Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Дон Тимон]

Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:

(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно.

(Ж) - а как правильно?

(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать.

(Ж) - ну хорошо.

Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:

(Ж) - ну что, пора стонать?

(М) - не, подожди еще рано.

Через время:

(Ж) - ну что, сейчас можно?

(М) - ну подожди еще рано.

Через время:

(Ж) - ну что, сейчас можно?

(М) - ну давай

(Ж) - ой денег нет!!!!! работы нет!!!все доооорооогооо!!!!...............
***
Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и сначала почесал сундук, зайца и утку...
***
Постель и подушка они такие - им человека завалить, раз плюнуть.
***
Живу я в Руанде. У меня один знакомый тут строил какой-то объект в глубине страны, не знаю подробностей, врать не буду. У него была бригада руандийцев и по контракту он им должен был обеспечить питание, ибо заведений общепита в том районе не было. Он ангажировал для этих целей даму из числа наших соотечественниц, постоянно проживающих в Руанде. Она обеспечила им рацион в строгом соответствии с отечественными представлениями о вкусной и здоровой пище - щи, блины, винегрет и тому подобное.

Через пару дней приходит бригадир руандийцев к моему приятелю и говорит - нельзя ли нам нормальную еду выдавать, рис там с бананами или фасоль. А то пол бригады с горшка слезть не может. Работа стоит. Мясо можно вообще не давать, только уберите страшный сладкий красный суп (это видимо про борщ).

Наняли им руандийского повара за зарплату втрое меньше и все были довольны.
***
В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент- гений. Звали его допустим Гоша.
Гоша был натуральным гением - он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема.
Поступил он разумеется, сам - математика и тест были для него букварем, а тройбан за сочинение, написанное без единой ошибки, все равно давал проходной балл (на сочинении отделяли блатных от не блатных - ибо всегда можно доказать что ты пусть очень грамотный, но не Пушкин:)

Так вот, на экзаменах Гоша блистал яки звезда. И преподаватели его откровенно побаивались- ибо Гоша нередко шел в наступление там, где другие трусливо поджав хвост, бежали куда глаза глядят.

Апогеем стала сцена на одном из общих экзаменов, уж не помню по чему конкретно- но предмет был лютым, тем более что принимать его вместо нашего препода-доцента вызвался зам. зав. кафедрой, бывший весьма заслуженным и более того - даже известным в мире профессором.

Далее сцена - все берут билеты, рассаживаются, Гоша тянет руку.
Ноль реакции.
Гоша продолжает тянуть руку.
Ноль реакции.
Гоша не выдерживает, встает и садится напротив экзаменатора.
Далее диалог:

- Гоша Иванов?
- Я!!
- Давайте зачетку.
- Но как? Никому же не ставили автоматов! И обещали Жестко драть!!!
 (в этот момент аудитория напрягается по самое не могу)
- Гоша, давайте зачетку. Драть действительно обещали. И буду. Только Я, а НЕ МЕНЯ! И НЕ НАДО НА МЕНЯ ТАК СМОТРЕТЬ, ГОША!
***
Субботнее утро, дочь на руках, настроение ни к черту. Пытаюсь снять деньги в банкомате сбербанка, карта застревает и на десятой минуте грустного ожидания кажется, что выходной окончательно испорчен.
- Вы можете заблокировать карту и перевыпустить заново, - воодушевила консультант по телефону.
- Брат! Чего грустишь?
Обратил на меня внимание в хламину пьяный мужик.
- Ща все сделаем!
И прошмыгнув тут же в застенок, начал подряд бодро выдергивать из розеток шнуры банкоматов и заодно кофейных автоматов.
 "Это Россия, детка!", вырвалось у меня непроизвольно, когда машина успешно перезагрузилась и вернула долгожданную карточку.

[yuric1971]

когда машина успешно перезагрузилась и вернула долгожданную карточку.

