Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Дон Тимон]

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ЛЕСУ...

1. Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

2. Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

3. Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

4. Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

5. Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

6. Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

7. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

8. Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

9. Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

[Дмитрий Анисимов]

Идет мужик по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

- ???

- Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил... Вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?

Рыбнадзор в недоумении:

- Покажи!

Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Hу свисти!

- Зачем?

- Щук кормить!

- Каких щук ?

=========================

Жена на кухне чистя 127ю рыбу говорит мужу: -Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!)))

[Bisson]

Что то в этом же роде:

Охотник жахнул кабана.
Из кустов инспектор - проверка лицензии.
Охотник говорит ну нет возможности предъявить.
Инспектор - попался тащи кабанчика к машине оформлять будем
Тот сам тащи если так
Делать нечего инспектор допёр кабана и говорит давай оформлять добычу без лицензии.
Охотник говорит,а кто сказал,что без лицензии вот она...теперь имею возможность предъявить..
Инспектор,а чё сразу не показал?
А тот нахер...  самому кабана тащить бы пришлось.

[Петровичь]

Два охотника выпивают,жена одного из них(хозяйка)на кухне закусь шинкует.
Разлили,хозяин держит речь:
-Я позавчера в лесу был...
-И чё?
-Кабанчика хлопнул...
-Забрал?
-Да разделал,гляжу-не унести за один раз...Отрубил одну ляжку,положил на плечо-вроде ничего.Отрубил вторую ляжку,положил на другое плечо-терпимо.
       Тут хозяйка закусь принесла-они выпили.
-Чё дальше то было?
-А на чём я остановился?
-Ну..положил ты ляжки на плечи...
-А..Ну и вдул-аж тапочки спали...
               

[Мих@лычъ]

Жена на кухне чистя 127ю рыбу говорит мужу: -Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!)))

[ASR]

Мне жена об этом же, кроме окуней нечего не признает. Наверно токсикоз.

[Дон Тимон]

aaa: абассака, обожаю баннеры на маил ру.. сейчас там уаз патриот и большими буквами "С КОНДИЦИОНЕРОМ" ))))
bbb: теперь малиновый!!!
aaa: теперь заводится!

[sportage]

Трое охотников заблудились в лесу. Бродили день и ночь,переночевали, дальше блудили , еще день, и еще...все припасы подьели,начали коренья всякие выкапывать,ягоды там,листья поглощать))
К обеду четвертого дня вышли на поляну. На поляне стоит трактор,в тенёчке храпит мужик. Ну у них глазища голодные, руки загребущие) забрались в кабину, нашли там пакет с едой - огурцы, помидоры, колбас а,сало,хлеб...Короче всё сожрали и сидят довольные бамбук курят.
Мужик проснулся,а они ему мол звиняй,братуха, мы у тебя из пакета все сожрали.
Мужик грит - колбаса,огурцы,помидоры, хлеб - хер с ними. А вот за сало можно и по хлебальнику получить)
Охотники - почему?
Мужик - дык на улице жарко, я салом задницу натираю,чтоб не потела...
Тут один охотник второму по роже - НА!
Второй - за что???
Первый - Я ж тебе говорил, что говном воняет, а ты - копченое, копченое....

[Мих@лычъ]

 

[Дон Тимон]

А вот за сало можно и по хлебальнику получить)
 на улице жарко, я салом задницу натираю,чтоб не потела...

Русский, Хохол, Грузин - занялись альпинизмом...пришли в горы, нашли неприступный утёс и понеслось:
Кто первый? Первые русские! Русский подорвался и прыг на гору...полез! Заласит на вершину утёса-а там снежный человек сидит и письку салом натирает!-ОООО Русский! Иди сюда! пропустил его через писю и отпустил! Русский с горы слез-весь красный-сказал что залезть не смог!
Следущий хохол! Сматрыты як харны хлопци по горам лазют! И тоже полез...
Тот же самый утёс, тот же самый снежный человек....тот же самый член-тоже самое сало...
СпускаеЦЦа...нииии хлопци ни залез....
Следущий грузин:"Сматрыте каг настаящи горцЫ па гарам лазяТ!"
Только залез на вершину и началось:" ОЙ! АЙ! Больно! ПАГЫТЕ!"
Русский голову повесил:"Вот сука же я (говорит) ведь был наверху, в жопу поимели, мог спуститься друзьям рассказать чтоб не лазили!"
Хохол:"Я ещё хуже!"
Русский:"Да ты то чО?"
Хохол:" Дык пока миня снежны челавек в жопи имел-я у него сало зЪил!"...
 

[Мих@лычъ]

Пьяные Челябинские рыбаки ночью поймали русалку,
Наутро оказалось что это сом... и всем стало стыдно.

И немного не в тему:

Бывало погорячишся, пошлешь кого-нибудь куда-нибудь по дальше,
а потом весьвечер сидишь и переживаешь: дошел или не дошел.

[Дон Тимон]

Пьяные Челябинские рыбаки ночью поймали русалку,
Наутро оказалось что это сом... и всем стало стыдно.

+спопицоц аЦЦкий сатана!))))))

[Дон Тимон]

Новое с БАШорг.ру

<Lavos> Шеф мой ушел на охоту с другом.
<Lavos> Приходят вместе к другу домой после охоты.
<Lavos> Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
<Lavos> - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
<Lavos> Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
<Lavos> тушку.
<Lavos> - А вот и сама белочка!
<fataL_ErRoR_aka_Alukard> жестоко

[ASR]

Не про охоту, но случай из жизни. Года три назад это было. Я видел последствия, т.к. ехал чуть позади. Перегоняли автовышку из г. Торжок в г. Киров.
Рассказ Александра, паренек который гнал сей агрегат. Утро, температура уже по + 30, трасса свободна, подъезжаем к Чебоксарам. Дорога по 2 полосы в каждую сторону. Впереди пост ДПС. Вижу, медленной походкой сотрудник ДПС идет к разделительной полосе, понял что по маю душу. Поэтому потихоньку начал сбрасывать скорость. Когда до сотрудника ДПС осталось метров так 20, он начинает медленно поднимать жезл. Я нажимаю тормоз, и в этот момент взрывается колесо. Кто слышал это звук представляют. От грохота, чуть не случилась медвежья болезнь. Поворачиваю голову и вижу, что сотрудник ДПС ползет по пластунский в сторону обочины, а на заднице скачет автомат. В это время из будки выходит второй сотрудник (капитан) и увидев такую картину хватается за автомат. Я поднимаю руки и кричу: это не Я. Тот озабоченно смотрит то на меня, то на своего коллегу и ничего не может понять. Ползун встает и подходит к нам. Рубашка с короткими рукавами непонятно какого цвета, все локти исцарапаны об асфальт. На вопрос, что за грохот был, отвечаю: взорвалось колесо. Когда дошло до капитана вся ситуация, тот впал в истерический хохот. В этот момент подъезжаю Я, и вижу такую картину.  Капитан загибается со смеха, старлей стоит весь чумазый и злой, водитель в растерянности. Я в недоумение. Саша рассказывает, что случилось. После его рассказа мы уже вдвоем с капитаном загибаемся от смеха.  Вот такая жизненная ситуация.

[Дмитрий Анисимов]

Если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом