Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[neron]

 

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено

[Run]

[neron]

охота с чучелами)))

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено

[Сокол]

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

[александр67]

Жили и бабуси два веселых гуся, один белый НАШ РУССКИЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ ГУСЬ ЧИСТЫЙ ДУШОЙ И ПОМЫСЛАМИ другой черный ссученный либерал и падла.

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Опоздать на встречу с канцлером Германии задержавшись на параде посвященном освобождению от немецких захватчиков в Белграде...
Меркель оценила.

Штуковина, фиговина и хреновина - три основные детали любой техники российского производства.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук.
Для ограждения трассы.

- Ух и посидели вчера!
- Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...

Мужчина заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом вон те джинсы!

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго.

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[Дон Тимон]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охр$нел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
***
Итак, я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
***
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

[ASR]

http://kolesa.kz/a/show/15416534


еще вспомнилось:
В машине скорой помощи едут муж с женой. Муж - с прокушенным членом. Жена - ожоги спины и сотрясение мозга. Всех интересовало, что же случилось. И один из санитаров для заполнение протокола(или что они там заполняют) спросил. А дело было так. После страстной и бурной ночи за доставленное супругой удовольствие муж решил сделать жене приятно и накормить любимую завтраком: пожарить блины.
На запах жена проснулась. Застала мужа за столь трогательным занятием, решив какой у меня хороший муж дай как и я его порадую. Она встала перед "поваром" и плитой на колени и принялась его "радовать". Ну раз такое дело парень решил изобразить из себя заправского шеф-повара, подкидывает блин, но увы не успевает его поймать. Горячий блин падает жене на спину( а мы не забываем чем она занята), та рефлекторно его кусает. Муж от неимоверной боли бьет ее сковородкой по голове. Занавес.



А ведь есть, что-то общее

[СадЫк43]

Ваши варианты,Господа))) К сожалению не очень удалось подчеркнуть именно видоспецифичные признаки,но как есть.Зверь в работе сложный и в заказах непопулярный.Проще кабанью голову собрать или глухаря.

Чёрный заяц
      В одном лагере началась новая смена. Один мальчик в свободное время ходил по лагерю и всё рассматривал. В самом конце лагеря стояла небольшая хозяйственная постройка, что-то вроде сарая. На задней его стене мальчик увидел нарисованного чёрного зайца. У зайца на груди висел барабан, а в руках он держал две барабанные палочки. Во лбу у зайца торчал гвоздь. Обычный, не нарисованный. Мальчику почему-то стало жалко зайца. Он поэтому вытащил гвоздь из стены.
      В два часа ночи раздался жуткий грохот по всему лагерю. Казалось, что где-то что-то громко стучит. Но где и что - никто не мог понять. Кому-то этот грохот напомнил барабанный бой. Кому-то стрельбу из пушки.
      К четырём часам утра грохот прекратился. Тогда все наконец смогли спокойно заснуть.
      Следующей ночью грохот повторился. И потом, и так далее каждую ночь был ужасный грохот. Тому самому мальчику наконец подумалось, что это всё может быть из-за того самого нарисованного зайца, у которого он изо лба вытащил гвоздь. Мальчик пошёл к сараю. Смотрит, а сарая нет. На его месте только угли чернеют. "Странно, - подумал мальчик, - почему у нас никто в лагере не видел этого пожара?"
      Мальчик пришёл к себе в палату и рассказал всё ребятам. Те его подняли на смех и стали называть Чернозайцевым. Как-то раз, когда было полнолуние, опять раздался в два часа ночи жуткий грохот. Кто-то выглянул в окно и увидел большого чёрного зайца, который шёл по дорожке. Тот, кто увидел зайца, ослеп. И другие ребята, что смотрели на чёрного зайца, тоже ослепли. А те, кто не смотрел, а лежал в своей кровати, оглохли. Наутро половина лагеря была слепа, другая половина глуха. Только тот мальчик, что вытащил гвоздь, был один здоров.

[Граф Shuric]

хера себе юморок)))

[Дон Тимон]

...

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено

[Диконький]

Вот он - настоящий охотничий юмор. Беззлобный и с любовью к животным)) См. примерно с 9.00 (особо с 10.50 ))https://www.youtube.com/watch?v=nGXN9NyBBRk

[Дон Тимон]

Вот он - настоящий охотничий юмор. Беззлобный и с любовью к животным)) См. примерно с 9.00 (особо с 10.50 ))https://www.youtube.com/watch?v=nGXN9NyBBRk

ахах...прости браток-патронов нету! Эт чО за охота такая-без патронов!))))) Девочку в оранжевом шпуняет как на побегушках!)))))

[Дон Тимон]

Скорая — занятие нешуточно!
Соседка-врачиха вчера поделилась, пересказываю.
В общем, поступил к ним на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята, то подвернувшуюся медсестру срочно послали выбрить больному «зону бикини» прямо в палату, куда его временно выгрузили.
Залетев в туда, сестричка тихонько сдернула с бессознательно лежащего там мужика штаны и, жутко волнуясь и краснея, приступила к порученной процедуре, начав с его левой тестикулы. Была она, по всей видимости, еще молоденькая, вследствие чего еще относилась к мужским половым железам как к чему-то довольно сакральному. И вероятно по причине такой неопытности и, ввиду шарообразности обрабатываемого ею предмета, успела оный пару раз порезать, быстро, впрочем, замазав царапины зеленкой с йодом из-за чего левое яйцо пациента стало здорово походить на пасхальное.
К этому времени больной проснулся и, сонно узрев происходящее, начал потихоньку распадаться на молекулы. Правда продолжался этот процесс недолго, так как, осознав происходящее, он широко выпучил глаза и возмущенно возопил:
— Это вы что, блядь, тут делаете??!!
Короче говоря, она забежала не в ту палату и побрила там какого-то мирно спящего другого больного, которого к тому же сегодня вообще должны были после обеда выписывать.
Пострадавший устроил страшный скандал, обрушив весь свой праведный гнев на побелевшую от ужаса медсестру.
— Ты б еще,блядь,  зажигалкой опалила!! – голосил он на весь коридор, куда к тому времени высыпали уже все ходячие больные.
Не успокоившись на этом, он дошел до замглавврача, с которой категорически затребовал справку для своей супруги, о том, что произошедшее с ним непотребство было намеренно устроено больничным медработником.
— Ничего не знаю, гоните справку!! – доносилось из кабинета — я теперь как жене это Фаберже показывать буду??!!
Ну, что тут поделаешь, пришлось ей выписать бумагу, что при лечении такого-то пациента была допущена врачебная оплошность в виде ошибочного и частичного выбривания его паховой области.
После чего обозленного обладателя оригинальной интимной прически постарались поскорей спровадить на выписку, и жизнь в больнице снова вернулась в свое беспокойное русло.

[Граф Shuric]

(особо с 10.50 ) 

думал уписаюсь

[СадЫк43]

Вот он - настоящий охотничий юмор. Беззлобный и с любовью к животным)) См. примерно с 9.00 (особо с 10.50 ))https://www.youtube.com/watch?v=nGXN9NyBBRk

Ну дядя Вова, расти говорит большой, передавай привет родственникам