Охота и рыбалка в Кировской области

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Место для рекламы
Расширенный поиск  

Новости:

Автор Тема: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!  (Прочитано 657754 раз)

Граф Shuric

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10792
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #1935 : Февраля 09, 2015, 08:18:10 »

из той же оперы:
-инна
-я не Инна,я Анна!
-иинах.й отсюда!
Записан
В рамках экономии средств, связанной с программой ускоренного выхода из кризиса, свет в конце тоннеля будет погашен...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #1936 : Февраля 09, 2015, 08:20:48 »

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #1937 : Февраля 09, 2015, 09:01:51 »

Уже который год экспедиция мужчин-геологов работала на
Кольском полуострове. Работа в сугубо мужском коллективе
имеет свои плюсы и один минус, который стоит всех плюсов -
отсутствие женского внимания. Поначалу, это давило на
психику, потом это просто переросло в блюз. Но неожидано, к
радости геологов, им прислали практиканток из Киева...
Третью неделю Серёга окучивал Олесю, инстинкты рвались
наружу, но из-за разных графиков работ, им не оставалось
времени, для встреч.
...«Ну, не беда. Столько терпел, потерплю ещё. Главное не
вспугнуть,»-думал Серёга, категориями охотника. «Надоел со
своими геологическими байками...Я же женщина!»-кричало эго
Олеси.
Каждый по-своему готовился к рандеву. Серёга бережно,
как младенца, вынашивал план романтической прогулки,
несколько раз представлял всю прогулку в деталях. Он с этим
ложился и с этим вставал. Олеся просто ждала.
Романтическая прогулка на остров в лодке... Это было
триумфом фантазии Серёги! Наступал долгожданый вечер.

Погода стояла тихая, нежно припекало солнце, природа
замерла... Итак, возбуждённые, Серёга с Олесей отчалили
от берега.
Упомяну, что за день перед свиданием Серёга ходил на
охоту. Поэтому в лодке оставалось ружьё, Тузик - мохнатый
друг геолога, неопределённой породы и остальные
принадлежности охотника. У каждого мужчины есть свой
джентельменский набор, у Серёги джентельменский набор
составляли ружьё и Тузик, он с ними не расставался...даже во
сне.
Вернёмся к охоте. Охота не задалась - рябчик не шёл,
куропатка тоже. Только глухарь попался, но, как говорится «на
безрыбье и рак...», не ходить же голодному. Для справки: мясо
глухаря человеческий желудок не охотно усваивает.
Итак, Серёга, в предвкушении праздника, настойчиво грёб
к острову. Ничего не предвещало беды...но съеденный накануне
глухарь всё больше и больше напоминал о себе. Серёга не
предал этому особого значения - он был увлечён.
Всё более сильные толчки начал ощущать Серёга, когда
берег уже расстаял вдали. В начале спёрло дыхание, напряжение
в ягодицах возрастало, на лбу выступила лёгкая испарина, по
всему телу пробежала дрожь.
Олеся что-то задорно рассказывала, но Серёга уже не
слышал её… Всё смешалось в растерянном мозгу геолога: и голос
Леси, и напряжение в ягодицах.

Серёга старался себя отвлечь, то играя с Тузиком, то
оттирая засохшую смолу с борта лодки. Улыбка становилась всё
более натянутой - сильно свело левую скулу. Он быстро
отвернулся, сгримасничал, что бы снять напряжение, чем
испугал щуку и вернулся к монологу Олеси.
Организм геолога перешёл на аварийный режим и за долю
секунды мозг Серёги выдал, как минимум восемь вариантов
невинных реприз и он выбрал самую гуманную из них.
Рука потянулась за ружьем. План был прост - под лозунгом
салюта, в честь Олеси, пальнуть в воздух и одновременно
отдуплиться.
Указательный палец с предвкушением улёгся на курок и
ждал сигнала организма, что бы сыграть в унисон. Проявились
закалка и выдержка охотника - Серёга был начеку.
Волнения в организме нарастали с каждой секундой.
Организм ощутил сильный тольчок…нахлынула бешенная волна и
тепло разбежалось по всему телу. «ВОТ ОНО,» - распознал
Серёга, указательный палец вступил в игру, и.........ОСЕЧКА.

