Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Дон Тимон]

У нас будет ребёнок

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой —Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.
—Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
— Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река—Весенний Дождь—великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

— Я не говорю о твоей тёте, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно....
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей—Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влага—моя тётя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь—сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление—шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны—жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?

— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад!—вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва.

— Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
—Фак!—ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
—Ааа.—успокоилась жена—Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его...
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!!
***


... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

***

Новогодняя сказочная.... экстремальная!

1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу молодости!!!!
Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная, проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос решен - едем!!
До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись.
Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того парня!!! - принимают горячительного....
Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить употребленного..
На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров 50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только
шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга метрах в десяти...
ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ ПОШЛИ!!!
Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении елочек... Второй стоит сбок дороги, отливает... КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении елочек, а потом.... ЯМКА!!
Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться возможности не было, хорошо хоть дышать смог... Елки мы конечно срубили, но не в тот раз. Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е. высота елей была метров по 20...
С Новым Годом, Нерюнгри!!!

[Дон Тимон]

В супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе - тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой - маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как windows xp - по самые помидоры. Куда она её толкает ей не видно. Не знаю, может по звёздам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик - кг на 150. Не высокий, но очень толстый... Хотел написать "большой зад", но понял, что это не зад - это }{опа. Толстая, здоровенная }{опа. И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту жопу своей тележкой. Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном... Короче, он развернулся и стал очень некрасиво (незашаренно) объяснять девушке, кто она такая, кто её мама и папа, что он с ними делал и т.д. и т.п. Девушки при этом из-за тележки практически и видно небыло, она только выглянула немного и мужику: - Извините, пжлста, я не нарочно.
Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения и девушка, снова прячась за тележку, тихонечко: - Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в жопу...

[Hunter33]

КОМЕРЧЕСКИЕ ОХОТНИКИ СОБИРАЮТСЯ  В  САВАННУ .СЛЕДОПЫТ  НУЖЕН  ДАВАЙ НАШЕГО ОХОТОВЕДА ВОЗЬМЕМ, ОН СТАРЫЙ ОХОТНИК ? ТАК И ПОРЕШИЛИ , ПРИПАЛ ОХОТОВЕД УХОМ К ЗЕМЛЕ  ,ТИХО БУЙВОЛЫ ПРОШЛИ ТУДА ! НУ ЧЕ ЯЖ ГОВОРИЛ ЕГО НАДО БРАТЬ ! УБИЛИ. СИДЯТ. НИКОЛАИЧ  КАК ТЫ УЗНАЛ  ХОТЬ ЧТО БУЙВОЛЫ ПРОШЛИ ? КАК КАК ВОН УХО  ДОСИХ ПОР В ГОВНЕ БУЙВОЛЯЧЕМ НЕ СЛЫШИТ !!!!!

[ASR]

[sportage]

Про носок спасибо поржал

[Дон Тимон]

Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень, и одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно!

***

Я в автомагазине

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал? 
 
_____________________________________________

самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

***

У супругов закончилась фантазия на ролевые игры, теперь они енот и жижа

***
отрывки с форума о похудании ( КР Брд)


Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой ! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга ! У меня есть классный фильм про свиную рульку и фэнтези с фотками пельменей !
Блондинка в Запоре.

Есть отличная волосяная диета ! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный !
Мыловласка.

Гыыы ! Есть ещё мухо-супная диета !
Медуза Гормона.

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес !!!
Keks-bomba.

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг ! (Мы потом взвесили).
Испужанна.

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки ?
Фэтима.

Главное - это сила воли ! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00 !
Puzanna.

[Граф Shuric]

ржунимагу)))

[Дон Тимон]

Про деда,велосипед и картошку.

чуть длинновато, но оно того стоит )

(дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр) Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить!!!Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не нае... и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!". Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал... И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, оx...?". На что Иван в сердцах отвечает:

- Да вы зае...! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА x..., А ТО Я ЗА""АЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!

.. ну вы понимаете мои ощущения...

Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."

Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу:

- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!

ВСЕ!

[Дон Тимон]

прикол из истории медиков......:
Молодая девушка - врач вперые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое - погуглите))....
Ей попадается пападается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит......
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! ..........
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!!!!!!!)))))

