Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Диконький]

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

[Петровичь]

Диконький,за первый анекдот +100500.Вкусно и интеллегентно.

А второй-вовсе не анекдот...

[Диконький]

Да, со вторым что-то я ошибся...
Давайте ближе к теме ох.юмора:

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено

[александр67]

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показывается гусь на очень
малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и
остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, блядь! А ты говорил — кукуруза не прет!


Туркменские физики-ядерщики в шоке: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.


Пьяный мужик валяется на обочине. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос со звуком «би-би» и убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает мужику на нос со звуком «би-би» и опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука:
- Сломала, сука.


Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете…
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.


Сидят два наркомана:
— Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты?
— Кто?
— Это….. души погибших танков…


Ползёт наркоман по полю марихуаны:
- Трава, Трава…
Из-за кустика выползает кобра:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш.
Нарк, отодвигает кобру рукой:
- Глюк. Трава, трава, трава.


Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую свежесть и привлекательность.

Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.


Сидят на дереве три вампира… Вдруг один срывается с места и полетел. Через час прилетает: зубы все в крови и говорит своим товарищам:
- Вон видите во-он то село???
- М-гу!
- Я там у всех маленьких детей выпил кровь!!!

Срывается с места другой вампир… Через час прилетает: зубы все в крови и говорит:
- Вон видите во-он то село???
- М-гу!
- Я там у всех девочек-целочек выпил кровь!!!

Третий срывается с места… Через пять минут прилетает: морда вся в крови… Его спрашиваю товарищи:
- Что случилось???
- Вон видите во-он то дерево???
- Ну?!
- А я его не заметил…



Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь…


Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.



В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….


Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно — с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

Сибирь… Зима… Стоит вдрызг пьяный негр, обнимает сосну и плачет:
- Домой хоцу… Домой хоцу…
Рядом проходит мужик:
- Ну что, братан, подсадить?…

Наркот обкуренный ведет машину и останавливается подвести девушку. Девушка:
-Мне в аэропорт. И садится.
Едут по городу, виляют туда-сюда уже часа два. Тут девушка не выдерживает и говорит:
-Куда вы меня везете?!!
Нарк (поворачиваясь, с диким испугом):
-КТО ЗДЕСЬ???


-Что Вы будете делать, если пьяные хулиганы будут избивать девушку?
-Ударить девушку, у меня рука не поднимется!

[Дон Тимон]

Целый день отличное настроение

Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на «утроение суммы», а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит, что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем, сгенерил он мне код пополнения, и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа «вводит в компьютер» и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла.
И тут ключевой момент: «А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная». Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) МТС-ный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.

***

Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ах&е, немая сцена, чуть не упал с балкона...

[yuric1971]

хватает таксу в лапы

Такого конечно не видал, но как ворона клюнула в задницу карликового пинчера видел.

[Дон Тимон]

ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький.
Тут старший пес остановился и говорит:
Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

[Hunter33]

хватает таксу в лапы

Такого конечно не видал, но как ворона клюнула в задницу карликового пинчера видел.

У меня как-то ворона на реке пакет с рыбой утащить пыталась-это было шоу. Рыбы в пакете килограмма 2 было она его схватила клювом и взлетела, а пакет то видимо тяжелый для неё. так я впервые увидел как вороны к низу головой летают

[Hunter33]

ПРО ЖИЗНЬ:

Тимон +1, повеселило

[fin4379]

Один раз тоже наблюдал как ворона на автобусной остановке к женщине приставала. Та сначала её решила покормить как голубя. Ворона угощение склевала и стала каркать на нее поняв что добавка отменяется. Женщина пыталась на реверсе от вороны отстранится, но ворона не отступала. Стала подходить к ней ближе и вцепилась клювом в торчащий из сумки женщины полиэтиленовый пакет с какимито продуктами. Бедная тётка от такой наглости только запричитала не громко. В вытащеном пакете ворона необнаружила что её устроило бы и продолжила наступление. Женщина отступила ещё дальше не знаю чем бы дело закончилось если бы не замечая всего этого ужастика не подошёл какой то мужичёк с папиросой в зубах. Описываю долго ,но происходило несколько быстрее пока я переходил улицу к дтой остановке.

[Дон Тимон]

У меня мамка воспитателем в детском саду работала. У ребёнка из её группы ворона варежку в гнездо унесло. Прилетела и давай по площадке ходить....а ребёнки в неё снежками кидали. У одного варежка к снежку прилипла и к вороне улетела, а та в свою очереди варежку-как боевой трофей в гнездо унесла. Родители не верили, мамка оправдывалась....скандал!))))

[александр67]

Вечером любую женщину дома ждет маленькое ЧЕКУПИЛА и большое ЧЕПОЖРАТЬ ))))))))))))))))

Оставил на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы...Короче, 40 тысяч весит бабушка...))

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20
 лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.

