Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[александр67]

Плывет лещ по озеру,а на встречу ерш,веселый такой.Ты че такой довольный?Да сейчас червяков наелся.Где?Да вон там.Лещ уплыл,а ершик:плыви-плыви лещара,хрен кто тебя из лодки семь раз выкинет.

ну я упал со стула.хороший анег.+

[Юра]

Идет чукча берегом реки.На встречу вверх по течению женщина на веревке тянет лодку,в которой сидит другой чукча.Здравствуй,чукча,где был?Охота  ходил,белка глаз стреллял,а ты?Я свою бабу в город рожать везу однако.

[александр67]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бутылку вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

Обидел парень? Не беда, нажрись васаби и сделай ему минет.

Начать расстегивать ширинку в ответ на предложение гаишника "давайте дунем в трубочку"— очень плохая идея.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?!
- Нет, бл..ть, из Ватикана звонили!

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда, не садитесь срать на роликах!

— Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
— А я ..бу?
— Красавец!


Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

Я мненью вашему вращенье придавал, а осью был мой детородный орган!

[Дон Тимон]

Загадка:

1.На улице в ряд стоят пять домов!
2.Англичанин живёт в красном доме.
3.У Испанца есть собака.
4.В зелёном доме пьют кофе.
5.Украинец пьёт чай.
6.Зелёный дом стоит сразу справа от белого.
7.Тот кто курит OldGold разводит улиток.
8.В жёлтом доме курят Kools.
9.В центральном доме пьют молоко.
10.Норвежец живет в первом доме.
11.Сосед того, кто курит ChesterField держит лису.
12.В доме по соседству с тем, в котором держат лошадь, курят Kools.
13.Тот кто курит LuckyStrike, пьёт апельсиновый сок.
14.Японец курит Parlament.
15.Норвежец живёт рядом с синим домом.

Вопрос:
1.Кто пьёт воду?
2.Кто держит Зебру?

В целях ясности следует добавить, что каждый из 5 домов окрашен в свой цвет, а их жители разной национальности, владеют разными животными, пьют разные напитки и курят разные марки сигарет. В утверждении "справа" означает - "справа относительно Вас"!

[Genri]

дом     1      2     3                         4                                 5
цвет   жёлтый   синий   красный                         белый                          зелёный
национальность   норвежец   украинец   англичанин   испанец                     японец
напиток   вода   чай   молоко   сок   кофе
сигареты   Kools   Chesterfield   Old Gold   Lucky Strikes              Parliament
животное   лиса   лошадь   улитки   собака                                             зебра
http://forum.huntkirov.ru/Themes/babylon/images/bbc/bold.gif

Не морочь людям голову.Пошли лучше пить водку ПИВО

[_riva]

на тот момент, когда эту загадку составляли, ее реально могли решить только 2 % людей.
Сейчас уровень образования гораздо выше и думаю, что показатель этот вырос как минимум до 50-70%

[Граф Shuric]

на тот момент, когда эту загадку составляли, ее реально могли решить только 2 % людей.
Сейчас уровень образования гораздо выше и думаю, что показатель этот вырос как минимум до 50-70%

увы,но не растет уровень образования,ни к чему это нашим чинушам,а загадку я так и не понял,второгодник,что тут скажеш)))

[александр67]

Международный симпозиум, каждая нация представляет научные достижения своих соотечественников. Встают итальянцы и говорят: "Итальянский изобретательМаркони изобрел радио" В ответ советский представитель: "Вовсе нет, всем известно, что радио изобрел русский инженер Попов"; встают американцы: "Самолет изобрели американцы - братья Райт". Советский представитель: "Самолет изобрел русский офицер Можайский". Тут австрийцы: "Надеюсь, советский представитель не будет возражать, что лучи Рентгена изобрел австриец Рентген?", следом французы: "и против того, что французскую любовь придумали во Франции?". Советский представитель: "Смело возражаю по обоим пунктам, еще в летописях 16-го века известна фраза Ивана Грозного - х..й вам в рот, бояре, я вас насквозь вижу!"

Не та бл..дь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл..ть, кто?
- Я бл..дь??

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох..ел малость.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую х..ню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал "за..бись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.