***

Живу сейчас в лесу. Рядом со мной живет лось. Не ну не то чтоб, совсем рядом, в соседней палатке, а скажем - на одном отрове. Я его практически не вижу, но слышу, то он недовольно фыркнет в чаще, то палка хрустнет.
Жара, я вылез из речки, стою, яйцы сушу, загораю, никого нет в округе на несколько десятков километров. Вдруг смотрю сквозь кусты, ко мне мужик идет по колено в воде и лодку за собой, тащит, я еще почему-то сразу определил по силуету, что Казанку. Думаю откуда он здесь взялся, мотор я не слышал, на шестах у нас перестали по реке ходить еще лет 60 назад, однако, думаю, трусы то надо натянуть, а то неприлично человека так встречать, еще попутает тебя с каким-нибудь нудистом, не дай Бог. Пошел одел семейники. Мужик совсем уже рядом, Я выхожу из-за куста, а мужик как ломанется с реки в лес, и лодку за собой по гальке прет, грохот стоит, и я стою окуеваю, думаю, а чтоб было еслиб я вообще без трусов вышел.... ну это я в первую секунду так думал, еще через секунду я разглядел в мужике лося. Бедолага спасался от гнуса в воде, тихо брел себе берегом и тут я в оранжевых труселях... Шею с башкой я принял за мужика, а корпус лося за лодку

***

Смотрим дома кино, пьем водку

Какую счас я вам историю расскажу -- только вчера вечером приключилась.
Короче, я в отпуске нахожусь, а посему с друзьями-приятелями мы вчера
посетили бар в центре. Пришли оттуда домой часов в 11 вечера, уже
поднялись в квартиру, и тут вспомнили, что в машине днем оставили сумки
с консервами там разными, еще какой-то неважной хренью. Машина стояла
возле дома, рядом с подъездом.
Приятель взял ключи и уже хотел было идти вниз за сумками, только я его
притормозил. Оставь-ка, говорю, дома документы и ключи, я тебе машину с
балкона открою и закрою потом. Мало ли чего...

Как в воду глядел. Достает дружок сумки, а мимо как раз едут...
Правильно, ДПСники! )) Оттормаживаютца, и начинают сдавать задом вдоль
заборчика. Хе-хе, приятель не растерялся, сумки цоп и в подъезд, благо
недалеко. Те пока выворачивали-заезжали, короче поздняк.

Но че-то не уезжают. Слышно как рация работает, позывные,
вопросы-ответы, короче, чувствую, пробивка идет по ГРЗ. Стоим на
балконе, не шумим, себя не демаскируем. Интересно, че же дальше.
Сходили на кухню, махнули по 50 грамм, снова на балкон.

Ага, вроде отъезжают. Ставлю брелок на бесшумный режим, чтоб не пиликал,
нажимаю два раза на "открыть". Машина послушно мигает поворотниками,
делает "уип-уип", снимается и снова становится на охрану. ДПСники резко
тормозят. Выходит старлей. Идет к машине, топчется пару минут, садится
обратно в бобик. Отъехали в конец дома. Там встали, скрылись за торцом.
В ночной тишине отчетливо слышно, как работает рация.

Через пять-семь минут подъезжает с другой стороны дома ГИБДДшная
"десятка", тушит огни, но машину нам с балкона видно. Демаскирует свет в
салоне и рация уже с двух сторон. На улице темнеет окончательно.
Переговоры затихают, свет в салоне "десятки" гаснет. Сходили еще на
кухню, махнули еще по 50.

Смотрим с балкона. Делаю еще раз снятие-постановку. Движений нет. Друзья
говорят, ладно, ну их нахер, пошли кино хоть поставим какое. Тут
вспоминаю, что включен автосвет. Погодите, говорю, кино будет прямо
сейчас, занимайте места согласно купленным билетам. Запускаю с брелка
мотор, вспыхивает ксенон и поводит фары вверх-вниз, настраиваясь,
автокорректор.

