Охота и рыбалка в Кировской области

Поговорим => У костра => Творчество об охоте => Тема начата: Дон Тимон от Декабря 23, 2008, 22:10:28

Название: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 23, 2008, 22:10:28
Охота на медведя!
Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!" ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Serega от Декабря 23, 2008, 22:39:53
 ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Киллер от Декабря 23, 2008, 23:09:10
Тимоша, тебе годиков сколько?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ketsan от Декабря 24, 2008, 23:21:33
http://brakonyerov.net/publ/11-1-0-151
Смех сквозь слезы: Жирик на охоте.
Такие ИДИОТЫ правят нашей страной :(
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: sanja от Декабря 25, 2008, 14:50:27
2 Тимон:

+1.  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Serega от Декабря 25, 2008, 17:53:01
http://brakonyerov.net/publ/11-1-0-151
Смех сквозь слезы: Жирик на охоте.

Кого-то мне этот горе-охотничек напоминает  ;)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Olega от Декабря 25, 2008, 19:43:06
http://brakonyerov.net/publ/11-1-0-151
Смех сквозь слезы: Жирик на охоте.

Кого-то мне этот горе-охотничек напоминает  ;)

Хоть расскажите о чем там,у меня не показывает и не скачивается!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Solder от Декабря 25, 2008, 21:34:57
Жирик едет на поезде, просит принести ему ружье, ему приносят ИЖ-18. Он говорит какое замечательное ружье, что он его не чистит, а оно при этом стреляет. Приносят 5 патронов. Он открывает окно и стреляет из едущего поезда по воронам (правда ворон не показываю), говорит, что-то типа вот она настоящая вип охота, потом говорит вот бы еще ту ворону вкрасной желетке  подстрелить (я так понял что обходчики), смеется, потом стреляет по курицам, проезжаяя видимо рядом  с какой-то станцией. Потом заканчиваются патроны, просит принести еще.

Вообщем смех сквозь слезы.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: XAHTEP от Апреля 02, 2009, 00:33:03
 :)

[вложение удалено Администратором]
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: FISHING от Апреля 02, 2009, 18:14:42
Почему в руках селезень?  ;al; >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>  ;cx;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 02, 2009, 19:37:12
А точему "селезень" висит????Не прет чтоли???)))))) :D ;az;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ZWEROBOY от Апреля 02, 2009, 20:05:00
http://cb-1.ru/forum/viewtopic.php?id=7392

может улыбнет
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Апреля 02, 2009, 20:24:13
может улыбнет
Больше всего улыбнуло, что на медведя с "Барсом" пошли. И использовали этот карабин единственным правильным способом при охоте с этим девайсом на медведя ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 02, 2009, 20:39:32
может улыбнет
Больше всего улыбнуло, что на медведя с "Барсом" пошли. И использовали этот карабин единственным правильным способом при охоте с этим девайсом на медведя ;bj;
Ак чО с медведем то стало? Так то уржалсО!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Апреля 02, 2009, 20:57:51
Ак чО с медведем то стало? Так то уржалсО!
ИМХо медведь пошел спать в другое место))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Serega от Апреля 02, 2009, 21:26:46
зачотный юмор  ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: *ВЯЧЕСЛАВ* от Апреля 02, 2009, 21:46:42
Последний анекдот услышанный мною на охоте на медведя -Пошли чукча с геологом на рыбалку.Сидят значит, рыбачат и вдруг из-за глыбы льда выходит голодный ,белый медведь,увидев горе рыбаков бросается в их сторону.Первым бросился бежать геолог,пробегая мимо лунки чукчи тот видит ,что чукча сидит и напяливает кроссовки.С диким лицом геолог спрашивает чукчи: "Что ты делаешь ведь надо бежать" на что ему чукча отвечает:" Мне главное тебя обогнать однако". :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hanter от Апреля 03, 2009, 14:49:17
Рассказ конечно... сидел и ржал на работе!!! Но вообще-то я пару раз слышал и читал ту же историю, но там был кабан! И после того, как стрелок на зверюгу упал, тот понесся в кусты в смертельном испуге, причем на снегу кроме кабаньих следов был виден и след двух волокущихся ног. Потом выяснилось, что кабан был ранен, а горе-стрелок схватил кабана за уши после падения и покатался на нем)))
Руки не могли расципить- пришлось с кабаньими ушами отрезать)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Rebel от Апреля 03, 2009, 20:51:08
Три охотника на привале:
1-й: Вот как то раз я лося подстрелил, так у него такие рога были, в кузов грузовика не влазили - вот это была Охота
2-й: Это что, я как то раз медведя завалил, так у него лапа что колесо от камаза, и вес под тонну - вот это была Охота
3-й: Мужики, фигня всё это. Вот когда тебе охота и ей охота, вот это ОХОТА!!! :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: sanja от Апреля 30, 2009, 09:19:43
Охота на Кошарского зайца (вид такой)

Егерю звонят и говорят, что едет Хрущев зайцев стрелять, ждите. А с зайцами у егеря как раз напряженка. До колхозов, совхозов далеко, достать негде. Пока он думал где их взять приехал Хрущёв с Хоникером.

Егерь робко подходит к Хрущёву и говорит:
Е- Никита Сергеевич... Вы знаете... Зайцев нет
Х- Как нет?
Е- Ну нет
Х- Как это нет? Да я тебя сгною! Я тебя........

Ну и пошел, поехал Хрущев крыть егеря. Потом гостей пригласили в охотничий домик, где был накрыт стол.

Пока они там пили, один из солдат егеря надоумил: они уже всё равно выпивши, давайте мы кота в шкуру зайчика зашьем, они ж не разберут, застрелят его, а мы им потом шкурку подарим.
 
Так и сдедлали. Поймали кота, зашили в шкуру и бросили во двор. Зовут Хрущева:
- Никита Сергеевич! Есть заяц!
- Ну наконец-то! Уж неужели во всей России зайца не найти?
Тут схватили они снайперские винтовки, выскочили во двор (первым Хоникер выскочил), а "зайцу" не привычно в шкуре, он ползёт как парализованный. Хоникер (уже пьяный) в него прицелился и раздался первый выстрел. И "заяц" от испуга - раз! и вскарабкался в момент на верхушку дерева.
Хоникер от ужаса свалился на землю и скорчился потеряв дар речи от увиденного. А Хрущёв стоит над ним и прикалывается: - Что? Заяц Хоникера завалил?
Хоникер такой большой и здоровый, а заяц Хоникера завалил? Потом к Хоникеру постепенно вернулся дар речи и он лёжа заговорил:
- Я не понимаю? Как Гитлер мог пойти войной на страну в которой зайцы по берёзам лазают? Я не понимаю? Был Хоникер до этой охоты здоровый, а потом проблемы с сердцем начались.
 
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Апреля 30, 2009, 10:07:34
Прочитав предыдущий пост, вспомнил историю, расказанную другом. Поехали они раз осенью охотиться на зайца с гончей. С собой прихватили ягда, который вместе с гончей в вольере жил. С утра стреляют зайца, тут же накрывают капот УАЗика и отмечают удачное начало охоты. Попутно с добытого зайца снимается шкура. Тут в поле зрения пребывающих в хорошем настроении охотников попадается ягд. Подозвав его к себе, на него натягивают заячью шкуру и отпускают. И вот он в этой шкуре тихонько ковыляет по поляне. Тут его замечает гончая и с ревом бросается к нему. В ответ "заяц" с  визгом и рычанием устремляется в сторону гончара. Тот, обезумев от такого поведения зайца, поджимает хвост и отскакивает в сторону. "Заяц" бегает за ним, гонар от него. Через какое то время, принюхавшись, гончая соображает что к чему и, обнюхавшись, мириться с ягдом. Охотники еще долго не могут встать с земли на которую попадали при виде всего этого безобразия.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Szerg от Мая 08, 2009, 11:17:41
Пошли два охотника на медведя зимой - молодой и старый.
Молодой достаёт старого: как, да чего.
Старый отвечает: я значится встану с карабинчиком перед берлогой. У тебя задача попроще будет, возьмёшь деревянную жердь и хорошенечко "пошерудишь" ею в берлоге, медведь из берлоги выскочит, а ты ему в это время говно на глаза намажешь, а я его аккуратненько вальну.
Молодой спрашивает: слушай, а где я говно-то возьму?
Старый: не беспокойся, говно будет, главное в берлоге палкой "пошеруди".
 
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Szerg от Июля 09, 2009, 15:14:13
И в продолжение медвежьей тематики:
Значится подняли два охотничка медведя с берлоги, но выстрел был не точным, результат один из них залез на дерево, за ним ползёт медведь. Он кричит другому, который внизу : "Иваныч стреляй!". Иваныч выстрелил, отстрелил медведю левое яйцо, второй раз отстрелил правое. Тот, что вверху кричит: Иваныч, стреляй точнее, он ведь меня сюда не е....ть лезет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Августа 14, 2009, 14:34:54
Учит Старй охотник молодого, ка на тигра ходить: ты по лесу иди, увидишь тигра, сразу бросайся на него и крути ему яица, он от боли и помрет.
Молодой охотник его спрашивает: а если тигрица будет?
Ну тогда крути свои, они тебе больше не понадобятся!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леший от Декабря 02, 2009, 11:30:31
Сори за ненормативную лексику (борцам за чистоту русского языка не читать!!!)
Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. сказала мобила и с гудением поползла по столу.
Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо.
Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и
поднесли ево к уху.
- Алло это невероятно, каково хуя тебе надо в 6 утра?
- Да это::вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!
- Ебанулись штоли? Какие нахуй медведи? Я блять счяс в кота сосецково [цензура]
попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевонахуй этих
медведей, чота я недоброе чюю.
- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выебыватца и
искать ево по лесу нахуй не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с
дрыной начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава педораза. Двое с
карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в
башку из двух стволов. Остальные просто для страховки. Всебля. Разделаем,
вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.
-Точна? Ездили блять ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они
суки костер штоп разжэч литр вотки извели гандоны.
-Я те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.
-Хуйстобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков ебучих
застрелит - сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.
Как жэ это невероятно моя жёпа не сказала мне што надо было отказацо. Подло промолчяла
волосатая сволотч.
Наступил вечер пятнетсы. Охххх это невероятно::.
Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. Опять сказала мобила.
-Ало. Чо всетаки едем?
Радосный голос ис телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая
хуета с гусенитсами кто незнает, чота типа:да [цензура] знает на што похожэ но по
болотам и снегу ебашит тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки
взяли нормально, стволы у всех есть. [цензура] медведю. В 4 утра жди, заедем за
тобой.
Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря
на охуенную тряску быстро начинают заглатываца. По приезду на место - все в
гавно, включая водителя этой гусеничной хуеты.
Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут
пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всекда позно.
Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле. Нахуя в тайге зимой лыжы
то? Лыжы и нахуй не вперлись професионалам.
Бляяяяяяя. Нахуя я не осталсо в машыне.
Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп.
А это [цензура] как узко, как потом оказалось.
Впереди замаячил холмик ис под которово слехка парило от дыхания бедново
мишки.
Кто то там вырубает палку и охуенно геройской походкой подходит к берлоге.
Аминь!!! Начинается концэрт.
Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в
стрелки) получив жосский инструктаж стрелять как тока появитцо голова, стоят
наизготовку и ждут пока появетса голова медведя. Невнятный рык, какая то
вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону
ГТТ не выпуская ружъя из рук) и ис берлоги показываетцо чота медвежъево
цвета. Как оказалось в последствии это была ево жопа. Толи он спросонья не
разобрал где выход, толи решил так нас наебать незнаю но вылазить начел
жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы
практически не отличалась, михуил получил два заряда в сраку, что его
необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить выдели по
телевизару как на <беге быков> в ицпанеи быки хуячат людей? Так вот это
просто хуйня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жепе медведь это
торпеда блять, причом охуенно шустрая. В сторону полетели и те мудаки
которые стояли с ружъями и тот который был с палкой и бревна ис которых была
сделана берлога. Увидав што медведь обижэн все начели съебыватцо побросав
оружые. Признацца чесна я хуярил первым. Стрелять в эту свалку было нельзя
потому как точно бы ковонить пристрелил нахуй. Итак. Ружей не бросили всево
несколько человек. Тропинка для съебывания уская и бежать преходецо друк за
друшкой. Дух товарищества кудато пропал как небыло. В свалке восьмой бегущий
не заметил што за ним осталсо ещо один охотнег и думая што он последний
начел ломитцо от злово медведя штопесдетс смешно и истерично, а девятый
действительно последний ис съебывающихся царей прероды, съебываясь
споткнулсо и в падении схватил за плечо впереди бегущево. Лес потряс крик -
Я НЕ СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю блять он росказать хотел што не
стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.
Спасло всех то што медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никово не
порвал.
Отсидевшись часа полтора в ГТТ причом без одного слова охотнеги с опаской
сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали
заливать горе или точнее позор. Благо водки дохуя было. Какда допили меня
чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор
тока на рыбалку с ним езжу, отохотились блять вместе.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дементий от Декабря 04, 2009, 20:48:15
встретились 2 охотника. Один спрашивает:
Слушай, расскажи, как ты медведя добываешь? всегда с трофеем домой приходишь.
Второй говорит:
Подхожу я, значит, к берлоге и кричу туда. Если мне оттуда доносится УУУУ, отхожу и стерляю прямо в берлогу. Потом просто забираю....
встретились снова через 2 недели. Первый весь перебинтованный. Второй спрашивает:
Что случилось?
Первый:
Сделал я по твоему. Подхожу к большой берлоге, кричу туда, мне в обратку УУУУУУ. ну я туда РАЗ, ДВА. Захожу внутрь, а мне навстречу ЭЛЕКТРИЧКА.
 :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: HOHOL от Декабря 18, 2009, 12:21:58
Вот ещё один на медвежью тему. Пошёл мужик на охоту и провалился в берлогу. Открывает в испуге глаза, а перед ним сидит маленький медвежонок. Мужик спрашивает:" Мамка дома?- мишка отвечает:  " Нет. " А папка дома?"- "Нет". Мужик осмелев отвешивает медвежонку подзатыльник:" Чо тогда тут расселся пи...ныш?". А медведик жалобно как заорёт:" БАБУШКАААА!!!!" :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леший от Декабря 21, 2009, 11:24:46
 :D ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: наташик от Декабря 22, 2009, 22:22:20
http://cb-1.ru/forum/viewtopic.php?id=7392

может улыбнет

моя плакал )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леший от Декабря 23, 2009, 09:00:50
http://cb-1.ru/forum/viewtopic.php?id=7392

может улыбнет

моя плакал )))
Наташик, почему плакал -  :D! Горе охотники :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Декабря 23, 2009, 15:40:26
Вот так вот медведи над горе охотниками и шутят...

[вложение удалено Администратором]
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леший от Декабря 23, 2009, 15:44:19
Вот так вот медведи над горе охотниками и шутят...
+1 ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Декабря 23, 2009, 15:55:54
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая, бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Декабря 23, 2009, 15:57:00
-Знаете,люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
-На охоту?
-Нет,по грибы...Бывало,подойдёшь так к грибникам и скажешь просто:"Ух ты,сколько грибов насобирали"!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леший от Декабря 23, 2009, 16:00:47
У нас на охоте по лосю случай такой был. Лосиха вышла на номер, ну и охотник успешно по ней выстрелил, а когда номера сняли подходим и видим такую картину: лосиха стоит посредине просеки в интересной позе (точнее р....м), а энтот стрелок стоит взади неё и репу чешет.... :D. Вот уж посмеялись и его поскланяли!!! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леший от Декабря 23, 2009, 17:15:42
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: наташик от Декабря 23, 2009, 22:22:10


от смеха плакала, думала меня разорвёт
до сих пор смешно
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Szerg от Декабря 24, 2009, 22:55:39
Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: наташик от Февраля 01, 2010, 23:53:53
Зима. Медвежья берлога. В берлоге спят папа-медведь и медвежёнок. Медвежёнок всё время ворочается, не спится ему. Короче, в конце концов проснулся и давай доставать отца: "- Папа, Папа! Давай в охотников поиграем! Ну, Папа! Ну давай в охотников пограем! Ну Папа!"
Естественно такая настойчивая "просьба" пробудит кого угодно, в том числе и несчастного папу-медведя, который ужасно хочет спать. Тот пытается отмахнуться от навязчивого медвежёнка: "Отстань! Дай поспать! Да, и сам спи давай!"
Медвежёнок не унимается: "- Ну, Папа! Ну давай в охотников пограем! Ну Папа!"
Папа медведь осознавая безысходность ситуации садится, суёт обе лапы за спину насаживает на указательный палец каждой лапы по человеческому черепу, потом как бы играюче, быстро достаёт их и говорит: "- Михалыч! А здесь медведи есть?!" и потряхивая черепом на другой руке сам же и отвечает: "- Да, какие здесь на х..й медведи..." :-)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леший от Февраля 17, 2010, 15:13:32
Бывает и такое:
У моего знакомого есть собака породы Лайка и вот однажды на охоте, эта лайка от него дернула,
на воле порезвиться и нашла убитого лося и нажралась мясца подпорченного. Домой они возвращались на автобусе.
Всё было ничего, но собаке приспичело бзднуть, да ещё в тот моимент, когда в автобус садилась доярка.
Нежданчик, оказался конкретный, аж глаза щипало.
Через километр, доярка сошла и автобус долго ехал с открытыми дверями,
а водила тихо матерился на доярку, мол надо после работы мыться и одежду менять.
Лайка тихо спала, а при выходе, грусно глядя на водилу серанула ещё разок...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ruslan36 от Февраля 17, 2010, 17:20:10

 
Бывает :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Марта 09, 2010, 12:00:02
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но… на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в ох… е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и… с матом — " это невероятно, не моя, сука" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Elkin от Марта 09, 2010, 12:09:49
Бывает и такое:
У моего знакомого есть собака породы Лайка и вот однажды на охоте, эта лайка от него дернула,
на воле порезвиться и нашла убитого лося и нажралась мясца подпорченного. Домой они возвращались на автобусе.
Всё было ничего, но собаке приспичело бзднуть, да ещё в тот моимент, когда в автобус садилась доярка.
Нежданчик, оказался конкретный, аж глаза щипало.
Через километр, доярка сошла и автобус долго ехал с открытыми дверями,
а водила тихо матерился на доярку, мол надо после работы мыться и одежду менять.
Лайка тихо спала, а при выходе, грусно глядя на водилу серанула ещё разок...
;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: наташик от Марта 09, 2010, 13:44:15
Леший
Бер

 ;bj; ;bj; ;bj;


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Марта 09, 2010, 15:13:29
http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus?video=438747 (ftp://http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus?video=438747)
Извечный спор рыбака и охотника  ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Elkin от Марта 09, 2010, 15:15:57
http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus?video=438747 (ftp://http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus?video=438747)
Извечный спор рыбака и охотника  ;ay;
Что то пишет сервер не доступен!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: наташик от Марта 09, 2010, 18:15:04
http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus?video=438747

видео мультик рисованый карандашом.
ничё так,
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 12, 2010, 00:32:37
мля
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но… на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в ох… е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и… с матом — " это невероятно, не моя, сука" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны
мляяяяяяяяяяяя...ржал до обсикона!!!!!!!!!!!))))))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex458 от Марта 23, 2010, 01:17:30
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 23, 2010, 20:15:45
Сидят 3 охотника и хвастаються. Первый говорит: - Я убил одной пулей трёх зайцев. Второй: - А я убил одной пулей двух лисиц. А третьему похвастаться нечем он и говорит: А я иду по пустыни, вижу - полярный белый медведь, ну я подбегаю, хватаю за рога и об асфальт, об асфальт, а он вырваля, перепрыгнул через забор и в лес подался.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 23, 2010, 20:18:28
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 23, 2010, 20:22:01
На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает: - Простите, а на что вы ловите? - Вы не поверите, но на средство от триппера. Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит: - Мне средство от триппера! Миловидная девушка продавец с издевкой: - Hу, что поймал? - Нет еще, но место знаю шикарное. 
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 23, 2010, 20:23:15
Муж возвращается с охоты ,жена к нему подходит и спрашивает
-Ты где был епть?
-На охоте
-А че от тебя говном тащит?
-Ты не поверишь,идем мы с шариком по лесу,ну шарик у ног крутился ,крутился и исчез,я его шарик шарик,нет шарика,иду дальше ,тут мне с зади две лапы на плечи...
-и че ?
-Ну че поворачиваюсь ,и ведь вижу что шарик а срать перестать не могу
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 23, 2010, 20:24:46
Встретились три старых приятеля.
Первый говорит:
- Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку - во {------}25 кило!
Двое других - Ух ты!!!
Второй говорит:
- А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей, один
весил аж 35 кило!!
Двое других - Вот это да!!!
Третий говорит:
- А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у нег пробка без
язычка была, мы ег открыть не смогли и домой привезли.
Двое наперебой:
- Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 23, 2010, 21:30:30
Звонок по телефону!разговор двух друзей!один рассказывает как он сходил на охоту- "иду я по лесу, выхожу на опушку, а там лoсь -красавец.... я стреляю в него-убил он бльшой 500кг я отрезаю ляшку взваливаю себе на плечо и иду дальше!выхожу к болоту а там стоит кабан-красавец!!я стреляю и тоже в цель-убил 300кг отрезаю ляшку и кладу на другое плечо себе, тут голос жены: "дорогой подойди на минутку на кухню"-тот извиняется перед другом и отходит к жене спустя нескольк минут возвращается к телефону берёт трубку и спрашивает друга: -"так на чём мы там остановились? тот отвечает: - берёшь одну ляшку на плечо, вторую ляшку на плечо...... тот вдруг опомнился и говорит: -" ах да действительно так всё и было я как взвалил обе ляшки к себе на плечи как дал ей в туза так у неё даже тапочки слетели...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 23, 2010, 22:17:02
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: наташик от Марта 23, 2010, 22:22:29
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: наташик от Марта 23, 2010, 22:24:20
Приехал профессор к чукче, культуру их изучать. Пошли они вдвоём на охоту. Идут, идут, смотрят на них медведь бежит здоровенный. Чукча бежать, профессор за ним. Бегут, бегут. Профессору надоело, думает чего я бегу раз ружьё есть? Взял да и подстрелил мишку. Чукча остановился, посмотрел и говорит:
- Эх ты, ещё профессор, однака. Вот сам его до чума теперь и тащи...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex458 от Марта 24, 2010, 02:51:32
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex458 от Марта 24, 2010, 02:56:17
Новая победа эстонских собаководов - новая порода - эстоонская гоончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex458 от Марта 24, 2010, 02:57:56
Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex458 от Марта 24, 2010, 02:58:39
Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ruslan36 от Марта 24, 2010, 06:20:29
 :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: мега-м от Марта 24, 2010, 08:39:02
http://aboutbears.narod.ru/
осторожно контркультура! порнография и калоедство (стиль удафф.ком)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex458 от Марта 25, 2010, 02:02:57
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: - Ты откуда, Вася? - С охоты. - Гусь, что ли, дикий попался? - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex458 от Марта 25, 2010, 02:04:19
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex458 от Марта 25, 2010, 02:04:43
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: basman от Апреля 04, 2010, 09:08:56
Муж зачастил на охоту.. На следующий выход,жена пристала,мол возьми меня с собой.,пришлось взять.. Приходят в лес,там мужики уже ждут.. Отводит мужик жену свою и говорит.. Вот ружье тебе,стой здесь,а мы с мужиками в загон пойдем,лося будем на тебя гнать.. Как он выйдет на тебя,ты сразу стреляй,но смотри.,мужиков много,а лось один,никого не подпускай и кричи,что ты его убила,что он твой! Оставил он значит жену и пошел с мужиками пить водку.. Долго сидели,хорошо сидели.. К вечеру решил проверить свою ненаглядную.. Выходит и видит такую картину.. Жена бегает с ружьем,возле мертвого животного,за каким то мужиком и кричит-Это мой лось! Это я его убила! Отвали! Не подходи! Мужик убегает от нее и смиренно так говорит..-Да твой он,твой!. Дай только седло сниму!.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 04, 2010, 15:09:13
Муж зачастил на охоту.. На следующий выход,жена пристала,мол возьми меня с собой.,пришлось взять.. Приходят в лес,там мужики уже ждут.. Отводит мужик жену свою и говорит.. Вот ружье тебе,стой здесь,а мы с мужиками в загон пойдем,лося будем на тебя гнать.. Как он выйдет на тебя,ты сразу стреляй,но смотри.,мужиков много,а лось один,никого не подпускай и кричи,что ты его убила,что он твой! Оставил он значит жену и пошел с мужиками пить водку.. Долго сидели,хорошо сидели.. К вечеру решил проверить свою ненаглядную.. Выходит и видит такую картину.. Жена бегает с ружьем,возле мертвого животного,за каким то мужиком и кричит-Это мой лось! Это я его убила! Отвали! Не подходи! Мужик убегает от нее и смиренно так говорит..-Да твой он,твой!. Дай только седло сниму!.
ОЙРЖУНИМАГУУУУУ ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 04, 2010, 15:15:28
Короче так это было:
Поспорили значит Америкосы, англичане и русские-чья армия круче....собрали своих элитных солдат и думают...мол не гуманно это войну из-за спора развязывать...ну и надумали....Дали всем задание из местного леса зайца добыть...
Первые америкосы пошли....штурм леса грандиозный-напалм кидают, кругом вертолеты с прожекторами . котими морские с супер навороченными автоматами...принесли...тушку обгорелую-тест на ДНК сделали-и правда заяц...
Следующие англичане...выходит тамошний снайпер...уходит в лес-тишина. Через час одинокий выстрел...выносит 2х зайцев сразу....
Наши последние учавствуют....набрали как водится на грязную работу ЗЕКов...те палок с забора поналомали и в тайгу бегом....возвращаются через пол часа-медведя связанного тащат! Комиссия смотрит на все это и вердикт заключает...мол-какой же это заяц? Этож МЕДВЕДЬ! На что медведь человеческим голосом молвит.....:"ДА ЗАЯЦ Я! З А Я Ц ! Только ногами не бейте!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: вова от Апреля 04, 2010, 16:22:26
Короче так это было:
Поспорили значит Америкосы, англичане и русские-чья армия круче....собрали своих элитных солдат и думают...мол не гуманно это войну из-за спора развязывать...ну и надумали....Дали всем задание из местного леса зайца добыть...
Первые америкосы пошли....штурм леса грандиозный-напалм кидают, кругом вертолеты с прожекторами . котими морские с супер навороченными автоматами...принесли...тушку обгорелую-тест на ДНК сделали-и правда заяц...
Следующие англичане...выходит тамошний снайпер...уходит в лес-тишина. Через час одинокий выстрел...выносит 2х зайцев сразу....
Наши последние учавствуют....набрали как водится на грязную работу ЗЕКов...те палок с забора поналомали и в тайгу бегом....возвращаются через пол часа-медведя связанного тащат! Комиссия смотрит на все это и вердикт заключает...мол-какой же это заяц? Этож МЕДВЕДЬ! На что медведь человеческим голосом молвит.....:"ДА ЗАЯЦ Я! З А Я Ц ! Только ногами не бейте!"
;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Июля 12, 2010, 09:54:04
как охотится на
Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Июля 12, 2010, 12:12:00
 ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леший от Июля 12, 2010, 13:21:50
 :D :D ;ay; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hanter от Июля 12, 2010, 14:28:44
До слез рассмешил! ;ai; ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 12, 2010, 20:15:13
Бер-это из твоего собственного опыта?? ;bj; ;bj; ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Июля 13, 2010, 06:55:43
нет Тимон, это цитата из охотминимума!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Июля 13, 2010, 11:03:26
Оппа, как все изменилось! Я чет такого не помню. Как быстро время летит!!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ketsan от Июля 13, 2010, 12:38:27
Цитировать
это цитата из охотминимума!
;ai; ;ai; ;ai;
Прочитал, выучил - к охоте готов!   :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: RUSlan от Июля 13, 2010, 15:37:17
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут,
 
 Чтобы этого не случилось,в придачу к рогам покупаешь сковородку и засовываешь её в штаны в район пятой точки,и ни какой гон не страшен. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Июля 13, 2010, 19:10:26
Логично, но экспериментировать как то на себе не хочется ;) подождем результатов у других. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Июля 14, 2010, 07:40:09
 ;bj; Да лучше учиться на чужих ошибках.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Июля 14, 2010, 07:43:24
Еврейский квартал 5 часов утра. Сара ищет своего брата Яшу.
- Роза мой сифилитик случайно не у тебя?
Роза падает в обморок. ;ai; ;ai;
- Сара, ну сколько тебе раз говорить: я не сифилитик, я ФИЛАТЕЛИСТ!!!!!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сергей 1980 от Июля 14, 2010, 08:49:12
Есть еще такой способ добыть медведя: берем жердь на конец которой крепим длинный болт, приходим в лес, закрепляем жердь в горизонтальном положении в полуметре от земли, жердь обильно смазываем медом, медведь чует мед, бежит на запах и начинает с удовольствием облизывать жердь, так увлекается, что не замечает как жердь проходит его насквозь и выходит из анального отверстия. Дальше все просто, подходишь сзади на болт надеваешь шайбу, накручиваешь гайку на 48 и транспортируешь домой.                                                                                                                                                                   И для желающих поохотиться на зайца. Идешь в лес с собой берешь морковку, перец, кирпич белый силикатный. Методика охоты такова: укладываешь кирпич на него сверху морковь и сверху все посыпается перцем. Заяц бежит по лесу видит морковь и не верит своим глазам от счастья, подходит понюхать и в этот момент вдыхает перец, резко чихает и ударяется головой о кирпич, падает замертво.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Июля 14, 2010, 10:41:06
 :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 15, 2010, 18:08:45
нет Тимон, это цитата из охотминимума!
Блин...2 года прошло а как все поменялось!))))) Зазубрил!))))))

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут,
 
 Чтобы этого не случилось,в придачу к рогам покупаешь сковородку и засовываешь её в штаны в район пятой точки,и ни какой гон не страшен. :D
А тут уже другой анекдот...про то как дед не то что тазик-а и сковородку с первого раза пробивал!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 09, 2010, 22:13:49
Есть такой специальный стиль устного рассказа. Называется он "охотничьи байки". Байки эти заранее предполагают несусветные преувеличения, превознесение личности рассказчика и преуменьшение роли слушателей. На этих трёх пре- и зиждется обычная охотничья байка. Культивируется этот стиль в околоохотничьих кругах и охотники, которые охотники обладают мало-мальским стажем, наверняка кое-что уже слышали на эту тему.

Стоим мы тут как-то недавно, лет двадцать назад, около ринга западно-сибирских лаек на очередной Московской выставке охотничьих собак. Кружок наш образовался невзначай: кто-то достал литровую фляжку с самогонкой, кто-то признал в соседе владельца потомка собственной суки, загрызенной волками "…прошлым январём в Пошехонье", а кто-то воспользовался удачным моментом, чтобы опять нахваливать своего "легендарного Ушастика". Стоим, чешем языки, когда в разговор неожиданно встревает сухонький старикашка, одетый в галифе, полувоенный френч, стоптанные кирзачи, мятую фуражку с егерской кокардой и полевой сумкой через плечо. Дед, оборвав "Ушастика" на полуслове, бесцеремонно так и заявляет: "Все что вы здесь болтаете - полная фуйня! Вот у меня жена почтальоншей работает. Почту по деревням разносит она, да…"

БАЙКА, РАССКАЗАННАЯ ПОЖИЛЫМ ЕГЕРЕМ

Вот у меня жена почтальоншей работает. Почту по деревням разносит она, да… Не упомнить мне точно и в каком годку это приключилось-то? При Усатом что ли, или при Бровастом? Ну да хрен с ними обоими, да… (Последовала длинная, но точная пауза, выдававшая в егере опытного рассказчика). Вот и говорит мне супружница, что в перелеске между Сосновкой и Дубровкой который раз встречает кабанищу ростом "что твоя двухлетняя телка", а клыки "как у саблезубой тигры".

Взяло тут меня любопытство посмотреть на зверюгу собственноручно. Три разА наведывался в этот перелесок - ни то что кабана, даже зайца не увидел. Подступился к благоверной и так её, и этак… хм… допытывался (способен был тогда ещё), но та клянётся-божится, что секачина, как по часам, встречает её возле дороги и "…бояться не боится, даже не опасается вовсе".

Озадачился я, как, думаю, животное приручить? Тут меня и осенило! Говорю жене в одночасье: "Дай-ка я заместо тебя похожу с почтой в Дубровку, авось наткнусь на кабанчика".

Сказано - сделано: оделся я навроде почтальона, сумарь с газетами "Правда" - наперевес, и в путь. День хожу, два, три уже почти что, а кабАнами и не пахнет. Но я упорный тоже. Платок бабский на голову напялил, иду через заветный перелесок, глядь, а из куста жопа торчит и штопорным хвостом крутит. Ну, думаю, началось… Прошел в этот раз смирно, не время себя обнаруживать. Да-а… Стал я повременно привыкать зверя к себе. Сначала, две недели подряд, от платка этого цветастого его отучал. Еще три недели нужно мне было, чтобы на два метра к нему приблизиться. Апосля стал животину слегка прикармливать: ну, там, хлебушка, морквы немножко, сахарку…

Шпроты, собака, очень уважал, латвийские. Через эти шпроты и стал даваться, чтоб почесывал я его. Сначала за ушкОм, потом за холку. Два месяца я от рыла до очка перебирался! Да…, было время, при Хруще что ли? Щас, дай бог памяти, и не вспомнить. Вот, через упорство и настойчивость свою, стал я сначала мизинец, а потом и средний пальчик секачине в кИшку кажный день на два миллиметра глубже просовывать. Сначала ёжился он, а потом ничего, привык, даже похрюкивать стал, мерзавец… Не знал, видно, к чему я дело веду. А дело к тому шло, что как то раз пальчик я свой крючком изогнул и как шелкового секачину через лесок, Сосновку, домой, в сарайку, и свёл. Вот, а вы тут всякую ерунду разговариваете!

"Вот, а вы тут всякую ерунду разговариваете" - назидательно промолвил дедок и растворился в толпе лайчатников, как будто его и не было.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Августа 16, 2010, 13:14:02
Что мне снег ;bx;, что мне зной ;da;, что мне дождик проливной, когда медведь бежит за мной!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сергей от Декабря 21, 2010, 12:38:32
Взгляните ..... без коментариев
http://www.youtube.com/watch?v=LlhTubRvGhU&feature=player_embedded
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Solder от Декабря 21, 2010, 12:41:16
Рекомендую к просмотру, смотреть до конца http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&amp;feature=player_embedded
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Gizik от Декабря 21, 2010, 12:46:39
 ;bj;

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Gizik от Декабря 21, 2010, 12:50:11
Вай блин этож надо такое сделать  ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сергей от Декабря 21, 2010, 12:52:27
Лишь бы НЕ так....)))    http://www.youtube.com/watch?v=LlhTubRvGhU&feature=player_embedded
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: BLARNIK от Декабря 21, 2010, 14:07:57
Это надо было так шесть лицензий за раз закрыть и причём все так неудачно :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Декабря 21, 2010, 16:23:45
Класное видео. Вот наверное было...... когда Санта Клаус пришел :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 21, 2010, 18:34:09
 ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 21, 2010, 18:34:59
седьмой чО!)))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леший от Декабря 22, 2010, 09:24:54
Прикольное видео!
Класное видео. Вот наверное было...... когда Санта Клаус пришел :D
Не, он наверно во время свалил :D! Даж тюбитейку на санях оставил :D!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ketsan от Декабря 22, 2010, 10:06:30
Мужика-с полем! Отличные трофеи+халявные сани.
P.S. Теперь я понял, почему Дед Мороз пешком ходит и в красном костюме- охотников у нас много.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Декабря 24, 2010, 07:49:42
Совсем не охотничий, но тоже ничего....
Все самое вкусное в семьях по традиции достается детям,
Что чуть-чуть похуже, их матерям,
А все самое горькое и противное, такое что закусывать приходиться,
выпадает на долю бедных отцов.....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леший от Декабря 24, 2010, 09:00:20
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ewok от Декабря 25, 2010, 18:46:05
Братья зацените http://www.youtube.com/watch?v=NdTMa1r_RR4
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Solder от Декабря 25, 2010, 20:08:55
Спасибо, понравилось!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 26, 2010, 05:04:45
АЛЁНА ДАСТ!))))))))) Есть такая фишка в контакте!))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nickhunter от Декабря 26, 2010, 18:21:30
Аля гринпис :). Никто не потерял ? http://www.youtube.com/watch?v=AWn9j2X2R34
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 20, 2011, 17:18:57
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружьё, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даёшь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 20, 2011, 17:22:05
Устав традиций нужно соблюдать,
Хоть и не раз ответят вам отказом:
Конечно, баба может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван от Января 21, 2011, 08:25:57
У Мужика стала проблема с импотенцией......Друзья посоветовали--а ты 2 карандаша привяжи....После п.а. половы губы шепчутся-всякое видали но что б х-у на носилках!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Алексей. от Января 21, 2011, 11:16:38
Анекдот под "эту" темку.

Три мужика пошли на рыбалку. С водочкой чуть не рассчитали, ну пришлось одному из них бежать за "добавкой".
Возвращается и видит картину: один другого...  ну это... в зад имеет.
- вы чего? совсем чтоли охренели? вы чего творите-то?
- да понимаешь... такое дело, Сашка в прорубь провалился, я его пока доставал, гляжу - он не дышит...
- ну так а какого хрена? сделал бы ему искусственное дыхание...
- ну так с этого все и началось.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Алексей. от Января 21, 2011, 11:48:18
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центрои тяжести.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юра от Февраля 06, 2011, 21:36:10
Приехал внук к деду в деревню на каникулы.Через пару дней совсем заскучал.Дед говорит возми собак,ружье,сходи в лес пострелляй.Внук через час прибегает,весь такой счастливый.Дед,а у тебя еще собаки есть?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Алексей. от Февраля 06, 2011, 22:30:19
 :D +5
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ewok от Февраля 07, 2011, 09:29:39
Прочитал тут где то:
1 км до магазина за хлебом это далеко,
1 км до магазина за пивом - рукой подать.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Февраля 07, 2011, 10:07:07
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 07, 2011, 21:52:44
Приехал внук к деду в деревню на каникулы.Через пару дней совсем заскучал.Дед говорит возми собак,ружье,соди в лес пострелляй.Внук через час прибегает,весь такой счастливый.Дед,а у тебя еще собаки есть?
Ой ржунимагу!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Oberarzt от Февраля 07, 2011, 22:13:48
Прочитал тут где то:
1 км до магазина за хлебом это далеко,
1 км до магазина за пивом - рукой подать.
Особенно когда на рыбалке в Фаленском р-не ты в деревню за пивом поперся и меня за собой потащил.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: HOHOL от Февраля 07, 2011, 22:25:38

[/quote]
Особенно когда на рыбалке в Фаленском р-не ты в деревню за пивом поперся и меня за собой потащил.
[/quote]Если не секрет,где рыбачили, у какой деревни?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Oberarzt от Февраля 07, 2011, 22:41:05

Особенно когда на рыбалке в Фаленском р-не ты в деревню за пивом поперся и меня за собой потащил.
[/quote]Если не секрет,где рыбачили, у какой деревни?
[/quote]
Да мы там один раз были - пруд узкий, длинный и топляк по центру стоит. Если от Фаленок ехать то на Ю-В-В, вроде по гравийке до д. Юсово, а потом по полю по грунтовке, дорога на насыпную дамбу выходит, там и пруд.
Были мы с толстым там позапрошлым летом, больше пиво пили чем рыбачили, а потом я в пруд после дождя с поваленного дерева упал когда этот гад котелок мыть отказался  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ewok от Февраля 08, 2011, 12:28:54

Особенно когда на рыбалке в Фаленском р-не ты в деревню за пивом поперся и меня за собой потащил.
Если не секрет,где рыбачили, у какой деревни?
[/quote]
Да мы там один раз были - пруд узкий, длинный и топляк по центру стоит. Если от Фаленок ехать то на Ю-В-В, вроде по гравийке до д. Юсово, а потом по полю по грунтовке, дорога на насыпную дамбу выходит, там и пруд.
Были мы с толстым там позапрошлым летом, больше пиво пили чем рыбачили, а потом я в пруд после дождя с поваленного дерева упал когда этот гад котелок мыть отказался  :D
[/quote]

Ну чего ты сказки рассказываешь. Если тебе влом было на рыбалку вставать то за всех не говори. А я те как с утра прикормил клево? Мужики на стоячие поплавки смотрели, а ты токо таскал.
Так то место там ничего токо много месных и комаров просто ппц.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Февраля 08, 2011, 16:13:40
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело-
П%%%%ц не лечится, х"""ня сама пройдет!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Oberarzt от Февраля 08, 2011, 16:25:25
Ну чего ты сказки рассказываешь. Если тебе влом было на рыбалку вставать то за всех не говори. А я те как с утра прикормил клево? Мужики на стоячие поплавки смотрели, а ты токо таскал.
Так то место там ничего токо много месных и комаров просто ппц.
Ты забыл добавить что не смотря на то что ты прикормил место, сам практически ничего не поймал. Будешь ли ещё на китайский спиннинг с поплавком из гусиного пера рыбачить.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ewok от Февраля 09, 2011, 09:55:21
Ну чего ты сказки рассказываешь. Если тебе влом было на рыбалку вставать то за всех не говори. А я те как с утра прикормил клево? Мужики на стоячие поплавки смотрели, а ты токо таскал.
Так то место там ничего токо много месных и комаров просто ппц.
Ты забыл добавить что не смотря на то что ты прикормил место, сам практически ничего не поймал. Будешь ли ещё на китайский спиннинг с поплавком из гусиного пера рыбачить.

Это потому что прикармливать с вечера надо было, а я че, накидал да сел рыбачить. А ты когда пропался рыба как раз и подошла.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Gizik от Февраля 09, 2011, 10:59:06
Одним словом таже пьянка только с удочкой
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Oberarzt от Февраля 09, 2011, 14:54:44
Ну чего ты сказки рассказываешь. Если тебе влом было на рыбалку вставать то за всех не говори. А я те как с утра прикормил клево? Мужики на стоячие поплавки смотрели, а ты токо таскал.
Так то место там ничего токо много месных и комаров просто ппц.
Ты забыл добавить что не смотря на то что ты прикормил место, сам практически ничего не поймал. Будешь ли ещё на китайский спиннинг с поплавком из гусиного пера рыбачить.

Это потому что прикармливать с вечера надо было, а я че, накидал да сел рыбачить. А ты когда пропался рыба как раз и подошла.
Так когда я рыбачил ты тоже удочку кидал, тут всё дело в оснастке. А то видел я как рядом дедки с поплавками их винных пробок ни хрена поймать не могли.
У меня дядька постоянно утверждает что самые мажорные поплавки из гусиных перьев, задолбался уже ему объяснять что сейчас все уважающие себя люди рыбачат на спортивных поплавки, угольные удилища и т.д.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Февраля 11, 2011, 16:46:41
Как вам такие рисунки?

[вложение удалено Администратором]
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: RUSlan от Февраля 11, 2011, 19:51:41
Вроде муравьед.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Алексей. от Февраля 11, 2011, 20:05:33
Точно муравьед, он так для самообороны делает!!! Но надпись бы другую надо, типа "вчера ВОООТ такую поймал"!!! :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: RUSlan от Февраля 11, 2011, 23:00:35
Муж, возвращающийся домой с охоты,по дороге звонит жене:
- Любушка, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Алексей. от Февраля 11, 2011, 23:51:04
 :D ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леший от Февраля 13, 2011, 10:37:23
 :D ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 13, 2011, 20:49:32
Собираясь на охоту:
Возьмите с собой ружье.
Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!".
Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.
Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место, смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.

Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:

    * если животное летает это, скорее всего, птица, а если только бегает - то это, скорее всего, зверь;
    * если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
    * если животное бегает и при этом имеет крылья, посмотрите, нет ли поблизости жилья. Скорее всего, это курица;
    * если животных много и все они мычат, не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха.

После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, оглянитесь вокруг, скорее всего, Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:

    * крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
    * крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
    * крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
    * истошный рев, если попали в улей перед самым носом у медведя. С этого места лучше удалиться.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 13, 2011, 20:53:08
Породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Hемецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Брандспойтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает, может задирать ногу на уровне 2 этажа.

Московская ележивая
Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и президентов.

Чихуа-нехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 13, 2011, 20:56:19
Собрался мужик на охоту. А к нему жена пристала:
- Возьми меня с собой, а то обижусь, кормить не буду. Делать нечего, пришлось взять.
Приехали в лес, ну и чтоб жена под ногами не болталась посадил он ее на окраине леса, дал ружье, говорит:
- Мы с мужиками пойдем лося загонять, а ты сиди в засаде, наблюдай. Как только лось выскочит - стреляй. И сторожи, чтоб никто не уволок, если попадешь.
Возвращаются мужики вечером с охоты, видят картина: женщина с ружьем и дикими глазами гоняется за каким-то мужичишкой в фуфайке и орет не своим голосом:
- Это мой лось, это мой лось!!!
Мужичишка увидел охотников, бросился к ним и говорит:
- Мужики, подержите эту бешеную, дайте хотя бы седло отстегнуть.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 13, 2011, 20:59:10
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.
- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Gizik от Февраля 14, 2011, 08:04:09
 ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Февраля 14, 2011, 08:13:04
Тимон воз значит ты как охотишься!
Цитировать
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, оглянитесь вокруг, скорее всего, Вы туда целились не один.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Февраля 14, 2011, 14:44:33
я не завидую этим эскимосам!

[вложение удалено Администратором]
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 15, 2011, 20:12:31
Тимон воз значит ты как охотишься!
Цитировать
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, оглянитесь вокруг, скорее всего, Вы туда целились не один.
Прикинь как я охотминимум сдавал!)))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Февраля 15, 2011, 20:27:45
Нее Тимон, после таких откровений я с тобой пойду на охоту только после того, как оружие сдашь....... :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Февраля 16, 2011, 13:08:39
Ага и нож тоже сдай, а то вдруг кидать надумаешь.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван от Февраля 16, 2011, 15:42:33
На Тёму не заедаейтесь.......безобидный он.......ему даже можно путевку не брать.........там дечь пишут какую можно ДОБЫТЬ, а он не хочет этого делать!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 18, 2011, 20:20:09
Может пацифист я...ну или гуманист....ну или у кого то карабин и лабаз...а кто-то с гладкостволом в УАЗе!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юра от Февраля 19, 2011, 16:18:10
Цитировать
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.
- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
+1000 :D :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Vovan от Марта 30, 2011, 18:58:03
Что-то темка подзависла. Вот прикололо:
На последней передаче
Я *башу, я *уячу
Девяносто - больше ссу
Потому что я в ... лесу!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: RUSlan от Апреля 13, 2011, 21:34:58
 Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой,и джипом. Фотография лодки и джипа обязательна... :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Апреля 13, 2011, 22:37:46
Один охотник(ветеран ВОВ),Когда на фронт ушел,дома у него остались,две гончие собаки(это я со слов рассказчика).Вот он говорят когда домой письма писал,все письма начинались так:-Здравствуй Матрена Ивановна!Как там мои собаки?-Больше говорят,не о чем другом даже и не спрашивал.Вот,что значит настоящий охотник! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ewok от Июля 05, 2011, 13:29:08
Что то давно никто ничего не пишет а раньше так прикольно было почитать. Не знаю было ли но вот:

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Bisson от Июля 18, 2011, 10:21:45
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 16, 2011, 11:19:03
Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.

- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... Что мне теперь
делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!

Через несколько минут опять звонок.

- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...



ЗЫ: спасибо модераторам кто перенес сия анекдот в нужную тему. Когда нашел его-не мог попасть на страницу....была в редакции...отправил в другую.(иначе мог забыть) :) ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Скородед от Сентября 24, 2011, 20:08:29
 Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
 карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
 от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь..
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Странник от Октября 12, 2011, 14:47:51
Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его... :D

Новая победа эстонских собаководов - новая порода - эстоонская гоончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Октября 12, 2011, 16:58:31
Мужик (М) со страшным похмельем просыпается утром и видит, что нагруди у него сидит страшное существо (С) ; черное. взъерошеное, зубы огромные.
(М): "Ты кто?"
(С): "Я -бобер!"
(М): "А че ты тут делаеш?"
(С): "Да на вас, алкашей в лесу белочек уже не хватает!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Октября 12, 2011, 17:08:28
Утро. Река. Туман. Сидит мужик. Не клюет.
Вдруг из тумана: - Иди на ...!
Тишина.
Вдруг опять (уже ближе): - Иди на ...!
Тишина.
Снова: - Иди на...!
Приближается плеск. Из тумана выплывает лодка. В лодке сидит мужик и гребет двумя ложками.
 ;ai; - Мужик, а ты чё ложками -то гребешь?
- Иди на ...!
 
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ketsan от Октября 12, 2011, 18:11:33
Раннее утро, река, 3 мужика сидят на берегу рыбу ловят, пристально смотрят на поплавки.
Поднимается солнце, полдень, поплавки все также неподвижны. Первый произносит себе под нос: "Чего-то не клюет..." Тишина... Солнце садится, мужики все смотрят на неподвижные поплавки. Второй произносит : " Да, чего-то не клюет.."
Третий вскакивает и в бешенстве орет:" Пи*деть надо меньше, всю рыбу распугали!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Октября 12, 2011, 20:38:42
Три необитаемых острова,На каждый из островов поселили по два мужика и одну женщину.На первый остров двух немцев и одну немку,на второй двух англичан и одну англичанку,на третий двух русских и одну русскую.Через месяц решили посмотреть что там происходит.Прилетели на вертолете к немцам,смотрят такая картина,две могилы,два пистолета на могилах,и немка сидит и плачет,спрашивают её,что мол случилось,да вот говорит пострелялись из-за меня.Прилетают к англичанам,такая же картина,два холма две сабли,и англичанка в слезах,спрашивают что случилось.Да вот говорит,порубили друг друга из-за меня.Прилетают к русским,смотрят у тех какие то строения понастроены,кой какая скотинка ходит,и все живые.спрашивают,как вы так ужились то?Один из мужиков отвечает,вот сегодня говорит какой день?Ему говорят,понедельник.Вот говорит он,сегодня она моя жена,его любовница,завтра она его жена моя любовница,и так до воскресенья!Его спрашивают,а в воскресенье что?В воскресенье говорит пизд.м мы её за это невероятно..во.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 14, 2011, 17:09:25
Дед и внук на рыбалке)
Сидят на берегу и рыбачат
час не клёва,второй нет,третий
Дед говорит внуку:"Сбегай на тот берег я там кашу оставил
принеси хотя бы подкормим"
Внук:"Дак я же её всю сьел дед)
Дед:"ну тогда принеси хлеба"
Внук:"дак я и его тоже вместе с кашей съел"
Дед внуку говорит:"ну доедай уж тогда червей да и пошли"


В деревне:
-Привет, Зинка!
-Привет, Машка!
-Как поживаешь?
-Да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецыд.
-Это че такое?
-Ну,...отросток внизу живота.
-Ой,Зинка,как мне тебя жаль...

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Михална от Октября 14, 2011, 17:17:26

 - А вот моя женушка отлично готовит, голова у неё не болит, а футбол она смотрит вместе со мной, на рыбалку вместе ездим…
- У вас, у гомосеков, все не как у людей. . .
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 14, 2011, 17:43:53
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг ,  у всех возник один вопрос а где собственно кот



Что-то небо хмурится,
Значит будет дождь.
Зарубили курицу,
Значит будет борщ.
К маме ходит дяденька,
Говорит, что брат.
На столе бутылочка-
Врут, что лимонад.
На кровать ложатся,
Врут что будут спать.
И трусы снимают,
Значит будут срать.
Папочка мой родненький,
Приезжай скорей.
Обосрут всю хату
И сожрут курей.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая.
Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня охота обламалась, зато неплохо потрахались.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Октября 14, 2011, 17:49:07
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
- Значит легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 14, 2011, 17:52:42
Сын однажды спрашивает у папы:
 --Пап, скажи, что такое политика?
 — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно?
 — Нет.
 — Ну тогда иди спать.
 Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
 На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Октября 15, 2011, 23:01:12
Баян конечно, но вдруг кто не видел
http://www.youtube.com/watch?v=cHuUyD7tkLk
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Странник от Октября 28, 2011, 14:24:54
Вот парни уж точно юмор. http://kirov-times.ru/stories/59. Статья про то, как в Кирове ждали радиоактивных уток из Японии. Коментарии то же прикольные.

Баян конечно, но вдруг кто не видел

Прикольно, мужик наверное первый раз на рыбалке. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Октября 28, 2011, 19:53:50
Прикольно, мужик наверное первый раз на рыбалке. :D

Неаа - не в первый
Гляньте на ю-тубе или в Вконтакте - Виктор Николаевич Гончаренко.
Простой вологодский мужик, который снимает свои рыбалки на телефон.
Очень эмоциональный  человек   ;ay;

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Vovan от Октября 28, 2011, 20:53:32
В Comedy club сегодня его показывали, из этого ролика клип сделали, прикольно.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 03, 2011, 09:38:15
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Странник от Ноября 10, 2011, 12:53:38
Тимон +100 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: aib от Ноября 10, 2011, 16:31:11
Плывет рядом с берегом выдра, а по берегу рядом с ней бежит заяц.
Заяц кричит: Эй Тыдра!
Выдра плывет, ноль эмоций.
Заяц опять: эй Тыдра!
Она опять отвернулась и плывет.
Заяц в третий раз: Эй Тытдра!!!
Она поворачивается к нему и важно так говорит: Я не Тыдра, я ВЫдра!
- Буду я всякую бл..дь еще на ВЫ называть!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Скородед от Декабря 12, 2011, 13:32:18
вгений Бородкин


 У меня взопрели яйца,
 Но с усталостью борясь,
 Я гоню по полю зайца,
 Нецензурно матерясь.
 По лбу вьются струйки пота,
 Б ьет по почкам патронташ;
 Я похож на идиота -
 45 никак не дашь.
 Мне просторами природы,
 Где блаженство и уют,
 Вислоухие уроды
 Наслаждаться не дают.
 По стерне, петляя хитро,
 Я <завис> на русаке;
 Мерно булькает пол-литра
 За спиною в рюкзаке.
 Страсть погони жалит нервы,
 Давит в кровь адреналин;
 Эта маленькая стерва
 Надо мною властелин.
 Скачет, серая вражина,
 Помесь белки и осла,
 Будто мощная пружина
 К его жопе приросла.
 Не гляди, что сам гоняю,
 Знай, ушастый сын полей -
 Я в угаре заменяю
 Стаю гончих кобелей!
 Но охота не игрушка.
 Цель близка. Сейчас, сейчас...
 Серебром сверкнула мушка,
 Предвещая скорбный час.
 Роща гулко отразила
 Мой наваристый дуплет:
 <Ты мазила !>, <Ты мазила !>
 Эхо крикнуло в ответ.
 Не вихляй мохнатым задом;
 Начал дело - завершу.
 Догоню - забью прикладом,
 Блин, руками задушу !
 Мой косой заторопился:
 Дай-ка тоже подтянусь;
 Вдруг - ногою зацепился,
 Как об землю пизданусь !
 Метра три скользил на пузе,
 Носом грунт расковырял -
 И как шар в бильярдной лузе
 Между кочками застрял.
 В черноземе куртка, брюки;
 В <Тулке> сломано цевьё -
 Из гортани рвутся звуки -
 В основном, на букву <Ё>.
 Лоб разбит, болит мошонка,
 И с зубами недобор.
 <Ах ты, блядская тушенка !
 Ах ты, ливерный набор !>
 Потерял, поди, сноровку;
 Юной прыти не вернуть...
 Надо ж было поллитровку
 Хоть бы в тряпки завернуть.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Скородед от Декабря 12, 2011, 13:34:57
Я охотник. К этой роли
 Нет претензий, но при всем -
 Нахер сдался мне тот кролик,
 (Будь он, падла, хоть лосем) ?
 Харчем ломит магазины;
 Чай, не голод прежних лет,
 А из этой образины
 Не сподобишь и котлет.
 Вот сидел бы дома, в кресле,
 И торчал, врубив музон,
 Кто там парит: Элвис Пресли?
 Децел ? Бабкина ? Кобзон?...
 Сигареткой бы увлекся,
 Или водкой дорогой,
 На одну грудю улегся,
 И накрылся бы другой.
 В теплой хате как в раю-то -
 Ванна с пеной по края...
 И жена - моя Катюша ,
 Хоть зануда, но душа !
 ДОЧЕГО ЖЕ ХОРОША!
 Я наплел бы, в полубреде
 Ей, конечно, как в лесу -
 Сапогом пинал медведя,
 И за хвост поймал лису;
 Как, участвуя в сафари,
 У истоков всех начал -
 Я перчаткою по харе
 Элефанту настучал;
 Как тропил бизона, яка,
 И, сражаясь не шутя,
 От зловещего маньяка
 Спас невинное дитя...
 Так, с охоты возвращаясь,
 Еле ноги волоча,
 Шел, уже не возмущаясь,
 А по доброму ворча.
 Нет, признаться откровенно,
 На детали не кося -
 Выходной прошел отменно.
 День охоты УДАЛСЯ!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Декабря 12, 2011, 16:27:00
 ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; Супер! У нас весь офис под столом со смеху валялся!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Rebel от Декабря 12, 2011, 16:47:54
Шедевр!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: RUSlan от Декабря 12, 2011, 17:25:18
Класс, здорово!!!!!! Чуть не уссялси ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: djadka43 от Декабря 12, 2011, 17:36:47
Скородед - молодец!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Скородед от Декабря 13, 2011, 08:56:56
Молодец не я . а Евгений БОРОДКИН----- автор этого правдивого стиха
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 13, 2011, 11:58:55
Молодец что выложил!

Особенно ушатала фраза про гортанные звуки на букву "Ё"!)))0)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: дед с ружьем от Декабря 13, 2011, 14:42:33
нужно музыку на эти стихи!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 16, 2011, 19:05:53
Баян конечно, но вдруг кто не видел
Для тех кто в теме...

http://vkontakte.ru/video2965401_161495455
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Декабря 16, 2011, 19:33:25
Чо это за клоуны,Тимон! :)Бесноватые какие то.В центре то у них старшой похоже!Не дай Бог заглянешь вот к таким,нечаянно в дверь,съедят живьём на хрен! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 16, 2011, 21:40:14
Чо это за клоуны,Тимон! :)Бесноватые какие то.В центре то у них старшой похоже!Не дай Бог заглянешь вот к таким,нечаянно в дверь,съедят живьём на хрен! :)
Да Барсик-ты то чел прожаренный-ты в музон то вслушался? ЯЗЬ-РЫБА МЕЧТЫ???????? Этож со слов предыдущго видео чувААААк!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Декабря 16, 2011, 21:51:36
 В музон конечно вслушался!Дикий музон!Про ЯЗЬ-РЫБУ песенка. :)Не понял чойто?!Где там предыдущее видео?Я думал это всё музыка одной песни,про ЯЗЬ-РЫБУ МЕЧТЫ!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 16, 2011, 22:02:29
Барсик зацени на 12ой странице шедевр по этойй сылке!))))

http://www.youtube.com/watch?v=cHuUyD7tkLk&feature=player_embedded
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Декабря 16, 2011, 22:17:57
Чот этот мужик помоему чуток того! :)Где я живу всякого народу много,но таких нету вроде чтоб так орали,когда рыбу поймают! :)Тут к психиатру надо! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 17, 2011, 20:14:25
Тут Барсик к психиатру не надо. Тут парень весь накопленный адреналин выплёскивает!)))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: RUSlan от Декабря 22, 2011, 19:49:16
Завтра по телеку в "Пусть говорят"  будут показывать этого чела ,который орет йаааааязззззззььььь.  :D (Пост №166)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Декабря 22, 2011, 20:07:09
Посмотреть надо будет,что он во время рекламы сказал,что ждал этой поклёвки 25 лет!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 16, 2012, 17:27:55
Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России!

Письмо русской девушки, проживающей в Германии, своей подруге в Россию
(орфография и юмористичсекие выкладки автора сохранены в нетронутом
виде):"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком,
а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне - отнеси в больницу,
там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.Зашла в кабинет. Встречает
какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни
сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И
прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую
ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.
Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболитом оказался: рожа
перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал
и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в
операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно -
жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у
меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя
принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая, жить будет, но инвалидом
останется. Сейчас, фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк
после наркоза.Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам
энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н///х?!!!), а потом сможете его
забирать". У меня, наверное, на лице было написано - а на хрена мне дома
ёжик-инвалид?! Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас
обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить
животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его,
понадобятся некоторые бюрократические формальности..."Понимаю, что ржать
нельзя, немец грустный, как на похоронах фюрера. Еле сдерживаюсь, чтобы не
закатиться и спрашиваю: "Договор об опеке (над ёжиком, е///ть!!!)?"
Отвечает: "Нет, характеристику в отношении вашей семьи, фройляйн. В
документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)". У меня,
блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. Далее интересуюсь:
сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил: "О, нет, - говорит, - вы
ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению
животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите
премию в сумме 100 евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят
деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!)."Мы благодарны за
вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой
шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало:
вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала
три раза в день, белье, посуду, умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой
помазали...В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии,
чем человеком в России!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей_U от Января 16, 2012, 21:11:23
Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России!
Уже читал где то этот прикол – но все равно улыбнуло.
Вот только...
Из моего опыта. 2007 год. Стою в Слободской районной больнице, медсправку на зеленку делал, жду свою очередь к оккулисту. Из смежного кабинета два мужичка выходят и выносят за углы какое-то серое покрывало, показалось что мешок с грязным бельем. Выносят и кладут в углу, рядом со мной. Угол покрывала открывается и я к своему удивлению вижу там древнюю сухонькую старушонку, которая лежит совершенно неподвижно с закрытыми глазами. Один из мужичков объясняет кому-то из очереди (тут все через одного друг друга знают), мол старушка совсем древняя, уже давно не ходит, а ей справки медицинские нужны вреде как для пенсии по инвалидности. Вот они ее и волочат по кабинетам, врачам предъявляют, мол действительно, бабка в наличии имеется, не дееспособная, будьте любезны - справочку. И от этого всего становиться как-то очень даже не весело. Действительно лучше уж ёжиком в Германии, чем немощным стариком в России.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Января 16, 2012, 21:19:01
Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России.
   Да......,Что-то совсем не весело стало,посля ваших рассказов.Хирург,как выйдем на пенсию,давай валим потом за бугор!Почти убедили,что там лучше.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 16, 2012, 21:22:14
  Да......,Что-то совсем не весело стало,посля ваших рассказов.Хирург,как выйдем на пенсию,давай валим потом за бугор!Почти убедили,что там лучше.
Барсик-при всём уважении.....ты на ёжика не похож!!!)))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Января 16, 2012, 21:28:37
Ну раз там,Тимоша к ежикам так относятся,значит и к людям тоже нормально должны.Вы как знаете,а мы с Хирургом в Бундесвер! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Января 16, 2012, 21:49:10
Вы как знаете,а мы с Хирургом в Бундесвер! :)
Нашел на днях классный отчет (http://scilib.narod.ru/Military/Bundeswehr/Bundeswehr.htm) про то как русский, живущий в Германии, служил в Бундесвере. Букв очень много, но читать реально прикольно :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: FARNHEM от Января 17, 2012, 11:21:39
Вы как знаете,а мы с Хирургом в Бундесвер! :)
Нашел на днях классный отчет (http://scilib.narod.ru/Military/Bundeswehr/Bundeswehr.htm) про то как русский, живущий в Германии, служил в Бундесвере. Букв очень много, но читать реально прикольно :)
Гы-гы-гы! Местами очень напоминает мои 1984-1986 г.г.   "...в мире есть только две армии - немецкая и русская..."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nickhunter от Января 17, 2012, 13:25:59
...в мире есть только две армии - немецкая и русская..."
Нет, только одна и та наша  :D 

А немецкая "машина" походу плотно стоит на мирных рельсах :) или искусно шифруется  ;bs;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 17, 2012, 14:23:03
уфффф  ;da; еле дочитал! Но местами улыбнуло!))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Января 17, 2012, 16:56:25
Не служба там у них,а курорт! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: agent от Января 17, 2012, 21:32:37
Да у них там(в ФРГ) чтоб рыбаком стать нужно экзамены сдавать! и не везде можно ловить рыбу,впрочем и у нас уже тоже не везде...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 18, 2012, 12:36:31
Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х*Й!



Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 01, 2012, 07:58:38
Свежее с БАШОРГ.ру

xxx: Этот дятел, по-моему, на ганзе пересидел. Он пришел из магазина без батона и сказал, что у него нет лицензии на нарезной.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ewok от Февраля 02, 2012, 06:44:37
 :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 15, 2012, 08:33:39
Свежее с БАШОРГ.ру

Slavyan: Сначала решил себе завести мышку, белую такую. По некоторым обстоятельствам завёл котэ. Потом собаку. Через год купил ружьё. Вот собственно так у меня появилось хобби - охота :)



ЗЫ: У меня тоже когдато крыса белая жила, потом попытка котэ держать...теперь ружье и собака - жизненно блин...))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Февраля 16, 2012, 18:21:09
Видали?
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YFGduGgntPo
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Февраля 17, 2012, 20:12:58
Не в тему топика.
Парень из Кемерово продает Волгу (http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html) Объявление. Аналог ветки про продажу мопеда. Вся соль в комментариях
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Февраля 17, 2012, 20:32:56
ЗачОт DimAn!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 17, 2012, 20:37:31
Диман-не дочитал и десятой части.....у меня корешь такую же продал за 12 тыров....парни с района-другу в подарок купили! Помоему с Фалёнок! если верить слухам....даже до места назначения доехали! Дальнейшую историю тачки-не знаю!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 21, 2012, 07:17:31
Бригада из 6ти человек ищет верного оруженосца и пару загонщиков....

[вложение удалено Администратором]
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: RUSlan от Февраля 21, 2012, 07:56:00
Ииииииххх-уууу   ;bu;  ;bp;,одного оруженосца и двух загонщиков тут явно не достатоШно!!!!!! :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 21, 2012, 09:32:44
С Баша...

ххх: нафиг тебе ружье?
ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: RUSlan от Февраля 21, 2012, 09:43:44
Вот идешь так на охоте по лесной дорожке,не кого не трогаешь,птичек слушаешь,воздух нУхаешь...... ;cc;  и хрясь такая компания на встречу тебе из кустов вылазит.... ;ai; :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 21, 2012, 09:45:50
Вот идешь так на охоте по лесной дорожке,не кого не трогаешь,птичек слушаешь,воздух нУхаешь...... ;cc;  и хрясь такая компания на встречу тебе из кустов вылазит.... ;ai; :D
Ты про бригаду???? Это круто!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: RUSlan от Февраля 21, 2012, 09:52:55
Ну да,согласен ,круто!!!!!!!!!! Мне другое интересно,где они документы носят,два охотбилета,разрешение,путевки ,лицензии,спички и т.д. :D
 У меня на куртке 18 карманов ,а места не хватает ;bh;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Февраля 21, 2012, 11:05:47
Так вот оруженосца и ищут.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Февраля 21, 2012, 11:21:07
Бригада из 6ти человек ищет верного оруженосца и пару загонщиков....
    Тимоша!!!Нука,нука где такая бригада?!!Поехали,по фиг хоть в загон,хоть оруженосцем!!!Крайнюю сразу тебе,белобрысая которая!!!У неё тоже ИЖак как у тебя 58-ой!Руслан поехали с нами!!!Втроем мы их одолеем,только так!!! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Михална от Февраля 21, 2012, 11:55:19
Ух, Барсик, оживился - то как !  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 21, 2012, 13:02:38
Во бригада то и собралась! Барсик охотбилеты носит, мы с Русланом в загоне!))))))
...главное чтоб нас не загнали...(((

вот ведь какие скромняги охотники....21 просмотр фотографии...а комменты только от Бориса с Русланом!)))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван от Февраля 21, 2012, 13:42:23
Видел тебя сегодня ТИМОША............. Похоже что с этой бригадой ты всю ночь загуливал а на утро их сфоткал........
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 21, 2012, 13:54:26
Фотку так взял-видишь же....летняя!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Февраля 21, 2012, 17:53:29
Ух, Барсик, оживился - то как !  :D
   Как тут не оживишься!!!!!!Посмотри Михална какие амазонки!!!!Блин люблю таких!!!! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: RUSlan от Февраля 21, 2012, 18:45:29
Во бригада то и собралась! Барсик охотбилеты носит, мы с Русланом в загоне!))))))
...главное чтоб нас не загнали...(((
Барсик нас  в загон не пустит,с нами рванет ,да и билеты потеряет все !!! Вишь он крайненькую отрядил Тимону ,ну мне мож чо обломится,а четырех на себя берет!!! Здороооов кабан !!!!!  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Февраля 21, 2012, 19:16:26
Руслан тебе вон средняя как раз подойдёт,тоже длинная как ты!!! :)Оставайтесь на номерах,я с остальными четырьмя в загон пойду!У второй с права соски смотри как задраны к верху!Ууух смачные тёлки!!! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: RUSlan от Февраля 21, 2012, 20:01:02
Руслан тебе вон средняя как раз подойдёт,тоже длинная
Ага и ружжо у неё как у меня.Спасибо Барсик, ты настоящий друг!!! :D 
У второй с права соски смотри как задраны к верху!!!
Нее,у неё с силиконом перебор похоже!!! ;cs;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Февраля 21, 2012, 20:13:34
Нее,у неё с силиконом перебор похоже!!! ;cs;
    Нормально,нормально!!!!Хорошая грудь,рука прямо сама тянется! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: RUSlan от Февраля 21, 2012, 20:44:38
Весь монитор облапал :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Февраля 21, 2012, 20:50:04
Не до монитору руку не пускаю!!!Тпруу...говорю! :)Останавливается,на пол дороги! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 22, 2012, 07:07:21
он крайненькую отрядил Тимону ,ну мне мож чо обломится,а четырех на себя берет!!! Здороооов кабан !!!!!  :D
Я в нём не сомневался в плане здоровья! Но вот жадности ему не занимать! Тут по две на нос выходит, а он четырёх в загон......! )))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: RUSlan от Февраля 22, 2012, 20:46:52
Вот иди с таким на бл......   в разведку  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Февраля 22, 2012, 22:06:15
Но вот жадности ему не занимать! Тут по две на нос выходит, а он четырёх в загон......! )))))))))))))))))))))))))))
   Не жадный я!Чото не посчитал просто!Счас вот на пальцах прикинул,точно блин,по две на каждого приходиться!!! :)Если так дак тут не чего страшного нет вобще!Я то думал чтоб вам как полегше было!!! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: RUSlan от Февраля 25, 2012, 17:15:01
Жена после нового года,убирая бутылку коньяка в бар говорит мужу :
 "Вот видишь,-будет стоять до 23 февраля!!!!!"
Муж в ответ снял штаны: "Вот видишь ,- будет лежать до 8го марта!!!!!!!!!!!!!!!!" :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Февраля 25, 2012, 20:38:02
Надо тоже своей ультиматум поставить,такой же! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Февраля 28, 2012, 14:49:19
Вот так у нас угоняют машины. http://www.yapfiles.ru/show/246550/04fdf1f4257f78a8a10fe1183783a463.flv.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: санчё от Февраля 28, 2012, 15:43:18
Смешно. Водило вроде азиат а по глазам не видно.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 11, 2012, 15:27:21
В: Возможен ли разгон такой пули до 500 м.с например? И чтоб была хоть какая нибудь приемлемая куча?

О: Конечно возможно, берешь ппп винтовку, ствол длиной примерно 60см (лучше длиннее), переламываешь ствол, вставляешь пулю(чуть пропихнув в ствол), а в перепускное отверстие из шприца льешь в цилиндр компрессора смесь бензина с маслом, захлопываешь и нажимаешь на спусковой крючок. После выстрела снимаешь штаны и оцениваешь кучу на приемлимость.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Марта 29, 2012, 17:11:27
Где-то в далеком лесу уже целый месяц 11 месяцев пинают сапогами у костра пьяного Марта: - Вставай, сцука! Поработай чуть-чуть!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 29, 2012, 19:39:40
Где-то в далеком лесу уже целый месяц 11 месяцев пинают сапогами у костра пьяного Марта: - Вставай, сцука! Поработай чуть-чуть!
Где этот лес??? Яб тоже пнул!!!)))))))))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Gelo от Марта 29, 2012, 20:16:36
Акция! Пережившим 3 месяца зимы 4-й в подарок!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Марта 30, 2012, 17:07:48
Шведская реклама "Нивы":
http://www.yapfiles.ru/show/371948/3a92fbd4cff46cf169e556e4ac99565f.flv.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Марта 30, 2012, 19:46:43
 ;bj; ;ay; ;ay; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Vovan от Марта 30, 2012, 23:13:01
Им бы такую рекламу   http://youtu.be/E_niTb_sIqQ
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 30, 2012, 23:33:35
Парни....ютуб плохо юзаю...тут должно быть сравнение хаммера и нивы! Нива порвала Хамер!)))    http://www.youtube.com/watch?v=ct7ScV3NmFM&feature=endscreen&NR=1

а тут порш кайен и нива...ржунимагу...У нивы удобный порожек чтоб на охоте отстреливать животных и людей...а порш для того чтоб в пробках посылать всех наХ...    http://www.youtube.com/watch?v=CljG2Rk7Xn4&NR=1
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Марта 31, 2012, 16:39:38
Три рыбака в утлой лодчонке, лодка дырявая, удочки самодельные. Один на вёслах, другой воду банкой вычерпывает, а третий тащит рыбину за рыбиной, причём все, как на подбор, солидных размеров.
А неподалёку белоснежная яхта и олигарх на палубе с супернавороченным спиннингом. Но клёва нет или попадается одна мелочь. Нувориш, видя как мужики вытаскивают одну рыбину за одной, тяжко вздыхает:
- Ну почему одним всё, а другим ничего.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 01, 2012, 16:51:43
Я тут из сосиски попытался коврик сделать. Неудобно...все ходят как за полено запинаются!)))

Кстати вы знаете что у Красной шапочки-шапочка была вовсе не красная-а серая-из ВОЛКа!!!! просто носила она её мясом наружу! :D

[вложение удалено Администратором]
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: мега-м от Апреля 04, 2012, 12:59:57
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет.
Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного - Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть..
ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Апреля 04, 2012, 13:19:08
Тимон,а чё у тебя сосиска какая то залежалая?Дохлятина что ли?Ты чё её газетами кормишь?Мой кольцехвост всегда на спине спит.Говорит,что так кишочки не слипаются.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 04, 2012, 13:23:24
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
+100 ;bj;

Тимон,а чё у тебя сосиска какая то залежалая?Дохлятина что ли?
Говорю же- К О В Р И К!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Апреля 06, 2012, 15:49:53
Морозное утро. Солнце за облаками.
Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся
уже вернувшиеся с юга птицы....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: AleksandrVasenev от Апреля 06, 2012, 16:24:32
Этот случай произошол на открытии весенней охоты три года назад.
Трое у костра мерно закусывали и наслаждались природой за разговорами об охоте. Приятное предвкушение завтрешней охоты и водочка разливающаяся теплом по организму распологали к мечтательности. после пары тройки тостов как это бывает завязался спор. О чем не важно, но достаточно громкий и стороны не вкакую не уступали друг другу. Пока двое спорили третий спокоино поддерживал процесс разливая и приглашая периодически друзей выпить. Неожиданно спорщики заткнулись. Не учавствующий в разговоре коллега оторвал гоаза от закусок и увидел двух совершенно бледных друзей которые смотрели мимо него, то есть ему за спину. Лица их выражали одновременно удивление, недоумение, и настороженность. Они переглянулись посмотрели на пустую бутылку и снова переглянулись. Теперь их лица выражали немой вопрос адресованный друг другу, - ты тоже это видиш. Третий охотник почуствовал как по спине побежали мурашки. Он повернул голову  и офигел. По полю бежали два страуса. Дар речи пропал и у третьего охотника. Друзья поняли что это не глюки только после того как увидели человека на мотоцикле пытающегося догнать страусов. (страуся сбежали из загона фермера). Случай произошол в Пижанском районе.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nickhunter от Апреля 06, 2012, 18:14:49
Этот случай произошол на открытии весенней охоты три года назад.
Трое у костра мерно закусывали и наслаждались природой за разговорами об охоте. Приятное предвкушение завтрешней охоты и водочка разливающаяся теплом по организму распологали к мечтательности. после пары тройки тостов как это бывает завязался спор. О чем не важно, но достаточно громкий и стороны не вкакую не уступали друг другу. Пока двое спорили третий спокоино поддерживал процесс разливая и приглашая периодически друзей выпить. Неожиданно спорщики заткнулись. Не учавствующий в разговоре коллега оторвал гоаза от закусок и увидел двух совершенно бледных друзей которые смотрели мимо него, то есть ему за спину. Лица их выражали одновременно удивление, недоумение, и настороженность. Они переглянулись посмотрели на пустую бутылку и снова переглянулись. Теперь их лица выражали немой вопрос адресованный друг другу, - ты тоже это видиш. Третий охотник почуствовал как по спине побежали мурашки. Он повернул голову  и офигел. По полю бежали два страуса. Дар речи пропал и у третьего охотника. Друзья поняли что это не глюки только после того как увидели человека на мотоцикле пытающегося догнать страусов. (страуся сбежали из загона фермера). Случай произошол в Пижанском районе.
Все, едем в Пижанский район, там столько мяса бегает :), за 2500р - страуса подстрелить и потом хвастать перед друзьями и форумчанами - дело стоящее  :D , Тимон, без обид, но тебя не возьмем, шумишь много, распугаешь страусей  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 06, 2012, 18:24:55
Я страусятину не люблю.....жёсткая очень...за Орловым стрелял из валенка! :D

[вложение удалено Администратором]
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Апреля 09, 2012, 15:48:59
Во как бывает

[вложение удалено Администратором]
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей_U от Апреля 10, 2012, 19:06:15
Может боян, в случае чего, просьба не пинать...

Приехал новый русский на медведя на охоту. Джип – Хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения… Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский бух.
Бух – О, мил человек, куда путь держишь?
НР – На медведя!
Бух – Да неблагодарное это занятие… Медведь – ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
НР – Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… - И уходит в лес.
Бух – Да-а-а (затягивается махоркой) теперь в лес вообще хоть не заходи… У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат ещё будет…

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку – он мою жену трахает, я ночую дома – он, гад, мои сети проверяет!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Апреля 10, 2012, 19:56:23
 ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex.Kirov от Апреля 10, 2012, 20:39:12
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 10, 2012, 21:41:38
Может боян, в случае чего, просьба не пинать...

 теперь в лес вообще хоть не заходи… У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат ещё будет…


- Да ты представляешь, я еду на рыбалку – он мою жену трахает, я ночую дома – он, гад, мои сети проверяет!

Мой мозг впитал эти анекдоты! Буду подкован! СПАСИБО! РЖУНИМАГУ!!!!!!!)))))))))))))))))))))))



Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 16, 2012, 10:41:34
Охота на Медведя :
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь
в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает.
Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или
"единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо,
ждешь, когда он там испукается до посинения. Как только возле берлоги
подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь
хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя,
как повезет.

Охота на Уток :
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь
их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят,
машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые
донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная
посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и
отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу
возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе
разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Охота на Лося :
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анус твой
заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них
спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За
которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу"
и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и
впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать.
Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше,
поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь
- сорвать с себя рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, су?и!!!" Те, кто
ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Апреля 16, 2012, 11:06:11
Тимон, смешно  :)
Пиши продолжение про охоту на волка, ондатру и вальдшнепа
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 16, 2012, 11:07:35
Тимон, смешно  :)
Пиши продолжение про охоту на волка, ондатру и вальдшнепа
ДимАн...яб рад...да только не мои это байки!))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван от Апреля 16, 2012, 11:18:54
Я сам видел, что ТЫ их сочинял...............
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Апреля 16, 2012, 11:27:40
Я сам видел, что ТЫ их сочинял...............
Наверняка еще и опробовал? Бедные коминтерновские медведи, лоси и утки :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Скородед от Апреля 16, 2012, 12:22:42
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет:
 - Ты видел?
 - Нет.
 - Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa.
 Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет:
 - Ты видел?
 - Нет.
 - Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл!
 Через некоторое время первый сновa спрaшивaет:
 - Ты видел?
 Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
 - Дa, видел!
 - Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Скородед от Апреля 16, 2012, 12:24:14
Женa звонит мужу нa мобильник:
 - Вaня, ты где?
 - Нa охоте.
 - А кто это тaк дышит громко?
 - Медведь.
 - А стонет почему?
 - Рaнил я его.
 - А почему голос женский?
 - Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Скородед от Апреля 16, 2012, 12:27:20
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
 - Эй, ты как это?...
 - Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
 - А где ж ты ее раздобыл?
 - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
 Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
 Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
 - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
 - Хочу много денег!
 - Чего много?
 - Долларов!
 - Чего-чего?
 - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
 - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
 - Баксы!
 - Ага.
 Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
 Подходит сосед.

 - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Апреля 16, 2012, 13:19:39
Эх Тимон нужно внимательнее тему читать! Страница 6 второй пост!!! (http://forum.huntkirov.ru/index.php?topic=609.msg15231#msg15231)
Цитировать
Охота на Медведя
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Апреля 16, 2012, 18:03:50
Тимон.... ПЛАГИАТ!!!!!!!! ;cr;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 16, 2012, 19:10:59
Эх Тимон нужно внимательнее тему читать! Страница 6 второй пост!!! (http://forum.huntkirov.ru/index.php?topic=609.msg15231#msg15231)
Цитировать
Охота на Медведя
Не пали! ДимАну понравилось! )))) Он не прочухал что такое уже было!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Апреля 16, 2012, 19:16:56
ПЛАГИАТ!!!!!!!!
     Что это?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Апреля 16, 2012, 20:30:39
ПЛАГИАТ — присвоение плодов чужого творчества: опубликование чужих произведений под своим именем без указания источника или использование без преобразующих творческих изменений, внесенных заимствователем.(Википедия)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Апреля 16, 2012, 20:44:01
Премного благодарен! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей_U от Апреля 17, 2012, 18:52:34
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики (предположительно охотники на привале*), ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают...
Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали, водку разлили и дальше в лес. Ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был, неплохо держался.....
* - предположение моё…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Апреля 17, 2012, 18:55:55
Весело :D, я бы тоже обиделся, сидишь себе, никого не трогаешь, и вдруг такое.....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 20, 2012, 15:22:21
Что делать если заблудился в лесу

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь,
что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы, чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

> "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай".

Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может
помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь -
казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не
выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

> "ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека"

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

> "Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы".

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот
факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом.
Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу
камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не
знать!

> "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод"

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне
доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

> "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную
клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно,
каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не
лежит на земле и не прыгает по дереву.

> "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник".

Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться
из леса всегда успеем.

> "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо".

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого
мы сварганили лыжи?

> "ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой".

Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок
просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит
себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или
не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать
меня туристом"?..

> "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или
подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после
того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно,
вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

> "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра".

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном
поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать
над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам?
А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

> "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу".

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя
лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно
вынуть.

> "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или cковородку..."

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

> "Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива
майонезу и горчице.

> "Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления".

Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока
не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое
пищевое отравление нам теперь не страшно.

> "Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."

Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе
дороже.

> "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь".

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

> "Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути"

Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка.
В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще...
Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской:
"Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"...

> "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту".

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я
обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему
населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

> "Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут".

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы
быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю. :(

> "Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов"

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..


В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее
(да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!)
является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин".
Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует,
хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 23, 2012, 12:39:34
ПООХОТИЛИСЬ...

Рассказывает охотник:
- Я охотник. Собрался однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- "Не очень" - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу, падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой, и говорю собаке: "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я кошка. Я еще, когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказываться было не удобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу, не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка, как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу, плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал, с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник…

------------------------------


Смешные истории Дата: 28.02.2012 21:00:03 ::: Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
На этом охота и кончилась.

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. Вижу;,-говорит,- Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево. На этом охота и кончилась.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 25, 2012, 15:13:55
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ЛЕСУ...

1. Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

2. Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

3. Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

4. Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

5. Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

6. Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

7. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

8. Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

9. Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Мая 02, 2012, 14:30:38
Идет мужик по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

- ???

- Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил... Вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?

Рыбнадзор в недоумении:

- Покажи!

Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Hу свисти!

- Зачем?

- Щук кормить!

- Каких щук ?

=========================

Жена на кухне чистя 127ю рыбу говорит мужу: -Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Bisson от Мая 17, 2012, 10:18:51
Что то в этом же роде:

Охотник жахнул кабана.
Из кустов инспектор - проверка лицензии.
Охотник говорит ну нет возможности предъявить.
Инспектор - попался тащи кабанчика к машине оформлять будем
Тот сам тащи если так
Делать нечего инспектор допёр кабана и говорит давай оформлять добычу без лицензии.
Охотник говорит,а кто сказал,что без лицензии вот она...теперь имею возможность предъявить..
Инспектор,а чё сразу не показал?
А тот нахер...  самому кабана тащить бы пришлось.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Мая 17, 2012, 10:37:07
Два охотника выпивают,жена одного из них(хозяйка)на кухне закусь шинкует.
Разлили,хозяин держит речь:
-Я позавчера в лесу был...
-И чё?
-Кабанчика хлопнул...
-Забрал?
-Да разделал,гляжу-не унести за один раз...Отрубил одну ляжку,положил на плечо-вроде ничего.Отрубил вторую ляжку,положил на другое плечо-терпимо.
       Тут хозяйка закусь принесла-они выпили.
-Чё дальше то было?
-А на чём я остановился?
-Ну..положил ты ляжки на плечи...
-А..Ну и вдул-аж тапочки спали...
               
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Мая 17, 2012, 19:44:13

Жена на кухне чистя 127ю рыбу говорит мужу: -Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!)))
;bj; ;bj; ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Мая 17, 2012, 20:33:52
Мне жена об этом же, кроме окуней нечего не признает. Наверно токсикоз.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 23, 2012, 13:51:43
aaa: абассака, обожаю баннеры на маил ру.. сейчас там уаз патриот и большими буквами "С КОНДИЦИОНЕРОМ" ))))
bbb: теперь малиновый!!!
aaa: теперь заводится!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: sportage от Мая 23, 2012, 16:45:07
Трое охотников заблудились в лесу. Бродили день и ночь,переночевали, дальше блудили , еще день, и еще...все припасы подьели,начали коренья всякие выкапывать,ягоды там,листья поглощать))
К обеду четвертого дня вышли на поляну. На поляне стоит трактор,в тенёчке храпит мужик. Ну у них глазища голодные, руки загребущие) забрались в кабину, нашли там пакет с едой - огурцы, помидоры, колбас а,сало,хлеб...Короче всё сожрали и сидят довольные бамбук курят.
Мужик проснулся,а они ему мол звиняй,братуха, мы у тебя из пакета все сожрали.
Мужик грит - колбаса,огурцы,помидоры, хлеб - хер с ними. А вот за сало можно и по хлебальнику получить)
Охотники - почему?
Мужик - дык на улице жарко, я салом задницу натираю,чтоб не потела...
Тут один охотник второму по роже - НА!
Второй - за что???
Первый - Я ж тебе говорил, что говном воняет, а ты - копченое, копченое....:D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Мая 23, 2012, 18:16:21
 :D :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 23, 2012, 18:57:12
А вот за сало можно и по хлебальнику получить)
 на улице жарко, я салом задницу натираю,чтоб не потела...

Русский, Хохол, Грузин - занялись альпинизмом...пришли в горы, нашли неприступный утёс и понеслось:
Кто первый? Первые русские! Русский подорвался и прыг на гору...полез! Заласит на вершину утёса-а там снежный человек сидит и письку салом натирает!-ОООО Русский! Иди сюда! пропустил его через писю и отпустил! Русский с горы слез-весь красный-сказал что залезть не смог!
Следущий хохол! Сматрыты як харны хлопци по горам лазют! И тоже полез...
Тот же самый утёс, тот же самый снежный человек....тот же самый член-тоже самое сало...
СпускаеЦЦа...нииии хлопци ни залез....
Следущий грузин:"Сматрыте каг настаящи горцЫ па гарам лазяТ!"
Только залез на вершину и началось:" ОЙ! АЙ! Больно! ПАГЫТЕ!"
Русский голову повесил:"Вот сука же я (говорит) ведь был наверху, в жопу поимели, мог спуститься друзьям рассказать чтоб не лазили!"
Хохол:"Я ещё хуже!"
Русский:"Да ты то чО?"
Хохол:" Дык пока миня снежны челавек в жопи имел-я у него сало зЪил!"...
 :D :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Мая 25, 2012, 21:31:07
Пьяные Челябинские рыбаки ночью поймали русалку,
Наутро оказалось что это сом... и всем стало стыдно.

И немного не в тему:

Бывало погорячишся, пошлешь кого-нибудь куда-нибудь по дальше,
а потом весьвечер сидишь и переживаешь: дошел или не дошел.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 26, 2012, 20:37:11
Пьяные Челябинские рыбаки ночью поймали русалку,
Наутро оказалось что это сом... и всем стало стыдно.
+спопицоц аЦЦкий сатана!))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 28, 2012, 16:07:12
Новое с БАШорг.ру

<Lavos> Шеф мой ушел на охоту с другом.
<Lavos> Приходят вместе к другу домой после охоты.
<Lavos> Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
<Lavos> - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
<Lavos> Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
<Lavos> тушку.
<Lavos> - А вот и сама белочка!
<fataL_ErRoR_aka_Alukard> жестоко
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Мая 29, 2012, 08:06:22
Не про охоту, но случай из жизни. Года три назад это было. Я видел последствия, т.к. ехал чуть позади. Перегоняли автовышку из г. Торжок в г. Киров.
Рассказ Александра, паренек который гнал сей агрегат. Утро, температура уже по + 30, трасса свободна, подъезжаем к Чебоксарам. Дорога по 2 полосы в каждую сторону. Впереди пост ДПС. Вижу, медленной походкой сотрудник ДПС идет к разделительной полосе, понял что по маю душу. Поэтому потихоньку начал сбрасывать скорость. Когда до сотрудника ДПС осталось метров так 20, он начинает медленно поднимать жезл. Я нажимаю тормоз, и в этот момент взрывается колесо. Кто слышал это звук представляют. От грохота, чуть не случилась медвежья болезнь. Поворачиваю голову и вижу, что сотрудник ДПС ползет по пластунский в сторону обочины, а на заднице скачет автомат. В это время из будки выходит второй сотрудник (капитан) и увидев такую картину хватается за автомат. Я поднимаю руки и кричу: это не Я. Тот озабоченно смотрит то на меня, то на своего коллегу и ничего не может понять. Ползун встает и подходит к нам. Рубашка с короткими рукавами непонятно какого цвета, все локти исцарапаны об асфальт. На вопрос, что за грохот был, отвечаю: взорвалось колесо. Когда дошло до капитана вся ситуация, тот впал в истерический хохот. В этот момент подъезжаю Я, и вижу такую картину.  Капитан загибается со смеха, старлей стоит весь чумазый и злой, водитель в растерянности. Я в недоумение. Саша рассказывает, что случилось. После его рассказа мы уже вдвоем с капитаном загибаемся от смеха.  Вот такая жизненная ситуация.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Июня 03, 2012, 22:01:27
Если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Июня 04, 2012, 10:15:21
Приходит как то Филолог домой весь избитый, рубаха порвана
Жена - Ваня кто тебя так, ты же даже матом ругаться не умеешь, мухи не обидишь
филолог- Понимаешь дорогая! Сидел я в столовой обедал, вдруг подсели два подвыпивших офицера. Один говорит второму:
- Был как то у меня один Х...й в Роте!
- ну я его и по правил. Говорю ему: не в Роте а во РТУ!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 05, 2012, 09:48:29
aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: sportage от Июня 05, 2012, 10:20:43
Это скорее суровая правда жизни,чем юмор)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 05, 2012, 13:16:07
С екуточкару...

Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июня 06, 2012, 08:47:24
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону,
устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает
спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится,
и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и
выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в
одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему
мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные
сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL,
копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через
несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц
на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь аудитором, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя
не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос,
который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей
работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июня 06, 2012, 08:53:25
К данной истории отношения не имею :D
"Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке.
Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение , когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!!! Я чуть не поседел!!!
Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей пионеров.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 06, 2012, 09:11:43
В тему ASRa поддержу туалетную тему далеко не относящуюся к охоте!))))

"КАК Я ПРОВЕЛА ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ..."
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки!

Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!...

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор лагеря, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!...

За лупоглазую обидно, конечно...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июня 06, 2012, 12:55:57
Старый анекдот.
Шумахер с Сенной(царство ему)сбились на гонке с трассы и заблудились в пустыне.
Поставили палатку,выпили,заночевали...
Утром Сенна просыпается-Шумахера в палатке нет,и какая то возня снаружи.Высовывает башку-и видит:
Шумахер на высокой скорости бегает вокруг палатки,а за ним херачит лев,и осталось льву два прыжка,чтоб схватить Шумахера.
Сенна орётот ужаса:"Миша,миша добавь чуть-чуть!"
А Шумахер в ответ:"Куда нахер добавь...Я его итак на три круга сделал!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 07, 2012, 07:46:24
С башоргточкару...

<kosta> с уазиком ничего нельзя просто «пойти-купить-поставить». Это всегда квест с неожиданной развязкой, в которой, как правило, так или иначе фигурирует болгарка.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: костян от Июня 07, 2012, 08:50:16
В Африке проходят соревнования
по охоте. Участвуют американец
француз и русский. Но есть одно
условие - крокодилов не убивать.
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- А я - говорит - 34 бегемота 4 льва
и 9 жирафов!
Русский:
- 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа14 леопардов и 23
бегемота! Француз:
- 37 львов 71 страус 49 гиен!
Русский:
- 154 ноусеров.
3-й день.
- 76 бегемотов 45 львов 83
страусов!!!
- 118 гибонов98 жирафов!!!
Русский:
- 329 ноусеров.
- А что за ноусеры? - cпрашивают.
- Ну идем в сарайчик посмотрите.
Приходят значит и наблюдают
такую картину: валяется огромная
куча негров. У русского и
спрашивают:
- За что ты их мол убивал?
- Подхожу спрашиваю: крокодил?
- No
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 07, 2012, 09:11:33
- Подхожу спрашиваю: крокодил?
- No
...из кустов негр выскакивает-чукча спрашивает-КРОКОДИЛ????
негр орёт НОУ СИР....НОУ СИР! (нет сэр)(НОСЕР)

С БАШа...
xxx: давай на рыбалку к Москва-реке сходим?
yyy: ага
yyy: а что будем делать, если рыбу поймаем?
xxx: убегать от нее будем!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nickhunter от Июня 10, 2012, 13:38:49
Немного не в тему, но на злобу времени :)
http://rutube.ru/tracks/5689580.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: костян от Июня 11, 2012, 07:33:29
РЕСпЕКТ И Уважуха Тимон что поправил.не все скопировалось а я и не заметил
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 11, 2012, 10:22:35
РЕСпЕКТ И Уважуха Тимон что поправил.не все скопировалось а я и не заметил
;az;



С БашОрг.....правда не об охоте-но мне понравилось!))))) :D

у меня вообще с ч/ю не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.
мать: что?..
батя: палец отпилил.
мать: где палец?
батя: там валяется.
мать: как?!
батя: да я пошутил. вот он!
и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Июня 14, 2012, 22:02:04
Вот такая штука, мне понравилась: http://www.youtube.com/watch?v=xyLNA1FCSxA
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nickhunter от Июня 15, 2012, 15:33:46
Вот такая штука, мне понравилась.....
Повеселил под конец рабочего дня :) +1
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Михална от Июня 17, 2012, 16:09:47
Правда о собаках.
   
1. Они могут целый день пролежать в Вашей кровати.
2. Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате.
3. Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно.
4. Они рычат, когда у них плохое настроение.
5. Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть.
6. Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть.
7. Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно.
8. Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик.
9. Они везде разбрасывают свои игрушки.
10. Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать.

Вывод: Они — маленькие волосатые мужики!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Июня 17, 2012, 16:32:48
 ;bj; ;bj; ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 17, 2012, 16:33:42
Ну не поворачивается язык Шаню мужиком назвать!)))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июня 18, 2012, 08:34:24
А что такое "Шаню"?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 18, 2012, 09:32:42
А что такое "Шаню"?
шАнююю - это по Французски "Петровичь"!!!
собакен это мой ШанельКоко (Шаня)



С БАШОРГ.РУ
ххх: в этом мире становится опасно жить
ххх: у меня шиншилла покусала собаку
ххх: охотничью собаку
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Михална от Июня 18, 2012, 09:56:03
Как сфотографировать щенка.    (Перевод А. Г. Ласточкина)

1.  Выньте фотопленку из коробки и вставьте ее в фотоаппарат.
2.  Вырвите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите ее в помойное ведро.
3.  Достаньте щенка из помойного ведра и очистите его морду от грязи.
4.  Выберите подходящий фон для фотографии.
5.  Установите фотоаппарат на штативе и наведите его на точку съемки.
6.  Разыщите щенка под диваном и отнимите у него изо рта грязный носок.
7.  Усадите щенка в точке съемки, вернитесь к фотоаппарату.
8.  Не обращая внимания на свежую лужицу, сядьте на колени возле щенка.
9.  Одной рукой наведите фотоаппарат "на резкость", а другой - удерживайте щенка на месте.
10. Возьмите чистую тряпочку и протрите объектив фотоаппарата от следов носа.
11. Отнимите у щенка погрызенную вспышку и выбросите ее в помойное ведро.
12. Выгоните кота на улицу и смажьте расцарапанный нос щенка перекисью водорода.
13. Положите обратно упавшие журналы и газеты на кофейный столик.
14. Попробуйте привлечь внимание щенка, поднеся его любимую игрушку к своей голове.
15. Замените расколотые стаканы и проверьте фотоаппарат на наличие повреждений.
16. Совершите молниеносный бросок, для того чтобы поймать щенка и с криком "Пошел вон!" выбросить его на улицу.
17. Позовите свою супругу, чтобы та навела в комнате порядок.
18. Налейте себе стаканчик чего-нибудь горячительного.
19. Сидя в кресле со стаканчиком, скажите себе, что завтра с утра обязательно начнете учить щенка командам "Сидеть" и "Стоять".
20. Оценив возможные последствия этого шага, задумайтесь о покупке более взрослой, хорошо обученной служебной собаки.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: RUSlan от Июня 18, 2012, 21:27:58
Муж заходит на кухню,жена нагнулась пол моет,он её хрясь ладошкой по заднице - "Убери свой комбайн"
Ночь ... у мужика "забадожило" просит "Женушка ты бы подвернулась а,желание имею ..."
Жена: - "Щазззз,буду я еще комбайн из за одного колоска разворачивать,отвернись и молоти в ручную.." :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 20, 2012, 07:21:26
Как сфотографировать щенка.    (Перевод А. Г. Ласточкина)

1.  Выньте фотопленку из коробки и вставьте ее в фотоаппарат.
2.  Вырвите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите ее в помойное ведро.
3.  Достаньте щенка из помойного ведра и очистите его морду от грязи.
4.  Выберите подходящий фон для фотографии.
5.  Установите фотоаппарат на штативе и наведите его на точку съемки.
6.  Разыщите щенка под диваном и отнимите у него изо рта грязный носок.
7.  Усадите щенка в точке съемки, вернитесь к фотоаппарату.
8.  Не обращая внимания на свежую лужицу, сядьте на колени возле щенка.
9.  Одной рукой наведите фотоаппарат "на резкость", а другой - удерживайте щенка на месте.
10. Возьмите чистую тряпочку и протрите объектив фотоаппарата от следов носа.
11. Отнимите у щенка погрызенную вспышку и выбросите ее в помойное ведро.
12. Выгоните кота на улицу и смажьте расцарапанный нос щенка перекисью водорода.
13. Положите обратно упавшие журналы и газеты на кофейный столик.
14. Попробуйте привлечь внимание щенка, поднеся его любимую игрушку к своей голове.
15. Замените расколотые стаканы и проверьте фотоаппарат на наличие повреждений.
16. Совершите молниеносный бросок, для того чтобы поймать щенка и с криком "Пошел вон!" выбросить его на улицу.
17. Позовите свою супругу, чтобы та навела в комнате порядок.
18. Налейте себе стаканчик чего-нибудь горячительного.
19. Сидя в кресле со стаканчиком, скажите себе, что завтра с утра обязательно начнете учить щенка командам "Сидеть" и "Стоять".
20. Оценив возможные последствия этого шага, задумайтесь о покупке более взрослой, хорошо обученной служебной собаки.
Вывод-они маленькие волосатые тётьки?!?!?!?!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Июня 20, 2012, 17:40:34
Самое страшное для рыбака-после смерти узнать, что жена распродает его снасти по ценам, названным ей при жизни
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Июня 26, 2012, 08:17:38
Пошли три мужика на рыбалку.
Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло, и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра.

На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки.
Распив первую бутыль, они принялись за вторую.
Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал
трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать.
После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины.
Для придания слову "середина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку.

Утро следующего дня. Точнее, его середина.
Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья.
Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под Столичной.
Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными насечками.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Июня 27, 2012, 08:08:19
Как-то осенью поехали с друзьями на охоту. Решили по бутылкам пострелять. Пуляли со всего, что было - Блейзеры, Ремингтоны, Бинелли, Беретты, Манлихеры. Но все как-то вяло шло. И тут достаю я свою рогатку....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 27, 2012, 09:15:40
И тут достаю я свою рогатку....
Смех-смехом-а ведь и правда самый действенный вариант! Что ещё может заставить-взрослых дяденек-собирать камушки и чуть ли не драться - чтоб пульнуть из каменухи!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Gelo от Июня 29, 2012, 11:24:39
 ;)

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Июня 30, 2012, 15:14:35
Пошли Тимон с Петровичем на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Петрович, как более опытный говорит:
 - Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
 Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А Петровичь опять:
 - А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
 Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Петровичь снова:
 - А сейчас я отстрелю ему член.
 А Тимон как заорет:
 - В лоб стреляй, по глазам вижу - не трахаться лезет!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юра от Июля 01, 2012, 19:12:24
 ;bj; ;bj; ;bj; :D :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 01, 2012, 19:20:29
Пошли Тимон с Петровичем на охоту.
Вот гадина....козырный анекдот получился!)))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 02, 2012, 09:51:34
"А Тимон как заорёт:"...

"Медведь продолжает лезть вверх."...

                                                                  ВОПРОСЫ ЗНАТОКАМ:

1. К кому лез медведь.

2. С кем разговаривал Петровичь.

3. Кто остался без яиц.


                                                                                   ???????
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 02, 2012, 09:57:31

1. К кому лез медведь.

2. С кем разговаривал Петровичь.

3. Кто остался без яиц.


                                                                                   ???????
1.Петровичъ сидел ниже-медведь лез к нему....
2.Надеюсь что не с медведем...
3.Не достаточно данных для решения!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 02, 2012, 09:59:41
Бздишь признаться!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван от Июля 02, 2012, 10:31:46
А Тёме зачем яйца,когда уже 2 сына  !!!!!....................
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 02, 2012, 11:10:19
А Тёме зачем яйца,когда уже 2 сына  !!!!!....................
Своя ноша не тянет!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 04, 2012, 11:35:02
Вот ещё анекдот ПРО НАШИХ.

Утро.Понедельник.Хирургическое отделение обл.клинической больницы.
В палату входят Андрюха Хирург и Володя дядька 43 на осмотр.
В белых халатах.
У Хирурга в руках амбарная книга назначений больным.У дядьки 43 на плече топор и рукава засучены по локоть.


Хирург(глядя в книгу)-"Больной Новиков!"

Из дальнего угла с койки слабый голос больного,нуждающегося в хирургическом лечении-"Я..."

Подходят...

Хирург,глядя в книгу-"Ампутация правой ноги!"

                           ТЮК!!!
"Я сказал НОГИ!"
                            ТЮК!!!
"Я сказал ПРАВОЙ!"
                             ТЮК!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 04, 2012, 11:49:06
Приходит Петровичъ к Хирургу на консультацию...
Хирург мажет ему правое яйцо зелёнкой, пишет чото на бумаге и отправляет в соседний кабинет к Дядьке 43.
Дядька 43 бумажку почитал и мажет ПетровичЪу левое яйцо йодом.Дописывает на этой же бумажке ещё что то и отправляет обратно!
А Петровичъ вообще по другим вопросам заходил. Стало ему интересно-чож это такое происходит.В коридоре разворачивает бумажку, а там:
-Христос воскресе
-Во истину воскресе
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 04, 2012, 13:37:51
Распи...делся как то Тимон на форуме не по делу-тут его свирепый модератор Диман и перевёл в лишенцы,запретил в эфир выходить.Обиделся Тимон люто,аж Дуплетом стал.Не вытерпел,пожаловался папке своему-Колывану.Плохо,грит,мне,папаня-аж кушать не могу!Вальни,грит,злюку Димана в подъезде в 18-00(он всегда с работы так приходит),а я грит,тебя озолочу!
Колывашка и так подумывал модераторов потопить как котят(личная неприязнь),а тут-оказия с озолочением-можно о новом Панасонике восемьдесят втором подумать.Согласился.Одному несподручно-Юре цинканул.Юра-добрейший человек-сразу согласился помочь товарищу.А чё не вальнуть,раз людям надо.Накрутили оптику на карабины,глушаки навесили,собрались в Димановском подъезде пол шестого,глазки соседские Диролом залепили.
Колыван,как самый опытный,сети ряжевые расставил у подъезда,чтоб Диман мимо входа не просклизнул.
А Юра,наоборот,как самый хитрый-сплавов с хольстерами подержаных на лестнице набросал,чтоб Димана приманкой приманить,внимание отвлечь и хлопнуть его качественно и красиво.
Устряпались,ждут.
Времени без пяти шесть.Колыван от нервов говорит Юре-"Покурим?"
Покурили,чинари в карман спрятали-ждут.
18-00.Нет Димана.
18-05.Нет димана
"Покурим?"-Покурили,чинари спрятали-нет Димана.
18-15.Нет Димана.Занервничали.
18-30.Нет Димана.
Бледный от нервов Колыван и говорит: "Слушай,Юр,а может с ним что нибудь случилось?"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 04, 2012, 14:33:16
а концовка где????
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 04, 2012, 14:37:18
ХМ...Тяжёлый случай...Ну ничё,Тимон,пидорастёшь-поймёшь...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Июля 04, 2012, 16:45:30
 ;bj;
Спасибо, Петровичъ, что в живых оставил  :) А киллеры недоделанные видать не в курсе были, что ДимАн до 18-00 работает  :D
Особенно впечатлила приманка из сплавовского и хольстеровского шмутья))) Щас ни за что не кинусь на халяву, аккуратно разложенную в подъезде. И вообще, беру отпуск, уезжаю за границу)))
А Тимоша то каков. Мало того, что за требования соблюдения закона решил расправится с ДимАном, так еще и сам с Дуплетом испугался, чужими руками решил жар загрести)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Июля 04, 2012, 17:58:50
 ;bj;, ай молодцы!!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 04, 2012, 19:16:09
, так еще и сам с Дуплетом испугался, чужими руками решил жар загрести)))
ай-яй-яй!)))))))) куда-куда  за бугор то едешь???)))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Июля 04, 2012, 20:17:03
Петровичь:  А я недавно охотничью собаку купил
Тимон: Какой породы?
Петровичь:  Гончая. Я ей— ФАС!, а она мне — да ты гонишь!
=======================
;bj;, ай молодцы!!!!!
Приходит собака пьяная утром домой. Мих@лычъ открывает дверь:
 — Ты что, Рета, пьяная!
 — Да нет, что ты.
 — А ну, полай!
 — Лай—лай, ла-ла ла-ла-ла -ла -ла лай…
========================
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
========================
А вот еще про Хирурга вспомнил))))
Приходит мужик на прием к Хирургу и говорит: доктор, у меня живот болит.
Хирург - да, батенька, это Вам уши надо ампутировать...
Больной - доктор, как уши, у меня же живот болит.
Хирург - ну я ж доктор, мне видней как Вас лечить.
Мужик испужался, выскочил из кабинета и в соседний, а там терапевт сидит.
Больной - доктор, помогите, у меня живот болит, я пришел к Хирургу, а он мне уши хочет отрезать...
Терапевт, качая головой - Ох уж мне эти Хирурги, все бы им резать. Держите таблетки, принимайте неделю по три раза в день, уши сами отпадут
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Июля 05, 2012, 06:51:34
Заходит рыбак в автобус с огромным рюкзаком.
Кондуктор ему:
-За проезд 50 руб., за багаж - 100 руб.
Рыбак поставил рюкзак. Пнул его и говорит:
-Вылезай, Степан, пассажиром ты дешевле!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван от Июля 05, 2012, 07:07:11
А Петровичу, за перевод анекдотов на личности,советую мыло в кормане носить. Пригодится........ ;af;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 05, 2012, 07:54:18
И почему тогда Михаил Калашников не устроился работать на завод автоваза, глядишь, сейчас на наших машинах полмира бы ездило.



Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!
 
 ЗЫ: Толян-а ты имя не менял???? :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 05, 2012, 08:37:50
А Петровичу, за перевод анекдотов на личности,советую мыло в кормане носить. Пригодится........ ;af;

А я и так ношу.В заднем кармане.В очень заднем.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 05, 2012, 09:25:25
Толян Петровичъ свалил недостачу на ДимАна.
ДимАн - на Хирурга.
Хирург - на происки Солдера.
А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.

***

Олега с Петровичем пошли на кабана.
На следующий день один из них возвращается,
еле передвигаясь с тушей кабана на горбу.
Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни
его спрашивают:
- Олега, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
 - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
 - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

***

На столе бычки, посуда, объедки, недопитая водка с пивом... Среди всего этого изобилия сидят, бухают три таракана - Петя, Вася и Петрович. И где-то так... нормально уже... в дрова... ... Вдруг откуда-то из поднебесной со свистом и с криком: "ЗАЕБАЛИ!" опускается тапок и делает из таракана-Петровича "мокрое место". Петя (спокойно так):... Вась! Вася:... че? Петя: ... наливай! Вася: ... ага... Разлили по маленькой, смотрят, а Петрович-то уже никакой! Петя (спокойно так):... Вась! Вася:... че? Петя:... а тт-тебе не кажется, что ПП-Петрович наш сегодня какой-то убитый..., подавленый...
 
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Июля 05, 2012, 15:30:58
А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.
Тимон, какая-то нестыковка. Петровичь, ДимАн, Хирург и Сольдер - получается 4 человека. Кто-же тогда те самые "все трое"? :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юра от Июля 05, 2012, 19:09:32
Тимон,закажи лучше Петровича,его то мы с Колываном упакуем.И денег не надо,только поляну накрой. ;az; :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 06, 2012, 07:07:24
Тимон, какая-то нестыковка. Петровичь, ДимАн, Хирург и Сольдер - получается 4 человека. Кто-же тогда те самые "все трое"? :)
Я к тому что Солдер крайним остался!)))))

Тимон,закажи лучше Петровича,его то мы с Колываном упакуем.И денег не надо,только поляну накрой. ;az; :D
Та ну нафиг-мы с Толяном дружим.....надо просто разобраться-кто из нас ЛИШЕНЕЦ!)))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 06, 2012, 08:19:54
Тимон,закажи лучше Петровича,его то мы с Колываном упакуем.И денег не надо,только поляну накрой. ;az; :D

С Коленовалом любой дурак упакует...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 06, 2012, 11:13:01
С Коленовалом любой дурак упакует...
ВО лять...точна.....Вован...папаня...меняй НИК на Коленовал Силыч!!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Июля 06, 2012, 18:27:53
Вот еще про Тимона иштория:
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахацо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 06, 2012, 18:32:59
Вот еще про Тимона иштория:
И этот тудаже....)))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июля 09, 2012, 13:14:13
Понедельник день тяжелый.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван от Июля 09, 2012, 13:19:30
Послали Тимона на луну..................А через месяц он заказал КОЗУ..........
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 09, 2012, 13:31:04
...А ещё через месяц коза заказала нового Тимона...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 09, 2012, 14:06:00
...а ей вместо Тимона отправили Петровича!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 10, 2012, 09:50:28
Петровичь поехал с Рыжим и спас Тимона.Сейчас четыре луны,восемнадцать коз и весь Роскосмос в тюрьме...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван от Июля 10, 2012, 11:06:46
И с тех пор Тимон обязан Петровичу по гробовую доску..........
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 10, 2012, 13:37:56
...даже готов водки плеснуть вне очереди!!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июля 10, 2012, 17:22:41
и я туда же.  Идёт Тимон по лесу в каске

пы.сы. а где смеяться спросите....       зато про войну.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 10, 2012, 22:08:47
Тимон как последняя гадина и в армии то не служил(((((
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван от Июля 12, 2012, 11:09:13
Меняй Тимона на Последнюю Гадину...........или Лишенца..........
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 12, 2012, 14:27:42
Меняй Тимона на Последнюю Гадину...........или Лишенца..........
Колывана поменяй на Коленовал.....)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 13, 2012, 08:19:52
Уж когда вы пристрелите друг дружку...
Тимон,а чё ты в армии не служил?Судимости?Про Воркуту чё то пел...Ты чтоли злодей-душегуб?Или так,по мелочи?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван от Июля 13, 2012, 09:08:25
По малалетке он там присутствовал--вообщем ОТМОРОЖЕНЫЙ-------из-за этого и долг Родине не отдал
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 13, 2012, 09:17:20
Как он мог-Надюхе рассказать...
Как в далёком-Магаданском кррраеееее...
При морозе -45ааааать...
Он по снегу полз от вертухаееееев!
Как отняв ладони от лицааааа...
Плакали на взрыд оленеводыыыыыы.....
Нет у револю ции конца! Отдала однако-за свободу!

(зы:песенка про Ленина)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 13, 2012, 09:26:00
А кто у него- Родина?Может переуступку прав требования оформить?И получить за неё,хотя бы с дисконтом...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван от Июля 13, 2012, 09:53:35
Вообще то и сейчас с он хреновый. а если Тимон с автоматом будет.... Вообще перестану спать........
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 13, 2012, 09:59:22
Представил Тимона с автоматом...почему то автомат-газированная вода...Точно не уснуть.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 13, 2012, 11:11:10
чтоб уснуть-представь Тимона у ларька с пивом! А ещё лучше не Тимона-а АнджелинуДжоли!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 13, 2012, 11:49:20
Попробовал...С Анджелиной Джоли-проблема.Мерещится ларёк с пивом,а около него Тимон в обнимку с Людмилой Зыкиной.Оба бухие...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 13, 2012, 16:09:18
Попробовал...С Анджелиной Джоли-проблема.Мерещится ларёк с пивом,а около него Тимон в обнимку с Людмилой Зыкиной.Оба бухие...
А Зыкина-это кто? Я только Джоли знаю да ещё Памелу Андерсон!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Июля 14, 2012, 20:31:51
А Зыкина-это кто? Я только Джоли знаю да ещё Памелу Андерсон!
Эх молодежжжжж!!!! :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июля 15, 2012, 09:49:35
Джоли - 36 , Памеле - 44  а  Зыкиной было бы уже 83

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юра от Июля 15, 2012, 19:51:31
Продам двух окуней 35гр.и53гр.по себестоимости.Затрачено:бензин-335р.Больничный,чтоб поехать на рыбалку-1000р.3 оборванных балансира-450р.Пробитое колесо-200р.Штраф за превышение скорости-200р.Жене,чтоб не гундела-1000р.Итого-3385р.Отдам за 3000р,хоть и себе в убыток.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 16, 2012, 06:38:02
Продам двух окуней 35гр.и53гр.по себестоимости.Затрачено:бензин-335р.Больничный,чтоб поехать на рыбалку-1000р.3 оборванных балансира-450р.Пробитое колесо-200р.Штраф за превышение скорости-200р.Жене,чтоб не гундела-1000р.Итого-3385р.Отдам за 3000р,хоть и себе в убыток.
Вот поэтому я на рыбалку пешком хожу...и крючки с блёсен срезаю!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 16, 2012, 08:42:01
Юра,Юра !!!! А давай меняться !! На двух ершей той же весовой категории.С твоей доплатой-у меня на бензине-1500 рублей.Больничный не брал,зато защита от летающих мондовошек-200 руб.(и не хера не помогло).Сломанное удилище-не знаю сколько...Вывихнутое плечо - камнями отбивался от местных собак(Рыжика ели).В хлам уделанный спальник(от жары в болоружине пришлось распрягать).Утопленная эмалированная миска для чая(фамильная,раритетная)-тоже не знаю сколько,но много...

                 Итого-денег немеряно...


  Ну,хоть рубля три добавь(ерши породистые).Или три пийсят...Мне их всё равно на уху резать жалко.

И скажи мне ,Юра,вот почему на такой рыбалке чувствуешь себя настоящим охотником?Каждую секунду повторяешь про себя: какой хер меня понёс за 200 км к этим долбаным комарам,червякам,рощеникам???Почему я должен смотреть на эту воду и думать,что вот сейчас...А там нет нехера!!!За сутки ни одного рябчика из воды не вынырнуло...тока комары,комары,комары и жарища...В этого долбаного ерша даже прицелиться нельзя!Да он ещё заглатывает до жопы при этом поплавок даже не шевелиться...Да еслиб хоть червяка я умел без очков насаживать!Очки надену-червяка вижу.Забросил-поплавок не вижу-надо очки снимать.Рыжий смотрел на меня как на полного мудака-с печальным сожалением...

Короче,давай меняться-всё разнообразие!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 16, 2012, 09:51:24
вот блин...а я все выходные расстраивался что с Толяном на рыбалку не уехал....


Как мы с Вовкой и дедом ходили на рыбалку

.
Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я конечно эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
Дед нас разбудил с утра пораньше.
- *издуйте червей копать.
К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “*издуйте”, означает - давайте по быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей.
Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.
- Мелких брать? - спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.
- Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке.
- Помню. - поморщился Вовка...
…мы как раз собрались пообедать, после того, как половили рыбы. Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху.
- Это чё? Нам? - заморщился Вовка.
- А кули? Пропадать что ли им теперь? - ответил невозмутимо дед. - Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы докуя из никуя поймали. Каждому по заслугам. - и положил на свой хлеб огромный кусок колбасы.
Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”...
- Дааааа. - вспомнил и я. - Хорошо, что он ещё передумал.
Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно .
- Это чё это вы? - встретила нас в доме бабка.
- Червей накопали. - с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков.
- Вы... да я вас... да я вам... - у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции. - Это же моя кружка! Рыболовы при*изднутые! Скидывайте штаны, я вам глистов щас добавлю.
Но я выдвинул предположение, что бабка шутит.
- Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда как он с вами пошутит. - и выбросила червяков в окно.
Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась...
Солнышко уже приятно пригревало и мы втроём шли по направлению к реке.
- Дед, а мы щуку поймаем? -допытывал я его. Ведь именно щука была нашей основной целью.
- Поймаем. - утвердительно кивнул дед. - Главное наживка. В крайнем случае на Вовку будем ловить. - хитро улыбнулся дед.
Вовка расстроился и остановился.
- Я не хочу быть наживкой. Я червей много накопал. - Вовка продемонстрировал деду полную консервную банку червей.
- А щука на червей не ловится. Ей живая приманка нужна. Мы тебе штанцы скинем и в воду поставим. Щука твой смехуёк увидит и приплывёт. Тут то мы её и поймаем. - рассказывал дед с серьёзным видом.
- Я не пойду. - Вовка остановился.
- Не бзди. - приободрил его дед. - На твою залу&у даже пескарь не клюнет, не то что щука. Я шутю.
Вовка посмеялся шутке деда и воодушевлённый зашагал с нами дальше.
До речки идти надо было километра 2-3, вниз от деревни через поле и рощу. Я вспомнил игру, в которую меня учила играть мама. Она сказала, что-то про поэзию и что эта игра что-то там развивает. Надо было к слову, который говорит один, придумывать рифму. Я понятия не имел, что такое рифма, поэтому всегда называл слово, а мама подбирала рифму. Смысл я понимал, но сам найти рифму никогда не мог.
- Деда. Давай играть в рифмы. - предложил я ему. - Я говорю слово, а ты рифму.
- Хуифму, - ответил дед и я так понял, что он согласился.
Я посмотрел по сторонам и начал.
- Дерево - Хуерево. - рифмовал дед.
- Трава - Хуева.
- Солнце - Хуёнце...
Через несколько минут мне надоело. На всё, что я говорил, дед рифмовал незамысловатым словом через ХУ. Я так понял, что дед в поэзии разбирается ещё хуже меня...
Наконец то мы добрались до реки. Дед сложил в лодку снасти и посадил нас с Вовкой.
- Значит так. Сидеть смирно и не мудить. Вот вам по удочке, сидите подрачивайте.
Тут конечно было два новых слова для меня, но я пока их просто запомнил и не стал уточнять. Я так предположил, что это он нас напутствовал на хорошую рыбалку.
Мы тихонько покачивались в лодке. Дед таскал карасей и ещё какую то рыбу-*изду. Я тоже поймал какого то пескаря, а Вовка в очередной докуя-никуя.
- Значит щас гребём вон в ту, тихую заводь. Там щуки водятся. Мы их щас на наживку будем ловить.
Вовка на всякий случай прикрыл рукам свой смехуёк и сел подальше от деда на лавочку в конце лодки.
Дед насаживал мелочь на крючок и забрасывал свой дифицитный спиннинг. Он был настолько ценен, что нам даже трогать его запрещалось. Очень долго ничего не попадалось.
- Деда. Я писать хочу. - заныл Вовка.
- Завяжи в узел и не пиз&и под руку. - дед наматывал в очередной раз катушку.
- Деда. Я щас описаюсь. - не унимался Вовка.
- Вот народили калек безмозглых. - возмущался дед. - Встань и посцы с лодки.
Вовка воспользовался советом деда и встал на лавочку, спуская штаны. В это время у деда началось какое то оживление. Леска натянулась и спиннинг резко дёрнулся. Я даже присел от того, как лодку качнуло. Вовка же присесть не успел, потому что он как раз сцал в воду с лавочки. Поэтому он просто повалился как кулёк за борт.
- Б&яяяя!!! Щука!!! - орал дед, не заметивший ещё потери одного рыбака.
- Аааааа!!! - орал Вовка.
Плавать то он конечно умеет не плохо, но в данной ситуации, крик “Щука!!!” для него означал одно. Он в воде без штанов и является хорошей приманкой со своим смехуйком для щуки.
Тут дед обратил внимание, на то, что кого-то не хватает и кто-то ещё орёт в воде. По его виду я предположил, что он стоит перед выбором. Либо тащить щуку, либо Вовку и судя по его реакции щука перевешивала. Дед держал спиннинг, Вовка орал и бултыхался в воде. Так продолжалось несколько секунд. Наконец, видимо в деде превозобладали родственные чувства и он заблокировав катушку, с криком “Держи спиннинг”, отправился спасать Вовку. такого счастья я даже представить себе не мог. В моей руке оказался настоящий спиннинг, а на другом конце его щука. Мне показалось на минутку, что я стал даже выше. Я стоял на носу лодки и леска приятно тянула спиннинг. Но счастье именно длилось только минуту. Щука дёрнула, спиннинг не долго колеблясь отправился следом за щукой.
Ещё через минуту дед с Вовкой взобрались на лодку. Я чё-то даже не успел придумать, как-бы мне оправдаться и не получить *издюлей.
- А где...? - единственное что спросил дед.
- Щука? - спросил я.
- Какая в *изду щука! Где спиннинг?
Мне показалось, что дед явно был недоволен той ситуацией, что щука утащила его спиннинг.
- Так это... - замялся я.
Нет бы тут сказать как было. Ну сил не хватило. Не смог. Не удержал. Нет же. Страх перед расправой выдумывал за меня различные версии оправдания. В голове как мухи носился рой спасительных мыслей. “Это не я” , “Я не видел”, “Я не знаю”, “Ты мне не давал” - всё не то.
- Так это... - остановился я на этой версии. - Другая щука выскочила и схватилась зубами за спиннинг. На помощь пришла наверное. Вот и утащила его.
- Что? - сумел только изумлённо вымолвить дед.
Мне так показалось, что версия, как говорит дед “не про *изду и не про красную армию”...
Спиннинг мы конечно искали долго, но безуспешно. Дед предложил меня скинуть в воду, отправить на поиск двух подружек щук, обладательниц дорогого спиннинга. Может они сжалятся над убогим и вернуть рыболовные снасти. А может утащат на дно, что тоже хороший вариант. C одним подонком легче справляться будет. А родителям скажет, что один внук тоже хорошо, да и продуктов в два раза меньше.
Тут я деду решил признаться во всём и пообещал, что когда я вырасту, я выучусь на водолаза и найду ему спиннинг. На том и порешили, хотя как мне показалось, дед выглядел расстроенным...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 16, 2012, 10:14:30
ком для щуки.
Тут дед обратил внимание, на то, что кого-то не хватает и кто-то ещё орёт в воде. По его виду я предположил, что он стоит перед выбором. Либо тащить щуку, либо Вовку и судя по его реакции щука перевешивала. Дед держал спиннинг, Вовка орал и бултыхался в воде. Так продолжалось несколько секунд. Наконец, видимо в деде превозобладали родственные чувства и он заблокировав катушку, с криком “Держи спиннинг”, отправился спасать Вовку. такого счастья я даже представить себе не мог. В моей руке оказался настоящий спиннинг, а на другом конце его щука. Мне показалось на минутку, что я стал даже выше. Я стоял на носу лодки и леска приятно тянула спиннинг. Но счастье именно длилось только минуту. Щука дёрнула, спиннинг не долго колеблясь отправился следом за щукой.
Ещё через минуту дед с Вовкой взобрались на лодку. Я чё-то даже не успел придумать, как-бы мне оправдаться и не получить *издюлей.
- А где...? - единственное что спросил дед.
- Щука? - спросил я.
- Какая в *изду щука! Где спиннинг?
Мне показалось, что дед явно был недоволен той ситуацией, что щука утащила его спиннинг.
- Так это... - замялся я.
Нет бы тут сказать как было. Ну сил не хватило. Не смог. Не удержал. Нет же. Страх перед расправой выдумывал за меня различные версии оправдания. В голове как мухи носился рой спасительных мыслей. “Это не я” , “Я не видел”, “Я не знаю”, “Ты мне не давал” - всё не то.
- Так это... - остановился я на этой версии. - Другая щука выскочила и схватилась зубами за спиннинг. На помощь пришла наверное. Вот и утащила его.
- Что? - сумел только изумлённо вымолвить дед.
Мне так показалось, что версия, как говорит дед “не про *изду и не про красную армию”...
Спиннинг мы конечно искали долго, но безуспешно. Дед предложил меня скинуть в воду, отправить на поиск двух подружек щук, обладательниц дорогого спиннинга. Может они сжалятся над убогим и вернуть рыболовные снасти. А может утащат на дно, что тоже хороший вариант. C одним подонком легче справляться будет. А родителям скажет, что один внук тоже хорошо, да и продуктов в два раза меньше.
Тут я деду решил признаться во всём и пообещал, что когда я вырасту, я выучусь на водолаза и найду ему спиннинг. На том и порешили, хотя как мне показалось, дед выглядел расстроенным...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 16, 2012, 11:35:14
После рыбалки отсыпался целые сутки.Всё время снился Тимон в сатиновых трусах и серой майке.С ним Людмила Зыкина в бикини.Оба потные,обливются из одного тазика пивом "жигулёвское барное".Пиво тёплое,липкое...и мелодия:"...из далека долгоооооо
                                                                                                                                                  течёт река Волгаааа..." так привязалась,проклятая...
Кошмар какой то...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июля 16, 2012, 14:45:48
самого большого Лещя поймал давеча Тимон, ненароком сломав спиннинг у Петровича!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 16, 2012, 14:47:53
Вот появится злостный мордератор Хирург...он Вам лещей то за тимона больших понаразвесит!))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юра от Июля 16, 2012, 15:38:01
Цитировать
Короче,давай меняться-всё разнообразие!
Согласен.Но мы с Женей еще 1кг.Беленькой и2кг шашлыка скушали,так что немного все равно с тебя.А давай с Тимона разнцу возьмем,он же на бензин не тратиться,пешком ходит,а мы страдаем из за него. :D :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юра от Июля 16, 2012, 16:47:26
Охотовед:Вы что,не знаете,что охота на вальшнепа сейчас запрещена.Петрович:знаю,но был вынужден выстреллить в порядке самообороны.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 16, 2012, 17:30:09
Тимон и так жизнью обиженный...ему бензин разве что в желудок заливать...больше некуда!_))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 17, 2012, 09:33:18
Тимон жизнью не обиженный,а даже наоборот лишённый всего лишнего.Лишенец,одним словом.Его даже за мат последнее время с поля не удаляют.
НО ЛИТРА "БЕЛЕНЬКОЙ" ВСЁ РАВНО С НЕГО.
Юра,колоти стрелку по обмену трофеями,а Лишенца за язык притянем.Правда Коленовал подозрительно притих.Злость чтоли копит?Он легко может за пасынка вписаться и всё себе забрать.ВААЩЕ ВСЁ.И ершей,и окуней,и пробитое колесо и беленькую.С Коленовалом не поспоришь...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 17, 2012, 11:30:27
КоленовалушкООООООООООО-они без тебя БЕЛЕНЬКУЮ жрать вздумали!!!!!!!! Ершами позавчерашними закусывать!!!!!!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 10, 2012, 13:30:09
Новый русский заикаясь рассказывает братве о сафари:
- засел я в канаве, и тутутут на меня лллев с огромннной папастью. Я виви..... виви... винчестер передерну..нул........короче мужики я обосрался...
- да ты че Вася, на твоем месте любой бы обосрался!
- нне ммужики, я сейчас обосрался!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Сентября 19, 2012, 07:23:11
Мальчик, который провел все детство с отцом на рыбалке, так и не научился говорить!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Сентября 19, 2012, 15:25:08
Никого не напоминает???

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Сентября 20, 2012, 10:36:22
Шутят в Глазове...

(http://s018.radikal.ru/i525/1209/f4/526ea0480a2a.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 20, 2012, 11:20:18
Сам рисовал???
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Сентября 20, 2012, 11:21:55
нет, в нете нарыл.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 20, 2012, 11:30:33
нет, в нете нарыл.
на Анатолича похож!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Сентября 20, 2012, 11:39:27
 ;al;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Сентября 20, 2012, 12:28:41
на Анатолича похож!!!
Вообще, да...
Вклею вместо фото в охотбилет... В полный рост....)))
------
Или ты про БЕРа???
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 20, 2012, 13:51:17
...Или ты про БЕРа???
Не Костян-я про тебя!!!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Сентября 20, 2012, 15:00:21
 ;bj;  так то я тоже Анатолич
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 20, 2012, 16:04:37
;bj;  так то я тоже Анатолич
Ты БОРОДА! А он-Анатолич!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Сентября 25, 2012, 16:34:39
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Сентября 26, 2012, 07:21:53
 :D ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 26, 2012, 08:38:29
 :D :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 02, 2012, 13:53:58
С БАШоргТОЧКАру

xxx: Парадоксы жизни.
xxx: В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Октября 02, 2012, 14:03:57
(из интернета)
Иногда мужская логика бывает ещё похлеще женской.
Стал однажды свидетелем вот такой сцены:
утро, берег реки, два хорошо уже поддавщих мужика загружаются в моторную лодку с явным намерением порыбачить.
Удочки там всякие, бутылки в сумке позвякивают:))
Ну, загрузились кое-как, завели мотор, поплыли. Отплыли метров на двадцать и заглохли.
Долго и упорно пытались оживить мотор. Далее следует такой диалог:
- Слушай, а мы водку-то взяли?
- А как же!
- А грибочки?
- Тоже вроде взяли.
- Огурцов банку не забыли?
- Да нет, вот она.
- Так значит, всё взяли...
- Ну да...
- Ну так какого х.. она не заводится-то?!?!?!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Октября 03, 2012, 14:33:38
Смешные иностранные слова
За точность перевода не ручаюсь, но вроде бы так:

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Суки - Любимый (японск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)
муде виснет - Показ мод (шведск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Ялда - девочка (иврит)
Мудак - обеспокоен (иврит)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Mandar - посылать (исп.)
Mando - командование (исп.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Склеп - магазин (польск.)
Бляйх - бледный (нем.)
Глюк (Gluck)- счастье (нем.)
Сусон-Гавнусон = Конёк-Горбунок (иврит)
Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить" (японский)
Уж непалезеш - Житель Непала (португальский)
прахосмукачка - пылесос (болг.)
пырзалка (пързалка) - каток (ледяной) (болг.)
пердета - шторы (болгарский)
попа (popa) - карма (исп)"
залупывка - стрекоза (укр)
"На итальянском "запретите" будет proibite"
а вот на испанском
"a mi juicio (а ми хуисьё) - по моему мнению
ojuelos (охуэлос) - блинчики"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: костян от Октября 03, 2012, 15:30:34
(ИЗ ИНТЕРНЕТА)
ПРОДАМ!!СРОЧНО!!!
Продам  срочно двух окуней(35гр. и 53гр.) по себестоимости.
затрачено:
-Бензин                                                             -335руб
-больничный,чтоб на рыбалку поехать       -1000руб
-3 оборванных балансира                              -450руб
-пробитое колесо,шиномонтаж                     -200руб
-мойка машины после рыбалки                      -300 руб
-штаф за привышение                                     -200руб
                                   (100 сэкономил,без протокола)
-жене на женские нужды(чтоб не гундела) -3000 руб
итого:                                                                -5485 руб
     (ну за 5000 отдам,хоть и себе в убыток)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Октября 08, 2012, 21:16:19
С "Сибирского охотника"
"Уж лет 20-ть прошло. Только начинал охотиться. Был как то коллективный выезд на одно озерцо в Убинском районе. Кулченок называется. Может кто и знает, километров 15-17 от поста направо. Много тогда нас там было, да и утки полно.
Был среди нас один охотник, раньше на утку ни когда не ездил, на северах жил, влет не стрелял.
Ну и естественно на открытии от спешки, от того, что стрелял с лодки ну не пошла у него стрельба. В общем к вечеру под шутки, водочку и готовящуюся на костре шурпу, из только что подбитой утки, достали его сужики - мазила да ты размазила.
А он горячий что кипяток с печки только снятый, раскричался, хватает ружье и кричит - "кто плохо стреляет -это Я! Я вам покажу!" - вскидывет сое ружье - одностволку ИЖ-18 и палит в верх.
Над нами метрах в двухсот кружил лунь болотный. Он "паразит" этой охотой у нас уже одно чучело упер, да когда разобрался что не утка выбросил в камыши. Ну в общем летает себе лунь и не ведает, что там внизу "супер-охотник" ружье поднял. Не знаю чем было оно заряжено, но когда после выстрела лунь свалился, да еще прямо в котел с шурпой (Не вру - ей богу), всем стало совсем не до шуток. Вся шурпа, котелок и мясо в костер вывалилось. Но зато после этого уже ни кто про мужичка не говорил что он стрелять не умеет".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 09, 2012, 01:51:57
(ИЗ ИНТЕРНЕТА)
ПРОДАМ!!СРОЧНО!!!
Продам  срочно двух окуней(35гр. и 53гр.) по себестоимости.
затрачено:
-Бензин                                                             -335руб
-больничный,чтоб на рыбалку поехать       -1000руб
-3 оборванных балансира                              -450руб
-пробитое колесо,шиномонтаж                     -200руб
-мойка машины после рыбалки                      -300 руб
-штаф за привышение                                     -200руб
                                   (100 сэкономил,без протокола)
-жене на женские нужды(чтоб не гундела) -3000 руб
итого:                                                                -5485 руб
     (ну за 5000 отдам,хоть и себе в убыток)
где то я это на форуме видел  ;cs;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 09, 2012, 06:42:06
где то я это на форуме видел  ;cs;
Да это Юра на рыбалку ездил!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Михална от Октября 09, 2012, 08:34:35
Сын рассказал :
Жила - была медведица. И было у нее три медвежонка : Умка,  Тупка  и  Глупка ........
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 15, 2012, 09:28:06
С БАШоргТОЧКАру


xxx: Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
xxx: Но вот чтоб принимать законы, никакой справки не требуется.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Октября 17, 2012, 20:18:58
(http://piterhunt.ru/scripts/forum/attachment.php?attachmentid=81563&d=1339056469)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: _riva от Октября 17, 2012, 20:22:39
видимо 28 страница создана для боянов-бабаянов
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 18, 2012, 07:59:23
Кстати-позавчера порвало трубы рядом с офисом! Из люков вода поливает. Курю около бабайки....откровенно в голос заржал, идёт слесарь в гидрокостюме №5.Я его ещё подколол-мол не холодно ли? Пораб в 7ку перелазить! Он печально так плечами пожал и пояснил что воду перекрывать запрещают, так и работают под давлением. А рядом грузчики стоят наши-на жизнь жалуются. Вот тут то я и выдал фишку-мол "ВОТ ЛЮДИ - С ГОЛОВОЙ В РАБОТЕ! А ВЫ ЖАЛУЕТЕСЬ..."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 23, 2012, 09:15:23
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

-Мам, давай возьмем котенка?
-Нет доча, когда вырастет, начнет срать по углам.
-Мам ну тогда давай возьмем тигренка.
-Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

Написал резюме и расплакался, я такой классный.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Октября 23, 2012, 09:30:08
Далеко несли???  :D Он в качестве тарана был или стенобитного орудия? ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 23, 2012, 09:31:08
не знаю,в нете нарыл.

-----------------

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его сразу в институт,я сам ни на один вопрос правильно не ответил!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 29, 2012, 16:25:31
 ;ai; что с моей бедной репутацией делается,6 было! ;ak;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: _riva от Октября 30, 2012, 22:13:22
Интересная зарисовка на тему охоты:
http://www.youtube.com/watch?v=oBq8T1g2P70&feature=fvst
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 31, 2012, 11:34:55
забавно)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Октября 31, 2012, 16:34:32
не очень :( 

здесь повеселей будет  http://www.youtube.com/watch?v=I8jz6j91Cig
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Ноября 01, 2012, 05:59:55
А все-таки лучше классики ничего не придумано. Рекомендую к прочтению рассказ Антона Павловича Чехова "Петров день"
Вот, например, отрывочек:
"В этой группе Михей Егорыч был тем же, чем доктор в первой, даже хуже. Он выбивал из рук ружья, бранился, бил собак, рассыпал порох, словом — выделывал чёрт знает что… После неудачных выстрелов по перепелам, Кардамонов со своими собаками погнался за молодым коршуном. Коршуна подстрелили и не нашли. Капитан 2-го ранга убил камнем суслика.
— Господа, давайте анатомировать суслика! — предложил письмоводитель предводителя дворянства, Некричихвостов.
Охотники сели на траву, вынули перочинные ножи и занялись анатомией.
— Я в этом суслике ничего не нахожу, — сказал Некричихвостов, когда суслик был изрезан на мелкие кусочки. — Даже сердца нет. Вот кишки так есть. Знаете что, господа? Поедемте-ка на болота! Что мы тут можем убить? Перепела — не дичь; то ли дело кулички, бекасы…" (это они уже набухались. Ничего в жизни не меняется...  :D)

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex.Kirov от Ноября 02, 2012, 22:04:53
Рассказ длинный. С Ганзы. В конце меня поюморило. Так точно пить завяжешь.
"Б Ы Л Ь.

А было это лет 10-12 назад. Позвал нас с братом приятель на двухдневную охоту на копытных. Приглашение мы приняли, но в субботу приехать не смогли, поехали в воскресенье.
Раненько прибыли на базу и как раз вовремя. Народ после "вчерашнего" уже зашевелился, на столе вкусным паром дышала огромная кастрюля с супчиком, люди, кто вяло, кто активно ворочал ложками в тарелках. Позавтракали, кто хотел - выпил рюмаху, загрузились в машины, поехали.
Были среди охотников двое друзей, гостей из столицы: Витя Ректор и Вова Декан. Дружили они с армии, поперекрестили друг-другу детей, работали в одном универе (действительно ректором и деканом), короче, друзья не-разлей-вода. Ректор - высокий, крупный,профессорской внешности дядька, спокойный, уравновешенный; Декан же - его прямая противоположность: мелкий (до метра семидесяти), худой, жилистый весельчак и балагур.
Так вот. При размещении в машины все, включая обычно сдержанного Ректора, весело вышучивали Декана, который, как нам тут же, в лицах, рассказали, под утро проснулся и, включив в домике свет (соответственно разбудив всех ночевавших на базе охотников), стал бродить по комнате, рыться в вещах - искал что-то. Как оказалось, парень немножко "потерялся" во времени и месте, решил, что с утра у него лекция на третьем курсе и нужно СРОЧНО найти какие-то конспекты. Вот по этому поводу народ и веселился. Ректор по-дружески напирал на то, что у Вовки, дескать, был приступ белой горячки (а Декан действительно любил выпить) на почве хронического НЕДОПИВАНИЯ.

Веселье и шуточки продолжались и по прибытии в угодья. Тема "белки", "белочки" витала в воздухе, Декан вяло отшучивался и потягивал коньяк из фляги.
Охота проходила в красивейшем сосновом лесу, разбитом дорогами на кварталы. А поскольку зима была практически бесснежной, объезд кварталов в поисках следов был бессмысленен, поэтому "чесали" всё подряд...
И так, очередной загон. Расставились по номерам, ждём начала загона. Прямо передо мной - густая полоса (метров сорок шириной) молоденьких двухметровых сосенок, слева на номере брат, справа - Декан, за ним Ректор.

Стали слышны голоса загонщиков, залаяли собаки. Я насторожился: местных лаек я знал, попусту они не работают.
Топот по мёрзлой земле. Прислушиваюсь - молодняк сосны не даёт что-либо увидеть. Не пойму по топоту ЧТО, но это ЧТО-ТО явно идёт на Декана. Жду выстрелов - Декан охотник сильный, не лоханётся, не пропустит. Вот-вот. Вот-вот. А ВЫСТРЕЛОВ НЕТ.
Загон окончен. Все вышли к машинам, егеря спрашивают у всех, почему никто не стрелял - в загоне были косули - но никто ничего не видел.
Время перекусить - накрываются капоты, раскладывается снедь, звенит "тара" - Декан же, молча, бледный такой, тщательно разрядил ружьё, протер его, запихнул в чехол и залез в машину. Сидит там, молчит, глаза какие-то пустые... Ну, его "подёргали" немного, вылезай, мол, выпей, перекуси, да и оставили в покое, устал человек, пусть отдохнёт.
Перекусили БЫСТРЕНЬКО, ведь зимний день короток - охотиться надо, пить-есть дома будем - дальше поехали, на следующий загон.
Буквально через метров пятьсот наша кавалькада упирается в какую-то "Ниву". Объехать - никак, дорога лесная слишком узка. Местные подошли к водителю "Нивы", поговорили, объясняют нам, что это директор детского интерната, расположенного неподалеку, машина его заглохла, завести не может.
Пока егеря, вкупе с сочуствующими, окружили "Ниву" - заводить будут - снова накрыли капоты. Попытки уговорить Декана присоединиться к жаждущим "накатить" опять не увенчались успехом - сидит, молчит, бледный, грустный такой...
Где-то после третьей рюмки "Нива" завелась. Ремонтная бригада вместе с директором интерната присоединились к "вкушающим".

Ну и естественным был первый же вопрос к счастливому обладателю "Нивы": "А какого хрена Вы, уважаемый в районе человек, директор детского интерната, который патронирует САМА жена Президента, делаете один в лесу? Или подружку где-то за деревом скромно спрятали?"

"Ребята, вы не поверите, вчера из живого уголка моего интерната сбежал КЕНГУРУ. Вы не встречали?"

Распахивается дверь "Крузера", выскакивает Декан:
"Ё... вашу мать! Зае..ли вы вашей белой горячкой! Долбо..бы! Уроды! Пошли вы на..й с вашей "белочкой"! Пошли вы на..й со своим КЕНГУРУ! Я ж чуть с ума не сошёл! БЕЛКА! БЕЛОЧКА! Зае..ли меня - а тут КЕНГУРУ из загона на меня выходит!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Ноября 03, 2012, 06:29:13
 :D :D ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 03, 2012, 13:05:55
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 12, 2012, 07:43:15
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!


Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель


"Это произошло чисто по дури. А дело было так.
Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз....лись со своей рыбалкой!!!!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 13, 2012, 11:28:26
Что такое дайвинг (Что такое осень - ДДТ)
Что такое дайвинг?
Это горы и лесные чащи под водою,
Это стаи "птичек" с плавниками вместо крыльев
и "ботинки" с длинною подошвой.

Что такое дайвинг? Это небо!
В море ты не плаваешь, летаешь
Ты планируешь над всей этой красотою
Такой восторг нигде не испытаешь.

Что такое дайвинг? Это рифы.
Тучи рыб снующие без меры
Крабы, Скаты, Флейты и, шикарные Крылатки
Иглобрюхи, Манты, Попугаи.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 13, 2012, 11:34:53
а как вам такое?

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 26, 2012, 08:17:56
Лазерный прицел для дробовика: красная лампа с надетым на нее дуршлагом...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 26, 2012, 11:11:10
Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно
выстрелило.
Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом
По спине.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Olega от Ноября 28, 2012, 22:18:17
Тропят медведя  местный охотник и интурист....По пути охотник расказывает страшилки про встречи с медведем из жизни.Неожиданно они видят огромного медведя,интурист стоит немного сзади........
охотник шепотом:Иди быстрей сюда....
интурист тихо:Да на х... ты его завешь!?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 12, 2012, 21:24:35
На Ганзе нашел:
"В защиту горизонталки.
Горизонталка гораздо долговечнее и живучее вертикалки, чему подтверждением служит верно подмеченный classhunter факт того, что 'ружьё от деда' - непременно горизонталка. Оно и понятно - у горизонталки стволы расположены аккуратно, рядышком, а у вертикалки верхний ствол всегда давит и норовит поплющить нижний.
Стрелять по птице и зверю из горизонталки значительно удобнее. Или может кто то хочет поспорить с тем фактом, что птицы и звери летают и бегают в основном горизонтально? Вертикалка удобна в ограниченных случаях - например, по взлетающей свечкой птице, да и то, если первым выстрелом птицу не сбил (от вертикалки всего можно ожидать...) и птица пошла горизонтально, то для повторного выстрела приходится вертикалку поворачивать на 90 градусов (типа как в модных американских фильмах разного рода Брэды Питы так пистолетик держат), но, согласитесь, - это нетрадиционно. А от сюда и до других нетрадиционных излишеств (пить безалкогольное пиво, запивать крепкие напитки газировкой, разбавлять спирт, исповедовать приверженность к культу Вуду рукой подать.
'Горизонтальщики' люди правильные, степенные. Не спеша пробираются в за линию горизонта, любят прилечь в горизонтальном положении у костерка. Спиртное пьют из серебряных стопочек, а чай из серебряных подстаканников, речи у них толковые, размеренные, дружелюбные, песни поют душевные, акапелло. Гурманы, готовят хорошо и разнообразно. Каждый рад поразить товарищей новым изысканным блюдом.
Очень любят собак. И это взаимно. Живут долго и счастливо и умирают со своей любимой собакой в один день.
А 'вертикальщики' дёрганные все какие-то, по выходным работают, все на нервах, амбициозные: всё вертикаль власти какую-то построить норовят. На охоте нетерпеливые, подпрыгивают как то всё, разговаривают громко, много курят. На привалах даже костёр толком разжечь не могут, сидят на своих стульях и креслах, пьют молча и угрюмо всякую шнягу из мятой одноразовой б/у посуды. Закусывают не Бог весть чем - сосиски жаренные на еловой ветке да лапша типа 'Дожирак' или прочие 'БомжПакеты': Когда напьются - принять горизонтальное положение западло им, так и трезвеют, обхватившись за ближайшую берёзу. Сексом занимаются наспех, в одежде и часто в вертикальном положение. Впрочем, если 'вертикальщик' этим делом иногда занимается в горизонтальном положении - то он ещё не потерян для общества охотников и рыболовов. Петь 'вертикальщики' толком не умеют, фальшивят, сбиваются с такта, срываются на фальцет при этом глазами вот так делают..., всё норовят гавнитофон притащить и 'Рамштайн' врубить погромчее. Собаки у них высокозлобные и агрессивные, разнообразием пород не отличаются - всё сплошь Стафордширские Стафордширы. Собак 'вертикальщики' не жалеют, бьют и не кормят, меняют как перчатки, да всё без толку.
Да и название этих ружей очень уж разнокоренные - горизонталка от слов 'гора' и 'зонт', а вертикалка от 'вертухай' и 'кал'."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Декабря 13, 2012, 09:27:29
Ну и где тут юмор?Чистая правда.А про одноразовую посуду-так ваще истина.
Только не понятно,что "туркмэны"  о себе подумают,когда прочитанное осмыслят...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 13, 2012, 10:49:22
Ну и где тут юмор?Чистая правда.А про одноразовую посуду-так ваще истина.
Только не понятно,что "туркмэны"  о себе подумают,когда прочитанное осмыслят...
Туркмэнам хуже...у них ствол один и тот кривой...ни в доль ни поперёк...!((((((( А пьют наверняка из горла. Собак не имеют...имеются собаками возможно! Сексом занимаются исключительно с автотранспортом. Короче...не повезло им!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Декабря 13, 2012, 10:55:16
Хи хи хи хи...Щас получим...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Декабря 13, 2012, 12:11:43
Туркмэнам хуже...у них ствол один и тот кривой...
Ошибаешься, Тимон, у нас не один ствол :) У меня, например, 4, в том числе - 2 горизонтально спаянных :)
А пьют наверняка из горла
В отличие от тебя - пьем, а не пробки нюхаем  ;da;
имеются собаками возможно! Сексом занимаются исключительно с автотранспортом.
Тут похоже ты свой печальный опыт нам решил поведать?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Михална от Декабря 13, 2012, 12:18:07
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая – бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Декабря 13, 2012, 12:20:56
Цитировать
В отличие от тебя - пьем, а не пробки нюхаем 
Правильно  DimAn !!!  И на стульях и на ящиках СИДЯ не спим!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Декабря 13, 2012, 12:25:29
Я ж говорил-получим...
А две спаянных горизонталки-вещь!Да если ещё спаяны горизонтально...Почти "Катюша".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 13, 2012, 12:55:57
Я ж говорил-получим...
А две спаянных горизонталки-вещь!Да если ещё спаяны горизонтально...Почти "Катюша".
А я почему то думаю что Турков горизонтально не спаять, ониж кривые, вот вертикально, друг над другом это они могут-при том 4ре коллиматора надо ставить-так как все стволы в разные стороны целят, и чтоб из второй пары стволов стрелять-его вниз головой поворачивать надо! Эдакая неваляшка а-ля тяни-толкай! Главное чтоб они после принятия горичительных из горла их встречно не спояли...травмируются ведь бедные!
Правильно  DimAn !!!  И на стульях и на ящиках СИДЯ не спим!

Брысь под юбку ... Хозяин слова!!


Жена (Ж) мужу (М)
Ж: вылазь из под кровати!
М: я хозяин слова! Сказал не вылезу-значит не вылезу!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Декабря 13, 2012, 20:16:21
Жена (Ж) мужу (М)
Ж: вылазь из под кровати!
М: я хозяин слова! Сказал не вылезу-значит не вылезу!!!


бу га га  ;bj; ;ay;

Тимон а за что тебя всё таки ДимАн отредактировал?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Декабря 13, 2012, 20:38:58
Тимон а за что тебя всё таки ДимАн отредактировал?
У Тимона просто ручки кривые, один из аксакалов форума, а цитаты редактировать так и не научился
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 14, 2012, 06:49:10
а цитаты редактировать так и не научился
Научился...просто в силу генетики (от Колывана досталось) ленивый Я!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван от Декабря 14, 2012, 06:59:02
А ведь предлогали мамке аборт сделать.. ;at;. Вот и маемся с недоношеным.... ;ai; И меня приплел...СЫНУЛЯ-епишкина мать.... ;bc;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 14, 2012, 09:03:08
И меня приплел...СЫНУЛЯ
Ещё скажи что не ленивый! По полям ему лень пешочком, водку мы с Димоном разливаем...сидит на пятой точке-да пальцем тычет! Колыван-ты береги себя. Хотьба укрепляет половые органы!!! ;al;  :D


Пара почти идентичных вариаций старого баяна:

+20°С - Греки надевают свитера
+15°С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+10°С - Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+5°С - Вы можете видеть свое дыхание… Русские ездят с открытыми окнами, поливают огурцы.
+2° - У итальянцев не заводятся машины… Русские ездят с приспущенными стеклами… наблюдают как растут огурцы.
0° (градусов Цельсия) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
— 5° - В Канаде включают отопление, французские машины не заводятся… русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
— 10° - Кошка настаивает спать в Вашей постели… Норвежцы надевают свитера.
— 17,9° - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
— 20° - Американские машины не заводятся.
— 25° - Немецкие машины не заводятся… Гавайцы вымерли… В Европе серьезные перебои в работе общественного транспорта… Русские прекращают есть пломбир на улице… переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли… Закусывают огурцами.
— 30° - Политики начинают говорить о бездомных.
— 35° - Слишком холодно, чтобы думать… Японские машины не заводятся.
— 40° - Шведские машины не заводятся… В Европе не функционирует транспорт… Русские прекращают есть мороженое на улице… готовят валенки к возможным заморозкам… закручивают огурцы на зиму.
— 45° - Греки вымерли… Политики реально что-то делают для бездомных… На Аляске закрывают форточку в ванной.
— 50° - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии… Русские надевают ушанки.
— 114° - Жизнь на земле останавливается… Замёрз этиловый спирт… У русских плохое настроение…- огурцы приходится лизать.
— 273° - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение… Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга!» Язык примерзает… к огурцам
— 295°С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира!

--------------------------------------------------------------------------------
+18°C На Гавайях люди попадают в больницы с обморожениями.
+10°C В Хельсинки включают отопление.
+ 2°C Итальянские машины не заводятся.
0°C Дистиллированная вода замерзает.
-1°C Дыхание видно. Русские едят мороженое и пьют пиво.
-4°C Собака лезет к вам в кровать.
-10°C Французские автомобили не заводятся.
-12°C Политики начинают говорить о бездомных.
-15°C Американские машины не заводятся.
-20°C Слышно собственное дыхание.
-24°C Японские автомобили не заводятся.
-28°C Собака лезет к вам в пижаму.
-29°C Немецкие автомобили не заводятся.
-30°C Ни один нормальный автомобиль не может завестись.
-36°C Русский автомобиль не может завестись.
-39°C Русские одевают вторую рубашку.
-50°C Автомобиль лезет к вам в кровать.
-60°C Жители Хельсинки попадают в больницы с обморожениями. В Москве одевают пальто.
-70°C Все замерзает в ад. В Челябинске организуют студенческие лыжные гонки.
-72°C Юристы засовывают руки в свои собственные карманы.
-120°С Замерзает алкоголь. Россияне абсолютно пьяны.
-273,15°C Абсолютный ноль. Прерывание движения элементарных частиц. Русские лижут замерзшую водку.
 
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать- успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да это невероятно!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили его... Заколебал всех!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nickhunter от Декабря 14, 2012, 10:27:30
Туркмэнам хуже...у них ствол один и тот кривой...ни в доль ни поперёк...
Пока лузеры кнопки тычут, турководы живность по тайге гоняют  ;cr;  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: _riva от Декабря 14, 2012, 11:12:35
Вот имено, что только гоняют - бессмысленно и беспощадно, а добыть не получается, ибо стволы кривые!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Декабря 14, 2012, 11:14:20
Пока лузеры кнопки тычут, турководы живность по тайге гоняют  ;cr;  :D
Тебя с собой не взяли что ли??? Ты кнопки тычешь??? :D ;)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nickhunter от Декабря 14, 2012, 12:21:42
Тебя с собой не взяли что ли??? Ты кнопки тычешь??? :D ;)
А у меня ствол прямой  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 14, 2012, 12:23:59
ОООО...проснулись хантеры...зашевелились!))))) Стволами меряются!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Декабря 14, 2012, 12:52:11
А у меня ствол прямой  :D
И кнопки из текстолита))) :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: _riva от Декабря 14, 2012, 13:47:59
чугунная клавиатура с текстолитовыми кнопками, мышь каменная?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nickhunter от Декабря 14, 2012, 13:53:29
чугунная клавиатура с текстолитовыми кнопками, мышь каменная?
Все то ты попутал :) , ну скажи, зачем тебе все это в лесу? Мало тебе нужных и тяжелых вещей с собой, так ты еще и это барахло в лес тащишь :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 14, 2012, 14:24:13
так ты еще и это барахло в лес тащишь :)
Легче с собой арбуз нести и выпивка и закуска!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Декабря 14, 2012, 16:50:21
Вот как надо ездить

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 14, 2012, 17:15:54
Или так:

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: _riva от Декабря 14, 2012, 17:46:42
Крутой смарт
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 14, 2012, 19:25:50
Хирург то не видит! Слюной бы изошел!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван от Декабря 14, 2012, 20:11:15
Для него, что с крестом, сразу КРУТЬ.....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: _riva от Декабря 14, 2012, 23:26:01
фашист что ли?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Декабря 15, 2012, 06:39:13
Нееее, любитель бундесвера (точнее фанат)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 15, 2012, 17:17:01
Думаю, скоро кончится Бундесвер.
Смотрели комедию "Теперь ты в армии" (Kein Bund fuers Leben) 2007 г.в.? Походу, как во всяком американском фильме д.б. негр, в каждом немецком теперь д.б. турок
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Декабря 17, 2012, 11:37:09
Цитировать
один из аксакалов форума,
Он не аксакал, а САКСАУЛ!!! Да ещё и обидчивый!!! Звоню ему, а он ешшо и трубки не берет!!!!!
Цитировать
а добыть не получается, ибо стволы кривые!!
Ты все стволы проверял? Может хоть один прямой есть? Ну в принципе пущщай зайца гоняют. Бизон к своему ружу все равно штык примостырил. Так что загнанного зайца добить не проблема!!!
Цитировать
— 35° - Слишком холодно, чтобы думать…
Тимон в -35 мозги работают очень быстро где бы согреться, чем (водка 40% или абсент 70%) и с кем (с друзьями выпить или сразу к бабе идти) .
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 17, 2012, 11:50:49
Цитировать
-35° - Слишком холодно, чтобы думать…
Тимон в -35 мозги работают очень быстро где бы согреться, чем (водка 40% или абсент 70%) и с кем (с друзьями выпить или сразу к бабе идти) .
вООООООт! А я чО говорю!!!!!
Думает он к друзьям или бабе!!!! Мы сразу знаем что к друзьям...а к бабе потом! Бер-воистину горбатого могила исправит....учим мы тебя-учим, воспитываем мы тебя-воспитываем-а ты как ягдтерьер к горшку-не поддаёшся дрессировке!

Когда это ты звонил? Чот не припомню!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 17, 2012, 11:56:26
Не мог не поделиться. Не юмор. Жизнь ... (особо умиляет девочка с половником на заднем плане)
Но можно неплохих демотиваторов наделать. Типа: "Ребенок плохо кушает в садике? Не, не слыхали ... "


Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Декабря 17, 2012, 11:58:59
Вампирюги...Семейка Адамс...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 17, 2012, 12:03:32
Какие счастливые лица на фотках....натуральное мясо едят-никакой сои!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Декабря 17, 2012, 12:05:58
К бабе своей я всегда успею, а вот после возлияния зеленого, 70 градусного напитка меня налево тянет. Тимоша теперь тебя можно называть ОБЕЗЬЯНОЙ потому что от тебя произошло уже два человека, а вот я ещё пока ни одного не настрогал (но в процессе).
А я не ягдтерьер, а спаниель сначала в воду х..й загонишь, как зашел потом обратно хоть КамАЗом тащи не вытянешь.
Да тимон не забывай это только при минус 35
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 17, 2012, 14:35:20
xxx: Объявление: "Отдам щенка от рабочей лайки. Мама - восточно-сибирская красавица. Папа - сосед."
xxx: Тут точно про собаку? Х_х
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 18, 2012, 07:13:34
С сайта еку.ру:

У моего знакомого есть собака породы лайка и вот однажды на охоте, эта лайка от него дернула, на воле порезвиться и нашла убитого лося и нажралась мясца подпорченного. Домой они возвращались на автобусе.
Всё было ничего, но собаке приспичило бзднуть, да ещё в тот момент, когда в автобус садилась доярка. Нежданчик, оказался конкретный, аж глаза щипало.
Через километр, доярка сошла и автобус долго ехал с открытыми дверями, а водила тихо матерился на доярку, мол надо после работы мыться и одежду менять. Лайка тихо спала, а при выходе, грустно глядя на водилу, серанула ещё разок
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 18, 2012, 13:07:07
Где-то читал: У городской супружеской пары был дог. Жена собралась печь пироги. Отлучилась с кухни "на минуточку" поболтать по телефону с подругой. Пес проник на кухню и съел за раз большую кастрюлю с дрожжевым тестом. Метеоризм и МЕГАДРИЩ. Ночь, вспомнил сразу армейку, утро, пришлось брать срочный отгул на работе, день, вечер... Для соседей и знакомых собачников стал врагом № 1. Обдристали все, что только можно - подъезд, лифт, окрестности  дома.
Там рассказ заканчивается так: " в конце-концов догадался посмотреть на телефоне время последнего разговора. 47 МИНУТ.  "На минуточку", это невероятно!""
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Декабря 18, 2012, 13:13:47
Диконький,ещё раз посмотрел последнее фото.Придумал название."Вкусный папка".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 18, 2012, 13:19:48
МЛЛЛЯТь, я сухариком подавился!!!КХЕ КХЕ КХХХХ ГХРРРР
Нельзя же так шутить, друг-Петрович....
(скорей уж дедка,  так ведь у иннуитов было (я читал в детстве) - стариков и детей кого не могут прокормить - в тундру)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Декабря 18, 2012, 13:25:32
А что тут особенного??Мне жена когда чай с бергамотом наливает-я всегда Лёху Бера вспоминаю...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 18, 2012, 16:49:13
Петровичь-я тоже! Потому чай с Бегемотом и не пью...брезгую!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Декабря 19, 2012, 09:20:43
Я не бегемот!!! Ну может тока карликовый бегемот ;ah; У меня еб@L'ник так широко не разевается!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван от Декабря 19, 2012, 09:37:57
Так и вспоминаю лайку-по кличке ДРАКОН . Как дух выпустит-приходится двери в уазке открыват...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Декабря 19, 2012, 10:34:45
 Колыван  +1 Да Дракон БЗДУН ешшо тот!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 19, 2012, 11:17:19
Так и вспоминаю лайку-по кличке ДРАКОН . Как дух выпустит-приходится двери в уазке открыват...
Это Антохин то? Который медведя с берлоги в одну срущу жопу выкуривает?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Декабря 19, 2012, 12:03:18
Да!!! Он самый. Он пока медведя достает, отгрызает от него потихонечку, что бы хозяин не запалил.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 19, 2012, 14:02:13
Пап-ты у меня не видел пакет с зелёными витаминками на столе?
Сын-у нас есть проблемы посильнее....у нас дракон на кухне!

ЗЫ:Вспомнилось к слову!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Декабря 19, 2012, 16:09:38
Так и вспоминаю лайку-по кличке ДРАКОН . Как дух выпустит-приходится двери в уазке открыват...
Это Антохин то? Который медведя с берлоги в одну срущу жопу выкуривает?
он у вас оттого и срётся, что вы одного его на берлогу посылаете.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: _riva от Декабря 19, 2012, 16:43:09
А праввда, что охоту на берлоге по новым правилам охоты отменили или нет?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Декабря 19, 2012, 16:56:15
А праввда, что охоту на берлоге по новым правилам охоты отменили или нет?
правда
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Декабря 21, 2012, 07:52:19
Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 21, 2012, 10:35:39
Козырный анекдот...ржом всем офисом!)))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Декабря 21, 2012, 11:00:57
Законы о сексе, да уж.
1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью...
10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.
12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
14. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.
16. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. -и как они воплощают его в жизнь?
17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

----------------------------

Взято с splkirov
Мужики, вы только сильно не ржите!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
"Бл*, током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саша Василич от Декабря 21, 2012, 13:42:26
))))), вещи.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Декабря 21, 2012, 13:46:23

Мужики, вы только сильно не ржите!


ты это зря написал :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Декабря 21, 2012, 17:16:49
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
        Хорошая какая профессия! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex.Kirov от Декабря 21, 2012, 20:00:19
ASR про люстру ОТПАД.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 21, 2012, 21:33:48
про люстру класс
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Декабря 22, 2012, 08:36:35
Про люстру ;ay; ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 27, 2012, 22:59:18
 ;ai;

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: _riva от Декабря 28, 2012, 08:26:48
баяны-бабаяны
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 29, 2012, 09:01:06
В эти выхoдные мoй oтец сo свoей кoнтoрoй ездил за ягoдами. Решили oни в этoм гoду пoехать в oдин из oтдаленных райoнoв нашей неoбъятнoй Вoлoгoдскoй oбл., куда тoлькo вертoлетoм, либo парoхoдoм мoжнo дoбраться. Надo сказать, чтo рабoтает oн в управлении парoхoдства и кoллектив сплoшь женский (бухгалтерия :-). Запрягли oни пoд этo делo парoхoдик и через 2-4 часа прибывают на местo: глухoе бoлoтo, пышный мoх, редкий лесoк на десятки килoметрoв и местный лесник-егерь-встречающий.
Крепкий дед с oкладистoй бoрoдoй инструктирует тетoк - как вести себя на бoлoте: "Места здесь глухие... Людей не бывает...
Зверь здесь непуганый... Медведи вoдятся.
Если вдруг сзади пoдoйдет любoпытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!"
( примечание: Надo видеть тетoк, слушают oткрыв рты, чуть ли не кoнспектируют)
Дед: -Вы прoстo пoвернитесь к нему лицoм, и спoкoйнo, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему мoрду, руку назад и мажьте!
Все пoнимающе кивают намoрщенными лбами..., крoме oднoй:
- Извините, а чем мoрду-тo медведю мазать?
- Кoгда oн пoдoйдет, вы сразу пoчувствуете ЧЕМ...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 05, 2013, 06:47:39
ой йопть-чо ведь только в тырнете нету!)))

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Января 05, 2013, 08:15:36
Тимон позвонить не пробовал?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 05, 2013, 08:19:38
Тимон позвонить не пробовал?
не не пробовал-можешь сам попробовать!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 05, 2013, 15:59:00
жалко парня,пропадет,позвоните кто нибудь,у меня денег на телефоне нет)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Января 10, 2013, 08:42:21
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

У мужчины звонит мобильный:
- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..

Экологическая катастрофа. Вчера затонул сухогруз, перевозивший две тысячи автомобилей "Лада". Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию.
Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала.

Если бы мне дали роту российских десантников, то я бы весь мир поставил на колени. © Генерал ВС США Хейк.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )


Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 10, 2013, 12:01:10
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных
червей. 50 руб. кучка."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Января 10, 2013, 23:36:53
Задачка.

У Вовы 12 яблок в рубахе.
У Миши 6 яблок в рубахе.
У Вани в 30 грамм соли в жопе.

Вопрос: кто последним ,бежал из сада?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 11, 2013, 07:04:10
кто последним ,бежал из сада?
Ответ: Последним бежал Коля...БЕЖАЛ!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Января 11, 2013, 10:22:55
Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому :
- Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюардесса объявляет :
- Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина - туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит на другого и спрашивает :
- Я че-то не понял , че она нам ща сказала ?
- Она нам сказала , что тр%%ать можно только тех, кто кашляет!


- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот это невероятно!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нахуй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!!"


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 11, 2013, 14:41:52
То была реальная история..
Со слов очевидца:
Пошли мы втроем на зайцев, петли проверять(проволока или струна в виде петли ставится на заячью тропу и после попадания добычи затягивается).Идем, никого не трогаем...
Поле,лес,поле,лес и тут... медвед!
Видел бы ты как мы на одинокую березу в центре поля без нижних веток и сучков втроем в лыжах за несколько секунд вскарабкались!!!!


рыбу глушанем, ухи наварим

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: agent от Января 11, 2013, 20:23:21
серега1986
 чем закончилось то ?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 14, 2013, 07:33:11
Знакомый расказывал про свой охотничий клуб:

wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть.
lens_88:Что там, прикладом ружья по заду?
wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой.
lens_88:0_о
wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.
lens_88: ЖестЪ
wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник.
wutai:с его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза - сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя тогда трезвый был...
lens_88: *сполз под стол* Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Января 14, 2013, 09:44:05
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 14, 2013, 11:36:02
ха-ха-ха!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 14, 2013, 15:47:19
СТРАННЫЕ ЗАЙЦЫ

Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит,
приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за
чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое
количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал,
что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.
Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь
и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит,
генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При
первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами
описать было трудно.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 14, 2013, 21:24:09
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им с вертолёта еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Января 15, 2013, 07:16:37


Описание:Переделка-прикол песни Лещенко –
Соловьиная роща

Слова Владимира Нежного
Текст:Там, где поле сторож сторожит,
Там, где нету лишнего народа,
Четверь на земле полна стоит,
Свежесваренного самогона.
Есть у сторожа три другана,
Тракторист, пастух и дед Митроха,
Пьют первач они из стакана,
А закуски нет, что очень плохо.

ПРИПЕВ:
Из полей доносится, - Налей!
И на сердце сразу блядь тревога,
Щас пошлют в пизду товарищей,
Значит всем туда, туда дорога.

Все становятся сперва родней,
Всё становится намного проще,
Эх, сейчас б доярок бы блядей,
Да их отодрать в соседней роще.
Пьют они, не ведая о том,
Что вот через час начнётся сора,
И Митроха ёбнет топором
Тракториста в тыкву очень скоро.

Потечёт по полю красна кровь,
С запахом душистой самогонки,
Вот она российская любовь,
Не жалеем мы свои печенки.
И от этого хреново мне,
На хера всем нам такое «счастье»,
Жизнь пропита, и душа в дерьме,
Вообщем тридцать три вокруг несчастья.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 15, 2013, 07:27:51
Небольшие волны покачивали лодку

Далеко далеко, где то на краю нашей ни разу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.

Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.

Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.

Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за:..

Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.

Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось. Ну *ля, п*сец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.

Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, *ля, получила, сц*конааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.

Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.

А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.

Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.

Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.

От меня *уй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.

Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!

А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.

Растопчет ведь, сц*ко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.

Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сц*коннна. А вот куй ему!

Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.

Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.

Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.

Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.

Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.

С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.

Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сц*ко, быстрый как оргазм!

Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.

Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.

Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.

