Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Дон Тимон]

Елена: Кстати, помнишь, в прошлом году смеялись, когда у меня дома муравьи полезли, что только этого у меня и не было? И это после того, как заедали мыши, от соседей пришли крысы, периодически вырубалась проводка, 3 раза прорывало отопление, 6 раз горячую воду и 2 раза холодную, 4 раза топили соседи, а в квартире за стеной был притон алкашей, наркоманов и драг-дилеров, в квартире сверху - сплошь музыканты и плясуны, диспетчер из 02 узнавал меня по голосу, а участковый по-дружески заходил чай пить, а в довершении соседи сильно затопили канализацией и отказывались ее чинить и возмещать ущерб.
Сегодня появилось то, чего еще не было: земляные блохи! твари кусачие. Травила весь день.

Анастасия: Пипец )))) у тебя может трещина до ада под домом?

Елена: я давно это подозреваю

Анастасия: Это многое бы объясняло

[Лёха]

Не понижай планку юмора поднятую тобой-же

[Диконький]

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у старшей сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен. Надоели, говорит, уже ваши рожи
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и п**арас.

[Oberarzt]

Студент на экзамене не может ответить на вопросы билета, профессор собирается отправить его на пересдачу, диалог:
Студент: - профессор давайте я задам вам 3 вопроса, если вы не ответите вы поставите мне "отлично".
Профессор: - как вам не стадно, хотя интересно, задавайте.
Студент: - что такое: законно, но не логично? Логично, но не законно? И не законно и не логично?
Профессор: - ????? Ставит "отлично" студенту в зачетку.
Студент: - Вот вам профессор 65 лет и вы женаты на моей однокурснице - это законно, но не логично. Ну вашей жены есть любовник - это логично, но не законно. И только что ее любовнику вы поставили "отлично" за экзамен хотя он не знал ответов на вопросы билета - вот это и не законно и не логично.

[александр67]

нас ведь предупредили-Охотничий юмор.
надо писать-студент охотфака сдавал экзамен

[Oberarzt]

нас ведь предупредили-Охотничий юмор.
надо писать-студент охотфака сдавал экзамен

Тогда Диконькому следовало бы написать: Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром-охотоведом?

[Диконький]

Вы не поверите, но я поначалу дописал (дабы не выйти за рамки темы ох.юмора): "спрашивает у отца (смекалистого охотника-рыболова)"

[александр67]

про рыбачку Соню,и прочее.
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И шо?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

- А муза у вас есть? - А муза нет. Вот такая в зизни зопа...

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

[александр67]

приходит мужик к врачу.
доктор,у меня реденько всавать  начал,и встает то на работе,то где.
доктор-а ты ружье с собой бери,встанет ,стрельни,жена услышит ,прибежит,вы сней все и сделайте.
мужик так и сделал.
правда,когда встанет,он стреляет,жена бежит,все окей.
встречает мужик доктора.
ну че,да как.
мужик-да все хорошо было,пока сезон Охоты не открылся,месяц уже не вижу жену,все по лесу бегает.

[Дон Тимон]

Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии.

Конец рабочего дня, звонит партнёрам

- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...

Кладёт трубку.

- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.

Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..

***

Лучше быть молодым и зеленым(ОХОТНИКОМ), чем старым и голубым (ОХОТОВЕДОМ)!!!

***

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

***

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

***

Последние новости. Геи США отказались пить Русскую Водку. Ну и как их после этого назвать?

***

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

[Диконький]

«Чтобы вас малость позабавить, а может быть кого-то предупредить, расскажу быль, которую мне там же, на Проне, рассказал один местный дед. На реке стоял «табор» отдыхающих с музыкой, с палатками, а он там ходил по берегу дрова собирал. Рассказывает, не дословно, по смыслу, примерно так: сейчас только что в кувшинках увидел он двух вот таких лещей (руки разводит на метр). Бросил свои палки и метнулся булыжник искать, хотел кинуть но, говорит, вдруг мужик какой-то там вынырнул и встал на этих «лещей». Дед не совсем старый, лет под 60 и уже знает, что такое ласты. Говорит, вовремя он вынырнул, а то кирпич уж искал с этой целью (кирпичей там нет, есть вдоль берега много камней – кусков известняка, вымываемых рекой). А, говорит, ласты в кувшинках синие, здоровенные – с метр, а мужик вынырнут черный как черт (видимо в гидрокостюме!!) его самого в воде не видать! Я ржал там изнемогал!...
Вот так, уважаемые любители подводной охоты, оказывается подвергаетесь такой опасности откуда её и не ждешь. Причем смертельной – если кирпич пролетит между «лещей» в пах, то и не поймешь, что произошло… акул вроде быть не должно… Да и просто по пяткам получить - мало не покажется. Так что поосторожнее в тех краях, где люди сперва делают что-либо, а потом думают: правильно сделали или нет»

[александр67]

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлёк скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
-Где справедливость??? Спрашивают соседи...

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

[Alex.Kirov]

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

А.... с женой аж слезы из глаз от смеха)))

[Граф Shuric]

а у меня жена в садике работает,ей почему то не смешно)))

[Дон Тимон]

собачка ужо старая

У нас собачка ужо старая, маразм накрыл капитально, в темноте по квартире передвигаться не хочет, скулит чтоб ее отнесли из комнаты на кухню.
Вчера ночью я встала попить воды, иду по коридору, а мне на встречу движется лампочка и пыхтит, я в крик. Прибежал муж, включил свет, оказывается он собаке на голову одел фонарик (типа шахтерского), а мне не сказал. Меня же еще и отругал, типа громко кричала, собачка от ужаса описалась, а ему убирать.


сопроводительные справки

В июне 1986г. в партизанских войсках под Чернобылем к отправке домой готовилась группа партизан, получивших свои законные 20 рентген. Начальник штаба (НШ), весь в мыле, печатал им сопроводительные справки (2 шт) о том, что они участвовали и о том, что в ближайшее время их нельзя подпускать к источникам ионизирующего облучения и вообще, иногда врачам за ними присматривать. Пока НШ вышел покурить, я успел впечатать в свою справку одну фразу: "Жещинам больше 5 минут не сопротивляться". Скажу честно – на гражданке действовало неотразимо. Кто из подруг спер на сувенир, не знаю, но жаль, все же пам'ять о былом.



У нас на заводе ЧП случилось

Эту историю рассказал муж.
Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой,начинает снимать штаны,а трусов-то под ними нет!!Жена в крик:
-Где шлялся,паразит??
-Дорогая,ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось:слесарь мешалку ремонтировал,а кто-то в это время её включил.Он руку выдернуть успел,но получил травму-кровь фонтаном.Нужно было срочно чем-то перетянуть.Ну не отдам же я рубашку или штаны?Пришлось трусы разодрать и перевязать руку,пока скорая не приедет.Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками,чтобы стресс снять....
Жена,как услышала эту душещипательную историю,так сразу прониклась понимаем:да ладно,подумаешь,трусы какие-то.
Своего апогея ситуация достигла тогда,когда муж,рассказывая историю,снял штаны до конца.Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол.Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии.


Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции! Когда немцы начнут перегонять из России наши машины! Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова! Когда на формуле 1 на финише будут обливаться Балтикой 7! Тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас пошёл вон!