Истерично вскрикивают рации, включается "люстра", заводятся обе
"ментовки" и начинают, прыгая по канализационным люкам, мчаться к нашей
машине с разных концов дома. Вылетают сразу человека четыре, берут
машину в кольцо. На представление "захват пьяного водителя" начинает
собираться народ на балконах и в окнах. Выключаю двигатель с брелка,
свет гаснет. Представление закончено. Все потихоньку расходятся, Храбрые
Уличные Инспектора все понимают, цепким взором, присущим не меньше чем
оперу-важняку, оглядывают дом, садятся по машинам и уезжают.

Через полчаса напротив дома становится темно-синяя "шестерка". Никто не
выходит. Сквозь открытые передние окна демаскирует китайский диодный
фонарик и рация. За сохранность машины этой ночью мы спокойны. Смотрим
дома кино, пьем водку...

[Дон Тимон]

Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идет восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад. Работа была тяжелая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними бревна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили. Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола — это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал. — Но тут, — рассказывал дед, — всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут — бац! — звон колокола... С человеком-то ладно — дотащишь бревно до места и спокойно идешь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно всёравно куда, хоть на напарника, и бежал жрать... Как говорится, война войной, а обед по распорядку...

***

Очень занятная история приключилась с одним моим приятелем. Как-то мать послала его в магазин, как бы нелепо это ни звучало, за топором. Они на дачу уезжали, там что-то с местным уничтожителем полешек случилось... короче, новый понадобился. А парень почти всегда в плаше кожаном ходил, пафосом изливался. Надо добавить, что с полметровым хаером черного цвета он очень был похож на заядлого сатанюгу. Убрал он значит топор за
пазуху и неспешной походкой направился домой. И тут как водится подходят к нему трое парней в адидасе, мол закурить не найдется? Он достает пачку, вынимает сигарету и протягивает ее впрошавшему. Тот, мол всем давай.. не всю пачку... Ну чувак не растерялся и со словами — "Как же вы меня все zaipali — достает из под плаща топор. Лысых сдуло в момент. Потом еще по району слухи ходили, мол сатанист завелся, на старом кладбише пять детских трупов нашли...

[b.evgen]

А сдесь даже и пытаться сьюморить не надо, а они ещё и ржут после такого!!!!!!!!! ЖЕСТЬ!!!! или как говорится фотошоп.          http://www.liveleak.com/view?i=c7b_1353713268

[Граф Shuric]

что ж ты Тимон делаешь то!Описаюсь ведь!

[Дон Тимон]

вся надежда на Наденьку

- Михалыч, ты елку-то проверил?

Любовь Петровна - заведующая нашим единственным в районе
экспериментальным детским садиком носилась с последними приготовлениями
к елке.

- Почему шторы не глажены? Вы же знаете, какие гости к нам едут.

Нянечки бросились двигать столы и снимать шторы, по дороге едва не сбив
бедную уборщицу, которая с 5 утра натирала полы. Любовь Петровна
побежала на кухню смотреть на праздничный торт. Наткнулась на молодую
воспитательницу:

- Аня, а ты почему в кофте? Я же сказала всем быть в блузках. Ты же
знаешь, что к нам зам. губернатора едет и с собой из министерства
кого-то привезет наш садик показывать. А ты в кофте! Срочно беги
домой!.. Что значит не успеешь? Вон Сашенькин папа приехал на машине -
он тебя отвезет. Мигом давай! Ой горе мне с вами. Вся надежда только на
Наденьку... Михалыч ты елку проверил-то?

- Да сто раз проверял, в порядке все - отвечал дворник Михалыч.

Пол-десятого. Любовь Петровна бегает по садику снимая на ходу бигуди.

- Тут пятно на полу. Столы неровно стоят. Мишенька, зачем ты носом по
стеклу водишь! Вытрите стекло за ним! ой горе с вами, вся надежда на
Наденьку. Чашки вытрите насухо! Сашенька, ты стишок свой хорошо выучил?
Повторяли вчера с мамой? Молодец, не подведи нас!

Глаз ее падает на дворника, который по сценарию прячется все
представление за кулисами и в нужный момент включает елку

- Михалыч, ты елку-то проверил хоть?

Михалыч стиснув зубы втыкает штепсель в удлинитель и елка загорается.
Любовь Петровна кивает.