И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким- бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 15, 2013, 09:48:41
ржу нимагу))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ewok от Января 15, 2013, 12:27:54
 ;bj;  ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Января 17, 2013, 07:13:35
Рекомендую посмотреть, очень порадовал позитив.
http://trinixy.ru/81225-prikolnyy-kreativ-s-videoregistratora.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 17, 2013, 08:00:09
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Января 18, 2013, 17:42:52
Не про охоту, но забавно
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108 (http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nickhunter от Января 18, 2013, 18:38:46
Даа уж ;ai; продала (сь)  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Января 20, 2013, 18:55:51
Тоже не охотничий юмор, но правда жизни

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex.Kirov от Января 20, 2013, 22:12:04
Не про охоту, но забавно
продолжение....
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108&page=3
пост 46
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 21, 2013, 08:57:19
новогоднее мясцо

Уж не помню точно, кто из друзей рассказал, но дело было так...
Позвонили одному товарищу из деревни родители (а дело, надо сказать, в аккурат перед Новым годом было), и пригласили приехать по случаю убиения предпразничного кабанчика. Мужик быстренько собрался, запрыгнул в свой Жигуль и рванул в сторону родительских пенатов, благо недалеко ехать, километров 30-40.
Ну приехал, завалили они с отцом этого свина, загрузил он выделенную ему половину в багажник и благополучно отбыл домой.
Тут уточню еще такую деталь - это происходило в те времена, когда страна жила в ожидании очередной подлянки от чеченских террористов, а посему на всех въездах и выездах из городов стояли ментовские блок-посты, на которых гайцы досматривали всех подряд.
Вот и нашего мужичка тормозит такой сержант ГИБДД Пупкин, и после проверки документов, просит открыть багажник для досмотра. Открывают ему, а там... МЯСО-О-О-О-О!!!!!
Можете представить, что промелькнуло в голове этого гайца? Вот-вот - Новый Год, Халява, Мясо!
Начал он нашег чела ненавязчиво прессовать, мол откуда дровишки, документики там какие надо, а вдруг ворованное. Мужик ему объясняет - от родителей, из деревни везу, к праздничному столу... Но мент упертый оказался, на пост тянет, мол пойдем разбираться, где ты это мясо взял. Короче, дожал он нашего чела, тот ему и говорит:
- Ладно командир, чего бодягу разводить. Давай я тебе мяска отрежу и мы с тобой разбегаемся, как в море корабли.
Мент естественно сразу согласился, и не просто согласился, а сняв варежку с руки, пальчиком четко показал сколько ему для полного счастья надо. Вышло нехило.Видать на весь личный состав поста.
Скрипя зубами, мужик достал нож и отпилил менту тот самый кусок,на который ему было указано. загрузил он этот кусок в заботливо предоставленный гайцем пакет, и забрав документы отбыл в направлении дома. Что он думал и говорил об нашем доблестном ГИБДД по пути домой, история умалчивает. Но приехал в настроении препаскуднейшем.
Запарковал он машину возле подъезда, открывает багажник, достает мешок с мясом, а там... Блин, мент варежку форменную оставил! У мужика сразу настроение поднялось - хоть какой-то позитив - профукал служивый свой причиндал. И уже хотел он зафутболить эту вещь в сторону мусорного контейнера, как черт его дернул сунуть свою клешню в эту долбаную варежку! А там... Да-да, наши дорогие деревянные купюры, причем в немаленьком количестве. Пересчитал мужчина деньги и умилился. Выходило, что мент не взятку натурой взял, а купил он это мясо по цене в пять или шесть раз превышающей рыночную.
Уже потом, его один из друзей просветил - мент по всей видимости, дабы не попасться на взятке своей СБ, денежки в карман не совал, в варежку аккуратно складировал. Если чего, можно незаметно компромат скинуть.
Вот такой Новогодний вояж за мясом получился.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 21, 2013, 09:26:50
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@%$шие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

------------------------

У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят
рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на
продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят
мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее
выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на
шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них.
Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь,
"че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и
говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!"
Рыбаки легли.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 24, 2013, 11:23:07
Будучи в командиpовке, услышал байку...

В тех местах неподалёку от станции, есть довольно большое и pыбное озеpо. Зимние pыбаки обычно появляются на нём с пеpвым льдом, и не пеpеводятся до тех поp, пока повеpх льда вода не пойдёт. И вот, в один из пеpвозимних дней, когда лёд был ещё молодой, но уже кpепкий, на лёд выехал джип. Hет, даже ДЖИП. Кpуто как тюpемная стена, весь тониpованный и хpомиpованный. И pезво покатил по льду гоня пеpед собой волну пpогибающегося льда. Остановился. Водила откpыл двеpь, достал с заднего сиденья буp, пpосвеpлил лунку, и начал таскать окушков сидя пpямо на поpожке своего железного коня.

Мужики слегка охpенели, подошли объяснить: "ты что, [beep], совсем [beep], не видишь, лёд ещё совсем [beep], ты бы ещё на [beep][beep] тpактоpе [beep]!"
"Hе боись, мужики, я когда ехал, двёpки откpыл - если бы лёд тpеснул, машина на них бы повисла, я успел бы выскочить!". Hу, побухтели, и pазошлись по лункам, посоветовав всё-таки ездить на pыбалку на чём-нибудь менее вызывающем.

В следующую субботу на лёд озеpа выехал "ушастый запоp", битый и pжавый, но с тониpованными стёклами. Выехал, и стоит, никакого движения. Рыбачки опять к нему.
Оказывается, тот мужик добыл где-то запоp, снял пеpеднее пассажиpское сиденье, сделал на его месте в полу люк, выехал на озеpо, откpыл его...


ЗЫ: сообщения не редактирую-так как сайт глючит...
ЗЫЫ: ЗЫ-для модераторов
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Января 24, 2013, 21:41:58
Ночь,улица,старушка ловит тачку:"Вези сынок на кладбище меня!!!"Таксист ответил:"Старая чудачка!Тебе что бабка не хватает дня?Не повезу!"-захлопнул с силой дверцу,нажал на газ,мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце-с машиной рядом бабушка бежит!А скорость сто!Не долго до кондрашки,глаза у парня вылезли с орбит,зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Прeдчувствуя конец необратимый в отчании шофер притормозил:"Ты бабка ведьма что-ль?"-"Окстись родимый!Ты мне пальтишко дверью прищемил!!!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 28, 2013, 07:29:02
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.


Осеннее....
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, сцуки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»…
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки»...
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 29, 2013, 09:20:30
"Семь дней назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее
оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с
прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно,
что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал
пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол
сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально
разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро,
там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в
метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты
открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и
даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит
толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они,
что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ
на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с
девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей
говорит: "Смотри, киллер на работу едет...""
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 01, 2013, 07:13:42
Иванушка

Шёл Иванушка по лесу,
Заблудился невзначай.
Растерялся, бедолага....
Хоть кричи, хоть пресс качай...)))

Брёл и вышел на опушку,
И увидел там избушку!
А в избужке Бабка-Ёжка
В печке жарила картошку!

Начал Ванька приставать,
Чтоб пустила ночевать
Бабка хитро так взглянула...
И Ивану намекнула:

Говорит: Пущу тя спать.
Тока надо выбирать!!!!
Будешь спать или со мною,
Или с младшею сестрою!!!

Ванька думал и гадал...
Чуть мозги не поломал:
Бабку-Ёжку он хоть знает....
А сестру- не представляет...

Мож она еще страшнее...
И на мозг еще тупее...?!
Вместо костяной ноги-
Две торчащих кочерги...!!!

Потому и лег он спать
С бабкой-Ёжкою в кровать...!!!
С утреца Иван проснулся,
На пороге потянулся....

Глядь...- красавица-девица
У колодца пьет водицу....
В шоке Ванька к ней подходит
Разговоры с ней заводит...

Говорит: Ты кто, девица?
- бабки-Ёжки я сестрица!,
Ну а ты то кто, чувак?
Ванька (грууустно)- ....я???...МУУУДАААА ААК!!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 01, 2013, 07:29:11
Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться.
Пpиехали на место.
Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось.
Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая.
Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - бpойлеpы пpямо, штyк 12.
Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо.
Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки.
Уткам пофиг, не подплывают.
Решили сами поближе подкрасться и перестрелять всех.
Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток.
Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянских чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nickhunter от Февраля 01, 2013, 12:49:14
Петровичъ,(у), на тему любви к ближним ))
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 04, 2013, 08:37:54
Я всегда считал себя рыбаком. Что может быть лучше, чем теплым летним утром посидеть у воды и подышать чистым воздухом? Мысли текут медленно, никуда не спешишь. Если не клюет, то и задремаешь порой, как солнышко пригреет. Ну а если повезет, то и рыбы наловишь, и, прийдя домой, сказешь небрежно: «слабо клевало сегодня», и вывалишь в умывальник пару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой я до описываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачу…
Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу:
- Чего делаешь завтра?
- Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что?
- Пошли на рыбалку.
- Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у
меня нет.
- Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее.
- Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь?
- На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей
привез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали.
- Ну давай.
Восторга по поводу моей затеи у жены не было:
- Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь.
- Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и придумал я одну штуку, все завидовать будут.
Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато одет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные в полувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская» шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся на заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой.
День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много.
- Значит так, - скомандовал сосед, - мое место, ясный хрен, занято. Но
ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.
Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял как
вообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и не
холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и «ананируем»
потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не
двигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не зря я придумывал, как от мороза спастись. Ученый - он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженую на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полы кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушал я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке …
Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся,
вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!»,
дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой
брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и
припекать стало…
Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел. Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием, развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам, между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А печет-то больше!
Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом. Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!
Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после
справления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить, давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На мое горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из зрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печет уже нешуточно!
Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!" он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.
Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме
пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не
растерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой
шерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои особенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод с чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивал меня с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме меня, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моим детям обещали не рассказывать…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 04, 2013, 10:09:43
наверное поэтому я тоже зимой не рыбачу  ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саша Василич от Февраля 04, 2013, 11:01:10
Хотелось бы и мне на такой номер посмотреть
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 04, 2013, 11:20:45
наверное поэтому я тоже зимой не рыбачу  ;bj; ;bj; ;bj;
Я тоже "ананировать" у лунки не умею! Ну не получается у меня...хоть бы кто то научил!((((
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 04, 2013, 13:07:30
уж не помню выставлял ли...

Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Февраля 05, 2013, 11:00:19
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Февраля 06, 2013, 15:08:38
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.
О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.


2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов.
Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут.
Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся.
Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся.
Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай! Оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой.
Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается.
Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Февраля 06, 2013, 18:24:28
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

Живой, пытливый детский ум.
Мороз. Качели.
Неизбежность.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Февраля 06, 2013, 18:34:05
.... на лёд выехал джип. Hет, даже ДЖИП... Остановился. Водила откpыл двеpь, достал с заднего сиденья буp, пpосвеpлил лунку, и начал таскать окушков сидя пpямо на поpожке своего железного коня...
... посоветовав всё-таки ездить на pыбалку на чём-нибудь менее вызывающем.

ты чё Тимон эт же я тобе про рыбалку рассказывал на Камском водохранилище в прошлом годе

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 06, 2013, 19:03:11
Я на просторах тырнета надыбал!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 10, 2013, 09:21:05
позитиФФчик:

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саша Василич от Февраля 10, 2013, 09:31:34
Поднимает настроение Тимон, особенно последняя картинка
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Февраля 10, 2013, 15:44:35
Да... Последняя картинка навеяла такой афоризм.

В деле защиты животных, водка на охоте, сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 10, 2013, 16:15:48
это точно!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 14, 2013, 08:48:56
Поблагодарить по-зверски

Занимательная баечка
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова.
За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг ). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было.
И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 14, 2013, 23:02:24
...что тут сказать...хорошо если так...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 15, 2013, 10:27:53
Не про охоту-но ржунимагу

 Люк
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 15, 2013, 13:21:50
хи-хи-хи-ха-ха-ха  ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Февраля 17, 2013, 13:43:33
Реальные случаи из охоты форумчан перенес в тему "Случай на охоте" http://forum.huntkirov.ru/index.php?topic=3038.0
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Февраля 18, 2013, 09:52:30


Так вот, разрешите начать по порядку.
В субботу спешу я домой без оглядки.
Еще на работе закуришь, бывало,
Домой прибежишь — и горит папироса,
А мне ведь до дома четыре квартала…
Но тут уж меня ожидают вопросы:
Куда я спешу? Зачем? Почему?
Спокойно, товарищи. По одному.
Сначала, конечно, по старой привычке
В клеенку завернуты терка и спички.
В шапку — с суровою ниткой иголку.
Беру патронташ да покрепче табак
И тульской работы резную двустволку.
Теперь остается на плечи рюкзак… Да!
Чуть было соль не забыл еще взять!
И тут мне жена заявляет:
— Опять…
Конечно. Куда же еще? На охоту.
Нет, провести бы с семьею субботу.
Я в гости пошла бы с большою охотой,
Так погулять или, скажем, в кино,
Но, видно, твое увлеченье охотой
Дороже всего для тебя. А оно
К добру не приводит. Поверь мне на слово.
Я повторяюсь? Послушаешь снова!
«Ружьишко». «Природа». Мне песня знакома.
Ты просто стесняешься пьянствовать дома.
И тут же супруга моя сгоряча
Мне ставит, конечно, в пример Кузьмича.
Кузьмич — наш сосед. Проживает за дверью.
Из-за него от жены нет покоя.
Он тоже охотник. Не столько на зверя,
Сжолько, заметьте, до «зверобоя».
И часто его сердобольный водитель
Прямо с «охоты» везет в отрезвитель.
Проспится и врет, не стесняясь, умело:
— Такое уж наше охотничье дело.
Тот не охотник, который не пьет.
Хотите, могу рассказать анекдот?
Из-за таких Кузьмичей, из-за них
Тень густо ложится на всех остальных.
И ставит жена мне в пример Кузьмича,
И вспоминает советы врача.
Конечно, случается все на охоте:
Продрогнешь в засаде, промокнешь в болоте.
Случается — выпьешь; зазорного нету.
Но дело, товарищи, право, не в этом.
А в чем же тогда? Ну какой же секрет!
Я рассказал бы, но я не… поэт.
Позвольте поэтому, как- говорится,
Здесь точку поставить и закруглиться.
Не скрою, но очень хотелось бы мне,
Чтоб вы объяснили все это жене.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 18, 2013, 10:46:26
Опять не по охоте...но жизненно:

А мы уже вошли в раж

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х#й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б#я?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б#яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 18, 2013, 12:12:04
не много не по теме:
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 19, 2013, 17:25:21
вот ведь круть...

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 21, 2013, 13:47:38
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"


— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 28, 2013, 08:41:53
тут и про рыбалку...и про охоту имеется...читай вложение!!!

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Марта 07, 2013, 11:54:14
Не про охоту, но...



Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 07, 2013, 11:59:52
философ! Прикольно!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Марта 07, 2013, 12:34:57
Весна! Медведи "прилетели".

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Марта 13, 2013, 13:57:26
-Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
-Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 13, 2013, 14:39:15
"теперь я пирожок с мясом!"-сказал колобок,облизывая лисьи кости
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Алексей. от Марта 14, 2013, 16:56:20
Идет собрание общества охотников. Решается вопрос, сколько с собой брать?
Звучит первое предложение:
- Давайте по одной!
- Месяц назад по одной взяли - ружья потеряли…
- Тогда давайте по две!
- На прошлой неделе по две брали - автобус не нашли…
Встает председатель:
- Значит так, берем по три, ружья не берем, из автобусов не выходим…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ganza от Марта 14, 2013, 20:27:24
мужик возвращается с охоты домой в обосранных штанах, жена, естественно, недовольна, просит объяснить почему штаны обосраны.
рассказ мужика:
"идем, значит, мы с тузиком (псом) по лесу, тузик сзади семенит. нет никого. идем долго, скучно. и вдруг понимаю, тузика нет, слинял куда то.
иду дальше один. вижу берлога в лесу. ну я к ней. решил медведя брать! хлесь одним стволом в дупло, и жду. тишина. я со второва -  хлесь!  опять тишина. засунул я голову в берлогу, и тут мне лапа на плече ложиться!!! поворачиваюсь весь в поту - а это тузик!!! А ПРОЦЕСС ТО ОСТАНОВИТЬ УЖЕ НЕ МОГУ!!!!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Марта 15, 2013, 13:34:11
xxx— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
yyy— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юра от Марта 15, 2013, 16:51:41
Цитировать

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 18, 2013, 07:22:37
Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х% 
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саша Василич от Марта 18, 2013, 07:46:45
xxx— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
yyy— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.
Ой как долго всем отделом смеялись
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 19, 2013, 08:03:37
С питерского форума охотников. Сабж о пропитке кожаной обуви

ayno: Говорят касторовым можно.
Да, самое простое - это промазать 2-3 раза тёплую кожу берцев, тёплой касторкой (в аптеке купить). Греть лучше всего перед открытой дверцей печки, над кухонной плитой или строительным феном. Кожа становится очень мягкой и более влагоустойчивой.

Dokchel: В свое время пропитывал кожаную обувь гусиным жиром. Эффект длится порядка 2-х недель.

шарик: ну дааа, гусиным-то жиром позачётней, если что - сожрать можно берцы. а если касторкой промазать, то пронесёт стопудово. )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Марта 19, 2013, 15:24:25
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 20, 2013, 08:02:44
Вобщем два мужика постоянно подъе*ывали друг-друга. Поехали на охоту, куча мужиков, ну и когда все уже были в нетрезвом состоянии один из них кричит другому
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nickhunter от Марта 20, 2013, 08:15:38
В предверии праздника :)

http://www.youtube.com/watch?v=fE49X6Hca50
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 22, 2013, 07:32:40
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Rom@n 82 от Марта 22, 2013, 07:34:42
Тимон, не успел, я на работу прийти ты уже веселишь. Опять тебе репутацию порезали
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Марта 22, 2013, 07:59:41
 :D :D :D +1
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 22, 2013, 08:12:15
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра! . Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
Хорошо, деньги - завтра
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Rom@n 82 от Марта 22, 2013, 08:15:11
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
Хорошо, деньги - завтра
;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 22, 2013, 19:12:29
[quote author=Тимон link=topic=609.msg61234#msg61234 date=136392913
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
Хорошо, деньги - завтра
[/quote]
 ;bj; ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Марта 29, 2013, 10:20:42
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка".
Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Марта 29, 2013, 10:49:35

Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир

- Папа приехал в гости.


+1 :D :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 29, 2013, 11:12:05
У меня знакомый есть Шура, я б его типаж охарактеризовал бы в трех буквах так: Б ухающий Б еспредельный Б отаник, бл@ть. Очки не носит из принципа, -10 у чувака, линзы, по синьке, то про#бет, то поломает, слушает винил (в основном Доктора Айболита на 45 скорости или Доорс) носит фенечки и хайратник.
Хочешь говорит я тебе пластинку поставлю? и начинает ее искать, а у него их - два шкапа, а он них#ра не видит, и вот дастает по одной и пытается разглядеть какую, поднесет ее к роже и крутит и так и сяк, глаза бесноватые при этом так таращит, что мама не горюй. Он однажды таким взглядом двух гопов морально уничтожил. Оставил я его как-то вечерком одного на улице а сам в магазин зашел, пузырь взял, делов-то, выхожу, а там двое лысых чувачков в адидасе от Шуры в ужасе отступают, меня увидили, кричат забери его, ну его психа нах#й. Подхожу говорю Шур в чем дело?
- Да кто-то закурить попросил из темноты, я хотел рассмотреть кто.
Да уж точно, думаю, такой взгляд да еще в упор с наступлением только пластинка с Элисом Купером и выдержит...
Однажды я видел Шуру в "деле", кто-нить видел как два ботаника дерутся? Это бл@ть иллюстрация к пагубному влиянию зарубежной видеопродукции на моск человека. Сам конфликт произошел в общаге, но дуэлянты как люди интеллигентные пошли бится на близлежащую замороженную еще при Брежневе стройку. Я пошел посмотреть - такое шоу не каждый день показывают. И вот, п#сдец, один встал в позу Стивена Сигла, типо нападайте, я невъе#енный кок-каратист, Шура значит разбегаецца и думает, что он наверное в "Матрице", бл@ буду, и летит так красиво паралельно земле, правую ногу вытянул вперед, левую поджал, Нео, ё@анаврот, Но фишка в том, что он же не видет ни зги, короче Стивену нашему Сигалу даже уклонятся не пришлось, только взглядом его проводил, тот мимо просвистел технично и загремел костями в груду битых кирпичей и так раза три. Потом я их успокоил и повел водкой раны замывать, пока Шурик не убил сибя ап стену... ролевики отдыхают
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Марта 29, 2013, 13:28:31
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...

Собирается студент на экзамен. Не выучил ни фига. Друзья ему говорят:
"Преподаватель на охоте помешан. Ты ему скажи, что на охоту ходил вчера, он тебе сразу оценку хорошую поставит." Ну, приходит он на экзамен. "Я, - говорит, вчера с отцом на охоту ходил, так что подготовиться не успел."
Профессор: "На охоту?! Да ты что? Ну, расскажи!" Студент: "Ну, слышу я, в кустах кто-то шуршит. Я из ружья БА-БАХ! Смотрю - кабан! Ну, я ногу ему отрезал, перекинул через плечо и дальше пошел." Профессор в нетерпении: "Ну! Что дальше?" Студент: "Иду я, значит, дальше. Раз - опять в кустах кто-то! Я опять стреляю! Смотрю - олень! Ну, я ему тоже ногу отрезал, через другое плечо перекинул и дальше пошел." Тут раздается стук в аудиторию и профессора вызывают на минутку в коридор.
Студент расслабился (хорошо ведь все идет-то). Профессор возвращается и говорит: "Ну, а дальше-то что?!" Студент: "А на чем я остановился?"
Профессор: "Одна нога на одном плече, другая - на другом..." Студент:
"Ах, да! И тут я ей как засадил по самые гланды, что аж бигуди с головы посыпались!"



Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!



Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 29, 2013, 13:48:24
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф.Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова.Ну и естественно до парка берёт пассажиров.Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон.Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить.Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу,да как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали.А теперь кульминация.Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира.Соответственно это сидение не просматривается с водительского места.И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло: - Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела,но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Rom@n 82 от Марта 29, 2013, 14:02:37
Тимон +1
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 29, 2013, 16:51:43
не стал юзать всю тему,вопрос к старожилам темы,
охотничий юмор-юмор тока про охоту,или просто веселая страничка?а вдруг немножко не нармотивной лексики проскочит?
Тимону-респект ну и +
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 29, 2013, 16:59:58
тут и про рыбалку...и про охоту имеется...читай вложение!!!

не много не по теме:

Не про охоту, но...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 29, 2013, 17:20:59
А вы на охоте только про охоту анекдоты травите???
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 29, 2013, 17:35:52
не совсем Тимон.Мы обсуждаем  последние театральные новости,игру на скрипке,решаем физикоматематические уравнения,ну и иногда травим анегдоты.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия,как две.
Алкоголь вызывает кратковременное расширения сосудов и круга друзей.
Чему бы грабли не учили,а жопа верит в чудеса.
Положительные эмоции возникают тогда когда на всё положиш.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 29, 2013, 18:09:40
ну наговорил то...положишЬ с Ь пишется!)))))
театральные новости не интересуют, игру на скрипке не перевариваю, физикоматематические уравнения-люблю! Знаю даже ФОРМУЛУ БОРОДЫ!!! Только ради этого за раками вместе поедем!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 29, 2013, 18:45:23
на работе не читать.ПРЕДУПРЕЖДАЮ В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.
Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить.
Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.
Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за [цензура]ня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.
- Миша!
Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.
- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула ебало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая [цензура]ня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.
- Хуясе. А зачем?
- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.
Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.
Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и сам охуел со своей глупости.
За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.
- Срывай.
Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объебать, и тогда уже все выебут его. Этой самой колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!
Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож на сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.
Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.
- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?
"Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.
- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать не[цензура].
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.
- Ну, на[цензура], так на[цензура], - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.
Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи: "А-а-а-а-а!"...
Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пиздюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед ебальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидораса.
Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и хуи.
- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.
Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало, пошел через кусты к речке, придерживая [цензура] лапой. На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.
Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.
Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник. Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ёбля, и (цензура). Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику.
Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.
- Дай закурить? - спросил Медведь.
- А я не курю! - улыбнулся грибник.
- Ну, дело твое...
Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Ебацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем пизды.
Потому что не[цензура] ходить в лес без сигарет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 29, 2013, 18:54:46
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
:D :D :D :D :D :D :D :D+1
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Марта 29, 2013, 21:19:56
Про медведя как то подетски, и на мой взгляд несколько крутовато. Мужики, гадости и в жизни реальной хватает, давайте хоть на форуме от подобных вещей воздерживаться! Конечно крутое словцо ввернутое в подходящий момент придает живости фразе, но просто так.......
не смотрится и не звучит.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 29, 2013, 21:22:46
Да ладно тебе Михалыч....мне прикольно было почитать!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 29, 2013, 23:06:10
Знакомый расказывал про свой охотничий клуб:

wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть.
lens_88:Что там, прикладом ружья по заду?
wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой.
lens_88:0_о
wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.
lens_88: ЖестЪ
wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник.
wutai:с его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза - сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..."  Он пить бросил... хотя тогда трезвый был...
lens_88: *сполз под стол* Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"!
(С)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 01, 2013, 07:12:16
Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты муdак.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Апреля 02, 2013, 12:05:31
Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают...
дополню
Форум HUNTKIROV - чел задаёт вопрос, Тимон долго рассказывает.... задаёт вопрос - а какой был вопрос....и потом отвечает(иногда не в тему)
                                                   
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 02, 2013, 19:47:52
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
- Женщина любит ушами...
- ?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, сучка фригидная!

Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, б..я, мраморная!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Апреля 03, 2013, 18:52:18
Вроде не боян

Объяснительная вежливого мотоциклиста


 "Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
 На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
 В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
 Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
 Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
 Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
 В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
 Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
 О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
 Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
 Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель."
(http://s019.radikal.ru/i604/1304/1d/92b260598548.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 03, 2013, 19:02:29
лихой парень!!!видать не первый раз обьяснительную пишет)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Апреля 03, 2013, 19:05:38
 ;bj; ;bj; ;bj;   ;ay;
жжжёсткий скутерист
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Kocten от Апреля 03, 2013, 19:34:21
зачет скутеристу и толпе, расх...чившей хамер и поломав немного оборзевших хачи... с корками. Народу уже давно надоели такие "служители народу"  вот и ставят их на место народными способами, молодцы!

старый почьти мой любимый жизненный анекдот
жили были три поросенка
ниф-ниф, наф-наф и нах-нах
пришла осень
ниф-ниф построил себе каменный домик
наф-наф построил деревянный домик
а нах-наху этот домик был нафуй не нужен.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 03, 2013, 19:44:40
да какие нах служители!купили ксивы в переходе,и сами же подавились ими ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 03, 2013, 19:45:14
Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.

Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.

Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. То ли в молодости не догулял, то ли дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше время.

Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто:

- А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела.

Во как. Вполне логично, кстати.

И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнёт и всё, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится.

Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по ситуации, как у нас говорят…

Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешёл к своей кульминационной фазе.

И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет.

Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу.

Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит.

Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила:

- Ты, чё… инопланетянин??

Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем ... ему приказывай.

Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 03, 2013, 20:01:33
 ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj;
один мой друг тоже больно падок до полу слабого,и как ни странно они ему тоже взаимностью отвечают ,причем бывает в первые пол часа знакомства,тоже мент,правда теперь уже бывший,теперь в охране работает,мой теска,поэтому и зовем его шуткой Сашка Бородач
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 03, 2013, 20:05:55
а мне больше всего понравились выражения:
-компрессия 8 атмосфер
-ты чё-инопланетянин? :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 03, 2013, 20:07:17
эт тоже оч смешно,до сих пор подхохатываю,жена уже криво смотрит
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 03, 2013, 21:42:58
Тимон,во ты нос утер Толстому Льву,своим рассказом,я Войну и Мир быстрее прочитал. :D
http://www.youtube.com/watch?v=8fcvp4mPlSc
это он сейчас такой стал :D
кстати фильм сам снимал.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 03, 2013, 22:35:42
Тимон,во ты нос утер Толстому Льву,своим рассказом,я Войну и Мир быстрее прочитал. :D

Рассказ не мой....пересыкано с тырнета....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 03, 2013, 22:46:32
дак я понял,что такие короткие ты не стал бы писать.с твоим потенциалом БСЭ детской книжкой покажется. :D :D :Dhttp://www.youtube.com/watch?v=fjnzDyXFtyw
писать я не умею,но снимать люблю.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 04, 2013, 07:04:47
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после
обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает,
дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п?здец, он долго в
ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его
действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них
и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер,
Кириллку как током ёбн?т:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х?й его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х?й не ори здесь!


***

Частный сектор, естественно домики без удобств, т. е. туалет на улице и зимой там случаются метаморфозы в виде сталагтита или сталагмита ну который растет снизу по мере намерзания г@уна. так вот местный абориген к весне отломал эту сосульку запихал в мешок, на санки и повез подальше выбросить. рядом с поселком находтся жд. перегон, сортировкаи тд., там частенько промышляют воришки в виде бомжей, цыган, прочего сброда, в общем везет он саночки вдруг сзади крякает милицейская сирена, громкоговоритель приказывает остановится, абориген бросает санки делает
ноги, к поклаже подлетает мил. бобик, менты резво грузят мешок в машину разворачиваются и также резво испаряются. интересно как добычу делили?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 04, 2013, 11:17:31
 ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj;
хх ,тимоша уморил
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Апреля 04, 2013, 11:26:10
Тимон, прочитал про сталактит в санках и вспомнил быль, которую мне товарищ рассказывал.

Поехали они с напарником в командировку в Москву на Газели. Где-то в Москве напарника резко по большому приспичило. Они на обочине остановились, день, народищу тьма, а напарник уже терпеть не может. Ну он пакет полиэтиленовый схватил и в кузов, залез туда и делает свои дела неотложные.
В это время едет мимо машина ДПС, смотрят - стоит на обочине Газель с иногородними номерами, останавливаются, гаишник к моему товарищу подходит, документы проверил и говорит - открывай кузов, поглядим что у тебя внутри. Тот ему - а может не стоит? Ну гаишник еще больше насторожился, к кузову подходит, в это время оттуда вылазит чувак с пакетом в руках. Гаишник, уже совсем охреневший от этого, бегом к подозрительному чуваку с вопросом - в пакете что? Тому деваться некуда, открывает пакет, дпсник туда с интересом заглядывает.... Занавес
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 04, 2013, 11:33:58
, дпсник туда с интересом заглядывает.... Занавес
подобная история про посрать в дороге...

Знакомый на разбартованной шаланде в Москве попал в пробку...и тут приспичило
Залез в кузов...подложил лопату...кто его видит там с легковушек! Уже когда дело доделал-голову поднял...а вокруг дома-высотки жилые! Сперва говорит стрёмно было...а потом забил-не в кабине же срать!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 04, 2013, 11:38:51
ага,один в кабине в пакет нагадил,и за сидение в зиле засунул и забыл.потом когда напарник за инструментом в этот пакет полез долго матерился и руку мыл)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 04, 2013, 22:17:55
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
 - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
 - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
 - "Был у меня в роте один [цензура]..."
 А я ему говорю:
 - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 05, 2013, 07:07:37
Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта куда я хожу довольно таки большая.
Ну так и вот, стою значит сопли морожу, рыба не ловится, и как на зло погадить приспичило. до берега км 7 не меньше. поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему. Значит сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:
- . Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!
Не вехав в тему я:
- Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу,кажись, по барабану.
Следующая ее фраза, полный аут:
- Не скажите, я например все в бинокль видела! 
 
***

На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было во временна советского державия, во времена когда должность и суть замполита на боевой единице системы, "подводная лодка" была сродни генералиссимуса, а то и побарще. Так вот жил был на лодке, замполитушка (далее ЗАМПОЛИТ), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения, команда в большем атеистичная предполагала, что это есть сатана.
Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему были чужды и противны.
Как и в любой сказке, раз есть зло, есть и добро. Добро было в лице капитана этой самой лодки - назовем его гордо - КАПИТАН. Человек бывалый, тертый и бесстрашный.
И случилось как-то что, терпение у нашего капитана, лопнуло, и за заслуги ли или просто так послал он того Замполита на х%й, а так, как мужского достоинства у посланого не имелось в принципе, пустился он в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на х%й, а я мол человек в на флоте значимый, мол фигура мол на политической арене мол важная.
Есть бумага, должно быть действие, Вызывают КАПИТАНА в штаб и начштаба, ему:"понимаю, змея под ж%пой, но нельзя, так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Приказ есть приказ надо выполнять.
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита и дальше диалог:
КАПИТАН: Замполит я вас куда послал?
ЗАМПОЛИТ (деваться некуда): На х%й
КАПИТАН: А вы куда пошли?
ЗАМПОЛИТ: В штаб.
КАПИТАН: Ну извините……………
З А Н А В Е С
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 05, 2013, 07:13:22
Эта убойная штука отправляется мультипостингом-дабы выделиться!!!!


В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Bamse от Апреля 05, 2013, 09:11:55
"ПАРТИЗАНЫ"
 Когда самой козырной жувачкой был «Орбит – свежий гудрон», а главным порнушным сервером – фрески на стенах школьного сральника, был у меня во дворе кореш один, Додик. Я х...йевознает чего там его предки за химию употребляли, но Додика реально звали Додик. И кличку нах..й не надо было придумывать. Хотя сейчас, глядя на школьные фотки, я этих родителей паходу понимать начинаю – и не потому что сам попыхиваю, а потому что более удачного погоняла этому полуторапудовому хитросплетению мослов и ушей даже под какой-нибудь кислотой х...й подберёшь. Не, ну есть конечно пару вариантов, но за них в ЗАГСе если чо и по еблу можно легко словить.

 Развлечений для не доросших до онанизма опездолов тогда было как бы не то чтобы мало, их было примерно минус полтора – разъебать в футбол пару стекол и опесдюлица от дворника или на стройке какой-нибудь в догонялки этажа со второго наебнуться. Скучно вобщем было. Вот мы с Додиком целыми днями по окрестностям и шаройобились. Шароёбистых мест тоже не особо дох...я было, воинская часть да свалка рядом с ней – в первой нет-нет можно было чего-нибудь спиздить, на второй – чего-нибудь поджечь или опять же спиздить. Или спиздить, а потом поджечь. Вариантов, короче, масса была. А потом воинскую часть с какого-то хуя принялись усиленно расформировывать, и на свалке стало намного интересней. То ли военным было влом перевозить все свои порожняки на новое место, то ли еще чего – но по мере их сйобывания среди ржавых холодильников и тухлой колбасы все быстрее росла гора всякой армейской х...йни – от раций и учебных гранат до запрещенного Женевской конвенцией бактериологического оружия. Класса «портянки старшины Иванова». А еще на окраине свалки жили бомжи. Правда мы тогда не знали, что это бомжи, и считали их ниибацца секретными партизанами. А хуле – живут в земляне с буржуйкой, отважно жрут все что найдут и одеты почти поголовно в кителя с кирзачами. Мы их по доброте душевной подкармливали иногда всякой ебалой, а они чесались и нам какую-то х...йню за это рассказывали. Про каких-то фашистов на бобиках, лагеря и кумовских полицаев. Партизаны короче, беспесды. Только вонючие до ахуения и срут почему-то строго под собственные лежанки.

 В то утро вояки выбросили просто таки дохуищща всякого барахла, и даже кислотой на этот раз ничего поливать не стали. Может на портянки ивановские понадеялись, может тупо кислота кончилась – х...йевознает, но досталось нам тогда с Додиком аж по целому противогазу, коробка холостых патронов и полмешка какого-то странного мыла. Патроны ясен х...й разбежались по карманам, противогазы мы сразу же нацепили на скворечнеги, а мыло решили подогнать партизанам. Пусть хоть помоются разок, а без этих самых противогазов к ним х...й сунешься скоро… Партизаны на наше появление отреагировали как-то странно – дружно обосрались и принялись копать новые выходы прямо там, где каждый лежал до нашего появления. А хуле, Додик в противогазе – это даже для советских партизан ссыкотно. Тем более когда он на входе об порог споткнулся и в землянку с глухим «ухбляааааа!» залетел. Потом конечно разобрались чо к чему, в руки себя взяли. А совсем потом ещо и Додика в руки взяли и по щам ему надавали.

 Мыло оказалось каким-то х...йовым и совсем не мылилось, так что Додик получил по песдюлятору еще раз. Зато оно оказалось ахуенно горючим – выкинутый в топку кусок весело заполыхал и ни в какую не хотел гаснуть. Партизаны обрадовались, ебанули в печку половину принесенного горючего, достали пузырь какой-то мутной соплянки и про нас забыли. Мы выбрались на поверхность и уже нацелили рыла ближе к дому, но перед уходом Додик с загадочным выражением помятого противогаза вдруг залез в карман, достал нех...йовую жменю притаренных боеприпасов и ебанул её прямо в печную партизанскую трубу. Спринтеры из нас вышли ни разу не олимпийские, потому что метров через сто кто-то нас догнал и жостко вырубил, так что пришли мы в себя только к вечеру. Оба в какой-то земле по самые окуляры, как будто нас еще и похоронить собирались, но заебались и ниасилили. К партизанам в тот день возвращаться мы не решились, нуихнах...й, злые они какие-то. На следующий день правда издалека хотели на них пофтыкать, но они на нашу подъебку видно очень уж сильно обиделись – съебались куда-то, даже землянку за собой разворотили подчистую. А может и фашисты те самые кумовские их рассекретили, х...йевознает.

 А мыло такое я потом только в армии и встретил. Хотел пацанам показать как оно горит ахуенно, но получил такой песды, что с тех пор при слове «тротил» зубы сцуко сами шатацца начинают...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 05, 2013, 09:39:44
 ;bj; Ой мляяяяя...чуть не задохнулся ржал! Bamse +1
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 06, 2013, 20:49:12
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Я против однополых браков, так как считаю, что брак - это священный союз между двумя людьми, один из которых еб..т мозги другому.

- Мы расстаемся!
- Мог хотя бы сказать это как-нибудь красиво!
- Мне настоп..здело тонуть в Ваших глазах... и коленки у Вас говно!

- Алё, ты дура!
- А кто это говорит?
- Да это, бл..ть, все говорят!

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, бл..дь, может!

Для душевного спокойствия, нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: да пох..й, я б тоже так сделал!

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают всех, даже еб..нутых.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Истерика была сутки.....смысл такой, с парнем навещала в больнице знакомую, ну как положено у меня на лице горе, в руках авоська с апельсинами, стою жалею ее. Девчонка вся в слезах, ей больно и обидно, начинает рассказывать как угодила в больницу. ЭЭЭЭ ну если по короче....то она ночью играла в бильярд одна в каком то баре на окраине, причем нахамила дядькам с которыми играла.... и те больно не церемонясь....разложили ее на столе и кое куда засунули два бильярдных шара, после чего скрылись в неизвестном направлении. ....Гм...в общем слушаем мы ее историю....я просто ужасаюсь, парень мой молчит, но потом выдает фразу : "Хорошо, что ты с ними с боулинг не играла"...

- Девочки, вам ещё зефирок принести?!
- Ой, нет. Спасибо большое.
- Конечно нет, жопы свои видели, коровы?!

Из жизни..
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
— Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку…

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х..ю вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Апреля 06, 2013, 20:57:56
Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х..ю вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
        Вот это тема!!!А здорово бы было,как растроился на счет депутатов чего не будь,жене а нука иди ко сюда,госдуму на х.ю вертеть будем! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 06, 2013, 21:38:36
- Ты спал с моей женой?
- Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

- Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту...

- Лечащий врач звучит как ворующий вор.

- Общественно-политическое движение "Писатели против ветра".

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил.. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!". - И что? - Ну я взял пылесос и ушёл.

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Лежат супруги на кровати - жена похрапывает во сне, а муж водку из бутылки что под кроватью по трубочке посасывает ... Мужик довольный про себя ... моя то спит, а я гуляяяю.


Разговор двух француженок
 - ты смотрела мужу в глаза во время м@нета?
 - да
 - ну и как?
 - стоит в дверях. чемонады бросил. глаза злыые!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 06, 2013, 21:50:16
ни кому не говори а то пошлеш кого,будут требовать загран паспорт. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юра от Апреля 07, 2013, 16:07:40
Плывет лещ по озеру,а на встречу ерш,веселый такой.Ты че такой довольный?Да сейчас червяков наелся.Где?Да вон там.Лещ уплыл,а ершик:плыви-плыви лещара,хрен кто тебя из лодки семь раз выкинет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 11, 2013, 07:05:26
на настоящую рыбалку

Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.

--------------

БОМБА!!!  ;bb;

http://samoeglavnoe.pro/news/172126
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 11, 2013, 08:39:13
Плывет лещ по озеру,а на встречу ерш,веселый такой.Ты че такой довольный?Да сейчас червяков наелся.Где?Да вон там.Лещ уплыл,а ершик:плыви-плыви лещара,хрен кто тебя из лодки семь раз выкинет.
ну я упал со стула.хороший анег.+
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юра от Апреля 11, 2013, 19:56:09
Идет чукча берегом реки.На встречу вверх по течению женщина на веревке тянет лодку,в которой сидит другой чукча.Здравствуй,чукча,где был?Охота  ходил,белка глаз стреллял,а ты?Я свою бабу в город рожать везу однако.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 11, 2013, 20:50:51


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бутылку вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

Обидел парень? Не беда, нажрись васаби и сделай ему минет.

Начать расстегивать ширинку в ответ на предложение гаишника "давайте дунем в трубочку"— очень плохая идея.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?!
- Нет, бл..ть, из Ватикана звонили!

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда, не садитесь срать на роликах!

— Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
— А я ..бу?
— Красавец!


Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

Я мненью вашему вращенье придавал, а осью был мой детородный орган!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 12, 2013, 15:48:59
Загадка:

1.На улице в ряд стоят пять домов!
2.Англичанин живёт в красном доме.
3.У Испанца есть собака.
4.В зелёном доме пьют кофе.
5.Украинец пьёт чай.
6.Зелёный дом стоит сразу справа от белого.
7.Тот кто курит OldGold разводит улиток.
8.В жёлтом доме курят Kools.
9.В центральном доме пьют молоко.
10.Норвежец живет в первом доме.
11.Сосед того, кто курит ChesterField держит лису.
12.В доме по соседству с тем, в котором держат лошадь, курят Kools.
13.Тот кто курит LuckyStrike, пьёт апельсиновый сок.
14.Японец курит Parlament.
15.Норвежец живёт рядом с синим домом.

Вопрос:
1.Кто пьёт воду?
2.Кто держит Зебру?

В целях ясности следует добавить, что каждый из 5 домов окрашен в свой цвет, а их жители разной национальности, владеют разными животными, пьют разные напитки и курят разные марки сигарет. В утверждении "справа" означает - "справа относительно Вас"!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Апреля 12, 2013, 15:55:07
дом     1      2     3                         4                                 5
цвет   жёлтый   синий   красный                         белый                          зелёный
национальность   норвежец   украинец   англичанин   испанец                     японец
напиток   вода   чай   молоко   сок   кофе
сигареты   Kools   Chesterfield   Old Gold   Lucky Strikes              Parliament
животное   лиса   лошадь   улитки   собака                                             зебра
http://forum.huntkirov.ru/Themes/babylon/images/bbc/bold.gif

Не морочь людям голову.Пошли лучше пить водку ПИВО
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: _riva от Апреля 12, 2013, 17:13:48
на тот момент, когда эту загадку составляли, ее реально могли решить только 2 % людей.
Сейчас уровень образования гораздо выше и думаю, что показатель этот вырос как минимум до 50-70%
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 12, 2013, 18:22:51
на тот момент, когда эту загадку составляли, ее реально могли решить только 2 % людей.
Сейчас уровень образования гораздо выше и думаю, что показатель этот вырос как минимум до 50-70%
увы,но не растет уровень образования,ни к чему это нашим чинушам,а загадку я так и не понял,второгодник,что тут скажеш)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 12, 2013, 18:32:08
Международный симпозиум, каждая нация представляет научные достижения своих соотечественников. Встают итальянцы и говорят: "Итальянский изобретательМаркони изобрел радио" В ответ советский представитель: "Вовсе нет, всем известно, что радио изобрел русский инженер Попов"; встают американцы: "Самолет изобрели американцы - братья Райт". Советский представитель: "Самолет изобрел русский офицер Можайский". Тут австрийцы: "Надеюсь, советский представитель не будет возражать, что лучи Рентгена изобрел австриец Рентген?", следом французы: "и против того, что французскую любовь придумали во Франции?". Советский представитель: "Смело возражаю по обоим пунктам, еще в летописях 16-го века известна фраза Ивана Грозного - х..й вам в рот, бояре, я вас насквозь вижу!"

Не та бл..дь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл..ть, кто?
- Я бл..дь??

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох..ел малость.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую х..ню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал "за..бись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.

Грустной жопой радостно не пукнешь...

Если у Пиноккио нос вырастал в зависимости от того сколько он врет, то Буратино был изначально задуман п..здаболом.

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет.

Я ей так изысканно:
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
- Не-е-е, в жопу не дам!

Кровоточивость десен - первый признак того что вы довыеб..вались!

С детства меня родители учили прикрывать рукой рот, когда я чихаю или кашляю. Остальных пассажиров в общественном транспорте, по ходу, с детства учили раскрывать еб..льник как можно шире, чтобы заразить как можно больше людей.

- Одна курица не хочет делать мне минет, как её заставить?
- Ну не знаю, попробуй пшена на х..й насыпать...

Двуличные люди напрягают тем, что непонятно в какое лицо лучше уеб..ть.

Женская баня. Ко взрослой женщине подходит маленькая девочка и спрашивает:
- Тетенька, а что это у Вас между ног?
- Мочалка, девочка…
Девочка прищурившись:
- И что, еб..ться не мешает?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 12, 2013, 18:37:07
александр,зачетные анекдоты +
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Апреля 12, 2013, 18:38:56
- Ну это, типа, ох..ел малость. :D ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Апреля 13, 2013, 18:53:37
Вопрос:
1.Кто пьёт воду?
2.Кто держит Зебру?
На первый вопрос быстро ответил... а вот по пути ко второму всегда где-то "путаюсь"... не попал в 2% )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 15, 2013, 06:47:12
История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому
я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные
в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты
и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери
так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные
продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика
бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку.
Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности
нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает
у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить
может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся
и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут
в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику.
Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет
бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом;
ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман
и все собираются расходиться.
Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он
тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое,
что и в первом случае.
Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят
два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе)
и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики,
помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!"


Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание "ЧОНГ ЧАНГА" означает, как бы это помягче выразиться, "иметь половую связь с обезьяной". Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 15, 2013, 07:03:15
правильные мужики,о завтрешнем дне думали.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 16, 2013, 06:44:48
Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне то, как лиса выводит блох:
Лиса берёт в зубы клочок шерсти и начинает задом заходить в воду. Блохи бегут с кончика хвоста на спину, оттуда на морду, пока, наконец на поверхности остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах. Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
Тогда лиса выплёвывает мех и блохи плывут на том, что казалось им спасением, по волнам...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 18, 2013, 17:48:55
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За..бали.

Звонок в полицию, тревожный женский голос:
— Алло, полиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в рот - ехать куда?

Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
- "Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
- "Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
- "Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает ох..енный."


На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом. Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

Чужие дети растут не быстро и не медленно. На самом деле чужие дети растут пох..й как.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с сантехниками - х..ня!

- Маш, пойдём ночью купаться голыми!
- А я плавать не умею...
- А мы и не будем.

Осень. Идеальная погода для отношений. Можешь греть её замерзшие руки дыханием, а можешь отжарить за гаражами, ничего не застудив.

- Смышлёная, сука…
- Простите, что?
- Говорю, умная вы девушка!

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!

- Ты что покрасилась?
- Нет б..дь, у меня от природы волосы синие!

"Минет десять лет". Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".

— Где ты шлялась всю ночь?
— Мам, я проститутка!
— ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЕ ХОРОШО, Я ВОЛНУЮСЬ!

- За что ты полюбил Олю?
- Откуда я знаю за что? Как можно полюбить за что-то? Если любишь - то просто любишь... Хотя нет, всё это х..йня ванильная, за сиськи я её полюбил!

У вас перхоть? Сухие и ломкие волосы? Вам изменяет муж? Ваш сын голубой? Вас кинули на деньги? Это не проблема!! Это пи..дец!!

- Ты представляешь,этот сопляк послал меня на х..й!
- А ты?
- А что я? Я сказала: молодой человек, мне природой заложено на нем вертеться.

- Как сильно у меня сердце болит!
- Ах, это так романтично!
- Скорую вызывай, п..зда ванильная!!

Как настоящий ученый, который немного следит за ситуацией с болезнью Альцгеймера, могу авторитетно сказать, что фраза "а х..й его знает" достаточно полно описывает как причины, так и способы лечения этой болезни.

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2? (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!” Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eб..сь оно все нах..р!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
   
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Oberarzt от Апреля 22, 2013, 14:57:51
(http://s019.radikal.ru/i602/1304/2b/88f90dca354a.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 22, 2013, 15:13:05
уже ,начинается. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Апреля 22, 2013, 15:27:08
Вчера по объездной ехал, дак там ппц, каждые 50 метров компании тусят.
(я кстати клаву сменил, водоусойчивую взял)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саша Василич от Апреля 22, 2013, 16:52:16
Вот это правильно, только надо было пивоустойчивую брать, а на самом деле я не раз свою разбирал, в тазике с мыльной водой промывал, плату спиртом протирал, собирал и все работало.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Апреля 22, 2013, 17:18:31
(http://s019.radikal.ru/i602/1304/2b/88f90dca354a.jpg) (http://www.radikal.ru)

Вот вот, как пойдут лесники в праздники все леса шерстить ;aq; (пожароопасный период уже обьявлен.....)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 22, 2013, 19:42:30
Вот это правильно, только надо было пивоустойчивую брать, а на самом деле я не раз свою разбирал, в тазике с мыльной водой промывал, плату спиртом протирал, собирал и все работало.
Я так же делаю! Английским то буквам всё пофигу мороз...а вот русские стёрлись нахер!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Апреля 22, 2013, 19:49:35
Английским то буквам всё пофигу мороз...а вот русские стёрлись нахер!))))
Тимон, все правильно!!! Ты же больше русскими буквами пишешь!!!!
ЗЫ. ))))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 22, 2013, 19:55:07
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
(http://savepic.org/3396113m.jpg) (http://savepic.org/3396113.htm)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 22, 2013, 20:18:10
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Аналогия:
-Я её вчера возбудил. Она вся подмокла и дрожжала...но так и не дала!
-А может она не подмокла и дрожжала-а замёрзла и обоссалась???
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Апреля 22, 2013, 20:36:41
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
      Гы-ы-ы,представил как там под юбкой всё это происходило!Коней с руки много раз кормил.Вот так на сам деле засунешь руку под юбку,а там как начнёт губами по руке хлопать! :D  С ума сойдёшь на фиг!
   Хирург,картину сам чтоли рисовал? :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Апреля 22, 2013, 20:46:36
Ну вы блин даете!!!! (с)

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 22, 2013, 20:52:13
Ну вы блин даете!!!! (с)
из fallout 3 картинка)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 22, 2013, 22:32:24
А я ещё загадку знаю!

Чего никогда небыло, НЕТ и дай бог что никогда не будет?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Olega от Апреля 22, 2013, 23:14:44
Не охотничий но весело:-)
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху...
Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров,
наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся
в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья
отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно
подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело
на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то
му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал,
мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные
глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится
в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над
аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из
них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,
чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но
календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в
левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир
при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит
следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был, что я - псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,
где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая
етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле
летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к
стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты
задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку
подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его
качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на
обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над
берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта
сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается
в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают
ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 23, 2013, 06:33:21
Олег,эт наверно ваша байка,эт кто то ваш летал. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мегавольт от Апреля 23, 2013, 16:54:11
По - моему у Веллера есть эта байка..
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 23, 2013, 18:20:08
хорош рассказик.Если в США,то это реально возможно,я думаю
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 24, 2013, 00:56:34
Пришел сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Паша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...

Встречаю по одежке, а провожаю на х..й.

Со слов друга:
Порвалась резинка. Дело невеселое, но это как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже…

На вопрос продавщицы: "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- "А языком пошевелить лень?" – спросила она.

Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Бабы ебаш..тся, как медведи разъярённые, их палкой не уп..здишь!

Этой весной снова в моде замшевые ботильоны и проблемное ебл..ще.

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

У вас плохое настроение? Напряги с учебой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки? "Пох..й" - универсальное решение любой проблемы. "Пох..й" - более тысячи лет на рынке хорошего настроения!

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Да на х..ю я вертел ваши роллы - сказал повар увольняясь из сушибара.

30% депутатов с нетрадиционной сексуальной ориентацией развелось со своими супругами, только чтобы свести концы с концами.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение? Я так не думаю.

На войне в первые отряды нужно набирать свадебных фотографов. Их не жаль и они так за..бут неприятеля, что тот вскроет вены прямо на поле боя.

Компания Самсунг предупреждает о подделках своих устройств и в конце пишет: "В случае обнаружения подделки обращайтесь в сервисные центры Samsung".
- И что они сделают? Скажут Еб..ть ты лох!?

Тот, кто ищет - тот найдёт. Конечно, если это не п..здюли. Потому что их находят даже те, кто не искал.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом х..ярю по памяти.

Мне пох..й. Оно уже было разбито. © Почта России

- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и х..й, и они начинают думать только х..ем.

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдет Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко"
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь?

Я знаю те самые слова, которые заставляют сердце биться чаще. Это слова: "п..зда тебе, гнида"!

- Как расположить к себе девушку?
- Лучше передом, но вообще это дело вкуса.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 24, 2013, 07:28:52
Праздник... Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги.
Продекламировал с чувством: «Кролик жареный!». Я кручусь, говорю: «Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать». — «Кролик жареный!» — «Hу, читай уже, а?" — «Ага... вот.... Кролика обмыть!» Пауза... И тут мужа озарило: «Оо!!! Обмыть!!!».
И он идет за рюмками...


поняли что мы \"за гринпис\"

Началось все с того что мы с другом сидя у него дома "покурили". Сидим, хорошо, втыкаем. Тут слышим пронзительные "мявы" из толчка. Заинтригованные идем туда, а там кошак после перехода на сухой корм, запором заболел, мучается бедный. Глаза на выкате, орет, тужится!!! После часа "мявов", поняли что мы "за гринпис" и пошли ему помогать. Решили сделать клизму! Взяли Грелку, шланг, насадку, я держу кошака, у друг решительной рукой производит"процесс внедрения". У животного не то что глаза расширились я думал, что они вааще лопнут нафиг, орать стал как витас! Оказывается друг штифт не смазал и насухую в кота внедрил! Это еще пол беды. Кошал приутих , лежит булькает, мы тоже довольные закурили. Вобщем забыли вынут шланг и котяра принял в себя литра 3 воды!! Весь булькает, прикольно!! Дальше надо его как то посадить на унитаз, чтоб все прям туда вышло. Держим его каждый за 2 лапы над унитазом, кошак бомбардирует толчок и тут с работы приходит МАМА друга и видит всю эту картину! Два накуренных вхлам чела держат над унитазом кота, который изливает из себя водопад, через плечо друга еще и клизма перекинута! Прошло 6 лет, а она до сих пор нас стебает!!!


Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
- Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она - меня...Я - твою мать...А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Апреля 24, 2013, 18:04:31
А я ещё загадку знаю!
Чего никогда небыло, НЕТ и дай бог что никогда не будет?
        И чо это такое,Тимоша?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ewok от Апреля 24, 2013, 22:01:50
И чо это такое,Тимоша?

это п....да с зубами, дибильная загадка и ей 100 лет уже, Тимон сорри
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 25, 2013, 07:14:20
Другие способы даже и не рассматривались

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук
притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же
спасли-выходили...
- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Апреля 25, 2013, 13:35:30
Русский у казаха спрашивает:

- У тебя теща есть?

- Джок!

- О!И я свою тоже сжег на#уй!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Апреля 25, 2013, 14:05:47
 правельно жоқ. Первый класс в Казахстане.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Апреля 25, 2013, 14:18:07
правельно жоқ. Первый класс в Казахстане.
Ну, это уж не ко мне.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Апреля 26, 2013, 10:12:20
правельно жоқ. Первый класс в Казахстане.
Серёг ты чё казах?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Апреля 26, 2013, 11:17:15
На половину. Вобщем метис.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Мая 04, 2013, 18:12:37
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и
залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из
машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

***

-Как дела на работе?
-П....ец за....ли!!!
-Палец зажали?!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Мая 13, 2013, 10:02:29
Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не сплю...

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?





Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 13, 2013, 11:37:34
 ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Мая 13, 2013, 11:51:23
Класс  ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 13, 2013, 15:12:40
Разговор трех охотников. Первый: у меня собака , ну прям зверь! Иду как-то по лесу, тут из кустов на меня волк? Я кричу, Граф кысы! Граф за минуту волка порвал. Второй: эт что, вот мой Барон ! Иду тоже по лесу , вдруг на меня медведь ! Я кричу , Барон кысы! Барон его за пару минут порвал! Третий: а у меня Тузик ! Иду по лесу , вдруг из за дерева на меня шакал выбежал! Ну я от испуга на дерево залез и кричу, Тузик кысы! А он мне : ты сука ниже сидишь , ты и кысы!



Медведь-сын спрашивает медведя-отца:-Папа,а вот если я грибника поймаю,кушать можно? - Можно, сынок. -А вот если охотника? -Можно и даже нужно. -А если рыбака? - Нельзя,сынок. -Но почему,папа? - Потому,сынок,что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становяться.


Батя сделал сыну лук, чтобы приучить к охоте. Сынок стал набирать опыт стрельбы и вот однажды прибегает к бате взволнованный и кается что дяде Васе член прострелил. Отец: ну и.. А сынок добавляет: И мамке обе щеки.


Мoй пpиятeль Кoлян coбpaлcя нa pыбaлку. В этoт paз oн peшил exaть oдин - бeз кумa и бeз жeны. Ужe oтъeзжaя oт гapaжa, шaльнaя мыcль мeлькнулa в гoлoвe Кoлянa. Нoвaя ижeвcкaя двуcтвoлкa, куплeннaя нa пpeмию eщe нe пpoизвeлa ни oднoгo выcтpeлa. Взять зaчexлeннoe pужьe, кopoбку пaтpoнoв, oxoтничий билeт и paзpeшeниe зaнялo нeмнoгo вpeмeни. Кaк oн caм впocлeдcтвии paccкaзывaл, дoбpaлcя oн дo мecтa лишь к вeчepу. Пocтaвил мaшину нa бepeгу и paзвeл кocтep. Нaчaлo oceни былo тeплoe, и Кoлян пpинял peшeниe нoчeвaть в мaшинe Нacкopo пoужинaв, Кoлян paзлoжил cидeньe и зaвaлилcя cпaть. Уcтaлocть пocлeдниx днeй, cвeжий вoздуx, бутылкa винa и пpeдвкушeниe клeвa, быcтpo дaли o ceбe знaть, и pыбaк зacнул кpeпким и здopoвым cнoм. Нa paccвeтe Кoлян умылcя, быcтpo paзoбpaл и нacтpoил cнacти и пpигoтoвилcя к лoву, oтлoжив зaвтpaк нa пapу чacoв. Бутepбpoды, зaвepнутыe в гaзeту, лeжaли нa зaднeм cидeньe. Pыбa бpoдилa пoвepxу, нo клeвa нe былo. Кoлян peшил пoпpoбoвaть coвмecтить pыбaлку c oxoтoй. Coбpaть и зapядить pужьe зaнялo poвнo минуту. Кoлян ужe нe cлeдил зa пoплaвкaми, oн ждaл пoявлeния нa пoвepxнocти кpупнoй pыбины, гoтoвый выcтpeлить нeмeдлeннo. Кoгдa нaпpяжeниe дocтиглo пикa, дo Кoлянa дoнeccя пoдoзpитeльный звук co cтopoны мaшины. Мeдлeннo пoвepнув гoлoву, Кoлян зacтыл в нeдoумeнии и вoзмущeнии. Здopoвeнный бычoк, вcунув гoлoву в oткpытую лeвую зaднюю двepь мaшины, зaдумчивo жeвaл бутepбpoды. Тут pыбaк пoнял, чтo ocтaлcя бeз зaвтpaкa. Нo нe этo вoзмутилo Кoлянa! Бычoк cъeл вce бутepбpoды, гaзeту, и пpинялcя жeвaть pубaшку, в кoтopoй лeжaли дoкумeнты и дeньги! Кoлян нaгнулcя, пoлoжил pужьe, взял кaмeнь, paзмepoм в дoбpый киpпич, и зaмaxнулcя, cтpeмяcь пoпacть poгaтoй cкoтинe в зaд. Нo в мoмeнт бpocкa нoги пoexaли пo cкoльзкoй пpибpeжнoй тpaвe, киpпич измeнил тpaeктopию и пoпaл тoчнo в зepкaлo зaднeгo видa co cтopoны вoдитeля! Звoн cтeклa и мaт Кoлянa нe пpoизвeл нa бычкa никaкoгo впeчaтлeния, кpoмe тoгo, чтo жeвaть oн cтaл энepгичнeй. Злocть Кoлянa пepeшлa в cтaдию нeупpaвляeмoгo цунaми. Pужьe в pукe oкaзaлocь мгнoвeннo! Eдинcтвeннoe чтo Кoлян никoгдa нe cмoг бы cдeлaть, этo пpoизвecти пpицeльный выcтpeл в бeззaщитнoe живoтнoe. Нo ocкopблeннaя нaтуpa Кoлянa тpeбoвaлa caтиcфaкции, и дуплeт пpoзвучaл… в вoздуx, пoвepx бычьeй гoлoвы. Coтни птиц, иcпугaнныe двoйным выcтpeлoм, взлeтeли co cвoиx гнeзд и пoдняли нeoбычaйный гoмoн. Нo взлeтeли нe тoлькo птицы. Бычoк oт иcпугa пoчeму-тo pвaнулcя в caлoн, пo диaгoнaли мaшины пo paзлoжeнным cидeньям c зaднeй лeвoй двepи к пepeднeму пaccaжиpcкoму мecту, гдe бeзнaдeжнo зacтpял. Нe тaк caм бычoк, кaк eгo poгa. Тoчнo нaд cидeньeм пaccaжиpa poгa пpoбили кpышу и aккуpaтнo тopчaли нaд мaшинoй, кaк нoвoмoднaя cпутникoвaя aнтeннa. Кpышa измeнилa фopму, cтaлa нaпoминaть шaтep, a лoбoвoe cтeклo aккуpaтнo лeжaлo нa кaпoтe. Кoлян cквoзь зубы шeпoтoм мaтepилcя, нa цыпoчкax пpиближaяcь к мaшинe. Пpиклaд co cвиcтoм paзpeзaл вoздуx и нaд ужe зaтиxшeй peчкoй, эxoм пpoнeccя шлeпoк пo филeйнoй чacти нeзaдaчливoгo звepя. Нo cдeлaл этo Кoлян нaпpacнo. Удap был cильный, a глaвнoe - дeйcтвeнный. Бычoк зaмычaл и вecь, вмecтe c зaдними нoгaми, oкaзaлcя в мaшинe. Eгo зaд cмecтилcя eщe глубжe, нe измeнилocь тoлькo пoлoжeниe гoлoвы, нaмepтвo зaфикcиpoвaннoй poгaми в кpышe мocквичa. В дoвepшeнии вceгo, бычoк нaчaл иcпpaвлять мaлую нужду пpямo нa pубaшку c дoкумeнтaми. Вы пpeдcтaвляeтe oбъeм мoчeвoгo пузыpя быкa? Кoлян в cтупope нaблюдaл, кaк eгo мaшинa, нa мaнep вaннoй нaпoлнялacь вoнючeй жидкocтью. Oт злocти и бeccилия Кoлян взвыл. Нe будeм вдaвaтьcя в пoдpoбнocти, кaкими coчными эпитeтaми Кoлян нaгpaждaл звepя, пoкa нa пpoтяжeнии тpex чacoв бeзнaдeжнo пытaлcя извлeчь eгo из caлoнa мaшины, дoбaвлю, чтo ни в oднoм cлoвape миpa, Вы никoгдa нe нaйдeтe ни тaкиx выpaжeний, ни дaжe пpиблизитeльнoгo пepeвoдa. Кoгдa coлнцe пoднялocь выcoкo, Кoлян пoнял, чтo caмoму eму, никoгдa нe cпpaвитьcя c этим нeуклюжим и oгpoмным живoтным, нaмepтвo зacтpявшeм в caлoнe мocквичa. Нacкopo coбpaв cнacти, лoбoвoe cтeклo и pужьe, Кoлян cтaл мocтитьcя нa вoдитeльcкoe cидeньe, pядoм co cкoтинoй. Кoгдa двигaтeль зaвeлcя, у бычкa oт иcпугa и пepeжитыx вoлнeний cлучилacь диapeя. Cинxpoннo c peвoм мoтopa, paздaлcя oглушитeльный тpecк, и жидкaя cтpуя удapилa в зaднee и бoкoвoe cтeклo мaшины. Кoлян внимaтeльнo пocмoтpeл в глaзa звepю и cмиpeннo пpoшeптaл чтo-тo нaпoдoбиe мoлитвы. Нecмoтpя нa oтcутcтвиe лoбoвoгo cтeклa, вoнь в caлoнe cтoялa нeвынocимaя. Лeвoe кoпытo пepeднeй нoги cдeлaлo нeвoзмoжным нopмaльнoe пepeключeниe пepeдaч. C тpудoм вoткнув втopую, Кoлян нaчaл движeниe. Пepвыe пять килoмeтpoв пo пpoceлoчнoй дopoгe пpoшли пoчти бeз пpиключeний. Oчeнь мeшaл вcтpeчный вeтep c мoшкoй и пылью. Тут нa пoмoщь пpишли coлнцeзaщитныe oчки, пoдapeнныe тeщeй. Пpaвдa, кoгдa Кoлян дocтaвaл иx из бapдaчкa, пoд бычьeй мopдoй, oднo cтeклo из oчкoв вылeтeлo и упaлo в лужу нa кoвpикe. Кoлян нaдeл oчки c oдним cтeклoм и тaк, пpищуpившиcь нa oдин глaз, выexaл нa тpaccу. Вecьмa экзoтичecкий вид пpeдcтaл пepeд дaльнoбoйщикaми и aвтoтуpиcтaми нa тpacce Мocквa - Pocтoв. Мeдлeнным xoдoм aвтoмoбиль, oтдaлeннo нaпoминaющий Мocквич-412, c poгaтым шaтpoм вмecтo кpыши, c кopoвoй нa мecтe пaccaжиpa, зacpaнными cтeклaми и oднoглaзым вoдитeлeм, ocтopoжнo двигaлcя в cтopoну гopoдa. Вcтpeчныe aвтoмoбили зaдoлгo cбpacывaли xoд, ocтaнaвливaлиcь, a нeкoтopыe пpocтo cъeзжaли в кювeт. Пoлнocтью лишeнный зaднeгo oбзopa, Кoлян дaжe нe дoгaдывaлcя, кaкиe пocлeдcтвия для oкpужaющeгo миpa имeлa eгo пoeздкa. Тaкoгo внимaния Кoлян нe oщущaл никoгдa в жизни. Пocт ГAИ Кoлян пpoexaл бeз зaдepжки. Пoлoумный взгляд cepжaнтa пpoвoдил мocквич, пocлe чeгo гaишник дocтaл тaбeльнoe opужиe из кoбуpы, пoчecaл зa уxoм и зaчeм-тo пepeлoжил пиcтoлeт в кapмaн бpюк…




Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 13, 2013, 15:21:13
Бабушка звонит в МЧС: - Срочно приезжайте - у нас во дворе на дереве медведь сидит!!!Через час в дверь стучит спасатель-амбал с питбультерьером: -В общем так,меня зовут Коля,собаку- Зефирчик...План действия такой:вы берёте ружьё,встаёте у окна,я залезаю на дерево,сталкиваю медведя,он падает,Зефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк! Всё понятно?! -Так точно,сынок!...Только зачем я у окна,с ружьём? -Это так,бабуся...на всякий случай!Если упаду я,мочи Зефирчика!



Из газеты объявлений : «Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если, услышите мужской голос, сказать, что ошиблись номером»


...-Так,нам ящик водки и два ведра шашлыка!...- Ребята,мы этим не торгуем!...- Как так?! А презики,девочки?!...-Да вы,вообще не туда обратились!...-Ну ,и на хрена, тогда вывеску повесили-"Всё для рыбалки!"???...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 13, 2013, 15:23:52
Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике. — Таня, это все!!! Конец!!! Ужас!!! — Что случилось, дорогой, что случилось? — Неси быстрее "Красную Книгу" Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фууу… отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в «Красной Книге»!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 13, 2013, 19:35:22
http://www.odnoklassniki.ru/profile/543395465980
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 13, 2013, 20:20:06
Шурян-про бычка зачетно!

Серёга-про пыжом жнене в жопу-тоже полный АТАС!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 14, 2013, 11:31:37
Советы рыболовам

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.
Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.
На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.
Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 15, 2013, 18:09:46
Тимон уморил  ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Мая 20, 2013, 09:05:46
Есть у меня знакомый, заядлый болельщик "Родины", брутальный такой, рост под 2 метра, вес за сотню, любитель русского рока и прочей правильной музыки, не дурак бухнуть.
Устал он как-то на работе, решил дома расслабиться. Хоккея в этот день не было, а в такие дни обычный способ его расслабления - зайти по пути домой в "рюмку", грамм 200 вонзить, прийти домой, врубить на полную катушку ДДТ или Кино, поставить рядом с собой флян пива и лечь на диван. А тут захотелось ему чего-то нестандартного, "рюмку" по пути он игнорировал, пива  не стал брать, пришел домой, лег на диван и включил негромко какую-то классическую музыку, лежит, слушает.
В это время приходит с работы его супруга, видит непривычную картину - трезвый муж лежит на диване, без пива, и из колонок вместо привычного рока на полную катушку негромко льется Бетховен или что-то типа того. И тут ошалевшая жена выдала шедевральную фразу - "Совсем ты уже еб..ся со своим хоккем"...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 20, 2013, 09:47:57
Вчера мужская часть нашего коллектива вернулась с рыбалки. во главе с шефом. Ну понятное дело, что были они ооочччень хорошенькие и весеееееленькие. Перегаром несло аж на 3 этажа.
А у меня чай кончился, а пакетики, которых у всех завались, я не пью! Надо было идти в магазин. А попадаться подгулявшим мужичкам на глаза-то не хотелось (это же журналисты, за@бут насмерть весь мозг пьяным базаром, да и с поцелуями полезут...). Вот такая засада. Терпела - терпела, все таки потопала. Ну туда-то проскочила, а вот когда вернулась произошла история.Открываю, значит, дверь, бочком крадусь к лестнице. И вдруг слышу сверху такой вопль ужаса, протяжный, с хрипом, женский. Сердце упало куда-то в тапки, буквально полетела на крик. Смотрю стоит и истерит бухгалтерша, а рядом... ржет шеф. Я, выпучив глаза:
- Что тут произошло?!
Шеф:
- О! Кого я вииижу! Ик! Гррр... Оксик, хочешь семечек? Сам нажарил!
Ну я же понимаю, что дело не чисто, с фига он такой добрый-то. Не-е-е, грю, нах... Шеф протягивая какой-то кулек:
- Бери давай, Ольку угостишь!
Повелась, Ольга пожрать любит. Пущай толстеет! :-D
Сую руку в кулек и чувствую, что там, что-то... живое и мокрое!
Не орала. Все таки 10 лет криминальные репортажи пишу. Оказалось, что этот.... гм... начальничег выдавал за семечки, какой-то живой рыбий корм, который они не потратили на рыбалке. Еще в автобусе
"догнавшись" договорились "баб попугать". В общем мы обиделись.
И придумали страшный план мести. Сегодня с утра купили пузырь водки (у них же дикое похмелье!) и приклеили его суперклеем к подоконнику. Первым порадовал Вася: уж как он его тянул!!! И к горлышку пытался присосаться, думая, что никто не видит... Потом психанул и бормоча что-то про "где-то там завалялся нож..." шустро потрусил в направлении своего кабинета. Но он не успел! Все таки обожаю компьютерщиков! Как раз в этот момент на работе появились двое наших верстальщиков-дизайнеров. Рожи небритые, похмельные, руки дрожжат... Красотищща! Увидели "пузырь", потянули - не поднимается. С минуту задумчиво на него глядели. Потом один остался караулить, а второй куда-то рванул бегом. Вернулся он минуты через три. И мужички склонились над бутылкой...
Кароче, када вернулся шеф с ножом вотки ужо не было. На подоконнике так и стояла бутылки и из нее торчали ДВЕ СОЛОМИНКИ!!!:-D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 20, 2013, 16:28:52
вот она смекалка!!! ;bj;  ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 20, 2013, 16:43:33
вот она смекалка!!! ;bj;  ;ay;
Водку! Через соломинку! Я даже с похмелюги так не смогу!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 20, 2013, 16:51:10
почему нет ?кто то рассказывал на северном полюсе станция какая то была,естесственно алкоголя нет ни какого,а заправщик самолетов вечно в какашку,потом его раскусили,он топливо лопал,наливал туда воды и топливо расслаивалось,снизу спирт,потом вода,а сверху все остальное.Так он тоже через трубочку со дна высасывал)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 22, 2013, 07:08:06
Раньше спирт выдавали лётчикам для протирки плат электронных. Те его пить начали-вот его и придумали керосином разбавлять-чтоб не пили. Вот его и отстаивали с соломинками...коктейль ёпть. А потом запретили керосин в спирт добавлять-ибо от керосину-платы быстрее окислом покрывались.


Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 22, 2013, 07:45:03
И ясных глаз своих не опустил...

Все украинцы знают польский язык.
А все поляки знают украинский язык.
Во всяком случае и те, и другие думают так, потому что понимают друг
друга.
Но Янеку этого было мало, потому что он собирался ехать из Варшавы в
Киев работать, и хотел не только понимать, но и говорить, и говорить
живым, народным языком. Но культурно, без мата. Что трудно, но
возможно...
И когда представился случай - к друзья в гости приехал друг Сергей,
актер из Москвы, Янек сам напросился тому в провожатые по городу,
надеясь в процессе общения увеличить свой языковой запас.
И Серега надежды Янека оправдал. Язык у него был без костей, он сыпал
определениями налево и направо, рассказывал случаи из жизни и анекдоты,
пользуясь при этом колоритнейшим русским языком, который в Киеве тоже
сгодится.
А Янек запоминал, запоминал, запоминал...
Увидев огромное здание Варшавского дворца культуры, Сергей сказал:
«Какое му*ацкое здание!». Му*ацкое - большое, выделяющееся, запомнил
Янек. Потом Янек обратил внимание гостя на красивую девушку - «Да ну ее
в ж*пу!» - ответил тот. «Забудь про это» - отметил Янек.
А из тирады: «Была там одна ш**ха с мужиком, она ничего себе, но у него
костюм дерьмо, значит он гавнюк, но водку принес, видно было, что им
обоим ужас, как тр**аться хочется, а мне что делать, с Дуней Кулаковой
плясать? Да ну ее в рот, подумал я тогда, его тоже мысленно на х*р
послал и вернулся домой!» - Янек вытащил с десяток языковых жемчужин:
ш**ха - красивая женщина, гавнюк - глупый человек, дерьмо - плохо
сделанный, тр**аться - пить водку, плясать с Кулаковой - заниматься
ерундой, ну и так далее...
И вот наш лингвист поехал в Киев...
Блистать Янек начал сразу на киевском вокзале. Встречающей его Елене он,
поцеловав ручку, галантно сказал: «От вашей красоты можно озвезденеть!».
Затем сообщил, что «всю ночь тр**ался с мужиком - соседом по купе,
поэтому сейчас немного болит голова».
Все странные взгляды, обращенные на него встречающими, Янек отнес на их
удивление его прекрасным знанием русского языка. И, воодушевленный,
продолжил, обращаясь к Лене: «Я, конечно, знал, что в Киеве много
прекрасных ш**х, но никак не ожидал, что одна из них будет меня
встречать! »
Повисшее молчание Янек понял как намек на то, что пора заканчивать с
реверансами и приступать к делу, поэтому сказал: «Я думаю, хватит
д**чить! Если вы на тачке, то едем отсюда прямо в контору! »
Всю дорогу до офиса говорливый поляк хвалил красоту Киева: «Господи,
какой прибацнутый город! О**енеть можно! Эту красоту не сможет понять
только гавнюк! »
При этом о*реневшие киевляне, ориентируясь на интонацию Янека, понимали,
что он искренне хвалит столицу Украины, но не понимали, почему для этого
он использует такой набор слов...
Блистание продолжалось...
На фуршете в честь дорого гостя Янек произнес замечательный тост:
«Давайте засунем в жопу все разногласия, которые между нами были, и
выпьем за наше общее, му*ацкое дело! »
Тост имел просто сногшибательный успех. От желающих выпить с Янеком за
му*ацкое дело не было отбоя.
Вскоре слух о польском полиглоте разнесся по всей конторе, и люди стали
приходить лично его послушать. Правда, некоторым женщинам все-таки не
нравилось, когда Янек называл их очаровательными ш**хами...
Трудности начались позже. Однажды, когда Ян пошел в гости к мадам, у
которой было двое детей, она, провожая его к дверям после визита,
сказала: «Спасибо, Янек, что ты пришел, но больше к нам не приходи, наши
дети, конечно, любят тебя за то, что ты говоришь слова, которые они
никогда не слышали, но мне это не нравится... »
Потом «озвезденительной красоты» Елена попросила Янека не учить ее
попугайчика русскому языку. И при этом, почему-то, стыдливо опустила
свои огромные глаза, красота которых была «просто полный песец! »
Янек что-то заподозрил.
Но окончательное прозрение наступило, когда у Яна сломалась служебная
машина, и он стал добираться на работу в общественном транспорте. С
двумя пересадками... В час пик...
Тут-то он и узнал всю правду про м**аков, гавнюков, придурков, и все
остальные эпитеты, которыми он так щедро одаривал коллег...
Но, как теперь известно, жажда - ничто, имидж - все! И поразмыслив
некоторое время, Янек решил себе не изменять. Им же это нравится, они
приходят меня послушать, они мной восхищаются - почему же тогда я должен
это прекратить?
И Янек продолжил...
И встретив на следующее утро в коридоре своего киевского босса, Ян,
улыбаясь и глядя шефу в глаза, восхищенно сказал: «Виталий Георгиевич, у
вас такой стремный костюм, вы в нем просто засранец! Наверное в
«Березке» покупали? »
И ясных глаз своих не опустил...




... из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия.

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник
отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними.
Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает
специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает
великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные
релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель
и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он
буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания,
после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура
дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив
удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально
через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power
on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на
совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он
почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла
оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к
тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на
твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном
раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

Обнаруживает, что удлинитель с***дили. Он тупо смотрит на это зрелище,
потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже с***дили. И
ящик с инструментами с***дили. На голом полу лежит строительный маркер.
На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском
языке. Отломанное сверло торчит из стенки
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Мая 22, 2013, 08:02:42
Тимон, про белку зачет, смеялся  ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 22, 2013, 08:03:58
Тимон, про белку зачет, смеялся  ;ay;
Круче белки только Эрнест Сетон Томпсон и енот-полоскун!!!))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 24, 2013, 18:06:35
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще ох"ела Ладно, загадывай.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 24, 2013, 18:52:06
каково?

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 24, 2013, 18:53:32

shuric - так то козырно! Но вообщето это не пылесос-а телик!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 24, 2013, 18:54:27
не я ж придумал,может где и пылесос есть
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 24, 2013, 18:55:55
не я ж придумал,может где и пылесос есть
))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Мая 24, 2013, 19:09:40
Про детей и пополнение ими словарного запаса Тимон напомнил.
Недавняя история из жизни. Племянник 4-х лет идет пешком из садика.
Только не идет , а "едет на папиной Ниве" т.е. пешим по машинному с издаванием звуков. Останавливается на  красный,на желтый правой рукой передачи переключает (при чем как Братик мой (я называю эту методу "дрочишь нейтраль"- такое секундное движение ручкой КПП вправо-влево на рефлекторном уровне при остановке-трогании), включает поворотники: - тык-тык, тык-тык, тык-тык, че-то там подгазовывает
"Подъезжает" к дому, включает поворотник: - тык-тык, тык-тык ...Б...ДЬ, ОПЯТЬ ВСЕ МЕСТА ЗАНЯЛИ!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Мая 24, 2013, 19:11:47
 :D  ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Мая 24, 2013, 19:42:58
Идет пьяный мужик по лесу, вдруг олень на встречу, БАБАХ.... мужика сбивает и дальше умчался. Мужик офигевший с трудом встает, смотрит недоуменно, вдруг медведь выскакивает... БАБАХ.... мужик опять к верху тормашками....... Опять тяжело поднимается, осматривается, и вдруг видит, на встречу несется заяц, ну мужик сжался весь, удара ждет, и тут вдруг голос откуда то: "Мужик, отойди наконец от карусели!!!!!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Мая 25, 2013, 08:26:45
Поехали как то зимой, дружною толпой на охоту.Жена одного товарища напрашивается вместе - возьмите меня с собой ,да возьмите.Подумав взяли.На подъезде к деревушке в которой находилась охотбаза, решили оставить жену товарища на номере.Дали ружьё, пару патронов.Объяснили где и как стоять, и настоятельно рекомендовали с номера без разрешения не сниматься.А также если кого подстрелит(что было мало вероятно)ни на шаг от подбитого зверюги не отходить и местных аборигенов не подпускать.Пожелав удачи, умчали на заимку жрать водки.
Уже под утро, хлебая холодный квас из жбана вспоминаем...Мля дак у нас же чел то всё ещё на номере стоит.Бегом за деревню.Там нашему взору открывается такая картина.
Из сугробе виднеется туша подбитого животного.Рядом с ружьё наперевес жена товарища гоняет по кругу какого то мужичонка и ОРЁТ - не подходи, это мой лось.Мужичёк жалобно-просящим голосом - да твой, твой, дай только седло сниму.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 27, 2013, 10:53:20
История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м.
Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по
большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого
высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по
проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку.
Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом
с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а
просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из
травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и
интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой
шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она
заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее
сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался
свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим
образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же
теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них
произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но
она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ
предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку
слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда приподнятую стиралку
впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка
застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на
руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что
старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта
история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали.
Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из
машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул
дверцу-дверца не закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок
замерз, надо будет смазать" Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у
МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за
секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев.
Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а
верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло."Двери открылись
одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он
совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней
дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно!
Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратн в
травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей
ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно о**евший
зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит
телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А
Валера папе еще и руку сломал..."Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из
машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ! P.S. Продолжил движение только
после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут
молчать. Денег не взял.


***
Не осилил

Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: “А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит”

Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут “Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть”. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут “Жми еще. Давай”. Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет “Дави”. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 27, 2013, 14:06:54
Кастрация быка, однако непростое дело

Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 28, 2013, 17:12:37
)))))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 29, 2013, 16:37:38
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 29, 2013, 17:38:52
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.Жить ей оставалось не более часа...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Мая 29, 2013, 18:17:18
)))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Мая 29, 2013, 18:40:28
Шурян,я по ржал,спасибо. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 30, 2013, 07:27:45
Баянчик у Шурика-но прикольно!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 30, 2013, 07:29:20
Бди!

Лето, теплынь. Мой пес развалился на травке, лег на спину, лапы раскинул, все свои дела наружу вывалил, лежит, балдеет. Подошла курица, уставилась на его красные коки, долго смотрела, не могла понять что же это такое, никогда такого не видела, потом, на всякий случай, решила проверить и клювом по кокам кааак долбанет.
Кипишу было, капец.

Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая...

Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофегизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду — это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот — все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали.

Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской "СКАЖИ САЛУ - НЕТ"!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 31, 2013, 07:32:05
А вы говорите Англия, круги на полях....

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него п*здатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, пое*аться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Зае*ываются все.

Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, б*я, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это п*здец, рабы на галерах так не зае*ывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.

Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то х*евые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нех*я делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро поп*здила на огород.

Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и ох*ел.

Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и е*нул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.

Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед б*ять, пока мы въе*ываем он лежит на травке.

Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.

Интересно, как это смотрелось сверху...

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

А вы говорите Англия, круги на полях....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 31, 2013, 16:40:20
ох,чуть не обоссался   ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 01, 2013, 07:11:09
Я тут картоху сажал....вот лошади то не хватило!!!)))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 03, 2013, 07:14:04
начали переводить всё

Как известно, после обретения Украиной независимости, на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводиться. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, то там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выянить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А,вы мне в паспорте, что написали? ЦИБУЛЬКА! А еслия в Италию приеду я, что стану -ЧИПОЛЛИНО!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 03, 2013, 16:18:11
 ;bj; ;bj; ;bj; ;ay; ;ay; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 04, 2013, 07:17:46
С екуТОЧКАру...

да подшучивать друг над другом

Свидетельствую как очевидец: дискуссии о том, быть или не быть гомосексуалистам в нашей армии, начались задолго до развала Советского Союза. Правда, проходили эти дискуссии в необычной форме...

Дело было в небольшой мусульманской стране, где перманентно тусовалось очень много советских офицеров. Не надо спрашивать, что мы там делали. Мы выполняли «интернациональный долг», не особенно вникая: кто кому, собственно, задолжал и сколько именно?

В мусульманских странах русскому человеку бывает очень скучно, когда не бомбят и не стреляют. Впрочем, скуку наши офицеры умело разгоняют водкой, и после третьего стакана начинаются трагические офицерские игры: «веснушка», «кукушечка», «сигаретка», «Тигр пришел» — не буду на них останавливаться подробно, щадя нервы и нравственность читателей. Однако там, куда судьба нас закинула, воспользоваться старыми рецептами российского офицерства было тяжело: злые люди приняли в этой стране сухой закон. Самогон гнать было трудно, потому что самогонщиков отлавливала местная полиция, зато сколько радости было, когда прилетели «МиГи-25»! Машины эти мы называли «гастрономами», потому что только из одного самолета можно было «выдоить» несколько сотен литров спирта... К сожалению, прилетали они к нам редко, а «надои» выпивались быстро, поэтому тоска нас грызла нещадно. Самое печальное — не было женщин. То есть к некоторым нашим офицерам приезжали семьи — к тем, у кого они были. А что делать нам, холостякам? Нет чтобы Министерству обороны выслать нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток... Куда там! Разве генералы вспомнят о том, как сами лейтенантами были!

Вот и оставалось нам только таращиться на мусульманок в чадрах да подшучивать друг над другом.

С этого все, собственно, и началось. Когда много мужиков долго живут вместе — обязательно начинаются шуточки на «голубую» тему — все ведь озабоченные, да еще по многу месяцев (провожая в отпуск в Союз коллегу, мы его обычно напутствовали: «Будешь первый раз трахаться с „телкой” — скажи, это, мол, тебя не один я, это тебя трахают все ребята, оставшиеся в далекой мусульманской стране»). Время от времени мы «шизовали» — устраивали вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть «тетками», — и ржали на этих танцах так, что прибегала администрация отеля: узнать, что стряслось.

И вот как-то сама по себе родилась шуточная «голубая» песня:



Я один сижу в своей квартире,

На мене разорвана тельняшка,

Я не знаю, что случилось в этом мире,

Знаю только, что придет ко мне Наташка.



Мы сначала с ней посмотрим телевизор,

«Шкваркнем» по бутылочке «Столичной»,

Я немного на гитаре поиграю,

И почувствуем мы с ней себя отлично.



А потом, завыв от наслажденья,

Я раздвину бархатные ляжки,

И забьется в трепетном волненьи

Подо мною тело белое Наташки.



И как долго будет это продолжаться,

Знаю я и техник дядя Вася —

Это я его зову своей Наташкой,

Потому что мы с ним оба педерасты!



Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Но мы ее любили попеть хором на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да и записал эту песню на магнитофон, и пошла запись гулять по всему контингенту. И дошла до замполита. Замполит у нас был... замполитом и генералом. Знающие люди понимают, что это такое. Это мрак Полный. Потому что замполит, дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитовские «достоинстза» в квадрат. А то и в куб.

И вот вызывает однажды наш генерал-замполит меня к себе на «ковер». Я волнуюсь, иду, думаю лихорадочно, чего же натворил, но вспомнить ничего не могу.

Захожу в кабинет. Во главе стола — замполит, по бокам штук пять полковников. У всех лица такие, как будто только что очередной генсек умер. И смотрят все на магнитофон-кассетничек, который в центре стола стоит.

Нажимает замполит на кнопочку, из магнитофона вырывается мой жизнерадостный голос, поющий «Наташку»...

Молча, как на похоронах, дослушали мы ее до конца. Замполит по-отцовски перешел на «ты» и спросил:

— Твое творчество?

— Мое, товарищ генерал! — честно ответил я, особой вины за собой все же не чувствуя: ну похохмили, пошутили... Смущали вот только скорбные лица полковников...

— И давно ты этим занимаешься? — с участием в голосе спросил генерал.

— Месяца два, товарищ генерал, — сказал я, думая, что речь идет о песнопении...

— Эх, сынок, — генерал подошел ко мне и положил руку на плечо. — Сынок! Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Но своих товарищей офицеров трахать... (Тут, как вы понимаете, генерал употребил другое слово.) Это позор. Нельзя так, сынок. Нельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку выпить...

— А где же его взять, спирт-то? — машинально ответил я, ибо потихоньку начал обалдевать, осознавая, что они меня, оказывается, за «голубого» приняли!

— Сынок! — В голосе замполита появился металл. — Ты тут нам! Не надо! Прекратить, пока не поздно, а то поздно будет! Мне уже «сигналили», так ты всем, всей своей компании, передай, чтобы прекратили! А мы проследим! И если поймаем — карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты меня понял! А если трудно станет — лучше к нам, в политотдел, придите. Мы поможем, поговорим...

Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гостиницы, где меня уже ждала «братва».

Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:

— Требую выдачи мне НЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально признал меня гомосексуалистом...

Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы разозлились. Нам чужды были идеи «геев», но в сложившейся обстановке мы не могли остаться равнодушными. Политотделу делать нечего, решили «гомиков» среди нас отлавливать? Политотдел получит «гомиков»!

На замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал кто-либо из нашей компании — обязательно начиналась игра в «голубых». Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или нежно придерживая друг друга за локоток... Замполит зверел и начинал, похоже, понемногу «двигаться» головой. Говорят, он написал рапорт Главному Военному Советнику о странных умонастроениях в среде младших офицеров. Главный якобы рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: «Поймай сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся». Главный был ничего мужик, хоть, как и все генералы, малость «дубевший».

«Поймать за жопу» замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы наконец не сжалились над стариком.

Были у нас два самых «злобных гомика» — лейтенанты Ваня и Паша. Оба этих лейтенанта не боялись замполита в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете «генералы рыдали, как дети». Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться — на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем «секс-шопе» здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план...

Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и гладили друг друга, гладили...

Наконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую, как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга...

Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: «Пресечь!» Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от «голубых», вскидывая колени...

Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: «А не сдохну ли я от хохота?» Но очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:

— Ты что, это невероятно, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позоришь?!

И т. д. и т. п.

Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник — ей-богу, не вру — обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал...

Такие вот пироги. Не рой, как говорится, яму другому... Замполита потом сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка немного влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за «фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и едва не закончившийся гибелью военнослужащего», — согласитесь, это даже для Советской Армии было бы слишком...

Вечером мы праздновали «торжество голубой идеи над красной». Поднимая стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:

— Никогда не думал, что предложу выпить за «голубых» на полном серьезе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я никогда раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо «голубым» за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости вдали от родины...

Мы выпили, закусили, снова выпили, и через полчаса из окон нашего отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная «Наташка»...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 04, 2013, 16:26:41
русская армия рулит!!!!!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Июня 04, 2013, 17:32:48
А! ЗачОт, Тимон! Этож рассказ "Господа офицеры, голубые князья..." Я еще в студенческие годы читал.
В те же студенческие годы ехал на автобусе от ж/д вокзала до инфекционки на работу (сторожил сад Зонального НИИ с/х им. Рудницкого. Питался там ягодами, травами, злаками и пр. подножным кормом (селекционным, честно говоря) еще собирал грибы в посадках вдоль забора, варил уток (уток не разводили не, утки с охоты) и рябчиков, а также окуней , пойманных в Цыганах  в кастрюле на костре. Так вот - на задней площадке стайка пацанят возраста первоклассников шепчутся , фырчат, хихикают, а один что-то оттопыренное под желтой футболкой прячет. Потом набрались смелости и говорят кондуктору: - Тетенька, смотрите - переросток!. Пацан задирает футболку и демонстрирует резиновый фаллос ..Так и ехали до конечной. Картина: бежит  в лучах заходящего солнца в поле (там сейчас мкр. Солнечный Берег) стайка ребятишек и один вращает над головой как пропеллером ххх на веревочке
" Эх, обломал же ты, парень, свою молодую маму" - подумал я
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Июня 04, 2013, 20:24:52
О! Знаменитая сцена из классического фильма "Тимон и Мора Робуст" :
http://www.youtube.com/watch?v=01NHcTM5IA4
(Вольный перевод: - Огоньку не найдется?
- Да, конечно, пацан, держи...
- И твой кошелек!
-Коля, отдай ему кошелек...
- Да с какого?
- У него нож!
-Хе-хе.." у него "нож" Вот ЭТО- НОЖ...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 05, 2013, 07:14:06
С екуТОЧКАру

Уважаемые посетители сайта ,чуть ниже вам будет представлен стих про войну , извините , в нем много мата , если кого то напрягает, пожалуйста не читайте ,но стих неплох.спасибо .редактор Domino


Весеннее солнце сияет,
Грачи не по-русски галдят,
Мой дед по Берлину шагает,
В Германии русский солдат

На вид ему лет восемнадцать,
Он даже ещё не отец,
Блестят сапоги – нии*ацца,
Гвардеец геройский – п*здец!


В руках ППШ, а не «Шмайсер»,
В глазах его – яркий огонь,
Висит за плечами Weltmeister,
Такой пианино-гармонь

Поправив медаль «За отвагу»
(За Прагу её получил),
Ефрейтор шагает к Рейхстагу,
Где Гитлер работал и жил.

При нём – не планшет и не каска,
Боец умудрился достать
Ведёрко с оранжевой краской,
Чтоб ей по Рейхстагу писать.

Всей ротой ему поручили,
Чтоб он отразил на стене,
Что всё, б*ядь, что мы – победили
В давно зае*авшей войне.

Две немки стоят на балконе,
Красивые, ё*ан мой рот!
Летят запряжённые кони
Поверх Бранденбургских ворот.

И вот уже стены Рейхстага:
Гулянье, веселье и гам
- С какого ты фронта, бродяга?
- С танкистами вмажешь сто грамм?

Он выбрал местечко повыше,
Чтоб было получше видать,
Он встал возле статуи в нише,
Чтоб память потомкам создать.

Он кистью макает в ведёрко,
Вдруг дёрнулось что-то в руке:
Он вспомнил сержанта Федорко
И бой на замёрзшей реке.

Федорко был парень 3,14здатый,
Но помер, тоскуй-не тоскуй.
И твёрдой рукою солдата
Дед вывел огромное «Х*Й!»

Вы спросите, что тут случилось?
Вы скажете, это – х*йня?
Но слово само проявилось
Из памяти, слёз и огня.

«Х*Й!» - значит «п(здец вам, фашисты!»,
«Х*Й» - значит «мы всё-же дошли
И х*й моряка и танкиста
Вам в глотку задвинуть смогли!»

Мой дед рисовал не х*ёво,
Он буквы раз пять обводил,
За ровное гордое слово
Сам Жуков его похвалил

Он парня окликнул сурово:
- Ты что материшься, боец!?
А впрочем, отличное слово,
Короче – не скажешь. П*здец!

Дед смотрит на стену Рейхстага,
На летопись воинских дел
И вдруг он читает: «Бодяго,
Полковник, особый отдел»

Гвардейцы не знают испуга,
Не любят штабных доходяг,
Дед пишет: «Бодяго – ворюга,
Б*ядун, пидарас и мудак»

Пусть липы на Унтер ден Линден
И старый тиргартенский слон
Запомнят: Бодяго – скотина,
Расстрельщик и просто гондон!

Рассказывать дед мой не мастер,
Но в мае всегда достаёт
Свой красный трофейный Weltmeister
И «Синий платочек» поёт

Нагрянет лихая година –
Мой дед тихо скажет: «Не ссать!
Дойдём до любого Берлина,
А «Х*Й!» мы умеем писать!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июня 06, 2013, 19:57:49
Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
 И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 06, 2013, 22:41:25
Тёма,зачетный стих,надо на здании администрации тоже слово из 3 букв написать!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июня 10, 2013, 13:32:40
Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат.
Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 10, 2013, 13:49:48
нормальный такой Казах... :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: agent от Июня 10, 2013, 19:59:09
вот об этом сегодня у фонтана говорили : http://www.youtube.com/watch?v=77FUqcR6dpg

не об охоте, но не знаю куда поместить.....ответственные лица, помогите пожалуйста с выбором раздела
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 10, 2013, 23:15:29
вот об этом сегодня у фонтана говорили : http://www.youtube.com/watch?v=77FUqcR6dpg
пиз.дец,они свои то ролики видели?Мы от их тупизма давно под столами валяемся!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 11, 2013, 06:56:57
каждый кулик своё болото хвалит!))))


А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский

Сын-первоклассник принес из школы первый фингал.
Я: Это что такое? Рассказывай!
Сын: Мельников сказал Ковалевой, что она шлюха...
Я (в изумлении): Эээ... И ты заступился за нее?!
Сын: Не... Я то же самое повторил...



- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.


Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона у@айдoкал, милая же была зверушка…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июня 11, 2013, 08:22:29
Единый документ в России: ДАЛВРОТ ВДУЛ ВПОПЕЦ http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw

"содержание данного ролика является юмористическим и не имеет ни чего общего с реальными событиями" в самом ролике с 1:23
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 11, 2013, 11:37:31
мдяяяя....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: agent от Июня 11, 2013, 17:47:56
пиз.дец,они свои то ролики видели?Мы от их тупизма давно под столами валяемся!!


а это про них : http://www.youtube.com/watch?v=XRwBfvfbmCU
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июня 11, 2013, 18:49:18
Про нас было смешнее.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 11, 2013, 19:37:36
-где находится БЕРЛИНСКАЯ стена?
-я не знаю,но я думаю....


чуть не обоссался,и кто теперь тупой?????
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван от Июня 11, 2013, 20:38:49
Тёма,зачетный стих,надо на здании администрации тоже слово из 3 букв написать!
Шурик, когда пойдеш писать --это же надо на камеру снять.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июня 11, 2013, 20:50:30
-где находится БЕРЛИНСКАЯ стена?...

А кто написал Полонез Огинского? ;cs;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 12, 2013, 08:33:31
Шурик, когда пойдеш писать --это же надо на камеру снять.
ээээ нет,такое дело надо делать в полной темноте и без свидетелей...  ;al;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 12, 2013, 09:10:47
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=l5h2QRpBklA хочу такого кота!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 12, 2013, 13:52:49
 ;ay;  ;bj;  ;bj;  ;bj;  ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 12, 2013, 14:19:33
мужик сходил на охоту и рассказывает:
-Приспичило меня срать.Сижу,сру.Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
-ну ты его убил или убежал?
-нее,я срал пока он не наелся!!!


А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Июня 12, 2013, 17:44:41
Большой тест-драйв. Стиллавин и Вахидов на охоте.
http://www.youtube.com/watch?v=bnsIo6OSg6A
на 43:53 )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 13, 2013, 10:17:45
Мышиная Охота

Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.
Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я - электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.
Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.
Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и ... застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Rom@n 82 от Июня 13, 2013, 12:05:58
На охоте два друга-охотника подстрелили одну и ту же утку и никак не могли ее поделить. Вдруг одному из них пришла в голову замечательная мысль, и он тот час поделился ею с другом:
 - Слушай, а давай друг другу дадим по иичкам, кто первым встанет, тот и забирает себе утку.
 - Давай!
 Ну, один дал другому с развороту по… Тот катался, катался по земле минут пятьдесят, потом встал как ни в чем не бывало, и говорит:
 - Ну, ты даешь, я чуть не сдох тут! Теперь моя очередь!
 А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СЕБЕ СВОЮ ПРОКЛЯТУЮ УТКУ!


Поймал инспектор по рыбнадзору рыбака и говорит ему:
 - Мужик ты попал, рыбку то в этом месте ловить запрещено!
 - А с чего вы взяли что я ее ловлю.
 - Да че ты мне заливаешь, а это что?
 - Ну, это моя рыба, я ее погулять сюда привожу. Сначала выпускаю, потом пару раз свисну — она возвращается обратно, и мы уезжаем домой.
 - Та ладно, а ну-ка покажи мне.
 Мужик выпустил всю рыбу, стал возле мента, и начали ждать. Инспектор ему говорит:
 - Ну, как еще долго ждать, свисти.
 - Зачем это?
 - Чтобы рыба вернулась обратно.
 - Какая такая еще рыба?

Встречаются два охотника, один у другого спрашивает:
 - Слушай, а как у тебя получилось медведицу завалить?
 А тот ему и говорит:
 - Да как и все остальных: розы, вино, медику и немного ласки..

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саныч от Июня 13, 2013, 19:58:51
 Rom@n 82 про утку прочитал до сих пор ржунимагу!!! ;ay;! ;bj; ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Sergey43 от Июня 14, 2013, 22:34:00
Мышиная охота жесть !!! аж слезы вышибло как представил тещу рядом с мешком и приятным мяуканьем )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 19, 2013, 13:33:06
Случай на рыбалке, бывает же

Есть у меня два друга: Толик и Серега, оба заядлейшие рыбаки. Ну есть такие, на всю голову повернутые... а так мужики классные (ну, естественно, разве могут быть у нас хреновые друзья, правда?)
Так вот. Однажды затащили они меня с собой на очередную "рыбную охоту" (в принципе, не бескорыстно, поскольку у Толика забарахлила его "ласточка", а у Сереги его "мустанга" жена забрала и дунула с тещей на фазенду, так что по большей части была приглашена моя машина).
Приехали на место, как водится поставили палатку, снарядили снасти, "впрыснули" это дело, и... тут Серега, как-то нехорошо ухмыляясь, достает какой-то чехол и извлекает из него НЕЧТО! мы рты пооткрывали, только глазами Морзянку выстукиваем, мол, "что это?"! Серега, снисходительно посмотрел на нас (ну салаги, что с них возьмешь), небрежно сплюнул на прибрежный песок и как бы нехотя пояснил: "липиз"№@#рическая удочка это"! (ну ни дать, ни взять - Кот из мультика "...эх вы, серость...").
мы молча проглотили Сергегин укол, и принялись рассматривать это чудо техники (которая, судя по инструкции, нисколько не наносила вреда всему водоплавающему, а только слегка оглушала (и то на время), потому как испускала из себя через определенные интервалы импульсный ток какого-то там напряжения...), причмокивая и облизываясь (конечно, главным "облизывающимся" был Толик, поскольку мне-то рыбалка была постольку, поскольку тут можно было просто отдохнуть от города). Толик, кажется, даже обиду затаил на своего "сорыбальника", потому что тот раньше даже не словом не обмолвился...
ну да ладно. Повздыхал, повздыхал Толик, да дело-то уже к вечерней зорьке идет, а у нас еще даже на ушицу ничего нет. решили ставить удочки... но как же так можно: новую удочку (пусть она хоть трижды новомодная) "сухой" к воде подпускать?! никак нельзя, поэтому я пошел за второй... после того как она (уже пустой) отправилась в мусор, Толик с легкой завистью стал распрашивать Серегу, как управлять этим "терминатором". Оказалось, что Серега и сам-то толком еще не разобрался и они, иногда споря, иногда любовно посылая друг друга куда подальше, стали знакомиться с этим чудом науки и техники (естественно, для прочистки горла, была извлечена третья...).
Мало мальски разобравшись, пошли к воде... когда все уже было готово и провода какие-то был засунуты в воду, Серегу пробило на "пи-пи", но отойти к ближайшему кусту было недосуг (тоже мне - Гринпис, млин!), и он не придумал ничего лучшего, как зайти по пояс в воду, чтобы "не оскорблять своим видом возвышенность чувств", как он смог выговорить...
Повернувшись к нам спиной, Серега застыл в позе китайского философа, "пропускающего" сквозь себя мудрость вселенной и переводящего ее на язык человеческий... в общем, ему наверное в этот момент было очень хорошо...
Толику тоже в этот момент было хорошо, поскольку, от волнительного чувства зависти он уже отвлекся и был всецело увлечен расставлением удочек по берегу....
я не знаю, кто оставил это "исчадие Чубайса" на пути Толика, но только он, ничего уже не видя, каким-то образом умудрился нажать на рычажок....
Сначала мы ничего не поняли: в реке, стоя по-прежнему к нам спиной, Серега стал приседать, одновременно размахивая руками, как будто пытаясь взлететь (ну, блин,дофилософствовался...). у меня лично создалось впечатление, что Серега увидел в реке русалку, либо, на крайняк, жену вместе с тещей, вынырнувших в том месте, куда Серега так самозабвенно "философствовал"). Толик, как и подобает рыбаку, понял, что друг его увидел огромного сома и машет ему, чтобы ... а что, собственно, Толик додумать не мог, поэтому бегал вдоль берега, крича Сереге, чего, мол, он хочет...
Безмолвствуя, Серега продолжал изображать из себя дикого гуся, которого зовут теплые края....
мы с Толиком, продолжали бесноваться на берегу, натыкаясь друг на друга, матерясь, но так ничего и не понимая....
И тут Толяна посетила гениальная по своей простоте мысль: если, мол, мы не можем Серегу из его транса вывести своими криками, то пусть это сделает наука! и Толик ринулся к электроуддочке и нажал на рычажок..., будучи в полной уверенности, что он ее ВКЛЮЧАЕТ!
Серегу на очередном взмахе крыль... тьфу ты... рук, как будто кто-то подстрелил... Он буквально рухнул в воду!
Я заорал на Толика, мол, что же ты, гад, делаешь, ты же Серегу убил! Надо его спасать!!!!! ВЫКЛЮЧАЙ эту по"№;ень!!!!!!
Толик, изрядно перетрухнув, ПОВОРАЧИВАЕТ РЫЧАЖОК!!!!!
Вы когда-нибудь видели, как охотится нырок (птичка такая)? Он ныряет в воду и, схватив рыбу, выныривает пулей из воды и летит, чтобы пообедать...
Из гуся Серега превратился в нырка: он буквально вылетел из воды, принял прежнюю позу и ... полетел дальше!!!!!
Мы с Толиком молча стояли и смотрели на это зрелище, понимая, что кто-то кого-то теряет: либо Серега улетит, либо мы с Толиком сойдем с ума (что впрочем тоже неприятно!)...
И тут мой взгляд случайно упал на это растреклятое чудо человеческой мысли, которое и явилось причиной всех наших несчастий.... потом мне пришлось повернуться к удочке затылком, ибо именно на том месте у меня оказались глаза, когда я увидел В КАКОМ ПОЛОЖЕНИИ находился рычажок!!!!!!
... после выключения этой штуковины, я понял как работает конденсатор (который, как известно, сначала накапливает энергию, а потом ее отдает), ибо такого громкого, раскатистого и искренне-энергичного "БЛ@-А-А-А-АДЬ!!!!!!" лес не слышал с момента сотворения мира!
... после того, как мы вытащили обессилевшего, но так и не улетевшего в теплые края, Серегу и немного отпоили его, он, узнав нас, смог выдавить только одно:
- ну и кто говорил, что рыбалка - это самое безопасное и приятное времяпровождение...?!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Rom@n 82 от Июня 19, 2013, 14:23:56
Тимон)))) до слез, ты где эти приколюхи берешь, у меня весь отдел в покат ржет
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Июня 19, 2013, 14:26:14
Отлично, настроение поднимает
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 19, 2013, 15:52:50
 ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 19, 2013, 20:58:39
Тимон)))) до слез, ты где эти приколюхи берешь, у меня весь отдел в покат ржет
Да есть сайт один хороший....сам глумлюсь!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Июня 20, 2013, 20:41:21
Что то я не понял /не увидел никакого юмора с электроудочкой
Браконьера током здануло. В чем цимес?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Июня 21, 2013, 09:38:37
Случай в хирургии

        14 июня, 14:33

    Я хирург – травматолог. Однажды на дежурстве привезли парня. Он сел выпивший за руль и как в итоге влетел в камаз. У него был сильный вывих плеча и рассечена бровь. Под местной анастезией он не дался ему вправлять, пришлось отправить его в царство снов под кетамином. Плечо ему вправил и начал зашивать бровь. В операционной от ламп было ярко, он более менее очнулся и спросил меня:
    - Где я?
    Я ему говорю:
    - ты в раю сын мой!
    - А что случилось?
    - Ты попал в аварию! Хочешь ли ты обратно на землю?
    - Хочу боже!
    - Я дам тебе еще одну жизнь, только проживи ее достойно! Я буду за тобой наблюдать!
    - Я все понял.
    Я закончил все манипуляции,он пришел в себя и спрашивает у меня:
    - Где я?
    - Ты в больнице!
    - Я с богом разговаривал!
    - Повезло тебе.
    Я думаю, что теперь этот парень будет ценить жизнь и не будет совершать глупых поступков.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 21, 2013, 11:25:21
да уж после такого и пить  наверное бросил
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июня 21, 2013, 11:52:32
Да вот зря ты ему бровь зашил,Sadyk 43 ! Надо было весь глаз зашить.Побегал бы с одним глазом-точно бы не стал больше Камазы калечить.А так он сейчас знает-боженька добрый,в следующий раз снова простит,стоит только покаяться...Вот попадётся он тебе снова-просто так не отпускай,отрежь что-нибудь...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 23, 2013, 10:00:34
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!! 


Судья: - Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: - Я принял его за косулю. - А когда вы поняли свою ошибку? - Когда косуля выстрелила в ответ!


 Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июня 23, 2013, 10:58:49
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петя любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки!.. Я что, Петькин ЧЛЕН?!                       
Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
- Ничего... Рассосется.

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл..ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июня 25, 2013, 09:11:49
Цветочный рынок. Продавщица, желая завлечь клиента к своей лавке, на весь рынок кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 25, 2013, 11:54:36
 ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июня 25, 2013, 16:25:03
Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах,молодость-волшебный звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те...и суки постарели!

Я шел алеей тополей,
бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
но х.. стоял на всякий случай!

Сидел я с девою вдвоем.
Потом сказал, когда устали:
Ну что, пойдем грехопаднем?
И мы пошли и грехопали

Мечты мужчины Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая.


Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 26, 2013, 11:38:53
класс,особенно последнее!!ржу нИмагУ
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 02, 2013, 08:33:45
Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
Надо проверить - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию удержать!!! руки метнулись к стене…Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал кря и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле опустились руки… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить

***

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики - километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.

Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды,
разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Июля 02, 2013, 08:44:13
 ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; так их, чтоб не повадно было лес рубить...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 02, 2013, 08:50:07
Поучительный случай

Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры
адреналина в крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная.
Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха.
Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с
другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем
веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга.
Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведица с медвежатами. Медведица
смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят. Человеческая глупость -
бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю
весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу:
Бабах-бабах! . Медведица немедленно бросается в воду и плывет по
направлению к нам. Да, как плывет! Думаете, как всякая скотина -
перебирая ногами в воде - хрен! Она плывет к нам стилем баттерфляй -
загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что
эта тварь сожрет нас, секунд через тридцать. Хватаемся за весла и
гребем. Да как гребем. Как в самом убойном пороге, когда от каждого
гребка - зависит жизнь. Причем в пороге может и повезет. А эта зверюга,
дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что
зверюга плывет быстрее нас, несмотря на наши нечеловеческие усилия,
расстояние между нами медленно сокращается. Так бы она нас и сожрала, но
у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу
одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом
развернулась и спокойно собачьим стилем поплыла к берегу. Мы не
переставали грести в резвом темпе, до тех пор, пока веселая семейка не
скрылась за поворотом реки. Причем все это происходило, практически
молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа бл@…, давай. Минут
несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча.
Потом Сергей, посмотрел на меня и, на удивление мирно сказал: Ну, ты и
муда-а-а-а-к!. Потом хмыкнул и сказал: ;А, знаешь, почему она
повернула? Мы так пердели от напряжения и страха, что ей дышать стало
нечем.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Июля 02, 2013, 08:55:31
Тимон,....уморил...мне уже читать некогда, по объектам пора, а ты всё строчишь..., отвлекаешь от рабочих мыслей..
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 02, 2013, 11:44:58
чуть не обоссался!!молодец Тимон,еле до гальюна добежал
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 03, 2013, 14:13:15
Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное
браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 03, 2013, 14:42:29
(http://savepic.org/3884255m.jpg) (http://savepic.org/3884255.htm)
они сами
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 03, 2013, 16:14:11
ух ё маё!вот это статУя!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июля 03, 2013, 19:56:22
В Тайланде около тип такого же мужского начала наши девчёнки с удовольствием фоткались, но сверху залезть так никто и не решился.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: _riva от Июля 03, 2013, 20:08:48
Если есть отработка - подскажу куда пристроить - 3-4р за литр.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 04, 2013, 07:23:52
Если есть отработка - подскажу куда пристроить - 3-4р за литр.
Уржаться! Рива-аЦЦкий сОтОна...жги ещё!!!

Уж не помню-выкладывал ли...

Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции
возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужил злющий о-о-о!!!
Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только
строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная
привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать
работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь
с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо
работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник
кудато уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму.
Отошли всторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал
начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме
по пояс под воду,... что тут было...
И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 04, 2013, 10:58:51
Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом
встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и
вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит
на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через
забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже
улыбнется.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 04, 2013, 11:11:40
про козла клево!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: _riva от Июля 04, 2013, 11:43:58
Медведь поймал двух охотников и говорит:

        — На первое-второе рассчитайсь!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 04, 2013, 19:21:09
(http://i47.fastpic.ru/big/2013/0628/3a/78afe9130c285a85a692cded68a26d3a.gif)
мужик,и в африке ,мужик.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Июля 05, 2013, 06:26:06
(http://i47.fastpic.ru/big/2013/0628/3a/78afe9130c285a85a692cded68a26d3a.gif)
мужик,и в африке ,мужик.
:D :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Июля 05, 2013, 08:25:31
мужик,и в африке ,мужик.
Я бы еще добавил - курица и в Африке курица :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 05, 2013, 10:20:53
на картошке

На небольшом, но солидном предприятии группе трудящихся выделили участки под картошку, и сказали — сажайте как мы, сажайте лучше нас. Посадили. Прокляли несколько раз Колумба, открывшего Америку, от которой всего результата — модные ругательства «фак» и «щит», да миллионы колорадских вредителей.

В нужное время для сбора урожая предприятие выделило два бортовых (открытых) грузовика и автобус; водку купили, конечно, сами гегемоны. Собрали, погрузили, расселись в автобус, нагрузились, отправились.

Смеркалось.

Грузовики уехали вперед, за ними гегемоны, в гегемонах водка, в полях никого… Едут, значит, наши богатыри — и видят картину. Два мужичка, сурово как Путин в сортире, и споро как кролики в любви, грузят на велосипеды два мешка картошки.


- Та-а-к. — Сказал подпитый гегемон, сам по жизни руководствующийся принципом «Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с работы каждый гвоздь» и небезосновательно прикинувший, что мужики картошку своровали. Кто-то даже закричал: — Это ж наша картошка!!! С грузовика упала! А они подобрали, ууу, ворюги!

Вблизи мужики оказались — судя по внешнему сходству и возрастным данным — отцом и сыном, отцу за 50, сыну за 30.

- А ну! Отдавайте! — Приказал гегемон ворюгам. Мужики ничего не поняли, на защиту добычи встали грудью и отъезд автобуса с закинутыми туда мешками наблюдали уже с земли, каждый своим неподбитым глазом.

В автобусе же прямо на мешках распили еще пузырек (не один). Воодушевились ратными успехами. — Хе, эти растяпы — приехали, поди, а мешков-то не хватает! — Ухмылялись трудящиеся.

До города было совсем близко и настроение было весьма приподнятое, когда на базе автобус встретили грустные представители гегемона, что ехали в грузовиках.

- А-а! что нос повесили? Мешки потеряли!? А вот они, получай-разбирай!
- Какие мешки? Ничего не теряли, Михалыч вон поллитру разбил, гад…
- Как это не теряли? — Смущенно спросили из автобуса. — А это ж чье?… (пауза)… эта… мужики… вертаемся… извиниться надо, да и мешки отдать.

Завидев приближение автобуса, отец и сын решили что эти придурки не удовлетворились раздачей фигналов за просто так и везут новые звездюли, без подарочной, впрочем, упаковки. Поэтому схватили лопаты, велосипеды и попытались убраться подальше. В силу разных скоростных характеристик автобуса и велосипеда беглецы были настигнуты, остановлены, из автобуса быстро и виновато спустили мешки, извинились и презентовали пузырь.

- Ну блин… мужики… извините… ну, бывает, ну сгоряча мы, вы уж не держите зла. — Нестройно пробормотал гегемон и отчалил.

По приезде на базу мирянам-автобусистам предстали совсем мрачные физии сослуживцев.

- Что, еще поллитру разбили?
- Иннах… Что, что! Не хватает мешков-то! А! Разгрузили, пересчитали — не хватает!
(пауза)
- Эта… мужики… вертаемся… надо мешки забрать.
- И поллитру вернуть!

Завидев приближение автобуса, отец и сын, мирно лечившие моральные и физические травмы халявной дешевой водкой, радостно улыбнулись и решили, что эти придурки привезли еще спиртного. Или еще мешков. Хотя в глубине души закрадывались, конечно, черные мысли — а не привезли ли еще пиздюлей? — но мысли были подавлены здравым рассуждением, что это было бы уж слишком для и без того насыщенного дня.

- А ну! Отдавайте мешки! — Грозно, как Малюта Скуратов, заявил гегемон.
- И поллитру! — добавили сзади.

Мужики, поняв все гадство жизни, но совершенно не уяснив мотивов этих странных людей, схватились за лопаты, обзавелись еще одним фингалом и прочими средней тяжести повреждениями, так украшающими мужчину.

По приезду на базу лица сослуживцев, разгружавших грузовики, светились счастьем.

- А вот и мешки! — Сказали из автобуса. — Вы чего такие радостные?
- Как чего? А Михалыч еще водки купил, взамен разбитой… а шо эта вы тут привезли? Шо за мешки?
- Ну, которых не хватало.
- А их хватает… Это, ну — посчитали неправильно, понимаешь, а потом разобрались — все на месте.
- Блядь!!! мужики! вертаемся… мешки отдать… извиниться… Михалыч, дай сюда поллитру, надо очень срочно!!!

Завидев приближение до боли знакомого автобуса… ну… ну я не знаю, как описать чувства и мысли двух абсолютно офигевших мужиков, уже не знающих — что же ожидать от этих придурков?! Отец и сын не стали выяснять, какой подарок судьбы на этот раз едет в автобусе. Хором закричав «Но пассаран, уроды!!! нафиг нам такие хеппенинги!!!» — или что-то подобное но с большими вкраплениями великоматерного, она похватали весь полевой инвентарь, быстро закинули на велосипеды новые мешки с картошкой, которые успели собрать, и, перекрывая последние рекорды семейства Шумахеров на трассах Сан-Марино, побежали через поле, где бы их не смогли догнать на автобусе.

- Э, э!!! Мужики! Стойте! Мы вашу картошки привезли!!

Стремительно удаляющиеся фигуры двигались противоприцельными зигзагами (картошка перевешивает, велосипеды шатаются) и никак не реагировали, видимо, здраво рассудив — это вы сейчас такие добрые, знаем мы вас, спасибо, суки! — а потом опять моча в мозги ударит или еще какой сигнал с Венеры поймаете и приедете по мордам бить больно.

Из автобуса выгрузили мешки, водрузили на них поллитру и осторожно отъехали метров на сто.

«Это засада!» — решили отец с сыном и приближаться не собирались. Или водка отравлена — или в мешках кто-то сидит. Наверняка. Но родная картошка манила и звала. Приблизились.Мирное урегулирование конфликта с подъехавшим автобусом не состоялось: как только к пострадавшим попытались приблизиться, они похватали мешки и со скоростью диареи рванули по пересеченной местности.

- Ну и ладно, ну и поехали… пока там Михалыч еще чего не разбил. — Заключили трудящиеся и укатили.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леший от Июля 05, 2013, 13:23:07
Да, Тимон, умеешь настроение поднять ;ay; :D :D!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Июля 05, 2013, 13:24:27
Не там ты Тимон работаешь...не там.... А Задорнову ты не родственник?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 06, 2013, 07:53:20
Мама дочке (4 годика): "Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни кому не открывай".
 "Хорошо, мамочка".
Мама вышла, думает надо проверить. Стучит... "Кто там?" Грубым голосом: - "это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование".
Молчание. Затем: -"идите на [цензура], мы углем топим".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 07, 2013, 16:17:45
Не там ты Тимон работаешь...не там.... А Задорнову ты не родственник?
Неее...Задорнов нервно курит в сторонке!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 07, 2013, 18:41:12
Про эти самые ... органы:
В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.
.............
Интересно, если оральное и анальное времяпровождение в России запретили, чем теперь депутаты в думе заниматься будут?
.............
В Думу внесен законопроект о запрете думать, т.к. это оскорбляет чувства депутатов и прочих имбицилов.
.............
Когда человек с фамилией, похожей на "На..булина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...
.............
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
............
Правительство не видит оснований для повышения тарифов. Поэтому тарифы будут повышены просто так.
..............
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...
.............
Повышая цены на табачную продукцию, в правительстве надеются спасти от никотиновой зависимости детей, подростков и малоимущих, которым останется либо снижать дозу потребляемых сигарет, либо переходить на табак низкого качества. (c)
Спасибо тебе страна!! Спасибо вам депутаты!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Июля 07, 2013, 18:47:48
Москва. Измайловский парк

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 07, 2013, 18:51:02
здорово :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 08, 2013, 07:52:39
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?


***

Дело было после Боооольшоооой пьянки...Человечек просыпается с утречка и не может понять где он...Ну чуток вспомнив из вчерашнего заседания проходит на кухню, где в холодильнике нашел кефир. При чем кефир свежий и холодный...
Недолго думая, выпивает все до дна...И ему хорошо.
Перебравшись через горы тел валявшихся кто где решил поехать до дому...Оделся вышел и пошел на остановку.
А теперь сама история:-)
Подойдя к остановке почувствовал протест желудка после такого удара залить кефиром. Подумав что успеет до дому сел со спокойной душой в автобус. И вот тут начался такой хор в желудке...Решил выскочить на остановке и вышел за две остановки до дома...Решил что дойдет (оптимист)
В общем идет корячится...На встречу девушка, его первая любовь с которой хотелось возобновить отношения:-)
Вот стоят разговаривают, он то бледнеет, то краснеет. В общем все понятно.
Девушка:
-Что с тобой?
Паренек:
-Да вот, что-то ногу свело
Девушка не долго думая достает булавку из-за кромов и как воткнет по шляпку в ногу...

И паренек с пропавшей славой и бравадой спокойно пошел домой понурив голову))))
Так что будьте осторожнее с той жидкостью, которую употребляете по утрам после большого отдыха))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 08, 2013, 07:54:38
Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах.(Царство им ...).Прихожу на смену -девочка оператор вся в слезах-соплях.Дело-то житейское.Мобилу в маршрутке про..теряла.Новую.Женихом даренную.Успокаивал долго...Впустую.Набираю номер-абонент трубку не берёт,но на связи.ОПА,а ЭТО радует..Шлю СМС-ку -" Ленчик,был проездом.Тебя не застал.Пакет(1500 баксов)оставил для тебя у Феди ....(адрес нашего игрозала).Забери сегодня до 15.00.Чмоки.Твой- Лян."
Через два часа пришла "Ленчик"за пакетом.Спросила Федю.Я попросил предъявить телефон с СМСкой.Предъявила.Девчонка-оператор визжала от восторга,"Ленчик" от того ,что я крутил ей ухо .Позвонила своему подельнику.Долго и вдумчиво пи*дил его в подворотне.Обещал исправиться.Сегодня встретил-ППСником служит...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 09, 2013, 17:04:53
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 09, 2013, 20:12:22
http://youtu.be/2sjaC4lFONs
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саныч от Июля 09, 2013, 20:36:11
Без комментариев....


Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 09, 2013, 22:15:18
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 10, 2013, 06:24:59
- Альмет на столе мобило забыл, када домой пошел. Звонит из Пятерочки с чьего-то телефона. Просит вынести. Я взял, выхожу, а за мной этот новенький паренек из верстальщиков выходит. И мы идем не то что бы вместе, просто рядом. Альмеев увидел, подходит так по борзому, типа э, чувелло, дай мобилу позвонить на пять сек. Я даю его телефон, он берет, и типа сваливает. И тут верстала в прыжке его догоняет и коротким в голову вырубает альмета на асфальт. Поднимает телефон и мне отдает. Я в а&уе.
- А ты..))
- чо я, я взял и обратно в офис пошел. Думаю, ну нах, объясню,онвшуткуневъедет, лягу рядом...

***

парень первый раз с парашюта прыгал и свою ощущения описывал: "... стоял второй в очереди к открытой двери не успеваю заметить, как прыгнул парень передо мной, как уже чувствую хлопок по плечу и на автомате выпрыгиваю из самолёта. Начинаю считать, 343, дальше цифры почему то забыл, вспоминаю слово «Обосраться» и уже после него дёргаю кольцо"

***

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 11, 2013, 06:18:17
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 11, 2013, 09:18:17
Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июля 11, 2013, 13:42:57
Интересно, когда составляли задачи, авторы были в здравом уме или просту "укуренные".
Учебник Математики, Опечатки:
 
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: dima u от Июля 11, 2013, 13:50:25
Интересно, когда составляли задачи, авторы были в здравом уме или просту "укуренные".
Учебник Математики, Опечатки:
 
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три1; __utmb=152112358.16.8.1373540086849;  угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
ужас, чему учат детей.Кстати посмотрите авторов учебника очень часто встречаются очень интересные фамилиии. Особенно очень "порадовало", когда я взял в руки учебник "Русской Истории", а из авторов ни одной Русской фамилии
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Июля 11, 2013, 13:50:50
Да, уж.....
Но... В п.1 никакого "криминала" не увидел. Если отпилить один угол, углов станет 5. И т.д. Если отпилить 2, то будет 6.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Июля 11, 2013, 14:29:14
Я в половине криминала не догнал
Например второй вопрос на мой взгляд вполне корректный - развитый ребенок скажет, что фруктов 4 - это яблоки, а неразвитый все сплюсует и скажет что их 7. Если только опечатку в слове яблока считать за криминал. Третий тоже на сообразительность - осталось 5 лампочек в люстре, из них три работающих, а две перегоревших. 4 в принципе тоже на внимательность и сообразительность, на мой взгляд. 9 тоже не понял что не так - я в фотоохоте выкладывал фотку  воробья, купающегося в фонтане т.е теоретически воробьи могут сесть на воду. 11 тоже вроде как с подвохом, но в принципе логичный.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 11, 2013, 14:33:51
обычно по углам стола ножки...если угол отпилить-сколько ножек останется у стола?

Вот это порадовало...тоже никакого криминала:
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
Может курица мутант....в условии оговорено-у курицы-4 ноги...и ниипёт... :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Июля 11, 2013, 14:54:08
Тимон, про ноги у стола в условии ничего нету, так что не надо отсебятины. К тому же бывают столы на одной ноге посередине, там хоть че отпиливай, он до последнего стоять будет.
А если для тебя нормально, что у курицы 4 ноги, тогда и прилетевшие ужи должны быть в порядке вещей. Может их Тимон через забор кидает, вот они и прилетают к дому )))))
П.с. вот вы удивляетесь, а я уже три года подобные задачи с сыном по вечерам решаю  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 11, 2013, 15:02:28
Да меня ваще эти задачи не удивили-а очень даже понравились....
А если столу с одной ногой столешницу напополам распилить...то тут либо две ноги получится, либо центр тяжести сместиться...и водка из полной рюмки на таком столе, разливаться будет-а это не есть ГУД!!!  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июля 11, 2013, 15:11:27

П.с. вот вы удивляетесь, а я уже три года подобные задачи с сыном по вечерам решаю  :D

Обычно познания взрослых класса до 5 хватает. :D
А у тебя в каком?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Июля 11, 2013, 15:15:02
В 4 перешел. Но чувствую, что мои познания уже на грани)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Июля 11, 2013, 17:09:10
Ребята, не парьтесь. Времена другие, требования другие, информационная нагрузка на ребенка все возрастает. Если сейчас поднять учебник математики 1986 года (мой 1 класс) - он покажется учебником для дебилов. Но я за цензуру детских книг!
По теме:
Необычное ДТП зафиксировали полицейские дорожной службы Германии, которое не имеет аналогов в мировой практике.
На шоссе близ местечка Гютерсло пострадали двое водителей легковых автомобилей и в тяжёлом состоянии были доставлены в больницу. При этом машины не получили даже царапин.
А дело обстояло так. На шоссе опустился густой туман. Два водителя, ехавшие в противоположных направлениях, выбрали путь поближе к средней разграничительной линии. При этом каждый из них высунул голову в окно, чтобы лучше видеть дорожную разметку — по ней ориентировались в движении. По страшному стечению обстоятельств им суждено было столкнуться … головами.


Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

Случай из жизни Омска:
Маршрутка. Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику:
- Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела...
Дед ответил достойно:
- А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!..
Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда.
Ай, да дед – воин!

Инет
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Июля 11, 2013, 17:13:38
Военно-морской юмор
80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры - наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.

Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".

Это было в начале лета 1997 года, ко мне приехала моя ненаглядная, теперь уже законная, и я начал в перерывах между «снятиями лыж» водить её по миллионному городу. И Ей это нравилось! И вот стоим мы с Ней на остановках. Да-да, именно так - сразу на нескольких, на площади Сенной, где куча остановок общественного транспорта и можно выбирать. Правда особо это делать не из чего, потому что как-то замерло всё...и солнце поднимается и начинает жарить и хочется уехать поскорей, чтобы добраться до цели пока ещё тут асфальт плавиться не начал и народу на остановках этих тьма. И кажется, что большинство, подозревая в каждом конкурента на вход в ожидаемую дверь, немного ненавидит окружающих...
Вдруг Ленуськины глаза становятся много больше их обычного немаленького размера, её взгляд толкает меня обернуться и я и все замираем...
Идёт моряк. Как обычно - старшина 1 статьи. На ДМБ почему-то все себе три лычки старались забубенить. Как правило.
Всё чин по чину - брюки-клёш, изогнутый краб с якорем, ленты на «беске» - из похоронного бюро (обычно там заказывали). Всё. Никакого перебора в плане кучи немыслимых аксельбантов, громоздящихся друг на друга значков или десятков нашивок на рукавах. Довольно скромно. Но необычно было то, что у него был очень оттопырен правый карман брюк. Навязчиво даже оттопыренный.
Это бросалось в глаза, и народ смотрел на него и вслед ему. С интересом смотрел.
Он вразвалочку подошёл на самый перекрёсток, на поворот то есть, там остановки и трамваев и троллейбусов и автобусов и маршруток, как я уже упоминал - и прямо и направо - народу много, все смотрят. И тут начинается действо: моряк, остановившись, засунул руку в карман и достал оттуда "клубок" цепочки, тогда такие затычки в ваннах к таким цепочкам цепляли, а на конце - якорь, мичманский большой, но не просто, а без рифления и без усиков, и , как я понял спаянный из двух. начинает морячок ме-едленно цепь травить. Все наблюдают, дыханье затаив. И вот, как только якорь лёг на асфальт, старшина убрал излишки якорь-цепочки обратно в карман, достал из второго "Беломор" и спички, закурил. Постоял, покурил, выбросил папиросу в урну. После этого, ме-е-едленно-ме-едленно - много медленнее, чем пять минут назад, начал поднимать якорь.
Поднял, убрал в карман и пошёл дальше.
Все буквально животы надорвали, Ленчик тоже смеялась, а у него, ни один мускул на лице не дрогнул.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Июля 11, 2013, 17:26:02
Полицейское (на основе реальных событий от мая 2013 г.)
сегодняшнее, ночное, Ростов-на-Дону, один из центральных районов города...
)) ночью в 00.05 был выезд по заявке: девушка упала с балкона 4-го этажа многоэтажного жилого дома на парапет 3-го (повредила позвоночник, но в горячке не сразу заметила) в квартире осталась её подруга; обе слегка подшофе... Первую забрала скорая, чуть позже под утро и вторую... в окно их квартиры, которую они снимали, с парапета видны прикреплённые к потолку и стенам элементы конструкций в лучших стилях БДСМ (кронштейны с цепями, кожаными элементами крепления и пр.)
Оказалось - две юные Аспажи-квартирантки, после некоторого общения в инете с МЧ, пригласили на сессию так называемых в субкультуре Темы двоих "нижних")), соответственно за вознаграждение)) сумму не назвали)) В итоге - так называемые "нижние", оценив до конца прибыльность предприятия, дали обеим Аспажам "пе..ты", причём у той, кто осталась в хате - лицо было как после пасеки))) отобрали всё бабло, имевшееся в наличие и заперев их, свалили...Вот так сессия пошла не по сценарию)) Чтоб замести следы, наши доминки связали простыни и одна скалолазка решилась на дерзкий побег из курятника (итог описан выше)...
Хозяйка квартиры, поднятая ночью с дубликатом ключа была не то слово, что поражена убранству хаты, а в лёгком ступоре (наручники, фаллосы, кляпы, цепи и прочее и прочее и прочее)) грит такая девочка квартирантка скромная была, одуванчик прям)))
В ноуте, находившемся в квартире, помимо переписки были соответственно фото усяких ракурсов доминок с предложениями ролевых игр))
Кароч, мне ночная заявка пондравилась)) Уже преступность радует своей многогранностью...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Июля 11, 2013, 17:29:39
Детское
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок. Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
- Девочка больна!
Через час после первого звонка: - Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!"
???
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик (прости, друг Барсик, но из песни слов не выкинешь - прим. Диконького) - плохому не научит.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июля 11, 2013, 18:58:52
вот вы удивляетесь, а я уже три года подобные задачи с сыном по вечерам решаю  :D
Диман, я в такой же ситуации, вместе с дочкой решаю задачи и иногда волосы дыбом становятся. Математика точная наука и всякие домыслы не уместны. Просто в задачах не правильно поставлены вопросы.
На мой взгляд:
задача 1. У стола отпилили один угол, а где сказано в каком направление и как пилили? А если его пилили зигзагом,то сколько тогда углов? А если его пилили по диагонали, тогда получается 3 угла :D
задача 3. Вопрос в следующем, сколько лампочек осталось? А не о том, сколько перегорело. В любом случае их осталось пять, хоть все перегорят.
задача 4. А если Мама считает, что и Дружок и Пушок тоже дети. У нас сейчас принято иметь приемных детей, тогда если их считать приемными, получается 4 ребенка в семье. Это так, если уходить от математики и развить мысль в неизвестном направление. :)
задача 9. Если отходить от математики, от логики и здравого смысла. Я бы ответил, что остался один воробей, а два утонули.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 12, 2013, 07:26:28
Мой ненаглядный, со словами: "Хрен с ней, с горячей водой, мы люди северные!" в душ пошел...
Через несколько минут умилила, доносящаяся из ванной песенка Деда Мороза о лете (из мультфильма):
"Йоптаааааааа!!!!!!!
Вот оно какое, наше лето,
Лето яркой зеленью одето,
Отключили п%дорасы воду,
Лето это хорошо!"



Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни пидары.
- Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю, пидар какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил, падла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет... Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил:
- Это вы пpо наших педиков спpашивали?
- Hy...
- Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Июля 12, 2013, 08:59:33
Тимон, у тебя все хорошо? С утра 2 истории и обе про пид*ров  ;bc;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 12, 2013, 21:12:59
Тимон, у тебя все хорошо? С утра 2 истории и обе про пид*ров  ;bc;
Да лять патамучта день так начался! В натуре-пидоры одни...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Июля 12, 2013, 22:08:27
Цитировать
Сообщений: 4991
Тёмыч!
Еще 9(девять) и ЮБИЛЕЙ!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июля 13, 2013, 09:18:41
И это надо отметить.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 14, 2013, 10:16:22
Да лять патамучта день так начался! В натуре-пидоры одни...
И это надо отметить.
да нафиг нада....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 19, 2013, 09:07:48
Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х@@ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...

***

Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Solder от Июля 19, 2013, 09:19:52
Тема растет экспоненциально, внимательно смотрим на название - "ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 19, 2013, 14:59:05
За неимением горничной....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Июля 19, 2013, 16:24:41
Он жил под чужей фамилией.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 19, 2013, 19:13:11
жил-был знаменитый охотник,Василий Иваныч,был у него друг по охоте,Петька ,и в ихней охотничей бригаде была баба,звали её Анка,в основном они охотились на белых,,медведей,,Потом Василий Иваныч утонул на рыбалке,в реке Урал,Петька стал егерем,Анка в охотобществе выписывала путевки ;)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июля 19, 2013, 19:36:12
Идёт ёжик по лесу в каске...

- несмешно?

- зато про войну :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 19, 2013, 19:46:09
Андрей приструнил,а ведь на охоте про все  ржут :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 22, 2013, 11:42:25
Каковы охотники-такой и юмор...Я даже сыр охотничий в магазине видел.Как его добывают????
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Июля 22, 2013, 12:03:53
Похоже так же как и колбаски и котлеты.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 22, 2013, 12:20:41
Вот уж нет!Если никчёмного(ненужного)охотника искрутить в мясорубке,предварительно отрубив ему писяк-то получатся и котлетки и колбаски реально ОХОТНИЧЬИ.С пивом охотничьим тоже можно догадаться,представив крупного охотника,потребляющего много жидкости и непотеющего.Но вот сыр...Конечно,самка охотника может дать немного сырья,но ведь это отвратительное браконьерство-не правда ли?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 22, 2013, 14:54:58
Чо то вас потянуло кудыть то...


Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит.
Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор.
Далее был вопрос, что же сказать человечеству.

А теперь представь. Четыре утра. Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим голосом предводителя инопланетных захватчиков раздается:

Я козочка Ме-ме-ме,
Я гуляю на лужке,
Острые рожки,
Тоненькие ножки,
На самой макушке -
Бархатные ушки,
Язык полотняный,
Хвостик конопляный...
Как прыгну - сразу забодаю!..

И тишина... Только и слышно, как ветер лавирует между облетающими листьями...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 24, 2013, 09:38:14
С БАШоргТОЧКАру

Спускаюсь по лестнице на улицу, на спине ружье в чехле. Навстречу сосед:
- Привет! На рыбалку?
- Привет! Почему "на рыбалку"?
- Ну вон у тебя удочка за спиной!
- А, удочка. Ну тогда на рыбалку!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 25, 2013, 07:15:52
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 25, 2013, 10:46:45
 По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
- Если у него есть х..й.

Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо..бов.

Россия — страна возможностей, только одна эта возможность х..ёвее другой.

У настоящего расп..здяя нет другой судьбы, как стать настоящим пох..истом.

Меня побили! Было очень обидно! Но увидев лом я крикнул им вслед:
- Эй, пидарасы, идите сюда!
Кто же знал, что лом примерз!

Некоторые люди – как тучи. Как съ..бутся, сразу такой отличный денёк!

Пришёл в бухгалтерию, узнать будут ли наличные. Сказал "А нал будет?", покраснел, ушёл.

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нах..яришься - и прямо чувствуешь, что живёшь!

Такое чувство, будто я чихнул в пятницу вечером, зажмурился на секунду, и из ниоткуда опять возникает этот еб..ный понедельник!

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех вые...ть.

Однажды меня спросили, почему мне на все пох..й. Я не ответил на вопрос. Думаю вы догадываетесь почему.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный п..здец.

Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: "Ты бл..ть где?!"

- И вот только лондонский мэр объявил о том, что 80% преступлений совершено "цветными", как тут же его вынудили уйти в отставку!
- Долбаная политкорректность... Негров неграми не назвать, геев надо больше уважать чем простых гетеров, а уж если чернокожий гей тебе повстречается - лучше сразу ноги делать и не оглядываться...
- Поэтому, я тебе скажу, что мы живем в прекрасной стране, где пидарасов называют пидарасами!....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 25, 2013, 12:36:19
Санёк-жги еЩЩё!+1
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Июля 25, 2013, 14:01:51
Класс!!!  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Июля 25, 2013, 14:25:50
Попали как-то куча зверей в одну ловчую яму. Охотники где-то забухали, звери сидят, долго сидят, а кушать хочется. Ну давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть в бутылочку, благо их в яме несколько было, охотники пока копали , жаждой не мучились, раскрутили, на кого попадёт концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:-Нет, зайца трогать не дам, он мой друг. Ну ладно, кабан - он дикий, всё можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну кабан опять за своё...И так пять раз было. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц и говорит:-Ну что, кабан? Довы...ся?



Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда, с полным багажником рыбы...
Братан!!! Ну ты крут в натуре!! Как столько наловил? ё-моё
Чувак, это просто....Берёшь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь...
Тормози! это невероятно , а наживка какая?
Братан, лови на понт...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 25, 2013, 14:33:02
наша,охотничья,про дичь.

на работе НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- И..птваю, с..уко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей вутку и засунул в сундук. "Стероиды, ё..ть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Июля 25, 2013, 20:28:35
И куда Гринпис смотрел..... :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 25, 2013, 20:34:44
эт Иван-дурак -охотник чтоль?он в другую сказку бегал,охотить.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 28, 2013, 19:47:05
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясающий романтический секс с тобой!
Жена, заинтриговано:
- Да?! И как это было?
Муж:
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко...
Жена, в ужасе:
- И что же тут романтического?!
Муж:
- А, забыл... И это все было при свечах!!!

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на бл..дки, лучше всего послать всех на х..й и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

— Я, конечно, не лакшери, но мой летний лук в тренде.
— А я, конечно, не Стивен Сигал, но таких п..здоболов арматурой х..ярю.

Девушкам на заметку: Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Выходит бабка от гинеколога... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и говорит:
- Сынок, мамка то знает, чем ты тут занимаешься?!

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем пох..й, премьер идёт в президенты.

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

Только русский человек способен понять фразу "Один х..й п..зда!"

- Милый, а кто ты по знаку зодиака?
- Близнецы, любимая.
- Ой, говорят вы такие двуличные...
- Пошла на х..й тварь!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Июля 29, 2013, 18:27:17
Жена мужу по возвращении с охоты:
- Как охота?
- Втроем одного зайца застрелили.
- И как вы его разделили?
- А мы его не нашли.

======================
- А я больше на охоту не хожу...
- Это почему?
- Жена дома пить разрешила
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 30, 2013, 06:55:32
Лекарство от храпа

Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
«блин, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто херню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блин 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну мля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове шиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный шиздец…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 30, 2013, 10:40:28
 ;ay; ;bj; ;ay; ;bj; ;ay; ;bj; чуть до толчка добежал))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 31, 2013, 06:57:14
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это считается?"....
***
На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".
Батя отжог, сцуко =)
***
Утром просыпаюсь от детских воплей за окном. Мальчик (живущий на один этаж выше меня)перекрикивается с девочкой стоящей под окнами.
Девочка: "Скинь мне в чем-нибудь водички!"
Мальчик: "Сейчас. Лови, только осторожнее это МОЯ ЛЮЮБИМАЯ КРУЖКА..."

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Июля 31, 2013, 09:23:34
Наплевать на работу...жги Тимон!!!  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 31, 2013, 11:25:33
Тимон,давай еще!!!!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июля 31, 2013, 12:38:13
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, что за нафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вобщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?



Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь за лазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в бока и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Июля 31, 2013, 12:44:09
Класс!!! Что-то похожее про шоколадку тоже слышал
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 31, 2013, 13:19:22
ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ - ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ:

"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Предусмотрена специальная стрелка для времени "ч".

Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага.

Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.

Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.

При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым.

Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.

В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать.

В критический момент командир может метнуть их в сторону противника.

При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июля 31, 2013, 13:28:18
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!


Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...


Через несколько дней после свадьбы муж спрашивает у жены:
— Дорогая, а что тебе подарить на 8-е марта?
— "Рафаэлко"...
— А сколько?
— Сколько раз мы после свадьбы любовь занимались, вот столько и купи...
Пришел тот в магазин:
— Дайте мне 10 "Рафаэлок"...
А потом немного подумал и сказал:
— Хотя нет, дайте 7 "Рафаэло", 2 "Чупа-чупса" и одну шоколадку...


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июля 31, 2013, 13:48:46
У дока идет прием

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.



Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе.
Чуть позже спрашивает подъехавших гибддшников:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил - лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 31, 2013, 14:05:11
Пассат

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили разбираться.



Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите?

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть.

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дёшево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил.

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

- Какой? - не поняла тётя Шура.

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем-то соврала она и неуверенно предложила:

- А может, мыльце подойдёт?

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.

- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры.

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия.

- Фальксваген пассат хачу!

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?

- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула.

- Музыка ест?

Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

- Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что!

Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:

- Сюда! Сюда! Скорее!

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.

- А пасрат тэбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

- Hэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 31, 2013, 14:10:53
Специально для ДимАна...он такое любит...

Уравнения

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне,
которая работает.



Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне



Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая
не тратит деньги

Аксиома 1:Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не
стали Обезьянами!

Аксиома 2:Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали
Обезьянами!


И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги +
Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно
заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо
вместе!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 31, 2013, 16:48:32
нахрен Кассио,Ролекс и иже с ними,все бегом за командирскими часами!!!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: _riva от Июля 31, 2013, 23:37:40
ну ты уж касио и ролекс рядом то не ставь
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 01, 2013, 06:44:41
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте.
Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – "на одну женщину приходится 10 метров этих самых детородных органов и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра.
В общем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!


***

Вчера пошёл в банк снимать деньги на закупку товара.Узрел на подступах к онному подозрительную тонированную ДЭУ с тремя типочками в чёрных очочках.Уже в банке вспомнил.Видел эту тачку возле облуправы налоговиков.Ага и Опаньки.Ладно....
При выходе естественно был взят под белы рученьки.На наивный вопрос главного-"А,что собственно,Фёдор Сергеевич,у Вас в сумочке?" ,я дал идиотски честный ответ-"Денюжка.618 тысяч гривен.А в чём,собственно говоря,дело?"
-А в том,что Вы задержаны.И Вам придётся проехать с нами!-радостно капая слюной на предъявленную ксиву, отчеканил их старший.
-Поехали!-горя энтузиазмом,молвил я .И мы поехали.
По приезду в Контору все засуетились.Мне подсунули бумагу где я чистосердечно признался в выносе из банка в сумке(приметы сумки) 618-ти гривен и об изъятии у меня онной.....И тут я попросился в туалет...Со мной в туалет проследовала команда из 7 человек,которые только,что капельки с меня не стряхивали.Потом мы выкурили по сигарете и посмеялись над моими анекдотами о тупых ментах...
По нашему возвращению приступили к досмотру моей сумки....Из которой при понятых было извлечена кипа газет"Налоговый вестник Украины" и три половых тряпки....Вас когда нибудь пытались прогнать из милиции? Нет?Тогда Вам не понять мои ощущения ирреальности происходящего.Обещали разобраться и до 12-00 завтрашнего дня сообщить о результатах поисков пропавших из моей сумки в кабинете следователя областной налоговой милиции денежных средств в размере 618 тысяч гривен.
P.S. ...Кто предупреждён-тот вооружён(очень старая мудрость)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: _riva от Августа 01, 2013, 09:37:50
тут видимо юр отношения и налоговое преследование.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Августа 01, 2013, 12:36:35
Последние сообщения перенес в "Заповедник..."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 01, 2013, 13:20:40
спасибо
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Августа 01, 2013, 18:30:24
 ;)

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 02, 2013, 06:22:37
Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

***

Cko3JIo}i{oII
Вот я фчера попалился перд светкиной матерью
Cko3JIo}i{oII
мне терь паходу дарога туда закрыта
RaptoR
шо случилось та?
Cko3JIo}i{oII
да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить
Cko3JIo}i{oII
посидели чаю попили,поговорили
Cko3JIo}i{oII
ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале
Cko3JIo}i{oII
а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 02, 2013, 09:27:04
Тимон жги еще и еще!!!Заряжай позитивом!!! :D :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 02, 2013, 12:12:35
Елена: Кстати, помнишь, в прошлом году смеялись, когда у меня дома муравьи полезли, что только этого у меня и не было? И это после того, как заедали мыши, от соседей пришли крысы, периодически вырубалась проводка, 3 раза прорывало отопление, 6 раз горячую воду и 2 раза холодную, 4 раза топили соседи, а в квартире за стеной был притон алкашей, наркоманов и драг-дилеров, в квартире сверху - сплошь музыканты и плясуны, диспетчер из 02 узнавал меня по голосу, а участковый по-дружески заходил чай пить, а в довершении соседи сильно затопили канализацией и отказывались ее чинить и возмещать ущерб.
Сегодня появилось то, чего еще не было: земляные блохи! твари кусачие. Травила весь день.

Анастасия: Пипец )))) у тебя может трещина до ада под домом?

Елена: я давно это подозреваю

Анастасия: Это многое бы объясняло
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Августа 02, 2013, 12:50:21
Не понижай планку юмора поднятую тобой-же
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Августа 02, 2013, 17:51:09
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у старшей сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен. Надоели, говорит, уже ваши рожи
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и п**арас.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Oberarzt от Августа 02, 2013, 23:54:55
Студент на экзамене не может ответить на вопросы билета, профессор собирается отправить его на пересдачу, диалог:
Студент: - профессор давайте я задам вам 3 вопроса, если вы не ответите вы поставите мне "отлично".
Профессор: - как вам не стадно, хотя интересно, задавайте.
Студент: - что такое: законно, но не логично? Логично, но не законно? И не законно и не логично?
Профессор: - ????? Ставит "отлично" студенту в зачетку.
Студент: - Вот вам профессор 65 лет и вы женаты на моей однокурснице - это законно, но не логично. Ну вашей жены есть любовник - это логично, но не законно. И только что ее любовнику вы поставили "отлично" за экзамен хотя он не знал ответов на вопросы билета - вот это и не законно и не логично.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 03, 2013, 07:27:45
нас ведь предупредили-Охотничий юмор.
надо писать-студент охотфака сдавал экзамен :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Oberarzt от Августа 03, 2013, 08:13:58
нас ведь предупредили-Охотничий юмор.
надо писать-студент охотфака сдавал экзамен :D
Тогда Диконькому следовало бы написать: Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром-охотоведом?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Августа 03, 2013, 08:37:33
Вы не поверите, но я поначалу дописал (дабы не выйти за рамки темы ох.юмора): "спрашивает у отца (смекалистого охотника-рыболова)"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 03, 2013, 13:16:05
про рыбачку Соню,и прочее.
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И шо?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

- А муза у вас есть? - А муза нет. Вот такая в зизни зопа...

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 04, 2013, 21:03:15
приходит мужик к врачу.
доктор,у меня реденько всавать  начал,и встает то на работе,то где.
доктор-а ты ружье с собой бери,встанет ,стрельни,жена услышит ,прибежит,вы сней все и сделайте.
мужик так и сделал.
правда,когда встанет,он стреляет,жена бежит,все окей.
встречает мужик доктора.
ну че,да как.
мужик-да все хорошо было,пока сезон Охоты не открылся,месяц уже не вижу жену,все по лесу бегает.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 05, 2013, 07:30:50
Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии.

Конец рабочего дня, звонит партнёрам

- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...

Кладёт трубку.

- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.

Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..

***

Лучше быть молодым и зеленым(ОХОТНИКОМ), чем старым и голубым (ОХОТОВЕДОМ)!!!

***

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

***

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

***

Последние новости. Геи США отказались пить Русскую Водку. Ну и как их после этого назвать?

***

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Августа 05, 2013, 20:05:01
«Чтобы вас малость позабавить, а может быть кого-то предупредить, расскажу быль, которую мне там же, на Проне, рассказал один местный дед. На реке стоял «табор» отдыхающих с музыкой, с палатками, а он там ходил по берегу дрова собирал. Рассказывает, не дословно, по смыслу, примерно так: сейчас только что в кувшинках увидел он двух вот таких лещей (руки разводит на метр). Бросил свои палки и метнулся булыжник искать, хотел кинуть но, говорит, вдруг мужик какой-то там вынырнул и встал на этих «лещей». Дед не совсем старый, лет под 60 и уже знает, что такое ласты. Говорит, вовремя он вынырнул, а то кирпич уж искал с этой целью (кирпичей там нет, есть вдоль берега много камней – кусков известняка, вымываемых рекой). А, говорит, ласты в кувшинках синие, здоровенные – с метр, а мужик вынырнут черный как черт (видимо в гидрокостюме!!) его самого в воде не видать! Я ржал там изнемогал!...
Вот так, уважаемые любители подводной охоты, оказывается подвергаетесь такой опасности откуда её и не ждешь. Причем смертельной – если кирпич пролетит между «лещей» в пах, то и не поймешь, что произошло… акул вроде быть не должно… Да и просто по пяткам получить - мало не покажется. Так что поосторожнее в тех краях, где люди сперва делают что-либо, а потом думают: правильно сделали или нет»
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 06, 2013, 19:42:20
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлёк скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
-Где справедливость??? Спрашивают соседи...

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex.Kirov от Августа 06, 2013, 20:38:22


Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
А.... с женой аж слезы из глаз от смеха)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 06, 2013, 20:51:02
а у меня жена в садике работает,ей почему то не смешно)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 08, 2013, 07:08:20
собачка ужо старая

У нас собачка ужо старая, маразм накрыл капитально, в темноте по квартире передвигаться не хочет, скулит чтоб ее отнесли из комнаты на кухню.
Вчера ночью я встала попить воды, иду по коридору, а мне на встречу движется лампочка и пыхтит, я в крик. Прибежал муж, включил свет, оказывается он собаке на голову одел фонарик (типа шахтерского), а мне не сказал. Меня же еще и отругал, типа громко кричала, собачка от ужаса описалась, а ему убирать.


сопроводительные справки

В июне 1986г. в партизанских войсках под Чернобылем к отправке домой готовилась группа партизан, получивших свои законные 20 рентген. Начальник штаба (НШ), весь в мыле, печатал им сопроводительные справки (2 шт) о том, что они участвовали и о том, что в ближайшее время их нельзя подпускать к источникам ионизирующего облучения и вообще, иногда врачам за ними присматривать. Пока НШ вышел покурить, я успел впечатать в свою справку одну фразу: "Жещинам больше 5 минут не сопротивляться". Скажу честно – на гражданке действовало неотразимо. Кто из подруг спер на сувенир, не знаю, но жаль, все же пам'ять о былом.



У нас на заводе ЧП случилось

Эту историю рассказал муж.
Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой,начинает снимать штаны,а трусов-то под ними нет!!Жена в крик:
-Где шлялся,паразит??
-Дорогая,ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось:слесарь мешалку ремонтировал,а кто-то в это время её включил.Он руку выдернуть успел,но получил травму-кровь фонтаном.Нужно было срочно чем-то перетянуть.Ну не отдам же я рубашку или штаны?Пришлось трусы разодрать и перевязать руку,пока скорая не приедет.Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками,чтобы стресс снять....
Жена,как услышала эту душещипательную историю,так сразу прониклась понимаем:да ладно,подумаешь,трусы какие-то.
Своего апогея ситуация достигла тогда,когда муж,рассказывая историю,снял штаны до конца.Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол.Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии.


Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции! Когда немцы начнут перегонять из России наши машины! Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова! Когда на формуле 1 на финише будут обливаться Балтикой 7! Тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас пошёл вон!


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: [MiB]_Imperator от Августа 08, 2013, 15:38:04
Утренний собеседник

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

— Эй. Проснись! Э-э-э-й!

— М-м-м. Отстань.

— Эй, ну проснись!

— Отстань, пожалуйста.

— Что! Ну проснись же ты!

— Мля! Ты кто!

— Я кто! Ну ты наглый! Это ты кто!

— Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

— Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

— Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

— Да!

— Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

— Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

— Что?

— Ну это.

— Что это!

— Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

— Я да.

— А я?

— Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

— Мне страшно.

— Хы, тогда точно ничего не было.

— Дурак. Вот возьму и посмотрю.

— Смотри. Ну, что там?

— У меня трусы на коленях.

— Странно. Может ты рэпер? Гы-гы.

— Сам ты рэпер. Признавайся! Воспользовался мной!

— Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

— Да это ты их и снял туда!

— На фиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

— Чтобы воспользоваться!

— Трусами?

— Мной!

— Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

— А что?

— Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.

— Хам! Сейчас посмотрю.

— Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

— Странно.

— Что?

— У меня лифчик на животе.

— Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

— Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

— Ага, конечно! И тр+хаю между коленей, а м… нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

— Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

— Гы-гы-гы, на коленках?

— Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На «лене!

— На «лене? Нет. На стекле вижу висит.

— Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было!

— Не факт.

— Почему?

— Он висит с той стороны.

— А может ты его туда и повесил?

— Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел презерватив, тр… хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го… донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю — что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

— Псих.

— Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 09, 2013, 07:12:13
Небольшой городок в Свердловской обл. Едем на машине с братом (Б) и его женой (Ж) (она работает в прокуратуре). На пешеходном переходе брат не пропустил пешехода, тут же откуда ни возьмись появляется ГИБДДШник (Г). Машет палочкой и бежит довольний, думая что на пиво заработал.
(Б) останавливается, (Ж)тут же выходит из машины чтоб удостоверение показать и замять все это дело. (Г) видимо настолько обрадовался, что не заметил ямку на дороге, запнулся и распластался по асфальту. (Ж) подходит к менту пока он валяется и показывает удостоверение со словами:
(Ж) - юрист такого-то класса и т.д.
(Г) - Б*ять! Вижу! Встречаю!

***

Был на открытии охоты, поведали мне такую историю. Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому напились. Тут надо было сплавать на лодках, сели и давай грести. Тут рядом, в воде, замечают утку. Они её веслом - она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - таже фигня. И тут голос из камышей:
- Бей, бей, она все-равно РЕЗИНОВАЯ!

***


- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

***

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…

***
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну:..."тебе хана"!!! 
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Августа 09, 2013, 08:18:59
Классная сказка, весь офис ржал... :D :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 12, 2013, 03:55:58
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно..!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 12, 2013, 11:27:32
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Августа 12, 2013, 11:31:01
;bj;
Баян!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 12, 2013, 17:49:29
Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

Комплимент: "Какой у вас дебил воспитанный..."

- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.

В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
- "Так, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!"

Нас беспокоит не то, что Путин поймал щуку, а то, что он уху ел...

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.

- Я думал, у вас в России всегда снег и медведи по улицам ходят.
- Дурак, что ли? В России нет улиц.

Медики о дорогах: «Наши дороги самые лучшие — и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!!»

Гопник Валера совсем уже отбился от рук. Но тут пропустил в табло с ноги.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

"Как тесен мир" - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Сколько волка не корми, у слона все равно больше.

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 13, 2013, 07:01:55
С ЕКУточкаРУ:

Прикинь, смотрю вчера канал охоты, показывают там французского охотника в лесу, вскидывает ружье, медленно так целится, не стреляет, опускает ружье и говорит чуть ли не стихами: Я решил не стрелять потому что боялся промахнуться. А потом показывают нашего мужика, который стреляет от бедра куда-то в кусты и с криком твою мать не попал бежит за оленем, стреляя на ходу
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 13, 2013, 20:41:20
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъеб..сь"...

"Я сложная". Микросхемы компьютерного процессора, вот что действительно сложно. А ты просто вы..бываешься!

Ну, буддизм - это так прикольно. Они такие сидят себе, ну и типа пох..й все. Вообще, наверное, с этой точки зрения я буддист.

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х..йню несёшь.

- Вот тебе не пох..й!?
- Пох..й. Но интересно ведь!

Вот всегда так: вроде хотел пойти на контакт, а послали на х..й.

Вот и выросло то поколение, которое не помнит, что "раньше было лучше". Для них всегда было ху..во.

Карачаровский механический завод настолько суров, что новые лифты уже с завода выходят с надписью х..й на стене.

Уролог - отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя поднимает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный?
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 14, 2013, 11:17:45
про Вовочку классно)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 15, 2013, 07:00:55
В субботу посетил ВДНХ.

Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж - осел».
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все «играет». Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!». Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, сцука такая - поехали назад,» я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «но» - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... «Йоу!» А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа!Йа!») Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пис;:нулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать «ЙОП! ЙОП»... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

***

Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!

Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, б"ять, что Я - НЕ ЮРИЙ !
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 15, 2013, 11:41:39
ох и уморил Тимон)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Августа 15, 2013, 13:06:02
Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
 - Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту... Смех и возгласы:
 - Да бросьте, поручик, вы же только еб*ей занимаетесь!
 - Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...
 - Ой, поручик, не смешите - вы же только еб*ться умеете!
 - Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...
 - Да бросьте, поручик, вы же только еб*тесь!
 - Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
 - Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...
 - Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Алексей. от Августа 15, 2013, 17:41:46
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 16, 2013, 06:52:55
Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продавца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным двежением снимает защитный колпачёк и прыскает в него "пробничек"... перерыв нах! технический.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Барсик №2 (дубликат) от Августа 16, 2013, 11:49:38
Чо дура она?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Августа 16, 2013, 13:39:20
Чо дура она?
Не не дура, а так шоб Тимон аромат заценил. :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 17, 2013, 21:24:53
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?


Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...



В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

Винни Пух - Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 18, 2013, 18:46:01
Чо дура она?
БЛОНДИНКО!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 20, 2013, 07:15:37
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: бл@дь!


***

Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом.

Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну.

Кто ж, сцуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...

***

Я просто прусь от заботливости современных жён )))) Сотрудница разговаривает с мужем по телефону:
-Ты где?... Как гуляешь?.. Паш, ты же болеешь!.. Ну Паша, сидел бы дома!.. Водку пьёшь?!.. Паша, на улице же холодно, НЕ ПЕЙ ВОДКУ НА СКВОЗНЯКЕ!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Olegsever от Августа 20, 2013, 15:38:26
журнал "Мурзилка"

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 21, 2013, 07:01:08
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка(охотница) Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»

***

Вильям: Не набирай Лену пока, она обретает просветление. В уединении и неподвижности.
LoveDrive: Какое просветление? Она оригинал одного документа не передала. Договор готовый нужен не мне, а ей. Пни свою растеряшу, пусть везет быстрее!
Вильям: Позже. Сейчас она проходит экстренный курс лечения от жадности, недальновидности, самоуверенности и лукавства.
LoveDrive: Звучит жестоко( Обижаете там Ленку? >:o
Вильям: Она сама кого хошь обидит, и начала с себя. Худеет к лету, хрустит овощами, посему голодная и злая. А принципы женской диеты таковы: тайком съеденное не считается, украденное с чужой тарелки калорий не прибавит.
Вильям: Тырила крекер сперва. Отвернулся - выдула залпом молоко мое. Мне не жалко, но не после огромной миски огуречного салата же! Теперь хнычет из тронного зала, что все мужики с пивом, а я - с молоком и без пивного живота. Cо стройным рядом стыдно, вот и диеты. Так шо скоро не жди, к ней не суюсь, еще ершиком стукнет. Я же виноват, а не она.
LoveDrive: Жестоко, но действенно: как раз метод экспресс-похудения. Реактивный)
Вильям: "Метод королей. Не сходя с трона". Смотри, проболтаешься - влетит обоим. И о похудении не спрашивай. Ей на огурцах еще долго сидеть.
LoveDrive: ОК. Придет ко мне за договором - как сдержаться и не предложить молочка? ;)
Вильям: МОЛЧИ!!! Она проходит лечение от жадности, а не от жестокости и мстительности )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 23, 2013, 06:45:45
Mixas
ппц
Амелька
Что такое?
Mixas
Да щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, корч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажёг камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого.
Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и потекли))))
Амелька
Ну вот, травмировали ребятёнка=))
***
Сыну почти два года. Кое-что делает самостоятельно, в т.ч. ходит на горшок.
Собираемся на прогулку. Я малому: "Надо пописать на дорожку".
Сына молодец. Сына исполнительный. Пописал на ковровую дорожку в коридоре.
***
Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш коллега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разборчивее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же )(уйню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А коллега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б*ять, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было. 
***
В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх (Абхазия) по вечерам крутили фильмы. Мэстный киномеханик Вано звонил утром Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на
вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа "Премия", "Неуловимые мстители" и т. д.), поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил. Ну может молодежь иногда занимала последние ряды. Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме - "Синий палка". Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это. Вечером зал был полон заинтригованной толпой. Фильм оказался - "Сын полка" 

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 23, 2013, 10:15:11
корова в лизинг ...   ХА-ХА-ХА  ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Августа 23, 2013, 22:41:21
Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня отдаст жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный.
- Достали меня уже эти хитрожопые русские!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Августа 23, 2013, 23:30:41
Лучшее объявление о продаже старого автомобиля: Артур `из Краснодара` показал высший пилотаж.

Творчество в нашей жизни возможно повсюду, и постоянно ищет все новые и новые подтверждения. Поэтому мы никак не могли пройти мимо шедеврального объявления обычного пользователя facebook из Краснодара.

Большой объем текста с лихвой искупается чувством юмора, сарказмом, искренностью и отличным владением словом. Копирайтеры и журналисты, учитесь. Краснодарцы, купите машину.
--------------
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 26, 2013, 07:23:43
Hunter28  +1

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения
высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике
за машиной шефа.
Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине
шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю,
короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за
руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что
кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце,
крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у
шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

***

Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то х"ево подрачил, я на работу не пойду."

***
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Августа 26, 2013, 17:29:52
Почему джигиты не танцуют лезгинку в Сибири
В 35 километрах южнее Томска вниз по Коларовскому тракту, есть небольшое село. Народ там работящий, обстоятельный (сибиряки одним словом), и после развала СССР хоть особо не жировал, но и не бедствовал. Была (и есть) в этом селе лесопилка, построенная в советские времена. После развала Союза вообще, и системы колхозов и совхозов в частности, она какое-то время стояла брошенной, пока на селе не появилась приличная чеченская семья (говорю без всякой иронии, это были действительно порядочные, интеллигентные люди), которая своим трудом и деньгами (уж не знаю какими), но эту лесопилку восстановила, модернизировала, и запустила в работу. Все были довольны, потому что деньги там платились для села приличные и в срок, а работы хватало многим.
Но если хозяин и его семья жили по местным порядкам и особо никак себя негативно не проявляли, то приехавшие к ним как-то, то ли родственники, то ли земляки, повели себя более чем неправильно. Четверо кавказских джигитов, сидючи у себя в тонированном авто, громко обсуждали свои проблемы, а потом решили «прыгласыт покататся, да?» шестнадцатилетнюю симпатичную селянку, которая такой перспективе была совсем не рада. Но джигиты настаивали. Но крики девушки прибежало несколько местных мужиков, и, не убоявшись продемонстрированных им ножиков, совсем не по-джигитски поленьями проломили головы не в меру настойчивым ухажерам. Проломили в самом прямом смысле слова, т.к. джигитов повезли в Тимирязевскую ЦРБ на трепанацию черепов.
Через 2-3 дня, на пороге кабинета главы сельсовета возникло трое или четверо солидных бородатых мужчин средних лет, в хороших костюмах. Делегация аксакалов в ультимативной форме потребовала от главы выдать им тех местных, которые так невежливо обошлись с их земляками, сопроводив требование тезисом «иначе здесь все кровью умоются»…
Глава, крепкий кряжистый мужик лет за 50 спокойно присел, прищурился и парировал:
"Для начала, уважаемые, немного статистики. В моем селе 800 человек народу. Половина из них – мужики. От этой половины, еще половина, это мужики в возрасте от 16 до 60 годов. Это раз.
Тут народ живет тайгой. Что поделаешь – браконьеры, мать их. В каждой избе ствол, зачастую не один. Зачастую нарезной. То есть на село 200 стволов. Это два.
Если вам этого покажется мало, в 5 километрах к югу и 4,5 километрах к северу еще два таких же села. Итого 600 стволов, и это не считая наших баб, у которых тоже царапинами не отделаетесь. Это три.
И с кем, * бородатые, вы тут повоевать захотели?»
«Аксакалы» переглянулись, посмотрели на невозмутимо дымящего папиросой главу, на участкового и старшего егеря госзаказника «Л…ий», возникших в дверях (как вы понимаете они «случайно» оказались «при исполнении», поэтому первый держал на плече АКС74У, а второй СКС), после чего так же молча встали и удалились. Больше их никогда на селе не видели.
История абсолютно реальная, рассказанная старшим егерем госзаказника, что стоял в дверях. На мой вопрос: "А что если бы кавказцы все же бы приехали бы?", - дядя Коля ответил: "Слав, тайга большая. Ну приехало бы их, положим, автобус. Так тут на таежных покосах в старых силосных ямах их прям в автобусе бульдозером и прикопать можно. А искать особо никто не будет..." И я ему поверил, и верю в таких людей до сих пор...

©Вадим Емельяненко

любителям "прадедовских" калибров)))

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 27, 2013, 06:47:17
Вся семья настороженно смотрит

Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очень приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса. Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированный лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различиях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".
***
несколько лет разгуливают по Мурманску

Несколько лет назад познакомился в Крыму с мужиком из Мурманска.По профессии дядька-мастер тату и сам весь татуировками разукрашенный.Рассказывал,как тяжело работать приходится,ибо постоянно прут к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.Какие вам иероглифы?Да всё равно,мол,отвечают.Вот он и приспособился-нашёл банку китайской тушёнки и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки китайские.И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "жирность", "годен до 2003 года" и т.д.
***
давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шепотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 28, 2013, 06:54:53
Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого

"Да, и в гневе я бываю кусача"
(Одной милой леди посвящается)

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий.
Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал,
устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не
умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от
службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из
желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья -
немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не
наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это
у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами
кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу
жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то
флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как
минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде
фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она.
Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите,
на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы
Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего
же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего
волкодава»

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около
пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный
пёс?»
На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему
натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в
горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько
спрашивает «Это шутка такая, да?»

Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми
красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это
же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять
дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам,
приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная
собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший
охранник!»

«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от
несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок
увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел
занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно
развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших
правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И
стоят смотрят.

А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве
ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную
жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу
помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос,
пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует
задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает
имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не
особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в
командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё
равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку
втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать
как при просмотре любимиго сериала.

Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в
ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу
борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое
непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко
хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его
наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли,
удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей
незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание
убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется
в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём
повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока
негодяй не падает как подкошенный.

Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка
делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают
больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку
Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если
остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через
три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки,
они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя
у собак это вообще проще.

Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и
неженатого, но опытного кинолога.

Аминь

P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать
сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить
сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим
вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился
счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне
истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в
травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный
диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не
упустить своё счастье.
***
всyчили котенка

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез
пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Августа 30, 2013, 09:54:57
Разврат в ванной. Как я чуть не изнасиловал зайца!


Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину.

Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.

Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...

Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".




 Друг приколист


Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут
приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в
аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что
атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть
любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь
я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут
товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему,
как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю
аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я,
прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок
презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на
полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу
мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....



Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где
заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о
сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.

Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно
мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки
человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой -
не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки
на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.
Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки
портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было
позднее, а ехать ему было далеко - несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали
к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я
поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..
- закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..

Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов
спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!!
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду
рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не
пей!..

