История эта случилась в конце 90-х, когда сотовая связь была только в столице, а про GPS еще только по наслышке знали.
Собрались трое закадычных друзей на выходные за грибами, за город съездить, культурно и с пользой провести выходные, выехав за пределами своего родного Челябинска. Приехали на место, разбрелись кто куда, ну чтоб за одним грибом толпой не ходить. Договорились через 2 часа возле машины встретится. Двое то вышли, а третьего все нет и нет.
Прождав его еще какое-то время, решили, что Леха скорее всего ни чего не нашел и уехал, на машине других грибников, которая тут неподалеку стояла. Может быть это даже его знакомые оказались. Покричав ещё раз для очистки совести, сели в свою машину и поехали в город. По пути костерили Леху за то, что не предупредив уехал в город: «Мог бы хоть записку на лобовом стекле оставить».
Приехали, сразу по горячим следам к нему домой. Открывает жена.
- Хозяин дома?
- Так он же с вами уехал, его еще нет.
На силу его женку успокоили, заверили её, что ни чего страшного с её любимым не случилось: он не провалился в яму и не угодил в болото, волки его не съели и скорее всего он заблудился «в трех соснах». Друзья рванули обратно искать друга, а как правы они оказались.
Дело в том, что в том месте, где они собирали грибы, огромных лесных массивов нет. В основном поля, а между ними березовый лес с не густым подлеском. Для городского жителя все эти березняки и поляны похожи друг на друга как две капли воды. Алексей для ориентира, чтоб не заблудиться выбрал тарахтящий, стоящий неподалеку трактор Беларусь. Ходит по лесу, грибы собирает, трактор неподалеку тарахтит — значит от места встречи не далеко ещё ушел. Вышел к назначенному времени, а машины на месте нет.
Тут он замечает, что трактор то не стоит на месте, а пашет и пока он так за ним держался от прежнего места далеко умотал. Ладно сообразил - побежал к трактористу, тот как смог объяснил дорогу до «цивилизации». На попутках, потом на общественном транспорте добрался Алексей наконец то до дома. Дома узнав, что друзья приезжали и снова уехали его искать, одолжил машину у тестя и вместе с ним, по настоянию жены отправились назад в лес.
Все закончилось благополучно, друзья встретились. На следующий день Алексей проставился, чтоб загладить свою вину и зарекся больше не брать за ориентиры тарахтящую с/х технику.
***
Мои в деревне скотину держат. А перед быком стояла 200-литровая бочка с зерном, вырез квадратный посредине. И как-то бык подъел зерно, а нового не успели подсыпать и осталось на самом дне и он голову засунул поглубже и видимо чуть развернул и рогами-то расшаперился! Тряхнул головой - не слезает! Он с перепугу-то как взревел! А в бочке-то рев еще страшней раздался - он и оглох от своего рёва, вскинул голову и вылетел из хлева, вынеся загородку и встал, а куда идти не видит.
А дядька мой на крыльце стоит и вся семья за ним спряталась, а что делать, никто не знает. А бык стал башкой трясти, чтоб злую, страшную бочку сбросить и ударил ею в столб, на котором крыша у стайки держалась и выбил его! Крыша просела, все повалилось и быку по хребту ударило доской, он затрубил, как электровоз, снес забор на огороде и с треском и хрустом пошел по теплицам, приближаясь к дому..
Дядька быстро докурил и сказал: "Всё, п..дец хозяйству!". И скомандовал: "Все в избу!".
В это время бык налетел на яблоню, бочка сместилась и он ее сбросил и вдруг увидел солнце, зелень и птички поют! И понял, что его никто не обижает и даже никто над ним не смеется! И спокойно пошел в развороченную стайку. Всегда бы так. Но я не об этом.
У нас когда скотину забивают, мясо хранят всю зиму на полках, на веранде. И вот повадились по мясо "хомяки", так у нас называют больших крыс. А у нас был кот сибирский Фима, знатный, боевой зверь, у него одно ухо собаки оторвали, а другое отморожено. Так он одного хомяка придушил и его все похвалили и пускали на веранду охотиться. И мясо перестали трогать! И Фима приходил в избу по утрам уставший и довольный и ложился спать, и ничего не ел, и все понимали, что он питается хомяками и увидели, что он даже поправляться начал и шерстка у него лоснится..
Правда раскрылась только к весне. Оказывается, Фима толстел не с хомяков, а с хозяйского мяса! Просто он выедал его аккуратно, со стороны стенки, так, что спереди вообще не заметно! А с хомяками он давно уж и не ссорился, за руку, небось, здоровался, там всем хватало. Что вдруг вспомнил? Да так, музыка навеяла.
***
Чужой
Приходит батя из гаража, как обычно, под шофе, но с диском.
- Смотри, - говорит, - мелкая, что мужики в гараже дали. Фильм про тварюгу какую-то. Уроки уже сделала? Со мной будешь смотреть? (Я, к слову, уже универ заканчиваю).
"Чужой" Ридли Скотта, я уже не раз видела, но с папой просмотр обычно превращается в незабываемое зрелище. Далее буду приводить только его комментарии к фильму:
- Опять про пендосов в космосе? Когда про Гагарина снимут?
- А чё у них, весь фильм так темно будет?
- А чё за хрень, как стол перевернутый?
- Погодка внизу, как на у нас на вахте зимой!
- Шли, шли, бац, откушенный бублик нашли!
- Ну, конечно, у них всегда так, ни здрасьте, ни до свидания, сразу внутрь, стучаться не надо, пришли, увидели, все наше!
- Во! Хозяин бублика! Чего-то его походу наизнанку вывернуло!
- А любопытной Варваре сейчас что-то оторвут! А уже оторвали!
- Это у него типа вместо крови кислота? Это у бабки твоей вместо крови кислота! Когда себе язык прокусит?
- Куды с пухлым тараканом на роже? По роже тапком сначала надо!
- Сдох таракан, не вынес пиндоского приема!
- Пендосы! Если у тебя весь день на роже таракан сидел, только очнулся, надо дезинфекцию делать! Четвертинку там, или поллитру! Чтоб чистый спирт! Ни одна гадость не вылезет!
- Не мог этот гондон с зубами распухнуть так за сутки! Я вон твою мать до центнера к третьему году после свадьбы только и откормил!
- А чё они его боятся? Слюни текут? Вон у Петровича после запоя тоже текут. Не, челюстями, конечно, ездить не может, но слюни очень похожи.
- Да ну фигня, корабля своего не знают! Тварюга как боцман по трюмам шастает. У нас на флоте боцман годкам бы увольнительную подписал, так они бы этого зубастого за полчаса поймали, и в кунсткамеру в банке отправили...
- Мать! Смотри щас у баб трусы какие! Копейки стоят. Материалу совсем нет. Экономия!
- И чЁ, это все, что ли? Разошлись, как в море корабли? Он улетел, но обещал вернуться?
После фильма:
- Тьфу, етить, фигня какая! Мать! Раков мне больше не бери, я их чего-то видеть не могу!
Люблю папу...
