Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Дон Тимон]

прилетели благополучно,время позднее

Возвращались мы с коллегой из коммандировки, прилетели благополучно,
время позднее, вышли из аэропорта и видим одиноко стоящую жигуленку с
водилой внутри. Может подбросит?

- Шеф, до центра не возьмешь?

Водила охотно кивнул. Вещей с собой минимум - два дипломата, сели оба на
заднее сиденье.

- Коммандир, сколько с нас?

Водила опять машет гривой и трогается. Причем втопил сразу, как будто на
пожар. Мы-то думали он ждет кого-то, но, похоже, ошиблись.

- Коммандир, так сколько мы будем должны?

Водила опять кивает. Он глухой, что ли? А скорость уже под сотню.

- Эй шеф, может поаккуратнее поедем? Куда ты так втопил-то?

Водила кивает еще раз и уверенно обгоняет две иномарки. Тереблю его за
плечо, он оборачивается, и тут мы понимаем, что влипли. Шеф наш оказался
в дупель пьяным. Или обкуренным. А скорее всего и то и другое. На лице
его блаженная улыбка, глаза полузакрыты, на нас ему абсолютно похрену,
скорость бешенная, и ему все это явно нравится.

- Братан, тормози, смотри на дорогу, главное не засни!

Водила вновь кивает, очевидно, что произнести хоть слово он просто не
может из за своего состояния «легкой эйфории». А скорость возрастает,
машину по дороге болтает, короче все ништяк. И тут видим, что впереди
огнями светит пост ГАИ.

- Братан, давай здесь тормози, там же менты, тебя повяжут!

Куда там! Какие еще менты??? Гаишник с палочкой еле отскочил - мы мчимся
вперед!!!!!

Сзади раздалась сирена - вот это круто - за нами погоня! А вдруг это
террорист и у него полный багажник взрывчатки? Под вой сирены раздается
приказ в мегафон: «водитель жигулей номер такой-то, немедленно
остановитесь». Ни в зуб ногой. Тут мой коллега начинает себя обшаривать,
потом тянет руки ко мне и спрашивает:

- У тебя трусы белые?

Удивительно работает мозг в критической ситуации! Нахрена спрашивается
ему мои трусы? Как выяснилось, он хотел типа белый флаг в окно высунуть,
чтобы типа менты не стреляли. Я начал дико ржать, и, видимо, это вывело
из транса и подсказало единственно правильный выход.

- Какие, говорю, трусы, лезь давай вперед, я его сзади подержу а ты там
тормози!

Не успели мы самую малость. Смеялся я напрасно - раздалась автоматная
очередь. Причем стреляли не по колесам - стекла все вдребезги, коллега
мой только-только перегнулся через сиденье, как ему всю задницу не
разорвало до сих пор не понятно. Сгибаемся в три погибели, вроде пока
живы. Говорят, что в такие моменты вспоминается вся прошедшая жизнь.
Авторитетно заявляю - полная фигня. Оба мы думали лишь об одном - как
нас будут хоронить. Еще очередь, теперь явно по колесам, машину
закидало, а дальше было ощущение невесомости, длившееся целую вечность,
и удар - перевернувшись пару раз в воздухе машина упала в кювет.
Главное, встала опять на колеса, но почему-то уже никуда не ехала.
Поднимаем головы - вроде живы. Подлетают менты, автоматы наперевес, мы
руки в горы. Коллега мой опять выдал:

- Сдаемса!!!

Вытаскивают нас из машины и валят на землю. Выковыривают этого шумахера
и тут, о чудо, он заговорил! Держа удар за ударом, показывая на нас,
парень так по доброму произнес:

- Только ребят не трогайте, они тут не причем!

Ну, думаем, спасибо тебе, родной, за заботу, как будем благодарить,
прямо не знаю!

Ночевали в обезьяннике. А потом выяснилось, что парень этот вполне
приличный, малопьющий человек. Случайно попал в малознакомую компанию,
было весело, вообщем, перебрал он «слегка», а потом кто-то предложил ему
«дунуть». Дурь оказалась наредкость своеобразной. Как он взял ключи от
чужой машины и зачем приехал в аэропорт не помнит, а когда к нему сели
мы, он «признал» в нас своих старых друзей, желающих прокатиться с
ветерком.

С тех пор, всегда втроем, отмечаем второй день рождения. Без травки. А
интересно, как развивались бы события, если бы мы и вправду трусы в окно
выснули?

***

Зацени прикол(папа рассказал):мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него с"издили аккумулятор и трамблер:-). Доб&ядовался.

***

Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей"...

[Ewok]

ну я ржал долго, мож еще кому понравится http://forum.guns.ru/forummessage/6/1218678.html

[Дон Тимон]

У отца коллега в канун прошлого НГ опоздал на работу. Прилично опоздал, на пару часов... Рассказывает — пошли они с мужиками ночью за елками в лес. Срубили, тащат... А тут менты навстречу — мол откуда елки? Мужики струхнули, но один из них, коллега папы, сообразил сказать, что свои — у него в частном доме во дворе выросли, их и срубили. Менты не особо поверили и записали адрес этого мужика. В общем они так испугались, что весь остаток ночи пеньки от этих елок пересаживали из леса во двор этого чувака — земля-то мерзлая))))) А менты так и не пришли.

***

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес -- присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують! "
Перевод цитаты: "Баба Лида! Я их не понимаю! И еще я хочу сала! А эти узкоглазые меня рисом кормят".

***

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски:
— Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?
Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза — они пришли отобрать ваши земли!".

[Дон Тимон]

В далеком 94-м году мы поехали на практику в Норильск. Вернее, даже не в сам Норильск, а на университетскую базу на берег Ледовитого океана. Рутинная работа особо не радовала - кристаллохимия, анализы льда и снега, замеры погодно-жесткостных показателей, изучение кристаллической решетки воды и т.д. Погода тоже оптимизма не добавляла, -50 за бортом и ураганный ветер. Но изредка удавалось повеселиться.
Застрелили как-то наши кудесники медведя. А надо сказать, что кушать из медвежатины нормальный человек может только лапы. Остальное мясо каким-то соображением доктора очень вредно. А от печени беломедвежьей вообще легко ласты склеить по причине гипервитаминоза по С. А самое главное, мясо нельзя запивать сырой водой, только чаем или там кипятком во избежании ядерного расстройства желудка. В этот же день "с Земли" прибыл новый фрикционщик Витя - водитель вездехода (управление вездеходом как в тракторе - два рычага-фрикциона и педали). В торжественной обстановке Витя был призван к столу отведать медвежатинки. Стоит ли говорить, что ему было настоятельно рекомендовано запивать мяско исключительно сырой водой. Ибо.
Витя благодарно съел порцию, запил талой водой и удалился в рубку изучать карт-схемы. И надо же было так случиться, что именно в это время пришло селекторное сообщение о "передаче" - раз в неделю нам в определенный квадрат сбрасывали посылку-контейнер с медом, растворимым чаем, лекарствами и прочими необходимыми полезностями. Добираться часа полтора как минимум. Тем более, что надо успеть пока посылку не замело. Одним словом, команда из 6 человек (включая, естественно, фрикционщика-Витю) упаковалась в вездеход и двинулась в путь. О вездеходе надо сказать отдельно. Уж не помню как он назывался (может ГАЗ, но не уверен), но это была такая желтая зверюга с плоской крышей и на гусеничном ходу. Сзади откидывалась металлическая рамка с надетой на нее брезентовой трубой. Сия конструкция именовалась "сортирник" - в условиях северных ветров очень нужная вещь.
Минут через 15 Витя начал зеленеть и время от времени плотно смыкать губы. Не выдержав очередного приступа медвежатины он выскочил в сортирник. Через пару-тройку минут тронулись дальше. Следующий протест витиного желудка последовал минут через 10. Снова сортирник. А время-то идет.
В итоге, на крыше вездехода была установлена палатка "мордой взад", где и ютились 5 человек команды. Сидение водителя было снято, вместо него поставлено ведро, на котором и восседал с сигаретой Витя. Вот уж действительно: не рой другому яму...

***

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!".....

***

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это
моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

[Hunter33]

Зять с тестем повеселил

[Дон Тимон]

Некий москвич, находясь по служебным делам в Астрахани, решил купить в пригороде дом. Нашел подходящий вариант, договорился. НО (всегда есть какое-нибудь НО) не сошлись в цене. Продавец требовал 3 миллиона рублей и ни копейкой меньше. Таких денег у жителя столицы не было. Но дело-то происходило в Астрахани. Словом - москвич занялся добычей черной икры. Естественно незаконно и в свободное от службы время. За 2,5 недели он набрал нужную сумму. И тут ему шальные деньги ударили в голову. Дескать, можно ведь ещё 2,5 недели рыбку половить и заработать на дом получше. Решив так, наш герой той же ночью идет "на дело"... И его ловит рыбнадзор. Почуяв близость полярного лиса, москвич прикидывается шлангом. Мол, дяденьки, да я только первый раз, отпустите, больше не буду... Суд учитывает, что первый раз, что во всём сознался, что раскаялся. И судья приговаривает парня к двум годам условно. И штрафу в три миллиона рублей.

***
На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской.
Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда спустя три года корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.
Боцман на всякий случай поинтересовался:
- А зачем нужен этот круг?
- А хрен его знает! - ответил лейтенант. - Мы его уже три года подрисовываем.

[александр67]

перпост с ганзы... неудержался.

Так же обязательным на открытие является начать стрелять уже в 4 утра( на звук крыльев), и потом когда уже рассветет стрелять по любым летающим объектам на любой высоте не зависимо от того на кого они летят. Подойти к занятому скрадку и начать херачить в 10 метров от него считается нормальным.если у кого то ( кто не придерживается традиций русского национального открытия и охотится пока трезвый и с чучелами) на чучеле отвяался якорь, чучело полагается спиздить. Так же внагляк забираются сбитые соседом утки если местность позволяет сделать это безнаказанно. Для 95 процентов правильных охотников открытие закакнчивается где то в 7 утра. Во первых они уже растреляли во все от чаек до луней все взятые патроны( причем особенно правильным считается использование ацкого самокрута пугающего раскатами всю округу) , во вторых к этому времени последствия отмечания дают о себе знать, удаль молодецкая потихоньку проходит и хочется к
костерку. Тут из с громадным трудом подобраных ( и сбитых неизвестно кем) 3-5 уток на толпу принято варить шулюм( особенно отмороженные с мокрыми добытыми всей толпой утками фотографируются и вывешивают на форуме),под шулюм принято( традиция ебт)нахуячится вообще до нетранспортабельного состояния. На вечерку как правило никто не идет. Далее все едут домой.Открытие это национальный праздник имеющий огромное значение в жизни настоящих охотников и отметить его надо так что бы было памятно длительное время, ведь вследующий раз настоящий охотник поедет на охоту только на весенне открытие, там он так же в жопу пьяный будет охотится на гусей( точнее стрелять в их сторону с 300м и херачит по чибисам картечью). Закрытие вообще не имеет какого то значения и отмечается только совсем конченными алконавтами( по значению в жизни настоящих охотниковзначительно ниже такого события как еженедельное отмечание пятого дня недели).

[ASR]

знаки зодиака

http://fishki.net/15432-znaki-zodiaka-12-znakov-nenormotivnaja-leksika.html

[александр67]

Серега,молодца,гороскоп прочитал.

[sportage]

Подойти к занятому скрадку и начать херачить в 10 метров от него считается нормальным.

У меня так было этой весной. С прошлого года стоит у меня на поле шалаш, прямо в центре тока тетеревиного. В том году взял 2 петухов и оставил ток в покое. В этом году токовало штук 20-25, что несомненно приятно. Первое утро прошло тихо и спокойно, добыт петух, наснято много фото- и видеоматериала. На следующее утро затемно пришел чужой хмырь (гость у местных охотников из Кирова), в 5 метрах от моего шалаша разложил с умным видом камуфлированную шуршащую палатку, сел в нее, высунул ноги и ворочался раз в 3 минуты. Шуршал на всю округу соответственно. И ДАЖЕ ПОСЛЕ ЭТОГО тетерева прилетели и начали токовать, правда метрах в 50-60 от шалаша.
Я поначалу поматерился, поогрызался...но мужик взрослый, старше меня...че мне ему-морду идти бить? По идее, можно было, но я не такой. Это в крайнем случае, если бы он пришел и на...й меня из моего же шалаша послал
Потом смирился, понял, что утро потеряно. Решил досидеть, посмотреть, весну понюхать, птичье оживление...ну сами понимаете
Сидел этот "охотник" минут 15, ворочался, смотрел на тетеревов...потом слышу шепчет чета. Как оказалось, мне. Мол, если я встану и поссу - тетерева улетят? да простит меня мать моя женщина и пресвятые угодники, но таких охотников я еще не встречал)) я грю - сиди тихо, тихонько все равно сместятся к шалашу на выстрел. Он притих, но слышно средь утренних токований бурление урины в его мочевом пузыре. Вобщем вытерпел он еще минут 10 максимум, потом слышу-зашевелился активно, выскакивает из своей палатки, стреляет в сторону тетеревов, бросает ружье на землю и томно начинает ссать с блаженством на лице мне добавить больше нечего. Таких я еще не встречал. Надеюсь, больше не встречу.

[Граф Shuric]

на такое даже я не способен,Тимон подтвердит)))

[Лёха]

Просто ангельское терпение 

[Genri]

ну я ржал долго, мож еще кому понравится http://forum.guns.ru/forummessage/6/1218678.html

На ганзе есть свои Тимоны с Шуриками.))

[александр67]

Сидят под елью два охотника и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у неё сыр выманить.
- Ворона, стакан есть?
- Нету.
Сыр выпал. Закусили. Ещё захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит.
- Ворона, стакан есть?
Ворона молчит.
- Третьей будешь?
- Буду.
Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало. Достали третью. Опять закуски нет. А ворона уже с пирогом сидит. Мужики спрашивают:
- Ворона, стакан есть?
Молчит.
- Третьей будешь?
Молчит. Тут один другому говорит:
- Да отстань ты от неё, она уже пьяная.
- А ты меня поил?! - заорала ворона.

Разговаривают два охотника:
- Классного ты тигра добыл. Сколько раз в него стрелял?
- Пятьдесят.
- Пятьдесят?!
- Ага, и все мимо. Он потом умер от смеха.

Судья:
- Почему Вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
- А почему заяц ел капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи?

Охотника спрашивают:
- Ты что, на охоту собрался? Гроза начинается!
- Потому и иду. Может, мне повезёт, и молнией убьёт какого-нибудь зверя!

[Юра]

Встречаються два рыбака.Один другому:-Вчера сидел на берегу,поймал золотую рыбку,та говорит:отпусти меня,я исполню любое твое желание.Я думал,думал,вроде все есть,и прошу ее-сделай так,чтобы я с женой кончал одновременно.Ну и чем ты не доволен?Так пока сижу у реки,уже три раза кончил.