Охота и рыбалка в Кировской области

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Место для рекламы
Расширенный поиск  

Новости:

Автор Тема: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!  (Прочитано 684115 раз)

White_Tiger

  • Постоянный участник
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 448
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3165 : Марта 16, 2017, 14:17:33 »

Весенняя охота все ближе ;bq; ;ay;

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Записан
На каждую привычку, есть своя отвычка :)

Вятич43

  • Постоянный участник
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 799
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3166 : Марта 17, 2017, 14:13:22 »

Выборы 2018

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Записан

Граф Shuric

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10792
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3167 : Марта 17, 2017, 14:47:29 »

Выборы 2018
так и сейчас так написано,только не смешно почему то
Записан
В рамках экономии средств, связанной с программой ускоренного выхода из кризиса, свет в конце тоннеля будет погашен...

александр67

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7769
  • сезим буга.
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3168 : Марта 18, 2017, 18:12:32 »

сам не люблю длинные расссказы,  нооо.


Cлучай на рыбалке.
Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...
Записан
боишся не делай-сделал не бойся.

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3169 : Марта 19, 2017, 13:48:48 »

Саня-мегакруть!!!
Я тут про загонную охоту вычитал:
Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :
— Хозяева, пустите переночевать!
— Вах, захады, дарагой, чай попьем, потр@хаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
— Пустите переночевать!
— Захады, мэста много, чай готов, потр@хаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
— Пустите на ночлег!
— Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
— стук в дверь. Мужик:
— Кто это еще?
— А, это сосэди пришлы!
— Кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? Все предлагали
потр@хаться.
— Э-э, нэт, у них там нэ тр@хают, а загоняют. А тр@хают здэсь!
« Последнее редактирование: Марта 20, 2017, 10:41:47 от Тимон »
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3170 : Марта 19, 2017, 14:08:59 »

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3171 : Марта 20, 2017, 10:32:18 »

Недавно переехали из города в деревню. Стали появляться кое-какие друзья.
И вот однажды один из них просит вечером воскресенья отвезти их пьяную компанию в областной центр.
Едем. Я, два мужика и две странного вида барышни. 40 км ехали 2 часа. Останавливались то покурить, то в туалет. Вместе они этого сделать не могли, всем хотелось по-отдельности и в разное время.
С горем пополам довёз, хотел уже выдохнуть с облегчением, ан нет. Выяснилось, что высаживаем только одного пассажира, а мой друг и барышни его просто провожали и едут обратно .. (




***
!)
Путь назад был веселее, алконавтов начало отпускать.
При выгрузке обнаружилось, что пассажир забыл пакет с тушкой утки. Обычной утки, как раз шёл охотничий сезон. Этот пакет был вручен мне с формулировкой "за моральные страдания".
Прилетаю домой радостный, говорю "читай интернет, сейчас дичь готовить будем". У жены глаза загорелись, никогда ещё дикую птицу не пробовали, но давно хотели.
Забубенели. Надо признать, вкусно, хоть и получилось немного жестковато.

На следующий день заезжает друган чаю попить, память освежить. Поболтали о том о сём, между прочим спрашиваю мол, слушай, а где Лёха этот охотился, много ли настрелял?
Тот в хохот. Когда попустило, выдаёт:
- Какая охота. Он тяжелее стакана отродясь не поднимал. Соседские утки через забор перелезли, он одну по-пьяни кочергой и забил.

Жене говорить не стал. Пусть думает что дичь кушали..)
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3172 : Марта 20, 2017, 13:30:38 »

)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

komix

  • Постоянный участник
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 865
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3173 : Марта 20, 2017, 20:21:24 »

Записан
89127322360

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3174 : Марта 21, 2017, 08:20:09 »

)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Никола

  • Постоянный участник
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 501
  • Хочу на охоту спасу нет)
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3175 : Марта 22, 2017, 15:13:10 »

Может было уже тут, но меня повеселило)))
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=zPrJw1rCy9g" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=zPrJw1rCy9g</a>
Записан
Совесть как хомяк - либо спит либо грызет))

Никола

  • Постоянный участник
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 501
  • Хочу на охоту спасу нет)
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3176 : Марта 27, 2017, 09:25:05 »

Записан
Совесть как хомяк - либо спит либо грызет))

Турист

  • Новичок
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3177 : Марта 28, 2017, 21:33:56 »

Не про охоту, но всё же:
Привезли как-то инопланетяне на землю трёхсотградусный спирт. Прилетели в Америку, нашли бомжа, налили 150 грамм и спрашивают:
- Будешь?
- Буду!
Бомж выпил и замертво упал. Инопланетяне покачали головой и в Германию полетели. Нашли бомжа, налили 100 грамм, спрашивают:
- Будешь?
- Буду!
Выпил и тоже замертво упал. Полетели инопланетяне в Россию, бомжа не нашли, нашли тракториста, налили 50 грамм и спрашивают:
- Будешь?
- Вы чё, краёв невидите!?
Налили ему полный стакан, тракторист намахнул, рукавом занюхнул, крякнул, вздохнул, говорит:
- Ну, наливайте ещё один, да поеду я - пахать надо, некогда мне тут с вами.
Выпил, в трактор запрыгнул и пахать. Инопланетяне пожали плечами и полетели домой. Смотрят сверху, а тракторист периодически прямо на ходу из трактора выпрыгивает, на спине покатается и обратно в трактор. Не поняли, вернулись обратно, спрашивают:
- Ты чё?
- Да чё-то как пёрну - так фуфайка горит!
Записан

Никола

  • Постоянный участник
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 501
  • Хочу на охоту спасу нет)
Записан
Совесть как хомяк - либо спит либо грызет))

fin4379

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3668
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3179 : Марта 29, 2017, 15:44:10 »

Высотное построение клина гусей.

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Записан
 

Страница сгенерирована за 0.148 секунд. Запросов: 26.