Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Граф Shuric]

 
хх ,тимоша уморил

[Дмитрий Анисимов]

Тимон, прочитал про сталактит в санках и вспомнил быль, которую мне товарищ рассказывал.

Поехали они с напарником в командировку в Москву на Газели. Где-то в Москве напарника резко по большому приспичило. Они на обочине остановились, день, народищу тьма, а напарник уже терпеть не может. Ну он пакет полиэтиленовый схватил и в кузов, залез туда и делает свои дела неотложные.
В это время едет мимо машина ДПС, смотрят - стоит на обочине Газель с иногородними номерами, останавливаются, гаишник к моему товарищу подходит, документы проверил и говорит - открывай кузов, поглядим что у тебя внутри. Тот ему - а может не стоит? Ну гаишник еще больше насторожился, к кузову подходит, в это время оттуда вылазит чувак с пакетом в руках. Гаишник, уже совсем охреневший от этого, бегом к подозрительному чуваку с вопросом - в пакете что? Тому деваться некуда, открывает пакет, дпсник туда с интересом заглядывает.... Занавес

[Дон Тимон]

, дпсник туда с интересом заглядывает.... Занавес

подобная история про посрать в дороге...

Знакомый на разбартованной шаланде в Москве попал в пробку...и тут приспичило
Залез в кузов...подложил лопату...кто его видит там с легковушек! Уже когда дело доделал-голову поднял...а вокруг дома-высотки жилые! Сперва говорит стрёмно было...а потом забил-не в кабине же срать!)))))

[Граф Shuric]

ага,один в кабине в пакет нагадил,и за сидение в зиле засунул и забыл.потом когда напарник за инструментом в этот пакет полез долго матерился и руку мыл)))

[александр67]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
 - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
 - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
 - "Был у меня в роте один [цензура]..."
 А я ему говорю:
 - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Дон Тимон]

Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта куда я хожу довольно таки большая.
Ну так и вот, стою значит сопли морожу, рыба не ловится, и как на зло погадить приспичило. до берега км 7 не меньше. поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему. Значит сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:
- . Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!
Не вехав в тему я:
- Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу,кажись, по барабану.
Следующая ее фраза, полный аут:
- Не скажите, я например все в бинокль видела! 
 
***

На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было во временна советского державия, во времена когда должность и суть замполита на боевой единице системы, "подводная лодка" была сродни генералиссимуса, а то и побарще. Так вот жил был на лодке, замполитушка (далее ЗАМПОЛИТ), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения, команда в большем атеистичная предполагала, что это есть сатана.
Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему были чужды и противны.
Как и в любой сказке, раз есть зло, есть и добро. Добро было в лице капитана этой самой лодки - назовем его гордо - КАПИТАН. Человек бывалый, тертый и бесстрашный.
И случилось как-то что, терпение у нашего капитана, лопнуло, и за заслуги ли или просто так послал он того Замполита на х%й, а так, как мужского достоинства у посланого не имелось в принципе, пустился он в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на х%й, а я мол человек в на флоте значимый, мол фигура мол на политической арене мол важная.
Есть бумага, должно быть действие, Вызывают КАПИТАНА в штаб и начштаба, ему:"понимаю, змея под ж%пой, но нельзя, так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Приказ есть приказ надо выполнять.
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита и дальше диалог:
КАПИТАН: Замполит я вас куда послал?
ЗАМПОЛИТ (деваться некуда): На х%й
КАПИТАН: А вы куда пошли?
ЗАМПОЛИТ: В штаб.
КАПИТАН: Ну извините……………
З А Н А В Е С

[Дон Тимон]

Эта убойная штука отправляется мультипостингом-дабы выделиться!!!!


В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..

[Bamse]

"ПАРТИЗАНЫ"
 Когда самой козырной жувачкой был «Орбит – свежий гудрон», а главным порнушным сервером – фрески на стенах школьного сральника, был у меня во дворе кореш один, Додик. Я х...йевознает чего там его предки за химию употребляли, но Додика реально звали Додик. И кличку нах..й не надо было придумывать. Хотя сейчас, глядя на школьные фотки, я этих родителей паходу понимать начинаю – и не потому что сам попыхиваю, а потому что более удачного погоняла этому полуторапудовому хитросплетению мослов и ушей даже под какой-нибудь кислотой х...й подберёшь. Не, ну есть конечно пару вариантов, но за них в ЗАГСе если чо и по еблу можно легко словить.

 Развлечений для не доросших до онанизма опездолов тогда было как бы не то чтобы мало, их было примерно минус полтора – разъебать в футбол пару стекол и опесдюлица от дворника или на стройке какой-нибудь в догонялки этажа со второго наебнуться. Скучно вобщем было. Вот мы с Додиком целыми днями по окрестностям и шаройобились. Шароёбистых мест тоже не особо дох...я было, воинская часть да свалка рядом с ней – в первой нет-нет можно было чего-нибудь спиздить, на второй – чего-нибудь поджечь или опять же спиздить. Или спиздить, а потом поджечь. Вариантов, короче, масса была. А потом воинскую часть с какого-то хуя принялись усиленно расформировывать, и на свалке стало намного интересней. То ли военным было влом перевозить все свои порожняки на новое место, то ли еще чего – но по мере их сйобывания среди ржавых холодильников и тухлой колбасы все быстрее росла гора всякой армейской х...йни – от раций и учебных гранат до запрещенного Женевской конвенцией бактериологического оружия. Класса «портянки старшины Иванова». А еще на окраине свалки жили бомжи. Правда мы тогда не знали, что это бомжи, и считали их ниибацца секретными партизанами. А хуле – живут в земляне с буржуйкой, отважно жрут все что найдут и одеты почти поголовно в кителя с кирзачами. Мы их по доброте душевной подкармливали иногда всякой ебалой, а они чесались и нам какую-то х...йню за это рассказывали. Про каких-то фашистов на бобиках, лагеря и кумовских полицаев. Партизаны короче, беспесды. Только вонючие до ахуения и срут почему-то строго под собственные лежанки.

