Сколько раз убеждался, что с незнакомыми, не проверенными людьми охотиться иногда бывает опасно, а с теми из них, кто еще и пить не умеет, а при этом бухает до умопомрачения - опасно в сто крат...
Собрались как-то своей компанией на охоту в затон ППК, и один товарищ представил нам своего друга. Миша, так его зовут, произвел впечатление культурного, интеллигентного человека. Предстал он перед нами в новеньком камуфляже, новых сапогах. с ружьем ИЖ-54, с каким-то оху-но крутым ножом, на шее манок, на поясе штанов по кой-то йух часы висят (как я позднее догадался, может человек бухал строго по времени? smile.gif ), на башке - лобковый smile.gif фонарь (одел это невероятно еще в городе!) Когда перед охотой выпили по 50, он пизда-ул поболе, но лично я внимание как-то на сей прискорбный факт не обратил. Все начали расходиться по местам охоты, а он остался в лагере, как объяснил - "прибраться слегка", а может он сказал "набраться", но я не расслышал! И набрался он там в тихаря, я вам скажу, до изумления blink.gif ! Но это выяснилось позже....
Когда все, уже в темноте, возвратились с охоты, то Миши не было. Не пришел он и через час, и через два. Ходили, искали, просто орали, орали матом, стреляли в воздух, спрашивали у других охотников - все бесполезно, как в воду канул человек..., тьфу-тьфу-тьфу, чтоб на самом деле насчет воды правдой не оказалось! Часа в два-три ночи к лагерю подъехал мотоцикл, с него покричали, я вышел из палатки, и подошел к приехавшим охотникам. Они посветили фонарем в коляску, и спросили: "Ваш?" Я посмотрел, и ох-ел, это действительно был Миша: весь в каком-то говне, без часов, без крутого ножа, в одном сапоге, и, самое главное - без ружья..., и как позже выяснилось - без документов! Оказывается нашли они эту пьянь в охотничьем обличии, у дороги, объяснили где, и наутро мы нашли в этом месте документы. Проснувшись с утра, человек в одном сапоге похмелился, и когда ему все рассказали, не поверил zenki.gif ! Сказал, погрозив пальчиком:"А-я-яй, пизд-те нах это невероятно! Че я это невероятно нах - дебил?" Я говорю: "Нет, Миша, ты не дебил, ты - имбицил ептыть, или того хуже - идиот! Иди, ствол ищи, водки больше нет нах!" Поверил. попросил у кого-то сапог, и поплелся. Разумеется не нашел, так как в наводящих вопросах про то, где был вчера, с наглядной демонстрацией на местности мест вероятного пребывания, ландшафта напрочь не узнавал! По возвращении домой, выгрузил вещи, сунул их в лифт. сам не поместился туда, нажал на кнопку, и пошел пешком. Когда двери лифта открылись, то среди вещей не оказалось резиновой лодки. кто-то. пока лифт ездил, ее спиз-ил, и затащил к себе в квартиру! biggrin.gif Цирк, это невероятно...
Так вот.... Я, дурак, умудрился с Мишей еще раз после на охоте побывать. Он женился, как мне сказали -закодировался, остепенился, исправился, и т.д. Короче. поехали компанией на Ламну. Миша с женой был. Чувствую, побаивается он ее. Ну, думаю, заеб-сь, не раскодируется нах! Йух я угадал, как бы не так! Ху-во я Михаила знал! Два дня он крепился, не пил, изошел сцуко слюной, пыхтел, попердывал, ловил укоризненные взгляды жены, опять пускал слюни, но... ни-ни! На третий день он поехал за хлебом в деревню, а приехав вывалился из машины, ебан-лся лбом о земь, разбил себе бубен, икнул, пукнул, и задал храпака прям у своего авто. Я сразу же открыл капот, и выдернул нах с тромблера провода чтоб не было у нас несчастного случая в виде полета на "Ниве" с насыпи, бодания деревьев, и прочей ху-ни! На след. утро, пока Миша спал тревожным сном алкоголика, по соседству приехали рыбаки, накрыли там поляну, начали разливать, чем разбудили Мишу, и он втихаря сцуко биляд уполз к ним бухать. Через некоторое время оттуда начал доноситься разговор на повышенных тонах, и это меня, сцуко, насторожило! Приходит рыбак, и говорит: "Заберите, нах своего деятеля в пиз-у, пока мы ему по репе не настучали! Мы его напоили, накормили, а он выеб-ся начал!" Пошла жена его, приводит Мишу, засовывает в палатку, откуда он вскоре выбежал с ружьем наперевес, с явным намерением замочить "еб-ых рыбаков". Я его еле поймал на пол пути, отобрал ружье, сунул слегка в торец, и извинившись за мудака
перед приху-шими от такого поворота событий рыбаками, сдал жене. Она его в палатку. Там второе ружье. Опять в атаку. Отбор ружья. Удар в бубен. Еще раз прих-евшие рыбаки. Извинения. Сдача жене. Палатка. Крики оттуда: "Да, я алкоголик нах! Да, я наркоман, биляд!" И все пошли нах спать. Уже пора было. Кроме рыбаков. Те от пережитого стресса бухали с удвоенной энергией, и хорошо что это были не охотники, так как вскоре я услышал:"Да это невероятно нах, где это видано! Беспредел это нах! Поехали в деревню, мужиков соберем, и замочим гандонов". Я так понял, что это они про нас! Был у них и другой вариант: в деревню не ездить, а через час порубать всех гандонов (то есть нас, выходит), топорами, сцуко! Прикинул я эти два варианта - оба с ху-вым концом это невероятно, и зарядил для самообороны 5 патронов, а ружьецо положил в палатке возле себя, и собакина впустил внутрь, чтоб заранее предупредила, когда они гандонов пойдут мочить. У нас в лагере, сцуко, всем почему-то тогда было абсолютно пох на свою жизнь, так как все спали безмятежным сном. Фаталисты нах! Я же до утра глаз не сомкнул, но рыбаки видать вырубились, и вендетта не состоялась. Утром они в спешном порядке покинули свой лагерь. Миша, конечно, них-я не помнил. Счастливый он человек! И так как на след.день ему нужно было на работу, жена его под страхом развода запретила ему пить. Тот ходил, держался за сердце, делал вид что умирает, просил дать от сердца что-нибудь. Жена дала валидол. Он посмотрел, и жалобным таким голосом спросил: "А другого лекарства нет? А то это нах не помогает... потлностью тут
http://volgahunter.ru/forum/index.php?/topic/53-%D0%BA%D1%83%D1%80%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%BC%D1%8B-%D0%B1%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%BC-%D0%BD%D0%BE-%D0%BF%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%BD%D0%B5-%D0%B1%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%B8%D0%BC/ Материал партнерского форума volgahunter.ru автор с-300
Автор
Тема: Курить мы будем , но пить не (Прочитано 6442 раз)