Грустной жопой радостно не пукнешь...

Если у Пиноккио нос вырастал в зависимости от того сколько он врет, то Буратино был изначально задуман п..здаболом.

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет.

Я ей так изысканно:
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
- Не-е-е, в жопу не дам!

Кровоточивость десен - первый признак того что вы довыеб..вались!

С детства меня родители учили прикрывать рукой рот, когда я чихаю или кашляю. Остальных пассажиров в общественном транспорте, по ходу, с детства учили раскрывать еб..льник как можно шире, чтобы заразить как можно больше людей.

- Одна курица не хочет делать мне минет, как её заставить?
- Ну не знаю, попробуй пшена на х..й насыпать...

Двуличные люди напрягают тем, что непонятно в какое лицо лучше уеб..ть.

Женская баня. Ко взрослой женщине подходит маленькая девочка и спрашивает:
- Тетенька, а что это у Вас между ног?
- Мочалка, девочка…
Девочка прищурившись:
- И что, еб..ться не мешает?

[Граф Shuric]

александр,зачетные анекдоты +

[СадЫк43]

- Ну это, типа, ох..ел малость.

[Livsi]

Вопрос:
1.Кто пьёт воду?
2.Кто держит Зебру?

На первый вопрос быстро ответил... а вот по пути ко второму всегда где-то "путаюсь"... не попал в 2% )))

[Дон Тимон]

История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому
я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные
в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты
и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери
так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные
продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика
бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку.
Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности
нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает
у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить
может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся
и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут
в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику.
Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет
бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом;
ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман
и все собираются расходиться.
Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он
тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое,
что и в первом случае.
Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят
два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе)
и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики,
помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!"


Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание "ЧОНГ ЧАНГА" означает, как бы это помягче выразиться, "иметь половую связь с обезьяной". Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"...

[александр67]

правильные мужики,о завтрешнем дне думали.

[Дон Тимон]

Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне то, как лиса выводит блох:
Лиса берёт в зубы клочок шерсти и начинает задом заходить в воду. Блохи бегут с кончика хвоста на спину, оттуда на морду, пока, наконец на поверхности остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах. Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
Тогда лиса выплёвывает мех и блохи плывут на том, что казалось им спасением, по волнам...

[александр67]

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За..бали.

Звонок в полицию, тревожный женский голос:
— Алло, полиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в рот - ехать куда?

Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
- "Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
- "Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
- "Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает ох..енный."


На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом. Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

Чужие дети растут не быстро и не медленно. На самом деле чужие дети растут пох..й как.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с сантехниками - х..ня!

- Маш, пойдём ночью купаться голыми!
- А я плавать не умею...
- А мы и не будем.

Осень. Идеальная погода для отношений. Можешь греть её замерзшие руки дыханием, а можешь отжарить за гаражами, ничего не застудив.

- Смышлёная, сука…
- Простите, что?
- Говорю, умная вы девушка!

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!

- Ты что покрасилась?
- Нет б..дь, у меня от природы волосы синие!

"Минет десять лет". Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".

— Где ты шлялась всю ночь?
— Мам, я проститутка!
— ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЕ ХОРОШО, Я ВОЛНУЮСЬ!

- За что ты полюбил Олю?
- Откуда я знаю за что? Как можно полюбить за что-то? Если любишь - то просто любишь... Хотя нет, всё это х..йня ванильная, за сиськи я её полюбил!

У вас перхоть? Сухие и ломкие волосы? Вам изменяет муж? Ваш сын голубой? Вас кинули на деньги? Это не проблема!! Это пи..дец!!

- Ты представляешь,этот сопляк послал меня на х..й!
- А ты?
- А что я? Я сказала: молодой человек, мне природой заложено на нем вертеться.

- Как сильно у меня сердце болит!
- Ах, это так романтично!
- Скорую вызывай, п..зда ванильная!!

Как настоящий ученый, который немного следит за ситуацией с болезнью Альцгеймера, могу авторитетно сказать, что фраза "а х..й его знает" достаточно полно описывает как причины, так и способы лечения этой болезни.

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2? (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!” Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eб..сь оно все нах..р!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
   
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.