Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Дон Тимон]

«ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x… пластиковую «сирену» вашей е… сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б… иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п*дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью, в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е**ный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры… маминой.”

[Run]

Татарский хан сурово крикнул: славяне, заплатите мзду! Ему ответили красиво... но рифма здесь запрещена
*************
Женился иван царевич на василисе прекрасной, первая брачная ночь, она не дает ему. как быть. ну пошел к змею горынычу.
говорит: - Так и так, хочу ее, а она ни в какую. Подскажи, как быть?
Змей:
- Ты сходи в лес, припаси доску пятидесятку, спрячь под кровать. вечерком скажи - Василиса, помой пол. она нагнется, тут ты ее по голове доской, она в отключке, ну и брачуйся на здоровье.
Иван:
- Не, я так не могу, хочу по любви, по согласию.
Пошел иван к Кощею бессмертному.говорит:
- Так и так, хочу ее, а она не согласна. Подскажи, как быть?
Кощей:
- ты сходи в лес, припаси доску пятидесятку, спрячь под кровать. вечерком скажи - Василиса, помой пол. она нагнется, тут ты ее по голове доской, она в отключке, ну и брачуйся на здоровье.
Иван:
- Не, я так не могу, хочу по любви, по согласию.
Пошел Иван к бабе-яге, озвучил проблему. Баба-яга говорит:
- Есть в тридесятом царстве ебун-трава, цветет раз в десять лет. вот ты сорви цветок, завари его, и пусть еще пять лет настоится. потом приходи.
все сделал Иван, приходит снова к бабе-яге, она ему:
- Ну вот теперь слушай. вечер придет, ты Василисе скажи - я тебе тут чаю приготовил, а сам дай ей ебун-траву. А трава эта противная, горькая, бррр. Василиса выпьет и ее затошнит. вот нагнется она, чтобы вытошнило - тут ты Иван не теряйся и доставай из-под кровати доску пятидесятку...

[S.T.A.L.K.E.R.]

Загнал медведь двоих охотников на дерево и сам потихоньку к ним
карабкается, предвкушая...
один другому - смотри, сейчас я отстрелю ему левое яйцо гы гы гы...
целится, выстрел. мишка взревел, когтями в дерево впился, но не
свалился, и продолжил подъем злобу затаив.
Стрелок не угомонился и грит: а сейчас я отстрелю ему правое яйцо...
прицелился, выстрел косолапый ох"ел, все проклял зубами дерево кромсает
и уже близко, близко!
- А счас, гляди, я отстрелю ему конец!!!
- Дебил в голову стреляй, по глазам вижу не е..ть он нас сюда лезет.

[Run]

Хозяйкам на заметку.
Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.

[fin4379]

Вот такой фонарик ннада?

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено

[Граф Shuric]

а я сижу смотрю по "перцу" как Винни Джонс по нашей сибири шастает,даже жена у меня угарает с его слов 

[S.T.A.L.K.E.R.]

С таким набором можно не выйти из "сети".                               

[Дон Тимон]

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребёнком в семье.
***
Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже.
***
При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше , чем "хорошо".
***
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
***
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
***
Молодожены решают куда поехать в медовый месяц. Решили раскрутить глобус. Она с закрытыми глазами пальцем останавливает глобус. Попадает на остров в тихом океане. Приезжают на этот остров. Отдыхают. Океан, пляж, бунгало, секс - все отлично... Вечером в ресторане проводится шоу. Молодой красавец-негр танцует стриптиз. Ему выносят грецкий орех на подносе и, он членом разбивает этот орех. Публика в экстазе.

Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу. Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе. Они подходят после представления к этому негру и она его спрашивает с восхищением:

- Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы разбиваете своим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом?

- Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже.
***
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы
***
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
***
Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.

[КостяАнатолич]

"-Федя! Дичь! Сеня! Еще водочки?
-А под дичь водку не пьют...
-А что?
-Это... ПШшшш...
-Ыхы. Федя! Еще по 150 шампанского - и все! Сеня пей" (с) Бриллиантовая рука

Вчера на ДР подавал дичь. Утка в яблоках
Вот такой "Охотничий юмор"

[Дон Тимон]

мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока.

Далее рассказ соседа : "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает..."

[Евгений Дресвянников]

Один мужик жалуется на соседа:
Как он меня уже задолбал, я на охоту он к моей Жене.
Я дома сижу с женой, он мои капканы проверяет.

[Run]

Где четвертый боец????

[Граф Shuric]

фотографирует)))

[КостяАнатолич]

Где четвертый боец????

Центральная елка. Ствол дерева. Справа.

[Drug]

Центральная елка. Ствол дерева. Справа.

Это третий, а не четвертый