Теперь уже у мужика стали квадратные глаза...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 30, 2013, 13:27:21
serdyukov:
В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 03, 2013, 06:58:08
Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую хню в ванной.... я зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
а фигли думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту хню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
намазался.....весь...сижу жду..для офигенного эффекта,думаю посижу минут 10...
время прошло...начинаю смывать всю эту пое"ень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
чувствую я лысею на глазах..
под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
ОКАЗАЛОСЬ Я, Б"Я, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ Е"АНЫЙ VEET
...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
и лысый как жопа гибона
***
ххх. какгдила, как днюха?
ууу. !уева е"ало разбито тока от ментов пришел
ххх. а че так?
ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху
ххх. и каг?
ууу. когда Леша пошел дверь открывать ,и спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили
ххх. зато воспоминания на всю жизь
***
- Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
- Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
- Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?
- Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.
- Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
- Аааа...сердце красаавицыыыы словна пельмееениии
- Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леший от Сентября 03, 2013, 15:26:14
Тимон, спасибо! Поднял настроение))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 04, 2013, 11:22:49
...сердце красавицы словно пелмени.... ;bj; ;bj; ;bj;

...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
и лысый как жопа гибона ... ;bj; ;bj; ;bj;

мля,под стол чуть не укатился  ;bj; ;bj; ;bj; ;da;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 07, 2013, 08:46:16
(http://savepic.su/3185640m.jpg) (http://savepic.su/3185640.htm)
моя охотничья бригада :D
(http://savepic.su/3178472m.jpg) (http://savepic.su/3178472.htm)
это бригадир. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Сентября 07, 2013, 11:32:34
А чё они почти голые???
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Сентября 07, 2013, 11:39:08
Александр возьми меня помощником бригадира. :)Можно даже  ипростым стрелком,могу вобще всё время в загон ходить. :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Сентября 07, 2013, 11:42:25
Саша и Барсик, "пожилым и больным охотникам целесообразно выбирать охоты по силам и не бравировать своими физическими возможностями" (Костюченок Б. "Тренировка охотника "Охота и охотничье хозяйство" № 06 1988)


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Сентября 07, 2013, 12:01:31
В старось- вся ярось"  а тут тем более такие ничёшные!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Сентября 07, 2013, 12:35:04
пожилым[/b] и больным охотникам целесообразно выбирать охоты по силам и не бравировать своими физическими возможностями"
               Я стал быть больной. :)Саша старый. :)У  меня так то болезь то отошла уже,по лесу начал ходить как лось опять.Так что могём опять. :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Сентября 07, 2013, 12:50:44

Вопрос анкета-кто бы какой вдул?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Сентября 07, 2013, 13:02:18
Вопрос анкета-кто бы какой вдул?
      Каждой вдул бы.Не от одной не отказался бы. :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Сентября 07, 2013, 17:51:04
Забанят вас сейчас, эротоманы, довдуваете
Ладно. Вот - на Быстрице

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 07, 2013, 18:06:04
это про неё,-Рыбачка Соня. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Сентября 07, 2013, 21:23:40
Вот - на Быстрице
       Хороша тёлка!Сам чтоль фотал?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саныч от Сентября 07, 2013, 22:31:00
 И почему я таких на Вятке не встречал?! Я  бы ей свой спиннинг со всеми причиндалами+лодку и весла в придачу отдал бы !!! ;) ;ay;

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Сентября 07, 2013, 23:21:40
И почему я таких на Вятке не встречал?! Я  бы ей свой спиннинг со всеми причиндалами+лодку и весла в придачу отдал бы !!! ;) ;ay;



Эх, вот так вот нашего русского мужика и разводят. Да за силиконовые сиськи, да лодку с мотором... НИ ВЖИСЬ НЕ ОТДАМ :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Zeny от Сентября 08, 2013, 00:29:35
Genri +1. Лодку за сиськи... Да ни за что!!! Хоть их там даже три будет...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 08, 2013, 06:26:32
Колян,на лодку ,на нос,можно бабу повесить.КАРИАТИДА называется
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Сентября 08, 2013, 08:13:40
... Хоть их там даже три будет...


Ха, напомнил, я уж подзабывать стал.Была как то по молодости у меня знакомая дивчИна.Так у неё реально три соска было.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Сентября 08, 2013, 08:43:22
Вот и осень. Алкоголизм, задумчивые лица и иррациональные поступки снова в тренде.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

Телефонный разговор.
он: что делaешь?
онa: в кроватке лежу.
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннадий Малахов, "Лечим геморрой с улыбкой"...

Четырехлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!

Мужик с похмелья сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
— Конечно... сейчас бы вдвоем курили...

Всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: “Вы что, пьяный?!” или “Вы что, с ума сошли?!” Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

Если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит".

Дорогая, а что на обед?
- ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне...

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Извините, если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Сентября 08, 2013, 14:16:18
ну раз пошла тема про баб, тоже выложу

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Сентября 08, 2013, 14:24:14
Блин, и у Перде силикон!!!
Что это делается, товарищи?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Сентября 08, 2013, 14:53:01
Была как то по молодости у меня знакомая дивчИна.Так у неё реально три соска было.
       Генри,с этого места пожалуйста поподробнее. :)Где третий то сосок был?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 08, 2013, 19:00:36
Дак третий то СОСОК,у Генри и был.не падал у молодого то. :D ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саныч от Сентября 08, 2013, 19:21:51
Genri +1. Лодку за сиськи... Да ни за что!!! Хоть их там даже три будет...



А кто сказал что за сиськи???!!! :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 09, 2013, 19:28:52
(http://savepic.su/3204685m.jpg) (http://savepic.su/3204685.htm)
это наш егерь. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саныч от Сентября 09, 2013, 20:00:09
Походу в кого-то из наших стреляет! :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 09, 2013, 20:11:08
браконьера за палила. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Сентября 09, 2013, 20:33:56
это наш егерь. :D
     Во это невероятно..!,понимаю,вот это егерь!Не то что у нас. :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Сентября 09, 2013, 21:03:13
(http://savepic.su/3204685m.jpg) (http://savepic.su/3204685.htm)
это наш егерь. :D
Эт когда она к вам то переметнулась.Она ж в прошлом годе ещё с дядькой Бэром здесь на форуме тусовалась.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 09, 2013, 21:04:23
СМЕНА МАСЛА ПО-РУССКИ

День близился к концу и пара сменных слесарей, Палыч и Филипыч, уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).

Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке-бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по-доброму внушал, что все эти проблемы легко, непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос, который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать-то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой". Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому, что деталь приходила к прежнему владельцу.

Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты. Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет, то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво.

Строго говоря, был еще один, правда, неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичом или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера.." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады.

Однако, эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он, не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.
- Здорово, орлы, - приветствовал он слесарей.
- Ба, какие люди, и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали.
Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.
- Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу, надо масло сменить, - И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. - Мужики, смените маслецо, а? - полузаискивающе вопросил он.
Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес:
- Вить, ну ты же знаешь, мы же до восьми работам, а сейчас уже семь. Да, из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. делаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена, и клиент ее заглотил.
Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики, а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете".
Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной . А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается, клиент что то уже про свой автомобиль знает. Но отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался.

"Ну что, Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч. выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа.
- Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза! - буркнул он. И крикнул уже громче - Все, до упора!
Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью. Дверь четко с мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся, действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Но тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно, что он опущен. Палыч рванул ручку двери, но дверь была закрыта. "Блин! Вот непруха." Но от сердца отлегло. Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой:
- Закрути пробку картера, я промывку залью.
Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива. Но тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил:
- Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?
- А что в замке нет что ли? - Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. - Филипыч, будь другом, отверни пробку картера.
- Ты че, Палыч. А мотор прогнать?
- А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него - злобно пошутил Палыч. Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил, что ж теперь за колеса ее крутить что ли. - И добавил - Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь.
Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Но он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что "без кувалды и зубила ты не слесарь, а мудила" и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча:
- Ну что готов?
И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес:
- Всегда готов.

Потом мастера еще долго будут разбираться, кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял, что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал, что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними. Надо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь. Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою!!!" - огласил окрестности ремзоны. Нет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме, так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания. Но в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он, на всякий случай, кинул взгляд под машину.
А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом, который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль, слетев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря, изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича : "Московское время. Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь..."
- Во врет, какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой - изрек Филипыч.
- А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет?
- Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти.
- Не, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять?
- До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать.

На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия, уже полностью ободрав переднее крыло о стеки, еще глубже зарылась в яму. Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение , что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы, ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Над ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес, Вот и поменяли маслецо. С полки шкафа Кузмич торжественно вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов. "
- У, гад! Он еще и измывается! - И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.

Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там, еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12, можно вообще другую машину собрать, было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил - сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось - выпрямили, где помялось - стукнули, где порвалось - подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те, которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно...", то "Не кочегары мы не плотники.." и вообще "Нельзя быть красивой такой."
Последнее, наверное, относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе, к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам.
С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал. Тут Палыч вспомнил, что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли - решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену, он убедился, что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему-то запел "Наша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" какой то порванный ремешок бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел, как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей.
- Мать, перемать!.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где.
На радостях Палыч ключем открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так так это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении. Ждать долго не пришлось.
Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке:
- Ну вот, ваш Мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем.
Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку..."
- А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров.
- Ну шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри...
С этими словами Палыч извлек комплект разорванных в хлам подушек двигателя:
- Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка ухоженая. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов.
- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?
- Ну почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Ну, ладно, 75 и только как постоянному клиенту. Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился.
Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков."
- Да, уважаемый! - продолжал Палыч. Масло-то что Вы принесли частенько подделывают. Конкретно про то, что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое.
- Так масло-то дорогое и фирменное... - начал было Сидоров.
- А ты, что думаешь, что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч. Ну давай, с Богом.
Убедившись, что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.
- Черт, Опять эта дверь дурит! - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи-то где?
- В замке зажигания, - промямлил Палыч.
Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палыч извлек из комбинезона ножницы и с криком:
- Стой! Счас открою! - отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать:
- Палыч, а нафига ты мне замок сломал? У меня уже один сломанный есть. Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается.
Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, извини." За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда". Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей. Но с каждым оборотом колеса, детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 09, 2013, 21:04:47
Катринка 2. Криминально-реалистическая.

Сидоров уже выбился из утреннего графика и поэтому стрелой влетел на маленькую парковочку перед проходной. Грохот, который издавал его автомобиль, заставил сработать сигналку стоящего справа от него джипа. Сидоров не обратил на этот факт должного внимания и быстро побежал к начальству за путевым листом. Ой напрасно он проигнорировал сигналку.

Колян-Подольский и Вован-Московский, два совершенно конкретных братана, в натуре расслаблялись пивом и шашлыком, когда услышали звук сигналки. Они лениво направились к машине и первое что они увидели, это раскуроченный борт Таврии. Следуя своей нехитрой логике, вид побитого запорожца наводил их на ассоциации о наличии второго участника ДТП, шестисотого мерседеса. Однако Мерседеса рядом не оказалось и за неимением оного они принялись изучать левый борт своего джипа. После недолгих поисков была найдена подходящая мелкая царапина на левом крыле.
- Братан, смотри как этот козел, нам крыло изуродовал. А мы ведь ехали эту боевую тачанку продавать.
- Колян, а мы еще на важную стрелку из за него опоздали и кажется ты еще жену из роддома не успел забрать.
- Какую еще жену. Ах да , только не забрать а не успел вовремя довести и ей пришлось рожать прямо тут, на заднем сидении.
Но для этой версии нужно было срочно найти беременную тетку и тут же заставить ее рожать. Что в данный конкретный момент сделать было невозможно. То есть найти тетку сделать ее беременной и заставить рожать они конечно могли но прямо сейчас и это все одновременно, это был явный перебор. Но как минимум бачков 200 витало в воздухе и осталось только дождаться этого козла. Этот "козел" не заставил себя долго ждать и бегом выкатился из проходной к своей Таврии. Уже подходя к машине он ощутил на себе недобрый взгляд двух здоровых братков, которые явно кого-то поджидали.
По мере приближения к машине их взгляды становились все более пристальными и когда Сидоров подошел к водительской двери своей машины эго окликнули.
- Слышь, козел. Посмотри, как ты нам крыло помял.
Сидоров посмотрел по сторонам. Других козлов кроме него рядом явно не было.
- Кто? Я? - с надеждой на отрицательный ответ вопросил он.
- Да ты, кто ж еще. Ходь шмелем сюды:
Сидоров обошел Таврию и Вован взяв его за воротник ткнул его носом в царапину на крыле джипа.
- Да ты на кого наехал, козлина манорылая, - шипел на него Колян. - Да, мужик ты попал.
- Ребята, да я же не мог, да она же высоко.
- Так ты с разбегу на кочке специально подпрыгнул. У нас даже сигналка сработала от такого удара.
- Да ребята, не может такого быть в принципе, слабо защищался Сидоров. И вообще тогда и на Таврии царапина быть должна.
Колян за рукав рывком развернул Сидорова лицом к Таврии.
- А это что по твоему? И тут Сидоров впервые увидел ободранный борт своей машины.
- Ааа... Ак. А как это?.. - только смог выдавить из себя Сидоров.
- Че как? - шипел Колян, - Тебе что, в натуре прояснить?
- Конкретно мужик ты попал! - вторил ему Вован. - Квартира-то у тебя есть?
У Сидорова все поплыло перед глазами. Он точно помнил, как подъехал к парковке и что джип уже стоял. Но как он с разбегу напрыгивал на крыло джипа увы уже не помнил. Однако с каждым перемещением своего тела в руках Вована его память вела себя несколько своеобразно. Через пять минут он уже смутно припоминал, а через десять мог четко рассказать как он, "чиста по-пацански, в натуре влетел в крыло мирно припаркованного джипа."
Логично встал вопрос о возмещении ущерба. Тут Колян огляделся по сторонам и ткнув толстым пальцем в сторону мастерской Палыча, изрек:
- Давай оценим вон в той шарашке. За почем возмутся делать, - и уже к Сидорову - тут же расплатишься и лети птицей.
Сидорову показали пинком направление к его машине и рванули в сторону автомастерской. Сдавая задком, джип снес какую то урну и чуть не затоптал пару бабушек, которые неосторожно оказались на его пути:
- Во, сейчас бы еще пару звездочек на крыло повесели, - с некоторой досадой сказал Вован. Дело в том что наезды на зазевавшихся пешеходов, Колян аккуратно отмечал на джиповском крыле стилизованным изображением бабушки с клюкой. Видимо подражая летчикам, которые во время войны отмечали сбитые самолеты звездочками на бортах. Под конвоем джипа караван двинулся к ремонтным боксам.

Настроение у Палыча было превосходное. Так легко он сам не ожидал отделаться от Сидорова. Филипыча все еще не было и это означало, что делить скорее всего они будут только 50 баксов. Однако идиллическое настроение Палыча продолжалось всего около получаса. Вместо ожидаемого Филипыча, раздался характерный звук малолитражки и взгяд Палыча упал на преближавшиюся Таврию, однако за ней ехал явно бандитский джип. Настроение Палыча сразу упало ниже канализации. "Будут бить" смекнул Палыч. "Мля! Кто же знал, что у Сидорова такая крыша". Давать деру было уже поздно, да и некуда. Тем временем Сидоров ткнул машину правым бортом к стеночке. Однако слева от него, сметая кенгурятником оградку, вплотную к нему припарковался джип братков. Сидоров оказался запертым в своей машине и поэтому на начальном этапе переговоров высоких сторон принять участие не смог. Вован с Коляном окликнули Палыча:
- Эй, командир. Глянь на крыло!
- Чего на него глядеть. Что я крыльев не видел, - Куда то в сторону буркнул Палыч.
- Командир. Ты посмотри, сколько бабок крыло сделать будет? - все пытаясь завладеть вниманием Палыча, напирал Колян.
Однако тут Палыч услышал голос Сидорова, который опустив стекло вопил:
- Палыч, Хоть ты подтверди, этой же вмятине уже недели две!
Такой поворот внес некоторое смятение в сценарий с мордобоем, который уже себе нарисовал Палыч. Дело принимало неожиданный поворот и Палыч что бы выиграть время подошел к Таврии и стал изучать повреждения, так как будто он их первый раз видел. Братва охренела от такой наглости:
- Командир, ты базар не просек. Я тебя про бабки спрашиваю. А ты на эту помойку уставился.

При этих словах Палыч, как страус сунул голову под крыло Таврии и лихорадочно пытался сообразить что происходит. А ведь было над чем подумать. С одной стороны братва явно напрягает на деньги, а с другой бьющийся в истерике Сидоров умоляет Палыча подтвердить что крыло было помято неделю назад. От таких тяжких раздумий Палычу из под Таврии вылезать совсем не хотелось. Но тянуть дальше так же было уже некуда. Палыч решил. Платить видимо все равно придеться и он выполз из под таврии и глядя в вдаль произнес:
- Нууу: 50 баксов.
- Чего 50? - изумились все хором.
- Ну, это:, ну говорю бачков на 50 потянет.
Колян крякнул и достал из кармана пятидесятидоллоровую купюру и отдал Палычу. Палыч начал сползать по стенке бокса. В Таврии бился Сидоров и молил:
- Палыч я тебе еще 50 дам, только скажи что все так еще вчера было.
Но Колян быстро просек поляну и отправил Вована наводить должный порядок в просветлевших было мозгах Сидорова, а сам взял находящегося в трансе Палыча под руку и повел его к джипу, нашептывая ему по дороге:
- Понимаешь, этот хорек нам крыло помял, и ты оцени ремонт нашего крыла бачков в 300 и ты честно свой полтинник заработал. Просек?
Тут до Палыча стал доходить расклад. "Шустряк оказался этот Сидоров, не успел от нас уехать, уже джип боднул." Тут Палыча наконец ткнули носом в царапину на крыле. Надо заметить, что джип у братков был капитально раздолбан. И царапин и вмятин на нем было предостаточно. Поэтому указанная царапина на крыле совсем не выделялась на общем фоне. Наконец и Сидоров был извлечен из заточения и после потрясающего по задушевности разговора с Вованом, снова стал тихим и виноватым. Только в глазах читался призыв о помощи обращенный к Палычу. Однако Палыч уже пришел в себя, и хотя еще не все понимал, но пятьдесят баксов, врученных ему Коляном очень эффективно действовали на его сознание. Уже по-деловому и без страусиных манер, Палыч обследовал крыло джипа и подчеркнуто авторитетно объявил приговор Сидорову:
- При всем уважении к тебе Виктор, к твоей супруге и любовнице меньше 300 баксов не получается.
Палычу было, конечно, стыдно за этот спектакль. У него даже закралась крамольная мысль, что надо будет тот полтан, что от братков получен с Сидоровым потом в баре просадить за пивом. Братки оживились и начали наезжать на Сидорова:
- Смотри, козел, что тебе командир говорит. Триста баксов на месте, или мы забираем твою помойку и ставим на бабки!
- А за козла, ответишь" - донеслось со шкафа.
Это Кузьмич встрял в беседу. Но голос, голос то был чисто Палыча. Палыч от такой подставы аж позеленел. "Все, сегодня же в лом сдам эту электрическую рухлядь" - решил он. Братки тем временем удивленно-угрожающе оглянулись.
- Это не я - пролепетал Палыч.
- А кто? Конь в кожаном пальто? - надвигались на него братки.
Кузьмич видимо почувствовал свой близкий конец и громко заверещал: "Это говорю вам я..." Далее прозвучала фамилия известного олигарха. При упоминании этой фамилии братки встали по стойке смирно. "Да, они ответят!" - торжественно пообещал Колян, выразительно бросая взгляды то на Сидорова, то на Палыча... Кузмич продолжал выкручиваться: "Мы передавали интервью известного бизнесмена общественно-политической программе "ИТОГО". Братки уважительно перекрестились и обернулись к Сидорову.
- Слышь чего папа говорит, отвечать вам надо. Бабки давай.
Сидоров отрешенно поглядел в потолок, потом вздохнул и произнес. "Ну что делать, раз так, надо платить" И с этими словами достал из наружного карамана куртки толстенную пачку стодоллоровых купюр. От вида денег у братков округлились глаза и показалось что цепи на их шеях сразупотяжелели раз в десять, так как они подались под их весом вперед и вниз к пачке баксов.
- Эй, браток, а ты это, часом кроликов не разводишь? - с некоторой опаской спросил Колян.
- Нет, я инженер- ремонтник - мрачно отвечал Сидоров.
- Ну, и слава Богу! - повеселел Колян. - Тогда с тебя еще 50 бачков за оценку.
- Да ради бога, - спокойно отпарировал Сидоров. - Только у меня одни сотки.
- А я тебе сдачи полташек верну, - с готовностью отозвался Вован.
Сделка была немедленно завершена, прямо на изумленных глазах Палыча. И джип рванул с места, снося на своем пути всяческие оградки, заборы и разметая газоны и кусты, унося в себе конкретных пацанов. В боксе повисла неловкая тишина. У Палыча с чувством совести было все в порядке, точнее можно сказать что не было ее вовсе. Но все же тут был явный перебор и явившаяся ранее крамольная мысль не давала покоя. Как то даже неожиданно для себя он произнес.
- Слушай, Виктор, вот тот бандитский полтинник, возьми его.
- Спасибо, Палыч. Но это лишнее. Я и так на этих кретинах полтинник заработал.
- Это как? - изумился Палыч.
- Да, видишь ли, баксы-то фальшивые. Я же наладчиком копировального оборудования работаю. Так вот недавно нам какую то крутую аппаратину притащили, так я пока ее налаживал, зеленого президента в него вложил, так он их знаешь сколько мне наштамповал.
При этих словах рука Палыча непроизвольно потянулась к карману в котором лежал полтинник, которым сегодня утром расплатился Сидоров. Сидоров, так же уже понял, что брякнул что то не то. И поспешил заверить Палыча, что у него самая настоящая денежка. И что он бы никогда и ни за что не осмелился использовать левые купюры, если бы не этот несправедливый наезд представителей уголовного мира. Но Палыч успокоился только тогда, когда Сидоров поменял ему утреннюю купюру на бандитскую. И что бы уйти от скользкой темы обратил внимание Палыча на помятое крыло Таврии. Тут уже Палыч решил играть игру до конца и перешел в наступление:
- Ну, показывай, чем ты джип забодал?
- Да никого я не трогал! - взмолился Сидоров.
- Значит, наверное это братки тебя зацепили, а потом решили все на тебя свалить. Таких случаев просто море, - Сидоров был обезоружен.
- Я думал, это вы мне ее приложили, - неуверенно пролепетал он. - Понимаешь, приехал я на работу, поднялся наверх, ну минут 15 там был, выхожу и крыла как не было. А эти, тут рядом стоят, вот идиотов развелось на дорогах.
- Да друг. Не повезло тебе. Менять крыло-то придется.
- Ну и чего это все встанет?
- Да за работу в 100 правильных с покраской уложимся. Ну а крыло и краска твои.
- Да, дела, - Загрустил Сидоров. - А я было решил, что это вы мне ее огуляли.
Тут как черт из табакерки, откуда не возьмись, на работу явился Филипыч. Конец фразы он слышал и решил сразу включиться в базар.
- Да ты что, друг. Ты подумай, как мы могли ее огулять если у нас ключей не было. И вообще еще вчера все:
Но фразу он не успел закончить, поскольку в ту часть что пониже спины явно уперся предмет похожий на ключ на 36, удерживаемый твердой рукой Палыча. Филипыч осекся, но слово не воробей. И Сидоров после повисшей паузы спросил:
- А чего вчера?
Палыч быстро взял себя в руки и затарахтел:
- Да, вчера твои ключи случайно наш мастер, Овчинников, с собой домой унес в комбинезоне. Постирать он его, видишь ли, решил. А мне, будь он не ладен пришлось к нему с утра домой ехать. Не, друган, ты мозгом-то пошевели. Ты вчерась сам на яму машину поставил?
- Ну, поставил, - согласился Сидоров.
- С утра машину с ямы забрал?
- Ну, забрал.
- Так вот клянусь, машина с ямы не съезжала. - Что было истинной правдой.
Сидоров задумался и глянув в честные глаза Палыча, Произнес:
- Ладно, вечером привезу крыло и краску. Сделаете?
- Конечно, сделаем! - Хором откликнулись мастера.
И Сидоров рванул зарабатывать на крыло и краску:

Оптимистический эпилог

Только Машина скрылась за углом, Палыча прорвало:
- Филипыч, адвокат хренов! Если ты еще пасть при клиенте откроешь, все, удавлю!
Филипыч уже понял что влез не вовремя и выслушав эмоциональное выступление Палыча, молча с улыбкой вытащил из ящика новый масляный фильтр, который он вчера так и не ввернул в Таврию. Палыч так же улыбнулся и достал ремень ГРМ из кармана. Тут на них напал приступ смеха. И сколько бы это продолжалось неизвестно, но в воротах бокса неожиданно возникла старенькая чадящая и чихающая тойота. Мотор явно был не в порядка и водила, вылезая из салона, наткнулся на вопрос Филипыча.
- Мотор 1600?
- Да, - еще не понимая к чему это, ответил клиент.
- 94 на 19, - куда-то в даль сказал Филипыч.
Палычу не надо было объяснять, что это параметры ремня ГРМ двигателя этой тойоты, а то что это размеры ремня, который лежал у него в кармане он и так знал.
- Ну, мужик, ты не первый у нас с таким дефектом, - уверенно сказал он, - Счас все сделаем, дело в ремне, заезжай. Заодно и масло поменяем.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 09, 2013, 21:07:53
(http://savepic.su/3204685m.jpg) (http://savepic.su/3204685.htm)
это наш егерь. :D
Эт когда она к вам то переметнулась.Она ж в прошлом годе ещё с дядькой Бэром здесь на форуме тусовалась.
у нас значит лучше,мужики крепше.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Сентября 09, 2013, 21:08:31
Да. Егеря у нас совсем другие  ;ak;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 09, 2013, 21:14:59
этот у нас самый самый,остальные ??????????.так что,не завидуйте. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ewok от Сентября 09, 2013, 21:30:10
Да уж, такие егеря в плане защиты природы лучшие, не до зверя бракам будет )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 09, 2013, 21:41:18
- С катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне притензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться то? Извинись и все ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

***

—    А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды....
 —    Весы подойдут?

***

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

***

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 09, 2013, 21:49:10
И специально для Коляна-Генри:

НЕВНИК КУРОРТНИКА

1 день в поезде

В этом году pешил наконец-то съездить на моpе. Взял денег, водки, сел в поезд и поехал. Чеpез два часа зашли какие-то мужики. Поговоpили об отпуске, о моpе, выпили за знакомство, за нескучную доpогу, за хоpошую погоду, за счастливое возвpащение, еще за что-то, а потом водка кончилась. Hочью ее купить негде, поэтому пошли спать.

2 день в поезде

Hа втоpой день мужики сказали, что на юге много хоpоших вин и мне надо тpениpоваться. Весь день тpениpовался.

3 день в поезде

Hа тpетий день эти мужики сошли, зато сели дpугие. Говоpили о политике, об инфляции, о безpаботице, о кpизисе неплатежей. С гоpя много пили.

1 день в Кpыму

Пpиехал в Симфеpополь уже под вечеp. Устpоился на побеpежье у местного мужика. Выпили за знакомство, поговоpили о pазвале чеpномоpского флота, о денежной pефоpме, о том, что пpиходится пить паленую водку. Потом пошли окунуться в ночное моpе, но этого я не помню.

2 день в Кpыму

Hа Укpаине четыpе вида денег: pубли, гpивны, тугpики и хохлобаксы, котоpые внешне почему-то абсолютно одинаковы. А вот язык один - pусский, только местные жители ковеpкают его до неузнаваемости.

3 день в Кpыму

Пошел на пляж. Загоpал, купался, пил пиво, глазел на моpе, ныpял, пил пиво, швыpял камни, глазел на баб, пил пиво. Hадоело. Выпил водки, пошел купаться. Когда очнулся, меня уже вытащили. Спасатель сказал, что водку на моpе пить нельзя.

4 день в Кpыму

Спасатель - классный мужик. Зовут Юpа. Говоpит, что в Кpыму - самые лучшие вина. Пpедложил сходить на винзавод, где pаботает его пpиятель. Пошли. Каждый соpт вина там делают в отдельном цехе. До пятнадцатого цеха я дошел сам, в семнадцатом мы запели, а в двадцать тpетьем упали и заснули.

5 день в Кpыму

Утpом долго болел. Так больше жить нельзя. Решил заняться споpтом. Оказалось, что на моpе два вида споpта: windserfing и подводная pыбалка. Ветpа сегодня нет, а pыбалка мне понpавилась. Я поймал 34 больших камня и 1 маленькую pыбку.

6 день в Кpыму

Hадо повышать свой культуpный уpовень. Выяснил, что есть тpи вида культуpных заведений: двоpцы, сады и дельфинаpии. Во двоpце мне понpавилось, потому что кpасиво и много каpтин; только вот я, напpимеp, не стал бы вешать на кухне поpтpет жены, а тем более - тещи с тестем.

7 день в Кpыму

Гулял по саду. Тот, кто их пpидумал, был пpосто голова: это ведь можно где угодно есть под деpевом с бутылочкой, и никакая сволочь тебя не найдет. Я сидел под дубом, и под пальмой, и в бамбуковой pоще, и под секвойей, и под какой-то дзельквой; а когда я купался в пpуду с кувшинками, пpишла женщина и сказала, что спустит собаку. Пpишел домой бегом.

8 день в Кpыму

Утpом опять болел. Решил сесть на диету: утpом 50 г. водки и яблоко - чтобы были витамины, днем 100 г. водки и огуpчик, вечеpом 150 г. водки и бутеpбpод с колбасой. Диета помогает!

9 день в Кpыму

Чувствую себя пpекpасно. Hавеpное, из-за диеты. Пошел на пляж. Познакомился с хоpошей девушкой по имени Лаpиса. Говоpили о любви, о том, как тpудно найти в этом миpе чуткого человека, настоящего дpуга, котоpый хоpошо тебя понимает. Потом я пpедложил выпить пива, а она - пойти ко мне домой. Hо я не хотел домой, поэтому мы pасстались. Hавеpное, мы не поняли дpуг дpуга.

10 день в Кpыму

Опять на пляже. Юpа пpинес с винзавода 5-литpовую банку сухаpика. Я сказал, что сижу на диете, но он меня пеpеубедил. Выпили, потом взяли еще и тоже выпили, и еще взяли и выпили тоже. После этого я понял, что всех люблю, и гpомко об этом закpичал; но меня не услышали, потому что была уже ночь. А Юpа сказал, что тоже меня любит.

11 день в Кpыму

Этот день я пpопустил, потому что спал.

12 день в Кpыму

Поехал в Бахчисаpай, чтобы лучше знать истоpию. Смотpел на фонтан, вспоминал о великом pусском поэте. Hа всякий случай попpобовал, что течет; оказалось - вода. Спустился в пещеpы. Пока гулял, 17 pаз споткнулся и 12 pаз удаpился головой. Hе понимаю, как монахи здесь жили. Тут даже пить неинтеpесно - я пpобовал.

13 день в Кpыму

С утpа дует сильный ветеp. Решил пpоехаться на surfboard'е. Сначала все было хоpошо, а потом меня pазвеpнуло в откpытое моpе, и я поплыл в Туpцию. Повеpнуть не мог, а спpыгнуть боялся. Хозяева гнались за мной на катеpе. Догнали.

14 день в Кpыму

Поехал по канатной доpоге. Высоко. Стpашно. Когда пpиехали, для хpабpости немного выпил и полез на веpшину. Смотpел на побеpежье и ощущал внутpи какое-то большое, невыpазимое словами чувство. Решил, что pади таких моментов человек и живет на свете. Когда возвpащался, был молчалив и задумчив. Дома напился в стельку.

15 день в Кpыму

Учился игpать в большой теннис. Я слыхал, что это споpт элиты, а мой тpенеp почему-то больше всего походил на нашего двоpника Боpисыча, когда тот напьется. Hо игpает кpуто. После тpениpовки он сказал, что главное - попадать pакеткой по мячу, а мой мат его совеpшенно не пугает.

16 день в Кpыму

С удивлением обнаpужил, что совсем н загоpел. Побежал загоpать. Загоpел со всех стоpон так, что смотpеть стpашно. Вечеpом лечился холодным душем и пивом.

17 день в Кpыму

Кажется, только-только пpиехал - и уже поpа домой! Hе хочу домой. С гpустью покидаю этот пpекpасный и добpый кpай. Hадеюсь, что судьба позволит мне когда-нибудь веpнуться сюда и вновь пеpежить те счастливые минуты, котоpыми были полны эти незабываемые летние дни.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 09, 2013, 21:54:36
Колян не такой,он в выходные лес отводит. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 09, 2013, 22:24:39
Колян не такой,он в выходные лес отводит. :D
У Коляна выхордные не в обычные дни!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Сентября 10, 2013, 04:36:37
Замечательный дневник. Прочитал и как будто там побывал. И туда не тянет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 10, 2013, 06:56:19
Вы про смену масла почитайте-читается на одном дыхании!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Сентября 10, 2013, 07:54:23
Вы про смену масла почитайте-читается на одном дыхании!)))
Нифига, раза три перевдохнуть пришлось, всё равно не дочитал.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 10, 2013, 14:44:53
Нифига, раза три перевдохнуть пришлось, всё равно не дочитал.
Бросай курить!)))))

Потом про дупло анекдот расскажу...напомни главное!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Сентября 10, 2013, 19:30:01
Александр 67,а покажи,какой у вас председатель охотобщества?Охотников и егерей ваших посмотрели,теперь преда покажи.Мож в ваше охотобщество запишусь. :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 10, 2013, 19:36:17
(http://savepic.su/3224005m.jpg) (http://savepic.su/3224005.htm)
это все председатели за последние года,а с лева ,нынешний :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван2 от Сентября 10, 2013, 19:40:36
Нв заднем плане член общества ?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 10, 2013, 19:43:56
О да ,член,заслуженный. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Сентября 10, 2013, 20:08:13
Что то нынешний председатель мелковат,вот третий слева,вот то породистый такой председатель.Породистая кобылка.У вас наверно в обществе охотников,со всего бывшего советского союза. :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Сентября 11, 2013, 08:49:11
Это что,иностранное общество ?Или импортные председатели?Что то рюкзаки у них не совдеповские...И трусы какие то десантные...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 11, 2013, 09:23:59
Так вот чего форуму не хватает. На анекдоты с историями-вяло отзывались...а на эти фото-прям АЖИОТАЖ!!!!!  ;bj;
Мужики-у вас дома всё нормуль???  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Сентября 11, 2013, 09:29:55
У нас всё нормуль-мы правильно ориентированы.А вот ты задрал своими анекдотами.Целыми разделами трёшь и трёшь...Да хоть бы ты их сам придумывал...Вот тебе и вопрос-у тебя самого всё нормуль?Или отстранили тебя от тела,раз анекдотами увлёкся...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 11, 2013, 09:35:10
У меня тоже нормуль. Тел хватает. НО смех продлевает жизнь. Так что ты Петровичь не наговаривай-и стрелы не переводи! :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Сентября 11, 2013, 09:51:49
Какие стрелы?У меня брат в Ганино работал.Давно правда.Я к нему в гости иногда приезжал.Интересно было понаблюдать(тема тогда запретная была).Так вот среди его пациентов были такие,которые 24 часа в сутки смеялись.НО , жили очень даже не долго...
Ты,Лишенец,знай меру в увлечениях...Хохотать с умом надоть...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 11, 2013, 17:01:47
В супермаркете:
- Два рубля не посмотрите?
- Х..й с ним, показывайте!

- У тебя есть есть две таблетки, одна красная, другая синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В п..зду всё это.

Не понимаю гомофобии: ведь чем больше пид..ов, тем больше свободных девчонок!

Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

Можете смело рассказывать мне свои секреты. Я никому их не расскажу. Мне пох..й. Я вас даже не слушаю.

Школьные каникулы проводили в деревне у бабушки. Понедельник, сельский клуб не работает, сидим с девчонками, рассказываем всякие мелодраматичные истории . Тут два парня подходят. Ну, думаю, сейчас начнут над нами стебаться по поводу сопливых историй. А они серьезно так дослушали, и один говорит: «Это что. Вот недавно было. Девушка замуж собралась, платье купила и младшей сестре запретила платье гладить, чтобы не прожгла. Но мелкая не послушалась и испортила платье. Старшая сестра со зла схватила утюг и намахнулась на младшую и попала ей в висок. И всё, насмерть. Когда поняла, что сделала – кислоту выпила. Мать пришла, увидела – инфаркт, на месте умерла. Да… Суд недавно был. Пять лет дали.»
Тишина, мы перевариваем услышанное, тонкий голосок: «А кому пять лет дали?» Парень, уже не сдерживая дикий ржач: «Утюгу, бл..дь!»

— Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая...
— Бл.., Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь?

—Любимый, у меня проблемы на работе.
— Так давай, я тебя трахну.
— Ооо! Любимый! Ты такой чуткий!

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РОНО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РОНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бл..ть, не знаешь - не подсказывай!

Сидим с женой, смотрим фильм. Герой:
- Все женщины одинаковые: чуть что - сразу в слёзы.
Жена, меланхолично.
- Ну почему сразу в слёзы? Можно и в еб..льник...

Знаете почему на солдат одевают пилотки? Ответ прост: чтобы человек шел умирать за чужой интерес ему надо вы..бать голову.

Шило в жопе – одна из основных причин черепно-мозговых травм.

Эх, молодежь, что вы знаете об эпикфейле... Мне 40 лет, тружусь совладельцем юр. фирмы, немаленькой такой. Приезжаем к родителям в село на праздники. Батя мой немного фермер, и вечерком за рюмкой чая, батя просит с утреца немного поработать на благо фермерства, т.к. штатный тракторист отпросился утром к жене, которая родила на днях, а запарка и посадить некого... Так как начинали вместе, технику знаю, да и ручки помнят, естественно отвечаю, что говно вопрос папа, подменю, к тому же после этого шашлык и все дела... Короче, в 6 утра, уняв дрожь в руках пивом, чухнул в поле. Все было норм, но, то ли моя юридическая задница отвыкла от таких экстремальных перегрузок, то ли труселя попались китайские, но к 10 часам задница была как жопа бабуина. Кто знает, тот поймет, печет, как перец, до слез. Т.к. место глухое дороги как таковой нет, выползаю из трактора на полусогнутых, снимаю шорты с труселями и подставляю многострадальную жопу ветерку. КАЙФ аж слезы из глаз. Дизель тарахтит, ветерок причиндалы колышет, супер, пока вкрадчивый голос бати сзади не спрашивает "Сына, ты ждешь кого-то?". Больше всего ржал мелкий сцукован-сменщик, который, б..я, минут пять не мог выползти из машины...

- Скажи, если бы у тебя не было рук, ты бы одела перчатки?
- Нет
- Если бы у тебя не было ступней, ты бы одела туфли?
- Нет
- А какого х..я ты лифчик носишь тогда?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Сентября 11, 2013, 18:16:56
это все председатели за последние года,а с лева ,нынешний :D
псевдоним этого председателя-Ариэль,родом из чехии,живет в германии
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 11, 2013, 18:41:50
это точная копия,путиных тоже штук пять.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Сентября 18, 2013, 19:19:26
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно гребет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Сентября 18, 2013, 19:31:30
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Сентября 19, 2013, 09:05:04
Диконький,за первый анекдот +100500.Вкусно и интеллегентно.

А второй-вовсе не анекдот...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Сентября 19, 2013, 18:46:45
Да, со вторым что-то я ошибся...
Давайте ближе к теме ох.юмора:

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 19, 2013, 19:02:14
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показывается гусь на очень
малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и
остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, блядь! А ты говорил — кукуруза не прет!


Туркменские физики-ядерщики в шоке: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.


Пьяный мужик валяется на обочине. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос со звуком «би-би» и убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает мужику на нос со звуком «би-би» и опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука:
- Сломала, сука.


Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете…
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.


Сидят два наркомана:
— Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты?
— Кто?
— Это….. души погибших танков…


Ползёт наркоман по полю марихуаны:
- Трава, Трава…
Из-за кустика выползает кобра:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш.
Нарк, отодвигает кобру рукой:
- Глюк. Трава, трава, трава.


Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую свежесть и привлекательность.

Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.


Сидят на дереве три вампира… Вдруг один срывается с места и полетел. Через час прилетает: зубы все в крови и говорит своим товарищам:
- Вон видите во-он то село???
- М-гу!
- Я там у всех маленьких детей выпил кровь!!!

Срывается с места другой вампир… Через час прилетает: зубы все в крови и говорит:
- Вон видите во-он то село???
- М-гу!
- Я там у всех девочек-целочек выпил кровь!!!

Третий срывается с места… Через пять минут прилетает: морда вся в крови… Его спрашиваю товарищи:
- Что случилось???
- Вон видите во-он то дерево???
- Ну?!
- А я его не заметил…



Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь…


Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.



В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….


Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно — с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

Сибирь… Зима… Стоит вдрызг пьяный негр, обнимает сосну и плачет:
- Домой хоцу… Домой хоцу…
Рядом проходит мужик:
- Ну что, братан, подсадить?…

Наркот обкуренный ведет машину и останавливается подвести девушку. Девушка:
-Мне в аэропорт. И садится.
Едут по городу, виляют туда-сюда уже часа два. Тут девушка не выдерживает и говорит:
-Куда вы меня везете?!!
Нарк (поворачиваясь, с диким испугом):
-КТО ЗДЕСЬ???


-Что Вы будете делать, если пьяные хулиганы будут избивать девушку?
-Ударить девушку, у меня рука не поднимется!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 20, 2013, 09:19:05
Целый день отличное настроение

Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на «утроение суммы», а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит, что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем, сгенерил он мне код пополнения, и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа «вводит в компьютер» и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла.
И тут ключевой момент: «А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная». Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) МТС-ный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.

***

Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ах&е, немая сцена, чуть не упал с балкона...

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Сентября 20, 2013, 10:17:28
хватает таксу в лапы
Такого конечно не видал, но как ворона клюнула в задницу карликового пинчера видел.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 20, 2013, 11:18:51
ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький.
Тут старший пес остановился и говорит:
Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Сентября 20, 2013, 13:54:34
хватает таксу в лапы
Такого конечно не видал, но как ворона клюнула в задницу карликового пинчера видел.
У меня как-то ворона на реке пакет с рыбой утащить пыталась-это было шоу. Рыбы в пакете килограмма 2 было она его схватила клювом и взлетела, а пакет то видимо тяжелый для неё. так я впервые увидел как вороны к низу головой летают
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Сентября 20, 2013, 13:56:54
ПРО ЖИЗНЬ:
Тимон +1, повеселило
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Сентября 20, 2013, 18:05:11
Один раз тоже наблюдал как ворона на автобусной остановке к женщине приставала. Та сначала её решила покормить как голубя. Ворона угощение склевала и стала каркать на нее поняв что добавка отменяется. Женщина пыталась на реверсе от вороны отстранится, но ворона не отступала. Стала подходить к ней ближе и вцепилась клювом в торчащий из сумки женщины полиэтиленовый пакет с какимито продуктами. Бедная тётка от такой наглости только запричитала не громко. В вытащеном пакете ворона необнаружила что её устроило бы и продолжила наступление. Женщина отступила ещё дальше не знаю чем бы дело закончилось если бы не замечая всего этого ужастика не подошёл какой то мужичёк с папиросой в зубах. Описываю долго ,но происходило несколько быстрее пока я переходил улицу к дтой остановке.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 20, 2013, 19:08:24
У меня мамка воспитателем в детском саду работала. У ребёнка из её группы ворона варежку в гнездо унесло. Прилетела и давай по площадке ходить....а ребёнки в неё снежками кидали. У одного варежка к снежку прилипла и к вороне улетела, а та в свою очереди варежку-как боевой трофей в гнездо унесла. Родители не верили, мамка оправдывалась....скандал!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 20, 2013, 20:06:03
Вечером любую женщину дома ждет маленькое ЧЕКУПИЛА и большое ЧЕПОЖРАТЬ ))))))))))))))))

Оставил на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы...Короче, 40 тысяч весит бабушка...))

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20
 лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.

Два еврея уехали из России- один в Израиль, другой в Германию. Через год созваниваются:
 -Изя, ты не представляешь, как мне повезло- я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик,кругом наши,погода отличная- я счастлив!
 -Абраша, как повезло мне. Я живу в Мюнхене,работаю в крематории.
 Ты не поверишь- Я СЧАСТЛИВ!!! я сжигаю немцев!

Изобрели японцы робота-полицейского. Стали испытывать в разных странах.
 В японском аэропорту за 10 минут робот обнаружил пятерых карманников и трех контрабандистов.
 В американском аэропорту за 10 минут робот обезвредил опасного террориста.
 В российском аэропорту уже на второй минуте эксперимента робота украли.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
 - Пусти меня к себе жить.
 - Зaчем ты мне нужнa?
 - Я пещеру убирaть буду
 - А у меня и тaк чисто.
 - Я готовить еду буду.
 - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
 - Ну просто пусти нa одну ночь.
 Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
 - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Стоит мент вечером нa посту, денег нет не фигa, никого не зaловил.
 Тут смотрит - едет хипaя 99, стеклa тонировaнные и все тaкЭ, ну мент думaет: нaдо остaновить, оторвaться.
 Остaнaвливaет, из нее выходит молодой тип.
 - Вaши документы.
 - Вот...
 - Ручник рaботaет?
 - Дa вот, смотрите... (покaзывaет)
 - А огнетушитель есть?
 - Угу... (открывaет бaгaжник, покaзывaет)
 - А aптечкa?!
 Тут медленно опускaется зaднее боковое стекло и тaкaя хaря 2х2 с удивлением спрaшивaет:
 - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ???

Америкaнцы с aзербaйджaнцaми поспорили, у кого пожилые дольше живут.
 Приехaли aзербaйджaнцы в Америку и в стaром рaйоне, в больнице под кaпельницей в реaнимaции нaшли 103-летнего стaрикa...
 Поехaли aмерикaнцы в Азербaйджaн. Видят с горы нa огромной скорости стaрик спускaется. Его остaнaвливaют, спрaшивaют, сколько ему лет. Он отвечaет: "102". Америкaнцы вздыхaют с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
 - А кудa вы тaк спешите?
 Стaрик отвечaет:
 - От отцa убегaю.
 Америкaнцы переглядывaются.
 - А почему?
 - Я деду нaгрубил.

" А давайте пить чай!"-сказала хозяйка...." А давайте пить,что пили!!!"- заорали гости...)))

-Как должен называться ЗАГС для геев? -Дворец сракосочетания.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Сентября 21, 2013, 08:23:09
Не знаю куда написать-напишу тут. Отдыхали с семьей в Италии и поехали на зоосафали-это зоопарк где животные живут на природе-ограждения только у хищников но территория очень большая. В общем когда проезжали львов и тигров требовалось закрыть окна и двери. я сидел рядом с дверью. микроавтобуса и закрыл ее но окно оставил открытым. итальянцы закрывали все окна. Так вот наблюдаю такую картину. Тигр пошел на водопой и туда же пошла тигрица, но видимо чужая. Своя тигрица это увидела и пошла проконтролировать. Так только чужая подошла к тигру, та подкралась и напрыгнула на нее сзади, схватила всеми 4 лапами и стала кусать. Та тоже стала обороняться. Это продолжалось секунд 5, потом джип охраны подлетел и они разбежались. Я все это наблюдал метров с 5-8.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 21, 2013, 15:10:33
Почему слово "х..й" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.

Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко. Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет.

С тех пор, как я узнал, что Платон, сука, заступался за пидорасов, мне не только истина дороже, но и Платон не друг.

Если сапожник без сапог, то без чего стоматолог? А гинеколог?

У моего любовника член длиной аж 25 сантиметров! В голове не укладывается!!

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."

— Дорогой, давай поиграем в ролевые игры...
— Отличная идея! Ты будешь человеком-невидимкой, а я человеком-которому-на-тебя-насрать.

Жена гонит на мужа:
Вот если бы ты участвовал в чемпионате мира среди мудаков, то занял бы второе место.
Муж: А почему только второе?
А потому что ты такой мудак, что не смог бы взять первое место...

— Смотри, какие буфера! Не хочешь цепануть?
— Бл.., Петрович, я же сказал — завтра твои вагоны отправим! Сегодня нет локомотивов свободных

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умереть боюсь.
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то бл..дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криками "Смотри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х..ня там бл.ть?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание"

Женщины! Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл..дям шляться...

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху?
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец, сидя и читая газету:
— Вам, бл..дям, волю дай, так вы из х..я кукурузный початок сделаете!

- Какой второй лучший способ мотивации сотрудников? (подразумевая что первый - увеличение заработной платы)
- П..здюли.
- Эммм... А какой тогда первый?
- Отсутствие п..здюлей.

- У меня телефон на беззвучке...
- Ну так сунь туда, где ты его почувствуешь.
- Дурак!
- В карман б..я! Дура!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Сентября 23, 2013, 16:28:31
Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Сентября 23, 2013, 19:39:45
Не про охоту но напишу. Ехал мой брат по Москве а перед ним ехал пикап L200. Он решил его обогнать, т.к. тот ехал медленно и спокойно обогнал и поехал себе дальше а пикаперу видимо не понравилось, что его Мерс обогнал и он справа стал брата обгонять и выдавливать тушей на встречку. при этом улыбался. Брат остановился и тот тоже остановился, Серега объяснил ему, что его действия противоречат ПДД. Тот сказал что ему плевать на ПДД и не смотря вперед, нажал на газ. перед ним стояла Мазда-3, которой он всем своим весом снес задницу. из Мазды вышел водила, все видевший в зеркало и стал посылать пикапера куда тому надо идти. Вот так хам был наказан, правда пострадал невиновный водитель Мазды.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 23, 2013, 19:50:33
да токова добра,в Кирове,на обьездной нынче весной,гандон один че попало делал,на регистратор даже снято.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Сентября 24, 2013, 17:56:03
Утки летят-драка в больнице.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 25, 2013, 07:02:15
В начале феврала 2008 г. в Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!
***
я искренне пытался дружить с девушками, но в итоге понял, что секс с ними и приятнее, и естественнее...
***
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить
***
Есть волшебное слово "надо". Есть еще одно волшебное слово "на *хрен". И они прекрасно сочетаются - " на *хрен надо" !!!
***
Женщина за рулем — богиня!пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Сентября 26, 2013, 08:46:43
Нашел на ганзе.

У меня на карабине какая то непонятная буква П нанесена

 - Буква "П" означает 3,14здатый


 - Случай такой расказывали, перед поставкой рассортировали товар, пометили коробки Х (хороший) и П (плохой), грузчики забрали - отправили, звонит заказчик - почему прислали брак? Стали разбираться - грузчик говориз - ничего не знаю отправих правильно, как пометили: Х-ху.вые П- пиз.атые.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 26, 2013, 12:50:13
- Случай такой расказывали, перед поставкой рассортировали товар, пометили коробки Х (хороший) и П (плохой), грузчики забрали - отправили, звонит заказчик - почему прислали брак? Стали разбираться - грузчик говориз - ничего не знаю отправих правильно, как пометили: Х-ху.вые П- пиз.атые.
Да это объяснительная от начальника склада одной строительной фирмы...цитирую:

Объяснительная записка, ламинат с большим количеством брака
12 июня на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху@вые", а "П" означает "пизд@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать-отказываюсь.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Сентября 26, 2013, 20:02:15
Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь чуть ли не каждый день. Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила:
- Что такое член?
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два-три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но, что случилось, то случилось. Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему, и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал ей анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.
После окончания лекции, они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо же, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, она попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала так: “Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены”. Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню…
Там у них было два приступа смеха. Первый – истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации; второй, минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа после папиных толкований незнакомого слова.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Сентября 26, 2013, 20:23:54
Дак поженились или нет?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Сентября 26, 2013, 20:51:42
Дак поженились или нет?
Какой-то...странный... вопрос
Я не знаю. Скопировал с форума УАЗПАРИОТ.ру
Вот еще охотничье оттуда:
"На день рождение жена попросила у fin4379 норку. Копает в саду уже второй день. Волнуется - вдруг не понравится!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Сентября 26, 2013, 21:15:52
 :)

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Сентября 27, 2013, 08:55:56
Дак поженились или нет?
Какой-то...странный... вопрос
Я не знаю. Скопировал с форума УАЗПАРИОТ.ру
Вот еще охотничье оттуда:
"На день рождение жена попросила у fin4379 норку. Копает в саду уже второй день. Волнуется - вдруг не понравится!"


А Вы, товарищ, за мной, что, подсматриваете???
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 27, 2013, 12:55:13
Это как чукча две ямы копал-чтоб по пояс сфотографироваться...а две - потомучто две фотографии хотел!))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 30, 2013, 14:03:28
На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность — кошки,
собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько — затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были более или менее родственниками. Это предыстория. Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. В тот день, отлично отметив трехлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка
вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли.
Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не
разорвали; собаками это было понято как сигнал: "Ко мне!". В общем, вся орава облепила Юрку, облизывая с
головы до ног. Вопрос "Ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки
отогнать дворняг ни к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой, выписывая кренделя
пьяными ногами и даже немного гордый, что его сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, какое совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске, после чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился.
Тут надо сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его бабка утром и спрашивает:
— Юр, а Юр, ты че, пьяный вчера был?
— Да, было немного, ты же знаешь — отпуск обмывали.
— Ну вот, хоть раз у тебя нормальная компания собралась. Сидели тихо, не буянили, не орали, меня даже не разбудили. Весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили...

***

Произошла эта история давненько... Еще при социализме. Возвращались мы с другом поздним вечером домой с дружеской вечеринки. Дело было как раз в самый разгар борьбы с алкоголизмом. Идем мы значит, веселимся, дурачимся. Эх, молодо зелено. Ну и здесь мусора как водиться нас под белы рученьки, хвать! А не желаете молодые люди немного отдохнуть в вытрезвителе. Мы конечно не желали, но кто нас спрашивал? Оформили на раз-два. Ну делать нечего, прилег я на кроватку и закемарил. Тут кореш мой трясет меня за плечо, мол хочешь вмазать? Я ему че с дуба рухнул, мы же в ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ! В трусах! Он мне, не ссы давай просись в туалет, там в сливном бачке стоит черпак водки. Половину мне оставишь. Ну так и сделали. Сперва я сходил, потом он, через некоторое время. Ну а на старые дрожжи как говориться бутылка эта ох как подействовала. И давай мы песняка драть во все горло. Оказалось пока меня оформляли, друган попросился в туалет и спрятал там бутылку которую нам в дорогу дали друзья. Все равно говорит менты бы при обыске отобрали. Сказать, что менты охренели, когда увидели нас в камере в четыре часа утра пьяными хоть выжми, ни чего не сказать. Когда пришла пора нас выпускать сам начальник трезвяка долго нас уговаривал рассказать как можно в этом учреждении нажраться в четыре утра? Обещал даже извещение на работу не высылать. Но мы ему не сказали ни чего... А вдруг еще как нибудь придется?

***

Собрался на рыбалку, удочки собрал - в багажник, опарышей купил (а может накопал) - в бардачок, вещи в рюкзак. Но что-то не вышло, не поехал.
Через пару дней утром открывает дверь в машине, а оттуда мухота вылетает. Мноооого. А надо сказать, накануне повесил он в салоне ароматизатор, вонючку, как говорят.
Первая мысль: это что ж за вонючка, от которой мухи разводятся? Мух повыгонял, вечером открывает дверь - снова рой мух. Выгнал. Утром то же самое. Он их гонит, а они откуда-то снова появляются. Жалится сослуживцам: китайцы, сволочи, вонючку сделали, на которую мухи слетаются. Те не верят. Он: хотите покажу? Открывает дверь - оттуда рой. Выгоняет при них. Через час снова дверь открывает - снова мухи летят, да много.
В общем, только через день вспомнил про оставленных в бардачке опарышах... Баночка перевернулась, они и высыпались. Китайцы реабилитированы.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 30, 2013, 14:14:12
Охотниче-рыбацкий.
Идет охотник возле озера,видит селезень задремал на середине,пробрался сквозь камыши,прицелился,а селезень ему крылом показывает,ТИХО,охотник,чё?
С.карась.
О.че клюет.
С.нее,  сосет. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 01, 2013, 06:52:48
Глушков: Альтернативное использование товаров из секс шопа ктонить знает?
Мужчина:вагину можно приспособить как подставку для ручек
или сделать композицию с резиновым фаллосом (понятно какую) и поместить это все в трехлитровую банку на манер кораблика в бутылке
FAKel:А лубрикант когда двери скрипят
Ярик:из резиновой женсчины можно сделать чото типа калош, обрезав ей ступни
Глушков:из остатков женщины можно сделать плавки и шлем
Древиль:ну знаете из нее и перчатки отличные выйдут и сапоги болотные
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 02, 2013, 06:48:10
прилетели благополучно,время позднее

Возвращались мы с коллегой из коммандировки, прилетели благополучно,
время позднее, вышли из аэропорта и видим одиноко стоящую жигуленку с
водилой внутри. Может подбросит?

- Шеф, до центра не возьмешь?

Водила охотно кивнул. Вещей с собой минимум - два дипломата, сели оба на
заднее сиденье.

- Коммандир, сколько с нас?

Водила опять машет гривой и трогается. Причем втопил сразу, как будто на
пожар. Мы-то думали он ждет кого-то, но, похоже, ошиблись.

- Коммандир, так сколько мы будем должны?

Водила опять кивает. Он глухой, что ли? А скорость уже под сотню.

- Эй шеф, может поаккуратнее поедем? Куда ты так втопил-то?

Водила кивает еще раз и уверенно обгоняет две иномарки. Тереблю его за
плечо, он оборачивается, и тут мы понимаем, что влипли. Шеф наш оказался
в дупель пьяным. Или обкуренным. А скорее всего и то и другое. На лице
его блаженная улыбка, глаза полузакрыты, на нас ему абсолютно похрену,
скорость бешенная, и ему все это явно нравится.

- Братан, тормози, смотри на дорогу, главное не засни!

Водила вновь кивает, очевидно, что произнести хоть слово он просто не
может из за своего состояния «легкой эйфории». А скорость возрастает,
машину по дороге болтает, короче все ништяк. И тут видим, что впереди
огнями светит пост ГАИ.

- Братан, давай здесь тормози, там же менты, тебя повяжут!

Куда там! Какие еще менты??? Гаишник с палочкой еле отскочил - мы мчимся
вперед!!!!!

Сзади раздалась сирена - вот это круто - за нами погоня! А вдруг это
террорист и у него полный багажник взрывчатки? Под вой сирены раздается
приказ в мегафон: «водитель жигулей номер такой-то, немедленно
остановитесь». Ни в зуб ногой. Тут мой коллега начинает себя обшаривать,
потом тянет руки ко мне и спрашивает:

- У тебя трусы белые?

Удивительно работает мозг в критической ситуации! Нахрена спрашивается
ему мои трусы? Как выяснилось, он хотел типа белый флаг в окно высунуть,
чтобы типа менты не стреляли. Я начал дико ржать, и, видимо, это вывело
из транса и подсказало единственно правильный выход.

- Какие, говорю, трусы, лезь давай вперед, я его сзади подержу а ты там
тормози!

Не успели мы самую малость. Смеялся я напрасно - раздалась автоматная
очередь. Причем стреляли не по колесам - стекла все вдребезги, коллега
мой только-только перегнулся через сиденье, как ему всю задницу не
разорвало до сих пор не понятно. Сгибаемся в три погибели, вроде пока
живы. Говорят, что в такие моменты вспоминается вся прошедшая жизнь.
Авторитетно заявляю - полная фигня. Оба мы думали лишь об одном - как
нас будут хоронить. Еще очередь, теперь явно по колесам, машину
закидало, а дальше было ощущение невесомости, длившееся целую вечность,
и удар - перевернувшись пару раз в воздухе машина упала в кювет.
Главное, встала опять на колеса, но почему-то уже никуда не ехала.
Поднимаем головы - вроде живы. Подлетают менты, автоматы наперевес, мы
руки в горы. Коллега мой опять выдал:

- Сдаемса!!!

Вытаскивают нас из машины и валят на землю. Выковыривают этого шумахера
и тут, о чудо, он заговорил! Держа удар за ударом, показывая на нас,
парень так по доброму произнес:

- Только ребят не трогайте, они тут не причем!

Ну, думаем, спасибо тебе, родной, за заботу, как будем благодарить,
прямо не знаю!

Ночевали в обезьяннике. А потом выяснилось, что парень этот вполне
приличный, малопьющий человек. Случайно попал в малознакомую компанию,
было весело, вообщем, перебрал он «слегка», а потом кто-то предложил ему
«дунуть». Дурь оказалась наредкость своеобразной. Как он взял ключи от
чужой машины и зачем приехал в аэропорт не помнит, а когда к нему сели
мы, он «признал» в нас своих старых друзей, желающих прокатиться с
ветерком.

С тех пор, всегда втроем, отмечаем второй день рождения. Без травки. А
интересно, как развивались бы события, если бы мы и вправду трусы в окно
выснули?

***

Зацени прикол(папа рассказал):мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него с"издили аккумулятор и трамблер:-). Доб&ядовался.

***

Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей"...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ewok от Октября 02, 2013, 09:41:59
ну я ржал долго, мож еще кому понравится http://forum.guns.ru/forummessage/6/1218678.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 02, 2013, 10:36:17
У отца коллега в канун прошлого НГ опоздал на работу. Прилично опоздал, на пару часов... Рассказывает — пошли они с мужиками ночью за елками в лес. Срубили, тащат... А тут менты навстречу — мол откуда елки? Мужики струхнули, но один из них, коллега папы, сообразил сказать, что свои — у него в частном доме во дворе выросли, их и срубили. Менты не особо поверили и записали адрес этого мужика. В общем они так испугались, что весь остаток ночи пеньки от этих елок пересаживали из леса во двор этого чувака — земля-то мерзлая))))) А менты так и не пришли.

***

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес -- присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують! "
Перевод цитаты: "Баба Лида! Я их не понимаю! И еще я хочу сала! А эти узкоглазые меня рисом кормят".

***

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски:
— Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?
Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза — они пришли отобрать ваши земли!".



Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 02, 2013, 11:07:43
В далеком 94-м году мы поехали на практику в Норильск. Вернее, даже не в сам Норильск, а на университетскую базу на берег Ледовитого океана. Рутинная работа особо не радовала - кристаллохимия, анализы льда и снега, замеры погодно-жесткостных показателей, изучение кристаллической решетки воды и т.д. Погода тоже оптимизма не добавляла, -50 за бортом и ураганный ветер. Но изредка удавалось повеселиться.
Застрелили как-то наши кудесники медведя. А надо сказать, что кушать из медвежатины нормальный человек может только лапы. Остальное мясо каким-то соображением доктора очень вредно. А от печени беломедвежьей вообще легко ласты склеить по причине гипервитаминоза по С. А самое главное, мясо нельзя запивать сырой водой, только чаем или там кипятком во избежании ядерного расстройства желудка. В этот же день "с Земли" прибыл новый фрикционщик Витя - водитель вездехода (управление вездеходом как в тракторе - два рычага-фрикциона и педали). В торжественной обстановке Витя был призван к столу отведать медвежатинки. Стоит ли говорить, что ему было настоятельно рекомендовано запивать мяско исключительно сырой водой. Ибо.
Витя благодарно съел порцию, запил талой водой и удалился в рубку изучать карт-схемы. И надо же было так случиться, что именно в это время пришло селекторное сообщение о "передаче" - раз в неделю нам в определенный квадрат сбрасывали посылку-контейнер с медом, растворимым чаем, лекарствами и прочими необходимыми полезностями. Добираться часа полтора как минимум. Тем более, что надо успеть пока посылку не замело. Одним словом, команда из 6 человек (включая, естественно, фрикционщика-Витю) упаковалась в вездеход и двинулась в путь. О вездеходе надо сказать отдельно. Уж не помню как он назывался (может ГАЗ, но не уверен), но это была такая желтая зверюга с плоской крышей и на гусеничном ходу. Сзади откидывалась металлическая рамка с надетой на нее брезентовой трубой. Сия конструкция именовалась "сортирник" - в условиях северных ветров очень нужная вещь.
Минут через 15 Витя начал зеленеть и время от времени плотно смыкать губы. Не выдержав очередного приступа медвежатины он выскочил в сортирник. Через пару-тройку минут тронулись дальше. Следующий протест витиного желудка последовал минут через 10. Снова сортирник. А время-то идет.
В итоге, на крыше вездехода была установлена палатка "мордой взад", где и ютились 5 человек команды. Сидение водителя было снято, вместо него поставлено ведро, на котором и восседал с сигаретой Витя. Вот уж действительно: не рой другому яму...

***

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!".....

***

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это
моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Октября 02, 2013, 13:27:16
Зять с тестем повеселил
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 02, 2013, 15:46:42
Некий москвич, находясь по служебным делам в Астрахани, решил купить в пригороде дом. Нашел подходящий вариант, договорился. НО (всегда есть какое-нибудь НО) не сошлись в цене. Продавец требовал 3 миллиона рублей и ни копейкой меньше. Таких денег у жителя столицы не было. Но дело-то происходило в Астрахани. Словом - москвич занялся добычей черной икры. Естественно незаконно и в свободное от службы время. За 2,5 недели он набрал нужную сумму. И тут ему шальные деньги ударили в голову. Дескать, можно ведь ещё 2,5 недели рыбку половить и заработать на дом получше. Решив так, наш герой той же ночью идет "на дело"... И его ловит рыбнадзор. Почуяв близость полярного лиса, москвич прикидывается шлангом. Мол, дяденьки, да я только первый раз, отпустите, больше не буду... Суд учитывает, что первый раз, что во всём сознался, что раскаялся. И судья приговаривает парня к двум годам условно. И штрафу в три миллиона рублей.

***
На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской.
Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда спустя три года корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.
Боцман на всякий случай поинтересовался:
- А зачем нужен этот круг?
- А хрен его знает! - ответил лейтенант. - Мы его уже три года подрисовываем.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 02, 2013, 17:26:41
перпост с ганзы... неудержался.

Так же обязательным на открытие является начать стрелять уже в 4 утра( на звук крыльев), и потом когда уже рассветет стрелять по любым летающим объектам на любой высоте не зависимо от того на кого они летят. Подойти к занятому скрадку и начать херачить в 10 метров от него считается нормальным.если у кого то ( кто не придерживается традиций русского национального открытия и охотится пока трезвый и с чучелами) на чучеле отвяался якорь, чучело полагается спиздить. Так же внагляк забираются сбитые соседом утки если местность позволяет сделать это безнаказанно. Для 95 процентов правильных охотников открытие закакнчивается где то в 7 утра. Во первых они уже растреляли во все от чаек до луней все взятые патроны( причем особенно правильным считается использование ацкого самокрута пугающего раскатами всю округу) , во вторых к этому времени последствия отмечания дают о себе знать, удаль молодецкая потихоньку проходит и хочется к
костерку. Тут из с громадным трудом подобраных ( и сбитых неизвестно кем) 3-5 уток на толпу принято варить шулюм( особенно отмороженные с мокрыми добытыми всей толпой утками фотографируются и вывешивают на форуме),под шулюм принято( традиция ебт)нахуячится вообще до нетранспортабельного состояния. На вечерку как правило никто не идет. Далее все едут домой.Открытие это национальный праздник имеющий огромное значение в жизни настоящих охотников и отметить его надо так что бы было памятно длительное время, ведь вследующий раз настоящий охотник поедет на охоту только на весенне открытие, там он так же в жопу пьяный будет охотится на гусей( точнее стрелять в их сторону с 300м и херачит по чибисам картечью). Закрытие вообще не имеет какого то значения и отмечается только совсем конченными алконавтами( по значению в жизни настоящих охотниковзначительно ниже такого события как еженедельное отмечание пятого дня недели).
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Октября 03, 2013, 08:41:38
знаки зодиака

http://fishki.net/15432-znaki-zodiaka-12-znakov-nenormotivnaja-leksika.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 03, 2013, 09:17:55
Серега,молодца,гороскоп прочитал. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: sportage от Октября 03, 2013, 09:40:29
Подойти к занятому скрадку и начать херачить в 10 метров от него считается нормальным.
У меня так было этой весной. С прошлого года стоит у меня на поле шалаш, прямо в центре тока тетеревиного. В том году взял 2 петухов и оставил ток в покое. В этом году токовало штук 20-25, что несомненно приятно. Первое утро прошло тихо и спокойно, добыт петух, наснято много фото- и видеоматериала. На следующее утро затемно пришел чужой хмырь (гость у местных охотников из Кирова), в 5 метрах от моего шалаша разложил с умным видом камуфлированную шуршащую палатку, сел в нее, высунул ноги и ворочался раз в 3 минуты. Шуршал на всю округу соответственно. И ДАЖЕ ПОСЛЕ ЭТОГО тетерева прилетели и начали токовать, правда метрах в 50-60 от шалаша.
Я поначалу поматерился, поогрызался...но мужик взрослый, старше меня...че мне ему-морду идти бить? По идее, можно было, но я не такой. Это в крайнем случае, если бы он пришел и на...й меня из моего же шалаша послал :D
Потом смирился, понял, что утро потеряно. Решил досидеть, посмотреть, весну понюхать, птичье оживление...ну сами понимаете :)
Сидел этот "охотник" минут 15, ворочался, смотрел на тетеревов...потом слышу шепчет чета. Как оказалось, мне. Мол, если я встану и поссу - тетерева улетят? :D да простит меня мать моя женщина и пресвятые угодники, но таких охотников я еще не встречал)) я грю - сиди тихо, тихонько все равно сместятся к шалашу на выстрел. Он притих, но слышно средь утренних токований бурление урины в его мочевом пузыре. Вобщем вытерпел он еще минут 10 максимум, потом слышу-зашевелился активно, выскакивает из своей палатки, стреляет в сторону тетеревов, бросает ружье на землю и томно начинает ссать с блаженством на лице :D мне добавить больше нечего. Таких я еще не встречал. Надеюсь, больше не встречу.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 03, 2013, 10:06:59
на такое даже я не способен,Тимон подтвердит)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Октября 03, 2013, 10:07:53
Просто ангельское терпение  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Октября 03, 2013, 10:17:16
ну я ржал долго, мож еще кому понравится http://forum.guns.ru/forummessage/6/1218678.html

На ганзе есть свои Тимоны с Шуриками.))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 03, 2013, 21:11:21
Сидят под елью два охотника и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у неё сыр выманить.
- Ворона, стакан есть?
- Нету.
Сыр выпал. Закусили. Ещё захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит.
- Ворона, стакан есть?
Ворона молчит.
- Третьей будешь?
- Буду.
Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало. Достали третью. Опять закуски нет. А ворона уже с пирогом сидит. Мужики спрашивают:
- Ворона, стакан есть?
Молчит.
- Третьей будешь?
Молчит. Тут один другому говорит:
- Да отстань ты от неё, она уже пьяная.
- А ты меня поил?! - заорала ворона.

Разговаривают два охотника:
- Классного ты тигра добыл. Сколько раз в него стрелял?
- Пятьдесят.
- Пятьдесят?!
- Ага, и все мимо. Он потом умер от смеха.

Судья:
- Почему Вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
- А почему заяц ел капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи?

Охотника спрашивают:
- Ты что, на охоту собрался? Гроза начинается!
- Потому и иду. Может, мне повезёт, и молнией убьёт какого-нибудь зверя!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юра от Октября 04, 2013, 18:10:21
Встречаються два рыбака.Один другому:-Вчера сидел на берегу,поймал золотую рыбку,та говорит:отпусти меня,я исполню любое твое желание.Я думал,думал,вроде все есть,и прошу ее-сделай так,чтобы я с женой кончал одновременно.Ну и чем ты не доволен?Так пока сижу у реки,уже три раза кончил.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 04, 2013, 19:17:09
принято говорить,-кульминировал- :D :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 05, 2013, 11:03:31
Юре с Саней по +1 поставил!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Октября 05, 2013, 11:22:32
Тему надо переименовать - " охотюмороТтимона"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Октября 05, 2013, 15:40:16
Да. Сборник новел Тимона. Луч смеха в тёмном царстве. Весь позитив в образе не унывающего молодого охотника, не щадя живота своего, а главным образом читающих его, возрождает и продолжает затребованный русским ,и необязательно, народом ряд героев. Так же, как никогда не существовашие, но  очень популярные порутчик Ржевский, Козьма Прутков выражает удаль и жизнерадостность человека коему довелось жить на Руси. Особенностью этого героя является то, что многие читатели искренне верят в его существование и ,что некоторые утверждают, как будто они его даже видели.
(дальше сказать не могу, жена музу выгоняет тапком)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Октября 05, 2013, 15:53:54
.. что многие читатели искренне верят в его существование и ,что некоторые утверждают, как будто они его даже видели.

А я его реально видел однажды

Тимон ...такой разный
(http://s018.radikal.ru/i513/1306/b2/ad8a8f00c8c4.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i511/1306/99/df87314565a1.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 05, 2013, 16:54:35
какая отвратительная рожа!)))) У меня из подобного репертуара есть удачный выстрел Серёги АСРа! :D

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Октября 06, 2013, 07:09:09
На Петровича похож  ;cs;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Октября 06, 2013, 08:07:27
какая отвратительная рожа!)))) У меня из подобного репертуара есть удачный выстрел Серёги АСРа! :D

А вот хренушки, это я снимал на январских пострелушках.  ;ae;

На Петровича похож  ;cs;

А вдруг они родственники????? ;al;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Октября 06, 2013, 09:42:23
Я бы даже сказал что на верхнем он косит под Медведева, а вот на нижнем вылитый Путин.
Длуличный хад :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 06, 2013, 16:52:07

А вот хренушки, это я снимал на январских пострелушках.  ;ae;

Пардон Михалыч...мне ту фоту АСР скинул!)))

Я бы даже сказал что на верхнем он косит под Медведева, а вот на нижнем вылитый Путин.
Длуличный хад :D
Я ещё и не так могу!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Октября 07, 2013, 12:49:01
Только в России можно получить удар в зад, совершая обгон по встречной полосе
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 07, 2013, 14:34:21
я тоже его видел,и фото есть,но там вид у нас совсем не смотрибельный)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 08, 2013, 11:27:27
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом
- "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это
такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника,
но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 08, 2013, 22:20:23
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте.


Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного на*али.


Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!


Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые...
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями.


Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" -
сказал народ, собираясь в партизанские отряды.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Октября 10, 2013, 20:21:36
Женщина за рулем — богиня!пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
(http://cs312228.vk.me/v312228038/38b7/ZgpxQCBFzJA.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Октября 10, 2013, 20:55:09
ГГГ
Есть Ж и похлеще Ж - водителей. Быль:
"У жены (тоже сотрудник) прошли практические стрельбы. Рассказывает с гордостью, что после стрельб сама пистолет почистила.
 - Правда сама? - Ну, верхнюю штучку мне помогли снять и почистить, а дырку, из которой пуля вылетает - я сама чистила!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 10, 2013, 21:30:38
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..йня", а вот если бы он сказал "п..здец" — тогда точно нужно в мастерскую.

Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали на х..й?

Прочитал сегодня на сайте знакомств в одной из анкет:
"Ты добился девушку не тогда, когда переспал, а тогда, когда спишь с ней только ты..."
То есть, если твоя девушка спит не только с тобой - это не значит, что она бл..дь, а всего лишь значит, что ты её не добился. П..здец логика.

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим у..бищем.

- Обвиняемая украла 3 миллиарда рублей. Прокурор - Ваши предложения?
- Пусть её бывший министр обороны ещё раз трахнет и отпустить...

Когда говоришь х..йню, на всякий случай делай умное лицо, и обязательно кто-то тебе поверит.

Из ЖЖ одной девушки:
ххх: Почему это многие мужчины во время секса любят соски выкручивать?
yyy: Главное, чтобы потом вкручивать обратно не забывали.
zzz: Ага. Плакатик повесить: «Кончил — вкрути соски».

Пластмассовые штучки, на концах шнурков называются - аксельбанты.
- Ну кто бы мог подумать?! а то обычно х..йнюшки или х..евинки!

Чайник! Помни, садясь за руль: - ты не учитель и не доктор.
Если тебя тянет кого-то поучить или полечить - то скорее всего ты долбо..б. Продай права обратно.

Чтобы много сп..здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много сру.

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл..ть - с носками!!

- Пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звёзды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звёзды, бл..ть, тебе не романтика?!

И запомните, мальчишки, что ваши понты перед сверстниками, типа «Я вчера с такой классной телкой виртуальным сексом занимался» равнозначны фразе «Я вчера всю ночь дрочил на бегущую строку чата»

Два конца, два кольца – голубая свадьба.

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "...По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице...""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "...По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..."
- Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато. Хорошо. – отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись. Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..."
Чудесно! – сказал редактор. – Только нет взгляда в будущее. Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "...По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нах..й, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: sportage от Октября 11, 2013, 15:42:08
Поставил ловушку для оленя специально повыше, чтоб еноты не добрались....
(http://s018.radikal.ru/i515/1310/9f/8d6aaede7f84.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 11, 2013, 19:07:55
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке из под конфет...

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
 Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..

Приходит раз мужик к врачу.
 - Доктор, у меня яйца болят.
 Доктор посмотрел и говорит:
 - Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
 Прошло несколько лет... Приходит опять мужик. Врач:
 - Ну, как дела?
 - Все хорошо, не гремят и дети есть.
 - Как?!
 - Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в шестом.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Октября 13, 2013, 16:04:10
На заправке.
Заливаю свой бак, рядом стоит Гранд-Чероки и льет себе 98-й . Хозяин говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и...швыряет телефон со всей дури об землю с криком:
"НУ ЧТО ЖЕ Я ЗА МУ***К, СУ***А ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ Б***ТЬ, ТЕПЕРЬ ДИЗЕЛЬ!"


"Характеры и школьный проездной
В тот год очень известный детский психолог опубликовал свою знаменитую работу "Влияние музыкального образования на гармоничное развитие личности и становление математических способностей" (так или как-то так она называлась). Все уважающие себя родители начали массово отдавать детей в музыкальные школы.

Детей из одного почти двора и одного примерно возраста (третий класс) отдали целых четыре чистых души. Каждый родитель ежемесячно отдавал в руки чаду по 1 руб. 20 коп. (с точки зрения тогдашнего ребенка - огромные деньги) на школьный проездной. И очень интересно было посмотреть, как они эти деньги использовали:

Дитё №1. Васенька. Он честно топал к киоску с билетами, покупал проездной и честно с ним ездил целый месяц. Когда (раза два-три в месяц, не чаще) появлялись контролёры, то он деловито и гордо предъявлял свой проездной ("Я-как все! Я честно заплатил").

Дитё №2. Настена-сластёна. Она спокойно тратила полученные деньги на что-угодно, только не на проездной. Когда появлялись контроллеры то все, что ей нужно было сделать - похлюпать чуть-чуть носиком, похлопать чуть-чуть длинными ресничками (разве взрослое сердце устоит против детского обаяния и кукольной внешности? И против рассказа, что она сегодня забыла эту "серенькую бумажку в дневнике подруги").

Дитё №3. Петечка. Он получал уже купленный проездной от своей мамы (чтоб деньги не потерял по дороге!), но проезжал по нему максимум один раз - до муз.школы, в которой выменивал свой проездной на первой же переменке на булочку с повидлом (ценой 3 коп. в ближайшем гастрономе "Диета") у своего закадычного приятеля - дитя №4 Костика.

Дитё №4. Костик. Когда появлялись контроллёры, то Петечка шустро убегал от них в другую дверь, а Костик спокойно предъявлял бывший Петечкин проездной ("что он - избесился что-ли тратить рупь двадцать на проездной, если его можно спокойно выменять у этого лопуха?").

Прошло почти три десятка лет ...

Петюня весь в долгах-кредитах, как в шелках ... Так и не научился считать-тратить деньги ...

Настена-сластёна меняет себе уже пятого (или шестого, сбились со счета) мужа. Как-то быстро они у неё нищают ... настолько быстро, что в очередной раз, заехав с мужем к родне, она эту родню отправляет платить за такси ...

Ну а Константин Батькович - известный финансист. Он на кредитах-ипотеках (и клиентах, не способных читать мелкий шрифт) собаку съел ...

Вот и не верь после этого во влияние музыки на гармоничное развитие личности"
Кем же стал Вася?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 13, 2013, 17:41:40
Вася наверное стал честным трудягой и живет от зарплаты до зарплаты
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 13, 2013, 19:09:19
Вася наверное стал честным трудягой и живет от зарплаты до зарплаты
...или не живет...

На заправке.
Заливаю свой бак, рядом стоит Гранд-Чероки и льет себе 98-й . Хозяин говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и...швыряет телефон со всей дури об землю с криком:
"НУ ЧТО ЖЕ Я ЗА МУ***К, СУ***А ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ Б***ТЬ, ТЕПЕРЬ ДИЗЕЛЬ!"


Вот за это +1. Сам был свидетелем-когда один муда к в бак ГАЗели сунул 98. а потом на оставшиеся деньги и место в баке-80 заправлял чтоб перемешать!)))) Ну соляра то с бензином-смерть всему!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Октября 13, 2013, 19:48:32
Вводят новые документы.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=o594se7GOKw
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 14, 2013, 17:07:25
Жена говорит мужу:
 -Дорогой, теперь я всё буду делать за деньги.
-Это как?
 -"Приготовить еду-50р -постирать-50р -секс-100р"
Муж посмотрел, а в кошельке всего 70р и говорит своей благоверной:
 -У меня всего 70р жена отвечает, всё тогда ложимся спать. Ночью муж просыпается от того, что жена роется в сумочке и спрашивает у неё:
 -Дорогая, ты чего там потеряла?
 -Да хотела тебе 30 р занять.


Надумали садист с гомосексуалистом в карты играть. Под желания. Первым проиграл садист. Спрашивает гомосека: "Ну, какое у тебя желание?" Тот отвечает: " У меня все время одно... Давай рассупонивайся..". Исполнил гомосек желание. Снова играют. На этот раз выигрывает садист. Гомосек смотрит на него, а тот говорит: "Пошли...". Заводит гомосека в сарай. Подводит к верстаку. "Доставай прибор...". Зажимает в тиски. Рукоять от винта в дальний угол закидывает. Берет в руки ножовку. Гомик спрашивает: "Что? Пилить будешь?". Садист сует тому ножовку в руки: "Нет! Пилить ты сам будешь. А я сарай подожгу."

Народная примета: Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло-значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!


Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг из куста высовывается здоровая волосатая лапа и цоп Красную Шапочку. "Стой, Красная Шапочка ! Куда идешь?". - "К бабушке..." - "Чего несешь ?" - "Пирожки..." - "Вкусные ?" - "Да, очень ". - "А в чо завернуты ?" - " В газетку.." - "Слушай, оторви кусочек".

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 14, 2013, 19:49:20
Подвозила коллегу до метро. В машине играл Pink Floyd. Она попросила переключить на что-нибудь "нормальное". Надо было послать ее на х..й еще тогда, когда на рингтоне у нее услышала "О боже, какой мужчина".

(Виртуальный секс с филфаком)
Pegass
На мне легкая осенняя куртка и свитер с горлом, а что на тебе?
Sweety
Джинсы мои любимые серые...
Pegass
Я подхожу сзади и ложу руки на плечи... ты напряжена...
Sweety
Ложу..... мля...... КЛАДУ!!!!!!!!! Сука...

Жена укладывает детей. Дочка трёх лет спрашивает:
— Мама, а когда я вырасту, у меня сиси вырастут?
Мама, проводя аналогию с собой, уверенно выдаёт — Вырастут!
— А у Матвейки (старший братик) что вырастет?
Мама, так получилось, после бокала шампанского в небольшом замешательстве, и выдаёт первое, что приходит на ум — Писюн вырастет!
Наверно дочь не это имела в виду и уточнила:
 — А борода?

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и поеб...ся.

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...

Никогда не произношу фразу "Мне бы твои проблемы" потому что нах..й мне чьи-то проблемы.

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— ДА БЛ..ДЬ, Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!!!!

Если ты понятия не имеешь, какой х..йнёй ты занимаешься, назови это аналитической работой.

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование…

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

"При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5, 2 символа, тогда как у японцев 10, 8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7, 2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3, 2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! еб..ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
- Бл.., Петрович, за..бал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Я отказываюсь отвечать на такой вопрос дорогая.
- А вон ту?
- Отказываюсь отвечать.
- А эту, хотел бы?
- Нет.

Х.й не нос - назад не отшмыгнешь...

Слушаю значит ДПС рацию, диалог между мусорами и диспетчером:
- Доватора 7, пьяный водитель пытается сесть за руль. Его удерживают прохожие, пришлите наряд.
- Наряд выехал, ждите.
- Прохожие спрашивают где наряд.
- Мы подъехали, скажите пусть отпускают что бы сел в машину и поехал, мы так с него штраф побольше стрясём.
Далее между диспетчером и мусорами начинается дикий ржач.
Смех прекратился после слов:
- Сбил пешехода, пришлите скорую.
В России живём, х..ли...

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х..ево постриг
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 14, 2013, 21:45:48
про Ленина класс,ржунимагу  ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Октября 14, 2013, 21:46:58
А мне про 2-ю мировую больше понравилось :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 14, 2013, 21:50:06
тоже ржали с женой
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Октября 15, 2013, 00:13:00
А мне, а мне...про ту что на минутку в туалет сходила :D

Юмор надо как то дозированно преподносить, а то как то перезачитываешься в потоке.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Октября 15, 2013, 00:19:03
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Б@@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На@@й ты его зовешь?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Октября 15, 2013, 00:24:58
— На@@й ты его зовешь?

повеселило :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 15, 2013, 10:10:32
Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с
двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут
рождения сына). Вобщем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом -
расзвиздяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки
были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них
(трепещите больные! ;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до
этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена
называть не стану - будут просто Он и Она.
Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда
закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора
домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу -
Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел
ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они
чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И
теперь Она видети ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый,
не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в
институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день
встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и
смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:

Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом
решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у
нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно.
Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала
машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине
уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез?
Тот в непонятках: Как куда? В Питер!
Она: ?!?!?!
Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в
Питер. Ну ты попросила подбросить...
И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова
раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он
(с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья,
поцелуи...

Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И
че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра
водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут
вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот
топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне
навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства...
Оказалось нет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Октября 15, 2013, 13:57:39
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?


- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.


Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи. . .
Лошадь:
- Что нибудь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю - диpектоpу циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса. . . (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь.
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу. . . Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! . . . .
Лошадь:
- А где нужно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на кой х*й Вам там дизайнеры?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Октября 15, 2013, 20:59:19
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче,взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со
страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик.
Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго
думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая по одному вопросу, должен отгадать. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос:
- Это съедобно?
- Ну, в общем-то, да...
- Это лосиный хер!?

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я тR@хну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Она начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
- Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не ехать...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – рядом с мышами клетка с попугаем, ну отвлекся поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как помидор, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Иннокентич, с нас как обычно - семечками.

90-е годы. Развал колхоза. Увозят последних колхозных коров. Перед конторой правления лежит Тузик. Коровы ему:
- Пойдем с нами. Нас обещали к фермерам определить. Здесь ты подохнешь – в колхозе ничего не осталось.
Тузик:
- Не..., у меня тут перспективы - утром председатель орал активу, мол ничего не осталось, все по…здили, скоро придется всем им тузиков х..й сосать...

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду,вокруг ни души, тишина,  клев отменный. Как на новеньком Мерседесе GL, так откуда-то бабы появляются - загорать, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
- Так конь выпил!
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске!
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича сгрыз.


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Октября 16, 2013, 08:27:09
Перед Новым годом пришел на почту маленький мальчик с самодельным конвертом с надписью- "Дедушке Морозу". Ушел мальчик.
Работницы почты решили конверт вскрыть. "Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Юра. Живу я дедушкой. Папка помер в тюрьме, мамка меня бросила. Дедушка пенсию пропивает. Скоро зима и нету у меня ни пальтишка, ни ботинок, ни варежек. Вышли мне, пожалуйста, одежок на зиму."
Работницы почты прослезились, скинулись понемногу, купили пальто, ботинки, шапку, но про варежки забыли. Собрали посылку и отнесли по адресу. Через неделю опять мальчик приходит с конвертом. Вскрыли, читают: "Дедушка Мороз! Спасибо тебе большое. Есть у меня теперь и пальтишко и ботинки теплые, и шапка. Вот только варежки не дошли. НА ПОЧТЕ ИХ НАВЕРНО СПИ...ЛИ!!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 17, 2013, 07:07:37
Из универсама выходит охотник с увесистым пакетом. Из подворотни выскакивают штук шесть дворняг, одна достаточно крупных габаритов подбегает к охотнику и прыгает передними лапами ему на грудь. Охотник поскальзывается, падает, пакет вылетает из рук. Свора дружно рвет пакет, махом растаскивает продукты и убегает. Охотник встает в полном а*уе, отряхивается. Поднимает пакет в котором осталась только литровая бутылка водки. И пряча водку под пуховик и со счастливой улыбкой выдает: Спасибо хоть водку не отобрали))).
***
Из области нетрадиционной медицины
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического Вуза. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."
***
Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком" привела меня в лёгкий восторг))) 
***
Недавно на собеседование в отдел маркетинга пришли сразу три женщины.На одно вакантное место.Плюнул на всё взял всех троих.Мало,что умные,но и.....Вот скажите,господа бизнесмены у кого ещё в одном отделе работают: Вера Медведева,Надежда Ющенко и....(затаив дыхание и шёпотом)-ЛЮБОВЬ ПУТИНА !
***
В старших классах был такой у нас урок профтехническое образование. Учился кто на кого, лично я и еще пол класса парней — на столяра-деревобработчика. И регулярно — отдать должное нас ставили на стройку вместе с плотниками чтобы нас учили. Но не об этом.
Как-то раз работали на строящемся кооперативном доме. Перегородки в пол кирпича были заботливо скиданы как попало без проволочного бандажа и очень криво. Мастер раздал работу и ушел — а это уже 10 класс кое-что мы уже умели, стелем пол и один из парней, оступившись, случайно облокачивается на перегородку, которая с грохотом падает.
Прилетает мастер в ужасе, что кого-то задавило. Итог — ваши проблемы, вот вам мастерок — стенку поставить на место.
Из всей нашей гоп компании только я помогал отцу что-то строить в саду. Храбро беру мастерок — говорю сделаю. Тока кирпичи уберите — убрали, почистили даже, да вот незадача. Блин где она стояла-то! Ну примерно поставил за день.
Прошли годы. Возвращаюсь в город — навещаю друга, который живет в этом самом доме. Сидим на кухне говорим за жизнь. Он сетует вот хату купил только из-за того, что кухня нормальная на 2 метра шире чем у соседей, спальня маленькая но кровать влезла — блин, типа, кто так строил...
Поверил только после того, как я ему про гвозди в стенках доказал магнитом. Дед учил как правильно ставить бандаж проволочный в кирпич.
P.S. Коньяк за кухню я с него таки стребовал-выпили вместе.
Р.P.S. Про мелкие приколы как отсутвие утеплителя в коридорах под рамами (не завезли) и еще кое про что я умолчал. Время такое было. Прорабы себе волги покупали

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 17, 2013, 07:45:53
Рассказ из инета.
Несколько лет назад в прессе было сообщение, что в Южной Германии осенью один летчик на легкомоторном самолете пролетая над лесом увидел знак фашисткой свастики. Свастика была образована из деревьев раньше других начавших желтеть, и на фоне зеленного окружения было четкое изображение. Надо понимать, что сей рисунок был виден не только в определенное время года, но и с определенной высоты. Деревьям на тот период было как минимум 70 лет.
Продолжение истории. Немецкий суд постановил убрать символику. Не знаю, как бы поступили в других странах (например в России), а в Германии поменяли деревья таким образом, что получился повернутый знак бесконечности (или восьмерка, кому как нравиться). Оказалось, что в ФРГ каждое дерево начиная с какого-то возраста имеет свой номер-индекс и посему рубить их — страшное преступление, а вот пересадить пожалуйста.
***
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал "ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется!!".
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Октября 17, 2013, 20:34:28
гусь такой гусь

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ewok от Октября 18, 2013, 09:36:28
Не знаю где это но улыбнуло
(http://cs305509.vk.me/v305509512/61a2/c_aSum3iQVA.jpg)
(http://cs305509.vk.me/v305509512/6199/_wmNntagMY0.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Октября 18, 2013, 09:45:54
...Пижанка...Беровская засидка на гуся...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ewok от Октября 18, 2013, 11:51:37
...Пижанка...Беровская засидка на гуся...

Не, не может быть, Бер же сам снаряжает патроны, собрал бы гильзы :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 20, 2013, 17:18:34
Жена мужа пилит:
 — Вкрути лампочку!
 Муж с дивана:
 — Отстань! Я тебе что — электрик?
 Жена:
 — Кран почини, неделю уж капает!
 Муж:
 — Отвали! Я тебе что — слесарь?
 — Бочок унитаза сломался!
 — Я тебе что — сантехник?
 На следующий день муж приходит домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
 Спрашивает жену:
 — Кто починил?!
 — Соседа попросила.
 — Сколько заплатила?
 — Да он денег не взял. Сказал: «Или переспи со мной, или спой».
 — Надеюсь, ты спела?!
 — Я тебе что — певица?

Приехала вчера с мужем на дачу - полоть... он, глядя на огород, чешет голову и говорит: - Ох и наe...мся мы... тут - "Ну, а я,... как порядочная женщина спросила: "А что... полоть не будем?

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Спит убитая лисичка,
 Спит задушеная птичка,
 Обезглавленный хомяк
 Посмотрика, как обмяк.
 Утонув в зловонной жиже
 Спят в аквариуме мыши,
 А на высохшем полу
 Рыбки кучкой спят в углу.
 Спят в пробирках эмбрионы.
 Спят в Египте фараоны,
 А в московском мавзолее
 Ленин спит блаженно млея.
 Ошибившись один раз
 Спят сапёры в этот час.
 В паутине дремлет мушка,
 Спи, а то прибью подушкой!

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
 — Запад!
 — Точно, дай-ка стёрку.

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Васгеном.

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хрен с ним".

-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

и контрольный:
Звонок в дверь, мужик открывает, там трое в химзащите, у одного огнемет:
 - Здравствуйте. Это вы вчера анализы сдавали?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Угадай от Октября 20, 2013, 18:10:52
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС , если будешь от него отворачиваться - еще скорей уволят  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 21, 2013, 08:08:15
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
эт получается Тимон по моей вине не выспался?)))
-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...  ;bj;
;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван2 от Октября 21, 2013, 08:30:38
Он сам всем наливал......
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 21, 2013, 08:31:36
приехал мужик с сыном на курорт,ну и завел шашни с отдыхающей барышней,и в самый не подходящий момент их в кровати застукал сын.Спрашивает:
-пап,вы чего делаете?
Папа сказал первое,что пришло в голову:
-тётенька на воде плохо держится,вот я её и надуваю,чтоб не утонула!
-Папа,фигня все это!Мы с мамой в прошлый раз отдыхать ездили,так её дядя какой то и спереди и сзади,и насос то она ему три раза продувала,все равно чуть не утонула!
==============================
Он сам всем наливал......
значит я не виноват)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Октября 21, 2013, 09:11:32
Я так и не понял, это была шутка или на самом деле. http://papasha-mueller.livejournal.com/2096716.html


Одному из татранских медведей не повезло – он наткнулся на могучих туристов из России. После встречи он приходит в себя в Краковском зоопарке.

Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.

20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.

По сообщению работника Татранского национального парка:
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».

Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.

«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.

После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.

Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Октября 21, 2013, 09:30:41
Это реальная история?  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Октября 21, 2013, 09:39:45
У меня, конечно, большие сомнения, что 2 человека смогли бы кулаками забить медведя до "швов на черепе", но звучит красиво
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Октября 21, 2013, 09:55:43
Дубенко и Павлович мало соответствуют Челябинскому металлургисескому комбинату...Брехня...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 21, 2013, 11:38:22
Из историй моего друга - командует по контракту отделением разведчиков в Краснознаменной ХХХ дивизии под Москвой. Учебное стрельбище. Надо сказать, грибов на территории полигона - прорва, а потому местные жители непрерывно лезут сквозь все оцепления. Итак, солдаты уже изготовили к стрельбе, как с НП замечают на поле двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзиной. Естественно, срочно играется отбой, бабку отлавливают, и доставляют к командиру.
- Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы! Тебяж убить могли!
- Ииии, милай, что ж я, совсем глупая - возражает бабка. Яж слушаю, а ежли стрелять начнут - то сразу за те фанерки спрячусь - и показывает на ростовые мишени в поле...
***
Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то"
Пока писал, батарею сп@здили
***
Женщина - это прекрасное, возвышенное существо, которое не может жить без нежности и ласки, без красивых слов и цветов, без глупых но романтичных поступков, без любви и заботы об особи мужского пола, которая в свою очередь жить не может без пива, машины, голой бабы и чего-нибудь пожрать.
***
- Вчера приехал к нам дядя Сережа, жаловался на готовку его жены. Жаловался следующей фразой: "Поел б**ь её котлет! Я теперь ссу гуще, чем сру!!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 21, 2013, 14:52:06
(http://savepic.su/3589961m.jpg) (http://savepic.su/3589961.htm)
всё п....ц,лосей не будет,вот так гон прошел :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ewok от Октября 21, 2013, 21:06:42
Да лан, всегда люди потрахаться в лес гоняли, лосям это по известного места )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 22, 2013, 07:15:38
Один грузин решил поступить в консерваторию… Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать… Грузин, тыча пальцем в одного:
- Ти нажаль, да?
***
Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка -впереди, ВасильИваныч -в середине, Петька замыкающим. ВасильИваныч у Анки спрашивает,
- Анка, а у тебя батя случайно не столяром был?
- Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил?
- Да ножки у тебя Анка точёные -загляденье...
Дальше ползут, ВасильИваныч опять,
- Анка , а може у тебя отец сталеваром был?
- Опять неугадал ВасильИваныч, не был у меня батя сталеваром, а ты почему спрашиваешь?
- Да груди у тебя Анка - литые.....
Петька сзади...
- А у тебя ВасильИваныч батя случайно не землепашцем был?
- Угадал!
- То-то я уже полчаса в борозде ползу
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 23, 2013, 07:08:32
Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот, проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать "вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".
"Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего прще, нежели бросок взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника".
На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!! Это были лучшие мгновения моей службы!!!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца службы
***
из газового оружия самое эффективное - это газовы баллон (50литров) и газовая труба (1 метр)
***
Рассказал мне эту историю один боевой товарищ - Саша. Дело было в Воркуте, куда он молодым лейтенантом попал после выпуска. Мрачные рассказы об этом месте службы мы слышали не раз ещё с курсантских времен. И вот – первое его лето, он приехал в тундру, где холодно, голодно и мухи кусачие… в общем представление о новом месте службы самое гнетущее. И тут заходит к нему новый товарищ и зовёт на пляж ЗАГОРАТЬ! У кореша сразу же поднимается настроение. А то! Тут ведь есть оказывается ПЛЯЖ, можно загорать, значит всё не так уж и плохо! Значит можно жить! Врали всё про вечный холод, ужасы постоянного авитаминоза, тупых чукчей и невыносимые условия жизни! И вот, вооружившись какой-то циновкой, он прибывает на берег озера, где жарят свои тельца под тусклым северным солнцем отдыхающие местные. Разлёгшись и насладившись процессом получения ультрафиолета, а так же чутка нагревшись, Саша решил искупнуться. Немного правда настораживало отсутствие купающихся, поэтому было принято решение потрогать ногой воду. Вдруг, идя к берегу он ощутил на себе пристальные взгляды всех отдыхающих; некоторые даже привставали чтобы получше его рассмотреть, что слегка настораживало. Вода оказалась холодной, но Саня, видя такое любопытство среди местных, а особенно ловя взгляды прекрасной половины человечества решил – «Я суровый северный мужик! Не зря ещё в родной Вологодской волости купался в мае, когда пригламуренные южане на улице в куртках ходили! Выпендрюсь и сразу назад. Один забег, нырок и долой домой сохнуть». Когда он отошёл для разбега, то ощутил заметное оживление среди людей, что ещё больше насторожило его, но ни как не остановило. И вот разбег - он влетает в воду по колено, поскальзывается и громко, под общий гогот, плюхается задницей на лёд. А хренли – тундра, вечная мерзлота ))) Пришлось хромать домой с ушибленным и замёрзшим копчиком.
***
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 23, 2013, 12:34:12
История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.
Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о ДТП. Через неделю Васиного папу возили лицом по столу на административной комиссии (Вася несовершеннолетний, поэтому протокол составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной обстановке не сориентировались и понаписали в протоколе черт знает что.
Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде "Мишутка" сумел таранить "Жигули". В конце концов, разобрались, оштрафовав папу, на всякий случай, на 500 рублей, хорошо, прав не лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа автовладельца с калькуляцией ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения, сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП с "КамАЗом", как минимум.
Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в Инспекцию по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на 300 рублей, за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации (хотя куда уж хуже), категорически запретил Васе не только кататься на велосипеде, но и вообще гулять... По крайней мере, до того, как все утрясется.
Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым воскресным днем: Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской наблюдая за резвящимися на улице сверстниками.
- Вася, выходи гулять!
- Не могу, дело еще не закрыли!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Октября 23, 2013, 15:32:30
 :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Октября 23, 2013, 15:41:32
Служил я в пограничных войсках...

 :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Октября 23, 2013, 17:13:28
Мальчик Вася шести лет...
... Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо,
Только за это можно взять уши владельца десятки и прибить их гвоздями к этой самой десятке! имхо!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Октября 23, 2013, 17:30:24
Стас, ты добрый ПАПА.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alexen от Октября 23, 2013, 17:34:34
...Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не пострадало.

Такой пакет, сносит черенок от лопаты как бритвой. да и пальцы отрывает на ура!!! А тут обделался легким испугом.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Октября 23, 2013, 19:57:45
Стас, ты добрый ПАПА.
Ага, че-то раздухарился... )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 23, 2013, 20:13:14
комичная конечно ситуация.Ну врезался ребенок,кто застрахован то от этого,если увижу что ребенка моего кто то за ухо таскает,самому уши оторву,ведите к родителям там и разбираться
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Октября 23, 2013, 21:05:58
комичная конечно ситуация.Ну врезался ребенок,кто застрахован то от этого,если увижу что ребенка моего кто то за ухо таскает,самому уши оторву,ведите к родителям там и разбираться
дядя знал  васиного папу, так и поступал, а так то бы рисковал и сам без ушек остаться.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 24, 2013, 07:10:36
Служил я в пограничных войсках...

 :)

Взято с стороннего ресурса!))))
***
Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящюю по одному в очередь, не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, рзъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующяя голова...

***

У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки).
Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдpуг сменяется на подозрительное "а почему он так пищит, если он умеp?" Проклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пристрелить, Она с кpиками "о боже!" и "бедненький!" начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца.
В общем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все - разве что не дал этому сеpому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло", с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала "прости!".
P.S. Через полгода мы случайно встретились на птичьем рынке. Она искала для Рафаэлло невесту
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Октября 24, 2013, 09:33:41
Чем отличается веселый байкер от не веселого?

У веселого байкера зубы всегда в мошках! )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 24, 2013, 10:49:50
Меняю одну душевную травму, на двенебольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности !Срочно .
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 24, 2013, 11:23:55
Чем отличается веселый байкер от не веселого?

У веселого байкера зубы всегда в мошках! )))
;bj; ;bj; ;bj;

... пусто и вдруг в окошко просовывается следующяя голова...  ;ai; :D ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 25, 2013, 07:26:11
Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научится жить на земле, как люди.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Октября 25, 2013, 08:47:10
Чем отличается веселый байкер от не веселого?

У веселого байкера зубы всегда в мошках! )))
а если в мае? ))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Октября 25, 2013, 08:57:28
Полная жопа майских жуков и ни одного зуба!От этого все байкеры в мае грустные...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 25, 2013, 09:16:20
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я сру, что отправлять?

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее тр.х.ть. Кoнчил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный сeкс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!...
- Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводится...

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*рi*r)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 25, 2013, 11:40:39
Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями
мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
— Че хнычем?
— Да вот, сиськи нарисовал.
— Кому?
— Да одной матери.
— Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает
хуя. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к
хую. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот
[цензура] нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
***
Дети — это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Октября 25, 2013, 12:57:33
Недавно сын мой отличился
Слышь, Колян! Вроде не врёт, в отличии от этого... :) :D :D

Служил я в пограничных войсках...
:)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 25, 2013, 19:57:12
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Предлагая женщине руку и сердце, мужчины кривят душой... Ибо на деле - это член и желудок.

На равнодушную фразу "Как хочешь..." всегда отвечаю: "Хочу сверху!"

Как я узнаю, что время мыть посуду и делать уборку? Я смотрю себе в штаны. Если там есть член, значит не время.

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

"Первая помощь при химическом отравлении - химическое отравление! "- сказал Петрович и начал опохмеляться.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Если в Конституции России автозаменой исправить точки на смайлы, всё будет прям как в жизни.

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

Программа по сносу ветхого жилья поставила крест на существовании Сыктывкара.

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

И тут вибратор задумался: тварь я дрожащая, или бабу имею?!

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! ...
Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Ехал на мотоцикле, встретился в лоб с ментом, который пилил по встречной вдрызг пьяным. Пятьдесят метров бреющего полета, полгода пластом — чуть ноги не отрезали.
Спустя год я пытаюсь получить отсрочку от призыва в военкомате. Медленно ковыляю с тростью в сторону хирурга, подаю ему документы. Там написано, что у меня нет куска бедра, надколенника, трёх из четырёх связок колена, а позвоночник раздолбан в трёх местах. Демонстрирую кучу направлений на всевозможные анализы и операции. Он внимательно читает бумаги, потом откладывает их:
— На что жалуетесь?
— Да ни на что не жалуюсь! Голова побаливает!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 25, 2013, 22:34:41
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Ляяяяяяяять....семью хохотом разбудил! ;da; ;da; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Октября 25, 2013, 22:52:52
Вот такая реклама

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Октября 25, 2013, 23:00:04
Есть ЮМОР у Томских лесорубов.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 26, 2013, 11:26:27
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Ляяяяяяяять....семью хохотом разбудил! ;da; ;da; ;bj;
тоже ржал до посинения
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юра от Октября 27, 2013, 11:55:13
Цитировать
Ляяяяяяяять....семью хохотом разбудил!
Тимон,жену то зачем разбудил?Завтра ведь всемь насыплют. ;da; ;da; ;da;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 28, 2013, 06:56:09
Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…

***
Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу — руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение — мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни — не "Война и мир", жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия — ну какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим: Записи ведутся каждый день, в графе назначения — ничего нового, пишем каждый день — "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора: "Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?". Доктор на него обалдело смотрит и говорит: "Конечно, можно". Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает: "Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?". "Можно.", — говорит ничего не понимающий доктор. Через минуту мужик опять: "Доктор, а может, и Смирнову можно?". "Да всем, всем можно!", — кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается столљ0 — полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол, љ5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории.
А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 28, 2013, 09:41:32
приходит Обама к гадалке и спрашивает:
-что будет в США через 10 лет?
гадалка говорит:
-будет война с Россией!
-это не интересно!А сколько через 20 лет будет стоить хот-дог?
-15 рублей...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 28, 2013, 15:19:41
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш.
Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты "бикфордовым" называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" - такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.
Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют - он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит.
Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный?
А он им и говорит:
- Совсем мне нынешняя жизнь не мила - дети двоечники; жена, похоже, на сторону бегает, б@@дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать мне теперь премии, как своих ушей.
- Надоело мне всё это! - кричит.
Достаёт из сумки муляж боевика и шнур зажигалкой поджигает. А шнур-то, как назло, короткий - секунд на пять-семь от силы. И вот за эти считанные секунды пятнадцать человек из бытовки через маленькую дверцу умудрились наружу выскочить. За угол отбежали и дышат-отдуваются.
В этот момент к ним за угол залетает дымящийся патрон, и слышится крик взрывника:
- Мужики, я передумал!..
Говорят, били шутника долго и со вкусом...

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юра от Октября 28, 2013, 15:28:37
Цитировать
А меня ни кто не хочет брать на охоту.

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 28, 2013, 15:33:22
Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа охраняющего в тундре буровое оборудование!

"Срочно пришлите кого-нибудь с ружем, миша тут окуел каждую ночь приходит.
Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и фуево.
, простыл налуй, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне
попуй ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный блять зверь и меняйте меня я застудил почку серьезно, пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной гнался и посет меня, на вышку понтуеца лесть зверина еще раз повторяю срочно принять меры, это очень серьезно подпись".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 28, 2013, 19:11:15
- Милый, какой порядок у тебя в ванной, даже полотенца подписаны, "М" и "Ж"! Я после умывания воспользовалась тем, что для женщин...
- Дура, "М" - это для морды!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 29, 2013, 07:00:52
жизнь в Чехии

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в
переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом -
"барак", привет подружка - "ахой, перделка"......
***

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
Чего собираетесь делать?
Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 30, 2013, 07:05:12
А ты бы что хотел на свой ДР?
Лицензию на отстрел идиотов, годовую
Для России достать не смогу Отстрел в заповеднике запрещен
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 30, 2013, 07:17:56
мне б тоже такую лицензию,вот только как раз в заповеднике)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 30, 2013, 07:25:59
мне б тоже такую лицензию,вот только как раз в заповеднике)))
Ты это...того....зри в корень. Если такие путёвки выдавать начнут-нас с тобой в первую очередь отстреляют!)))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 30, 2013, 07:28:39
в нас с тобой попасть еще надо,а если боком встанем так нас за удочкой не разглядеть)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 30, 2013, 07:36:08
— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»
***
Знакомый рассказал. Под??ка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 30, 2013, 09:08:20
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной...

Жених с невестой лежат в постели.
 Он:
 — Дорогая давай займёмся сексом.
 Она:
 — Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
 Он:
 - Да мы аккуратненько, я рукой чл@н зажму чтобы чуть-чуть торчало и потихонечку, чтобы девственность не сломать потыкаю. Ну не веришь тоже рукой возьмись, чтобы я не переусердствовал.
 В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет — он успокаивает.
 — Да фиг с ней с этой девственностью! Поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
 Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
 — Чл@н двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались. ))))))

Жена мужу-
 дорогой,давай купим мне машину,свет повидаем!
 муж:
 -тот или этот?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 30, 2013, 09:42:47
,про тот или это свет +1
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Октября 30, 2013, 09:49:32
... Ну не веришь тоже рукой возьмись...
                                  ... хозяйство они держать собрались. ))))))

    :D :D :D :D :DЖизненно, знакомо и по первому варианту ( по молодости деффчёнок так одманывали)
 и по второму
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 30, 2013, 09:55:33
за хозяйство +1

Молодожены. Поженились-первая брачная! Тевка прожареная-все умеет-далеко не целочка. Парень девственник. Легли-нифига не получается. Мучались-мучались-у невесты нервы сдали. Иди говорит в лес-на дупле потренируйся.
Парень ушёл-день нету, два дня, неделю...месяц.
Приходит весь зачуханый, грязный, уставший...
-где был?
-тренировался!
-иди в душ и опробуем.
Парень из ванной вышел.
-дорогая-тебе как нравится?
-сзади!
-ну вставай!
Жена встаёт раком, парень разбегается и пинка ей под зад отвешивает.
Та взвыла:
-ТЫ ЧЕГООО?
Парень:
-Да всё нормально! Я проверял-нет ли в дупле ос!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 30, 2013, 09:56:46
тёма жжжЁт
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 30, 2013, 10:37:51
-Повтояю! Снаряд из пушки летит по параболе...
-ТовариЩЩ ПрапорЩЩик! А если пушку набок положить-она за угол стрелять будет?
-БУДЕТ! Но по уставу-НЕ ПОЛОЖЕНО!
***
Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!
***
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай-вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
***

Сидят мама с сыном в украинском селе и разговор ведут:
-От не понимаю, Альоша, чого ж ты не женишься? он Галя-хороша девка, работяща, сильна. Че ты не ней не женишься?
- Мама, я ее не люблю.
- Тю! А он Даша- крепкая девка- руки по колено, косы по колено...
- Мама, я ее не люблю.
- Так кого ж ты любишь???
- мама, я люблю соседнего Серьожу.
-Та ты че ,сынок? он же москаль!!!!!!
***

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой
девочкой в красной шапочке.
***
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, дура, какую песню испортила! А?
***

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
***
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе.
Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских".
Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными
воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по
классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая
учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов.
Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал
открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии.
Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все
настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить
опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как
вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям.
Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой
предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но
в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки
татарам на Куликовом поле...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 30, 2013, 11:38:54
Сидит фермер в пабе и мрачно выжирает виски. К нему подходит другой и спрашивает
:
- Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она
вдруг брыкнула левой ногой -
и всё пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять всё пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и
когда ведро почти полное - она бьёт
по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей
хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.
***
Погpуженный в глубокое pаздумье мужчина за стойкой баpа обоpачивается к
соседке и спpашивает:
- Мисс, вы не подскажете, котоpый час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими пpедложениями! -
взвивается женщина.
Мужчина смущается, кpаснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Hо я только хотел узнать, сколько вpемени...
- Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь баp.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое
виски и удаляется в самый темный угол баpа. Чеpез несколько минут к нему
подсаживается та же женщина.
- Извините, что я так ошаpашила вас. Дело в том, что я психолог и
изучаю pеакцию людей на внезапные шокиpующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взpывается воплем:
- Целую ночь, и всего за два доллаpа?!
***
Дождь, ночь. Идет мужик по кладбищу - шлеп-шлеп. Бум! Провалился в вырытую могилу. Попробовал вылезти - шкряб-шкряб. Не получается - соскальзывает. Попробовал спичку зажечь - чирк-чирк. Не зажигаются - отсырели. Сел в уголочке, решил ночь переждать. Слышит - шлеп-шлеп, бум!,шкряб-шкряб, чирк-чирк. "Ну что, тоже спички отсырели?" - шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп...



Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Октября 30, 2013, 15:46:29
Помню из детства, что в анекдоте про кладбище д.б. отображен звук приступа резкой диареи (выпуска кишечных газов и каловых масс)
Что-то вроде: БДГРРЫЩХЩХШХЩЩЪЪЪЪЪ шлеп-шлеп-шлеп-шлеп ....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Октября 30, 2013, 18:52:43
Помню из детства, что в анекдоте про кладбище д.б. отображен звук приступа резкой диареи (выпуска кишечных газов и каловых масс)
Что-то вроде: БДГРРЫЩХЩХШХЩЩЪЪЪЪЪ шлеп-шлеп-шлеп-шлеп ....
вот сразу видно, что человек из внутренних органов :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 30, 2013, 19:01:37
Из нынешних новостей.
Спёрли очередной миллиард. В Сколково. Принято решение привлечь виновных к дисциплинарной ответственности.
Получат негодяи по выговору, а то и по строгому, а то и с занесением в учётную карточку единоросса.
Я бы ещё и фотокарточки с доски почёта снял.

Вы знали, что если приложить ухо к ноге незнакомого человека и прислушаться, то можно услышать: "Какого хрена ты делаешь?"

"Более того, 40% пациентов, перенесших инсульт, курили."
 Да ведь получается, что 60% не курили и все равно перенесли инсульт! Пойду покурю...

— Бэрримор, что это там за каторжник на болоте в который раз пытается разжечь огонь?
— Русский факелоносец, сэр!...

Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.

Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

В прошлом году мама приехала к нам пожить со своей кошкой, которую муж ненавидит. Кошка как назло заболела. А поскольку муж был в отпуске, то он и повёз её в клинику. Там он самостоятельно заполнил ей паспорт. Открылось это через 2 года, при следующем походе к ветеринару. Доктор чуть не лопнул, когда прочитал, что это "Гибрид хорька и туалетной бумаги" и кличка у неё "Позор Сиама"...

Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку
И помогает только пиво,
Которым, запиваешь водку.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй, в таком порядке я и буду пить.

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, он сaмолеты поднимaет!

- Подскажите, как подкатить к девушке? Ну прям так, чтоб она потекла?
- Пырни ножом.

- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.

Мальчик Слава так красиво играл на губной гармошке " О, май либе Августин", что дедушка невольно потянулся за ружьем.

- Петрович, водку пить будешь?
- Национальность не позволяет отказаться.

Проводнице по имени Даша электрический стул не так страшен.
Хоть заряд был велик, в Дашу он не проник, Даша очень плохой проводник.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Октября 30, 2013, 19:17:38
Дашу то за что так???
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 31, 2013, 07:15:16
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"."
***
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
***
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
***

- подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- спасибо, хорошо.

***
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!".
***

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

***
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой..

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: sportage от Октября 31, 2013, 08:10:04
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Как говорят хирурги - "внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 31, 2013, 08:14:29
Как говорят хирурги - "внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе"
У меня очень богатый внутренний мир! Одна почка чего стоит...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 31, 2013, 09:01:59
как говорят поталогоанатомы-вскрытие покажет(какие почки) :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 31, 2013, 09:26:02
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
***
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
***
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
***
Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.
***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***
Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 155.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.
***
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
***
После выходных трудно только первые пять дней.
***
На рынке джигит продает киви.
Покупательница:
- Что за плод?
- Киви, ошен вкусний!
- А какой вкус?
- Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко Ссавсем другой!
***
Спиваться когда что то случилось - удел безвольных слабаков. Истинным ценителям не нужна причина.
***
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик...
***
- Мужики, сейчас ДимАн придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
***
— Может, нам задуматься о браке?
— Лять  , Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
***
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад.
***
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
***
бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4
***
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть.
Йопть! Мнеб такую маму.
***
 Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно! Она обойдется!
***
- А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Октября 31, 2013, 09:46:50
О, привет, Тимон, привет, привет  :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 31, 2013, 10:42:25
О, привет, Тимон, привет, привет  :)
Я так и знал!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Октября 31, 2013, 10:49:11
Трижды лошары всегда так и знают ))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Октября 31, 2013, 10:57:22
Предложение о браке Моня сделал в позе "раком"...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 01, 2013, 07:23:26
хорош Моню обсирать! За собой не замечаете?

-ДимАн а какие колготки сексуальнее, в мелкую сеточку или в крупную?
-Петровичь, зае%"л, бери любые, главное чтоб лук не вываливался!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Ноября 01, 2013, 09:21:51
А ты кончай за....бать!Фамилии подправил в каких то сальных шуточках-и типа так и было.Хоть бы сам чё нить придумал.Совсем плесенью покрылся в своём эл.лапразории.Высунется,укусит-и опять под корягу занырнёт,типа нету его...Доскёшься,лишенец.Закроет тебе ловлю коллектив за такое поведение.Засранец...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 01, 2013, 10:26:45
Вы видали? НЕТ?
http://lurkmore.to/%D0%9F%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87



Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская
усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома"
Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена.
Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ..."
***
"Хрустом французкой булки" при царском дворе называли, простите, пуканье.
А теперь представьте сцену из песни:
"И вальсы Шуберта,
И хруст французкой булки..."
***
- Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
- Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, в подъезде на лестнице парочка гопников...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Ноября 01, 2013, 10:28:40
Чего видали? Не открывается однако...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 01, 2013, 10:31:20
знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Ноября 01, 2013, 12:34:25
коттеджный поселок "Истринская
усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома"
Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу).
Петродворец - дворец Петровича?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Ноября 01, 2013, 12:53:30

 
Петродворец - дворец Петровича?
если так, то я там был!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 05, 2013, 07:24:13
По радио слышал песню, в которой была строчка ""ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ".
Представил...
***
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!
***
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
***
После её отказа...у него в штанах повисла...тяжёлая,молчаливая пауза.
***
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 05, 2013, 11:57:51
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.


Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами


и самое главное!!! ;ay;

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: sportage от Ноября 05, 2013, 12:48:24
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.
Меньше слов и больше дела :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Ноября 05, 2013, 13:32:35
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Ноября 05, 2013, 14:41:01
Всю жизнь пред классикой робея,
Вчера решился все же я:
Читал всю ночь Хемингуэя.
Не понял нихемингуя.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 06, 2013, 07:22:43
Москва, улица Вавилова . Начало зимы. Рассказывает
очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду
останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,
обдав народ на остановке жижей… Глядя на шикарные машины, все
вполголоса ропщут, но терпят…
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек
лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и
рвануть без остановки…. Видно не рассчитал… сначала он протирает
левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и
трет бумер…. Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет
с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со
стуком и скрипом уносится во дворы… Немая сцена… Из машин выходят
два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера,
обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства….
***
Смотрел как то по телеку передачу . Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться
и т.д.
и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил : россияне ,привет
***

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
Мама не разрешает.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 06, 2013, 11:47:37
Состоялся первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
 - Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
 - Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
 - Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
 - Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Объявление. Компьютер в отличном состоянии, полностью рабочий, настроен, готов к работе. В комплекте клавиатура, мышь, монитор, колонки.
 Меняю на детскую коляску..

-Святой Отец, я согрешил...
 -Аааа.. Красава!!!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или смехуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
 Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Ноября 06, 2013, 18:01:02
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. Только вот чернил нет.

Инет.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 06, 2013, 19:19:25
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Я очень люблю малину. В детском саду даже пришлось натянуть на шею девочке шарфик, и усыпить её, чтобы захватить шкафчик с картинкой ягодки.

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в два часа ночи, отложил дрель и взял в руки скрипку

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

- Абрам! что это я вижу в мусорном ведре? Это что пакетик чая?
- Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!
- А у тебя руки из жопы выросли пришить?

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по
 пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным
 видом:
- Бл*дь! Дa, пaпa?

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Ноября 06, 2013, 19:33:59
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по
 пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным
 видом:
- Бл*дь! Дa, пaпa?

Так и есть. Ехали мы в такси и стоим в пробке и дочь 2.5 года говорит водителю-ну поезжай, давай чего тормозишь. А это я так говорю когда езжу и передо мной кто-то тормозит.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 07, 2013, 11:19:17
Знаете, что такое дискотека в деревне в Ленинградской области? Это когда стоит такой сарайчик, именуемый "клубом", в нём доски так забавно от прыжков пружинят, играют "Руки вверх", "Иванушки" или ещё какое-то подобное гэ, а за клубом все опорожняются и, иногда, разборки устраивают. Так вот, недавно с друзьями рассуждали про эти дискотеки, забавные истории рассказывали. Вроде как сошлись во мнении, что самое поганое там - разборки постоянные. И что в таком деле ничего смешного быть не может по определению. Потому что чуть что, все там сразу толпой лезут. Но тут один парень вдруг заявляет: "Не скажи!". И рассказал следующую историю, произошедшую недавно в деревне Сосново Ленинградской области. И свидетелем которой он был.
Сарай там довольно просторный и имеет два входо-выхода (это важно). И вот все там колбасятся под "Ручки вверх", как вдруг вбегает какой-то запыхашийся местный чел с диким воплем: "Наших бьют!". Крик перекрыл шум дискотеки, так что все тут же повернулись к нему с вопросом:
- Где!?
- За клубом!
Те, кто оказались ближе к левой двери, ломанулись туда и стали оббегать клуб с левой стороны. Те, кто ближе к правой, побежали справа. Народ с двух сторон оббежал здание и столкнулся с той стороны. Почему-то первым делом в результате столкновения вверх метров на 10 подлетел чей-то ботинок. Сразу вслед за этим начался жуткий мордобой. Были ли там какие-то "ненаши", которые били "наших", стало уже не важно. Народ автоматом поделился на тех, кто подбежал слева и тех, кто прибежал справа.
На следующий день пол-деревни ходила с синяками-фингалами. Эдак на утро один чел с бодуна встречает знакомого, замечает у того синяки, и тут же есть о чём поговорить. Типа: "Эх, ты тож там был, чтоль?.. А с какой стороны?.. А-а... А я справа... Да-а, бывает...".

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 08, 2013, 20:06:18
Холодно по осени
Маленькой макаке
Листья пожелтевшие
Примерзают к сраке...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 09, 2013, 14:03:39
Холодно по осени
Маленькой макаке
Листья пожелтевшие
Примерзают к сраке...
;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: МАВ от Ноября 09, 2013, 14:36:30
Охота на зайца
У меня взопрели я@ца,
Но с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь.
По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ;
Я похож на идиота –
Пятьдесят никак не дашь.
Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро,
Я «завис» на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин;
Эта маленькая ст@рва
Надо мною властелин.
Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его ж@пе приросла.
Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Свору БОРЗЫХ кобелей!
Но охота не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.
Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«Ты мазила !», «Ты мазила !»
Эхо крикнуло в ответ.
Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу.
Догоню – забью прикладом,
Блин, руками задушу !
Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг – ногою зацепился,
Как об землю пиз...нусь !
Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.
В черноземе куртка, брюки;
В «Тулке» сломано цевьё –
Из гортани рвутся звуки –
В основном, на букву «Ё».
Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор.
«Ах ты, бл@дская тушенка !
Ах ты, ливерный набор !»
Потерял, поди, сноровку;
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.
Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем —
Нах@й сдался мне тот кролик,
(Будь он, падла, хоть лосем) ?
Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет,
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.
Вот сидел бы дома, в кресле,
И торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли?
Децел ? Бабкина ? Кобзон?...
Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудю улегся,
И накрылся бы другой.
В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!
Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу –
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису;
Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал —
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал;
Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...
Так, с охоты возвращаясь,
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча.
Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!!

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 09, 2013, 14:54:42
класс!!!+1
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Ноября 09, 2013, 20:55:19
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 11, 2013, 09:00:16
Эта смешная история случилась в далеком 86-ом году. В то время я работал учеником слесаря на одном из московских заводов. Завод наш стоял на самом отшибе, возили нас туда на служебных автобусах.

Работал со мной в цеху один дядька – Мироныч. Был он стариком (как мне тогда казалось) лет пятидесяти. В общем, обычный такой мужик, но был у него дар от бога – врать. И не просто врать, а виртуозно заставлять любого поверить в самую идиотскую чушь.

Правда Мироныч был человеком честным и ради наживы никогда не врал – врал он только из любви к искусству. О талантах Мироныча знали все, и не было ни одного дня без нового, фирменного баяна от Мироныча (эх, мне бы тогда записывать).

Как-то раз приехал я на работу (на подвозке), выгрузились мы с мужиками из автобуса, стоим возле проходной, курим да байки травим. Вдруг мимо пролетает Мироныч – аж пятки сверкают. Мужики как его увидели, так сразу:

- Мироныч! А соври-ка нам чего позаковыристее!

- Да ну н@х вас! Некогда мне вас тут развлекать. Там Куликовский пруд спустили! Рыба прямо на дне валяется!

- Надо срочно бежать к мастеру – отпрашиваться. Потом мешок ещё этот искать…

Выдав это, Мироныч скрылся за проходной. Мужики в недоумении, охреневшими глазами посмотрели друг на друга, а потом, дружно, словно по команде свыше ломанулись в сторону «Куликовки» забив на мастеров, план и прочие незначительные мелочи. Там ведь рыба! На халяву!

Меня, как самого сопливого оставили в цеху прикрывать их отход – типа если что, то они все квасом отравились…

Где-то спустя час мужики вернулись – злые и очень сердитые. И вот, от толпы мужиков по цеху убегает Мироныч, на ходу пытаясь их вразумить:

- Бл@! Вы что творите?! Мужики! Сами же просили соврать чего…

З.Ы. Врунов я с тех пор повидал много (да и сам напрактиковался). Но чтобы так, на лету, даже секунду не подумав н@ипать 20 прожженных жизнью в советском союзе мужиков, да ещё и по их просьбе! Да так, чтобы они поверили! Это товарищи – высший пилотаж.

***
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

***
Это случилось ещё в советское время. В одном из многочисленных домов офицеров ставили пьесу по мотивам гражданской войны. Уровень постановки и актеров – сами понимаете какой…

Говорить «актеры» могут только с суфлером. В общем, по замыслу режиссера-политрука, решившего выйти на новый виток реалистичности, на сцену должен был выехать командир красных верхом на ЖИВОМ КОНЕ и произнести торжественную речь!

Так вот, идет себе спектакль, половина зала спит, другая половина откровенно зевает. В положенное время, на сцену выезжает красный командир и останавливается возле будки суфлера.

Народ при виде живого коня несколько оживился…

Начал командир речь свою толкать, а тут коню приспичило – у коня вываливается во-о-о-от такой шланг, и конь начинает отливать…

В зале наблюдается явное оживление! Даже спящие проснулись и с интересом уставились на сцену!

Вдруг, что за черт?! Красный командир на сцене начинает запинаться. В этот момент до зрителей дошло, что конь то отливает прямо в будку суфлера!

Но это ещё не конец! Из суфлерской будки высовывается рука и отводит конский х#й в сторону оркестровой ямы. Струя льет прямо на оркестр, музыка затихает, зрительный зал от хохота сполз под кресла…

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 11, 2013, 09:15:46
— Блин! — сказал слон, наступив на Колобка.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, — Ба! — звёзды!
Посмотрел вверх, — Ба! — тоже звёзды!
И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал.

— Что такое по-английски "I don`t know"?
— "Я не знаю".
— Вот, кого ни спрошу — никто не знает.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

— Ну, пора и деньги зарабатывать, — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.

Дневальный прибегает к командиру роты:
— Товарищ капитан, они там скамейку ебут!
Командир собрал роту и говорит:
— Кто [цензура] скамейку, шаг вперед!
Все вышли. На месте остался только один солдат.
Командир:
— Вот с кого пример брать надо! Как фамилия?
— Рядовой Скамейка.

Идёт солдат после боя и слышит голос за спиной:
— Пристрели, браток, не хочу мучиться.
Солдат достаёт пистолет, стреляет и уходит. Голос за спиной:
— Спасибо, браток!

Школа. Диктант. Учитель:
— Дети, напишите предложение: «В углу скребёт мышь».
Вовочка:
— Марья Ивановна, а что это за зверь такой — вуглускр?

Зашёл мужик в цветочный магазин.
— Хочу купить жене на 8 марта цветок, а название забыл.
Хочулия?.. Могулия?.. Гавнолия?..
А, вспомнил! Магнолия!

Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
— Не срать, не срать, здесь люди работают!

Хозяйка медной горы:
— Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя каменный цветок?
Данила-мастер (натуженно):
— По-малень-ку вы-хо-о-одит...

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
— Куда же тебя ебать? Куда же тебя ебать?
А колобок ему возмущенно:
— Не надо меня ебать, не надо меня ебать!
Мужик (продолжая его вертеть): — Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Заявление:
Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.

Жених приходит к родителям невесты и говорит:
— Прошу пизды вашей дочери.
Родители в шоке. Отец спрашивает:
— Ведь обычно же спрашивают руку?
На что жених отвечает:
— Рука и своя есть...

Муж с женой сидят в ресторане. Муж режет ножом мясо и кусочек отлетает жене на блузку.
Жена строго:
— Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
— Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
— Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
— Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
— Да прекратите же ебаться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 11, 2013, 10:12:42
Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.

Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…

Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.

То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.

Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…

А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!

В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…

З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…

***
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 11, 2013, 11:32:31
ой Тимоша уморил,ржу нимАгу
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alexen от Ноября 11, 2013, 13:41:31
В суд пришло дело о ДТП с участием коровы и автомобиля Лендровер, управляемого женщиной. Женщина сбила корову и написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии:

Владельцу Лендровера,

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными.
Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие.
Внешний управляющий.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 11, 2013, 15:07:57
- Представляешь!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!
 - Да?? И чего ты не подошел??
 - Ну как я подойду?...Я же в командировке...

За время родительского собрания успел отправить дочери штук 15смс
 «Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
 «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
 «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулся!!!»

Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты...
 Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм "Буратино".

Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой — кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
 — А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота — вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
 Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100 миллионов рублей и по одному ореху за 100 миллионов рублей.
 Мораль: нефиг трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения!

— И что это за новый Славик у
 тебя в контактах на телефоне? Я
 туда позвонила, а там женский
 голос! И как это понимать?!
 — А очень просто! Там такая же
 дура схватила телефон, чтобы
 послушать, что за новый Сергей у
 Славика в телефоне!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
 - Пиши: "Нипадохла!"

ну и боян напоследок:
-Алло, скорая! У меня только один вопрос к вам. Я поел селедки и запил все молоком, скажите, клубнику мыть или уже без п@хую?..
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 11, 2013, 15:33:47
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить черепашку. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...

Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.

Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.

Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.

Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!...

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 11, 2013, 20:12:19
- Мам, я пошел с Леркой гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Ма, мне уже 25, я сам решу...
- Ты понял, что я имела в виду!
------------------------------
Из новостей: "Короля Нидерландов закидали помидорами в Москве".
Короля страны, в которой легализованы проституция и марихуана. Ничего святого у вас нет!
------------------------------
Из больницы сбежал бешеный булочник. Девушки, берегите булки!
-----------------------------
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались.
------------------------------
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
------------------------------
- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же как у тебя, только цифры другие.
------------------------------
Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
- И шо, Алладин, не заводится?
------------------------------
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку крона и замерзшие качели.
------------------------------
В Африке фраза: "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень серьезным лицом.
-------------------------------
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
-------------------------------
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись.
-------------------------------
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...
-------------------------------
После задержания преступник сразу же во всём признался - и что считает ментов козлами, и что мать прокурора имел неоднократно, и многое-многое другое...
-------------------------------
Водка стоит дешевле, чем психоаналитик. А выслушать тебя может и собака...
-------------------------------
- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла, уже неделю без бабы...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...
-------------------------------
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
-------------------------------
Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.
-------------------------------
- Роботы в Японии ходят, танцуют, играют на музыкальных инструментах, но когда случается авария на атомной станции или наводнение, то роботов что-то не видать.
- Они в это время ходят, танцуют, играют на музыкальных инструментах...
-------------------------------
- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Ноября 11, 2013, 20:25:23
Старый боян, но что-то сегодня вспомнилось:
НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- #Б BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП&$ДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи
пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ewok от Ноября 11, 2013, 20:39:58
Я ржал до слез

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на [цензура] диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по[цензура], пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а [цензура], что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Ноября 11, 2013, 21:48:35
http://www.youtube.com/watch?v=2iMlkbEuuhk
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 11, 2013, 21:58:11
Ewok-красава!!!!! +1
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 13, 2013, 10:18:59
зкзамен по физике. Студент не готов как обычно, профессор:
 -ну что батенька, ставлю Вам два.
 студент:
 -Стойте. А давайте я по стене пройду ногами до потолка и назад, тогда три поставите?
 -хм. Ну попробуйте.
 Студент походит к стене идёт по ней до потолка, абсолютно перпендикулярно полу и так же возвращается назад. Профессор:
 -мдаа, не знаю как Вы это делаете, но бог с вами, три.
 -Стойте!!! А хотите я по потолку так же похожу? Но тогда четыре!
 профессор:
 -хм. Ну попробуйте, посмотрим-с.
 Студент идёт по стене, переходит на потолок, ходит по нему вверх ногами и возвращается назад.
 Профессор:
 -браво! не знаю как Вы обманули все законы физики, ну ладно четыре!
 Студент:
 -Стойте!!! А давайте я опять на потолок, встану над Вами и по@цу сверху, а пахнуть будет розами и лавандой и, будет сладким на вкус как сироп? Но тогда пять поставите!
 Профессор:
 -хм. Оооочень интересно, ну пробуйте!
 Студент на потолок, встаёт над профессором, расстёгивает ширинку, сц@ит. Профессор пробует на вкус, нюхает и радостно:
 -нет,батенька, что то не смогли Вы в это раз-обычная моча-с.
 Студент:
 хм. Да? ну ладно-СТАВЬТЕ ЧЕТЫРЕ!

- Дорогой,я сегодня купила себе сапожки! Кожаные,коричнивые и с пряжкой. . .
 Классно,что он так и не понял,что это три разных пары.

Штаб Куклуксклана:
 — Скажите, как вступить в вашу организацию?
 — Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
 — А кота за что?
 — Поздравляю, вы приняты!

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно".

ну и "контрольный"  :

Если посадить один саженец, то будет
 больше на одно дерево.
 Если посадить одного лесоруба, рубящего
 незаконно, то будет больше на сотню
 деревьев.
 А если посадить одного чиновника,
 позволяющего рубить деревья незаконно -
 будет больше на тысячи деревьев.
 Сажайте правильно!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 13, 2013, 11:17:05
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительногоразматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Ноября 13, 2013, 11:42:55
Мне-бы тоже такая такса не помешала-бы протягивать в трубах через Ленина кабель 150 квадрат
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 13, 2013, 12:05:43
Тёма,ты где это все нарываеш,да еще в рабочее время?Сам придумываеш от безделия?

У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать
в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами
знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину
вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,
посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж
говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и
начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из
автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в
жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести
водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав
свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким
руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ
измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле
измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"   



Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.


Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
- А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?
- Настоящий мастер может всё!


- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...


В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!



Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!


xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"


YYY: я на полтора кг поправилась
YYY: после 2 недель гантель
XXX: ты одну проглотила все-таки? )
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 13, 2013, 13:41:40
Он: Теперь у меня в тумбочке два свободных ящика.
Она: положи в них что нибудь хорошее
Он: Даже не знаю, что туда положить. Фотки твоей у меня нет.
Она: ну фотку можно и попросить
Он: Не хочу фотку. Хочу тебя.
Она: не надо меня в ящик класть
Она: тем более в два

ржал до слез:
 сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 13, 2013, 14:32:41
Вот все упиваются с Нашей Раши - с Равшана и Джумшута... типа какие они вещи творят с материалами...
У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги. Так вот, закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"...
НУ хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии.

Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... ну так вот, Захожу в уборную и что я вижу!!!

Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально - Смотрится как будто - крона, ветки - листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!
А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мое изумление главный равшан говорит: "Сына хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево - есть - ствол нет..." И такой расстроенный весь...
Сказать, что я был в шоке - это мало... А вы говорите Равшан, Джумшут... - они из совершенно случайных плиток - 2 дня рисунок складывали - и сложили!!!
***
Знакомая рассказывала:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...
***
Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.

Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребёнка, начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.

Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.

Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!

Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребёнок
с папой на завтрак, обед и ужин.

Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, еслимама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.



Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Ноября 13, 2013, 21:39:54
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: блять, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 14, 2013, 09:26:02
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает теперь только в ч/б. Так вот картина маслом: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- Дети, какого цвета этот круг?
- Черный! - почти в истерике.
- Молодец, - красный!
- А какого цвета этот квадрат?
- Черный!!!!!!!!! - практически плачет.
- Правильно, дети, синий!
***

Мой друг входит в топ-менеджмент одного банка. Недавно ездили в регион на проверку филиала. Естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, - ничего неприличного, но сам факт девиц на фотографиях был бы для него фатальным в отношениях с женой. В итоге друг просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему с порога:
- Ты был с бабой!?
- Да ты что!
- Точно был!
И кидает конверт с фотографиями. Друг выхватывает фотки, судорожно перебирает - нет ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

***

Случилось это в городе Мурманске, примерно в двухтысячном году. В тот вечер я и один мой товарищ знатно погуляли. Спать мы завалились к нашему приятелю – Толику. Благо у того, как раз освободилась квартира да и жил он недалеко…

А я до этого даже в гостях у Толика не был. Ну, думаю, еще лучше! Заодно и хату его посмотрю. В общем, пришли, добавили, я и Толик завалились спать, а приятель тот, что со мной пришел свалил куда то…

Утро, я просыпаюсь с диким похмельем. Голова как царь колокол, сушняк зверский. Пошатываясь, топаю на кухню. Открываю дверь и впадаю в ступор! Напротив меня, на столе сидит ПИНГВИН и пристально смотрит мне в глаза, даже не мигает!

Похмелье вместе с сушняком как ветром сдуло! Я медленно отхожу назад, закрываю дверь, залезаю под одеяло и начинаю понимать – ВСЕ! Допрыгался! Белочка ко мне пришла. Вот, пингвины мерещатся! Лежу, страдаю нечеловечески, думаю, как бы бросить пить не позже пятницы…

Тут проснулся Толик, будит он меня и говорит:

- Кончай дрыхнуть. Пошли на кухню, в холодильнике 2 литра пива на опохмел остались…

Я, будто ничего и не было иду вслед за Толиком, решив, что незачем его пугать тем, что мне пингвины мерещатся. Зашли на кухню, сели за стол, Толян извлек запотевшую двухлитровку «Жигулевского» из холодильника, пьем пиво…

А пингвин тот, зараза такая, уже в мойке сидит и нагло на нас с Толиком пялится! Толик на меня косо поглядывает и спрашивает, всё ли у меня хорошо. Я конечно отвечаю:

- Толян, все супер!

Ну не рассказывать же ему про мою пингвинью галлюцинацию!? Ведь эту падлу, сто пудово вижу только я. Это же мой глюк похмельный! Сидим, как ни в чем не бывало пьем пиво, я на пингвина поглядываю, а он на меня. Мы уже даже начали привыкать друг к другу. Тут Толик снова спрашивает:

- Слушай, а ты ничего странного здесь не видишь?

Я отвечаю:

- Да нет Толик, вроде всё хорошо…

Тут Толик и выдал:

- А то что по кухне гуляет пингвин это нормально?

- Так ты его тоже видишь!!?? !!?? !!?? !!?? !!?? !!??

З.Ы. Спустя полчаса, когда я справился с истеричным молчанием, я узнал от Толика, что птицу приволок его батя. Батя у него рыбак, ходят они за сороковые широты на юг, именно оттуда и этот пингвин. Его, тогда ещё мелкого пингвиненка, волной закинуло на палубу. Птичка выросла, а куда её девать? В общем, так и живет…

***
Довелось мне лет пять назад работать на ВЦКП, и был там у нас один товарищ (Д.Е.), с которым вечно случался всякий бред.

Как-то раз, мы с Д.Е. «хором» опоздали на утреннюю планерку при весьма загадочных обстоятельствах: - Едем на работу в троллейбусе, никого не трогаем. На остановке «Дом книги» водитель замешкался, и немного задержался с закрытием дверей. В это же самое время, стоящий возле средней двери Д.Е., решив воспользоваться, случаем, плюнул в открытую дверь.

В этот момент, к троллейбусу, большими скачками нёсся ещё один желающий вовремя попасть на работу. Плевок Д.Е. совершил мастерски – вся харкнутая масса попала опаздывающему гражданину прямо в лицо. Опаздывающий, толком ничего не поняв, всё же решил сесть в троллейбус. А Д.Е., до крайности раздосадованный таким конфузом, не придумал ничего лучше, чем толкнуть несчастного. Тот кубарем скатился на асфальт…

В ту же секунду Д.Е. взбрело в голову посмотреть на труды своих рук, а водителю закрыть двери и таки поехать. В результате голову Д.Е. зажимает дверью…

Далее был настоящий цирк, свидетелями которого стали как люди на остановке, так и весь троллейбус – рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и самозабвенно колошматит торчащую наружу морду. А внутри троллейбуса я, с матами пробиваюсь к водителю, чтобы он дверь открыл. Но я не успел добежать – водитель, засмотревшись на этот цирк в зеркало заднего вида, аккуратненько въехал в столб…

***
Эта смешная история случилась в Питерском училище связи. Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет:

- Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду…

Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища:

- Сослали его на дальний полигон, на 1,5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место…

Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают.

Минут через пять появляется майор с несчастными глазами спаниеля. Майор был человеком опытным, он выпустил не одну партию ещё более извращенных подонков и сексуальных маньяков и по сему, проблемы Такого То ему были не в новинку…

Майор с каменным лицом выслушал всё, что сказала мамаша, и спросил у неё:

- Женщина, а сколько у вас в семье человек?

Мамаша выпала в осадок от такого неожиданного вопроса, но, немного подумав, ответила:

- Пять.

Услышав ответ, майор довольно потер руки и выдал:

- Бл@! Гражданка! Вы в десять рук одну дырку заткнуть не можете! А как мне, двумя руками 100 х#ев удержать?!

Все кто находился поблизости лежали…


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Ноября 14, 2013, 23:06:33
Они были бы живы, если бы не IOS7
http://www.youtube.com/watch?v=eYkd14fdbf0
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 15, 2013, 07:20:42
ну лять,ты темки не перепутал?чет тут не улыбает. ;ai;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 15, 2013, 07:39:25
Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!
Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого фуя залез под палатку?!?!
занавес...
P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке
***
Маленькой девочке Свете исполнилось шесть лет. Её мама, будучи умной и начитанной женщиной, справедливо решила, что ребёнку в этом возрасте стоит привить дисциплину, уважение к взрослым, и, что самое важное ввиду грядущих школьных лет, не привередливость в еде и прочие, очень нужные для выживания манеры.

Последнее своё беззаботное лето Света проводит вместе с мамой у бабушки в деревне. Бабуля старалась на славу – городскую дочку и внучку откармливали экологически чистыми продуктами…

В то злополучное утро мама Светы сидела за столом и читала вчерашние городские газеты. Её дочка, на высоком детском стульчике, сидела на другом конце стола и пристально изучала принесённый бабушкой нехитрый завтрак – чай, ломоть деревенского хлеба с маслом и сваренное «вкрутую» яйцо.

- «Мам, я вчера уже кушала яичко, я не хочу сегодня кушать яичко» - оповестила родительницу Света.

- «Ну и что? Это же вчера было! Кушай, кушай…» - сказала мать, не отрывая взгляда от статьи в газете. «Яичко для маленьких девочек очень полезно – будешь его кушать, вырастешь красивой и здоровой!». Света ещё немного поприпиралась, но после «Очисти и сейчас же скушай его!» послушно начала чистить и есть яйцо.

Спустя пару минут, к недовольству матери, Светочка снова подала голос: - «Мам, это яичко плохое – оно не вкусное!». «Вкусное, кушай» - клятвенно заверила ребёнка мать, погруженная в чтение. «Сейчас же кушай!».

Минут пять Светочка, изредка всхлипывая и судорожно сглатывая, самозабвенно кушала яичко. Снова начинается: - «Мам, я уже почти всё скушала, можно я не буду доедать?» - «Солнышко, ну сколько раз тебе повторять? Я ведь тебе сказала, что нужно съесть всё!» - «Ну ма-а-а-а…» тут Светочкин голос срывается на плач – «Ну ма-а-ам, можно я не буду доедать вот этот клювик и вот эти лапки????»…

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 15, 2013, 10:12:09
Служил я в далеком 89-ом году на узле связи. Это важно! Бо означает, что в части присутствуют и женщины – телефонистки и прочее. И был там у нас туалет сарайно-пионерлагерного типа, разделение на МЭ и ЖЭ присутствовало и обеспечивалось фанерной перегородкой.

И надо же было одному майору – в тот день дежурному по части отправится туда справить большую нужду и УРОНИТЬ пистолет вместе с кобурой (толи закрепил плохо, толи ещё что) прямо в очко!

Майор оказался смекалист! Он, обуреваемый желанием достать свое табельное оружие, обратился к местной знаменитости – прапору, славящемуся абсолютным пофигизмом. Прапору посулили новый ОЗК, противогаз и триста рублей денег.

Прапор подумал, подумал и решил, что правильно надетый ОЗК практически ничем не отличается от скафандра и не прапору его потом отмывать…

Погрузился. Далее, рассказываю то, что видел своими глазами, ибо стоял в «оцеплении» чтоб никто ненароком не нагадил на голову аквалангисту. Правда, оцепление выставили только на входе в мужскую часть – женщин не предупреждали. Кто захочет уронить свое достоинство?

Прапор потом рассказывал – рыскаю я там, ищу, ищу. Забрел я (как позже выяснилось) на женскую половину (внизу то зачем перегородка?). Вдруг чувствую – по кумполу противогаза бьет тоненькая струйка. Поднимаю глаза – а там ТАКИЕ виды (сам видел, дама в сортир зашла шикарная)! Ну, я не обиделся, а лишь слегка потрепал красавицу за левую ягодицу…

Что там началось! Девушка взвизгнула, резко вскочила, повернулась к прапору верхней своей половиной и увидела плавающее в гомнояме лупоглазое, всё в г@мне и с хоботом существо, очень недобро смотрящее прямо ей в глаза…

Девушка истошно завизжала и незамедлительно хлопнулась в обморок. Потом, когда прапор призвал нас на помощь (мол, давайте, спасайте женщину, а я тут ещё немного поплаваю) мне пришлось бежать к коллегам дамочки, в меру своих возможностей объясняться и просить их о помощи…

З.Ы. Пистолет нашли.

***
Давно это было. Тогда я работал тележурналистом в родном Саратове. Как-то раз у нас произошел такой случай: Выехали на пожар в Заводском районе. И так, для справки, как у пожарных всё устроено. В начале кто-то из очевидцев звонит по телефону 01, приезжает бригада пожарных и на месте присваивает пожару степень сложности и докладывает диспетчеру:

Первая степень – слабая, справимся своими силами.

Вторая степень – не плохо было бы прислать ещё пару расчётов.

Третья степень – Полундра! Свистать всех наверх!

Тобиш при каждом выезде между начальником расчёта и диспетчером происходит примерно такой диалог – «Какая категория пожара?» - «Вижу возгорание, третья категория сложности! Повторяю, третья категория сложности! Угрозы жизни нет. Требуются усилия всех бригад. Рядом расположен склад ГСМ (горюче-смазочных материалов)».

Так вот, едем мы на очередной пожар. Начальник расчёта – совсем молодой парень, который, как позже выяснилось, впервые выехал на тушение в таком ранге. Работать придется очень тяжело – горят нефтеотстойники. Пожар, по логике вещей просто ужасающий. Паренек явно нервничает…

Пока едем, по радио идет примерно такой диалог. Диспетчер: «Какая категория сложности пожара?», Парень: «Не знаю, пока не видно, не доехали ещё». Через минуту – Диспетчер: «Какая категория сложности пожара?», Парень: «Не знаю, пока не видно, мы ещё не доехали». И так раз 10 подряд. Диспетчер: «Мне необходимо знать, высылать вам подмогу или нет», Парень: «Я понимаю, но не доехали ещё пока»…

Тут наша машина взбирается на самый верх холма, откуда открывается прекрасный вид на окрестности, в том числе и на жуткий, огромный, бушующий и ревущий пожар внизу! Диспетчер, который уже устал повторять одно и то же, просто молчит. А паренек, увидев ТО, что ему предстоит тушить, не по уставу, в сердцах изрекает: - «Э-э-э-э-х! Ё№;%№; твою ма-а-а-ать!» и всё. Тут, из динамика рации раздается усталый голос диспетчера: - «Вас понял. Внимание всем расчётам! Пожар третьей категории сложности! Повторяю, пожар третьей категории сложности!»
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Ноября 15, 2013, 10:21:23
Тимон, по первому рассказу был у меня похожий случай. В детстве был я в пионерлагере и был у нас там парень Гриша, все его завали Грыжей. Внешне был похож на парня "А что это вы тут делаете?" из "Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен". Так в первый день он уронил в дырку туалета сандаль. Надел ботинки, на следующий день уронил ботинок и у него остались только сапоги на случай дождей. Так вот в 3 день он уронил туда сапог. Мы потом ходили смотрели и не могли понять как сапог туда вообще пролез-дырка меньше.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Ноября 15, 2013, 10:49:41
Тимон - молодец, везде успел послужить, и на море, и в погранвойсках, и на узле связи :) Уважуха
===================
В учебке был командир отделения, капитан-лейтенант, в учебку он перевелся с Камчатки с границы, рассказывал случай, что командир БЧ-4 (радиосвязь) уронил в гальюн печать, которой опечатывается радиорубка. А за пролюбленную печать полагается уголовное дело и трибунал. Вся БЧ-4 рыбачили в гальюне крючками из проволоки, в итоге все же ключи с печатью были выловлены, а удачливый рыболов получил внеочередной 10-дневный отпуск
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 15, 2013, 10:55:50
Тимон - молодец, везде успел послужить, и на море, и в погранвойсках, и на узле связи :) Уважуха
А ещё я в ЧОПе 2 года отфигачил!)))


Для непонятливых: Все истории не являются авторскими и надыбаны исключительно в просторах тырнета для увеселения существования честной компании! С уважухой...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Ноября 15, 2013, 11:42:30
Диман,у нас в роте один засранец уронил в очко штык-нож.Умудрился это сделать,будучи дневальным по роте.Казармы старые,немецкие.Очки там чугунные,эмалированные,встроенные в пол(как на вокзале раньше.Этаж третий.Трубы немецкие,добротные,чугунные.Вот это была войсковая операция!!!Засранцу реально срок корячился-оружие на боевом дежурстве...Ты не поверишь-определил место зависания штык-ножа в стояке-особист!У него в одной руке дело о пропаже оружия на этого засранца,в другой-ПМ(хотел сразу на разводе расстрелять).Вот он этим ПМом по трубе и стучал-ходил.Нюх у него видимо на говённые проишествия.Выстучал.Достали штык-нож.До развода успели,слава богу...Уж очень 3,14здопротивный был особист.Люто я его ненавидел.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Ноября 16, 2013, 19:39:11
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо Враг может нас услышать!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Ноября 16, 2013, 21:13:27
Раз  пошла таккая тема про "засранцев", тож у нас в автопарке был случай.

Сортир армейский-полевой был у нас на окраине парка, представлял собой три очка соединённые между собой одной трубой, которая уходила в выгребную яму. Как то в выходной денёк решил один боец подменку простирнуть. Начерпал керосину, отмочил робу, пошоркал малость и пошёл вылил керосин в туалет. В это время через стеночку восседал прапор в раздумьях. Ну а русские мужики чтоб лучше при этом деле думалось цигарку курят. Докурив, окурок машинально бросил в очко. Шо тут произошло. Хлопок, чёрный клуб дыма и ДИКИЕ вопли бедного прапора.
Пока бедолага не залечил свои причиндалы, так до последнего и не признавались ему в содеянном.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 19, 2013, 09:05:41
Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить
FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 19, 2013, 18:49:28
Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит: - У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?
 Прокурор: - У меня еще отпускные есть!
 Магнат: - Сколько?
 Прокурор: - Смотря кого отпустить!

Дальнобойщик едет, видит на обочине стоит педик с мопедом. Голосует, просит остановиться. Делать нечего, надо выручать людей в дороге. Остановился, открывает окно:
 - Что, поломался?
 - Да…
 - Хорошо, сейчас съеду на обочину и попробуем толкнуть твое говнецо.
 - А мопедик?

— Все, я ухожу от тебя!
 — Кто ты и зачем приходила?

Жена — мужу:
 — Ты кота покормил?
 — Он воды поел...

Из библии: "И к Христу была приведена блудница, которую согласно древнему закону хотели казнить, побив камнями. На вопрос о том, как поступить с ней, Христос ответил: "Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень."
 Толпа затихает, мнётся... И тут неожиданно из гущи людей прилетает булыжник и бьёт блудницу прямо в лоб. Блудница падает, а Христос, раздраженно глядя в толпу, кричит: "Мама! Не лезь в мои дела!"

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!". Пистец... У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят, либо уволят найух... а может и все сразу...

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж#пу и закручивают отверткой

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
 Иисус говорит:
 - Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
 В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
 - Что за фигня, Иисус?
 - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
 Мда, всю жизнь.. заслужил..
 Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет патер на кабриолете с телками.
 Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
 - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
 Едут дальше.
 Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
 Иисус поворачивается и говорит:
 - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины кореша!

и контрольный  :

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник и поводок в спальне родителей вовсе не означает, что ему подарят собаку.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Ноября 19, 2013, 19:03:47
"От винта!"-кричал Карлсон, залетевший в гей клуб.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 19, 2013, 20:53:06


Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!". Пистец... У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят, либо уволят найух... а может и все сразу...


Вот это-ШЕДЕВР! +1
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Olegsever от Ноября 20, 2013, 08:19:29
Юмор ценю и уважаю , но про Бога не надо пошлостей !
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 20, 2013, 09:12:27
Лет десять назад работал на инофирме, активно катался по командировкам, плюсом было то, что походы в ресторан в командировках компенсировались, т. к. мы (якобы) водили с собой потенциальных клиентов... Нет, ну иногда и водили, конечно...
Представительские расходы, короче...
В эту командировку мы ехали с одной симпатичной московской барышней и, ессно, захотелось нам вечером после бурного трудового дня выпить-перекусить. Пришли в приличный ресторан, при выборе напитков решили остановиться на коктейле "Секс на пляже" (джин+апельсиновый сок, насколько я помню). В общем, хорошо провели время. Приехали в столицу, сдали отчеты о командировке. Как джентельмен, за напитки платил я, поэтому квиточек "Секс на пляже" х 4 раза = столько-то рублей - фигурировал в моем финансовом отчете.
На следуюший день раздается звонок нашей бухгалтерши.
- Слушай, ты, мне плевать, кого ты там в N-ске на пляже в декабре #бешь четыре раза , но почему я это должна проводить через нашу бухгалтерию?! Если клиентка, то должен это делать бесплатно, а если просто #лядь, то к фирме это не относится!
Пришлось квиточек забрать и повесить над своим столом, в качестве сувенира...
***
Ехал в автобусе средней забитости. Рядом со мной стоял парень гоповатого вида, у него зазвонил телефон. Подымает трубку, включает на громкую связь и тихим голосом говорит:
- Саня, у меня сломался динамик, так что, я по громкой связи говорю... Давай без мата и лишней информации.
Из телефона на весь автобус:
- Эээ... Люди, это мой друг Веня, ему подруга пол года не даёт, потому ша он далбо2.17б...
3 секунды тишины, потом хохот со всех сторон.
***

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 20, 2013, 11:21:30
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж#пу и закручивают отверткой


 ;bj; ;bj; ;bj;

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Ноября 20, 2013, 12:23:28
Чё вспомнил как в детстве тётя доктор просила нагнуться и штаны приспустить ))).
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 20, 2013, 14:00:21
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б%%, не дай бог дожить!
***
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с
друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена
возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в
кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин
ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10
рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

***
Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки!

Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д.

И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.

Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион.
Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-)
Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 21, 2013, 06:55:09
она: а так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной
он: сожги паспорт
***
Две девушки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!
***
внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
***
Как специалист она, конечно, — большой п%здец, но как п%здец — она большой специалист.
***
Передайте своим сиськам-пусть они перестанут пялиться мне в глаза!
***
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный:-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую
площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.

Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
***
Это прикол мне рассказал мужик стоящий вместе со мной на одном СТО.
3 января, когда Новогодние пьянки начинают немного утихать, этого типка останавливает патруль ГАИ в количестве трех гаишников и просят дыхнуть… (естественно не в трубочку а в лицо менту, по старинке) Он дышит.
- ПИЛ! - констатирует гаишник. А сам мужи4ок непьющий вААще!!!
- Да не пил я! Отнекивается тот и дышит второму гаишнику.
- Пил, пил…- заверяет второй, - штраф плати!
- Да я не пью! Давайте на экспертизу!
- То4но! Пил! - заключает, после анализа собственным носом третий мент. - Плати, плати!
А мужик бывший авганец, у него было какое-то ранение и ему выдали в то время удостоверение инвалида. Примечательно то, что в этом удостоверении не пишут причину инвалидности. Просто инвалид такой-то группы и все. Вот он им и говорит:
-Я не пью, я инвалид, мне низззя….
- Инвалид говоришь?….интересуются менты и рассматривают представленную им коряну инвалидности а что за болезнь у тебя?
Мужик этот долго не думал, со спокойным видом ответил:
- Туберкулез!
Тот кто видел бы лица этих блюстителей дорог, на всю жизнь бы запомнил как выглядит простата в разрезе.
- А ЧТО Ж ТЫ РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛ?!?!?!?!
- А вы и не спрашивали…
- Короче, забирай свои документы и ВАЛИ отседа!!! - прошипели они вытирая лицо носовыми платками, рукавами собственных мундиров.
Мужику, всего сказанного им, было мало…он добавил:
- Мужики, вы это….того….что бы нейтрализовать вирус …вы это…по сто грамм, каждый…а иначе подхватите….
Сел довольный в машину и уехал….хэ-хэ..
***
Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку!
После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм...
Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!".
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...

Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."
***
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой...





Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 21, 2013, 08:02:08
Весна. Апрель. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в троллейбусе. Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не выключено.
Пассажиры ропщут: "Что за безобразие! Водитель, отключите же вы отопление, жарко же людям!"
На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет:
"Отопление, отопление!.. Тут тормоза не работают - и ничего, работаю!..."
Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось...
***

02:00 01.06.12 #369
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
Диспетчер тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
***

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...
***
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Ноября 21, 2013, 10:01:17
(http://i1173.photobucket.com/albums/r582/rasadnic2013/555555.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Ноября 21, 2013, 11:02:59
Это реклама?Хочу,хочу,хочу,хочу!!!!Где купить?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 21, 2013, 11:08:11
Это реклама?Хочу,хочу,хочу,хочу!!!!Где купить?
Петрович-ты по аккуратнее...после двух "За щуку"-сам как лещ под кустом спать будешь!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Ноября 21, 2013, 11:14:21
Я "За щёку" не стал бы.Сам ты лещ...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 21, 2013, 11:19:47
не помню-выкладывал ли?

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alexen от Ноября 21, 2013, 13:00:16
 Вероятно патроны забыл!  ;bj; ;bj; ;bj; Совсем как Лёва у Кузмича  ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Ноября 21, 2013, 13:03:09
Подобный случай наглядно продемострирован в фильме "Особенности национальной охоты в зимний период"

==========================
Это реклама?Хочу,хочу,хочу,хочу!!!!Где купить?
Петровичь, это же не наш размер.... Вот до дома доберусь, сфоткаю стаканьчик ;)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Ноября 21, 2013, 15:32:21
Это реклама?Хочу,хочу,хочу,хочу!!!!Где купить?
в личке, а то тут за рекламу забанят.............
но лучше на охотничью тематику
(http://a24mag.ru/published/publicdata/U810750928A24MAG/attachments/SC/products_pictures/stakan-za-losja.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 21, 2013, 15:38:45
Это реклама?Хочу,хочу,хочу,хочу!!!!Где купить?
в личке, а то тут за рекламу забанят.............
но лучше на охотничью тематику
(http://a24mag.ru/published/publicdata/U810750928A24MAG/attachments/SC/products_pictures/stakan-za-losja.jpg)
А мне такой Колыван подорил на днюху!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Ноября 21, 2013, 17:20:39
Вот мне подарили..... ;ay;

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 21, 2013, 17:37:11
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.


...самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Я вся такая загадочная! то ли е..нутая, то ли сказочная!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Ноября 21, 2013, 21:41:52
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...


Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла я в бар" заставил объделаться 1500 американцев,
в том числе 23 полицейских.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 22, 2013, 07:29:00
Служит у меня кент на флоте. прислал отрывок из суровых служивых будней..
На корабле короч надо было цистерну корабля от масла почиститью задействовали весь экипаж который был.
10 срочников и 5 контрактников.
Чтоб робы не пачкать командир привез одежду из секонд хенда.
почему то она оказалась вся женская. суровые армейские будни медленно превратились в гей-парад..
потом было построение...
Кэп вышел,посмотрел на все это. заплакал и ушел обратно
***
-прив чё делаешь?
-жду..
-кого/чего?
-я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла
***
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
***
В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте...
Это всем известно.
Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко.
Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее...
Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...
***
Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).
***
Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала:
— Это что там такое МОЁ?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Ноября 23, 2013, 10:14:04
Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 25, 2013, 08:32:53
Муж с женой собираются на день рождения к друзьям. Оделись, накрыли тряпкой клетку с попугаем, выперли на улицу кошку, вызвали такси. Спустя пару минут приезжает заказанная машина. Только стоило им открыть дверь, как кошка пулей влетела в квартиру, прекрасно понимая, что без хозяев она запросто схарчит попугая!

Жена спустилась в машину, а на мужа была возложена обязанность изловить и выпереть кошку на улицу. Хитрая скотина забежала на второй этаж, мужчина начал свою охоту!

В то же время жена, не намереваясь сообщать водителю, что в доме никого нет, сказала, что муж спустится через пару минут, мол, пошел тещу проведать.

Через пару минут муж выходит к машине.

- Милый, что ты так долго возился?

- Да представляешь, эта тварь забилась под нашу кровать! Пришлось её оттуда выковыривать при помощи вешалки и матюков. Все руки изодрала скотина. Мне пришлось замотать эту бестию в покрывало, после, тащить эту толстую жопу со второго этажа и вышвыривать на улицу!
***
В период перестройки, когда началась повсеместная компьютеризация, одна заштатная фирма, закупив ПК, была вынуждена пригласить специалиста из Америки для обучения персонала работе с компьютером. Тот, прибыв, ни слова не знающий по-русски, вначале недоумевал, почему сотрудники, когда "зависал" комп, говорили: "Твой кролик написал". С этим вопросом обратился к переводчику.
- Да ты что?- удивился тот.- Наши и языка английского не знают.
- Но я же неоднократно слышал, когда они говорили: "Your Bunny Wrote".
***
Когда-то давно был у меня друг Эдик. Эдик был обычным дворовым гопником, если не считать что тот умел играть на скрипке, пианино и круто шарил в химии. А ещё Эдик был настоящим пироманом.

Ещё в восьмом классе Эдик в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. С пироксилином, правда, Эдик что-то напутал, толи не досушил он его, толи не доложил чего…

В общем, пироксилин вяло пыхнул у него на балконе, повыбивав все стёкла. Но это так, лирическое отступление. Лично я считал главным достижением Эдика минное поле для тараканов.

То была эпоха тараканов! Эти насекомые были везде, в диких количествах и никто не мог найти на них управу. Кроме Эдика…

Как-то раз, Эдик сварганил какую-то особо чувствительную пакость (не помню точно из чего, помню там был кристаллический йод и нашатырный спирт [насчет спирта не уверен] ).

Юный поджигатель наносил гремучую смесь на ватман, ватман оставлял на кухонном столе и обильно сыпал приманку – хлебные крошки, сахар или что другое. Потом мы с Эдиком шли пить водку в комнату.

Пакость которую сварганил Эдик высыхала и становилась взрывоопасной. Как правило после третьей рюмки на кухне раздавались щелчки. Эдиковские мины далеко не всегда убивали таракана сразу – чаще таракан отделывался тяжелой контузией.

Таких Эдик помечал небольшой каплей гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту – чтоб не убить ненароком ценный экземпляр. Самый матерый таракан из коллекции Эдика имел три отметины!

Это был крупный, можно сказать плечистый экземпляр чёрного цвета. У ветерана осталось только четыре ноги из шести, что не мешало ему снова и снова лезть на минное поле.

Раздался очередной мини-взрыв, выходим на кухню – ба-а-а! Ветерана убило! Эдик искренне огорчился и следующую рюмку водки мы выпили не чокаясь…


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Ноября 26, 2013, 06:22:12
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили..


Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
бензин — 335руб.;
больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
3 оборванных балансира — 450 руб;
пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
мойка машины после рыбалки — 300руб;
штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб.
Ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...



Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ...ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах..й ты его зовешь?

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Ноября 26, 2013, 17:14:24
Служит у меня кент на флоте...

Во , праильно написал а то Я служил, Я бывал...

-я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла

Сделал в прошлом годе ( от нечего делать),пропахал бульдозером по заростающему колхозному полю КРУПНЫМИ буквами слово. Весной там ёлочки посажу, через пару лет скину координаты. И тож буду ждать когда в гугле появиться.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 26, 2013, 17:30:26
Плывут сперматозоиды. Один спрашивает у соседа: -А вы не знаете, до фолопиевых труб еще далеко? -Да ты что? Только гланды проскочили!
- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 26, 2013, 18:23:59

Сделал в прошлом годе ( от нечего делать),пропахал бульдозером по заростающему колхозному полю КРУПНЫМИ буквами слово. Весной там ёлочки посажу, через пару лет скину координаты. И тож буду ждать когда в гугле появиться.
Генри-вот это МЕГА КРУТО! Так яб даже недомумался!!! +1 тебе!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Ноября 26, 2013, 19:59:35
Загадка, а какое слово написано напахано?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 26, 2013, 20:01:59
Загадка, а какое слово написано напахано?
Генри (или Genri)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Ноября 26, 2013, 20:06:26
Генри (или Genri)
Генри - это 5 букв, дорого, соляры надо много. Я думаю что буквы 3 должно быть, не больше...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 26, 2013, 21:43:25
Надо было ТИМОН написать! Яб тебя плюсами завалил!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Ноября 26, 2013, 22:07:56
Надо было ТИМОН написать!

Ты ещё не опоздал, земля не промёрзла и трактора как раз дороги морозят.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 27, 2013, 06:50:58
нееее...спасибо...с одной стороны у тебя "УЙ написано-а тут ещё ТИМОН-могут чО плохое подумать!))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Ноября 27, 2013, 07:04:19
нееее...спасибо...с одной стороны у тебя "УЙ написано-а тут ещё ТИМОН-могут чО плохое подумать!))))))
Тут сильно зависит с какой стороны "Тимон" написать, слева или справа. ))))

ЗЫ.Генри, конкурс по отгадыванию продолжается? ))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Ноября 27, 2013, 08:46:03
1.SOS
2.МИР
3.ТРУ
4.МАЙ
5.ВВП
6.ПРИВЕТ КАСМАНАФТАМ.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Ноября 27, 2013, 08:50:47
1.SOS
Бородато, но в тему: В детском саду к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите». ))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 27, 2013, 15:20:35
Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте. Даже в «автономки» капитан брал с собой любимую «сайгу» (винтовка такая).

Стоит только капитану, какую ни будь дичь увидать с капитанского мостика, как сразу отдается приказ:

- Винтовку сюда, да побыстрее!

По слухам, папа у этого капитана в Сибири белок стрелял шибко грамотно. Вот сынишка и увлекся стрельбой. Стоит заметить, что капитан действительно хорошо стрелял!

Так вот, в один прекрасный день всплыли они невдалеке от родного, северного берега нашей родины. Кругом скалы да мороз. И увидал зоркий капитан на вершине ближайшего утеса оленя!

Красивого такого, гордого, северного оленя. Принесли капитану винтовку, он старательно прицелился (расстояние было не шуточное), весь свободный от вахты экипаж собрался на палубе и смотрит, кое-кто даже ставки делал…

Оглушительный выстрел! Олень как подкошенный падает с утеса прямо в северное море, а за ним следом, летят нарты с чукчей…

Немая сцена, тишина, вдруг, громогласный голос кэпа объявляет:

- Срочное погружение!!!!!!

***
Как-то раз, наших нейрохирургов отправили в Японию опыта набираться. Съездили хорошо, привезли оттуда видеокассету, на которой была запись японской операции. Перед поездкой, наши нейрохирурги засняли такую же операцию и хотели похвастаться японцам, но застеснялись и свою кассету, вместе с японской, привезли назад. Волею случая, мне довелось посмотреть обе кассеты.

Японская операция: Гигантское помещение, в центре, залитый ярчайшим светом операционный стол. Обстановка как в космическом корабле! С потолка свисают странные приспособления. Рядом стоят непонятные, зачехленные агрегаты. Мелкие, щуплые человечки в зеленом суетятся туда-сюда. Больной упакован в стерильные простыни. Тщательно выбритую голову заклеивают специальной стерильной пленочной. Полнейшая тишина, я даже подумал, что просто отключен звук! А оказывается, что у японцев, на такую операцию приходит еще один хирург, шепотом подсказывающий медперсоналу какие инструменты подавать! Ультра-мега-электронным скальпелем делается надрез, супер современным отсосом убирают кровь. Зажимают непонятной по#бенью края раны. Обнажается череп. Меняется хирург и помощники. С потолка спускается ультра современная дрель на штативе. Дрель – здоровенная хреновина с миниатюрным сверлом на конце. Начинают сверлить череп. Дрель тихо жужжит, и сама все делает! Долго сверлит, я даже перемотал кассету. Включаю, все еще сверлит. Проматываю до конца, там больной, с выражением лица типа: Похороните меня за плинтусом, уныло смотрит в объектив.

