Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[серега1986]

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб#ться нормально надо.

[Дон Тимон]

- Давай кандыбобрыком.

[Дон Тимон]

Судят мужика за браконьерство.

Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!

Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих %%ядских куликов желтопяточный...
***
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.

- Вам куда.

- А не, мне просто самому интересно.
***

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
***
Не забудьте - в субботу работаем!!! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.
***
Сенсация! Новые мягкие сковородки TEFAL. Мужики, TEFAL думает о Вас!!

***
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД!

[neron]

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали.

[S.T.A.L.K.E.R.]

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД!

Тута ты не прав, они стоят на перекрёстке между РАЕМ и АДом и регулируют.)))

[Дон Тимон]

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД!

Тута ты не прав, они стоят на перекрёстке между РАЕМ и АДом и регулируют.)))

Могу ошибаться. Не был! Не знаю!

[Дон Тимон]

Возможно выкладывал! Уж больно менеджер понравился-на "УРА" работает!

Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином.

На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 100000 годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер:
- А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре... :
- А вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь вам выбрать...
- Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong, они прочные...
Парень в афиге... не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х%й встанет?

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку, то сейчас мы вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам...
Парень:
- Да мне уже вроде не надо...
- Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице...

- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед:
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
- Спасибо, уже потрахался...
Аптек-менеджер деду:
- А вам что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся

[RUSlan]

Блондинка в автосервисе:
 "Помогите пожалуйста,я когда в зад даю у меня  лампочка загорается....!!!!"
Слесарь-суровый мужик:
"Нууу,это понятно.... А с машиной то что???!!!"

[Run]

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!©

[КостяАнатолич]

Диконький!
Специально для твоей аватарки)))))))))))))))))))))))))))))))

[Дон Тимон]

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????
***
—Сань, а за что Наташка в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку, — жутко заикаясь, начал объяснять тот,
— я увидел, как на дереве целуются две обезьянки, и сказал: «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
***
Ночью в постели вскакивает гаишник и
 кричит:
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи, спи...Пустая!)))
***
Сдаю квартиру по объявлению ...Звонит женщина ...Её вопросы : Какой этаж? Лифт работает? Дверь железная? Окна во двор ,или на дорогу? Горячая вода постоянно? Мебель есть? Соседи не скандалят? Есть домофон? До остановки далеко? Кабельное есть? Угловая квартира ,или нет? И еще по мелочи ...В концовке говорит : мы подумаем и перезвоним вам...
Звонит мужчина ...Его вопросы : Холодильник ,горячая вода и интернет есть? Да ... Через пять минут подъеду..
***
Внучка спрашивает у бабушки: -" Ба, а что такое любовник??? " Бабка задумавшись: -" Любовник ... Любовник ... Любовник ... ЕДРИТЬ-КОЛОТИТЬ!!!" И рванула на чердак к сундуку)))
***
В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок, это ещё только касса.

[Граф Shuric]

- Спи, спи...Пустая!)))

     

[Мых43]

Гаишник останавливает машину -
- Здравствуйте, капитан Иванов, с Вас штраф 500 рублей.
Водитель - Но я еще ничего не нарушил.
Гаишник - Моя жена и двое детей не могут ждать пока Вы нарушите.

[Дон Тимон]

Встречаются 3 проститутки. Одна говорит:

- У меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.

Вторая говорит:

- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.

А третья молчит стоит, они ее спрашивают:

- Ты чего молчишь-то.

- А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.

[S.T.A.L.K.E.R.]

Из дневника марсианина 
1 августа прилетели японцы.
При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские.
При помощи лома и " читать ниже " взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем люлей. Было невкусно, но хватило всем.