- Едут!

Во двор въезжает служебная черная машина, из нее выходят важные гости.
Им показывают садик, начинается новогодний утренник. Дети - всегда дети.
Кто слова подзабыл, кто переволновался, кто перестарался наоборот.
Довольные гости улыбаются и кивают. Любовь Петровна сидит вся в поту и
только шепчет себе: "вся надежда на Наденьку, вся надежда на
Наденьку..."

Наденька - местная достопримечательность. Дочь хороших родителей,
умница, красавица. Учится лучше всех, знает кучу английких слов, горы
стишков и уже умеет даже писать! На этом празднике у Наденьки особая
роль: она должна петь финальную песенку. Песенку кстати написала мама
Любови Петровны еще в 50х годах для такого же представления. Любовь
Петровна песню эту очень любила и еще никому не показывала. Берегла на
особый случай. И сегодня по ее мнению именно Наденька должна была петь
именно эту песенку для таких высоких гостей.

И вот дети дочитали стишки, снежинки долетали, зайчики отпрыгали. На
сцену выходит снегурочка - Наденька в блестящем белом платье.

Учительница музыки на пианино играет вступление, Наденька начинает
пританцовывать, набирает полные легкие воздуха, открывает рот и...
замирает.

Ахнули воспитательницы, схватились за сердце нянечки, задрожали руки с
штепселем и удлинителем у Петровича... Даже дети замолчали почувствовав,
что случилось что-то непоправимое. Замолчало пианино.

И в установившейся абсолютной тишине, под недоумевающим взглядом высоких
гостей Наденька топает ножкой и на весь зал отчетливым звонким голосом
произносит: "Бл*дь, забыла!"

... В оглушающей тишине загорается и начинает весело перемигивать
разноцветными огнями елка.

***

Начпо дивизии скушно читает доклад, в президиуме - командование полков,
политработники, пропагандисты.
Все клют носом, под монотонную речь начпо о морально бытовом состоянии
офицерского состава, где ….. в семье капитана Иванова скандалы,
рукоприкладство...
- Что-о!
Зам командующего привстает со стула. В зале оживление.
- Кто этот капитан?!
Зал в напряжении, напряжение растет - сейчас будет то, ради чего пришли!
Капитан Иванов поднялся.
- Подойдите сюда! - Подходит. Народ вытягивает шеи и широко раскрывает
глаза, стараясь не пропустить ни одного слова.
- Вы, капитан, офицер, коммунист, летчик, мужчина. Вы бьете свою жену?
Женщину, мать своих детей?!!! (характерная кавказская жестикуляция) .
Капитан уже смирился с погонами старшего лейтенанта и вечным правым
креслом помощника командира корабля.
Начпо:
- Товарищ командующий (не зам командующего! - кто знает, что будет
завтра, - правила хорошего тона он впитал с молоком Клары Цеткин и Розы
Люксембург), нe он бьет, это она его, когда выпьет, бьет...
- Что-о-о!!!
Когда генерал свирепел, в нем просыпались отцовские чувства, он
переходил на "ты", и легкий акцент, который его красил, становился тем
страшным подобием русского языка, на котором говорили только
солдаты-таджики из стройбата.
- Ти, капитан, афицер, камунист, мущ-щ-ина! честный слова, ти
пазваляишь, чтобы тебе бил женщина?!!! (еще более неповторимая
кавказская жестикуляция).
У капитана вспотели даже пятки, начался озноб, - а это чревато
воспалением легких.
- На каком этаже живещь?
- На п-п-ятом, товарищ генерал...
- Ва-азми и викинь ее на x...й с пятого этажа!!!