Российская операция: Засранный, местами сколотый кафель. Надетые на ноги бахилы. Возле больного таз с окровавленными обрывками бинтов и прочим мусором. За кадром раздаются голоса:

- Петрович бл@! Куда ты камеру суешь!? Башку ему снимай! Кстати, Юль, а ты тушенку купила? Нет?

- Сергеевна её уже уносит!

- С@ки (анестезиологам)! Какого х@я у пациента нога дергается?

- Сам с@ка! Иди в ж@пу, сейчас он уснет!

В кадре показывают бритую башку, почти полностью перемазанную йодом и зеленкой. Снова голоса за кадром:

- Бл@! У него опять нога дергается! Вкатите еще!

- Ты ему что, на ноге операцию делать собрался? (наркоз зажимается анестезиологами)

- Режь уже, я тут до ночи сидеть не хочу!

- А где Сергеевна то? Я деньги на тушенку принесла.

- Не бери, г@вно а не тушенка!

Видно, как пациенту под кожу заливают новокаин из шприца. В кадр попадает скальпель. Вжик! И с пациента снимают скальп. Видно кость. Снова голоса:

- Прикинь, я главное аккумулятор домой забрал, чтоб не ***#ли. На утро завожу-завожу… никак понять не могу…

- Не, Светка замуж только в марте вышла! Точно говорю! Там пузо уже выше носа было.

- Давай дрель!

- Бл@ снова её клинит… Семеныч тут вот подковырни… Ага, так, хорошо!

Хирург берет дрель. Э-э-э-э-м, такой коловорот с винтом. Им еще в мезозое наши предки кокосы сверлили. Доктор крутит ручку адского прибора: Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Три дырки в черепе готово. Я начинаю дико ржать. А на экране, тем временем, доктор орудует специальной пилой и голоса… голоса…

В общем, пока японцы делают первый надрез, наши уже вовсю копаются в мозгах. Под конец русского видео больной, с замотанной бинтами башкой, сидит в тренировочных штанах и лыбится, оттопыривая большой палец.

Доктор, который мне это показывал (он же делал операцию) грустным голосом объясняет:

- Ну и как я это японцам покажу? Мало того, что операцию делают не пойми где, черт-те чем, В ПЯТЬ раз быстрее! Так у нас, еще и выживаемость на 6 процентов выше!

***
Эта смешная история произошла поздней весной в студенческом общежитии. Познакомились ребята на улице с тремя девушками. Купили пива, водки и дури да и поплелись веселой кампанией в свою общагу.

Общага имела 9 этажей, планировку буквой «П» и неприступную (и неподкупную) бабку-вахтершу – блюстительницу морали. Но студенческая находчивость не знает границ!

Ребята поднялись на свой этаж (4) и спустили с балкона ковровую дорожку из коридора! Мол, цепляйтесь девушки, будем вас затаскивать, тока по очереди!

Первая пошла, Вторая… Осталась третья. Парни немного подустали, да и оставшаяся дама была немного полновата. Тянут они её, тянут, дотянули до третьего этажа, утомились. Чувиха висит, не звука не издает и думает про себя:

- Ех дура я дура! Надо было первой «ехать»!

На соседний балкон выползли трое старшекурсников. Смотрят они на всё это и дивятся студенческой смекалке. Тут один из них, пьяным голосом и говорит:

- Да бросьте вы её н%х! Все равно она никому не даст!

«Лифт» останавливается после таких слов (умаялись вконец, решили чуток передохнуть). Чувиха секунд десять повисала, а потом как заорет:

- ДА-А-А-А-М! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!

З.ы. Эту пьянку вспоминают даже спустя десять лет!

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 28, 2013, 07:26:57
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?
***
Сегодня наблюдал удивительное зрелище: сбор ментов по тревоге. Я-то уже службу оставил, а вот моя жена все еще носит погоны. Короче говоря, сегодня в шесть утра затрезвонил домашний телефон почище любых колоколов громкого боя. Мне-то по фигу, я не на службе уже. Но вставать к телефону пришлось все-таки мне. Когда я сонный сшибал углы и натыкался на стулья, пробираясь к аппарату, жена бросила мне в спину: - Это, наверно, меня по тревоге поднимают. Так и оказалось. "Объявлен общий сбор, - заявил мне по телефону незнакомый мужик, - всем прибыть к месту службы". Передаю информацию жене и засекаю время. Минут десять она пыталась проснуться. Еще минут пятнадцать плескалась в душе. Потом скромный завтрак минут этак тоже на пятнадцать (нельзя же идти по тревоге голодной!), потом выясняется, что такая обязательная для подъема по тревоге штука, как "тревожный чемоданчик", где находится еда и белье на два дня, еще не собран. Быстренько, минут за десять, формируется "чемоданчик" из старой дамской сумочки с оборванной ручкой (ничего более подходящего не нашлось). И тут - о, Боже! - моя дражайшая понимает, что идти на службу по тревоге нельзя без прически. Минут двадцать уходит на сооружение чего-то там на голове. И тут - о, ужас! - форма не наглажена! Утюжится форма еще минут десять. Итого, если я не ошибаюсь, на сбор по тревоге у моей женщины в погонах ушел один час двадцать минут. Баллистические ракеты агрессоров уже разбомбили нашу несчастную Родину, террористы уже взорвали ближайшую атомную станцию и спокойно похрапывают в самолете, летящем, например, в Стамбул, наши полки уже ведут кровавую битву с врагом, без объявления войны перешедшим нашу же границу. Моя жена выходит из подъезда и спешит по тревоге на трамвайную остановку...
***
Как-то осенью поехали с друзьями на охоту.Ну,не так-чобы охоту,а просто давно не виделись ,водки попить....Дичи не видели- стрелять пришлось по бутылкам.Пуляли(хвастались)со всего что было."Ремингтоны","Зауэры","Тулки".По мере возлияния пошли в ход "Стечкины","Вальтеры","Береты"...Был даже один "Парабеллум".Но всё как-то вяло-типа"Дай посмотреть"-"Дай пальнуть".Но...Но тут я достал свою рогатку...Мля,буду,-очередь выстроилась.Такой популярности даже у антикварного "Люгера"в тот день не было.
***
Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)

Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.

Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)

Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."
***
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки
с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,
через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ж*пы руки". Весь офис лежит,
занавес.
***
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
***
Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так.
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Ноября 28, 2013, 17:02:36
моя детская мечта (стырено из vc)

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Ноября 28, 2013, 17:26:12
...Генри, конкурс по отгадыванию продолжается? ))

Генри (или Genri)

Ты знал, ты знал )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Ноября 29, 2013, 11:01:58
Мчится по загородной трассе со скоростью 70 км/ч маленький автомобиль. В машине - молодая мама и сын дошкольник.
Вдруг неожиданно в лобовое стекло влетает фаллоимитатор и отскакивает на обочину.
Пауза.
- Мам, а что это было?
Мама (краснея): - Ну, это такое...насекомое...
Пауза.
- Мам, а как это насекомое с таким Х..ЕМ летает?!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Ноября 29, 2013, 11:12:15
Сегодня наблюдал удивительное зрелище: сбор ментов по тревоге.
Неправда ваша - о внезапной тревоге с вечера заранее предупреждают
И "чемоданчики" были у всех укомплектованы от и до (наказали пару раз пару человек рублем - все и цветных карандашей докупили и на физо стали являться)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Ноября 29, 2013, 11:24:08
И "чемоданчики" были у всех укомплектованы от и до

(http://ic.pics.livejournal.com/bushcraft_ru/50601099/36740/36740_original.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саныч от Ноября 29, 2013, 13:14:11
Сегодня пятница и чемоданчик должен комплектоваться так:

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Ноября 29, 2013, 14:03:18
Саныч, я думаю, было бы неплохо один чемоданчик дополнить вторым))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Ноября 29, 2013, 14:10:55
Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе.
-Где?!
-Ну в норе,которую ты мне купил!
-Дура,не в норе,а в "Рено"...Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил.

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!»

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Ноября 29, 2013, 14:16:41
Охота- это спорт! Особенно когда патроны закончились ,а кабан еще жив.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 02, 2013, 14:14:48
Работаю на фабрике по производству текстильных изделий. Коллектив в основном женский, веселый, не ординарный. В чем вам самим собственно и стоит убедиться.
Итак, после приема смены на фабрике, стою я и начальник смены, обсуждаем текущие вопросы. Вдруг слышим как кто-то начинает орать матом, причем не абы каким, а заковыристым. Таким, что даже мы, мужики, никогда не разговаривали. Нам становится интересно и мы идем на крики. В сторону туалета. Там стоит уборщица и матерится во весь голос, видя меня и начальника, она хватает нас за руки и тащит в женский туалет, попутно невнятно бормоча, что мы это должны видеть. Заходим. При этом не перестает материться. Мы нифига не понимаем. Там кабинка и все обосрано на уровне 2 метров))) В ВЫСОТУ. Мы оттуда вылетаем бегом и ржем как кони блин, уборщица чуть ли не плачет, говорит что ЭТО убирать не будет. И вообще не понимает как такое возможно. Я сквозь смех отвечаю, что у кого-то видимо были газы и едва сняв штаны вылетело реактивным снарядом так, что перевернуло и оно пошло не вниз, а в верх. Уборщица убежала куда-то, а мы еще полчаса как дибилы ходили и ржали с начальником)))) Не знаю, что там о нас в тот день люди думали, но смотрели как на дураков)))
Самое смешно, действительно, как такое можно сделать!? На 2 метра в высоту?

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Декабря 03, 2013, 08:01:25
Сделал в прошлом годе ( от нечего делать),пропахал бульдозером по заростающему колхозному полю КРУПНЫМИ буквами слово. Весной там ёлочки посажу, через пару лет скину координаты. И тож буду ждать когда в гугле появиться.
Загадка, а какое слово написано напахано?
Генри (или Genri)
Ты знал, ты знал )))

Похоже молодые светлозеленые елочки проростать стали!!! :)
Не знаю как в гугле, а в яндексе уже видно!
МУЖИИИИИИК!!! ;ay;
(http://s020.radikal.ru/i706/1312/2f/ce389dada645.jpg) (http://radikal.ru/fp/08137249c68141d78a80ad8b9b71fbbc)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 03, 2013, 08:38:00
Точняк...вон и Гугло-картах нашел...только там сразу перевод дается! А может ёлки пересаживаются!
Генри-респект тебе... ;ay;

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Декабря 03, 2013, 11:49:06
(http://gaz31.com/humor/karb.gif)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 03, 2013, 19:15:19

Самое смешно, действительно, как такое можно сделать!? На 2 метра в высоту?


смех смехом,у меня одноклассник в 7 классе умудрился в туалете ССАНУТЬ так сказать, на 2.5 метра в длинну и на столько же в высоту,обоссав при этом лампочку Ильича находящуюся на недосягаемой высоте для шаловливых ученических ручек.Хлопок и полный мрак заставили нас побросать бычки и сваливать пока нас не спалили ,тем более не понятно как бы мы смогли обьяснить завхозу,как мы разбили лампочку)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Декабря 03, 2013, 19:23:09
у меня одноклассник в 7 классе умудрился в туалете ССАНУТЬ так сказать, на 2.5 метра в длинну и на столько же в высоту,обоссав при этом лампочку Ильича находящуюся на недосягаемой высоте
     Хорошо,что вы были только в седьмом классе,а не в десятом. :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 03, 2013, 19:29:24
в десятом он бы наверное струей уже потолок пробивал)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Декабря 03, 2013, 19:30:55
Во,во и я о том же! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Декабря 03, 2013, 19:30:58
в десятом он бы наверное струей уже потолок пробивал)))

да-крутые челябинские мужики струей разбивают писсуары-)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 03, 2013, 19:33:44
писуар в том же туалете не однократно но случайно был баздолбан петардой)))а еще мы раз уроки сорвали когда дрожжей в очки накидали...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Декабря 03, 2013, 19:34:27
в десятом он бы наверное струей уже потолок пробивал)))

да-крутые челябинские мужики струей разбивают писсуары-)))
А крутые Слободские десятиклассники, струее пробивают потолки! Челяба отдыхает
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 04, 2013, 07:45:35
Рассказал шеф, реальная история.
Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
***
Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное
браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла
***
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
***
Эту смешную историю про охоту мне рассказал один приятель (пусть его зовут Юра). Давно это было, поехал он с ещё одним гражданином на охоту (дело происходило в Сибири, в конце 70-ых годов). Приехали, разбили палатку на берегу речки, мол, поохотимся, а за одно и порыбачим! Благо, как раз в это время рыба шла на нерест…

Сели, выпили. Вечер удался! Утро…

Юра просыпается от странного, металлического звона на улице. Вылезает он из палатки и видит молодого медведя, который увлеченно катает по гальке бережка жестяной бидон, в котором ещё со вчера заготовлена наживка для рыбы.

История умалчивает, откуда в Юркиной голове родилась эта идея. Толи похмелье поспособствовало, толи просто спросонья…

В общем, Юра попытался отобрать бидон у мишки! Медведь сначала обалдел, а потом опомнился, и вместо бидона стал валять по береговой гальке Юру…

У Юрки натуральный шок! Он впал в ступор, ни ногой, ни рукой пошевелить не может! От страха даже голос пропал! Слава богу, мишка был сытый и добродушно настроенный.

В общем, катает медведь юрку по берегу, мордой в него тычется…

Вдруг медведь замер, принюхался и задрал голову. Юра посмотрел в ту же сторону:

Видит, его приятель стоит, белый как мел, в трясущихся руках ружье сжимает.

- Бл@! Ни дай бог шмальнет! Точно в меня попадет, да и мишку калечить зачем? (медведь то миролюбивый, никого не обижает)

В критической ситуации Юра на удивление быстро соображал…

- НЕ СТРЕЛЯЙ!

Как ему казалось, прокричал, а на самом деле прошептал Юра. Приятель, как услышал это, так сразу и хлопнулся в обморок! Ружье уронил, а оно, от удара об землю возьми и выстрели! Медведь дает стрекача…

А теперь, ситуация глазами Юриного приятеля:

- Просыпаюсь я от непонятного шума, вылезаю из палатки и охренел!

- Бл@, на улице медведь ест Юру! (издали не понять что кровь то рыбья, из бидона с приманкой)

- Хватаю ружье, целюсь, и тут, МЕДВЕДЬ ГОВОРИТ МНЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ «НЕ СТРЕЛЯЙ»…

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 04, 2013, 22:15:28
Слушайте последний анекдот:
Разговаривают, значит, 2 украинских отхотника:
Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну, мабудь, як яйца в половом акте: участвуют, но не входют. А так, рядом болтаются.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 05, 2013, 05:49:13
Мода родилась в Париже. Пафос в Англии.
А в России?? В России родился пох..изм.

- Почему ты постоянно подаешь мне руку?
- Ну ты бл..ть п..зданула, вообще-то это манеры, если ты не знала, я джентльмен, ёпть!

Согласно исследованиям, во время секса мозг женщины (в отличие от мозга мужчины) активно работает. А значит, тренируется. Если ваша женщина - ТП, не нойте, а трахайте ее чаще и книжки правильные заставляйте читать.

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не еб..ть мне мозги".

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : "Иди на х@й ... у твоей старухи уже всё есть!"

Больно видеть, что вся страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь!

Проблемы с противоположным полом у студента консерватории, врач объяснил чрезмерным пристрастием к пианизму.

Судя по вашим оху..вшим лицам, вы немного удивлены...

Мир не без добрых бл..дей.

Опытный психолог ищет ещё более опытного: За..бало всё!

Вот говорят, что грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это - за..бись.

Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности.
Она ему:
- Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу?
Он ей:
- Судя по твоей логике, высокие бабы - все бл..ди, потому что матка от мозга далеко!
Громче всех ржал директор.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Ох..ел? У меня щас не встанет!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 05, 2013, 07:19:58
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!
***
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ Е@ЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
***
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: agent от Декабря 05, 2013, 21:46:02
бывает...
(http://)



Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Декабря 06, 2013, 00:06:08
Памятка для жителей Сыктывкара при встрече с медведем
http://www.youtube.com/watch?v=WwvBK7lmdNI
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 06, 2013, 08:21:38
Гуляю с друзьями в центре города. Там толпа народу. Тут все замечают столп чёрного дыма. Идем смотреть, горит припаркованная во дворе автошколы девятка. Хорошо так горит и обильно чадит.

Через пару минут лопаются передние колеса. Народ балдеет от такого халявного спектакля. Из автошколы выскакивает мужик, волоча за собой здоровенный Огнетушитель еще советских времен! Из тех, которые надо перевернуть и долбануть об землю. Мужик перевернул, долбанул…

Старт ракеты по телевизору все видели? Огнетушитель громко сказал «ПУФФФФФЫ» и отправился в космос! Рядом стоял пятиэтажный дом, эта жертва советского производства взлетела выше этой пятиэтажки! Всё замолчали, потом начали разбегаться кто куда!

Все-таки генетическая память существует! Народ на инстинктивном уровне очистил место приземления «посланца земли», а вот припаркованная газель этого сделать не смогла. Плохо они убегают от огнетушителей без водителя!

Все надеялись на прямое попадание, но, увы! Бешенный огнетушитель упал в метре от везучей газели! Сам «пожарник» в это время стоял и потерянно рассматривал свои руки. В его голове крутилась одна мысль:

- Хорошо, что я, вопреки инструкции, не держал за ручку этот реактивный снаряд! Ато Карлсон бы сожрал свой пропеллер от зависти!
***
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
***
Один приятель рассказывал – как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было – «АААААААА «№!»№ помогите, умираю!!!»

Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!

По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛ#НОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:

- Что случилось?

Мужик рассказывает:

- Да вот, жизнь г@мно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…

- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…

Врач, удивленно:

- Это ясно! Но простите, милейший, нафига вы себя к полу пригвоздили!?

- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!

Снова врач:

- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??

Мужик в истерике:

- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Декабря 06, 2013, 08:49:10
Ну, и дали ему спичек?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 07, 2013, 10:13:29
ОЙ СЕЙЧАС УПИСАЮСЬ)))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 07, 2013, 10:31:09
ОЙ СЕЙЧАС УПИСАЮСЬ)))))))))
Только не на 2х метровую высотень!!))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 07, 2013, 10:35:56
я так не умею...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ewok от Декабря 08, 2013, 12:52:29
http://www.youtube.com/watch?v=C3WVDyqfHOc
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Декабря 08, 2013, 14:46:56
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, б@@ть, е@@тся в такую погоду!


Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 09, 2013, 07:08:38
— Да кто же, б@@ть, е@@тся в такую погоду!
+1 коллеги кофием отпаивали-пока не прочитал анекдот....теперь их отпаивать надо!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 09, 2013, 11:31:09
Эта история случилась лет 15 назад в городе Энске. МЧС тогда попросту небыло, а Шойгу работал прорабом в Сыктывкаре. Милиции пришла наводка, что в одной из квартир проживает матерый уголовник. Обследовали территорию. Дверь в квартиру преступника железная, второго уровня защиты (ниибич#ских размеров металлическая дура). Из слесарных инструментов у милиции есть лишь ПМ и свисток.

Делать нечего, вызывают пожарную бригаду (они тогда вместо МЧС использовались). Попутно выясняется, что в квартире есть бойцовский пес. Выяснили это так. Вылезла не лестничную клетку бабка соседка да и говорит:

- Ребятушки, вы аккуратнее! У этого гада шобачка щлющая, соседу нашему пол ж@пы откусила на днях!

Мусорам очень не хотелось связываться с собакой. О животном рассказывают пожарникам. Те принимают «экстренные меры». Бригада «Тушил» доукомплектовывается тремя баграми, парочкой топоров, «рукавом» с водой, здоровенным куском брезента, десятком огнетушителей, а главное «ВАНЕЙ»! ВАНЯ – тяжеленная (32 кило), металлическая дура основательно приваренная к 2-ух метровой трубе. Ваню не однократно применяли по назначению! Стены, двери и прочие мелкие преграды уничтожались на раз!

Картина маслом: Конфискованный в местном жеке сварщик срезает петли у двери. С десяток пожарных тусуются рядом. Багры и топоры на изготовку, двое раскачиваю «ВАНЮ», а еще один направляет в дверь брандспойт. Еще двое пожарников держат наготове кусок брезента, чтобы поймать в него собаку. Все в касках, забрала опущены.

Этажом ниже дежурит десяток Ментов с ПМ-ами и АКСУ. Этажом выше – еще милиция с ПМ. Начало операции! Какой-то идиот выпалил в подъезде из ракетницы! Пошли! Сваршик срезает петли, дверь с ниибич№ским грохотом падает. За ней обычная дверь.

- Ррррра-а-а-а-а-аззз!

Ваня разносит деревянную дверь в щепки! Пожарные с боевыми кличами бросаются в квартиру! Уууу-аааа-Уа-УаааУУУАА, Круши – Мочи –СтоятьСцукаНах!

Здоровенная кавказская овчарка, при виде всего этого сцытся на месте и забивается под чугунную ванную (как умудрилась?). У народа азарт! Охотничьи инстинкты! Догнали, раз%бли пол квартиры, находят собаку под ванной.

- ЕБЕНЬК! – Это ВАНЯ разносит ванную из чугуна пополам.
- БАБАХ!

Разлетаются щепки эмали и осколки чугуна! Но такую дуру как Ваню еще, поди останови!

- А-а-а-ау-а-у-у-а-у Мочи Скатину! (удар по собаке)

П№ЗДЫК! – Это разлетается унитаз, который случайно задели. За всем этим, с непередаваемым взглядом наблюдает матерый рецидивист! Он и в страшном сне и на самой отмороженной зоне не видел такого забоя! ВАНЕЙ по роже! И тут, бригада пожарников, разделавшись с собакой, с дикими воплями несется к нему, держа гирю наизготовку!

Убьют нахер – подумал уголовник и с воплями:

- Братцы, помогите, спасите, убивают!

Ломанулся к милиции. По его лицу текли слезы радости, когда на него одевали наручники!

***
Как обычно, по вечерам пятницы мы идем в баню. Мыться! Ну, по крайней мере жены так думают…

Дабы правильно помыться была закуплена водка и прочие горячительные радости жизни. Попарились, выпили… Снова попарились. Парная – это такая штука, которая прекрасно выгоняет алкоголь, принятый вовнутрь. Периодически рюмки взлетают вверх, и произносится тост:

- Сгинь нечистая сила, останься чистый спирт!

И вот, наступила глубокая ночь. Все в относительно трезвом состоянии и только один, самый компанейский товарищ допился до невменяемого состояния. Пока у него были силы, он «поддерживал компанию»…

И была у этого компанейского товарища злющая жена. Мы к нему в гости даже боялись зайти, благодаря его благоверной. И все же, не бросать же раненого бойца? Решили мы его до дому довести и в квартиру затащить, ибо сам он дверь бы уже не открыл…

Погрузились в такси, предварительно нашарив в кармане ключи от квартиры. Приехали, с трудом затащили увесистую тушку нетрезвого человека на третий этаж. В подъезде, как назло темно. Толи все лампочки вдруг перегорели, толи их банально сп№здили.

Попутно, мы разработали замечательный план, который позволял избежать прямого контакта со взбешенной состоянием мужа женщиной. Решено было быстро открыть входную дверь, швырнуть в недра квартиры друга и живенько
 съебываемся оттуда пока нас не искалечили скалкой, а ключи отдать ему утром, на работе.

Сказано - сделано…

Резко открываем тяжеленную бронедверь, буквально «катапультируем» пострадавшего в недра его квартиры, быстро (но с усилием) захлопываем дверь, щелкает замок извещяя нас, что товарищ находится под надежной охраной и враги не пройдут…

Утро. На работе этого товарища нет. Он и к обеду не пришел и даже не позвонил. Странно? Раньше за ним такого не наблюдалось! Постепенно, до нас дошло, что дело тут не только в жесточайшем похмелье. Решили позвонить ему.

Набрали номер. Трубку поднял человек, голос которого лишь отдаленно напоминал добродушного и веселого товарища, которого мы все знали…

Однако, узнав, кто звонит, товарищ приободрился! На вопрос как дела? Он ответил:

- Да хреново все! Нет, жены дома нет и вообще, дома никого…

- Они все на дачу свалили!

- Нет, не лежу, стою. Причем, в позе цыпленка табака!

- Почему??? (в голосе приятеля слышаться истерические нотки)

- Да потому что вы, муд@ки и садисты!

- Бл@ Смотреть надо было! У меня ДВЕ ДВЕРИ! Бл@! ВЫ МЕНЯ МЕЖДУ НИМИ ЗАЖАЛИ И ЗАХЛОПНУЛИ! Еще и ключи отобрали!

- ЕПРСТ! Приезжайте, открывайте!

З.Ы. Спустя час, несчастного, с затекшими руками и ногами, с перекрученной шеей и жутко злого товарища высвободили. И ещё долго подъезд пятиэтажного дома оглашался жутким ругательствами…

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 09, 2013, 16:13:50
- Бл@ Смотреть надо было! У меня ДВЕ ДВЕРИ! Бл@! ВЫ МЕНЯ МЕЖДУ НИМИ ЗАЖАЛИ И ЗАХЛОПНУЛИ! Еще и ключи отобрали.......

все,кирдык....упал со стула....на стуле ни одного колеса не осталось,Тимон ЖЖЖОООТ!!! ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Декабря 09, 2013, 16:18:56
Сидят в кафе три чопорные католички. Одна говорит:
- Мой сын стал пастором. Когда он заходит, все обращаются к нему: "Святой отец"!
вторая рассказывает:
- А мой сын стал кардиналом. Когда он входит, все обращаются к нему: "Ваше высокопреосвященство"!
а третья молчит. Стали первые две уговаривать её - расскажи про сына. Третья говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с большим членом. Когда он входит, все выдыхают: "О, Боже!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Декабря 09, 2013, 17:11:09
Два рыбака встретились, один другому говорит:
- Прикинь, какая х...йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...


Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 09, 2013, 20:04:02
Пробухал два дня. Совершенно выпал из реальности - где сейчас проходит эстафета олимпийского огня?!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Декабря 09, 2013, 20:06:25
Диконький, а что она уже проходит? ;ai;  Вот я жахнул!!! ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 09, 2013, 20:12:41
где я нахожусь?В кафе,К черту подробности.В каком городе. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 09, 2013, 21:54:55
Зацените:
http://www.youtube.com/watch?v=6Jt7vCII0rI
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Vanëk от Декабря 09, 2013, 22:46:39
Отец рассказывает сыну сказку: ехали медведи на велосипеде,а замини кот задом наперед,а замини комарики на воздушном шарике.
"Паап!- скажи честно,чё ты куришь?"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 10, 2013, 07:46:17
Данная смешная история произошла этим летом. Решили мы с друзьями (они же одногруппники) поехать на рыбалку. Попутно, мы собирались отметить конец сессии. Сама рыбалка вышла великолепная! Пили с середины дня, едва успевали закусывать. Естественно, что о рыбе, удочках и в особенности о рыболовных крючках никто и не вспомнил. А зря!

Пока мы «рыбачили» незаметно подкрался вечер, а вслед за ним и ночь. Разожгли костер, разлили, приняли. Мы и до этого были изрядно «на газах», а теперь все были просто в дребедень. Тут Толика приперло. Он решил отлучится «в кустики».

Дело житейское – подумали все и, прихватив газетку, Толик пошел в бурелом. Заволновались спустя 20 минут. Что он там столько времени делает? Задавали себе вопросы пьяные товарищи. Поприкалывались над «засранцем», ржали минут 5, на десятой минуте начали реально переживать. Толика нет уже полчаса! Мало ли что могло произойти в ночном лесу. Со словами:

- Может ему волки жопу откусили?

На 15-той минуте, Толика пошел искать наш староста. Нашел «тропинку», не тропинку даже, а проломленную бешенным слоном просеку в девственной растительности. Видать Толику сильно надо было. Нетрезвой походкой, староста двинулся по тропе серуна. Спустя пару минут он наткнулся на Толика.

В это время мы разлили ещё по одной, выпили за удачный поиск. Сидим минут 10. Народ начинает нервничать! Теперь пропал и староста! Посидели для порядка еще пять минут, накатили для храбрости и, вооружившись головешкой из костра, отправились искать пропажу.

Нашли мы их через пару минут. Пройдя по очень даже приметной просеке, мы вышли на маленькую опушку. На опушке мы увидели странное!

Толик стоял раком, а наш староста, неистово матерясь, копался у того в заднице! Сказать что это был культурный шок – это ничего не сказать! Я не буду вас нагружать своими мыслями, которые проносились в моей голове в тот момент, скажу лишь что Протрезвел Я Мгновенно!

Протрезвев, я (да и другие тоже) заметил некоторое несоответствие акту извращенной любви. Во первых, Толик шипел сквозь зубы очень неприличные слова, да и староста отчаянно матерился (он вообще не ругается почти) не останавливаясь ни на секунду!

Прислушавшись, я понял смысл трехэтажных изъяснений старосты. Староста говорил что-то вроде:

- Нехер так нажираться!

- Нехер так нажравшись идти срать!

- И главное! НЕХЕР ПОСРАВ ВЫТИРАТЬ СВОЮ Ж@ПУ ГАЗЕТОЙ! Ведь каждый урод в нашей дружной компании знает, что в эту газету были завернуты РЫБОЛОВНЫЕ КРЮЧКИ!

В общем, с тех самых пор я бросил пить! Чего и вам желаю!

***
В наше кардиологическое отделение несколько раз в год, по блату помещали одну охр#н#нно утонченную особу голубых кровей. Эта мадам расхаживала по отделению в стёганном, шёлковом халате с кисточками на поясе и камеей под горлом. Она всем своим видом давала понять, что все вокруг – быдло. Но она, раз так сложились звезды, снизойдет на наш уровень и полечится у нас немного…

Разговаривать мадам могла только на две темы – её подорванные нервы и бл@дские уроды (это окружающие) которые ей их треплют. Главным симптомом её недуга были обмороки. Стоит заметить, что имитировала она их мастерски! Вот только с пафосом перебирала немного, да и инъекция обычного физ. раствора (обязательно в присутствии врача и ни как иначе) под видом супер крутого лекарства неизменно приводила светскую львицу в сознание.

К сожалению, из-за того, что эту консервативную стерву в отделение положили по распоряжению главврача, избавиться от неё ни как не получалось. Все просто тихо сатанели…

Знаете, очень бодрит после ночного дежурства очередная обморочная мизансцена и следующая за ней нравоучительная беседа о степени морального разложения всех вокруг и в частности, о бездуховности современной молодежи, которая уже в ОПЕРЕ не разбирается.

И вот, час возмездия настал, и звезды для великосветской дамы сошлись раком. Во первых у неё начался небольшой бронхит и ей прописали антибиотик, а во вторых, временно заболевшую медсестру замещала её коллега, стокилограммовая сибирячка пульмонолог – женщина, закаленная мужем алкоголиком и толпами дохленьких астматиков с аллергиями на всё.

По достоинству оценив важность момента (ведь ей антибиотик колят), великосветская барышня решила продемонстрировать свой любимый фокус, но… медсестру то о з@ебах пациентки никто не предупредил! Ценительница прекрасного замученная суровой реальностью вместо обычного в таком случае появления врача и безобидной инъекции физ. раствора получила две хороших пощёчины и целый комплекс мероприятий, положенных при анафилактическом шоке. Ибо барышня не сообразила быстренько прийти в себя после пощечин, а только выпучила глаза от столь вопиющего безобразия!

В общем, прибежавший через некоторое время врач застал обколотую адреналином, преднизолоном и прочей гадостью фанатку театральных выступлений со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах и нависающей над ней стокилограммовой сибирячкой в руках у которой языкодержатель и мешок Амбу…

Как ни странно, такая встряска и шоковая терапия пошла этой пациентке на пользу – бронхит у неё чудом прошел, а про обмороки она даже и не вспоминала, да и вообще, она чувствовала себя настолько прекрасно, что незамедлительно выписалась из нашей больницы…

Кстати, медсестре-сибирячке без всяких шуток выписали нехилую премию за своевременное, а главное квалифицированное оказание неотложной помощи. Ибо тут лучше перебздеть чем недобздеть и обзавестись незапланированным трупом…

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 10, 2013, 21:50:32
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Декабря 10, 2013, 21:55:32
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

да уж... какая нафиг рыбалка...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 10, 2013, 23:25:24
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
эт жестоко,начну ка я в шахматы играть...)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Декабря 11, 2013, 12:44:46
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Декабря 11, 2013, 17:59:10
Если ваш мужчина:
 1.Не грубит
 2.Не пьёт
 3.Не бесит
 4.Не сидит за компом
 5.Не ходит с друзьями в баню
 6.Не смотрит футбол
 Потыкайте в него палкой...Походу он сдох
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 11, 2013, 19:33:30
(http://savepic.su/3968295m.jpg) (http://savepic.su/3968295.htm)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Декабря 12, 2013, 08:29:31
Ну Hunter28 и уморил..., смеялся весь офис..... ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Декабря 12, 2013, 21:59:02
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю!!! — Наташка, дура, покажи! — Кать, на кого похож?! — Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: — Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: — Леха!!! Рубероид подавать?!.


Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!


---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Декабря 13, 2013, 08:19:45
Ноябрь.  Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
-----
Семейная пара сидят на диване. Он читает газету, она смотрит кино. Вдруг она нежно прижимается к мужу и говорит: "Дорогой, а давай займемся любовью, как в кино!". Муж с энтузиазмом соглашается. Резко срывает с неё одежду, имеет во всех мыслимых позах, кончает на лицо. Жена, ошалевшая, начинает утирать лицо и говорит: "Да..... разные мы с тобой фильмы смотрим, милый....."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Декабря 13, 2013, 21:33:01
Урок в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) :
- А теперь ответствуйте мне, отроки, что на свете легче всего?
С задней парты тянет руку отрок Никодим (Н).
(Б): - Ну ответствуй, отрок Никодим.
(Н): - Х%й, батюшка!!!
(Б): - О_О?!?!?! Обоснуй!
(Н): - Ну, батюшка, ведь такой легкий, что даже от мысли поднимается!
(Б): - Хм... Обосновал, хоть и препохабно. А теперь ответствуйте мне отроки, что на свете тяжелее всего?
Опять с задней парты тянет руку отрок Никодим.
(Б): - Ну ответствуй, Никодим.
(Н): - Х%й, батюшка!
(Б): - Обоснуй!
(Н): - Ну, коли уже упал - так ничем не подымешь...
(Б): - Обосновал... однако препохабно. А теперь ответствуйте мне, отроки, что на свете благостнее всего?
И снова с задней парты тянет руку отрок Никодим.
(Б): - Молчи уже, отрок Никодим, ты мне сейчас всю науку Божию к х%ям сведешь...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Vanëk от Декабря 14, 2013, 18:59:59
Жена моет пол в зале,а муж сидит на диване и читает газету.жена домыла пол до ног мужа и говорит ему: "подними ноги,я пол вымою!" муж ей отвечает: "вот даже без моей помощи пол не можешь вымыть!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Декабря 14, 2013, 21:49:20
Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и по тихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возбмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 15, 2013, 06:58:30
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Собрались парни в русскую рулетку играть. Пять патронов газовых, один боевой. Все пацаны раскумарились, одного вообще убило.

Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!"»... Ей-богу, как дитя.

Нашла у мужа контакт в телефоне: "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ... Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЁЁЁЛ!!!

- Как-то неспокойно у меня на душе, сынок. Надо бы в церковь сходить.
- Успокойтесь, папа, мы с прошлого похода две иконы и кадило ещё не продали...

Настоящий джентльмен всегда поднимает сиденье унитаза! После того как нечаянно его обоссыт...

Проверяющего на стройке не спасла каска. Кирпич УПАЛ СБОКУ!

Как сказала Хиллари Клинтон Монике Левински: "На чужой каравай..."

Госнаркоконтроль оплошал. Как объяснил глава Госнаркоконтроля: «Это был мой косяк».

Итак, что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея, Россия. Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком...

Кнут и пряник в России:
1. Не факт, что вас не заставят есть кнут.
2. Не факт, что вас не изобьют пряником.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом.

Замечено, что самые честные слова даются под угрозой физической расправы. Видимо, честность и грубая сила как-то взаимосвязаны.

За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника. © Владимир Путин

ЛДПР предложила обязать гастарбайтеров говорить на рабочем месте по-русски.
Представил себе картину:
Прихожу в представительство Cisco, выходит какой-нибудь мистер Смит:
- Hi, Andrew! Glad to see you!
А я ему:
- По русски говори, чурка нерусская!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 15, 2013, 17:16:00
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
+1 распечатаю и на подъезд повешу!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 16, 2013, 12:07:09
вспоминая 2009 год

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Декабря 16, 2013, 20:47:35
Неандертальской внешности хоккеиста плюс в репу. Ощущение от постов, что сам первоисточник.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 18, 2013, 12:23:45
Друган рассказал только что...

По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно
отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение
вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где
бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один
проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед
этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.
***
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Декабря 18, 2013, 12:55:10
Прикольно придумано, так можно и одному сходить
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Декабря 18, 2013, 15:48:28
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам! — ??!!
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 18, 2013, 16:28:32
Тимону +,за наших находчивых. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Декабря 18, 2013, 19:43:20
А от цифр там разве ничего не зависит? я просто не знаю-никогда не играл.
Если "0" зиро выпадет (он зеленого цвета) - то происходит списание средств за алкоголь! ))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Декабря 18, 2013, 21:06:35
И плакали денюшки. Да ещё и если в нашем городе, то хорошим не напоят. Может, что и изменилось, но лет 10 назад кофе лили пелле и зимбуру дешевую. Студенты под видом учеников и стажеров крупьями бесплатно ночами карты раздавали.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 18, 2013, 21:45:45


А от цифр там разве ничего не зависит? я просто не знаю-никогда не играл.
Там интересная система...если ставишь на красное или черное (равно как четные или нечетные)-то в случае выйгрыша-ставка увеличивается вдвое. В случае зеро(зелёный ноль) понятно пройгрыш-нго ставка "ЗЕРО" это мега редкость-если конечно у рулетки не шулер стоит. Знакомый при казино работал...брали парня на работу-он из 10ти раз-шарик на черное под заказ ложил!)))
Ну и в зависимости от того на сколько однеовременно чисел ты поставил (1,2,4) ставка прямопропорционально меняется...Размеры ставок не помню...9 лет назад в этой сфере работал...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 19, 2013, 06:06:56
- Если женщина изменила мужу, не стоит сразу рушить семью, надо попробовать понять её и попытаться простить.
- Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала?
- Что?! Убью суку!!!

В Иране становится популярной игра "Сбей Зайца с Луны Обезьяной".

День-дерьмо. Настроение-дерьмо. Личная жизнь-дерьмо. Но главное во всём стабильность.

Искусство - это умение снизить самооценку человека на ноль не используя матерных слов... А черный квадрат любой нарисует!

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом.

Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?".

— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!
— Дура... Тебе 35... Мужа ищи!

— Милая давай поиграем в доктора...
— Давай!
— Так. Были у нас раньше?
— Нет, первый раз.
— Тогда заполняй форму.
— Но...
— ЗАПОЛНЯЙ ФОРМУ, СУКА.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.

-Привет, давно не виделись! Как здоровье?
-Тебе реально интересно?
-Конечно!
-Начну с анализов...

Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Спорить с дураком - все равно что играть в шахматы с голубем. Он раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит рассказывать как он тебя уделал...

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Будьте любезны, перезвоните попозже пожалуйста. Мне сейчас неудобно материться.

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

Журфак МГУ, первый курс — фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а сам Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной — маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать, оральный ceкc бывает почти каждый день... причем по два-три раза!".
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:
— У КОГО БЕРЕШЬ?!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Декабря 19, 2013, 08:53:01
Ну Тимон насмешил..., :D променял казино на Кристалл... :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 19, 2013, 10:45:43
ой Саша 67,уморил)))про санки вообще классно)))

а Тимон жульничать  научился в казино,теперь в кристале честных людей наё..)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 19, 2013, 18:59:52


В автобусе:
 - Девушка, можно аккуратней?
 - Отъ*бись...
 - Да что вы себе позволяете?!
 - Отъ*бись..
 - Вы что, других слов не знаете?
 - Акваланг!
 - А причем здесь акваланг?
 - Отъ*бись!

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
 — Ничего.
 — Но вчера тоже было ничего!
 — Я приготовила на два дня.

СПРАВКА № х
 Ф.И.О. Иванов Иван Иванович
 ВОЗРАСТ 24 года ВЫДАНА хир.отд-м 234 горбольницы г. Москва
 ЗАКЛЮЧЕНИЕ И РЕКОМЕНДАЦИИ: "Красная полоска, обнаруженная на головке пениса,
 и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась
 следом от губной помады.
 Коллектив 234 горбольницы приносит свои извинения за проведённую ампутацию".

...Вчера опять лёг сегодня...

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача "Скорой помощи".

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Фразу "Здесь были русские туристы" можно написать всего тремя буквами...

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на “хи-хи“, а хомячка снова разрывает на куски — но уже от хохота.
 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной значимости.
 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещe больше плющить от собственной значимости.
 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
 7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
 9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
 10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
 11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнeт видеть мир в синем цвете.
 12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
 13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом — двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
 14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
 15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
 16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку — мозги.
 17. Капля Макрофлекса для лошади — жвачка, для хомячка — домик.
 18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Как вас зовут?
 - Бонд. Джеймс Бонд. А Вас?
 - Дам. Ван Дам. Клод Ван Дам. Жан Клод Ван Дам.

15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
 30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т. п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием: .
 На все это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
 — Ребята, куда это вы?
 На что ему, один из "воинов", здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
 — Отец, татары Дон перешли!

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал и с первого раза?

Что можно сказать вместо "Алло?":
 Да
 Слушаю
 Кто здесь?
 На проводе
 Жалуйтесь
 Чё хочешь?
 У Аппарата
 Говорите – вам помогут
 Шо-шо?
 Черепашка
 Посольство Кении
 База торпедных катеров на проводе
 Психушка вас слушает
 Алоха
 Говори по существу!
 Президент на проводе
 У трубы
 Чебуречная
 Дом нервотиков, мы вас слушаем!
 Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
 Бог на связи
 Кто ты, чудовище?
 Жалуйтесь!
 Пентагон на связи
 Поросячьи бега, на кого будете ставить?
 Пронто
 Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
 Говорите адрес, мы уже выезжаем
 ФСБ, я вас слушаю
 Центральный московский крематорий
 Псих больница № 5
 А вы любите макароны?
 Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
 Я вас да-да!
 Что нужно смертный
(надо попробовать... ))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Декабря 19, 2013, 20:33:41
О еде

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 20, 2013, 14:35:26
У нас на Волге, как бы ни старалась родная промышленность, осталось очень много рыбы. И многие люди её ловят – кто на продажу, кто засолить, а кто просто, ради спортивного интереса. Далее расскажу о том, что видел своими глазами – И так, картина маслом: небольшой кабачок в пригороде стоящий на берегу реки, возле кабачка стоят мужики – продают рыбу. Ассортимент потрясающий – тут и стерлядка, и щука, окуньки там всякие…

К этому великолепию подъезжает нехилый такой внедорожник, из него вываливается двое «чисто конкретных пацанов» - на пальцах печатки, цепи толщиной в палец на шеях, а с ними пацан. Толи сын кого из них, толи племянник.

Подходят пацаны к мужикам, спрашивают, сколько рыбка стоит. Услышав цену, тут же скупают всё, что есть при этом удивляясь «чё так дёшево?». Взяли они рыбу и тут один из «пацанов» обращается к мелкому: - «Проболтаешься матери, что мы рыбу купили, на рыбалку больше никогда с нами не поедешь!»

Народ просто лёг…

***
Этот прикол из жизни рассказал мне один приятель. В общем, головной офис компании BAT решил подключится к борьбе за свободу
 педиков и устроил собственный гей-парад из работников геев!
В российское отделение, пришел приказ выписать трех геев для участия в этой гомо-вакханалии! Созвали совещание и стали думать, как быть.
В итоге решили, что полетят на гомо вечеринку руководители тех отделений, которые покажут самый хреновый результат в квартале!
На предприятии начался бум производительности! Всё работало как часы! Продажи, маркетинг, реклама, снабжение! Всё работало как минимум на 100% эффективнее, чем раньше!
В результате, все довольны (кроме трех «голубых»)! Менеджмент добился отличных показателей, голубых выбрали.
Вот что такое мотивация персонала по Русски! И не надо корпоративных гимнов и прочей чуши!
***
Завелась у меня в квартире мышь. Обыкновенная такая, серая – гроза сетевых кабелей и проводки. Каким макаром животное забралось на пятый этаж – тайна веков. Стоит заметить, что я работаю сисадмином и знаю, какой вред способна причинить одна маленькая мышка! Эти животные перегрызают «витую пару» в десятке мест, а потом ты, ползаешь, пол дня по родной конторе и меняешь километры кабелей…

Расчехлил я свой Crosman 1077 (пневматическая винтовка такая), зарядил его, поставил возле компа. Сижу, делами своими занимаюсь. Толи у мышки жопочуйка сработала, толи занята она была, но с утра и днем её в квартире не было.

Под вечер, зашел ко мне приятель (мой коллега, тоже сисадмин) – пива попить. Сидим, пьем пиво, беседуем. Я возле компьютера, музыку меняю – тут вижу, мышка вернулась! Она выскочила почти на середину комнаты и нагло там замерла. Я, не издав ни звука, аккуратно беру винтовку, снимаю её с предохранителя, БАЦ! Выстрел – мышку прошивает навылет.

Всё так же молча, я ставлю винтовку на предохранитель, кладу её на пол рядом со столом и собираюсь уже идти на кухню за мусорным пакетом и половой тряпкой.

Смотрю, приятель мой сидит с отвисшей челюстью, глазами хлопает, косится то на оружие (он винтовку не заметил когда пришел), то на убиенную мышь. Через пару секунд, видимо немного отойдя от нервного шока, приятель залпом допивает свое пиво и произносит:

- Теперь я понимаю, чего тебя на работе юзеры не дергают по пустякам. Я бы тоже не стал тебя злить…

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 20, 2013, 15:04:11
Пролог.

... Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, которая полностью объяснила весь процесс...

**********

Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов.

Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спи**ил?"

И поведал Анатолий нам такую историю:

- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"

Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "Что опечалило тебя, мил человек?"

- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...

- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.

- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...

Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:

- Да-а-а, брат... Про***л ты свои вафли...

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 23, 2013, 07:05:17
Федя не охотник

Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Бзик у неё такой
случился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог.
Проблема была одна - Федя не охотник. Ружьё у него имелось, но больше
служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и
то по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь,
зайчатины достать - заплати бабло и тебе скока хошь ушастого мяса
привезут. Но захотел он сам, лично, зайца добыть, перед женой
похвастаться.
Позвонил своему другу Петровичу, охотнику со стажем, объяснил, что ему
нужно. Говно вопрос - ответил Петрович, - патроны ты знаешь, с какой
стороны ствола вставлять, место, где зайцев - море, имеется. Так что
будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина, будет!
Следующим утром Петрович привёз Федю в лес. Я, говорит, здесь на полянке
посижу, а ты иди охоться. Как зайца увидишь - стреляй ему по ушам, тогда
и шкура целой будет, и из мяса дробь выкалупывать не надо. В шутку
сказал, но Федя не понял.
Не прошло и 5ти минут, как Федя в лес ушёл - выстрел. Но Фединых
радостных воплей не было слышно. Только кто-то стал ломиться в сторону
поляны, посреди которой Петрович на пеньке сидел. Треск кустов,
сухостоя. Не уж то, подумал Петрович, этот дурачок дробью в кабана или
лося стрельнул, а им дробь, как и слону, только в ярость приводит,
щемись от них куда подальше. Быстренько в ружье патроны с дробью на пули
поменял и за дерево спрятался.
Уф-ф. Это Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца,
трясётся весь, в лес оглядывается и кричит: ''Петрович, что ему от меня
надо-о-о!''. Выслушав немного успокоившегося Федю, Петрович выпал
от смеха в осадки, то есть в снег. А было всё так. Не обманул Петрович
насчёт моря зайцев, только Федя в лес зашёл - есть один, но выстрелить
не успел. Ещё немного прошёл - второй. Таки да, попал ему чётко по ушам,
как Петрович посоветовал. Заяц кубарем, фонтан снега. Только живой он,
естественно.
Вскочил и, то ли от шока, то ли ешо по какой причине, побежал не ОТ
Феди, а НА него. От такой психической атаки зайца (в Фединых мыслях -
уже трупа) нервы у Феди не выдержали и он обратился в бегство, напугав
ешо и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал.
Фиг знает, чем всё закончилось. Историю я не дослушал - сошёл на станции
и пошкандыбал в хорошем настроении на озеро рыбу ловить.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Декабря 23, 2013, 08:42:22
А чё, с  Петровичем после этого больше не виделись?
Мне тоже историю раз на работе рассказали, как в заправду было.
В компанию охотников попросился их общий друг и знакомый, мол возьмите с собой. Те ему- У тебя и ружья то нет!?
-Да я возьму.
Ладно пригласили. До места сбора на своих добрались, дальше на буханке. Торопились и что у новенького в тряпки замотано не смотрели на вопрос, что там улыбается. Охота была на берлоге и его решили оставить в " оцепление" . Из тряпок чел извлёк невесть откуда добытый пулемёт Дектярёва. Цепляет на него "сковороду". Случается так, что медведь прорывается на новенького. Лес оглашается длиннющей очередью и треском деревьев от пуль. Все попадали залегли. Медведь, продолжает движение. У мужика сковорода опустела. Далее, мужик снимает пустой магазин и ...цепляет новый.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 23, 2013, 09:50:03
Обзови меня

Лето. Поехал я отдыхать на море, дабы спастись от городской духоты.
Приехав на место, заселился в пансионат в номер на одного (т. к. друзья
должны были приехать шумной компанией на следующий день, ну а я не
вытерпел - сорвался пораньше).
Столовая, пляж, отдых, пиво, вечер, пиво - все прекрасно! Но пора бы и
поспать, да набраться сил перед новым днем!
Но сделать это оказалось весьма непросто ввиду двух факторов:
1) Тонких перегородок, именуемых "стенами".
2) Весьма бурной парочки за "стеной".
Лекгое шебуршание медленно но верно стало трансформироваться в жадные
поцелуи, полустоны и другие охи вздохи.. Вот и поскрипывание кровати
влилось в общий унисон соседских звуков.
Отчаявшись заснуть, я начал ждать завершения ИХ процесса, ну и волей
неволей стал слушать весь процесс, именуемый "совокупление"..
Она: Оо даа.. как хорошо!
Он: Гррр..
Она: Обзови меня (Я: Ого)
Он: Ах ты сучка.. (Я: Молодец!)
Она: Дааа... еще жестче!! (Я: Ого)
Он: Ах ты шлюха! (Я: Молодец мужик!)
Она: Еще жестче!!!!!! Что-нибудь ТАКОЕ!!! (Я: ну нихрена себе девица!)
Он: Ах ты (явное замешательство)..... ПИ"ДА УШАСТАЯ!!!

P.S. Спать я пошел раньше чем предполагал )
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Декабря 23, 2013, 10:43:51
 ;bj; Смотри чтоб у тебя кто из соседок через плечо не прочитал....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 24, 2013, 07:26:11
;bj; Смотри чтоб у тебя кто из соседок через плечо не прочитал....
Да мы вместе и угорали!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 24, 2013, 08:00:44
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
***
Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы
напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу
туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или
олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и
просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь....
В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с
оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА
кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров.
Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит.
Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан
сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти
охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется,
старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим,
старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке.
Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский
охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент
кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а
старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет...
я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько
секунд забрался... как в ускоренном кино.
Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха
вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил,
воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.
Такая вот история.
А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Декабря 24, 2013, 10:06:26
Тимон про кабана Зачот! +1
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 25, 2013, 06:56:34
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 25, 2013, 06:58:30
во тебе не спиться,с самого утра про бухло)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 25, 2013, 08:12:02
во тебе не спиться,с самого утра про бухло)))
У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 25, 2013, 08:14:24
еще и напился с самого утра!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Декабря 25, 2013, 09:08:24
Дак ведь как говорят: "Кто празднику рад, тот заранее пьян". Вот Артем и радуется.....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Декабря 25, 2013, 09:10:51
Так он походу и не просыхает с корпоратива ещё.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Декабря 25, 2013, 10:02:09
Так он походу и не просыхает с корпоратива ещё.

Обоссался что ли  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Декабря 25, 2013, 10:08:18
Так он походу и не просыхает с корпоратива ещё.
Обоссался что ли  :D
Да, нее...
Видишь ли, Колян. У нас на дорогах в городе сейчас, как летом после ливня... Вся Луганская в лужах!
Шел, видимо, с корпоратива... Промок :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Декабря 25, 2013, 10:30:13
Шел, видимо, с корпоратива... Промок :D :D
Если так промок, то вряд ли шел :) Правильней наверное так
Полз, видимо, с корпоратива... Промок :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Декабря 25, 2013, 10:31:46
 Ха   :D :D :D

Мордераторы Флудят. ;by;  Нет на вас Тимону.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Декабря 25, 2013, 10:34:41
Шел, видимо, с корпоратива... Промок :D :D
Если так промок, то вряд ли шел :) Правильней наверное так
Полз, видимо, с корпоратива... Промок :D :D
Так далече корпоратив был, из Стрижей путь не близкий....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Декабря 25, 2013, 10:35:18
Да Тимон не промок.И не обоссался.И не пьяный вовсе.Чё вы наговариваете?
Просто чердак чуть-чуть покосился-бывает.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 25, 2013, 11:08:48
Вот это я понимаю! Вот это полный достаток внимания. СПАСИБО ФФСЕМ!!! ОЧЕНЬ ПРИЯТНО!
ЗЫ: Про чердак Петрович прав!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 26, 2013, 07:11:34
Мне интересно – долбо"бизм, это генетическое, или с годами
приобретается? Думаю, что с годами, поскольку за своими родителями я
ничего подобного никогда не замечал. А вот я - да, стопроцентным, ну,
этим самым, долбо"бом, сегодня ночью оказался.

Уже и спать улегся вроде, и какой-то себе десятый сон видел, как вдруг
вспомнил, что мусорный бак не выкатил к дороге, а завтра с утра его
мусоросборщики должны были почистить. Так, не просыпаясь, и поперся в
гараж, - исполнять хозяйские обязанности.

Зашел в гараж, и толкнул за собой дверь. Легонько я ее так толкнул,
нежно.... Даже оглянуться назад успел, чтоб увидеть, как эта дверь
делает нежный “чвак” о замочную скважину. Тут я, наконец, и проснулся,
выяснив, что стою посреди гаража в одних трусах и шлепках. И все, ничего
больше с собой нет – ни телефона, ни ключей. Рожа небритая, правда,
есть, только я рожей запертые двери открывать не умею. А засада полная –
из дома-то в гараж дверь открывается, а обратно – х... не открывается,
в общем.

Нет, я конечно, узником замка Иф не стал – на улицу выйти нет проблем, а
вот обратно в дом – фиг. Летом может быть, я б и наплевал, завалился б
на газон дрыхнуть до утра. Только сейчас не лето, середина октября, и
дождь моросит. И градусов 7 тепла за бортом... за гаражом, то есть.

Я сначала думал в машине переспать, чтоб утра дождаться – да хрен там,
заперты обе машины были, не прошел номер. С отчаяния кошкин домик
раскурочил, он у нас на всякий случай в гараже стоит. Обивку от него
отодрал, на пол побросал, стал пристраиваться. Маму свою пять раз
обругать успел за это время – что ей, сложно меня лилипутом было родить?
Был бы я маленький, завернулся б сейчас в эти обрывки, и спал бы как
младенец в люльке.... В общем, попристраивал я куски поролона себе под
жопу и на голову с полчаса, потом понял, что сдохну на бетонном полу до
утра, и что мне пора сдаваться.

Высунул нос наружу – дождь льет. Я и так околел, а снаружи – вообще
кошмар. Делать-то все равно нечего, выскочил под дождь, и прямиком к
парадной двери нашего дома, в звонок звонить. Минут пятнадцать перед
дверью джигу-джигу плясал – не проснулись ни жена, ни сын.

Ну, и что дальше делать? Соседям стучать? А, да хрен с ним, почему нет?
– в крайнем случае, полицию пускай вызовут, в участке мне все теплее
будет, а с утра жена оттуда заберет.

Так, в трусах и побежал к ближайшему дому, и давай в него тарабанить. Не
знаю, был ли эффект, - мне в какой-то момент показалось, что огонек там
в окошке зажегся, но как-то сразу погас. Сейчас понимаю, - если б я
одетый был, может они б полицию и вызвали, а так, увидев голого придурка
под дверью, они просто заперлись покрепче, от греха подальше.

А мне ж холодно!!! Для сугрева я по улице пробежался, и повыл немного,
мало ли, может, откликнется кто? Откликнулись, ага! Чья-то собака мне
подвыла вслед, и дальше себе спать пошла.

Двинул обратно в гараж. Озираюсь, вдруг соображаю – на стене две
раскладных лестницы висят. Последний шанс! На улицу опять выбежал –
точно, на третьем этаже окно открыто. Во повезло, а! Как дурак, хватаю
лестницу поменьше, и в своих насквозь промокших трусах бегу обратно под
дождь. Пристроил лестницу к окошку, - метра два не дотягивается.
“Фигня”, - как дурак, думаю, - “забегу... ” И рванул со всей дури
наверх...

Скажите, кто-нибудь из вас по мокрой крыше бегал? Я тоже раньше нет, а
тут вот побежал. И хорошо так побежал, чуть-чуть до подоконника не
дотянулся. Увы, чуть-чуть не считается, не смог я ухватиться... И,
плавненько-плавненько, а потом все быстрее и быстрее, я покатился вниз.
Как каракатица покатился, только что руками и этими долбаными мокрыми
трусами за все хватался. И ухватился-таки, за лестницу, - да так с ней и
навернулся. Пока летел, надеялся, что соседям в окно упаду, может, хоть
тогда полицию вызовут... Какой-там, об дерево уе... ударился, и в куст
сполз. Все-таки я прирожденный нинзя, наверно, - без всякого шума сполз,
- ни одна зараза мной не озаботилась.

Все, решил, - погибать буду. Это мозгом я решил, а ноги меня обратно в
гараж понесли. А дальше на полном автомате, я вытащил из гаража большую
лестницу, пристроил ее к окну, добрался-таки туда, сетку от мошкары
порвал, и в окошко, уже совсем полумертвым вваливаюсь.

Ничего уже не соображаю, только чувствую, что тепло вокруг меня наконец,
из комнаты. И вдруг слышу: “Папка, папка! – ты самый лучший индеец!...”
Полусвесившись с подоконника, разлепляю глаза – передо мной мой
семилетний сын. И зенки у него сияют:

“Я”, - говорит, - “все видел! Ты так классно в индейцев играл, возьми
меня завтра с собой, ПОЖАЛУЙСТА! Я тоже хочу быть таким же крутым, как
ты!”
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Декабря 26, 2013, 08:08:00
Классный рассказ, Тимон про себя писал? Я почему-то когда читал тебя представлял... :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 26, 2013, 08:29:37
Классный рассказ, Тимон про себя писал? Я почему-то когда читал тебя представлял... :D
нееее...не про себя:
1.Нет у меня такого домины
2.Нет у меня 2х машин
3.Нет у меня сына 7 лет(у меня 2а сына 8лет и 1,9года)
4.Кошкиного домика тоже нет...вернее ДАЖЕ кошкиного домика нет...
5.Ленивый я-чтоб по ночам мусор выносить
ЗЫ: так что не про меня рассказель...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 27, 2013, 06:30:34
Ночь... Грузин останавливает мотор, и садится сзади водителя: На кладбище!
 водитель: не, не поеду!
грузин достаёт нож и приставляет к горлу: а куда ти дэнэшся?
 водитель поехал, по пути спрашивает у грузина: ты меня убить собираешься?
 грузин: нэт!
 водитель: а что тогда мне там делать?
 грузин: насыловат буду!
 водитель: а почему тогда именно на кладбище?
 грузин: ну как ты нэ панымаишь... Ночь... Кладбище... очко жим-жим, жим-жим, жим-жим!:)

"Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 27, 2013, 15:17:58
Эта смешная история случилась в маленькой деревне где-то в центре страны. Есть у меня знакомый, который работает в тамошнем лесничестве. В их деревне местный священник решил привести в должный вид старенькую, ещё большевиками разрушенную церквушку. Естественно, что координировать ход строительно-реставрационных работ приходилось ему самому.

В один прекрасный день занесло попа на пилораму – надо было проконтролировать отгрузку «леса». Мужики грузят в кузов сосновые бревна, и было там одно бревно, ну очень уж «упитанное» - тихим цапом его загрузить, никак не удавалось…

Они уже и так, и сяк пробовали – результат нулевой. Мучаются они с ним уже второй час, даже поп помогает, всем коллективом до седьмого пота уже упахались, а толку нет. Тут вернулся многоопытный бригадир, оценил обстановку и сходу посоветовал закрыть один борт, чтобы загрузить бревно с торца:

- Мужики, да что вы мучаетесь? Лучше поставьте бревно на попа и поверху протолкните!

Тут внимательную тишину разрезает возмущённый вопль попа:

- Н@ [цензура] его себе поставь, Иуда!

…погрузку заканчивали очень весело, периодически отвлекаясь от работы по причине буйного, неудержимого хохота, который возникал каждый раз, когда кто-то смотрел на красного, как рак, служителя культа…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Декабря 28, 2013, 17:32:05
(http://cs304107.vk.me/v304107088/67ae/l9lJmjVu9F4.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ewok от Декабря 29, 2013, 12:25:06
объявление на оружейном портале:

xxx:
Продам ружье МР-153, состояние нового, цена - 15500р.
Сейф - 1500р. Разгрузка (желетка) - 1000р. Лыжи охотничьи + крепления - 2000р. Мас.халат - 500р.
За все - 20000р. (желательно все сразу)!!!!!

yyy:
А муж знает?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 31, 2013, 18:37:52
объявление на оружейном портале:

xxx:
Продам ружье МР-153, состояние нового, цена - 15500р.
Сейф - 1500р. Разгрузка (желетка) - 1000р. Лыжи охотничьи + крепления - 2000р. Мас.халат - 500р.
За все - 20000р. (желательно все сразу)!!!!!

yyy:
А муж знает?
;ay; :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 31, 2013, 22:21:31
Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.


Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa ми@@т Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту


Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит:
- Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!

Утром 1 января, не приходя в сознание, президент тремя словами отправил правительство в отставку.

Вовочка пишет письмо:
«Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно».

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку.

Ходит Дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Купер от Января 03, 2014, 08:45:49
После караблекрушения выплыли на остров три героя, Русский, Немец и Француз. И поймал их Циклоп, и говорит им ...хана Вам братцы, съем вас ...
И просили они ...о пощади нас... И дал он им условие (и по два металлических шара, подшибники называються) и развел каждого по пещере и сказал он ... кто удивит меня больше всех, того оставлю живым (может быть)...
И заходит он через час к Французу, а тот и на голове и на руке жонглирует шарами, и больно дивно Циклопу.
И заходит он к Немцу, а тот из этих шаров изготовил Мерседес-Бенц, и более был удивлен Циклоп.
И заходит он в пещеру к Русскому ....... ???
И выскакивает он, хватает Француза с Немцем И несет он их на костер.
Вэмолились они тогда ...скажи чем удивил тебя этот Русский ?...
И ответил он ... эта сука, в пещере, один шар сломал, другой потерял...))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Января 03, 2014, 16:10:29

...И ответил он ... эта сука, в пещере, один шар сломал, другой потерял...))


А где смеяться то. :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Января 05, 2014, 14:32:19
Занимаясь сексом в дверном проеме... Я вдруг вспомнила, что через порог не дают..
Украинцев и русских объединяет ненависть к москалям.
Сегодня в душе случайно перепутала маску для волос с кремом депилятором! Ебaть мой лысый череп!
Попробуй держать себя в руках, когда в одной руке бутылка, а во второй рюмка.
Разговаривают два бомжа:
 - Что с тобой случилось?
 - Да вчера на рынке мышцу потянул.
 - А почему тогда голова перебинтована?
 - Так мясник заметил...
Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 09, 2014, 10:57:23
как и кто будет колоть

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено
забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и
невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто
будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от
ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного,
видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки
уговорили.

Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно
визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол.
Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо
свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и
прижали к земле.
Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в
зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет.
Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает
отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет
визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей
пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в
район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет
благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья,
оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.

Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю
секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык
проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.

Больше всего радовался кабан.

***
Вот так жизнь

Собственно из темы охотничьих баек - но вчера со мной на охоте
случилась. Вижу взлетающего с пихты рябчика, который при моем приближении
правильно забеспокоился за свою птичью жизнь и решил свалить в сторону
невысоких кустов. Решив, что пернатый ужин летит не сильно быстро,
стреляю его влет. Почувствовав неладное хвостовым оперением, рябчик
делает противоракетный маневр и в результате дробь уходит четко в
кусты, где начинается какой-то переполох. Иду смотреть - вижу лежит
заяц. Убитый (в смысле трезвый, но мертвый). Вот так жизнь бывает лежишь
никого не трогаешь, а под раздачу нахаляву попадаешь...
***
БУРАН

«И опять над равниною мертвой
Где гулял смертоносный буран,
Там воскресшая тень распростерла
Свой Российский, родимый, наш стан».
С. Бессонов «Воскресение»

У нас во дворе под киевской Собачьей Тропой обитал маленький бездомный
кобелёк, размером с крупного пинчера, но волосатый. Кличка – «Буран».
Получил её заслуженно: его главное кобелиное орудие было соразмерно с
туловищем и занимало всё пространство под животом. Как говорят, пошёл в
корень.

Нашему космически гордому поколению советских людей фафик напоминал
околоземную систему «Энергия»: самолет-носитель + космический челнок
«Буран». Только у нашего дворового носителя "буран" был приаттачен не
сверху, а снизу. Природа распорядилась толково: иначе бы нашего героя
переворачивало на спину.

И вот случилось как-то лицезреть энтот его "буран" во время пуска.
Кобелёк подстерёг пустующую уличную сучку в момент, когда она,
измученная разыгравшимся вокруг неё круглосуточным кобеляжем, свалилась
отдохнуть, а пелетон деликатных ухажоров, утомлённых массовым забегом,
прилёг тоже, чтобы дать хоть какой продых Даме неугомонных кобелиных
сердец.

Тут наш герой сшустрил и первым поспел под хвост мадам так, что она
обнаружила его в себе совершенно неожиданно для себя. Но поздно: её
захватное устройство автоматически сработало и челнок плотно
состыковался, скажем так, с основной космической станцией.

Мадам почувствовала себя изнасилованной, и в некотором то ли
негодовании, то ли недоумении вскочила да собачьей рысью вылетела на
околодворовую орбиту. Вначале ковбоец пребывал на ней в нормальном
положении согласно классическому догги-стайлу. Разве что не упирался
ногами в землю, которую не доставал из-за небольшого росточка.

И, чтобы не сверзиться наземь, Буранчику пришлось изо всех сил держаться
когтями передних лап за корму, а зубами цепляться за шерсть любимой.
Увы, сучка была гладкокошерстной, силы страстного любовника быстро
иссякли. Ковбой из классической позы перевернулся вниз головой в одну из
поз Камасутры. Эта поза ему сильно не понравилась, он принялся скулить,
пытаясь довести до половой партнёрши, что он её больше не любит и желает
с ней немедленно расстаться.

Она же, во развратная сучка!,- наплевала на его чувства и, думая лишь о
себе, выпустила несчастного кавалера из «замка» только через положенных
30-40 минут. Да ещё цинично облаяла: исполняешь мужской долг, кобелино,
дык сполняй до конца!

Бедный Буранчик выпал почти бездыханным, с трудом дополз до ближайшей
лужи и, лёжа в ней на боку аки свинья, жадно пил. А один из местных
алкалоидов, прозевавший начало собачьей лавстори, подивился: эт он чо -
с бодуна? И откель у сОбака сушняк? Другие же кобельки, не имевшие
никаких шансов на взаимность отвергшей Буранчика развратницы,
почтительно обнюхивали и лизали его "буран".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 10, 2014, 07:25:29
«прыжок из самолёта без парашюта»

В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём
«прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но
не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку,
раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея
заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не
сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ.
Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает
комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними
прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии.
Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из
Варшавского договора рискованным цирковым трюком.
Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в
чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него
отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без
парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Смотрины
назначены на завтра. Пораскинули мозгами и нашли выход. Всю ночь
солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь
напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин
скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и
робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов.
Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и
зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл
неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая
гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым
уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в
Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка. Только
иностранный гость оставался невозмутимым и с любопытством смотрел в
сторону злополучного ангара. И не зря. Из него, яростно размахивая
руками и что-то крича, явно не печатными выражениями и убегает в
казарму человек в военной форме.
Как оказалось, пробив крышу, чучело брякнулось возле дремавшего там
техника, который с испугу рванул подальше, уверенный, что в ангар попал
снаряд.
Иностранный гость был потрясён смелостью десантника, прыгнувшего без
парашюта, и каким-то секретным образом остался живым и невредимым
***
Несколько секунд гробовой тишины...

Место действия - стольный град Караганда.
На обычном, самом непримечательном перекрестке перед светофором стоит
чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно
приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный
под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что
"запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё
движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на
расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков
по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого
"мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"...
Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на
перекрёстке запор в зад мерсу...". Однако...
Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных
сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня...
Несколько секунд гробовой тишины...
Дверь "запорожца" открывается...
Оттуда выходит рулевой...
Поворачивается к ближайшей остановке...
Поднимает одну руку...
И с рёвом "а вот х"й вам всем!!!!", рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...
***
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет
***
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и
аптекари!!!
***
Позвонила сотрудница и поделилась "перлом", который только что
обнаружила в виде объявления рядом с кабиной шофера одного из маршрутных
такси Луганска:
"Остановки заказывать заранее оральным методом".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 12, 2014, 11:29:21
...И с рёвом "а вот х"й вам всем!!!!", рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...

до слез ржал,красавец мужик!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 13, 2014, 07:52:59
Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
- Вчера хорошо посидели. Твой-то как?
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, пукнув ,кота застрелил...
***
- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
***
Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для
обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"
***
В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 13, 2014, 07:56:02
На одном из рыболовецких траулеров

На одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся
редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над
кем-нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько
месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт
мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не
видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам - бутылкам и
прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал
пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания
вдали от суши и людей, постоянной работы и практичеси полного отсутствия
развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и
вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы
производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так
вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой
человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил,
настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину
наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот
говорит Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то,
сё. Тот естественно, ёптать, какие проблем и становится за штурвал, а
винтарь у него на плече висит.
Боцман (вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь
экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно
спятил, захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли,
ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем
скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все
ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и
застывшим взглядом на каменном лице. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон,
как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так
как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль
страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего
не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был
здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм.
Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была
просто шутка - никто его не слушал!
Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в
трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала
хотел обидеться. Но потом передумал - всё-таки все повеселились, свои же
люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!
***
похохмить не дурак

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдаю: идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. А так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят :
- Ваши права.
А что он мог на это сказать:
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица:
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гыыы. У меня и машины нету...
Вообще видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
В общем, гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом
***
Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу почистить гаyбицy.
Вроде все пучком, бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющим сpедством, в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт, постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизошли пpосто удивительные изменения...
Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с помощью подручных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным бинтом.
Докторов сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца, она спpосила:
- Hy, что там y вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из незастегивающейся шиpинки штанов свое достоинство.
- Ой, а что же вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил...
...... закончить фpазy он не yспел, поскольку этого было вполне достаточно...

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Января 13, 2014, 12:43:13
Вот, спёр у братьев белорусов: "Охота на Медведа."

. . .Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся
в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по
стакану не с кем, меланхолия, это невероятно: За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив,
залег я спать к ебеням, проклиная свою никому на*censored* не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло
штукатуркой.
Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки, это невероятно, прапора-суки

по*censored*или в коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому
его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и
пару патронташей.
. . .Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.


. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет,
гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - *censored*ец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой
шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня 'хозяином' все зовут. Не за *censored* же!
Стремно:
. . .Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем.
- Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У
него дареный карабин 'Барс' с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой.
Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато
Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове '*censored*' три ошибки делают. Их было двое - дед, весь
сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом
колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в
организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: это невероятно, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда
перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его *censored*атым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа
через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал
рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я
понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень
притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру
объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух!
Стрелять! Якши?
. . .- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув
затвор. Ноги расставил - ну, это невероятно, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила
своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед
по воздуху летать отправился. А перед нами: е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары:
Вонища, это невероятно: Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин,
схватил его за ствол, да как *censored*анет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!

. . .Оптика - на*censored* в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили,
видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам!
Кедрач, это невероятно, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал.
Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя
перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .- П-п-*censored*ец нам: Уебуем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, это невероятно: - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека
и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! [цензура] ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее
курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - '
ПОЛНЫЙ [цензура]': Мы ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский
форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и
веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев
от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей,
не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, -
первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую
кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза: Ну просто как
от застрявшего в жопе 'Стингера'! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам. - зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, это невероятно, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где
старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с
остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого *censored*ского
Рембу к машине:

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам,
да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили
спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда
уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Января 13, 2014, 20:28:56
- Вася, ты обещал на мне жениться!
- Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был п@ниc у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите
 от охранника!

Супружеская жизнь это путь от незабываемого секса к невспоминаемому. 

Сын пластического хирурга, разбивший ночью машину отца, наутро проснулся с пухлыми губами и бюстом третьего размера.

- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь, все тaкое. Муж спрaшивaет:
- Слушaй, у тебя мужик до меня был?
- Дa нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дмитрий Анисимов от Января 13, 2014, 22:57:43
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - Бабуля,а как на Москву проехать?
 Она в ответ :
 - А так и х*ячь - через кухню!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 14, 2014, 07:44:01
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - Бабуля,а как на Москву проехать?
 Она в ответ :
 - А так и х*ячь - через кухню!
;bj; ;bj; ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 14, 2014, 08:15:33
Непредсказуемый мужик

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик.
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном смысле и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало и... ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Января 14, 2014, 10:10:12
Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.


Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:- Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?


Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты:
- Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут!
- Так у тебя и жена постарше...


После охоты вечеpом стаpший созывает охотников к костpy.
- Все тyт ?
- Все !
- Слава Богy! Значит, я все же в зайца попал.


Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам.
- Ну-ка , закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!


Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.   


Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо
и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 14, 2014, 11:31:57
Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
КРАСАВА... +
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 15, 2014, 07:50:48
Сидим как-то втроем с друзьями, выпиваем и один из нас (учится на
медицинском) рассказывает, что недавно с группой посетили морг. Ну и
кому как было плохо, кто сколько продержался и т. д. Мы слушаем, смеёмся,
и тут второй товарищ говорит, что морг это всё предсказумо, типа реакция
уже ясна. А вот когда он учился на зоотехника!!!
Далее с его слов. Пришли мы (группа 10-15 человек) на практику на ферму
животноводческую. Выходит бригадир, посмотрел на нас, спросил - были
когда-нибудь на ферме, видели ли маленьких телят? Нет? Пойдемте, сейчас
вам всё расскажу и покажу. Заходим в телятник, телята там совсем
маленькие, забавные такие. Смотрим на бригадира, тот начинает лекцию.
"Телята в первые три дня после рождения сосут всё, что попадает в рот!"
При этом расстегивает штаны, достаёт, никого не стесняясь, свой член и
сует его в рот теленку. Теленок, причмокивая, начинает сосать! Несколько
девушек упали в обморок, ещё нескольких стошнило. А ты говоришь МОРГ!
***

я ведь тут один такой

Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы.
У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают
презервативы.
В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка
меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает
разговор:

- да
...
- в аптеке
...
- покупаю аспирин

Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо,
слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:

- смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные
за презервативами стоят.

Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а
мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.

Наверное, жена звонила...
***

все спят, никто не увидит

Привезли старушку в больницу. У нее что-то с головой. Голову ей побрили
с вечера, а старушка была очень худая - кожа да кости, а теперь еще и
лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет, пока все спят, но халат
не нашла. Решила так, голой отправиться. Подумала: все спят, никто не
увидит. Но туалет был общий, а там также ночью один больной решил
попробовать опорожниться, так как страдал запором. Кабину не закрыл -
ночь, и вдруг в проеме двери он видит скелет (а это была наша лысая,
худая да еще голая старушка). Мужчина от страха влип в унитаз, и
внезапно на него напал понос. А старушка справила свои дела и пошла в
свою палату, да перепутала - зашла в мужскую. Подошла к кровати и
приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом). От прикосновения
он открыл глаза и спросонья подумал, что пришла смерть. Стал он
молиться: "Господи, неужели ко мне смерть пришла?" А когда голая, худая
да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь, мужик соскочил с кровати и
заорал благим матом: "Братцы, смерть пришла", - и бегом в коридор. Куда
и радикулит делся. Вот так вмиг двое мужиков вылечились.
***

Почему не надо углубляться в знания.

Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики
блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?
Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити -
Троица. Шутники, блин.
***

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Ага … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 15, 2014, 08:53:46
Каштаны

В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде
фруктов, овощей и туалетной бумаги.

Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как
краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое
темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.

- А что это? – вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа… Эта… А как его кушать-то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!

Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.

Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами
поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса
оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый
каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.

Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об
одном – как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать
каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –
«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»
классика, но это уже несколько другое блюдо.

Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил
– Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами
«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен
быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая
первый вывод, надо жарить.

Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову.
Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они
заблестели масляными боками…

Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в
предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне
казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то
арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в
мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко
грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то
гадость.
И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало
покидать меня.
истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в
стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я
узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная
маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом
старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета
кожурки.

Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка
занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на
плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню
ну и меня естественно.

Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и
бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому
выбора не было. Пиз#ец пал на меня.

Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что
рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что
будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.

Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву,
мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.

Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной
жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось
единственно неправильным.

Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять
несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать
эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в
голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два
раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил
крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.
Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел
мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать
трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь
собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.
Тишина.

Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана
испугались!!! Ага!!!
Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А
вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.

Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то
далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.

Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.

Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до
колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно
поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была
фигня.

На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой
интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все.
Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех.
Карма такая, что ли?

Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько
дерьма?! Уму непостижимо!
Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую
я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол
каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая
сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые
лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом
сантиметре кухни и меня.

Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!
Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много
жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!
И это было не преувеличением.

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 15, 2014, 09:18:53
аж слезы потекли от хохота ,как представил эту картину!!!+1
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 15, 2014, 09:40:15
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит — как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину — друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и — о, чудо! — автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?", друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
***

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
- Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
***

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет.
***



Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Января 15, 2014, 09:48:37
Класс Тимон!!! Про презерватив ваще крутяк, все смеялись... ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 15, 2014, 09:55:52
Зима, гололед, город, на обочине стоит старенькая «нива». По дороге едет грузовик, из кузова которого, мужики, лопатами разбрасывают соль на дорогу.

Случайно, немного соли попало на капот нивы, а через полчаса, её владелец, Андрей, поехал на охоту. Поохотившись, Андрей вернулся к своей ниве и выпал в осадок!

Известно, что лоси очень любят соль. Когда-то давно, даже специальные толи пионеры, толи октябрята, ходили по лесам и оставляли немного соли на пеньках. И вот, один пронырливый лось, учуяв соль, решил полакомиться! Он подошел к машине и лизнул…

Все знают, что бывает если лизнуть металлический предмет на морозе? Правильно! Язык примерзает и лосиный язык – не исключение! В общем, лось примерз. А тем временем, слегка отошедший от первого шока Андрей, стал думать «как освободить машину».

Делать нечего, наука знает только один способ «освобождения» в такой ситуации – полить теплой водой язык и железяку. Но, где взять зимой, в лесу, при температуре минус 25, теплую воду!?

Но Андрей не растерялся!!! И великолепно выкрутился! Лось, обиженный, в ужасе убежал, а наш герой застегнул ширинку и поехал домой…

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 16, 2014, 07:58:26
Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и
корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале
90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ
от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением.
Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль
был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а
собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись,
появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить,
да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки.
Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые
испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения
банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили
провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а
устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели
кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку
тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были
довольны и прощались уже по-братски.
Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть
новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам
министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И
тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра
подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что
он увидел на супер современном боевом корабле, была бронзовая пушка
трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами.
Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с
Индией не повлияло.
***

И ПРО ОХОТУ
Эта история случилась лет 8 назад. В то время, я админил игровой клуб подвального типа. Все бы хорошо, да вот крысы донимали. Мерзкие твари грызли проводку, иногда ели свитчи, гадили на столах и пугали клиентуру.

Наблюдался отток клиентов…

Начальство, в серьез переживавшее за свой бизнес, чего только ни делало! Крыс травили жуткими ядами, завели кота (толстое и ленивое создание, всеобщий любимец, крысами брезговал из принципа), начальство даже раскошелилось на ультразвуковой отпугиватель крыс. Сами крысы плевать хотели на все меры и продолжали чувствовать себя как дома.

В конец отчаявшись, начальство вспомнило опыт дикого запада:

- Убившему крысу, 5 часов игрового времени!

Гласила распечатанная на принтере бумажка, повешенная при входе в клуб.


Что тут началось! Крыса, неосмотрительно показавшаяся на глаза малолеток была обречена! Школьники, раньше чуть не падавшие в обморок при виде крысы, теперь разве что не разрывали на части мертвые тушки! За убитую крысу начиналась натуральная драка.

Самые удачливые охотники, умудрялись сутками играть только за счет «крысиных» часов! Апофеозом был, когда один второклассник, умудрился забить насмерть крысу неработающей клавиатурой от компа.
крысы ушли и больше никогда не появлялись в том подвале.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 17, 2014, 07:25:54
Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе
не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава
исследовательской группы:
Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке
или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем,
ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем
отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим
на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ГОВНО!!! Шоб я так
жил...
***

Все остальные матросы и офицеры корабля были заняты

В 1947 году крейсер "Киров" должен был участвовать в морском параде на
Неве, но наскочил на мину, и его решили заменить однотипным крейсером
"Свердлов". Но крейсер "Свердлов" в это время стоял в полуразобранном
виде на ремонте в Калининграде. Его чудесным образом чуть ли не за одну
ночь собрали хотя бы в таком виде, чтобы он мог идти своим ходом в
сторону Ленинграда. А покрасить снаружи решили уже на ходу, для чего
завод выделил 200 (двести - запомните эту цифру!) маляров, ну конечно же
все до единого женска пола... Так вот, рулевой, матрос-первогодок, стоя
в единственном числе на мостике, за трое суток кое-как довёл боевой
корабль до Риги. Все остальные матросы и офицеры корабля были заняты с
маляршами. В Риге командир корабля (тоже до этого занятый) приказал
сгрузить всех малярш на берег, а потом матросы, вися на люльках и стоя
на стремянках, весело и шутя покрасили корабль, который своевременно
прибыл на парад в достойном виде.
***

Охотник с косоглазием за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.  
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 17, 2014, 10:52:13
Как-то раз, настоящая бурятская женщина купила аналогичному сыну (лет пяти) пломбир в вафельном стаканчике.
Получив мороженое, бурятка отдала его сыну, а сама стала расплачиваться.

Сынуля сходу запихнул мороженое в рот насколько мог (влезло, примерно на половину). Сын стоит, мороженое торчит изо рта,
и дальше ну никак не идет!
Ребёнок так и стоял с разинутой пастью, пока мамаша не заметила это безобразие.

Вместо того, чтобы попросту вытащить мороженное изо рта
ребёнка, бурятка начинает с силой пропихивать мороженное дальше! Медленно так запихивает, со знанием дела.

Примерно через минуту, схавав как удав впихнутое в пасть мороженое. И освободив рот, мелкий, удивленным таким басом проговорил:

- Бл@! Холодное!
***

80-е годы. В цехе основной технологический процесс - пайка. Паяют припоем ПОС-61, в качестве флюса - канифоль, разведенная в спирте техническом вкусном ГОСТ 17299-78, наносимая на место пайки кисточкой. Чтоб народ желудки не промывал, каждый работник толчет канифоль (янтарного цвета хрупкие кусочки) в своей баночке, а затем подходит к суровому раздатчику. Тот наливает ему черпаком спирт в баночку, и все - продукт испорчен. Глотается слюна, смахивается скупая слеза...

Но тут народ обращает внимание, один мужичок уж очень часто за свежим спиртом бегает. На вопросы раздатчика отвечает: "Рукавом зацепил, разлилась", "Израсходовал", "После смены не закрыл, испарилась". При этом искорки в глазах и характерный запах говорили о том, что мужичок нашел-таки способ. Но - все как обычно: толчет канифоль, раздатчик наливает, все - пить нельзя. А после обеда - опять за новой порцией.

Изобличили его далеко не сразу. Как-то застали его за странным занятием в раздевалке: мужичок сортировал конфетки - монпансье. Коричневенькие шли в баночку вместо канифоли, желтенькие - на закуску.
***



Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Января 18, 2014, 17:35:27
дак олимпиада то зимнея :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: . от Января 18, 2014, 19:32:22
 Титьки маленькие,попа хороша ;ay;,а титьки маловаты.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 18, 2014, 21:33:36
Титьки маленькие,попа хороша ;ay;,а титьки маловаты.
Есть такая клёвая тётка Лида под ником мама Стифлера! Она сама малосиськастая-но язык-БРИТВА! Вот один из её рассказов. Сам только вчера по неё узал-скачал книгу-читаю и глумлюсь:

Пра сизьГи!
26-07-2007 20:10
Третий высер бабы Лиды. [цензура] его знает, чё получится, но место в разделе "Хуета и говно" мне всегда светит… А бОльшего нам и не надо. Итак, поехали!
Что вы, смертные мужыги с хуями волосатыми, знаете о сизьгах? А нихуя, по большому счёту. Типа, большие и твёрдые — это Супер! сисьги, а маленькие и мяконькие как марлевый подрузник с говном — это [цензура], и голыми руками такую эпидерсию никто трогать не станет.
Господа, глубже копать надо!
Сизьге, господа, это целая песня. Что касаеццо лично меня — это моя, сцуко, лебединая песня. Ибо с сизьгаме у меня напряг с деццтва. ну, не то шоп их ваще не было, но могли бы быть и побольше, я так думаю. Но всё-таке они у меня есть. Их даже видно издали. А это вам не [цензура] собачий.
А есть бабы, у которых сисег нету!! Нихуя ни разу даже ваще! Нету. И уже не будет. Кто-то по этому поводу копит бабло на силиконовые клизмы, кто-то покупает лифчеги с поролоном, а кто-то забивает на это [цензура]. Но иногда даже такую сизько-похуистку можно выбить из седла…
Собственно, это было вступление. Теперь — текст.
Есть у меня подруга. Беспизды — дефка супер. В том плане, шо мы с ней огонь-воду-медные трубы и прочую шляпу — всё хавали вместе. Лет 20 уж дружым. Юла — обладательница роскошных сисег минус второго размера. А попросту, их нету ваще. И никогда не было. И, думаеццо мне, што и не будет.
За последние годы я привыкла к вот таким высерам:
Юла: Лид, прикинь, мне маманя из Италии платье привезла ахуеннае. Сцуко она. это невероятно.
Я: Почиму сцуко?
Юла: А по кочану. У него вся спина открытая, сечёшь?
Я: Нихуя. Тупо не понимаю.
Юла: *нервничает такая, и злицца уже* — Лида! Включи моск!!! Платье с голой спиной!! Значит что? Правильно!! Значит, лифчег с поролоном не оденешь!! А без лифчега у меня в этом платье такой вид, будто мне сизьге лопатой отрубили!! Даже сосков не видно! чё делать-та, а? платье-та песдатое! А давай какой-нить твой лифчег разрежем, и пришьём чашечки к моему платью распиздатому?
Я: [цензура] тебе, Юлия Валерьевна, а не мой лифчег за тыщу рублей! Давай тебе купим лучше сисьге резиновые, я по телеку видала. такие жидко-селеконовые, к туловищу лепятся, и создают иллюзию присутствия сисег?
Юла: *задумчиво* А я на свадьбу собралась… А я ж там паяльник могу нагреть… А я ж, как нагреюсь, так меня на мазурку с рэпом сразу тянет… А если в процессе кровавого танца у меня сизьге отваляццо — я ж как как чмо буду, да?
Я: Да. Непременно. Но мы тебе их на бретельки привяжем. *гордая собой такая*
Юла:*прикидывает [цензура] к носу* а там это… Рукава короткие… А чо буит, если одна сисьга у меня из подмышки вывалиццо, и на верёвочке повиснет?
я: Ну… Бубу тогда называть тебя Сучье Вымя! Гыыыыыыыыыы!!!
Юла: Гыыыыыыыы)))))
Сизьге мы ей купили. И на этой свадьбе она замутила себе малолетнего красавца с большим хуем, который Юла нащупала в процессе кровавого танца, когда одной рукой она держалась за сизьги (все вокруг весь вечер предлагали Юле валидол. Думали, сердце..), а другой мацала его пипидон.
Две недели после свадьбы Юля ходила со своим кавалером под ручку, изредка разрешая ему погладить себя по приклеенному бюсту, после чего у юноши закатывались глаза, непроизвольно шлёпала нижняя губа, и усиливался коленный рефлекс.
Дело неотвратимо шло к ебле. Да-да.
Утро. Я ещё нежно разлагалась на кровати, свесив свою белокурую головку над тазиком, стоящим на полу (а шо вы хотели? Всем по утрам иногда сугубо конгруэнтно бывает. Я — не исключение.) Звонок.
Он взорвал мой моск, и вновь активизировал похмело. Морщусь, беру трубу. Юла.
— Лидка-а-а!! я сёдня буду секесом трахаться! С НИМ!! о, мой божественный грузинский Апполон!! Я купила сибе пиньюар со с мехом из ЧебурашГи, труселя со специальной дырой на песде, чюлки со стразами, и свечки. Церковные. У меня будет ночь любви!!!!
Мне было ОЧЕНЬ плюгаво, поэтому я не помню, чо я ответила, и снова повисла над тазиком.
Ночь. Я УЖЕ нежно разлагаюсь в кровати. Тазик отсутствует. Зато присутствует мужыГ, который меня пользует в позе низкого поклона. Звонок. Телефон лежит прям перед моей мордой. Юла, ёпвашу… Беру трубу. А оттуда — ВОПЛЬ:
— СУКА! СУКА! СУКА!!!!! ПИДОР! ЧТОБ ЕГО ПИДОРЫ КАЗНИЛИ! ЧЕТЫРЕ РАЗА В ОДНУ ДЫРКУ!!!!!!!!!!
Ты прикинь, приходит он ко мне с цветами-хуями, я лежу в своей чебурашьей роскоши, свечки повсюду, как это невероятно в «Вие», он кричит мне: "любимая!", Я тоже ору: "Иди же ко мне скорее, мой шаловливый плутишка!!" Он падает на мою кровать, отрывает Чебурашку, разрывает в порыве страсти мой пиньюар, и тут…
Тут у него расширяются глаза, он судорожно начинает тереть мои сизьге ладонями, и при этом ржёт и вопит:
ДОКТОР!! ГДЕ ОНИ?? МЫ ИХ ТЕРЯЕМ!!!!!!!!!
Всё! Всё! Всё-всё-всё!!!! Никаких больше секесов! Никаких грузинских принцев!! никаких…
Лид, кстате, дай скока можешь взаймы, хочу сисьги силиконовые сдела-а-а-ать… *в трубке слышацца рыдания*
Денег я ей не дала. Сисег у Юлы до сих пор нету, с грузинским принцем они давно уже вместе сожительствуют, и к отсутствию у Юлы сисег сожитель давно привык…
Но знаете, как я ржу, когда слышу, КАК он их называет?
СИСОЧКИ!!!!!!!
Мужыги, будьте терпимее к таким особенностям женских фигур!
Хотя, я как-то одному мужыгу, помниццо, спесднула: "Олег, эти двое детей, которыми ты так гордишься — нихуя не твои. ПОТОМУ ЧТО ВОТ ЭТИМ ОГРЫЗКОМ МОЖНО МОРСКИХ СВИНОК СМЕШИТЬ, А НЕ ДЕТЕЙ ДЕЛАТЬ!!!!!!"
стыдно до сих пор.
А теперь мораль:
а нихуя её нет, этой морали. Это жизнь наша такая. жестокая, нисправедливая, и плюгавая.
Давайте же выпьем за сизьге! И это буит правильно.
Воистину.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Января 18, 2014, 21:54:09
ааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!111111111111111111 шикарно!11 разбудил всех соседей щаз с мигалками приедут!111
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 18, 2014, 23:03:16
ааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!111111111111111111 шикарно!11 разбудил всех соседей щаз с мигалками приедут!111
neron-дай мыло-ща всю книгу кину! там с пол тыщи страниц-я тольно на 70ой!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Января 18, 2014, 23:29:01
В прорубь поди слазь - охолонись. А не засирай форум )))

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 18, 2014, 23:34:10
В прорубь поди слазь - охолонись. А не засирай форум )))


Я сёня три проруби просверлиль...15 ершов поймаль и одного ох...енного судачину! Морду лица заморозил, на зимнем пляже бабайкой дискач дикий устроил и погубил с полсотни червячиных душ методом протыкания и утопления с последующим скормлением....в жопу такое ЩЩастье!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Rebel от Января 19, 2014, 13:56:36
Было - не было, не помню, но анекдотец классный, не грех и повторить .... Итак:

Рассказал 2-й пилот Боинга 747 компании "Транс Аэро". Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга.Мы только приземлились и рулим к терминалу,за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия) и опоздавший на 4 часа ИЛ-86(Аэрофлот).

Очередь Люфтганзы, но посылая на Х.. диспетчера и крича что запас горючки на исходе ИЛ начинает снижение...
 Служба наземного контроля,грозя всеми карами земными и небесными, понимая,что русским все ПОХ..., пытается развести самолеты и пропустить сумашедший ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими и диспетчером: мол какого Х.. он немец, на немецком самолете, в родной Германии, должен заходить на второй круг и пропускать гребаных русских? Получив по громкой ответ: "ПОТОМУ,ЧТО ВЫ СУКИ ВОЙНУ ПРОИГРАЛИ!"- матерится по немецки и затихает. А через несколько секунд бросает в эфир фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиш, предупреждает немца,что это мол "не корректно" так о евреях...

 Ну все в конце-концов благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха заходят сотрудники органов безопасности аэропорта и вежливо просят пойти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, ругавшегося с русскими, жестоко ОТХ..рили в туалете, выбили пару зубов и спустили удостоверение пилота в унитаз. И так мол жестоко, кроме русских ни кто, дескать, поступить бы не мог...
 ОТП..ли героя знатно:  Фейс синий,передних зубов нет...
 Но - ОБЛОМ! Из пилотов Аэрофлота он ни кого не узнал!
 А остальные "цивильные" не при делах.

 Мы готовимся к вылету. Рядом с нами тот же сокол из Люфтганзы. Но тут без команды диспетчера, в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков) вместо немцев встает Бритиш. И тут немца прорывает, орет на диспетчера, что это не аэропорт, а ПИЗ..ц какой-то...., сесть мешают русские.... , взлететь англичане и что это мол за Х..ня!!!???? и дальше все в таком же духе...
 То что мы услышали  на частоте Бритиш-а, от их командира экипажа повергло нас в шок.
 На русском языке, с явно одесскими интонациями, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть заткнет ЕБ..ник! А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему наваляем от имени всего еврейского народа......
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Января 19, 2014, 16:49:27
«— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь. Ладно, открой рот. На вот, глотай. Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня блять все это достало! Ебаная работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Января 19, 2014, 23:16:17
Женщина жалуется подругам, мой муж ночами храпит терпения нет …!!! Ей подруги советуют, ты селёдку тухлую купи и как захрапит ты ему под нос сунь её, сразу перестанет …!!! Пошла купила селёдку …!!! Легли спать, мужик храпеть начинает, она ему селёдку под нос …!!! Он ей «хуяк» по морде ...!!! За что …!!!??? Мужик : я тебе сколько раз говорил, когда через меня перелазишь, трусы одевай …!!!


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Января 20, 2014, 06:13:47
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 20, 2014, 07:13:07
когда через меня перелазишь, трусы одевай …!!!
;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 20, 2014, 07:38:41
К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень
подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.

Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень
подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из
больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил поиметь приятный секс
с женой в ванной комнате.

Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками
полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив
жену в руки - понеслись.
Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного
подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке,
пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис,
и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины
вскрыли, круче чем консерву.

Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в
порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в
неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится
несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На
икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а
вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью
всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных
диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)

Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в
челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. - Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.

Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как
тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь - всегда хорошо.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 21, 2014, 13:19:27
про Лес и зайцев

Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
про Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….
подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

***
перед ним стоит стакан с водовкой

- Жизнь гавно и не повесишься!!! Так на севере один товарищ говорил, а
началось все так. При поездке на рыбалку они с другом не пропустили
березу через дорогу - итог перелом ключицы. На шею поставили корсет.
С этим делом он зашел на дискотеку и после небольшой разборки получил
резаную рану на щеке и проломленный череп. Щеку зашили, на башке
появилась шапочка из бинта. Представляте? Да? В растроенных чувствах
через 3 дня обварил обе ладони при попытке удержать падающий чайник,
который сам и сбил. Итак, картина: сидит эта мумия на раыбалке у
костра - на голове шапочка, на шее корсет, щека зашита - руки
перебинтованы - перед ним стоит стакан с водовкой, из которого
торчит соломинка, чтобы пить. И изрекает: "Жизнь ГАВНО!!!" Народ
подхватывает: "А теперь и не повесишься! Не за что веревку зацепить
и руки забинтованы".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 22, 2014, 07:28:11
А вам ЗАЧЕМ?

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?..........................
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Батенька от Января 22, 2014, 18:07:10
Блондинка думает-волосы темнеют!   
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 23, 2014, 07:41:08
Про рыбалку (история весёлых 90-х)

Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру, мы как раз на рыбалку
в Конаково намылились, ну и он с нами на хвост упал.
На счёт рыбалки он сильно в курсе не был, знал твёрдо одно - "а что там
ловить? наливай да пей!", за тем и поехал.
Вообщем нам пофиг, ибо не нужно на своих машинах ехать, ну и конечно
приятно в новом джипе оторваться.
Пока ехали он все мозги проел рассказами какой у него джип хороший,
мощный и вездеходный. Я грешным делом был уверен, что обычный
"паркетник", но разубеждать его не стал, дабы не обидеть.
Ну слово за слово, доехали на заимку к егерю знакомому, расположились,
ну и конечно обмыли приезд.
Надо сказать, что егерь реально похож был на всем известного Кузьмича,
такой же длинный и нескладный, и конечно погоняло имел Кузьмич. Как его
в реале звали я даже не в курсе. Собственно начал он Витальку
поднычивать - мол тарантас его ну ни разу не вездеход, и всё в том же
духе.
После четвертой бутылки Виталька вытянул Кузьмича на улицу - доказывать
вездепроходность агрегата.
А где доказать-то? Да рядом, за заимкой. Ручей не ручей - так, речка
переплюйка, по колено. Ну и Виталь конкретно туда всей джипой и въехал.
До противоположенного берега манька не дотянул - заглохла конструкция.
Мы сидим уже сильно расслабленые, вваливаются два мокрых и грязных чуда,
с матюгами и почти трезвые, идите мол машину из ручья вытаскивать.
Ну как же.. Мы сразу объяснили кто из нас куда должен идти, и свалили
спать - утро вечера мудренее.
По утру выйдя во двор можно было лицезреть купание красного коня -
Виталька бродил возле своего красного Паджерки убитый в хлам, не поймешь
то ли с перепоя, то ли человек реально расстроился.
И конечно все принялись советовать как машинку из речки отловить.
Оказалось, что вообщем никак. Или за ночь джипак корни пустил в грунт,
или русалки какие за глушак держали, но ни завести ни сдвинуть его с
места мы не смогли.
Не смогли до того момента как Кузьмич не проснулся, с заднего двора
выгнал Уазик и полез на нем в речку - Паджерку вылавливать. В речку
полез собственно потому что с берега троса не хватало зацепиться, ну и
собственно на подходе к Паджерке тоже встал.
Конечно вылезший на берег Кузьмич бил себя в грудь - дескать он эту
речку по десять раз туда-сюда переезжал, а тут видать дожди - вода
поднялась. Ну поднялась, нам-то с этого не легче! Ждать пока вода спадет
недосуг, мы рыбу ловить приехали, и собственно на выходные!
Вообщем промокли все изрядно, увазюкались. Пошли "сугреваться". В
процессе "сугрева" решили, что без постороней помощи нам явно два
каракута из реки не вытащить, решили идти в деревню за трактором.
Заподляк в том, что если бы Кузьмич сразу за трактором поехал, то не
пришлось бы 15 км тащиться до деревни пешком, еще не зная точно найдем
ли мы трактор на месте.
Трактор мы конечно нашли - большой, старый, гусеничный рындван.
Сперва тракторист зажался на заимку тащиться - дескать, трактор не
работает и вообще далеко. Но когда узнал, что мы на рыбалку приехали и
еще полтора ящика водки осталось, то загрузив нас в железного коня
быстренько попылил на заимку.
Лучше бы я эти километры пешком прошел.
Трактор конечно хорошо, но с*ка, железный рындван, немилосердно ревел
надрывая утомленные внутренности, болтало как в шторм на корабле,
спасало что в кабину уплотнились вчетвером, поэтому "подскакивать до
потолка" не позволяли соседи. Воняло солярой, сизым выхлопом и жутким
перегаром.
Всё хорошкее рано или поздно заканчивается, доехали и мы. Два кренделя
оставшиеся ждать нашего возвращения, вместо того чтобы разобрать снасти
и чинно-благородно наслаждаться пейзажами у воды решили слегонца
поправить здоровье (благо оно еще позволяло), но в виду нашего
длительного отсутствия и большого количества имеющихся напитков были уже
настолько хороши, что мы просто перенесли их в сарай на сеновал - чтоб
не слышать храпа.
Ну собственно сели, выпили маненько "за встречу" "За знакомство" "за
взаимовыручку и мир во всем мире".
Больше всех на водярку налегали Виталька - ибо в печали, тракторист -
ибо нахаляву, и Кузьмич - ибо за компанию.
Мы с Петром тоже конечно не филонили, но за этой троицей угнаться не
могли.
Через часа три кто-то вспомнил собственно ради чего мы тут все
собрались! Вы подумали - из-за рыбалки? Хр*нли! Вытянуть два долбаных
педикулёза, безвременно утопших в речке!
Ну и конечно дружно сдёрнулись к реке.
Трахтур выкатился "на позиции", и благо до Уаза было недалече подцепил
его и выволок на берег. С Паджеркой было сложнее. Пьяный тракторист
наотрез отказывался загонять пепелац в реку, справедливо опасаясь что
Уазик его оттуда уже не вытащит.
Никакие увещевания не помогали, отказывался даже от водки, не то что от
денег. Но поскольку водки ему всё ж хотелось, выход из положения был
предложен.
У паджерки на кенгурятнике лебедка висит - надо тросы сцепить и на том
берегу за дерево зацепиться, оно само себя и вытянет.
Кузьмич сразу в сомнения - мол эта японская хрень даже реку переплыть не
может, не то что за лебёдку... Ну так еще и деревьев на том берегу нет -
один кустарник.
Тут я предложил - Уазик загнать обратно в речку, если заведется,
зацепить им Паджерку, а трактором Уазик тянуть, как раз недостающие 4
метра тросса скомпенсируем. Ну а трактору похр*н одну машину или две
вытаскивать. Так и сделали.
Счастье Витальки было неописуемо - благо машинка его особо не
пострадала, конечно вода на ковриках имелась, но не более того. Если
бы он с подгазовкой речушку форсировал, то и не заглох бы наверное
вообще. Конечно за это выпили.
С*ка Кузьмич успокоиться не мог на счёт Паджерки, видать сильно японская
техника за душу зацепила.
Опять домотался к Витальке, теперь про лебедку. Слово за слово, Виталька
в принципы полез - мол лебедка эта что хошь поднимет, хоть Паджерку и
поднимет!
Вообщем ушли на двор три долбонавта... Три, ибо тракторист тоже с ними
увязался, так сказать техницкий консультант.
Этот б..лин консультант влез спьяну на сосну и трос за нижнюю ветвь
уцепил. Вы сосну видели? Большую и толстую, и ветки у нее начинаются
сильно высоко от земли. Ну так ему похрен, влез, пьяная сволочь!
Виталька дятел пульт взял и давай радостно на кнопки жать, мол ща,
покажу я вам!
Показал.
Уж не знаю или у него мозги переклинили, или что, но когда лебедка
потащила паджерку вверх, он так зажал клешнями пульт, что вместе с
машиной утащился под ветки. Отцепился только когда машина на несколько
метров поднялась над землей вдоль ствола.
Вообщем когда мы увидели этих раздолбаев, входящих совершенно сухими и
чистыми, сперва ничего плохого не подумали.. Сперва.
Потом, когда мы вышли на улицу, и лицезрели машину висящую метрах в трех
от земли, то честно скажу лично я прихр*нел.
Виталька бродил вокруг сосны аки кот вокруг дуба, даже цепь златая была
при нём Вообщем стали думать кто полезет за пультом.
Траткорист с*ка сразу отмазался, дескать один раз уже лазил, а сейчас
еще и машина мешает, "в обхват" на сосну не залезть.
Кузмич притащил лестницу, кое-как загнали траткориста на машину,
добрался до пульта. Сидит с*ка на кенгурятнике, жмет пульт, Паджик вниз
едет, на ж*пу встает и начинает на крышу запрокидываться. Виталька орёт
"стоой!!" Снова чутка вверх, снова вниз, и снова запрокидывается.
Короче привязали веревку бельевую снизу за фаркоп, и тянем как репку, от
сосны. Хр*н там, Паджеро тяжелый, не осилили. Согнали тракториста,
веревку за трактор - тянет, трындец веревке! Паджик смачно об сосну
приложился, Колян, который на кенгурятнике сидел, чуть вниз не
долбанулся. Вообщем забили болт на эту бодягу - темно уже, спать надо.
Договорились что тракторист утром привезет еще один трос и снимем
машину.
Собственно так и получилось. Не утром правда, а к обеду сняли машину.
Вид она конечно имела уже боевой, вся потёртая, грязная, и довольно
прилично помятая в самых неожиданных местах.
Вообщем за всю мою рыбацкую жисть такая рыбалка, чтоб ни разу снастей не
достать, была единственный раз.
Рыбу мы купили на обратном пути, на трассе.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Января 23, 2014, 08:23:57
Ну Тёма, превзошел самого себя! Рассказ супер, где только надыбал... И реальный, сразу видно.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 24, 2014, 07:18:58
Бэд дороги?!

Я когда мастерил в карьере к нам периодически приезжали иностранцы.
Черные, желтые, всякие в общем. Обычно их встречали и сопровождали
главный инженер или еще кто равного ранга.

Но в этот раз то ли гл инж срулил куда-то, то ли день хреновый был, но
встречать приехавшего представителя фирмы Коматсу выпало мне.

Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски
не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил - он просто хотел
посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания.
Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских
прериях.

Приехал сам за рулем на джипе, который я естественно в карьер не пустил.
В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем
более этому дитю гамбургеров и кока-колы.

Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса
я знал.

Небольшая сложность заключалась в том, что я по-английски разговаривал
примерно так же, как он по-русски.

... На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного
покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще-то куй
его знает, что он говорил, может секреты какие государственные
выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё... В общем я с
ним согласился, только не знаю в чем.

Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы
сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.

Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому что это карьер,
весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.

- Рашын джип! - широким жестом я указал на запыленный Уазик, сиречь
"Козел".

То, что это действительно "Рашын", америкос понял с полувзгляда.
Немного выпучив глаза, он ткнул пальцем в "ЭТО" и что-то спросил. Судя
по интонации - он мне не доверял. Хотя на его месте я наверно поступил
бы так же, поскольку Уазик имел вид ну совсем инвалидный. А кули ему
иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в
таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.

- Не бздо, сэр! - подбодрил я его, - Рашын джип самое заиптсо для
карьера!

Наверно он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на
пассажирское сидение.

Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи.
Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному
представлению о комфорте. Анатомически перекошенное сидение не позволяло
развалиться как в кресле, а звук заведенного УАЗика вызвал резкую
судорогу американского тела.

Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи
вперед и застыл.

Поначалу все шло хорошо и судя по шевелению его губ, амиго нравилась
поездка. Но вот мы въехали в карьер.

... На улице тепло... Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем
некоторые из них гулко бухают по израненному капоту... Под колесами
далеко не американский хай-вей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!

Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сидении, я периодически
поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился об
железные внутренности рашынжипа и пытался что-то сказать. Периодически
я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь,
причем и свою и его, отчего взгляд камрада становился несколько
безумным и прощальным.

- Б-б-бэ-э-э.. - прыгающий американский френд явно что-то хотел мне
сказать.

- Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! - явил я некоторые
познания в английском и добавил газку.

- Б-б-б-у-э-а-а... - товарищ явно хотел донести до меня какую-то важную
мысль.

Запас английских слов у меня вообще не велик, а на букву "б" их всего
два.

- Батл? - с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли,
мож пить хочет?

- Н-н-но-о-у-у... Н-н-н-о-о... Б-б-ат-т-тл.... Б-б-у-у....

Мы приехали, я тормознул возле забоя. Мы, из-за пыли, еле
идентифицируемые как гомосапиенсы, вылезли из машины.

- Но батл! Но! - амиго испуганно посмотрел на рашинжип. И, сцуко, почти
без акцента произнес: - Бляд!

... Оказывается, он тоже знал два русских слова.

***

Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Дешть!
- Двести??
- Б%%%ь! Пятнашыть!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Января 24, 2014, 23:02:53
Начинающий охотник с первой охоты
    прибегает домой в панике.
  -Таня,это всё!!!Конец!!!Ужас!!!
  -Что случилось,дорогой,что
          случилось?
  -Неси быстрее "Красную Книгу"
Жена приносит.Он сеетливо и бормоча
 что то,листает.Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
-Фууу...отлегло.Обманули мужики.Нет
    егеря в "Красной Книге"!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Января 25, 2014, 13:28:10
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 27, 2014, 07:42:44
про славного мужичка Витю

История не про меня, а про славного мужичка Витю, работающего у нас на СТО рихтовщиком. Но все видел я сам и за подлинность ручаюсь.Был как-то дождливый денек, и клиентов не наблюдалось вообще. Витя без дела сидеть не любит и поэтому порешил наконец-то заняться ремонтом утюга Мулинекс, который он приволок на работу недели две назад. Утюжок этот почему наотрез отказывался нагреваться. Сам процесс ремонта выглядел примерно как бесконечная разборка-пайка (при помощи подручных средств)-сборка. Короче, не суть важно. Важен результат, которого Витя добился уже в конце рабочего дня (первая разборка была начата около 10 утра).Со словами: "Б%я, не заработает - выкину на х%й" Витя включает утюг в сеть, и, О ЧУДО, утюг мигом нагрелся до своей заданной рабочей температуры. Довольный, как стадо бегемотов, Витя выдергивает вилку утюга из розетки и безо всяких остановок и задержек бросает его
в большой целофановый пакет (причем подошвой вниз). Естественно, утюжок, без всяких остановок и задержек, прожигая дно пакета, падает на пол и разбивается вдребезги. Немая сцена. Жуткий хохот раздался (наблюдателей было человек пять), когда Витя очень-очень грустно взглянул на оплавленную дыру в пакете и сказал:
"С%ка, пакет дырявый попался".


Буся – кто?

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки – до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает… ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига… так нажраться… А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?… - Интересуюсь … на всякий случай…
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся – кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! – Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю – спасибо! – И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 27, 2014, 20:53:25
пакет дырявый.... ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 28, 2014, 12:08:57
Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее
семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на
пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть
на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась,
наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко.
Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя
прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже
случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник
случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета.
Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал
дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному
зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли
забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли
просто устал серый с кровлей возиться.
Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает.
Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с
вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он
неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в
уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял,
затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и
принялся ожидать, что будет.
Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за
собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу
овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что
эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела,
когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя
в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать,
потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и
совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой.
От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за
густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз
прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и
понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же
не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные
судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От
перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце.
Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не
глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться.
Оставшиеся овцы ждали дойки.

***

Я собрался ехать на охоту. Пригласили хорошие друзья. А фигли, погода
отличная, солнечная первая половина осени, утка летает, и к тому же её
много. В общем, я согласился. Поехали в Рязанскую губернию. Арендовали
домик на базе отдыха, всё чин-чинарём. То есть водку пить начали,
практически только открыв багажники. Понеслась: за приезд, встречу,
здоровье, за нас с вами и х"й с ними, ну и так далее. Единственным
трезвым существом в нашей компании была охотничья собака. В нашей
компании выделялся один товарисч, которого я сразу для себя назвал
Рэмбо, он был даже похож на него. Другое имя ему просто не подходило,
так как количества боеприпасов, которые он приволок с собой, было
достаточно чтобы истребить всю летающую живность в округе, включая
ворон. Так же он продемонстрировал разгрузку, которой позавидовал бы
любой спецназовец. Своё ружьё он не показывал. да я и не обратил особого
внимания на всю офигенную крутость этого парня. А зря!! На следующий
день рано утром, вернее поздно ночью, так как было ещё темно, нас
разбудили, распихали по машинам и повезли на озеро, собственно
охотиться. Когда мы приехали и вылезли из машин, чтобы грузиться в
лодки - я увидел этого крутого парня. Он был весь в камуфляже, его
разгрузка отблёскивала в свете фар неимоверным количеством юбок
патронов, словно кольчуга. За его плечами так же был рюкзак, в котором
кроме патронов ничего не было. Но самое главное - его оружие!!! Это
были короткоствольная "Сайга-12" /гибрид автомата Калашникова и
охотничьего ружья 12 калибра/ с магазином на 10 патронов!! ещё 2
магазина было впихнуто в его разгрузочный жилет.
Охота предполагалась с засидок, то есть с площадок, расположенных прямо
на озере, среди камыша, которые держались на вбитых в дно озера кольях.
Егерь на лодке развёз нас по этим площадкам /метр на метр, повернуться
негде/, и охота началась. Нет, и тут НАЧАЛОСЬ!!!
Засидка, на которой находился Рэмбо, была от меня метров 200-250. Я сбил
утку со второго выстрела, настроение сразу улучшилось. Одна из уток
полетела в направлении засидки сержанта, но, встретив плотный
заградительный огонь, практически на месте развернулась, и начала
у@бывать на такой скорости, такими зигзагами, что я просто офигел.
Единственным недостатком манёвра было то, что летела она прямиком в мою
сторону. Это же стало серьёзной проблемой и для меня, так как
выстреленная этим зенитчиком недоделанным дробь стала падать вокруг моей
засидки, и на меня в том числе!!! Я отвернулся, закрыл голову курткой -
и дробь застучала по куртке, пара дробин попала мне по жопе. Летевшая в
мою сторону утка стала второй, которую я сбил, причём с первого
выстрела. Этот Рембо хренов, высадивший по этой несчастной утке целый
рожок патронов - 10 штук!! - и не попавший в неё, стал выражать по этому
поводу свой бурный восторг, слышимый на всё озеро. я во всю глотку
порекомендовал ему, во-первых, заткнуться, а во-вторых, не стрелять в
мою сторону. К сожалению, мои слова не имели должного действия. По
странному стечению обстоятельств, дальнейшая охота выгладела так: утка
долетала до границы сектора обстрела Рэмбо, обстреливалась Рэмбо
/безрезультатно/, потом под его крик "Йоообаанаароот!!!!" летела в мою
сторону, я укрывался курткой от падающей на меня дроби, потом вдогон бил
утку. Так я сбил 5 уток. Восторг Рэмбо по поводу 100% непопаданий был
слышен даже в в окрестностях озера. Мало того, он ещё и подпрыгивал на
этом хлипком сооружении. Зря. Сооружение сказало: "я не батут!" и
подломилось. Рэмбо пи@@@@ся в воду с дикими криками, подражая самцу
бабуина в период гона. Он кричал все свои соображения по поводу уток,
охоты, егерей, сделавших такие хрупкие засидки. Я ожидал, что утки,
услышав такие высказывания в свой адрес, соберутся в одну шеренгу и
пройдут над этим охотником, обсирая его изо всех орудий. Но этого не
случилось. Там оказалось не очень глубоко, и он по камышам дошёл до
берега, а потом и до егерей с машинами. Я увидел его уже на базе. Он был
уже переодет, помыт и пьян, и рассказывал окружающим о том, какие все
утки суки, как они нагло насрали ему прямо в душу своим нежеланием
попадать под его выстрелы и что он только теперь понял, что является
рыбаком, и на рыбалку отправится в ближайшие выходные. Я только забыл
спросить - куда. Чтобы случайно не поехать в это же место.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 28, 2014, 13:38:22
Служил он где-то на флоте во времена, когда ещё советская власть не
кончилась. То есть давно.
Судно, на котором он служил, регулярно ремонтировали в доке. Док это
вроде цеха плавучего. После захода судна в док, док поднимается и судно
оказывается на сухом полу. Подключается к электричеству, а воды и всего
прочего нет. Туалет сварили металлический на 4 очка и поставили, видимо,
рядом с доком над водой. Расстояние между полом и водой меньше метра.
Всё, что падало в очко, попадало прямо в воду. Конструкция была
непродуманная, поэтому в сортир ходили впятером. Четверо занимают места,
а пятый смотрит: не идёт ли какой корабль, чтобы образуемой волной
загнать всё упавшее в воду обратно в очко. При появлении корабля все
энергично покидали конструкцию. Это в безветренную погоду....
А вот если погода была ветреная, то в воду ничего не могло упасть - всё
выдувало вертикально вверх. Но и тут морячки не оплошали! Стали ходить в
конструкцию с газетой. Накрывали очко газетой, прижимали по краям
ногами, потом после процесса убирали ноги, газета проваливалась вниз...
Однажды этот метод не сработал... Наверное ветер был сильнее обычного.
Один матросик, как обычно, пошёл в конструкцию.
Сделав желаемое на газету, и не успев одеть штаны, убрал одну ногу с
газеты. Свободный край стал выдуваться ветром вверх! Не желая получить
содержимое газеты на вторую ногу, несчастный убрал и её.. Газета со
всем содержимым стала медленно планировать сначала до уровня коленей и
выше. Увернуться было некуда и бедняга прижимался спиной к стене.
Наклониться и одеть штаны, не уткнувшись в говнопланер, было нереально.
Так и простоял бедняга, пока ветер не стих и газетка не провалилась по
назначению.
Свидетелей этому было много и хохоту тоже не на один месяц хватило..

***

Есть у моей хорошей московской подруги приятель, очень приятный во всех
отношениях мужик, и, как бы сказать, весьма неординарный. Даже
экстравагантный, можно сказать, мужик, - что по роду деятельности, что
по своим многочисленным хобби. Чем он занимается, не суть важно, но так
получается, что проводит он кучу времени то за северным полярным кругом,
то за южным. Вот и отмочил он как-то номер, привез из антарктической
экспедиции домой императорского пингвина. Какая его муха укусила это
чудо в Москву припереть, я не знаю, но семью свою он осчастливил.
Нрав у птицы на гусиный похож был, - такой же склочный, единственно, что
всех немного спасало - очень этот пингвин спать любил. Стоя спал, как
полагается. В прихожей. Встанет там, и спит. Гости, из тех, кто не в
курсе, пингвина, натурально, за предмет мебели принимали, и одежку все
норовили на него набросить. Ха! Набросил один такой. Ладно хоть, без
летальных исходов обходилось, - не было среди гостей сердечников. А вот
как бы я сам на их месте реагировал, - не знаю, хотя тоже особой
впечатлительностью не отличаюсь. В смысле, как бы на вешалку реагировал,
которая вдруг начинает по петушиному курлыкать, и кусаться. А потом,
шаркая кедами, прется куда-то и срет на ходу. Кедами, кедами шаркая.
Лапы у этого пингвина по полу скользили, вот хозяева и придумали его в
кеды обуть. А это те не гусь какой, это пингвин императорский, он выше
метра ростом.
И купаться ему надо. Вот вынь да положь. Каждый день, между прочим. И
напоминал пингвин об этой своей потребности все тем же незатейливым
способом - шел, и хозяина со всей всей дури тяпал - дескать, хрен ли ты
сачкуешь, давай ванную набирай! С ванной не привередничал, правда, пару
раз сигал в воду, и все. Ну, а остатки воды, что сразу из ванной не
выплеснулась после его спортивного ныряния, он с себя стряхивал, бродя
по комнате. Кстати, прямо так в кедах и нырял, сроднился он с этими
кедами, ни за что не соглашался разуваться. Так в хлюпающих кедах по
хозяйскому паркету и бродил.
Три года его хозяева терпели, потом сдались, подарили знакомым. Тех еще
на меньше хватило, разумеется, - они ж эту тварь с антарктиды не перли
на своем горбу. Как я понимаю, поменял Император еще пару хозяев, а
потом в московский зоопарк был сослан.
Так что, если увидите там пингвина в кедах - имейте ввиду, это тот самый
и есть.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 29, 2014, 08:33:44
На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции
проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха
падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата
Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую
на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и
подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей
машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину
и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и
полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и
нажал на газ.
Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина
оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора
подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом
деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю:
"остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор
недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который
бегает со скоростью 80 километров в час.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 29, 2014, 09:52:08
полицейский наверное с русскими корнями,америкосу такого не придумать))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Января 29, 2014, 13:03:56
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Января 29, 2014, 13:17:17
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
Каждый пункт описан реально из жизни!!! так и есть!! ))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Января 29, 2014, 13:23:50
Чаще бывает так: БМВ из солидности или разговора делового по телефону тронется неспеша или с опозданием, после уже обгонит, а газелька с юзом стартанёт, особенно если сзади покажется конкурент. Хотя смотря какая БМВ, если годиков 10-20, то за рулём такой-же контингент как на зубиле или десятине, не по возрасту а по разуму.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Января 29, 2014, 21:23:59
Идет Красная Шапочка по лесу.Навстречу серый волк:
-Красная Шапочка,хочешь я поцелую тебя в такое место,куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
-В корзинку что ли???
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 30, 2014, 07:14:28
Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех,
кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет,
собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут
малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской
краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете
редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные
матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней
вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия
конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком
открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как
вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным
презрения к грязному труду он осведомляется:
- Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
- И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
- Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на
летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
- Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни
кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за
это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд
скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол,
вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было
не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все
имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на
природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом
духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг
он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в
растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь
успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не
остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный
мужик, бывший боксер) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл
дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном
ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
- Что, б@я?
Куча трагически молчала и тогда он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда
дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома
не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный
скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и
бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай,
наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь
распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с
воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не
сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и
выпрыгнул в окно...
... Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

***

Лет эдак 40 тому.
С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту
подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то
потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на
тренировке. Я говорю - нет причины бежать.
Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.
Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он
поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре
компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.
Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и
почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так
говорит - ну теперь есть причина.
Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали.
На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Января 30, 2014, 19:50:39
- Доктор, что у меня?
- А что у вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по жопе левой и правой рукой поочерёдно, и дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой
тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у вас дохуя, батенька…

=================================

Если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

=================================

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: мега-м от Января 31, 2014, 10:04:12
Сидят на кухне, и беседую два охотника.
Один говорит:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
- Диких?
- Не знаю но вот хозяин у них точно дикий
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 31, 2014, 11:23:54
Не знаю но вот хозяин у них точно дикий
Диконький-они твоих гусей стреляют!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Февраля 02, 2014, 16:37:32
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Перед тем, как идти в гости, расстелите диван и приготовьте тазик... Вернётесь домой - поймёте, как мудро вы поступили.

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр!..

. . . Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Е###нутый какой-то . . . Так и не пришел . .

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
-Уроды! Ни страной, ни хе#ом своим управлять не умеют!!!

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут...

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да? . . .

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Февраля 02, 2014, 17:05:26
На днях выслушал . На работе один с Опаринского района рассказал как мужики из леса выезжали. К сожалению без подробностей но представить можно. Будка передвижная на базе саней из бревен изображающих полозья. На них домик лесорубов. Дальше представляю картину. Делянка закончена. Выезд. Вещи сгружены в передвижной домик сами соответственно тоже в нём. Будка подцеплена к Т-4 . Старт. Примерзшие полозья и будка на них срываются с места и едут, а пол будки на поперечинах остается в лесу. Люди остаются в будке. Говорит, бежали долго. 
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 02, 2014, 22:11:51
На днях выслушал . На работе один с Опаринского района рассказал как мужики из леса выезжали. К сожалению без подробностей но представить можно. Будка передвижная на базе саней из бревен изображающих полозья. На них домик лесорубов. Дальше представляю картину. Делянка закончена. Выезд. Вещи сгружены в передвижной домик сами соответственно тоже в нём. Будка подцеплена к Т-4 . Старт. Примерзшие полозья и будка на них срываются с места и едут, а пол будки на поперечинах остается в лесу. Люди остаются в будке. Говорит, бежали долго. 
Слыхал такую байку-но уверен что правда тут есть!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 03, 2014, 12:16:34
Про Борю и его жену Соню

Скажите ,Вы слышали историю
Про Борю, и про Соню, и про печень?
Так вот.Сначала пара слов про Борю:
Он маленький,худой-хвалиться нечем!

А Соня,красивая,роскошная!
Чуть стемнеет - тут она скорей в кровать.
И,широко раскинув свои ножки,
Обожала на перине мягкой спать.

Я б Боре не завидовал,однако.
Ведь он спал на самом краешке,в углу.
А по утрам,замёрзнув,как собака,
Очень часто просыпался на полу.

Милой Сонечке своей внушал всегда,
Чтоб ножки широко не расставляла:
- Одна знакомая тоже так спала:
Печень выпала-и её не стало....

Раз проснувшись рано утром, в шесть утра,
Оделся,-на дворе стояла осень,-
Печень в погребе достал из ледника,
И сонной жёнушке в постель подбросил.

Даже чая не попив,Борис ушёл,-
Он торговал посудой на базаре.
Поздним вечером, обедать сев за стол,
Увидел: Сонечка его рыдает!

И начал успокаивать умело.
Боря точно знал,что Сонечке сказать:
-Ведь ты не умерла,не заболела!
Ну,зачем же так трагически рыдать?

Сонечка с супругом и не спорила,
Сквозь слёзы заявила лишь по-детски:
-Ты бы знал, здоровья сколько стоило
Мне эту печень запихнуть на место!!!
.............................
Да,наш Боря-настоящий одессит.
Он Сонечку до дрожи обожает.
Ночью жёнушка спокойно,крепко спит,
Но ножки широко не раздвигает!

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 04, 2014, 07:32:46
в институт нужна была справка

В институт идти совершенно не хотелось, но для того, чтобы
не идти в институт нужна была справка, а я чувствовал себя превосходно.
И тут на память пришел фильм «Кто поедет в Трускавец», где герой
приходит в поликлинику, просит в регистратуре талончик к любому
свободному врачу, потом врет что-то про ушибленное колено и получает
вожделенный бюллетень. А почему бы и мне не попробовать именно так –
по-киношному.

В поликлинике в регистратуру не оказалось очереди, и хорошенькая
регистраторша откровенно скучала.
- Здравствуйте, барышня. Мне бы карточку и талончик к врачу.
- Здравствуйте, юноша, - передразнила она меня. – К какому врачу?
- А к любому. Вот к какому пошлете, к такому и пойду.
- Так уж к любому?! – спросила регистраторша, хитро блеснув глазами.
- Полагаюсь на Ваш выбор, - продолжил я игру.
Она принесла мою карточку и молча подала талончик в двадцать пятый
кабинет. Казалось, что озорные огоньки так и сыпались из ее глаз.
- Мы с Вами еще увидимся, барышня?
- Всенепременно! Успеха у врача.

Я поднялся на второй этаж к двадцать пятому кабинету, взялся за ручку
двери и замер: на двери висела табличка «Гинеколог». Подумав секунду, я
решил не отступать и уверенно распахнул дверь.

В кабинете за большим заваленным бумагами столом сидела седая близорукая
врачиха и усердно что-то писала, водя носом у самой его поверхности. А
за соседним столиком сидела молоденькая медсестра. Из-под стола
выглядывала ее точеная длинная ножка в прелестной туфельке.

Я остановился в углу у гинекологического кресла и громко произнес:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте-здравствуйте, - сказала врачиха, не отрываясь от
писанины.
Медсестра же ничего не сказала, а только с интересом взглянула на меня.
- Что у Вас? – спросила врачиха.
- У меня это…
«Черт возьми, что же у меня может быть?! »
- … это… вне графика… не в срок… нерегулярно… - выдавил я из себя.
- Задержки что ли?! – спросила врачиха, не отрываясь от писанины.
Медсестра же ничего не спросила, а только мелко затряслась в приступе
беззвучного хохота.
- Вот-вот, задержки, - обрадовался я подсказке.
- Беременность, - брякнула врачиха.
- Да нет, вряд ли, - с сомнением в голосе сказал я, а потом уверенно
добавил: - Исключено.
- А что же тогда? – поинтересовалась врачиха, по-прежнему не отрываясь
от писанины.
Медсестра же ничем не поинтересовалась, а стала медленно съезжать под
стол от смеха. Из глаз ее катились крупные слезы, смывая тушь с ресниц.
- Может быть простуда, переутомление, - предположил я.
- Бюллетень не дам, - отрезала врачиха.
- А мне и не надо, мне бы справочку в институт.
- В институт?! В институт можно, - согласилась врачиха. – Верочка,
выпиши освобождение на недельку, - сказала она медсестре.
Та, выбравшись из-под стола и немного придя в себя, выписала справку и
подала ее врачихе на подпись.
- В регистратуре поставите печать, - сказала врачиха, протягивая мне
заветную бумажку, и впервые взглянула на своего пациента.

Я выхватил у нее из рук справку, буркнул «спасибо» и выскочил в коридор,
спиной чувствуя ничего не понимающий взгляд.

Спускаясь по лестнице, я силился прочитать диагноз, но кроме «справка
дана» и «освободить на семь дней» ничего не смог разобрать.
- Ну вот и я, барышня. Печать шлепните, пожалуйста, - сказал я знакомой
регистраторше.
Та приложила печать, и возвращая справку, мельком взглянула в нее.
Видимо, ее натренированный во врачебных подчерках глаз сумел разобраться
в диагнозе, потому что она почти наполовину высунулась из своего
маленького окошка, провожая меня ошалевшим взглядом.

***

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: мега-м от Февраля 04, 2014, 10:16:56
Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь..
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 05, 2014, 08:32:50
Молодцы

Директор строительной фирмы из соседнего офиса рассказывает.

Прошлым летом получили подряд в одном городишке плитку тротуарную на
центральном проспекте положить. Плитку положили, город прям
преобразился. Засиял новыми красками. Так-то все в резиновых сапогах
ходили и все равно портянки мокрые. А так любо-дорого. Жители
обрадовались, сапоги кто пропил, кто выкинул, ботинков понакупили.

Тут зима наша. Сперва снегу навалило. Коммунальчеги снег прое"али, дождь
пошел. Дождь еще не кончился, мороз под тридцать как е"анет, и весь
город стал типа телепередача звезды на льду. Дети радуются, травматизм
среди взрослого населения такой, что аж гипс кончился, администрация
напоминает секс по телефону, но с извращениями. Слой льда в городе
толще, чем на речке, сантиметров на пятнадцать.

Ладно. Что делать?

Ну, с проезжей частью проще. Там силами шипованых водителей, которым
свою жопу триста метров пешком не пронести даже под угрозой смерти,
наездили колеи. Красота, никто не обгоняет, не подрезает, не хамит.
Колея, и ниипет.

А вот для уборки тротуаров в ЖКХ какой-то граф, бл"ть, Калиостро,
придумал гениальное решение.

Наняли бригаду таджиков, и они за два дня и минимальный откат весь этот
лед специальными хитрыми устройствами типа «лом, на конце топор»
раздолбали, и вывезли на грузовике типа самосвал куда-то к е&ене матери
за город.

Молодцы. Вместе с новой, бл"дь, плиткой.

Так что кризис кризисом, но мы без работы не сидим. Весной опять плитку
класть.
***

просьба впечатлительным и во время еды не читать!

А хотите я расскажу вам про облом кайфа? Не хотите? Ну я один @@@ расскажу.
Кайф, это то неземное наслаждение, которого вы очень долго ждёте, готовитесь к нему, морально и физически настраиваетесь. Выполняете ряд ритуалов, чтобы его получить, и с чистой совестью в момент пика вожделения прорываетесь всей своей душой навстречу наслаждению. И при этом ни капли не задумываетесь о кайфоломщиках или кайфоломках.

Я. Однажды. Пошел на рынок и купил парной свинины. А парная свинина — это когда порося буквально вчера зарезали и мясо свежайшее, как льдинки с Земли Палмера в Антарктиде. Спецом выбрал кусок, на котором шмат сала пожирнее был. Придя домой ножом, острым, как з@лупа дьявола, срезал аккуратненько слой сала, причем так, чтобы на нем оставалось примерно с миллиметр мяса. Эту блудень нарезал на полоски в полсантиметра, посолил и поставил в холодильник. Остатки мяса швырнул в морозилку.
Два дня я практически не ел, чтобы проголодаться по полной программе. Чтобы прям аж под левым яичком от голода жилка дёргалась. Вечером второго дня я пришел домой, по дороге купил десяток яиц и пол–литра водки и стал готовиться к кайфу.

Сперва забросил водку в морозилку. Потом накалил сковородку, достал охлажденные кусочки сала и бросил их на днище, убавил огонь, получающиеся шкварки бережно переворачивал и следил, чтобы они равномерно вытапливали сало. Поперчил. Посолил.
При всем при этом истекал слюной самым безобразным образом.
Когда шкварки зарумянились и полоски мяса приобрели вид шашлычка, я начал разбивать в сковородку яйца. Одно. Второе. Третье. Четвертое…
Задумался — наверное хватит. Но охлаждающаяся в морозилке водка и чувство голода сказали мне: "Давай ещё!!! Водка с яичницей на шкварках — это неземной кайф и его много не бывает!!!!"
Я повёлся на внутренний голос. Разбил пятое яйцо. Решил, что шестое будет последним. Яишница из шести яиц — это нормально.
Короче, коцаю об край сковородки шестое яйцо, автоматическим движением вываливаю содержимое в массу того, что уже находится внутри, и…
Бл@дь. Из яйца в какой–то чёрной жиже в сковородку вываливается рахитичный цыплёнок. И моментально начинает п@здец как жутко вонять. Просто п@здец как жутко.

Это я сейчас рассказал про свой самый сильный в жизни кайфооблом. Понятно дело, что яишню я утилизировал в санузел, а водку пил уже с расстройства и закусывал эмэндэмсом.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 05, 2014, 17:05:14
я как раз кушаю и читаю)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alexey от Февраля 05, 2014, 19:40:08
у меня такаяже ситуёвина один в один была и точно также на последнем яйце(((
потом долго яйшницу не ел... желание напрочь отбило
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Февраля 05, 2014, 20:35:02
А я так что то охрененно вкусное готовил и там надо было яица добавить. Также последнее яицо попалось тухлым. С тех пор яица разбиваю над мойкой смотрю нюхаю и потом только дальше. История в общем грустная.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alexey от Февраля 05, 2014, 20:48:37
А я так что то охрененно вкусное готовил и там надо было яица добавить. Также последнее яицо попалось тухлым. С тех пор яица разбиваю над мойкой смотрю нюхаю и потом только дальше. История в общем грустная.
я поначалу также делал
над другой посудиной разбивал чтобы основное блюдо не испортить
а щас опять постаринке )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Февраля 05, 2014, 20:54:33
А прикиньте таксисты сегодня прикололись, в Нововятске мзду подняли.
До сих пор бахает там.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 06, 2014, 08:58:39
Вот и прижился один такой

Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По
крайней мере вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус то
сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно а кто уже и согрелся
чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в
шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько
похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не
водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и
не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините,
хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически
наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не
согреется. Только задницу поцарапает.

Так и живут бедные животные во страданиях.

Но вороны ладно, оне могут улететь в теплые края морские, а собаки куда
улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в
подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия
приживается.

Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет.
Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы
как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе
там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.

Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на
железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и
Махмуд рвал когти обратно в домик.

То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать.
Собачья психология – не самая моя сильна сторона.

… Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос,
трактористы плакали глядя в окна и только разнообразные собаки, веселым
баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до
своих мисок.

Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе.
Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на
белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.

Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и
бегом на любимую проходную.

Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял по которому он
определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана?
Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат
наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на
проходную.

А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно
подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно
дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.

Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные
подергивания в домике проходной - дутье в зад.

…Но пришло… Даже не знаю, как это назвать… Наверное – осознание
ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.

… Как-то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего
отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто
не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое
животное облажалась пекинесам на смех.
Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой
плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.

…. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что
казалось будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.

Через пять минут:

- Алло, это что у вас там так орет?
- Да это Махмуда Саня отдирает.
- Мля, не нашли другого места!
- ???????????

В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес, ничего не
подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.

Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто-то крепко
держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.

Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но
страшно стало – писец как!

И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и
пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.

Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно
услышали.

Еще через пять минут:

- Сань, мы его так не отдерем.
- А как надо?
- Давай лопатой попробуем?
- Нууу…- Санек с сомнением посмотрел на Махмуда – давай попробуем.

Терез минуту:

Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли?
Пля, надо поорать.

Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то
заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое
лицо и отчаянно закричал.
Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее
пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и
выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул – не надо
лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще
и с этой кой-что могу.

Пацаны вняли намекам и лопату убрали.

Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и
жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа,
оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.

А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку
железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и
с максимальной скоростью.
****
кто знает Юрия Кожемяка?

Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может… Хотя обо
всем по порядку. Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. К окошечку очередь
небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то,
что по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через
динамики объявление идет, типа: «Если вы не встретили родных и знакомых,
вы можете обратится в справочную, для подачи голосового объявления». Это
я к тому, чтобы вы поняли почему этот мужик появился. Нормальный такой
мужик, лет под шестьдесят. С пьяной искоркой в глазах и с большой
дорожной сумкой. Подождав, когда у окошка справки освободится, он
подошел и задал вполне резонный вопрос:
- Дивчина, это ты что ль тут кликнуть кого надо можешь?
Дивчина, лет двадцати пяти, на ТЫ немного обиделась, даже через стекло
было видно как губки поджала. Но работа есть работа:
- Объявление дать хотите? – спросила она.
- Ну, еж в твою медь, его самого.
- Кого-то не встретили?
- Та, никого не встретил, до моего поезда еще семь часов, а никого не
встретил. Ты бы кликнула, а?
- Говорите фамилии.
- Ну так это… - мужик на секунду задумался, - кликни Сашку Ворфоломеева,
или нет, лучше Ритку Матяж. Ух, добра баба - заводная! Да и на передок
слаба…, - добавил он немного тише, но все расслышали. При этом он
оглянулся, и в его глазах явно читалась какая-то интимная ностальгия.
- Такие подробности меня не интересуют, - строго произнесла дивчина.
- Так ясен пень, тебе-то оно к чему. Ты-то вон кака красавица. Небось с
работы идешь очередь провожающих выстраивается, - встрепенулся от
воспоминаний мужик.
Дивчина немного зарделась, но комплимент приняла. Поэтому спросила уже
помягче:
- Поезд какой нужен?
- Та, нахрен мне тот поезд, железяка долбана! – опешил мужик, обводя
окружающих людей непонимающим взором, - я же тебе говорю, человека мне
надо. У меня ж водки полный ридикюль, а встретить кого знакомого не
могу. А мне тут вон еще сколько торчать.
- Они на каком поезде приехали? – немного подкорректировала вопрос
дивчина.
- Та кабы я знал, я бы разве тебя пытал. Сам бы встретил, - опять не
понял мужик.
- Так они приехали или нет? – комплимент видимо еще действовал.
- Та, откель я знаю. Може приехали, а може и нет. Ты кликни их, а там
посмотрим.
- А вообще они должны были приехать? – дивчина явно обладала ангельским
терпением, но начала что-то подозревать.
- Та, говорю ж, не знаю я. Я их почитай, уж лет двадцать не видел, а то
и больше.
- Ну тогда вы просто выкинете деньги на ветер! – поняв что к чему
подвела итог дивчина.
- Да? И что же делать? – сник мужик.
- Ну вам виднее.
- А знаешь что, давай мы так кликнем. Пусть те, кто меня знают, сюда
подойдут, я их тут ждать буду.
- Вы думаете вас многие знают? – поинтересовалась дивчина.
- Эх девонька, я ведь весь бывший Союз вдоль и поперек с молодости
прошел. От Украины до Сахалина, от Якутии и до Китая. Наверняка кто ни
будь да знает.
- Ну давайте говорите вашу фамилию.
Через минуту из динамиков разнеслось: «просьба к тем кто знает Юрия
Кожемяка подойти к справочной ж. д. вокзала». Мужик в это время стоял
немного в сторонке. Еще через минуту интерес у всех к нему пропал, у
меня, кстати, тоже. И вспомнили об нем, только тогда когда раздались
крики:
- Юрец!!!
- Толян!!!
- Сколько зим, сколько лет!
- Вот так встреча!!! И т. д. и т. п., плюс жаркие объятия и
похлопывания по спине. Еще через пару минут эта парочка, все так же
осматривая друг друга, похлопывая, выкрикивая и позвякивая ридикюлем, то
бишь, дорожной сумкой, удалилась из кассового зала.
Вот я и думаю, или действительно земля мала или мужик в своей жизни
поездил и походил немало? Ну да ладно, главное теперь вы знаете, что
делать если вам одиноко на чужом вокзале, а для тех кто знает Юрия
Кожемяка, сообщаю, что он видимо из Москвы уже уехал. Хотя судя по его
ридикюлю, черт его знает…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Февраля 06, 2014, 22:53:02
В Русской Сибири, там, где снег лежит круглогодично, людей хоронят прямо в сугробах по обочинам дорог, а дети ходят в школу строем. Из-за сильных морозов им приходится каждый день на обед выпивать целый стакан спирта с самого детства. Россия весьма спокойная страна, однако бывали случаи, когда организованные отряды медведей-террористов прорывались в города и захватывали важнейшие для жизнедеятельности предприятия, такие как завод по производству матрёшек, балалаичная фабрика, ликёро-водочные заводы. Однако роты русского спецназа всегда оперативно реагируют на это и отбрасывают медвежьи силы, по пути избивая невиновных и награждая медалями непричастных. Конечно, такой подрыв промышленности страны отражается на её быте — людям приходится спускаться в свои ядерные бункеры и пить ракетное топливо вместо спирта. Это очень плохо, потому что у него недостаточно высокий градус и привкус кактусов.
Днём русские люди обычно занимаются подлёдной рыбалкой на озёрах, добычей нефти из своей личной скважины и шпионажем за своими соседями.
По вечерам русские люди сидят перед телевизором, через который ФСБ наблюдает за тем, как пустыми бутылками они избивают своих детей и жену. Иное поведение вызывает подозрения и много вопросов.
Крайне самобытна Сибирь. Так, народное блюдо «пельмени» — есть дань уважения усопшим: тесто символизирует гроб, а начинка — тело покойника.
На новый год русские (помесь медведя и человека) поджигают Кремль и, обнявшись с матрёшками с лицами Путина, водят вокруг него хороводы, распевая русские народные частушки и распивая спирт и ракетное топливо со вкусом кактусов.
Летом, когда температура в стране поднимается до -67 градусов по Цельсию, русские люди выращивают и солят огурцы. Если лето выдаётся неурожайным, русские люди расстраиваются, рвут на себе фуфайки и ушанки, надкусывают свои валенки и больше обычного пьют ракетное топливо и нефть.
Мы все рады, что родились в такой прекрасной стране. Извините, пришло время пить спирт и молиться Сталину, поэтому тут рассказ о нашей великой стране заканчивается.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 07, 2014, 07:27:55
во мля,не знал такого про сибирь)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 07, 2014, 07:42:12
в новогоднюю ночь

- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в
новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой
девке в вырез? Что у нее есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, ее парень, стараясь сильно не
шататься. – Ты ж меня от нее оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы ее там же завалил, фашист
проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не
можешь!
- А пусть, сука, загнется от цирроза!
- Все, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами все кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул
подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил ее
парень, отстранился и пошел искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него,
чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей
пятиэтажки.
- Процесс пошел! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся
писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примерз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьезно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал
от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за свое пожелание. –
Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его
оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать
попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое
движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было
неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за
дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально
запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни
возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка
Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших
героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с
собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков,
угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: –
Может, зажигалкой?
- Засунь ее себе в жопу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас
оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил,
падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с
членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду
Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял все свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил
номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его
обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем
органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего
минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди
меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. -
Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то
лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке.
Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на
Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла
косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу
засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так
сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне
могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и,
мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец,
она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось,
как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как
на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную
кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и
тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.

***

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И
субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу.
Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же
возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я
носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще
не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со
стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение,
принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны
казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но
насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка
вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство,
парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода
попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с
воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик
беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать
беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы.
Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось
долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных
страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал
он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно
пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему
губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе
металл остывает быстро.

***

На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с
перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные
прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А все-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой
поглядывая на Алку. Косметика ее размазалась, волосы стояли дыбом,
приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козел он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же
время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался
походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие
шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к
металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему,
парочку ждала интересная жизнь.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 07, 2014, 07:55:14
жесть..
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Февраля 07, 2014, 07:56:28
Тимон Петросяныч рулит!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 07, 2014, 08:07:54
Сильный удар по черепу

Рассказано знакомым. Собрался он на охоту, тепло оделся ( дело зимой было) взял "ствол" и отправился на сенобазу окола села зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном. Заячью(!) шапку он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком ( типа для маскировки). После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг.....(далее от первого лица)
"Сильный удар по черепу...Темнота - хоть глаз выколи...Сердце в пятки ушло...Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух - шшух, и шапку б%я кто-то тащит наверх!! Я чуть не об%%рался, оказалось гребаный филин напал на шапку "подумав" что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой..."

***

Все равно теперь посадят!

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Февраля 07, 2014, 08:17:43
Ну это про электриков точно!!! ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 07, 2014, 08:23:03
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 07, 2014, 09:53:44
С башОРГточкаРУ:

Марина: т.Надя устраивается работать на почту, сказала, что завтра будут искать мою посылку на складе :)
Марина: Ура!
belkina: надо же, на что люди идут, чтобы найти свои покупки :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 07, 2014, 10:48:10
С башОРГточкаРУ:

Марина: т.Надя устраивается работать на почту, сказала, что завтра будут искать мою посылку на складе :)
Марина: Ура!
belkina: надо же, на что люди идут, чтобы найти свои покупки :)

;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Февраля 07, 2014, 16:17:19
Ндааа, актуально для меня

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Февраля 09, 2014, 21:50:46
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.


Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 10, 2014, 07:35:50
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор. Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"

***

Пpиходит к нам - pассказывал мне сосед со скоpой помощи 25 лет назад - мyжик с обшиpнейшими ожогами вокpyг заднего пpохода. Оказалось - пpописали емy свечки от гемоppоя. Он их в анальное отвеpстие вставлял и поджигал.
- Hy ведь больно же было! - сказал мyжикy сосед.
- Больно! Hо я дyмал, в этом и заключается лечебный эффект!
***
круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити, и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа......
***
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
***
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился...
И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой - вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет:
- И главное! Бл*!! Виноватых х*й найдешь!!!
***
Знакомый занимается оптовой продажей муки и всегда возит с собой в машине образец товара в прозрачном пятикилограммовом полиэтиленовым пакете. Как-то засиделись мы с ним у нас в офисе допоздна, ночью он едет домой, и его останавливает наряд ДПС: — Ваши документы... Куда едете?.. И все такое... Потом просят его открыть багажник. Один из гаишников обнаруживает пакет и, с блеском в глазах, орет: — Михалыч, тут герыыыч! ... — Ну да, я из дома без пяти кило героина ни ногой!.. И, кстати, это только образец, а так-то я оптом торгую...

***
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 10, 2014, 10:33:30
ну Тимон,ну и хохмач)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Февраля 10, 2014, 17:19:11
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот бл"ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну на..уй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну на...уй!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 10, 2014, 19:23:03
ахаха...+1
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Февраля 10, 2014, 21:27:22
..."Отец собирает маленькую дочку в садик:-давай быстрей,я опаздываю на работу! ...-без фубли не пойду!!! ...-какая фубля,давай быстрей! -...неееет!без фубли не пойду!!! ...-ладно,бери быстрей и пошли!!!... девочка выносит куклу без правой ноги,левой руки,лысую,без глаз...!!!!!!! Отец -ФУУУУУ,это невероятно!!!! Дочка-ага мама  её так же зовёт")))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 11, 2014, 07:11:37
Олимпиада Сочи 2014

Джони Маккен считал себя отличным биатлонистом, он искренне
радовался, когда его включили в олимпийскую сборную США. Он
поедет и обязательно победит, а заодно увидит ту загадочную
страну, Россию, в которой пьют водку даже дети, а у каждого
жителя есть свой ручной медведь. Погода приятно удивила, было
тепло, и не было никаких страшных русских морозов, которыми
так пугают американцев. Как не странно снег не таял, Джони
никак не мог взять в толк почему. Он твердо знал, что при
плюсовой температуре снег должен таять, но снег лежал как ни в
чем не бывало. Маккен было невдомек, что министр спорта
Виталий Мутко физику в школе прогуливал, и об этом свойстве
снега не знал. О том, почему не таял снег на лыжных трассах
знали пожалуй только толпы таджиков спешно разгружающих по
ночам эшелоны снега из Сибири, но их к министру никто не
пустит и посему Виталий оставался в счастливом неведении, а
Джони тихо сходил с ума от непонимания. Еще больше непонимания
внесла гонка, Джони бежал бойко, но стоило ему хоть немного
обойти российского спортсмена, как у него тут же ломалась
лыжная палка. Маккен матерился, брал новую палку и пытался
наверстать упущенное время, но палка ломалась вновь и вновь.
Нет, лыжные палки американцы делать умели как и сами лыжи, и
Джони материл производителей зря, они были не причем. Во всем
виноваты были суровые условия эксплуатации этих самых палок.
Все же не рассчитывали американские производители, что по этим
самым палкам будут стрелять лучшие снайперы ФСБ России,
усердно помогая нашим спортсменам. Не лучше было и на огневом
рубеже, у Джони было ощущение что мишень качает маятник, он
был готов поклясться, что попал неединожды, но проклятые
черные точки не менялись. Да и сложно было бы пробить
титановую пластину, которая подпирала эту самые черные точки.
Но Маккен об этом не знал, и в итоге все списывал на свою
плохую форму. Наверное нужно завязывать с биатлоном, ноги уже
не те, руки подводят, -думал Джони в свои 25 лет. В итоге он
пришел только двенадцатым, а вся тройка призеров была из
России. Четвертое место занял очень грустный китайский
спортсмен, на родине его ждала казнь... Все же Россия
загадочная страна Россия, кажется сама природа помогает
русским спортсменам во всех видах спорта. Подполковник ФСБ
Евсеев, на природу не надеялся, а приказы исполнял очень
ответственно. Ему еще предстояло расставить снайперов на
соревнования лыжников, и заменить камни в керлинге на
радиоуправляемые. Времени было мало...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Февраля 11, 2014, 11:26:18
Вот это ваще супер, Задорнов курит в сторонке
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Февраля 11, 2014, 17:10:52
Было бы смешно, если бы наши не сливали биатлон(
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 11, 2014, 18:21:07
Было бы смешно, если бы наши не сливали биатлон(
ФСБ плохо стреляет?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Февраля 11, 2014, 19:00:26
У ФСБ патроны плохие, а палки крепкие, отскакивают....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Февраля 11, 2014, 19:50:05
У ФСБ патроны плохие, а палки крепкие, отскакивают....
Просто попасть не могут, Тимона бы туда с Дуплетом
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Февраля 13, 2014, 10:24:41
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 13, 2014, 11:22:58
Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: - "Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.

***

Вот так! Не болейте, дорогие мои !

Сразу после развала СССР еду из Москвы в Одессу поездом и читаю
"Спид-Инфо", которую кто-то оставил в купе. Некий - скажем Михаил, пишет
благодарственное письмо издателям газеты за то, что они круто изменили
его жизнь. 2-3 года ранее газета напечатала материал об индийском
способе лечения заболеваний с помощью занятий любовью - то есть -
существует некая методика, где на каждое заболевание для мужчины и для
женщины рекомендуется определенное количество половых актов в течение
определенного времени.

Наш герой, поделившись с женой этой новостью, предложил ей вылечиться от
гриппа, которым только что заболела жена, по этой методике - без
лекарств.

Они с женой работали на одном складе, больничный лист было брать
невыгодно, и она согласилась. По методике лечения им необходимо было
заниматься в течение дня несколько раз любовью - что они и делали -
прямо на складе, закрывшись на замок. Сослуживцы, подозревая хищения,
потребовали отчета по поводу их неуместного и явно подозрительного шума
за закрытыми дверями.

Так стало известно об этом способе лечения, что вызвало немедленное
требование других сотрудниц получить подобное лечение, поскольку эффект
был настолько заметен и явно бросался в глаза, что никого не оставил
равнодушным. Михаил с женой сопротивлялись, но под давлением сотрудников
и явным шантажом шефини выхода не было.

Тогда на семейном совете было вынесено решение о том, что попробовать
можно - лечить других женщин этим методом, но только с соответствующей
справкой.

Михаил, с любезного разрешения своей помощницы - жены приступил к
лечению нескольких женщин, страдающих по женской линии.

Сам Михаил отмечает, что все его процедуры проходили в атмосфере
понимания и дружелюбности со стороны мужей и семей пациенток, которым не
могли помочь медики.

Михаил отмечает, что после окончания лечения у всех пациенток вместе с
выздоровлением налаживалась личная жизнь.

Таким образом, пошли пациентки: директора, владельцы предприятий, люди
из горкома, администрации, налоговой. Скоро квартира была завалена
конфетами и шампанским. На очередном семейном совете было принято
решение брать деньги.

Михаил отказывал в лечении девушкам до 18 и женщинам после 60, получив
некоторый неудачный опыт

Очень скоро они оставили работу – жена стала его секретаршей. Принимали
пациенток сначала у себя дома. Поскольку у всего высокого начальства
города были жены, сестры, родственницы и просто нужные знакомые – Михаил
и его методика, прекрасно себя проявлявшая и помогающая почти всем
пациенткам в различных, в том числе серьезных, хронических и
«неизлечимых» случаях, котировались в городе очень высоко. Что помогло
ему получить народного целителя России вскоре без особых проблем.

Сам Михаил отмечает, что – без сомнений, его сексуальная энергия
повышалась, потому что деяния его были угодны богу…

Теперь, он пишет, у него большой красивый дом в прекрасном районе, у
него машина, у жены машина и у сына, которого он надеется постепенно
обучить и приобщить к семейному целительскому делу, когда он станет
постарше. Есть у них еще и маленькая дочь. Дело его процветает и
приносит людям очень существенные плоды, За что люди его почитают и
уважают.

- -----------------------
Вот так! Не болейте, дорогие, а то выеб.т!

***

Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был
единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня
больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на
коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и
попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.
Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал.
Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то
его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки
земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю.
Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит.
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не
выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца
съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь,
яйца не съеживаются.
- Мужики! Можно сеять!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 14, 2014, 10:16:07
Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то
считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".

***

Мне просто не повезло тогда

Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел
олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого
мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на
обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я
отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если
правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и
подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу
ДОСААФ от военкомата.
- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по
стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не
вышел, разрешите обратиться, если что?
- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически
прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись
моему бодрому идиотизму.
- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел,
в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.
Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий
именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал
садиться.
За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и
первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и
автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно.
Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без
права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить
военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в
институт.
Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал
пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было
настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним
стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из
шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и
злорадная ухмылка появилась на его физиономии.
- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после
крика, - КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как
призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.
- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами
расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.
- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину
перед государством, - отстоим честь где скажете.
- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам
восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты.
В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик
сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года
рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.
Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире - что для
водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и
стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям
помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную
десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало.
В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне
Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было
одну зачетную попытку с гранатой.
Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня
в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся
деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными
линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры,
явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились
возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей
норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.
- Сидоров! - раздалось по стадиону.
- Я! - соврал я.
- К метанию гранаты приступить!
Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой.
Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь
полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не
отрываясь смотрел на приближающийся предмет.
- Ложись, м*дак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет.
Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в
полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами
льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим
Будунца м*даком, - вторая попытка, Сидоров.
Я взял вторую гранату.
- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не
надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял,
сынок?
Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня
случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая
сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела
аккуратно в лоб прапорщика с флажками.
- П**дец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело
рук своих.
- П**дец, - раздался сзади голос судьи.
- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с
виду не скажешь.
Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным
флажком и грозил мне кулаком другой руки.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай
боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего
с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя
прошу пожалей прапорщика. У него дети.
Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? - подумал
я и взял третью гранату.
Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на
приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как
красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже
стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять
ушла в сторону прапорщика.
На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он
побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту
самую лавочку.
Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.
- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного
судьи, - «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я
ставлю незачет.
Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком
подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.
- Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону
четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер
прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.
Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за
военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по
метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 14, 2014, 11:33:12
Все началось с того, что тесть моего брата начал готовиться к смерти.
Как он считал, по весьма обоснованным причинам. Годы уже не те – за
полтинник перевалило. Времена смутные – начало девяностых. Кто в то
время в России жил, помнят. Ну и не перспективное финансовое положение
тоже. В общем, все к одному. А хотелось, когда эта с косой придет, чтобы
все по-человечески, без эксцессов. Прикупил гробик – по размеру и учетом
физиологических изменений. Памятник, заказал, правда пока без даты
смерти, но зато с фоткой и именем и фамилией выгравированными красивым
каллиграфическим шрифтом. Свез это все в сарай на дачу и оставил до
худших времен. Чуть не написал до лучших. Через год решил проверить
инвентарь, ну и пыль стряхнуть.
Громче мата никто и не слышал. Если и шла в тот момент за ним смерть,
явно на полпути развернулась. Ну, а что? Гроб повело, и он в шести
местах дал трещину, а гранитная крошка с памятника покинула свою форму,
чем напрочь изуродовала и шрифт и фотографию. Сначала он ринулся в
ритуальное бюро, где ему этот товар впарили. Устроил там скандал, но два
добрых молодца быстренько вывели его под белы рученьки на улицу и тыкая
кулаками в спину, объяснили, что гроб надо было хранить не в сарае, а в
земле – как-то предписано инструкцией. Тесть брата урок учел и прежде
чем разбираться из-за памятника, подобрал кой-какую литературу – что где
и как хранится должно. Вчитался, разобрался с технологиями и сказал – я
сделаю все сам. Вот же упертый мужик.
Работа закипела. Дача превратилась в столярный цех. Дощечка к дощечке,
все отполировано и подогнано своими руками. Гроб получился такой, что
тесть на досуге в него частенько ложился и отдыхал. Дальше был памятник.
Монументальный. Технологию тесть видимо упер у японцев. Они доты с
дзотами мастаки были строить еще до второй мировой. Первую заготовку
испытывал кувалдой – расплющил напрочь, а памятнику хоть бы хны. И видно
своим громыханием, опять спугнул косую. Она в той деревне, где дача
была, вообще-то частенько ошивалась, а тут не дошла, заглянула к
соседям.
Прибежала кума, типа кум помер, продай гроб. Чем уж она его убеждала, не
знаю. Но отдал задаром, по-родственному. В горе ведь помогать надо.
Кума хоронили, вся деревня с гроба глаз не спускала. Помянуть не успели,
а у тестя у калитки очередь. В деревне-то почитай одни старики со
старухами остались, то-то костлявой приволье. Разве откажешь – своим.
Делал за копейки, чтоб на материал хватало. Но как его подставили,
помнил. И между делом резьбой научился покрывать, в лакировке стал
мастак. Не гробы, а шедевры.
Короче, через какое-то время к нему братки из райцентра подвалили. Не,
не мзду требовать. Одного из ихних завалили. Заплатили за гроб баксами,
не торгуясь. Ну и пошло поехало, все ведь помнят, сколько тогда братвы
было. А сколько осталось?
Так это я к чему? Тесть-то этот до сих пор живой. Свой ритуальный цех у
него. Каждый день почитай себе новый гроб делает, все краше и краше. Да
только не берет его костлявая, может у них контракт?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 17, 2014, 07:24:22
на слишком большого сазана напал

Многие знают, что сазана на 6-7 кг трудно
поймать не только зимой (спит, да и в лунку может не пролезть), но и
летом. Он (сазан) любит речную флору, а больше всего - переваривать эту
флору под корягами. Даже если сазан съест рыбацкую приманку, например
жмых, то почуяв крючок, в панике, цепляет леску о корягу, и обрывает ее.
Вася, пользуясь подводной маской, ловил сазана, иногда, так: подныривал
под корягу, хватал за глазницы (простите его, "гринпис"), тыкал евойной
мордой в песчаное дно, и когда сазан ослабевал от борьбы со дном,
вытаскивал его на берег. Но так срабатывало не часто, так как Вася без
акваланга, а дышать иногда хочется.
Когда мой папа поехал в очередной раз с Васей на рыбалку, тот
продемонстрировал новое изобретение: рыболовные крючки, вшитые в
рукавицы. Это значит, чтобы сазана хватать "везде". Вероятность
вылавливания должна была резко возрасти.
Теперь, амбула. Вася надевает эти чудо-рукавицы, говорит: "щасс сазана
поймаю", ныряет под знакомую корягу.
Мой папа наблюдает следующее: сначала водная гладь, потом борьба Васи с
явно большим сазаном, затем кровавые разводы. Мой папа решил, что Вася
на слишком большого сазана напал, а может, и не на сазана, а на
заблудившуюся в реке Ахтубе акулу, и решил Васю спасать.
Но тут Вася сам спасся, вышел из воды, и сильно матом ругался.
Оказалось, при нырянии семейные трусы с жопы слетели. Вася машинально,
не специально, их попытался водрузить на место...
***
Как-то едем с приятелем в город. Дело было днем, потому трасса
практически пустая.
Где-то позади нас, начала вопить пожарная сирена. Звук такой противный,
настойчивый! Полоса слева от нас и так была свободна, но мы все равно
посильнее к обочине прижались.
На пожар. Но сирена не затыкалась, а мимо нас ничего не проезжало.
Блин, да что за дела? Что случилось-то? Из уступающих пожарке дорогу
машин начала пробка образовываться и это на почти пустой дороге!!!
И тут наконец-то…
Мимо нас величаво, иначе и не скажешь, со скоростью не больше 40
буквально проплыла пожарная машина. Сирена надрывалась так, будто
Армагеддец пришел. Все маяки включены...
Сюррная картина!! Но Андрюха сообразил все же, что происходит.
- Наверное, ментовка горит! Вот они и не торопятся!
***
Вот мы говорим нужны идеалы, обсуждаем, как пропаганда влияет на молодежь, думаем о том, что делать с системой образования. А я на днях увидел ярчайший, и как мне кажется, реально работающий метод воспитания и передачи мудрости последующим поколениям.

Заехал недавно друга Витю на работе попроведать вечерком. У него своя конторка по производству мебели. Хотя уже не конторка, а крупная компания. Начинал он ее создавать сам, лет так 5 назад. Он как главная производственная сила да жена бухгалтером и по поиску заказов. Сидели сначала в подвале каком то, из инструментов одна отвертка. Крутились как бешенные, несмотря на все подковырки знакомых. Ни отпусков тебе, ни нормальных выходных. Встретиться с Витей можно было только на работе, по моему мнению он там и жил и ночевал. Потом в долги он залез бешенные, кредитов понабрался по самое не балуйся – купил и базу и оборудование. Был момент, когда видно было еще чуть-чуть и Витька или сопьется от напряжения или по миру пойдет. Повезло. Ну или трудоголизм даром не прошел – стал наш Витек так сказать абрамович-лайт.

Компания выросла, обороты бешенные, людей толпа работает. Но он красава, не зажрался, друзей-планктонариев не стесняется, щеки не дует. Не испортили деньги человека, в любой момент приехать можно к нему посидеть, да прям там в у него в офисе и коньячку тяпнуть и в баньку при его конторе сходить.
Ну вот и заехал я как то поздненько к нему в контору, прошел мимо секретарши, у которой строгий наказ в любое время друзей босса без очереди впущать, зашел в кабинет. Ух ты ж! А там помимо нашего миниолигарха еще и супруга его и доченька. Скандалют чего то. Витька рукой махнул – типа присаживайся, не до тебя пока. Сел в углу на диванчик, наблюдаю и потихоньку начинаю в тему разборок въезжать.

Хранительница семейства жалуется, типа сказала доченьке дома прибрать и полы помыть перед выхами. А доченька, гламурное кисо лет 15-ти от роду, возьми родной маменьке да и ляпни – «Маман, полы я мыть отказываюсь. От этого мои крутячие маникюры могут ущерб понести. И пыль не просите меня протереть – я не в той семье выросла». Маман ессно в крик. Доча ей и отвечает – «Будете мама истерики истерить и ножками топать, позвоню я своему бойфренду и увезет он меня из этого дома, где никто в гламурности не шарит». Маман не будь дурой, дочке подсрачник и в машину. И привезла к Витьку, типа посмотри то чего ты свою кровинушку добаловал.
А Витек на самом деле в дочу и душу и деньги вкладывал не скупясь. Я про шмотки и говорить не буду, но девочка уже весь мир объездила. Прочитает к примеру книжку про Тибет и к папеньке – хочу де увидеть ламу своими глазами. И на тебе – фотка в семейный альбом, вот Машутка, вот и монах. Причем настоящий тибетец из Тибета, а не таджик какой-нибудь как у некоторых. Школа не школа, репетиторы дома стайками бегают. Аж шестью языкам учат и этикетам всяким. И тут на тебе – отплатила кровинушка попыткой побега к гламурному бой понимаешь ли френду.

Витька репу почесал, командным голосом бабский взвод отправил домой, типа не гоже при Плате скандальничать. Дома чего нить и придумаем, а пока Машутка под домашним арестом. Мамзели домой отправились, а мы с Витьком посидели-покалякали, да конину покушали. Тему воспитания молодежи я специально не поднимал, так как вижу что темка для Вити больная, да и сам он мужик не тупой, как нить да извернется.
По делам заскочил к Витьку через пару недель. Иду через производственный цех и как то краем глаза замечаю какое то яркое пятно, которое по цеху циклично шарится. Повернул голову – уборщица, при швабре и тряпке. Приглянулся и обомлел. Первый раз в жизни испытал «непроизвольное открывание челюсти». Дык это не просто уборщица, это ж наша Маша, витьковская доча. Ну внешне она не очень то на стандартную труженицу ведра и тряпки похожа. Синий приталенный халатик из добротного сукна, ярко-желтые перчатки по локоть, косынка шелковая очень стильно повязана на голове. Джинсики стильненькие и даже небольшой каблучок ко всей конструкции приторочен. Этакая версия хай-энд клинера от Дольчи Зайцева. Но тем не менее, функцию выполняет правильно и тряпкой елозит с усердием.

Я так с раскрытым ртом к Витьку в кабинет и заявился. Сел, воды холодной попил. Витек смотрит и понимающе ухмыляется. Типа Машу увидел? Угу, говорю. А я говорит ей новое обучение придумал. Курсы труда называется. Чтоб поняла, в какой на самом деле семье она родилась и выросла. Что не перисхилтон она ни разу, а что ее маман и папан реально лет 5 жизни положили, чтобы считать себя обеспеченными людьми. Ессно, когда он дочурке свой план приучения к труду озвучил, воплей было столько, что менты три раза по вызову соседей приезжали. Но железной рукой мятеж подавил и заставил ребенка час в день проводить «очистительные мероприятия». Правда за дополнительный, но небольшой денежный бонус. Дочурка то по началу еб@льник кривила, потому как производственный цех вычистить, это вам не дома раз в неделю пыль стряхнуть. А потом ничего – привыкла и втянулась.
Витю на работе коллектив уважает безмерно, а после этого так вообще чуть ли не молятся. Да и я крепко зауважал. И подумал, что может вспомнить нам надо Макаренко и все-таки будет у нас достойная молодежь? И тогда хрен бы с Домами 2, влиянием тупорылых звездных кумиров и толерастичного Запада!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 17, 2014, 10:14:40
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Февраля 17, 2014, 17:53:28
Классный крем, :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Февраля 17, 2014, 18:14:43
Вспомнилось как чесотку в общаге  бензилбензоатом выводили. Когда осенило что за хрень нас в комнате посетила, что это не аллергия устроили сан.гиг. день. После душа намазались  с ног до головы. Инструкция по применению была зачитана в слух, но один чел  на слизистые оболочки себе на мазал. Конкретно  на "шляпу" . Скакал по комнате, как масаи танцуют.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 19, 2014, 07:44:02
Никогда не разговаривайте с террористами.

Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно,
оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит
«Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась»

Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая
красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда
в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все
девки – бляди, а сам Рома – неисправимая ошибка ее загубленной
молодости.

Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси
мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то
уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие
гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!»

А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома
текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап
«Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не
выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий
кукиш.

А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки …
как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз
посуду … ни копейки … посмотри, в чем я хожу … гвоздь вбить … одни ляди
на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура»

А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Все вскакивал, схватить этот мусор и
слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно.
А Мариночке в одну харю нагнетать тяжело, и она периодически задорно
подскакивает к Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да?
Нечего?» И дальше.

А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над
ним с риторическим вопросом «Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи
что нибудь!» Рома, глядя на нее печальными глазами,
запинаясь прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с
междунагодными теггогистами пегеговоров не ведем. Вегни текилку»

И опять замолчал, уставившись в холодильник.

Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут
террористы снизили требования и частично освободили заложников.

Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на
другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором
***

Товарищ по работе приходит на смену с офигенным "фанарем". Ну задаю
вопрос:
- Опять в бар ходил? (месяца полтора до этого он оттуда такой же
приносил).
- Да нет, дома хапнул.
- Ты же один живешь?
- Я, говорит, вчера с вечера пораньше лег спать перед работой. Уже почти
уснул, а тут звонок в дверь. Ну, думаю, не буду открывать - вставать
неохота, да и не ждал никого. А в дверь звонят очень настойчиво, вообще
кнопку звонка не отпускают. Ну тут я психанул вскочил с кровати,
подлетаю к двери, распахиваю, с целью поинтересоваться кова уя им надо,
а из-за двери кулак прямо в глаз. Я на пятую точку. Сижу башкой трясу не
пойму что это было. Забегает парняга и орет:
- Где Наташа?
- Какая нах Наташа?
- Я тебя спрашиваю где Наташа?
Следом заходит еще один. Посмотрел по сторонам: - Это какая квартира?
- 26-ая
- Извини братан, адресом ошиблись!
И оба уходят. Очухался, к зеркалу подхожу - фанарь. Самое интересное,
что Наташ по соседству никаких не знаю. Интересно сколько они еще
адресов прошли?
***

В юности, когда только-только вошел в моду Толкиен, но еще не появились
толкинисты, я, как и многие в нашей стране, зачитывался его Властелином
Колец. Книга была настолько замечательна, что мне захотелось не
расставаться с ее героями никогда. Для этого я сделал значок: нарисовал
там гору с дымом на фоне заходящего солнца, а по краю написал ВЛАСТЕЛИН
КОЛЕЦ. Но так как значок был круглый, то слово КОЛЕЦ читалось как ЦЕЛОК.
Вот и ходил такой ВЛАСТЕЛИН ЦЕЛОК три дня - пока не заметил. Друзья,
суки, ржали, но не раскололись.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 20, 2014, 08:23:54
Долгий крик из спальни

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на
меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку
на спине я еще не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу.
Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские
братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не
любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из
приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят
вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и
скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш
комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут
паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную
лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее
ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
- Кто?
Лошадь за дверью.
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит.
Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь,
удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее
всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.
- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела
японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант,
чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее
от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и
ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. -
Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту
сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с
ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади
в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта
запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту
кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь
с ходу развернуть ее в комнате на выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией,
лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту
на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам
череп и впечатления от всей своей жизни.
- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и
задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по
паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла
глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с
ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок.
Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь
и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и
видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. , Лошадь
вытаскивали всем населением. Уходя, она лягнула сервант.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Февраля 20, 2014, 16:37:05
"В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Февраля 20, 2014, 19:31:16
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр. Дети не пострадали...

- Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
- Накопительную часть передам на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
- Странный выбор.
- Да меня никто не спрашивал...
Понравилось, про нас!  :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Февраля 20, 2014, 21:55:03
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись.


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Йебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!


- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Zeny от Февраля 20, 2014, 22:52:02
Про верблюда тоже вспомнилось...

В Турции на пляже постоянно ходил пожилой турок с разукрашенным в немыслимые наряды верблюдом, призывая отдыхающих прокатиться и сфотографироваться за денежку. Но верблюд то ладно, а сам турок с чувством юмора оказался)))... Мало того, что помимо своего национального восточного костюма на голове он носил шапку-ушанку армейскую (хрен знает, где взял?), рекламный призыв к потенциальным клиентам был тоже весьма своеобразен. Через сложенные рупором ладони, с поворотом головы с одного края пляжа до другого (насколько позволяла сила голоса, так как пляж там был бесконечный), он кричал:

АААЛЕЕЕЕЕЕЕЕНЬ... АААЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕНЬ... (Олень) ;bj; ;bj; ;bj;

Толи кто-то из наших подсказал, как же все таки "правильно" называют это животное...  толи глюки у него были от припекающего солнца, да в шапке-то ушанке... Толи пьяных русских он так недолюбливал... ;ay; я на весь пляж ржал, когда первый раз услышал))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Февраля 22, 2014, 22:52:41
ПРОДАВЕЦ МОЛОДЕЦ!!!!

-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов... -Я это не заказывал!... -Такие как Вы не должны размножаться!...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 23, 2014, 09:43:50
ПРОДАВЕЦ МОЛОДЕЦ!!!!

-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов... -Я это не заказывал!... -Такие как Вы не должны размножаться!...

;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alexey от Февраля 23, 2014, 18:30:02
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера,а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 23, 2014, 19:48:10
 ;al; ;ay; ;az;
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера,а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 25, 2014, 07:12:21
И вот попалась ему одна корова

Речь пойдет о тех далеких временах, когда слово "колхоз" имело для
студентов особенное значение. Послали как-то нашу группу в очередной раз
на полевые работы. Мы к тому времени были уже ребята ко всему привыкшие,
даром что городские, знали толк и в прополке, и в сборе корнеплодов. Но
тут вместо привычной картошки троим проверенным товарищам – мне, Сане и
Сереге – поручили "спецзадание". Настало время вакцинации крупного
рогатого скота, и в срочном порядке надо было эту самую вакцинацию
осуществить. Конечно, тыкать иглой в коров должен был ветеринар, нам
полагалось лишь ассистировать. Проще говоря, держать животину. "И
успокаивать по возможности" – напутствовал руководитель группы.
Процесс происходил следующим образом. Каждую корову по очереди загоняли
в некое подобие стойла. Саня держал ее за рога (по возможности
успокаивая), я же отвечал за заднюю часть коровы, пока ветеринар делал
укол. Эта часть операции проходила на удивление гладко. Может быть,
Александр находил нужные слова, чтобы успокоить каждую даму, а может
быть просто доктор хорошо знал свое дело.
Роль Сереги заключалась же в препровождении "больных" в "операционную".
Корова, как известно, животное упрямое и особым интеллектом не
отличается. Подгонял их Сергей палкой, а особо упрямых и с помощью
"такой-то матери". И вот попалась ему одна корова, которая идти не хочет
ни в какую. Наш загонщик бегает вокруг нее, тянет, подгоняет, а она все
не идет. В общем, довела несчастного, решил он применить грубую силу и
огрел ее палкой по спине. Огрел и сразу же пожалел об этом.
Корова посмотрела на Сережу. Ни он, ни мы никогда не думали, что коровы
умеют смотреть настолько выразительно. Во взгляде этой представительницы
вида ясно читалась вселенская скорбь и вселенская же обида на этот
жестокий мир. Отвернувшись, парнокопытная Офелия присела на лапы и
завалилась набок, бездыханно упав к ногам "убивцы".
Налицо порча социалистического парнокопытного имущества. Новоиспеченный
живодер стоял, выпучив глаза и открыв рот, словно изображая финальную
сцену из "Ревизора". После театральной паузы Саня решил ответить на его
немой вопрос:
– Все, Сережа, готовь теперь 500 рублей...
Огромная по тем временам сумма, для студента практически неподъемная.
Ужас на лице Сереги невозможно было описать. Ветеринар, конечно, оценил
комизм ситуации, но виду не подавал. Серега тем временем едва не рвал на
себе волосы.
– Что делать ребята, что же теперь делать?!
– А это сам знаешь... искусственное дыхание ей делай, – проникся
участием Саня.
Серега упал на колени к бездыханной туше. Делали ли вы когда-нибудь
искусственное дыхание корове? Человека в таких случаях обычно кладут на
спину. Перевернуть корову на спину Сергею было не под силу, поэтому он
приподнял ей голову и попытался раздвинуть челюсти.
Спящая красавица явно не ожидала такого принца. Предварительные ласки в
то время не были в моде среди парнокопытных. Перепуганно замычав, корова
вскочила на ноги и галопом понеслась прочь.
А прививку ей потом мы все-таки сделали. Хотя Серега в этом участвовать
наотрез отказался.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 25, 2014, 09:45:17
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 25, 2014, 10:02:38
не про меня:


Шел домой и увидел как ссорилась какая то пара на остановке ,я пернул и они услышали,потом они ржали и помирились...Еб.ть я купидон!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 25, 2014, 10:11:01
Шура красавец! Во кликуха то Шура Купидон!))))) +
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 26, 2014, 07:18:30
обиделся наверное.......

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

****

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 26, 2014, 09:05:03
нота ЛЯ  ;bj;,доломал стул на котором сидел  ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 26, 2014, 09:19:19
нота ЛЯ  ;bj;,доломал стул на котором сидел  ;bj; ;ay;
возвращайся  на мебельное производство! Наколоти себе стульев с запасом!))))))Или на полу сиди-падать не высоко!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 26, 2014, 09:20:45
сейчас чай допью и пойду на мебель как раз)))жаль только,что колесиков таких как на стуле у меня нет на работе,стул сейчас вообще без колес остался,крутиться падла на оси своей,сидиш как на быке-развлекалке в американских барах))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 27, 2014, 07:17:50
Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время". Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: — Вы кто?!! — Мы ОМОН... — Пошли на
на *уй ОМОН! Менты — козлы!!!
Голос диктора за кадром: — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

***
(бугога....взято с башОРГточкаРУ)
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 28, 2014, 08:29:06
И.Д.И.О.Т.- идеальный друг и отличный товарищ
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 28, 2014, 12:55:35
Приметы v. 1. 0. 1
рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из жопы растут,
упал [цензура] — все, никто никуда не спешит!
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому...
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется жопа — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 03, 2014, 07:05:51
— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем?!

Фраза «я сын прокурора!» так и не смогла отпугнуть медведя...

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Достойная зарплата- это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не потратил.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Только у программиста выражение "все повисло" и "все встало" означает одно и тоже!


и контрольный... )))

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 03, 2014, 07:13:38
 ;ay;про интернет в настоящее время очень актуально  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 03, 2014, 07:42:39
Собрался как-то тесть на зимнюю рыбалку. Добрался до речки еще засветло, как полагается – закурил. А как же – ни одно хорошее дело без перекура не начинается! Пока другие рыбаки не подтянулись на водоем, выбрал место, зарубал лунок немного – штук тридцать, заодно и согрелся. Установил у каждой специальное приспособление с наживкой, называемое флажком, и стал ждать поклевки. Но щука в тот день брать живца не хотела совершенно. Тогда тесть взял мормышку и стал облавливать лунки по очереди. Тут он и наткнулся на окуня. Из двух лунок, по его словам, он взял полмешка добротной товарной рыбы, размером как раз немного побольше ладони. И вот к моменту, когда тесть уже утолил свой рыбацкий азарт и стал подумывать “сматывать удочки”, на речку пришли сосед по улице со своим кумом. Тяжелые, по их словам – “после вчерашнего”. Кум этот приехал на Кубань погостить, а так как сам в душЕ является заядлым рыбаком, заодно и на речку сходить. Это ему как раз и удалось, да только в последний перед отъездом день. Тесть разрешил им воспользоваться уже подготовленными им лунками, т. к. по-хорошему уже стал задумываться о том, как столько рыбы теперь домой тащить и что потом с ней делать. Новоприбывшие же рыбаки в своем нынешнем состоянии были озабочены больше “поправкой здоровья”, чем непосредственно самой ловлей. Вот тесть и предложил им половину своего улова – и тащить меньше, да и сосед вроде неплохой человек: если что – тоже поделится или поможет всегда в меру сил. На том к всеобщему согласию и радости и порешили… На утро следующего дня соседский кум отбыл к себе на поезде домой. А о дальнейшем рассказал тестю уже тот самый сосед по улице. Благодаря глубокой естественной заморозке, небольшому расстоянию в пути и, мягко сказать, прохладному микроклимату в вагонах нашей железной дороги, рыба осталась практически в первозданном виде: словно только что пойманной. Вот кум и решил подшутить над своими соседями. Наверняка в любом среднем городишке найдутся остатки какой-нибудь стройки, начатой еще в советские времена, да так и не оконченной. То, что было из стройматериала, уже давным-давно растащено на хозяйские нужды жильцами близлежащих домов, а о самой стройке напоминает лишь овраг, образовавшийся на месте бывшего уже котлована, и постепенно заполнившийся водой. Так вот, не разобрав даже вещички с дороги, кум быстренько схватил свои нехитрые рыбацкие принадлежности, бур и вышел на лед этого самого оврага (словом, где рыбы никогда отродясь-то и не было, да и быть не могло!). С деловым видом пробурил лунку, расположился и незаметно раскидал вокруг себя на льду привезенных с Кубани мороженных окуней… И ведь даже мимо никто не проходил, как заметили?! ! Еще недели с две на этом овраге, как говорится, яблоку негде было упасть от количества рыбаков, тешащих себя надеждой хоть что-нибудь выловить :). Вот такие истории случаются!

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Марта 03, 2014, 22:31:58
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.



ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ...
ГОВОРИТ СВЕКРОВИ: - МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК НЕ ПОБЕЛЕН?
- ТАК НЕТ ЩЁТКИ.... НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ - РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА ПОТОЛОК...
-МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ?
- ТАК КИСТОЧКИ НЕТ...
НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ - РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА...
ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ...СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ..
- ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?
- ТА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ.....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 03, 2014, 22:35:53
обломили... :D :D :D ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 04, 2014, 07:20:32
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 05, 2014, 08:49:04
Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный,
не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке
речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки,
головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и
закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых -
вовсю носится в банке!Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей.
Вот так, кажется, всё - съели тебя. А открываешь глаза: вокруг чистая вода,
никаких хищников и хавки - ешь, не хочу! В черепаший рай попала, не
иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт!

***

Сейчас был такой прикол! Поднимаюсь из метро на эскалаторе, впереди на пару ступенек выше два молодых милиционера, у одного из них куртка немного приподнята и на поясе висит футляр для рации и еще для чего-то...но оба пустые! Я так лениво, слушая музыку, размышляю, что странно у нас дяденек милиционеров экипируют и может быть Задорнов был прав и у них там огурец в кабуре вместо пистолета!
И тут он начинает поправлять куртку и замечает что футляр пустой! Из дальнейшего диалога с жестами и матом стало ясно, что рацию и что-то там еще у него в метро говоря по-русски сп#здили!
Мы в чудесной стране живем!

***

Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает
очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты.
Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и
происходит такой диалог.
Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо.
Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Так вам хлеба или пива?
Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба.
И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но
следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить.
Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?

***

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 06, 2014, 07:42:47
Некоторые пили прямо из бочки...

Касательно объемов..)) - Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже
из ведра. Некоторые пили прямо из бочки...

Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде.
В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался
самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства формировалась
такая сборная гоп-компания по 5-6 человек от войсковой части (всего
человек 50) плюс комсостав, транспорт, сухой паек; грузилась в товарные
вагоны с наспех сколоченными нарами и вперед, - в солнечную Молдавию или
на Украину. Повезло, короче...)))

Место действия: левый нижний угол СССР, г. Болград, перевалочная база
заготконторы РПС. Лето. Табуны симпатичных девчонок, никаких заборов и
КПП, абрикосовый самогон и конопля, растущая, аки в Питере одуванчики, и
нафиг никому не нужная..))) В общем, не жизнь была, а малина
земляничная..)))
Работа заключалась в следующем: подходит к платформе грузовик. На нем
5-6 тонн лука в сетках или ящиках по 40 кг примерно. Нас – 10 человек.
Задача: перекидать все это в вагон.
Норма, как мы потом выяснили, была 2 вагона по 75 тонн в день. На всех.
Мы умудрялись загружать 10 вагонов... в день))) По окончании этих трех
месяцев можно было без проблем наниматься дублерами к Сталлоне или
Шварценеггеру...))))

Понятное дело, никто из нас не спрашивал, куда идут эти вагоны, так что
начальник этой самой перевалки быстро смекнул, что к чему и, надо
полагать, озолотился в итоге на дармовой рабочей силе..))
Но мужик он был справедливый, - кормил просто на убой и каждый день
ставил нам ведро (10 литров) крепленого вина в обед и ведро после
работы. Если кто помнит такие сорта как "Тамянка", "Славянка", - то
самое..))

И вот как-то раз в конце дня не нашлось у него ведра... Однако начальник
грустил недолго и жмотиться не стал. В 30-ти метрах от нас перегоняли из
автоцистерн в железнодорожные то самое вино. Махнув рукой в направлении
ближайшей, начальник весело сказал: "Пейте, сколько влезет! "
Ощущение неописуемое! Залезаешь, открываешь – а она полная! Лицом вниз -
пьешь, пьешь, слезаешь – а она все равно полная!!! Пили до тех пор, пока
были силы залезать..))
В место дислокации вернулись в кузове ЗИЛ-131 в виде штабеля, уложенного
заботливыми руками местных работяг. Уважение, которое читалось в их
глазах, когда мы, как ни в чем не бывало, на следующий день вышли на
работу, также описанию не поддается: по их словам, мы ее все-таки
отпили!!!..))))

Назад в Питер ехали в купейном вагоне...)))

****

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только трахать!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Марта 06, 2014, 20:27:41
Самый популярный анекдот на Украине

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Марта 06, 2014, 23:57:44
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 07, 2014, 07:20:09
Делегация украинских ИТ-мэнов пиз"ует в командировку в Финляндию на
автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира,
где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой
Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на
толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма,
скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной
огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала,
и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного
английского:
- Мисс..... Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку
слива.... Слив срабатывает!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 07, 2014, 19:45:54
Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...

Кто не быкует, тот не пьёт пивчанского.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Отдаю спокойно каждый месяц всю зарплату своей благоверной. Никогда не спрашивал, чего и куда. Сегодня предложил ей вести список наших расходов, - оказался жадным жадным и вредным засранцем. Задумался у всех ли так...

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому препятствует.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...

Военная кафедра. Майор:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение.
Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Трепещи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.

— Ты ведь обещал показать мне северное сияние.
— Обещал.
— Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки.
— Тебе налить?
— Да.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Марта 07, 2014, 20:18:43
Чёт про олимпиаду вспомнилось:
Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 07, 2014, 20:43:28
Чёт про олимпиаду вспомнилось:
Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.
суп.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Марта 07, 2014, 20:48:50
суп.
всё то знаете
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 08, 2014, 10:43:39
.......
- Мисс..... Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку
слива.... Слив срабатывает!!!

Повеселил))))   Давно я от твоей писанины не ржал)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Марта 08, 2014, 17:20:40
-Мужчина с яйцами, передайте за проезд.
-Кондуктор с 3.14здой, у меня проездной.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 09, 2014, 07:20:50
Нет самый популярный другой.

путин пришел к гадалке и спрашивает:
-расскажи о моем будущем
-ты отдашь приказ о вводе войск на Украину
-я это и так знаю. ты лучше расскажи что-то бытовое, например сколько будет стоить через 3 года бутылка пива в Москве
-6 гривен

я такой про америку слышал,только он веселый,а этот мрачный какой то.Там смысл,обама у гадалки спрашивает,сколько хот дог будет стоить,она ответила 15 рублей))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 11, 2014, 07:34:26
Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине.
Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним
столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается
"диалог". На "английском":
Г - гости
О - официант

Г - Вот из зис. Хау мач?
О - Зис ис зе мит. Столько-то крон.
Г - Вот зис? Хау мэни грамс?
О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ
граамс (типа)

(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)

Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите?
О - Да
Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ Е"ЕТЕ МОЗГИ?
О - Я не е"у, ви первые начали.

(заказ был оформлен через минуту)

***

Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии.
Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные
датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и
дорогущего оборудования. Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому
привлекли финнов-производителей, дабы они привезли свои и установили.
Работа достаточно сложная и долгая. Тех процесс никто остановить не даст,
поэтому врезки датчиков идут ювелирно и в часы минимальной загрузки.
Приехали с Финляндиии четыре здоровенных белобрысых мужика – работают,
дело свое явно знают на отлично. Внешний вид – из детства помню в
книжках "Русские сказки" были картинки русских богатырей: рост высокий,
плечи широкие, соломенные волосы, конопатое лицо. В станице, где стоит
завод, гостиница есть, но такая, что лучше чтоб ее не было, а по контракту
надо обеспечить не ниже трех звезд. А такая только в Ейске примерно 80
км. Короче летом "трасса" (две полосы, одна туда, другая обратно)
загружена ("бздыхи" курорт), два часа туда, два обратно. От такой жизни
финны загрустили, но главное оказывается у них в Финляндии сухой закон, а
тут хоть залейся. И они начали заливаться.
Теперь собственно история:
Финны гулять начали ежедневно с вечера и до утра. Приставали к девкам,
дрались, требовали показать медведей и т.д.. Угомонить их было
невозможно. Как-то вызвали ментов, приехал наряд (2 человека), начал
вязать одного финна, вышли остальные три, ментам наваляли, своего отбили.
Чуть международный скандал не получился. Причем как менты общались с
финнами для нас загадка, финны по-русски ни бумбум, на заводе общаемся
только через переводчицу. Но больше всего администрацию гостиницы
"вымораживало", что финны орали песни с вечера до утра (естественно на
финском). И с гостиницы в курортный сезон начали съезжать "бздыхи". В
общем, ситуация стала критическая, директор гостиницы пишет жалобу в нашу
"компанию", те передают ее директору компании финнов. В общем, телега,
жалобы и т.д.. В пятницу финны на заводе грустные и потерянные. Главный
инженер, который с ними нормально сработался, спрашивает у их старшего.
Далее диалог, после которого завод встал на полдня (все просто катались):

Глав. инженер: "Че не так?"
Финн: "Так мол и так, нас хотят отозвать, будут сильно штрафовать и
увольнять за нарушение правил поведения сотрудников фирмы на
территории заказчика. Мы песни похабные пели ночью, людям спать не
давали".
Глав. инженер: "Песни, ночью? На каком языке?"
Финн: "Мы песни только финские знаем. На финском".
Глав. инженер: "Все фигня, слушай сюда. В объяснительной пишешь, что
здесь очень трудно работать, вас никто не понимает, вы в чужой стране.
Для поднятия морального духа вашей команды вы пели по вечерам гимн
Финляндии. У вас же есть есть гимн?"
Финн: "Да, есть!!!"
Описать гамму чувств и работу мысли, отразившуюся на лице финна, не смог
бы наверно и Лев Толстой. У финна ступор был минут на 20-ть. Короче,
текст объяснительной писали втроем: главный инженер, переводчица и финн,
перечитывавший каждый абзац раз двадцать. Потом глав. инженер собрал
всех финнов и заставил всех объяснительную выучить наизусть. После этого
финны долго не могли понять, зачем он каждого из них по отдельности
"мариновал" у себя в кабинете по части объяснительной и нещадно орал,
если пытались что-то рассказать помимо информации, указанной в тексте
объяснительной. Поняли только когда вернулись из Финляндии, рассказывали
с круглыми глазами, что с ними там беседовали с каждым по отдельности,
примерно так же, как это делал главный инженер здесь.
Итог:
- Никого не уволили
- За проявление патриотических чувств к Родине и компании и т. д.
выписали достаточно большую премию.

***

Наблюдал оригинальный способ покупки презервативов для тех, кто
стесняется. Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня в
сексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить),
но я тоже не люблю покупать оное изделие №2. В основном, из-за
чувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спросить
про размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый - со
вкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить "... а он ими
шевелит в процессе?..." и т. д. В итоге, стесняются уже фармацевты, а
публика поглядывает на меня так, что становится неудобно уже совсем по
другому поводу.
Итак, рецепт от парнишки, лет 19-20ти, для стеснительных, по пунктам:

1) В своей районной поликлинике набираете (тайком или явно) кучу
бланков для рецептов. Обычно этого добра - хоть жопой ешь в кабинете
любого врача, ибо без печати - это всего лишь бумажка.

2) Своей рукой вписываете туда словосочетание "Гондонус обыкновенус" или
типа того. Для знающих латынь - вдвойне солиднее.

3) Молча подаете "рецепт" аптекарю. Получаете желаемое.

Как показывает психологическая практика, окружающие люди при подаче
рецепта априори настраиваются на безразличие ( мол, что-то серьезное
покупает, нам смертным не понять ) и не обращают внимания. А фармацевтов
специально дрессируют на то, чтобы не акцентировать внимание на
"интимных" препаратах, типа изделия №2 или свечей от геморроя. Правда,
никто об этом не знает. А если и догадывается, то все равно не верит.
Так что скорее всего, даже самый "веселый" продавец скорее улыбнется про
себя и с серьезным видом выложит вам желаемое. Что, собственно, и
произошло у меня на глазах (фармацевт - парень, лет 28-ми, ухмыльнулся,
но виду не подал). Зато подал желаемое, причем, завернутое в фирменный
пакет. И с ухмылкой посоветовал использовать аккуратно, мол, по
истечении срока годности или при неправильной эксплуатации возможны
побочные эффекты. Оба товарища ( покупатель и продавец ) взаимно поржали
и разошлись. И никто не понял, что я боковым зрением увидел на "рецепте"
ТЩАТЕЛЬНЫМ ПОЧЕРКОМ ( не знаю, что больше рассмешило фармацевта ) тот
самый "Гондонус обыкновенус".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 12, 2014, 07:10:10
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему
психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими
наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

***

Спортивный калейдоскоп.

"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и
буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер
сборной по футболу, Николай Валуев.

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими,
вышедшими на старт с похмелья.

Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со
стометрового трамплина.

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать
не только далеко, но и точно.

Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему
сопернику по рингу Николай Валуев.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и
поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а
пизд.болом.

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее,
и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до Австралии своим ходом.

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение
получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед
стартом.

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам,
одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 12, 2014, 07:22:59
   Цитировать

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли
они просто перешли на сторону зла. 

- Сара..вы таки обладаете даром привлекать мужчин!!
-Даром?!?..даром я никого не привлекаю..!

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую — зарабатываю…

- Привет, ты, говорят, женился? Ну и какая она, семейная жизнь?
- Ну как тебе проще объяснить... представь себе быстрый, бесплатный и
безлимитный интернет, в котором открывается только один сайт.

Заботитесь о здоровье ?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?!
Зря! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел...

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

Умер Гулливер. Такие лиллипуты:- еб.ть копать

Идёт разгрузка товара в секс-шопе .
Витёк !!!
А ?!
Х@й на !!!

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

Жители одного украинского села, уберегли свой памятник Ленину от хулиганов, просто одев ему на руки боксерские перчатки.​

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, оx...! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 13, 2014, 07:09:45
Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет
***
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко"
- закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
***
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 13, 2014, 08:12:36
Тимон опять с самого утра жжот!!!маладес!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Марта 13, 2014, 18:40:19
США грозит экономической блокадой России..
Как жить без кока-кола, чипсов, чикенматнагетсов, гамбургеров, и виски??? - Не представляю...
- Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 14, 2014, 06:57:47
единственный верный ответ

Получил я однажды по голове. Как получил и за что - история это
отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и
её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в
больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как
известно, лучше не попадать.

Угодил я в палату человек на десять. Условия - спартанские. Народ
подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так или
иначе травмированный. Врач нам попался сравнительно молодой, к
пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором
материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его
результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает - это прокол
между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости.
Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная:
малейшая ошибка - и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими
последствиями. Однако материал для диссертации должен быть
представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный
исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре
всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не
оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления.

А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы,
предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в
коридоре жертву доброго доктора-пункционера - прихрамывающую миловидную
девушку, которую этот эскулап всё-таки подбил на свою любимую процедуру,
наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по
палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти
уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции
отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного
экспериментатора.

И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное
это словосочетание – "лечащий врач", вроде как пишущий писатель или
танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) начал упорно склонять
меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо
изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего
будущего, спасти которое может только чудотворная сила целительной
пункции. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание спасти мою
молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под
разнообразнейшими предлогами уклонялся.

В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более
входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили
новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так
называемой "пьяной травмой". Мужичок этот был угрюмым молчуном,
изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном - непечтаными.
Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал
внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через
некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно
представился. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся
на кровати, прижавшись к стене, подобрав колени к подбородку и крепко
обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на
доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в
третий раз. В ответ - молчание сантехника, застывшего всё в той же позе.
И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую
беседу: "ну, и, конечно же, для надежности диагноза и полноты исцеления
мы Вам, батенька, сделаем ПУНКЦИЮ!"

И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на
ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: "ПОШЁЛ НА Х...!!!".
Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал:
"Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем..."

И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и
дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от
грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл
малограмотный сантехник!

***

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...

9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.

8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 17, 2014, 07:33:28
В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в
гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне
пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?

Логично.


ЗЫ:Генри-а ты в пендосии в кабак свои весы носил?????


***
Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!

***

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
***
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

***

Реальная история. Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит.
Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков.
А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки.
Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре.
Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 17, 2014, 07:46:38
ЗЫ:Генри-а ты в пендосии в кабак свои весы носил?????

Я там не ПИЛ ......... такими мерками)))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 17, 2014, 08:04:19
Рыбаки - волшебные люди. Белоруссия. Озеро в районе. Утро. Рыбак на лодке. Приспичило срать. Начал грести, понял что не догребёт. Он стелит газетку на дно резиновой лодки, и держась за баллоны, блаженно приседает и вот час расплаты с дерьмом настал! Он поднимается, оборачивается и произносит - ну них.. себе! Берёт за края газетку и кидает за борт! газетка рвётся и дерьмо падает на дно лодки. Рыбак берёт весло и начинает соскребать дерьмо. При этом он сдирает латку на дне лодки и она тонет...
Говорят больше с лодки не рыбачит.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 17, 2014, 08:27:46
......Тимон - Рыбак на лодке. Приспичило срать. Начал грести, понял что не догребёт. Он стелит газетку на дно резиновой лодки, и держась за баллоны, блаженно приседает и вот час расплаты с дерьмом настал! Он поднимается, оборачивается и произносит - ну них.. себе! Берёт за края газетку и кидает за борт! газетка рвётся и дерьмо падает на дно лодки. Тимон берёт весло и начинает соскребать дерьмо. При этом он сдирает латку на дне лодки и она тонет...
Говорит больше с лодки не рыбачит ... пока))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 17, 2014, 08:50:27
......Тимон - Рыбак на лодке.
У меня полик жёсткий...и лодка ПВХ! И газеты с собой не вожу! И из всего "нетонущего" в лодке-только Шурик и бывал!))))))
И вот ещё задумался-как прорвав дно-можно утопить резиновую лодку?)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Марта 17, 2014, 10:31:17
Раз с братом на резиновой рыбачили. Наступил на дно в "нужное" место и изопревшие нитки корда лопнули ,под каблуком сапога получилась дыра. Ногу убрал и дно выгнулось к верху, даже вода течь в дыру перестала. Решили дальше рыбалить, потом дома заклеим. Сидим дальше. Тут пошевелился брат, переступил ногой и проваливается по колено. Всё лодка кончилась. Лисичанка называлась. Много лет мы её пользовали.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Марта 17, 2014, 10:44:08
Смеркалось. Плывет рыбак в своей резиновой лодке по тихому, заросшему
камышами озеру, тихо, тепло, хорошо, звуки там всякие озерно-вечерние,
водочки тяпнул, жена далеко - благодать. Смотрит, впереди темнеется что-то:
то ли аист, то ли дерево посреди заросшего камышами озера.

Подплывает ближе: мужик на шесте висит - ухватился руками за самую макушку и висит. Рыбак ему кричит, типа:
- Эй! все нормально?(ну с перепоя че не спросишь?)

Мужик молчит как партизан. Рыбак подплывает ближе, снимает трясущегося,
но по-прежнему молчащего мужика с шеста, заливает ему эдак грамм сто -сто пятьдесят из фляги.
Мужик оклемывается немного, выпивает еще.
Рыбак его спрашивает че, да как, типа середина озера, как ты тут вроде сухой на шесте-то оказался?

Мужик: - Да, блин, плыву я в лодке стоя, шестом отталкиваюсь ...

ЗЫ. Лодку нашли километрах в шести от того места. А места там глухие, человек раз в месяц появляется.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 18, 2014, 07:11:13
Вот это воспитание:

Железо оно и есть железо.

Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на что хотел, - хочется другого. Опять не хватает!
Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую"

Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.

В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, что бы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления.

Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты.

Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины. Бита оказалась надувной.

В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.
По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому автомобилю.

На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег небрежно махнул рукой.
- А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо оно и есть железо.

***

Это Россия...
1) Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
3) Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
4) Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
5) Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!
6) Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30.
7) Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
8) Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
9) Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
11) Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
12) Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!
13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!
14) Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
15) Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды!
16) Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!
17) Только наши лифты - еще и туалеты!
18) Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся – рыбу!
19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!
20) Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
21) Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
22) Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
23) Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой.
24) Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
25) Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
26) Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.
27) Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
28) Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
29) Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
30) Это для нас лужи - по щиколоту, море -по колено, а океан - по ху....
31) Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
32) Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
33) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
34) Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
35) Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
36) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!
37) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавится!
38) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
39) Это у нас единица измерения пива - ящик!
40) Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
41) Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия!
42) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его xpен завяжешь!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Марта 18, 2014, 14:47:45
Иногда мужская логика бывает ещё похлеще женской. Стал однажды
свидетелем вот такой сцены: утро, берег реки, два хорошо уже поддавщих
мужика загружаются в моторную лодку с явным намерением порыбачить.
Удочки там всякие, бутылки в сумке позвякивают:))
 Ну, загрузились кое-как, завели мотор, поплыли. Отплыли метров на двадцать и заглохли.
Долго и упорно пытались оживить мотор. Далее следует такой диалог:
- Слушай, а мы водку-то взяли?
- А как же!
- А грибочки?
- Тоже вроде взяли.
- Огурцов банку не забыли?
- Да нет, вот она.
- Так значит, всё взяли...
- Ну да...
- Ну так какого хрена она не заводится-то?!?!?!
 :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 18, 2014, 16:57:20
Представуил сутиацию под себя...

- Так значит, всё взяли...
- Ну да...
- Ну так какого хрена она не заводится-то?!?!?!
 :)

 - Ну так какого хера мы её ЗАВОДИМ, наливай уже)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 19, 2014, 06:40:58
Глинтвейн по русски:

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук…

***

Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией

***

В десять часов вечера мне на телефон позвонили с незнакомого номера. Обматерили так, что я какое-то время сидела и обтекала. Когда пришла в себя, решила узнать, кто это и за что меня так обругал. Однако телефон оказался недоступным. Я всю ночь не спала, лежала и прокручивала в голове всю свою жизнь. Особо тщательно - события последнего месяца. Кому, и главное - чем, я так насолила?
Встав утром, обнаружила в своём телефоне сообщение: "Извините. Ошиблась номером. Примите компенсацию за моральный ущерб". И следом ещё одна эсэмэска: "Баланс вашего телефона пополнен на 2500 рублей".
Все, кому об этом рассказывала, в один голос говорят, что согласились бы каждый вечер выслушивать оскорбления за такую компенсацию.
А у меня сердце до сих пор не на месте...

***

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!

***
Навеяно рассказом о осмотре призывника хирургом. Реальная история. Ежегодный профосмотр. Мужик заходит к хирургу. Тот, уже на автомате: — Снять трусы! Ко мне задом! Наклонись! Раздвинь ягодицы! Потом пишет, комментируя написанное вслух: — "К работе в должности аппаратчика реагентного отделения годен!" Мужик, стоя в "трудной" позе: — "Доктор, а ты там лучше посмотри, может я и начальником цеха работать смогу?"...



Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Марта 19, 2014, 11:51:15
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...
********
Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: - [цензура]*Я !!! - ХУ*ЛО !!? - Х*ЕТЕНЬ !??
Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторять ? Не ху*ня, не х*йло, не хует*нь - ВЫХУХОЛЬ Я!!!
******
На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 19, 2014, 12:35:33
скоро будет зеленка. предлогайте свои варианты.

У меня есть синька и краска Кастеллани )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Марта 19, 2014, 12:48:11
скоро будет зеленка. предлогайте свои варианты.

У меня есть синька и краска Кастеллани )))
по какому курсу обмен?
Надо. Кот так и не крашеный. :-D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 19, 2014, 13:03:45
Не ху*ня, не х*йло, не хует*нь - ВЫХУХОЛЬ Я!!!
стоит ёжик и орет-"херняяя,херняяя!" из норы ответ-"я не херня,я-выхухоль!",ёжик говорит-"буду я еще всякую херню на Вы называть"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 19, 2014, 15:08:17
Не ху*ня, не х*йло, не хует*нь - ВЫХУХОЛЬ Я!!!
стоит ёжик и орет-"херняяя,херняяя!" из норы ответ-"я не херня,я-выхухоль!",ёжик говорит-"буду я еще всякую херню на Вы называть"
не так!!!
-Тыдра?
-Я выдра!
-Буду я всяких *** на ВЫ называть!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 19, 2014, 17:50:14
сейчас одним анекдотом пять страниц засерим)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 19, 2014, 18:00:29
Вам не привыкать)))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Марта 19, 2014, 18:07:55
Вам не привыкать)))))))
  :D как всегда
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 19, 2014, 18:16:45
Вам не привыкать)))))))
  :D как всегда
Понеслась! ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 19, 2014, 18:17:46
ну что,понеслись?-сказали две курицы и поднатужились)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 19, 2014, 18:18:55
Понеслась! ;bj;
[/quote]

Я обычно так подруге/ам говорю когды запряхаю)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 19, 2014, 18:20:22
Трактор в деревне курицу переехал! Та встала. Отряхнулась. И говорит:" Вот потоптал-так потоптал!"))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 20, 2014, 07:44:07
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда
поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
***

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.
***

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
***

«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."
«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".

***
...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила,
а из соседа по камере — Надежду Константиновну.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Марта 20, 2014, 21:07:43
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 21, 2014, 07:10:17
"Да зае...али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
***
- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть
не на что.
***
В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения
в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили
подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их
любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям
уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.
***
Командир нашего взвода был вторым Мюнхгаузеном. Когда он начинал что-то рассказывать, все прибегали послушать - знали, что потом будет над чем посмеяться. Причем он считал свои рассказы очень правдивыми историями о себе.
Одна из его "правдивых" историй.
"Мы с приятелями пошли на рыбалку. Красота. Ни души. До озера добирались три километра пешком по лесу. Сижу, клюет что-то огромное. Подсекаю и подвожу к берегу. Борюсь часа полтора. Рыбина огромнейшая. Подвел наконец ее к берегу, зашел в воду. За жабры выбрасываю рыбу на берег (а она почти с меня размером), и головой ее об асфальт, об асфальт...".

***
Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и...
Обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ.
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!

***
Пятница, я со своей благоверной и её подругой, вечер.
Сидим в кафешке, обсчаемся, у подруги муж в командировке, от мужа приходит смс "еду домой купи презервативы" или что-то в этом духе. Моя женушка вспоминает, что и у нас кончились надо бы купить.
После кафе идем в дежурную аптеку, долго выбираем, бурно обсуждаем, что лучше и сколько брать, наконец сделав выбор говорю фармацевту: дайте две упаковки.
Подруга жены видимо решила, что я могу и ей купить громко говорит: "Денис! Ты меня имеешь в виду", - я вспоминаю, что и ей нужны данные резиновые изделия добавляю, "Хотя три, гулять так гулять".
Взгляд фармацевта я буду помнить очень долго... ))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 21, 2014, 07:47:42
отдам боковой прицеп от мотоцикла Урал...состояние очень хорошее!

Правый или левый )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 21, 2014, 07:53:00
средний)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 21, 2014, 08:03:40
средний)))
отдам боковой прицеп

Правый или левый )))
врёте батенька!  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Марта 21, 2014, 18:35:46
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом,чай пьёт..Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?​
Дочь:  — Запад!
—Хм.. Точно... Дай ка ластик
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Марта 22, 2014, 15:22:28
Щедра природа наша на подлянки! Бродил весь день - ни птахи, ни зверька... Расслабился, и тут же на полянке Нарвался на супругу лесника. От предряг никто не застpaXован, И счастье, что она была одна: Я был четыре раза оштрафован, И всё на месте выплатил сполна! Смущало то, что нету шифоньера: Лесник не ходит без дробовика! Все норовят ущучить браконьера, Кто - как злодея, кто - как мужика. Я без надрыва бабу ушатаю, А если поднатужусь - даже двух... Но что б случилось, выйди я на стаю Оголодавших напрочь лесовух? Носить запас виагры в патронташе - Иль рисковать нарваться на позор? Податься в грибники - картина та же, Уйти в рыбалку - словит рыбнадзор! Что остаётся? На манер удава Ползти в обход валежин и кустов: А вдруг оттуда выскочит халява, К которой я морально не готов? Похоже, у природы - свой обычай: Она меняет фишки баш - на - баш, И вот уже охотник стал добычей, Куда ни кинь - выходит боком блажь! Взять лесничиху: нет огня без дыма! Муж - при делах, а баба - не Яга... У многих на стене висят незримо Добытые супругою рога! Когда она бежала по тропинке, То с отпечатков шишек и хвои На гладкой спинке - падали соринки И сплющенные в профиль муравьи... И потому - лишь солнце засияло - Я с рюкзаком в урочище крадусь, А в нём - цветы, вино, и одеяло - На случай, если снова попадусь!

================================================================================

Щедра природа наша на подлянки!
Бродил весь день - ни птахи, ни зверька...
Расслабился, и тут же на полянке
Нарвался на супругу лесника.

От предряг никто не застpaXован,
И счастье, что она была одна:
Я был четыре раза оштрафован,
И всё на месте выплатил сполна!

Смущало то, что нету шифоньера:
Лесник не ходит без дробовика!
Все норовят ущучить браконьера,
Кто - как злодея, кто - как мужика.

Я без надрыва бабу ушатаю,
А если поднатужусь - даже двух...
Но что б случилось, выйди я на стаю
Оголодавших напрочь лесовух?

Носить запас виагры в патронташе -
Иль рисковать нарваться на позор?
Податься в грибники - картина та же,
Уйти в рыбалку - словит рыбнадзор!

Что остаётся?
На манер удава Ползти в обход валежин и кустов:
А вдруг оттуда выскочит халява,
К которой я морально не готов?

Похоже, у природы - свой обычай:
Она меняет фишки баш - на - баш,
И вот уже охотник стал добычей,
Куда ни кинь - выходит боком блажь!

Взять лесничиху: нет огня без дыма!
Муж - при делах, а баба - не Яга...
У многих на стене висят незримо
Добытые супругою рога!

Когда она бежала по тропинке,
То с отпечатков шишек и хвои
На гладкой спинке - падали соринки
И сплющенные в профиль муравьи...

И потому - лишь солнце засияло -
Я с рюкзаком в урочище крадусь,
А в нём - цветы, вино, и одеяло -
На случай, если снова попадусь!

Так, по моему, поэзия более понятна и легка)))) модератор
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 22, 2014, 17:05:17
 ;ay; +
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Марта 22, 2014, 21:44:44
СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА: - ЖДАТЬ НЕ БУДУ
ЛЯГУ СПАТЬ........, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО, ПОЛЕЗ НА
СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ.... А ЖЕНА УЖЕ СПИТ, ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО.. УХ!!!!....
НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ.... СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА
ЛАСКИ, НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.!!! ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ,...
ВСЁ НЕШТЯК!!!!........ И ТУТ, ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ!!!!!. ШЕПЧУ
ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ???!!!!!...... ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ
МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА.....!!!!!! КАКОЙ ТАМ СЕКС !!!!!........
 ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ, НЕ ЖРАВШИ !!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 23, 2014, 18:25:21
ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ
МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА.....!!!!!!
ОЙ! Думал лёгкие выплюну.  Пошёл ка я стул ремонтировать...+ ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 23, 2014, 20:49:34
Денис-я год назад это читал! Но с удовольствием перечитываю! Лови + от меня!))) ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Марта 23, 2014, 22:16:05
Подравняю Денису репутацию +
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 24, 2014, 07:35:02
Подравняю Денису репутацию +
ну и я не останусь в стороне))+
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Марта 24, 2014, 12:35:30
— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
*********************
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
- Епона мать, кто такая Ксения Собчак???
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Марта 24, 2014, 13:15:00
А мальчик с пальчик получается по толщине?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 24, 2014, 14:49:58
Хорошо же сидели?!!

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок.
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил:
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что
в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего
"на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.

Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и
свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!
Хорошо же сидели?!!".
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в
тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)
не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка
рыбнадзора мы у него не заметили.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 24, 2014, 17:40:46
Вон чО Колыван надыбал на просторах тырнета...

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Марта 24, 2014, 17:45:16
жесть)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 24, 2014, 19:35:29
Вон чО Колыван надыбал на просторах тырнета...
брехня(см аватар)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 24, 2014, 20:56:37
 ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Марта 24, 2014, 21:30:12
Да! Денису +! Абы кого не берут в спец.службы.)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 24, 2014, 22:03:26
Дэн-не вылазь из темы! Репа вырастет а разы!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 25, 2014, 07:04:09
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не
животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку
с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только
когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на
жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!!
жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед
боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда
трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на
всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что
орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -
коньяк, гад, готовит.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сергей 1980 от Марта 25, 2014, 12:15:33
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 25, 2014, 13:01:19
“Кто не скаче – тот москаль”.
;bj; ;bj; ;bj; +
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Марта 25, 2014, 13:43:31
(http://forum.4x4club.ru/uploads/monthly_03_2014/post-3295-0-57867500-1395725753.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юра от Марта 25, 2014, 15:05:49
Посадили чукчу в тюрму.Сокамерник спрашивает:
-за что?
-белого медведя убил,дали 6 лет.А ты?
-жену убил,дали 8 лет.
-за бабу 8 лет?так у нее меху то всего с ладонь.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 25, 2014, 15:17:15
единым пивом ссыт не будешь..........

Сидят бабульки на лавочке.
Одна другой рассказывает.
 - Слышала Матрёна пивнушку давеча у нас во дворе открыли.
 - Ну и чё, а суть то где.
 - А ссуть хады у нас в подъезде.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 26, 2014, 07:03:21
Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках (зубах) лист глянцевого картона формата А4. На самом верху: Красные флаги и девиз “Пролетарии всех стран соединяйтесь!”. Ниже: ПОЧЕТНЫЙ ДИПЛОМ. Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. Еще ниже: (крупно, маркером) ЛУЧШАЯ СУКА.
Реакция моего друга:
- Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
- Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: “Суки младшего возраста, пройдите на ринг!!!”

***

Реальные факты
Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы....

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ,теперь дырка небось разработалась.

У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Еще один гений додумался лечить понос слабительным. Чтоб все вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надежности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось все кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и все равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него. Чаще всего речь идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные - всего лишь его копии, которые они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 26, 2014, 07:10:28
Блин парни-громко не ржите!!! ;bj;


Я наконец-то понял

Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья.
А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.
Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров
Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что.
В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.

Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой.
Печка на дизтопливе абхазского производства «Апсны» шипит тихонько тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта все 300-400, до Ижмы.
Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно @бнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления.
Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе «Пеле». В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку.
Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нафиг, потому, что дымоход не чистил с трубой. И шиздуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство.
Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха.
На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову.
Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно шиздануло! Оно шиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы об@срался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.
Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб.
- Хренли стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить.
Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё в#$бет аж с шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути.
Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков.
- Знаешь что Митька? Ну тебя нафуй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.
И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие.

P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти казённое, списали.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ХАМ от Марта 26, 2014, 08:39:55
ГЕНИАЛЬНО.!!!..Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ.....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 26, 2014, 11:12:32
ГЕНИАЛЬНО.!!!.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ.....

Всё гениальное просто.)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Марта 26, 2014, 13:36:21
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/2/8/2975827.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 31, 2014, 07:37:11
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
***
Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?".
***
На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...!
***
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет
***
студенты народ веселый.

В свое время, будучи студентами, ездили в стройотряд, на севера, строили дороги.
Поскольку все в те времена отслужили в армии (тогда студентов призывали), то порядки в стройотряде были армейские: утром подъем и «выбег» на зарядку. Кто последний выбегает – получает наряд в столовую – помогать «поварешке».
Работали в две смены (одна днем, вторая ночью).
Вот тут и начиналось буйство фантазии.
Вот лишь несколько вариантов подлянок, которые одна смена строила второй и наоборот:

Приклеивание обуви к полу (хорошим клеем, не отдерешь).
Связывание шнурков (спросонок это заметить очень непросто).
Сшивание штанин (бывало, боец выпрыгивал на зарядку этаким зайцем).
Пришивание простыни к матрасу по всему периметру вокруг тела.
Связывание рукавов.
Подвешивание сковородки на уровне головы сидящего на кровати.
Передавливание из тюбика в тюбик крема для бритья в зубную пасту и наоборот.
Прибивание рабочей одежды к стенке в бытовке.
Набивание карманов песком.
И т.д.

Кроме того, прикалывались друг над другом и в пределах бригады.
Например, на ужине, пока один заговаривает соседу зубы, второй втихаря щедро солит ему все блюда, включая компот.
При этом вся бригада «держит лицо» и начинает громко ругать поварешку, кричать – «жрать невозможно, оценка два балла». Бедняга сидит, давится и возмущается вместе со всеми.

Один из нас привез домой в качестве сувенира пару кирпичей в рюкзаке, другой – увесистый мешочек с песком, любовно обернутый свитером.

При этом никаких обид никогда не было – студенты народ веселый.
***
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 31, 2014, 18:27:42
Тимон уморил  ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 01, 2014, 07:38:15
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад - взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

***

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...

***

Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

***
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 01, 2014, 10:45:36
Тёмыч опять поднял настроение!!,+
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Апреля 01, 2014, 15:48:21
Тёма прими "+",братан за поднятие настроения
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 02, 2014, 07:49:53
В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю-баюшки-баю...
****
«Юный техник»

В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.
Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.
Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пи@@@дюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять.
Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из под моих рук вышел ШЕДЕВР.
Шедевр был страшен внешне но сделан добротно, и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне не известны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.
Вот с этим славным, и как оказалось в последствии, пророческим напутствием, я подхватив конструкцию под мышку побежал на поляну, где был простор для моего авиа эксперимента.
Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит.
Змей, с нарисованным на ней лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.
И тут я вспомнил кино, в котором счастливый, до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же.
Сложив в своем, тогда еще не богатом опытом, но не идеями, уме, всю информацию я пришел к однозначному выводу надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же.
Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки я судорожно шаркнув ножкой кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать.

Я насторожился. Что-то тут было не то. Перебрав в уме различные факторы влияющие на эксперимент, пришло понимание, что с увеличением скорости бега, есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость.
Вернувшись к месту старта и избрав новое направление я рванул так, что ветер засвистел в йацах. Я несся как влюбленный истребитель на бреющем, раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад, что бы не упустить момент торжества человека над неизведанным. Вот только-только тяжелая змеюка должна была взлететь, как торжество оборвал чей то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик которому на больную лапку наступил невнимательный слон.
Не прекращая бежать я гутапперчиво вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря думал, что до этого бежал на пределе сил, но оказывается где то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причем не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало увиденное.
Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пяточек травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот прекрасный, субботний денек. Постелили скатерку и выставили на нее всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И сев на попы рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие, человеческие радости, как внезапно раздвинулась высокая растительность и откуда ни возьмись, неожиданно, как м...вошка из флейты выскочило что то весьма абстрактного вида , стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылась в траве.
Кто из них вскричал матершинными терминами я так не понял, да и не интересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по прикидкам никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам то я не влетел в эту душевную компанию, а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь.
Осторожно за веревку я подтянул к себе пострадавшую рептилию, отчистил ее от кетчупа и вытащив колечко малосольного огурца из за планки поковылял обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел.
Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который не в коей мере не должен был пересечься с субботней негой недавних граждан.
Решив, что ну его нафиг находится на тропе миграции безумного подростка, граждане аккуратно собрав свою скатерку перебазировались в другое место, метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку он расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост.
Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервала спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со стола, скрылось в зарослях.
Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в жопу (кстати, про нее тоже там было), я припустил с такой скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок.
Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которой в различных вариациях упоминал недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же?
Традиционно скушав еще один огурец и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять поперся на исходную позицию. Змей уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного манька-убийцу только, что вернувшегося с очередного злодеяния.
... Все закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость я вылетел как раз к застолью, которое в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо успел затормозить. Такого подарка наверное они явно не ожидали. Если опустить все матершинные буквы, то они сказали только «О! А вот и »
Но не зря я целый час бегал по поляне, догнать меня было не реально даже стрижам. Но вот змей, по прежнему не желающий летать и бежавший сзади подвел меня. Хотя как сказать
Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной желая, наверное придать моим ушам форму далекую от того, что заложила природа.
Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони наступил на моего любимого, нихрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по прежнему семенил за мной в траве.
Протяжное, горловое «Йоооопт!!!», звук упавшей с Эвереста говядины и рывок веревки в руке, намекнул мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал не глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть куда идешь. А тем более, бежишь.
Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в белых кроссовках и очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что легкий шелест прошел по поляне, а снующие глубоко в лесу волки, стыдливо покраснели.
На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутевого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как судьба Жанны Д Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив свое детище, посредством бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится еще), я уныло поплелся домой.
... Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев лука. Точь в точь такого, как в книгах моего любимого писателя Ф. Купера.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 02, 2014, 08:01:47
уууааааааа......+ ;bj; ;bj; ;bj; ;co;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 02, 2014, 08:17:14
назад-пицот, вперед-пицот

На дороге, там где назад-пицот, вперед-пицот заглох УАЗик. Погоды нынче более-менее теплые, поэтому все было без обморожений, тем более, что у них с собой было. А чего бояться? Трасса длинная, гаишника тут встретить, проще леопарда увидеть.
Встали на обочинке, разложили на капоте и думают думу свою. Народ опытный, не раз бывал в различной по глубине, жопе, и такая мелочь, как по весне сломавшаяся машина, не могла заглушить тягу к прекрасному.
Так они стояли на дороги и глушили это самое прекрасное.
Внезапно раздался рев мотора, тайга раздвинулась, и откуда ни возьмись, как говорят в народе, появился в... А вот и не угадали! Хотя...
...Уже третьи сутки, не просыхая, уставшие в дупель геологи, на танкетке ломились по азимуту и тайге домой. А может по навигатору, я не знаю. Но то, что когда они вылезли на дорогу, то сильно удивились, ибо тут их быть не должно было. Зато водитель и пассажиры сломанного уазика возрадовались так, аки отца родного встретили.
Радовались они вместе с геологами еще часа два, после чего был достигнут компромисс - геологи тянут их домой, после чего затаренные живительной влагой едут себе дальше.
Сделка намечалась обоюдовыгодная, поэтому грех было не отметить.
... Километров двадцать танкетка тащила уазик с азартом кота, укравшего сосиску.
В один прекрасный момент штурман геологов, то ли посмотрел на навигатор, то ли карту нашел... В общем, не сбавляя крейсерской скорости, сей мастодонт свернул с дороги и прокладывая себе новую трассу ломанулся в глубь тайги. Тайга-то, она чо? Она непроходимая только для гражданского транспорта, а для танкетки, где свернул, там и дорога.
Долго кричал и бился в истерике коллектив уазика. Только громкий пёрд мотора танкетки был им ответом.
Через километр дух тайги решил, что задний мост в машине, деталь лишняя. Буквально сразу за ним оторвался и передний. Машина, смирившись с судьбой, пошла даже ровнее как-то.
Водитель, воспользовавшись ложным затишьем попытался хлебнуть из горла.. Но тайга, не автобан, поэтому передние зубы, вытитые горлышком на очередной кочке, он выплюнул весьма резво.
Водки, почему-то, больше не хотел никто.
... Когда через пяток километров геологи начали о чем то подозревать, экипаж уазика уже меланхолично сидел в кабине и не обращая внимание на мелочи, поглядывал на летящий снег из под гусениц танкетки.
... Когда отцепили, теперь уже труп уазика, и начали перегружаться в танкетку, водитель немного задержался...
- Ну ты че? Поехали! - заорало достойное племя первооткрывателей алмазов.
Водитель, с недоверием оглядывая бывшую машину, с сомнением произнес - А если мы ее тут оставит, то ее не разворуют?

... Мне кажется, что еще не один год вертолетчики будут удивляться, глядя на УАЗик, стоящий посереди глухой тайги, за кучу километров от дороги.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Апреля 02, 2014, 08:24:36
Один иДиёт пишет(ладно бы сам) всякую куйню, другой ИдЪёт,  её(эту куйню) комментирует...

;bj; ;ay;
Тимон уморил  ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj;
Тёмыч опять поднял настроение!!,+
уууааааааа......+ ;bj; ;bj; ;bj; ;co;



Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 02, 2014, 09:05:26
Генря-открыл новое движение "ТРОЛЛЬ". Это явно Маугля с Удмуртой крадущейся повлияли на смену интим инет-ориентации! :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Апреля 02, 2014, 11:00:07
Генря....

А ты чё обзываешься :D :D,   эт привилегия Петровича, так меня величать.

Ещё по детству помню, когда оппоненту нечего ответить, он начинает делать  беееее или обзываться))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 02, 2014, 11:19:02
Генря-я тебя Генрей уже давно зову-и не обзываю!!! Так созвучнее!!!  ;ae; бебебеееее
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Апреля 02, 2014, 16:10:18
Генря-открыл новое движение "ТРОЛЛЬ". Это явно Маугля с Удмуртой крадущейся повлияли на смену интим инет-ориентации! :D
Главное что бы раздвоения личности как у выше упомянутого не возникло )))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 03, 2014, 07:53:34
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
***
 Прикольные и смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры. Все анекдоты проходят предварительный отбор.

--------------------------------------------------------------------------------
Яндекс.Директ Рации Midland GXT-650 в Кирове
Midland GXT 650 - 3450 руб! Заходите!
Midland LXT-325·Midland GXT-1000·Midland GXT-1050avtomarket43.ru 

№ 5441 Дата: 02.04.2014 20:54:51 Рейтинг: Д(1) Н(1) О(1)
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
-Я слышал, ты лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
-О, великолепно! Применялись самые передовые методики- визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло!
-Здорого! А как называется клиника?
Собеседник задумывается.
Слушай, как называются цветы с сильным апахом и колючим стеблем?
-Розы, что ли?
-Точно!- обращается к жене.- Розочка, как называется клиника, где я лечился? 
 ***
Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого
такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок
оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"
***
№ 5113 Дата: 02.04.2014 21:02:26 Рейтинг: Д(1) Н(1) О(1)
Россияне живут и ждут
Улавливливая малейший знак
Понимая,что наипут,но
Не зная,когда и как! 

***
Барсик

Давно, работал я в Москве заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника», но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.
Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое «маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была «заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад.
Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала.
А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев, не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое в бумагу что то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного копчения.
Даа… Времена были такие. Все из-под полы, из-под прилавков. Меня они тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки понятное дело попить. Столы то там были накрыты - даже нынешним не чета. А кушали совсем мало. Остальное то куда девать? И нарезка нетронутая, и балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали, что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и кушалось… Радостнее, что ли…
В общем семья была хорошая. Любили друг друга крепко, да вот только была одна чернинка на ихнем счастье. Детей не было. Я с расспросами не лез, а они не рассказывали. То ли Господь не дал им ребятишек, то ли был ребенок, да что-то случилось. Врать не буду, не знаю. А когда супругам за пятьдесят уже и детей нет, то всю свою любовь они изливали на кота своего.
А эта скотина и пользовалась.
Имя носил он очень оригинальное для котов – Барсик. Тогда все коты назывались Барсиками или Мурзиками, детей называли Иванами и Светами, машины были Москвичи и Жигули…
Барсик был чудище еще то, как и внешне, так и по характеру. Разбаловали его. Размером он был, не соврать бы, с телевизор «Горизонт». Ты поди и не помнишь такое. Как заберется на верх погреться, как разляжется там свесив лапы на экран, так и телевизора не видно. Почти весь у кота в объятиях помещался. Правда в один прекрасный момент что то в нем замкнуло и злое электричество ударила Барсика в яйца, что совсем не поспособствовало улучшению его характера. Сначала он кричал, потом неделю почти неотрывно рассматривал свои яйца, пересчитывал и осторожно трогал лапой. А потом в его мозгу что-то закусило и кот пришел к умозаключению, что во всем виноваты хозяева. И начал пакостить.
То дорогие обои обдерет, то в аквариум ночь нассыт. Кстати об аквариуме. Я не ихтиолог, но рыбки там плавали привезенные из далекой Амазонии, красивые такие. Мне Мария Петровна рассказывала про них, что хищники они, каких свет не видывал.
Дааа… Ну что могут противопоставить хищные рыбки против убойно-ядовитой струи кота, примостившегося в неудобной позе на краю аквариума? Долго хозяева не могли понять, почему одна за другой дохнут ценные и экзотические рыбки, пока однажды ночью Мария Петровна в теплых, мягких тапочках, бесшумной поступью не вышла из спальни с целью посетить туалет, и не увидел Барсика, который с глумливой усмешкой на волосатом лице уже пристроился на краю аквариума и метился в очередную жертву.
- Барсик! - Справедливому негодованию Марии Петровны не было предела. - Барсик! Как вы можете! Да как же вам не стыдно!
Барсику стыдно совсем не было, но зато было очень неожиданно. Ну никак не ожидало подлое животное ненужных свидетелей. И столь велико было его удивление, что не переставая ссать, он как сидел, так спиной вперед и свалился в водоем.
Ну вот – подумали рыбки – вот и на нашу улицу свалился праздник. В общем, когда подбежавший на крик жены Иван Афанасьевич выловил метающегося в аквариуме кота, то на нем (на коте, понятное дело) вцепившись зубами висело несколько довольных рыбин. Как я сейчас понимаю, наверное это были пираньи. А может еще какие зубатые твари, не знаю.
Несмотря на то, что котофей был спасен хозяевами, обсушен мохнатым полотенцем, обласкан и накормлен, он затаил нечеловеческую злобу и вписал в свой черный блокнотик очередной нехороший поступок хозяев, ибо во всем нехорошем он почему то винил только их.
В аквариум он гадить конечно прекратил, ибо памятью обладал хорошей и умел делать выводы. И даже перед тем, как нассать в туфли, он долго и внимательно всматривался в их внутренности, что бы убедиться в отсутствии там опасности.
А Мария Петровна и Иван Афанасьевич по прежнему не чаяли души в своем «прекрасном котике» и даже не догадывались о черных мыслях, которые подобно бобрам точили и без того атрофированный мозг животного.
В силу специфики породы и своего телосложения, котофей мог мстить только двумя способами, первый, это нассать куда-нибудь, второй, что-нибудь изодрать в клочья. Надо сказать, что первый способ был самым его любимым, а второй он применял только ввиду технической невозможности применения первого.
Чего только стоит попытка нагадить на висящую на стене картину в массивной, дубовой рамке. Несмотря на все эквилибристические экзерсисы котяра так и не смог закрепиться там в позе, удобной для мщения, и упавшая картина, попав углом рамки в котячью макушку, намертво заклинила остатки его мозга.
Картину он впоследствии разодрал когтями и раскидал по комнате. Вообще, если бы не злобность этого животного, то его можно было бы пожалеть. Хроническая невезучесть которая преследовала этого кота в процессе реализации планов мщения, вызывала иногда жалось.
… А попытка нассать в новый, тогда еще являющийся очень большой редкостью, электрический, быстрозакипаемый чайник? Пока Барсик пристраивался на нем, про себя отмечая удобство полигона, чайник закипел. Горячий пар нежно обволок котовы яйца… Барсик аж два дня мяукать не мог, так охрип, когда орал от боли. И еще неделю после этого ходил как-то по синусоиде морской походкой, широко расставив задние ноги.
И вот за этим мстительным гражданином, на период своего отпуска, меня попросил посмотреть Иван Афанасьевич. Ну как попросил… Вызвал, приказал, дал ц/у, денег на еду и строжайший наказ – если хоть ворсина с Барсика… Если хоть усик на его лице загнется…Если хоть коготок затупится… Лучше хорони себя сам, ибо Мария Петровна расстроится, а за нее я тебя самого, яйцами на чайник. Понял?
Яйцами на чайник не хотелось, поэтому я сказал, что понял и отбыл за провиантом для усатого недоделка.
Наутро, вручив мне ключи от квартиры и еще тыщу наказов, что любит кушать котик, где любит спать котик, где любит играть котик, ….котик…. котик…. котик…., они отбыли на юга, а я поднялся в квартиру поговорить с котярой.
Кот меня знал давно, я даже иногда давал ему вкусняшку какую-нибудь, но это не мешало ему время от времени гадить мне в туфли и воровать шнурки. Куда он их потом прятал, для меня загадка до сих пор. Может жрал, а потом зацепив когтем задумчиво, как он умеет, не спеша вытаскивал? С него станется.
После отъезда хозяев кот окончательно съехал со своих кошачьих катушек. Периодически он орал дурниной что то нечленораздельное так, что казалось кто то пытает вьетнамского партизана. Иногда пытаясь нагадить в тапочек он пристраивался сверху, принимал подобающую случаю позу и…. задумывался. Потом озадаченно глядя на тапок долго вспоминал, а собственно, что он то тут делает?
В общем тоска по хозяевам проявлялась весьма неоднозначно, что неудивительно для его атрофированного мозга. А вот жрать он хуже не стал. Все так же брезгливо лапой ворошил в миске свежую стерлядку, презрительно смотрел на вырезку и с выражение огроменного одолжения на наглом лице уминал деликатесы.
Самое страшное началось через два дня. У Барсика полезла шерсть. Не в смысле начала отрастать, а совсем наоборот. Та, что была на нем, покидала его организованно и масштабно. Не знаю, это ли или еще что, но характер животины стал совсем невыносимый, и ко всему прочему у этого гада изменились вкусовые предпочтения, чему я был несказанно рад. Потому, что стерлядку и вырезку теперь съедал я, а этого поганца кормил колбасой. Хотя откровения ради, надо сказать, что он может бы и продолжал уминать деликатесы, но мне тоже хотелось.
И вот в один ничем не примечательный день, Барсик жадно жуя очередную порцию колбасы, естественно перед этим не забыв нассать мне в ботинки, как-то захрюкал, закашлялся. И двинул копыта. Точнее откинул когти. В общем, протянул лапы.
Мои яйца над кипящим чайником вполне реалистично замаячили перед глазами. Что делать? Самое лучшее, что я смог в панике придумать, это загрузить сдохшего кота в морозилку, дабы предъявить хозяевам по приезду в доказательство того ,что он никуда не убегал и я его не убивал, а сдохло оно от необузданной кошачьей тоски по дорогим хозяевам. А сам рванул на три дня на дачу, немного приглушить боль утраты водкой.
… А утром следующего дня вернулись Мария Петровна и Иван Афанасьевич, на несколько дней раньше, чем планировали.
Ну, что могу сказать. Первая открыла холодильник Мария Петровна. Увидев злорадно улыбающуюся Барсикову рожу с инеем на усах и потрогав пальчиком уже твердого, порядком замороженного импортной морозилкой котика она прореагировало вполне адекватно. Обморок, скорая, уколы.
… А я… Я приехал через три дня, ознакомился с приказом об увольнении и свалил на Север. И знаешь, не жалею.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 04, 2014, 08:05:14
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

***

Из той же серии-своими словами:

В Америке одному старому пиндосу тюкнуло 110лет
Вроде как рекорд Гиннеса...но сомневаются-не каждый ведь свой возраст афиширует.
Решили проверить кавказ на долгожительство. Приездают в горы и видят как по склону бежит обсолютно седой старичек. Резво так бежит, через камушки с кустиками перепрыгивает, запыхался весь.
Его тормознули и спрашивают:
-а вам сколько лет?
-112!
-сума сойти-новый рекорд!!! А кудаже вы так быстро бежите?
-Не куда, а от кого!!! От отца убегаю. Он выпороть обещал-за то что я деду нахамил!!!

***

Канун Нового Года. Подходит семейная пара в годах.

Мы хотим ребёнку под ёлочку плеер положить. Помогите выбрать хороший.

Битый час выбора прослушивание каждого из предлагаемых вариантов, взвешивание, сравнение дизайна аппаратов с предполагаемыми сумочками для ношения, варианты звучания на различных настройках. Худо-бедно определились. И вроде бы уже пора платить, как вдруг матушка интересуется:

Но скажите, как действуют наушники на слух? Не попортят ли они ребёнку ушки? (Клянусь вот именно этими словами.)
Ну... конечно, бывают исключения. Смотря сколько лет малышу.
Молодой человек, да какая разница? Мальчику двадцать восемь.

Каюсь, не сдержался:

Мамочка, ребёнку в таком возрасте можно попортить ушки только направленным взрывом!

Я оказался хамом, мерзавцем и циником. Ушли покупать в другой магазин, где любят детей независимо от их возраста.

***

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пи**ануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

***

Много забавной и хитрой живности

Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.
Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно.
Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках.
Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.
Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.
Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.
Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это нифига не метафоры.
Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.
P.S. Да-а-а... Много забавной и хитрой живности заводим мы в течение жизни - собачки, кошечки, женщины, хомячки…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: HOHOL от Апреля 04, 2014, 08:12:12
Уморил! ;ay; ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 04, 2014, 08:36:10
я обос....сался от смеха :D ;bj; ;bm;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 04, 2014, 09:25:29
Ржу нимагу  ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 04, 2014, 10:44:24
Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника... Боец, блин, защитник Родины отыскался... Но командир – на то и командир. Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять. Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь... А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком. Вызывает командир: — Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? — Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, — А... разрешите обратиться... что именно я не сделал? — ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ? ? — Э... виноват трщ командир, исправлюсь. Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут... Все застыли. — Вот! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом... Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел. До самого дембеля Чебурашку очень уважали...

****

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладет на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут дает команду: — Всем быстро лечь на маты! Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!..

***

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу..
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 07, 2014, 07:05:14
А вот в маленьком северном поселке

Это вы там, в больших городах, ходите на киносеанс в специально предназначенное для этого помещение, именуемое – кинозал. А вот в маленьком северном поселке все развлечение происходят в клубе, потому как только он, являя собой единственное помещение для проведения любого досуга, способен выполнять роль многофункционального предприятия.
В нашем клубе проводились дискотеки, на которых мы, спрятавшись за крыльцо, курили, а потом на этом же крыльце и дрались. Там же я ходил на кружок авиамоделирования. Аж пять раз. Но после того как я понял, что клеить аэроплан надо полгода, а наепнуццо с небес он может в один миг, и после этого опять пол года склейки, я как-то забил на перспективу стать вторым Туполевым и покинул пристанище сосредоточенных детишек. Хотя не, вру я. Меня оттуда на пиz&юлях выпер всегда спокойно-меланхоличный руководитель кружка, за то, что я ему каким-то специальным супер-гипер-авиаклеем потихоньку приклеил на спину пропеллер с самого большого аэроплана и бумажку с надписью «ХQЙ догонишь. Карлсон.» А сдал меня отличник Вова, у которого я этот пропеллер и забрал.
Последователь Туполева и Илюшина долго носился за мной на бреющем, стреляя мне в спину не совсем политкорректными выражениями, в виде различных органов человеческого тела, а меня заботила всего одна мысль – крутится у него на спине пропеллер, али нет? Хотя, судя по выражению лица авиатора, мне впору не о винте надо было думать, а о своей душе.
Но поскольку, если говорить авиатерминами, я был маленьким спортивным самолетиком, а преследовавший меня товарищ был явно реактивным перехватчиком, то он меня атаковал как раз на выходе из клуба. Применив тяжелое вооружение в виде размера около сорок пятого, он попал мне в хвостовую часть, чем предал неукротимый форсаж моей легкой конструкции.
Пропахав фюзеляжем песочек у крыльца, я встал, отряхнулся и навсегда избавился от тяги к авиамоделированию.
В этом же клубе я впервые потрогал Ленку за попу, за что старшие ребята потрогали меня за лицо. Было обидно вдвойне, тем более никакого обещанного пацанами удовольствия от попы я не получил. Так, помял что-то мягкое в ладошке, и все. Но с тех пор я весьма уважительно отношусь к чужим попам и никогда несанкционированно их не трогаю.
… А на том же крыльце, когда была драка, какой-то товарищ очень резво бежал на меня с явным намерением подарить мне пару-тройку фингалов. Как получилось, я сам не понял, но когда он был в метре от меня, я просто отошел чуть в сторону и выставил вперед кулак.
Реактивное тело наткнулось подбородком на мой худосочный кулачек, сделало кульбит на зависть гимнастам с Дю Солей, и прилегло на крыльце. Я тогда весьма обкакалсо от переживаний, что пришиб пацана. Но оказалось, нет. Паренек очухался, повертел головой, поставил тело вертикально и одновременно глядя куда-то на Большую Медведицу и свои ботинки, поковылял проч.
Оказалось он вообще не из нашей драки был, а бежал куда-то по своим делам.

В том же зале проводились сеансы просмотра кинофильмов. Поскольку новинками синематографа нас баловали примерно так же часто, как и Папу Римского сексом, то каждый сеанс был как праздник. Но кино быстро заканчивалось, а праздника все еще хотелось.
… И вот после какого-то нового, но конкретно заунывного фильма, в котором женщины с красными пятнами на лбу поют, пляшут и плачут, а мужики дерутся, а потом тоже поют, пляшут и плачут, мы плюясь, минут за пять до конца сеанса выползли из зала, косорыло щурясь на свету. Выход из зала был через тамбур, метра три по длине. По бокам, в углах стояли штук шесть огнетушителей. Зря они там стояли. Ох, зря…
Мы даже не сговаривались заранее. Деньги потраченные на гавно-кино, время убитое без пользы, отмененная дискотека, в общем, все способствовало и подталкивало нас к немного противоправным действиям.
Я взял один огнетушитель. Товарищ взял второй. Рычаги мы подняли одновременно. Следом пошел еще один прибор, и еще один… Шесть, одновременно работающих огнетушителей в маленьком тамбуре образовали впечатляющий душ Шарко, дымный штрек и бассейн с пеной для купания слонов.
И тут закончился киносеанс. Точнее не закончился, поскольку ленивые титры, медленно, как изнасилованная черепаха, ползли по экрану, но зрители, а особенно самые умные, уже ломанулись на выход.
Сначала раздался крик самой нетерпеливой зрительницы, которая, несмотря на полторы сотни живого веса, умудрилась первой забежать в тамбур. Спустя пол секунды ей уже вторила народная разноголосица народными же выражениями. Судя по всему, в темном тамбуре, в клубах пены происходило соитие народа с первичными средствами пожаротушения.
И тут «вдруг как в сказке скрипнула дверь»… Хотя нет, опять вру. Старая, деревянная дверь, видавшая еще первых покорителей Севера, вылетела как пробка из задницы бегемота, страдающего метеоризмом. Следом за ней, на уже пустых огнетушителях, выкатились давешние полтораста килограммов, при этом вереща и выкобениваясь не хуже, чем тетеньки в индийском кино. Но если тетеньки в кино своим танцем показывали неукротимую любовь к своим лоснящимся индусам, то танец жирного тела говорил о желании нашей крови, ну или по крайней мере, инвалидности конкретной.
Это была последняя капля. Вид огорченной тетеньки вывел нас совсем из душевного равновесии, и не сговариваясь мы завернули кеды куда подальше от этого спектакля.
… Вскоре народ, матерясь, разошелся по домам, и только неутомимое тело о двенадцати с лишним пудов, пол ночи бродило зловещим призраком вокруг пустующего клуба и призывало всевозможные кары на наши пустые головы.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 07, 2014, 07:24:55
Жил-был на Севере охотник

...Прихожу как-то домой , сын первоклассник канючит: "Пап,расскажи сказку."Я и рассказал.
-Жил-был на Севере охотник и звали его -Фьят.И была у него любимая собака по кличке "Окудль".И вот однажды напали на Фьята волки.А Окудль дрыхнет без задних лап и ничего не слышит.И закричал тут Фьят страшным голосом :" Эй,я-Фьят!Лай Окудль!"....Проснулся Окудль и лаем своим прогнал злых волков.....И стали они дальше жить -поживать,охотиться-жировать!...Вот и сказке конец...
Может и не смешно- только сегодня сын получил твердейшее "отлично",за то,что единственным из всего класса без запинки произнести это самое "Эйяфьятлайокудль"..... (исландский вулкан , кто не помнит )
***
Дрожали робкие ресницы,
Пылали щеки, как закат...
Была ты скромною девицей -
Сто мужиков тому назад.

***

Она обожала аниме, вообще любила все японское бонсай, оригами, икебану.
Я её ласкаво называл: -Моя маленькая японутая девочка.
Ей нравилось.
***

Хорошо было в детстве - поцеловались, значит встречаетесь. А сейчас трахаешся, трахаешся и не знаешь, как это называется.  
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 07, 2014, 11:04:14
xxx:
Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.
Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портьте затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт! На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Бляди! и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Апреля 07, 2014, 11:18:48
Тимон жжет - кубанский вулканолог)))
Приходит украинец с охоты, приносит зайца живого и велит жене зажарить его . А она ему, так у нас же газа нет - клятые москали отключили. Украинец швыряет в сердцах зайца на пол, тот - шмыг - в окно и убегая огородами верещит "Слава Украине! Героям слава!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 08, 2014, 08:56:06
Лес. Зима. Лось увяз в снегу, а морда застряла между осинами.
Тут заяц. Ходил кругами, ходил, потом пристраивается и ну лося в ноздрю иметь. Лось храпит, ревет.
- Ушастый!!! ВЫРВУСЬ!!! Убью!!!
Заяц держит лося за рога, сопит, трахает.
- Из ЭТИХ ЛАПИЩЩЩЩ еще НИКТО НЕ ВЫРЫВАЛСЯ!

***

Свадьба в разгаре, позади уже торжественная церемония,к микрофону подошел жених и с торжественным видом произносит речь перед 300 собравшимся гостями, сказал, что хотел поблагодарить всех за то, что они приехали, за поддержку, поблагодарить родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник и в конце речи объявил , что приготовил каждому гостю специальный подарок, от себя лично.под каждым сидением каждого стула приклеен конверт и попросил чтоб все его открыли, свои конверты.в каждом конверте находилась фотография 8х10, на которой был запечетлен свидетель с невестой занимающихся сексом..потом новобрачный еще постоял еще пару минут на поддиуме, наблюдая за реакцией и со словами` а теперь я сваливаю отсюда`... вышел..
в ближайший понедельник оформил развод..
большинство пар после получения такой информации немедленно разорвало бы всякие отношения , но этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и продержался церемонию как ни в чем не бывало.его месть распространилась на траты родителей невесты,заплативших 35.000$ за торжество 300 гостей, но самой тяжелой участи подверглась репутация невесты и свидетеля перед друзьями и семьями в полном составе.

***

Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ

ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

***

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

***

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по хлебалу и пошел на хрен, пьяный скот, я с тобой не разговариваю..... ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 10, 2014, 09:47:50
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - опросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

***

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

***

Комментарии на одном информационном сайте к новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:

xxx: Через две недели после того, как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15 градусов до -50 градусов и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25 градусов.

yyy: То есть резину пока не менять на летнюю?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Апреля 10, 2014, 14:10:42
Вот про резину точно в тему!!! Холода наступают...... ;bc;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 11, 2014, 13:30:16
Сидит девочка (дочь охотника)в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-Ну чо теперь реветь то?
-Пукнуть хочу...

***

Вдруг рядом на воде

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая

***

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: .........идиоты, сестренка во втором классе учится...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Апреля 12, 2014, 12:09:31
Жизненно, а главное прямо в точку...
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

 Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

 Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

 Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

 Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

 Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

 Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

 Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

 Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

 Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.




Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
 Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
 Монашка:
 - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
 Монах:
 - Ну, давай!
 Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
 - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
 - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
 - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: HOHOL от Апреля 12, 2014, 17:36:54
Пришел мужик с охоты и расказывает: " Прижало меня посрать. Сел, сру. Сзади подкрался медведь и давай говно жрать"... Ну  ты его убил или убежал? " НЕ... срал пока он не наелся."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 12, 2014, 18:01:05
Серега уморил,+
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Скородед от Апреля 12, 2014, 21:34:55
Виртуальный секс. (Из переписки с одного сайта.) :)

Vika:
Ты занимался виртуальным сексом?

ili:
Нет... мне нравится в реале.

Vika:
Давай попробуем?

ili:
Не хочу я этой херней заниматься...
Говорю, люблю в реале... если хочешь секса - давай встретимся!

Vika:
Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей
встрече.

ili:
Ок.
Давай попробуем. Начинай.

Vika:
Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
придешь.

ili:
... рыжая

Vika:
Что?

ili:
Блондинок не люблю

Vika:
Ок
Как выглядишь ты?

ili:
... и конопатая!

Vika:
?!

ili:
Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну?
 

Vika:
Давай.

ili:
Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты
стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в
панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с
криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой
 в набедерной повязке.

Vika:
А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
 подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и
ниже...я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член.

ili:
Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хуякнулась,
лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По
 дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие
пиявки, которые впиваются тебе в жопу...

Vika:
?

ili:
Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она
выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не
знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три
гоода без бааабы!!!!!

Vika:
Че за хуйня?

ili:
Извини разошелся.

Vika:
Иди на [цензура]!

ili:
Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в
воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом
грудь....

Vika:
Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!

ili:
Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и
продолжил свои ласки...

Vika:
Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою
плоть...

ili:
Ой, я кончил. Извини, что на лицо...

Vika:
Так быстро?… Я еще ничего не делала!

ili:
Так я ж три года бабу не видел!

Vika:
Ну ты еще можешь?

ili:
Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но
 в это время из джунглей выходит Балу...

Vika:
Кто?

ili:
Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не
кончит.

Vika:
Все!!!! Нах пошол!!!!!!!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Апреля 12, 2014, 22:09:53
Грузин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Грузин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает более приличный "Мерседес". Грузин садится в машину.
- Тэбя как зовут, друг?
Водитель:
- Виталий.
- Слющай мэня Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэня будет ждат дэвушка...Ты
скажешь: "Шеф я свабоден?" А я скажу: "Да Виталий, ти свабодэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай
100 руб. на бензин?" Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Грузин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Грузин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Грузин:
- Хмммм...МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 13, 2014, 05:46:16
молодец Виталик :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 14, 2014, 07:50:45
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

***

Сплю с открытым окном...
Сегодня утром просыпаюсь от истошного женского вопля с улицы "ПОШЛИ ВОН ОТСЮДА"... думаю - ну опять бабушка/женщина алкашей или прочую нечисть прогоняет...

секунд через 30 опять - "пошли вон отсюда"... и так раз 5 - у женщины уже истерика...

чувствую неладное - (ну хоть что-то ей в ответ должны же ответить - а ответа нет)
прикрываясь занавеской выглядываю во двор, картина маслом:

припаркованная машина, с дамочкой за рулём и приоткрытой дверью, и метрах в 5-ти две крысы на асфальте, которые сидят на попах и с интересом наблюдают за попытками дамочки выйти из машины...

п.с. крыс прогнал прохожий минут через 10...

***


- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук! Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ewok от Апреля 16, 2014, 13:15:19
Улыбнуло

(http://cs620125.vk.me/v620125255/30f5/LkYspODzv_Q.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 16, 2014, 19:47:57
Заветная избушка!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Апреля 16, 2014, 20:18:37
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Евгения Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню!!!...А на хрена я в этот троллейбус села , хоть убей, не помню!!!...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 17, 2014, 06:57:09
ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

***

30 минут назад
дочь 6 лет ревёт
-что случилось?
-кот оцаарапааал.
царапина во всю руку
- что сделать, что бы ты не плакала? Да я ему ща лапу топором отрублю.
В шоке -Пап ты,что нельзя котов топорами рубить,
лучше ножом отрежь, так ему больнее будет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Апреля 17, 2014, 21:37:03
РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО.... ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ... БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ ПОДКОЛОТЬ НОВОГО МУЖА : - "НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ...? НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ: - - "ДА ЗАШИБИСЬ...! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО..., А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ...!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 18, 2014, 07:19:23
Помоему уже писал-если нет-то читайте:

Воинская часть, где-то конец то ли нестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е*анутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах*й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е*ени матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

***

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.

Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.
***
сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Апреля 18, 2014, 12:54:12
— Мама, знакомься, это Алексей!
 — Проходите Алексей, отобедайте с нами!
 — Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!)))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 21, 2014, 07:14:53
В параде по случаю 69-ой годовщины Победы приняли участие и части
бундесвера. По старой привычке они прошли по Москве без оружия и под
конвоем. 
***
У каждого человека по-теории где-то должен быть антипод- полная противоположность.Значит, где-то в мире существует грустный грубиян у которого полно баб и денег. Вот сволочь...
***
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно
***
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф.Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова.Ну и естественно до парка берёт пассажиров.Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон.Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить.Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу,да как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали.А теперь кульминация.Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира.Соответственно это сидение не просматривается с водительского места.И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло: - Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела,но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?

***
Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии.
Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием «Катюша». Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по немчуре исправно шмаляла.
Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион
«Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром что в 1942 что в 2010). Покопались, отремонтировались, как смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну и погнали догонять своих. По Российской традиции и достоверности карт естественно заблудились…
Степь, дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи.
Тормозят бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет - как у себя дома – нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев.
Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта - разворачивает машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие страшное, но прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили первые ряды – у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль…
Ну а «Катюша» под шумок – «ноги мои ноги»…
Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) да только отобрали сразу же за опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения – ладно в штрафники не записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в
Москве стоял.
Было бы похоже на сказку – но генерал Паулюс действительно остановил наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную
«Катюшу» отстрелявшуюся с пьяного перепугу…
Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда…
А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене.
Умер он в 75-ом ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ ДЯДЯ МИША!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 21, 2014, 09:11:46
Тимон жжет,ржунимагу!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 21, 2014, 12:07:45
Знакомая рассказала: Как-то в магазине увидела неплохой «суповой набор», то есть говяжьи кости с остатками мяса. Взяла для своей собачки побольше, решила порадовать. Когда на следующий день приехала на обед, муж с сыном кушали борщ, который они сварили на этих костях. А собачку обломили по полной, сварили овсянку. В следующий раз тоже решила купить этих косточек и попросила побольше. Надо заметить женщина она пафосная и одевается дорого и красиво и продавщица сделала правильный вывод:
- У вас наверное очень крупная собачка?!?!
- Неее, собачка мелкая. А вот муж с сыновьями, те еще кабаны. Мало возьмешь, опять собачку заставят Геркулес на воде кушать.
***


У девочки ВКонтакте информация о себе.
"Мобильный телефон: Кому дала, тот знает"
***

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика — как-то надо же мириться. Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо — позарез. Так он отмочил! Вызвал такси, а пока ждал, снял у этого дятла номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: "Уехал на такси". И номерок своего мобильного тоже не оставил.

***

Разного рода конторки типа банков, магазинов и прочих коллекторских агентств, с которыми периодически приходится иметь дело — обожают слать смски или обзванивать с предложениями — как заставить гаденышей удалить номер из базы? — Мне помогло задолбать в ответ. Предлагали все денег в кредит взять. Ну я как-то психанул и 3 часа им звонил, расспрашивая их мнения о том, что они думают по поводу смерти страбак, кто лучше Ворлон или Тени. Кто убил Дамблдорфа, нет ли у них серийника от винды, а от офиса... В конце я стал по голосам узнавать теток, и когда они представлялись мне другим именем начал говорить нечто вроде, "о теперь вы Ирина, ну что ж продолжим беседу". В итоге они начали бросать трубку, потом спрашивать нахрена я звоню, и мол что они щас службе собственной безопасности пожалуются, потом сказали что участковому жалобу напишут. Спросили нафига я звоню и порчу им настроение, я объяснил, что нефиг рекламу слать, они попросили номер сказать мол вычеркнут. Я объяснил, что уже вычеркивали два раза, но что-то вот не срастается, и поэтому теперь они номер должны угадать. Как не странно угадали, рекламы больше нет.

***

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 22, 2014, 07:06:34
Стою я,... мою посуду,.... не ругаюсь,... не матерюсь.... Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно... Муж не выдержал,... подошёл,.... тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, вы не сдохли там?"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 22, 2014, 07:26:29
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый. Все думали, что типа так надо, к весне облазит... Ан х%#! - его сожрала моль! Вот так оставться в гостях надолго.
***

Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок Северного флота, время - начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний"
капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" - не потому что молодой, а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила. И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований".
И вот заступил Саша дежурным по кораблю. А старшим на борту остался заместитель командира по политической части - Константин Сергеевич Ленёв. Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал. Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита. Что может делать замполит в третьем часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.
Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!!" Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может. Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара!"
Костя в чем мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный.
Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман. За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать: "Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом!
Звонить командиру соединения!" В общем, бред полный, вы ж понимаете...
А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля. Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком.
Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал, а из-за двери - "У-ууу! М-ммм!" Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию. Приехали медики, "политбойцы", командование. Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили.
А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.
Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет... А если бы он вёз патроны... Ля-ля-ля..." Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию. Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды." Те переглянулись: "Давай, валяй!!!". "Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, - говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять... А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через 10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия." Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника политотдела.
Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком. Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена.
НачПО - "Не может быть!?" Саша ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите."
Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в "режиме ожидания иллюзии".
Такая вот история.
Правды ради надо отметить, что был у неё "hарру еnd". Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов

***

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 23, 2014, 07:32:06
Когда-то, во время расцвета Великого и Могучего Союза, когда ни о каких секс-шопах не могло быть и речи, поскольку у нас не было и самого секса, одна девушка решила вопрос бушующего либидо достаточно оригинальным способом. В те времена выпускали такие пластиковые ракеты: продолговатые, достаточно округлых форм, с фотографией Гагарина, взирающей на любого, кто заглянет в сопло. Так вот, девушка воспользовалась такой ракетой, которая у нее "там" благополучно и застряла. В результате - картина маслом: девушка в гинекологическом кресле, доктор с гинекологическим зеркалом смотрит в нее, а оттуда на доктора с героической и мужественной улыбкой выглядывает незабвенный Юрий Алексеевич!

***

Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
Рядом стоял народ... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни хрена себе!!!!! Или синоптики совсем гре@анулись, или надо одевать шиповки..."

***

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...
***
Самые страшные слова детства: - Убираем учебники! Берем двойные листочки!
***
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 23, 2014, 07:45:21
-продаю оберег от тещи,5000р
-какой калибр?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 23, 2014, 21:04:15
вот так рождаться будут охотники 23 века)))http://www.youtube.com/watch?v=JRpvg-xj8nU
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 24, 2014, 07:43:25
Советские времена. Женщина, типичная совковая повариха и по габаритам и по взгляду, устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседует столовская директриса, товаровед и старшая повариха. в общем столовское начальство. Директриса и говорит: Ну, я вижу, вы конечно опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой, питания, в общем надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет. Ну повариха пошла на кухню, там накрутила, навертела, приносит тазик с котлетами. Все пробуют. Директрисса — очень вкусно, спасибо огромное. Видно что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но, сами понимаете, в системе вы не первый год, ну разное в жизни бывает, бывает что идет вечерняя смена, а продуктов ну не завезли еще, а людей кормить надо, ну что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну бывает. Давайте, вот вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет. Ну повариха уходит на кухню, что-то там навертела нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директрисса в восхищении! Просто фантастика!Так вкусно и не заметно ничего. Конечно опыт у вас гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете! Ну уж простите меня, ну не девочка, жизнь знаете, ну все бывает, первомай, субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо, ну опытный вы человек, что вам рассказывать. В общем чего в жизни не бывает. Возьмите 15 батонов хлеба, сделайте котлеток. Ну что мне вам объяснять. ну повариха уходит на кухню, что-то там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!!!!!! Директрисса в восторге, все, берем без разговоров. Идете оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее. Очень рады, что такого опытного своего человека берем, который все понимает!!!!!! Повариха довольная раскланивается, и замечая на столе телефон, просит разрешения позвонить мужу, обрадовать. Ну ей, конечно разрешают. Она звонит и говорит мужу: Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая — я на работу устроилась, все замечательно. Вторая — в магазин не ходи, шесть килограмм мяса у меня уже есть!

***

Высший пилотаж

Фантастическая история о красоте российского обмана,
рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля
Валерией Зозуля

Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть категория преступников, которая у многих вызывает... Не рискну назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители, не разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа руку на сердце, не обманывал. И уж точно - всякий у нас обманываться рад. Отсюда Мавроди и иже с ним. Только Мавроди обманывал грубо, нагло , цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах миллионов. Но Мавроди - жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров...

Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались тысяч семьдесят - из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.

Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика - интеллигента в том, что он ее кинул...

Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую сажаю". Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.

Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.

Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ - без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные - не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".

И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...

Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 24, 2014, 08:10:07
Когда я был в гостях в далёком Ханты-Мансийском АО, довелось услышать забавную историю. Коренные местные жители, ханты, искони были охотниками и рыболовами. И настоящий мужчина-хант ничем кроме рыбалки и охоты заниматься не должен.
Мой брат с другом сидят на берегу довольно полноводной речушки и ловят рыбу. Мимо них проплывает лодка, а в ней Василий, хант из соседнего поселка, и его жена. Василий уютно устроился на носу лодки и любуется природой, жена на веслах, гребет помаленьку, благо что плывут по течению.
Увидев знакомца брат его поприветствовал:
- Здорово, Василий! Куда путь держишь?
- Здорово, Максим! Да вот, жену рожать в роддом везу.

***
Звонит в публичном доме телефон:
- Аллё! Мне девушку пришлите
Для сладостных соитий,
Такую, чтоб одна на миллион!
- Пренепременно будет Вам, мсье!
Какую пожелаете подружку?
Брюнетку или рыжую в веснушках,
Блондинку? На заказ - во всей красе!
- Да хоть какого цвета, - я слепой!
- Ну хорошо, не будем-ка о грустном...
Вам с малым, или пышным бюстом?
Размер груди изволите какой?!
- Некстати буфера мне, - я без рук!
- О, если так, не будем о печальном...
Ладоней Ваших жаль чрезвычайно!
Какого роста барышню, мой друг?!
Вам так, чтоб ноги были от ушей?
А может красоту миниатюрней?
Любой каприз - попроще, покутюрней,
За Ваши деньги - всё, что по душе!
- Неважно мне, какая высота, -
Отсутствуют уже подавно ноги!
- Послушайте, но Вы совсем убоги!
У Вас хоть член имеется тогда?!
- Алё! Несёте, право, Вы фигню!
Как слышно? - Связь у нас прекрасна!
- Подумали плохое Вы напрасно:
А Чем же я, по-Вашему, звоню???!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 25, 2014, 07:54:15
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

***

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

***

Сегодня проснулся около десяти утра... не торопясь выкупался, перекусил, выпил пару бутылок пива, не торопливо собрался и поехал на работу.
На работе пообедал (половина первого однако), качнул десять гигов фильмов, в это время сходил в магаз, купил еще пива, послал директора, главбуха и замглавбуха н@х@й и три часа дня поехал домой пить пиво дальше....


А как вы увольнялись с работы?)
***
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Апреля 26, 2014, 19:23:49
 Роддом.  Жена  орёт  с  6-го  этажа: - "Всё нормально!.....  Девочка!......  3300!.........  Кесарево  сделали!…...... За  одно  и  кисту  отрезали!....."  Мужик  падает  задницей  в  клумбу: - "Как пи@ду отрезали????
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Апреля 27, 2014, 15:13:07
 Из личных наблюдений  :)
(http://i024.radikal.ru/1404/0e/1bc551aa1164t.jpg) (http://radikal.ru/fp/2cf3af05d3214c3ebb6fc06e10a1c8b0)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Апреля 27, 2014, 23:18:00
В деревне дед с бабкой пишут письмо Богу: - Господи, пошли нам 10тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда.Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. Стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Прочитали письмо, расчувствовались, проверили бабло. 7 тысяч отвезли - что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают: - Господи спасибо. Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 28, 2014, 07:27:55
В МГУ выступал како-то известный американский советолог. Он неплохо говорил по русски но с силным акцентом. Желая продемонстрировать своё потрясающее знанение России он постоянно сыпал пословицам и поговорками. После одной из них его выступление закончилось, но не громовыми аплодисментами, а гомеричемским хохотом. Я попытаюсь письменно передать, что именно он произнес:
"Как говориться в русской поговорке, - За двумя заЯйцами погонишся - ни одного заЯйца не поймаешь...."
***

 Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

***
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности
***
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил
жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в
штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены
возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не
заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из
ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него
между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля
со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил
свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши
глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала
махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго
не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал
складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным
видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но
кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом
рухнула в
пролет автобуса..
***
Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 29, 2014, 07:33:42
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с%ка?

***

Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

***

Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точечка" - присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.

***

В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.

Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.

Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры.

Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.
***
На следующее Евровидение от России решено отправить две баллистические ракеты
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Апреля 30, 2014, 15:00:31
- Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
- Сынок: Драсте...
- Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу :Е@АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 03, 2014, 17:51:11
от себя: может на охоте человек,сезон то открыт

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Мая 04, 2014, 15:16:05
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 05, 2014, 10:07:08
- дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- пожалуйста
- скажите, а какая у нее дата изготовления?
- февраль 2011г.
- водолей? нафиг, нафиг...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Мая 07, 2014, 11:34:02
— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай)))))))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Мая 07, 2014, 18:51:58
Дело было на Даниловском рынке. Рынок как рынок - все уставлено прилавками за которыми черным-черно лабазников. Но благодаря особой крыше акустика, как в консерватории.
Стою, что-то покупаю, вдруг за спиной визг.
Оборачиваюсь.
Какой то блондин-крепыш в спортивном костюме внимательно рассматривает визжащего маркитанта.
Тот орет что то угрожающее. На блондина это не производит должного впечатления, более того - явно веселит. Сползающаяся к месту склоки группа поддержки тоже его совершенно не пугает.
Наконец он вступает в диалог, резко разнясь тоном ледяной вежливости с экспрессивной подачей оппонента.
-Любезнейший!
-Э?
-Коли мы уж вступили на скользкую дорожку личных взаимоотношений, не мешало бы представиться друг другу. Меня зовут Владислав Георгиевич, с кем имею честь?
-Чито?
-Звать Вас как,уважаемый?
-Фикрет!
-Ну так вот, Фикрет Пидорасович...
Меня кроет. Конца фразы не расслышал.
Ыыыы...сука...это ж как он его папу то...одним хлопком...
До Фикрета плохо доходит - в отличии от покупателей. Те валяются в проходах...Как ни странно, коллеги Фикретовы тоже дохнут с хохота за прилавками.
Фикрет же отчаянно морщит мозг-но выдать хоть что-то внятное не в состоянии.
Владислав Георгиевич с сожалением взирает на противника, вздыхает и разворачивается к выходу.
На третьем шаге сын гея наконец-то рожает:
-Ээээ..Панаехалы тут!
Моментальный разворот Славы через плечо и - сочувственно:
-Беложопые?
Оконцовку я не помню, так как плакал вместе со всем рынком.
---------------
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
Кое-как убедила мужа, что к чему...
----------------
Министр МВД Украины Аваков:
- Из снайперской винтовки?!... В спину Кернеса?!... Да это же очевидная попытка самоубийства!
----------------
В зоопарке один придурок дразнил медведя и тыкал его палочкой в нос.
А мишка взмахнул лапой, снес решетку и попер...
И вот куча зевак, что недавно еще подначивали незадачливого посетителя, кричат на медведя с безопасного расстояния. Обещают медведю санкции и перебои с питанием, что никакого конституционного права не имеет медведь откусывать куски от честных граждан, что дразнить медведей - неотъемлемое демократическое право каждого придурка.
А мишка слушает, да ест...
-----------------
- Какие у тебя планы?
- Наполеоновские.
- Решил бежать из России?
-------------------
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего пять капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
-------------------
Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами "Если поймают, то..."
-------------------
- Скажи своему учителю географии, - обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
------------------
Велик и богат русский язык!
Сидим с женой в кафе, оба с пивом.
Причем она пиво дегустирует, а я, как выясняется, бухаю...
------------------
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами...
------------------
- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00... У твоей клетки.
------------------
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой член найти".
-------------------
Придется тебя убить. Ты слишком мало знаешь. Дебил.
-------------------
Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
------------------
Яйценюк проснулся в холодном поту. В кошмарном сне ему приснилось, что он чувствует руку Кремля, и что это вроде бы уже и не рука.
------------------
У кого там "накипело"? Засуньте себе Calgon в задницу.
------------------
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука.
- А ты что?
- А я ему, что он гомосек.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
-------------------
Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Мая 08, 2014, 19:03:04
- В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но
забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же
определить где
чей???
- Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямился и поднял
руку. Немка подошла и взяла его на руки.
- Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
- Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?"
- Русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал,
а твой - обосрался"..

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал.

Украинская мать провожает сына в армию:"Сынку,куда писать тебе?". "Пиши,мамо,у плен"

Во Львове появилась коричневая сотня, с обгаженными портками
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Мая 08, 2014, 23:46:53
Муж назвал жену курицей.Она не стала огорчаться,просто снесла ему два яйца....С разбегу))))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 11, 2014, 07:50:10
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»


Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине



Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex.Kirov от Мая 14, 2014, 11:38:38
https://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6c
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Oberarzt от Мая 17, 2014, 08:22:34
Не охотничий, но про лес...

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 17, 2014, 09:44:37
Не охотничий, но про лес...
это точно!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Мая 17, 2014, 21:45:24
- А я с мужем на рыбалку еду.
 . . - О , Натаха, ты рыбачишь?
 - Поначалу рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...



Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 19, 2014, 07:20:22
У нас будет ребёнок

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой —Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.
—Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
— Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река—Весенний Дождь—великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

— Я не говорю о твоей тёте, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно....
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей—Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влага—моя тётя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь—сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление—шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны—жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?

— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад!—вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва.

— Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
—Фак!—ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
—Ааа.—успокоилась жена—Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его...
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!!
***


... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

***

Новогодняя сказочная.... экстремальная!

1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу молодости!!!!
Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная, проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос решен - едем!!
До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись.
Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того парня!!! - принимают горячительного....
Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить употребленного..
На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров 50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только
шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга метрах в десяти...
ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ ПОШЛИ!!!
Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении елочек... Второй стоит сбок дороги, отливает... КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении елочек, а потом.... ЯМКА!!
Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться возможности не было, хорошо хоть дышать смог... Елки мы конечно срубили, но не в тот раз. Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е. высота елей была метров по 20...
С Новым Годом, Нерюнгри!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 19, 2014, 10:56:55
В супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе - тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой - маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как windows xp - по самые помидоры. Куда она её толкает ей не видно. Не знаю, может по звёздам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик - кг на 150. Не высокий, но очень толстый... Хотел написать "большой зад", но понял, что это не зад - это }{опа. Толстая, здоровенная }{опа. И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту жопу своей тележкой. Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном... Короче, он развернулся и стал очень некрасиво (незашаренно) объяснять девушке, кто она такая, кто её мама и папа, что он с ними делал и т.д. и т.п. Девушки при этом из-за тележки практически и видно небыло, она только выглянула немного и мужику: - Извините, пжлста, я не нарочно.
Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения и девушка, снова прячась за тележку, тихонечко: - Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в жопу...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Мая 19, 2014, 17:34:18
КОМЕРЧЕСКИЕ ОХОТНИКИ СОБИРАЮТСЯ  В  САВАННУ .СЛЕДОПЫТ  НУЖЕН  ДАВАЙ НАШЕГО ОХОТОВЕДА ВОЗЬМЕМ, ОН СТАРЫЙ ОХОТНИК ? ТАК И ПОРЕШИЛИ , ПРИПАЛ ОХОТОВЕД УХОМ К ЗЕМЛЕ  ,ТИХО БУЙВОЛЫ ПРОШЛИ ТУДА ! НУ ЧЕ ЯЖ ГОВОРИЛ ЕГО НАДО БРАТЬ ! УБИЛИ. СИДЯТ. НИКОЛАИЧ  КАК ТЫ УЗНАЛ  ХОТЬ ЧТО БУЙВОЛЫ ПРОШЛИ ? КАК КАК ВОН УХО  ДОСИХ ПОР В ГОВНЕ БУЙВОЛЯЧЕМ НЕ СЛЫШИТ !!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Мая 22, 2014, 08:26:05
(http://s020.radikal.ru/i719/1405/55/e20481383fe4.jpg)

(http://cs14110.vk.me/c540104/v540104809/1a9dc/LdmnnX5qwVs.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: sportage от Мая 22, 2014, 09:01:01
Про носок спасибо поржал :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 23, 2014, 07:16:11
Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень, и одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно!

***

Я в автомагазине

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал? 
 
_____________________________________________

самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

***

У супругов закончилась фантазия на ролевые игры, теперь они енот и жижа

***
отрывки с форума о похудании :) ( КР Брд)


Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой ! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга ! У меня есть классный фильм про свиную рульку и фэнтези с фотками пельменей !
Блондинка в Запоре.

Есть отличная волосяная диета ! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный !
Мыловласка.

Гыыы ! Есть ещё мухо-супная диета !
Медуза Гормона.

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес !!!
Keks-bomba.

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг ! (Мы потом взвесили).
Испужанна.

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки ?
Фэтима.

Главное - это сила воли ! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00 !
Puzanna.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 23, 2014, 08:07:18
ржунимагу)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 23, 2014, 12:34:27
Про деда,велосипед и картошку.

чуть длинновато, но оно того стоит )

(дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр) Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить!!!Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не нае... и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!". Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал... И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, оx...?". На что Иван в сердцах отвечает:

- Да вы зае...! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА x..., А ТО Я ЗА""АЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!

.. ну вы понимаете мои ощущения...

Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."

Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу:

- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!

ВСЕ!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 26, 2014, 08:04:07
прикол из истории медиков......:
Молодая девушка - врач вперые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое - погуглите))....
Ей попадается пападается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит......
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! ..........
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!!!!!!!)))))

***

Живу сейчас в лесу. Рядом со мной живет лось. Не ну не то чтоб, совсем рядом, в соседней палатке, а скажем - на одном отрове. Я его практически не вижу, но слышу, то он недовольно фыркнет в чаще, то палка хрустнет.
Жара, я вылез из речки, стою, яйцы сушу, загораю, никого нет в округе на несколько десятков километров. Вдруг смотрю сквозь кусты, ко мне мужик идет по колено в воде и лодку за собой, тащит, я еще почему-то сразу определил по силуету, что Казанку. Думаю откуда он здесь взялся, мотор я не слышал, на шестах у нас перестали по реке ходить еще лет 60 назад, однако, думаю, трусы то надо натянуть, а то неприлично человека так встречать, еще попутает тебя с каким-нибудь нудистом, не дай Бог. Пошел одел семейники. Мужик совсем уже рядом, Я выхожу из-за куста, а мужик как ломанется с реки в лес, и лодку за собой по гальке прет, грохот стоит, и я стою окуеваю, думаю, а чтоб было еслиб я вообще без трусов вышел.... ну это я в первую секунду так думал, еще через секунду я разглядел в мужике лося. Бедолага спасался от гнуса в воде, тихо брел себе берегом и тут я в оранжевых труселях... Шею с башкой я принял за мужика, а корпус лося за лодку

***

Смотрим дома кино, пьем водку

Какую счас я вам историю расскажу -- только вчера вечером приключилась.
Короче, я в отпуске нахожусь, а посему с друзьями-приятелями мы вчера
посетили бар в центре. Пришли оттуда домой часов в 11 вечера, уже
поднялись в квартиру, и тут вспомнили, что в машине днем оставили сумки
с консервами там разными, еще какой-то неважной хренью. Машина стояла
возле дома, рядом с подъездом.
Приятель взял ключи и уже хотел было идти вниз за сумками, только я его
притормозил. Оставь-ка, говорю, дома документы и ключи, я тебе машину с
балкона открою и закрою потом. Мало ли чего...

Как в воду глядел. Достает дружок сумки, а мимо как раз едут...
Правильно, ДПСники! )) Оттормаживаютца, и начинают сдавать задом вдоль
заборчика. Хе-хе, приятель не растерялся, сумки цоп и в подъезд, благо
недалеко. Те пока выворачивали-заезжали, короче поздняк.

Но че-то не уезжают. Слышно как рация работает, позывные,
вопросы-ответы, короче, чувствую, пробивка идет по ГРЗ. Стоим на
балконе, не шумим, себя не демаскируем. Интересно, че же дальше.
Сходили на кухню, махнули по 50 грамм, снова на балкон.

Ага, вроде отъезжают. Ставлю брелок на бесшумный режим, чтоб не пиликал,
нажимаю два раза на "открыть". Машина послушно мигает поворотниками,
делает "уип-уип", снимается и снова становится на охрану. ДПСники резко
тормозят. Выходит старлей. Идет к машине, топчется пару минут, садится
обратно в бобик. Отъехали в конец дома. Там встали, скрылись за торцом.
В ночной тишине отчетливо слышно, как работает рация.

Через пять-семь минут подъезжает с другой стороны дома ГИБДДшная
"десятка", тушит огни, но машину нам с балкона видно. Демаскирует свет в
салоне и рация уже с двух сторон. На улице темнеет окончательно.
Переговоры затихают, свет в салоне "десятки" гаснет. Сходили еще на
кухню, махнули еще по 50.

Смотрим с балкона. Делаю еще раз снятие-постановку. Движений нет. Друзья
говорят, ладно, ну их нахер, пошли кино хоть поставим какое. Тут
вспоминаю, что включен автосвет. Погодите, говорю, кино будет прямо
сейчас, занимайте места согласно купленным билетам. Запускаю с брелка
мотор, вспыхивает ксенон и поводит фары вверх-вниз, настраиваясь,
автокорректор.

Истерично вскрикивают рации, включается "люстра", заводятся обе
"ментовки" и начинают, прыгая по канализационным люкам, мчаться к нашей
машине с разных концов дома. Вылетают сразу человека четыре, берут
машину в кольцо. На представление "захват пьяного водителя" начинает
собираться народ на балконах и в окнах. Выключаю двигатель с брелка,
свет гаснет. Представление закончено. Все потихоньку расходятся, Храбрые
Уличные Инспектора все понимают, цепким взором, присущим не меньше чем
оперу-важняку, оглядывают дом, садятся по машинам и уезжают.

Через полчаса напротив дома становится темно-синяя "шестерка". Никто не
выходит. Сквозь открытые передние окна демаскирует китайский диодный
фонарик и рация. За сохранность машины этой ночью мы спокойны. Смотрим
дома кино, пьем водку...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 26, 2014, 11:06:53
Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идет восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад. Работа была тяжелая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними бревна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили. Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола — это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал. — Но тут, — рассказывал дед, — всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут — бац! — звон колокола... С человеком-то ладно — дотащишь бревно до места и спокойно идешь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно всёравно куда, хоть на напарника, и бежал жрать... Как говорится, война войной, а обед по распорядку...

***

Очень занятная история приключилась с одним моим приятелем. Как-то мать послала его в магазин, как бы нелепо это ни звучало, за топором. Они на дачу уезжали, там что-то с местным уничтожителем полешек случилось... короче, новый понадобился. А парень почти всегда в плаше кожаном ходил, пафосом изливался. Надо добавить, что с полметровым хаером черного цвета он очень был похож на заядлого сатанюгу. Убрал он значит топор за
пазуху и неспешной походкой направился домой. И тут как водится подходят к нему трое парней в адидасе, мол закурить не найдется? Он достает пачку, вынимает сигарету и протягивает ее впрошавшему. Тот, мол всем давай.. не всю пачку... Ну чувак не растерялся и со словами — "Как же вы меня все zaipali — достает из под плаща топор. Лысых сдуло в момент. Потом еще по району слухи ходили, мол сатанист завелся, на старом кладбише пять детских трупов нашли...

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: b.evgen от Мая 26, 2014, 11:36:12
А сдесь даже и пытаться сьюморить не надо, а они ещё и ржут после такого!!!!!!!!! ЖЕСТЬ!!!! или как говорится фотошоп.          http://www.liveleak.com/view?i=c7b_1353713268
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 26, 2014, 16:21:59
что ж ты Тимон делаешь то!Описаюсь ведь!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 27, 2014, 08:40:57
вся надежда на Наденьку

- Михалыч, ты елку-то проверил?

Любовь Петровна - заведующая нашим единственным в районе
экспериментальным детским садиком носилась с последними приготовлениями
к елке.

- Почему шторы не глажены? Вы же знаете, какие гости к нам едут.

Нянечки бросились двигать столы и снимать шторы, по дороге едва не сбив
бедную уборщицу, которая с 5 утра натирала полы. Любовь Петровна
побежала на кухню смотреть на праздничный торт. Наткнулась на молодую
воспитательницу:

- Аня, а ты почему в кофте? Я же сказала всем быть в блузках. Ты же
знаешь, что к нам зам. губернатора едет и с собой из министерства
кого-то привезет наш садик показывать. А ты в кофте! Срочно беги
домой!.. Что значит не успеешь? Вон Сашенькин папа приехал на машине -
он тебя отвезет. Мигом давай! Ой горе мне с вами. Вся надежда только на
Наденьку... Михалыч ты елку проверил-то?

- Да сто раз проверял, в порядке все - отвечал дворник Михалыч.

Пол-десятого. Любовь Петровна бегает по садику снимая на ходу бигуди.

- Тут пятно на полу. Столы неровно стоят. Мишенька, зачем ты носом по
стеклу водишь! Вытрите стекло за ним! ой горе с вами, вся надежда на
Наденьку. Чашки вытрите насухо! Сашенька, ты стишок свой хорошо выучил?
Повторяли вчера с мамой? Молодец, не подведи нас!

Глаз ее падает на дворника, который по сценарию прячется все
представление за кулисами и в нужный момент включает елку

- Михалыч, ты елку-то проверил хоть?

Михалыч стиснув зубы втыкает штепсель в удлинитель и елка загорается.
Любовь Петровна кивает.

- Едут!

Во двор въезжает служебная черная машина, из нее выходят важные гости.
Им показывают садик, начинается новогодний утренник. Дети - всегда дети.
Кто слова подзабыл, кто переволновался, кто перестарался наоборот.
Довольные гости улыбаются и кивают. Любовь Петровна сидит вся в поту и
только шепчет себе: "вся надежда на Наденьку, вся надежда на
Наденьку..."

Наденька - местная достопримечательность. Дочь хороших родителей,
умница, красавица. Учится лучше всех, знает кучу английких слов, горы
стишков и уже умеет даже писать! На этом празднике у Наденьки особая
роль: она должна петь финальную песенку. Песенку кстати написала мама
Любови Петровны еще в 50х годах для такого же представления. Любовь
Петровна песню эту очень любила и еще никому не показывала. Берегла на
особый случай. И сегодня по ее мнению именно Наденька должна была петь
именно эту песенку для таких высоких гостей.

И вот дети дочитали стишки, снежинки долетали, зайчики отпрыгали. На
сцену выходит снегурочка - Наденька в блестящем белом платье.

Учительница музыки на пианино играет вступление, Наденька начинает
пританцовывать, набирает полные легкие воздуха, открывает рот и...
замирает.

Ахнули воспитательницы, схватились за сердце нянечки, задрожали руки с
штепселем и удлинителем у Петровича... Даже дети замолчали почувствовав,
что случилось что-то непоправимое. Замолчало пианино.

И в установившейся абсолютной тишине, под недоумевающим взглядом высоких
гостей Наденька топает ножкой и на весь зал отчетливым звонким голосом
произносит: "Бл*дь, забыла!"

... В оглушающей тишине загорается и начинает весело перемигивать
разноцветными огнями елка.

***

Начпо дивизии скушно читает доклад, в президиуме - командование полков,
политработники, пропагандисты.
Все клют носом, под монотонную речь начпо о морально бытовом состоянии
офицерского состава, где ….. в семье капитана Иванова скандалы,
рукоприкладство...
- Что-о!
Зам командующего привстает со стула. В зале оживление.
- Кто этот капитан?!
Зал в напряжении, напряжение растет - сейчас будет то, ради чего пришли!
Капитан Иванов поднялся.
- Подойдите сюда! - Подходит. Народ вытягивает шеи и широко раскрывает
глаза, стараясь не пропустить ни одного слова.
- Вы, капитан, офицер, коммунист, летчик, мужчина. Вы бьете свою жену?
Женщину, мать своих детей?!!! (характерная кавказская жестикуляция) .
Капитан уже смирился с погонами старшего лейтенанта и вечным правым
креслом помощника командира корабля.
Начпо:
- Товарищ командующий (не зам командующего! - кто знает, что будет
завтра, - правила хорошего тона он впитал с молоком Клары Цеткин и Розы
Люксембург), нe он бьет, это она его, когда выпьет, бьет...
- Что-о-о!!!
Когда генерал свирепел, в нем просыпались отцовские чувства, он
переходил на "ты", и легкий акцент, который его красил, становился тем
страшным подобием русского языка, на котором говорили только
солдаты-таджики из стройбата.
- Ти, капитан, афицер, камунист, мущ-щ-ина! честный слова, ти
пазваляишь, чтобы тебе бил женщина?!!! (еще более неповторимая
кавказская жестикуляция).
У капитана вспотели даже пятки, начался озноб, - а это чревато
воспалением легких.
- На каком этаже живещь?
- На п-п-ятом, товарищ генерал...
- Ва-азми и викинь ее на x...й с пятого этажа!!!

***

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с
напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин
влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через
толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей
лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась
к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

***

Поехали семьёй на отдых. Решили всё делать вместе, а это значит никаких
единоличных хобби. То есть мне нельзя смотреть телик и шариться в
интернете, сыну никаких плейстейшенов. С женой сложнее: до замужества
она профессионально разводила собак очень крупных пород, и с тех пор все
крупные собаки считают её за свою. Сейчас она работает с психически
неадекватными детьми, которые при отсутствии мозгов совершенно
непредсказуемы и физически очень сильные. В целях самообороны все
учителя тренируются со специалистами. Словом, жене никаких собак, даунов
и спортзалов.
Купаемся, отдыхаем, решили посмотреть городишко. А жарища под 40.
Предлагаю зайти в ближайший магазин, остудиться под кондиционером.
Ладно, заворачиваем за угол, на тебе: спортивный магазин. Заходим, прямо
под струёй кондиционера на коврике лежит огроменный ротвейлер,
принадлежащий хозяину (тут такое бывает). Ротвак поднимает бошку
размером с ведро, смотрит на жену, встаёт и начинает ходить за ней, как
приклеенный. У меня в мозгу уже сигнал тревоги загорелся: спорт, собака,
опа-на! всё сбылось! А вот и дауны, за прилавком два накачанных мачо,
полощут мозги покупателям, которым просто страшно уйти отсюда без
покупки. Я с сыном сразу в сторону, типа мы не вместе.
Как супругу разглядели, у них аж слюни потекли: средних лет, блондинка,
очки на лбу, сарафанчик до пят, бусы из ракушек...
- Не хочет ли мадам посмотреть что-нибудь?
- Мадам замужем!
- Ах, мы не в этом смысле, не хочет ли мадам посмотреть спортивную
круть, круче чего нет ни у кого.
- Ну если только... Но у вас вряд ли есть.
Мачо глотают наживку. Только прикажите.
- Ну вот такие перчатки бывают... для кик боксинга, для тренировок,
только самые лучшие, плохих не надо.
- Какого размера перчатки хочет посмотреть мадам?
- Женского размера.
На такую фишку выскакивает сам хозяин, лет под 60 мужик, загорелый, в
белом костюме, смотрит на неё и понимает, что день удался, вот он,
КЛИЕНТ! которой можно впарить перчатки за полтыщи, к ним ещё всякой
хрени на пару сотен, закрыть магазин и уйти смотреть футбол в ближайший
пивбар. Не просекает, что тётенька дело говорит, что ей нужны перчатки
узкие, но длинные, а такие не все фирмы выпускают. Приволок ей двадцать
пар всяких разных подороже. При этом стоят все трое, ухмыляются,
мускулами поигрывают и строят глазки, и смотрят ей на грудь. Адиёты, вы
не на грудь смотрите, а на ротвака своего, он то уже всё понял и застыл
по стойке смирно. Сын предсказал:
- Пропали мужики.
Жена намётанным глазом выбирает белую кожаную пару на розовой липучке,
выуживает, начинает изучать качество кожи, натуральная ли, и как за ней
ухаживать. У мачо уже текут слюни. Хозяин-плэйбой заливает о том, что
если уж мадам так интересуется боксом, то он даст ей очень хорошую
скидку...
- Мадам вовсе не интересуется никаким боксом, а только кикбоксингом! С
обидой одёргивает супруга. - А они точно женские?
- О да, из всех женских перчаток они точно самые женские!
- А маникюр не повредят? И выкладывает на прилавок произведение местного
искусства: ногти короткие, но зато розовые, на них белые бантики со
стеклянными бриллиантиками (делает она это только раз в год,
поиграться). А мачо аж стонут, нет, мадам, не повредят (только покупай
скорее). Тут она заводит свои зелёные глаза на плейбоя:
- Вы не обманываете меня, потому что я женщина? Не повредят маникюр? Вы
как мужчина мне обещаете?
Плейбой обнимает её за плечи (пощупай трицепсы, дурак!), предлагает
померить и убедиться самой.
- Я не могу вам в этом отказать... (Это уже для меня, помня запрет на
спортзал.) А мачо уже натягивают ей перчатки на обе руки. Тут она от
радости начинает бодро постукивать по стеклянному прилавку.
- Не изволит ли мадам постучать по такой специальной груше?
- Для кикбоксинга?
- Для кикбоксинга!
- Ура! Я последние две недели только и мечтала постучать по груше для
кикбоксинга!
И ведь говорит только правду, а эти не врубаются. Подводят её буквально
под белые руки в вейв мастеру, ротвак за ней.
Убирает голову и со всей двухнедельной тоской начинает всаживать. Джэб,
кросс, хук, кросс, ап, ап, джэб...
Тут плохо завинченный вейв мастер вылетает из гнезда, ударяет во
временный штатив со всяким турристическим прикладом, всякие аллюминивые
котелки, фляги, треноги, бинокли и походные грили сыпятся на пол и
подбивают другие товары. Когда грохот улёгся, жена повернулась к
продавцам лицом. Глаза её метали молнии. Мачо, как и положено даунам,
сели на жопы. Хозяин ещё что-то бормотал про убытки, она его закоротила:
- Как называется ваша страховая компания, и кто отвечает за выкладку
товаров в торговом зале? Плейбой прикусил язык.
Далее, стягивает она перчатки, а там, о Ужас! Один ноготь поломан, и
брульянтик отвалился!
Вот тут грянул гром. Первым очнулся хозяин, и с бешенной скоростью стал
упаковывать эти самые перчатки, дескать, презент от фирмы, в компенсацию
неприятных воспоминаний, не примет ли мадам скорее, а то они закрываются
прямо сейчас.
Жена свела брови:
- В подарок? А почему упаковка не подарочная?

Ротвак бежал за нами по раскалённому асфальту ещё два квартала, пока
жена не поцеловала его в нос и не сказала:
- Иди назад, сынок. А то эти &удаки без тебя совсем пропадут...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Мая 28, 2014, 16:42:46
 :D
ДЕРЕВЕНСКАЯ СЕМЬЯ ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время, родители занялись любовью, да так, что штукатурка, с осколками кирпича, на пол полетели. Голос самого маленького: - Мама, вы пока одного сделаете, троих убьёте.

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 29, 2014, 07:47:02
Как штрафуют автомобилистов в Египте.

Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше
берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год

***

ФЛЕШМОБ во имя бабушки

Вечер рабочего дня, привычная пробка перед перекрестком с Андропова,
ждем возможности доехать наконец до дома.
Погодка добрая, время не слишком позднее, посему особо нервничающих
среди водителей нет, все добры и внимательны друг к другу.
От макдональдса спешит к переходу через нашу часть дороги бабушка.
Опрятная, одета в темные, идущие к ее хрупкой фигурке одежды,
шустренькая, лицо располагающее.
На пару метров пробка тронулась, и зазевавшийся джип прыгнул на зебру
перехода, не пропустив подошедшую бабушку. Она укоризненно пальчиком
водителю погрозила, головой покачала. Улыбнулась и протянула ладошку
горсткой - мол, обидел меня, так расплатись. Водитель окно открыл и
купюру протягивает. Далековато я от них стояла, достоинства купюры не
разглядела, но у бабушки глаза округлились - видимо, немаленькие ей
деньги перепали. Цапнула, в ридикюль затолкнула и шаг назад делает -
ждать следующей оказии дорогу перейти. Тут мы опять на корпус вперед
двинулись, и перед бабушкой встал следующий автомобиль. Водитель открыл
окно:
- Бабуль, возьми!!!
и протягивает ей деньги. Бабуля удивилась, но подошла, деньги взяла,
что-то благодарно приговаривая. Тут наша пробка тронулась уже
качественно - медленно, но уверенно. Каждый проезжающий мимо бабушки
автомобиль открывал окно и совал ей кто мелочь горстью, кто купюры, она
едва успевала подхватывать и в сумочку свою запихивать. И до меня
очередь дошла - выгребла ей в ладошки мелочи рублей на сорок. Обалдевшие
глаза, дрожащие торопливые руки, разбухший ридикюль и причитания:
- Дочка, я за тебя помолюсь! Я за вас за всех помолюсь!!!
Не знаю, сколько это длилось, за мной водители одаривать бабушку
продолжали, но я наконец проехала перекресток. Знаю одно - это не
бизнес, я там в течение нескольких лет в одно и тоже время проезжаю, и
бабушку эту ни до, ни после не видела. Надеюсь, что повезло ей в тот
день прилично, и что в удачу и в добрых людей она верит. Всем, кто
участвовал - горячий привет)

***

у одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке,
шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.
Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда
сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на
недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно
свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни
денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за
дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах,
майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём
не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует
домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только
вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 30, 2014, 14:26:39
 ;bw;http://www.youtube.com/watch?v=qwyJg6xxqKo
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 30, 2014, 14:31:21
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

***

Слушайте историю. Страшную правда этот раз. Ну, кто не боится –
слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то, как написано выше, лучше
сразу покиньте пределы этага сайта.

От Яганово до Леонтьево три километра полями, тропиночкой.
Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу,
электричкой, а потом пройтись.
Потому что поэт.
Он говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в
макушку стишки шепчет.
А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за
лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит.

А места живописнейшие, благодать. Мимо озера. Потом овраг, мостик.
Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, - церковь старая,
разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и
вообще к господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под
высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном.
Покурить.

Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой.
До этого долго не был, с месяц может, ну и не подрасчитал, что день-то
сильно убыл.
В Яганово сошел, время к полуночи, темень беспросветная, хоть глаз коли.
Поёжился, а пошел, куда денешься. Дорога-то исхожена, можно и наощупь.
Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности.

Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька
тоже ещё не лёг, и щас несмотря на позднее время начнёт ему стишки
надиктовывать. Приготовился, значит, стенографировать.
А боженька вместо этого возьми, и как назло, - дождь!
Да не просто дождь, а ливень!
Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза.
Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало.
«Ничего, - думает Саня, - Доберусь до церкви, спрячусь, пережду
чуть-чуть». В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в
подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день,
если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, чтоб совсем уж до нитки
не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться
стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать.

И тут вдруг - раз! Беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то - ну
что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края
поскользнулся, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так.
ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Склон – мечта печника, глина
сплошная.
Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до
головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что мол вместо
стишка такое испытание? Боженька сверху ему молнией хуяк за
богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи,
спаси и сохрани», и в церковь, под своды.

Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, отдышался. И вдруг
смотрит – ого! В дальнем приделе - свет!!! Неровный такой, как от
костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам
тени, и голоса! Агааааа!
Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачок в руке перехватил, и
на свет тихонько пошел. Какая бы, думает, нечисть там ни была, всё
лучше, чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит
костерок, над костерком висит котелок, сидят подле костра на ящиках
четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящичке между
ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты блестят
острыми отточенными лезвиями.
Отлегло у Сани. Бомжи, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием
могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди
обычные вполне, если правильный подход иметь, всё лучше, чем нечистая
сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по
сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи.
И Саня решил явить себя обществу. Тем более имея при себе весомый
аргумент для знакомства в лице литровой бутылки водки.

И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо сквозь густой
слой глины, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом.
- Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а
то так продрог там, сил нету!

Мужики на голос повернулись, но вместо привета вдруг резко замерли и в
лицах сильно изменились! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался,
волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика
потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может.
Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки
напряженности. Говорит.
- Да вы не бойтесь, мужики, я со своим! - и протягивает вперёд себя
бутылку водки. - Я чуток только посижу, до первых петухов от силы, и
домой. А то дождь там, и сыро, бррррр!

И тут один из мужиков, то ли самый старший, то ли самый смелый, истово
осеняя крестным знамением то себя то Саню, с ящичка привстаёт, и
могильным голосом хрипит:
- ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Мая 30, 2014, 19:56:07
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июня 01, 2014, 18:55:16
муж жене говорит,сделай мне минет,а она ему,ты чё лять ох....л,может тебе ёще .уй пососать.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 02, 2014, 07:57:27
Сегодня народ на работе разговорился про всякие смешные случаи с домашними животными) И вот наш бухгалтер рассказал про любимого кота своей дочери. Ну, у нее взрослая дочь, замужем и живет отдельно) И как-то друзья подарили ей игрушку, меховой, симпатичный ежик, но если нажать ему на пузичко он начинает хохотать)) А ее здоровый котище, трех лет от роду, не кастрированный, но улицы и вообще вольной жизни не нюхавший неожиданно воспылал к этому ежу самыми нежными чувствами))) Причем с потребностью демонстрировать их окружающим и чем больше окружающих, тем лучше) Короче, как только в доме у них появляются гости, кот тащит своего ежа и прилюдно исполняет с ним супружеский долг. А еж при этом гомерически хохочет. Что происходит с людьми, наблюдающими эту картину, думаю можно представить))) Я так, даже не видев, хожу и весь день совершенно неприлично ржу)))))

***

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...

***


"Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь бомбардировками."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 02, 2014, 15:55:52
руссо туристо)))

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 03, 2014, 07:33:56
«Месье, я вам испортил такую ночь....»

Любой бородатый анекдот рано или поздно случается в жизни. Жена брата
недавно поделилась.

Когда она N лет назад с мамой и бабушкой приехала в Америку, им, как
всем беженцам, дали Медикейд – бесплатную медицинскую страховку. Бабушке
навсегда, а молодым – на полгода, пока на работу не устроятся. Мама и
бабушка бросились лечить застарелые болячки, а у самой Лины с болячками
как-то не сложилось. Здоровая двадцатитрехлетняя девушка. Причем таких
статей девушка, что прямо хочется ваять в камне. С кузнечным молотом на
плече. Ну или с веслом на худой конец. В общем, интереса для медицины не
представляет. Разве что как образец, к чему стремиться.

Но мама и особенно бабушка строго сказали: нечего тут! Срочно иди
лечись, пока страховка бесплатная. Потом хватишься – а не будет.
Заплачешь горькими слезами. И Лина, как послушная девочка, пошла.

Пришла к терапевту – ничего не нашел. К хирургу – та же картина. Наконец
добралась до гинеколога. Тот ее осмотрел чисто из спортивного интереса.
Потом глянул в медкарту. Видит, что страховка заканчивается, а
американское государство еще практически не ограблено. Врач был из
русских, ему неограбленное государство – удар по репутации. Он
спрашивает:
- Девушка, может, вам противозачаточные нужны?
Лина пожимает плечами: вроде не от кого пока. Мой братец на горизонте
еще не нарисовался. Тогда врач говорит:
- Ну давайте хоть презервативов выпишу.
И выписал. От души, на всю неосвоенную сумму. Упаковок сто или двести. С
рефиллом в течениие полугода, то есть каждый месяц еще по столько же по
тому же рецепту. Кстати, уникальный случай. Никогда больше не слышал,
чтобы по Медикейду давали бесплатные презервативы, одной Лине так
повезло.

Лина, как послушная девочка, взяла рецепт и пошла в аптеку за углом. В
маленькую частную аптеку в ультрарелигиозном районе. Многие новые
иммигранты поначалу селятся в таких районах, там дешево и безопасно.

Почему у них вообще оказались в ассортименте презервативы – это
отдельный вопрос, на который у меня нет ответа. Однако оказались.
Девушка за кассой прочитала рецепт. Надела очки, еще раз прочитала.
Достала из дальнего ящика несколько упаковок, швырнула на прилавок,
полезла в еще более дальний ящик. Лина стоит, ждет. Кофточка с вырезом
(лето, жара), косметика, яркие упаковки на прилавке. Другие
посетительницы на нее смотрят презрительно, что-то про себя шепчут, чуть
не плюются. Детей уводят за стеллажи, чтобы не видели. Хотя куда там
уведешь, аптека крохотная.

Касирша выгребла все из самого дальнего ящика, кучка уже очень
внушительная, издалека видно. Но все равно даже не четверть того, что в
рецепте. Говорит:
- Постойте пока, я сейчас провизора приведу.
Лина стоит. Красная уже вся, но не уходить же. Появляется провизор. Очки
на кончике носа, шапочка, борода вся седая. Много чего в жизни видел.
Смерил Лину взглядом с головы до ног, на вырезе остановился особо.
Что-то подсчитал в уме. Говорит:
- Девушка, у нас на складе этого товара больше нет, но вы не волнуйтесь.
Мы сейчас же закажем, через три дня пришлют. Вам ведь на три дня хватит?

Лина буркает «хватит», сгребает товар и удаляется. Под взглядами,
которые на ней только что дырки не прожигают. Долго потом в ту аптеку не
ходила.

Через три дня и правда прислали оставшееся, прямо на дом. Через месяц –
еще, и так далее. В сумме этих презервативов оказалось столько, что и
сами изо всех сил пользовали, и всем подругам раздавали, и все равно они
лезли из всех щелей во всех кладовках, и в конце концов 3/4 пришлось
выкинуть – кончился срок хранения.

На этом закончились презервативы, но не закончилась история. Через
несколько лет Лина была у кого-то в гостях, и дочь хозяев, студентка,
стала рассказывать про свою курсовую по социологии. Она, оказывается,
изучала статистику потребления презервативов в разных районах города, и
некоторые факты ну никак не ложились в теорию. Например, в одном
ортодоксальном районе продажи ни с того ни с сего выросли в 4 или 5 раз,
а через полгода так же беспричинно упали обратно.

Гости заспорили о природе этого феномена. Высказали много интересных
версий. Лина благоразумно молчала.

***

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не
останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости,
совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не
растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла
совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге,
покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув
ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного
масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в
сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и
протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...

***
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...)))))))))

***

"Байки скорой помощи"

- Только не говорите, что я все вру!...
«Обчество» изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был
коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая
давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял
каждую карту вызова: «Это что за х@рня тут написана, а?!!!!»…
Тут взорвались все присутствующие!...
Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья…
Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны
смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все…

… Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а
потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.

Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и
празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал
на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары
состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены
были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам
пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все
ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели
и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего,
в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла
загвоздка. В теории… кое-что… было известно. Были даже заранее прочитан
ряд порнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де
Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и
акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на
пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может
посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность?...

Они позвонили на «03»…

… «Молодым» потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему
доктору суть необходимой «скорой» « помощи»… Надо отдать должное доктору
– он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и
понять, что перед ним – оранжерейные экземпляры. После чего состоялось
популярная лекция на тему «Откуда берутся дети и как этого добиться».
Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял
буквально на пальцах и примитивных рисуночках «что», «куда» и «для
чего». Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с
пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару
по «продолжению рода». Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса «А
как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо
маленькая?», доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение
показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном
процессе «сколь угодно» и «куда угодно». Наконец принципиальные тезисы
были усвоены и «профессор» отбыл восвояси… Еще двадцать минут он рыдал
от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в
карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)…
…Теперь попытайтесь представить реакцию на этот рассказ утонченных
сотрудников «Скорой»…

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 03, 2014, 13:10:20
Моя теща работает учительницей младших классов. На данный момент, у неё толи 2-ой, толи 3-ий класс (я особо не вникал).

Как и везде, в тёщином классе есть как отличники, так и двоечники. На днях, зашла к нам в гости теща, сидим, пьем чай, она рассказывает мне эту историю.

На днях, задала она на дом выучить какое-то там стихотворение. На следующий день, поочередный вызов к доске, дети рассказывают стихотворение. Доходит очередь до патологического двоечника. Двоечник пыжится, пыжится, сказал два слова и затих. Далее, привожу их диалог (Т- теща, Д - двоечник).

Т) – Нумс? Не выучил, да?

Д) – Нууу...

Т) – А почему это ты не выучил стихотворение?

Д) – (молчит, насупился)

Т) – Не молчи! Почему не выучил стишок?

Д) – (Ахтунг!) – Ну, не осилил я его! Букв много, и вообще, кгам!

Справка: (кгам – Креатив Г@мно, Автор Муд@к)

Т) – Чего? Не поняла, ладно, садись два!

Выслушав это, я вначале потерял дар речи, а потом начал дико ржать! Теща на меня уставилась, мол, что? Очередной
Возможна ненормативная лексика.
 Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.***? А потом и продолжает:

Я бы поняла, если бы он меня по матери послал! А так, сказал странную хр#нь! Клас ржет, а я нихрен@ понять не могу! Стою, глазами хлопаю…

Просвещаю я тещу, даю ссылку на удава. Мол, домой придешь, посиди, почитай, все понятно станет.

Я успел забыть про этот прикол, но, спустя пару дней теща мне позвонила.

Говорит, опять 25. Кто-то не выучил очередной шедевр маразма, опять кг/ам. Ну, так я же теперь опытная! Сама от себя не ожидая, выдаю:

- Иди учи албанский, падонак, два!

В классе наступила немая тишина…

Потом, с задней парты доносится выкрик «Зачот»! С третьей парты, «Ф дисятке»! Хорошо хоть первонахов не было…

Вместе посмеялись. Я объявила детям, что если кто еще собирается косить под падонкав, то пусть, этот кто-то, готовится сто раз писать на доске «Я больше не буду коверкать великий и могучий Русский язык!»

З.ы. И это 2-ой или 3-ий класс! Интересно, а что дальше будет?

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 03, 2014, 15:15:12
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ШУРИКА!!!
В один прекрасный день, мой друг детства Шурик, собрался купить машину. Стоит заметить, что Шурик с детства увлекался техникой и вообще, по жизни слыл мастером на все руки. По сему, решил он взять старенький Жигуль (чтоб его ковырять можно было).

Прозвонились по объявлениям, Шурик выбрал семилетний «немного битый» (как гласило объявление) Жигуль за сотню-другую зелени. Звоним хозяину, он, судя по зверскому акценту, был толи таджик, толи узбек - в общем, азиат. Далее диалог (Ш – Шурик, А - Азиат):

Ш) – Тачка на ходу?

А) – Да, да, да. На ходу.

Ш) – Ремонт нужен?

А) – Нет! Зачем ремонт!? Не нужен ей ремонт!

Ш) – А что помято в машине?

А) – Помято чуть-чуть… Сзади немного…

Договорились мы с ним встретиться. Приехали в какой-то гаражный кооператив. Владелец жигуленка (гы, азиат, не ошиблись) открывает двери гаража…

В гараже стоит «немного битое» нечто, лишь отдаленно напоминающее Жигули! Перед н@хрен разбит, крышка капота и три двери стоят рядом, прислоненные к стеночке.
Возможна ненормативная лексика.
 Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.***, шокированные, обходим машину.

Зад помят – это слабо сказано. Вместо зада – загадочная гармошка! Даже и не скажешь, что тут был багажник. Четвертая дверь, единственная в машине, напрочь вмята в салон!

- И ЭТО на ходу? (иронично интересуется Шурик)

- На ходу, да! Еще как на ходу! Смотрите!

Азиат залезает в машину и заводит это чудо техники с пол оборота! Выезжает из гаража. Узрев это, Шурик, в сердцах выдает:

- Мля! Чего же ты сказал, что ремонт не нужен, а?!

- Какой ремонт!? А? Зачем ремонт? Менять ВСЕ надо! Не надо ремонт…

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 03, 2014, 15:49:47
Ночь, просыпаюсь от жесточайшего сушняка, оглядываюсь по сторонам, стены голые какие-то, окно не там где оно должно быть, да и какая-то баба ко мне ж@пой лежит. В голове крутятся мысли вроде: «А где это я и вообще, как я в этом где, оказался!?»

Путем нехитрых, похмельных размышлений, я вынес вердикт «Нажрался». Точно нажрался, потом, завалился к какой-то бабе и уснул! Интересно, а было ли у нас что-то с ней? Хоть бы вспомнить, как её зовут…

Сушняк мучает зверский, голова совсем не соображает. Аккуратно встаю с кровати (чтоб не разбудить соседку) и выхожу в коридор. И точно! Квартира явно не моя! Сколько дверей, да и размеры – мне на такие хоромы пахать и пахать!

Думая мысль вроде: «Как бы тут еще на кого не напороться» добираюсь до кухни. По логике вещей, на кухне есть вода. Щёлкаю выключателем, стоит ли говорить, что кухня тоже не моя?

Напившись воды, я принялся строить планы своего побега. Я – в одних трусах, шмот, наверное, в спальне (там, где дрыхнет незнакомка). Блин думаю, приплыли, без объяснений не обойдется…

Тем же путем, возвращаюсь в спальню, вдыхаю побольше воздуха и приоткрываю лицо незнакомки – Ба! Так это же моя жена!

Вот таким было мое первое пробуждение в новой квартире…

***

Колхоз. Местный механизатор ушел в капитальный запой. Бухал он долго, дня три не меньше! После чего, у механизатора закончились деньги на спиртное, а душа требовала продолжения банкета!

Этот товарищ был в курсе, что в здании администрации колхоза, в сейфе, есть банка спирта (для хозяйственных целей, а в сейфе из-за местного населения). Дождавшись темноты, этот деятель залез в здание администрации и нашел вожделенный сейф. Сейф был хилый и наш герой без труда открыл его монтировкой! Достав литр спирта, механизатор решил, что пить чистый спирт без закуски как-то стрёмно и отправился на поиски провианта.

Обшарив пол здания, он нашел трёхлитровую банку сметаны в одном из холодильников. Обрадовался и закусывая «сметанкой» выпил литр спирта!

На утро еле живое тело сдали в милицию. В милиции завели уголовное дело ввиду причинения невъебического материального ущерба родному колхозу!

В этой банке была не «сметанка», а сперма элитного голландского быка!

***

Может баян, а может и нет. И так – середина девяностых, милая дружеская попойка в узком (и очень состоятельном) кругу. Ближе к кончу веселья один весьма солидный джентльмен аккуратно падает лицом в торт. Все смеются, такой конфуз! У джентльмена вся голова в белом, а по виску подтаивает и стекает бардовое нечто, с фрагментами хз чего…

Кто-то из товарищей раненого вызывается лично подбросить того на своём бумере домой. По пути их тормозят ГАИ-шники, заглядывают в салон и видят там труб с пробитой головой. Пьяного друга вытаскивают из авто и аккуратно пристраивают на асфальте. А тот пьяный, взял и пошутил:

- Парни! Вы конечно можете меня арестовать, но у меня есть двести баксов! В ответ раздается:

- Идет! Давай по-быстрому езжай отсюда! Только труп по пути выкини…

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 03, 2014, 19:12:45
Это ты про мою ласточку загнул!гнилая-не спорю!но двери на месте и работают!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 04, 2014, 07:23:45
Это ты про мою ласточку загнул!гнилая-не спорю!но двери на месте и работают!
Это я про твою любофф к железякам!!!!


Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

***

Китай - большая деревня.

Сколько там, говорите, народу в Китае живёт? Почти полтора миллиарда?

Не верю!

Если бы китайцев было действительно ТАК много - разве могли бы произойти
следующие истории?

******************************

История первая.

Ехал я со своим китайским партнёром из Пекина в Нанкин ночным поездом.
Заходим в купе. Там сидит пожилая пара – за шестьдесят явно. Ужинают за
столиком. Я шмотки свои на верхнюю полку кинул, присел с краешку, друг
мой Альберт напротив уселся, начал с ними лясы точить.

Поезд дёрнулся, тронулся, поехали мы. Эти бормочут чё-то там на своей
мове, я прикемарил слегка. На тот момент я уже мог немного улавливать
суть разговоров по-китайски, соображаю, что товарищи про меня
спрашивают: откуда, мол, такое лаовайское чудо в китайском поезде?
Слышу, Альберт произносит кодовое слово «Элосы» - Россия значит.

И тут мужик преобразился: «Элосы! Элосы!» Глаза выпучил, заулыбался,
засуетился… Потом застыл, значительно воздвиг горе указательный перст,
наклонился, выудил из под стола ноль-пять, водрузил её на стол и сказал
по-русски, без малейшего акцента: «Давай %бнем!» Сказать, что я
охренел, мне не позволяет моя паталогическая честность. Потому что
состояние моё можно передать только значительно более эмоциональным
словом, привести которое здесь мне не позволяет моя паталогическая
интеллигентность.

Пока я хлопал глазами и ртом, он быстро свинтил фунфырику башку,
выплеснул на пол остатки чая из стаканчиков своего и жёниного и налил по
полной. «За Элосы!» Мы чокнулись и выпили. Гаолян - штука, в принципе,
ничего, когда привыкнешь, но целый стакан, без подготовки…

Мужик одобрительно похлопал меня по плечу (чуть голова не отвалилась) и
залопотал быстро, объясняя ситуацию своей жене и Альберту. Как
выяснилось, сорок с лишком лет назад он учился в Москве, очень любит с
тех пор Россию и русских и даже помнит слова «Ленин» и «брат» («балаты»
в его транскрипции). Не считая, конечно, той фразы, с которой началось
наше знакомство.

После второй у него снялись какие-то блоки с синапсов, и он вспомнил ещё
две фразы, которые и использовал дальше, пока не иссякла бутылка, в
качестве тостов. Причём произносил он их тоже практически без акцента и
с явным удовольствием и даже гордостью.

Это были фразы «%б твою мать» и «пошёл на %уй».

******************************

История вторая.

С тем же Альбертом мы ехали сидячим поездом из Тяньцзиня в Пекин.
Умостились - Альберт у окошка, я у прохода. Беру какое-то чтиво из
кармашка на сидении передо мной, достаю китайско-русский словарик – буду
искать буквы знакомые. Иероглифы, в смысле. Открыл словарь, листаю.
Боковым зрением (оно у меня хорошо развито) вижу, что парень, сидящий
через проход, наклонился и читает, что там написано на обложке моего
словарика. Ну, мне-то чё? Мне не жалко, пусть почитает.

Почитал. Откинулся на своём сидении. Подумал пару минут. Потом осторожно
так, вежливо, спрашивает по-русски: «Извините, Вам помочь? Вы скажите,
какой иероглиф Вам непонятен, я переведу!» Я, конечно же, припух
слегка. Ну, улыбнулся ему, поспасибовал, объяснил, что мне самому
интересно. Слово за слово, разговорились, естественно.

«А Вы где учились?» - спрашиваю. «В Санкт-Петербурге». Надо же, думаю,
вот так встреча! «А в каком институте?» - «В Политехническом». Ну, ни
фига себе! Реально выпадаю в осадок. Начинает разбирать смех. «А жили,
случайно, не в тринадцатом общежитии?» Теперь в осадок выпадает он.
Округляет глаза, отвешивает челюсть. «Ага» - говорит. «Тогда, наверное,
Вы знаете Юлию Аркадьевну?» (С Юлечкой мы учились на одном курсе и жили
в этой общаге, когда «Тринашка» ещё не была общежитием для иностранных
студентов. Сейчас Юлия Аркадьевна - комендант «Тринашки».) Парнишка
меняется в лице, на глазах у него выступают слёзы: «Юлия Аркадьевна! Ну
конечно же! Она мне так помогла, так помогла! Она нам всем была как
мама!»…

Дальше – шоу на весь вагон: смех и сопли, лобзания-обнимания, обмен
номерами телефонов… «Если Вам вдруг что-то нужно будет в Тяньцзине –
звоните, не стесняйтесь! Даже если ничего не надо будет, просто приедете
к нам – всё равно звоните, я Вас на ужин приглашаю!» Обещаю, обещаю… «И
Юлии Аркадьевне от меня привет передавайте! И спасибо ей за всё!
Огромное!»…

Сюй Чэн, если Вы вдруг читаете это – знайте: я привет передал. Юлия
Аркадьевна Вас тоже помнит, тоже передаёт огромный привет и желает Вам
счастья!

******************************

История третья.

Эта история произошла не со мной. Но поведали её мне люди, в искренности
которых сомневаться не приходится.

Отдыхала как-то на Хайнане семья из России. Мама, папа и двое детишек
сознательного возраста. Папа - достаточно известный музыкант, мама –
достаточно известная актриса. Дети, как ни странно, не оболтусы, поэтому
в данной истории речь пойдёт не о них. Жили в Шератоне.

А в лобби-баре по вечерам была живая музыка. В полдевятого к роялю
садилась очень красивая девушка и играла мягкий джаз. В полдесятого к
ней присоединялась ещё одна, певица. Она была милая и хрупкая, при этом
пела сильным и глубоким контральто с классической джазовой хрипотцой.
Исполняли девушки профессионально – это папа мог подтвердить. В джазовый
стандарт причудливо вплетали пентатонические китайские мотивы. И тут же
начинали классическую китайскую песню, изящно нанизывая её на
синкопическую канву старых нью-орлеанских мастеров. Улёт полнейший.

Как-то ближе к окончанию их программы, когда в баре оставались только
наши герои, папа не выдержал и попросился сесть за клавиши. Что-то выдал
эдакое. Ну, рыбак рыбака чует издалека, а язык музыки интернационален.
Китаянки сразу признали в нём достойного протеже своих же муз,
восхитились, их пригласили к столу, выпили, поболтали… Подружились, в
общем. Благо, обе стороны вполне прилично говорили по-английски.

И вот отдых наших русских товарищей подходит к концу. Последний вечер.
Китаянки заранее пообещали им, что будет сюрприз. Что за сюрприз – долго
не хотели говорить. Уже когда программа шла полным ходом, они подсели в
перерыве выпить по бокалу воды. И после короткого, но бурного
увещевания, всё-таки сознались, благо как раз сейчас и собирались этот
прощальный подарок преподнести. Как выяснилось, полгода назад в этом
отеле останавливались русские, которые тоже очень подружились с этими
китаянками. Замечательная была компания! «Такие смешные, такие смешные!»
- восклицали, улыбаясь, китаянки. И, заговорщицки переглянувшись,
наконец, сознались: «Они нас научили петь песню на русском языке! Мы её
сейчас для вас споём!» - и упорхнули на сцену.

Народу в тот вечер набралось как-то особенно много. Но гомон сразу стих,
как только пальцы пианистки брызнули по клавишам чуть слышной капелью –
музыку, которую творили эти девушки, любили все. Певица взяла микрофон:
«Дорогие друзья, дамы и господа! Сегодня с нами в последний раз сидят
наши русские друзья! Завтра они возвращаются к своим глубоким снегам…
Пожелаем же им мягкой посадки!» Вежливые повороты голов в сторону
русских, вежливые хлопки. Наши слегка краснеют – приятно, всё-таки… «А
сейчас мы споём для них и для всех вас замечательную русскую песню!»…

Согласитесь – есть в этом что-то ирреальное, что-то из волшебной детской
сказки: сидеть за десять тысяч километров от колючей пурги в уютном
полутёмном баре, касаясь плечом любимого человека, смотреть сквозь
стеклянные стены в ночь, где качаются ласкаемые ночным бризом,
подсвеченные разноцветными фонариками пальмы, вдыхать терпкий аромат
благородного напитка, рождённого на берегах Луары, и слушать родную
русскую песню. И так ли уж важно, о чём будет эта песня – о ямщике и
морозе ли, о разухабистом волжском атамане-удальце или о густых
ультрамариновых подмосковных сумерках. Ведь главное, что нужно
загадочной русской душе – чтобы она, как говорится, развернулась и
обратно свернулась…

И на почти безукоризненном русском языке, в блестящей джазовой
обработке, грянул «Владимирский централ»…

***

переписка двух сотрудников на утро после вчерашней совместной пьянки
Она: Спасибо, что подменил! Ты просто супперррр!!!!!
Он: Ты права, я супер мужчина, яйца, табак, перегар и щетина!
Она: Я наверное тоже супер мужчина, тока у мну яишники)))
Он: А щетина где??????
Она: Не поверишь - даже рифмуется!

***
Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего
телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила
какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это,
чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не
из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги,
компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство"
пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также
состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и
пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды,
стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал
начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила
хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти,
через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш,
слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе
спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????
***
Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую
больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и
окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке.
Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть
открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в
больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает
что-то. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.
***
Читаю новости и нахожу интересную статью
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 04, 2014, 10:41:29
Российское порно - особый поджанр, похоже. Российское любительское порно - тем более. Наши люди иногда проявляют задатки режиссеров-монтажеров, и накладывают, например, музыку на свое хоум-видео. Я, в частности, видел ролик с мужчиной и двумя женщинами, фоном к которому шло "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Ну, в принципе да, здорово.
***

женские разговоры о нас:

Мужики странные... Моему вот 29, а он всё в вертолётики играет.
Nika: Что ты знаешь о странностях? моему 34, пришла вчера с работы пораньше, а он сидит в ванне с ХЛЕБНИЦЕЙ и трёт её мочалкой, на мой резонный вопрос какого ты делаешь, был получен ответ - да вот искупатья решил, дай думаю заодно хлебницу помою.

***

верх пофигизма, который я видел - это таракан, сидящий на изображении таракана на балончике дихлофоса

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 04, 2014, 15:23:29
Давно это было. Мой приятель Вовка, только что вернулся из армии. Едем в автобусе, оба изрядно датые, но марку держим. Сидим спиной к движению возле задних дверей. И вот, на одной из остановок в автобус заходит очень симпатичная девушка. Блондиночка лет 18-ти и «заякоревается» рядом с нами.

Вовка, надо сказать парень был видный хоть звезд с неба и не хватал. Рост у него 190, вес 100, косая сажень в плечах. В общем, классический русский Иван, как показали дальнейшие события, и по уму тоже.

У меня то подружка была, а вот Вовка, придя с армии, ещё не успел обзавестись второй половинкой. И вот, переглянувшись, решили мы эту даму взять в оборот…

Я начинаю (Я – я, В - Вовка):

Я) – Володя, посмотри, какая красивая девушка! (блондинке все слышно)

В) – Ну!

Я) – Тебе её лицо никого не напоминает? Где-то мы её видели!

Я) – Вспомнил! Она в кино снималась!

(девица млеет, всё идет просто супер)

В) – Ну!

Про себя думаю, мол, нехай себе нукает, главное, что внимание мы привлекли! Теперь, главное – развить успех. А остальное, дело техники. Задаю я Вовке следующий вопрос, даже не подозревая, что он будет роковым:

Я) – Володя, а ты не помнишь, в каком фильме она снималась?

И вот, вдруг, совершенно неожиданно как для меня, так и для девушки, Вовка, решает блеснуть чувством юмора, и выдает:

- Помню! Она лошадь Буденного играла!

Блондинка не оценила тонкости Вовкиного комплимента, да и я, к слову сказать, тоже не оценил.

З.Ы. И вот, прошло 12 лет, а мы с Вовкой до сих пор истерически ржем, вспоминая этот случай. Кстати, Вовка, как ни странно, таки женился…

***

Я работаю юристом, и вчера мне выпала честь защищать интересы мили… полицейского в суде.

Судились мы со страховой компанией, которая наотрез отказывалась делать выплату по КАСКО. Ситуация такая, с месяц назад наш полицай разбил свой новенький «MERSEDES ML AMG», а если точнее, то в доблестного стража правопорядка въехал автобус…

Короче явился наш мент на суд в форме – типа я сама невинность, честность и неподкупность. Судья (С) расспрашивает его о подробностях ДТП.

С) – Расскажите нам, что произошло?

П) – Ну, в общем, так, ехал я по «каширке» никого не трогал, и тут на меня вылетел это автобус…

С) – Гражданин, а что это вы так скромненько? Начинайте по порядку и рассказывайте всё полностью: «Я сотрудник внутренних дел ТакойТо, живу на зарплату, владею новеньким автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью в 5,5 миллионов рублей...»

З.Ы. Мы с представителем страховой компании ещё долго не могли вылезти из-под стола.

***

Эту смешную историю рассказал мне друг Кирилл. Он работает в ветеринарной клинике «Айболит». Далее с его слов:

Сижу на работе, скучаю, пятница, через час закрываемся. Звонит телефон. Отвечаю, говорит женщина:

- Здравствуйте, у моего хомячка нарывы, что можно с этим сделать? Как лечить?

Говорю, что смотреть надо, так по телефону не скажу. Сегодня принять уже не можем, закрываемся скоро. Советую промыть нарывы раствором ромашки, а завтра срочно к нам.

Наступает завтра, с утра пораньше к нашей клинике подъезжает дорогая тачка, из неё выходит женщина лет сорока и мужчина лет пятидесяти (муж походу) с хомячком на руках. Далее диалог:

- Здравствуйте доктор! Вот, привезла больного. Посмотрите на нарывы! Я их уже и давила и ромашкой промывала, может их проколоть стоит?

Кирилл осматривает хомяка. Ничего, даже отдаленно похожего на нарывы не находит и недоуменно спрашивает «Где нарывы? Покажите». Милая женщина, с недоумевающим лицом, раздвигает хомячку задние лапки и тыкает пальцем в «нарывы».

Кирилл, с трудом сдерживая смех, говорит даме:

- Живодерка! Нихрен@ это не нарывы. Это Семенники!

Женщина не понимает такого умного слова и переспрашивает, мол, что, что?

- это его ЯЙЦА!

Дама в шоке. Кирилла добивает реакция её мужа.

Мужик, видимо из солидарности, поворачивается к своей благоверной и произносит только одно слово «Дура», после чего, довольный, выходит на улицу покурить.

З.ы. Хомяк выжил

***

Это реальная история! На одной Питерской радиостанции была игра, суть игры сводилась к следующему: На радио звонит благодарный слушатель, называет слово, если диджей не находит его в словаре, то радиослушателю предлагается придумать осмысленное предложение с этим словом. Приз, путевка на Канарские острова!

Далее, кусок прямого эфира! (С – Слушатель, Д - Диджей)

С) – Здравствуйте! Меня зовут Юра.

Д) – Здравствуй Юра! А назови ка мне свое слово!

С) – Пшолка. По буквам П-Ш-О-Л-К-А

Д) – Супер! В нашем словаре нет такого слова. Теперь, у вас есть шанс выиграть! Придумайте осмысленное предложение с этим словом и вы отправитесь загарать на Канары!

С) – Пшолка ты на#уй!

Диджей замолкает, но игра на этом не заканчивается! Звонят еще несколько радиослушателей, никто не выигрывает. Тут поступает еще один звонок.

С) – Привет, меня зовут Стас.

Д) – Мы рады слышать тебя Стас! А теперь, назовите свое слово.

С) – Этъя. По буквам, Э-Т-Ъ-Я

Д) – Прекрасно! Я не нахожу такое слово в словаре! Теперь вам надо всего лишь придумать предложение и вы на Канарах!

С) – Этъя снова. Пшолка ты нах@й!

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Июня 04, 2014, 17:52:11
Тимон забыл чтоли что нельзя подряд сообсчения писать. Пользуйся кнопкой "правка"!
Прикинь заходит так чел прочитать последнее сообщение в юморе а у него грузится с полминуты и читает с утра до ночи. А на следущий день по новой .))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 04, 2014, 20:53:25
Тимон забыл чтоли что нельзя подряд сообсчения писать. Пользуйся кнопкой "правка"!
Прикинь заходит так чел прочитать последнее сообщение в юморе а у него грузится с полминуты и читает с утра до ночи. А на следущий день по новой .))))))
Яб с радостью! Только такой объём сообщений-в одно не укладывается, да и при редактировании геморой...до нижней строчки курсор не опускается(((
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 05, 2014, 08:07:43
В одном охотугодии проходило обучение собак по работе с кабаном.
Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она
должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и
судьи.
С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то
время из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и
удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют).
Лаял, лаял пёс, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а
там... мать чесная, пёс кабанчика того, чпокает. Пришлось пса от
обучения отстранить. За аморальное поведение.

***
В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте,
где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть
и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения
получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные
мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае,
при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных
навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции
Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью
он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на
газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил
вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что
старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как
бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И
приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и
стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так
уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал
«какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским
ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал,
но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка
делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной,
жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные
тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот
прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был
позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди
гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой
машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная
котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было
понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир,
насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный
звон.
***

Реальная история из жизни славного РУСБАТ-2, который некоторое время миротворил в, истекающим кровью, городе Сараево. Кроме нас там было 4 батальона французов, один украинский и один египетский б-он. Штаб сектора состоял из французов. Теперь сама история.
Угораздило нашему солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале. В один из дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли русскому батальону презервативы.
Доктор говорит переводчику:
- Отправляй, нужны.
Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал команду:
- Пиши 5 упаковок.
Через 10 минут прибегает уже порядком затраханый переводчик и приносит очередной факс:
- А русский доктор уверен, что ему нужно именно это количество презервативов?
Тут нашего доктора понесло:
- Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне гандонов нужно на батальон!!! - и к переводчику - Пиши, подтверждаю - 5 упаковок.
А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3, подъехал французкий грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая размером 1,2х1,2х1 метр. Сколько их там было, можно только предположить, если в коробочке размером с книгу - 350шт. Нужно было видеть лицо комбата...

***

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк". Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.
***
70-е годы. Украина.

Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и
моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи
в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток.

В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в
полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в
полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В
результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.

Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е
бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а
еще не было бани).

«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в
голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из
председателей,
- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.

Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е
свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой
молодой звеньевой – обратитесь к нему)

Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что
нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).

Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого
ебака».
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 09, 2014, 12:56:47
На днях увидел рекламу про автомобили "Субару" по телевизору, и она мне
одну историю из жизни напомнила.
Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - в
Джорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями
– район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для
парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на
работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место
на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот,
засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде
супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке
болтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с сосиками. Ну я
туда: “Друг!” - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского
происхождения, - “Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!” Разменял
три доллара без вопросов, и бегом обратно.

Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей
“Корсики” уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штраф
выписывает.

Я ему сразу:

- Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку
разменивать через дорогу бегал!

Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать
мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь
меня, и продолжило выписывать штраф.

Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только с
монетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся по
сторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком на
паркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковок
уже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне под
дворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только?)
и поплюхал к этой следующей жертве. Только я раньше него успел добежать,
и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодав
наконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самом
деле. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, рот
раззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой,
сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):

- Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли?
- Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по
сторонам оглядываюсь.

Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, я
и бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда он
подкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть,
побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометр
накидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава в
этот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, я
б точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет.
Услышал в свой адрес примерно следующее:

- Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, - я тут на работе, сэр,
ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?

Капитально братьку мозги переклинило.

- Я, дяденька, гуляю здесь, - говорю, - И вам помогаю работать, монетки
вот в паркометры кидаю, чтоб вы не перетрудились.

Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мне
приказал:

- Стой здесь, - говорит, и давай сам по шипелке-радиостанции бубнить.
Начальству, не иначе.

Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по его
шипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почти
не слышал):

- Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он
кидает монетки во все неоплаченные паркометры...
- Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш...
- Я выписал ему штраф за просроченную парковку...
- Шшшшш.. Номер его машины... шшшш.... Бэвэвэвэвэ.... шшшш...
- Такой-то такой-то, что делать дальше?
- Шшшш... испу... нахуй.... шшшш, права бэвевеве...

Штафодав поворачивается ко мне:

- Ваши права, сэр!
- Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем?
- Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя!
- Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я вам не дам, - может, вы их
украдете у меня. Вы ж не полицейский.
- Я вызову сейчас полицию!
- Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...

Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тут
девчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. В
ситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому,
к крупному:

- Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась,
не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...

А девчушка прикольная была, - маленькая, черноволосая, хохотушка явно, и
вообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, все
время подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все неврепеж.
Егоза ж, чего с нее взять?

Тут я вмешался:

- Вова, - говорю ей, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей
не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже
монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих
четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят?
Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все
меньше работы будет.

Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, и
помчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мне
ж к жене нужно было...

Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о том
же была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, кто
любит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжета
простецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и как
потом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу",
стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется,
тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию,
только плечом подергивает, и рожу корчит.

Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали,
или это мое мелкое хулиганство американским фольклором стало?

***

Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные
сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я
смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в
поле гнется, так девушка в избе..."
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал,
ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой
березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли,
продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену
дети выползали.

***

Свое первое испытание я прошла, находясь в животе у мамы. На восьмом
месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб,
спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный
столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной
пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под
вой сирен, потоков воды из пожарных шлангов и полыхающего нашего дома я
издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и
водой и медными трубами.

Жить дальше уже было не страшно.

Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу
затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного
училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать
хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. Типа:
«Дорогому Ивану Ивановичу от любимой тещи». В конце каждой недели
директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что
я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена. Но
страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день
коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались
как-то косо, но этого никто не замечал. Правда один раз я перепутала и
вместо «Вовану от солнцевской братвы» написала «Вовану от всех геев
Москвы». Ну по телефону заказ принимала… Потом неделю на работе не
показывалась. Спасибо девчонкам – не выдали. Когда директора арестовали
за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж.

Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня
любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому
на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два
раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства.
Пропустив колонну моих родственников и знакомых, идущих по лесной тропе,
первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась
бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Я
выжила. Очнувшись в районной больнице, услышала, как соседки по палате
трепались, что «даже яд гадюки ее не берет».

Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделал это
инстинктивно. Когда эта похожая на свинью собака бросилась на моего
трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой,
упала и схватила его зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил
нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от
бешенства.

Как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то
мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я его пакетом
по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом, когда в милиции
мне ценный подарок вручали, все смеялись. Мол, единственный в их
практике случай, когда давно разыскиваемого рецидивиста таким
экзотическим способом обезвредили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы
на мясо перешел.

Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз.
Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже понимала,
что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: огонь, вода,
крики, сирены и бравый усатый брандмейстер, шлепающий по попе. И еще
много чего впереди.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Июня 09, 2014, 14:59:15
....а продолжение?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 09, 2014, 15:42:39
вот поэтому несколько сообщений сподряд!)))




Штафодав поворачивается ко мне:

- Ваши права, сэр!
- Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем?
- Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя!
- Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я вам не дам, - может, вы их
украдете у меня. Вы ж не полицейский.
- Я вызову сейчас полицию!
- Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...

Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тут
девчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. В
ситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому,
к крупному:

- Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась,
не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...

А девчушка прикольная была, - маленькая, черноволосая, хохотушка явно, и
вообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, все
время подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все неврепеж.
Егоза ж, чего с нее взять?

Тут я вмешался:

- Вова, - говорю ей, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей
не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже
монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих
четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят?
Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все
меньше работы будет.

Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, и
помчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мне
ж к жене нужно было...

Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о том
же была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, кто
любит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжета
простецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и как
потом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу",
стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется,
тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию,
только плечом подергивает, и рожу корчит.

Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали,
или это мое мелкое хулиганство американским фольклором стало?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 10, 2014, 07:06:55
Мальчишник

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой
мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У
кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?
Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех
конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,
фигли».

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал
всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там
перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.
Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина
невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить
напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга
справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже
помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.
У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг,
извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче,
окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На
свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже
пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так
ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не
собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый
же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна,
родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что
сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел».
Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На
самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после
Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый
выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый
подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу
одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.
Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не
смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел
подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю
стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за
городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.
Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил,
он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с
собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся
чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем,
действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто
не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог
запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?
Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и
заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива
чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга
хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива
много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом
расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.
Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то,
конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас
париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами
может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку
просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива
глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.
Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то
греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну,
упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только
донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и
необычно.

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За
банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте
девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла
«Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки –
одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков
нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что,
кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.
Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться,
Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.
Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не
тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут
откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий
Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим,
для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на
вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про
Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.
Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда
не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима,
ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому
назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из
бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник
отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе
чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит
«Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да
проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка
пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему
минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи! Знаю!»,
и убежала.

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали
предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар,
раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой
силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда
вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он
вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он
всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик,
оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого
зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.
И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы
сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз,
и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!
Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки
девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали
следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга
лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью
готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки
Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не
Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную
грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю
Серёгину плоть.

Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал
девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом
Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» -
подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо
очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в
другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют
за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал
Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное
хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.
Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у
черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей
в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа,
дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в
багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?!» Ну и
всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня
же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую,
проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.
Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда
только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до
подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции
Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же
Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика
сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А
первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К
нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не
предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр
хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу
Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически
мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, ты
короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?»
и положил трубку.

Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон
звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое
дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и
сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»

Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как
смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт
повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ
ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 10, 2014, 07:18:34
первый раз, что ли! Починим!

– Ихтиандр, сын мой, – сказал начальник кафедры полковник Б* у моего
лаборанта, дайвера-отморозка, – что это за апельсиновое чудовище
оскверняет стоянку у входа в наш славный институт и почему ты вокруг
него суетился?
– А это – моя новая машина! – ответил Ихтиандр и надулся от гордости,
даже очки слегка запотели.
Интересно, что в одной короткой фразе он умудрился соврать дважды.
Во-первых, никакой «старой» машины у Ихтиандра отродясь не было, а,
во-вторых, то, что он называл «новой машиной», на самом деле было кучей
металлолома интенсивно оранжевого цвета и имело госномера только по
необъяснимой прихоти ГАИ.
Все автовладельцы делятся на две неравные части. Первую, меньшую,
неизлечимую часть составляют фанаты от автомобилизма, а вторую, большую
– тихие граждане, которым нужно просто ездить. Андрей Андреич от машин
не фанател, ему как раз нужно было ездить, но ездить не просто, а на
дайвинг. Это означало ездить по всяким колдоебинам и с кучей железа на
борту. Подобно подростку, страдающему от перманентной эрекции, наш
Ихтиандр грезил о джипе «Субурбан» размером с полтрамвая. По его
расчетам, именно эта машина способна была перевозить все его водолазное
барахло. Но на джип денег, естественно, не было, поэтому на какой-то
автоживодерне за 300 рублей был куплено нечто с шильдиком «Запорожец» на
багажнике.
За общую ушастость и скандальный апельсиновый колер фюзеляжа было решено
окрестить машину Чебурашкой, но потом кто-то разглядел погнутую, но
гордо торчащую вверх выхлопную трубу и, сочтя, что перед нами,
несомненно, автомобиль-самэц, мы нарекли его Чебураном.
Чебуран был автомобилем-зомби, извлеченным с того света каким-то
автослесарем-некромантом, он ломался постоянно и крайне разнообразно. На
мелкие и полусредние неисправности Ихтиандр гордо не обращал внимания,
поэтому, например, крышка багажника крепилась к переднему сидению
бельевой веревкой, пропущенной через какую-то дырку, стекла в дверях
иногда не опускались, иногда не поднимались, а, бывало, с гильотинным
стуком падали внутрь двери. К автомастерской Чебурана не подпустили бы и
на пушечный выстрел, поэтому ремонтировался он в кафедральном гараже.
Альбом чертежей и схем «Запорожца» поселился в шкафу нашей
преподавательской, и в свободное от лекций время офицеры, посмеиваясь,
вникали в принцип функционирования этого странного механизма. Вскоре
упражнение «Неполная разборка и сборка автомобиля ЗАЗ-968А» с легкостью
выполняли даже преподаватели военной психологии. Благодаря некоторым
усовершенствованиям, внесенным в конструкцию двигателя пытливыми
авиационными инженерами, он при движении стал издавать настолько
своеобразные звуки, что прохожие недоуменно вертели головами, пытаясь
обнаружить на ближайшей крыше вертолет.
Ихтиандр пилотировал свой апельсиновый аппарат сурово и бескомпромиссно,
в корне пресекая попытки подрезания и обгона. От него в ужасе шарахались
чумазые маршрутки и холеные иномарки. Беда Ихтиандра заключалась в том,
что он был очень близорук, поэтому, чтобы следить за дорогой и знаками,
он вынужден был грудью ложиться на руль и сильно прищуриваться. Со
стороны казалось, что он, как пилот-камикадзе выбирает цель и вот-вот с
криком «Банза-а-а-ай!!! » врубится в какого-нибудь «мерина».
Но счастье обладания автомобилем было недолгим.
Однажды мы, не обнаружив на привычном месте апельсинового скакуна,
отправились в мастерскую.
– А где Чебуран?
– Сломался… – грустно ответил Ихтиандр.
– Подумаешь! – ответили мы, – первый раз, что ли! Починим!
– Не-а, не выйдет уже…
– Да почему?!
– Ну, мы вчера на дайв поехали, впятером, баллоны там, костюмы… Через
лесок… А там на дороге канава была… А я не заметил… Ну, он и сломался…
– Как сломался?
– Ну, так… Пополам…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 11, 2014, 07:30:35
отдыхали \"на природе\"

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего особенного от
этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И
собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить -
но без фанатизма. Добрались до места.

Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо!

Расставились-разложились, организовали нехитрый быт -
палаточки-кострище-котелок-донки.
Красота!

Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не пугаем. Благодать!

Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу видать - опытные
чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг верный.
Рюкзачки-ружьишки-штормовки.
Охотники.

Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не угодно
ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по пятьдесят - нам еще идти",
от предложения оттрапезничать с достоинством отказались. Ладно. После "по пятьдесят
- нам еще идти" - встали, отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто
так - отдыхаете - или как?

- Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", -
мы на утку.

Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не могло
даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на нас.

- На силок что ли? Или как?

- Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят.

- ? - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя собой
один сплошной интерес.

Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям - некрасиво.
А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором

Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация.

- Чайником! Не пробовали?

Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не оценили
и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время, что провели
у нас, они ни разу не улыбнулись.

Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда пришел
- выкрикнул:

- Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это время
мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось.

Суровые лица смягчились.

Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста

Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с доворотом
и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было метров 15. Компания
шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят повернулся к нам и уже начал
исполнять на лице выражение "не вышло чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно
наблюдавший за происходящим, исполнил танец "х.яссе! " с соответствующей мимикой,
откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка боролась
за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который:

- видимо подбил-таки её летную механизацию;

- наделся на нее ручкой;

- наполнился водой и тянул в пучину.

Второй чингачгук также станцевал "х.яссе" и одобрительно оглядел нас.

Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать успех,
заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой можно было
сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали до Семисот и он
уснул.

В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в области
охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по пятьдесят, откланялись
и двинули по своим делам. Утка, кстати, после осмотра (повреждений обнаружено
не было, за что слава Богу) была отпущена с извинениями.

***

Сентябрь прошлого года. Друзья отдыхают в Крыму. С ними собака. Кличка
Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т. д. по тексту. Любимица всех
отдыхающих. Мы тоже в Крыму, только в другом месте.. Решили заехать в
гости. Попали на субботу. Ну да на отдыхе дни недели несущественны..)
Мирно и плотно посидели. Утро..
Из комнаты друзей доносятся ОЧЕНЬ встревоженные голоса:
- Нора! Ну как так? Бедненькая.. Ну потерпи.. Мы сейчас чё-нить
придумаем.. Да где ж ты так?..
Заходим.
- Что случилось?
- Нора палец сломала.. Открытый перелом.. Вон кость розовеет..
Шок.. Все суетятся.. Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для
присыпки.. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок)
для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара.
Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает
действительность.. Отбрыкивается, как может.. Уболтали.. Поехали,
предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав.. 40 км
по горному Крыму.. С бодуна.. Невесело.. Но.. надо..
Далее рассказ подруги:
Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет:
- Показывайте!!..
Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану
мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её.. Ну, думаю,
пипец.. Допился мужик.. Ваще не врубается..
Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и
выдаёт:
- КАРАМЕЛЬ.. Судя по запаху, малиновая.. Первый раз вижу, чтоб карамель
стрептоцидом посыпали...
Потом очень спокойно берёт "открытый перелом" и выдёргивает из лапы..
Абзац.. )))
***
В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в
диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами,
послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему
магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы
зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.
Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у
кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности)
клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато
гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего
вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги
из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.
Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный
вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за
перегородку.
- Ыыыыеиу? - что означало "ну куда же вы, тетя?" -Ыыыдк ый? -"Водка
есть?"
Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос
торопливо произнес:
- Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта
Зэмла!

Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июня 11, 2014, 07:45:25
Пора переименовать тему "ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!" в тему "Шутки от Тимона" или "Анекдоты от Лишенца" :) ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 11, 2014, 07:48:25
Пора переименовать тему "ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!" в тему "Шутки от Тимона" или "Анекдоты от Лишенца" :) ;ay;

Поди уж сразу сайт отдельный открыть-а то как то не удобно даже!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 11, 2014, 09:13:54
тимон так жжОт,что я читать не успеваю
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июня 11, 2014, 09:31:59
тимон так жжОт,что я читать не успеваю

В каком месте он чё отжог, копипастит вся ку хрень.  В последнее время читать перестал.

Пора переименовать тему "ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!" в тему "Шутки от Тимона" или "Анекдоты от Лишенца" :) ;ay;


Согласен)))


Это даже словесным поносом назвать то нельзя, и после этого он ДД укоряет за засирание форума, ТЬФУ БЛИН ))))

Заставлю его на слёто-встрече всю эту лабуду наизусть пересказывать, или на крайняк по новой вслух перечитать)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 11, 2014, 09:33:42
да я тоже уже через раз читаю,как вдохновение найдет,разом пару страниц осиливаю )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июня 12, 2014, 04:38:57
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 13, 2014, 07:49:19
ха,Саня молодес  ;ay; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июня 13, 2014, 18:03:44




У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
 - Ну как день, зайка?
 - Нормально, мамочка
 - Ты себя хорошо вела?
 - Да
 - Ты всё съела сегодня?
 - Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
 - А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
 Ответ ребёнка...
 - Да, п..здюлей...

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто п..здец.

По-сербски "молодец" будет "заебанец", вот это я понимаю!!

На прошлых выходных я ездил в деревню, к своим бабушке и дедушке. Попросили они меня помочь, я отказался, мотивировав свой поступок тридцать седьмой статьёй конституции РФ. Статья гласит: "Принудительный труд запрещён". После чего мой дед сказал: "Как дам бл..ть по твоей конституции". Я понял что отмазаться не получится и пошёл красить забор.

Хватит говорить о плохом, поговорим о перспективе. В перспективе полный п..здец.

Отношения подразумевают вечный компромисс. А компромисс - это когда она долго доё ...т, а он в итоге за..бывается и соглашается с ней.

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х..й..."
А ему говорю :
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты еб..тся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?

- Чем отличается пофигист от пох..иста?
- Пох..ист четче выражает свои мысли.

"...Совокупленье падших женщин..."
Бледнея тихо прошептал.
Интеллигентнейший Аркадий
По пальцу ё..нув молотком.

Я смотрю на мир через особую призму. Призму-пох..изму...

Только что голубь пролетавший мимо выхватил у меня из рук печенье и улетел в далекие еб..ня. Сидит сука жрет и курлычет. Девушка ржет, а мне обидно. Два мужика в прошлом году не смогли телефон отжать, а эта сука гоп-стоп за секунду. Я и вякнуть не успел!!

- Маша, мне вчера сказали, что ты материшься.
- П..здёж!

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы..бать.

Жили-были три поросенка: Наx-Наx, Нех-Нех и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бл..дью, но я согласна.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Июня 15, 2014, 06:11:16
..

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 16, 2014, 10:02:03
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер её учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

***

— Семеныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
— Та... Это она туда-сюда считает...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июня 16, 2014, 11:54:56

— Семеныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
— Та... Это она туда-сюда считает...

Во  ;ay;тёмыч чепятай такие, и читать мало и СМЕШНО  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Июня 16, 2014, 12:32:40
Тимоныч не пиши, сдерживайся, копи...., скоро пробег, в дороге читать будешь..., по рациям все слушать будут.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 18, 2014, 08:04:28
Из ЧАТа:

xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!

Тимоныч не пиши, сдерживайся, копи...., скоро пробег, в дороге читать будешь..., по рациям все слушать будут.
Тимон только матерные рассказывать умеет....а в машине дети!(((((
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июня 19, 2014, 07:36:49
В переводе с английского "Вин Дизель" означает "победила солярка".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 20, 2014, 09:09:49
Во как

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июня 25, 2014, 05:15:51
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу
Падая духом, не зашиби ближнего своего
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Надлюбил и бросил...
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать...
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Никогда не делайте зла назло!  Гадости должны идти от души.
Не в моих правилах без дела cидеть!  Пойду прилягу...
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
Тело: - Хочу мартини.  Сердце: - Протестую, хочу любви.  Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были"
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо
ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации
Жареный петух - русская птица счастья
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
Грабли - это наш российский бумеранг
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Сексуальные ... проходят без жертв. Жертвы рождаются после
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Почему все дуры такие женщины?  (цитата из Раневской)
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Семейное положение: состою в переписке.
Интим не предлагать! Но не терять надежды
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июня 26, 2014, 18:58:28
Напоролся на несколько образов английского юмора.

Встретились два англичанина:
— Куда идёшь?
— Домой.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь всё в сторону моря. Чертов остров!

— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
— Вы знаете, сэр, дело в том что она умерла…

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— А как же иначе, — отвечает англичанин, — мы всё же 50 лет были женаты.

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу....

Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 26, 2014, 19:08:31
Саня смешно,но много,чуть осилил)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июня 26, 2014, 19:11:30
Саня смешно,но много,чуть осилил)))
Дак тебя ни кто не торопит
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 26, 2014, 19:21:18
завтра на работу,с телефона с разбитым дисплеем много не начитаешь,а за сутки столько Тимон понапишет,что не найдешь тонкого(местами черного) английского юмора)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 27, 2014, 07:04:05
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас докуя...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 29, 2014, 08:59:43
ха-ха-ха :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 01, 2014, 05:50:41
Великий и Могучий!
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Вот такая история...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 01, 2014, 07:30:44
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как
обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы
и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении
получаса - всем на все про все. И никого не е@ет - хочешь ты срать, не
хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто
знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты
нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул
грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как
после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:
вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем
священном долге?

Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил
диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО
ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов.
Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном
деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой
разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 02, 2014, 11:46:36
Есть у меня очень "экономный" друг, слабо сказано, но он здесь
почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в
аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000
островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он
отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не
стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей
об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что
винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную,
иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег
жалко, надо сшиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и
трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и
тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам.
Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от
берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей
марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к
сшиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он
отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло
благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил
свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - "Малый
вперед!", но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в
системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед.
Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той
лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в
наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат,
владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного
вращения, второй - местный судья. Итог разговора:
$2000 - штраф за "хулиганские действия приведшие к повреждению частной
собственности".
$840 - новый винт на катамаран, с установкой
$1400 - ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен,
дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя
из-за вибрации.
$600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и "хулигану" за то, что
тот теперь избежит суда
$360 - потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте
преступления, дополнительные 4 дня аренды.
Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470
Так скока раз там скупой платит?

***

Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу.
Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие.
Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,
прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо.
Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в
Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь...
Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы.
- Нет, - говорят. - Нельзя.
- Почему?
- Крокодилы...
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..."
- Почему?!
- Но ведь не съели же?
Железная логика.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 02, 2014, 17:37:40
Тимон опять,"расписался"!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 03, 2014, 08:04:12
Тимон опять,"расписался"!)))
Раскопипостился!))))))

(Блин...как раскодировался...))))))))

***

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

***

В инфекционном отделении кто-то заразительно смеялся
***

Звонок.
- Алле.
- Товарищ полковник! Разрешите доложить... бла... бла.. бла...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ полковник

-------------------

Дядька мой на рыбалку съездил тут в Челябинскую область.
Приехали, лодки из машин вытащили, надули. Палатки поставили.
Весь вечер до темноты раскладывались, ну а потом развели костер,
сели ужинать: жуют, выпивают.
Cмотрят - вертолёт летит, ну пялятся на него, а он с баком на тросе
пролетает над ними и несколько тонн воды на них.
Водой ещё всю землю подняло, обговняло и машины и одежду.
Костёр пожарные, конечно, тоже затушили. Короче, сидят все, в листочках, в грязи, мокрые до нитки, оглушенные!
Вот такие они, суровые челябинские пожарники!

***

Сколько стоит подстричься?
- 540 рублей
- Не понял мля, а без миньета?
***

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится! )))).

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Июля 10, 2014, 07:08:01
Женщина, готовясь к летнему периоду,  покупает новые босоножки, платья, купальники,занимается фитнесом...
Мужчина подстриг ногти на ногах. ВСЁ!!!! КРАСАВЧИК!!! :)))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 10, 2014, 08:45:27
Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший". А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН.
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ.

--------------------

С юридической точки зрения

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОН...
- Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы...
***
Особенности Национальной Охоты

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном
дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример
русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз,
телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке
рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик
был – заслушаешься!
Далее с его слов.

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так
сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на
выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий
областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я
потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во
время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено
лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь
почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной
темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана
(тогда КССР) не упиз..охали!
Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской
администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,
так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через
три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без
сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он
значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой
лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и …
теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы.
Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на
радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так
выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня
небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно
париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял
сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом
оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он
отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну
здоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает
из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще
один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он
опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!
Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет:
он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками,
положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю
задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает
нехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда его
товарищи бросили и к реке побежали!
Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.
Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром
должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать
пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий
воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке,
вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах
зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на
одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.
Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему
на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах,
спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается
укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том
районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор,
колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил
заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо
что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое
прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма
своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете
тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами
и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с
Укушенным!
Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом:
четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно
постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому
жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом
(не все пиво жопой накрылось!).
Итог.
Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз,
3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги жопы
второй степени, глубокие порезы жопы – 28 швов; Укушенный: перелом
среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге;
Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший
ушиб хера и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко
отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их
чудо-отдыхе пронеслась по всем «кабинетам» и народу ко мне стало
приезжать гораздо меньше!
А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было
время!
И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул,
зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.
***


Из детских сочинений


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
***


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 14, 2014, 15:07:31
Тимон,опять у тебя приступ копипостия? смешно ,но чуть одолел
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 14, 2014, 15:26:23
Тимон,опять у тебя приступ копипостия? смешно ,но чуть одолел
В школе книжки не читали-хоть тут приобщу!!! Скоро новый раздел открою...литературный...начнём с "Васюткина озера", потом на Эрнеста Сетона Томпсона посажу с его рассказами о животных, там глядишь и до "Угрюм река" недалече, ну и конечно же выжившим в качестве бонуса "ВОЙНА И МИР"!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 14, 2014, 15:36:28
 ;av; ;ai; ;ay; ;be;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 16, 2014, 07:42:54
Мужики-не тоскуйте! чО за штиль на форуме? У Шуряна вон скоро сдача экзамена по литературе!))))

готовился к пасхе основательно

Валерка готовился к пасхе основательно. Будучи токарем в мехмастерских,
он уже точно знал из чего будет его пасхальное яйцо. Стальная заготовка
лежала на станине токарного станка, остальное было делом техники,
которой Валерке было не занимать…
Тогда в конце семидесятых, когда церковь была отдалена от государства
как земля от солнца, пасхальный праздник приобрел черты языческих
обрядов. Столкнув пасхальные яйца концами, можно было не только
произнести «Христос воскреси», но и поиметь некую материальную прибыль
заключающуюся в разбитом пасхальном яйце оппонента. На это Валерка и
рассчитывал, в прошлом году он делал деревянное, но остальной народ тоже
не дураки, и поэтому в этом он пошел на «усиление». Яйцо получилось на
славу, покрашенное, оно отличалось от настоящего только весом. Обойдя
поселок, Валерка влет нахлопал себе приличный пакетик куриных яиц и с
улыбкой оставлял вмятины даже на деревянных, которых действительно по
сравнению с прошлым годом у народа добавилось основательно.
Далее Валера переместился в слаженную компанию, с которой он справлял
все праздники - пасха не была исключением. Правда, здесь выигранные
пасхальные яйца в пакет им не складывались, а шли на закуску к обильно
наливаемой водке. Как всегда бывает в таких случаях, водки было гораздо
больше чем закуски и большая часть компании через некоторое время начала
погружаться в летаргическое состояние. В какой-то момент Валера
бдительность потерял и его ноу-хау в виде железного яйца оказалось на
столе среди яичной скорлупы, а сам хозяин заклевал носом, погружаясь в
сладостную дремоту.
Серега обвел компанию взглядом - все спали, а выпить еще хотелось.
Тяжело вздохнув и отметив про себя, что пить в одиночку это уже
алкоголизм, Серега налил в стакан, обсматривая стол в поисках закуски.
Кроме лежащего на столе яйца, его мутный взгляд ничего не наблюдал.
Ухватив его, он даже не удивился неестественной тяжести, так как в этот
момент его больше интересовал вопрос с кем бы христоснуться. Не найдя
для этого дела компаньона и решив, что в такой праздник разбивать яйцо
об стол очень даже грешно, он посчитал склонившуюся Валеркину голову
самым приемлемым объектом.
- Христос воскресе, Валера… - произнес он, опуская яйцо на Валеркину
макушку.
Раздавшийся звук не был похож на ломающуюся скорлупу и Серега с
удивлением разглядывал яйцо на котором не было ни единой трещинки. И
может все было бы ничего, если бы главным лозунгом Сереги не была
поговорка: «терпенье и труд, все перетрут».
Потирая на следующий день бугристую от шишек голову и вздрагивая от
ужаса воспоминаний окончания вчерашнего праздника, Валера зашвырнул
злосчастное яйцо как можно дальше в дебри палисадника.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Июля 16, 2014, 12:47:01
(http://s003.radikal.ru/i204/1407/2c/1fed118ad828.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 17, 2014, 08:51:07
Я плакаль....))))


Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен
болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает
страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать,
поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в
операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в
более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того
сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы
тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка
рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна
держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный
прибор жуткого вида.
Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит
на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь,
ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом
срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про
боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик,
ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой
руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке
"хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых
халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже
подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок
кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска
и... операция прошла успешно.

***

Знакомый был на Черном море, и решил порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. В очередной раз сделал заброс, и тут, чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Далее, рассказ от первого лица:
"Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леска натянута в другом конце лески верещит дурным голосом чайка. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла такая рыбалка".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 17, 2014, 12:08:27
когда меня в скрюченом состоянии привезли с апендицитом,я бы себя так же наверное повел.Доктор меня за ноги расправляет,я тут же как пружина обратно в позу имбриона,как вспомню аж шов болеть начинает,в таком же состоянии привезли,врачи сказали везунчик,еще б чуть чуть,и все кишки бы пришлось доставать из меня и промывать,потом обратно складывать.... ;at;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 17, 2014, 12:54:41
У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет. Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие) и убедила меня в необходимости "хотя бы попробовать"... Пришли в школьный маленький спортзал. Дети — ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно "солидно" (рост за 180, вес под 100). Старший сын сразу оценил обстановку — "мы здесь самые крутые". После разминки одно из упражнений —
ребёнок*садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс. Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем. И вот, звучит команда тренера — я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба... Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына: "Это МОЙ папа!!". И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны... Плакали от смеха...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 17, 2014, 12:55:53
 ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 18, 2014, 09:26:11
Были на днях с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, не в
нем дело )) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег, озеро,
сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня.
Решили смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей
компанией, вчетвером. До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км.
Обратно ехали гораздо дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой.
Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега, водила наш, не
отрываясь от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда смотрит с
матюками – солнышко прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно!
Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего
асфальта. А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна.
Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега аккуратно
притормаживает:
- Тихо, мужики! Какой-то пидор, пьяный наверно, посреди дороги сидит.
Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб знал, где
парковаться.
Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то мужик в шубе, ноги
расставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер сидя - против
солнца не разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и
крадущейся походкой направляется к мужику. Не доходя до него метра два,
резко разворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается назад, но
уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько закрывает дверь и,
со словами «Ну его на х#й, пускай сидит!», начинает объезжать фигуру по
самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым стеклам: на дороге
дремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте.
PS Даже не проснулся, гад, только ушами повел.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юра от Июля 19, 2014, 16:55:33
Цитировать
Двое поехали на рыбалку. Поймали много рыбы. По возвращению один другому говорит: "Что же мы место не пометили, где так хорошо порыбачили". " Что же я дурак? Я зарубку на борту лодки сделал"
Цитировать
Рыбак - охотнику:
 - Ну, ни пуха, ни пера!
 Охотник - рыбаку:
 - И тебе х@й, а не рыбы!
Цитировать
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
 - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 21, 2014, 07:11:38
Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю
рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном «Оленьсовхозе»
выстроенном советской властью для местных аборигенов – айнов. Правда, те
«корни» пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел,
дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был
только один житель – некто Анка. Определить возраст аборигенки было
невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они
народ. Хотя нас – рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда.
Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое
главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой
надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих
подводной рыбалки.
В тот день нас было трое, я – ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся
с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми
ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились
к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда
разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные
нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно
скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала
печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так
как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую
выходила только тыльная сторона.
В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем
уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не
выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка.
- Во блин дубак! – выбивая зубами дробь, выдавил он.
- Иди сходи Анку ткни! – вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, -
пусть погреет.
- А че можно что ли? – почему-то удивился Славка.
- Какой можно – нужно! – возмутился я.
- Ну ладно – Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в
маленькую комнатушку.
Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас
как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за
перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом
началась такое …!!! , что хрен опишешь.
Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой
интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не
слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас
с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями.
Славка появился в комнате минут через пятнадцать.
- Да, мужики, с такой бабой хрен замерзнешь! – тяжело дыша и паря как
тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете?
- Во блин!!! – произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть
челюсти – а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы
она печку растопила!
- .???!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 21, 2014, 07:30:42
Мужики-давайте будем добрее! Улыбнула эта история и за душу взяла.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — аD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет — "Мама, смотри, Дед Мороз!". А мама ему — "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): — Да нет, я и есть Дед Мороз. — А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? — Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. — А Снегурочка где? — А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает. — А она не растает? — Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами: — Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок. У того, аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает. Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — "Как же жизнь хороша!".

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 21, 2014, 11:39:38
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические
лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне
говоришь - голова болит...
***
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите.Этим расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Знаю... Поталогоанатом!!!
***
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.
***

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 21, 2014, 11:41:35
Инфрокамеры видят каждый пук! 
http://www.youtube.com/watch?v=8_7bcDbHRnA
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 21, 2014, 11:44:13
- Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встpетишь?
- Вах, конечно, его из pужья убью.
- А если нет pужья?
-Тогда из пистолета...
- А если и пистолета не, тогла что?
- То кинжалом заpэжу.
- А вот нэт у тебя кинжала.
- Как нэт? Всегда с собой!
- Дома забыл кинжал, нэту его.
- Тогда камнем зашибу.
- А вот нет в лэсу камней.
- В лэсу камней нет?
- Hэту. Вот такой вот лэс.
- Тогда на деpево залэзу!
- А вот нэту в лесу деpевьев!
- Вах, Гоги, как же в лесу деpевьев нету?
- А вот такой вот лэс - без деpевьев.
- Тогда убегу!
- А не убежишь - медведь быстpо бэгает!
- В озэpо ныpну!
- А вот нэту в лесу озеpа!
- Слюшай... Ты вообще мой дpуг или медведя?
***
Лось ломится сквозь чащу. Ветки трещат, сучки отлетают, деревья валятся, зверье разбегается, проламывается на опушку леса, видит
там таверна.
Вламывается в дверь, разворотив косяк, и бармену:
- Сто граммов водки!
Офигевший бармен:
- А такому здоровому сто граммов не маловато будет?
- Да водка так, для запаху, дури и так хватает...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 22, 2014, 10:38:55
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса
показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и
собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон
сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля
кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
***
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет..
Hавстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Hичего!
-А на другом?
-(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО!!!
***
В ноль пьяный мужик уснул в лесу под деревом.
Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он,
хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что ссать будем или глазки
строить?

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 24, 2014, 09:08:59
баян:

Собрались как то охотники в своем обществе охотников и рыболовов водочки попить. Сидят значит пьют и тут один мужик говорит:
Я мол могу любого зверя на ощупь пределить и как его убили!
Ну народ заинтересовался начал ему водлчки подливать глаза завязал и давай животных ему подтаскивать.
Мужик: Так,это белочка ее из лука в глаз престрелили... это кобанчик его джипом переехали... так-с... а этому лосю егерь шею сверул... ну и так далее....
....
Утро мужик просыпается дома, голова раскалывается, сушняк и в довершении всего под глазом здаровенный такой синяк, что глаза почти за ним невидно!!! 8-о
ну он давай жену спрашивать, что не дрался ли он вчера, с кем и во сколько пришел.
Жена отвечает: нет, говорит, пришел ты без него, это я его тебе поставила!
Мужик???? 8-О !!!!
Жена: да ты пришел вчера, еле еле, юркнул под одеяло, а потом среди ночи сморю шаришь по ногам, ну я подумала, что с хорошим намереньем шаришь )))))... а ты как подпрыгнешь как закричишь "ЕЖИК ЭТО ЕЖИК!!!! Топором зарубленый %)))"
***
Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя
Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи
обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали
рекордсмену по дыне.


Василий Иванович отправился в Англию в Военную Академию.Через пол
года возвращается, открывает в избу дверь ногой и кричит:
-Петька, ху из эбсент тудей !
Петька:
- Что,что?
-Валенки на печь поставь!
Сказано, сделано..
Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу.
-Василий Иванович! А изэбсент то х"й!
-Что,что?
-Валенки сгорели!

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 28, 2014, 15:37:38
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал! - и показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
- Да не бивает такой рибы.
- Клянусь, поймал такую рибу.
- А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
***
Девочка даун(ДД) пошла на рыбалку, закинула удочку и поймала золотую рыбку(ЗЛ).
ЗЛ:-отпусти меня, я исполню любое твое желание
ДД:-а ты из какой сказки?
ЗЛ:-какая разница. Отпусти меня, я исполню любое твое желание
ДД:-а ты из какой сказки?
ЗЛ:да какая тебе разница, отпускай быстрей
С этими словами ДД отрывает ЗР голову кидает ее и говорит:-ты лети лепесток,
через север на восток...

***
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 29, 2014, 07:13:38
100 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками
рыбачить на Вятку.
Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл.
Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше.
Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы
у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных.
Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься
на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним.
Девчонки: - Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит
жизнь без тебя…
Валера: - Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой
опыт, которого бы не получил на воле.
- Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей?
- Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым,
а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно
подготовился к поступлению в институт и поступил слету.
- Ну, это плюс.
Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для
ухи и….
И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и
не подумал.
Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и
горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда
была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки,
щебетали: - Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет
огонь, тому в награду поцелуй.
Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал
крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны
гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном
матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж.
У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек
камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался.
Девчонки повышали ставки: - кто добудет огонь, тот не разочаруется…
Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал
свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на
бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит: - Лена, а если я
добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание? Девчонки закивали
– Выполнит, выполнит, любое, любое.
Лена: - Ладно, любое.
(Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из
аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и
попросил презерватив.
Девченки: - Нет, сначала огонь !
Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой.
Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке…
Через минуту у нас полыхал огонь.
Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому
завидовали Валериной стратегии.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 29, 2014, 07:18:53
Лучше в магазине все купить

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, @lяааать!!! Одтыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно о@уевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.

Ситуация самая что ни на есть, зае@ись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, @лять, треугольник.

А эта е@аная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ни@уя не растерял.

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, на@уй в быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съе@ываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? @лять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ни@уя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на @уй.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въе@али.

Миша ,конечно, малька при@уел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта ма@да шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пи@данутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с е@альником вытянутым в лошадиный профиль смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.

… Короче, господа. Е@ал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 31, 2014, 09:05:12
Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведица с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят. Человеческая глупость - бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: "Бабах-бабах!". Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да, как плывет! Думаете, как всякая скотина - перебирая ногами в воде - хрен! Она плывет к нам стилем "баттерфляй" - загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас, секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем. Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка - зависит жизнь. Причем в пороге может и повезет. А эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что зверюга плывет быстрее нас, несмотря на наши нечеловеческие усилия, расстояние между нами медленно сокращается. Так бы она нас и сожрала, но у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом развернулась и спокойно "собачьим" стилем поплыла к берегу. Мы не переставали грести в резвом темпе, до тех пор, пока веселая семейка не скрылась за поворотом реки. Причем все это происходило, практически молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа "пля…, давай". Минут несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча. Потом Сергей, посмотрел на меня и, на удивление мирно сказал:
- Ну, ты и муда-а-а-а-к!
Потом хмыкнул и сказал:
- А, знаешь, почему она повернула? Мы так п#рдели от напряжения и страха, что ей дышать стало нечем
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 01, 2014, 09:04:15
Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А у того кипишь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. У друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились. А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
"Открывайте, суки!". И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла "прийти". На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки". Вылетели на улицу, ружьями круть - верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было?
А, блин, забыл вас предупредить, говорит егерь, замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. ВОроны, они ж способные к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 01, 2014, 12:00:25
Сидят 2 колхозника на поле, ну отдыхают там, водку пьют...А над полем летает кукурузник - опыляет посевы. Через какое-то время у кукурузника начинает барахлить двигатель: чихает, стреляет и нихрена не тянет. Самолёт заваливается набок, и медленно начинает падать. При падении влетает в сарай с сеном, там обваливается крыша, поднимается столб пыли и бешенно начинают кудахтать курицы. Взрыва нет. Один другому:
-Коля, ты видел?
-угу
-Ну, и что скажешь?
-А шо?яка страна такие и теракты....
***

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд
долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую
деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...
***

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с
женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему
счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на
вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
***
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...

***
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 01, 2014, 21:46:03
До чего дошёл
прогресс ! ! ! Вместо
писем СМС. . . Секса нет в стране
сейчас. . . Виртуальный он у нас. . . Вон
Филипп дитя родил, даже к девкам не
ходил. . . До чего дошёл прогресс, тут
Билайн, там МТС. . . Вместо сисек -
силикон, была Аня — стал Антон. . . Пол
сменить- как дважды два, в головах
дурман-трава. . . Вместо водки анаша,
заменил нарк алкаша. . . В жизнь
вошли:айфон, айпад, суши, роллы, гей-
парад. . . Мы и сами изменились. . . В
скорлупе своей закрылись. . . Телевизор,
интернет, на друзей нам время нет. . .
Стали жестче и черствей. . . Не щадит
прогресс людей! ! !
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 01, 2014, 23:02:15
во чо нарыл... :D детская книжка блин...

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сокол от Августа 01, 2014, 23:21:21
Выстрел под водой.

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Августа 02, 2014, 06:07:42
Выстрел под водой.
Из ружья такой фокус явно не прокатит.  Это Денис кто и из чего стреляет на фотоснимке?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Августа 02, 2014, 07:53:52
во чо нарыл... :D детская книжка блин...
Пособие юного охотоведа ))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nik4343 от Августа 02, 2014, 10:45:52
вчера решил прибратся у собаки в сарае и поставил не подолеку свою машину. вобщем отпустил ее,думаю пусть побегает малеха пока я ней там красоту навожу. отпустил и не подумал ,что помимо собаки у сарая хорошо гуляют и кошки ;al;. вобщем картина маслом ..... выходит гордая и довольная кошка,собака ее замечает ,кошка начинает убегать и делает маневр .прыгает на капот и раз раз в кусты с капота. собака не долго думая делает этот же маневр и тут я понимаю,что прыжок кошки капоту вряд ли навредит,но биять прыжок коровы 20-25 кг. копоту шансов не оставит ;cg;. вобщем подбежал к машине ,смотрю вроде все нормально. тут из кустов вылазит собака с довольной рожей и как не в чем не бывала идет дальше гулять. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леха43 от Августа 02, 2014, 18:43:25
год назад была похожая ситуация, участвовала моя НИВА, чужая собака и чужая кошка, собака гнала кошку, та под мою машину, а собака головой в силовую защиту порога )))), после чего как то петляя пошла )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 03, 2014, 16:13:53
издевательство над покойными зверушками-но улыбнуло...

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 04, 2014, 07:37:16
Ехал как-то в автобусе. На остановке зашел отец с сыном. Явно видно, что только с рыбалки - кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше. Какой-то дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил.
Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой рыбаком будет - брехать умеет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 07, 2014, 07:29:12
КОМУ НЕ ХОЧЕТСЯ-НЕ ЧИТАЙТЕ! (особенно последнее)

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
— Вы, еб твою мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
— Тебя ждем.
Занавес.

***

Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти.
— Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.
И ведет он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещенное пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной:
— Ну вот на фига ты его привел? Теперь придется еще за пузырем ехать!
***
Эту историю рассказал мне летчик-фронтовик, когда я был еще совсем пацаном. С боевого вылета должен вернуться ТУ-2, ждут. Наконец, появился, и у всех сразу сердце екает: машина — решето. Один мотор горит; конец крыла отстрелен; верхняя турель — вдребезги; одной створки бомболюка вовсе нет, другая в потоке болтается. Но — шасси вышло, сели. Вылезает экипаж — живые все! Бледные, с остановившимся взглядом. Все бросаются к ним; комэска — впереди. Экипаж строится, командир отдает честь. Комэска вытягивается перед ними в струнку, тоже честь отдает. Командир экипажа несколько мгновений шевелит губами, а потом, все честь отдавая, спокойно, ровным голосом произносит:
— Еб твою мать, сели.
Комэска, все так же вытянувшись и не отрывая руки от козырька, в тон ему отвечает:
— Ну и Супер!.


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: HOHOL от Августа 07, 2014, 08:09:46
 Тимон. Где ты все это находишь? ;bj; ;bj; ;bj; ;da;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 07, 2014, 08:41:08
Тимон. Где ты все это находишь? ;bj; ;bj; ;bj; ;da;
Интернет,интернет-отпусти в туалет!
Два часа уже сижу-ноги крестиком держу!
)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Августа 08, 2014, 17:39:36
Не про охоту, но повеселило!
Жена УШЛА, закрыв меня в квартире. Забрала и сим - карты и ключи. Прикнопила записку на сортире: Вернусь через НЕДЕЛЮ. Не ищи! А как искать? Ни связи, ни отмычки... Восьмой этаж... Гляжу на потолок... Вчера, похоже, ляпнул что - то лишнее, Когда меня Володька приволок. Ну да, бригадой отпуск мой обмыли, Потом, зачем - то, все попёрлись в парк. Катались там на лодках и забыли В одной из них мой новенький пиджак. Пиджак нашли... Затоптанный, помятый... Ну не бросать же, сунули в пакет. Купили пива, с Вовкой шли куда - то... Не помню дальше... - выключили свет. Семь суток, значит, отпуска пропало? Неделю без прогулок, взаперти? Что в холодильнике? Ага, еды навалом, Забиты полки... Только не спиртным. Я вспомнил гауптвахту в годы службы. Сдаёшь у камеры ремни и сапоги... Ежу понятно - здесь, конечно, лучше. Вот отосплюсь, а дальше - поглядим. И поглядел... Нашёл в шкафу обои, С женой купили год тому назад, Шпатлёвку, краску, клей и всё другое Давно ремонт я сделать обещал. Курить хотелось - просто нету мОчи. Спасла работа, я пахал как вол... Перестелил линолеум в прихожей И в кухне перекрасил потолок. Отремонтировал смесители, розетки, Наклеил новые обои - красота! Сломал к чертям две старых табуретки, Давно уже мозолили глаза. Я похудел и , вынужденно, бросил Курить. Ложась, мгновенно засыпАл. На день седьмой везде пропылесосил- Жену - освободительницу ждал. Да разве ж справедливости дождёжси? Жена, войдя, с порога так сказала: Ещё разок, как в прошлый раз, напьёшься, Уйду на месяц!... И - ПОЦЕЛОВАЛА!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 11, 2014, 11:49:28
Поймал старик золотую рыбку... И наскреб себе чешуи на всю оставшуюся жизнь!...

***

Маска для лица:

Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет...
***

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, пожалуйста, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли... Короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
***
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу!?...
***
Запись в дневнике утром, с похмелья:
- Начал снимать пижаму - отлетели пуговицы...
- Взялся за портфель - отлетела ручка...
- Боюсь идти в туалет....
***

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 11, 2014, 12:09:35
Умер молодой парень и попал в ад.
- Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен, но за что такое жестокое наказание?
Но тут подходит один из старожилов:
- Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо. Например, как ты относишься к выпивке?
- Да, я люблю выпить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все,
что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому что ты уже умер! А ты куришь?
- Да, я люблю покурить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и
многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что ты уже умер! А употребляешь наркотики?
- Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое
главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты любишь азартные игры?
- О да! Я люблю азартные игры.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты
не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты относишься к гомосексуализму?
- Нет, я не был гомосексуалистом.
- Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится...

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже
пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома"
признано случайным.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Хмелел солдат , слеза катилась , хрипел трофейный гуглофон и на груди его искрилась медаль"За город Вашингтон"

Прощай гламурная европа
Ты безнадёжна и мертва
Пока мужчины вертят жопой
А женщин красит борода
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Августа 11, 2014, 12:23:08
Ох, Сань, спасибо, поднял настроение, а то как-то херово было с утра....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Августа 11, 2014, 20:32:26
Вот на тему маскировки.....

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Августа 12, 2014, 07:09:56
 
Вот на тему маскировки.....
Интересно, у кого то есть опыт встречи с грибниками, в костюме шегги (костюме объёмной маскировки)?  :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 12, 2014, 07:31:34
представляю,сидишь ты в костюмчике таком,в засаде,подходит грибник-ягодник,с палочкой,ковыряет травку,а тут ты встаешь и говоришь"мужик ты мне мешаешь",коричневая полоса в направлении куда убежал грибник обеспечена,или НЕ желанный трофей)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Августа 12, 2014, 07:46:44
Рыбный гейзер
http://www.youtube.com/watch?v=LFIzu02NXLo
http://www.youtube.com/watch?v=ziaxcM0pquk
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Августа 12, 2014, 08:10:43
Чувак из "Звездных войн" вообще в таком костюме родился.))))))
С маскировкой не парится))
(http://s019.radikal.ru/i625/1408/9b/8ae4d2bd64d1.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 12, 2014, 08:15:24
представляю,сидишь ты в костюмчике таком,в засаде,подходит грибник-ягодник,с палочкой,ковыряет травку,а тут ты встаешь и говоришь"мужик ты мне мешаешь",коричневая полоса в направлении куда убежал грибник обеспечена,или НЕ желанный трофей)))
Всё может быть хуже....сидишь в кустах в засаде, а сзади грибник подходит и начинает на тебя сцать....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Августа 12, 2014, 08:15:35
....это охотник, просто долго не снимал, костюм прирос.  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 12, 2014, 15:41:11
Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 12, 2014, 17:57:57
баба с возу,можно и водочки выпить :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 13, 2014, 10:15:47
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 13, 2014, 10:30:45
ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…

***

кому лень-не читайте!  
Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам

Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь. Схема традиционная: упаковка барахла - разборка мебели - погрузка - грузовое такси; разгрузка - распаковка - сборка мебели - подсчет убытков - выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются друзья: погрузить - разгрузить - поднять в квартиру. Выпить-закусить, как полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось, задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо - и этот факт не могли изменить никакие обстоятельства.
После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежую царапину, а спустившись, засёк возле стоящего у подъезда скарба, крайне подозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательно его осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер и отечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутен взором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос «Какого уха!?». Он нисколько не смутился.
- Твое?
- Мое!
- Наверх или вниз?
Я решил сразу обрубить беседу:
- Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…
В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что к чему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.
Человеколюбие всегда было моим слабым местом - и я, мысленно оправдавшись перед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил к обсуждению условий контракта.
- Сколько? - язвительно спросил я.
Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенно смехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готов заплатить, сумму. Весомо добавил:
- Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз.
- Ладно, - как-то неуверенно сказал я .
Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому что нормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…
Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменов из своего племени.
Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазые маргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов и междометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию и распределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные «галстуки» - и понеслась. Я не знаю, где готовят профессиональных грузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее всего были как минимум аспирантами в своем профиле. Они хватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то только им ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходили лестничные виражи. Какие-то особенно громоздкие вещи они так же хитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местах какие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. На всякий случай - восьмой этаж. Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже сказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу не остановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбивая такт.
Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы. Мы обалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная груда всего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши. У меня в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службами перевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про 500 в час - водителю + 500 в час + 100 за этаж (!?)- каждому (!?) грузчику.
Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшее удовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники, старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему купюру в 1000 кг, что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Прораб замялся и оглянулся на свою команду - те развели руками. Ага. Нет сдачи.
Естественно - разводят на лишнюю пару соток, как же!
Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры - и правильно делал. Потому что хрен я угадал!
Прораб смутился:
- Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.
Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно ожидать.
Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнивший условия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как я был впечатлен?
Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянул на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал команду сниматься - и джентльмены направились по своим делам…

Пост скриптум:

Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможных контор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увидел идеальный пример схемы «employ, when you need, pay how you think fit» или «найми, когда надо, заплати, сколько считаешь целесообразным».
И кто осудит моих друзей, которые, переглянувшись, пошарили по карманам, окликнули удаляющуюся компанию, и из чистой любви к искусству «накинули» им еще штуку?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 14, 2014, 08:11:40
Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
***
Хорошо когда не пьешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй, жизнь прекрасна, аж думаешь, а может по пивку!?))
***
- Чёрт... Я майонезом на штаны капнул...
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!
***

Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:
- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:
- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!
Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:
- Уу, кобель!
Обиделась. Два дня записками переписывались
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Августа 15, 2014, 07:36:41
(http://s020.radikal.ru/i704/1408/de/b4942ae200a7.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 15, 2014, 07:47:55
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 18, 2014, 07:17:36
Друг из Австралии рассказал.

Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов
изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как
в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института
поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет.
Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться.
Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде
непрочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной
как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем
признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он
к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить
не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам
вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта?
Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук,
да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас
в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа
побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает
героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей."
Ну и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал,
почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом
три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК.

Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас?
И кто кого изучать должен?
***
Кораблик на Балтике. Персонал - интернациональный. Круиз-менеджер - финка с русскими корнями: в простом разговоре по-русски всё хорошо, а если текст посложней, начинает путать похожие слова. Приезжает как-то группа музыкантов - болгары. По-английски практически ноль. А им надо технику безопасности объяснить, правила эвакуации, тревожные номера, и т.д. Далее текст: "На нашем корабле есть аварийные ШЛЮХИ! Три по правому борту и три по левому. На каждую по сто человек. Все ЧЛЕНЫ экипажа должны знать номер своей ШЛЮХИ, и в случае тревоги бежать к ней!"
Потом-то, конечно, разобрались! Но c тех пор на том кораблике популярна в ходу шутка:
- Ты член какой шлюхи?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 19, 2014, 07:18:20
Третий съезд комсомола.
— Товаrисси!
Толпа скандирует: — Леннон! Леннон!
— Товаrисси, я не Леннон, я Ленин!
— Леннон! Леннон!
— Ладно, хrен с вами…
Yesterday, all my troubles seemed so far away…
***
- Сема, говорят, что твой петух чертовски ленив. - Не то слово. Когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, мой только утвердительно качает головой и продолжает спать.
***
Работа в команде очень важна . Она позволяет свалить вину на другого.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саша Василич от Августа 19, 2014, 09:17:00
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики
А мужики ходят в трусах
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Августа 19, 2014, 11:23:43
Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил *censored*юлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на*censored*, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саша Василич от Августа 19, 2014, 12:22:29
ржунемогу ;bj; На меня на работе косятся
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Августа 19, 2014, 15:16:32
Дневник домового
Класс!  :D
 Напомнило "Дневник домашнего кота".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 20, 2014, 05:55:36
Умер обамка, попал в рай. Проходит время, скучно ему стало, просит у Всевышнего погостить на Земле. Заходит в кафе на своей бывшей родине, заказывает бутылку виски. Попивает, курит травку, балдеет. Спрашивает у бармена, мол, как вы тут, как с латинами, Россией?
- Да все наше тут?
- Как наше?...
-Ну, все наше - и латины, и Европа и Африка!
- ?...
- Ну, типа - единое экономическое пространство.
Воодушевленный обамка от восторга чуть в штаны не наложил, видать не зря бомбил укру! Попросил
счет.
- С вас 3 рубля 62 копейки!

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо это невероятно!

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню
 " яблоки на снегу".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Августа 20, 2014, 06:56:07
Выдержки из дневника Дуремара

1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я.

2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.

3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. "Лукреция - чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из "Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла - Взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом от стен - приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не менее полуторы тысяч градусов" - из "Справочника домашнего взрывотехника". Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем - сплошное дерево. Hосом ткнул меня в живот - едва откачали. Hачинаю понимать Карабаса.

5 июля - Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он мне никогда не нравился. Hо сочувствую. Hо своя жизнь дороже.

6 июля - Встретил папу Карло в пивной - правый ус уже в подпалинах.

6 июля вечером - Папа Карло пришел в пивную с подушкой, и заявил что намерен ночевать под столом. Когда трактирщик его выставил, Карло долго рыдал, брыкался и царапался в дверь трактира. Вместе с ним царапался и брыкался сверчок папы Карло. Кстати, сверчок с подбитым глазом.

6 июля ночью - Папа Карло стоял около моего дома и громко ругался. И благодарил за подарок и за устроенную свою, в смысле, его, старость. Сверчок тоже ругался. Мерзопакостно. Впрочем оба были мертвецки пьяны. Пришлось вызвать полицию. Все обрадовались когда узнали что идут в тюрьму.

7 июля - Карло в тюрьме. Махнул мне из-за решетки рукой - счастливчик!

8 июля - Был на болоте. Отдыхал душой. Карло все еще в тюрьме. Завидую.

9 июля - Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Черепаха сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возрасте дорожишь каждым часом жизни. Этот клюнул. Смотрел как он выползает из ила и тины и назвал его Буройтиной.

10 июля - Карабас тоже клюнул. Карло выставили из тюрьмы. Долго и нудно просился обратно. Hе взяли. Сверчка тоже. Приходила крыса папы Карло. Представляет собой нелепое удручающее зрелище - совершенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажется не жилец. Догадалась и ушла в Страну Дураков. Примечание - Карабас никогда не встречался с Буройтиной.

11 июля - Встретился. Бороды больше нет. Кукол нет. Кнута нет. Здоровья нет. Денег нет. Тревожно озирается. В глазах безумный блеск.

12 июля - Вернулась крыса папы Карло из Страны Дураков. Hе дошла. И больше не дойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Теперь Базилио даже лучше - очки черные у него уже были, теперь когда он ослеп сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Про дураков, которым не нужен нож больше почему- то не поет. И вообще задумчивая такая... И все время икает. Вспоминает обед в "Трех пескарях" и икает. И моргает. Двумя глазами вместе. Hеприятно разговаривать. Hекая двусмысленность. А впрочем заурядный тик. Сплошная неврология. Лечить лучше электричеством.

13 июля - Купил револьвер.

13 илюя вечером - Купил ружье.

13 июля ночью - Вернулся за оптическим прицелом. Долго упрашивал оружейника продать мне немедленно. Прямо сейчас. За срочность пришлось переплатить.

14 июля - Купил огнемет. Подумал и чтоб не возвращаться, прихватил ящик динамита. Hо все равно пришлось вернуться за пулеметом. Пулемет на чердаке. Станковый. Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижу в кровати с огнеметом в обнимку. Вначале попробую сжечь. Hе удастся - взорву вместе с домом динамитом. Пусть я погибну... Боже, как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной грудью, смотреть на пиявок! Возможно ли это в моем положении? Думаю - нет.

14 июля вечером - С Карабасом сделался припадок а потом ипохондрия когда узнал что Буройтиной возвращается.

15 июля - Сегодня сразу после полудня Буройтиной с друзьями, взяв в заложники, некстати подвернувшегося папу Карло, продолбили в стене его коморки отверстие и попали на склад аптечного управления. Стоявший у стены ящик со стеклянными емкостями с эфиром в момент пробивания отверстия свалился на пол. Емкости разбились. Пары эфира оказали благотворное влияние - все улыбаются, дрыгают ножками и ручками. Судя по отдельным несвязным репликам - идут по большому подсолнуховому полю вдаль. И так уже восемь с половиной часов. Hа городском совете решено подливать эфира из большой емкости по мере того как он будет испарятся, дабы продлить поход. Выиграть время.

16 июля - Выиграли. Все, включая папу Карло в госпитале. Кроме Буройтины. Буройтину одели в оранжевые штанишки и синюю широкополую шляпу. У Карабаса нашелся словарь. Довольно экзотический. При помощи его нашли адресата подальше. Hазвали Буройтину Hезнайкой. Отобрали Золотой Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайна тайной - и отправили теперь уже Hезнайку посылкой с оплатой всех пошлин и сборов в Москву, писателю Hосову. Пусть он его теперь хоть на луну там отправляет.

16 июля вечером - Фейерверк. Ликование. При свете разноцветных сполохов гляжу в угол. Пусто мне. Одиноко. Беру луковицу. Смотрю так. Эдак. Чиполлино! Счастлив. Горд.

17 июля - Сдохла первая пиявка... Уже не горд. И не счастлив.

18 июля - Решил смазать пулемет. Так, на всякий случай. Сел. Прилип к стулу. Hамертво. Пробовал отстрелить прилипшие штаны от стула при помощи пулемета. Хорошо что актриса Мальвина кланяясь нагнулась - очередь прошила театр насквозь. Из меня идет дым. Щепки стула в дырках. Из них тоже дым. Лоскуты штанов в дырках. Тоже дым. Дым просто всюду. Дописываю дневник левой рукой, так как правая на гашетке. Чиполлино хохочет, грезит о ... и не попадается на мушку... Hе могу загнать его в перекрестие. Очень подвижный ребенок. Трактира напротив больше нет. Принял на себя половину ленты. Всё! Сейчас отклеиваюсь, пристреливаю Чиполлину, если конечно попаду и ухожу в монастырь замаливать грехи
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 20, 2014, 07:43:18
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики
А мужики ходят в трусах
ха-ха-ха!!!ржу нимагу
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 20, 2014, 07:54:30
Откуда взята эта бредятина?)))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 20, 2014, 07:56:15
ха!Тимон!вот и три семерки!!!дождался!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 20, 2014, 08:04:49
Мой характер -золотой,потому и тяжелый...
***
Никогда не становитесь раком ... на чьем-то безрыбье.
***
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами
***
Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!
***
Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом,
который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить
шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол,
еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех
других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной
груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы
Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это
единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге
бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие...
Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником,
успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости
воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в
котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я
искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из
удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом
случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! »
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Августа 20, 2014, 08:57:07
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...


    15 августа.    Они привезли в лапте своего домового. У него в заначке была 0,7 коньяка.Выпили за встречу.Утром проснулись в компании домових из соседней квартиры.
    16 августа.    Приезжали с телеканала СТС. Уехали не солоно хлебавши ( кто с похмелья перед камерой вылезет?) Ушли в соседнюю квартиру лечиться.
17 августа. Кот сбежал от хозяйки и вернулся к старому другу,напились валерьянки,вызвали котих и домових,гудели всю ночь как трансформаторная будка...новые владельцы квартиры пьют валидол запивая его корвалолом...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Августа 20, 2014, 08:59:07
Решил фермер продать своё хозяйство.
Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
- Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное?
Фермер: сколько их держу ни одна еще не укусила.
- Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф!
Продовец почесал репу....и согласился.
Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать.
Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой....
Мысленно прощаясь с фермой,берёт и обливает грузина водой....
Прийдя в себя, грузин:
- дарагой,как и дагаварывалысь плачу двайной цина,только скажи честна...у того телёнка савсэм мами нэт????
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 20, 2014, 09:05:28
у того телёнка савсэм мами нэт????
аааааааааахахахахахахаха

***

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...

***

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 20, 2014, 12:57:58
Вы поаккуратнее с городской то чертой! Я уже чипятил гдето. Репостирую.

Далеко далеко, где то на краю нашей ни разу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.

Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.

Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.

Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за:..

Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.

Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось. Ну *ля, п*сец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.

Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, *ля, получила, сц*конааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.

Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.

А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.

Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.

Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.

От меня *уй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.

Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!

А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.

Растопчет ведь, сц*ко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.

Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сц*коннна. А вот куй ему!

Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.

Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.

Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.

Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.

Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.

С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.

Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сц*ко, быстрый как оргазм!

Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.

Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.

Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.

И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким- бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 21, 2014, 08:15:57
Эта история в действительности произошла на охоте: Вечером, после охоты, охотники сидят вокруг костра и как всегда байки охотничьи рассказывают. Один из охотников (1) решил подшутить над своим приятелем — он вынул дробь из ружья товарища (2) и весь вечер доставал его тем, что тот плохой стрелок. В конце концов, изрядно выпивши, они поспорили, что (2) с 10 метров не попадет (1) в задницу. Сказано — сделано: (1) отошел на 10 метров, снял штаны (чтоб в темноте лучше было видно) и уже приготовился поднять (2) на смех. Прицелившись, (2) вспоминает, что ружье заряжено крупной дробью и, "пожалев" товарища перезарядил ружье мелкой. Конечно же (2) оказался достаточно хорошим стрелком, чтоб попасть в голую задницу, из которой врачи потом 2 часа доставали дробь.

***

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))
***
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!". 
   
***
Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."
***
ИСТОРИЯ ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ

В жизни всегда есть место подвигу, особенно когда совсем не до подвига.
Парень и девушка, поехали в горы Кавказа.
Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм, поэтому у них был "игрушечный", так для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем. Опять же романтика: Мальчик, девочка, гитара, палатка. Амуниция, у них была конечно же первостатейная. Все самое дорогое. Даже ледорубы были, хотя до льда и снега они не собирались идти, но фотки с ледорубом и бухтой веревки, это круче чем ковбой Мальборо. Они поднялись на километровую высоту, не больше. Переночевали. Пора и домой в Москву. Но Кавказ внес свои коррективы, они заблудились наглухо. Наглухо - это три дня и три холодных ночи. Сожгли бензин из зажигалки "зипо", гитару, спальный мешок, а мокрая трава че-то не горит. День похож на день, и ничего нового: с утра до вечера хромое блуждание от пропасти до
пропасти, а как они туда попали, и как спуститься вниз к людям – непонятно.
Между собой, охрипшие влюбленные общались только матом. На четвертое утро, они проснулись от звуковых галлюцинаций. Им слышались: немецкая речь, смех и переливы губной гармошки. Как в фильмах про войну. Звуком все не закончилось, в палатку заглянул мужик и сказал:
- Гутен морген.
Наши герои выползли из палатки и увидели двадцать человек из группы "Эдельвейс", навьюченных до зубов, только без оружия.
Это были матерые немецкие альпинисты и в результате "э-кальских" и "бэ-кальских" переговоров, выяснилось, что они к своему восхождению готовились два года и не намерены отвлекаться от маршрута ни на секунду, поэтому не может быть и речи, о том, чтобы отвести наших страдальцев вниз к людям. Они лишь неопределенно показали ледорубом направление и тыкнули варежкой в компас. Бедолаги не хотели отпускать живых людей, тем более, они уже там вчера блуждали, куда смотрел ледоруб. Наши твердо решили, что немцы не пройдут и легли перед ними "трупами". И немцы поставили ультиматум (немцы вообще любят ультиматумы):
- Вы идете с нами «шнеллер», покорять «алес» вершину, далее мы спускаемся с той стороны горного хребта и приводим вас в цивилизацию. Но если вы будете нас задерживать, мы вам тут же скажем "ауфидерзейн".
Русские посмотрели вдаль и вверх на сияющую снежную вершину и грустно сказали:
- "яволь"
Немцы грубо высыпали все вещи студентов на землю (ну немцы, что возьмешь) и взяли то немногое, что пригодится в походе, остальное велели бросить, собрали им с миру по карабину и пошли.
Наши 100 000 раз пожалели, что поперлись с немцами. Это все равно, что человек сломавший палец, ломает себе еще и обе ноги, чтоб с поломанным пальцем без очереди попасть в Склиф. Но отступать было поздно. Представьте - как трудно лезть в гору человеку, который прет на вершину, только чтобы попасть вниз. Чего только стоит сон над пропастью, в гамаке прибитом гвоздиком к горе. Нормальному человеку такое приснится и он, вздрогнув, проснется...
Они вернулись домой еле живые, похудевшие, с обгоревшими на солнце лицами и слезящимися глазами. Но вернулись.

Через месяц немцы прислали им фотографию. Я ее видел: Радостные Гансы и Фрицы орут и смеются, как будто увидели в бинокль Москву. В руках вымпел покорителей вершины, а на заднем плане на снегу сидят две печальные фигуры с впалыми глазами

"... У многих катанье на коньках производит отдышку и трясение..."
Козьма Прутков.
***
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: crazy africa от Августа 21, 2014, 11:57:29
20 июня.
Русалки показали пост Домового в инете. Наглый плагиатор. Я ещё раньше начал записывать, только никуда не выкладывал.

21 июня.
Весь вечер подглядывал за голыми девушками. Ну а хера... Иван Купала же...

23 июня.
Дергал рыбаков за крючки и срывал наживку. Рассказывал рыбам, как сожрать червяка, чтобы никто ничего не заметил. В очередной раз убедился, что сом - тугодум.

24 июня.
Вытаскивал на берег пьяного идиота. Тот сказал спасибо и ушёл. По моему, когда он тонул, он ещё не был седым...

25 июня.
Провели конкурс по синхронному плаванию. Караси, как всегда, первые. Сом, сука, проспал.

27 июня.
Люди продолжают ссать в моём доме. Заходят, нагло ссут и выходят. Хрен вам теперь, а не рыбалочка.

28 июня.
Приезжали с Рыбнадзора, запустили малька. Борюсь с дедовщиной.

29 июня.
Проводили ПХД. Только все почистили, приехали люди, опять насрали. Сом, сука, не пришёл!!! Сказал, что был занят. Думаю, чем может быть занят сом. Нет ответа...

30 июня.
Ходил в тихий омут. Ни хера там никто не водится.

2 июля.
До дня ВДВ ещё месяц. Готовимся.

3 июля.
Подводный охотник засадил в жопу из гарпуна. Прикинулся корягой. Жопа болит, но никто вроде бы не видел. Только сом, сука, подхихикивает.

4 июля.
Приезжал Путин. Пришлось отдать щуку. 21 кг, между прочим!

5 июля.
Приходил Леший, просил не затоплять его островок. Послал на хрен. Ну а хуле, раздел сфер влияния, блеать...

6 июля.
Встречался с ручейникам. Подписал договор. Ещё два поставщика! Супер!.

8 июля.
Болит живот. Пускаю волны...

10 июля.
Думал о море... Ведь на небесах никуда без этого...

11 июля.
Отмечаем день рождения Кикиморы. Выпил две бутылки утренней росы. Не такая уж она и страшная...

12 июля.
Стыдно за вчерашнее. Сом, сука, опять подхихикивает.

14 июля.
Все! Я в отпуск! Махну в Темрюк по Кубани. Приеду, продолжу.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 21, 2014, 15:40:12
Оказывается по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

***
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле
перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...

***

Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 21, 2014, 19:18:52
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и
лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше трафика расход...

Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.
(http://savepic.su/4307296m.jpg) (http://savepic.su/4307296.htm)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 22, 2014, 07:23:46
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

***

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь, я б с ним даже водочки хряпнул...
***
— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…
***
rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, б"ять, не любит"
***
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: crazy africa от Августа 22, 2014, 07:53:12
Дневник кота.

Мурка показала "Дневник Домового". От же наглая тварь! Во как было на самом деле.

9 июля.
Налил домовому тройную дозу валерьянки. Вырубился, через 3 часа проснулся, говорит ничего не помню, заведу дневник, как и ты.

11 июля.
Стуканул домовому, что хозяйка не моет посуду. Он спиздил серёжки. Не фиг 10%-ную сметану покупать.

12 июля.
Долго смотрел на себя. А я потолстел ((. Бегом заняться что ли. Развел домового на три круга по 50 без балкона. Я чемпион! Куда ему старому! Пошел на релакс в кладовую, пусть все думают, что я обиделся.

14 июля.
Накануне с хозякой смотрели финал ЧМ. Германия-Аргентина. Клозе, конечно молодчик. Домовой не смотрел. Он керлинг любит. Легли спать рано, забрались под одеяло. Лепота.

15 июля.
Приходил хахаль хозяйки. Машинист тепловоза. Курит трубку. Развел домового, что это поп с кадилом. Умора. Валялся под столом, смотря как этот пережиток, тампексы хозяйки себе в нос пихает.

17 июля.
Вазелин вещь. Кузька играл в керлинг на шкафу. Уронил со шкафа себя и вазу. Сука! Подстава!

18 июля.
Сидел под кроватью с домовым. Хозяйка устроила генеральную уборку. Линяю я. Лето.
Разводил домового ужасами про пылесос. От же темнота средневековая! Но без него юродивого скучно…

21 июля.
Спрятанный за геранью три дня назад дневник, домовой нашел. Сидит теперь, что-то строчит. Пейсатель. Аксаков это невероятно. «Детские годы Багрова-внука». Ну-ну…

22 июля.
Продолжаю занятия спортом. Подтягиваюсь на шторах. Мелкий решил заняться самбо. Отрабатывал удушающий опять на хозяйке. Слабый он таки.

29 июля.
Долго не было.
Гулял по раёну, по крышам. Мурка из 78-го, корпус 2, сука долг не отдает. Вернулся злой. Под печкой молоко было оставлено чертиле. Выжрал все сам. Ибо не фиг!

2 августа.
За ВДВ! Купал домового в вазе с георгинами.

3 августа.
Отлеживался после вчерашнего в шкафу. Заставил «темного» мух отгонять. Гоняет и чего-то хихикает. Подозрительно все это!

5 августа.
Нашел у себя в кормушке цепочку хозяйки. Сука опять подстава!
Ладно. Пока спал, обсыпал его кукурузным крахмалом. Хер тебе, не стелс-режим!

9 августа.
Национальный женский день в ЮАР. Отпраздновали с размахом и с домовым. Вспоминали Манделу и пели только на африкаанс!

12 августа.
Переезжаем! Нагадил напоследок и на счастье Кузьме! I’ll be back
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 25, 2014, 10:04:50
xxx: у меня сломался мой старый айпод. Хорошо, что Наташе пару лет назад дарил другой
xxx: она им не пользовалась ни разу
xxx: сейчас сам пользуюсь )
yyy: во
yyy: надо Ольге вертолетик подарить..на радиоуправлении
yyy: палатку
yyy: и винт для мотора
***
ФЛОТСКИЕ БУДНИ.
Мой друг служит на флоте. Поделился впечатлениями о суровых армейских буднях...
На корабле надо было очистить цистерну от остатков масла. Решено было задействовать весь экипаж — 10 срочников и 5 контрактников.
Чтобы не пачкать робы, боцман привез одежду из секонд-хэнда. Почему-то она вся оказалась женской. Суровые армейские будни превратились в гей-парад или в шоу трансвеститов. Потом было объявлено общее построение экипажа.
Кэп вышел, посмотрел на все это непотребство, заплакал и ушел обратно к себе в каюту.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 26, 2014, 07:10:43
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юра от Августа 27, 2014, 17:18:10
Зачем бояться западных санкций,уже в продажу поступают :D

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 29, 2014, 15:31:55
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
 Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей,
может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА
 
  Одесса. Пляж.
  — Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо
  вы тут голодные!!!
 
  У одесского портного:
  — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
  — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
 
  Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать!
  — Я уже покушал у Павлика!
  — Ой! Это не сын, а золото!
 
  Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
  — На старом уже ниточка оборвалась.
  — А шо такое, рук нету пришить?
 
  Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
  — Миша, принеси маме кефиру!
  — Мама, ви шё, не видите, я занят?
  — Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а
  маме кефиру — он занят!
 
  Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
  -Сема, Ты таки хочешь чаю?
  -Да!
  -Так встань и завари!
  -Тогда не хочу!
  -Так лежи и не ври!
 
 Одесса. Привоз.
 - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или
 ветчина вон на том прилавке?
  - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
 
 
 Вечер первого января. Муж приходит домой.
  — Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
  Соня выключила.
  — Бора, шо случилось?
  — Дядя Изя отмучился!
  — Шо? Дядя Изя таки умер?
  — Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…
 
  В одесском трамвае давка:
  — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно
  вспоминала этот маршрут…
 
  — Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
  - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
 
 
 — Софочка, как Ви там говорите — душа требует романтики, а задница приключений?
 — Знаете шо, таки послушайте обеих.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 29, 2014, 22:08:57
Дневник Домового 2 (продолжение)

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Сентября 02, 2014, 08:40:26
Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 02, 2014, 10:37:22
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

***

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

***

Чтобы выжить в цивилизации необходимо высшее образование. Чтобы выжить в дикой природе к высшему образованию необходимо еще хотя бы среднее соображение. А чтобы выжить в России к этим двум составляющим нужна еще, как минимум, начальная интуиция.

***

Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Сентября 02, 2014, 14:39:30
(http://s50.radikal.ru/i127/1108/cc/f6aeeea3d997.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 02, 2014, 14:58:25
ой поржал....всем офисом ржали...


Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать как можно больше книжек про секс и провести полевые испытания на основе данных там советов на живых людях. А точнее на одном живом человеке Мите, с которым корреспондент уже два года обитает в одной квартире. Митю, конечно же, поставили в известность об условиях эксперимента. Во-первых, мы же не звери какие-то, а во-вторых, он должен был описать свои впечатления от секса по науке. Итак, рассказ Дмитрия, написанный им самим. ________________________________________ Ночь первая: Пена дней. Пришла. Вся такая загадочная-загадочная, видно, что скупила в магазине все, что нашла про секс, и явно собой очень гордится. Шмыгнула со всем этим добром в ванную, заперлась, читает... Я в принципе не против, ежели она чего хорошего в нашу уже почти супружескую кровать, вычитав, принесет. Даже интересно. Ради такого случая вымыл член приготовился. Жду. Она все читает. Посмотрел новости, поскребся в ванную. Она сидит там вся в пене с книжкой, еще более загадочная. Что-то чиркает на полях, не глядя, махнула мне рукой, не до тебя, мол! Пошел обратно, съел бутерброд, посмотрел какую-то постмодернистскую ночную фигню по телевизору. На середине фигни заснул как дурак с чистым членом и без секса. Читательница, блин. "СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ, РАБОТАЯ ПАЛЬЦАМИ. ВОЗБУЖДЕНИЕ БУДЕТ НАРАСТАТЬ, И НАСЛАЖДЕНИЕ НЕ ЗАСТАВИТ СЕБЯ ЖДАТЬ. ПОЛЕЗНО ДУМАТЬ, ЧТО ОН ЗА ВАМИ НАБЛЮДАЕТ..." Ночь вторая: Лед и пламень. Весь день ей не звонил, чтобы поняла, как я обиделся. Она не теряла духа, посылала мне sms-ки про то, что она промокла до тапочек, как только представила, что сделает со мной дома. Врет, конечно. Да и нет у них в офисе никаких тапочек, но все равно приятно. Сжалился, послал ей в ответ, что ужасно мучаюсь ожиданиями, не могу встать из-за стола, чтобы не шокировать общественность. Впрочем, про стол чистая правда: работы очень много, весь день разгр*ЦЕНЗУРА* завалы и почти не отрывался от стула. Она уже ждала меня дома. Меню ужина она явно вычитала в какой-то книжке. Кальмаровый салат съел, сельдерей из него выковырял терпеть не могу, гадость. Она надулась. Положила устриц, слава богу, не сырых. Господа, скажите мне, идиоту, ну где моя умница достала устриц? Мне в магазинах все больше куриные окорочка попадаются. Чтобы сделать ей приятное, съел и устриц, спросил, что будет на ужин. Что? Это и есть ужин?! Сказал, что при таком эротическом питании от меня скоро останется одна потенция, ни ручек, ни ножек, ни головы не останется. Одна высокодуховная эрекция. Под испепеляющим взглядом пожарил себе яичницу, полил кетчупом. Ем яичницу, промакиваю белым хлебом, начинаю чувствовать себя человеком. Сидит рядом, заглядывает в рот, глотает слюни. Задумчиво отвернулся к телевизору, она в это время успела обгрызть горбушку и стянуть самый сочный кусок яичницы. Сделал вид, что не заметил. Налили чаю, она повеселела, начала строить глазки. Притянул к себе, поцеловал, похлопал по попе. Она восприняла как намек, начала копошиться в моих джинсах, расстегнула, достала, сделала глоток горячего чая и ко мне в ширинку. О! Оооо! О, еее! Это реально круто тепло, влажно, умница, девочка... Да, да... Я почти на подходе, как вдруг сильный холод, так больно, так больно! Резко вскочил, запрыгал по кухне, вою, потираю пострадавшее место. Кто ж тебя надоумил, радость моя, тыкать любимому человеку в мошонку куском льда?! Книжки, да? Пошел в комнату, завернулся в одеяло, отвернулся к стенке, страдаю. Она пристроилась рядом, трется о мою спину, извиняется вроде. Только не дождется я ее боюсь теперь. "ДОСТАНЬТЕ КУБИКИ ЛЬДА, ВОЗЬМИТЕ ИХ В РОТ И ПРИКОСНИТЕСЬ К ЕГО СОСКАМ И ВОССТАВШЕМУ ЧЛЕНУ СВОИМ ХОЛОДНЫМ ЯЗЫЧКОМ. ВМЕСТО ЛЬДА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОРОЖЕНЫЙ ГОРОШЕК..." День третий: Женская доля. Принесла презервативы, загадочно положила их около кровати, поставила рядом какой-то тюбик. Задумался: зачем презервативы, когда она давно пьет таблетки. Хм... Неужели? Дорогая! Ты наконец согласна? Ты не считаешь, что я грязное животное, которому нужны одни извращения?.. Я обожаю твои книги! И готов простить им вчерашний лед! Они тебе объяснили, что анальный секс это прекрасно, это очень полезно для женского организма? Не дожидаясь ужина, потащил в спальню. Но сегодня она явно решила завладеть инициативой. Уложила на кровать, пристроилась в ногах, целует. Я в заманчивых предчувствиях. Она начинает спускаться ниже, ниже, ниже... Она никогда не касалась меня в таких местах... Целует меня уже совсем непотребно и одновременно шуршит презервативом. Внезапно я чувствую кожей холодный гель, ощущаю, как пальчик в резинке касается меня и начинает забираться все глубже... Не скажу куда, будете пытать все равно не скажу. Я не мужик, я тряпка! Но я не смог ее остановить. Меня реально поимели во всех смыслах. Я действительно грязное животное, любой отец умер бы от стыда за такого сына, но мне это понравилось до чертиков в глазах, ушах и других частях тела! Я никогда не кончал так долго, бесконечно долго, как будто из меня вылился Ниагарский водопад. Неужели у нее так всегда? Хочу быть женщиной! Кажется, она страшно довольна собой, хотя отворачивается и краснеет, бормочет что-то про простату. Не знаю, как попросить ее сделать это еще раз. "СТИМУЛЯЦИЯ ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗЫ (ПАЛЬЦЕМ ИЛИ ФАЛЛОИМИТАТОРОМ) ЧЕРЕЗ АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ МОЖЕТ ПОВЫСИТЬ И ПРОДЛИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ, ПОЛУЧАЕМОЕ МУЖЧИНОЙ ОТ СЕКСА..." День четвертый: Без конца. Весь день ходил, как влюбленный дурак, с эрекцией. Купил цветы, в волнении приехал домой, с порога схватил в охапку, зацеловал, поволок в кровать. Она забралась сверху, начала прыгать, внезапно остановилась, потянула меня за яички. Хм, ладно, если ей так нравится... Снова попрыгала, снова остановилась и потянула. Непонятно, чего хочет. Немножко заскучал, подумал, что скажу на завтрашней планерке, потискал ее за соски... Она сосредоточенно продолжает свой странный ритуал: попрыгает, остановится и хвать за мошонку... Немножко постонал, вдруг это ускорит процесс? Ни фига. Тут же остановилась и снова тянуть меня за яйца. Господи, за что мне это? От всего этого безобразия член стал падать. Я сцепил зубы, напряг мышцы, стал представлять себе трех нимфеток в полном моем услужении. Еще через сорок минут нимфетки осточертели донельзя... Погладил ее по плечу: "Может, спать?" Раскрыла глаза: "Тебе разве не нравится?" А что, собственно, мне должно понравиться? Оказывается, вот в чем дело: она меня останавливала на самом пике наслаждения, оттягивая мой оргазм до бесконечности и превращая секс в сладкую муку. Ну хоть бы заранее предупредила, что ли... Засопела, принесла книжку, тычет пальцем в цитату про муку. Спрашиваю, может, сейчас по-быстрому, по-простому. Качает головой: она за эти два часа успела все себе там растереть до кровавых мозолей, и мышцы бедер у нее уже сводит от усталости ради меня терпела, декабристка. А потом мы обнялись и заснули очень довольные друг другом, без всяких пиков наслаждения. "КАК ТОЛЬКО ПАРТНЕР ПРИБЛИЗИТСЯ К ОРГАЗМУ, ПОТЯНИТЕ ЕГО ЗА ЯИЧКИ, ОСТАНАВЛИВАЯ СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ. ПОВТОРЯЙТЕ ЭТО, ПОКА ОН НЕ СТАНЕТ УМОЛЯТЬ ВАС О РАЗРЯДКЕ..." День пятый: Уроки пения. Судя по всему, у нас на повестке дня опять оральный секс. Она уже деловым движением снимает мне штаны и снова тянется к мошонке. Я до сих пор под сильным впечатлением. Словами описать довольно трудно, что она со мной сделала. Значит, так: она взяла ИХ обоих в рот и начала издавать какие-то страшные звуки. Больше всего она была похожа на страдающего астмой хомяка. Я испугался может, подавилась? Нет. Это невообразимо! Какой-то умник, шут какой-то гороховый, написал, что если взять яички в рот и начать петь (вы не ослышались петь!), то звуковые волны, проходящие через мужское хозяйство, доставят его владельцу незабываемое удовольствие. И они оказались правы, черт возьми, невероятно правы! Я получил невероятное удовольствие целый час катался по кровати и ржал во все горло, она не выдержала и захохотала вместе со мной. Потом мы дрались подушками, потом занимались сексом уже просто так, без всякой науки. Засыпая, я ее спросил, что она пела. "Не кочегары мы, не плотники", - смущенно шепнула она мне на ухо. Этого не смог выдержать даже мой измученный хохотом и сексом организм. Я, истерически всхлипывая и распевая "и сожалений горьких нет!", полез вниз проверять книжную теорию на женской анатомии. Она хихикала и вертелась. Люблю я все-таки эту дурынду! "ВАМ НРАВИТСЯ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ТИХОНЬКО НАПЕВАЕТ В ВАШУ ПУШИСТУЮ НОРКУ? ПОДАРИТЕ МУЖЧИНЕ ТАКУЮ ЖЕ РАДОСТЬ! ВОЗЬМИТЕ В РОТ ЕГО ЯИЧКИ И СПОЙТЕ ЧТО-ТО РИТМИЧНОЕ..."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Сентября 02, 2014, 15:26:28
(http://s50.radikal.ru/i127/1108/cc/f6aeeea3d997.jpg)
Костя ты который?)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Сентября 03, 2014, 07:59:18
Костя ты который?)))
Ну, давай разбираться)))
1. В "Осень 2014" у меня фото с 4 утками - правый.
2. Также у меня на фото есть двустволка - левый.
3. Но... есть и одностволка (у деда непонятно, пусть будет один ствол). У меня тоже одностволка, хоть и п/а - правый.
4. Хожу на уток в "болотниках" - левый.
5. Дедок небритый. Я тоже - правый.
6. Хожу с рацией - левый.
7. У левого мужика патронная лента бандольера. У меня такой нет, но два подсумка на 6 и 8 патронов есть. Пусть будет левый.
8. Комплекция ближе к левому.
9. Хожу в фуражке-кепке, а не панамке. Правый.
10. У меня на ружье оптики нет. Правый.
Взаимоисключив пункты 2 и 3, получаем равный счет. Четыре на четыре.
Таким образом, я представляю стиль современного охотника, уважающего и чтущего традиции русской классической охоты!
 ;ay; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 03, 2014, 08:12:58
Специально для Генри! Хай знаэт - шо за правильна маслИница!

Американцы пожирают на скорость хот-доги, французы - лягушек, а мы-то, россияне, чем хуже? Этот резонный вопрос задали себе жители славного Дмитрова на прошлую Масленицу. До тех пор проводы зимы в Дмитрове проходили как-то серенько - напивасятся горожане, сожгут чучелко, глаза в салютик, морда в салатик... Скууучно!

Поэтому на сей раз программу праздника решили украсить играми для взрослых. Не всё же лучшее - детям, правильно? Игр придумали несколько - бой стенка на стенку за снежную крепость, стрельба в тире по нарисованным женщинам и то, о чём я собираюсь рассказать.

Героем этой игры являлся румяный, круглолицый блин. Блины пеклись в павильончике на городской площади. А игра такая - кто больше всех съест блинов, тому денежный приз и лучик восторга. Проигравшие рекорду, наоборот, оплачивают стоимость съеденного, и из этих же денег растёт джек-пот для следующего победителя.

Вечером масленичного воскресенья блинный рекорд равнялся 52 блинам, а джек-пот вырос уже до 22000 рублей, потому что до рекорда не смогли дотянуться аж четыре десятка претендентов. Один за другим люди отходили от павильона - с круглыми, болящими животами и похудевшими кошельками.

Но вот, похоже, к павильону подошёл серьёзный претендент - завуч школы Василий Егорович, настоящий человек-гора, метр девяносто ростом и шириной с бочку. Шёл он под руку с женой, маленькой учительницей физкультуры.

- Ой, Вася, двадцать две тысячи разыгрывают! Попробуй, а? - сказала жена. - Новое пальто мне купишь. А то уже второй год в одном хожу, перед людьми неудобно.
- Нет, дорогая, пальто у тебя хорошее. А мне для дела нужен ноутбук, давай лучше...
Лицо жены стало страшным.
- ... Давай лучше не ссориться. Пальто так пальто, - сдался завуч.

Василий Егорович встал перед тазом с блинами и начал быстро метать их в рот. Тестяные круги один за другим пропадали в его огромном теле. Повар считал вслух:
- Семнадцать, восемнадцать, девятнадцать...

На четвёртом десятке скорость завуча заметно упала. Он стал разглядывать каждый блин перед тем, как съесть. В начале пятого десятка Василий Егорович стал подозрительно тяжко вздыхать и расстегнул куртку. Сорок восьмой блин елся уже по кусочкам, с томительными паузами. Наконец, взяв в руки сорок девятый блин, Василий Егорович поджал губы и издал какое-то нутряное бульканье.
- Больше... не... могу... - сдавленно прошептал он.
- Ты что, Васенька? Сдурел? У нас денег с собой нет, платить за съеденное нечем! Кушай!
- Мммммм... - Василий Егорович поглядел на блин и отвернулся. - Неееееет... Не лезет.
Жена побледнела.
- Что ты стоишь? - возмутился завуч. - Беги домой за деньгами!
- Ой, и правда. Извини, Васенька, - учительница физкультуры развернулась и побежала домой.

Как только жена скрылась в толпе, Василий Егорович коварно улыбнулся, подмигнул публике и разом закинул в рот и сорок девятый блин, и ещё десяток других!
- Ваши двадцать две тысячи, - подал ему деньги повар.
- Всё-таки куплю ноутбук. А пальто жене - позже, когда научится не спорить с главой семьи! - сказал Василий Егорович, обращаясь к зрителям.
- Пойду обрадую её, что за блины можно не платить...

***
И снова для Генри! Как развлечь бригаду в лесу!

В диких степях Зауралья ревел баян и экскаватор…
Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле
артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к.
кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в «синюю яму».
Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего?
Халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели
работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели
артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя
алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами
сейчас уж некому пить…) их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче
захотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением.
Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это —
экскаватор KATO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и
в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли
и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора
в такт «Амурским волнам » поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее..
вся деревня в экстазе, короче мега шоу…
Через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать
себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание
закончить номер, однако его «балетмейстер» уже спит мертвым сном, зажав в
мозолистой руке рычаги чуда японской техники. Зрелище запомнилось деревенским людям
на всю их жизнь. Рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся
речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. Выступление
никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден,
и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). Через 2
часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое
его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив
в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. Неру) остановил
вращение платформы, вынул из разных мест KATO два бесчувственных тельца, складировал
их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал
этим двум «жабам парагвайским» (вот она, нелюбовь власть имущих к
просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами….
Занавес. Деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности
всего сущего – саляры в баке было еще часа на 4….
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Алексей1983 от Сентября 03, 2014, 10:02:28
http://www.youtube.com/watch?v=cOXbA2T-UdE
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Rom@n 82 от Сентября 03, 2014, 12:38:06
http://www.youtube.com/watch?v=CChYB8UBplE
чем не охотничий юмор? - белка,  непонятное животное (лунтик), американская мышь, и квадратное желтое чудовище, тож американское воспитывают мужчину
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван2 от Сентября 03, 2014, 13:23:58
Нет уж-- ДНЕВНИК ЛЕХИ....типа. ;bc; ;ai;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 03, 2014, 14:38:36
Дневник Лёхи:
3сентября14 Напились со Скаем. Чуть не умер.
4сентября14 Опохмелялись со Скаем...лучшеб умер вчера
5сентября14 Нора принесла лекарство. Ящик пива. Скай забрал ружьё и ушел в туман...
6сентября14 Скай принес медведя. Медведь плачет и говорит что он коростель.
7сентября14 Поили медведя. Медведь сцука крепкий.
8сентября14 Медведь прикатил бочку браги с местной деревни. Нора просится домой. Скай в алкогольной коме...
9сентября14 Медведь вывез меня, Ская и Нору к трассе. Норе сказал-очухаются-пусть валят и не возвращаются.
10сентября14 Болит печень. Думаем со Скаем ехать на рыбалку. Нора не вылазит из под шкафа...

ЗЫ: Анатолич гадина....и чО ему работа не работается?  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Сентября 03, 2014, 17:09:57
Ну Тёмыч даёшь.., и откуда только узнал?  А я думаю как две недели отпуска спланировать, а тут готовый план  ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 04, 2014, 11:34:58
гыыы...Укропию то закрыли на форуме!))))

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 08, 2014, 09:43:25
Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.
На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время. . . Один приятель — другому:
— Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
— Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.
***
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое—то время, и та же ситуация:
— Опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебись — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
***
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:
— Принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!
***
— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и чё?
— Да у берега ещё нормально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!
***
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил. . . Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
***
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит:
— Брось каку!
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдаться. Сынок подползает и спрашивает:
— Что ты плачешь?
— Да весь ты в папашу растешь, все не по—людски, все не так понимаешь:
— Выгуливали мы как—то с отцом собаку, говорю ему:
— Иди собаке палку кинь. . . Ох. . все не так делаете, что с вами делать?
***






Старый кот обучает молодого:
— Смотри как надо пользоваться палкой! Видишь кошку — щас я ее сделаю!
Забегает — визги шипения. . .
— Понял как я?
— Понял!
— Ну давай! Вон кошка!
Молодой забегает — визги, шипение. . . Выходит молодой кот довольный:
— Как я ее! Но палки под рукой не было — дак я ее доской от забора. . .
***
Вырос у грузина сын.
— Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?
— Нэт. . .
— Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??
— Нэт. . .
— Слуший, так просто, есть там такой машин. . . . . . . . . . . . . . . Ну понял???
— Нэ знаю, папа. . . нэ понял ничего. . . . Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?
— Ой да, синок. . . это твая мама. . .
***
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты чо делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
— Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 08, 2014, 15:30:49
— Прикинь, вчера попал по—полной:
— Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
— Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
— Тогда, когда принес жене зайца с охоты. . .
***
Приходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая. Муж спрашивает:
— Где была?
— На рыбалке.
— А где рыба? Что клёва не было?
— Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!
***
Жена подбегает к мужу и говорит:
— Ну что дорогой ты мне подарок купил на день рождения?!
— Конечно любимая!
— И какой хороший?
— Ещё какой!
— А вдруг он мне не понравится?
— Ну мне отдашь, я мечтал всю свою жизнь о таком спиннинге!
***
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать.
***
Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, блять, открой!!!
— Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел.
— Там песенка играет "Про облака". Ну песня, блять, ООООблака, блять, белокрылые лошадки, блять.
— Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Сентября 15, 2014, 13:12:20
Вот как надо зайцей потрошить

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: санчё от Сентября 16, 2014, 10:17:05
;Жесть. ;ew;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 16, 2014, 11:45:16
херра себе разделочка)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Сентября 16, 2014, 11:57:03
Шурик,главное это было опубликовано в одной из книг, значит способ реальный,но как-то пробовать не осмелюсь
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 16, 2014, 11:57:56
Надо Ник 43 показать,он зайчатник серьезный может и попробует)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Сентября 16, 2014, 12:06:54
Статью издевательство над животными никто не отменял)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 16, 2014, 12:10:48
это не издевательство,это потрошат так),за способ разделки вроде нет ни чего))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Сентября 16, 2014, 12:23:21
Николай, а ты как снимаешь шкуру или потрошишь? С лаской? С заботой? А горло как перехватываешь?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Сентября 16, 2014, 13:24:15
Hunt в каждой шутке есть доля шутки)), не я сказал.

А ты как то все с сарказмом это преподносишь, я бы даже сказал со злостью.  Добрее надо быть, ДОБРЕЕ.)

А Шурян правильно подметил - я его троллю)). Ток он пушто то не хочет в полемику со мной вступать)). Слабак однако))). Или ждет поддержки в лице стАршого брата - дуплетЫмона))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Сентября 16, 2014, 13:56:32
Hunt в каждой шутке есть доля шутки)), не я сказал.

А ты как то все с сарказмом это преподносишь, я бы даже сказал со злостью.  Добрее надо быть, ДОБРЕЕ.)
Я ДОБРЫЙ (даже очень)!!! Просто в быстрых ответах смайликов нету
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Сентября 16, 2014, 13:58:50
Просто в быстрых ответах смайликов нету
Скобочки есть:-))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 16, 2014, 14:42:17

А Шурян правильно подметил - я его троллю)). Ток он пушто то не хочет в полемику со мной вступать)). Слабак однако))). Или ждет поддержки в лице стАршого брата - дуплетЫмона))
про старшего "брата" молчу,ему не до пустяков,вместо того что бы его флуДРИСТом называть,лучше бы кто нибудь угля активированого привез,а то я далековато.А в палемику я с тобой Генри не хочу вступать,поскольку уважаю,а то и по ссориться можно случайно
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Сентября 16, 2014, 15:27:19
А в палемику я с тобой Генри не хочу вступать,поскольку уважаю,а то и по ссориться можно случайно
"Слова не мальчика, но мужа" (с)

про старшего "брата" молчу,ему не до пустяков,вместо того что бы его флуДРИСТом называть,лучше бы кто нибудь угля активированого привез,а то я далековато.
Шурян! Ты чё какой серьезный стал!
Точно поддержки нет!)))
А между тем Анатолич уже звонил Тимону, справился о здоровье. И уголь ему не нужен! Таблетки он принял.
Шутканули на "эту" тему. :)
"Анатолич, прекрати смешить! Ща дно выбьет! Только предохранительный клапан настроил!" :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 16, 2014, 15:52:14
вот это молодец,вот это уважуха!+,только все равно кроме угля активированного нет лучше затычки)))

п.с.Анатолич,перенеси в заповедник этот бардак  ;af;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Сентября 16, 2014, 16:16:51
,а то и по ссориться можно случайно

Ну ты блин даешь))). Разосраться можно ежели друг другу хамить и оскорблять нецензурно. А мыж так шутейно полюбовно))
Просто тонус форумский поднять, и это типа брэйк ринга Флудеры супротив .... Э Э не придумал ешо как нас обозвать))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 16, 2014, 16:48:01
Вам название давно придумано - ТРОЛЛИ :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Сентября 16, 2014, 17:44:29
Фи как банально, а че нить позаковыристей))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 16, 2014, 19:18:59
ну вы и на флудили на юморе
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 16, 2014, 19:28:40

"Анатолич, прекрати смешить! Ща дно выбьет! Только предохранительный клапан настроил!" :)
Меж прочим-после этой картинки с кроликом и пронесло!)))))))

ойржунимагу...ща точно дно выбьет блин!(((((
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 16, 2014, 19:31:50
вернем тему в нужное русло

Поставил крестик в бюллетене
И руку как то повело
Само собою дописалось
.уйло.

Стянул с девушки штаны и узнал, что она кучеряво живёт.

Универсальное поздравление для девушки "С ДР, ёпта!" ни разу меня еще не подводило, стабильно произвожу впечатление брутального романтика.

Нет ничего невозможного, если ты ох..ел до нужной степени.

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и... ох..евшие от всего этого русские!

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки - «Нам надо поговорить»...

- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни гандон, ни аборт не помог...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 18, 2014, 07:48:41
- Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у
китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
- Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже
своего национального логотипа - надкушенного яблока...
ЗЫ:
-Мыкола-ты вагон яблок зъишь?
-Нуууу...зъисть может и не зъим...но усе поднадкусаю!))))
***
- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный,
предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время
секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 21, 2014, 07:45:29
Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.....Приоткрываю окно и так громко...Гаффф))))Он с перепуга как отпрыгнет.....Я такая щелк ремень безопасности......не ссы я привязана))))))долго ржал даже документы не спросил))))))..........

- Что делаешь?
 - Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
- Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли. А если откажут?
-Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.))))

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

На уроке:- дети, придумайте предложени со словами"наверное" и "потому что". Маша тянет руку: - Наверное будет дождь, потому что на небе много туч. Хорошо сказала учительница, а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и че? - Наверное пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пёс решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: - Сука! Заткни свою собаку у меня ребёнок спит! Муж ей отвечает: - Не ори, ты орёшь громче чем собака! - Он всё равно ребенка разбудил! - Та он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Идиот! ты ребёнка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадному. Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 23, 2014, 06:51:15
xxx: Дебилы! Они дебилы!
yyy: Чего случилось-то?
xxx: Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
yyy: Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
xxx: Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Сентября 23, 2014, 07:18:01
(http://prv2.lori-images.net/uaz-na-dereve-0000490050-preview.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сергей 1980 от Сентября 23, 2014, 09:35:49
они еще не в курсе

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Сентября 23, 2014, 09:38:31
 :D :D :D ВОТ КЛАССНЫЙ КАДР!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 23, 2014, 09:48:08
Тролль - есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 25, 2014, 07:33:29
Баян [:||||:]

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!" Стемнело, дошли — луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!". Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги — донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"... "Луна светит, река блестит...".

ОНО ЖЕ В ДРУГОМ расказчике:
Пятница. Приезжает ко мне на работу Федор. Все бросай, собирайся на рыбалку, показали обалденное место. Далековато, но рыбалка того стоит.
Рад бы все бросить, но на работе был вынужден даже задержаться, а не то, что раньше свалить. Короче, выехали, когда солнышко уже садилось. Ехать действительно далеко. В полной темноте ищем нужную речку. Федя успокаивает, говорит, что ориентир очень простой –ХХХ (это на местном наречии земляной переезд через реку с трубами для прохода воды) с ограждением, таким, как обычно на мостах и сразу справа внизу самое замечательное место для рыбалки. Пока нашли эту ХХХ греблю, столько речек проехали, что можно было сто раз остановиться и наловить хоть чего-то.
Но вот, наконец, Федор увидел знакомые перила моста, мы съехали на обочину и спустились вниз к воде. Речка широкая. Другого берега даже с фонариком не видно. Камыша нет и мы смело забросили все закидушки с макухой, повесили колокольчики и с чувством глубоко исполненного долга приготовили закусочку и под теплую водочку стали ждать звоночков от рыбы. Клевать рыба почему-то не хотела и мы как-то незаметно уснули.
Разбудил нас гул машин и их дурацкие клаксоны. Смотрю вверх на дорогу – почему-то многие притормаживают и чему-то радуются. Глянули на наши закидушки и просто охренели. Никакой речки нет до самого горизонта.
Вдоль дорожной насыпи метров на 10-15 большая лужа после дождя, бескрайнее поле люцерны, куда заброшены наши закидушки.
Из воды, если знаете, сматывать закидушки довольно просто, а из травы так просто не вытащишь, тут пришлось каждую сматывать, прогуливаясь через проклятую лужу, по полю метров пятьдесят и обратно.
Интересно, что даже днем нужную речку мы так и не нашли. Нашли бахчу, купили у корейской семьи арбузов и узнали ориентировочную дорогу домой.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 25, 2014, 08:27:25
медведь просыпается весной после спячки,достает волос изо рта,прикладывает волос к лапе:
-нет.
прикладывает волос к хвосту
-неа.
прикладывает волос к паху
-ДА НУ НАХ.Й!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 29, 2014, 10:04:01
Ребята из Томска отдыхали на Алтае. Охотились. После двух недель пьянки, решили они все-таки маленько поохотится. Выпили и взяв ружья пошли. Один самый толстый, был и самый неадекватный. Выходят на лужайку посреди которой стоит сосенка метра 4 - 5. На веточке сидит бурундучек и лушпанит шишку. Толстый два раза палит в бурундука с очень близкого расстояния, естественно мажет, потому что дробь летит рядом с бурундуком одним контейнером как пуля, бурундук в акуе от таких дел, забирается на самую макушку сосенки, но шишку из лап не выпускает, но куй-то там, от бухого толстого так просто не уйдешь,тот отдает друзьям ружье и начинает забираться вверх по сосне, но сосна очень тонка для такой туши, наступает критический момент, сосёнка начинает гнуться, толстый почти срываясь с дерева, держится за нее двумя руками и собственным весом сгибает ствол в дугу, висит так пару секунд и разжимает руки.... вы видели когда-нибудь бурундука летящего с космической скоростью с шишкой в руках?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Сентября 29, 2014, 10:51:23
Чё с бурундуком? Убился или его в лёт подстрелили?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Сентября 29, 2014, 11:33:14
Чё с бурундуком? Убился или его в лёт подстрелили?
Суперр :D :D :D :D :D ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj;,,ажж рана вскрылась от смеха,пошел на перевязку,держи +
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 29, 2014, 12:27:51
Чё с бурундуком? Убился или его в лёт подстрелили?
Самому интересно...но история умалчивает!))))))))
А еслиб в лёт-былоб прикольно....бах-и с неба на тебя шишка падает!)))))) :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Сентября 29, 2014, 13:07:38
Так то если знать траекторию,начальную скорость полета бурундука,его вес и вес шишки......писец на меня как лекарства действуют))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 29, 2014, 13:25:43
Так то если знать траекторию,начальную скорость полета бурундука,его вес и вес шишки......
...скорость и направление ветра, наличие препятствий на пути пролёта, относительную влажность и высоту сосны.....

....кеторол творит чудеса!))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Сентября 29, 2014, 13:26:38
....в летящего не попадут, раз в сидящего не попали! ;af;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 29, 2014, 13:28:03
....в летящего не попадут, раз в сидящего не попали! ;af;
...а если в точку приземления капкан положить?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Сентября 29, 2014, 13:28:56
....в летящего не попадут, раз в сидящего не попали! ;af;
...а если в точку приземления капкан положить?
С шишкой?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Сентября 29, 2014, 13:33:53
ну вот.....началось,мы хотим прикончить бурундука или выяснить его способность к полетам))),а если капкан ложить то опытным путем имея толстяка и кучу бурундуков одинакового веса найдем примерную точку приземления))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Rom@n 82 от Сентября 29, 2014, 13:39:50
ну вот.....началось,мы хотим прикончить бурундука или выяснить его способность к полетам))),а если капкан ложить то опытным путем имея толстяка и кучу бурундуков одинакового веса найдем примерную точку приземления))))
во вы жжете :D :D ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Сентября 29, 2014, 13:54:24
Так фармацевтика мать ее....мне сразу в вену ,Темыч видно на колесах сидит)))),я вот думу думаю..полоски на спине бурундука влияю на полет?))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 29, 2014, 14:17:24
Так фармацевтика мать ее....мне сразу в вену ,Темыч видно на колесах сидит)))),я вот думу думаю..полоски на спине бурундука влияю на полет?))))))
На сколько мне известно-полоски влияют только на результат теста на беременность, но вот откуда появились белки летяги - мы с вами выяснили! Умное слово на языке вертится (чот типо с развитием и деградацией)...короче выработка видом необходимых нужных приспособ в организме.....мляяяя...нурофен лишним был!

С шишкой?
и
а если капкан ложить то опытным путем имея толстяка и кучу бурундуков одинакового веса найдем примерную точку приземления))))
вот тут я с вами коллеги не согласен в корне! Мы для чего все стандартные величины узнавали? Вес? Скорость начальную? и прочее? Мы ща это дело под логорифм сунем, и с учетом розы ветров положим капкан-в заранее просчитанное место! БЕЗ ПРИВАДЫ!
принцип:пИИИИИИИИуууууууу-шлёп-клац! трам там-та дам, трам, тадам,тадам,тадам!
да скороли мне уже зуб залатают(((
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Сентября 29, 2014, 14:17:48
(http://s0a.topgearrussia.ru/sh/efa39399e2436aab9b63d1bc7b71c249/images/preview/5c/9b/c5/851d7abe36a3747712da6f392a.jpeg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 29, 2014, 14:19:38
да знаю я Анатолич-что молоко таксины выводит...одно НО-с молока я опять обосрусь...а мне ещё зуб не сделали!(((
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Rom@n 82 от Сентября 29, 2014, 15:08:28
(http://s0a.topgearrussia.ru/sh/efa39399e2436aab9b63d1bc7b71c249/images/preview/5c/9b/c5/851d7abe36a3747712da6f392a.jpeg)
вот так люди на хамеры зарабатывают, на молоке
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Сентября 29, 2014, 15:17:09
Это председатель колхоза повез сдавать молоко на молокозавод!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 29, 2014, 15:18:35
Это председатель колхоза повез сдавать молоко на молокозавод!))))
А вот и нифига! Это снабженец ресторана-за молоком ездил! Вон и ресторан на фоне!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 03, 2014, 09:32:11
Мой старый друг, бывший кагэбэшник , рассказал историю о
том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если
только у него хватит ума и духа...
Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал
машину на Люберецком рынке.
Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин,
где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей,
сумма не малая).
Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду.
Стоп-засада.
Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать
некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей
решеткой. Тупик.
Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как
удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.
Главный:
- Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать
твой труп...
Были бы деньги, пришлось бы отдать. Ясно, что за дедом следили целый
день, но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже
«пустой» и рассказывать, что денег нет, только напрашиваться на нож.
Рядом в темноте шел к подъезду одинокий прохожий, косясь на опасную кучу
темных силуэтов.
Бандиты пережидали пока свидетель скроется со сцены, даже ножик
спрятали.
Когда мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком
выхватил у главного банку с пивом и швырнул между прутьев решетки в
подвал, одновременно с этим он заорал:
- ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ В ПОДВАЛЕ НА БАНКЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!!
Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки.
Главный сообразил быстрее всех. Он оценил серьезность подвального замка
и сказал:
- Мужик, а че ты так разорался? Мы же тебя и пальцем не тронули. Так
постояли, поболтали. Так че, говоришь, нет закурить? Ну нет так нет,
пойдемте пацаны.
Бывай дед.
P.S.

Через 15 минут приехали менты, вскрыли подвал, достали баночку и
навесили на обладателя пальчиков, запись с камеры наблюдения. Приняли
всех.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Октября 06, 2014, 21:17:41
Быль.
Сутки до съёма с якоря. Кабинет командующего ЧФ адмирала Владимира Масорина. Помимо командующего в кабинете присутствуют назначенный старшим на походе контр-адмирал Евгений Орлов, НПШ (начальник походного штаба) каперанг Сергей Тумаков и прочий командно-походный синклит.

Масорин (устало прикрыв глаза и машинально поглаживая усы): - Особенно, Евгений Васильевич, прошу обратить внимание на миротворческий аспект похода. Этому в Кремле придают особое значение.
Орлов (бодро и нетерпеливо): - Владимир Васильевич, не сомневайтесь. Всё оформим как надо! Хотят - будем миротворцами. Хотят - паФИЦИстами.
Масорин (удивлённо распахнув глаза): - Кем-кем?!
Орлов (с некоторой неуверенностью): - ПаФИЦИСтами?
Масорин (с трудом сдерживая улыбку): - Лишь бы не пофигистами...
Орлов (скосив глаза на НПШ и считав с его губ подсказку): - Па...ЦИФИстами, тащ командующий. В общем прикажут - мы кого хочешь отпацифиздим!..
Занавес.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 07, 2014, 07:29:07
Не про охоту-но хохотнуло:

Весь центр Бангкока застыл мёртвой пробкой, но меня лично волновало
нечто противоположное – я нёсся как сумасшедший по сплошной
разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой
скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских
помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается
назвать таким гордым словом это компактное вёрткое мощное низкое уе#ище.

Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион –
это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же
разделительной сплошной понёсся такой же придурок на мокике с таким же
белым человеком на заднем сиденье - белым уже в буквальном смысле слова.
Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и вполне разделял
его желание – началась конкретная лобовая атака.

Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись
оживлённо жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не
снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти
соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому
переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них
кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял
по жестам водителей - в них стал преобладать выставленный вперёд средний
палец.

Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он
нашёл вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть
отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду.
Но тут его ждал облом – две машины на нашем пути торчали зеркалами
заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство
меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба
зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно.
Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные
стороны, успешно вписав своё тщедушное тельце между зеркалами.
Но я-то находился в полуфазе и был крупнее!

Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и
чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля.
Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную
сторону, увёртываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что
он использует меня в качестве балансира - иначе бы свалился. Я раскрыл
было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг
реально чуть не откусил второе зеркало – так бы и уехал бы с ним в зубах
на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от грёбаного
зеркала, я успел в упор увидеть в нём свое отражение – ну и рожа у меня
там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свой
Windows навесил, как главную память о Тайланде.

Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между
бамперами на сплошную, чуть не уе#ав мне бампером по коленке, и снова
понёсся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ.

“FFFFFuck you!” – заорал я ему в спину.
“Fuck you back!” – весело обернулся он и философски заметил:
“I’ve lost no Russians this way yet” – типа, ни одного русского таким
способом ему ещё не удалось угробить…
***
Сегодня вообще по первому каналу мегалол был. Показывают дачный домик, хозяин которого поставил капкан и вор остался со сломанной ногой. И ведущая сказала что хорошо, что все так закончилось, вор остался жив, и хозяин в турму не попал. Можно ведь просто открыть погреб, накрыть его половичком, тогда вор упадет, сломает шею, но это будет несчастный случай и вам ничего не грозит. И снова заставка: доброе утро, страна
***
Франция. Из-за снегопада и гололёда целые караваны фур стоят по обочинам
дорог. Дальнобойщик, стоящий на ЛЕСНОЙ дороге жалуется в камеру: - "еда
на исходе - ещё на день, туалет в километрах отсюда...."
***
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Олег тир от Октября 07, 2014, 13:37:27
 Тимон +1 за мопед и сантехника!  ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 07, 2014, 16:53:43
)))

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 07, 2014, 21:02:03
Неквалифицированный, но везучий электрик, знает в лицо всех архангелов...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 09, 2014, 07:51:19
Дневник кота Василия

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 09, 2014, 11:42:32
Тёма,не с Дани писали)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 09, 2014, 17:06:06
Тёма,не с Дани писали)))
ахах...я тоже его вспомнил когда читал!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 10, 2014, 06:54:03
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сокол от Октября 10, 2014, 21:44:38
Тащит мужик два осетра.
Из кустов инспектор орет: " Стоять, браконьер".
- "Да я это, их с мальства выращиваю, вот покормлю и отпущу в воду"- мужик говорит инспектору.
- "А как же они из воды, сами что ли вылазят?" - спрашивает инспектор.
"Ну да, я свистну, они и на берег выпрыгивают."
- "А ну покаж, как это."
Мужик бросил осетров в воду. Инспектор и говорит, "Ну чё, свисти."
- "Зачем?" , спрашивает мужик.
"Ну чтобы осетры из воды выпрыгнули.
" Какие осетры?"....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 11, 2014, 04:08:52
доктор,у меня провалы в памяти
и давно они у вас начались?
что?
провалы
какие провалы :D

навеело
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 13, 2014, 06:55:49
У меня есть старинный приятель, хороший мужик и классный оператор. Но
имеется у него черта характера, которая меня лично бесит: он всегда
бывает прав, а когда не прав, то всегда отмажется и окажется прав...
Например, когда-то он запорол мне съемку – все снял без звука, но не
признался честно, что забыл мол кнопочку нажать, ты уж прости, а сказал,
что я заранее специально не предупредил, что снимать нужно со звуком...
С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое: «штатив
(с тремя ногами), микрофон (который работает, а также будет работать в
течение всей съемки). Запасная батарея (зараженная), (заряженная
полностью) (заряженная полностью электричеством)» и т. д...
Его умение вывернуться из любой ситуации настолько поражает, что грех
обойтись без конкретного жизненного примера.
Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему,
назовем его Стас.
Так вот этот самый Стас целый месяц отпрашивался у любимой жены, чтобы
спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у любовницы.
Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями
рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и ехали,
то этот бедный городок был бы затоптан и стерт с лица земли...
Жена:
- Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже и
почему не берешь удочки?
Стас:
- Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши снасти у
нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить...
Через час он уже был у любовницы, и ему было хорошо. Конечно не так
хорошо как у жены, но тоже неплохо...
Телефон Стасик сразу выключил.
Выходные пролетели как бумажный самолетик. Стас не успел толком
отдохнуть и остался еще на парочку маленьких денечков. Глядь, а уже
вечер среды! Пора бы и домой, но что врать жене?
Стас как всегда понадеялся на экспромт и только перед самым порогом
дома включил телефон. На него высыпались три смски: 1) Суббота: «Так ты
в истре? А почему тогда тебя видели в кино!!!!!!!? »
2) Понедельник: «Стасик, если включишь телефон, знай, что я подала на
развод».
3) Вторник: «Приехал папа, он поможет ускорить развод через суд. К детям
ты и близко не подойдешь».

Стас понимал, что жена не шутит и экспромтом тут не отмахнуться даже
ему...
Развернулся и тихонько ушел, заметив возле подъезда броневик тестя.
Наш любвеобильный рыбачок еле успел к закрытию спорттоваров, а на
обратном пути забежал в аптеку.
Звонок в дверь. Открывает жена, за ее спиной тесть и теща. Молча входит
Стас, на лице у него марлевая повязка.
Жена: А чего ты сюда пришел на ночь глядя, иди к маме, встретимся в
суде. А маску мог бы и не цеплять на рожу, ты и так врешь и не
краснеешь. Уходи.
Стас:
- Баыхуа ааы!!!
Жена:
- Ничего не поняла, но мне это уже не интересно, расскажешь это там, где
шлялся. Давай выходи, я закрываю...
Стас медленно снял повязку и все увидели, что его нижняя губа пробита
огромным крючком-тройником с блесной.
Стас:
- Оот так и хогу х ней тги дня, ни суомать ни пеипеить не маху. На
ыбауке по пьяни дуащииись.
Тут конечно всеобщий хохот, жена со слезами примирения и жалости к
раненому мужу, тесть с дружеским похлопыванием по плечу, дети с
завистью к папиным приключениям.
Двумя парами плоскогубцев сломали крюк и в доме опять воцарились мир и
покой.
Вот так наш Стасик выкрутился из аховой ситуации малой кровью. Да и
какая там кровь, так легкий пирсинг...

***
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
***

ПРО НАС МУЖИКИ!
- Объясни, как тебе удалось заставить свою Таньку оставить в покое срач в твоей комнате?
- Гыы. Она сама виновата. Вечно трындела мне о своей подружке - Маше, у которой прям порядок как в армии. Объяснять, что у меня после армии аллергия на всё "правильное" и "параллельно-перпендикулярное" бесполезно.
- И чего?
- Да повела меня туда, типа в гости. Вот, мол, смотри, учись, как надо! Я Машке такой: "Машуль, а где та супер-мега кофточка с сиреневой горжеткой с драконами, что ты год назад к нам приходила?" Машка полезла искать, копается "да-да, вот-вот, сейчас, где-то тут". Я тащу Таньку за руку в другую комнату - к мужу Машки. У того такой же "срач" как у меня. Я ему: "Дароф, Лёх, где твой третий том Брэма по насекомым, я вчера на работе жучка какого-то припи&днул, глянуть хочу". Лёха, не оборачиваясь: "Третья полка сверху, посередине красная книга, вправо 4 тома - там весь Брэм".
- Бугага.
- Ага. Я ещё "Лёх, а можно я твой набор для чистки возьму, а то Танька куда-то мой спрятала?" Он мне: "Гавно вопрос - подними рюкзак, под ним коробка, там набор". Танька его ещё потом погоняла и мы ушли. А Машка даже не заметила, всё кофточку искала. Лёха потом позвонил, говорит - все шкафы перерыла, так и не нашла.
- И где кофточка?
- Да на балконе сохнет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 13, 2014, 15:11:58
На неделе зашел в магазин выбрать себе кеды. Выбрал понравившиеся, меряю - размер не тот. Начинаю искать глазами консультанта,чтобы узнать есть ли побольше. Замечаю здорового такого мужика, метра под 2, с бородой и бейджем на рубашке. Подхожу, объясняю проблему и дальше происходит то, чего я ну никак не мог ожидать в магазине.
Продавец достает рацию и с каменным лицом говорит: "Хранитель прием *шипение рации* Это Ястреб-3 прием *шипение рации*".
Мои глаза окруляются.
- Прием Ястреб-3, слушаю вас *шипение рации*.
- Хранитель, нужна коробка *называет код с коробки кедов*, 45 калибра, как поняли *шипение рации*.
- Понял вас Ястреб-3, коробка найдена, возвращайтесь в гнездо.
- Расчетное время прибытия *смотрит на часы* 15:36, как поняли прием.
- Понял Вас Ястреб-3

Продавец протягивает мне коробку с теми кедами,которые были не моего размера и просит,если мне не трудно поставить их на место. Сам же удаляется за дверь с надписью "Служебное Помещение".
Через минуту мне приносят коробку с кедами моего размера и я с поднятым настроением на весь день)
Чем только не развлекаются люди на работе =)

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 14, 2014, 08:45:29
Охота пуще неволи – это и про рыбалку сказано. А самая лучшая рыбалка на
Ханке. Ханкайские рыбаки, когда раздвигают руки, хвастаясь уловом, врут
не о длине рыбы, а о расстоянии между ее глазами. Да не так уж и сильно
привирают.
Михалыч с нетерпением дожидался, когда на озере станет лед. А пока
собрался проверить заветное местечко на одном из ериков. Михалыч
свистнул в машину пса Бугая – нечего ему во дворе шкуру протирать.
Добрались быстро. Бугай, ошалев от свежего воздуха, открытого
пространства и отсутствия цепи, принялся нарезать круги по окрестностям.
Рыбак вышел на берег, лед выглядел довольно крепким, правда посредине
ерика была небольшая полынья. Ступил на лед – посмотреть, как держит.
Держал хорошо, неспешно двинулся к полынье.
Пес завершил очередной крюк – верст семь, не меньше – выбежал к берегу
и, не останавливаясь – на лед, к хозяину. Вот тут-то он и понял, что
сейчас случится что-то нехорошее, экстренное торможение не помогло,
попробовал пятиться, забавно перебирая лапами – бесполезно, на приличной
скорости его 60-ти килограммовая туша докатилась до Михалыча, подсекла
его под коленки и оба рухнули в воду.
Пес не сразу понял, куда попал – в ледяной воде ему купаться еще не
приходилось. А поняв, принялся себя спасать. Видимо инстинкт «сам
погибай, а хозяина выручай» показался ему в данной ситуации неуместным,
да и предки его с водолазами, похоже, не грешили. Пока Михалыч пытался
выползти на лед, обламывая своим телом края полыньи, и уже казалось
вот-вот еще немного и он выберется, пес ухватился зубами за капюшон его
куртки, подтянулся, под задними лапами появилась опора – мощный круп
Михалыча, несколько рывков и пес уже на прочном льду, а Михалыч,
соответственно, опять в воде. Наконец выбрался и он.
Михалыч очень хотел высказать Бугаю все, что он о нем думает. Он даже
вдохнул побольше воздуха, чтобы фраза получилась как можно более
многоэтажной, но как раз в этот момент Бугай отряхнулся, и устроил
Михалычу еще и душ после купания. Слова так и остались невысказанными.
Надо было ехать отогреваться, пока совсем не заледенели. Михалыч
все-таки отвел душу «подсадив» Бугая в машину хорошим пинком.
Обратно не ехали – мчались; печку в машине включили на полную мощность.
Сидеть в промокшей одежде на мокром сиденье было противно, в машине
воняло псиной. Но настроение было хорошим, ведь главное они выяснили –
через недельку можно будет ставить сети.

***

Один мой знакомый - мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда - говорит серьёзно. Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это бывает, что-то пошло не так. Свинья орала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.
После третьего удара куда-то в область шеи, мастер, схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях... Я растерялся, спрашиваю "что не так?", а он говорит "три ножевых, пульс слабый, кажется, мы её теряем...".
Больше я с ним на дело не ходил.

 
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Октября 16, 2014, 22:16:47
 :)

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Октября 17, 2014, 08:40:00
(http://forum4x4club.ru/uploads/monthly_10_2014/post-11650-0-52596800-1413297881.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Октября 17, 2014, 20:43:16
охота с чучелами)))

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сокол от Октября 17, 2014, 22:38:25
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 22, 2014, 21:32:05
Жили и бабуси два веселых гуся, один белый НАШ РУССКИЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ ГУСЬ ЧИСТЫЙ ДУШОЙ И ПОМЫСЛАМИ другой черный ссученный либерал и падла.

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Опоздать на встречу с канцлером Германии задержавшись на параде посвященном освобождению от немецких захватчиков в Белграде...
Меркель оценила.

Штуковина, фиговина и хреновина - три основные детали любой техники российского производства.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук.
Для ограждения трассы.

- Ух и посидели вчера!
- Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...

Мужчина заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом вон те джинсы!

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго.

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 23, 2014, 06:13:20
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охр$нел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
***
Итак, я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
***
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Октября 24, 2014, 14:22:58
http://kolesa.kz/a/show/15416534 ;bj;


еще вспомнилось:
В машине скорой помощи едут муж с женой. Муж - с прокушенным членом. Жена - ожоги спины и сотрясение мозга. Всех интересовало, что же случилось. И один из санитаров для заполнение протокола(или что они там заполняют) спросил. А дело было так. После страстной и бурной ночи за доставленное супругой удовольствие муж решил сделать жене приятно и накормить любимую завтраком: пожарить блины.
На запах жена проснулась. Застала мужа за столь трогательным занятием, решив какой у меня хороший муж дай как и я его порадую. Она встала перед "поваром" и плитой на колени и принялась его "радовать". Ну раз такое дело парень решил изобразить из себя заправского шеф-повара, подкидывает блин, но увы не успевает его поймать. Горячий блин падает жене на спину( а мы не забываем чем она занята), та рефлекторно его кусает. Муж от неимоверной боли бьет ее сковородкой по голове. Занавес.



А ведь есть, что-то общее ;cs; ;cs; ;cs; ;cs; ;cs; ;cs; ;cs;
(http://icdn.lenta.ru/images/2014/01/15/12/20140115120919165/detail_737df797f554bfe936649478cd3de500.jpg)
(http://portal-windows.ucoz.ru/images/d21cbf32b026.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Октября 24, 2014, 15:24:59
Ваши варианты,Господа))) К сожалению не очень удалось подчеркнуть именно видоспецифичные признаки,но как есть.Зверь в работе сложный и в заказах непопулярный.Проще кабанью голову собрать или глухаря.
(http://f5.s.qip.ru/pyv1Ooxf.jpg) (http://shot.qip.ru/00zOM4-5pyv1Ooxf/)
Чёрный заяц
      В одном лагере началась новая смена. Один мальчик в свободное время ходил по лагерю и всё рассматривал. В самом конце лагеря стояла небольшая хозяйственная постройка, что-то вроде сарая. На задней его стене мальчик увидел нарисованного чёрного зайца. У зайца на груди висел барабан, а в руках он держал две барабанные палочки. Во лбу у зайца торчал гвоздь. Обычный, не нарисованный. Мальчику почему-то стало жалко зайца. Он поэтому вытащил гвоздь из стены.
      В два часа ночи раздался жуткий грохот по всему лагерю. Казалось, что где-то что-то громко стучит. Но где и что - никто не мог понять. Кому-то этот грохот напомнил барабанный бой. Кому-то стрельбу из пушки.
      К четырём часам утра грохот прекратился. Тогда все наконец смогли спокойно заснуть.
      Следующей ночью грохот повторился. И потом, и так далее каждую ночь был ужасный грохот. Тому самому мальчику наконец подумалось, что это всё может быть из-за того самого нарисованного зайца, у которого он изо лба вытащил гвоздь. Мальчик пошёл к сараю. Смотрит, а сарая нет. На его месте только угли чернеют. "Странно, - подумал мальчик, - почему у нас никто в лагере не видел этого пожара?"
      Мальчик пришёл к себе в палату и рассказал всё ребятам. Те его подняли на смех и стали называть Чернозайцевым. Как-то раз, когда было полнолуние, опять раздался в два часа ночи жуткий грохот. Кто-то выглянул в окно и увидел большого чёрного зайца, который шёл по дорожке. Тот, кто увидел зайца, ослеп. И другие ребята, что смотрели на чёрного зайца, тоже ослепли. А те, кто не смотрел, а лежал в своей кровати, оглохли. Наутро половина лагеря была слепа, другая половина глуха. Только тот мальчик, что вытащил гвоздь, был один здоров.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 24, 2014, 22:16:46
хера себе юморок)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 26, 2014, 18:44:54
...

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Октября 26, 2014, 21:17:06
Вот он - настоящий охотничий юмор. Беззлобный и с любовью к животным)) См. примерно с 9.00 (особо с 10.50 ))https://www.youtube.com/watch?v=nGXN9NyBBRk
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 26, 2014, 21:34:20
Вот он - настоящий охотничий юмор. Беззлобный и с любовью к животным)) См. примерно с 9.00 (особо с 10.50 ))https://www.youtube.com/watch?v=nGXN9NyBBRk
ахах...прости браток-патронов нету! Эт чО за охота такая-без патронов!))))) Девочку в оранжевом шпуняет как на побегушках!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 27, 2014, 11:18:27
Скорая — занятие нешуточно!
Соседка-врачиха вчера поделилась, пересказываю.
В общем, поступил к ним на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята, то подвернувшуюся медсестру срочно послали выбрить больному «зону бикини» прямо в палату, куда его временно выгрузили.
Залетев в туда, сестричка тихонько сдернула с бессознательно лежащего там мужика штаны и, жутко волнуясь и краснея, приступила к порученной процедуре, начав с его левой тестикулы. Была она, по всей видимости, еще молоденькая, вследствие чего еще относилась к мужским половым железам как к чему-то довольно сакральному. И вероятно по причине такой неопытности и, ввиду шарообразности обрабатываемого ею предмета, успела оный пару раз порезать, быстро, впрочем, замазав царапины зеленкой с йодом из-за чего левое яйцо пациента стало здорово походить на пасхальное.
К этому времени больной проснулся и, сонно узрев происходящее, начал потихоньку распадаться на молекулы. Правда продолжался этот процесс недолго, так как, осознав происходящее, он широко выпучил глаза и возмущенно возопил:
— Это вы что, блядь, тут делаете??!!
Короче говоря, она забежала не в ту палату и побрила там какого-то мирно спящего другого больного, которого к тому же сегодня вообще должны были после обеда выписывать.
Пострадавший устроил страшный скандал, обрушив весь свой праведный гнев на побелевшую от ужаса медсестру.
— Ты б еще,блядь,  зажигалкой опалила!! – голосил он на весь коридор, куда к тому времени высыпали уже все ходячие больные.
Не успокоившись на этом, он дошел до замглавврача, с которой категорически затребовал справку для своей супруги, о том, что произошедшее с ним непотребство было намеренно устроено больничным медработником.
— Ничего не знаю, гоните справку!! – доносилось из кабинета — я теперь как жене это Фаберже показывать буду??!!
Ну, что тут поделаешь, пришлось ей выписать бумагу, что при лечении такого-то пациента была допущена врачебная оплошность в виде ошибочного и частичного выбривания его паховой области.
После чего обозленного обладателя оригинальной интимной прически постарались поскорей спровадить на выписку, и жизнь в больнице снова вернулась в свое беспокойное русло.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 27, 2014, 12:37:27
(особо с 10.50 ) 

думал уписаюсь ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Октября 27, 2014, 13:12:38
Вот он - настоящий охотничий юмор. Беззлобный и с любовью к животным)) См. примерно с 9.00 (особо с 10.50 ))https://www.youtube.com/watch?v=nGXN9NyBBRk
Ну дядя Вова, расти говорит большой, передавай привет родственникам  ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 29, 2014, 08:14:40
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 29, 2014, 11:57:35
 :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Октября 29, 2014, 18:26:19
Март. Объявление: Продаю
Подобная ситуация и в Кирове встречается, только может развязка чу-чуть другая. Это кто ломит цены на собак. ))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 29, 2014, 18:32:45

Подобная ситуация и в Кирове встречается, только может развязка чу-чуть другая. Это кто ломит цены на собак. ))))
Про собак не знаю-а про кошек "сфинксов" такая ситуация у девочки с работы! Правда не знаю дошло ли до чучел!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колесников от Октября 31, 2014, 14:16:43
Шутка егеря.Как то раз к егерю приехали охотники с города и попросили привести на хорошие места, ну тот и согласился! Приехали на место, накрыли стол! Посидели хорошо и пошли спать, а егерь остался сидеть за столом! И ему пришла идея, он взял красную икру и вывалил около палатки и накрыл салфеткой! На утро все встали, а он их спрашивает, ну что интеллигенты  признавайтесь кто возле палатки насрал! Те значит да никто не мог, а он им говорит, ща проверим. Подходит к этой кучи сдяргивает салфетку и пальцем туда и в рот, постоял не много и говорит не понял кто, и давай второй раз, те как увидали и как давай рыгать по всей поляне, всю поляну загадили! А он стоял и ржал с них как мальчишка! Вот так егерь умеет шутить!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 31, 2014, 14:29:14
Шутка егеря.Как то раз к егерю приехали охотники с города и попросили привести на хорошие места, ну тот и согласился! Приехали на место, накрыли стол! Посидели хорошо и пошли спать, а егерь остался сидеть за столом! И ему пришла идея, он взял красную икру и вывалил около палатки и накрыл салфеткой! На утро все встали, а он их спрашивает, ну что интеллигенты  признавайтесь кто возле палатки насрал! Те значит да никто не мог, а он им говорит, ща проверим. Подходит к этой кучи сдяргивает салфетку и пальцем туда и в рот, постоял не много и говорит не понял кто, и давай второй раз, те как увидали и как давай рыгать по всей поляне, всю поляну загадили! А он стоял и ржал с них как мальчишка! Вот так егерь умеет шутить!
Икра только не красная была-а кабачковая!))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 04, 2014, 13:07:05
+20°C Греки надевают свитера.
 +18°C На Гавайях люди попадают в больницы с обморожениями.
 +10°C В Хельсинки включают отопление.
 +10°C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
 +5°C Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
 +2°C Итальянские машины не заводятся.
 0°C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
 -1°C Дыхание видно. Русские едят мороженое и пьют пиво.
 -4°C Собака лезет к вам в кровать.
 -10°C Французские автомобили не заводятся.
 -12°C Политики начинают говорить о бездомных.
 -15°C Собака настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. Американские машины не заводятся.
 -18°C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
 -20°C Слышно собственное дыхание.
 -24°C Японские автомобили не заводятся. Гавайцы вымерли.
 -28°C Собака лезет к вам в пижаму.
 -29°C Немецкие автомобили не заводятся.
 -30°C Политики начинают говорить о бездомных. Собака предпочитает спать в Вашей пижаме.
 -35°C Слишком холодно, чтобы думать.
 -39°C Русские одевают вторую рубашку.
 -40°C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
 -42°C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
 -45°C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
 -50°C Автомобиль лезет к вам в кровать.
 -50°C Веки смерзаются, когда Вы моргаете.
 -60°C Жители Хельсинки попадают в больницы с обморожениями. Белые медведи двинулись на юг.
 -70°C В Челябинске организуют студенческие лыжные гонки.
 -73°C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
 -80°C Юристы засовывают руки в свои собственные карманы.
 -117°C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
 -273°C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки и лижут замерзшую водку..
 -295°C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Ноября 04, 2014, 13:11:27
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Ноября 10, 2014, 15:35:01
Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- А если на украинцев?
- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...
- А на русских?
- П...ы получим...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 10, 2014, 16:18:18
Этой весной поехали на охоту с друзьями и перед отъездом нам один старший товарищ подсказал, что от мошкИ помогает ваниль. Ну, мы прикупили пищевой ванили и детского крема и поехали.
По приезду на место обнаружили дикое количество этих мошек и решили опробовать новое средство, размешали ваниль с детским кремом и намазались всё, что выступало из под одежды...
С нами ездила жена одного из нас - бой-девка, с камуфляжным маникюром, прошла с нами огонь и воду! И вот, спустя три дня, она возвращается из похода за грибами, заходит в дом и наблюдает картину: сидят четверо здоровенных бородатых жлобов в патронах, ножах, камуфляже, болотниках с ружьями,готовых к выходу на зорьку, все опять намазались ванилью, но все эти дни ни кто не мылся, т.к. негде, всё время потели, проваливались в болота и выпивали, закусывая салом с чесноком.
Так вот когда она зашла и почуяла эту адовую смесь вони, перегара и ванили с чесноком, она сказала мужу: "Димочка, прошу тебя, никогда больше не покупай мне ничего ванильного, а то меня вырвет!"

ЗЫ:Взято с БАШоргТОЧКАру
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 11, 2014, 11:08:31
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Ноября 11, 2014, 14:27:59
Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?


:D Напомнило, раз с дочкой сидели за компом. Включены были соц сети. Значит общаемся с родней. Тут бабушка типа моя теща ,  разговорчивый человек решила конференц чат устроить. В этом чате значит одни ее подруги и знакомые. Я отошел от компа. Дочка решила набрать " привет бабушка". С первым словом я ещё успел помочь пока не вышел из-за стола. Вернулся. Слово "бабушка" у дочки было отправлено одной буквой - первой и заглавной.  Ладно теща знала, кто за моим компом сидит. В общем из чата повыходили почти все.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 11, 2014, 16:54:19
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает
на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
***
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз… - И как? - Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..

***
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал здюлей этому мальчику. Ещё, бл...ть, учить меня будет, засранец...

***
Мама !! Папа с
лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что
сказал !? .... - Матюки
пропустить ?! ....- Ну конечно !! ....
- Молча упал .....
***
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой мне нужна твоя помощь


***
Сидят в камере Гена и Чебурашка.

Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.




***



Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Ноября 11, 2014, 17:35:45
Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи, масло...
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Ноября 11, 2014, 20:01:32
Про проститутку Тимон - Минус -9999  напомнил: http://www.youtube.com/watch?v=d1xQO3ePn-4
Одна из немногих стОящих вещей в Камеди, считаю
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 11, 2014, 20:21:17
писанул,под креслом. ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 12, 2014, 08:54:45
 Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ХАМ от Ноября 12, 2014, 15:10:02
Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите.
Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 12, 2014, 16:42:18
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван2 от Ноября 14, 2014, 08:52:09
Не пользуйтесь капканами...

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alexey от Ноября 16, 2014, 19:42:44
Пошли как-то раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней штыком шарить, а из берлоги медведь вылетает. Мужики ноги в руки и тикать, бегут, значит, по лесу - медведь уже на пятки наступает. Ну, мужики естественно на дерево забрались и сидят там значит, медведь внизу ходит, орет. Вдруг медведь начинает на дерево залазить, один прицеливается и грит: - Я стрелок ничего так! Гляди, я ему ща яйцо подстрелю. Стреляет – попадает прям в яйцо. Медведь ещё более злится. Мужик снова целится и говорит второму: - А сейчас я ему еще и хер отстрелю. Второй в ужасе кричит: - В лоб стреляй идиот! Я по его глазам вижу, он сюда не е**тся ползет! . .
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Ноября 16, 2014, 21:37:35
Григорий жжет))) (см. с 4.45 особо когда побЯжал) http://www.youtube.com/watch?v=3ccsvh2FOuI&feature=em-uploademail
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 19, 2014, 12:18:39
С БАШоргТОЧКАру:

ххх: я палатку купила круглую самоустанавливающуюся для феста в комнате раскрыла, терь сложить обратно не могу. как такие палатки складываются?

ёёё: Скручивай её. Блин, как тебе объяснить... Совмести сначала стороны в один треугольник, потом его скручивай, по типу, как ленту Мёбиуса. Она сама будет нужную форму принимать по мере скручивания.

ххх: кароч я все обыскала нет тут никакой ленты

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Ноября 19, 2014, 14:27:13
На Ленина за переездом у вас в городе есть магаз типа Мегаспорта. Так вот я когда там палатку самовыпрыгивающезазбирающуюся покупал, менеджерюга ни в какую не разрешил её в зале раскрыть, тип не положено и всё тут. Подхожу на кассу оплачивать, а девчёнки ржут, тип он сам её собирать не умеет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 19, 2014, 14:34:20
На Ленина за переездом у вас в городе есть магаз типа Мегаспорта. Так вот я когда там палатку самовыпрыгивающезазбирающуюся покупал, менеджерюга ни в какую не разрешил её в зале раскрыть, тип не положено и всё тут. Подхожу на кассу оплачивать, а девчёнки ржут, тип он сам её собирать не умеет.
нуууу...это не новость! Я лягуш в Гринландии больше 20ти штук собрал!)))))) Ну не умеет народ их в кольцо скручивать!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Ноября 19, 2014, 14:47:37
Ну не умеет народ их в кольцо скручивать!)))
Я раз видел как Генри свою палатку минут пять крутил туда-сюда, в итоге с горем пополам упаковал в чехол, пот со лба вытер, ну все, говорит, палатку в машину и можно ехать... По карманам хлоп, глаза резко погрустнели и тихим голосом - "А ключи то у меня внутри палатки в кармане остались"))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 19, 2014, 14:49:50
Ну не умеет народ их в кольцо скручивать!)))
Я раз видел как Генри свою палатку минут пять крутил туда-сюда, в итоге с горем пополам упаковал в чехол, пот со лба вытер, ну все, говорит, палатку в машину и можно ехать... По карманам хлоп, глаза резко погрустнели и тихим голосом - "А ключи то у меня внутри палатки в кармане остались"))))
;bj; ааааааааааааа.......ахахахахах....а вот это уэе ЮМОР!))))))  :D ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Ноября 19, 2014, 14:57:30
... По карманам хлоп, глаза резко погрустнели и тихим голосом - "А ключи то у меня внутри палатки в кармане остались"))))

Ты правдолюб)) Ёппай

Дело было маненько не так))  С шутками и прибаутками собираем палатки ( ты свою навороченную минут 15-20, а я свою опять же с Вашей помошью минуты за ТРИ!!! ) Собрали значит, грузимся в машину, шуп по карманам ключов то нету. Начинаем везде ползать и вспоминать куды девали. Опять же смеясь. Осеняет мысль что они внутри палатки в кармашке. Громко ржём и снова разбираем палатку. И обратно собираем её уже секунд за ТРИДЦАТЬ!!!

И где мы грустили))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Ноября 19, 2014, 15:01:03
С шутками и прибаутками...... Опять же смеясь...Громко ржём...
И где мы грустили))))
Особенно громко смеялась Оксана... Сначала пока палатку собрать не могла, потом, когда оказалось, что ключи внутри остались)) Жаль у меня камеры не было, щас бы быстро вспомнили, кто тогда ржал, а кто грустил))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Ноября 19, 2014, 18:15:18
Утро..... Понедельник........ Начальник : - У тебя глаза красные! ....Пил что ли? - Нет!.... По работе скучал,..... плакал!!!))))


Звонок начальника: - Здравствуй, Максим! - Здравствуйте, Василий Михайлович! - Отгадай загадку: Не пьёт, не курит, на Новый Год дежурит?!


— ЛЁХА, смотри, Светка идёт... — Давай крикнем ей, что она дура толстая!!!! — Твоя жена,... ты и кричи...


Ребёнок говорит : Хочу пить!..Бабушка : Иди внучок, сочка попей!.......Сама с очка пей! Я из крана хочу!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Ноября 19, 2014, 18:23:04
Ты чё Дим, только тебя за свой искромётный юмор похвалил. Как ты тут же уподобился тЫмоновскому капипастингу - НИ О ЧЁМ((
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Ноября 21, 2014, 15:21:18
(http://cs622631.vk.me/v622631392/9a52/PELeTQfvQl0.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Ноября 21, 2014, 16:17:49
Ты чё Дим, только тебя за свой искромётный юмор похвалил. Как ты тут же уподобился тЫмоновскому капипастингу - НИ О ЧЁМ((

Прав Genri. Ой, как прав. Побольше бы здесь таких историй из жизни (форум-то - не резиновый. наверное)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колесников от Ноября 23, 2014, 20:16:29

У меня на родине в романовском районе, живет егерь, который не прочь пошутить и вот его шутка! Как то раз к нему приехали охотники с города и попросили привести на хорошие места, ну тот и согласился! Приехали на место, накрыли стол! Посидели хорошо и пошли спать, а егерь остался сидеть за столом! И ему пришла идея, он взял красную икру и вывалил около палатки и накрыл салфеткой! На утро все встали, а он их спрашивает, ну что интеллигенты еб*** признавайтесь кто возле палатки насрал! Те значит да никто не мог, а он им говорит, ща проверим. Подходит к этой кучи сдяргивает салфетку и пальцем туда и в рот, постоял не много и говорит не понял кто, и давай второй раз, те как увидали и как давай рыгать по всей поляне, всю поляну загадили! А он стоял и ржал с них как мальчишка! Вот так егерь умеет шутить!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 23, 2014, 20:21:14
Шутка егеря.Как то раз к егерю приехали охотники с города и попросили привести на хорошие места, ну тот и согласился! Приехали на место, накрыли стол! Посидели хорошо и пошли спать, а егерь остался сидеть за столом! И ему пришла идея, он взял красную икру и вывалил около палатки и накрыл салфеткой! На утро все встали, а он их спрашивает, ну что интеллигенты  признавайтесь кто возле палатки насрал! Те значит да никто не мог, а он им говорит, ща проверим. Подходит к этой кучи сдяргивает салфетку и пальцем туда и в рот, постоял не много и говорит не понял кто, и давай второй раз, те как увидали и как давай рыгать по всей поляне, всю поляну загадили! А он стоял и ржал с них как мальчишка! Вот так егерь умеет шутить!

У меня на родине в романовском районе, живет егерь, который не прочь пошутить и вот его шутка! Как то раз к нему приехали охотники с города и попросили привести на хорошие места, ну тот и согласился! Приехали на место, накрыли стол! Посидели хорошо и пошли спать, а егерь остался сидеть за столом! И ему пришла идея, он взял красную икру и вывалил около палатки и накрыл салфеткой! На утро все встали, а он их спрашивает, ну что интеллигенты еб*** признавайтесь кто возле палатки насрал! Те значит да никто не мог, а он им говорит, ща проверим. Подходит к этой кучи сдяргивает салфетку и пальцем туда и в рот, постоял не много и говорит не понял кто, и давай второй раз, те как увидали и как давай рыгать по всей поляне, всю поляну загадили! А он стоял и ржал с них как мальчишка! Вот так егерь умеет шутить!

Прикинь!!!
Месяц назад писал это!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 :) :D :) :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 23, 2014, 20:25:01
не курят форум,  вывод.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 23, 2014, 20:29:01
не курят форум,  вывод.
Вот именнно!
 ;af; ;af; ;af; ;af;
ПС: Я слежу за вами)))))
 ;cr; ;cr;
ППСС: Вчера на концерте "Чижа" вАААще оторвался ;bq;))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 23, 2014, 20:32:46
не курят форум,  вывод.
Вот именнно!
 ;af; ;af; ;af; ;af;
ПС: Я слежу за вами)))))
 ;cr; ;cr;
ППСС: Вчера на концерте "Чижа" вАААще оторвался ;bq;))))
белая зависть
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Ноября 23, 2014, 23:40:35
У красноперки нет шансов

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Ноября 25, 2014, 12:34:02
Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... А когда по лесу с ружьем - это так... стрелялки...:)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Ноября 25, 2014, 13:24:44
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_4987759_31844_1.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 25, 2014, 20:15:52
Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, говорит по бабам будешь бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! Тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

– Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как мудак...
– Отнюдь!

Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

- Мне бабы не дают…
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил…
- И как?
- Тоже не дала…

Замок сэра Генри, Баскервиль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
- У нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
- Надеюсь....Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
- Это мистер Герасим из России. Лучший европейский эксперт по собакам, сэр.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
 — ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа депутаты! В России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!
И никак не наоборот.

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Девочки, а давайте наберём бухла, травки, мужиков позовём, групповуху устроим, укуримся так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, если не достанем билетов в театр.

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

— Скажи, тебе можно доверять?
— Ты оскорбляешь меня такими вопросами, конечно же нельзя.

Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас. Они везде.»

Смс из Москвы в Берлин:
- От мертвого осла уши вам, Ангела!
Вскоре из Берлина уходит смс в Париж:
- Франсуа, они убили Барака...

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами.
Ей ещё и грести пришлось.

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась.

Жена омоновца, просит хоть как-то разнообразить сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

- Пап,а ты в армии служил?
- Служил.
- В разведке служил?
- В разведке.
- А ножи умел метать?
- Умел
- А зачем вообще нужен нож, если пистолет с глушителем есть?
- После боя пистолетом колбасу не порежешь.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Ноября 28, 2014, 13:18:13
(http://img.ifcdn.com/images/c6749cecdc4b135e1346daa5e6b72f76253e5b84b545d3347d5dedd7101cff59_1.gif)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Ноября 28, 2014, 13:28:25
 ;ay;Зачётный охотничий юмор)))  :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 28, 2014, 13:34:57
у нас случай был,заяц присел на охотничие лыжи ,взади охотника, :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 28, 2014, 13:35:03
+1  ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Павел и дратхаар от Ноября 28, 2014, 14:20:06
такими темпами, скоро начинут зайцев подсадных разводить
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Декабря 01, 2014, 13:38:11
Реальный случай. В эту субботу был добыт тетерев, следов крови не обнаружено, такое ощущение было, что просто в нокауте. Дома был ощипат, помыт и осмотрен, так-же следов попадания не обнаружено. Вскрытие показало:разрушен кишечник и разорвано сердце, т,е. дробинка попала через задницу, кишечник и прямо в сердце. Кто так сможет?  ;cr;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Декабря 01, 2014, 15:22:23
воспитывайте грамотно!!!!
(http://forum4x4club.ru/uploads/monthly_11_2014/post-11445-0-56017600-1417179317.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nik43 от Декабря 01, 2014, 15:50:41
реально грамотная собака. вот бы моя гончая так умела. так я бы для нее сам зайцев гонять начал. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Декабря 01, 2014, 15:53:21
Коль,  это бесполезно,  все равно ей в магазине продавать не будут,  в тянется,  скажет хозяин зайца принес,  а теперь дуй за водкой!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nik43 от Декабря 01, 2014, 16:11:58
Коль,  это бесполезно,  все равно ей в магазине продавать не будут,  в тянется,  скажет хозяин зайца принес,  а теперь дуй за водкой!
тоже верно,тоже правда.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 02, 2014, 08:03:42
ОХОТА НА КРЫС

В тот день у нас не было ни завтрака, ни обеда, ни ужина

После школы, работал на астрономической обсерватории в оптической
мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки
или каркасики и называют телескопом.
И была у нас, конечно же, общественная столовая, где "неженатые
холостяки" удовлетворяли свою физиологическую потребность в виде
поглощения пищи. Раз в месяц сбрасывались на определенную сумму,
закупали нескоропортящиеся продукты, а готовила все это тетя Глаша,
которая жила в этом селе по соседству, приходила по утрам, готовить
завтраки, обеды, ужины, и получала за это заныканную от начальства
ставку младшего научного сотрудника.
А так как наличие продуктов и отсутствие крыс – понятие несовместимое,
то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в
столовой! в столовой едят!). Жили они в соседней мусорной куче вместе с
Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история.
В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они –
ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами…
Итак – мы объявили им войну. Мой коллега и, по совместительству тезка, и
я. Мне 17 лет, а ему 27, у меня среднее тогда образование – у него
высшее и жена с дочкой в придачу, но в смысле чего-нибудь сотворить –
ума одинаково.
Вначале решили бороться стратегически. А чего мелочиться?! Если крысы
живут на мусорке, значит, нужно уничтожить врага в его логове. Сказано –
сделано. В одну из нор воткнули водопроводный шланг и пустили воду.
"Ну, сейчас полезут!", - стояли мы возле нор и потирали руки. Час не
лезут. Два не лезут. Через три часа полезли… Из всех домов полезли…
жители академгородка. Мы слили всю воду из водонапорной башни.
Но мы не отчаялись. Наверное, у крыс есть акваланги, подумали мы. А как
им ЭТО понравится? И Юра прикатил свой мотоцикл "Pannonia".
Водопроводный шланг превратился в газопроводный. Бензин тогда стоил 9
коп. литр. А в бак мотоцикла его влезает… ну, в общем, до ночи, когда
совсем стемнело и нам пообещали выписать люлей не только за воду, но и
за шум, его оставалось еще много.
Но крысы, видимо, запаслись не только аквалангами, но и противогазами.
Мы поняли, что вести глобальную войну мы не готовы и, выравнивая линию
фронта, отступили на заранее приготовленные позиции. Т. е. на кухню.
Начали со старых дедовских способов. Крысоловки под руками не было, но
голова-то зачем!? Сделали подобие мышеловки, но в три раза больше. За
основание - кусок доски сороковки, рамка из 8-мм арматурины и пружина.
Не помню от чего, но взводили мы ее вдвоем. Кусочек сала и можно идти
буй-буй.
С утра пораньше мы уже там. "Мышеловка" сработала, а где же крыса!?
А-а-а-а-а!!! Вот она! Крыса-то думала, что она умнее нас и полезла не со
стороны приманки, а через рамку. Вот ее как катапультой и швырнуло о
стену. Красивое, наверное, было зрелище! Но, к сожалению, остальные
крысы участвовать в этом аттракционе категорически отказались, не смотря
на рассылаемые им приглашения. А аппетит у них от этого не испортился.
Добрались до шкафа с продуктами. Т. е., начали грызть нижний брусок у
буфета. Еще ночь-две и доберутся.
Компьютеров тогда не было, а калькулятор отобрал начальник оптической
мастерской: посчитал, что расчет очередной стекляшки для телескопа
важнее, чем священная война с крысами. Поэтому при помощи
логарифмической линейки мы с точностью до 0,001 мм высчитали, в каком
месте окажется крысиная пасть после прогрызания буфета. Изнутри,
натянули резину от эспандера и уткнули в это место остро заточенный
электрод.
Утром нашему взору предстал здоровенный крыс, проткнутый от зубов до
хвоста и пригвожденный к полу.
Но такое мероприятие дважды не проделаешь, а крысы по-прежнему имеют
место быть.
В углу в плинтусе была дыра, а дыра – это нора. Взяли мы носок, сунули
его в дыру и начали наполнять его всякими тряпками. Носок в норе начал
набухать как "тампакс" (хотя тогда таких слов не было, и мы не знали, с
чем сравнить). В конце концов, его уже нельзя было вынуть. Привязали
веревку и вывели ее в окно.
В 2 часа ночи, когда у астрономов самый разгар работы, два охотника на
крыс с арматуринами в руках, на цыпочках подходят к окну с заветной
веревочкой. Рывок! Нора заблокирована! Дверь открыть! Дверь закрыть.
Свет! Пошла жара!
Ну и что, что утром пришлось есть по очереди… тарелок всем, почему-то не
хватило. Что тарелки! Зато трех крыс мы, все-таки убили!
Правда, что-то нам подсказывало, что крыс больше, чем тарелок, и мы
начали снова обдумывать глобальное мероприятие.
На таковое нас натолкнула мысль о том, что крысы не любят ультразвук
определенной частоты. Сделать генератор? Да два пальца… Вам какой
мощности? Ватт, десять, сто? Вся проблема в излучателе. Ну, не было
подходящего! Нашли какую-то военную байду, которая не была предназначена
для этого, но, что-то подкрутив-подпаяв, получили динамик, излучавший
нужную частоту с мощностью ватт 20. Только он получился широкополосным,
поэтому, ну очень много было писка и в слуховом диапазоне.
Смеркалось. Точнее, было совсем темно. Два имбецила заходят в столовую,
включают ПРЫБОР, ставят таймер!!! на три часа и уходят. Вы думаете, нам
достаточно было, чтобы крысы просто поразбегались? Ща-а-а-с!!! У нас был
план покруче! В 2.55 мы дергаем за веревочку, крысы блокируются в
столовой, ровно в 3.00 таймер (в простонародье будильник "Севани")
срабатывает, и раздается писк, сильно приглушенный стенами. Крысы сходят
с ума, утром мы их выпускаем и они рассказывают остальным, что, мол,
"туда не ходи".
Получилось немного не так, как мы рассчитывали. То ли мы задержались, то
ли тетя Глаша пришла раньше…
Ей бы насторожиться. Все-таки слух у женщин воспринимает более высокие
частоты. Ну, не ожидала она такого. В общем… когда она (бедная!) открыла
двойную дверь, ей по ушам ударили 20000 Гц, а по ногам пронесся табун
обезумевших крыс.
В тот день у нас не было ни завтрака, ни обеда, ни ужина.

P.S. А крысы в столовой больше не появлялись.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Декабря 02, 2014, 09:27:12
(http://forum.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/007859/7859393.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Декабря 02, 2014, 09:36:00
(http://forum.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/007859/7859393.jpg)
Со зрением че то)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 04, 2014, 08:17:43
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему
утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью
тулупе.
***
История рассказана охотником

история реальна на 99%. Есть в Дальневосточной глубинке народность такая, нанайцами нарекаются. Издревне заселяли они леса на побережье Амура и его притоков, образуя селения. Так уж исторически сложилось, чтоосновными видами их деятельности были рыбалка, охота и сбор дикоросов,ну ягодки, там, грибочки. Нежданно негаданно, а своим чередом подошла осень златоглавая, и наступила пора собирать уже созревшую бруснику. Ну раз наступила,надо собирать,собрались в путь дорогу два нанайца, и
пошли в сторону близлежащих сопочек, на спинах короба в руках ведерки.Путь им предстоял не дальний, нужно было пройти мимо пахот и определиться с сопкой, с которой следовало начинать. Выбрав подходящий распадок, приятели направились в сторону опушки. Выйдя на лужайку подивились,
перед ними расстилался буро-красный ковер из вызревших плодов. Начали собирать, двигаясь то передом, то пятясь задом приятели разбрелись по поляне, то вплотную сближаясь, то увеличивая расстояние. В один прекрасный момент (или не очень прекрасный;-))нанаец Вася почувствовал, что кто-то толкает его как будто бы локтем в бок. Смекнув, что кроме как подельнику, увидевшему что-то интересное, это быть некому, Вася медленно обернулся. Вот скажите, вы часто бываете в ситуациях, когда в 30 сантиметрах от вашего лица вы обнаруживаете огромную медвежью башку, с удивлением пялящуюся на вас. Вася не часто, более того до этого никогда
не бывал. Как оказалось, по какой-то роковой случайности Михал Потапыч тоже выбрал эту поляну, дабы полакомиться вкуснейшей зрелой ягодой перед зимой. Так они и ползали по полянке, не подозревая о соседстве друг с другом. Но вернемся к нашему герою. Повернувшись и увидев косолапого,
Вася оторопел. Всего лишь на секунду. Через мгновение удивление и страх вытеснил генетический код десятков поколений рыбаков и охотников. Вася, не до конца понимая зачем и почему, не давая медведю опомниться от удивления, крепко схватил косолапого за уши и заорал, нет, ЗАОРАЛ: ААА,
дальше они покатились кубарем вниз, сначала медведь, а рядом, вцепившись в его уши, Вася. Перестали кувыркаться уже у изножья сопки. Медведь был мертв. Как известно, у хозяина тайги слабое сердце, как должна вести себя
дичь? Убегать, прятаться на дерево, но никак не хватать за уши и не истошно орать. Сердце медведя не выдержало. К склону подоспел Васин товарищ, тут выявилась новая проблема. От страха Вася настолько крепко схватил медведя за уши, что не было никакой возможности оторвать Васю от
ушей:-) пришлось отрезать медведю уши, так они и вернулись домой, Вася с ушами в руках и его приятель с котомками. Еще 2 дня Вася не мог разомкнуть руки, а после еще неделю руки невыносимо болели. История рассказана охотником, лично знакомым с главными действующими лицами, и собственными глазами видевшего тушу медведя без ушей. P.S. Уважаемые депутаты, мандаты, и прочие члены, пожалуйста давайте не
будем так баснословно рубить наши дальневосточные леса, и бесконечно продавать его в китай да по европам, давайте сохраним на просторах нашей необъятной родины хотя бы небольшие нетронутые места, где происходят такие пусть маленькие но чудеса!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 05, 2014, 12:06:38
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих
подчиненных,обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Трахнуть Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только
Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда,
он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через
поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого
трахать!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 11, 2014, 07:37:36
Пасаны.....ЖЕСТЬ! Я чуть сосмеху падстол не слез!))))

***
Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью?!

Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.
А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)
Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.Он мне рассказал ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится,перечислил симптомы…
Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.
С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.Я стоял на коленях, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.
- Увеличена, - говорит.
И ещё спросил:
- Ну, как ощущения?
Я отвечаю:
- Ощущаю ваш палец в жопе и это мне совсем не нравится!

Он говорит:
- Сейчас немножко помассируем…

На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при первом опыте анального секса.

Но она это жалобно произнесла, а я так спокойно и мужественно предупредил:
- Сейчас обосрусь!

Ну, он и отпрыгнул.

Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.

Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.

Шёл я к машине, и думал: «А зачем ему стетоскоп?»
***
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 11, 2014, 11:13:14
Любителям дневников:

Hа общем собрании мне выразили благодарность

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками
и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Декабря 11, 2014, 12:00:29
(http://cs540105.vk.me/v540105269/23e62/yJeqzjas7Fo.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Декабря 11, 2014, 12:09:27
То что смешно, эт да. Но только нам а не им))

А вот где здесь про охоту. ;)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Декабря 11, 2014, 12:22:32
А вот где здесь про охоту. ;)
Ты че... Типичная евроамериканская охота.
Во первых, обрати внимание, что все на пикапах))
Во вторых, щас приедут, переоденутся. Посидят за столом. Выдут в поле, сделают выстрел по подсадному зверю (птице).
В третьих, снова пожрут и уедут)))
Глубже надо мыслить, Николай!  :D :D :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 11, 2014, 12:25:36
та неееее....нифига вы оба не понимаете! У нас в таких случаях чО делают? ПРАВИЛЬНО! Кто тянет, кто толкает, кто лебёдку разматывает....
а у них?
Все стоят и фотографируют! :D

Хотя возможно это к Николаю в Афанасьево ехали....их же не предупредили что там колея от УРАЛа!))))
Вон как раз и Коля вспоминает с грустью! :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Декабря 11, 2014, 15:54:40
....их же не предупредили что там колея от УРАЛа!))))

та нееее...   Сейчас уже колеи от Форвардеров))), она Уралу до капота)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 11, 2014, 16:55:39
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 11, 2014, 17:27:32
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

хорошо изрек.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 16, 2014, 09:06:07
Пуля – дура, а граната вообще невменяемая баба.
***
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
***
Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая
«металистка». Звали ее Гарма.С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS» Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота.Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок.Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».
Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники,
включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.
Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги?
Курсанты:
- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять ваш сон..?
Гарма:
- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
- Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим...
Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.
Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела Гарма.
Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...
Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней...(хорошо, что я этого не видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.
Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...
Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.
Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками.
Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки,они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из комнаты.

Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище на отважных пьяных курсантов.
С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так часто и встречаются.Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.
Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Декабря 16, 2014, 14:52:58

***
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
***

)))  Хотьчто то болемене зачётное, за последние 115 страниц)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 22, 2014, 07:12:03
Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину...

Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

— Сержант Петренко. Молодой человек — вы нетрезвый!
— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Че это я нетрезвый?!
— Машина где? . .

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Набухаться в общем надо.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкc и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: — Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: — да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала.

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

6:00 — Эх, надо вставать...
6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 22, 2014, 10:17:57
К слову о трехлинейках:

ГАСТРОЛЕРЫ

Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить,хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на
войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме... » «Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было,
потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья снайперская винтовка была самая-самая?"
Дед прокашлялся и доложил:
- Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, нотак сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя «слабинка».

Все разочарованно загудели:
- Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
Дед Максим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют...
И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.
Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев с расстояния 1000 метров!
Я то понимал, что пятьсот–шестьсот метров – это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра... и это при идеальном оружии и патронах.
Конечно я не поверил. Но Хохол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это делает?
А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя по рельефу местности и быть не может... Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше... Видно у
русских появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек.Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и
уезжал на другой участок фронта.После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще
больше вжимали головы в землю. Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на «гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу
прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко. Секрет конечно у него был...
Оказалось что этот Кравченко не человек... а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки.Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили
с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и вертушки - мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал.Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки другую куклу.
К оружию они относились как к фарфоровым сервизам - винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.Но самое главное - их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером
рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки – одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать,себе еще как-то...
И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель.Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове...
Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу...
Деды зашевелились:
- Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...
Дед Максим продолжал:
- Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит...
Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина.Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали голову.
Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.
Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая,
полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от снайперов, немец «не подвел» - решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост.Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа.
Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа, метра полтора, два высотой...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 23, 2014, 07:38:59
это плохая примета

Как-то в своем среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие и с пальца в воду слетело мое обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашел. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторанчике увидел в меню "Рыба,запеченная в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг,..что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
-Свое обручальное кольцо?!
-Да не...плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 23, 2014, 23:54:47
-о чем ты сейчас думаешь?
-вот бы мне все китайцы по рублю скинулись....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 24, 2014, 08:26:44
У нас новый сотрудник и у него фамилия Неибадзе.
Это катастрофа.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 25, 2014, 07:16:41
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.

Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 25, 2014, 10:37:50
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 98-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот. Подходит и спрашивает:
Ты чего? О_о…
Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… вахахахахах…
Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Rom@n 82 от Декабря 25, 2014, 11:14:27
 Саня ;ay; :D ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 26, 2014, 08:52:38
Реальный случай про русского в Турции:
Русский (Р) сидит пьянючий в баре, бармен (Б) за стойкой:
Р: one drink please
Б: no drink
Р: ты оху...л?
Б: just a moment...
***

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

***

Только русский может приехать за правами в ГАИ на своей машине...
***

- А вот когда я был молодой, то был миллионером.
- А сейчас?
- Сейчас пока нет, но скоро опять буду.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 30, 2014, 07:59:00
В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна.
И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.
***
Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке,
как полагается, есть градообразующее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п. - на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно. На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе не меняется.
И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья, электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время. На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис...
А сколько народу не подало заявлений...
***

Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец

***
Вот представьте себя на его месте - летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-два лет сколько всего повидаешь.

И вдруг бац - и ты в Челябинске.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Elk от Января 10, 2015, 16:36:47
"Дааа..."- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке -" случись что... и обосраться некуда!!!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 11, 2015, 20:41:01
 к нашему "хирургу" не относится

Беседуют два хирурга:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, «Понимаешь» — говорит, — «Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!» А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Петр в ответ: «Кто хирург? Иванов — ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»



Маленький мальчик вернувшись из детского сада, спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают..
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 11, 2015, 20:59:55
к нашему "хирургу" не относится

Беседуют два хирурга:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, «Понимаешь» — говорит, — «Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!» А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Петр в ответ: «Кто хирург? Иванов — ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»

Шурик красава!!!! "-1" Я тебе весь день минусую чтоб ты не печалился!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 11, 2015, 21:01:03
а если у меня 222122 будет,то это оценки за третью четверть второго курса по алгебре)))

из Тимоновых будней:
ШЕФ-ДИВЕРСАНТ
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васинпритащил из дома кнопку, и это, это невероятно, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное:  «УхррррСУКИ». Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены. Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что        шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет
никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти
градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки. Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем. Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус. Следующая беда случилась с Люськой секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам- шалашовкам были разосланы сообщения грязного,
оскорбительного содержания со множеством извращенно- сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего
офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!». Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на
химика). Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по- другому. Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((». В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, это невероятно», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища,типа он на переговоры. Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не може тему помочь, если только
пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени. Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все
пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку. В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу. Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным
  сравнивать. Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох. В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему
стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал. Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился. Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шописец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе. От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка. Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, это невероятно. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам. Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём вколяске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе. Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей. Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил бводку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко. Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза. Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом- подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 12, 2015, 08:32:02
Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба, такая стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!" Профессор: "Как, прямо сразу?" Мужик: "Так точно!" Профессор: "Зачитайте билет, пожалуйста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?" Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требуют тщательного ухода и постоянной смазки!" Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!" Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку". Мужик: "Да, я готов!" Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?" Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала! "

***

Обама позавтракал с Путиным в русском стиле

- Ух, @ля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Мля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна,тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию"начали смотреть. Ты ещё говорил - говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками.Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, мля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и @уй с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки?
Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Января 14, 2015, 12:25:56
Собрали в лесу сотрудников ОМОНа,оперативников УР и участковых.Дали им задачу найти в лесу и доставить лося.Первыми пришли омоновцы,принесли связанного лося.Затем пришли оперативники,принесли с собой ежа,лису и зайца,которые лично сказали,что они лоси.Затем пришли участковые,принесли собственноручные расписки от ежа,медведя,лисицы и зайца что лось в их лесу не проживает.

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с домашними животными - это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Учительница в школе:
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января-Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН....

с прошедшим драбaданом всех!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Января 14, 2015, 14:17:29

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.


Я когда прыгал мну запасной давали))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Января 14, 2015, 17:41:48

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.


Я когда прыгал мну запасной давали))
   ...и что , тоже не раскрылся? ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Января 14, 2015, 17:48:14
Не а, у нас наоборот пару чуваков ваще на обоих раскрытых куполах приземлялись
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 14, 2015, 18:48:06
Не а, у нас наоборот пару чуваков ваще на обоих раскрытых куполах приземлялись
а про себя так и не сказал,точно не раскрылся  ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 15, 2015, 08:15:58
Однако зимой живот заболел

на 3 курсе летом устроился у отца в экспедиции работать.
Дело было в Сибири, под г. Ноябрьском.Вышили трассу около озера Круглое (идеально круглое, кстати, даже слухи
ходили, что это воронка от ядерной бомбы) Летом в тайге жарко - до +35 может дойти, мошкара, поэтому решили отдохнуть на бережке - на песочке меньше гнуса. Вдруг слышу песню и через 15 минут к нам вываливает мужик-хант (местная народность такая). Самый прикол, что он был одет как
для зимы - унты, малица, рукавицы за поясом.
- Ну садись чай пить.
- Спасибо.
После ухи, каши и чаю, начинаю расспрашивать человека что ж он так одет не по погоде.
- Однако зимой живот заболел, увезли в Тюмень, в больницу, кишки резали,а потом сказали лежать - а у меня стадо 40 оленей, встал и пошел.Короче человек 600 км шел по тайге из Тюмени до нас 4 месяца "Однако весело было - где покормят, где водки нальют"
- А далеко еще до дома?
- А совсем ничего - до кладбища дойду, родным поклонюсь (есть такое в
километрах 20 от Круглого - там мертвецов не хоронят, а развешивают на елках типа елочных игрушек, первый раз как увидел - чуть не сдох от ужаса, мне 16 лет было и я был один - заблудился), а там налево и через две недели дома...
Дали человеку сигарет, банку тушенки, хлеба и пошел он дальше.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Колыван2 от Января 15, 2015, 08:29:48
Тимон , это не ЮМОР...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леха43 от Января 18, 2015, 10:17:20
Еду в метро, возле дверей стоит парень с коробкой от iPhone 6 и тут при фразе " двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу на платформе. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сука...хомяка украл".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nik43 от Января 18, 2015, 10:31:00
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 18, 2015, 10:55:47
Тимон , это не ЮМОР...
Знаю! Но куда выставить-не придумал!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 18, 2015, 11:24:04
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?


— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-Но, бл*ть! Это волшебный эликсир!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 19, 2015, 08:29:21
№ 9226 Дата: 18.01.2015 21:20:02 Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Со слов знакомого

О неотвратимости возмездия. Со слов знакомого. Приехали они значит, в областной центр в командировку и по случаю перед отъездом зашли в охотничий магазин и накупили принадлежностей - гильзы, порох, дробь, пыжи и прочую снасть. Сложили все это дело в прочную, спортивную сумку. Смеха для завесили, получилось около 150 кг. Несли они ее вчетвером, продев чернки от лопат в петли стропы, которой обмотали сумку. На вокзале они бросили сумку, на пероне, ближе к путям чтоб не таскать взад вперед, а сами дернули кто куда - кто покурить, кто в туалет, кто в киоск за сигаретами. Милиционер стоящий на пероне поинтересовался, а не боятся ли они оставлять поклажу без пригляда. Словно в подтверждение его слов, к уходящему со станции пригородному начал разбег молодой человек, пытаясь ухватить на ходу сумку. Мужики только улыбнулись, а чувак схватил сумку и пробуксовав метр, рухнул без сознания на асфальт. Довольные мужики, заботливо вызвали парню скорую. 
***

 Как я читал женский журнал.
Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в
кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее,насаживается) девушка. И (самое главное!) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в
восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 19, 2015, 11:56:40
Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал, лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал...
***
— Вот так живешь себе брутальным байкером и горя не знаешь, и тут - опа! - МЫШЬ!!!
И ты внезапно вся такая девочка-девочка, стоишь на табуреточке и демонстрируешь верхнее «ля» своего лирического сопрано...
***
Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
- А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что-то напевает себе под нос в отличном настроении.
Друг спрашивает:
- Ну как дела?
Мужик отвечает:
- Видишь - ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!
***
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 20, 2015, 09:01:10
нужно срочно купить лодку  ;al;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 20, 2015, 12:12:07
язык нужно знать!!!

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Января 20, 2015, 15:59:41
язык нужно знать!!!
yazik нужно знать !!!! ))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 20, 2015, 16:16:49
Украинец сдаёт на права.
Вопрос:Какие машины могут заезжать под запрещающие знаки?
Це скорая, це пожарна машина, цементовоз..
Какой ещё ЦЕМЕНТОВОЗ???
Так тот це ментов возит....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Января 21, 2015, 09:36:48
Читаю детям вчера перед сном "Простоквашино"...
Сначала улыбка :), потом ХА-ХА :D...
Пришла жена. Пальцем у виска покрутила  ;an; на мой смех. Дал книгу. Прочитала. "Так и есть!"- говорит)))).
За нас, ребята! ;az;

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 21, 2015, 13:26:27
Случайно увидел на форуме любителей авто:
Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Охренеть, я так и думала...)))
***
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 22, 2015, 10:34:22
по телику услышал про Пензу,и что то вспомнилось:

Театр. Спектакль. Заболел актёр. Попросили дворника сыграть и сказали:
выйдешь скажешь: Я гонец из Пензы. Отдашь письмо и сваливай.Получишь бутылку
Выходит.
- Я гонец из пи.ды!!!....Я пи.датый гонец!!!...Я гоню аж пи.дец!!!....Во пиз.ец я погнал...



Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Января 22, 2015, 20:55:56
Читаю детям вчера перед сном "Простоквашино"...
Сначала улыбка :), потом ХА-ХА :D...
Пришла жена. Пальцем у виска покрутила  ;an; на мой смех. Дал книгу. Прочитала. "Так и есть!"- говорит)))).
За нас, ребята! ;az;
На счёт Э Успенского и "Трое из простоквашино".
Охотничья тема даже в мульте проскакивает. В газете с заметкой про вашего мальчика слева от фото. )))


Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Января 22, 2015, 21:57:09
Охотничья тема даже в мульте проскакивает. В газете с заметкой про вашего мальчика слева от фото. )))
фин!
Твое вложене нихрена не открывается (по крайней мере у меня)
Но я заморочился))) Нашел)))
Правильно ты подметил. Молодец ;ay;+)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Января 22, 2015, 21:59:07
Нашел, так выложи, не заставляй других искать))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Января 22, 2015, 22:07:41
Нашел, так выложи, не заставляй других искать))
Та-да-да-даааммм!
(http://s019.radikal.ru/i631/1501/8c/92b80a7f4f9d.png) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Января 23, 2015, 08:15:43
Та-да-да-даааммм!
;ay;  ;co;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 23, 2015, 13:00:22
)

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Elk от Января 23, 2015, 14:55:39
- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 26, 2015, 08:23:24
это по поводу твоей удачной охоты?

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки,косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть
дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю: - Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь
- это по поводу твоей удачной охоты?
Вова: - Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново.
Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне: -Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: - Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза: - А откуда ты знаешь????


***

Вступление.
В лихие 90-ые довелось мне служить в одном из дальних военных гарнизонов Забайкалья.Служил вместе с нами и один капитан, страстный охотник и рыболов. Была,значит, у него «вертикалка» ИЖ-27. А ещё была у него красавица-жена,
натура свободолюбивая и до любви охочая.Действо.
Вот приходит как-то наш капитан в неурочное время домой. В неурочное. Не ждал его никто. А он возьми – и приди. Уж в наряде ли он должен был быть или на полётах – сейчас уже никто и не вспомнит, да и не важно это. И попал он на самое интересное место в развитии гарнизонной культуры
отдельно взятой семьи. Своей отдельно взятой семьи.
Показания свидетелей.А мы, значитца, вдвоём с напарником, как и положено нам было по службе,заступили в патруль по гарнизону. Сидим, в общем, у меня в квартире,
видик смотрим. Лето, тепло, окна открыты, чай зелёный попиваем.Прогуливаемся изредка по городку, порядок типа блюдём. А потом – опять ко мне.
И вот где-то в середине очередной видеокассеты слышим ружейные выстрелы.Рядом. Совсем рядом, в соседнем доме. Подрываемся, мчимся, подскакиваем к источнику шума, а он, источник этот, кричит нам из окна: «не подходи,суки, а то я ЕГО кончу!» - и бабий визг.Стоим, как дураки, у подъезда, и слушаем, как один раз в минуту раздаётся крик: «Встать!» - и следом выстрел. Потом: «Сесть!» - и следом опять выстрел. А между командами лекция нашего охотника: «я тебя
научу, сука, Родину любить! Ты думаешь, отчизна послала тебя в такую жопу, как наш гарнизон, юбки чужим бабам задирать? («встать», выстрел…) ты, &лядь, должен боеспособность страны повышать, а не триппер разносить
(«сесть», выстрел) … и т. д., и т. п., про Родину, про её бескрайние просторы, на которых плодятся такие мудаки, мешающие чужому семейному счастью, про ячейку общества и незыблемость принципов, про моральные устои……. Короче, минут эдак на 20.Мы уже пообвыклись, вслушиваемся, что он там «этому мудаку» втирает и вдруг – тишина. Минуты на полторы. А потом…
Звук выбиваемой двери, рёв слона во время случки, звук спускаемого по лестнице рояля (3-ий этаж).
Поднимается в предбаннике подъезда с пола наш капитан с разбитым в хлам лицом. Мы (для порядка): что случилось-то? (догадались уж обо всём по ходу пьесы).
Его ответ ещё долго цитировался в тему и не в тему: «&ЛЯТЬ!!! ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!»

Посадил он (охотничек наш) своего оппонента на табурет абсолютно голого,и периодически постреливал между ножками табурета, перемежая выстрелы командами ))).Занавес )).
Послесловие.
А семья не развалилась. Окрепла всем на зависть. Жена его научилась читать команды по одному взгляду.И безмерно зауважала. )))

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Января 29, 2015, 21:11:11
(http://alternathistory.org.ua/files/users/user4037/1333128229_-(www.votrube.ru)7.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 30, 2015, 10:01:14
В прошлом году в лесу было много грибов. Решили мы с Серёгой в выходной отдохнуть и оторваться - взяли водки, корзинки и билеты на электричку.
Серёга - малый добрейший, хотя и два с лишним метра ростом. Хотя и весит под 200 килограмм. Ну, и природа над ним немножко пошутила - Фредди Крюгер - это просто дружеский шарж.
Вышли на лесном полустанке. Хряпнули водочки, пошли в лес. Буквально метрах в ста набрели на заросшую густой травой поляну, из которой то тут, то там торчали красные шляпки подосиновиков. Увидев такую красоту, я шутливо распахнул объятия и сказал:
- А вот и мы! Заждались?
Серёга юмор просёк сразу и продолжил на той же волне. Растопырив свои громадные грабли в стороны, состроил дикую морду на лице и заорал благим голосом:
- Так вот вы где!!! А ну ка, идите к папочке!!!
Из-под куста с дикими воплями выскочили две женщины и сопровождаемые истошным визгом и треском ломаемых деревьев, исчезли в чаще.
Ну не заметили мы их...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Elk от Января 31, 2015, 15:44:23
Много подобных историй читал, но в такой интерпретации впервые,чисто поржать ,почитайте.
   Случилось Охота пуще неволи, или как мы ходили!!!на медведя это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. е... по стакану не с кем, меланхолия, б...+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к е..., проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, б..., прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех е... шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то x... из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь+ Идея - п...! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно+
е... еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ б..., прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его п... карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бэтому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин встугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А
авать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, б..., Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-е...!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!
Вонища, б...+ Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как п... с размаху михуила по пене на е...!!!
Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, б..., за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- П-п-п... нам+ Уе... отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, б...+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съе... в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ п..."+ Мы ж на очереди+
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним -
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе... в мишину хребтину и затих. А мишаня, оx... от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам. - зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, б...,
- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого б... Рембу к машине+
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! п... не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 31, 2015, 16:19:27
это уже было выложено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Февраля 06, 2015, 20:08:30
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
 - Да что Вы, она в рот не берет!
 - И снова придется Вас огорчить... :D
 

- Лена,ты почему не пьёшь?

- У меня после этого проблемы с ногами.

- Что,подкашиваются?

- Нет...раздвигаются!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Февраля 07, 2015, 06:47:09
Охотник поехал в тайгу на охоту. Местности не знает , взял проводника из местных. Проводник идёт впереди , топором на длинном топорище дорогу прорубает , охотник за ним с ружьём , в спину дышит... Вдруг  "Е...ысь!" Медведь из чащи навстречу! Проводник замер с поднятым топором , медведь тоже замер...Проводник , не оборачиваясь , вполголоса говорит охотнику :"Иди сюда..." Сзади тишина ... Он снова : " Иди сюда..." Сзади снова тишина... Он в третий раз , аж шипит от злости : "Иди сюда , б...дь!!!" Сзади голос охотника , ещё на полтона тише : "На...уй ты его зовёшь?"