  Из собственного опыта.
 Стоит банкомат, на нём бумажка "Не работает". Думаю денежки в банкомате кончились, мне же надо было только посмотреть баланс. 
 Сую в него карточку, он её благополучно проглатывает, вот только ни одну из кнопок банкомат не реагирует.  На грубую физическую силу то же. 
 Слава богу, через некоторое время, он отдал мне карточку по собственной воле. Есть такая опция, если ни одна кнопка не нажата, он возвращает карту, далее если ты её забрать не успел, он её забирает уже навсегда. 
 Отходя от банкомата подмечаю наряд (тогда ещё милиции) как то подозрительно провожающий меня взглядом. На этом история заканчивается. 

[Дон Тимон]

  Из собственного опыта.
 Стоит банкомат, на нём бумажка "Не работает". Думаю денежки в банкомате кончились, мне же надо было только посмотреть баланс. 
 Сую в него карточку, он её благополучно проглатывает, вот только ни одну из кнопок банкомат не реагирует.  На грубую физическую силу то же. 
 Слава богу, через некоторое время, он отдал мне карточку по собственной воле. Есть такая опция, если ни одна кнопка не нажата, он возвращает карту, далее если ты её забрать не успел, он её забирает уже навсегда. 
 Отходя от банкомата подмечаю наряд (тогда ещё милиции) как то подозрительно провожающий меня взглядом. На этом история заканчивается. 

Из собственного опыта:
Жена пошла в магазин-наличных нет! Дал карту свою сберовскую. Сказал потеряешь-домой не приходи!!!
Она (мартышка блин) сунула карту в банкомат, ввела пин, набрала 1000рублей, банкомат потрещал купюрами и выплюнул карту!
О мля-подумала моя жинка! А где деньги?
И стояла у банкомата минуты три-денег ждала.
(В идеале сперва карту достаёшь, потом деньги, потом квитанцию-чек)
Минутки через тря-НЯМ-НЯМ! И карточка в банкомёте на сохранении!
Пишла-сопли на кулак мотает! Ну что делать? Пошёл до банкомЁта, списал телефон отделения банковского. Набрал. Ситуёвину описал. Пояснили-мол всё правильно! Раз человек карту не вынул-значит чтото случилось. Может забыл и ушёл(малоли на дебильник срочно позвонили), может сердечко прихватило или обмарок. И банкомат карточку на сохранение усасывает! Денег соответственно не выдаёт! Кто их заберёт если карточку взять некому?!
А дальше долгий поход в банк, написание заявлений/претензий, ожидание пока инкасаторы карту достанут(А они вечно забывают посмотреть сохранные ячейки)!
Потом проверка баланса-1000руб не хватает (так как списалось но не выдано). Опять заявления на "прошу бабки вернуть". Опять неделя на решение вопроса. В ИТОГЕ: Возврат бабок налом через кассу.
РЕЗУЛЬТАТ: Больше 3х недель беготни (машины то небыло), ни копейки денег дома, весь в долгах и обещание блондинкам высокотехнологичные мульки не доверять!)))))

[Дон Тимон]

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
***
Сидим с женой в кафе оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось... бухаю!
***
О ЖЕСТОКОМ:
В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.
Это присказка...

Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню) он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.
Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот кто и отрезал яичко бедолаги). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.
- Ну, как Вы? Как самочувствие? - обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
- Еще не понял, доктор.
- Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж Вы так?
У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.
- К-как лечить?
- Ну, дорогой мой... У нас только отрезают, а в "областной" такую ерундовину за неделю бы вылечили, - с невозмутимым лицом сказал доктор.
Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал, - Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, - а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.

Вот такой вот юмор у врачей.
ЗЫ:Берегите яица на рыбалке...

[Дон Тимон]

Бабка-ведьма



В подземном переходе наблюдал.

Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги – колоритно, в общем! А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь:- Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было!

Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:

- Тут "извините" не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди.

Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!

- Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!– и пытается уйти.

Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:

- Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать.

И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла. А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице. Думаю, заколдовала что ль?

- Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и изумленно рот открыл.

- Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на вибре стоит! ...ля, ...ах! Чуть инфаркт не хватил...

[александр67]

- Винни! Вот говорят — собачий холод. А бывает свинячий холод?
 - Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь — холодец

[Дон Тимон]

Экстремальный спорт - нэйкед-лукинг.
Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

[Дон Тимон]

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

***
Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения...

***
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

***
— Соня. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...

***
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов
 благодаря достоинствам...

***
- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор...

***
Образование как эрекция. Если есть, то его всем видно.

***
– Может сходим куда-нибудь, перекусим?
– Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше...

***
Настройки по умолчанию:
Иванов Иван Иванович...

***
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна...

***
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

***
Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят...

***
Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду.
Она:- Ты изверг! Что творишь?!
Он:- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!..

***
Девочка, получившая на день рождения не то, что просила, сказала со стула не то, что учила...

***
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

***
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье...

***
По дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

***
— а витя дома?
— а кто его спрашивает?
— это витя.
— витя, ты дома?
— а кто меня спрашивает?
— ты.
— меня нет.

[Лёха]

Искал обои на рабочий стол, вот что накопал

[Дон Тимон]

Охота на кротов



История конечно немного жестокая, но она в очередной раз демонстрирует неуёмную энергию русского человека.

Итак. Пригород, частные дома. На участках нашествие кротов, вся улица, кто во что горазд охотятся на данных вредителей. Зверь хитрый, обычными средствами уже сложно его взять. После мозгового штурма у нас с другом нарисовалась идейка. А что если применить инновационные технологии и подвести к обычным крючкам для ловли крота высокое напряжение.

Сказано сделано. Изобретение установили, обмыли и до утра ждать результаты.С утра друг отзвонился, сказал, сработало на все сто, только вот пробки выбило и запах жареного зверька не айс. Но есть идея, если сработает, расскажу. Сработало где-то ближе к обеду, живу от него метров за сто пятьдесят, но хорошо слышал мат…

Дело было так. У друга есть электрошокер, на нём он удлинил провода, отрыл кротовий ход, запустил туда провода, привязал к ним рыболовный бубенчик и сел ждать. Смысл этих действий заключался в расчете на то, что крот, ползя по ходу, заденет провода, зазвенит бубенчик, нажимаем на кнопку шокера и вуа-ля зверь уничтожен. Но в его плане оказалось пару пробелов, ход шел на соседний участок, происходящее на котором скрывалось глухим забором, и дядя Коля сосед тоже решивший поохотится на крота.

Со слов друга, сижу жду, бубенчик зазвенел я кнопочку и нажал. Со слов дяди Коли, откапываю значит, кротовий ход возле забора, а там провода какие-то ну я значит за них и потянул, а оно как ё…т. Я 220 голыми руками скручиваю, а тут аж в глазах потемнело. Очухался, а проводов нет. Ход к соседям идёт, понятно откуда ноги растут.

Опять со слов друга, кнопочку я нажал, а из-за забора б..ь и звук падающего тела. Я значит провода смотал и ходу оттуда в дом. Минут через пять прибегает дядя Коля, злой как чёрт. Ну чё было отпираться. Пришлось бутылку ставить, чтоб инцидент исчерпать.

***
"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" ©BMW

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании" ©АвтоВАЗ
***
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки...

[александр67]

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
 - Мужчина, не кричите, говорите внятно, еbанулась — это она упала или сошла с ума?

[Дон Тимон]

Больной - доктору перед сложной операцией:
- Доктор, смогу я после операции на скрипке играть?
- Ну конечно сможете, мой друг.
- Странно, а до операции я не умел.

[Дон Тимон]

У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она во твет: "Много, много, только на горло не дави!"
***
"Консультант - это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент - это капуста".
***
Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера: "Не все девушки одинаково полезны!"
***
- Дорогой, что мне взять с собой на море, чтобы все охренели?

- Санки!

[Extremator]

Редкий кадр.
"Олень охотится на Лося"

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено

[Extremator]