Тузик с визгом спрятался за рюкзак и до берега не
подавал признаков жизни. Олеся ойкнула, обронила в воду
гребень и начала тараторить пуще прежнего, как-будто ничего
не произошло. К своим годам она уже повидала виды...и была
мудрой, не по годам. Её лозунг гласил: «проиграй в малом,
выйграешь в большом!». И сегодня она собиралась выиграть.
Серёга ощутил тепло в причином месте и был готов
разрыдаться от досады. Он опустил весла, что-то пробубнил,
сделал озадаченное лицо и удачно отколупал большой кусок
смолы с борта лодки.
Корма лодки уткнулась в берег. Тузик пулей выпрыгнул, с
опаской оглянулся, два раза тявкнул и полил кустик. Вслед за
ним выскочил Серёга, небрежно кинув в сторону Олеси: «Щас
вернусь, накрывай пока поляну», удалился вдоль берега. Олеся
молча сидела в лодке. В её невинных ушах всё ещё вибрировал
нечеловеческий крик, который издал организм Серёги. Она
глубоко выдохнула, вернулась в настоящий момент и принялась
накрывать стол.
Тем временем, воспользовавшись озером и спрятав
хлопчато-бумажную улику в виде трусов под кустики, Серёга
уверенным шагом направился к лодке, в надежде исправить
ситуацию.
Он приложил весь свой геологический шарм - шутил,
хулиганил, словно ребёнок и заслужив пару однозначных улыбок,
он оценил мудрость Олеси и перешёл к вину...
Минут через восемь, вино дало о себе знать и они уже не
слышали друг друга - они думали об ОДНОМ. Серёга расплылся в
широкой улыбке и уже второй раз рассказывал одну и ту же
байку, Олеся терпеливо хихикала. На второй бутылке, Олеся
покраснела, начала кокетничать и искрить намёками, Серёга всё
чувствовал и понимал, но из-за долгого отсутствия общения с
женщинами, он не мог сообразить, в какой момент сорваться с
цепи. Он знал что, всё начинается с поцелуя. Это как ворота -
если ты уже их открыл, то добро пожаловать на праздник.
Олеся тоже знала, что поцелуй - это зелёный свет для
мужчины и поэтому под разными предлогами приближалась к
Серёге на интимное расстояние. При этом каждый раз Серёга
испытывал лёгкую дрожь и бешенный прилив. И когда в очередной
раз Олеся потянулась за олениной, Серёга не выдержал и
заорал: «Медведь!!!»...его план был прост - застать в расплох
Лесю и воспользоваться ситуацией. Олеся прочитала его, как
мальчишку...и бросилась на шею...от «испуга».
Есть пикантное расстояние между губами, при котором
поцелуй неизбежен. И Леся намеренно пересекла эту черту. «Вот
оно», - понял Серёга и открыл ворота!!!
Через мгновение молодята уже «боролись», на брезентовом
покрывале. Серёга вдруг вспомнил из детства хвалебную молитву
господу, что напевала бабушка и торжественно, в голове,
начал её напевать, навёрстывая упущенное.
Всё было позади...они стремительно поднимались в небеса
и казалось уже ничто не нарушит этот танец. Шелест листьев,
пение птиц, аромат цветов наполняли воздух...И вдруг
неожидано возник ещё один аромат, перебив все остальные...
Это был знакомый запах...Серёга поверил в дъявола,
молитва оборвалась, а в месте с ней и танец. Он сразу нашёл
источник запаха. Тот находился в изголовье. А за ним
радостного Тузика, который, виляя хвостом, с преданым и
гордым видом, вернул хозяину «потеряное» под кустами нижнее
бельё, со всем содержимым...
Любовный хмель, как рукой сняло. Исчезла музыка, исчезли
краски дня...силы покинули Серёгу - столько стрессов, за один
день, его организм не вынес.
Он спустился к берегу, умыл лицо, посмотрел задумчиво
вдаль...«ну как-то так...»-улыбнулся сквозь грусть Серёга и
подхватил Тузика на руки. Он не злился на Тузика. Эта
животинка стала ему уже родной. А Олеся...так...
Лодка всё дальше и дальше уносилась от берега. Они оба
молчали. «Ещё Генка пригласил завтра на остров...» - уже
мечтала Леся.
«Надо Тузика помыть, наколоть дров и Петьке радиоточку
починить»-крутилось в голове Серёги. Затем он погладил
Тузика, глубоко вздохнул и перевернул Страницу.
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #1938 : Февраля 09, 2015, 12:19:53 »

у меня подобный случай был! Правда без ружья и лодки. Квас домашний с выпечкой свежей подвели. Мы двумя парами гуляли. Оба с корешем в кусты ломанулись. А там комары с полметровыми клювами. Так жопу накусали-что два дня чесались. Подруги ржали в полный голос. До сих пор дружим. до сих пор вспоминают...
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Граф Shuric

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10792
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #1939 : Февраля 09, 2015, 12:32:58 »

Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она
реальна - решайте сами.
Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили
весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все!
Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого
носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть.
Еще несколько назвал - в точку.
Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает
вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает -
все на "Отлично".
В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий
первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же!
Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как
вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл".
Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок,
на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет,
кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила,
одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана"...
Записан
В рамках экономии средств, связанной с программой ускоренного выхода из кризиса, свет в конце тоннеля будет погашен...