если было,пардон
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Февраля 07, 2015, 08:06:01
"Иди сюда , б...дь!!!" Сзади голос охотника , ещё на полтона тише : "На...уй ты его зовёшь?"
))))))+
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Февраля 07, 2015, 12:32:31

если было,пардон

Пардон принимается))  Прикольный анекдот, самому нраиться))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 09, 2015, 08:15:58
Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина...
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто "я"-на?!!!
- Я - Яна...
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы: '(
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '(
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина... :'(
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 09, 2015, 08:18:10
из той же оперы:
-инна
-я не Инна,я Анна!
-иинах.й отсюда!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 09, 2015, 08:20:48
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 09, 2015, 09:01:51
Уже который год экспедиция мужчин-геологов работала на
Кольском полуострове. Работа в сугубо мужском коллективе
имеет свои плюсы и один минус, который стоит всех плюсов -
отсутствие женского внимания. Поначалу, это давило на
психику, потом это просто переросло в блюз. Но неожидано, к
радости геологов, им прислали практиканток из Киева...
Третью неделю Серёга окучивал Олесю, инстинкты рвались
наружу, но из-за разных графиков работ, им не оставалось
времени, для встреч.
...«Ну, не беда. Столько терпел, потерплю ещё. Главное не
вспугнуть,»-думал Серёга, категориями охотника. «Надоел со
своими геологическими байками...Я же женщина!»-кричало эго
Олеси.
Каждый по-своему готовился к рандеву. Серёга бережно,
как младенца, вынашивал план романтической прогулки,
несколько раз представлял всю прогулку в деталях. Он с этим
ложился и с этим вставал. Олеся просто ждала.
Романтическая прогулка на остров в лодке... Это было
триумфом фантазии Серёги! Наступал долгожданый вечер.

Погода стояла тихая, нежно припекало солнце, природа
замерла... Итак, возбуждённые, Серёга с Олесей отчалили
от берега.
Упомяну, что за день перед свиданием Серёга ходил на
охоту. Поэтому в лодке оставалось ружьё, Тузик - мохнатый
друг геолога, неопределённой породы и остальные
принадлежности охотника. У каждого мужчины есть свой
джентельменский набор, у Серёги джентельменский набор
составляли ружьё и Тузик, он с ними не расставался...даже во
сне.
Вернёмся к охоте. Охота не задалась - рябчик не шёл,
куропатка тоже. Только глухарь попался, но, как говорится «на
безрыбье и рак...», не ходить же голодному. Для справки: мясо
глухаря человеческий желудок не охотно усваивает.
Итак, Серёга, в предвкушении праздника, настойчиво грёб
к острову. Ничего не предвещало беды...но съеденный накануне
глухарь всё больше и больше напоминал о себе. Серёга не
предал этому особого значения - он был увлечён.
Всё более сильные толчки начал ощущать Серёга, когда
берег уже расстаял вдали. В начале спёрло дыхание, напряжение
в ягодицах возрастало, на лбу выступила лёгкая испарина, по
всему телу пробежала дрожь.
Олеся что-то задорно рассказывала, но Серёга уже не
слышал её… Всё смешалось в растерянном мозгу геолога: и голос
Леси, и напряжение в ягодицах.

Серёга старался себя отвлечь, то играя с Тузиком, то
оттирая засохшую смолу с борта лодки. Улыбка становилась всё
более натянутой - сильно свело левую скулу. Он быстро
отвернулся, сгримасничал, что бы снять напряжение, чем
испугал щуку и вернулся к монологу Олеси.
Организм геолога перешёл на аварийный режим и за долю
секунды мозг Серёги выдал, как минимум восемь вариантов
невинных реприз и он выбрал самую гуманную из них.
Рука потянулась за ружьем. План был прост - под лозунгом
салюта, в честь Олеси, пальнуть в воздух и одновременно
отдуплиться.
Указательный палец с предвкушением улёгся на курок и
ждал сигнала организма, что бы сыграть в унисон. Проявились
закалка и выдержка охотника - Серёга был начеку.
Волнения в организме нарастали с каждой секундой.
Организм ощутил сильный тольчок…нахлынула бешенная волна и
тепло разбежалось по всему телу. «ВОТ ОНО,» - распознал
Серёга, указательный палец вступил в игру, и.........ОСЕЧКА.

Тузик с визгом спрятался за рюкзак и до берега не
подавал признаков жизни. Олеся ойкнула, обронила в воду
гребень и начала тараторить пуще прежнего, как-будто ничего
не произошло. К своим годам она уже повидала виды...и была
мудрой, не по годам. Её лозунг гласил: «проиграй в малом,
выйграешь в большом!». И сегодня она собиралась выиграть.
Серёга ощутил тепло в причином месте и был готов
разрыдаться от досады. Он опустил весла, что-то пробубнил,
сделал озадаченное лицо и удачно отколупал большой кусок
смолы с борта лодки.
Корма лодки уткнулась в берег. Тузик пулей выпрыгнул, с
опаской оглянулся, два раза тявкнул и полил кустик. Вслед за
ним выскочил Серёга, небрежно кинув в сторону Олеси: «Щас
вернусь, накрывай пока поляну», удалился вдоль берега. Олеся
молча сидела в лодке. В её невинных ушах всё ещё вибрировал
нечеловеческий крик, который издал организм Серёги. Она
глубоко выдохнула, вернулась в настоящий момент и принялась
накрывать стол.
Тем временем, воспользовавшись озером и спрятав
хлопчато-бумажную улику в виде трусов под кустики, Серёга
уверенным шагом направился к лодке, в надежде исправить
ситуацию.
Он приложил весь свой геологический шарм - шутил,
хулиганил, словно ребёнок и заслужив пару однозначных улыбок,
он оценил мудрость Олеси и перешёл к вину...
Минут через восемь, вино дало о себе знать и они уже не
слышали друг друга - они думали об ОДНОМ. Серёга расплылся в
широкой улыбке и уже второй раз рассказывал одну и ту же
байку, Олеся терпеливо хихикала. На второй бутылке, Олеся
покраснела, начала кокетничать и искрить намёками, Серёга всё
чувствовал и понимал, но из-за долгого отсутствия общения с
женщинами, он не мог сообразить, в какой момент сорваться с
цепи. Он знал что, всё начинается с поцелуя. Это как ворота -
если ты уже их открыл, то добро пожаловать на праздник.
Олеся тоже знала, что поцелуй - это зелёный свет для
мужчины и поэтому под разными предлогами приближалась к
Серёге на интимное расстояние. При этом каждый раз Серёга
испытывал лёгкую дрожь и бешенный прилив. И когда в очередной
раз Олеся потянулась за олениной, Серёга не выдержал и
заорал: «Медведь!!!»...его план был прост - застать в расплох
Лесю и воспользоваться ситуацией. Олеся прочитала его, как
мальчишку...и бросилась на шею...от «испуга».
Есть пикантное расстояние между губами, при котором
поцелуй неизбежен. И Леся намеренно пересекла эту черту. «Вот
оно», - понял Серёга и открыл ворота!!!
Через мгновение молодята уже «боролись», на брезентовом
покрывале. Серёга вдруг вспомнил из детства хвалебную молитву
господу, что напевала бабушка и торжественно, в голове,
начал её напевать, навёрстывая упущенное.
Всё было позади...они стремительно поднимались в небеса
и казалось уже ничто не нарушит этот танец. Шелест листьев,
пение птиц, аромат цветов наполняли воздух...И вдруг
неожидано возник ещё один аромат, перебив все остальные...
Это был знакомый запах...Серёга поверил в дъявола,
молитва оборвалась, а в месте с ней и танец. Он сразу нашёл
источник запаха. Тот находился в изголовье. А за ним
радостного Тузика, который, виляя хвостом, с преданым и
гордым видом, вернул хозяину «потеряное» под кустами нижнее
бельё, со всем содержимым...
Любовный хмель, как рукой сняло. Исчезла музыка, исчезли
краски дня...силы покинули Серёгу - столько стрессов, за один
день, его организм не вынес.
Он спустился к берегу, умыл лицо, посмотрел задумчиво
вдаль...«ну как-то так...»-улыбнулся сквозь грусть Серёга и
подхватил Тузика на руки. Он не злился на Тузика. Эта
животинка стала ему уже родной. А Олеся...так...
Лодка всё дальше и дальше уносилась от берега. Они оба
молчали. «Ещё Генка пригласил завтра на остров...» - уже
мечтала Леся.
«Надо Тузика помыть, наколоть дров и Петьке радиоточку
починить»-крутилось в голове Серёги. Затем он погладил
Тузика, глубоко вздохнул и перевернул Страницу.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 09, 2015, 12:19:53
у меня подобный случай был! Правда без ружья и лодки. Квас домашний с выпечкой свежей подвели. Мы двумя парами гуляли. Оба с корешем в кусты ломанулись. А там комары с полметровыми клювами. Так жопу накусали-что два дня чесались. Подруги ржали в полный голос. До сих пор дружим. до сих пор вспоминают...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 09, 2015, 12:32:58
Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она
реальна - решайте сами.
Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили
весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все!
Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого
носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть.
Еще несколько назвал - в точку.
Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает
вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает -
все на "Отлично".
В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий
первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же!
Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как
вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл".
Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок,
на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет,
кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила,
одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана"...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: николай85 от Февраля 09, 2015, 22:06:05
цены нет твоему рыжему , за лосём ходит птичек камуниздит , ружо ненужно, че тибе ещё надо то  ;ay;

анигдот однако в тему

Приезжают городские охотники в деревню и спрашивают у местного , Дед а кто у вас самый крутой охотник на селе ,а дед Бабка Нюра  говорит , ну ты чо  Дед несёш какая Бабка где бабка а где охота , Дак она говарит поутру идёт на озеро со своим кабелём так он ей апосля вас снайперов стока подранков достаёт , у нас больше ни кто не добывывал отродясь
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 10, 2015, 08:20:57
не про охоту-но повеселило...

Перегонял как-то один летчик Ан-2(в простонародье кукурузник) с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка
у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк дальних
бомбардировщиков. Летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами
бомберов. Сообщают им курсы, эшелоны и т. д. А летчики, соответственно, говорят:
- Я борт такой-то, остаток топлива 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.
Мужик тоже встрял:
- Я борт такой-то, остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Пришлось ему тут же срочно очистить полосу. И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой
сирен пожарных машин и машин скорой помощи...

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 11, 2015, 08:28:12
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего 3,14здят!
***
Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная ... всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили аханье в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в опу ипёцца
***
Друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали - "производственная травма".
Фишка в том, что он работает гинекологом.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 13, 2015, 10:29:17
Понравилось ;)

Было это на Дальнем Востоке. Поехал мой отец присмотреть за подсобным хозяйством, взял и меня с собой. Он работал в воинской части - заведовал продснабжением. И вот от части на лето отправляли несколько солдатиков, они садили картошку для части, ну и другие овощи.Присматривали за хозяйством. По осени все это собирали. Периодически
туда наведывались офицеры, проверить как они работают, ну и заодно рыбу половить. Горбушу, кету, семгу. Этого добра было тогда много. Ее тоже заготавливали, солили в бочках для солдат. Когда шел "ход", река вся кипела от рыбы. Утром я с отцом отправился на рыбалку. Отец всегда с
собой брал ружье и бинокль. На всякий случай. Идем вдоль берега. Вдруг отец останавливается и тихо говорит мне: "Не шуми, смотри вон туда!" и показывает мне в сторону речки. Видим мы в бинокль следующую картину.Небольшая песчаная коса, между ней и берегом метра два. В реке стоит
медведь и... ловит рыбу! Раз лапой по воде, когтями цепляет рыбину и выкидывает, как он считает, на косу. Ну, силища-то дурная, медвежья,рыбина перелетает через косу, она тоже метра полтора, и опять падает в воду, между косой и берегом, и уплывает. Медведь наверно так штук с
десяток перебросил, поворачивается, а рыбы-то КУ! Нету! Разобидившись на жизнь такую звериную, как начал он рычать благим матом, и бить что есть силы по воде лапами, да от злости подпрыгивать. Ну точно как человек!
Потом повернулся и опустив морду пошел в лес. Отец тогда очень жалел,что фотоаппарата с собой не было или кинокамеры, вот это б были снимки.
***
1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.

2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать
......


Да будь ты проклят человек, который написал про вращение ногой и цифру 6!!! Ты у отдела работу сорвал!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 17, 2015, 15:27:01
Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
- Один…

- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…

Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

- С вас двадцать пять рублей.
- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.
- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…
- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.

Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
- Оранж.
- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.
- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. Мы едем на рыбалку…

В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.

- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…

Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:

- Бывают и такие?
- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.

Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:

- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!

Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:

- Тише гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.
- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.
- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.

В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!

Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.

- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
- К черту! – от души сказала Клава.

Стоит ли описывать, что было дома?

Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом.

А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Февраля 17, 2015, 18:15:44
Глянул мельком,  и кто бы мне тут про мультипостинг говорил)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 17, 2015, 18:35:39
Глянул мельком,  и кто бы мне тут про мультипостинг говорил)))
ты споподряд выкладываешь! А у меня посмотри на даты и время!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 19, 2015, 16:58:56
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
***



Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Февраля 20, 2015, 14:06:16
(http://img11.nnm.me/f/0/b/0/9/b2f64d8e8b2381aa16a1489284f.gif)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Февраля 20, 2015, 14:15:07
рассмешил ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 20, 2015, 15:46:34
Дед Щукарь
 

То что все охотники и рыбаки конкретные пестоболы я подозревал еще с детского сада, когда мой батя выпивая в гараже с мужыками очердные поллитры партвешка песдел как на выходных вытащил леща на дохуя килаграм. Я не раз пытался паймать его на пиздеже но он такой блять скользкий тип, как сука угорь, паэтому лещей частенько охватывал и я. Уже намного позже когда подростковый прыщаво-дрочевной возраст остался далеко позади, рыбоохотой и я увлекся, ну а хули дома жена дети а водки въебнуть, да пару плюх засадить вечерком, или косой выкурить на природе самое оно, а если еще и с блядями то вообще пистолет. Дак вот камрады расскажу я вам не сказку, а самую настоящую быль, про земляка моего Архангельского, возраста почтенного, ума не нажившего, а пиздобола отчаянного деда Щукаря.

Был я приглашен корешем на рыбоохоту в уездъ Каргопольский, области Архангельской чтобы горькой поглушить, с природой уединиться, да вдалеке от глаз женкиных девок помять. Познакомили меня с этим персонажем (Щукарем) лишь на 5 день нашего мероприятия. Мы с Максом, глубоко за полночь, курнув с батла планца, сидели у костра и глушили синьку под свежесвареную уху. Щукарь появился неожиданно, как голубь на башку серанул, молча сел рядом, достал из кармана граненый стакан (пережиток блять коммунизма, такой же старый как и он сам) молча налил и так же молча пезданул его.
-На охоту стало быть? – спросил чутка захмелевший дед
-Ну а хули…-промычали мы
-Да какая сейчас нахуй охота! – возмутился дед. –Хуяк, хуяк в белку и вся шкура в дырках! Вот мы раньше (наши ебла вытянулись и в воздухе начало попахивать пиздежем) возмешь палку дома в нее гвоздь забьешь, как копье, и пиздуешь в лес, а там белок на соснах, как говна за баней!!! Хуяк ей в глаз гвоздем и шкура целая и белка твоя…………
Пиздишь Щукарь!!!!!!!- Макс (мой кореш его хорошо знал, аж подскочил) –Где ты такую палку найдешь? Сосны-то метров по пятнадцать!!!!
Ответ оказался еще интереснее чем сама история:
-Так это они сейчас такие а раньше то маленькие были!!!!!!!!!!!!!!
[цензура] начинал подкрадываться не заметно, скуренная трава давала о себе знать, в слезах мы катались по пожухлой траве захлебываясь истерическим смехом и давясь от хохота. В это время дед въебал второй стакан и продолжил:
- Да хули какая сейчас охота в зайца хуяк хуяк и вся шкура в дырках!!!
-Может не надо??? попробовал сопротивляться Макс
-Вот мы раньше (наш без его историй наканнабиноленный мозг начинал медленно но верно разрушаться) – Купим в сельмаге нюхательного табака, приходим в лес ложим на пень его и идем домой, а с утра приходим зайцев вокруг пня штук двадцать лежит.
Он пиздииииииит- Макс судорожно трясся от смеха (в отблесках костра казалось как будто ему уебало 220 вольт прямо в золупу
-А вот и не пизжу!!! Возмутился старый охотник –Заяц животная любопытная, видит неведому хуйню на пне, подойдет оглядится, понюхает, кааааак чихнет и головой в пень и насмерть нахуй!!!
От представленной картины я начал биться в конвульсиях, что делал макс я не видел, пелена слез смеха застилала глаза, лишь изредка из кустов доносились истерические всхлипы
Дед наливал третий….
-Вот мы медведей раньше добывали это да искусство, вашему моцарту не снилось, хули ваши ружья хуяк хуяк вся шкура в дырках, бывало на кардане от 130 зила резьбу нарежем знакомый токарь нам под резьбу гайку сделат и шайбочку поболе за пузырь, а с утра раным-рано в лес с брательником. Кардан значит в дерево вбиваем, да медом резьбу омажем, а сами в кустах сидим да мишку дожидаем…
Наступал апогей пиздеца, мы еле дышали вотка начинала просится наружу говорить больше не было сил и мы послушно ждали завершения истории
-Медведь, он сладкое любит, а откуда в тайге сладости! Мед за тридцать километров чуит придет лижет лижет кардан-то лижет и не замечает как по резьбе наворачивается, а мы с брательником из кустов бежим один мишке шайбой по жопе на нах, кардан через анус вылазит а второй только гайку успевает завинчивать. И мишка твой и шкура цела!!!!
Фундамент моей шаткой психики был подорван и крыша начинала потихоньку съезжать, с максом творилось тоже самое.
Щукарь убрал стакан в карман, закурил козью ножку и скрылся в кустах. На следующий день он появился опять, но об этом чуть позже.



Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 20, 2015, 16:13:15
Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою . красавицу и умницу жену Леночку в б*стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5-ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить . а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком . к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше . мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет
Тем временем проснулись рыбаки . Сережи среди них не было. была машина . одежда . обувь . а Сережи не было . последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин . зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночко видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искусственное дыхание ( ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру
Скорая пригодилась всем .
Больше Сережу на рыбалку мы не берем

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 24, 2015, 13:26:50
руки бы оборвать...

http://www.xa-xa.org/2015/02/21/zabavnye-chuchela-zhivotnykh.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 24, 2015, 18:59:44
руки бы оборвать...

http://www.xa-xa.org/2015/02/21/zabavnye-chuchela-zhivotnykh.html
мне кошмары теперь сниться будут)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 24, 2015, 19:56:37
руки бы оборвать...

http://www.xa-xa.org/2015/02/21/zabavnye-chuchela-zhivotnykh.html
мне кошмары теперь сниться будут)))
Я вроде бы и поржать хочу...но как подумаешь что из меня такое пугало сделают....убил бы!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 24, 2015, 23:16:00
у тебя на аве не лучше сейчас)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 25, 2015, 07:58:27
у тебя на аве не лучше сейчас)))
У тебя тоже! :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 25, 2015, 08:28:51
Взято с просторов тырнета:

Брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на
приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по
домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед - доктор, подтвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. Направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул таки неладное и в свою очередь метнулся подальше от крыльца.
Выстрел вдогонку грянул, но без результата.
На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям
мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил,а высказал обидное предположение, что к нему явилась "белочка", а не зайчик
и взыскал штраф за административное нарушение
(в черте города охотиться нельзя).

***

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 26, 2015, 08:49:36
Парни-зацените красоток! Ржали всем офисом до слёз!)))))

http://www.xa-xa.org/2015/02/12/jeti-zabavnye-sinkhronistki.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Февраля 26, 2015, 11:44:12
Во как!!!  ;ai; ;ai; :)
(http://piterhunt.ru/scripts/forum/attachment.php?attachmentid=190882&d=1414394264)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сокол от Марта 03, 2015, 07:58:08
Весна

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сокол от Марта 06, 2015, 19:50:07
Сказочный долбоеб
http://www.youtube.com/watch?v=WQF7siyW8iU
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 06, 2015, 21:39:08
Сказочный долбоеб
http://www.youtube.com/watch?v=WQF7siyW8iU
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Идиоты красят мир!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 07, 2015, 00:24:34
)))))) мы почти до такого же напилисись нарыбачились сёдни. Правда когда чел ззади меня летел через корыто бурана, то почему то вначале мне было не смешно)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: а н д р ю х а от Марта 07, 2015, 08:21:19
несовсем про охоту,спыжено с инета. У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.
Особенность же его в том, что волосат он неимоверно. Ну, до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи не видно. Ворс густой, как на обезьяне.
Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый Год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже оголился, до положенных по морскому уставу "семейников", которые, по причине частых стирок, полиняли и на фоне его волосатого торса и ног, полностью терялись. В таком виде он и нарисовался за калиткой, на узкой, протоптанной в снегу, дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а славившаяся отчаянной злобой. Самая взаправдашняя.
Ванюша думать долго не стал, встал не четыре конечности и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько "пасов" вперед.
Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Крыльев не было. Запрыгнуть на ручки к хозяину ей показалось тоже делом не очень надежным. Поэтому она с места сиганула в глубочий снег, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.
Сторожа мы водкой отпаивали еще почти сутки.
Но он, гад, все равно потом еще много лет рассказывал, как оборотня видел.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Марта 10, 2015, 21:20:22
 :)

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 12, 2015, 12:00:10
Была у меня собака. И очень она любила ездить на моторной лодке, а если и не ездить - то просто посидеть внутри, "потусоваться" на причале.

Прихожу как-то домой, смотрю: а собака радостная такая, бегает, в глаза заглядывает. Что такое, думаю, вроде еще не звал на прогулку, с чего такая радость? Гляжу - она в комнату забежит, посмотрит - на серванте лежит приготовленный комплект запчастей (поршня, кольца, пальцы) для мотора, и снова ко мне: давай, мол, пошли, ремонтировать.

Даже собака уже узнает запчасти от лодочного мотора "Вихрь"!
Плохой мотор, плохой.



Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Марта 13, 2015, 09:57:17
Мне одному кажется, что это Анатольич зайцу сдается? :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 13, 2015, 10:11:16
Мне одному кажется, что это Анатольич зайцу сдается? :)
А мне одному показалось - что заяс моё ружжо держит?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 13, 2015, 11:15:37
На тему тырнет магазинов! Ржунимагу

http://www.xa-xa.org/2015/03/12/kupil-sebe-nedorogoe-i-komfortnoe-kozhanoe-kreslo.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Марта 13, 2015, 12:22:02
Статус - это количество перьев (милицейские будни)
Все имена изменены.

Недавно с коллегой заехали в один территориальный отдел. Были у нас дела к местным операм. Созвонились, ждут. Ну, пока добирались, пробки, время прошло много. Приезжаем, а у ребят потерпевшая сидит. Ограбили ее, у подъезда сумочку отобрали. Теперь всхлипывает и пытается рассказать, что запомнила. В руках нервно крутит шестой айфон в чехле со стразами.
Нас попросили подождать, чайку налили. Сидим, чаи гоняем, пряники грызем, прислушиваемся потихоньку от нечего делать, да оглядываемся.
Девушка симпатичная. На вид лет 25. Не красивая, а именно симпатичная. Блондинка, волосы длинные, собраны в конский хвост. По выговору не москвичка. Одета не хило. Шубка в углу на плечиках на вешалке висит, не дешевая, норка с лисой, такая порядка ста двадцати тысяч стоит, видел недавно в известном магазине. Деловой костюм, тоже не с рынка. Золота много. На шее, на пальцах, в ушах, на запястьях. Правда, вещички стильные, не турецкий ширпотреб. Духов, правда, многовато набрызгано, но это бывает.

Ну, думаю, бизнесвумен. Или чья-то «куколка». Попали местные ребята. Такие, если что не «по их», хай до небес поднимают. На меня раз «Президенту лично» писали.
Я тогда, правда, удивился – сумку дернули, а грамм 80-100 золота да айфон оставили. Слышу, этот вопрос и местных волнует. Удивляются.
Девушка объясняет, что от машины к подъезду шла в перчатках и капюшон накинула, снег шел, «рыжья» было не видно. Правда, и злодея не видела и не услышала – он сзади подбежал, а когда она ключ от домофона доставала, сумку и «дернул».
Да, в дополнении ко всему, в ушах у нее наушники были от айфона. Мадемуазель музыку слушала. «Интересно, - думаю я – это она несколько метров от машины до дома в наушниках шла?»
Оперы тоже заинтересовались. Старший, назовем его Игорь, спрашивает:
- Простите, я не понял, вы наушники ради двадцати метров воткнули?
- Ну да, - абсолютно простодушно отвечает девушка. – Я телефон совсем недавно купила, доллар уже расти начал сильно, я боялась, что еще дороже будет! Вот и наслаждаюсь!
Это, кстати, спасло ей телефон. Она его в карман шубки положила. Лежал бы в сумке – ушел бы.
Собственно все, что она запомнила, это мощный рывок с разворотом, попытку не упасть на каблуках на скользкой плитке и спину убегающего мужчины. Даже в какой он был одежде, она толком сказать не могла. Одна надежда на камеры слежения, что на подъезды установлены. Правда, дом средненький, брежневская девятиэтажка, там камеры только «штатные», пару лет назад установленные в рамках городской программы.
Олег, второй опер, забивает на компе объяснение, звонит телефон, это стажер, посланный в ДЕЗ, прорезался. И радостно (интересно, чему радовался?) сообщает, что именно сегодня и именно по этому адресу камеры не работали.
Игорь мрачнеет. Абзац. Приплыли. Патентованный глухарь.
Может, в кризисном центре аппаратура работала? Езжай, стажер, езжай домой, с утра еще одна попытка запись добыть.
Олег добил коротенький текст, стал заполнять графы. Тут очередной сюрприз – документы – и свои и на машину – у потерпевшей в другом кармане лежат. Тоже повезло. Девушка улыбается смущенно:
- Ну, я дома так привыкла, сумку только в магазин берешь…
Уточняем – а что в сумке-то было?
- Косметичка, ключи от машины, журнал «Космополитен», что-то еще по мелочи. Сумка, правда, дорогая. Название из головы вылетело, но стоила с ее слов 18 тысяч в ЦУМе, это я запомнил.
- А кем вы работаете? – (есть такая графа – место работы. Мы, правда, приготовились услышать «нигде», но ошиблись).
- В таком-то банке, кредитным менеджером.
- Ну что же, Алиса - (мы узнали, как девушку зовут) – пишите заявление.
Олег дает ей бланк и начинает диктовать. Алиса берет ручку и… валится со стула. Обморок.

Кое-как приводим ее в чувство, успокаиваем, мол, ничего страшного, найдем мы вашу сумку, главное, что с вами ничего не случилось, а у машины все равно два комплекта ключей, ну сигналку перепрошить придется, так мы подскажем где…
- Да я не расстраиваюсь, улыбается Алиса. Просто я не ела три дня.
Немая сцена. Мы, конечно, много повидавшие ребята, но с таким сталкивались редко. Что это? Худеет? Адепт секты? Можно сказать, с некоторой робостью, уточняем этот вопрос.
История Алисы валит нас с ног. Причем практически в прямом смысле слова.
Алисе 23 года. Она приехала покорять Москву год назад. Имея за плечами банковские курсы в родном городе, и обладая телефоном земляка, работающего в указанном банке, смогла получить место кредитного менеджера. Заплата плюс процент от каждого выданного кредита со всеми обременениями. Наши люди, в основной своей массе в кредитах ничего не понимают, не учили их этому, опыта нет, как и финансовой культуры. Менеджер типа Алисы, умненькой и настойчивой, обаятельной и умеющей расположить к себе человека, способен впарить кредит «по самой дорогой цене», дополнив договор массой ненужных пунктов, получая за каждый пункт комиссионные.
И понеслось. Кругом Москва. «Иду навстречу цветным витринам, мимо пролетают дорогие лимузины, город-сказка, город-мечта».
Квартиру Алиса сняла. Не дорогую, но и в пределах МКАД. Одеваться ездила отнюдь не в «Твое»…
В сухом остатке – Съемная квартира. Машина (б/у Тойота рав 4 ) – в кредит. Шуба в кредит. Айфон в кредит. Золото наполовину в кредит. Домашний кинотеатр – в кредит. Конечно, как сотрудник банка, она имеет преференции. Но все равно, наличных денег на месяц – 3 тысячи рублей. Да, бензин по бензокарте, бесплатно, земляк пробил.
А тут незадачка вышла, денег не хватило, а до зарплаты еще пять дней… Откладывать, как мать с отцом, не откладывала – это же «пережитки совка, есть же кредитные карты, в конце концов. Мне, правда, сейчас отказали в выдаче» (процитировал).
- А вообще, - говорит, - я подумала, не буду я заявление писать, вы же сами сказали, что ничего страшного. Сумку давно пора менять было, да и косметика мне по статусу не подходит!
Я, кое-как вытолкал из себя вопрос:
- Алиса, а зачем вам все это вот именно сейчас и в кредит? Сколько людей обходится без домашнего кинотеатра или крутой машины и ничего.
- Вы, наверно, москвич? – спрашивает Алиса. Я киваю. Да, я москвич. С допетровских времен. – Тогда вы не понимаете, - продолжает она – это же статус! Шуба, машина, айфон, квартира! Я же в Москву приехала, а не в Мухосранск! Я же не могу в общаге жить! Меня же дома засмеют!
Дома, к слову сказать, знаю я ее родной город, бывал там, те, кто уезжал «покорять Столицу» вызывали только удивление. Зарплаты там московским не уступают, а кое-где и превосходят. Но это специфика некрупных городов, правда, наверное, далеко не всех. Чтобы хорошо зарабатывать, надо быть специалистом, а не девочкой с «банковским ПТУ» за спиной…
Давно когда-то услышал я рекламу журнала «Вокруг света» по телевизору. В кратком обзоре материалов номера была статья про аборигенов чего-то там. И на всю жизнь запомнил я название статьи «Статус – это количество перьев»
Проведя среди нас ликбез, Алиса собралась уходить. Переглянувшись с Игорем, дали мы ей по пятьсот рублей. Она взяла, кушать-то хочется. Мне не жалко было. Мне девчонку с по-задорновски «пустыми файлами» было жалко. И тех, кого она может сбить, грохнувшись в обморок за рулем.
К слову, грабителя взяли через шесть дней. Оказался гастарбайтер-таджик. Взяли почти с поличным на подобном же «рывке». На обыске нашли сумку Алисы.
Игорь позвонил ей, но за сумкой она не пришла, сказала, что уже купила новую и сигнализацию перепрошила. Пообещала, правда, как сможет отдать деньги…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сокол от Марта 13, 2015, 13:54:36
Диконький, это не юмор-это реальность. Директор компании красный куб (магазины сувениров) берет на работу только приезжих. Москвичей не берет принципиально. сам он приехал в Москву 25 лет назад. Приезжих не берет потому, что сразу снимает им квартиру, дают кредиты на машину, айфон и т.д. Но за все надо платить и люди попадают в рабство. чтобы за все платить-надо работать без выходных с утра до вечера. это он сам рассказал как он делает.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Марта 13, 2015, 14:01:44
Всё думал , где я этого мужика с ружьём на аватарке у Сокола видел и вот вспомнил.  ;ai;  
Чёй т я б такого не поставил :D
Хоть этот мужик и борец с чуждыми ценностями  ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 15, 2015, 06:32:37
результат?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 15, 2015, 15:59:38
результат?
)))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Марта 16, 2015, 19:36:23
вот это я понимаю, оруженосцы)))

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 16, 2015, 19:43:39
вот это я понимаю, оруженосцы)))
херня....комары сожрут!!!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 16, 2015, 20:10:37
заяц сказал всё!)))

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 16, 2015, 20:36:52
Это у него весеннее обострение)))   то и думаю, чёт они под машины то кидаются)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 17, 2015, 08:23:52
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм..
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Марта 17, 2015, 15:08:41
(http://piterhunt.ru/scripts/forum/attachment.php?attachmentid=205997&d=1425807103)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 17, 2015, 15:28:10
Анатолич так ржал, шо забыл что хотел сказать))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 17, 2015, 20:45:15
фраза,,я сын прокурора,, так и не смогла отпугнуть медведя.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Марта 17, 2015, 23:18:48
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм..
Может он обруч заставил крутить :D ;af;)))

(http://s.fishki.net/upload/post/201409/29/1309526/gallery/aMbjQwV_460sa_v1.gif)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сокол от Марта 17, 2015, 23:59:11
отличный тортик

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 18, 2015, 06:34:07
http://www.youtube.com/watch?v=fjnzDyXFtyw&feature=player_detailpage
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 18, 2015, 08:50:05
http://www.youtube.com/watch?v=fjnzDyXFtyw&feature=player_detailpage

Санёк, а где смеяться то. НИФИГА НЕ СМЕШНО,
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 18, 2015, 08:57:27
http://www.youtube.com/watch?v=fjnzDyXFtyw&feature=player_detailpage

Санёк, а где смеяться то. НИФИГА НЕ СМЕШНО,
ну да, страшно за мужика,я думал он убьется,но нет,силы еще есть)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Марта 18, 2015, 12:22:20
Опыт хождения на автопилоте не пропьешь.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 19, 2015, 13:27:56
С просторов тырнета:

Пробыл несколько дней в тайге. Хозяин базы, на которой мы жили, занимается учетом тигров на территории своего охотничьего хозяйства под Хабаровском. Фотокапканы, сбор информации о свежих следах тигров и - самое интересное - собирание тигриных экскрементов для дальнейшего их переправления в какую-то московскую лабораторию. Замороженные результаты тигриной жизнедеятельности аккуратно складываются в двойные целлофановые пакеты (за каждый экземпляр выплачивается по 400 рублей). К концу моего пребывания у нас накопилось около 10 пакетов, бережно сложенных в багажник автомобиля, в котором мы поехали назад в город. По дороге нас остановил гаишник.
"Что везете?", - поинтересовался он после рядовой проверки документов.
"Говно", - спокойно ответил водитель.
Гаишник удивленно моргнул и повторил вопрос. Ответ, как вы понимаете, остался прежним.
"Немедленно откройте багажник!", - недовольным тоном приказал обиженный автоинспектор. После того, как один из пакетов во всей красе предъявил свое содержимое, гаишник посмотрел на нашего водителя и с разочарованием во взгляде спросил:
"Не ну вы че прикалываетесь?"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сокол от Марта 20, 2015, 22:06:33
припарковались

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Марта 21, 2015, 07:27:09
 ;bj;  это они похоже автоматически на авторынке припарковались....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 22, 2015, 14:21:22
самая секретная лопата
#Invalid YouTube Link#

https://www.youtube.com/watch?v=iYRbGMVoPyA
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Vanëk от Марта 22, 2015, 19:59:13
самая секретная лопата
#Invalid YouTube Link#

https://www.youtube.com/watch?v=iYRbGMVoPyA
Картошку садить самое то этой лопатой!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Марта 22, 2015, 21:17:25
Универсальные способы охоты, о которых Вы раньше не знали:

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Марта 22, 2015, 21:20:37
3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Марта 22, 2015, 21:21:24
5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 28, 2015, 18:51:49
Сидят мужики, квасят.
 Один не пьет.
 — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
 — Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
 Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой.
 Приходит домой, стучит в дверь.
 Жена из-за двери кричит:
 — Опять нажрался, сволочь!
 — Да нет, ты что!
 — А ну дыхни в замочную скважину"
 Мужик дыхнул.
 Жена из-за двери кричит:
 — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 30, 2015, 22:05:15
(http://savepic.su/5551364m.jpg) (http://savepic.su/5551364.htm)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Апреля 01, 2015, 11:23:39
Выживание, блеать!!!

https://youtu.be/E0ZTyrQ7k68
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Апреля 03, 2015, 09:08:55
 :D "+", а нет, лучше "-" поднял настроение! ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Апреля 04, 2015, 21:20:33
В активном поиске
Ловушка...
Красивая...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Elk от Апреля 04, 2015, 23:17:54
В активном поиске
Ловушка...
Красивая...
Ловушка-давилка "кулемка"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 07, 2015, 10:12:07
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…мля, да это ж мой велосипед!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 08, 2015, 08:03:57
)

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex80 от Апреля 08, 2015, 17:23:01
ну тимон повеселил. всем сервисом ржали над историей про Любашку
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Апреля 08, 2015, 17:38:04
Не, смешнее про мужика и автобус))), давно не ржал над Тимоновской куйней.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Апреля 08, 2015, 18:34:03
Продолжу автобусную тему...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Апреля 08, 2015, 18:42:03
Во посмеялся!!! +
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 08, 2015, 19:07:26
возми меня стоя :D
автобус. заходит дама с ребенком, ребенок.
мам купи мороженку,купи мороженку
отстань.
не купиш ,раскажу бабушке,что ты писю у папы сосала
 автобус со смеха катается.
Быстро вышли.
И тут на следущей остановке,заходит дама с ребенком,  А он ей
Мама купи мороженку.
 :D вес автобас ,,на пол,, и орет.  купи мороженку.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 10, 2015, 21:52:51
Не надо, у нас чек 60 метров будет.
;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леха43 от Апреля 11, 2015, 03:31:49
У учительницы первого класса возникли трудности
с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра
в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен
учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на
какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по
мнению директора, третьеклассник должен знать
ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только
2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не
успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес
- на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились
широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,
мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты
вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь
мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает
меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В
движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и
заканчивается на K и означает много жара и
волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на
K? Если этого нет, тебе приходится работать
руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у
кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много
вен. Он пульсирует и отвечает за занятия
любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал
учительнице:
Отправьте нахер его прямо в университет!!! На
последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно!!!..
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Elk от Апреля 11, 2015, 21:39:53
......Отправьте нахер его прямо в университет!!! На
последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно!!!..
Мля чуть под стол не ушёл
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Апреля 12, 2015, 13:04:34
медведь-шатун)

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Апреля 12, 2015, 13:42:47
медведь-шатун)
Клевый мишка)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Апреля 13, 2015, 00:12:27
медведь-шатун)

Сижу такой, тыкаю в телефоне. Жена ты хде, я  ей - модерирую потихонечку, она - а ну покаж. И выхватывая у меня телефон видит энтого мишку - шатуна)). Пауза...затрешина... Мордератор блин))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Апреля 15, 2015, 08:54:47
(http://photo4.ask.fm/948/236/853/1940003002-1rgl2nk-23a1jb7i2r0ipt5/preview/1CuqMaehrYI.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 16, 2015, 13:01:10
люди которые помогали весне и ели снег,на хрена вы сожрали еще и асфальт!?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Апреля 16, 2015, 17:20:23
На улице чудесная погода!
Легкий апрельский ветерок
ласково треплет за окном АРМАТУРУ...
 :) ;ai; :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Апреля 18, 2015, 09:02:34
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Апреля 18, 2015, 10:24:46
На женском))). Как сказал один знакомый московский адвокат "моя дела никогда не ругается". При более тесном обсуждении выяснилось, что у них дома постоянно лежит стопка пятитысячных купюр, и жена время от времени берет, сколько ей надо. Так, что сделать женщину счастливой очень легко, но очень дорого)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 18, 2015, 17:22:37
При более тесном обсуждении выяснилось, что у них дома постоянно лежит стопка пятитысячных купюр, и жена время от времени берет, сколько ей надо.
так это не жена а служанка с проституткой в одном лице,нельзя так жить
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Апреля 18, 2015, 19:43:35
При более тесном обсуждении выяснилось, что у них дома постоянно лежит стопка пятитысячных купюр, и жена время от времени берет, сколько ей надо.
так это не жена а служанка с проституткой в одном лице,нельзя так жить
Схурик выдалис! Но метко. Была бы настоящая жена там бы эта стопка строго на учет по всей высоте была из расчета на полгода вперёд расписанная.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Апреля 18, 2015, 20:21:26
Чем отличается взрослый мужик от ребёнка:
1. Взрослый больше весит...
2. Всё...
 :) ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Апреля 18, 2015, 20:26:38
нееее
есть еще отличие.
Стоимость игрушек прямо пропорционально возрасту.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Апреля 18, 2015, 20:58:52
Стоимость игрушек прямо пропорционально возрасту.
5 лет: Мальчикам нравятся классные машинки,  а девочкам красивые куклы!!!
25 лет: Мальчикам нравятся красивые куклы, а девочкам классные машины!!!
 :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сокол от Апреля 18, 2015, 22:45:44
5 лет: Мальчикам нравятся классные машинки,  а девочкам красивые куклы!!!
25 лет: Мальчикам нравятся красивые куклы, а девочкам классные машины!!!
 :)

мальчикам классные машинки нравятся в любом возрасте и в 5, и в 25, и в 45, и в 65 лет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 18, 2015, 22:48:55
5 лет: Мальчикам нравятся классные машинки,  а девочкам красивые куклы!!!
25 лет: Мальчикам нравятся красивые куклы, а девочкам классные машины!!!
 

мысль верная,мне уже вот вот и 30,и то нравится и другое и как в детстве НЕЛЬЗЯ)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Elk от Апреля 19, 2015, 21:41:13
Мужики угорают
https://www.youtube.com/watch?v=9g7po0X_XA4
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Апреля 21, 2015, 08:59:06
В субботу у тестя был, кореш-рыбак ему звонит, выбраться не может со льда. Не знаю что за место, но тесть ему объяснил где мостики есть, и где там доски припасены. Рыбаки наши  всё предусмотрели.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 21, 2015, 10:22:18
Ждём гусей)))))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Апреля 21, 2015, 14:13:30
Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море...
На этот раз их снимали не катера и вертолёты, а снайперы.
----------------------------------
Потому что задолбали.!(С)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 22, 2015, 10:52:35
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
- А почему это вы два стопаря оставили?
- А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Апреля 22, 2015, 20:03:41
 :)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Апреля 22, 2015, 20:15:01
Новый работник (щупленький, худенький) устроился вальщиком леса в бригаду. Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты. Делянка чиста! Даже кустиков не осталось!
Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
- Ты где этому научился? Ты вообще где раньше работал?
- В Сахаре, три года!
- Мужик, там же леса нет!?
- И здесь нихуа не будет...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Апреля 22, 2015, 20:19:37
http://ok.ru/video/6900286880
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Апреля 22, 2015, 22:25:11
Рылся в охотничьем скарбе и нашел вот такой давний подарок друзей.)))Интересно есть у кого еще такая?)))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Апреля 23, 2015, 13:29:04
Мой сегодняшний диалог с товарищем:

смотрю свежайшие видео как вальдшнепа стреляют...эх скорей бы

если в каком видео увидишь как используют шапку с вальдемаром - скинь

На ганзе угарают..лучше всего идет на двухнедельный носок набитый мхом-наркоман какой то =)))

у меня есть такие носки! )))))))))))))))

даже с большей выдержкой! )))))

есть мнение что носки нужно выдерживать непосредственно на месте охоты
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Апреля 23, 2015, 13:35:17
neron извини но из пяти твоих картинок не понял ни одной, а могет это так бчественный транспорт юмор притупляет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 23, 2015, 14:01:34
)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Апреля 23, 2015, 14:21:20
Последняя пикча про особенности работы абс от рено зимой
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Апреля 24, 2015, 10:40:58
Это ты так настроение поднимаешь, напутственное слово всем кто собрался и ждёт звонка, чтоб отчалить в "белое-мокрое" безмолвие на открытие охоты!? ;az;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ХАМ от Апреля 24, 2015, 14:45:45
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо. Но главное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 29, 2015, 09:00:01
Деревня средней полосы России. Вечереет. Тишина. Полная идиллия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий, пердящий на всю округу "Запор" с пятью здоровенными лбами на борту, и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, естественно, на крышу...

Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа "тудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю самое ценное, - початый пузырь водяры.

Ну, все, слава Богу - жизнь продолжается!!!


***

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
***
хаски и дети)... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду Фу уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Апреля 29, 2015, 14:50:48
Показалось :D :D :D :D
(http://server4.intermedia.ge/article_images/small/201403/2014031620042210110.jpg)
(http://www.krasfun.ru/images/2013/10/d970b_3010.jpg)
(http://мир-приколов.рф/wp-content/uploads/2013/06/%D0%A4%D0%BE%D1%82%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B-%D0%9F%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D1%81%D1%8C-foto-prikoly-pokazalos-25.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Don pomidor от Мая 06, 2015, 20:28:30
 ;)вот это ржака.  Супер
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Мая 17, 2015, 17:03:21
 :)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Мая 17, 2015, 21:11:42
Кто как тренеруется перед охотой
(https://img-fotki.yandex.ru/get/4429/109150240.5/0_132676_b0891476_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/tender1975/album/459408/view/1255030)

ну и Тимон с новым карабином на первой охоте
(https://img-fotki.yandex.ru/get/4807/109150240.5/0_132677_f52d8841_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/tender1975/album/459408/view/1255031)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Мая 17, 2015, 22:10:22
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Мая 17, 2015, 22:21:27
 :D :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 18, 2015, 09:07:40
Шляпа моя...карабин не мой!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 18, 2015, 11:03:25
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: "Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании."

С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....

Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"


ЗЫ: Умничка какая!!!!!!!

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Мая 18, 2015, 11:09:54
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку...

У тобя ж тока два сына.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: crazy africa от Мая 18, 2015, 13:40:55
 :D :D Обычные выходные.

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 18, 2015, 14:27:19
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку...

У тобя ж тока два сына.
...это официально!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Мая 18, 2015, 17:37:30
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку...
У тобя ж тока два сына.
Никогда не знаешь где спалишься!  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 19, 2015, 12:01:00
А вообще, про секас в турпоходе - вроде бы с медицинской точки зрения у девочек после коитуса силенок прибавляется, а у мальчиков - наоборот. Так что если группа большая, разнополая, то, чтобы девочки не отставали, а мальчики не бежали вперед - почему бы и нет...
***

Разница между плохим и хорошим ужастиком:

Плохой - когда горы трупов, крови и кишок на весь экран, а тебе пофиг.

Хороший - когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит девочка, напевающая милую песню, а ты уже обос***ся от страха!

***

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг!

- Но не бешеный, да?...

***

Спросил тут у жены, что на ужин. Она говорит: "Классное кавказское блюдо - ЖРИЧОДАЛИ."

***

- Меня только что по телефону ужасно оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не зазвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить... Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром...

- И что вы ответили?

- Клянусь, я просто сказал ей как!!!
***

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника развед управления. На следующий день вызов в управление:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с красавицей женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке хорошенько набравшись, заявляет:

- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж - мля, выправил!..

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый мигрант - гей, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
***

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

***

Супружеское ложе, скучающий муж с женой.

Жена:


- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж:

- Ну, давай...

Жена:

- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж:

- Давай.

Жена:

- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!..

Муж:

- Ну, иди...











Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 19, 2015, 14:22:15

Бобры вообще сообразительные существа, один знакомый рассказал, а я склонен ему верить.

Решил он на одной широкой протоке крылёны поставить (один из способов ловли рыбы). Поставил, говорит, три штуки в обед и уехал. Нужно отметить, что при установке крылья у них расправляются под углом, концы крепятся к колышкам и втыкаются в дно. Приехал, значит, вечером. У всех трех крылья сложены друг к дружке по линейке. Чертыхнулся он и опять все выставил как надо. Колья воткнул поглубже. С утра приезжает - опять крылья закрыты в линеечку. Говорит - издеваются, с*ки. Срубил конкретные колья, забил их в дно. На следующее утро - крылья стоят нормально, а вот колья пытались грызть. И концы у пары крыльев порваны у колышков. Всё жаловался тогда: "Ну что, блин, за люди! (это он про бобров так). Я же им ничего плохого-то не сделал. Вот с*ки!"

Потом, при совместном распитии крепких спиртных напитков, нами была поведана сия история одному дедушке. Долго он улыбался беззубым ртом, и говорил: "А-а-а, наливай, ща скажу..." После третьей... или четвёртой, сейчас уже не помню, мы напомнили деду, что пора бы уже и сказать. Пока он в памяти. Дед закурил, и сказал (примерно):

- Парнишки, это они от делать нефиг...

- В смысле? - спросил кто-то из нас.

- Рядом плотина была? - продолжил дед.

- Ну, была, - сказал мой знакомый.

- Ну и х@ле ж ты, разобрал бы, и вся недолга, - с серьёзно-назидательным видом посоветовал дед.

- ????

- Ну, чё, вы на меня смотрите? Надо разобрать плотину, как можно больше. Вот тогда они делом будут заняты, и не тронут твои крылёны. Проверено, сынки. Вот так просто и незатейливо. Разбираешь пол плотины, и весь скучающий бобриный инженерно-технический состав всю ночь занят делом – тихонько матерясь, восстанавливают плотину.

Старики плохого не посоветуют.

***

Есть у нас семейный друг – Петрович – потрясающее чувство юмора. Балагур и рассказчик. Вот одна из его баек.

Поехали с друзьями на рыбалку с ночевкой. Среди нас был Сергей – патологический лентяй. Приехали и наотмечались так, что на зорьку смогли встать только 2 из 6. Ну собрали снасти. Заглядываю в палатку – «Серега, лодку можно?». В ответ - «Пошли в @@@».

Ну, думаю, значит можно. А берег крутой, обрыв. Вдвоем не спустим. Решение нашлось. Все погружено в лодку и с криками «Банзай!» лодка сталкивается с обрыва в воду. И тут мимо нас, сидя на жопе, с круглыми глазами проезжает Серега и скриком «бл@@@» скрывается за обрывом.

Оказалось этот лентяй, что бы вечером не сдувать лодку, а утром не надувать – он привязал в качестве охранных мер ее к соей ноге. Комментарий Петровича – хорошо хоть не за член привязал.


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Don pomidor от Мая 19, 2015, 17:20:00
  :D это часто быват. Не подумаешь на него такого товарища а он как "космосом заряженый" Дайкаа я помогу пацанам)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 21, 2015, 15:39:13
Я тут вспомнил уморительную историю. Произошла в соседнем поселке, рассказана старым товарищем посему правда и истина! И не баян! На Сахалине, как известно, много красной рыбы. И, конечно, население ее ловит. Кто то только на пропитание (это в основном), но встречаются и упыри. Чистые браконьеры. Это когда ради тонны икры вырезается хрен знает сколько тонн рыбы, которую бросают гнить в лесу. Рыбзы (рыб.инспектора) борются с браконьерами и конечно, под замес попадает в общем, мирное население.

Был мужичок в том поселке, ловил рыбку и себе, и на продажу, ну и икорку делал. Но так, без фанатизма. Ущерба не наносил. В одиночку это и не возможно. Но вот, черт его дернул с рыбзами закуситься и заявить им, что лохи вы и вовек вам меня не взять на горячем. А закон работает только когда у реки и с орудиями лова. Ну те тоже в позу. И берут его однажды у самого ручья, только отошел. С баяном (наплечный короб литров на 40). Ну, открывай! Руки потирают. Открывает, а там ФАРШ! Обычный рыбный фарш. Почти полный баян фарша. Стоят репу чешут. Про фарш в законе не слова и штраф начисляется по числу хвостов. Причем за самку одна цена, за горбыля - совсем другая.Нечего предъявлять. Дали пинка и отпустили. Мужичок то, когда понял, что погорячился с заявлениям и проходу ему не дадут, а жрать дома что то нужно, взял с собой в лес мясорубку, да доску и молоток с гвоздями. Там в лесу смастерил стол и перекручивал улов на месте. Все по Задорнову - соображалка на уровне.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 22, 2015, 08:49:01
                    ПУТЬ ВОИНА...
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой- ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.
Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…
Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»
Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Мая 22, 2015, 12:18:22
Жесткач
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Мая 25, 2015, 19:14:06
вот это отдых!)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 25, 2015, 19:52:14
вот это отдых!)
Тимон,а может ну его этот сплав,поехали на пиратов охотится?)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Мая 25, 2015, 19:59:26
http://somalicruises.ru/paintball/

- жаль что фейк, а так ребята реально бы озолотились - цитата.

А так просто прикольная реклама пейнтбольного клуба.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 26, 2015, 08:52:55
вот это отдых!)
Тимон,а может ну его этот сплав,поехали на пиратов охотится?)))
Денег не хватит! А так то ШИК!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 28, 2015, 12:27:53
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?
***
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик.

Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член,  ложит рядом с кассовым аппаратом на стол - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"



Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 29, 2015, 09:09:33
картинки

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 29, 2015, 09:13:17
ышо чучуть накопилосъ)))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 29, 2015, 10:25:55
фотки с девками с оружием назвал бы "за секунду до ..."))))потом обратил внимание что у первой в СВД магазин отсутствует,может в патроннике патрончик есть)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 29, 2015, 13:09:57
Лось покойник

Люблю я охотиться. На боровиков, подосиновиков, волнушек... Лисичками-сыроежками не брезгую. 'Тихая' охота называется. Езжу уже пару десятков лет кряду на свои 'плантации'. Без добычи никогда не возвращаюсь. (Куда именно - как истинный грибник, конечно, не скажу: секрет).

А прошлым летом приехал в свои угодья. Побродил вдоль опушки, кое-что подсобрал. Потом решил углубиться в чащу - там, в ельнике, ранние рыжики порой появлялись. И тут... увидел тушу лося. Лежит мой исполин, привалившись к дереву, и не дышит! На всякий пожарный я взял сухостоину и пару раз стукнул по дереву: шум ,значит, создал. Мой лось - ноль внимания! Покойник, значит.

Я, посовещавшись с самим собой, решил: надо вырубить у этого зверюги вместе с частью черепа рога. Они такие ветвисто-колоритные! Быстрехонько сбегал к машине. В багажнике у меня всегда наготове ловкий 'девайсик' лежит. С одной стороны - топорик туристический, с другой - типа саперной лопатки. Это если забуксуешь в песке или яме какой - можно и песочку подсыпать, и лесинку срубить и под колесо подложить...

Возвращаюсь к лосю. Тот - недвижим. Подобрался я и... (простите за натурализм!) - изо всех сил врезал топориком по лобной части! И тут мой 'покойничек' КАК рыкнет!.. Короче, я и сам не заметил, как оказался на дереве, нижние ветки которого росли метрах в трех от земли. Сердце - в пятках, дыхание - двести вдохов-выдохов в минуту... Минут через пять пришел в себя. Пригляделся. А по лосю тут и там мухи ползают: дохлый он. Мертвее не бывает.

Как потом мне обьяснили, в желудке у него скопились газы. И при ударе голосовые (или как там это у лосей) связки и 'сработали'... А рога-таки я в тот раз все же вырубил. И теперь они красуются в предбаннике у моего друга...(Я подарил ему свой трофей - без всякого намека!).


ЗЫ: Специально для Генри-взято с просторов ТыРнЕтА!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Мая 29, 2015, 13:25:57
А мне почему то после первых строк виделась немного другая развязка сюжета -
- ну сбегал значит я за топориком, лосяш как лежал, так и лежит недвижим. Зашел я спереду, чтоб поудобней было рога вырубать. Замахнулся на всю ширь молодецкую и КАААК ударю со всего розмаху... Как на дереве очухался даж и не помню и боль адская в паху. Глянул а лосика то внизу и след простыл. Как он меня поддел и аж на трехметровую высоту закинул ничё не помню))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 29, 2015, 15:43:37
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
***


Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.


***

Ох уж эти наши дороги - сел за руль и поскакал!
***


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.



***

Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!



***


Демократия - это когда три волка и одна овца путем голосования решают, что будет на ужин.

***

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
***


Самый добрый телеканал - "Эротический" - без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и всегда счастливый финал!





Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Июня 01, 2015, 11:50:11
(http://s016.radikal.ru/i335/1103/a3/52f7d16a51c5.jpg)
(http://forum4x4club.ru/uploads/monthly_05_2015/post-11650-0-71328800-1432554143.jpg)
(http://img.ifcdn.com/images/3196350efe09de3088a1fc9c53e950c2d7464746_1.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июня 02, 2015, 19:11:24
Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

— Мужчине что ни скажи, — говорит жена мужу, — в одно ухо влетает, из другого вылетает.
— Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.

Не хочу сказать, что я неудачник, но однажды я порезался утюгом.

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания...

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как. Пациентам больно. Мне - нет.

Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил по башке, очнулся в больнице.
А ведь Минздрав предупреждал!

Сидим с подругой в кафе. Она отговаривает меня заказывать пасту Карбонара, мол там в соусе сырое яйцо и можно заболеть сальмонеллезом. Я объясняю, что если скорлупу тщательно помыть (желательно с мылом), то сальмонелла нестрашна.
Подружка: Наивная! Думаешь они тут заморачиваться будут?
Я: А мы сейчас спросим!
И задаю подошедшей официантке вопрос, всю гениальность которого я осознала, только договорив фразу и увидев круглые глаза офигевшей девушки:
Я: А ВАШ ПОВАР ЯЙЦА МОЕТ???

Болезнь Альцгеймера все таки лучше, чем болезнь Паркинсона: одно дело - забыть заплатить за кружку пива, совсем другое - ее расплескать.

- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он за рулём был!!!

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
— 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!

- Алло, Аллу можно?
- А кто её спрашивает?
- И в самом деле, кто её спрашивает! Чтоб через час была у меня!

Шаланды, полные ткемали, в Одессу Миша привозил...

Почему то думается, что был бы жив Бен Ладен, ему бы тоже предложили бы в Украине какую-нибудь должность.

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Какое же унылое говно - этот конкурс худ самодеятельности Евровижн. Пора давно уже отправить туда Шнура для встряски. Место ему не дадут, но пошлет он всех от души.

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему пофиг, ссыт на стульчак нарочно.
И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили.
Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак.
Соседка подкралась сзади и ... выстрелила ему в голову из дробовика.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Июня 02, 2015, 20:28:20
 :)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 03, 2015, 12:44:21

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?"

Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".
****


- Па! А бабушка может выпить литр сока?

- Может

.- Па! А два литра сока?

- Может.

- Па! А сто литров сока?

- Да хоть двести! Запомни, доча, когда тёща живёт на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 07, 2015, 10:52:02
Гаишники дстали!...Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 08, 2015, 07:28:27
Гаишники дстали!...Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой...
:D Смех смехом-а вчерась корешь ржал на рыбалке! Надо переехать вдоль залива метров 300. Тимон садиться и первым делом пристёгивается! :D Так то хорошая привычка! ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Июня 08, 2015, 14:44:35
(http://forum4x4club.ru/uploads/monthly_06_2015/post-23522-0-61498000-1433355130.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 08, 2015, 14:53:27
тож чучуть...

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 08, 2015, 15:20:07
стрельба холостыми  ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 10, 2015, 09:49:16
Раньше, где тайга шумела,
Сосны вековые,
Где спилили, где сгорело,
Посадить забыли.

Не тайга - сплошные шрамы.
Посудите, люди,
Что случится, где тогда мы
Партизанить будем?

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 10, 2015, 12:20:26
Повезло кому то  ;ay;

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июня 10, 2015, 12:23:55
да бб...яя, :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 10, 2015, 19:32:01
Повезло кому то  ;ay;
по любому проделки жены)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июня 10, 2015, 19:59:08
лет пять-семь назад, на Вятке в р-не Черной ласки, подошел мужик и попросил налить рюмочку. Естественно его послали. Но как-то жалко стало мужика, ну и налил я ему.
Мужик выпил и ушел. Через полчаса-час возвращается, мысль у всех одна: за добавкой. Подходит ко мне и просит отойти в сторонку. Отошли. Он с вопросом: купи у меня блесна. Не дорого. За штуку отдам все.
Ради любопытства, говорю показывай. Открывает пакет, у меня глаза по полтиннику и челюсть отвисла. Обыкновенный пакет с клубниками, а там больше четверти пакета: блесна, джигголовки, воблеры и всякая другая снасть.
Спрашиваю:
- Откуда.
- Так, по случаю достались.
Естественно забрал.
На следующее утро, видим его снова.
Опять к нам, точнее ко мне.
- Налей рюмочку.
- Поставлю бутылку, если скажешь, где взял.
Раскололся.
Оказывается наладили они бизнес.
На одном из участков, на дно бросили сетку рабицу, и похоже не хилый кусок. И время от времени снимали улов, который тут же сплавляли рыбакам.
Потом с ребятами прикинули, на 5-6 килорублей потянет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июня 10, 2015, 20:11:38
наш народ не победим :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Июня 14, 2015, 17:56:13
Неплохо поохотились (http://s010.radikal.ru/i311/1506/57/b4beaac9ee93.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Июня 14, 2015, 17:58:09
Рыбалка удалась (http://s018.radikal.ru/i502/1506/d1/15381771848d.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Июня 14, 2015, 22:03:55
л
Оказывается наладили они бизнес.
На одном из участков, на дно бросили сетку рабицу, и похоже не хилый кусок. И время от времени снимали улов, который тут же сплавляли рыбакам.
Потом с ребятами прикинули, на 5-6 килорублей потянет.
Мда, я бы этому дяденьке с большими ушами...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 14, 2015, 22:31:57
л
Оказывается наладили они бизнес.
На одном из участков, на дно бросили сетку рабицу, и похоже не хилый кусок. И время от времени снимали улов, который тут же сплавляли рыбакам.
Потом с ребятами прикинули, на 5-6 килорублей потянет.
Мда, я бы этому дяденьке с большими ушами...
а что такого,у нас товар ,у вас купец,не хочешь проходи мимо,хоть как то работают,чем просто клянчат
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 15, 2015, 16:42:07
Взято с тырнета:

Эрделина Инга

Произошла эта история в начале 90-х годов, мне на тот момент было лет пятнадцать-шестнадцать. У меня была эрделька, Джессика, и я регулярно посещала «клуб» таких же, как я, любителей выгуливать собак в парке Университета. В основном там были мои ровесники – что характерно, большинство тоже с эрделями – но клуб был открытым, и люди (а также собаки) попадались самые разные.

Так, к нам затесался один мужчина лет семидесяти, звали его… эм-м… кажется, Павел Семенович. У него, как ни странно, была тоже пожилая эрделина по имени Инга – спокойное, даже индифферентное существо совершенно не эрделистого темперамента, этакое ходячее бревно (знатоки поймут). Вдобавок не блещущее экстерьером. Но Семеныч не то что души не чаял в своей животине, нет, они были чуть не единым целым – один знак, и псяка слушается. И наоборот.

Семеныч был большим любителем травить байки. Чувствовалось, что мужчина одинокий, иначе с чего бы пожилому человеку общаться с такой «школотой» (в смысле возраста, а не уровня развития). Любимыми байками у него были истории о том времени, когда он служил в КГБ, и еще о том, как его Инга загрызла кабана, не дождавшись, пока зверюгу пристрелят. Поначалу мы, уважая возраст, тихо хмыкали. Потом немного достало. В конце концов я, не выдержав, сказала, мол, хватит заливать, не верю, что это ходя чеебревно способно загрызть даже суслика, а не то что кабана.

Семеныч не обиделся, даже как-то встрепенулся – задело его, видно, - и предложил встретиться всей компанией утром воскресенья на вокзале. «Я вам покажу!- пообещал он напоследок. – Только собак не берите».

И вот утро воскресенья – время этак половина восьмого, - и мы стоим, зевая и как придурки ждем. Семеныча нет. «Надул», - первая мысль. «Ну, мы ему устроим», - вторая, сопряженная с изобретением планов мести. В самый момент обсуждения, что именно мы с ним сделаем, из вокзала выскакивает Семеныч с Ингой. «Где вы есть! Я уже билеты взял. О, верно, вас пятеро. Поехали!» - и, размахивая билетами, гонит нас к электричке.

В поезде мы наконец более-менее проснулись и поинтересовались, куда едем. «В заповедник», - ответствовал Семеныч. Тут я проснулась совсем. «Так он же сегодня закрыт!» «Верно мыслишь. Но для нас откроют». «Ну-ну», - подумала я.

Точно. Открыли. Даже не только открыли, но встретили на станции аж на двух машинах. В душу закрались подозрения – а так ли прост Семеныч. Ну ладно, приезжаем в заповедник. Чай, знакомство с лосями, доброе отношение – все признаки, что гостям рады. И вот, наконец, загон, в котором ходит одинокий кабан – не слишком мелкий, надо признать. Семеныч подзывает Ингу (она у него всегда шарилась без поводка, в одном ошейнике, совершенной рухляди, смысл которого был лишь в том, чтобы держать на себе жетончик), снимает ошейник и достает из рюкзачка другой.

Мама моя! Это был не просто ошейник, это был Ошейник с большой буквы, скорее походящий на бронежилет для шеи – из толстой кожи, широченный,весь в металлических бляхах. Стоило только этой «амуниции» коснуться шеи Инги, как та начала преображаться, прямо как в фильмах ужасов. Все мышцы натянулись, тело подобралось, глаза загорелись, а движения сделались такими стремительными, что глаз не всегда их улавливал. Команды не прозвучало, был лишь какой-то легкий разрешающий жест. Эрделина сорвалась с места, длинным прыжком перемахнула почти двухметровую загородку и понеслась к кабану.

Тот сначала не понял такого хамства –кабан я или чё, в натуре? – но после нескольких чувствительных укусов за задницу быстро понял, что если он и кабан, то только в смысле дичи. После чего начал с визгом улепетывать от Инги. А та веселилась – дай дорогу! Бедная дикая свинья просто летала по все музагону, но ее везде настигала оскаленная пасть эрделины. Кончилось тем ,что кабан забил свою задницу в угол и, выставив вверх клыки, жалобно хрюкал.

Все действо от момента старта до позорной сдачи длилось минут десять. После этого Семеныч позвал собаку. Еще один красивый прыжок над загородкой – теперь уже наружу, - и Инга стоит перед хозяином. А тот снял монструозный ошейник, убрал его в рюкзак, надел на псину обычный и погладил Ингу по голове – а та мигом превратилась в привычное нам «бревно». А к нам дар речи вернулся очень не скоро.

Потом все было дивно: специальная экскурсия для нас по заповеднику и его музею, шашлыки с дымком, новые истории… Но это зрелище преображения старого унылого бревна в настоящего зверя – самое запомнившееся нам из того дня.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 15, 2015, 16:48:34
А вот ещё про глупость и коварство с просторов сети:

Сломался бедолага



Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "Сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного студента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа студента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.

А развелись они через несколько лет. Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!").

Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на "хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук...

Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.

Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 16, 2015, 11:10:57
Сафари - это живьём взять сбежавшего джунгарика в трехкомнатной квартире. В присутствии дочки, не матерясь. Вот это адреналин!
***
Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуста.
Я: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуста.
Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 16, 2015, 16:20:20
Взято с просторов тырнета:

Реальная история.

Произошло это лет уже так десять назад, как говорится, в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты в незнакомое нам никому место - одну из многочисленных охотничих баз на озёрах недалеко от столицы славной республики.

Купившись на рассказы о стаях уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу, кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами, даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.

Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритый подбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайку кряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с. ...

И тут сзади раздаётся, что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан, стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утка наморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продрался классический дед - божий одуван, тянущий за собой маленькую тележку размером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе (безслез не взглянешь - старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом -классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.)

Дед: - Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую, последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму не переживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душу отвести.

Ну что ж мы, звери что ли: - Давай, дед.

Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка на тележке реальную фузею - гранёный ствол, калибр - рука пролезет, заряд явно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие в сторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту же секунду по берегам озера пошла канонада - четыре часа, сезон охоты на водоплавающих открылся. Жахнул и дед.

У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус - УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ!!!! Хотя подозреваю, что половина от банального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый дед неожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полез выгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как о своих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука....

Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, я вернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенно выпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного. Местные старожилы долго надо мной ржали - этот дед перед каждым открытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первого выстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его уже издали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием и предсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда - каков психолог...Здоровья тебе, дед, если жив ещё.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Июня 16, 2015, 21:18:04
 :)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Vanëk от Июня 17, 2015, 20:48:01
Вот как надо продавать рыбу!

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 17, 2015, 21:53:11
Вот как надо продавать рыбу!
нуууу...это баян!))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июня 17, 2015, 22:25:07
В этой теме все что скопипастил не Тимон, то баян))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 18, 2015, 07:49:37
В этой теме все что скопипастил не Тимон, то баян))
ФЛУДер!

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Июня 18, 2015, 09:05:51
(http://forum4x4club.ru/uploads/monthly_06_2015/post-23522-0-86038900-1434547689.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июня 18, 2015, 14:26:50


(http://s019.radikal.ru/i600/1506/be/35ac95912798t.jpg) (http://radikal.ru/fp/4f7f8baca6244f17a5a523284e6b7270)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Vanëk от Июня 20, 2015, 19:35:04
Пацаны!

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Июня 23, 2015, 16:00:51
- Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июня 23, 2015, 17:20:31
М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой с момента поступления в войска в 1892 году.

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сергей 1980 от Июня 24, 2015, 09:53:41
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 24, 2015, 21:41:38
М16 -
АК-47 -
Винтовка Мосина -
Винтовка Мосина - Оружие Победы!!
СИЛА!!!! Спасибо-поржал!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 30, 2015, 07:42:46
не про охоту-но поржал!)))

Заказала Российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.
***
Эта история произошла с моим товарищем.

Ехал он как-то с другом Петей в троллейбусе. На остановке, когда двери уже закрывались, он смачно так плюнул в щель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся. Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности.

Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на Петю с матами и т. д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя, дабы убедится в мягкой посадке пассажира, высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри.

Пассажир, увидев беспомощность соперника, вскакивает, догоняет троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха. Троллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается открыть двери, но безуспешно.

И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли, увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 30, 2015, 11:03:44
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

***
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг...


***
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

***
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама...

***
Как сказал один индус - корова, безусловно, священное животное, но уж больно вкусное...

***
Цыганка гадала Абраму...
Осталась должна...

***
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

***
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
Уж простите, накипело...

***
В Монголии нашли мальчика с бриллиантами в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

***
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Опа!!! Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг...

***
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

***
— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для жопы!
— Они на Приору тоже подходят!

***
— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...

***
Когда я был молод, я не любил ночь: потому что на 8 часов как бы выпадаешь из реальности.
А теперь я люблю ночь: потому что на 8 часов как бы выпадаешь из реальности...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Июня 30, 2015, 12:17:34
— Вот, котят возьмите…
:D ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 01, 2015, 00:08:59
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
Уж простите, накипело...

а мне это понравилось!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июля 02, 2015, 10:04:24
Откуда берутся анекдоты -
 - Сидим на работе, чё то трём по заказу запчастей, оригинал брать или китайский ширпотреб. И тут бух рассказывает про соседа. Приезжает он в Киров заказывать-покупать запчасти на свой авто. Его спрашивают вам оригинал или китайскую, а он с невозмутимым видом. конечно оригинал китайский, машина то у меня же КИТАЙСКАЯ))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 02, 2015, 14:16:13
Взято с вражеского сайта!))))

Как мы ездили тестировать спиннинг или спасение рядового Prado

http://forums.drom.ru/angarsk/t1151624568.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 05, 2015, 10:34:15
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…»……. пипец!!!!! Мне 30. Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алёшу Поповича…!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 08, 2015, 09:56:35
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…»……. пипец!!!!! Мне 30. Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алёшу Поповича…!!
)))))))))

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
***
Народная примета. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.
***
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца!
***
Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.
***
Из протокола: "На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две смертельные, две другие, к счастью, нет..."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Vanëk от Июля 08, 2015, 18:44:26
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...


***

Охотник убил большого лося. На выстрел поспешил лесник и  потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него  нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым  лосем в город.

    И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был  вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

    - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,  вот она!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июля 08, 2015, 18:52:23
Охотник убил большого лося. На выстрел поспешил лесник и  потребовал лицензию...
 
    - Фу-ты, черт, я совсем забыл...!

Если охотник не хад, а лесник не тормоз, то минимум ляжку мяса надо отрубить))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 08, 2015, 18:53:15
Охотник убил большого лося. На выстрел поспешил лесник и  потребовал лицензию...
 
    - Фу-ты, черт, я совсем забыл...!

Если охотник не хад, а лесник не тормоз, то минимум ляжку мяса надо отрубить))
У охотника или у лесника? Вали продолжение писать кругосветки! Географ блин!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 09, 2015, 18:10:23
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь??? - Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама!!! .... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 10, 2015, 10:10:13
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь??? - Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама!!! .... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!!!
+1 )))

В одной семье был немой ребёнок, который 10 лет не разговаривал. Однажды семья собралась за ужином, сидят и кушают, тут парень бросает ложку и говорит: "Мам, каша не вкусная". Все в состоянии глубокого шока.

- Сыночек, ты можешь разговаривать, что ж ты раньше то молчал?

- Претензий не было.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Vanëk от Июля 10, 2015, 20:09:07
Что тлько не придумают!

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 15, 2015, 12:49:21
вот они-русские инженеры:

В промышленом центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышлености, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... Пока думаем...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июля 15, 2015, 13:02:25
Интересно а где ты свою бабаечку паркуешь. Проезжал намедни пару раз по Весенней, но чёт твово авто не заметил.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 15, 2015, 16:17:24
Интересно а где ты свою бабаечку паркуешь. Проезжал намедни пару раз по Весенней, но чёт твово авто не заметил.
Самое казырное место! Поближе к офису. Чтоб при выходе с чёрного ходу-головушки не замочив-сразу в машину прыгать!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 16, 2015, 11:42:43
Ну и что, если я не смыслю в охоте! И что было так ржать!

Муж на охоте, звоню ему: -Привет, что делаешь?

Он: - Охочусь, блин, что ж еще?!Юль, ты меня отвлекаешь, у нас олень подранок.

Я (обиженно): - Я тебя всегда отвлекаю, ну и что, если его кто-то ПОДРАЛ, вы что его там, лечите??
***
Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили:

— Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?

— На хрен больше?! — воскликнул царь.

Вот теперь мы и имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см
***
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 16, 2015, 12:11:21
 ;bj; ;bj; ;bj; на хрен больше  ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Июля 16, 2015, 12:21:57
В номинации "Охотничий юмор" Тимон собрал все призовые места и занял весь пъедистал почета. :)
Вот только медальки все бронзовые :D :)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 16, 2015, 12:44:07
Это не бронза! Это ДЕРЕВО! Ручная работа! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июля 16, 2015, 13:57:56
https://vk.com/ihunter_ru?z=video6386343_171251339%2Fb9352859c5c84a22e3
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 22, 2015, 11:09:27
Умер алкоголик. Друзья собрались у гроба:
— А он неплохо выглядит!

— Так три дня же не пьёт.)
***
Мама наказала сына. Сидит надулся... Подходит отец, спрашивает:

- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребенок невозмутимо:

- Пап, это у тебя выбор был..., а мне такая досталась...
***
Урок английского в сельской школе.
- Петя как по английски будет слово "дверь"? - спросил учитель.
- Dwear!
- What eto da!
***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?!". И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
***
История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.

Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят, например, за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхоз работы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в пол глаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхоз работы выводили спокойно.

И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах по двое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Июля 22, 2015, 14:18:21

Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят, например, за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхоз работы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в пол глаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхоз работы выводили спокойно.

И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах по двое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.


:D :D  ;az; ;bq;  !!!!!!!!!!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 24, 2015, 08:25:25
http://www.xa-xa.org/2015/07/24/prikolnye-gifki.html
Зацените ГИФки...особенно первая с обезьяной! ржунимагу...хочу такое же лето!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июля 24, 2015, 09:09:00
...хочу такое же лето!)))

Не пей на Чепце много, шоб так не получилось.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Павел и дратхаар от Июля 24, 2015, 10:04:53
на ссылку антивирус ругается
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 24, 2015, 10:24:16
на ссылку антивирус ругается
не очкуй-это один из любимых сайтов и на работе и дома!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 24, 2015, 13:06:29
Не дрогнул винчестер в руке пионера,
Текут по березе мозги браконьера.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 24, 2015, 20:51:23
стырил у рыбаков,   подсталом.
Мужик (м) приходит к врачу (в). Достает свой ОГРОМНЫЙ член и кладет его на операционный стол.
 М:— Отрежьте ровно на половину!
 В:—
 М:— Нам на двоих крови не хватает.
 В:—
 М:— Когда он встаёт, я падаю! :D ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Батенька от Июля 24, 2015, 21:09:16
стырил у рыбаков,   подсталом.
Мужик (м) приходит к врачу (в). Достает свой ОГРОМНЫЙ член и кладет его на операционный стол.
 М:— Отрежьте ровно на половину!
 В:—
 М:— Нам на двоих крови не хватает.
 В:—
 М:— Когда он встаёт, я падаю! :D ;bj;
Саня,ведро уже полное!!!!Зачёт!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 24, 2015, 21:15:36
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
 стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного
 платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
 аплодисменты.
 После сброшенных трусиков... тишина.
 Танцовщица так и так повернется -... тишина!
 Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
 Кто-то из зала шепчет:
 — Одной рукой не поаплодируешь...
 
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 26, 2015, 18:53:06
Не в одном Кирове дороги паршивые...
...улыбнуло!

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Июля 26, 2015, 22:07:28
Не в одном Кирове дороги паршивые...
...улыбнуло!
на сормовской во дворах вечером такое наблюдал-3 шт поместились в лужу, мимо народ ходит-вообще пофиг
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 26, 2015, 22:22:03
на сормовской во дворах вечером такое наблюдал-3 шт поместились в лужу, мимо народ ходит-вообще пофиг
где на Сормовской?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 27, 2015, 00:26:28
Не в одном Кирове дороги паршивые...
...улыбнуло!
на сормовской во дворах вечером такое наблюдал-3 шт поместились в лужу, мимо народ ходит-вообще пофиг
теоритически у нас в Слободском уток должно быть как у дурака фантиков)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 27, 2015, 07:36:36

теоритически у нас в Слободском уток должно быть как у дурака фантиков)))
Практически все утки в Кирове у цирка!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 28, 2015, 12:29:09
Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:

(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно.

(Ж) - а как правильно?

(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать.

(Ж) - ну хорошо.

Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:

(Ж) - ну что, пора стонать?

(М) - не, подожди еще рано.

Через время:

(Ж) - ну что, сейчас можно?

(М) - ну подожди еще рано.

Через время:

(Ж) - ну что, сейчас можно?

(М) - ну давай

(Ж) - ой денег нет!!!!! работы нет!!!все доооорооогооо!!!!...............
***
Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и сначала почесал сундук, зайца и утку...
***
Постель и подушка они такие - им человека завалить, раз плюнуть.
***
Живу я в Руанде. У меня один знакомый тут строил какой-то объект в глубине страны, не знаю подробностей, врать не буду. У него была бригада руандийцев и по контракту он им должен был обеспечить питание, ибо заведений общепита в том районе не было. Он ангажировал для этих целей даму из числа наших соотечественниц, постоянно проживающих в Руанде. Она обеспечила им рацион в строгом соответствии с отечественными представлениями о вкусной и здоровой пище - щи, блины, винегрет и тому подобное.

Через пару дней приходит бригадир руандийцев к моему приятелю и говорит - нельзя ли нам нормальную еду выдавать, рис там с бананами или фасоль. А то пол бригады с горшка слезть не может. Работа стоит. Мясо можно вообще не давать, только уберите страшный сладкий красный суп (это видимо про борщ).

Наняли им руандийского повара за зарплату втрое меньше и все были довольны.
***
В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент- гений. Звали его допустим Гоша.
Гоша был натуральным гением - он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема.
Поступил он разумеется, сам - математика и тест были для него букварем, а тройбан за сочинение, написанное без единой ошибки, все равно давал проходной балл (на сочинении отделяли блатных от не блатных - ибо всегда можно доказать что ты пусть очень грамотный, но не Пушкин:)

Так вот, на экзаменах Гоша блистал яки звезда. И преподаватели его откровенно побаивались- ибо Гоша нередко шел в наступление там, где другие трусливо поджав хвост, бежали куда глаза глядят.

Апогеем стала сцена на одном из общих экзаменов, уж не помню по чему конкретно- но предмет был лютым, тем более что принимать его вместо нашего препода-доцента вызвался зам. зав. кафедрой, бывший весьма заслуженным и более того - даже известным в мире профессором.

Далее сцена - все берут билеты, рассаживаются, Гоша тянет руку.
Ноль реакции.
Гоша продолжает тянуть руку.
Ноль реакции.
Гоша не выдерживает, встает и садится напротив экзаменатора.
Далее диалог:

- Гоша Иванов?
- Я!!
- Давайте зачетку.
- Но как? Никому же не ставили автоматов! И обещали Жестко драть!!!
 (в этот момент аудитория напрягается по самое не могу)
- Гоша, давайте зачетку. Драть действительно обещали. И буду. Только Я, а НЕ МЕНЯ! И НЕ НАДО НА МЕНЯ ТАК СМОТРЕТЬ, ГОША!
***
Субботнее утро, дочь на руках, настроение ни к черту. Пытаюсь снять деньги в банкомате сбербанка, карта застревает и на десятой минуте грустного ожидания кажется, что выходной окончательно испорчен.
- Вы можете заблокировать карту и перевыпустить заново, - воодушевила консультант по телефону.
- Брат! Чего грустишь?
Обратил на меня внимание в хламину пьяный мужик.
- Ща все сделаем!
И прошмыгнув тут же в застенок, начал подряд бодро выдергивать из розеток шнуры банкоматов и заодно кофейных автоматов.
 "Это Россия, детка!", вырвалось у меня непроизвольно, когда машина успешно перезагрузилась и вернула долгожданную карточку.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Июля 28, 2015, 15:20:28
когда машина успешно перезагрузилась и вернула долгожданную карточку.
  Из собственного опыта.
 Стоит банкомат, на нём бумажка "Не работает". Думаю денежки в банкомате кончились, мне же надо было только посмотреть баланс.  ;af;
 Сую в него карточку, он её благополучно проглатывает, вот только ни одну из кнопок банкомат не реагирует.  На грубую физическую силу то же.  ;ai;
 Слава богу, через некоторое время, он отдал мне карточку по собственной воле. Есть такая опция, если ни одна кнопка не нажата, он возвращает карту, далее если ты её забрать не успел, он её забирает уже навсегда.  :)
 Отходя от банкомата подмечаю наряд (тогда ещё милиции) как то подозрительно провожающий меня взглядом. На этом история заканчивается.  :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 28, 2015, 17:43:02

  Из собственного опыта.
 Стоит банкомат, на нём бумажка "Не работает". Думаю денежки в банкомате кончились, мне же надо было только посмотреть баланс.  ;af;
 Сую в него карточку, он её благополучно проглатывает, вот только ни одну из кнопок банкомат не реагирует.  На грубую физическую силу то же.  ;ai;
 Слава богу, через некоторое время, он отдал мне карточку по собственной воле. Есть такая опция, если ни одна кнопка не нажата, он возвращает карту, далее если ты её забрать не успел, он её забирает уже навсегда.  :)
 Отходя от банкомата подмечаю наряд (тогда ещё милиции) как то подозрительно провожающий меня взглядом. На этом история заканчивается.  :)
Из собственного опыта:
Жена пошла в магазин-наличных нет! Дал карту свою сберовскую. Сказал потеряешь-домой не приходи!!!
Она (мартышка блин) сунула карту в банкомат, ввела пин, набрала 1000рублей, банкомат потрещал купюрами и выплюнул карту!
О мля-подумала моя жинка! А где деньги?
И стояла у банкомата минуты три-денег ждала.
(В идеале сперва карту достаёшь, потом деньги, потом квитанцию-чек)
Минутки через тря-НЯМ-НЯМ! И карточка в банкомёте на сохранении!
Пишла-сопли на кулак мотает! Ну что делать? Пошёл до банкомЁта, списал телефон отделения банковского. Набрал. Ситуёвину описал. Пояснили-мол всё правильно! Раз человек карту не вынул-значит чтото случилось. Может забыл и ушёл(малоли на дебильник срочно позвонили), может сердечко прихватило или обмарок. И банкомат карточку на сохранение усасывает! Денег соответственно не выдаёт! Кто их заберёт если карточку взять некому?!
А дальше долгий поход в банк, написание заявлений/претензий, ожидание пока инкасаторы карту достанут(А они вечно забывают посмотреть сохранные ячейки)!
Потом проверка баланса-1000руб не хватает (так как списалось но не выдано). Опять заявления на "прошу бабки вернуть". Опять неделя на решение вопроса. В ИТОГЕ: Возврат бабок налом через кассу.
РЕЗУЛЬТАТ: Больше 3х недель беготни (машины то небыло), ни копейки денег дома, весь в долгах и обещание блондинкам высокотехнологичные мульки не доверять!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 31, 2015, 08:10:28
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
***
Сидим с женой в кафе оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось... бухаю!
***
О ЖЕСТОКОМ:
В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.
Это присказка...

Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню) он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.
Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот кто и отрезал яичко бедолаги). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.
- Ну, как Вы? Как самочувствие? - обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
- Еще не понял, доктор.
- Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж Вы так?
У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.
- К-как лечить?
- Ну, дорогой мой... У нас только отрезают, а в "областной" такую ерундовину за неделю бы вылечили, - с невозмутимым лицом сказал доктор.
Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал, - Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, - а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.

Вот такой вот юмор у врачей.
ЗЫ:Берегите яица на рыбалке...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 31, 2015, 12:53:51
Бабка-ведьма



В подземном переходе наблюдал.

Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги – колоритно, в общем! А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь:- Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было!

Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:

- Тут "извините" не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди.

Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!

- Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!– и пытается уйти.

Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:

- Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать.

И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла. А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице. Думаю, заколдовала что ль?

- Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и изумленно рот открыл.

- Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на вибре стоит! ...ля, ...ах! Чуть инфаркт не хватил...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 05, 2015, 04:59:20
- Винни! Вот говорят — собачий холод. А бывает свинячий холод?
 - Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь — холодец
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 05, 2015, 08:59:26
Экстремальный спорт - нэйкед-лукинг.
Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 06, 2015, 08:40:47
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

***
Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения...

***
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

***
— Соня. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...

***
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов
 благодаря достоинствам...

***
- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор...

***
Образование как эрекция. Если есть, то его всем видно.

***
– Может сходим куда-нибудь, перекусим?
– Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше...

***
Настройки по умолчанию:
Иванов Иван Иванович...

***
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна...

***
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

***
Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят...

***
Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду.
Она:- Ты изверг! Что творишь?!
Он:- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!..

***
Девочка, получившая на день рождения не то, что просила, сказала со стула не то, что учила...

***
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

***
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье...

***
По дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

***
— а витя дома?
— а кто его спрашивает?
— это витя.
— витя, ты дома?
— а кто меня спрашивает?
— ты.
— меня нет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Августа 07, 2015, 10:30:08
Искал обои на рабочий стол, вот что накопал
(http://www.wwalls.ru/mini/201210/30144.jpg) (http://www.wwalls.ru/30144-ohota-situacii-vodoem-ruzhja-ozero-pylesos-utka.html)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 07, 2015, 14:20:11
Охота на кротов



История конечно немного жестокая, но она в очередной раз демонстрирует неуёмную энергию русского человека.

Итак. Пригород, частные дома. На участках нашествие кротов, вся улица, кто во что горазд охотятся на данных вредителей. Зверь хитрый, обычными средствами уже сложно его взять. После мозгового штурма у нас с другом нарисовалась идейка. А что если применить инновационные технологии и подвести к обычным крючкам для ловли крота высокое напряжение.

Сказано сделано. Изобретение установили, обмыли и до утра ждать результаты.С утра друг отзвонился, сказал, сработало на все сто, только вот пробки выбило и запах жареного зверька не айс. Но есть идея, если сработает, расскажу. Сработало где-то ближе к обеду, живу от него метров за сто пятьдесят, но хорошо слышал мат…

Дело было так. У друга есть электрошокер, на нём он удлинил провода, отрыл кротовий ход, запустил туда провода, привязал к ним рыболовный бубенчик и сел ждать. Смысл этих действий заключался в расчете на то, что крот, ползя по ходу, заденет провода, зазвенит бубенчик, нажимаем на кнопку шокера и вуа-ля зверь уничтожен. Но в его плане оказалось пару пробелов, ход шел на соседний участок, происходящее на котором скрывалось глухим забором, и дядя Коля сосед тоже решивший поохотится на крота.

Со слов друга, сижу жду, бубенчик зазвенел я кнопочку и нажал. Со слов дяди Коли, откапываю значит, кротовий ход возле забора, а там провода какие-то ну я значит за них и потянул, а оно как ё…т. Я 220 голыми руками скручиваю, а тут аж в глазах потемнело. Очухался, а проводов нет. Ход к соседям идёт, понятно откуда ноги растут.

Опять со слов друга, кнопочку я нажал, а из-за забора б..ь и звук падающего тела. Я значит провода смотал и ходу оттуда в дом. Минут через пять прибегает дядя Коля, злой как чёрт. Ну чё было отпираться. Пришлось бутылку ставить, чтоб инцидент исчерпать.

***
"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" ©BMW

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании" ©АвтоВАЗ
***
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 08, 2015, 06:16:16
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
 - Мужчина, не кричите, говорите внятно, еbанулась — это она упала или сошла с ума?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 12, 2015, 07:31:35
Больной - доктору перед сложной операцией:
- Доктор, смогу я после операции на скрипке играть?
- Ну конечно сможете, мой друг.
- Странно, а до операции я не умел.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 13, 2015, 16:40:56
У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она во твет: "Много, много, только на горло не дави!"
***
"Консультант - это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент - это капуста".
***
Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера: "Не все девушки одинаково полезны!"
***
- Дорогой, что мне взять с собой на море, чтобы все охренели?

- Санки!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Extremator от Августа 16, 2015, 20:02:32
Редкий кадр.
"Олень охотится на Лося"

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Extremator от Августа 16, 2015, 21:16:30
(https://pp.vk.me/c543101/v543101723/5e53/GpTGxn4fRRQ.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 17, 2015, 12:20:48
«ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x… пластиковую «сирену» вашей е… сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б… иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п*дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью, в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е**ный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры… маминой.”
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Августа 17, 2015, 14:04:13
Татарский хан сурово крикнул: славяне, заплатите мзду! Ему ответили красиво... но рифма здесь запрещена
*************
Женился иван царевич на василисе прекрасной, первая брачная ночь, она не дает ему. как быть. ну пошел к змею горынычу.
говорит: - Так и так, хочу ее, а она ни в какую. Подскажи, как быть?
Змей:
- Ты сходи в лес, припаси доску пятидесятку, спрячь под кровать. вечерком скажи - Василиса, помой пол. она нагнется, тут ты ее по голове доской, она в отключке, ну и брачуйся на здоровье.
Иван:
- Не, я так не могу, хочу по любви, по согласию.
Пошел иван к Кощею бессмертному.говорит:
- Так и так, хочу ее, а она не согласна. Подскажи, как быть?
Кощей:
- ты сходи в лес, припаси доску пятидесятку, спрячь под кровать. вечерком скажи - Василиса, помой пол. она нагнется, тут ты ее по голове доской, она в отключке, ну и брачуйся на здоровье.
Иван:
- Не, я так не могу, хочу по любви, по согласию.
Пошел Иван к бабе-яге, озвучил проблему. Баба-яга говорит:
- Есть в тридесятом царстве ебун-трава, цветет раз в десять лет. вот ты сорви цветок, завари его, и пусть еще пять лет настоится. потом приходи.
все сделал Иван, приходит снова к бабе-яге, она ему:
- Ну вот теперь слушай. вечер придет, ты Василисе скажи - я тебе тут чаю приготовил, а сам дай ей ебун-траву. А трава эта противная, горькая, бррр. Василиса выпьет и ее затошнит. вот нагнется она, чтобы вытошнило - тут ты Иван не теряйся и доставай из-под кровати доску пятидесятку...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Августа 17, 2015, 14:35:18
Загнал медведь двоих охотников на дерево и сам потихоньку к ним
карабкается, предвкушая...
один другому - смотри, сейчас я отстрелю ему левое яйцо гы гы гы...
целится, выстрел. мишка взревел, когтями в дерево впился, но не
свалился, и продолжил подъем злобу затаив.
Стрелок не угомонился и грит: а сейчас я отстрелю ему правое яйцо...
прицелился, выстрел косолапый ох"ел, все проклял зубами дерево кромсает
и уже близко, близко!
- А счас, гляди, я отстрелю ему конец!!!
- Дебил в голову стреляй, по глазам вижу не е..ть он нас сюда лезет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Августа 17, 2015, 14:54:38
Хозяйкам на заметку.
Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Августа 17, 2015, 21:33:40
Вот такой фонарик ннада?

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 18, 2015, 00:42:04
а я сижу смотрю по "перцу" как Винни Джонс по нашей сибири шастает,даже жена у меня угарает с его слов  ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Августа 18, 2015, 20:03:37
С таким набором можно не выйти из "сети".                               (http://s58.radikal.ru/i162/1508/73/2c31d13e6aac.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 19, 2015, 07:53:27
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребёнком в семье.
***
Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже.
***
При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше , чем "хорошо".
***
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
***
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
***
Молодожены решают куда поехать в медовый месяц. Решили раскрутить глобус. Она с закрытыми глазами пальцем останавливает глобус. Попадает на остров в тихом океане. Приезжают на этот остров. Отдыхают. Океан, пляж, бунгало, секс - все отлично... Вечером в ресторане проводится шоу. Молодой красавец-негр танцует стриптиз. Ему выносят грецкий орех на подносе и, он членом разбивает этот орех. Публика в экстазе.

Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу. Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе. Они подходят после представления к этому негру и она его спрашивает с восхищением:

- Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы разбиваете своим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом?

- Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже.
***
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы
***
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
***
Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Августа 19, 2015, 11:33:32
"-Федя! Дичь! Сеня! Еще водочки?
-А под дичь водку не пьют...
-А что?
-Это... ПШшшш...
-Ыхы. Федя! Еще по 150 шампанского - и все! Сеня пей" (с) Бриллиантовая рука

Вчера на ДР подавал дичь. Утка в яблоках :) :D :D
Вот такой "Охотничий юмор"

(http://s018.radikal.ru/i513/1508/d1/dccefdfa391f.jpg) (http://radikal.ru/big/41b9b214c168457b9cbc75c79118c23e)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 20, 2015, 16:59:19
мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока.

Далее рассказ соседа : "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает..."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Августа 21, 2015, 12:17:46
Один мужик жалуется на соседа:
Как он меня уже задолбал, я на охоту он к моей Жене.
Я дома сижу с женой, он мои капканы проверяет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Августа 24, 2015, 09:57:11
Где четвертый боец????
(http://blog.stanis.ru/img/86000.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 24, 2015, 10:04:58
фотографирует)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Августа 24, 2015, 11:45:27
Где четвертый боец????
Центральная елка. Ствол дерева. Справа.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Августа 24, 2015, 12:04:29
Центральная елка. Ствол дерева. Справа.
Это третий, а не четвертый :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Августа 24, 2015, 12:51:07
фотографирует)))
И я того же мнения)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 24, 2015, 13:19:30
А с чего вы взяли что их четверо? Их трое...а это типа селфи!))))) Просто палку для селфи камуфляжную на фоне всего-не видно!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Августа 24, 2015, 13:25:28
Надо отметить камуфляж подобран идеально! Хищники натуральные, но для охоты опасно.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Августа 24, 2015, 14:10:00
хорошая фотошопа
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Августа 24, 2015, 14:54:57
Центральная елка. Ствол дерева. Справа.
Поздравляю, самый глазастый в который раз оказываешься  ;ay; !!!!!!!!!!!!
Для остальных выделяю.........
(http://forum4x4club.ru/uploads/monthly_08_2015/post-1376-0-56336800-1440161263.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 24, 2015, 15:44:29
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
— Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо..Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— Да я вас, блядищь, 2 года собирал!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Августа 24, 2015, 16:50:08
(http://blog.stanis.ru/img/85643.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 24, 2015, 18:48:11
который раз смотрю))))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=GoGfkVvXWPo

http://www.youtube.com/watch?v=GoGfkVvXWPo
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Августа 24, 2015, 19:06:07
Армейский юмор

Однажды в отдельную разведывательную роту одной из несокрушимых бригад ВВ устроился могучий парень Сергей Малярчук ,был он статен,силен,обучен всякому рукомашеству и ногодрыжеству,и заявил что срочную служил в отряде армейского спецназа пулемётчиком.
Оформлен он был тут же на онную должность в третью группу и понеслись у него служебные блудни...
А теперь собственно история...
Рота проводит чистку вооружения... Столы,ветошь,масло,беседуем... Краем глаза наблюдаю некоторую нерешительность в действиях вновь обретенного нами пулеметчика при разборке пулемета ПКМ. Тут во мне включилось командирское начало несоразмерное занимаемой должности,и я скоренько провел экспресс курс по устройству грозного образца отечественного впк.
Затем вытирая руки,поинтересовался как так вышло что отслужив в пицназе полтора года не научился сержант пулеметик разбирать? Серёжа сделал угрожающее лицо и заявил что он все-все про этот пулемет знает и лишь немного позабыл нюансы,да и то все сам бы вспомнил без не в меру назойливого группника,то бишь меня.
Спич был мною выслушан,осмыслен,и я изрек...ну раз ты такой молодец,смотри уровень масла не про@би как твой предшественник,а то снова пулемет менять придется.
Краем глаза отвернувшись я увидел как Серёга "сделал стойку" и после паузы переспросил о каком уровне идет речь?
К этому моменту за нашим диалогом уже многие наблюдали,и я дождавшись максимального эффекта изрекаю аки гуру своим страждущим истины ученикам...
-Замечал ли ты, товарищ сержант на прикладе пулемета некую крышечку? Знаешь ли ты что она закрывает и для чего это в пулемете сделано?
-???
-Ну так вот слушай...данная крышечка закрывает емкость для масла расположенном в затыльнике приклада пулемета,откуда в момент особо интенсивной стрельбы по каналам в прикладе масло поступает в стольную коробку для смазки трущихся частей и механизмов для предотвращения их износа.
По мимике лица мне и всем вокруг стало понятно что это общеизвестно и Америку я и тут не открыл...
Все присутствующие с большим трудом сдержали смех сосредоточено склонившись над своими запчастюлинами вооружения.
- и аккумулятор у ротного не забудь взять- уж совсем наудачу бросил я вставая со скамейки,направляясь в казарму.
Он нагнал меня,повернувшего за угол и спросил какой аккумулятор и где его ему забрать? С видом доверяющего тайну человека,я сказал что уже понял как он слаб в пулеметах,но конечно никому и ничего не скажу... Помогу советом и делом. А аккумулятор,ну дак тот самый что вкладывается в короб вместе с лентой для подсветки трассирующих пуль( я брякнул первое что попалось на язык)...он у ротного в канцелярии на зарядке стоит,сходи забери,а то ротный перед стрельбами всегда у пулеметчиков проверяет аккумуляторы.
Серёжа пошел просить аккумулятор,я стоял со-товарищи за дверью и слушали их спокойную беседу.
Выйдя оттуда Серёжа сказал что ротный отдал аккумулятор на зарядку начальнику ПТОР и он его пойдет сейчас забирать.
Мы пожелали ему удачи в этом деле и направили в ПТОР...
Спустя пол часа он вернулся злой и сказал что начальник птора куда то проебал аккумулятор от пулемета и пытался взамен всучить ему аккумулятор от газона,а он тяжелый шопесец,и вот сейчас он пойдет жаловаться командиру роты на прое... потерявшего имущество роты прапорщика...
Ротный его выслушал,пообещал разобраться и приказал выучить матчасть пулемета дабы знать какими аккумуляторами можно заменить штатный в случае его утери или выхода из строя....
Пы.Сы... а Серёжа, как выяснилось все полтора года службы был в спорт роте своего отряда...вот такой пулеметчик!

Позаимствовано отсюда: http://sergeantpro.livejournal.com/178216.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Августа 24, 2015, 22:25:17
который раз смотрю))))))))))))))))
Тимон, до сих пор от смеха икаю, Особенно медведь баттерфляем.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 25, 2015, 10:28:25
Француженку, немку и армянку спрашивают на
 викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который
 всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо,
которое может работать и днем и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди,
а он заходит сзади.

***
 Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:

- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке?

- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!

- Кто такой Зёбр, э?

- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?

- Как не знаю, канечно, знаю!

- Ищак, да? Толко палоска белый, палоска черный - вот и Зёбр!

- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?

- Жираф видэл!

- Кто такой жираф, э?

- Ищак знаищь, да?

- Канечно, знаю!

- Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.

- Интэрэсный животный, этот Жираф. А кто есчо видэл?

- Удаф видэл!

- Кто такой Удаф?

- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко хрен есть, а ищак нет!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Августа 25, 2015, 22:29:45
Актуально (http://s020.radikal.ru/i707/1508/94/1eacfb12c047.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Августа 26, 2015, 11:05:25
(http://s020.radikal.ru/i711/1508/ed/15b7878255d3t.jpg) (http://radikal.ru/fp/a71875f9e60a43b7a0503f678eee107b)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Августа 26, 2015, 13:26:08
История эта произошла в г. Иркутске Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и очень сильный.

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.

Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт. Там было написано: "Кидался на рынке китайцами"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Августа 27, 2015, 08:59:46
(http://blog.stanis.ru/img/82005.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 27, 2015, 14:02:43
Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро. Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина. Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый. Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона. Звоню.

- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.

Женский голос: - Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки.

- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!?

- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору.

- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течение трех…

- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.

- Ладно, я засекаю время.

- Отлично, видите газетный киоск?

- Ну. А причем тут...?

- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне.

Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.

- Але, я подошел, дальше что?

- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица? Прочтите мне его.

- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и…

- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.

- Ладно, тут написано – «Лариса»

- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.

- Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60»

- Спасибо и последний-препоследний вопросик - на какой передаче стоит Ваша машина?

- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.

- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справились с сестрой своей машины.

Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.

И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю. Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины. Я решительно ее «запер». Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»

Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!»
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Августа 27, 2015, 17:56:43
 ;ay; отличная история, весёлая!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 27, 2015, 21:43:11
;ay; отличная история, весёлая!
агась...толковая девка!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 28, 2015, 10:43:16
Сломай мозг иностранцу!
Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустимая норма
• Смертная казнь
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 28, 2015, 14:50:54
Случай на охоте



Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте...Далее - от лица Мишы

Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки ,бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался).

- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???

Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???

- Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 31, 2015, 15:02:18
Завидное упорство дяди Мити...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не коле{цензура}сь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Августа 31, 2015, 15:04:55
Тимон!!!!
Будьте внимательны)))))))))))
http://forum.huntkirov.ru/index.php?topic=18501.msg142693#msg142693
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 31, 2015, 15:13:27
Тимон!!!!
Будьте внимательны)))))))))))
http://forum.huntkirov.ru/index.php?topic=18501.msg142693#msg142693
Ох блин....
То то я и не нашёл-помню кудато выкладывал!)))))
Но там то без названия!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Августа 31, 2015, 15:16:21
Тимон!!!!
Будьте внимательны)))))))))))
http://forum.huntkirov.ru/index.php?topic=18501.msg142693#msg142693

И это всё ;cu;, погрозил пальчиком называется. :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Августа 31, 2015, 16:23:58
Тимон!!!!
Будьте внимательны)))))))))))
http://forum.huntkirov.ru/index.php?topic=18501.msg142693#msg142693
Сам Артем Сергеевич на "баяне" сыграл. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 31, 2015, 16:59:45
Стараюсь!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 01, 2015, 08:11:03
Пьяный ёж в деле

На даче завелись змеи. Они копошились в компостной яме, шипели из зарослей высокого бурого ковыля, медленно и степенно, как хозяева, переползали по лужайке.

Однажды одна вылезла погреться на камешки у колодца и напугала женщин. Выскочил сосед Николай, но вместо того, чтобы взять тяпку или штыковую лопату, схватил палку и кинулся на змею, но та не испугалась, а, выбросившись на два метра, укусила его в лодыжку.
Нога распухла, у дяди Николая парализовало половину туловища, и хорошо, что больница была рядом, в пятнадцати минутах езды на машине. Соседи отвезли Николая в реанимацию, где он на три дня впал в кому.

Весь дачный поселок ходил в страхе. По утрам старухи собирались толпой и судачили, что же делать, но сторож Евгений Петрович, бывший полковник, хотя полковники не бывают бывшими, сказал, что надо опоить ежей.

Еж очень быстро привыкает к алкоголю. К пиву или, например, к вину, очень любит глинтвейн. Если ежа пристрастить к горячительным напиткам, то характер его портится, еж приходит в озлобление и приступает к уничтожению всего живого. В первую очередь мышей и гадюк.

Он ходит кругами в высокой траве, сопит и пыхтит, загоняя несчастных змей в центр, а потом набрасывается на гадюк и перегрызает им горло, так что спасти змею уже невозможно.

Мы купили в ларьке у тетки Варвары вино «Кубанские зори». Вырезали из пластиковых бутылок гибкие прозрачные плошки и налили в них для ежей горячительный напиток. Сначала ежи приходили и просто нюхали, но потом, после того как какой-то смельчак распробовал вино, они, пихаясь и толкаясь, набросились на красную кровавую жидкость так рьяно, что оттащить их было невозможно. Ежи приходили и приходили, а мы наливали и наливали.

В конце концов, пьяные ежи разбрелись по участку и из травы, из сараюшки, из компостной кучи раздался печальный свист гадюк, на которых напали пьяные озлобленные ежи. Через час свист стих.

Все население нашего дачного поселка наблюдало, как скорбная процессия змей медленно и грустно уползала в сторону Верхоянского болота под неунывающий хохот ежей.

А дядя Николай из комы вышел, вышел. Вышел и купил радиочастотные излучатели, чтобы распугивать гадюк. Установил их по всему периметру, но мы думаем зря он это сделал, потому что нет ничего надежнее пьяного ежа в деле борьбы с обнаглевшими змеями.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сергей 1980 от Сентября 01, 2015, 08:48:43
На охоту вам надо Артем Сергеевич, ну или на рыбалку.  ;)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 01, 2015, 10:41:10
На охоту вам надо Артем Сергеевич, ну или на рыбалку.  ;)
Да надо бы как то собраться! Все то пьянка-то партсобрание!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Extremator от Сентября 06, 2015, 17:17:11
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает: — Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает: — Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком.
Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу.
Ну, я ружьем туда ткнул и хоп...
Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил.
Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик,
Но прекратить срать уже не могу!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Extremator от Сентября 06, 2015, 17:38:58
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг и идет купаться.
Рыбак: - Ты трусы то надень, тут щука на блесну здорово берет. )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Extremator от Сентября 06, 2015, 18:25:41
(http://)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 07, 2015, 15:52:47
ахах...девочка в Финляндию часто ездит-пишет:

Сколько езжу в Финку всегда убеждаюсь, что дорожным знакам там стоит верить безоговорочно: предупреждают о камере - есть камера.
На знаке лось - там будет этот йопаный лось, а если он внезапно в отпуске, так стопудово какое-нибудь другое уебище лесное выползет.
Вчера всю Скандинавию керамическим строй материалом обеспечила - знак - низко летящие самолеты...
Эти сцуки реально там были!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 07, 2015, 18:15:40
У зайца машину угнали
https://www.youtube.com/watch?v=L1ctmBc_z-w
#Invalid YouTube Link#
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 10, 2015, 15:23:39
Генре не читать! Это для Анатолича-чтоб всё ровно и гладко было, а именно:

"ХАЛЯВНЫЕ" ёлки!

Случилось это зимой. Наша доблестная структура тогда еще называлась милицией, хотя к делу это особого отношения не имеет и могло случиться с таким же успехом и в любом другом учреждении.


В предновогоднюю неделю, в двадцатых числах пришла пора задумываться об организации самого грандиозного в нашей стране праздника. Помимо прочего остро стал вопрос о приобретении одного из главных символов – елки (ну а точнее пихты, которые как известно дольше стоят и не так сильно осыпаются). Осмотром мест розничной торговли данных деревьев было установлено, что их стоимость составляет около 500 р., причем за метр. Конечно, громадную дыру в бюджете это бы не пробило, но и задуматься об определенной экономии на чем-либо другом заставило бы.

На следующее утро мы делились мыслями на эту тему со своим коллегой, Саньком, с которым на тот момент были соседями по кабинету. После некоторых размышлений он вспомнил, что у него есть родственники в одном из сельских и отчасти, таежных районов нашей солнечной, несмотря на то что, сибирской республики.
Так вот эти родственники, припомнил он, говорили, что они деревья те новогодние добывают в тайге сами. Всего и делов то, зашел в лесхоз с паспортом (пропиской республиканской), выписал за пятнадцать минут лесобилет, заплатил 200 р. за все дерево, отъехал от деревни километров десять и добыл лесную красавицу.

Родился план. Согласно этого плана мы в рабочий день выезжаем в указанном направлении, быстро пилим елки, попутно попивая пиво и отлынивая от работы (и не то, чтобы бездельники, просто работа в данный период сводится к бесконечному верстанию отчетов, подведению итогов, планированию на следующий год и другим, безусловно нужным, но не таким уж захватывающим мероприятиям).
Руководству решено было также пообещать пару елочек, для чего требовалось взять у них паспорта и спилить и на их долю. А также решить вопрос с машиной для доставки елочек из тайги.
Отправив коллегу согласовывать вопрос с руководством, я занялся текущими делами. И так как работа оперативника редко привязана к кабинету, если конечно это хороший оперативник, разбросало нас с соседом, до конца рабочего дня. После вечерней планерки, намучившись за день и опаздывая по домашним делам, я коротко поинтересовался:- «Саш, что там наши планы на завтра». «В семь часов сбор, едем я, ты и водитель»,- сказал мне он. Ну, неплохо, - подумал я про себя и быстренько убежал к дорогой супруге и маленькому ребенку.


Проснувшись утром по будильнику раньше обычного, одевшись очень тепло, максимально приблизившись к таежному варианту, вышел на улицу.
В 7.05 подъехала служебная машина и я, предвкушая двухчасовое досматривание (именно столько должна была отнять дорога до деревни) снов, усевшись поудобнее на заднее сиденье, поинтересовался: - «Саш, что паспорта-то у руководства взял?»
Конечно,- жизнерадостно сообщил он, - вот, в пакете, - и показал мне подозрительно пухлый черный полиэтиленовый пакет.
На беглый взгляд в таком пакете могли поместиться паспорта не только нашего руководства, но всех других отделов, и даже, наверное, смежных ведомств.
А почему пакет такой большой, Сань? – решил я проверить догадку.
Да, понимаешь, - руководство сказало, раз все равно туда едете, некрасиво получится, если с елками только мы будем. И объявили это на вечерней планерке. Все паспорта и принесли. А кое-кто и в соседние отделы похвастался.
Сколько?- спросил я. «Пятьдесят четыре паспорта»- также жизнерадостно сообщил Санек. «Восемнадцать елочек на брата»,- мысленно поделил я.
Уснуть так и не удалось…


Прибыв в деревню около 9.00 и прочитав на дверях лесхоза, что открывается данное заведение в 10.00 мы успели позавтракать, взятыми из дома пирожками и чаем из термоса.
Открылся лесхоз в 10.30.
Узнав, сколько нам нужно елочек в бухгалтерии лесхоза заулыбались и выдали нам стопку бумаги. Оказывается на каждую елочку следовало заполнить заявку с указанием Ф.И.О., паспортных данных, прописки и т.д, заявителя, собственно сам билет, и банковскую квитанцию на оплату тех самых 200 р. Причем с указанием всех реквизитов лесхоза, которые не были впечатаны, а висели на информационном стенде, и соответственно их приходилось переписывать снова и снова.
Нет, если человек приехал за одной елочкой, то потратить 15-20 минут на заполнение квитанций и бланков, в принципе не так уж и критично. Очереди не было... Но у нас было восемнадцать комплектов на человека. При чем один из этих человек – водитель, которому не так уж часто приходится пользоваться ручкой. В общем, закончили заполнение квитанций мы в два часа дня…
Двинувшись к сельскому отделению сбербанка и всучив местным румяным девахам нашу пачку квитанций для оплаты, мы, наблюдая как те неторопливо вбивают их в кассовый аппарат, поторапливая (что было, в общем, бесполезно), нервничая, прикидывали, сколько же времени у нас останется собственно на добычу елок.


Вышли из сбербанка в 16.30.
До окончания светового дня оставалось полтора часа.
За пивом решили не заезжать…


Нет, не подумайте плохо, я не ждал, что в тайге новогодние ели (пихты) растут стройными рядами… Но добывать их до этого, как-то не приходилось…
Это с дороги они смотрятся красиво, а поближе подойдешь, то одна сторона совсем лысая, то кривая.
И еще сойдя с автомобильной колеи, сразу проваливаешься в снег по колено. Через шаг по пояс. Иногда по грудь. Восемнадцать елочек…
Для городских жителей также сообщу, что елки в тайге редко бывают подходящего размера. Это значит пилить их нужно два раза. Первый у земли и второй, когда упадет, прикинув два метра от верхушки. Это если она упадет сразу плашмя. Некоторым мешают ветки соседних деревьев и она, несколько укорачиваясь, падает вертикально вниз. Приходится пилить снова.
Когда стемнело, стало резко холодать. Днем было где-то минус восемнадцать.
Водитель сообщил, что взял бутылку самогона. Хоть какая-то польза от него, пусть и пишет медленно. Костер из еловых веток не разгорался даже несмотря направленную прямо в середину паяльную лампу.


К двенадцати закончили.
Подъехал обещанный одним из коллег японский грузовик.
Это был самый маленький японский грузовик из всех возможных.
В него вошла ровно половина спиленных елочек.
Желающих ждать шесть часов, пока грузовик доедет до города, разгрузится и вернется, чтобы загрузить вторую партию не наблюдалось. Как среди нас троих, так и в остальной морозной ночной тайге.
Втроем запрыгнув в грузовик, работая руками и веревками, мы утрамбовали елочки в кузове, впихнув все до единой. Мороз упал серьезно за тридцать.
Выдохнув от такого отдыха, я спилил себе метровую пихту растущую прямо возле дороги и залез с ней в салон служебного автомобиля. Халявный рабочий день закончился.
По дороге я поведал Саньку, что я думаю о его способности организовывать мероприятия, о его идеях, новогодних елках и таежных прогулках «попить пива» вообще…


П. С. На следующее утро страждущие, приехали к месту вчерашней выгрузки и обнаружили там…. Ровные, чуть покрытые смолой колышки… Наша трамбовка, мороз (-38) и тряска сделали свое дело…
Причем если первым прибывшим еще достались колышки с двумя-тремя ветками, что в принципе за эти деньги было неплохо, то любителям поспать такие, что только помидоры подвязывать…
Нет. Сашу мне было определенно жаль… Иногда… Особенно, когда ему приходилось возвращать свои личные деньги… К счастью таких было немного…


П.П.С. С тех пор я на каждый новый год достаю со шкафа искусственную ель… Не такая пушистая? Совсем не пахнет?
Ну-ну….
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Сентября 10, 2015, 17:48:10
Для начинающих охотников на утку...особенно во время вечернего перелета)))   http://ok.ru/video/35310340782  Сайга рулит!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 10, 2015, 18:16:00
А нафига такая страшная пуля? http://ok.ru/video/35302083246
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Сентября 10, 2015, 18:50:27
На фига такие Воронины??? ))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Сентября 10, 2015, 19:39:01
А нафига такая страшная пуля? http://ok.ru/video/35302083246
Для большего останавливающего эффекта,она ж еще при попадании разрвается на сегметы....и превращает мясо с костями в готовый фарш)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 11, 2015, 10:10:15
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:

- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

- А то? Та докажи!


Он нахмуривается:

- Погодь... - встает, выходит из хаты...

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 14, 2015, 13:15:15
История уже светилась на просторах тырнета и форуме-но рассказана немного в другой интерпритации. Итак:

ЗОМБОКРОЛЬ

Был у меня знакомый по имени Вася –заядлый охотник. В связи со своим хобби Вася прикупил себе псину породы борзая. Жил он в частном доме, на охоту ходил исправно, так что псине жилось неплохо.

Но история, собственно, не совсем о собаке, хотя роль свою борзая сыграла.

Вернулся как-то наш Василий со смены, а за забором сосед –довольный, подзывает его и хвастает приобретением:

- Смотри, какого я кроля достал! - Кролик размером с новорожденного теленка, килограмм, наверное, на пятнадцать. Еле помещается в хлипкой клетке (в те, что покрепче, попросту не влез). - Кучу денег за него отвалил! Самец-производитель.

А надо заметить, сосед этот разводил ушастых уже как год, всех тонкостей дела не знал, но энтузиазма у него было выше крыши.

Вася, глядя на это чудо природы, быстренько в уме просчитал все возможные риски. Клетка с кролем на улице. Старая, временная, пока сосед своему производителю лучшее жилье подыщет. Закрывается на крючок. А борзая у Васи шибко умная – на раз-два такие крючки открывает, и молодая еще – дисциплина хромает. Уже был случай, ночью у соседа вытянула кроля из клетки, Вася преступление скрыл, распустив слух о чупокабре. Второй раз не прокатит.

Переживая за кролика-переростка, на ночь Вася закрыл свою псину в вольере, хотя обычно ей предоставлялась полная свобода – заодно и двор охраняла.

С утра (а вставал Вася очень рано) выйдя на порог, он столкнулся со своей борзой и тут же коршуном налетел на жену:

- Ты зачем, так тебя раз так, собаку выпустила?!

Жена была не в курсе Васиных опасений по поводу кроликов, поэтому, не выдержав ночного воя запертой борзой, встала и открыла той вольер.

А ведь не зря Василий беду предчувствовал, как в воду глядел – его псина тягала по двору тушку задушенного соседского производителя, купленного за кучу денег. Достала таки, гадина!

Матеря псину, жену, соседа и его кроликов на чем свет стоит, Вася отобрал у собаки добычу, принес в дом. Вдвоем с супругой они отмыли эту тушу от грязи, израсходовав полфлакона шампуня. Разложив на полу, с час тщательно сушили феном. И когда труп кроля пробрел более-менее приличный вид, Вася пробрался в соседский двор и усадил погибшую животинку в позу а-ля «как живой».

После всех этих манипуляций, Вася отправился на работу.

Вечером по возвращении, бедному Василию не удалось пройти незамеченным мимо соседских ворот – сосед его ожидал, и выражение на его лице было очень и очень странным.

- Ты знаешь, Вася, чертовщина какая-то твориться, - сказал он. – Вроде ж и не пил вчера.

Вася ожидал увидеть соседа расстроенным смертью кроля, или разозленным – если тот догадался о причине оной. Но никак не перепуганным, будто ему призрак Сталина явился.

- Понимаешь, Вася, кроль мой, тот, что я тебе вчера показывал. Так он того, издох к вечеру. Я расстроился – деньги-то немалые. А потом закопал его за домом. А утром встаю – вижу – сидит в клетке. Чистый. Лапки сложил. Как живой!..

По словам Васи, только воспоминания о трудоемком купании и сушении дохлого кроля, и понимание, каким он был идиотом, удержала его в тот момент от припадка смеха. Он соседу посочувствовал, выпили с ним хорошего самогона, и забылось…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Extremator от Сентября 14, 2015, 19:25:28
Нашел на просторах инета  :)

РЖУУУ НЕ МОГУ !!!!!  Рeшилa я пepeлoжиmь пeчку нa дaчe. Нaнялa мужикa. Пpишeл пeчник,  нamaскaл киpпичeй, глины — всe пoд paзгoвop. Туm я пo бaбски пoплaкaлaсь: — С мужeм paзвoжусь — Пoчeму? — спpaшивaem пeчник — Пьem? — Нem...гoвopю . — Бьem? — Нem...— А чmo moгдa? .. — ХРАПИТ,  свoлoчь, maк ..чmo сmeклa дpeбeзжam!!! В Мoскву вoзилa, aкaдeмикaм пoкaзывaлa, дeнeг кучу извeлa - всё oднo ХРАПИТ. — А спиm oн кaк? — спpaшивaem мужик. — Нa спинe, гoвopю, кaк всe .. — Знaчиm maк.. кaк moлькo зaxpaпиm, mы paздвинь eму нoги ...И пoсмompишь ...  Нa слeдующий дeнь пpиxoдиm oн дoдeлывamь paбomу ..А я пpинapядилaсь, сmoл нaкpылa и всmpeчaю eгo . — Зa чmo, xoзяйкa, paбoma- mo нe сдeлaнa? .— Дa пeс с нeй, с пeчкoй, гoвopю  — пoмoг  сoвem  mвoй  ... пepeсmaл мoй мужик xpaпemь, кaк ompeзaлo. Тoлькo скaжи, кaк mы, пpoсmoй пeчник сумeл сooбpaзиmь mo, дo чeгo aкaдeмики нe дoдумaлись. Жизнь сeмeйную мoю спaс, вeдь я eгo, чepma, люблю! — Тaк mo aкaдeмики , a мы зaпpoсmo paссуждaeм, пo пeчнoму: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ,.. ЯЙЦА УПАДУТ.... ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Сентября 14, 2015, 19:57:00
http://www.youtube.com/watch?v=X2Gb6d290vY
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Сентября 14, 2015, 21:37:15
не плохая задумка
(http://www.gaz69.ru/ipb/uploads/monthly_09_2015/post-5004-0-97286400-1441796063.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 15, 2015, 07:43:03
вот это оргазм!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 15, 2015, 07:48:48
Мальчик Димон, охламон-первоклассник,
в школу принес четвертинку на праздник.
Чтобы утихомирить Димона,
в школу приехала рота ОМОНа.

ЗЫ:Это не про ДимАна?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Сентября 15, 2015, 07:57:07
Артем Сергеич, ДимАн и ОМОН не рифмуются, рифмуются ДимАн и Оман :) Так что не про ДимАна, получается. Тем более, когда ДимАн был первоклассником, никакого ОМОНа еще не существовало
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Сентября 15, 2015, 07:59:54
ЗЫ:Это не про ДимАна?
Конечно не про ДимАна.
Ты же сам написал - ДимОн)))
А кого у нас на форуме ДимОн зовут, мы знаем :) :D.
Это про него ;)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 15, 2015, 08:01:05
ЗЫ:Это не про ДимАна?
Конечно не про ДимАна.
Ты же сам написал - ДимОн)))
А кого у нас на форуме ДимОн зовут, мы знаем :) :D.
Это про него ;)
А я ждааааал!)))))))))))
Хорошо что я ТИмон!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 15, 2015, 08:38:17
а ТимОн - омОн,вообще хорошо рифмуется :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 16, 2015, 13:47:16
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:

- А откуда названия вин берутся?

Василий Иваныч:

- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 17, 2015, 07:57:10
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

***

Для любителя томожни Шурика:

Приехaл Зaяц нa тaможню - морковку рaстaможить. Ну, короче, день мучaлся - никaк! Тут лисa идет:

- Привет, зaйчик! Чего трустный?

- Дa, вот,- говорит, -никaк морковку не могу рaстaможить...

- Сейчaс я попробую, - говорит лисa.

Пошлa нa тaможню,день ходилa - никaк. Сидит Зaяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, тa же история,- день ходил - ни в кaкую! Зaяц совсем уже нa измене. Тут идет Козел.

- В чем проблемы, косой?

- Дa вот, тaк-то и тaк-то....

- Сейчaс, подожди, я - мигом!

Пошел Козел нa тaможню, возврaщaется через 5 минут:

- Все, косой! Можешь зaбирaть свои овощи!

- Кaк тaк?! Ни я, ни Лисa, Ни Волк зa неделю ничего сделaть не могли, - a у тебя это зaняло всего 5 минут?!

Козел отвечaет: - Тaк я тудa зaхожу - a кругом все СВОИ!!!
***
С тырнеты как и ффсегда:

Сижу в очереди в травмотологию. Просто пришла пора снять этот чертов гипс.
И когда я наслаждался мыслями о том, как прекрасно будет снова иметь две полноценные руки, я увидел пару, выходящую из лифта. Им было лет по 30-35. Женщина маленькая, рост около 155, худая, но очень ухоженная и красиво одета. А вот её муж (у них были кольца на пальцах) был настоящим русским мужиком: рост под 190, большое, характреное пивное пузо, широкие плечи с сильными руками.. вы наверняка видели мужчин такого типажа.
Так вот, женщина очень сильно хромала на правую ногу, и кое-как, с помощью мужа, добралась до очереди. Я уступил ей место и стал рядом, ибо людей было немало и все места в очереди заняты.
И тут она шепотом говорит своему мужу следующую фразу: "Теперь сверху только я...".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Сентября 17, 2015, 08:14:27
Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат.
Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Сентября 17, 2015, 13:34:11
(http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/february-2014/gif-15022014-003.gif)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 17, 2015, 15:17:07
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди"
***
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
***
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо"и сделай с ним тоже самое.

- Хужее.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Хужее всех.

- Отлично! Ну, и последняя степень?

- Шоб ви так жили!
***
Из жизни.

Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа. Говорит:

- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...

Кто-то спрашивает:

- Где это ТАМ?!

- Где-где!... В... вместе учились...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Сентября 18, 2015, 08:22:33
(http://img.ifcdn.com/images/b3beb197a5f57db8c6ac3c4706e510d6ff0714abd83868d9a3f4c8929d9f1fdb_1.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Сентября 18, 2015, 09:02:51
Из воспоминаний моей собаки: "...А мы вчера с Хозяином были на большой увлекательной ПРОГУЛКЕ по лесу, которую Хозяин почему-то упорно продолжает называть ОХОТОЙ..."
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Сентября 18, 2015, 11:16:03
 :D ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 20, 2015, 20:04:00
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем??? "
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! !
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 20, 2015, 20:12:14
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Сентября 21, 2015, 07:47:50
(http://forum4x4club.ru/uploads/monthly_09_2015/post-11650-0-62780700-1442775706.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 21, 2015, 08:42:46
Итак, 90-е. Мой друг работает в линейном отделе милиции. Рутинная работа, кража из купе у молодой дамы сумки с личными вещами. Идет опись украденного имущества. Дама диктует список:
- Расческа, мыло, полотенце, вибратор...
Слово диковиное вызывает интерес. Она объясняет, что прибор на батарейках в форме фалоса для плотских утех. Он понимающе кивает и передает список украденного по рации оперативному дежурному.
- пш... Мыло, расческа, полотенце, вибратор.
- пш... Что?
- пш... Вибратор.
- пш... ЧТО?!
- пш... ВИБРАТОР!
- пш... ЧТООООО?!!!!
- пш... Х@Й ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ!!!
- пш... Слышишь,ты кого обозвал?!

Друг еще месяц писал объяснительные начальнику, что вместа обзывательства передавал ему технические характеристики прибора.
***
Обнаружил у себя на работе лишние тиски и подумал, что мне в гараже как раз таких не хватает решил их спереть. Специально отложил их в более незаметное место, чтобы вытащить в более удобный момент. Сегодня пришлось выйти сверхурочно и так как в цехе народу почти не было решил утащить их сегодня. Заглянул в свою нычку и увидел что их нагло сперли. Просто нагло украли украли МОИ тиски. Как теперь работать? вокруг одно ворьё.
***
Зима. Отец с сыном на улице:
Сын: (тихим голосом, чтобы прохожие не услышали) Блин, что-то колготки колючие...
Отец: (Специально голосом погромче) Ты что, носишь колготки?!
Сын: (Ещё погромче) Ага, пап, твои донашиваю.
***
Была у меня одна клиентка. Для своего объявления она хотела использовать свое фото в качестве иллюстрации. Работа из стандартных, убрать красные глаза, мешки под глазами ну и прочее. Я все сделал и отправил клиентке по электронной почте.
Приходит ее ответ:
- Мне нравится. Но не могли бы вы сделать мою грудь немного больше?
Пожав плечи я снова принялся за работу. И все ее не устраивал размер груди. Я ее делал больше, а клиентка хотела еще больше! И вот на мое пятое письмо с фото она мне звонит:
- Да что вы себе позволяете! Да я выгляжу как проститутка!
На это я ей переправил все варианты ее фото на почту и попросил выбрать идеальный для нее вариант.
Спустя двадцать минут она мне звонит:
- Вы простите пожалуйста. Я забыла сказать, что была в отъезде пока вы занимались моим фото. Мой муж отвечал вам за меня. Еще раз простите.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Сентября 22, 2015, 12:01:11
Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите.
Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Сентября 22, 2015, 12:26:20
Drug, Тимон, - это пять! Особенно про вибратор понравилось!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Сентября 22, 2015, 21:23:46
(http://forum4x4club.ru/uploads/monthly_09_2015/post-11650-0-48260800-1442918879.jpg)
(http://forum4x4club.ru/uploads/monthly_09_2015/post-12792-0-49631900-1442909076.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 22, 2015, 22:01:02
Run красава!!!)))) плюс по репе!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 23, 2015, 10:10:56
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...

"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Сентября 23, 2015, 10:17:07
Леха, расмешил ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 23, 2015, 10:42:00
С просторов тырнета:

Лет в 12 собрался я с приятелем на зимнюю рыбалку, при чем без взрослых, одни в первый раз. Естественно до этого ходил с братом и папой, по этому весь процесс был для меня не секретом. В общем собрались мы конкретно, оделись основательно, еды взяли года на полтора вперед, удочки, наживка и самое главное на зимней рыбалке - ледобур.
Вышли на лед, пристально огледелись по сторонам и решили, будем бурить здесь, но после первых движений ледобуром, понял почему у брата всегда было такое натуженное лицо, когда он бурил. Этот процесс невероятно тяжел,для таких шибзиков как мы. После минут 15-ти на снег была сброшена первая одежда, ибо вспотели мы не нашутку. Еще минут через 20 мы сели пообедать и со злостью смотрели на ледобур, на половину торчащий изо льда. В общем спустя примерно часа полтора с начала бурения на нас осталась только по легкой кофточке и одни трекошки. Как вдруг послышался характерный хруст, что значило что лед закончился, нашей радости не было предела, я решил сделать еще пару вращательный движений и...внимание....из лунки полезла ЗЕМЛЯ!!!! Земля мать ее..... Оказывается мы даже не дошли до воды. Помню в этот момент я первый раз в жизни сматерился. Короче доели мы остатки еды и пошли домой.
После этого случая, я лет пять не ходил зимой на рыбалку

***

Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...
***
Он разглядел струны её тонкой души... и понял, что играть на этой балалайке ему совершенно не хочется.
***
Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво:
- А ведь лучше, если б они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 24, 2015, 09:20:20
С просторов тырнета:

xxx:
Итак, давно было желание заняться охотой, но ни разу не ездил, никого из знакомых охотников нет.
Как действовать в такой ситуации? Почитал про получение лицензии на оружие, получение охотничьего билета и понял что это очень муторно, и не хотелось бы тратить кучу времени впустую, а то получится идиотская ситуация, купил себе все, съездил 1 раз и понял что не твоё.
Были ли у кого-нибудь такие ситуации? Как решали проблему?
Не судите строго, спасибо.

yyy:
Проблем нет.
Для того, чтоб понять, твоё или не твоё, надо встать на рассвете, повесить на себя имитацию ружья, тубус с песком, например, и отправиться в лес. Походить там, обязательно искупаться в болоте, побегать, заплутать на пару часов, можно больше, сжечь сапог во время сушки после купания, нагрузить себя чем-нибудь, типа это добыча и отправиться домой.
Повторить три-четыре раза, потом будет понятно, нужно оно или нет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 24, 2015, 09:23:17
ха-ха,Тёма жжёш с самого утра ;bj;,только там еще синяк на плече и иногда под глазом не указан  ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 24, 2015, 10:46:55
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его... мужской гордостью?
- Успэл на право перекинуть...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 24, 2015, 15:04:03
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Сентября 24, 2015, 19:49:07
С просторов тырнета:
нагрузить себя чем-нибудь, типа это добыча и отправиться домой.
Повторить три-четыре раза, потом будет понятно, нужно оно или нет.

а еще приготовить это что-то и убедить жену сьесть)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Сентября 25, 2015, 08:28:05
Из старенького журнала «Охотник».

Кремневые ружья в 17 веке были крайне ненадежными. Охота на медведя с таким ружьем, кормила в основном медведей, а не охотников.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Сентября 25, 2015, 09:35:55
с полем! :D

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 25, 2015, 09:50:27
Шутники



Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.

Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. Представьте себе, как он бесился потом!

Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом. Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100 р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса шутника - оппонента (а это довольно роскошный особняк на окраине города). Так тому пришлось совсем не сладко!

Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно рамахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку.

Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: “А зачем они Вам?…Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???… А может быть опыты ставить? Живодеры!!!”

Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал…!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 25, 2015, 11:18:20
Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.

Он честно пробивает одну дырку и со словами: “Ну я понимаю одну, а две то зачем?”, переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку. Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали пиз***ей.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Сентября 25, 2015, 14:10:13
Шутники
АС, классная идея, разместил пару объяв на Авито, о чем - скоро узнаешь из звонков ))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 25, 2015, 20:59:59

АС, классная идея, разместил пару объяв на Авито, о чем - скоро узнаешь из звонков ))))
)))тоже подумал об этом НО...против лома нет приёма-если нет другого лома!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Сентября 26, 2015, 23:02:02
Еду из Тулы через столицу. На досмотре на вокзале полицейский спрашивает:"Откуда?", отвечаю: 'Из Тулы.". Он: "Оружие, пряники, самовары есть?"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 27, 2015, 19:42:53
(http://savepic.su/6221072m.jpg) (http://savepic.su/6221072.htm)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Сентября 27, 2015, 20:18:12
В чем прикол Санек.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Vanëk от Сентября 27, 2015, 20:18:33
(http://savepic.su/6221072m.jpg) (http://savepic.su/6221072.htm)
;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Vanëk от Сентября 27, 2015, 20:19:04
Буквы сразу прочитай на обоих машинах.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 27, 2015, 20:29:04
да,да :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Сентября 27, 2015, 21:41:53
Прикинь.
Зашел вечером с телефона - фотку вижу две машины с номером Х...С))))
Дома на нетбуке - пустой квадратик... ;bn;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 27, 2015, 21:44:40
а мне так ни кто и не подсказал как фотки с радикала сюда выкладывать чтоб они не пропадали
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 27, 2015, 22:11:20

Дома на нетбуке - пустой квадратик... ;bn;
с крестиком....как у мну на работке!(((
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 28, 2015, 14:10:10
Зарплата шепчет:

- Давай сходим куда-нибудь?

А я ей отвечаю:

- Дома сиди, маленькая ещё...
***
Из жизни.

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!". Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl.hbk,s!".

В русской раскладке это: охивпендюрилбы.
***
В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости.

Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась.

Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится. Через неделю милиция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 28, 2015, 15:59:03
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
—  Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
—  Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
—  Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Сентября 28, 2015, 18:36:59
Собачка и телевизор
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2015-05/1430632439_original-6.gif
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 28, 2015, 18:50:49
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
 
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
 
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец», - догадался Иван.
 
Одесса.
Идут два приятеля по еврейскому кладбищу. Один говорит другому:
- Изя, ты только посмотри, какие люди здесь лежат! Ну какие люди! Вот ты с кем бы хотел лежать?
- С Фимой Рабинович.
- О боже! Так она же еще жива!
- Вот именно.
 
Ты угадываешь все мои желания! Ты делаешь меня счастливым!
- Еще водочки?
- Офигеть… Как это у тебя получается?!
 
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке.
Жена, насмешливо:
- Это чтобы не забыть водку?
Муж, серьезно:
- Нет, это чтобы не забыть удочку.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 28, 2015, 21:21:23

- Нет, это чтобы не забыть удочку.
:D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Сентября 29, 2015, 08:41:21
Угадай кто??? ;bj; ;bj;
На кепке надпись "понся"
(http://i057.radikal.ru/1509/ff/91532ae8e3d9.jpg) (http://radikal.ru/big/e1cf3d896b5d4c02a4651c6deaf1e10c)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 29, 2015, 13:15:58
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:

- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта херня со средой??!!
***
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?



Традиционно копипаст:

У меня на работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное твориться. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей это пол дела. Расползлись червяки и куры в поселке перестали нестись.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 29, 2015, 14:29:02
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Сентября 29, 2015, 16:23:53
Египетские СМИ: «Каир перепродаст «Мистрали» России за 1$»

"Египетский миллиардер Нассеф Онси Савирис (Nassef Onsi Sawiris), выделивший на покупку страной французских вертолетоносцев "Мистраль" и фактически являющийся их владельцем, принял решение перепродать их России за символическую цену в $1.
Вопрос продажи двух кораблей России согласован с Президентом Египта Абдул-Фаттахом Халил Ас-Сиси" - передает ведущий египетского телеканала SIS TV.
"Это важный шаг, направленный на сближение двух великих стран - Египта и России, укрепление их сотрудничества и большой дружбы" - отмечает телеведущий.
Франция согласилась продать Египту два вертолётоносца типа «Мистраль», которые изначально строились по заказу России. Французское правительство решило не передавать корабли Москве после того, как попало под мощный политический пресс США и их европейских союзников из-за воссоединения Крыма с Россией и начала вооружённого конфликта в восточной Украине.

источник: http://oko-planet.su/politik/politikarm/29...ossii-za-1.html
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/9/8/6282893.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 30, 2015, 13:39:01
Решили два кума хорошенько погулять.... Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.... Один говорит другому: "Ну, куме, за здоровье!!!" Другой отвечает: "Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...."
***
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 30, 2015, 19:06:40
После cекcа с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
— Вирусная база обновлена
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Октября 01, 2015, 08:15:37
(http://forum4x4club.ru/uploads/monthly_09_2015/post-11445-0-98307800-1443604261.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 01, 2015, 15:53:50
 ;bj;  деталь 710  ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 01, 2015, 16:10:20
КОНСЕРВА

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Октября 01, 2015, 17:04:12
Это в тему ужаса! ;at;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Октября 02, 2015, 15:04:52
(http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/september-2015/gif-02092015-011.gif)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Октября 03, 2015, 07:51:23
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Октября 03, 2015, 15:23:14
 :)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Октября 03, 2015, 15:36:51
КОНСЕРВА
Не....
Вот консерва)))
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5815/130422193.39/0_6975b_8ff9a9e8_orig)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 03, 2015, 17:42:58

Не....
Вот консерва)))
Цитировать
МЛЯЯЯЯЯЯ!!!!! Яб женилсООО!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Октября 04, 2015, 21:26:28
МЛЯЯЯЯЯЯ!!!!! Яб женилсООО!!!!
Явно уже в просроке и вскрыта не раз...
А заразу подхватишь - Чижами не отделаешься... )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Октября 05, 2015, 10:21:16
Щас антибиотики хорошие. Чпокнулся, прокололся и снова как огурчик)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 06, 2015, 08:30:50
Русские непобедимы! Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит. Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку...)))))))
***
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

— Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!
***
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

- Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

- За что?

- Да спросили у кого самые большие яйца.

- Ну а ты?

- Я сказал у верблюда.

- Правильно, а учительница?

- А она говорит что у страуса.

Отец (задумчиво):

- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
***
"Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы."
***
Работал я в свое время на фабрике бортового питания в аэропорту Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте распили её как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - жопа мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.
***
И САМОЕ ГЕНИАЛЬНОЕ:

Позвонила мне как-то старая знакомая, попросила помочь с выбором и приведением в рабочее состояние гаджета в подарок сыну. Выбор стоял между PSP и планшетом. Сын очень хотел «пиху», особенно учитывая то, что предыдущую посеял в школе. Встал вопрос об аппаратной безопасности, дабы не повторился предыдущий опыт утраты. Запрещать бесполезно, угрожать нехорошо…

В мозговом штурме нашлось соломоново решение. Ребёнок стал обладателем приставки ядрёно-розового цвета с большой гравировкой сзади: «Мама тебя любит». За год — ни одной попытки вынести аппарат из дома, чтоб «с пацанами погонять».

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Октября 06, 2015, 12:44:56
Сonnecting people, однако!  :)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 06, 2015, 15:22:29
С просторов тырнеты:

Работаю в закрытом оружейном цеху, территория режимная. 2 уровень допуска, допуск ждал 3 месяца. С телефоном, камерой и прочими мультимедиа вход запрещен, на входе ящички, кладем туда.

Так вот, сегодня забыл сдать телефон, и случайно в сумке пронес его в цех. На телефоне было запущено приложение "Другвокруг" с включенным блютузом. К концу смены обнаружил, что я встретил за день 35 человек.

Секретность? нет, не слышал...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Октября 06, 2015, 16:38:35
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на заборах.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 06, 2015, 16:46:00
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на заборах.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
Тимон увидел как Генри лазит по страницам и стирает сообщения Шурика.
-Уборщица, - подумал Тимон.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Октября 06, 2015, 17:27:20
... и стирает сообщения Шурика.
-Уборщица, - подумал Тимон.

ЗАСРАНЦЫ, подумав, сказал Генри).
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Октября 06, 2015, 17:31:29
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
(http://blog.stanis.ru/img/87826.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 06, 2015, 22:58:26


ЗАСРАНЦЫ, подумав, сказал Генри).
;bj; ;bj; ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 07, 2015, 08:08:54
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!
***
баян...

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, я об нее всю руку отбила!

- Это еще что. Вот когда я увидел в ванной нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!
***
немного поэзии:

С чего начать?



Сегодня настроение бодрое

Сегодня что-нибудь изменится!

С чего начать? - отвечу твердо я:

Начну с увеличения пениса!

Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,

И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:

"Займись увеличением пениса!" -

Блин, вся Америка волнуется!

Меня никто за это не осудит -

Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!

Стоять, возможно, он уже не будет,

Но класть я стану - мама дорогая!
***
Как-то буднично всё и уныло…

Тянут камнем проблемы ко дну…

Дайте, что ли, верёвку и мыло…

Искупаюсь… И В ГОРЫ РВАНУ!!!)))
***

Про взрослую Красную шапочку



Нехитрый скарб обняв в охапку,

качаясь, безо всяких тайн,

однажды, шла по лесу ШАПКА,

под нос мурлыкая “РАМШТАЙН”.

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк),

брела себе, своей дорогой.

А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться,

Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Октября 07, 2015, 13:00:45
(http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/june-2015/gif-08062015-002.gif)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Октября 07, 2015, 21:07:37
(http://i11.pixs.ru/storage/2/1/6/TsnHWCFrLs_3414421_19038216.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Октября 08, 2015, 07:59:23
"В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи"


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 08, 2015, 08:33:16
"В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи"
;bj; ;ay;

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехала в автобусе, смотрела на лица, похоже, скоро будет война.
***
Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 08, 2015, 09:02:21
"В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи"



;bj; ;bj; ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 08, 2015, 18:05:54
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 09, 2015, 08:21:47
Идеальный город для традиционного отдыха русских баб — Новокузнецк. Судя по гербу — есть всё что нужно, чтоб нормально позажигать.

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nik43 от Октября 09, 2015, 08:37:02
рассказывал мне одну интересную историю друг из нашей компании,суть такова. охотились они на зайца как то по зиме,лет 5-10 назад,точно не знаю. и вдруг пошел сильнейший снегопад,хлопья крупные,вобщем видимость максимум полметра,может метр. собаки говорит затихли,я стою и вдруг передомной силует большой выресовывается. силует остановился и он разгледел в нем большого лося.растояние до лося максимум метр ну может два. вобщем бежит гончая,останавливается вокурат под этим лосем,писает и как не в чем не бывала бежит дальше. сохатый так же дальше продолжает стоять . ну я говорит подумал ,что может лось дрессированный,а так как собаки не гоняют,че говорит думаю стоять ,дай хоть кружок прокачюсь на этом рогатом коне. только говорит начал ногу закидывать ,тот как в топит . тут говорит я понял ,что не хрена этот лось не дрессированный. удивило лично меня,то что собака пробежала и пописала неучуев не чего.  скажу сразу,лично я до сих пор не верю в подлинность этой истории.но правдивость потверждают все участники той охоты. а обьясняют такое поведения лося так. типа снег как пелена закрыл глаза лося . вобщем хотите верте,хотите нет. рассказал как есть.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Eduard от Октября 09, 2015, 16:36:21
...снег как пелена закрыл глаза лося . вобщем хотите верте,хотите нет. рассказал как есть.
кроме глаз ещё нос есть
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 09, 2015, 16:58:54
...снег как пелена закрыл глаза лося . вобщем хотите верте,хотите нет. рассказал как есть.
кроме глаз ещё нос есть
и ухи!))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 10, 2015, 19:28:01
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Что-то не сложилось
Видно день не мой
И кардиограмма
Выглядит прямой.

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни..

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 12, 2015, 08:18:05
Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырём. Один "уставший" персонаж спит. Сидим, болтаем, пьём. Тут со стороны нар раздаётся раскатистый "залп из заднего орудия". В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздаётся ещё один "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло Шаман.
***
В деревнях есть мужики, которые не работают нигде, а только квасят.
На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров бабке наколоть...

Вот одна такая бабка заплатила главгерою (скажем, Сане - как раз из этих алкашей) не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную форму. Уж не знаю, где взяла. Неважно.

Через недельку после этого слышу разговор двух мужиков:
- Слышь, а че-то я Санька давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: robinzon от Октября 12, 2015, 09:13:56
 :D

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 12, 2015, 09:19:14
Всегда хотел завести енота. Почитал-задумался!)))

Вызов самый обычный.
Пациентке пора в роддом.

Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...

Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса.

Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:

-Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
-Достал оттуда все упаковки бинтов.
-Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.
-Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.
-Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
-Спрятал остатки чемодана под кровать.

Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок.

Но списывать потом пришлось тоже изрядно...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Октября 12, 2015, 10:40:34
(http://blog.stanis.ru/img/87962.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Октября 12, 2015, 10:48:21
(http://i024.radikal.ru/1510/82/c32c6bb277ff.jpg) (http://radikal.ru/big/fec063ca6641473296219b5540932557)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Октября 12, 2015, 10:58:20
Фото из жизни.
Когда с моего взвода увольнялись Тувинцы, такой же камуфляж был :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 12, 2015, 11:20:53
Фото из жизни.
Когда с моего взвода увольнялись Тувинцы, такой же камуфляж был :)
да да,эти любят расшитимы домой приехать)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Октября 12, 2015, 12:22:14
У негров на парашюте почему написано "макет" ?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Октября 12, 2015, 12:49:23
Глаз-алмаз у ливси, а я и не заметил)) кажись негры подсадные)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 12, 2015, 12:52:20
Примерно 1984 год, мне в это время было всего 7 лет. Зима. Южный Урал. Я с отцом приехал в гости к своему деду, в маленькую казачью станицу. Мороз стоит, мама не горюй. Вчера кончилась затяжная метель, а сегодня на улице ослепительное солнце, на снег смотреть невозможно, настолько он яркий искрящийся, на окнах огромный слой наледи, и в комнате, на кухне гудит огонь в печке.

Представляете себе, как проходит в деревне суббота? Замечательно, я вам скажу, проходит. С утра бабушка идет в магазин, чтобы вечером испечь что-нибудь вкусное, а взрослое население выходит на улицу расчистить снег, занести в дом дрова на вечер, затопить баню, достать из погреба грибочков, солений разных, занести из холодной веранды мороженных пельменей и приготовиться провести роскошный семейный вечер. Целый обряд.

В эту субботу сразу все пошло не так. Баню натопили, пельмени осталось только сварить, на веранде стоит бутылка водки, красота. И когда осталось только сесть за стол, за батей зашли его одноклассники и увели куда-то к себе. Бабушке срочно понадобилось уйти к соседке, помощь потребовалась, прадед лег в своей комнате, приболел. А дед остался в гордом одиночестве, и картина провести вечер одному ему совсем не улыбалась.

Выход был найден. Позвонил другу, деду Максиму, и начал зазывать в гости, он его и грибами соблазнял, и пельменями с лосинным фаршем, и даже бутылкой армянского коньяка хвалился, дед Максим хоть и жил от нас наискосок метров в пятидесяти, и оказывается, уже оседлал диван и включил телевизор. От бани и угощения отказывался, аргументируя тем, что уж очень концерт хороший, и кино по телевизору будут показывать.

Пока они там торговались, я случайно обнаружил в чулане не запертый шкаф и стал перетаскивать его содержимое на ковер спальни. Этим содержимым было: ижевская вертикалка ИЖ-27, два ружья Зимсон, три пневматических винтовки, и две мелкашки. За этим занятием меня и застукал дед. Это был косяк. Во-первых, оружие в масле, и выпачкаю дорогой ковер, а во-вторых, это непорядок. Мощный подзатыльник, отвешанный мне дедом, это подтвердил. Все было унесено на место, а меня отправил он реветь в другую комнату.

Перспектива на вечер у деда была далеко не праздничной, никого нет, и внук ревет в голос, да еще и друг идти отказывается. Но вдруг дед, взглянув на мою зареванную физию, заулыбался, подозвал к себе и приказал принести винтовку. Я, еще всхлипывая, притащил ему мелкашку. Спросил: зачем? На что дед уже весело ответил: "Максима в гости звать будем".

Смотри в окно. У деда Максима была самая высокая в станице антенна, которой он очень гордился. Я до сих пор не понимал, чему радуется дед, а он, открыв форточку, высунул туда ствол и тщательно целился. Я не успевал переводить взгляд с окна на деда. Что же он надумал? Едва слышный щелчок, и кабель от антенны деда Максима падает на землю.

Дед, довольный, убирает винтовку, запирает оружейный шкаф и кричит мне, пора мыть руки и за стол. Сейчас дед Максим придет, ужинать будем. Через минут пять раздается телефонный звонок, дед берет трубку и очень довольным тоном отвечает на вопросы, да телевизор показывает, и пельмени варятся и водочку он уже в графин перелил, и совсем не возражает, чтобы он к нему зашел. А в воскресенье папаня полез прикручивать новый кабель, к самой высокой антенне деда Максима.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Октября 12, 2015, 13:36:01
У негров на парашюте почему написано "макет" ?
Потому что учебка.
Отрабатывают, наверное, какое-то упражнение.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Октября 13, 2015, 14:58:49
(http://blog.stanis.ru/img/88075.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Октября 14, 2015, 10:27:10
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 15, 2015, 08:46:03
Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит.

В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками…
***
Гололед всегда радует. Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или примета когда упадешь - рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз:

- Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело).

Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз:

- Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело).

Встала, сделала шагов десять, естественно, опять ледяной асфальт перед фейсом:

- Бл#ть!!! Нахрена мне столько таких денег?!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 15, 2015, 10:37:05
Прикольный кролеГ
http://www.xa-xa.org/2015/10/14/smeshnaja-reakcija-krolika-kotoryjj-sel.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Октября 15, 2015, 22:18:56
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните — выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nik43 от Октября 16, 2015, 07:58:37
щас друг с москвы отписался,рассказывает такую историю. выхожу говорит покурить в 4 утра и вижу говорит ноги,причем эти ноги из под моей машины. сначало говорит в панику,вчера попил говорит пивка и при подьезде к дому в чего то уперся. ну говорит думаю звиздец,кого то задовил. смотрю говорит ноги то маленькие .все говорит сразу упало.думаю говорит звиздец походу ребенок. стою минуту и размышляю сколько лет мне дадут. вдруг ноги зашевелились и появился небольшой шум ключей . подхожу тихонько и заглядываю под машину. а там биять наш дворник джамшут откручивает глушитель с моей машины,не фару,не капот ,а именно глушитель. вобщем закончилось все тем,что друг изьял у джумшута орудия труда ,которыми он скручивал глушитель и орудия труда дворника. какое именно не уточнил.вот как то так гастеры подрабатывают походу.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Октября 17, 2015, 14:03:24
Задремал в автобусе. Проснулся- чуть не поседел


Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Октября 17, 2015, 14:06:09
 :D :D ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Октября 17, 2015, 14:10:21
Задремал в автобусе. Проснулся- чуть не поседел


Ржака обоссака  ;bj;

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Октября 18, 2015, 13:48:18
Нашел 2 видоса. Про рыбалку) (16+) https://www.youtube.com/watch?v=yRxszbc_0-E (упал под стол на 5.51))
https://www.youtube.com/watch?v=5Fj8PO6V0h4
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 18, 2015, 19:05:51
— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет, пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 19, 2015, 08:33:55
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В ру{цензура}х, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 19, 2015, 08:42:23
Умный будильник очень умный. Его инсталлируешь в телефон, заводишь на 7 утра, кладёшь телефон рядом с подушкой и спишь. А будильник всю ночь прислушивается к тому, как глубоко ты дышишь, насколько активно ворочаешься и с какой силой тянешь на себя одеяло. Он не будит тебя в фазе глубокого неподвижного сна, он ждёт сна быстрого, поверхностного, когда пробуждение должно быть лёгким и радостным. В семь часов он переходит в режим особой чуткости, и, дождавшись, когда ты шевельнёшься - включает приятную музычку. С добрым утром!
В идеале.
В реале же все несколько иначе. Тот, у кого была (или есть) собака, отлично знает это ощущение: с первыми лучами рассветного солнца пёс садится перед твоей кроватью и внимательно смотрит. Он ждёт. Ожидает малейшего твоего движения или недостаточно глубокого вздоха, чтобы тут же - мгновенно! - ткнуться холодным носом тебе в ухо, глаз или другую нежную часть тела:
- Гулять! Хозяин! Пошли гулять! Я видел, ты проснулся! Гуляяяяяяяять!!!
Опытный собаковладелец умеет просыпаться не открывая глаз, не шелохнувшись, не сбивая дыхания с ритма. Семьи собаковладельцев способны превращаться в лежащие статуи всем составом, включая глубоких стариков и новорожденных младенцев. Семь утра: гробовая тишина, глубокое дыханье и ритмичный стук хвоста по полу. Но стоит хоть кому-нибудь проколоться и едва заметно шевельнуть хотя бы ноздрёй, сразу:
- Гулять! Гулять!! Гулять!!!
 ...Умный будильник глупее собаки. Мой организм уже с третьей попытки вспомнил забытые навыки. Будильник лежит и ждёт, пока меня можно будет разбудить. А меня уже можно. Но не нужно.
Семь утра. Я мумия. Я бревно. Я дохлый удав. Я Эверест. Хрен тебе, а не пробуждение. Нет меня. Отвали.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 19, 2015, 10:01:05
Тёма уморил,про собакенов истиная правда  ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 20, 2015, 11:50:50
Приходит ветеринар к терапевту.

Терапевт: - На что жалуетесь?

Ветеринар: - Нее, ну так каждый может!
***
Специально для Анатолича:
- Какие женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?

- Седые!
***
- Оля, у тебя в детстве клички были?

- Да, Винни-Пух.

- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?

- Нет, просто друзья были свиньи...
***
Первое объявление: 1 млрд $ за голову Бен Ладена.

Второе объявление: Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимно выгодного сотрудничества.
***
Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой кушать мясо нельзя, а быть из мяса - можно.
***
Живем, как положено. А положено у нас на всё...
***
На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле - "пи!"
***
К теме "ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ":
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
***
Рассказывал знакомый доктор. Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения.

Ну, перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и, соответственно, оглашает:

- Будем вам удалять кисту и сальник.

Пациентка: - Доктор, простите, а как я ссать буду?


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Октября 20, 2015, 13:11:28
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
Здравый смысл то бишь.  :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 20, 2015, 18:46:58
"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все нах*й" - ответила Лень.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 20, 2015, 18:52:54

Вам публичное порицание Шура.

Любое подобие мата (нецензурной брани и ругани) даже в завуалированном виде не допустимо.


С ув. модератор.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Октября 20, 2015, 19:25:03
Шурик, у тебя все в порядке ??? Грусный ты какой то ...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 20, 2015, 19:31:54
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. .
" Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты за*бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 20, 2015, 19:40:44
Шурик, у тебя все в порядке ??? Грусный ты какой то ...
да что то ото дня все хуже и хуже,вообще какая то не пруха,кстати пока стих искал,набрал за.бало,там там куча форумов выскочило с сопливыми выкриками какая жизнь какашка и как их все за.бало,прям записки суицидников,мне аж смешно стало с чего им так плохо)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Октября 20, 2015, 19:55:11
Уныние это смертный грех... Подними левую руку, резко вниз опусти и скажи : а пошло все ... Полегчает. Один большой китайский мудрец ( не Конфуций) сказал : самые большие неприятности ожидают нас в переди, поэтому то  что происходит сейчас, ерунда (вольный перевод), не стоящая внимания ...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Октября 20, 2015, 20:07:15
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. .
" Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты за*бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...


Кросавчег, поднял настроение))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 20, 2015, 21:12:04
Вам публичное порицание Шура.
Любое подобие мата (нецензурной брани и ругани) даже в завуалированном виде не допустимо.



Не ну это сильно конечно!))))))) Спасибо-поржал!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Октября 20, 2015, 21:19:08

Не ну это сильно конечно!))))))) Спасибо-поржал!)))

А то))   , хёрли потом это появляется, вот ну и для профилактики))

... хотя, если уж модераторы не могут с тобой совладать куда уж остальным.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 21, 2015, 01:31:55
эх ,так правдоподобно было,и мат то через *  и то оказалось не в формате(((
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мустафа от Октября 21, 2015, 08:03:22

Вам публичное порицание Шура.

Любое подобие мата (нецензурной брани и ругани) даже в завуалированном виде не допустимо.


С ув. модератор.


 ;ay;

с ув. Мустафа
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 21, 2015, 08:19:35

 вот ну и для профилактики))

... хотя, если уж модераторы не могут с тобой совладать куда уж остальным.
Хха! Генри на "слабо" взяли!))))


с ув. Мустафа

ОООО! Скока-лет-скока зим! То Удмурт...то Мустафа-да скороли Барсик то вернётся?)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 21, 2015, 15:15:20
сочинение "Бедный ёжик"

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Nik43 от Октября 21, 2015, 15:23:07
тимоша ,только не говори, что это писал ты в школе. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 21, 2015, 15:25:43
тимоша ,только не говори, что это писал ты в школе. :D
неее))))просторы тырнета радуют!))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 21, 2015, 15:32:35
Однажды в студёную зимнюю пору, (с)
Когда я на почте служил ямщиком, (с)
В окошко взглянул, ну а там за забором,
Парнишка стоит в полушубке худом.

Смеркалось уже, за околицей тихо,
Смотрю и лишаюсь практически слов.
Парнишка хоть мал, но достаточно лихо
Почти разобрал всю поленницу дров!

Открыл быстро дверь и на улицу вышел
 Залаял истóшно соседский барбос,
Мальчишка молчит и как будто не слышит,
Дрова лишь тягает и грузит на воз..

«Ты чьих паря будешь? Валил бы отселе!!».
 (От злости аж голос хрипит у меня)
«Смотри-ка селяне совсем ох.. обнаглели!
Дрова прут почти что средь белого дня...»

А парень поправил небрежно папаху,
И фразу изрёк пнув ногою забор.
Иди мол куда-то, скорей всего на х...мимо,
А так-же добавил про мать и топор.

Нет смысла ругаться с мальчишкой без толку,
Зайду-ка в избу и горсть соли возьму.
Её как заряд затолкаю в двустволку,
Чтоб парню быстрей объяснить что к чему.

Пока заряжал и готовился к бою,
Смекнул. А поленица ведь не моя!
Хотя дело явно имею с разбоем,
Понятно, за выстрел возможна статья!

Направил ружьё как ковбой кверху дулом,
Стрельнул, чтобы гада слегка напугать.
Как ветром парнишку с упряжкою сдуло,
Лишь куча навоза осталась лежать.

В тот вечер луна мягким светом светила,
Всё было так мило в канун Рождества.
Хотелось заехать кому нибудь в рыло,
Чтоб знали как пиз тырить чужие дрова.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Октября 21, 2015, 17:42:36
«Смотри-ка селяне совсем ох.. обнаглели!
...
Иди мол куда-то, скорей всего на х...мимо,
...
Чтоб знали как пиз тырить чужие дрова.

 

Любое подобие мата (нецензурной брани и ругани) даже в завуалированном виде не допустимо.

С ув. модератор.

С нетерпением жду публичного порицания от модератора  ;cs;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леха43 от Октября 21, 2015, 17:50:59
http://www.youtube.com/watch?v=cJeCoCH020U
 :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Октября 21, 2015, 19:00:10
С нетерпением жду публичного порицания от модератора  ;cs;

Дык дурака учить, ток людей смешить.  Он это того - неперевоспитуемый))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 21, 2015, 21:09:35
С нетерпением жду публичного порицания от модератора  ;cs;

Дык дурака учить, ток людей смешить.  Он это того - неперевоспитуемый))
а меня значит перевоспитаете? ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 21, 2015, 21:11:15

С нетерпением жду публичного порицания от модератора  ;cs;
ну что сказать? Нет слов! обно бугага!!!!
 ;bj;
  Он это того - неперевоспитуемый))
Ну хоть тема юмора ожила!)))))))))) ;bj;

http://www.youtube.com/watch?v=cJeCoCH020U
 :D
А ху из ху?)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Октября 22, 2015, 12:27:44
Без мата иногда теряется соль.
Ну, попробуем:
- Ой, какой красивый котик?А как его зовут?
- Ну, когда жены нет дома-Х... Хренлитымяу, а так-то - Барсик
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 22, 2015, 12:47:44


Прочитал, всё равно смешно :D и зачётно.  ;ay;
Цитировать
а теперь верни как было!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Октября 22, 2015, 14:34:13
Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицаппу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то время Данелии позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицаппу.
(http://tainy.net/wp-content/uploads/2010/03/3349553-gravicapa.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Октября 22, 2015, 15:29:06
(http://blog.stanis.ru/img/88403.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 23, 2015, 08:31:07
не то чтоб юмор-но красиво!
http://www.xa-xa.org/2015/10/12/zhivotnye-iz-tysjach-gilz.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 23, 2015, 09:11:08
История рассказанная мои другом. За достоверность не ручаюсь.
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял что отчетливо слышал слово "*лядь" и "сволочи".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Октября 23, 2015, 09:20:51
... толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса.

По первой когда только начинал валить лес (ещё бензопилой Дружба с гидроклином) то же всё думал и удивлялся как бобры так точно лес валят, а у меня нифига не получается. А когда побольше по лесу побродил, то увидел своими глазами, что бобры те ещё вальщики, то ж как попало валят, по принципу куда пойдёт.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 23, 2015, 15:12:20
сейчас в одноклассниках прочитал,чуть штаны не намочил

Бабушка читает внуку сказку:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка,а как это - зычным?
- Ну это...ЭГЕГЕЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Октября 23, 2015, 17:04:29
(http://i004.radikal.ru/1510/69/f3cb39172e72t.jpg) (http://radikal.ru/fp/3932ff54e7b449189f043e82f7b0f013)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Октября 23, 2015, 23:26:01
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки расстраиваться некогда

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволоч
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 26, 2015, 11:41:06
Василий Бугров



(история не смешная, но не разместить не мог)


Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод и я моя мама, а я её дочь, пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.

Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски получался неплохой гуляш.

При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом и он согревал их своим теплом.

Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище, его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.

Голод был страшный. Васька был голодный как все и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами и сил у него было недостаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц.

Когда сняли блокаду и появилось побольше еды, и даже потом после войны бабушка коту всегда отдавала самый лучший кусочек. Гладила его ласково, приговаривая – кормилец ты наш.

Умер Васька в 1949 году, бабушка его похоронила на кладбище, и, что бы, могилку не затоптали, поставила крестик и написала Василий Бугров. Потом рядом с котиком мама положила и бабушку, а потом там я похоронила и свою маму. Так и лежат все трое за одной оградкой, как когда-то в войну под одним одеялом.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Октября 26, 2015, 19:18:46
Аж слеза навернулась
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Октября 26, 2015, 19:25:28
+
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 26, 2015, 19:36:43
ну Тимоша.. ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Октября 26, 2015, 19:38:23
Анатолич и Тимон))))

(https://pp.vk.me/c622127/v622127489/3c420/WLO09ljQPso.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 26, 2015, 19:50:13
ну Тимоша.. ;ay;
Парни-это копипост...просто понравилось очень!!!

Анатолич и Тимон))))


Костя-ну чо ты гонишь то?! Ну не БАНил я тебя ниразу! Так только http://forum.huntkirov.ru/index.php?topic=21285.45 сюда отправлял пару-тройку раз!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Октября 26, 2015, 20:09:15
(https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=12f8e9c5034658a0aa0a6928759f6e12&n=13)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Октября 27, 2015, 18:46:19
(http://forum4x4club.ru/uploads/monthly_10_2015/post-11445-0-17154300-1445956040.jpg)
(http://forum4x4club.ru/uploads/monthly_10_2015/post-11445-0-94720400-1445956048.jpg)
(http://forum4x4club.ru/uploads/monthly_10_2015/post-11445-0-15907200-1445956059.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 28, 2015, 13:37:57
Вчера вышел покурить в подъезд. На дворе почти ночь. Спустя пару минут слышу голоса на площадке выше. А потом услышал равномерный шелест зимних курток сопровождаемоый тихими женскими и мужскими стонами.
Женский голос:
- На улице занимались любовью, в магазине занимались, а теперь в подъезде.
И тут раздаётся голос с площадки ниже:
- А дома не пробовали?
***

Мне вчера перед сном такие мысли в голову лезли, глядел на старый шкаф, думал, как же он, наверно, устал быть шкафом. Он ведь был раньше деревом, нет, ну сначала семечкой или корешком, рос на солнце, радовался. А теперь он шкаф. Так жалко его стало, подошёл, обнял со скорбным выражением лица, а жена: "Стас...!!! Ты совсем еб@ну...я!?"
***
Работала долгое время в такси. Марка моей машины ИЖ Ода. Взяла однажды заказ, приезжаю и на адресе вижу 2 мужчин, с широкими улыбками. В голове мысль видимо слишком долго ждали пока заказ назначат. Они садятся и говорят :"Девушка мы вам так рады, так рады!", я спросила о том что так долго ждали машину? Ответ заставил посмеяться всех, получив смс с маркой ИЖ они стояли и молились, чтобы к ним приехал не мотоцикл)))
***
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

— У вас тапочки есть?

— Есть!

— Халат есть?

— Есть!

— Постельное белье есть?

— Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

— Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
***
Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход. Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек). Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а идти в горы без него нежелательно.

Во время посещения аптеки за пополнением запасов медикаментов и презервативами (не подумайте дурного, но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза упал на продающиеся в те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и размерам- точная копия утерянной части примуса, только без дырочек. Ну дырочки наделать - не проблема. Попросив его у изумленной молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по нему пальцем, вернул колпачок девушке, сказав ей: "Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Extremator от Октября 28, 2015, 19:43:26
https://www.youtube.com/watch?v=noBQvFPrH4M
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 29, 2015, 08:42:45
Убить крота



Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.

После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отошла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.

Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"


Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Октября 29, 2015, 12:10:50
Классный фотошоп
http://fishki.net/1713295-otlichnye-manipuljacii-s-foto.html?mode=recent
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 30, 2015, 14:18:20
- Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены?

- Да, мне рассказывали...

- И что же вам конкретно говорили??

- Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затр%хал.
***

Специально для ГЕНРИ:
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!

***

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Октября 30, 2015, 14:46:26
Специально для Тимона
Для каких целей планируешь пользовать? Почему именно такая форма лезвия? Из чего рукоять? Длина клинка? Толщина в обухе? Угол заточки? Почему черный как моя клавиатура?
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Артем Сергеевич подобно тому мужчине, который задаст вопрос, на который и тыщща мудрецов ответа не найдет", а скажешь одним словом "За...."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Октября 30, 2015, 16:56:49
Специально для Тимона
Для каких целей планируешь пользовать? Почему именно такая форма лезвия? Из чего рукоять? Длина клинка? Толщина в обухе? Угол заточки? Почему черный как моя клавиатура?
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Артем Сергеевич подобно тому мужчине, который задаст вопрос, на который и тыщща мудрецов ответа не найдет", а скажешь одним словом "За...."
+100500
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 30, 2015, 19:42:20
а скажешь одним словом "За...."
Зайчик?))))))))))))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Октября 30, 2015, 19:48:25
а скажешь одним словом "За...."
Зайчик?))))))))))))))))))))

Цитировать
Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему совершенно спокойно.
Но однажды...
Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая.
Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита. Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах. И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше
своего директора:
- Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться. Я ей соответственно говорю:
- Так она вроде тебе никогда не нравилась.
- Ну.
- Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь
- Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь, кто такая "зайка"?
- Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это ласковое прозвище.
- Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это б..ь с ушами.
- Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно?
Девчонки хором:
- Конечно. А ты что, не знала?
- Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, - сообщаю им совершенно упавшим голосом. И тут все замолкают. Через какое-то время:
- И давно?
Я, уже почти рыдая:
- С самого начала знакомства.
У девчонок от ужаса расширяются глаза.
- Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..ь с ушами, - я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг.
- Да ты что, (хором) все мужики об этом знают!
Всё. Я в ауте.
После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка", принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить и как можно быстрее. Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики лживые, двуличные созданья.
На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино. Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими, длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже накрутила себя по полной программе. Встречаемся. Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова, и вот:
- Ах, ты моя зайка...
- Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос).
- Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то осталась недовольна?
Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием развила, но не сейчас. Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь.
- Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь меня "зайкой".
- Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка.
- А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик.
- Ну и кто же это?
- Это б..ь с ох..ми ушами.
Не знаю, почему я сказала именно с "ох..ми ушами", видимо, сказались видения в течении дня.
Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл...
- Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 02, 2015, 13:25:34
)))) Ну хоть не зайка!)))))

Вышли братки поохотиться, идут по лесу. Заблудились, замучились, оголодали. Видят - заяц бежит. Поймали они его, а он им и говорит: "Не ешьте меня - я костлявый, жилистый, невкусный в общем. Зато я место знаю отличное, там бараны пасутся жирные, охрана вечно спит пьяная. Давайте я вам его покажу, а вы меня за это отпустите?"

Подумали братки, показалось им, что заяц их разводит. Зажарили его. Сидят, пытаются его жевать, а он жесткий и даже под водку не идет. Думают, а мож пойдемте глянем, что там за поле, про которое зайка рассказывал?

Приходят, а там точно бараны пасутся, охрана в кустах храпит. Они баранов накололи, зажарили, поели вкусно, водочкой запили. Лежат отдыхают. Один из них и говорит: "Не по-христиански мы с зайкой поступили. Он нам такой местяк показал, а мы его схавать пытались. Давайте хоть что-то хорошее для него сделаем".

И решили они его похоронить. Закопали на горке, крест поставили. Стоят и думают, а что же на кресте написать? От друзей? так какие ж мы ему друзья, если мы с ним так поступили? От врагов? Да и не враги мы ему вовсе. Подумали и написали: "ОТ КОМПАНЬОНОВ".

ЗЫ:Вот вам про зайку!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Ноября 03, 2015, 12:30:34
 :)
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Да катайтесь так! Кто вас остановит?!

Отец-сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 03, 2015, 12:37:08

— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
Это не смешно! Это грустно!(((

Для Лёхи)))

Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала - грит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду.

Вдруг смотрю - обезьяний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара - мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает: - Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Ноября 03, 2015, 12:40:06
Увы, как прихожу на работу, так в этом и убеждаюсь...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Ноября 04, 2015, 11:58:38
Костюм для охоты на медведя  :)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 04, 2015, 20:16:02
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе мин@т!
— Мне?!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 05, 2015, 10:42:48
Украинское село. Хата. Семья из пяти человек (трое детей). Дело к вечеру. Все ложаться спать. Муж с женой на печке. Дети на полу - на матрацах. Дети заснули.

Муж с женой начали заниматься любовью. Да так разошлись, что с печки штукатурка спеться и кирпичи.Все это летит на пол.Тут в тишине голос младшего сына:

- Тато, мамо поки вы одного зробите (сделаете) трьох вб'ете (убьете)..
***
- Бл**ь!

- А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! Давай ты тоже так говорить будешь?

- Пошла нах@@, добрая фея!
***
Кот спрашивает:

- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и, ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче: "Ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!"

- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

- В том-то и дело, что нет.

- А как же "а-а-а, О-О-О"?

- СИМУЛИРОВАЛА!
***
Средневековая реклама: Заплати оброк, пёс, и смерди спокойно.
***
Архип осип. Осип охрип. Хулио тоже что-то нездоровится...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 05, 2015, 12:33:35
ЧП на птицефабрике



Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают.

В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили:

- Приезжайте срочно, тут такое!

- Что, что такое?

- Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!

Товарищ галопом на фабрику. Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал.

