Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Дон Тимон]

В этой теме все что скопипастил не Тимон, то баян))

ФЛУДер!

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено

[Run]

[Genri]

[Vanëk]

Пацаны!

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено

[КостяАнатолич]

- Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

[александр67]

М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой с момента поступления в войска в 1892 году.

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!!

[Сергей 1980]

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

[Дон Тимон]

М16 -
АК-47 -
Винтовка Мосина -
Винтовка Мосина - Оружие Победы!!

СИЛА!!!! Спасибо-поржал!

[Дон Тимон]

не про охоту-но поржал!)))

Заказала Российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.
***
Эта история произошла с моим товарищем.

Ехал он как-то с другом Петей в троллейбусе. На остановке, когда двери уже закрывались, он смачно так плюнул в щель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся. Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности.

Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на Петю с матами и т. д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя, дабы убедится в мягкой посадке пассажира, высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри.

Пассажир, увидев беспомощность соперника, вскакивает, догоняет троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха. Троллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается открыть двери, но безуспешно.

И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли, увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

[Дон Тимон]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

***
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг...

***
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

***
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама...

***
Как сказал один индус - корова, безусловно, священное животное, но уж больно вкусное...

***
Цыганка гадала Абраму...
Осталась должна...

***
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

***
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
Уж простите, накипело...

***
В Монголии нашли мальчика с бриллиантами в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

***
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Опа!!! Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг...

***
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

***
— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для жопы!
— Они на Приору тоже подходят!

***
— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...

***
Когда я был молод, я не любил ночь: потому что на 8 часов как бы выпадаешь из реальности.
А теперь я люблю ночь: потому что на 8 часов как бы выпадаешь из реальности...

[yuric1971]

— Вот, котят возьмите…

[Граф Shuric]

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
Уж простите, накипело...

а мне это понравилось!

[Genri]

Откуда берутся анекдоты -
 - Сидим на работе, чё то трём по заказу запчастей, оригинал брать или китайский ширпотреб. И тут бух рассказывает про соседа. Приезжает он в Киров заказывать-покупать запчасти на свой авто. Его спрашивают вам оригинал или китайскую, а он с невозмутимым видом. конечно оригинал китайский, машина то у меня же КИТАЙСКАЯ))

[Дон Тимон]

Взято с вражеского сайта!))))

Как мы ездили тестировать спиннинг или спасение рядового Prado

http://forums.drom.ru/angarsk/t1151624568.html

[Граф Shuric]

Прочитала статус 14-тилетней девочки: «сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…»……. пипец!!!!! Мне 30. Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алёшу Поповича…!!