Два еврея уехали из России- один в Израиль, другой в Германию. Через год созваниваются:
 -Изя, ты не представляешь, как мне повезло- я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик,кругом наши,погода отличная- я счастлив!
 -Абраша, как повезло мне. Я живу в Мюнхене,работаю в крематории.
 Ты не поверишь- Я СЧАСТЛИВ!!! я сжигаю немцев!

Изобрели японцы робота-полицейского. Стали испытывать в разных странах.
 В японском аэропорту за 10 минут робот обнаружил пятерых карманников и трех контрабандистов.
 В американском аэропорту за 10 минут робот обезвредил опасного террориста.
 В российском аэропорту уже на второй минуте эксперимента робота украли.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
 - Пусти меня к себе жить.
 - Зaчем ты мне нужнa?
 - Я пещеру убирaть буду
 - А у меня и тaк чисто.
 - Я готовить еду буду.
 - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
 - Ну просто пусти нa одну ночь.
 Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
 - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Стоит мент вечером нa посту, денег нет не фигa, никого не зaловил.
 Тут смотрит - едет хипaя 99, стеклa тонировaнные и все тaкЭ, ну мент думaет: нaдо остaновить, оторвaться.
 Остaнaвливaет, из нее выходит молодой тип.
 - Вaши документы.
 - Вот...
 - Ручник рaботaет?
 - Дa вот, смотрите... (покaзывaет)
 - А огнетушитель есть?
 - Угу... (открывaет бaгaжник, покaзывaет)
 - А aптечкa?!
 Тут медленно опускaется зaднее боковое стекло и тaкaя хaря 2х2 с удивлением спрaшивaет:
 - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ???

Америкaнцы с aзербaйджaнцaми поспорили, у кого пожилые дольше живут.
 Приехaли aзербaйджaнцы в Америку и в стaром рaйоне, в больнице под кaпельницей в реaнимaции нaшли 103-летнего стaрикa...
 Поехaли aмерикaнцы в Азербaйджaн. Видят с горы нa огромной скорости стaрик спускaется. Его остaнaвливaют, спрaшивaют, сколько ему лет. Он отвечaет: "102". Америкaнцы вздыхaют с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
 - А кудa вы тaк спешите?
 Стaрик отвечaет:
 - От отцa убегaю.
 Америкaнцы переглядывaются.
 - А почему?
 - Я деду нaгрубил.

" А давайте пить чай!"-сказала хозяйка...." А давайте пить,что пили!!!"- заорали гости...)))

-Как должен называться ЗАГС для геев? -Дворец сракосочетания.

[Купер]

Не знаю куда написать-напишу тут. Отдыхали с семьей в Италии и поехали на зоосафали-это зоопарк где животные живут на природе-ограждения только у хищников но территория очень большая. В общем когда проезжали львов и тигров требовалось закрыть окна и двери. я сидел рядом с дверью. микроавтобуса и закрыл ее но окно оставил открытым. итальянцы закрывали все окна. Так вот наблюдаю такую картину. Тигр пошел на водопой и туда же пошла тигрица, но видимо чужая. Своя тигрица это увидела и пошла проконтролировать. Так только чужая подошла к тигру, та подкралась и напрыгнула на нее сзади, схватила всеми 4 лапами и стала кусать. Та тоже стала обороняться. Это продолжалось секунд 5, потом джип охраны подлетел и они разбежались. Я все это наблюдал метров с 5-8.

[александр67]

Почему слово "х..й" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.

Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко. Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет.

С тех пор, как я узнал, что Платон, сука, заступался за пидорасов, мне не только истина дороже, но и Платон не друг.

Если сапожник без сапог, то без чего стоматолог? А гинеколог?

У моего любовника член длиной аж 25 сантиметров! В голове не укладывается!!

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."

— Дорогой, давай поиграем в ролевые игры...
— Отличная идея! Ты будешь человеком-невидимкой, а я человеком-которому-на-тебя-насрать.

Жена гонит на мужа:
Вот если бы ты участвовал в чемпионате мира среди мудаков, то занял бы второе место.
Муж: А почему только второе?
А потому что ты такой мудак, что не смог бы взять первое место...

— Смотри, какие буфера! Не хочешь цепануть?
— Бл.., Петрович, я же сказал — завтра твои вагоны отправим! Сегодня нет локомотивов свободных

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умереть боюсь.
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то бл..дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криками "Смотри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х..ня там бл.ть?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание"

Женщины! Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл..дям шляться...

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху?
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец, сидя и читая газету:
— Вам, бл..дям, волю дай, так вы из х..я кукурузный початок сделаете!

- Какой второй лучший способ мотивации сотрудников? (подразумевая что первый - увеличение заработной платы)
- П..здюли.
- Эммм... А какой тогда первый?
- Отсутствие п..здюлей.

- У меня телефон на беззвучке...
- Ну так сунь туда, где ты его почувствуешь.
- Дурак!
- В карман б..я! Дура!

[neron]

Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут