Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте. Даже в «автономки» капитан брал с собой любимую «сайгу» (винтовка такая).
Стоит только капитану, какую ни будь дичь увидать с капитанского мостика, как сразу отдается приказ:
- Винтовку сюда, да побыстрее!
По слухам, папа у этого капитана в Сибири белок стрелял шибко грамотно. Вот сынишка и увлекся стрельбой. Стоит заметить, что капитан действительно хорошо стрелял!
Так вот, в один прекрасный день всплыли они невдалеке от родного, северного берега нашей родины. Кругом скалы да мороз. И увидал зоркий капитан на вершине ближайшего утеса оленя!
Красивого такого, гордого, северного оленя. Принесли капитану винтовку, он старательно прицелился (расстояние было не шуточное), весь свободный от вахты экипаж собрался на палубе и смотрит, кое-кто даже ставки делал…
Оглушительный выстрел! Олень как подкошенный падает с утеса прямо в северное море, а за ним следом, летят нарты с чукчей…
Немая сцена, тишина, вдруг, громогласный голос кэпа объявляет:
- Срочное погружение!!!!!!
***
Как-то раз, наших нейрохирургов отправили в Японию опыта набираться. Съездили хорошо, привезли оттуда видеокассету, на которой была запись японской операции. Перед поездкой, наши нейрохирурги засняли такую же операцию и хотели похвастаться японцам, но застеснялись и свою кассету, вместе с японской, привезли назад. Волею случая, мне довелось посмотреть обе кассеты.
Японская операция: Гигантское помещение, в центре, залитый ярчайшим светом операционный стол. Обстановка как в космическом корабле! С потолка свисают странные приспособления. Рядом стоят непонятные, зачехленные агрегаты. Мелкие, щуплые человечки в зеленом суетятся туда-сюда. Больной упакован в стерильные простыни. Тщательно выбритую голову заклеивают специальной стерильной пленочной. Полнейшая тишина, я даже подумал, что просто отключен звук! А оказывается, что у японцев, на такую операцию приходит еще один хирург, шепотом подсказывающий медперсоналу какие инструменты подавать! Ультра-мега-электронным скальпелем делается надрез, супер современным отсосом убирают кровь. Зажимают непонятной по#бенью края раны. Обнажается череп. Меняется хирург и помощники. С потолка спускается ультра современная дрель на штативе. Дрель – здоровенная хреновина с миниатюрным сверлом на конце. Начинают сверлить череп. Дрель тихо жужжит, и сама все делает! Долго сверлит, я даже перемотал кассету. Включаю, все еще сверлит. Проматываю до конца, там больной, с выражением лица типа: Похороните меня за плинтусом, уныло смотрит в объектив.
Российская операция: Засранный, местами сколотый кафель. Надетые на ноги бахилы. Возле больного таз с окровавленными обрывками бинтов и прочим мусором. За кадром раздаются голоса:
- Петрович бл@! Куда ты камеру суешь!? Башку ему снимай! Кстати, Юль, а ты тушенку купила? Нет?
- Сергеевна её уже уносит!
- С@ки (анестезиологам)! Какого х@я у пациента нога дергается?
- Сам с@ка! Иди в ж@пу, сейчас он уснет!
В кадре показывают бритую башку, почти полностью перемазанную йодом и зеленкой. Снова голоса за кадром:
- Бл@! У него опять нога дергается! Вкатите еще!
- Ты ему что, на ноге операцию делать собрался? (наркоз зажимается анестезиологами)
- Режь уже, я тут до ночи сидеть не хочу!
- А где Сергеевна то? Я деньги на тушенку принесла.
- Не бери, г@вно а не тушенка!
Видно, как пациенту под кожу заливают новокаин из шприца. В кадр попадает скальпель. Вжик! И с пациента снимают скальп. Видно кость. Снова голоса:
- Прикинь, я главное аккумулятор домой забрал, чтоб не ***#ли. На утро завожу-завожу… никак понять не могу…
- Не, Светка замуж только в марте вышла! Точно говорю! Там пузо уже выше носа было.
- Давай дрель!
- Бл@ снова её клинит… Семеныч тут вот подковырни… Ага, так, хорошо!
Хирург берет дрель. Э-э-э-э-м, такой коловорот с винтом. Им еще в мезозое наши предки кокосы сверлили. Доктор крутит ручку адского прибора: Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Три дырки в черепе готово. Я начинаю дико ржать. А на экране, тем временем, доктор орудует специальной пилой и голоса… голоса…
В общем, пока японцы делают первый надрез, наши уже вовсю копаются в мозгах. Под конец русского видео больной, с замотанной бинтами башкой, сидит в тренировочных штанах и лыбится, оттопыривая большой палец.
Доктор, который мне это показывал (он же делал операцию) грустным голосом объясняет:
- Ну и как я это японцам покажу? Мало того, что операцию делают не пойми где, черт-те чем, В ПЯТЬ раз быстрее! Так у нас, еще и выживаемость на 6 процентов выше!
***
Эта смешная история произошла поздней весной в студенческом общежитии. Познакомились ребята на улице с тремя девушками. Купили пива, водки и дури да и поплелись веселой кампанией в свою общагу.
Общага имела 9 этажей, планировку буквой «П» и неприступную (и неподкупную) бабку-вахтершу – блюстительницу морали. Но студенческая находчивость не знает границ!
Ребята поднялись на свой этаж (4) и спустили с балкона ковровую дорожку из коридора! Мол, цепляйтесь девушки, будем вас затаскивать, тока по очереди!
Первая пошла, Вторая… Осталась третья. Парни немного подустали, да и оставшаяся дама была немного полновата. Тянут они её, тянут, дотянули до третьего этажа, утомились. Чувиха висит, не звука не издает и думает про себя:
- Ех дура я дура! Надо было первой «ехать»!
На соседний балкон выползли трое старшекурсников. Смотрят они на всё это и дивятся студенческой смекалке. Тут один из них, пьяным голосом и говорит:
- Да бросьте вы её н%х! Все равно она никому не даст!
«Лифт» останавливается после таких слов (умаялись вконец, решили чуток передохнуть). Чувиха секунд десять повисала, а потом как заорет:
- ДА-А-А-А-М! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!
З.ы. Эту пьянку вспоминают даже спустя десять лет!