***

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с
напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин
влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через
толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей
лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась
к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

***

Поехали семьёй на отдых. Решили всё делать вместе, а это значит никаких
единоличных хобби. То есть мне нельзя смотреть телик и шариться в
интернете, сыну никаких плейстейшенов. С женой сложнее: до замужества
она профессионально разводила собак очень крупных пород, и с тех пор все
крупные собаки считают её за свою. Сейчас она работает с психически
неадекватными детьми, которые при отсутствии мозгов совершенно
непредсказуемы и физически очень сильные. В целях самообороны все
учителя тренируются со специалистами. Словом, жене никаких собак, даунов
и спортзалов.
Купаемся, отдыхаем, решили посмотреть городишко. А жарища под 40.
Предлагаю зайти в ближайший магазин, остудиться под кондиционером.
Ладно, заворачиваем за угол, на тебе: спортивный магазин. Заходим, прямо
под струёй кондиционера на коврике лежит огроменный ротвейлер,
принадлежащий хозяину (тут такое бывает). Ротвак поднимает бошку
размером с ведро, смотрит на жену, встаёт и начинает ходить за ней, как
приклеенный. У меня в мозгу уже сигнал тревоги загорелся: спорт, собака,
опа-на! всё сбылось! А вот и дауны, за прилавком два накачанных мачо,
полощут мозги покупателям, которым просто страшно уйти отсюда без
покупки. Я с сыном сразу в сторону, типа мы не вместе.
Как супругу разглядели, у них аж слюни потекли: средних лет, блондинка,
очки на лбу, сарафанчик до пят, бусы из ракушек...
- Не хочет ли мадам посмотреть что-нибудь?
- Мадам замужем!
- Ах, мы не в этом смысле, не хочет ли мадам посмотреть спортивную
круть, круче чего нет ни у кого.
- Ну если только... Но у вас вряд ли есть.
Мачо глотают наживку. Только прикажите.
- Ну вот такие перчатки бывают... для кик боксинга, для тренировок,
только самые лучшие, плохих не надо.
- Какого размера перчатки хочет посмотреть мадам?
- Женского размера.
На такую фишку выскакивает сам хозяин, лет под 60 мужик, загорелый, в
белом костюме, смотрит на неё и понимает, что день удался, вот он,
КЛИЕНТ! которой можно впарить перчатки за полтыщи, к ним ещё всякой
хрени на пару сотен, закрыть магазин и уйти смотреть футбол в ближайший
пивбар. Не просекает, что тётенька дело говорит, что ей нужны перчатки
узкие, но длинные, а такие не все фирмы выпускают. Приволок ей двадцать
пар всяких разных подороже. При этом стоят все трое, ухмыляются,
мускулами поигрывают и строят глазки, и смотрят ей на грудь. Адиёты, вы
не на грудь смотрите, а на ротвака своего, он то уже всё понял и застыл
по стойке смирно. Сын предсказал:
- Пропали мужики.
Жена намётанным глазом выбирает белую кожаную пару на розовой липучке,
выуживает, начинает изучать качество кожи, натуральная ли, и как за ней
ухаживать. У мачо уже текут слюни. Хозяин-плэйбой заливает о том, что
если уж мадам так интересуется боксом, то он даст ей очень хорошую
скидку...
- Мадам вовсе не интересуется никаким боксом, а только кикбоксингом! С
обидой одёргивает супруга. - А они точно женские?
- О да, из всех женских перчаток они точно самые женские!
- А маникюр не повредят? И выкладывает на прилавок произведение местного
искусства: ногти короткие, но зато розовые, на них белые бантики со
стеклянными бриллиантиками (делает она это только раз в год,
поиграться). А мачо аж стонут, нет, мадам, не повредят (только покупай
скорее). Тут она заводит свои зелёные глаза на плейбоя:
- Вы не обманываете меня, потому что я женщина? Не повредят маникюр? Вы
как мужчина мне обещаете?
Плейбой обнимает её за плечи (пощупай трицепсы, дурак!), предлагает
померить и убедиться самой.
- Я не могу вам в этом отказать... (Это уже для меня, помня запрет на
спортзал.) А мачо уже натягивают ей перчатки на обе руки. Тут она от
радости начинает бодро постукивать по стеклянному прилавку.
- Не изволит ли мадам постучать по такой специальной груше?
- Для кикбоксинга?
- Для кикбоксинга!
- Ура! Я последние две недели только и мечтала постучать по груше для
кикбоксинга!
И ведь говорит только правду, а эти не врубаются. Подводят её буквально
под белые руки в вейв мастеру, ротвак за ней.
Убирает голову и со всей двухнедельной тоской начинает всаживать. Джэб,
кросс, хук, кросс, ап, ап, джэб...
Тут плохо завинченный вейв мастер вылетает из гнезда, ударяет во
временный штатив со всяким турристическим прикладом, всякие аллюминивые
котелки, фляги, треноги, бинокли и походные грили сыпятся на пол и
подбивают другие товары. Когда грохот улёгся, жена повернулась к
продавцам лицом. Глаза её метали молнии. Мачо, как и положено даунам,
сели на жопы. Хозяин ещё что-то бормотал про убытки, она его закоротила:
- Как называется ваша страховая компания, и кто отвечает за выкладку
товаров в торговом зале? Плейбой прикусил язык.
Далее, стягивает она перчатки, а там, о Ужас! Один ноготь поломан, и
брульянтик отвалился!
Вот тут грянул гром. Первым очнулся хозяин, и с бешенной скоростью стал
упаковывать эти самые перчатки, дескать, презент от фирмы, в компенсацию
неприятных воспоминаний, не примет ли мадам скорее, а то они закрываются
прямо сейчас.
Жена свела брови:
- В подарок? А почему упаковка не подарочная?

