Эта история случилась лет 15 назад в городе Энске. МЧС тогда попросту небыло, а Шойгу работал прорабом в Сыктывкаре. Милиции пришла наводка, что в одной из квартир проживает матерый уголовник. Обследовали территорию. Дверь в квартиру преступника железная, второго уровня защиты (ниибич#ских размеров металлическая дура). Из слесарных инструментов у милиции есть лишь ПМ и свисток.
Делать нечего, вызывают пожарную бригаду (они тогда вместо МЧС использовались). Попутно выясняется, что в квартире есть бойцовский пес. Выяснили это так. Вылезла не лестничную клетку бабка соседка да и говорит:
- Ребятушки, вы аккуратнее! У этого гада шобачка щлющая, соседу нашему пол ж@пы откусила на днях!
Мусорам очень не хотелось связываться с собакой. О животном рассказывают пожарникам. Те принимают «экстренные меры». Бригада «Тушил» доукомплектовывается тремя баграми, парочкой топоров, «рукавом» с водой, здоровенным куском брезента, десятком огнетушителей, а главное «ВАНЕЙ»! ВАНЯ – тяжеленная (32 кило), металлическая дура основательно приваренная к 2-ух метровой трубе. Ваню не однократно применяли по назначению! Стены, двери и прочие мелкие преграды уничтожались на раз!
Картина маслом: Конфискованный в местном жеке сварщик срезает петли у двери. С десяток пожарных тусуются рядом. Багры и топоры на изготовку, двое раскачиваю «ВАНЮ», а еще один направляет в дверь брандспойт. Еще двое пожарников держат наготове кусок брезента, чтобы поймать в него собаку. Все в касках, забрала опущены.
Этажом ниже дежурит десяток Ментов с ПМ-ами и АКСУ. Этажом выше – еще милиция с ПМ. Начало операции! Какой-то идиот выпалил в подъезде из ракетницы! Пошли! Сваршик срезает петли, дверь с ниибич№ским грохотом падает. За ней обычная дверь.
- Ррррра-а-а-а-а-аззз!
Ваня разносит деревянную дверь в щепки! Пожарные с боевыми кличами бросаются в квартиру! Уууу-аааа-Уа-УаааУУУАА, Круши – Мочи –СтоятьСцукаНах!
Здоровенная кавказская овчарка, при виде всего этого сцытся на месте и забивается под чугунную ванную (как умудрилась?). У народа азарт! Охотничьи инстинкты! Догнали, раз%бли пол квартиры, находят собаку под ванной.
- ЕБЕНЬК! – Это ВАНЯ разносит ванную из чугуна пополам.
- БАБАХ!
Разлетаются щепки эмали и осколки чугуна! Но такую дуру как Ваню еще, поди останови!
- А-а-а-ау-а-у-у-а-у Мочи Скатину! (удар по собаке)
П№ЗДЫК! – Это разлетается унитаз, который случайно задели. За всем этим, с непередаваемым взглядом наблюдает матерый рецидивист! Он и в страшном сне и на самой отмороженной зоне не видел такого забоя! ВАНЕЙ по роже! И тут, бригада пожарников, разделавшись с собакой, с дикими воплями несется к нему, держа гирю наизготовку!
Убьют нахер – подумал уголовник и с воплями:
- Братцы, помогите, спасите, убивают!
Ломанулся к милиции. По его лицу текли слезы радости, когда на него одевали наручники!
***
Как обычно, по вечерам пятницы мы идем в баню. Мыться! Ну, по крайней мере жены так думают…
Дабы правильно помыться была закуплена водка и прочие горячительные радости жизни. Попарились, выпили… Снова попарились. Парная – это такая штука, которая прекрасно выгоняет алкоголь, принятый вовнутрь. Периодически рюмки взлетают вверх, и произносится тост:
- Сгинь нечистая сила, останься чистый спирт!
И вот, наступила глубокая ночь. Все в относительно трезвом состоянии и только один, самый компанейский товарищ допился до невменяемого состояния. Пока у него были силы, он «поддерживал компанию»…
И была у этого компанейского товарища злющая жена. Мы к нему в гости даже боялись зайти, благодаря его благоверной. И все же, не бросать же раненого бойца? Решили мы его до дому довести и в квартиру затащить, ибо сам он дверь бы уже не открыл…
Погрузились в такси, предварительно нашарив в кармане ключи от квартиры. Приехали, с трудом затащили увесистую тушку нетрезвого человека на третий этаж. В подъезде, как назло темно. Толи все лампочки вдруг перегорели, толи их банально сп№здили.
Попутно, мы разработали замечательный план, который позволял избежать прямого контакта со взбешенной состоянием мужа женщиной. Решено было быстро открыть входную дверь, швырнуть в недра квартиры друга и живенько
съебываемся оттуда пока нас не искалечили скалкой, а ключи отдать ему утром, на работе.
Сказано - сделано…
Резко открываем тяжеленную бронедверь, буквально «катапультируем» пострадавшего в недра его квартиры, быстро (но с усилием) захлопываем дверь, щелкает замок извещяя нас, что товарищ находится под надежной охраной и враги не пройдут…
Утро. На работе этого товарища нет. Он и к обеду не пришел и даже не позвонил. Странно? Раньше за ним такого не наблюдалось! Постепенно, до нас дошло, что дело тут не только в жесточайшем похмелье. Решили позвонить ему.
Набрали номер. Трубку поднял человек, голос которого лишь отдаленно напоминал добродушного и веселого товарища, которого мы все знали…
Однако, узнав, кто звонит, товарищ приободрился! На вопрос как дела? Он ответил:
- Да хреново все! Нет, жены дома нет и вообще, дома никого…
- Они все на дачу свалили!
- Нет, не лежу, стою. Причем, в позе цыпленка табака!
- Почему??? (в голосе приятеля слышаться истерические нотки)
- Да потому что вы, муд@ки и садисты!
- Бл@ Смотреть надо было! У меня ДВЕ ДВЕРИ! Бл@! ВЫ МЕНЯ МЕЖДУ НИМИ ЗАЖАЛИ И ЗАХЛОПНУЛИ! Еще и ключи отобрали!
- ЕПРСТ! Приезжайте, открывайте!
З.Ы. Спустя час, несчастного, с затекшими руками и ногами, с перекрученной шеей и жутко злого товарища высвободили. И ещё долго подъезд пятиэтажного дома оглашался жутким ругательствами…
