Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Дон Тимон]

Из личного... Про крючки в теле:
В это воскресенье в 7 утра приехал с Немды-с семьёй отдыхали, а так как в той проссаной реке рыбы я не наловил-решено было съездить на Вятку(район Спички). Приехал, прицепил резину(на которую никогда ничего в жизни не лавливал) и хожу...джигую блин...Если идти от старого моста ниже по течению-будет небольшой такой заливчик-на котором собственно и произошло всё самое интересное...
На том берегу отдыхали и рыбалили трое мужчин. Похоже даже чучуть уговорили и один полез купаться. Уж не знаю об что под водой он тёрся задницей-но в итоге над рекой пронёсся вопль от которого наверное вздрогнули слоны в Африке. Как бы это мягко выразиться...?...
ДЯДЯ КЛЮНУЛ! Клюнул не просто-а ЗАДНИЦЕЙ! Где то под левую булку ему впился, потерянный кем то, воблер. Да не просто воблер-а с приличным куском плетёнки.
Сидит дядя посреди залива и воет. При том жалостно так...в перелив с матюками... И главное не понятно что ему надо. Может выпить просит...может судорога...может друзей покупаться уламывает. Я потихоньку подхожу-поди спасать пора? Опять же поди он по пьяни прикалывается...В итоге таки один корефан отозвался-типа чО с тобой братуха?
-вООООООООблеееер!
Короче залез кореш с ножом и плетёнку обрезал. Так они его и вывели на берег с крючком в оппе.
Он воет:"Снимите его с меня!!!"
А они фоткают и ржут, после чего включили видео и абсолютно серьёзным голосом:
-Саша! Скажи нам, что ты об этом думаешь? Как такое могло произойти? Опиши свои чувства и эмоции!
-сУУУУУкиииии...снимите это с меня!
-Хорошо Саша! Ютуб уже наш. Ты понимаешь какой ты КЛЁВЫЙ парень? Вырази ещё свою мысль...
...и в том же духе.
Я просто по земле катался ржал. Аж до слёз.
А дальше по Задорновски.
Кручу катушки и джиг цепляется за что то под водой! Ни секунды сомнения:
-Э мужик! Да-да...ты с воблером в жопе! Не в падлу. Слазь вон туда а то блесна зацепилась...тебе всёравно терять нечего!
И под всеобщий ржачь и матюки пострадавшего, таки отчепив бесполезную резинку я ретировался домой без улова но с хорошим настроением!
Всем хорошего дня...

[Дон Тимон]

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
***
Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
***
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.

- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

- Нету, Вася, у тебя такого места!
***
Какая-то страна.

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство");

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов);

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными);

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств);

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства);

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта);

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.);

Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества).
***

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
***
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
***
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.

- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.

- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
***

[Граф Shuric]

 так вот что оно значит!!!а я то думал что это хрупкие предметы)))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено

[Андрей76]

Саня..ну взрослый человек...а как несмышленый...ЭТО ЖЕ ПРОПИСНАЯ ИСТИНА иначе долго не пропашет)))

[Граф Shuric]

да я знал,только теперь конкретно убедился)))

[Hunter33]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Дон Тимон]

Лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. Знаете, как после этого в аду прибавилось народа?
***
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
***
Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы «пошёл на х&й»...
***
Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
***
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
***
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

[Orichi43]

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[fin4379]

В Оричах открыт филиал " Траектории"!?!?

[Андрей76]

Повеселил реп)))
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=hY_l8mZymxc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=hY_l8mZymxc</a>

[Orichi43]

В Оричах открыт филиал " Траектории"!?!?

Да ну??? Адресок подскажите ...
Я по незнанию отправляю всех в Траекторию на Производственной.

[fin4379]

В Оричах открыт филиал " Траектории"!?!?

Да ну??? Адресок подскажите ...
Я по незнанию отправляю всех в Траекторию на Производственной.

Ага! Так и знал. Агентурная сеть по всей области. Пароль-"Домовой" Отзыв "кот")))))

[Orichi43]

В Оричах открыт филиал " Траектории"!?!?

Да ну??? Адресок подскажите ...
Я по незнанию отправляю всех в Траекторию на Производственной.

Ага! Так и знал. Агентурная сеть по всей области. Пароль-"Домовой" Отзыв "кот")))))

Шутки не понял.
С Траекторией никоим образом не связан, кроме покупки очков и сумки холодильника.
Адекватные люди, делают адекватный бизнес, к тому же ещё и охотники.
Точно также общаюсь с Мотомаксом - байкеры.


Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено

[КостяАнатолич]

[Дон Тимон]

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
***
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?

- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила
***
Хозяину на заметку: жене, случайно нашедшей в вашем кармане презерватив, всегда можно сказать, что презерватив вы туда положили специально для того, что проверить, роется ли она, жена, в ваших карманах.
***
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
***
Мать в коридор кричит из кухни Олегу: - Ты уже вошёл?

- Вы что сегодня сговорились? - сквозь слёзы выдавил Олег.
***
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
***
Некоторые девушки пишут нормально... НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК... А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их имеют ПрЯмО За КлАВоЙ!
***
- Алексей, можно просто Лёша.

- Акакий... лучше полностью.
***
Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.
***
В деревенском магазине:

- Зина, мне упаковку презервативов.

- А Светка уже купила!

- А, ну тогда ладно...
***
Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.
***
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие…
***
Хорошая радиостанция



Привез тещу в деревню. Ехать довольно долго. По просьбе благоверной, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Виагр. Я их сам не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, х*ле.

Доехали, машина под окном. Вечером сынуля полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил. Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Кузьмин. Все бы ничего, только для себя я набросал Шнурова с Ленинградом и Раммштайн...

Утро было фееричным. Я зашел в дом как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пи?ду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу. После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пи?дец...

Потом пришел черед брутальных немецких парней. Тут тещенька ушла в глубочайший ах?й и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф. Ибо сосед - ветеран и с сорок пятого года на немецкую речь у него аллергия. Во избежание, как говорится...
***

Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.