Ротвак бежал за нами по раскалённому асфальту ещё два квартала, пока
жена не поцеловала его в нос и не сказала:
- Иди назад, сынок. А то эти &удаки без тебя совсем пропадут...

[Hunter33]

 
ДЕРЕВЕНСКАЯ СЕМЬЯ ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время, родители занялись любовью, да так, что штукатурка, с осколками кирпича, на пол полетели. Голос самого маленького: - Мама, вы пока одного сделаете, троих убьёте.

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено

[Дон Тимон]

Как штрафуют автомобилистов в Египте.

Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше
берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год

***

ФЛЕШМОБ во имя бабушки

Вечер рабочего дня, привычная пробка перед перекрестком с Андропова,
ждем возможности доехать наконец до дома.
Погодка добрая, время не слишком позднее, посему особо нервничающих
среди водителей нет, все добры и внимательны друг к другу.
От макдональдса спешит к переходу через нашу часть дороги бабушка.
Опрятная, одета в темные, идущие к ее хрупкой фигурке одежды,
шустренькая, лицо располагающее.
На пару метров пробка тронулась, и зазевавшийся джип прыгнул на зебру
перехода, не пропустив подошедшую бабушку. Она укоризненно пальчиком
водителю погрозила, головой покачала. Улыбнулась и протянула ладошку
горсткой - мол, обидел меня, так расплатись. Водитель окно открыл и
купюру протягивает. Далековато я от них стояла, достоинства купюры не
разглядела, но у бабушки глаза округлились - видимо, немаленькие ей
деньги перепали. Цапнула, в ридикюль затолкнула и шаг назад делает -
ждать следующей оказии дорогу перейти. Тут мы опять на корпус вперед
двинулись, и перед бабушкой встал следующий автомобиль. Водитель открыл
окно:
- Бабуль, возьми!!!
и протягивает ей деньги. Бабуля удивилась, но подошла, деньги взяла,
что-то благодарно приговаривая. Тут наша пробка тронулась уже
качественно - медленно, но уверенно. Каждый проезжающий мимо бабушки
автомобиль открывал окно и совал ей кто мелочь горстью, кто купюры, она
едва успевала подхватывать и в сумочку свою запихивать. И до меня
очередь дошла - выгребла ей в ладошки мелочи рублей на сорок. Обалдевшие
глаза, дрожащие торопливые руки, разбухший ридикюль и причитания:
- Дочка, я за тебя помолюсь! Я за вас за всех помолюсь!!!
Не знаю, сколько это длилось, за мной водители одаривать бабушку
продолжали, но я наконец проехала перекресток. Знаю одно - это не
бизнес, я там в течение нескольких лет в одно и тоже время проезжаю, и
бабушку эту ни до, ни после не видела. Надеюсь, что повезло ей в тот
день прилично, и что в удачу и в добрых людей она верит. Всем, кто
участвовал - горячий привет)

***

у одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке,
шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.
Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда
сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на
недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно
свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни
денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за
дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах,
майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём
не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует
домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только
вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)