 В то утро вояки выбросили просто таки дохуищща всякого барахла, и даже кислотой на этот раз ничего поливать не стали. Может на портянки ивановские понадеялись, может тупо кислота кончилась – х...йевознает, но досталось нам тогда с Додиком аж по целому противогазу, коробка холостых патронов и полмешка какого-то странного мыла. Патроны ясен х...й разбежались по карманам, противогазы мы сразу же нацепили на скворечнеги, а мыло решили подогнать партизанам. Пусть хоть помоются разок, а без этих самых противогазов к ним х...й сунешься скоро… Партизаны на наше появление отреагировали как-то странно – дружно обосрались и принялись копать новые выходы прямо там, где каждый лежал до нашего появления. А хуле, Додик в противогазе – это даже для советских партизан ссыкотно. Тем более когда он на входе об порог споткнулся и в землянку с глухим «ухбляааааа!» залетел. Потом конечно разобрались чо к чему, в руки себя взяли. А совсем потом ещо и Додика в руки взяли и по щам ему надавали.

 Мыло оказалось каким-то х...йовым и совсем не мылилось, так что Додик получил по песдюлятору еще раз. Зато оно оказалось ахуенно горючим – выкинутый в топку кусок весело заполыхал и ни в какую не хотел гаснуть. Партизаны обрадовались, ебанули в печку половину принесенного горючего, достали пузырь какой-то мутной соплянки и про нас забыли. Мы выбрались на поверхность и уже нацелили рыла ближе к дому, но перед уходом Додик с загадочным выражением помятого противогаза вдруг залез в карман, достал нех...йовую жменю притаренных боеприпасов и ебанул её прямо в печную партизанскую трубу. Спринтеры из нас вышли ни разу не олимпийские, потому что метров через сто кто-то нас догнал и жостко вырубил, так что пришли мы в себя только к вечеру. Оба в какой-то земле по самые окуляры, как будто нас еще и похоронить собирались, но заебались и ниасилили. К партизанам в тот день возвращаться мы не решились, нуихнах...й, злые они какие-то. На следующий день правда издалека хотели на них пофтыкать, но они на нашу подъебку видно очень уж сильно обиделись – съебались куда-то, даже землянку за собой разворотили подчистую. А может и фашисты те самые кумовские их рассекретили, х...йевознает.

 А мыло такое я потом только в армии и встретил. Хотел пацанам показать как оно горит ахуенно, но получил такой песды, что с тех пор при слове «тротил» зубы сцуко сами шатацца начинают...

[Дон Тимон]

  Ой мляяяяя...чуть не задохнулся ржал! Bamse +1

[александр67]

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Я против однополых браков, так как считаю, что брак - это священный союз между двумя людьми, один из которых еб..т мозги другому.

- Мы расстаемся!
- Мог хотя бы сказать это как-нибудь красиво!
- Мне настоп..здело тонуть в Ваших глазах... и коленки у Вас говно!

- Алё, ты дура!
- А кто это говорит?
- Да это, бл..ть, все говорят!

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, бл..дь, может!

Для душевного спокойствия, нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: да пох..й, я б тоже так сделал!

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают всех, даже еб..нутых.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Истерика была сутки.....смысл такой, с парнем навещала в больнице знакомую, ну как положено у меня на лице горе, в руках авоська с апельсинами, стою жалею ее. Девчонка вся в слезах, ей больно и обидно, начинает рассказывать как угодила в больницу. ЭЭЭЭ ну если по короче....то она ночью играла в бильярд одна в каком то баре на окраине, причем нахамила дядькам с которыми играла.... и те больно не церемонясь....разложили ее на столе и кое куда засунули два бильярдных шара, после чего скрылись в неизвестном направлении. ....Гм...в общем слушаем мы ее историю....я просто ужасаюсь, парень мой молчит, но потом выдает фразу : "Хорошо, что ты с ними с боулинг не играла"...

- Девочки, вам ещё зефирок принести?!
- Ой, нет. Спасибо большое.
- Конечно нет, жопы свои видели, коровы?!

Из жизни..
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
— Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку…

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х..ю вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...

[.]

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х..ю вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...

        Вот это тема!!!А здорово бы было,как растроился на счет депутатов чего не будь,жене а нука иди ко сюда,госдуму на х.ю вертеть будем!

[александр67]

- Ты спал с моей женой?
- Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

- Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту...

- Лечащий врач звучит как ворующий вор.

- Общественно-политическое движение "Писатели против ветра".

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил.. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!". - И что? - Ну я взял пылесос и ушёл.

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Лежат супруги на кровати - жена похрапывает во сне, а муж водку из бутылки что под кроватью по трубочке посасывает ... Мужик довольный про себя ... моя то спит, а я гуляяяю.


Разговор двух француженок
 - ты смотрела мужу в глаза во время м@нета?
 - да
 - ну и как?
 - стоит в дверях. чемонады бросил. глаза злыые!!!

[александр67]

ни кому не говори а то пошлеш кого,будут требовать загран паспорт.

[Юра]

Плывет лещ по озеру,а на встречу ерш,веселый такой.Ты че такой довольный?Да сейчас червяков наелся.Где?Да вон там.Лещ уплыл,а ершик:плыви-плыви лещара,хрен кто тебя из лодки семь раз выкинет.

[Дон Тимон]

на настоящую рыбалку

Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.

--------------

БОМБА!!! 

http://samoeglavnoe.pro/news/172126