Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Дон Тимон]

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

[Граф Shuric]

 

[Livsi]

Март. Объявление: Продаю

Подобная ситуация и в Кирове встречается, только может развязка чу-чуть другая. Это кто ломит цены на собак. ))))

[Дон Тимон]

Подобная ситуация и в Кирове встречается, только может развязка чу-чуть другая. Это кто ломит цены на собак. ))))

Про собак не знаю-а про кошек "сфинксов" такая ситуация у девочки с работы! Правда не знаю дошло ли до чучел!)))

[Колесников]

Шутка егеря.Как то раз к егерю приехали охотники с города и попросили привести на хорошие места, ну тот и согласился! Приехали на место, накрыли стол! Посидели хорошо и пошли спать, а егерь остался сидеть за столом! И ему пришла идея, он взял красную икру и вывалил около палатки и накрыл салфеткой! На утро все встали, а он их спрашивает, ну что интеллигенты  признавайтесь кто возле палатки насрал! Те значит да никто не мог, а он им говорит, ща проверим. Подходит к этой кучи сдяргивает салфетку и пальцем туда и в рот, постоял не много и говорит не понял кто, и давай второй раз, те как увидали и как давай рыгать по всей поляне, всю поляну загадили! А он стоял и ржал с них как мальчишка! Вот так егерь умеет шутить!

[Дон Тимон]

Шутка егеря.Как то раз к егерю приехали охотники с города и попросили привести на хорошие места, ну тот и согласился! Приехали на место, накрыли стол! Посидели хорошо и пошли спать, а егерь остался сидеть за столом! И ему пришла идея, он взял красную икру и вывалил около палатки и накрыл салфеткой! На утро все встали, а он их спрашивает, ну что интеллигенты  признавайтесь кто возле палатки насрал! Те значит да никто не мог, а он им говорит, ща проверим. Подходит к этой кучи сдяргивает салфетку и пальцем туда и в рот, постоял не много и говорит не понял кто, и давай второй раз, те как увидали и как давай рыгать по всей поляне, всю поляну загадили! А он стоял и ржал с них как мальчишка! Вот так егерь умеет шутить!

Икра только не красная была-а кабачковая!))))))

[александр67]

+20°C Греки надевают свитера.
 +18°C На Гавайях люди попадают в больницы с обморожениями.
 +10°C В Хельсинки включают отопление.
 +10°C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
 +5°C Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
 +2°C Итальянские машины не заводятся.
 0°C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
 -1°C Дыхание видно. Русские едят мороженое и пьют пиво.
 -4°C Собака лезет к вам в кровать.
 -10°C Французские автомобили не заводятся.
 -12°C Политики начинают говорить о бездомных.
 -15°C Собака настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. Американские машины не заводятся.
 -18°C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
 -20°C Слышно собственное дыхание.
 -24°C Японские автомобили не заводятся. Гавайцы вымерли.
 -28°C Собака лезет к вам в пижаму.
 -29°C Немецкие автомобили не заводятся.
 -30°C Политики начинают говорить о бездомных. Собака предпочитает спать в Вашей пижаме.
 -35°C Слишком холодно, чтобы думать.
 -39°C Русские одевают вторую рубашку.
 -40°C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
 -42°C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
 -45°C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
 -50°C Автомобиль лезет к вам в кровать.
 -50°C Веки смерзаются, когда Вы моргаете.
 -60°C Жители Хельсинки попадают в больницы с обморожениями. Белые медведи двинулись на юг.
 -70°C В Челябинске организуют студенческие лыжные гонки.
 -73°C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
 -80°C Юристы засовывают руки в свои собственные карманы.
 -117°C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
 -273°C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки и лижут замерзшую водку..
 -295°C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу

[Лёха]

 

[ASR]

Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- А если на украинцев?
- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...
- А на русских?
- П...ы получим...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".

[Дон Тимон]

Этой весной поехали на охоту с друзьями и перед отъездом нам один старший товарищ подсказал, что от мошкИ помогает ваниль. Ну, мы прикупили пищевой ванили и детского крема и поехали.
По приезду на место обнаружили дикое количество этих мошек и решили опробовать новое средство, размешали ваниль с детским кремом и намазались всё, что выступало из под одежды...
С нами ездила жена одного из нас - бой-девка, с камуфляжным маникюром, прошла с нами огонь и воду! И вот, спустя три дня, она возвращается из похода за грибами, заходит в дом и наблюдает картину: сидят четверо здоровенных бородатых жлобов в патронах, ножах, камуфляже, болотниках с ружьями,готовых к выходу на зорьку, все опять намазались ванилью, но все эти дни ни кто не мылся, т.к. негде, всё время потели, проваливались в болота и выпивали, закусывая салом с чесноком.
Так вот когда она зашла и почуяла эту адовую смесь вони, перегара и ванили с чесноком, она сказала мужу: "Димочка, прошу тебя, никогда больше не покупай мне ничего ванильного, а то меня вырвет!"

ЗЫ:Взято с БАШоргТОЧКАру

[Дон Тимон]

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!

[fin4379]

Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

Напомнило, раз с дочкой сидели за компом. Включены были соц сети. Значит общаемся с родней. Тут бабушка типа моя теща ,  разговорчивый человек решила конференц чат устроить. В этом чате значит одни ее подруги и знакомые. Я отошел от компа. Дочка решила набрать " привет бабушка". С первым словом я ещё успел помочь пока не вышел из-за стола. Вернулся. Слово "бабушка" у дочки было отправлено одной буквой - первой и заглавной.  Ладно теща знала, кто за моим компом сидит. В общем из чата повыходили почти все.

[Дон Тимон]

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает
на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
***
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз… - И как? - Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..

***
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал здюлей этому мальчику. Ещё, бл...ть, учить меня будет, засранец...

***
Мама !! Папа с
лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что
сказал !? .... - Матюки
пропустить ?! ....- Ну конечно !! ....
- Молча упал .....
***
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой мне нужна твоя помощь


***
Сидят в камере Гена и Чебурашка.

Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.




***

[серега1986]

Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи, масло...
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

[Диконький]

Про проститутку Тимон - Минус -9999  напомнил: http://www.youtube.com/watch?v=d1xQO3ePn-4
Одна из немногих стОящих вещей в Камеди, считаю