Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Дон Тимон]

Как говорят хирурги - "внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе"

У меня очень богатый внутренний мир! Одна почка чего стоит...

[александр67]

как говорят поталогоанатомы-вскрытие покажет(какие почки)

[Дон Тимон]

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
***
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
***
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
***
Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.
***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***
Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 155.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.
***
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
***
После выходных трудно только первые пять дней.
***
На рынке джигит продает киви.
Покупательница:
- Что за плод?
- Киви, ошен вкусний!
- А какой вкус?
- Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко Ссавсем другой!
***
Спиваться когда что то случилось - удел безвольных слабаков. Истинным ценителям не нужна причина.
***
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик...
***
- Мужики, сейчас ДимАн придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
***
— Может, нам задуматься о браке?
— Лять  , Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
***
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад.
***
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
***
бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4
***
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть.
Йопть! Мнеб такую маму.
***
 Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно! Она обойдется!
***
- А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

[Дмитрий Анисимов]

О, привет, Тимон, привет, привет 

[Дон Тимон]

О, привет, Тимон, привет, привет 

Я так и знал!))))

[Дмитрий Анисимов]

Трижды лошары всегда так и знают ))))))

[Петровичь]

Предложение о браке Моня сделал в позе "раком"...

[Дон Тимон]

хорош Моню обсирать! За собой не замечаете?

-ДимАн а какие колготки сексуальнее, в мелкую сеточку или в крупную?
-Петровичь, зае%"л, бери любые, главное чтоб лук не вываливался!

[Петровичь]

А ты кончай за....бать!Фамилии подправил в каких то сальных шуточках-и типа так и было.Хоть бы сам чё нить придумал.Совсем плесенью покрылся в своём эл.лапразории.Высунется,укусит-и опять под корягу занырнёт,типа нету его...Доскёшься,лишенец.Закроет тебе ловлю коллектив за такое поведение.Засранец...

[Дон Тимон]

Вы видали? НЕТ?
http://lurkmore.to/%D0%9F%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87



Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская
усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома"
Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена.
Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ..."
***
"Хрустом французкой булки" при царском дворе называли, простите, пуканье.
А теперь представьте сцену из песни:
"И вальсы Шуберта,
И хруст французкой булки..."
***
- Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
- Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, в подъезде на лестнице парочка гопников...

[Лёха]

Чего видали? Не открывается однако...

[Дон Тимон]

знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))

[Дмитрий Анисимов]

коттеджный поселок "Истринская
усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома"
Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу).

Петродворец - дворец Петровича?

[fin4379]

 

Петродворец - дворец Петровича?

если так, то я там был!

[Дон Тимон]

По радио слышал песню, в которой была строчка ""ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ".
Представил...
***
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!
***
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
***
После её отказа...у него в штанах повисла...тяжёлая,молчаливая пауза.
***
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!