николай85

  • Постоянный участник
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 677
  • Доброй охоты !
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #1940 : Февраля 09, 2015, 22:06:05 »

цены нет твоему рыжему , за лосём ходит птичек камуниздит , ружо ненужно, че тибе ещё надо то  ;ay;

анигдот однако в тему

Приезжают городские охотники в деревню и спрашивают у местного , Дед а кто у вас самый крутой охотник на селе ,а дед Бабка Нюра  говорит , ну ты чо  Дед несёш какая Бабка где бабка а где охота , Дак она говарит поутру идёт на озеро со своим кабелём так он ей апосля вас снайперов стока подранков достаёт , у нас больше ни кто не добывывал отродясь
Записан
Любая демократия приводит к диктатуре подонков
                                          (Альфред Нобель )

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #1941 : Февраля 10, 2015, 08:20:57 »

не про охоту-но повеселило...

Перегонял как-то один летчик Ан-2(в простонародье кукурузник) с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка
у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк дальних
бомбардировщиков. Летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами
бомберов. Сообщают им курсы, эшелоны и т. д. А летчики, соответственно, говорят:
- Я борт такой-то, остаток топлива 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.
Мужик тоже встрял:
- Я борт такой-то, остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Пришлось ему тут же срочно очистить полосу. И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой
сирен пожарных машин и машин скорой помощи...

Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #1942 : Февраля 11, 2015, 08:28:12 »

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего 3,14здят!
***
Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная ... всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили аханье в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в опу ипёцца
***
Друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали - "производственная травма".
Фишка в том, что он работает гинекологом.
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #1943 : Февраля 13, 2015, 10:29:17 »

Понравилось ;)

Было это на Дальнем Востоке. Поехал мой отец присмотреть за подсобным хозяйством, взял и меня с собой. Он работал в воинской части - заведовал продснабжением. И вот от части на лето отправляли несколько солдатиков, они садили картошку для части, ну и другие овощи.Присматривали за хозяйством. По осени все это собирали. Периодически
туда наведывались офицеры, проверить как они работают, ну и заодно рыбу половить. Горбушу, кету, семгу. Этого добра было тогда много. Ее тоже заготавливали, солили в бочках для солдат. Когда шел "ход", река вся кипела от рыбы. Утром я с отцом отправился на рыбалку. Отец всегда с
собой брал ружье и бинокль. На всякий случай. Идем вдоль берега. Вдруг отец останавливается и тихо говорит мне: "Не шуми, смотри вон туда!" и показывает мне в сторону речки. Видим мы в бинокль следующую картину.Небольшая песчаная коса, между ней и берегом метра два. В реке стоит
медведь и... ловит рыбу! Раз лапой по воде, когтями цепляет рыбину и выкидывает, как он считает, на косу. Ну, силища-то дурная, медвежья,рыбина перелетает через косу, она тоже метра полтора, и опять падает в воду, между косой и берегом, и уплывает. Медведь наверно так штук с
десяток перебросил, поворачивается, а рыбы-то КУ! Нету! Разобидившись на жизнь такую звериную, как начал он рычать благим матом, и бить что есть силы по воде лапами, да от злости подпрыгивать. Ну точно как человек!
Потом повернулся и опустив морду пошел в лес. Отец тогда очень жалел,что фотоаппарата с собой не было или кинокамеры, вот это б были снимки.
***
1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.

2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать
......


Да будь ты проклят человек, который написал про вращение ногой и цифру 6!!! Ты у отдела работу сорвал!
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #1944 : Февраля 17, 2015, 15:27:01 »

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
- Один…

- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…

Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

- С вас двадцать пять рублей.
- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.
- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…
- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.

Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
- Оранж.
- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.
- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. Мы едем на рыбалку…

В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.

- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…

Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:

- Бывают и такие?
- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.

Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:

- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!

Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:

- Тише гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.
- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.
- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.

В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!

Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.

- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
- К черту! – от души сказала Клава.

Стоит ли описывать, что было дома?

Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом.

А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Genri

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5628
  • Афанасьево
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #1945 : Февраля 17, 2015, 18:15:44 »

Глянул мельком,  и кто бы мне тут про мультипостинг говорил)))
Записан
- Господа, сначала думаем, потом пишем, а не наоборот))

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #1946 : Февраля 17, 2015, 18:35:39 »

Глянул мельком,  и кто бы мне тут про мультипостинг говорил)))
ты споподряд выкладываешь! А у меня посмотри на даты и время!))))
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #1947 : Февраля 19, 2015, 16:58:56 »

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
***



Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Run

  • Постоянный участник
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 554
  • опыт растет прямо пропорционально выведенному из с
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #1948 : Февраля 20, 2015, 14:06:16 »

Записан

александр67

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7768
  • сезим буга.
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #1949 : Февраля 20, 2015, 14:15:07 »

рассмешил ;bj;
Записан
боишся не делай-сделал не бойся.
 

Страница сгенерирована за 0.139 секунд. Запросов: 24.