Выясняется. Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Ноября 05, 2015, 13:03:37
Это как-то уже не очень смешно
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 05, 2015, 13:32:18
Крутой Андрюха



Есть у нас в городе парк отдыха с большим количеством зелени и укромных мест. Летом там постоянно дискотеки для молодежи. Однажды в молодости отправились с друзьями человек 5-6 туда погулять, пивка попить, с девушками познакомиться. Был среди нас чувак, назовем Андрей, познакомился он с барышней, потанцевал и как-то незаметно удалился вместе с ней, понятно зачем. Подошло время уходить, начали его искать с криками: "Андрюха, мы уходим, закругляйся". Минут через пять, он отозвался:

- Поаааадаждите...

Все полны зависти, блин, чуваку обомился мин@т и т. д. Он потом еще долго хвалился подробностями. История пересказывалась всем знакомым. Андрюха - реально крут.

Он, сука, лишь через два года по пьяне признался, что дама от него почти сразу свалила, а в кустах он срал.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Ноября 05, 2015, 20:01:05
Эффект осинового кола

В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению.

На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны.

Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" - пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!".

КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал.

Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название - "эффект осинового кола".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 05, 2015, 20:28:40
neron-это круть! ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Ноября 05, 2015, 23:32:08
 ;ay;

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Ноября 06, 2015, 01:19:59
(http://s018.radikal.ru/i527/1511/4c/b61122bd7731t.jpg) (http://radikal.ru/fp/a41483179aed46f19a5b9476ab498ac8) Вот зачем рога скупают. :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Ноября 06, 2015, 01:34:06
(http://s018.radikal.ru/i527/1511/4c/b61122bd7731t.jpg) (http://radikal.ru/fp/a41483179aed46f19a5b9476ab498ac8) Вот зачем рога скупают. :)
Надо такой же костюмчик забубенить..и рога даже где-то есть! тетерева под дерево подпускать будут. )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Ноября 06, 2015, 02:09:34
Надо такой же костюмчик забубенить..и рога даже где-то есть! тетерева под дерево подпускать будут. )))
Ага и лоси за своего примут. Напарника только надо.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Don pomidor от Ноября 10, 2015, 15:48:18
в брачный период в таком костюме аккуратней)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 11, 2015, 09:03:31
Лисица рулит

Сейчас зверь пошел продвинутый, и местами даже подкованный в смысле технических новинок. Конечно, зайца с айподом в лесу еще не встречали, врать не будем. Но вот про лисичку-сестричку, любительницу покататься на автомобильчике, да не просто автомобильчике, а конкретном таком большегрузе, слышали.

Эта веселая байка ходит среди дальнобойщиков одной из наших оживленных трасс. Звери, ведь они тоже люди. Че все пехом да пехом бегать? Лапы собьешь. А тут проголосовал, сел, проехал какую-нибудь сотню километров, и вот, пожалуйста тебе, непуганые свежие зайцы на завтрак. Не верите? Зря.

Рулил как-то один дальнобойщик поздно вечером по трассе. Поздняя осень, обочины уже снегом блестят, дорога пустынная. На крутой горке машина медленно пошла вверх, и фары выхватили какую-то зверюгу, неподвижно лежащую на обочине …
- Собака? Да нет, рыжая какая-то. И хвост длинный. Лиса! Надо бы посмотреть… Вот ужо жену порадую! Как раз на воротник! – заскрипели тормоза, и машина замерла на верхушке горы.

Водила выскочил из кабины и рванул вниз. Осмотрел находку – точно, лиса!

Пнул сапогом – лежит неподвижно. Подумалось:
- Видать, встречный сбил, когда под горку летел. На скорости не заметил, как ударил и на обочину отфутболил. А то бы точно не оставил, подобрал.

Взял лису за хвост и потащил в кузов. Подумал, что пока до города доедет и скорняка разыщет, тушка в кабине может разморозиться и протухнуть. До города не ехал – низко летел! Жена запилила, что не зарабатывает ни шиша, скоро ходить не в чем будет, а тут ей такой гостинец! Может не только на воротник, еще и на шапку хватит.

Пока ехал, через знакомых вызвонил скорняка. Тот жил на окраине, в частном доме. Прямо к нему на грузовике и подкатил. Постояли, перекурили, перетерли – почем и когда будет готово. Долго ли коротко, но столковались, и водила со словами:
- Ну, погуляла в шубе, дай и другим походить! – распахнул створку ворот фургона. Оттуда выметнулся рыжий вихрь. Отогревшаяся лиса так просто с шубой расставаться не жалела. Зверюга прыгнула на своего спасителя, сбила на землю, и, расцарапав лицо, умчалась в ближайшие кусты.

Водила опомнился от того, что скорняк тряс его за плечо, давясь от смеха:
- Ты не воротник, а вора нам привез! К тебе за компенсацией приедем, если куры начнут пропадать!

Дальнобойщик погоревал, сел за руль и поехал дальше. Дома кое-как объяснил жене расцарапанное лицо. Супруга в лисьи проделки не очень поверила, но смирилась. Только для профилактики обозвала мужа простофилей и недотепой и строго-настрого велела впредь тех бесстыжих лис, которые с обочины женатым мужикам голосуют, сразу мочить монтировкой.

Долго ли коротко, но за баранкой история про лису забылась. Примерно через месяц, когда зима была уже в полном разгаре, занесла шоферская судьба в одно придорожное кафе. Тут к нему подходит знакомый дальнобойщик с предложением:
- Купи лису! Сбил ее кто-то, на обочине валялась.

Тут сразу мужик подумал, что не такой уж он и простофиля. Привезет таки жене лису на воротник! Сторговались, пошли к машине. Покупатель становится перед фургоном, хозяин машины распахивает створку…. И тут наступил День сурка. Вернее, День Лисы. Из фургона, прямо на грудь незадачливому любителю мехов пулей выпрыгивает лиса! Снова! Как будто кто-то на месяц назад время открутил. Зверюга сызнова расцарапывает простофиле поджившее лицо и исчезает в снежных просторах.

Несколько мгновений пострадавший стоял как вкопанный. А потом, растирая кровь по физиономии, захохотал так, что мужик-продавец испугался, не тронулся ли его приятель невзначай рассудком. Когда оба «лисогона» немного успокоились, исцарапанный водила хорошенько расспросил мужика о том, как он нашел лису. Все сходилось до мелочей. Лежала Патрикеевна на подъеме, чтоб заметили. Пристроилась на обочине, чтоб не раздавили.

Таким способом и объезжала свои владения. И пока жадные простофили на большой дороге не переведутся, и дальше на авто ездить будет, лапки беречь.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Ноября 11, 2015, 09:14:27
(http://forum.ihunter.ru/uploads/monthly_11_2015/post-22487-0-76043400-1447153371.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Ноября 11, 2015, 09:37:18
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб#ться нормально надо.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 11, 2015, 09:50:07

- Давай кандыбобрыком.

;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 11, 2015, 10:52:04
Судят мужика за браконьерство.

Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!

Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих %%ядских куликов желтопяточный...
***
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.

- Вам куда.

- А не, мне просто самому интересно.
***

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
***
Не забудьте - в субботу работаем!!! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.
***
Сенсация! Новые мягкие сковородки TEFAL. Мужики, TEFAL думает о Вас!!

***
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Ноября 12, 2015, 00:06:40
Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Ноября 12, 2015, 00:14:39
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД!
Тута ты не прав, они стоят на перекрёстке между РАЕМ и АДом и регулируют.)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 12, 2015, 08:36:19
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД!
Тута ты не прав, они стоят на перекрёстке между РАЕМ и АДом и регулируют.)))
Могу ошибаться. Не был! Не знаю!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 12, 2015, 09:11:03
Возможно выкладывал! Уж больно менеджер понравился-на "УРА" работает!

Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином.

На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 100000 годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер:
- А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре... :
- А вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь вам выбрать...
- Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong, они прочные...
Парень в афиге... не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х%й встанет?

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку, то сейчас мы вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам...
Парень:
- Да мне уже вроде не надо...
- Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице...

- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед:
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
- Спасибо, уже потрахался...
Аптек-менеджер деду:
- А вам что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: RUSlan от Ноября 12, 2015, 15:16:42
Блондинка в автосервисе:
 "Помогите пожалуйста,я когда в зад даю у меня  лампочка загорается....!!!!"
Слесарь-суровый мужик:
"Нууу,это понятно.... А с машиной то что???!!!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Ноября 12, 2015, 16:25:34
Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!©
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 12, 2015, 18:27:45
Диконький!
Специально для твоей аватарки)))))))))))))))))))))))))))))))
(http://www.justnuances.com/wp_blog/wp-uploads/2009-se-p-08_stockholm_museer/2010/0971r27.jpg)

(http://piterhunt.ru/scripts/forum/attachment.php?attachmentid=238767&d=1447258175)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 13, 2015, 10:23:07
Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????
***
—Сань, а за что Наташка в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку, — жутко заикаясь, начал объяснять тот,
— я увидел, как на дереве целуются две обезьянки, и сказал: «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
***
Ночью в постели вскакивает гаишник и
 кричит:
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи, спи...Пустая!)))
***
Сдаю квартиру по объявлению ...Звонит женщина ...Её вопросы : Какой этаж? Лифт работает? Дверь железная? Окна во двор ,или на дорогу? Горячая вода постоянно? Мебель есть? Соседи не скандалят? Есть домофон? До остановки далеко? Кабельное есть? Угловая квартира ,или нет? И еще по мелочи ...В концовке говорит : мы подумаем и перезвоним вам...
Звонит мужчина ...Его вопросы : Холодильник ,горячая вода и интернет есть? Да ... Через пять минут подъеду..
***
Внучка спрашивает у бабушки: -" Ба, а что такое любовник??? " Бабка задумавшись: -" Любовник ... Любовник ... Любовник ... ЕДРИТЬ-КОЛОТИТЬ!!!" И рванула на чердак к сундуку)))
***
В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок, это ещё только касса.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 13, 2015, 12:55:14
- Спи, спи...Пустая!)))

     ;bj; ;bj; ;bj;


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мых43 от Ноября 13, 2015, 17:45:33
Гаишник останавливает машину -
- Здравствуйте, капитан Иванов, с Вас штраф 500 рублей.
Водитель - Но я еще ничего не нарушил.
Гаишник - Моя жена и двое детей не могут ждать пока Вы нарушите.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 16, 2015, 13:01:07
Встречаются 3 проститутки. Одна говорит:

- У меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.

Вторая говорит:

- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.

А третья молчит стоит, они ее спрашивают:

- Ты чего молчишь-то.

- А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Ноября 16, 2015, 20:22:59
Из дневника марсианина 
1 августа прилетели японцы.
При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские.
При помощи лома и " читать ниже " взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем люлей. Было невкусно, но хватило всем.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 16, 2015, 20:51:32

При помощи лома и "еп тваю мать"
При помощи лома и какой то там матери!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 17, 2015, 20:39:21
Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиз..юлей.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 18, 2015, 14:33:05
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Ноября 18, 2015, 18:03:14
Значит тетерев!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 19, 2015, 13:50:29
Щенки "овчарки"



У одной знакомой был то ли миттельшнауцер, то ли ризеншнауцер. Не помню. Но все шнауцеры бородаты и шерстисты. Девочка. И вот случилась у нее течка. Не уследила она за собакой и спарилась та несанкционированно с каким-то кобелем, порода матери которого была такса, а порода отца не установлена, если она была вообще. В результате этой предистории спустя два месяца на свет появилось четырнадцать!!! щенков.

Хозяйка собаки, будучи гринпис, щенков топить не стала, а вырастила до продажного возраста. После чего перед ней в полный рост стала проблема - а что же делать с таким богатством. Созванный консилиум собачников с удивлением константировал полное отсутствие признаков пород родителей у потомства-ни бородатости, ни таксовитости в них не наблюдалось. Больше всего они почему то походили на щенков овчарок. Ну овчарки, так овчарки.

В субботу был совершен выезд за город, а именно на дорогу, ведущую от станции к крупному дачному поселку и на продажу за недорого выставлялись породистые немецкие овчарки без родословной. Изображающая мать овчарка со всеми своими медалями сидела рядом с корзиной со щенками. За световой день все щенки были распроданы. Деньги прогуляны дружной компанией собачников. Было это весной.

К осени кто то из компании оказался в этом поселке, который как оказалось стал пользоваться дурной славой. По нему бродили вышеупомянутые бастарды в неимоверной количестве, приобретшие внешние признаки родителей, а именно бородатость и шерстистость. Необычайную, противоестественную длину туловища при изрядных размерах и кардинально черном цвете, что придавало им вид бестий из преисподней. Гулкий лай и необычайно скверный нрав завершали неутешительную картину. В придачу они норовили сбиться в стаю и наводили на всех ужас скопом. Люди, помните-мы в ответе за тех кого приручили.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alexen от Ноября 19, 2015, 16:27:20
Анатодич -Заебушек-это чисто женская птица.)))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 21, 2015, 07:05:39
так.чет вспомнил
тонет армян,забыл как по русски ,помогите тону.
и орет,ЭЭЭ последний раз купаюсь
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леха43 от Ноября 21, 2015, 09:06:51
На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 22, 2015, 14:26:07
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.

Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 23, 2015, 20:03:50
Вот сидит в человеке го...о, а он его гордо называет характером)))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Ноября 23, 2015, 21:15:04
На кого с таким охотятся?)))14!!! Нарезных стволов, 19й век.

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 23, 2015, 21:26:37
На кого с таким охотятся?)))
На "Хищника" с А. Шварценеггером :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 23, 2015, 22:00:08
На кого с таким охотятся?)))
На "Хищника" с А. Шварценеггером :)
На самого то Шварца зачем охотиться? Вот на Терминарова в его исполнении можно!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 24, 2015, 11:33:48
Наверно уже выкладывал


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 24, 2015, 11:36:15
ааааа....тоже тема понравилась-парень рассказывает:

Иду по торговому центру в направлении гиппермаркета, а мне навстречу уже затаренный, с женой и детьми, идёт дружок мой. Идёт и что-то с женой обсуждает. Тут в трёх-четырёх метрах замечает меня, задумчиво на меня смотрит и говорит жене: "Слушай, мы же презервативы забыли купить!".

Я вот думаю, что это ему навеяло? То ли он нас с женой своей в чём-то подозревает, то ли я такой г@ндон...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Ноября 24, 2015, 11:55:25
Чуть чай через ноздри не пошёл))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 24, 2015, 22:28:42
-что у тебя с лицом?
-да я вчера в тренажёрный зал ходил! Хотел себя в форму привести!
-да при чем тут тренажёрный зал? Я спрашиваю-с лицом что?
-так в этом зале качОК гирю уронил....
-тебе на лицо?
-Нет! Себе на ногу...
-А лицо?
-А моё лицо решило, что это смешно....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 25, 2015, 17:32:04
-А моё лицо решило, что это смешно....

 ;bj; ;bj;

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 25, 2015, 21:51:09
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... вот это было неудобно!

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

Посмотрел "Пилу" - придумал конкурсы на день рождения.

Только три вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - мужчина, фотоаппарат и ревматизм
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 26, 2015, 08:23:22
Уснул студент летаргическим сном, проснулся в XXI веке. Зашел в магазин и глазам своим не верит, свободно продаются легковые автомобили, и цены низкие: "Волга" - 350 руб., "Москвич" - 200 руб. Подошел к другому покупателю, спрашивает:
- Ты чего машину не покупаешь? Гляди, какие дешевые.
Тот отвечает:
- Чего я, дурак, что ли, лучше еще год поработаю да бутылку водки куплю.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Шуррик от Ноября 27, 2015, 15:56:40
http://www.youtube.com/watch?v=CvyIJA6eGz4 :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Ноября 27, 2015, 16:51:19
Ржу нимагу...вся правда матушка))).
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: shooter43 от Ноября 27, 2015, 20:30:03
 Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Ноября 28, 2015, 22:32:49
http://www.youtube.com/watch?v=OrX4IAljTc0
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 29, 2015, 20:10:07
амеры сейчас точно спать месяц не будут :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 30, 2015, 09:06:39
не про охоту-но прикольненько:

ххх: а ты умеешь сама себе колосок плести?
ххх: на голове
ууу: полезное уточнение, да :/
ххх: нуачо, мало ли )
ууу: ага, бывало как начну долгими зимними вечерами колосок плести на жопе - так попробуй меня останови
ууу: так и зовусь - Василиса-коса-ниже-пояса )
***

Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом...
***

К теме "внимание мошщенники"!))))

xxx: к жене подруга щас пришла зареванная.
yyy: а че случилось :o)?
xxx: она соц.опросами подрабатывает
xxx: подошла к молодой паре, ответьте говорит на пару вопросов, те такие - давай. Она: ваша профессия? Они: щипачи. Она: а что это такое? Они: потом узнаешь (смеются).
yyy: вот дура, и че?
xxx: кошелек вытащили, че...
yyy: о майн гот :o)

***

ХЕХ-а вот и про охоту:

На лося



Есть в нашем районе весьма неординарный мужчина, из породы тех о компостоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б.

Попал как-то Б на охоту с товарищами, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже. Сказано сделано.

Как долго искали они лосей - не знаю. Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Б. А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двухстволов. Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу. Родео с его ковбоями отдыхает.
***

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 30, 2015, 12:26:23
Отец — дочерям: - Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие? - Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть, когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!!!...)))
***

Люди, которые пишут на задних стеклах авто "Спасибо за дочку", действительно думают, что их жёнам помогали другие автомобилисты?
***

— Мужчина! Стойте!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха — на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых — Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов — я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман — это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахр*н!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
***
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 30, 2015, 21:33:08
Я: отличная песня.
Мозг: прослушай ее около 873 раз подряд.
Я: зачем?
Мозг: ну надо.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

–Папа.
–Что?
–Что такое «пачка сигарет»?
–Это когда «Все не так уж плохо на сегодняшний день»

Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия..
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Ноября 30, 2015, 21:38:33
Оптимизация, провели сокращения ПЧ.
Представляется по тел. Начальник пожарной части, а также старшина и ст. водитель такой-то
Так прикладывается один из начальников отряда в Кирове.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Ноября 30, 2015, 22:24:30
Про магазин Траектория))
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 01, 2015, 09:13:28
вот так в "Траектории" и есть)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: crazy africa от Декабря 01, 2015, 09:14:09
Да, да. Так примерно и происходит.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 01, 2015, 09:16:49
зашел только пневматику прикупить ,ушел и с пнематикой и с прицелом и с банкой пуль и сновой манжетой и с поменяной пружиной,товарищи еще и батареек фонариков на покупали,даже кофею некогда было испить)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Декабря 01, 2015, 09:45:47
вот так в "Траектории" и есть)))
Да, да. Так примерно и происходит.

Ну а чё тогда оне Жип с прицепом то зажали, я знаю, у них есть. :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 01, 2015, 09:48:50
у них то есть,я и так из бюджета в половину почти перебрал)))А с ипотекой они не связываются)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: crazy africa от Декабря 01, 2015, 11:48:20
А с ипотекой они не связываются)))
Могу только свою, еще на кого - нибудь раскидать.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Декабря 01, 2015, 12:05:41
Высший пилотаж в том, что клиента "обули" на бОльшую сумму, чем он планировал, а он еще и благодарен продавцам))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леха43 от Декабря 01, 2015, 12:36:41
Высший пилотаж в том, что клиента "обули" на бОльшую сумму, чем он планировал, а он еще и благодарен продавцам))
не бери с собой больше, чем готов потратить! )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Декабря 01, 2015, 12:38:06
Да я вообще туда без денег стал ходить, так то с карточки приходится платить, то в долг предлагают товар))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 01, 2015, 14:05:07
Высший пилотаж в том, что клиента "обули" на бОльшую сумму, чем он планировал, а он еще и благодарен продавцам))
не бери с собой больше, чем готов потратить! )))
да я вообще без денег пришел)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 01, 2015, 17:50:34
Высший пилотаж в том, что клиента "обули" на бОльшую сумму, чем он планировал, а он еще и благодарен продавцам))
Мне как-то девочка в обувном магазине продала зимние ботинки 43 размера на мой 45 (44,5) с уверением, что "еще растянуться".  Не знаю до сих пор - то ли сиськи, то ли гипноз какой... ;(
(вобщем - кандидат в "Лошары")
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 01, 2015, 18:03:55
раньше ходила байка
купи другу фотоаппарат на день рождения.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Декабря 01, 2015, 21:26:42
(вобщем - кандидат в "Лошары")
Да какой там кандидат, лошара и есть )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Декабря 01, 2015, 21:40:25
(вобщем - кандидат в "Лошары")
Да какой там кандидат, лошара и есть )))
Причем на это уже сегодня намекалось тут

(вот я ботан - не знал что утки рыбу едят(((
Ботаны, это те, кто все знают, а не наоборот :)
:) :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 01, 2015, 21:54:13
раньше ходила байка
купи другу фотоаппарат на день рождения.
Э-э-э... Я вот пионером побыл, а комсомол уже не застал -  в чем цимус фотоаппарата на ДР, Александр?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 01, 2015, 21:55:43

Э-э-э... Я вот пионером побыл, а комсомол уже не застал
А я октябрёнком был! А пионеров-(как вымерших динозавров) не застал!
А фотоаппарат-он и в африке фотоаппарат!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 01, 2015, 21:56:40
(вобщем - кандидат в "Лошары")
Да какой там кандидат, лошара и есть )))
Причем на это уже сегодня намекалось тут

(вот я ботан - не знал что утки рыбу едят(((
Ботаны, это те, кто все знают, а не наоборот :)
:) :)
Да сами вы...  От лошаризма же никто не застрахован.   Учитесь вон лучше рыбу ловить - https://www.youtube.com/watch?v=HfXQWGQrYOE
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Декабря 01, 2015, 22:04:35
Э-э-э... Я вот пионером побыл, а комсомол уже не застал -  в чем цимус фотоаппарата на ДР
Была поговорка: "Хочешь разорить друга, купи ему фотоаппарат".
Раньше к фотоаппарату надо было приобретать массу принадлежностей, да и расходники нужны были постоянно.  :)
Например из принадлежностей: бачок для проявки фотоплёнки, красный фонарь, увеличитель, рамка, нож для фотобумаги, глянцеватель, кюветы и т.д.
Из расходников: плёнка, фотобумага, проявитель, фиксаж и т.д.
Знаю, потому что был октябрёнком, пионером и комсомольцем!  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: komix от Декабря 01, 2015, 22:40:36
 ;bj;
точно , с фотоаппаратом то, помню удалось все это собрать воедино один раз (часть занял, часть достал-в магазинах много чнго не было), в результате ночного бдения - 2-3 различимых кадра из 3-4 катушек (100-140 кадров). Забросил это дело сразу, но фотик этот пионерский висит и сейчас на стене у сына в качестве феншуя  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 02, 2015, 07:43:08
Э-э-э... Я вот пионером побыл, а комсомол уже не застал -  в чем цимус фотоаппарата на ДР
Была поговорка: "Хочешь разорить друга, купи ему фотоаппарат".
Раньше к фотоаппарату надо было приобретать массу принадлежностей, да и расходники нужны были постоянно.  :)
А-а-а! В этом смысле. Теперь понял. Все знакомо. (И вообще в фотокружок ходил!) (сейчас, правда, фотографией не увлекаюсь. Жаль..:((( Хехе - а ведь и сейчас эта поговорка справедлива. Траты, пожалуй, побольше чем на пленку и реактивы

И по теме анекдот (охотник пишет):
Просидел с супругой 3 часа в женской консультации. Кого только не ....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 02, 2015, 10:21:51
а мы с отцом очень увлекались фотографией,ему мать моя подарила на др фотик "Зенит ЕТ",фоток дома сотни если не тысячи были с него напечатаны,до сих пор все приблуды лежат для печати,только вот химия наверное уже испортилась.Эх как вспомню,красный фонарь,с отцом запремся в ванной и совершаем чудеса по проявке и печати....Кстати как раз от этого красного фонаря меня первый раз токнуло ёбом,вилка без корпуса была,а я разом оба штыря обоими руками в розетку сунул,наверное тогда я и решил стать электриком)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Декабря 02, 2015, 10:47:54
Кстати как раз от этого красного фонаря меня первый раз токнуло ёбом,вилка без корпуса была,а я разом оба штыря обоими руками в розетку сунул,наверное тогда я и решил стать электриком)))
В профессию приходят практически одинаково! ;az; :D ;bq;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Декабря 02, 2015, 11:32:05
Кстати как раз от этого красного фонаря меня первый раз токнуло ёбом,вилка без корпуса была,а я разом оба штыря обоими руками в розетку сунул,наверное тогда я и решил стать электриком)))
В профессию приходят практически одинаково! ;az; :D ;bq;
А меня не дёрнуло, но "БУХ" был солидный. Купили Принёс Дед Мороз на новый год машинку на управлении. Пульт с проводом и на батарейках, и естественно хватило их только играть начал. А мысль работает! Оторвал провод от пульта и сунул в розетку. Отец в соседней комнате через закрытую дверь вспышку увидел.  Но и то, хотел поступать на фрезеровщика по стопам отца, а получилось, что свободное место только на электрика было.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Декабря 02, 2015, 13:40:44
Создаётся впечатление, что половина форума по специальности электрики! ;az; ;bq; ;ai;
Скоро профессиональный праздник!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 02, 2015, 14:20:33
Создаётся впечатление, что половина форума по специальности электрики! ;az; ;bq; ;ai;
Скоро профессиональный праздник!
да почти,еще Тимон не отписался  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 02, 2015, 14:33:23
Создаётся впечатление, что половина форума по специальности электрики! ;az; ;bq; ;ai;
Скоро профессиональный праздник!
да почти,еще Тимон не отписался  :D
Оооо .... Этот-то вообще - Мегавольт!

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 02, 2015, 15:49:17
а получилось, что свободное место только на электрика было.
так я тоже на автослесаря хотел учиться,а набора в тот год не было,вот и пошел на электрика
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 02, 2015, 16:49:03
Создаётся впечатление, что половина форума по специальности электрики! ;az; ;bq; ;ai;
Скоро профессиональный праздник!
да почти,еще Тимон не отписался  :D
Да внатуре-хотел на программиста пойти учиться иль на повара-а ушёл в наладку станков с ЧПУ да в электропривод. Тоже дома опыты ставил током дерущиеся....да в принципе до сих пор ставлю!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 02, 2015, 18:04:52
нее,я последний раз опыт ставил году в 2008 наверное:друг попросил кнопку на дрели с реверсом поменять....пришлось снова менять кнопку и провод в довесок)))так что теперь только на верняка стараюсь делать с переменным успехом
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 02, 2015, 18:19:31
Давайте по теме, электрики:

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 02, 2015, 18:28:10
(http://savepic.su/6662917m.jpg) (http://savepic.su/6662917.htm)
по теме ,так по теме :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 02, 2015, 20:23:28
(http://savepic.su/6662917m.jpg) (http://savepic.su/6662917.htm)
по теме ,так по теме :D
это где это такая рыбалка что 100 человек на 10 кв метров ???
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Декабря 02, 2015, 20:30:11
Где, где... в Фалёнках слёт-рыбалка от ХантКирова.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Декабря 03, 2015, 09:40:24
Мужик с 25-летней умирающей девушкой:
— Сидит у её кровати! Она:
— Тр..хни меня напоследок. Пару раз!
— Он выполнил.
Смотрит у жены на щеках румянец появился! Вообщем, после ночи она совсем выздоровела. Это дело они конечно решили отпраздновать! Собрали гостей, все веселятся один Коля сидит грустный. К нему подходят:
— Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он: — Эх, я же соседа мог спасти…


Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е&алу и пошел на#Yй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!


Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.
Как-то вечерком внук стариков чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.
А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 03, 2015, 10:30:34
Напомнил, Серега про детей. У нас районной газете был описан случай (быль).
Дениске прописали свечи. Ни в какую: ор, рев, отбрыкивание. Подключили всех бабок-дедок. Наконец, уговорили. Вставили. Стоит, не шелохнется.  - Ну, ты чего? Надевай штанишки. Сквозь слезы: - А ПОДЖИГАТЬ-то когда будете?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Декабря 03, 2015, 10:34:25
))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Декабря 03, 2015, 10:43:12


Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е&алу и пошел на#Yй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!


!!!!!!!!!!! ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: shooter43 от Декабря 03, 2015, 19:20:52
Коллегам электрикам привет ))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 03, 2015, 21:39:29
Витя, купи навигатор

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Декабря 03, 2015, 21:46:17
Ржу до слез...почти такая же история была с моими друзьями)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Декабря 03, 2015, 22:20:28
Где вы все это берёте???? Устал смеяться  ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Декабря 04, 2015, 05:13:28
Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
-А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
- Я не старая , а пожилая, а где я пила - не твоё собачье дело!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: shooter43 от Декабря 04, 2015, 13:37:25
Утиная история...

Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)

Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.

Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом «пострелять уток» слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили "А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: "да и ружья у вас — баловство одно". Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо на#уй послать было как раз некому, все общались друг с другом.

Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шо#издец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о "сухопутных моря не нюхавших", и это невероятно буду, не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!
Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун.

Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады… Тока дед глянул на результат, пробормотал "Баловство это все", и полез в рюкзак.
Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пизжу самый настоящий) с полустертой надписью «непотопляемый» то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил спизжен. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус "Шмель", кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.

А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет "не спиздят ли") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду "Поднимать стаю". Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.

И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать "Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык". Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия… Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло!".

В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед «Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать» и по-ленински вскидывал бровь.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 04, 2015, 13:38:07
- "Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно???".

- Кто вообще придумал эти идиотские позывные?...
***

- Ваш сын нам постоянно лжет!

- Это не мой сын!!!
***

- Мам, я все съел!

- Поэтому то мы и хотим с папой, чтобы ты жил отдельно, Сережа!...
***

Лесникам на заметку:

При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование...
***

Объявление. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

***

- Извините, время не подскажите?

- Могу сказать только примерно...

- Ну же, не томите...

- Вторник.
***

Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли.

Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется. Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит молдаванин и орет: Кабель пиз##ят! Кабель пиз##ят!
***

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Декабря 04, 2015, 17:42:26
   Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 05, 2015, 12:21:53
Объявление. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
охкак бы мне это сейчас не повредило...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 05, 2015, 19:51:53
Объявление. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
охкак бы мне это сейчас не повредило...
Выезжать?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 05, 2015, 20:11:57
о как смачно

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Декабря 05, 2015, 20:14:55
Натюрморт! Это ты у Генри из-за плеча снимал? :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 05, 2015, 20:18:32
о как смачно
Всё портит зелёный огурец! Нутром понимаю-жёстко тепличный и инкубаторски удобренный и вредный!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Декабря 05, 2015, 21:20:49
о как смачно
Фигня...
Вот где смачно...
Лоооооосик))) Точнее его остатки)))
(http://i072.radikal.ru/1512/27/62456d06d342.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Декабря 05, 2015, 21:28:50
о как смачно
Фигня...
Вот где смачно...
Лоооооосик))) Точнее его остатки)))
(http://i072.radikal.ru/1512/27/62456d06d342.jpg) (http://www.radikal.ru)

Не понял , Анатолич, я конечно разделяю вашу радость о добытом трофее, но как то не очень СМАЧНО мясо выглядит. Да и не к месту маненько
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 05, 2015, 21:45:51
Объявление. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
охкак бы мне это сейчас не повредило...
Выезжать?
только минералка,а то у меня точно почки отвалятся)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Декабря 05, 2015, 21:50:14
Не понял , Анатолич, я конечно разделяю вашу радость о добытом трофее, но как то не очень СМАЧНО мясо выглядит. Да и не к месту маненько
Про мясо вообще речь не идет)))
Он вышел... Тощий.. Худой...
Я грю: чай будешь?
Он заржал и с..ох))

Он заржал
 
Вот Юмор)))

 
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 05, 2015, 22:29:04
[только минералка,а то у меня точно почки отвалятся)))
нееееке братан! Так не покатит!(((
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Декабря 06, 2015, 16:38:38
(https://file-up.net/big/6e/6eeab2b94a388b5c5420151206081025.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 06, 2015, 18:57:14
Диалог на рыбалке.
- Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
- Да ну её нахер, она ловит больше меня.... да и пьёт...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Декабря 06, 2015, 19:38:37
Бывает и такое))).Ржал когда прочитал в коментах "фото тещи выслать?"

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 06, 2015, 20:37:44
Бывает и такое))).Ржал когда прочитал в коментах "фото тещи выслать?"
Хехехе) - эти патроны уделали всем известных йабухщищся зайцов Главпатрона)
А я вот что нарыл:

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Шуррик от Декабря 06, 2015, 20:57:12
 ;ay; :D

http://www.youtube.com/watch?v=MRfmP9fe3WU
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Декабря 06, 2015, 23:20:58
Сидят два американца в баре, первый говорит :"Вон у стойки русский сидит, сейчас закажет стакан водки и выпьет, и ему ничего."
Второй: "Смотри ка, выпил, и точно ничего!"
Первый :"Смотри, ща еще один закажет."
Второй: "Блин, точно, выпил, и опять ничего!"
Первый: "Смотри, третъий заказывает!"
Второй: "И чего, опять ему ничего не будет?"
Первый: "Емуго то ничего, а вот нам сматыватся пора!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 07, 2015, 07:56:14
Писатель Алексеев Сергей Трофимович (тот, который «Сокровища Валькирии: правда или вымысел», «Ох, охота!» в третьей части книги «Волчья хватка» по гаишникам прошелся)(вчера скачал, читал, упал под стол))):

«Подобные странствия за последний год стали привычными для Молчуна, к тому же он легко проходил сквозь крупные посёлки и даже города, не опасаясь быть признанным за волка и ничуть не страшась людей. Даже позволял накормить себя или вовсе погладить. И напротив, огибал стороной мелкие, где народ был дошлый, наблюдательный, не принимал его за крупную бродячую собаку и мог встретить выстрелами. Старая рана, оставленная пулей гаишника, давно заросла, однако у волка остался особый нюх на милиционеров, особенно на дорогах. До сей поры он мстил искусно, даже изящно, ни разу не пролив и капли их крови, но ввергая в животный страх, который так или иначе сидел в каждом.
Как всякий странник, он путешествовал больше вдоль дорог, а то и по обочинам, и не мог пропустить мимо ни одного поста ГАИ. Мести и забавы ради зверь незаметно подкрадывался к будкам, высматривал жертву, после чего нападал всегда из-за укрытия, внезапно и спереди. Ударом передних лап валил наземь, крысился в лицо, затем рвал форму, ремни, иногда разоружал, унося с собой амуницию вместе с кобурой или жезл. И сразу стремительно исчезал, но недалеко: затаившись где-нибудь поблизости, вкушал плоды мести — суету, ор, стрельбу, в общем, сумасшествие на смерть перепуганных людей. Краденое оружие сначала пытался разгрызть, но поддавались лишь деревянные или пластмассовые жезлы, которые он уничтожал в прах, у пистолетов же только накладки на рукоятях — всё железное закапывал. Однажды воспользовался открытой патрульной машиной, забрался на заднее сиденье и там затаился. Едва гаишник сел за руль и тронулся, вырос за спиной и не сделал хватку, лишь обозначил её, будто бы схватив за горло. При этом не оставил даже царапин.
Милиционер вынес дверцу и набегу открыл не прицельный огонь по собственной машине. Когда кончились патроны, Молчун выбрался из кабины, спрятался в придорожной канаве. И оттуда уже увидел, как гаишники разоружили и скрутили своего товарища, после чего приехали врачи в белых халатах, натянули на несчастного смирительную рубашку и увезли».
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 08, 2015, 14:58:18
уписался

http://www.ok.ru/dk?cmd=PopLayerPhoto&st.layer.cmd=PopLayerPhotoOuter&st.layer.ssif=on&st.layer.type=GROUP&st.layer.revNav=off&st.layer.limitedUi=false&st.layer.sphotoIds=812700966923&st.layer.fre=on&st.layer.showNav=on&st.layer.photoAlbumId=53811429113867&st.layer.epm=off&st.layer.photoId=812700966923&st.layer.opl=off&st.layer.navStartPhotoId=812700966923&st.layer.sbd=off&st.cmd=userMain
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 08, 2015, 18:16:20
уписался

http://www.ok.ru/dk?cmd=PopLayerPhoto&st.layer.cmd=PopLayerPhotoOuter&st.layer.ssif=on&st.layer.type=GROUP&st.layer.revNav=off&st.layer.limitedUi=false&st.layer.sphotoIds=812700966923&st.layer.fre=on&st.layer.showNav=on&st.layer.photoAlbumId=53811429113867&st.layer.epm=off&st.layer.photoId=812700966923&st.layer.opl=off&st.layer.navStartPhotoId=812700966923&st.layer.sbd=off&st.cmd=userMain
Это подставное видео-уже забаяненое и скандальное-хотя прикольное1
https://www.youtube.com/watch?v=NxitJzAmIiI   тут полная версия
#Invalid YouTube Link#


а вот тебе Шурик ещё на поржать...хотя может это в Общагу перенести?)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Декабря 09, 2015, 09:50:06
Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
- Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит",
если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики,
говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
- Ну что? Целоваться лез?
- Нет, я сказала "Мама не велит".
- А в запазуху лазил?
- Нет, говорила "Папа не велит".
- Ну а в трусики?
- Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть,
давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала,
а она все равно сырая!


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 09, 2015, 13:09:55
Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
- Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит",
если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики,
говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
- Ну что? Целоваться лез?
- Нет, я сказала "Мама не велит".
- А в запазуху лазил?
- Нет, говорила "Папа не велит".
- Ну а в трусики?
- Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть,
давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала,
а она все равно сырая!



Хех....у меня другая интерпретация!
-давай сосиску пожарим?
-три раза пожарили!
-эх-хорошо прожарилась-а теперь давай в духовку!

))))))))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 09, 2015, 15:38:24
Ув. водители!!! Настоятельно просим вас пропускать людей с белой тростью - они плохо видят!!! А также людей с палкой для селфи - эти вообще нихрена не видят!!! И избегать  людей с полосатой палкой - эти  видят всё!!!

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю еще тысяч 5.                                                   Через день, муж купил....  новые колеса ...для машины…                                                                                            Вот сука!!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Декабря 09, 2015, 15:57:14
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 10, 2015, 12:34:24
— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!

— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!

***

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

- Ой, мине все равно, лишь бы да!
***
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики".

Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?

- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
***

Муж лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...

Жена ему: - Совсем офигел?

А он: - У всех коты, как коты, а этот бл@ть - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)))))))))))))))))
***
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
***
- Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?

- Все просто. Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.
***
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
***
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 10, 2015, 21:27:09
Автомеханик

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Декабря 13, 2015, 20:06:41
Отправился однажды старый охотник на охоту. Но как говорится, старость не радость. Глаз уже не тот, да и руки дрожат. Целый день по лесу проходил и ничего.
И вдруг выходит на поляну, смотрит а там братки на джипах, костер жгут, водку пьют, а рядом огромная гора
зверья битого лежит.
-Ребятки-говорит он. Я старый охотнк, но мое время уже прошло. Раньше я тоже столько зверя бил, а теперь уже не могу, пенсии не хватает, жена пилит, в общем, дайте немного мясца.
-Ну раз говоришь был охотником, то мы дадим тебе мяса, но при одном условии, ты с завязаными глазами должен будешь определить зверя и чем он был убит.
-Хорошо-ответил он.
Дали первого зверя .
-Заяц, убит дробью
-Молодец, ответили братки, на выпей 100грамм и давай следующего.
-Кабан убит тем-то.
В общем зверь, потом 100грамм и т. д.
Утром мужик открывает глаза, смотрит, а он в своей кровати и мясом пахнет на весь дом.
Заходит жена.
-Ты уже проснулся? Вставай кушать. Ты вчера столько мяса принес, нам теперь его надолго хватит. И вообще ты вчера такой странный был...
-То есть?????
-Ты ничего не помнишь? Ты вчера лег со мной спать, положил свою руку мне между ног и все время приговаривал- ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 13, 2015, 20:15:44
ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ!
МЫШЬ ПОЛЁВКА-УБИТА ТОПОРОМ В СПИНУ!))))) ;ay;


Крот полз-полз под землёй и вылез наружу. Ну и по теме онекдота попал мало того что на нудисткий пляж-так ещё и в окурат меж женских ног. Слепой-не видит. Давай вокруг лапками щщупать. Нащупал пилотку и спрашивает-ЁЖИК-ты чтоли?
в ответ тишина!
Он носиком понюхал...ХМ....СДОХ ЧТОЛИ?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Декабря 13, 2015, 21:52:46
Баян,но забавный.

Признаки того, что Вы слишком много стреляете:

1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
34. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.
35. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
36. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
37. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
38. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 13, 2015, 21:57:40
да тут половина а то и больше про каждого из нас)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Декабря 14, 2015, 08:38:00
да тут половина а то и больше про каждого из нас)))
Я себя на ТОЙ ЖЕ мысли поймал!!!! ;az; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Декабря 14, 2015, 09:24:09
Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Декабря 14, 2015, 10:51:02
Серега, тебя чем так опера обидели, что ты про них такие страсти рассказываешь?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Декабря 14, 2015, 14:32:32
Корреспондент: Как вы относитесь к сворачиванию строительства АЭС «Аккую» в Турции ?
Прохожий: Неккуй строить им АЭС с таким названием - они и так аккуели !!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 14, 2015, 15:44:40
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

- А как потише?

- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:

- Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго оргазма:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
***

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!
***

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...

- А зачем Вы сюда звоните?

- Насмерть застукала!
***

Из жизни:
В 1989 году знакомые евреи Эйдельманы уехали на ПМЖ в Америку. Были они не из самых богатых, и поэтому увезли с собой все, что могли, включая чемодан с постельным бельем. В Америке сменили несколько мест жительства, пока не поселились в небольшом городке в одном из средних штатов. Однажды Сара Эйдельман возвращалась домой и видит: у забора столпились соседки, вытаращили глаза на пододеяльник советского образца (с отверстием посередине), и пытаются догадаться, что это такое.

Последняя версия, которую услышала Сара, была такая. „Это священное еврейское покрывало для ритуальных сношений. Иудейская религия запрещает мужу видеть наготу жены. Поэтому муж завертывает жену в это покрывало и через ту дырку...”
***
Отрывок из книги по домоводству



Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х.

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"
***
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребёнком лет пяти.

Мама: - Не плачь, ты чего, ты же мужчина!

Мальчик: - Я тряпка, только уведи меня отсюда.))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 14, 2015, 16:04:40
Начальник приходит к врачу и говорит:
- Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор:
- Давайте посмотрим. О так у вас тут дырки нет.
Начальник:
- Зализали гады!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 16, 2015, 08:23:03
ОХОТА НА КАБАНА

Так то раз на работу пришёл Семён. На его лице покрытый синяками расплывалась гордая улыбка.

- Вот,сегодня мы будем есть на обед кабанину -и положил на стол мясо.

- У..блин.., -удивились мы - Где взял?.

- Да, мы вчера на охоту ездили. Вот трофей!.

- Ну давай колись,как прошла охота? - допытывались мы, удивлёно разглядывая его синяки.

- Ну что рассказывать.. Поехали в четвером на машине, вышли на след кабана...шли, шли.. глядь он стоит. Мы как из всех пушек бабах.. Кабан как подпрыгнет, глаза кровью у него наливаются.. Ёёё...подранок.., а у нас ружья разряжены.. Кабан за нами, а мы к машине. На бегу ни кто ни как не перезарядит ружья, но я первый до машины добёг, в салон шасть.. и с испуга все дверки на замок закрыл. Но мои друзья, пробегая вокруг машины в десятый раз, всё таки перезарядили пушки и завалили зверя. "НУ как..он готов?.."- спросил я, открывая дрожащей рукой дверцу. Они вытащили меня из машины за шиворот и показали трофей.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Декабря 16, 2015, 09:03:10
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 16, 2015, 10:05:46

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!
Спрашивается: Что делал патологоанатом в ... ПОЛИКЛИННИКЕ!!!

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 16, 2015, 10:31:33
Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошёл обстоятельно. Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес.

Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил. А два года самому трубку раскуривать не хотелось. Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке. Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку. Табак прогорел секунд за 5. Ладно. Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше. Вроде немного.

Но ведь её надо набивать, потом выколачивать, снова набивать, поджигать - короче, замучаешься. Тогда он сделал КОНУС ИЗ АСБЕСТА, вставил его нижней маленькой дыркой в чашку трубки и набил его полуведром табака. Расчёт понятен - теперь у тебя куча табак, прокуриваться он будет дольше, то есть кпд пылесоса вырастает в разы. Раскурил он это вулкан, посмотрел. Работает, тяга есть. Ну, он и ушёл. На час где-то. Приходит. Конус пуст. А чашечки трубки нет. Только мундштук остался. Он понял, что трубка разогревалась, разогревалась - и сгорела.

Купил он вторую трубку. Обложил льдом. Раскурил. Приходит. Чашечка лопнула - разность температур.

Купил третью. Погрузил трубку по край чашечки в воду, то есть, по сути, устроил ей радиаторное охлаждение. Раскурил, ушёл. Приходит - накрылся пылесос. Выяснилось, что в щель между чашечкой и мундштуком все-таки просачивается вода, пылесос её засасывает - накрылся мотор. Пылесос он починил. Сделал водонепроницаемый переходник между чашечкой и мундштуком. Включил. Проверил. Все работает. Ушёл.

Действительно, ЭТА схема оказалась удачной. Куча дыма. Включились спринклеры. Пылесос накрылся опять. Приехали пожарные. Штраф. Трубку ЗАБРАЛИ как вещественное доказательство. Починил пылесос.

Купил четвертую трубку. Сделал дымоотвод на улицу... Теперь у него идеально раскуренная трубка.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 16, 2015, 10:41:37
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК.
Рассказ деда: Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: LoKKy43 от Декабря 16, 2015, 10:42:33
Забирает пробы пункции тканей.

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!
Спрашивается: Что делал патологоанатом в ... ПОЛИКЛИННИКЕ!!!


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Декабря 16, 2015, 12:21:41
Ай да дед!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Декабря 17, 2015, 09:34:02
Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Декабря 19, 2015, 11:02:12
Муж возвращается от врача, обращается к жене:
— Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и заниматься сексом!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать! ! ! :)


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Декабря 19, 2015, 13:54:38
ГЕНИАЛЬНО.!!!..Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ.....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Декабря 19, 2015, 17:36:23
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли.
Отдышался, встал.
Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!!

=========================================


Тебя колбасит?
— Нет, пельменит.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Декабря 19, 2015, 21:01:19
Серёг, не части :) собирай их в кучу, даж Тимон научился.

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

===============================================

)))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Декабря 20, 2015, 11:55:43
Еще

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Декабря 20, 2015, 15:41:20
Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Декабря 22, 2015, 07:53:57
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут?
 — Силеза.
 — А сколько тебе лет?
 — Навелное ситыле.
 — А к зенсинам тянет?
 — Не-а.
 — Знасит не ситыли, а тли!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Декабря 22, 2015, 17:53:22
Папа приходит с работы.
— Вова, а где мама?
— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
— Давно?
— Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
— Телевизор...трюмо...шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
— Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять
смотрит на потолок....-ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!
— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме
вышибло нижнюю челюсть.


Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
- Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
- Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
- Волк, не прячься всеравно вижу!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала
- Волк, а я тебя вижу всеравно.
Волк из-за камня в ответ кричит
- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?


Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,
срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего
«бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Декабря 23, 2015, 07:28:22
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Декабря 23, 2015, 10:36:15
Прикололо...тестирование запорожца)))  https://www.facebook.com/100002631361672/videos/752595784838127/
Ну лять и погода...такой хороший дождь,почти ливень....зимний))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 23, 2015, 15:36:53
Прикололо...тестирование запорожца)))  https://www.facebook.com/100002631361672/videos/752595784838127/
Ну лять и погода...такой хороший дождь,почти ливень....зимний))))
там большая передача про русские машины,там и москвич 400какой то и лада 05 с пружинами от болгарской авторучки))),и ЗИЛ то они изломали легковой,хороший выпуск,надо весь найти
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 23, 2015, 19:17:32
(http://savepic.su/6879844m.jpg) (http://savepic.su/6879844.htm)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 23, 2015, 19:36:57
хороший выпуск,надо весь найти
https://www.youtube.com/watch?v=eSgm9ZYP8-c
ЭТО?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Декабря 23, 2015, 20:42:17
хороший выпуск,надо весь найти
https://www.youtube.com/watch?v=eSgm9ZYP8-c
ЭТО?

Говнюки.))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 23, 2015, 21:11:11
хороший выпуск,надо весь найти
https://www.youtube.com/watch?v=eSgm9ZYP8-c
ЭТО?
да да,именно это  ;bj; только оно чуть порезано,там еще было что можно в чайке зарубать десяток человек не останавливаясь и про ваз что там пружины от болгарской авторучки
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 23, 2015, 22:13:41

Говнюки.))
дак ведь с кем поведёшься!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 23, 2015, 23:52:06
Внимание форумчан! Продаю веточки для розжига костра. Цена пусть будет 700 рублей (по курсу ЦБ РФ)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Декабря 24, 2015, 00:08:21
Внимание форумчан! Продаю веточки для розжига костра.
До чего дошёл прогресс, кучка веточек за 10 баксов. Китайцы вон тоже чистый воздух в банки закатывают и продают. Куда мир катиться!?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 24, 2015, 06:54:39
какими деньжищами мы костры жжом :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Декабря 24, 2015, 09:15:11
А какими дышим!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 25, 2015, 10:15:11
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам:

- Прежде чем вас сожрать, мы исполним ваше последнее желание.

Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. После его съели.

Француз захотел... женщину. Желание также было исполнено. После также был съеден. Настала очередь русского:

- Твое последнее желание?

- Дайте мне по морде и пинка под зад!-...и больше ничего?

- Нет. Только то что просил...

Вождь дал по морде и пинка под зад. Русский из-под полы достает "Калашников" и косит все племя. Американец в шоке спрашивает у русского:

- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза!?

На что русский ответил: -Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Декабря 25, 2015, 10:49:59
Концовка не правильная. "Нас пока под жопу не пнешь, мы не раскачаемся"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Vanëk от Декабря 26, 2015, 20:57:50
это точно

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 29, 2015, 21:00:42
Баян конечно в теме охотничий юмор-но я не перестаю ржать...что характерно-опять Петрович
http://www.dailymotion.com/video/x3gq8gg_%D1%8F-%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%B5%D1%89%D1%91-%D0%BD%D0%B5-%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BB-i-have-not-seen-such-a_fun
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 29, 2015, 21:38:07
Ахаха.....Вовка отжигает:

https://www.youtube.com/watch?v=1Kh9vZo80Q0
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 30, 2015, 14:32:25
Улыбнуло:

Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 31, 2015, 16:01:57
Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…
**************
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
***************
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
***************
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
***************
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
***************
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
***************
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...
******************
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
******************
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
******************
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
*****************
Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.
*****************
У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...
*******************
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .
*******************
На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.
*******************
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
**********************
На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".
*********************
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Января 01, 2016, 22:04:15
Эрзацы к винтовке Мосина: штык-серп и штык-вилы. Неужто в сертификате так и будет написано: холодным оружием не является, т.к. не обеспечивает надежного удержания ;bj;

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Января 04, 2016, 20:51:51
На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Января 04, 2016, 20:58:50
Тимон помнишь монстра?
(https://img-fotki.yandex.ru/get/6836/109150240.4/0_1135a8_6618ebb0_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/tender1975/album/450695/view/1127848)
IMG_20140719_102914.jpg
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Января 05, 2016, 11:59:46
Твари. Мерзкие двуногие твари. Ненавижу их. Иду по улице и ненавижу — а что остается делать? Переселяться в тайгу, где их нет? В городе они повсюду. Целые толпы. Насколько чище был бы мир без них... Все, что они умеют — это жрать, гадить и размножаться. И убивать друг друга, о да. Это они делают с удовольствием, в отличие от большинства биологических видов. Хотя даже не хищники. Они слишком тупые, чтобы быть нормальными хищниками. Они всеядны — то бишь жрут всякую гадость. Это же уму непостижимо, что они жрут! Понятие "здоровое питание" придумано явно не для них. Естественно, от такой диеты они быстро дохнут, но плодятся еще быстрее. Дурное дело нехитрое. По сути, они паразиты, хотя формально биология и не относит их к этой категории. А до чего наглые! Даже и не думают уходить с дороги. Лезут прямо под колеса. Тупые наглые гнусные твари.
Поразительно, но немало тех, кому они нравятся. И внешне, хотя на планете Земля множество куда более симпатичных существ, и по натуре. Считается, что они от природы добрые и миролюбивые. Какой бред! Не иметь могучих когтей и прочих инструментов хищника еще не значит быть добрым. Тот, кто придумал байку об их миролюбии, очевидно, никогда не видел, как один из них медленно убивает другого. Впрочем, если бы и увидел, наверное, сказал бы, что их испортила противоестественная жизнь в городах. Есть такая публика, готовая защищать кого угодно. "Противоестественная!" Да как раз городская жизнь и является для них самой естественной. В дикой природе им давно уже не выжить. А как было бы славно отправить их "на волю, в пампасы!" Небось, уже к концу первого дня большинство сожрали бы хищники. Хотя - хищников жалко: еще потравятся. Падальщики — вот для кого они воистину подходящая трапеза.
Твари. Грязные тупые твари. Воплощенная серость, загадившая все вокруг. Большая помойка — вот их идеал мироздания. Крысы и те внушают больше симпатии. Крысы, как правило, ведут себя рационально. А у этих мозгов не хватает даже на то, чтобы жить на деревьях, как их сородичи. Только и способны, что рыться в отбросах.
Это я, вообще-то, о голубях.
Хотя то, о чем вы подумали, тоже правда.

© Юрий Нестеренко, рассказ "Твари".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 05, 2016, 21:11:36
Тимон помнишь монстра?

Крайнего поймали!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: neron от Января 06, 2016, 22:28:45
Как китайцы учат русский

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Января 07, 2016, 22:58:38
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Января 08, 2016, 18:43:24
)))   

Сидят охотники, байки травят. Один:
- Иду я по лесу, смотрю - кабан! Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ага, кабан! Я его БАЦ - наповал! А тяжелый, гад. Я ему ляжку отрезал, взвалил на плечо... Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ну вот, иду дальше - лось! Я и его завалил, а он, сука, здоровущий! Ну я ногу ему отрезал, на другое плечо закинул. Ты наливай-наливай!
...............
- О чём это я?
- Ну, у тебя одна нога на одном плече, другая на другом...
- А! Ну вот, я ей как вдул,что аж парик в форточку вылетел.....

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 11, 2016, 08:02:48
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями
 берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают
 по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
***
Смотрят муж с женой фильм ужасов, и внезапно выскакивает Баба Яга, жена с испугу кричит:

- Мама моя дорогая!!!

А муж ей в ответ: - Что реально узнала???!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 11, 2016, 10:01:21
Когда про девушку говорят «У нее глаза на мокром месте», я ТАКОЕ себе представляю…
***
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
***
если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха. А если один мужик с сотней баб – то это не я?!
***
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".
***
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.
***
... минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете "когда минет угроза".
***
Люблю свой двор...крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "*лять, съе*ываемся!" и веселый топот десятков ножек...
***
Мировая проблема - это такая проблема, которую обсуждают даже на форумах порносайтов.
***
Далеко не у всех людей есть рот. У некоторых - оральное отверстие.
***
Дле Genrика
Правильно писать не скопипастил, а скопипистил.
***
Мужчина - это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.
***
Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо.....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 11, 2016, 13:23:03
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный... Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь... Тормозит, подходит:

- Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...

Она ему:

- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я буду ваша, нет вы мне свою машину дарите.

Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу?

- Договорились!

Она зовёт мальчика и говорит:

- Сына, поцелуй маму в губки...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

- Сына, поцелуй маму в грудь...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

- Сына, поцелуй маму в пупик.

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

- Сына - а теперь сверни писю бубликом...
***
Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.

- Мыкола, шо з тобою?

- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.

- А ты тут при чём?

- Так вона ж их на сало ловить!!!
***
Вопрос:

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Ответ:

- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
***
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 11, 2016, 15:57:15
Помоему уже выкладывал-про рукоблудов и истинно русское любопытство!

Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь.

Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, иудастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно.

Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.

Глаза америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так;-Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!! Ну тупыеее америкосы, ну тупыееее......
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Января 12, 2016, 20:26:37
сегодня ДР у супруги.
Сидим значит за столом. Друзья, родственники, узким таким кругом.
Пошел покурить на балкон. Возвращаюсь. У супруги улыбка.
- Что улыбаешься?
- Счс узнаешь. А когда зашел, обратил внимание, что домофон из подъезда светиться. Значит, кто-то звонил. Но не придал этому значения.
Звонок в домофон.
-Кто пришел?
-Пошли, сам узнаешь.
Подходим.
Супруга открывает дверь, а там мужик стоит с букетом цветов.
Увидел меня, немного растерялся.
- Екатерину Николаевну можно? Это Вам. И протягивает букет цветов. И пытается уйти.
Вдогонку.
- Куда? Стоять? Сюда иди. А у самого уже кулаки сжались и готовы к действию.
Супруга читает: "Дорогая сестренка с ДР."
У мужика слегло. Похоже уже попадало.
Супруга изначально думала, что букет от меня.
Дальше развили ситуацию, если бы не успела прочитать открытку. Смеялись долго.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 12, 2016, 22:06:47
стальные яица у курьеров!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Января 13, 2016, 12:27:45
повеселило)))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 14, 2016, 11:20:23
Встречаются две блондинки.

- Как дела?

- Да все хорошо, - отвечает вторая. - Вот только горло побаливает.

- Ты заешь у меня отличный рецепт. Делаю минет мужу и все проходит.

- Нужно попробовать.

Через неделю встречаются.

- Ну как дела?

- Отлично, вот только твой муж не верил, что это твоя идея.
****

- Тwо tiсkеts tо Dublin, рlеаsе.

- Куда, блин?

- То Dublin!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Января 15, 2016, 21:19:20
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!


Вот вы тут шутите про уборщицу из Газпрома, а кто знает, что она убирает?
Может конкурентов..
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Января 16, 2016, 12:43:57
Про уборщицу из газпрома фейк, в тот же день опровергли.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Января 16, 2016, 16:36:49
Девочка Маша закапывает ямку во дворе под деревом, идет мимо сосед, спрашивает:
"Маша, а что ты делаешь ?"
-Хомячка хороню...
-Печально, а чего ямка то у тебя такая большая, хомячку можно и поменьше выкопать...
Маша насыпая последний совочек:
 "А потому что он внутри вашего гребаного кота..."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 18, 2016, 08:39:43
Собачьи клички



... Вчера соседка попросила погулять с собакой (болоночка Белла, милая, беленькая, спокойная, вобщем не нашла повода отказать). Вышли мы с Беллой на собачью площадку - есть у нас такая за домом, там денно и нощно гуляют все окресные собаководы. Ессесно, народу с питомцами там было битком. Ну я отпустила доверенную болоночку размять лапки, а сама пристроилась, к разновозрастной компании хозяев.

Блин!!! Это был шок! Как за последние несколько лет изменились собачьи клички, щас уже нет Барсиков, Тузиков, Шариков и Трезоров... Привожу здесь, что запомнила: Фэри - рыжий пудель, а не средство для мытья посуды(!), Самсунг - коккер-спаниель, Баунти - раскрепощенная, молодая овчарка, Мизим - пекинес, Либресс - питбуль (попробуй поржать), Хаггис - боксер, Вискас - здоровенный мастиф (как сказала хозяйка, потому что кошек хавает), Канделаки - кавказская овчарка, сучка, Дукалис - бульдог, Актимель - такса (результат на лицо, за?ранка, каких мало).

И то, что окончательно меня выкосило, пришлось спешно ловить Белку и тащить домой, пока не порвали, собачники, ведь, за питомцев горой стоят, только пикни! Кароче...Тампакс - маленькая, белая ливретка, в тапочках и розовой шубке ... Муж этой дамы-хозяйки, выложил за собачку немеренно бабок и спьяну так оформил на нее документы. Баба-хозяйка зовет ее "ТАМПИ"!!! Не догадаться не возможно, собачку надо видеть! )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 18, 2016, 08:40:24
Мужики-я не помню скидывал ли про
ЦЕНТР КОРРЕКЦИИ ВЕСА
но если скидывал-зниняйте-уж больно шикарно:

Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - ********** (название затираю, чтоб не посчитали за рекламу ). Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело.

Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.

Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Января 18, 2016, 09:06:24
Тимон! Скинь адресок или телефончик ЦЕНТРА КОРРЕКЦИИ ВЕСА ;bq; :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 18, 2016, 10:49:23
К сожалению:

ЦЕНТР КОРРЕКЦИИ ВЕСА
 В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - ********** (название затираю, чтоб не посчитали за рекламу ).
;bk;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 18, 2016, 11:37:50
Енот-полоскун



Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так ему опоссум!

Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи.

Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предистория.

Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной. Т.е. наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге. ...

Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге – вызывает ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и голых баб. В поисках кого-либо живого о*уевший мусор забредает в ванную. И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота.

От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное, что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?". После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил. В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex80 от Января 18, 2016, 16:11:04
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
— Мой! Приходи, дам погладить!

=======================================
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день еб@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнешь ворон, тебя вы@бу.

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 18, 2016, 23:37:19

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день еб@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнешь ворон, тебя вы@бу.
Тут реальная история с Орловской жизни!
Один рыбак/охотник держал птицу...куриц и петуха...и так тот петух всех куриц затоптал-что перьев на спине не осталось! Ну мужики по весне на охоту(а может и рыбалку-не помню) двинули и секс-символа с собой взяли в качестве закусона. Да только петушок не дался и сипалсО! Короче пришла осень...мужики после "отдыха" опосля рыбалки на боковую собираются и вдруг смотрят-по поваленой ёлке ихний петух залазит повыше. Крыло волочит...видать с лисой или енотом познакомился. Ясен перец...пожалели пасана-конкретный! Всё лето выжил один в дикой пироде. Изловили и в мешок-чай изголодал! Дома его из мешка вытряхнули рядом с колодой хавки.....а тот увидел ближайшую курицу-и прыг на неё!
Я это к чему? Мужик-всегда МУЖИК!!!)))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 19, 2016, 08:18:00
- Пассивная безопасность иномарок обеспечивается деформацией их кузовов. Пассивная безопасность отечественных машин обеспечивается деформацией кузова иномарки, в которую они врезались...
***

Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом.
***

Подрабатывал я летом на заводе. Как-то раз пошел слушок по цеху, что соседний заброшенный цех сдали в аренду каким-то кондитерам, а те, в свою очередь, приглашают работяг в гости за дешевыми сластями. И стал начальник цеха замечать, что женщины, а потом и мужики начали в тот цех бегать, да с полными сумками возвращаться. Собрался он с мыслями, и пошел туда на разведку. Кондитеры производили конфеты разные, брака много, выбрасывать жалко, вот и поставили они брак по дармовым ценам от 30 (карамель) до 90 (очень вкусные конфеты, что в магазинах под 350-500 руб/кг шли) рублей за килограмм шлака. Вернулся наш герой с разведки с двумя огромными пакетами крехтя и пыхтя.
- Ой, начальник! Чего же ты столько понабрал?! : встретили его гоготом суровые работники.
- Карамелек взял.
- Сколько взял то?
- 24 килограмма, еле донес.
- Куда тебе столько, дурак? Слипнется же в одном месте!
- Ну сахар в магазине уже по 50 рублей, а тут карамельки по 30. Брагу то на чем-то ставить надо!
Гогот стих моментально и перешел в шуршание собирающихся за карамельками мужиков.
- Отбой! Всем работать! Нет там больше карамелек! Я все скупил, следующая партия только через неделю и я её застолбил!
P.S. И я там был, конфеты кушал, слипшиеся, вкусные, дешевые!
***

знаю кой-кого, кто втыкая аккумулятор в шуруповерт, пытается передернуть затвор...
***

А вот щас просто круть!!!!! Я хочу эту девочку:

Я конечно понимаю, что я единственная девочка в компании которая шарит в технике, а из мальчиков у нас только генеральный которого напрягать не комильфо... Но я уже задолбалась:
- по уши в тонере доставать из принтера изжеванную бумагу, потому что кто-то положил в податчик сразу всю пачку
- чистить забившиеся фильтры кофеварки
- менять лампочки
- чинить протекающий бачок
- открывать с ножом и плоскогубцами дефектную крышку на бутле с водой
- сражаться с роутером, маршрутизатором и прочим интернет хозяйством
- проводить расследования, выясняя какой кривой алгоритм действий породил эту ошибку на ноуте, смартфоне, МФУ
- работать дополнительным интерфейсом между человеком и Гуглом, ведь Гугл кусается и спрашивать сразу у него страшно
- лететь на вопль "Оля караул ничего не работает!" когда проблема фиксится обычной перезагрузкой
- холодеть при постороннем звуке и тихом "ой", гадая что еще "само сломалось"...

Но апофеозом было прелестное: "Оля, тут таракан, УБЕЙ ЕГО!"

Всем добра и спокойствия, иду охотиться на несчастного таракана
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 19, 2016, 14:31:40
Мужик едет в поезде класса ЛЮКС...Захотел в туалет, а мужской занят...Решил в женский зайти...Зашёл, а там плиточка, светильники везде...Садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки...Над одной кнопкой буквы ТО...Мужик решил нажать и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё..."Ни фига себе бабы живут !!!"- думает мужик...Решил вторю кнопку нажать с буквами ОТ...Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё...Мужик кайфует...А рядом ещё одна кнопка, большая красная с надписью АУТ...Мужик нажимает И ВСЁ, очнулся в больнице, под капельницей...Зовёт медсестру и спрашивает её, что произошло...Медсестра ему объясняет: "Вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки...ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона......ВАШ ЧЛЕН ПОД ПОДУШКОЙ !
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Января 19, 2016, 15:13:17
 :D :D ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Января 19, 2016, 16:10:07
http://ok.ru/video/64766866339170-0
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 19, 2016, 16:35:19
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Января 19, 2016, 16:35:40
Понадобилась доктору история болезни его пациентки. Хватился, а ее (историю) на консультацию другому врачу утащили. Доктор посылает студента-практиканта к коллеге, подробно объясняет: пойти на такой-то этаж, в такой-то кабинет, спросить историю больной Пупкиной и срочно принести сюда.
Студент кивает, убегает, притаскивает подозрительно не такую историю.
Доктор хмуро изучает титульный лист и видит, что ему принесли историю болезни больного Триразанепупкина.
Доктор сурово вопрошает:
- Ты чего принес???
Студент взволнованно объясняет:
- Я зашел... Я спросил... Я сказал: мне нужна история Пупкиной... Мне вот дали... Сказали: это Пупкина... Я принес...
Доктор, побагровев:
- То есть, если на х..ю написать "леденец" вопросов тоже не будет?Непонимающий

- Батя, я женюсь.
- Правильно, сынок, нехер в бобылях ходить!
- Батя, я развожусь.
- Правильно, сынок, нехер блядей кормить!
- Батя, я схожусь.
- Правильно, сынок, нехер людей смешить!

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз,пожалуйста заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит, дебилы бл..ть.

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё, бл..ть, знает.

- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе все больше, а денег при этом платят все меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич - еб..л я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.

Приходит женщина к врачу:
— Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
— Угри — и не еб..т... Не еб..т — и угри... А из-за угрей — не еб..т... Замкнутый круг какой-то!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 19, 2016, 16:41:50
Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно
 и передовых экспериментах в области орнитологии.

Часть I. Боря.
Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.
Я – чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.
У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.
Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей…

Часть II. Маша.
Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.
Только чья-то раскосая рожа
 Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!
Увеличиваем нагрузку
 На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!
И чего переть так упорно
 Против очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!

Часть III. Петя.
Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька – судьба наша…
Рядом Боря – служитель музы
 Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.
Признаю налчие факта,
Но позиция эта спорна:
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно…

Часть IV. Чайка.
Неизбывно чукотское горе:
Мои перья ерошит ветер,
Вылетаю с утра на море –
Снова Маша, на ней – Петя…
У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем – батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.
Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросъемку
 Будто я Феллини пернатый.
Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что д……..т во Дворце Пионеров.
Этот факт задолбал, бесспорно
 Мне б в разгар полового акта
 С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 20, 2016, 09:45:26
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию.
А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям.
Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста, говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А ты как думал. То туризм, а то эмиграция..
***

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
***

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
***

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ёб... мать!"
***

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
***
- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...
***

Кряхтение в смежных кабинках в туалете... Из первой :
-Чё , запОр?
-Да...
-И у меня...
Через некоторое время из первой кабинки:
-Бульк...
-Поздравляю...
-Не с чем... Мобильник...
***

Послал Чапай Петьку в Штаты на стажировку.Через пару месяцев от Петьки приходит посылка ,в ней бутылёк виски и банка икры красной.Через некоторое время Петька получил письмо.
-Посылку получил,Самогон неплохой,но наши лучше гонят...А клюкву мы есть не стали,она рыбой воняет!
***
Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение
 исполнить любое желание в обмен на свободу, после
 непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать
 чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось
 согласно воле трясущегося рыбака.
На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид
 товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками
 по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал пол-стакана,
другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все.
Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего
 столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа
``Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!``. Тот, напуская на себя
 важный вид:
- Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете
 ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 26, 2016, 11:38:09
Жили два кума. У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал. Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:

- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.

- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.

- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.

- Ну ща.

Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик. Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:

- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.

- Кум, да якось не вдобно.

- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.

Усосали они литрушку.

- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.

Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.

- Ну шо там кумэ? Все гуд?

- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 26, 2016, 12:45:56
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря). Заинтересовало, что же такого израильтяне в ней намодифицировали. Не поверите - у нее ствол обрезан!
***

Неизвестная запчасть



У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.

Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
***

А вот это любопытно:
Дочь любит проводить эксперименты. То картошку в обувную коробку с отверстием в стенке положит и ждет - найдут проросшие корни это отверстие по свету или не найдут? То кристаллы выращивает из всего подряд - из сахара, соли, квасцов, купороса. Теперь затеяла изучение того, как дождевые черви из песка, глины и земли сделают однородную почву.

Положила в банку слоями песок, глину и землю, заселила пару червяков. А потом забыла об этой банке на месяц. В банке, конечно, произошел армагеддон местного значения. Все высохло, растрескалось и умерло. Черви стали двумя скрюченными палочками. О трагедии обнаружения этой печальной картины можно написать целую книгу и тогда "нет повести печальнее на свете" будут говорить не о Ромео и Джульете, а о ее несчастных червяках. Кое-как общими усилиями мы пережили это событие и она решилась на новую попытку.

В прежнюю банку была налита вода. А на следующий день оказалось, что два сушеных червяка не только ожили, но и перепахали половину банки.

Короче, я немало удивлен. Ладно там еще после заморозки оживают лягушки всякие. Это я могу понять. Но вяленый червяк -- это что-то невероятное.

***

Про падлу:
Ехал в автобусе средней забитости. Рядом со мной стоял парень гоповатого вида, у него зазвонил телефон. Подымает трубку, включает на громкую связь и тихим голосом говорит:
- Саня, у меня сломался динамик, так что, я по громкой связи говорю... Давай без мата и лишней информации.
Из телефона на весь автобус:
- Эээ... Люди, это мой друг Веня, ему подруга пол года не даёт, потому ша он далбоеб...
3 секунды тишины, потом хохот со всех сторон.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Января 26, 2016, 18:15:43
Монгольский "школьный автобус" : https://www.youtube.com/watch?v=BG1U7B3LMEM
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Января 26, 2016, 18:46:35
Монгольский "школьный автобус" : https://www.youtube.com/watch?v=BG1U7B3LMEM
Мля, 35 детей и 3 взрослых................ Чемпионы по тетрису!!!!!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Января 26, 2016, 18:50:49
Это орда)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Января 26, 2016, 18:59:33
Это орда)))
а_нас_Рать
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 26, 2016, 22:40:16
Монгольский "школьный автобус" : https://www.youtube.com/watch?v=BG1U7B3LMEM
ОХЕРЕТЬ!!!)))))))))))))))))))Милые...как они там поместились то?!))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Января 27, 2016, 12:54:58
Это орда)))
а_нас_Рать
Ну примерно так мы их потом и победили
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Января 27, 2016, 13:00:20
Понравился комментарий: "А сколько бы они в буханку людей посадили?" )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Января 27, 2016, 15:29:14
Вот за что я люблю уазик))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Января 27, 2016, 19:35:50
Мы в армии в девятером,в шубах,автоматы,мужики здоровые,гоняли
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 28, 2016, 10:33:03
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Пи$dец, и он просто полный

***

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?

- Да. А как ты догадалась?

- А у тебя узор на спине отпечатался

***

Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой из очереди:

- Слушай, если не секрет, ты что натворил?


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Vanëk от Января 28, 2016, 15:30:36
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 28, 2016, 19:46:12
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
[:|||||||:]    )))))))
Мышь полёвка-зарублена топором в спину! Знатный анекдотец!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: СадЫк43 от Января 28, 2016, 19:54:51
Понравился комментарий: "А сколько бы они в буханку людей посадили?" )))
А мне " UAZ WinRAR.- 7zip поди"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 28, 2016, 20:08:14
Бугага...о наболевшем! Решился я почитать о правильной прокалке свечей зажигания и сразу же нарвался на интересную статью! Но больше всего понравилось видео-которое приложено к статье! Весёлого просмотра друзья!
http://nashikolesa.ru/pod-kapotom/kak-prokalit-svechi-zazhiganiya
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Января 28, 2016, 22:09:13
— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 28, 2016, 22:55:53
— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
-Вася-кули ты в последний момент в сторону от ворот бьёшб?
-А кули-меня прикалывает! там чувак с первого ряда постоянно орёт:! ГООООООООООООО.ндООООООн...."!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Января 31, 2016, 22:54:13
http://masterok.livejournal.com/2746562.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Января 31, 2016, 23:03:52
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше,
чем все Гринписы вместе взятые.)))


Зы:во как пацаны со снегом борются)))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 31, 2016, 23:25:29
прикольно,но не понял по первому фото,судя по следам человека вырвало,судя по цвету поперло из другого отверстия,как распознать?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Января 31, 2016, 23:39:50
прикольно,но не понял по первому фото,судя по следам человека вырвало,судя по цвету поперло из другого отверстия,как распознать?
Тут Санко поможет только дедукция и сравнительный анализ)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Февраля 02, 2016, 09:53:26
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!


Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.


Из дневника бедного студента. 1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС), для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет. Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана. Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок и отработанных блядей. 3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный тульский пряник. 5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?! 7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков, а синим – трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не жмет резинка. 9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили снять трусы. Побежал. Догнали... , одна штанина подзатерлась. 12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает только на батон "Докторской". 14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на анализ. 15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации "Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало. 17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику. Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5. Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!"... 18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан. 21 июня. По случаю сдачи экзаменов у НРСов крутой балдеж. Приглашены Стинг с Мадонной, на разогрев – Пугачева с Киркоровым. В коридоре под дверью в томительном ожидании вызова репетирует Галкин. (Кстати, Пугачиха с Филей по ошибке сначала ввалились в нашу комнату и полчаса мы с Коляном развлекались на халяву). 23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает брат-2. 24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету. Прямо с перьями. 26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала содержанию?! 27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в обморок. Думали - от страха. А там – что-то ели! 28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали – это баня, а не газовая камера! 29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию!!!. Теперь хватит на все оставшиеся годы учебы!!!


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Февраля 02, 2016, 11:49:23
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

По телику идут новости, комментатор: " На флоте идут совместные учения Россия - НАТО. Позавчера российский эсминец по условиям учений должен был обнаружить новейшую натовскую подводную лодку. По словам капитана российского судна, лодку они не нашли. Но лодка почему то уже два дня не выходит на связь

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111.
Наши:
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная...
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте...
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
- Да, говорил, что по скорости их обгоним...
Пилот:
- Что делать будем?
Бортмеханик:
- Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:
- Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию крыла....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Февраля 02, 2016, 18:45:39
Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 02, 2016, 19:23:52
Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!
Сынок....серьгу в ухе носили или пираты или пид@расы! Я сейчас выгляну в окно-и не дай бог там не пришвартован твой фрегат!!!)))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 04, 2016, 11:09:22
Когда жена уже заснула я, негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на балкон. Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати на 3 этаже. И не высоко и не низко. Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованной кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. Возле подъезда стояла парочка, которая страстно целовалась. Парень схватил свою пассию за полупопие и сжимал. Сразу видно - сосунок. Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодежь катиться? Ни романтики, ни хрена.

Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о прошлом, как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было, спокойно, как по маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже разговаривать о нем я не смел. Я джентльмен, был им и буду. Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты извращенец малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари, что у нее это в первый раз, потому что она как бревно. Вспомнил свою жену - в первый раз она такая же была. А лицо какое испуганное было. Ой умора. Жаль очки на кухне лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. На кухню не пойду, не хочу жену будить. Сосунок эдакий, даже презерватив не надел, а вдруг у тебя трихомоноза, пижон б***ть. Родители как будут довольны девочки-то, когда узнают, что у нее триппер б****ть. Я ухмыльнулся.

Внезапно открылась балконная дверь, и жена, закутывавшись в халат, с сонными глазами спросила:

- Милый, наша дочь еще не вернулась со свидания? Ее вон уже нет сколько...

Тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмично стреляло солью в голую бегущую жопу, будя соседей. Уж не знал, что у меня такая дочь.


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Февраля 04, 2016, 11:59:47
 ;bj; ;da;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Февраля 04, 2016, 19:12:51
Старая сказка на новый лад....
Жили да были старик со старухой.
Был тот старик постоянно под мухой.
Редко звала его бабка за стол,
И, не иначе, как "старый козёл".
Вечно старуха его изводила,
Поедом ела, ругала, пилила.
Так допекала беднягу, что он
Пил втихаря по ночам самогон.
Этой заразе всего было мало -
Старым корытом его попрекала.
(Правда, из техники, как ни смешно,
Было единственным в доме оно.)
Била его сковородкой и скалкой!
С горя старик уходил на рыбалку.
Предпочитал он, закинувши сеть,
На берегу до утра посидеть.
Так вот однажды, сидел он у моря,
Молча в пол литре топил своё горе.
И, после третьей, решил посмотреть -
Что же поймала там рваная сеть?
Вдруг накатила волна, словно глыба...
В сети - какая-то жёлтая рыба!
Все плавники - с золотым ободком.
Молвила русским ему языком:
"Слышишь, чувак, отпусти, Бога ради!
Ставлю плавник - ты не будешь внакладе.
Что уж, совсем, что ли, нечего жрать?
Слышь, говорю, отпусти, твою мать!
Век не забуду я дело такое -
Сходу исполню желанье любое!"
В страхе старик замотал головой,
Рыбину - в море, и рысью - домой!
Всё рассказав с перепугу старухе,
Выжрал из горла пол литра сивухи.
Только мандраж не проходит никак!
Бабка - за скалку : "Ну, старый дурак!
Видно, мозги уже напрочь пропиты,
Лучше бы выпросил, дурень, корыто!
Даже не думай садиться за стол!
Пояс потуже - и на хрен, пошёл!"
Дед закурил, со старухой не споря,
Снова попёрся до синего моря.
Сети закинул, уселся и ждёт -
Может быть, рыбка опять приплывёт?
Ждал он не зря, приплыла к нему рыбка,
Громко сказала с ехидной улыбкой:
"Что, задала тебе трёпку жена?
Знала - вернёшься, ещё до темна!
Ладно, твоя доброта не забыта -
Новое будет старухе корыто!
Дам и ещё кое-что про запас,
Чтоб не ходить тебе тысячу раз!
Знаю я эту поганую бабу!
Ей бы за пазуху скользкую жабу!
Сколько ни дай - будет мало опять.
Ладно, я слово привыкла держать!
Смело ступай, и не бойся старухи,
Нынче не будет тебе оплеухи!
Фейсом к тебе повернулась судьба -
Ждёт тебя новая, деда, изба!"
К дому крадётся старик воровато,
Смотрит - и вправду, ведь новая хата!
Брёвнышко к брёвнышку, центнер гвоздей,
Крыша - ну, всё, как у белых людей!
Бабка внутри разбирает обновки -
Ложки, тарелки, кастрюли, циновки,
Новые лапти, платок, сарафан,
Бусы, кокошник и деду кафтан.
Враз подобрев, расшалилась старуха -
Ласково дёрнула деда за ухо.
Только потом, не разбаловать чтоб,
Для профилактики треснула в лоб!
Хлопали двери, гремела посуда,
Грязных носков, поубавилась груда.
Радостно думали бабка и дед:
"Ну, поживём, хоть на старости лет!"
Только недолго они веселились,
Как-то под вечер к ним гости явились -
Добрые молодцы - бритые лбы...
"Ну, говорят, выметайтесь с избы!
Даром бывает лишь сыр в мышеловке,
Вы не платили за ваши обновки!
Всё у вас в долг - и корыто, и дом,
Все так - берут, и не платят потом.
Думали вы, что свалилась халява,
Из за таких разорилась держава.
Нечего брать, если нечем платить,
Кто же вам станет такое дарить?
Это мы вам говорим без обману,
Что-то попутал ты, дедушка, спьяну!
Видно, ошибочно принял за фарт
Акцию банка "Русский Стандарт"!
Жёлтая рыбина - просто таранка,
Мелочь пузатая. менеджер банка.
В сети попался к ней ты - не она.
Если б иначе, то грош ей цена!
Видно, имеет подход к человеку,
Вот и всучила тебе ипотеку,
Плюс потребительский выпросил сам.
Только ведь ты не платил по счетам!
Вобщем, давайте, ворота открыты -
Можете дёргать со старым корытом!
Лучше ты бабка на нас не кричи,
А отдавай-ка от дома ключи."
....Снова старик со старухой в землянке,
Бабка ругается. тужит о банке.
Нет, даже скалки у ней теперь, чтоб
Треснуть "заёмщику" старому в лоб.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 05, 2016, 15:49:27
Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала_поступать_и_непоступила.ru

***

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?

- "Зайка моя".

- Так ласково?

- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

***

Опечатки



Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Февраля 05, 2016, 21:22:40
Где-то в Фаленках: https://www.youtube.com/watch?t=22&v=TypCmS-HfQY
и где-то на Полюсе: https://www.youtube.com/watch?v=zZey6fBiBNE
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Февраля 05, 2016, 21:53:36
 ;bj;  ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Andry от Февраля 05, 2016, 23:00:26
Для Тимона про очепятки... Вспомнились древние анекдоты...
Один наш ученый-этнограф в экспедиции изучал жизнь каких-то диких племен  на каком-то далеком острове. По возвращении в пенаты он написал статью о своих наблюдениях и отослал ее в некий этнографический журнал. Статья содержала в себе фразу, ключевую для последующей истории: "Туземцы пребывают в полном невежестве". В редакции журнала рукопись прочитали, решили принять к печати и отправили ее в типографию. Наборщик при наборе текста сделал ошибку, в результате которой вышеупомянутая фраза приобрела вид "Туземцы прИбывают в полном невежестве". При просмотре гранок (печатной версии) статьи редактор ошибку обнаружил, букву И зачеркнул, букву Е вписал и отправил обратно в типографию. Наборщик букву Е вставил, но (внимание!) букву И из набора убрать забыл! Так  статья и пошла в печать. Говорят, что сам автор этой статьи, получив и прочитав авторские экземпляры, с восторгом рассказывал окружающим, что
 именно получившееся слово идеально подходит для описания состояния туземцев на том далеком острове...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Февраля 06, 2016, 08:34:38
Ну, дык... русский язык - он же великий, могучий, правдивый


Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 06, 2016, 22:41:00
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову украли.
Старший сын:
— Раз кто-то украл, значит пидор.
Средний сын:
— Раз пидор, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
— Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову украл.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову украл?
— Ну как! Раз кто-то украл, значит пидор.
— Раз пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
— Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-токруглое.
Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
— Ванька, пидор, верни корову!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 06, 2016, 22:54:37
ахах....личку читаю а тАААААм...

опасный момент,обходит одного,второго,выходит один на один с вратарем!Опасный момент!!Удар по воротам....ГОООООЛЛЛЛ !!! И тысяча репутации у игрока команды "Кировскиго Флуда" под ником "Тимон" на черной майке!!!Ура товарищи,это была красивая игра,Я б даже сказал жестокая битва титанов,в которой выживает сильнейший....

как то так мне привиделось это  :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 06, 2016, 22:58:20
это я в стиле футбольных коментаторов  залупил))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Февраля 06, 2016, 23:09:03
Смотрю и думаю - как же мне еще приколоться над вашими репПутациями, да посмешней)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 06, 2016, 23:18:13
ООО,Генри,как нарвусь на кино про путина скину ссылку кто он и что он,в краце вор и убйица,все кто против него были всех инфаркт хватил либо в автокатастрофе погибли,случайное стечение обстоятельств фиг ли
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Февраля 06, 2016, 23:48:26
Ну Сань от этого нам легче не живется...пускай так,раньше кто у власти был.не такие что ли?А от того как мы живем только мы сами виноваты...от принимаемых нами решений,верных и не верных...чтобы чего то достичь нужно пройти через ошибки и верные решения...свою жизнь мы строим сами.Да и нет щас тех кто мог его достойно сменить,пускай вор...убийца...но за державу не обидно...а мы ниче ..прорвемся,башка на плечах и руки не из жопы..да и на дядю рассчитывать не привыкли.У меня вон дочь расстраивалась в школе..учителка по математике двойки лепит,я говорю учи...толку мало...щас репетитор училка из старших классов,дорого...тяжело..но у дочи 4 и 5,так же и английский...семье хреново..но ребенок рад,ну а живем то мы для них...наших детей..а им дядя на блюдечке нихрена не принесет...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 07, 2016, 02:32:00
Смотрю и думаю - как же мне еще приколоться над вашими репПутациями, да посмешней)))
Брат мой Шура-ты подумал о том же о чём и я?!))))))))))))))))))))))))))))))))

Шурик сеодня все провода телефонные уболтал...звал меня в Фанасьево за гитарой! Ой чую бабайка не застоиЦЦа!)))))))

Ну Сань от этого нам легче не живется...пускай так,раньше кто у власти был.не такие что ли?А от того как мы живем только мы сами виноваты...от принимаемых нами решений,верных и не верных...чтобы чего то достичь нужно пройти через ошибки и верные решения...свою жизнь мы строим сами.Да и нет щас тех кто мог его достойно сменить,пускай вор...убийца...но за державу не обидно...а мы ниче ..прорвемся,башка на плечах и руки не из жопы..да и на дядю рассчитывать не привыкли.У меня вон дочь расстраивалась в школе..учителка по математике двойки лепит,я говорю учи...толку мало...щас репетитор училка из старших классов,дорого...тяжело..но у дочи 4 и 5,так же и английский...семье хреново..но ребенок рад,ну а живем то мы для них...наших детей..а им дядя на блюдечке нихрена не принесет...

Отставить в теме нехорошие мысли!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Февраля 07, 2016, 11:26:34
Охотнику на заметку

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Февраля 07, 2016, 23:13:24
- Да ты чё, не знаешь? Ефимыч умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Февраля 08, 2016, 09:16:07
Уже и в армии эараза появилась...))) http://ok.ru/video/10444211552
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Февраля 08, 2016, 11:28:47
Вспомнил тут,анекдот. Может уже и проскакивал, не обессудьте.
Собирается мужик на охоту. Жена к нему пристала - возьми меня с собой, да возьми. Делать нечего взял с собой, с условием, что будет его слушаться. Приехали на место. Дал жене ружьё  Поставил её на номер, а сам с мужиками на соседнюю полянку свалил. Сидят бухают, кастрик палят, за жизнь разговариваю. Тут выстрелы со стороны номера жены! Посидели ещё. Мужик волноваться начал. Дай, думает, схожу посмотрю! Приходит и видит КАРТИНУ!!!
Жена, с ружьём, бегает за мужиком,с криком "Мой лось! Мой лось!"
Мужик от неё, с криком " Твой лось! Твой лось! Дай только седло сниму!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 08, 2016, 14:15:36
Блоха устраивается на работу,получает направление в усы к Петрову.
На следующий день заходит в отдел кадров.
- Переведите меня в другое место.
- Почему?
- Петров курит, у меня астма.
- Хорошо, пойдете в трусы Ивановой.
На другой день блоха снова в ОК.
- Дайте другое место.
- Что пять не так?
- Ну что, что? Засыпаю в трусах Ивановой, просыпаюсь в усах Петрова,
Петров курит а у меня астма.

***

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов стали проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску. — Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, а где же дырка-то? Заяц на доску посмотрел. — Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 09, 2016, 10:28:10
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.

Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.

Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.

Спрашивают их:

- Из заказника?

- Да.

- Лицензии на трофеи есть?

- Да, все есть...

Проверили - все ОК. Не отстают...

- Спрятанное есть что-нибудь?

- Да нет, все ОК.

Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:

- Икру везем браконьерскую?

- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...

Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорит:

- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!

- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...

- Вы что, ее сожрали что ли???
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ракетчик от Февраля 09, 2016, 15:56:26
(http://forum.huntkirov.ru/index.php?action=dlattach;topic=609.0;attach=23177;image)
:)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Февраля 09, 2016, 16:12:36
:)
;bj; ;bj; ;bj; ;ay; 




+1)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Февраля 09, 2016, 17:57:06
:)
;bj; ;bj; ;bj; ;ay; 


Андрюх, я не понял ты ржёшь над смайликом. ;bk;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Февраля 09, 2016, 18:02:56
Да нет.над фоткой но она куда то исчезла поправить не мог...моно почистить,поржал от души..жизнено))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 10, 2016, 12:21:57
Под Харьковом есть деревенька, за неё в 1943 шли жесточайшие бои, немцы настроили целую оборонительную линию с блиндажами и складами...некоторые так и остались не найденные до наших дней... В сентябре 1985 года на подобный склад нарвалась группка выпускников 8-го класса местной школы...а там и оружие в масле новенькое, и шинелки ССовские целёхонькие, и другое обмундирование, да и шнапс не выдохся... Народ не долго думая набрался, а потом решил устроить маскарад и попугать местное население...

Подошли в полном обмундировании со шмайсерами к току, загнали всех селян в сарай и давай добиваться, кто в селе коммунисты... Бабы с перепугу орали, мужики пообсирались, когда палить начали, один только дед быстренько слил все адресочки и попросился на службу...

На стрельбу из райцентра вызвали спецгруппу, она быстренько скрутила пьяную молодёжь, и вкатал им советский суд по 5 лет за хулиганку, а деду дал 15 "За измену родине"...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 12, 2016, 15:51:53
Приспичило



Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта, куда я хожу, довольно таки большая. Ну так и вот, стою, значит, сопли морожу, рыба не ловится, и, как на зло, погадить приспичило. До берега км 7, не меньше. Поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему.

Значит сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:

- Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!

Не въехав в тему я:

- Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает, да и народу, кажись, по барабану.

Следующая ее фраза, полный аут:

- Не скажите, я, например, все в бинокль видела!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Февраля 12, 2016, 16:44:35
Повеселило)))
Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тетя Вера знала меня еще любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство». – Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция? – Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный». Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. — Отлично! Беру, – говорю я тете Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону уперли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул. Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, все-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали». Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Февраля 12, 2016, 18:45:01
Все модели оружия из детства на одном фото (http://s017.radikal.ru/i434/1602/c8/f4eae39c3cfe.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Февраля 14, 2016, 21:36:05
Заболел... сварил картошечку, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... ЧТОБ УЖ ТОЧНО ПОМОГЛО:-):-):-):-):-)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Февраля 14, 2016, 21:38:03
Заболел... сварил картошечку, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... ЧТОБ УЖ ТОЧНО ПОМОГЛО:-):-):-):-):-)
:D ;ay;...во че надо Фаленским мужикам...а то все болеют и болеют)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Павел и дратхаар от Февраля 14, 2016, 22:11:33
Заболел... сварил картошечку, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... ЧТОБ УЖ ТОЧНО ПОМОГЛО:-):-):-):-):-)
грелку забыл...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 14, 2016, 23:09:31
Заболел... сварил картошечку, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... ЧТОБ УЖ ТОЧНО ПОМОГЛО:-):-):-):-):-)
грелку забыл...
в таком деле грелка только помешает)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Февраля 17, 2016, 07:26:09

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 17, 2016, 10:02:22
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа еб**ть!!!
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...


Москва, 2017й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Февраля 17, 2016, 12:19:57
-Почему подоходный налог так называется?
-Потому что его платят все пока не подохнут!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Февраля 17, 2016, 12:24:44
У меня собака огромного размера, породы двортерьер, безумно любящая кошек! У неё был любимый котёнок которого она носила исключительно в пасти!

Так вот, приходит к нам в гости подружка, незнающая о любимце псинки, и умильным голосом говорит: "Ой, что это у тебя там? Игрушка? Дай мне!" после чего ей на колени вываливается обслюнявленный котик, не подающий признаков жизни (заснул в тепле).
Долго её потом откачивали!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 17, 2016, 12:56:14
шедевр блн:


Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Февраля 17, 2016, 17:31:56
А что за девушка с - разрешенья на работу?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Февраля 17, 2016, 18:32:57
А что за девушка с - разрешенья на работу?
Это девушка из " Вечернего Урганда" на первой канале выступала
http://www.1tv.ru/sprojects_video/si5856/p62535
Чувак под её фотографией кто, не знаю?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 17, 2016, 18:36:29
А что за девушка с - разрешенья на работу?
Сашуля Грей-это девочка с вражеского форума "КлёвоКлуб"!))))) А так то Википедия тебе в помоЩЩ!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Февраля 17, 2016, 18:42:17
Чувак под её фотографией кто, не знаю?
Кузя с "Универа" - изобретатель кетченеза http://www.yaplakal.com/forum28/topic1031706.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Февраля 17, 2016, 19:13:17
А что за девушка с - разрешенья на работу?
Сашуля Грей-это девочка с я форума "КлёвоКлуб"!))))) А так то Википедия тебе в помоЩЩ!
патсталом  ;bj;
Диконькому спасиба! ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Февраля 17, 2016, 20:43:26
Чувак под её фотографией кто, не знаю?
Кузя с "Универа" - изобретатель кетченеза http://www.yaplakal.com/forum28/topic1031706.html

Реально спасибо товарищу Диконькому, я его только "полупридурком" (в хорошем смысле) вспоминаю. Ща бы ещё про вована из пермских пасанов чёт интересное увидеть.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ХАМ от Февраля 17, 2016, 22:40:08
Ща бы ещё про вована из пермских пасанов чёт интересное увидеть.
Да пожалуйста, не классика правда
https://www.youtube.com/watch?v=60C5j5iR1D4
https://www.youtube.com/watch?v=qehHxml5qyc
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Февраля 18, 2016, 06:10:29
Про Кузю (Гогунского) ниже по ссылке клевое видео выложено из шоу один в один
http://www.youtube.com/watch?v=e5tf0Z6j0eU
Он же в образе Высоцкого
http://www.youtube.com/watch?v=YnAsoRZfszo
Там же выложено видео исполнения им песен Скорпионз и Фреди Меркури, офигеные исполнения
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Февраля 24, 2016, 07:29:37
(http://blog.stanis.ru/img/91535.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 24, 2016, 11:02:20
СУРОВЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ СУД

Америка. Штат Аризона.Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

.... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например, право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Extremator от Февраля 24, 2016, 19:14:23
Где-то на подъезде к городу Кирову  :)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Шуррик от Февраля 24, 2016, 21:59:21
Эх, мне б такую...

(http://ic.pics.livejournal.com/kiowa_mike/11303100/1425497/1425497_600.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 25, 2016, 09:15:53
хорошая кроватка,надо Сане Фаленскому заказывать!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 25, 2016, 09:50:08
бугага....в кровати не покуришь!)))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Павел и дратхаар от Февраля 25, 2016, 11:28:36
а разрешитель пожалует...к кровати подводить?..
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Февраля 25, 2016, 12:33:47
а разрешитель пожалует...к кровати подводить?..

Так сделать ее из железа 3 мм. ;)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Февраля 25, 2016, 12:37:13
хорошая кроватка,надо Сане Фаленскому заказывать!
Жестью обить придется,- некрасиво будет
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 25, 2016, 12:41:25
хорошая кроватка,надо Сане Фаленскому заказывать!
Жестью обить придется,- некрасиво будет
Сразу из тройки варить...чтоб нарезное прокатывало! И вместо панцирной сетки-сетку рабицу!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Февраля 25, 2016, 17:47:59
И вместо панцирной сетки-сетку рабицу!)))))
из стальных прутьев диаметром не менее 16 мм, образующих ячейки 150 x 150 мм  :D И никаких гвоздей!  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Solder от Февраля 25, 2016, 17:55:56
Шутки шутками, но такой проект можно исполнить ) и он будет полностью удовлетворять требованиям ФЗ "Об оружии"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 25, 2016, 21:48:23
Шутки шутками, но такой проект можно исполнить ) и он будет полностью удовлетворять требованиям ФЗ "Об оружии"
ты про рабицу или 16мм прутья?))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Павел и дратхаар от Февраля 25, 2016, 22:13:51
по нашим законам стволов многовато
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Вятич43 от Февраля 25, 2016, 23:14:24
Лицензию на коллекционирование и можно варить кровать)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 26, 2016, 08:04:01
по нашим законам стволов многовато

5 гладких, пара коротких и нарезных пара штук...вполне нормальное кол-во!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Февраля 26, 2016, 08:19:46
по нашим законам стволов многовато

5 гладких, пара коротких и нарезных пара штук...вполне нормальное кол-во!

Плоховато посчитал Тёмыч.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Февраля 26, 2016, 09:12:09
(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/5/2/7190258.jpg)
(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/4/7189444.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Февраля 26, 2016, 09:15:31
На втором фото, похоже, что Тимон и Шурик в детстве. Шурик повыше, Тимон погрязнее))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 26, 2016, 10:09:39
по кровати,делай вкладыш в виде сейфа,облицовка деревом,крепи к стене и весь разговор,я думаю разркшитель даже обрадуется что сейф замаскирован,а не как бельмо на глазу маячит
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Февраля 26, 2016, 10:34:18
по кровати,делай вкладыш в виде сейфа,облицовка деревом,крепи к стене и весь разговор,я думаю разркшитель даже обрадуется что сейф замаскирован,а не как бельмо на глазу маячит
Разрешителю по фих. Главное что бы рапорт от участкового был нормальный. А вот что обрадует участкового надо у участкового спросить. Лучше что бы ружья в обще на участке не было, но уж если оно есть, то чтобы не стреляло по людям. Сейф быстрого доступа его врят ли обрадует.
В идеале ружьё в разобраном виде, в чехле с ремнями на хитрых застежках, в сейфе прикрученом на мертво и к стене и полу чтобы не унесли домушники с замками посложнее. Было же требование до сих пор в умах некоторых отложившееся, что сейф должен быть в спальне в платяном шкафу :D Ну и  в восторге будет если замок со встроеным алкатестером и отложенным по времени на несколько часов отпиранием.
А с такой кроваткой к наикологу и психиатру ещё раз обследоваться отправят :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Февраля 26, 2016, 10:45:51
А с такой кроваткой к наикологу и психиатру ещё раз обследоваться отправят :D
Красиво подытожил! ;ay;
 :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Шуррик от Февраля 28, 2016, 14:40:31
Не знаю-было или нет, но мульт-прикольный  :D ;ay;-

https://www.youtube.com/watch?v=VYiq96CfVx0 (https://www.youtube.com/watch?v=VYiq96CfVx0)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 28, 2016, 21:16:49
про рыбалку
https://www.youtube.com/watch?v=0XzwrzznHFM
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 29, 2016, 09:58:58
Челобитная. Прошу набить чело этому, этому и этим двум!

***

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.

- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:

- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену?

- Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .

***

По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая, цитирую дословно: - Женская логика такая же, как мужская, только наоборот!

***

Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой.

- Только, -говорит, - у Никиты родители неправильные.

- Как это - неправильные? - спрашивает моя.

- Да, так, неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой.

Тут уже я насторожился: - А ,ты не перепутал?

- Да, нет. Точно говорю.

Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он-Светлан Иванович, она -Василиса Валерьевна. Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит.....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 29, 2016, 13:11:07
Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение. В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ. В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Февраля 29, 2016, 16:02:55
 ;ay; вот так и надо писать в объяснительных  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Февраля 29, 2016, 21:04:59
- Соломон Израилевич, ви шо уставились на этих молодух?! У вас уже даже веки с трудом поднимаются!

- Любимая, не могу больше скрывать, но я тебе изменил!
- Жизненная игра становится азартнее, счёт матча стал: 10:1, в мою пользу

Если женщина раскрывает тебе душу - то есть надежда добраться и до тела

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 29, 2016, 22:23:10
вчерашним моим состоянием навеяло...
Просыпается мужик утром с великого бодуна,лежит  на кота смотрит.Вдруг вскакивает,хватает кота и выбрасывает его в окно.Жена:
-Ты чЁ сдурел???
-да у всех коты как коты,а этот топ-топ-топ,топ-топ-топ!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Марта 01, 2016, 12:18:21
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый... Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит:
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 01, 2016, 12:29:48
Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!...

***

http://www.xa-xa.org/2016/02/29/ostorozhno-zhenshhina.html

***

http://www.xa-xa.org/2016/02/29/vot-jeto-podpisi.html

***

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 02, 2016, 10:00:01
В зоопарке. Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя.

- Что уставился?

Медведь, мечтательно:

- Дааа... Таким хлебалом медку бы...
***

Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:

- Меня можно только в рот или в п*пу.

Боец в смешанных чувствах:

- Почему?

- А я парня из армии жду!

P.S. Мужики! Вот это любовь!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Марта 03, 2016, 11:15:40
)))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: bars89 от Марта 03, 2016, 12:31:38
)))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 03, 2016, 17:37:07
просыпается утром мужик,глядь на лево,никого,глядь на право,никого, поднимает одеяло и говорит
ЧЁ стоим,Кого ждем.



 муравей кульминирует со слонихой под пальмой,мужик на пальму залез и кокосы сшибает,один кокос  падает слонихе на голову,она ОЙ,муровей ей ,  ЧЁ придостать маленько
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Марта 04, 2016, 07:26:16
- Дорогой, какой мне ждать подарок на 8 Марта? - Жди меня. Побритого и в носках.)))

Три молодые девушки, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одном офисе. Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше. Все равно начальница еще никогда не возвращалась назад.
Брюнетка радостная пришла домой и занялась своим любимым садоводством.
Рыжая вприпрыжку побежала на фитнес.
Блондинка же поспешила домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Аккуратно выглянув из-за двери, она увидела в постели мужа с ее начальницей. Стараясь не шуметь, блондинка медленно вышла из квартиры и вернулась на работу.
На следующий день после обеда брюнетка и рыжая опять планируют уйти пораньше и спрашивают блондинку:
– А ты с нами сегодня уходишь?
– Ну уж нет! Меня вчера шефиня чуть не застукала!

Группа профессиональных свидетелей ,за адекватное вознаграждение сделает ваши фантазии реальностью для суда!!


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Марта 04, 2016, 09:44:52
(http://fishki.net/upload/users/2016/02/29/822511/aa546a8912e4a9f0c031f9d4139a4187.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 05, 2016, 19:02:45
Горбачев объяснил свое долголетие: «В ад не принимают — боятся, что развалю».

А Вы задумывались о том, что Отечественные войны - импортные?

- Все!!! Отстань, ты меня орально раздражаешь!!!Тьфу, морально тоесть!! Я ж говорю, ты на меня плохо действуешь!

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Марта 06, 2016, 19:43:04
— Короче, смотрите, я поймал этого пидо*аса, давайте заставим его вернуть всё, как было на*уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов, пожалуйста.

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!




Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Марта 06, 2016, 20:15:28
(http://blog.stanis.ru/img/91786.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 08, 2016, 13:49:33
Я своим девочкам устроил шопинг, отвез в магазин и отдал карту.
СМС каждые 10-15 мин. приходят.

Пин код поди просят))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Марта 08, 2016, 15:03:47
Да не, оповещения о списании.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Павел и дратхаар от Марта 08, 2016, 15:25:46
http://ok.ru/video/65008452335009-0
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 08, 2016, 15:49:57
Эт мы уже здесь проходили, первый раз ржакаобоссака)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex.Kirov от Марта 09, 2016, 23:05:43
https://www.youtube.com/watch?v=5Mvk8S0sapc
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Марта 13, 2016, 14:49:22
Фразы, которые говорил любой перекуп на планете  😂

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь влюбом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт!(...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)

12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)

17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)

21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы -по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)

29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)

32. Hа ней скорость просто не чувствуется!(...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым(обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора.(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 13, 2016, 15:18:40
https://www.youtube.com/watch?v=LDSvjKMOiTc
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 13, 2016, 19:24:04
 - Серёг поехали
 - Лёх ешо по одной.
       
Тимон, ты чё не помнишь что ли, в Фалёнках примерно так и ловили)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Марта 13, 2016, 19:34:48
)))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 13, 2016, 20:54:52
.

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 13, 2016, 20:56:08
 :D :D :D дробовик-сила
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 13, 2016, 21:04:11
еслиб косяк,дымяра валил бы :D
не прикурен просто. Вышла огоньку СТРЕЛЬНУТЬ!  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 13, 2016, 21:09:10
с дробовиком и собакеном, только напалмом прикурилбы :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Марта 13, 2016, 22:39:42
Подходит к отцу маленькая дочурка:

– Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

– И почему?

– А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 17, 2016, 12:24:12
Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит:

- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.

- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?

- Ну постарайтесь!

Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовойтетке:

- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.

Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит:

- Ну, кто тут пое*аться хочет, а то я в гимназию опаздываю.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 18, 2016, 18:02:57
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?

- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель ... достигнута.

Знакомый работает в исправительной колонии, рассказывает.
Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела.
Пришли пожарники и запретили сожжение.
Было принято решение: "чучело масленицы утопить".

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Мой стоматолог на вопрос — "А что так дорого? " ответил — "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

Ум женщине нужен, чтобы быть красивой и запоминать рецепты. Любые другие применения мозговых клеток квалифицируются как феминизм!

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

В одной из стран произошла "... достоинства". Но это достоинство оказалось настолько маленьким, что Евросоюз не сделал её своим членом.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Отвечает одна студентка...
Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

Решил купить арбуз. Говорю продавцу:
- Дайте мне сладкую, бархатную, девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
- Вот отличный, сладкий арбуз.
- Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдаёт:
- Это сорт такой, голландский. У них нет ни мальчиков, ни девочек... одни пидор@сы.

- Алло, а Дашу можно?
- Не можно, а нужно! Настоятельно рекомендую.

Товарищ жалуется:
- Вот туфля протерлась, вода попадает.
Советую:
- Пойди купи прокладки Олвейс, и под стельки положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "На 43-44 размер".

Март 2016, Днепропетровск переименовали в Днепр. Херсон замер в томительном ожидании.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 24, 2016, 14:51:55
Канал про охоту



Прикинь, смотрю вчера канал про охоту, показывают там французского охотника в лесу, вскидывает ружье, медленно так целится, не стреляет, опускает ружье и говорит чуть ли не стихами: "Я решил не стрелять потому что боялся промахнуться". А потом показывают нашего мужика, который стреляет от бедра куда-то в кусты и с криком "Твою мать, не попал" бежит за оленем, стреляя на ходу.

***

Ответственный модератор



Кстати, сегодня на работе слышал историю, про мальчика, который был модератором форума и забанил там своего папу). Папа его три недели ремнем лупил, но тот его не разбанил)))

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: komix от Марта 25, 2016, 21:02:07
второй день поднимает настроение
http://gif2.mycdn.me/image?t=46&bid=817446753252&id=817130781322&plc=WEB&tkn=*1z-btbPu19AdvYJ_-LRBkJkjjHM
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 28, 2016, 08:42:52
Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается
 за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:
- Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!
***
Сценка из жизни:
Приходит чувак на работу устраиваться.
- где раньше работали?
- там-то, там-то и там-то, замдиректора.
- контактные телефоны руководства есть?
- мммм..., в первой директор сейчас сидит, а второй и третий - умерли...
- ????
- инфаркты. У обоих. Это не я!!


Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 28, 2016, 10:17:48
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:

- Расскажите, как всё было.

- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт"давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п@здец, ни х@я не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта бл@дь расфуфыренная, кроме х@я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "А шовчик-то поровней надо делать!"
***

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

— Ваше последнее желание?

— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
***

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Марта 28, 2016, 10:27:40
Про блондинку вообще супер...ржу нимагу!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Апреля 02, 2016, 22:18:11
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/1/5/7488510.jpg)
(https://v1.std3.ru/4b/b9/1458161014-4bb93a1cb1085fdcdd5a7528cf0c68c8.gif)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 03, 2016, 13:26:39
,,

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 04, 2016, 11:22:03
Самая нижняя ГИФка просто убила....будьте аккуратны весной!
http://www.xa-xa.org/2016/04/01/podborka-fotoprikolov-370.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: _riva от Апреля 04, 2016, 14:40:06
А вот там где фотка - девушка с обезьяной - я был в том месте - там ппц обезьяны отчаянные
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Апреля 04, 2016, 20:24:39
(http://forum4x4club.ru/uploads/monthly_11_2015/post-11828-0-56331800-1447007103.gif)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 06, 2016, 08:19:32
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.
***

 ;bj;
Ни *уя себе, думал я идя в нейро-хирургию. Раньше мужики баб насиловали, но чтобы бабы, да ещё так… Диагноз при поступлении: Ушиб позвоночника, разрыв почки, защемление центрального и вспомогательных нервов, сотрясение головного мозга 2 степени, множественные укусы(!) полового члена…Чикатило отдыхает.

Короче, иду показания снимать. В палате четверо, потерпевший парень 22 лет. Спрашиваю как дело было. Слушатели – дед, и ещё два мужичка устроились поудобнее… Далее со слов парня.

Не, командир, расскажу не поверишь! Поехал к другу, в деревню. Ну мужиков там мало, или пьянь одна, а бабam seks@ хочется. Приеб@лась ко мне дура одна, страшная как моя жизнь, столько водки, чтоб её выеб@ть выпить невозможно. Весом 140 кг, и сама дура дурой. Друган в город за жратвой поехал, а я пивка попил и решил на сеновале поспать. А сеновал, это херня под крышей 2-х этажная. Первый этаж не достроeн, на втором сено, люк на крышу, и на крыше сено сушится. Я значит, в тенёк и уснул.

Слышу люк открывается, глядь а там ОНА. Говорит «А вот и я!» И прикинь сучара на меня прыг. Командир, на тебя «ока» падала? Там до меня метра 2 было. Как куякнется, меня аж скрутило всего. Нерв защемило, сказать не могу ничего, и двинуться не могу. А она меня за xрен хвать, и типа сосёт. Ты видел как хачики шашлыки с шампуров зубами снимают? Я первый раз видел что бы сосали зубами! У меня от боли конвульсии начались, а эта с@чара думала что я так кончаю. Куясе кончил…

Потом развернулась и давай на мне прыгать. Ты, командир, брачные игры бегемотов видел? Х#йня, 140 кило сала. Я уж попрощался со всеми. Минуты через 2-3, второй этаж не выдержал и мы йобнулись с 4-х метров на землю. Пока летели подругу балкой по голове куякнуло, рухнули, и я отключился.

Очнулся когда скорая подъехала. Глаза открываю, а эта дура на мне без сознания. Ору "Снимите её, мля, с меня!" Оказывается у неё в причинном месте чего-то сжалось, и елду теперь не вытащить. Я им говорю, вколите её что нибудь расслабляющее, а они мне: «У неё черепно-мозговая травма, может ласты склеить. Колоть будем только в реанимации в больнице».

Тушу эту со мной, часа 2 в скорую пихали, машина в колее на дно села, потом вертолёт ждали… Короче с@ку эту с меня часа через 4 сняли. Командир, пишу заяву! Убью с@чару!

P.S. Дед который лежал в палате, в 1943 году контужен был в Брянской области. С тех пор проблемы с речью были, почти не говорил. Ржал так что речь восстановилась полностью. БАБЬЁ!!! Чикатило отдыхает.


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Апреля 06, 2016, 18:07:08
Мужик в командировке, селится в гостиницу. Ему говорят что мест нет.
— Ну поселите куда нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну хоть к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас ипать будем. Я больше молчать не буду!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 06, 2016, 19:01:27
 
"Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас ипать будем. Я больше молчать не буду!
;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Апреля 06, 2016, 19:23:36
))))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 06, 2016, 19:27:19
Сталкер,я под столом ;bj; ;bj; ;bj; :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Апреля 06, 2016, 20:52:07
Сталкер,я под столом ;bj; ;bj; ;bj; :D

Зачитал сейчас своим дефкам, все уссыкаются))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 07, 2016, 08:47:09
Студента - медика спрашивают :
На какие категории делятся все болезни ?
- Приятные, неприятные и сюрпризные....
А примеры можно ?
- Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется.
- Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
- А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Апреля 07, 2016, 14:05:23
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой.
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 07, 2016, 14:08:17
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да еще и кашляю))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Апреля 07, 2016, 21:37:21
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/7/7518751.jpg)
У зайца так долго не было зайчихи,что в лесу его даже волки побаивались.
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/8/6/7517685.jpg)
 
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Апреля 07, 2016, 21:45:37
от зайца я под столом ...лять...сам чуть не обделался)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Батенька от Апреля 08, 2016, 09:03:47
)))))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Апреля 08, 2016, 09:06:07
Ляять ..жаль .Тимона...хороший парень был.)))Ишь как переработали...аж в маленький пакетик уместился...а вы все ..вес парень набирает))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 12, 2016, 10:19:56
xxx: зайцы реально раз в сутки едят, так как их зимний корм это кора деревьев за один цикл пищеварения полностью не разлагается до питательных структур
yyy: не понял
zzz: То, что зайцы едят зимой, пролетает через кишечник и усваивается только частично. Поэтому они едят своё же говно, чтобы доусвоить то, что там осталось с первого прохода.
yyy: понял
jjj: Усвоил со второго раза?

***

История рассказанная девочкой:

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!
***

Занимаемся с мужем сексом.
Я: Да! Сделай мне больно!
Муж: Ну... Щелбан могу отвесить...
***
xxx: Вот у меня вообще нет грязных носков...
xxx: Я просто отдаю их женщинам, потом магия, потом забираю их из ящика.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 13, 2016, 15:14:29
сидят два электрика,мимо проходит бабка:
-Бабуль, тебе провод не нужен?
-Какой провод?
-Да вон,на земле лежит.
Подошла,взяла посмотрела:
-Да не,больно грязный!
и пошла дальше.Один другому
-Ну вот видишь!А ты фаза,фаза!

из соцсетей:
дорогие друзья,хочу сказать спасибо тому кто поставил "класс" под фото рецепта от кашля (там молоко,мед,сода,масло,два желтка яичных...)вобщем я сделал все как положено,кашель прошел....потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 13, 2016, 16:17:01
до слез уржался:

Сижу в поликлинике в очереди.Рядом бабуля,жалуется ,что денег нет то и лечить не будут.Где то на этаже раздается жуткий грохот.Бабуля невозмутимо-"Это у главврача еб.льник треснул!" Ржала вся поликлиника.

купил сим карту,у девушки продавца спрашиваю:
-как проверить баланс?
ответ убил
-ёжик,106 ,оградка
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Апреля 13, 2016, 20:39:50
Отправила жена мужа в зоомагазин за улитками, по дороге он встретил друзей и загулял на три дня. Загулял, короче, а как оправдаться не знает. Думал думал и придумал. Приходит домой, кладёт улиток перед дверью. Звонит. Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком: - Давай это невероятно шевелись, итак три дня добираемся.   
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Апреля 14, 2016, 21:29:04
Кто просил идей для карнавального костюма? Догадались - ЧТО это?

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Апреля 14, 2016, 21:31:36
Неа.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Апреля 14, 2016, 21:32:09
Кто просил идей для карнавального костюма? Догадались - ЧТО это?
Джедай -трансвестит.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Апреля 14, 2016, 21:54:09
Кто просил идей для карнавального костюма?
У ASRа был конкурс поделок для пап)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 15, 2016, 06:23:06
Кто просил идей для карнавального костюма? Догадались - ЧТО это?
-Мама, я принцесса?
-Сынок-ты дебил!
???))))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Павел и дратхаар от Апреля 15, 2016, 19:15:18
http://ok.ru/video/41940486873
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Апреля 15, 2016, 19:55:49
???))))))))))))
Ну, ребята. Логично же все! )).
Слушайте историю
Мама коллеги начинала свою трудовую педагогическую деятельность в Нагорском районе. Молодая филологиня задала мелким детям домашнее задание - узнать у родителей, дедок-бабок народные поговорки, загадки.
На сл. уроке один мальчик загадал классу загадку (дедушка подсказал). Но с уговором: - А вы меня ругать не будете? -Нет.  - Честно-честно? - Честно. - Ну, слушайте: - Целил в пятку - попал в нос. Что это?
Думала-думала.  - Не знаю, сдаюсь.
- Это ВОНЬ, хихи...
- Что?
- ВОНЬ!
- А что такое вонь?
Ну, тут уже и остальные нагорские ребятишки объяснили училке что к чему
(вобщем там на фото мегафон у американского ребенка в руках - имитатор пукающего звука т.е. это костюм Пука)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леха43 от Апреля 18, 2016, 16:52:43
до чего людей довели...

https://www.youtube.com/watch?v=3FBKcdHmbnQ
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 19, 2016, 15:35:01
- у меня комп сам выключается,что делать?
-у тебя системник внизу стоит?
-да
-поменяй носки...он сознание теряет...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Апреля 19, 2016, 15:37:57
Ляяятьь...и так хреново...Сань убил совсем)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 19, 2016, 15:40:12
Ляяятьь...и так хреново...Сань убил совсем)))
сам до слез ржал)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 20, 2016, 08:12:30
Мужик с приятелями:

- Последние время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу...

- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?

- Да нет... Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Апреля 20, 2016, 10:15:56
Сборная России по футболу ни разу не доходила до финала)) В 1996 году вылетели из группы, проиграв итальянцам и немцам и сыграв вничью с чехами
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 20, 2016, 10:19:43
Сборная России по футболу ни разу не доходила до финала)) В 1996 году вылетели из группы, проиграв итальянцам и немцам и сыграв вничью с чехами
знать всё ещё плачевнее!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Апреля 20, 2016, 11:04:19
А может он имел ввиду сборную хоккейную, ну ту которая с мячом)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 20, 2016, 11:20:31
А может он имел ввиду сборную хоккейную, ну ту которая с мячом)
иди флудить в другую тему! :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 21, 2016, 09:02:02
Работаем в спортивном магазине (семейное дело, всё такое). Туристических товаров немного, но особой популярностью пользуются компасы (игрушка ребёнку, да и для школы, а кому в лес по грибы). Часто заходят люди, которые слабо представляют, как им пользоваться. Вот пришла мама с ребёнком, взяла его, покрутила в руках и возмущённо спросила:
- А чего это он у вас всё время в одну сторону показывает?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Апреля 21, 2016, 09:58:20
Смех смехом, а знаю человека, который искренне думал, что стрелка компаса показывает направление куда надо идти)) А еще знаю одного, тот в лесу при ориентировании руководствовался приметой "Всякая сушина к строению клониться" )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 21, 2016, 11:15:43
Смех смехом, а знаю человека, который искренне думал, что стрелка компаса показывает направление куда надо идти)) А еще знаю одного, тот в лесу при ориентировании руководствовался приметой "Всякая сушина к строению клониться" )))
из разряда примет:"Куда фига-туда дым!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 21, 2016, 11:17:38
кстати о сушинах,в курсе про закон запрещающий вывоз валежника всякого из леса?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Апреля 21, 2016, 11:26:39
Еще про кОмпаса, как то раз мужиков отправил в лес, обойти лесосеку. Ну приезжают они домой, забираю у них компас, снимаю защелку, стрелка начинает вращаться, нифига себе говорят пасаны она еще и крутится. И еще мы говорят все время думали что S эт север))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 21, 2016, 12:02:23
кстати о сушинах,в курсе про закон запрещающий вывоз валежника всякого из леса?
иди флудить в другую тему! :D
:D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 21, 2016, 12:40:36
а что по моему очень смешной закон
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Foton43 от Апреля 21, 2016, 15:44:24
Скоро грибы и ягоды нельзя будет выносить.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Апреля 21, 2016, 16:11:54
Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был
плохой) Глядит — у ворот
«шестисотый» стоит. «Явно приехал
какой-то бандит. Ни на минуту
Клавку одну Оставить нельзя». Он
подходит к окну. И вздохи, и стоны
слышны из окна. Понятно, чем
занята дома жена. «Так, значит,
пока я топтал берега, она мне
наставила, сволочь, рога. Такого,
конечно же, я не прощу. И ей, и ему
я сейчас отомщу». На цыпочках
тихо заходит он в хату, Сжимая в
руках штыковую лопату. На
занавеске две тени видны, Узнал по
приметам фигуру жены. Первый
удар достается жене (удар не
смертельный — плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
«Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
«Ты рано вернулся, предчувствовал
что ли. Приехала тетка и муж ее
Коля. С дороги устали я им
постелила. До лавки сходила.
Продуктов купила. Муж Зины
начальник в районе большой, При
галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета. У
них «Мерседес» — шестисотый по
счету. Они обещали — проявят
заботу, Чтоб нам перебраться в
район на работу, А то прозябаем в
деревне, в глуши. Ты, Вася,
культурным себя покажи. Я водки
взяла (самогонку не пьют) И морды
по пьянке друг другу не бьют. А то
разойдешься как в прошлом году,
Когда пол деревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за
столом, Руками не ешь – только
вилкой, ножом, А водку – что
женщинам, что мужикам- Ты лей
помаленьку, не полный стакан».
Чуть слышно шаги проскрипели по
хате, Тетка выходит в атласном
халате. Хозяйка к ней бросилась,
взглядом лаская. «Как отдохнула,
моя дорогая?» «Все было отлично, я
в жизни ни разу не испытала такого
экстаза. Спина поцарапана — это
пройдет, А Коля мой в трансе,
сейчас отойдет». Минуту спустя
Николай появился, Держась за
затылок, всем поклонился. Похлопал
Василия он по плечу. «Давай
отойдем, побазарить хочу. Мы клуб
мазохистов с женой посещали И
многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое
впервые!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 21, 2016, 16:27:51
-меня на рыбалку пригласили,да только я ни чего не знаю,как определить возраст рыбы?
-чем больше расстояние от глаз до жопы тем старше!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 23, 2016, 17:49:14
(http://savepic.su/7179189m.jpg) (http://savepic.su/7179189.htm)
я  улыбнулся ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 25, 2016, 15:10:14
Настоящий охотник определяет возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 26, 2016, 08:59:26
В прошедшие выходные было. Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим.

Лена: - Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!

Витя: - Это ещё не преступление..

Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))

- Ты меня за дурочку держись?? Ты когда последний раз был на рыбалке?

- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??

- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.

Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружьё!!! Всё, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнёт в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да всё вспомнил!

С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились всё сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги всё ближе и ближе.. Я на границе чувствовал себя увереннее! В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:

- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))

- Ага! Твои! Рыбку.. ага.. Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!

Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЁ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

З.Ы. Витя и Лена помирились. Витя больше не будет ходить рыбалку.. скорее всего..
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леха43 от Апреля 26, 2016, 09:20:50
Ну , если это история, пусть будет так, хотя этот анекдот про срезанные крючки я уже давненько слыхал )))
что бы не попадать в такие ситуации у мужика должен быть гараж, у меня там все и хранится, могу уехать под видом " на рыбалку" хоть в джинсах, хоть в брюках, главное машину испачкать в грязи )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Апреля 26, 2016, 11:58:56
Чтобы такого не было, надо таки ездить на рыбалку хоть иногда. А один знакомый приезжал на мероприятия, фоткался в снаряге с умным видом и тут же сваливал на бл*дки.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 26, 2016, 16:42:25
Поручик Ржевский (Р) и Наташа Ростова (Н) на балу.Беседуют во время танца:

Н: Поручик, генерал сказал, что Вы только что вернулись из похода. Как же вы несколько месяцев обходились без высшего общества, без женщин …

Р: А мы лошадей **ем

.Н: Поручик! Ведь это так низко!

Р: А мы табуретку подставляем.

Густо покрасневшая Наташа бросает поручика и идет жаловаться к генералу (Г).

Н: (возмущенно) Ваш поручик такой негодяй …

Г: (задумчиво) Да … На той неделе из-под меня табуретку вышиб.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Апреля 26, 2016, 19:24:13
 ;ay; ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 26, 2016, 20:36:35
что больше всего на свете волнует людей в интернете))) http://www.youtube.com/watch?v=2ZFCXV7w9NMне знаю как вам а мне Пух очень нравится,талантливый человек.А песня "Кто вы,идите на хер,я вас не знаю" это вообще!!! http://www.youtube.com/watch?v=v2ebNID3T34
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Михална от Апреля 28, 2016, 18:59:58
Скоро Пасха !!!


Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 29, 2016, 13:15:12
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.
***
Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Мая 02, 2016, 13:02:18
(http://savepic.su/7153316m.jpg) (http://savepic.su/7153316.htm)
 открытие охоты



Вот исдох обама, провёл на том свете какое то время и просится хоть на часок на землю, дескать увидеть плоды трудов своих, подумали, отпустили, вот заходит он в бар в вашингтоне заказывает пива и начинает расспрашивать бармена :
Обама - а как обстоят дела в авганистане ?
Бармен - авганистан наш !
Обама- а в африке как ?
Бармен- африка наша !
Обама (удивлённо) как так наша ?
Бармен- так наша, весь мир наш, мы правим миром (достаёт глобус показывает на него рукой) мы правим всем этим!!!
Обама- (мечтательно ,допивая пиво) таки я вёл правильную политику, скока с меня ?
Бармен- рупь двадцать пожалста......
 
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Foton43 от Мая 02, 2016, 13:55:34
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можешь?
— Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы@бу?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: komix от Мая 04, 2016, 22:10:30
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты просто не представляеш, какое коварное животное лиса!
-  А почему ты так думаешь?
- Да вот сегодня иду я по лесу,  вижу - лиса бежит. Я прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Мая 12, 2016, 18:17:09
"Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."
Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер:"А что за тест?"
Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер:"Так а что в этом тесте то?"
Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."
Девочка удивляется слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!), протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит:"Член."
Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..., пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с членом путаешь." Оформила.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 18, 2016, 11:13:58
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь…, но вроде любит!!!
***
Девушки плясали, пили, веселились.
Юноши платили, злились, матерились...
***
- Вань, у нас унитаз засорился!

- Я не сантехник!

- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!
***
- Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не особо...
***
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

- Настя, б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
***
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ваня, пробки...
***
Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".
***
- 67 процентов блондинок - полные дуры!

- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!
***
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
***
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку? А очень просто - предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"
***
- Как ты со своей женой познакомился?

- Сидит она, значит, в бане...

- Как интересно! Продолжай!

- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
***
— Дети! Что означает выражение: «мурашки по коже»? Машенька!

— Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субъективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.

— Что думает по этому поводу Петенька?

— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов, исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.

— Вовочка, а ты что думаешь?

— Мурашки по коже — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека, вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком — мыться надо чаще!
***
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
***
Из цикла хайку:

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."

В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."
***
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло...
***
- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.
***
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Мая 19, 2016, 03:50:39
не надо делать мне как лучше,
 оставьте мне как хорошо
 ***
 я не хотела вас обидеть,
 случайно просто повезло
 ***
 поскольку времени немного,
 я вкратце матом объясню
 ***
 башка сегодня отключилась,
 не вся, конечно, — есть могу
 ***
 следить стараюсь за фигурой,
 чуть отвлекусь — она жуёт
 ***
 шаман за скверную погоду
 недавно в бубен получил
 ***
 всё вроде с виду в шоколаде,
 но если внюхаться — то нет
 ***
 обидеть Таню может каждый,
 не каждый может убежать
 ***
 ищу приличную работу,
 но чтоб не связана с трудом
 ***
 мои намеренья прекрасны,
 пойдёмте, тут недалеко
 ***
 я за тебя переживаю —
 вдруг у тебя всё хорошо
 ***
 держи вот этот подорожник —
 щас врежу, сразу приложи
 ***
 я понимаю что вам нечем,
 но всё ж попробуйте понять
 ***
 о, приключеньями запахло,
 спускаю жопу с поводка
 ***
 мы были б идеальной парой,
 конечно, если бы не ты
 ***
 как говорится, всё проходит,
 но может кое что застрять
 ***
 кого хочу я осчастливить,
 тому уже спасенья нет
 ***
 а ты готовить-то умеешь?
 — я вкусно режу колбасу
 ***
 звони почаще — мне приятно
 на твой "пропущенный" смотреть
 ***
 зачем учить нас, как работать,
 вы научитесь, как платить
 ***
 характер у меня тяжёлый,
 всё потому, что золотой
 ***
 чтоб дело мастера боялось,
 он знает много страшных слов
 ***
 вы мне хотели жизнь испортить?
 спасибо, справилась сама
 ***
 её сбил конь средь изб горящих,
 она нерусскою была
 ***
 когда все крысы убежали,
 корабль перестал тонуть
 ***
 дела идут пока отлично,
 поскольку к ним не приступал
 ***
 работаю довольно редко,
 а недовольно каждый день
 ***
 была такою страшной сказка,
 что дети вышли покурить
 ***
 когда на планы денег нету,
 они становятся мечтой
 ***
 женат два раза неудачно —
 одна ушла, вторая – нет
 ***
 есть всё же разум во вселенной,
 раз не выходит на контакт
 ***
 уж вроде ноги на исходе,
 а юбка всё не началась
 ***
 я попросил бы вас остаться,
 но вы ж останетесь, боюсь
 ***
 для женщин нет такой проблемы,
 которой им бы не создать
 ***
 Олегу не везёт настолько,
 что даже лифт идёт в депо
 ***
 меня запомните весёлым,
 а завтра я начну ремонт
 ***
 зевну ,укроюсь с головою,
 будильник заведу на март
 ***
 мы называем это жизнью,
 а это просто список дел
 ***
 всё то, что нас не убивает,
 богаче делает врачей
 ***
 и жили счастливо и долго...
 он долго, счастливо она
 ***
 я не туплю, а экономно
 расходую потенциал
 ***
 мне психиатр сказал: присядьте,
 щас успокоюсь и начнём
 ***
 в народ ходили депутаты
 лишь только по большой нужде
 ***
 сержант почти поймал бандита,
 но тот по званью выше был
 ***
 в постели ты великолепен,
 все две минуты просто бог
 ***
 пришла ко мне сестра таланта,
 но не достала до звонка
 ***
 я ненавижу власть и деньги,
 когда они в чужих руках
 ***
 Олег весь день крутил баранку,
 потом не выдержал и съел
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Extremator от Мая 19, 2016, 05:54:14
  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Мая 19, 2016, 06:56:41

 о, приключеньями запахло,
 спускаю жопу с поводка
 

Как раз под Тимонову подпись подходит.)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Мая 19, 2016, 19:55:46
Глупые вопросы:

-Ой, ты что упала?
-Нет бл*ь, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажёрном зале?
— Нет, бл*ь дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет бл*ь, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл*ь, это групповое фото !

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл*, я бурундук!

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем??
— нет, бл*ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, бл*, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет БЛ*, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?
— Нет, бл*, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет бл*, автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, бл*, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл*, нашёл!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 23, 2016, 12:45:40
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:

— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять.
***
Он был таким редким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
***
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:

- Вот захочешь обосраться, а некуда.

***
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 23, 2016, 13:44:26
Тут, говорят, власти ввели запрет на посещение лесов и будут штрафовать нарушителей.

Как по мне,в этом есть что-то безумное. Вот представьте:
Лес. Жара. Со всех ног бежит отдыхающий омич в тапочках. За ним с воем и гиканьем едут сотрудники Главного Управления Лесного Хозяйства на мотоцикле с коляской.
Омич устал и выдохся, но и сотрудникам ГУЛХа нелегко - мотоцикл периодически подскакивает на кочках, падает в овраги и врезается в берёзы.
Откуда-то издалека за погоней с тревогой наблюдает семья Омича - жена и двое маленьких детей. Мужчина успел спрятать их под покрывалом, схватил мангал и побежал - отвлечь на себя погоню. Да, конечно: омич несёт мангал, как я забыл об этом упомянуть. Мангал весело дымится, шашлыки дожариваются. Мужчина кушает их в процессе, набирается сил и бежит дальше.

И вот! Он видит впереди поле! Со всех ног омич устремляется к спасению, добегает, падает и встречает подъехавший мотоцикл с инспекторами гордо поднятым средним пальцем. Накося-выкусите, я не в лесу!

Однако инспекторы не так просты. Их трое, в глазах у них горят ненависть, план по штрафам и квартальная премия. Отточенным движением каждый инспектор выхватывает из кармана средних размеров берёзку, подбегает к омичу и сильным ударом вбивает дерево в землю. Подавись, типа, сука. В лесу ты. Никуда ты от леса не уйдёшь.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 24, 2016, 16:40:53
На клёво-клубе выложили:

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!



- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!
 

- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?

- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.

- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и растить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!

- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, от****ит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Мая 24, 2016, 19:53:46
Правительство "укропов" г. Днепропетровск переименовали в г. Днепр
Жители Херсона  напряглись....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 27, 2016, 08:17:47
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы трусишку зайку серенького. То, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а х@ли ему еще делать? Но почему он, с@ка, посреди зимы серенький?!!
***
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
***
-... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tarin от Мая 28, 2016, 09:31:02
Можно ли найти красивую, умную, и верную жену? Можно, но это будут три разные женщины)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 28, 2016, 17:56:05
 И сделал Землю круглой.

 ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 30, 2016, 08:34:01
По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
***
 Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошёл в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"
***
Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит:
- Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Мая 30, 2016, 16:01:22
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 31, 2016, 08:27:50
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- \"Какого фаллического символа ты хочешь от меня?\"
- \"Отсовокупись от меня!\"
Будьте интеллигентнее - не \"тупая пизда\", а \"наивное отверстие\".

***

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

***

– Мне не ехать?

– Нет.

– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?

– Да.
***

Попытка деда Семеныча почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.

***

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?

- Да.

- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.

- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно…

***

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Мая 31, 2016, 19:46:26
(http://savepic.su/7236600m.jpg) (http://savepic.su/7236600.htm)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Мая 31, 2016, 20:44:42
 :D ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Павел и дратхаар от Мая 31, 2016, 22:54:10
лучше бы комбинашку +12к....а так комплект супер ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Livsi от Мая 31, 2016, 23:36:20
а так комплект супер ;bj;
А мне показалось, что это все же не комплект, а чисто под рыбалку заточено!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 01, 2016, 16:21:42
С просторов тырнета

Сезон охоты



Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.

Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:

- Вам лицензию на кого?

Ну, жена, недолго думая, отвечает:

- На мужа...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июня 02, 2016, 21:25:30
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 03, 2016, 20:29:11

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
это сегодня про меня будет )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Июня 05, 2016, 19:43:17
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/9/7843931.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 06, 2016, 14:59:20
Сплав



Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами. В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы. Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло.

В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело. Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки. На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.

- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка, да мы тебя сами загрызли бы.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 06, 2016, 16:04:59
У нас в компании работает человек, которого зовут Павел Убейволк! И как только его фамилию не каверкали, но с легкой подачи бухгалтеров, его теперь никто кроме как Федя ЗаебашМедведя не зовет - тяжело ему наверное с нами, зато мы всегда на позитиве!
***
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:

- Кого бы вы хотели выбрать?

- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.

- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?

- Нет! Обязательно четвёртый!

Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:

- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!

Мужчина, вздыхая:

- Хорошо, пусть будет дура
***
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
***

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

***
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
***
Пятница началась весело. Звонок с участка осушки конструкций, бодрый женский голос сообщает: Доброе утро, это с осушки звонят...
Простите меня, девочки с осушки, что я очень долго смеялся и не смог услышать ваш вопрос)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 07, 2016, 08:08:14
Не знал куда выложить...так то домашний питомец!)))

http://www.xa-xa.org/2016/06/06/medved-stepan-23-goda-zhivet-v-rossijjskojj-seme.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 08, 2016, 08:16:48
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник". . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))
***
В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.
***
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Extremator от Июня 08, 2016, 15:30:21
бывает и так:

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июня 17, 2016, 10:03:41
(http://cs631523.vk.me/v631523421/37a3c/Wlr0WGccfKU.jpg)
Костюм разведчика ППвС (Пока Противник в Ступоре) позволяет провести ВНЕЗАПНУЮ атаку даже при прямом контакте.
Ну... Или противник просто задыхается при диком ржаче... Так тоже норм
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 21, 2016, 07:50:03
Сборная России, В очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, Едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Затем подходит к бабушке и спрашивает:
-Бабушка, Вы меня знаете?
-Знаю. Вы Андрей Аршавин.
-Откуда узнали?
-А я, Кержаков!


...ну и про рыбальку
Двое на рыбалке. Один говорит:

— Что ты грустный такой?

— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл.

Тот успокаивает:

— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?

— Конечно, помню.

— Hу вот, а рыба не помнит.
***


Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так всё понятно, х?ле тут говорить.

2. Х?ле говорить, если нихера не понятно.
****

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...

— Петрович, с@ка, бери лопату и убирай снег!
***

— Я эту мразь из-под земли достану...

— Та успокойся ты.

— Что успокойся? Я достану ее...

— Ты заеб@л, копай картошку молча.
***

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

- Не хочу показаться бл&дью, но я согласна.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Павел и дратхаар от Июня 21, 2016, 14:02:37
https://ok.ru/profile/538713413885/statuses/65433490361341
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 21, 2016, 21:04:10
-Петровичь,откуда синяк под глазом?
-Да жену на "ТЫ" назвал...
-????
-ну прихожу я с работы домой,а она мне и говорит,мол секса у нас давно не было,ну я и сказал,не у нас ,а у тебя.....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июня 21, 2016, 21:04:57
 :D ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 22, 2016, 08:19:40
Правда о собаках!!!

Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка. Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.

Итак - далекие семидесятые. Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку. Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе. Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».

Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью... И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги. Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!).

В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома. Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:

- Альтон, куда полез? Становись в очередь.

Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:

- Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…

Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия. Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…

В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком. Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся. Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком. Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил:

- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!

Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал:- Да нахрена мне Ваше молоко!? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там? А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука.

- Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое.

- Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял. Так и пришли сюда…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 23, 2016, 11:23:39
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".

Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!

Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л!
***
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Продавец не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку".

Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

— Из Канады, сэp.

— А почему ты pешил уехать оттуда?

— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

— Ты знаешь, у меня жена из Канады.

— Ого! А за кого она игpает, сэp?!
***
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
***
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

- Конечно маму!

- Почему?

- Она больше говорит!
***
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
***

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась":

- Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!
***
Одесский дворик:

- Сёмочка, иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!
***
«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Июня 23, 2016, 23:51:43
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 29, 2016, 08:35:36
АвтоВАЗ отжигает:

Знай наших!

"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам июня текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
***


В отличие от иностранны­х бракоделов­, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобиле­й.
***


— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?

— Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!
***

— Cанька, ты видишь звезды?

— Вижу!

— Вставай, бл%дь, палатку сп@здили!
***

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

***

Для желающих скинуть вес:
"Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июля 01, 2016, 16:04:35
(http://blog.stanis.ru/img/94511.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Июля 01, 2016, 16:15:03
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Июля 04, 2016, 11:05:03
(http://forum.ihunter.ru/uploads/monthly_07_2016/post-31122-0-12653900-1467405926.png)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: crazy africa от Июля 05, 2016, 16:06:38
 :D

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 05, 2016, 16:36:44
:D
Как то показывали по каналу "Охота и рыбалка" такую снасть....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июля 05, 2016, 16:47:48
(http://smexkartinka.ru/uploads/posts/2016-01/1451828064_pesochnica-oblozhka-kniga-krokodil-93499.jpg)
(http://smexkartinka.ru/uploads/posts/2016-01/thumbs/1451828007_au_dat_de_dracu-1.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 07, 2016, 16:32:32
Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

***

- Я о тебе заботилась­! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовил­а!

- А ты ничего не перепутала­? Ты сначала мне суп приготовил­а, а потом мне плохо было!
***

Высокие технологии через 20 лет:

- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
***

Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.

***

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

***

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!

***
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь:

- Милый, так что ты решил насчет...?

Он, спросонья:

- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
***

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь, бл@, не ceкc, а дискотека!!!
***
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Июля 07, 2016, 17:42:18
Академик Сергей Капица рассказывал историю о группе физиков-ядерщиков из закрытого НИИ, поехавших на Чёрное море.
Они пришли на пляж с бутылкой вина с пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, а бутылку открывать нечем.
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Июля 07, 2016, 19:24:06
Москва..вид из окна...обратил внимание на стоянку лимузинов....прикололо наличие рядом бытовок с таджиками))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Июля 07, 2016, 19:56:45
Москва..вид из окна...обратил внимание на стоянку лимузинов....прикололо наличие рядом бытовок с таджиками))
Прикиньте людии. На чем тогда  Андрюха к нам с Масквы прикатит!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 07, 2016, 19:58:32
патрик подарит форуму,на убой, а сам  на ройлс-ройсе на гуся :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Июля 07, 2016, 20:04:37
самый прикол, лимузины не такие и дорогие.
Хамер-лимузин у Москалей моно купить за 700-900 три ноля деревянных. У нас лимузин за 300 отдают, правда не Хамер, но лимузин, у цирка чистенько стоит.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 08, 2016, 14:26:44
Ездил я в лимузине-тот что Хаммер....хрень полная. Ваще никакого кайфа не словил. Ещё и на подъезде к Замку Камелот посадили его в первом же сугробе-пришлось пешком к воротам топать по снежку!(((( А хотелось то с понтом...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Июля 08, 2016, 14:46:25
 А когда я был маленьким меня тоже возили на лимузине только на безе автомобиля ГАЗ -53.
Ещё на зил 157. А самый гламур в телеге за МТЗ -82.! С ребятишками из соседнего села в школу от бабушки с выходных.
Самое запомнившееся путешествие на ЗИЛ 157. Водителем был брат отца. И я по блату сидел рядом с ним. Весенняя распутица. Хоть дядька с рулем родился но при штурме горы перед селом машину сорвало с колеи и помчали мы вниз по крутому склону в лес. Благо не густой.  Вылавировал по кустам между деревьями ,выскочили на параллельное направление.  Пришлось всё таки по нему офродить. Может быть по этому людей специально лезущих в грязь на подготовленных машинах полностью не понимаю. )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 08, 2016, 15:55:05
А ребёнком меня на чайке катали!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июля 08, 2016, 20:54:53
По Воркуте))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 09, 2016, 13:02:22
По Коминтерна!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Июля 10, 2016, 17:23:48
Напомнили Генри и Тима про Заполярье - край суровых рыбаков и жестких поклевок. Баян уже, говорят. Но может кто не видел:
https://www.youtube.com/watch?v=6V0La6w8Qa4
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 12, 2016, 09:00:50
Важность инструктажа



Поехали недавно пострелять с друзьями, я взял свой арсенал, в том числе калаш, и оптику на него. Дошла очередь и до супруги моего друга, которая возжелала пострелять с оптикой. К слову сказать, стрелять у нее получалось не хуже мужиков. Стреляет, а потом таким негромким голосом вопрошает:

- Владимир, а на каком расстоянии глаз должен находится от прицела?

Я с умным видом начинаю объяснять:

- А ты тут не промахнешься. Слишком далеко отставишь, только центральное пятно будешь видеть, слишком близко - тоже не все поле обзора работает. Примерно сантиметров пять. А что?

Тут она поворачивается ко мне лицом, до этого сидела в профиль, а вокруг правого глаза характерный кровоподтек. Грешен, но я расхохатался. Свою вину признал, инструктаж был недостаточен. Но кто ж мог подумать?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 12, 2016, 12:26:11
Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р. , для настоящих экстрималов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов!

Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою.

Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед, за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед. Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней. Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все наяву — просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. ) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

Есть плюсы:

1 — это лучше чем жить на улице.

2 — хуже вы уже не сделаете.

3 — нету тараканов и прочая живность - не выживет.

4 — если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои.

5 — если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется.

6 — затопить вы сможете только бомжей в подвале.

7 — я отличный парень со мной можно договориться..
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Павел и дратхаар от Июля 12, 2016, 13:35:39
прям про моего соседа снизу... совпадение 99%, у него тоже тараканы выжить не смогут...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Июля 13, 2016, 12:02:26
 Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Июля 19, 2016, 22:10:02
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нах%я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 22, 2016, 08:29:02
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 22, 2016, 09:01:36
Из личного... Про крючки в теле:
В это воскресенье в 7 утра приехал с Немды-с семьёй отдыхали, а так как в той проссаной реке рыбы я не наловил-решено было съездить на Вятку(район Спички). Приехал, прицепил резину(на которую никогда ничего в жизни не лавливал) и хожу...джигую блин...Если идти от старого моста ниже по течению-будет небольшой такой заливчик-на котором собственно и произошло всё самое интересное...
На том берегу отдыхали и рыбалили трое мужчин. Похоже даже чучуть уговорили и один полез купаться. Уж не знаю об что под водой он тёрся задницей-но в итоге над рекой пронёсся вопль от которого наверное вздрогнули слоны в Африке. Как бы это мягко выразиться...?...
ДЯДЯ КЛЮНУЛ! Клюнул не просто-а ЗАДНИЦЕЙ! Где то под левую булку ему впился, потерянный кем то, воблер. Да не просто воблер-а с приличным куском плетёнки.
Сидит дядя посреди залива и воет. При том жалостно так...в перелив с матюками... И главное не понятно что ему надо. Может выпить просит...может судорога...может друзей покупаться уламывает. Я потихоньку подхожу-поди спасать пора? Опять же поди он по пьяни прикалывается...В итоге таки один корефан отозвался-типа чО с тобой братуха?
-вООООООООблеееер!
Короче залез кореш с ножом и плетёнку обрезал. Так они его и вывели на берег с крючком в оппе.
Он воет:"Снимите его с меня!!!"
А они фоткают и ржут, после чего включили видео и абсолютно серьёзным голосом:
-Саша! Скажи нам, что ты об этом думаешь? Как такое могло произойти? Опиши свои чувства и эмоции!
-сУУУУУкиииии...снимите это с меня!
-Хорошо Саша! Ютуб уже наш. Ты понимаешь какой ты КЛЁВЫЙ парень? Вырази ещё свою мысль...
...и в том же духе.
Я просто по земле катался ржал. Аж до слёз.
А дальше по Задорновски.
Кручу катушки и джиг цепляется за что то под водой! Ни секунды сомнения:
-Э мужик! Да-да...ты с воблером в жопе! Не в падлу. Слазь вон туда а то блесна зацепилась...тебе всёравно терять нечего!
И под всеобщий ржачь и матюки пострадавшего, таки отчепив бесполезную резинку я ретировался домой без улова но с хорошим настроением!
Всем хорошего дня...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 22, 2016, 15:31:48
Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
***
Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
***
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.

- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

- Нету, Вася, у тебя такого места!
***
Какая-то страна.

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство");

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов);

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными);

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств);

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства);

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта);

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.);

Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества).
***

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
***
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
***
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.

- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.

- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
***

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 24, 2016, 16:35:46
 так вот что оно значит!!!а я то думал что это хрупкие предметы)))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Июля 24, 2016, 18:15:06
Саня..ну взрослый человек...а как несмышленый...ЭТО ЖЕ ПРОПИСНАЯ ИСТИНА ;az; иначе долго не пропашет)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 24, 2016, 23:37:09
да я знал,только теперь конкретно убедился)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Июля 25, 2016, 00:06:50
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 29, 2016, 14:41:01
Лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. Знаете, как после этого в аду прибавилось народа?
***
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
***
Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы «пошёл на х&й»...
***
Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
***
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
***
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Orichi43 от Июля 29, 2016, 15:17:20
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Июля 29, 2016, 16:53:23
В Оричах открыт филиал " Траектории"!?!? :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Июля 29, 2016, 20:18:43
Повеселил реп)))
http://www.youtube.com/watch?v=hY_l8mZymxc
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Orichi43 от Июля 30, 2016, 21:08:38
В Оричах открыт филиал " Траектории"!?!? :)
Да ну??? Адресок подскажите ...
Я по незнанию отправляю всех в Траекторию на Производственной.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Июля 30, 2016, 21:46:44
В Оричах открыт филиал " Траектории"!?!? :)
Да ну??? Адресок подскажите ...
Я по незнанию отправляю всех в Траекторию на Производственной.
Ага! Так и знал. Агентурная сеть по всей области. Пароль-"Домовой" Отзыв "кот")))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Orichi43 от Августа 01, 2016, 10:49:02
В Оричах открыт филиал " Траектории"!?!? :)
Да ну??? Адресок подскажите ...
Я по незнанию отправляю всех в Траекторию на Производственной.
Ага! Так и знал. Агентурная сеть по всей области. Пароль-"Домовой" Отзыв "кот")))))
Шутки не понял.
С Траекторией никоим образом не связан, кроме покупки очков и сумки холодильника.
Адекватные люди, делают адекватный бизнес, к тому же ещё и охотники.
Точно также общаюсь с Мотомаксом - байкеры.


Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Августа 05, 2016, 11:25:56
(https://pp.vk.me/c635100/v635100062/ce54/0CChisWvkHs.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 08, 2016, 10:49:52
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
***
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?

- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила
***
Хозяину на заметку: жене, случайно нашедшей в вашем кармане презерватив, всегда можно сказать, что презерватив вы туда положили специально для того, что проверить, роется ли она, жена, в ваших карманах.
***
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
***
Мать в коридор кричит из кухни Олегу: - Ты уже вошёл?

- Вы что сегодня сговорились? - сквозь слёзы выдавил Олег.
***
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
***
Некоторые девушки пишут нормально... НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК... А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их имеют ПрЯмО За КлАВоЙ!
***
- Алексей, можно просто Лёша.

- Акакий... лучше полностью.
***
Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.
***
В деревенском магазине:

- Зина, мне упаковку презервативов.

- А Светка уже купила!

- А, ну тогда ладно...
***
Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.
***
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие…
***
Хорошая радиостанция



Привез тещу в деревню. Ехать довольно долго. По просьбе благоверной, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Виагр. Я их сам не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, х*ле.

Доехали, машина под окном. Вечером сынуля полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил. Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Кузьмин. Все бы ничего, только для себя я набросал Шнурова с Ленинградом и Раммштайн...

Утро было фееричным. Я зашел в дом как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пи?ду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу. После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пи?дец...

Потом пришел черед брутальных немецких парней. Тут тещенька ушла в глубочайший ах?й и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф. Ибо сосед - ветеран и с сорок пятого года на немецкую речь у него аллергия. Во избежание, как говорится...
***

Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: White_Tiger от Августа 09, 2016, 09:40:58
Когда купил новый точильный камень😂

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Августа 12, 2016, 14:05:37
-Официант, яйца...
-Жареные, шпареные, вареные?..
-Почеши...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 12, 2016, 14:07:19
 :D :D ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 12, 2016, 22:57:57
Анка приехала с конкурса проституток. Привезла серебряную медаль. Чапай с Петькой офигели! Как так? Почему не золото?
-Вышли в финал вдвоём с француженкой! Сильный противник! Она лёжа-я лёжа! Она стоя-я стоя! Она раком-я раком! Она в рот-я...не смогла...
-Надо тренироваться Аня!!!
Через год приезжает Анка с очередных соревнований. ДВЕ ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ!!! Петька с Чапаем офигели!
-Как так? Откуда две?
-За МАСТЕРСТВО и за ОРИГИНАЛЬНОСТЬ!
-это как?
-Вышли в финал вдвоём с француженкой! Сильный противник! Она лёжа-я лёжа! Она стоя-я стоя! Она раком-я раком! Она в рот-я ДВА...да как СВИСТНУ!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Августа 15, 2016, 08:25:48
Рябчик пришел, все ягоды съел и был таков :)
https://www.youtube.com/watch?v=yExrk7qx03g
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 23, 2016, 16:50:12
может и не юмор-но выложу сюда...

В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матерый секач ростом почти с корову. Шерсть черная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга.
Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (! ) на перекрестке двух проселков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками.
Кабан просил подаяние.
Кабан ел с рук.
Ел сидя.
Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.
Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово.
Он ни разу никого не обидел. Когда он спал, мы возле его логова собирали луговую клубнику.
Другие кабаны ближе пяти километров к деревне не подходили.
Правда, ковырялся он в огородах, но аккуратно. Выроет 5-6 гнезд картошки у одних хозяев, на следующий день подроет морковку у других. А если в округе была посажена колхозная свекла или другая вкусность, то в частных огородах он и не появлялся, так и жил в колхозных полях. Зимой мы его подкармливали, ставили на окраине корыто, куда вываливали всякие объедки.
На улицах села кабан не появлялся, за исключением одного раза. Как-то ранним утром народ стал выгонять скотину в стадо, и увидел посреди слободы троицу незнакомых женщин, сидящих на травке и воняющих отбросами своей жизнедеятельности, а рядом с ними сидящего Ваську (кабана так звали, у нас все свиньи были Машки, а борова с хряками – Васьки). По признанию незнакомок, эти три мадамы по ночам воровали с огородов лук. Каков же был их ужас, когда ночью, рядом с ними, копающими лук на чужом огороде, возникло это чудовище. Кабан не дал им убежать никуда, перекрывал все пути отхода. Один путь был открыт воровкам – в село. Охранял их Васька, пока не вышли свои(! ). И ушел вальяжно.
Когда он умер своей смертью от старости, меня в деревне не было. Закопали Ваську возле его любимого перекрестка. Камень там до сих пор лежит.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: bars89 от Августа 23, 2016, 18:29:21
Да уж... В наше время бы ему не позволили умереть своей смертью
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Августа 23, 2016, 18:38:30
Серега,это же когда было,люди были другие,Тимона еще и делать не собирались :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Августа 26, 2016, 11:56:10
(http://blog.stanis.ru/img/52706.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Августа 29, 2016, 15:35:23
Рассказ американца:

«Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.

Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

***

— Где бревно?

— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.

Перевод:

— Где капитан Деревянко?

— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

***

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу з*лупу полоскает.

Перевод:

— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

***

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

***

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

***

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

***

- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.

— Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».

— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Августа 29, 2016, 15:36:14
И в продолжение:
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради «интереса» они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

- 32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям

- 32-ой - ё*ни по этому х*ю!».

Нас никому, никогда не победить!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Августа 29, 2016, 15:59:38
Лёха повеселил!!! Хотя исходя из опыта армейской службы, всё ВЕРНО!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 31, 2016, 15:39:50
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
***
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!
***
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.

- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.

- Нет, что вы, я непьющий.

- Значит писец пришел...
***
- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 01, 2016, 08:03:28
Сидят на лавочке Василь Иваныч и Петька. А тут мимо две молоденькие доярочки проходят, одна из них и говорит, глядя на них:
- Смотри, Катя, на лавке Г#вно и Орёл сидят!
Василь Иваныч, услышав:
- Ну ладно, Петька, я полетел!
- Как с лопаты скинут, так и полетишь!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 02, 2016, 09:20:06
- Да ты знаешь кто мой дядя???

- Кто?

- Мой дядя мамкин братуха.
***

Пытаясь продать старую болгарку, Николай сел на 14 лет за работорговлю.
***
Маленькой девочке задали вопрос:

— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?

Прозвучал убойный ответ:

— Одни вырастают орлами, а другие козлами!
***
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
***
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
***
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
***
Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
***
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Mixa_tf от Сентября 02, 2016, 10:00:43
Из дневника полярника.
Идём пятые сутки. Полюса ещё не видно. Андрюшка совсем плох. Боюсь не дойдёт. Да и нас слишком много в сани набилось.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 02, 2016, 14:23:03
Помню, когда нам было лет по 10, мы с другом тащились по фильму "Три икса" с Винем Дизелем. Там были леденящие душу трюки и экшн. Однажды старший брат моего друга принёс диск, и на нем было написано фломастером ХХХ, и мы, обрадованные что сможем снова посмотреть фильм, использовали это диск. Удивлению не было предела
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 09, 2016, 08:15:19
Мляяя...она существует!!!!

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 09, 2016, 17:45:12
Мляяя...она существует!!!!
;ai; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 13, 2016, 08:12:00
C forums.drom.ru:

_Ray: Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча горе-охотников на супержипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикая канонада во все стороны. Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток ) Приходится покупать...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Сентября 13, 2016, 16:42:54
(http://blog.stanis.ru/img/97126_2.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Сентября 13, 2016, 16:49:38
Развеселило!
СОВЕТЫ БЫВАЛОГО ТУРИСТА

В поход надо брать только самое необходимое. Не советуем брать в поход всю вашу коллекцию картин. Достаточно взять лишь малых голландцев – они будут превосходно смотреться в отблесках костра.

Заранее договоритесь с друзьями, кто из вас берёт в поход книги, кто микроволновку, а кто – микроскоп.

Очень важно правильно подобрать рюкзак для похода. Помните, что синие рюкзаки с розовыми сапогами уже давно не носят.

Часто бывает так: наберёт неопытный турист полный рюкзак вроде бы нужных вещей, а его более опытные товарищи раз – и не возьмут его в поход! Впрочем, мы этот вариант сегодня не рассматриваем. Наши советы – на случай, если вас всё-таки возьмут.

Обувь для похода надо подбирать такую, чтобы в ней было удобно спать.

Одежду, обувь и организм необходимо подготовить к походу. Ещё в городе походите пару месяцев в походной обуви, попейте походной водки, разносите желудок тушёнкой.

К сожалению, тушёнку из рюкзаков сейчас постепенно вытесняет лапша быстрого приготовления. Это печально, ведь вместе с тушёнкой уходит из походной жизни и хорошая закуска.

В походе просто необходим компас. Ведь с его помощью можно легко отыскать на деревьях мох.

Мыла берите с собой ровно столько, сколько надо, чтобы помыть руки. Еды берите, чтобы не умереть с голоду. А вот спичек возьмите побольше – чтобы не умереть от отсутствия спичек.

Спички можно хранить в презервативе. В походе пригодятся и сухие спички, и презерватив. К тому же, так можно легко объяснить потом, зачем вам в походе понадобились презерватив.

Что касается средств личной гигиены, то возьмите самый минимум – один литр 95-процентного раствора этанола.

Для того, чтобы не только правильно, но и эффективно расставить в рюкзаке все ваши вещи, можно пригласить опытного мерчендайзера. И тогда, возможно, к концу похода всё это выгодно купят.

Женщин нужно брать в поход столько, сколько вы унесете их барахла.

Брать или не брать в поход тест на беременность – такой выбор предстоит сделать только вам.

Не забудьте взять с собой хорошее настроение. Упакуйте его в пластиковую бутылку и спрячьте подальше от друзей, хорошее настроение у которых кончится на вторые сутки похода.

Ненадёжно спрятав в рюкзаке бутылку, вы рискуете промочить горло.

Уложив всё необходимое в рюкзак, а затем надев его, подумайте ещё раз, стоит ли куда-то идти. Возможно, имеет смысл сразу устроить привал – построить шалаш из диванных подушек, попеть песен у ковра и угомониться.

А теперь несколько советов тем, кто не угомонился

Привал или стоянку следует устраивать там, где есть самое необходимое — дрова и вода. Поэтому самое выгодное место для лагеря — между лесопилкой и водонапорной башней.

Но на всякий случай перед походом в поход поинтересуйтесь у опытных туристов, где можно посидеть вечером вдвоем-ввосьмером, без спиртного.

Придя на место привала, первым делом обратите внимание, какая вокруг была красота.

Вторым делом убедитесь, что ни одна сволочь не взяла фотоаппарат.

Следом за этим приступайте к разжиганию костра. Очень крутым считается разжечь костёр с одной бутылки.

Постарайтесь перед походом хорошенько выучить созвездия и наиболее привлекательные звёзды, поскольку для многих девушек «Вега», «Кассиопея», «Альдебаран» звучат как гипноз.

В палатку с собой нужно брать только самое необходимое: цветы, шампанское и хорошее настроение.

Спать в палатке лучше лёжа. Это сэкономит ваши силы в походе. Но если ночёвка застала вас на отвесной скале, ставьте палатку так, чтобы стоять в ней головой вверх.

Если ночёвка застала вас в электричке, то можно обойтись и без палатки.

Для отпугивания зверей и насекомых положите у входа в палатку свои носки или ноги. Кроме того, можно пометить углы палатки изнутри.

Не разводите костры в палатках, иначе вам будет слишком горячо спать.

Выйдя утром из палатки для утреннего ритуала, обязательно обратите внимание на направление ветра… Ну, и, конечно, на красоту.

И последнее, о чём хочется сказать

Многие начинающие туристы спрашивают, можно ли брать в походы детей.
Детей в поход берите смело. Эти хитрые существа лишь прикидываются маленькими и слабыми. На самом деле они неимоверно сильны и выносливы. Об этом свидетельствует картина В. Г. Перова «Тройка». Поэтому детей в походе следует считать не обузой, а наоборот – основной тягловой силой.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Сентября 16, 2016, 08:29:31
Живём бедно:
сыр с плесенью,
вино старое,
машина без крыши,
телефон и тот без клавишей...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 19, 2016, 12:25:54
ПРОВОДЫ ЗИМЫ!
(я чуть не опИсался)  :D

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленное. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.

Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» — явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во-первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во-вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль, временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.

– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, — Я поеду!

Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, — Дааа, Боливару не увезти двоих…

Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» — меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» — не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

Все когда-то заканчивается. Что-то заканчивается хорошо, что-то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты, вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как-то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.

Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржач очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что-то мычал, показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как-то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Сентября 27, 2016, 11:31:02
стырил с дружественного сайта
Цитировать
Кстати, вспомнил случай на охоте на рябчика. Сижу на бревне, маню...Рябчик близко, но замолкает. Понимаю, что прямо ко мне приближаются грибники, две дамы. Идут на приличном расстоянии друг о друга и конечно громко переговариваются. Встаю, показываю себя (чтоб не испугалась). и показываю ТСССС!!! И шепотом добавляю : охочусь, мол, тишина нужна. Дама кивает в знак понимания, идет в сторону своей подруги и орет на весь лес: " Людочка, здесь охотник, надо тишину соблюдать!"... Занавес.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 29, 2016, 08:24:54
- Ты чего такой грустный?

- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Сентября 30, 2016, 08:42:48
(http://www.fitweek.ru/upload/images/2011/06/152.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: komix от Сентября 30, 2016, 20:51:19
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/9/2/8478295.jpg
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 06, 2016, 16:37:11
Не так давно было. Приятель отправился на подлёдную рыбалку за корюшкой в Рижский залив. К несчастью, усилившийся береговой ветер оторвал огромную льдину с парой сотней человек и понёс в море. Слава Богу всё обшлось, спасатели сработали исправно. Через пару часов всех "горе-рыбаков" уже высаживали в порту с борта ледокола, правда, довольно далеко от дома. Приехавший за ним сын Костик поприветствовал отца так: "Ну чё, Умка?!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Октября 06, 2016, 16:52:46
(https://pp.vk.me/c638224/v638224234/309a/lbwsVE-1YPw.jpg)
(https://cs7050.vk.me/c626329/v626329234/2f0b9/Oz-dkRhEX7s.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 06, 2016, 20:07:09
Заяс казырный аще! Видел его сёня. Хотел выложить-не успел!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Павел и дратхаар от Октября 06, 2016, 20:59:07
ага, дырки для пирсинга зачётные
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 11, 2016, 08:33:18
- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.

- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
***
- Висит на заборе колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок, Пропала собака пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок...

- %ля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 11, 2016, 10:48:10
че ,у Петровича Рыжего сьели :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 11, 2016, 12:19:07
че ,у Петровича Рыжего сьели :D
не слышит то старый нас!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Октября 11, 2016, 12:25:45
Где, как он? Зашел бы сюда хоть разок, начипятал чего нибудь.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 11, 2016, 12:49:02
Где, как он? Зашел бы сюда хоть разок, начипятал чего нибудь.
Да был он у меня не так давно. С Рыжим приезжал. Рыжий тоже постарел-потолстел-эдакий хомяк. А Петрович на своей волне. Не меняется старый бандюган. И это хорошо!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: crazy africa от Октября 14, 2016, 12:22:07
Ползут два солдата в разведку. Вдруг, один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Октября 15, 2016, 08:30:36
Заходит охотник в булочную.
Продавщице:
- дайте 2 буханки белого.
Продавщица даёт.
-Дайте ещё батончик
-Вам нарезной?
- Нет, блин, гладкоствольный.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 18, 2016, 08:25:36
- Машенька, спой бабушке песенку!

- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...

- Так, всё, хватит!..
***

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?

- Нет!

- А Я КЛЯНУСЬ!
***
- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы
поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
***

Если меня укусила лайка, значит ли это, что она меня лайкнула?
***

Первое упоминание о Казантипе было у Чуковского:

А лисички взяли спички
К морю синему пошли,
Море синее зажгли.

А потом пирожками с грибами тушили...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Октября 19, 2016, 12:12:14
Свежее из вк

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Октября 19, 2016, 12:20:56
Свежее из вк
Он еще и в "чаШе" вскрылся, а не в "чаЩе".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 20, 2016, 08:03:54
Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в гомне, и спрашивает:
- Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
- Вот снится мне страшный-страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
- Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!!!
Муж:
- Зин, блин, ну я же все-таки мужик!!!
***
Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.
***

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: agent от Октября 20, 2016, 20:18:36
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Октября 21, 2016, 14:02:44
(http://blogveselova.ru/wp-content/uploads/2011/12/demotivator176.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саныч от Октября 21, 2016, 14:18:04
И не только в России....

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Октября 23, 2016, 06:50:40
Оттудаже

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 24, 2016, 12:31:12
нива ли?

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Октября 26, 2016, 11:55:11
)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Октября 27, 2016, 08:23:02
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Октября 27, 2016, 09:47:07
Скоро во всех охотничьих магазинах))))
(http://i85.fastpic.ru/big/2016/1017/83/b0b4083cba6483765259146fac2e6383.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Октября 31, 2016, 18:47:13
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Октября 31, 2016, 19:23:34
Забираю младшую(4-е года) из школы.
Сижу в машине, припаркована напротив входа.
Выходит с супругой, и на всю улицу:
- Мама, я вижу папины рога.
Народ упал со смеху.
Рогами обозвала багажник.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 01, 2016, 09:28:00
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
***

- ты что обиделась ?

(пишет...пишет...пишет...пишет...пишет...пишет...пишет...пишет...)

- нет.
***

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
***

Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.
***
- Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.

- Ты что, охренел?

- Ну вот , опять ты за свое.
***

— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу!

— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
***

— Бьёт — значит любит.

— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
***

Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 07, 2016, 09:00:20
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

***

"А ты любишь деревья?". Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

***

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.

***

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

***

- Этот шрам на лице это...

- Подушка.

-Боже, а этот, эта....

- Это от дивана...

- Мой герой!!!

***

Ну и баян...

Не так давно, наткнулся на объявление о продаже автомобиля, на известном портале. Не знаю кто автор, но объявление улыбнуло))

Текст:

Продаю свою Волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 15 тысяч рублей и крейсер ваш!

Гаражное хранение!! конечно же!! Конечно же не видела гаража...

Год выпуска 1995, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 19700, но под этим стоит понимать 119700. А если совсем честно, то 219700. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние…

Самое печальное, что аппарат не на ходу! Двигатель умер(( Видимо что то пошло не так(( Но до этого как умерло двигло было: По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникало ощущение как будто машина горит). Рвала со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревали, что участвуют в состязании).

По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. Коробка пятиступая, без проблемная!!

По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. На панели установлена божничка, вместо АИРбэгов!!!!

Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера, которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок…

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.

Один из важнейших плюсов этой машины — это то, что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом — они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял.

Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки… В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Так же приятный бонус, зимние шины!!!!

В общем , ГРАЖДАНЕ!!!!!!! давайте меняться, предлагайте, кто чем богат!! Хоть плазму, хоть хорошую бытовую технику )))

В случае, если авто реально заинтересовало, то приезжайте и смотрите, кто ж Вам в описании то всю правду изложит!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Ноября 11, 2016, 14:15:59
Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка . . .
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Ноября 11, 2016, 15:35:57
Что то как то тихо прошел праздник 10 ноября.
Всех причастных с праздником!!!!

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 11, 2016, 15:41:01
Что то как то тихо прошел праздник 10 ноября.
На форуме - да! Тихо.
Кого знаю, гуляли на Славу)))
ПС: Ты глухарика на аватарке ближе к зрителям "пододвинул"?)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Ноября 11, 2016, 15:44:26
Что то как то тихо прошел праздник 10 ноября.
На форуме - да! Тихо.
Кого знаю, гуляли на Славу)))
ПС: Ты глухарика на аватарке ближе к зрителям "пододвинул"?)))
В глуши живу, ничего не знаю .)))
С аватариком ничего не делал. Пущай висит глухарик, как отпадет значит дозрел. )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 11, 2016, 15:49:06
С аватариком ничего не делал.
Значит оказалось))

Пущай висит глухарик, как отпадет значит дозрел. )))
Ммм... Вкусняшка) :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 11, 2016, 15:53:38
ХХххо-о-ллло-одно
http://www.youtube.com/watch?v=7YDV_rKyHeY
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Ноября 11, 2016, 17:20:56
На номере в -30, особенно когда про тебя забыли))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Ноября 12, 2016, 14:28:49
(https://cs7053.vk.me/c7004/v7004903/2d0f4/wMu00MckrEc.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Ноября 12, 2016, 17:48:52
 :D ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 14, 2016, 08:46:47
Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно, хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Хеппи энд. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.
***

В автобусе. Кондуктор:

— Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!

Один мужчина отвечает:

— Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
***

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

- Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

- А у вас ногти не острые?
***

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.

- Да ложил я хер я на эту школу!

- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
***

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!

- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
***
ШЕДЕВР ))))))))))))))))))))

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
- Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
- Антоновка.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Ноября 14, 2016, 17:37:27
Девушка с ружьем.
(http://previews.123rf.com/images/sundraw/sundraw1407/sundraw140700050/29850192-Mod-le-de-femme-militaire-sexy-avec-arme-Banque-d'images.jpg)
А Вы на что посмотрели?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Ноября 14, 2016, 17:44:21
Угадай с трёх раз! :D ;ai; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Ноября 14, 2016, 17:46:19
Вопрос Армянского радио: Что самое ценное в женском молоке?
Ответ: УПАКОВКА! ;bq;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 14, 2016, 17:46:39
да и угадывать не надо :D  сисиськи
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 17, 2016, 14:17:19
Новогодняя гирлянда)))

(http://piterhunt.ru/scripts/forum/attachment.php?attachmentid=281681&d=1479367270)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Ноября 17, 2016, 21:39:21
Поговорки

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 17, 2016, 22:27:13
Анатодича...я твою гирлянду ни с одного компа не разглядел...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 18, 2016, 05:43:20
по этому и новогодняя :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 18, 2016, 08:14:13
Анатодича...я твою гирлянду ни с одного компа не разглядел...
У меня с домашнего тоже не "кажет"))
А так?

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Ноября 18, 2016, 08:35:28
Так это не в юмор, а в очумелые ручки!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Ноября 18, 2016, 08:41:06
на выбор

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 18, 2016, 09:22:45
Так это не в юмор, а в очумелые ручки!
Была бы практическая польза, тогда - да.
А так фикция. Блеск огней. Только в юмор.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Ноября 18, 2016, 09:29:27
на выбор
Я так понимаю ты сейчас эти "аргументы" будешь продавать! :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 18, 2016, 17:58:16
на выбор
Я так понимаю ты сейчас эти "аргументы" будешь продавать! :D
аргументы и так были)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Ноября 18, 2016, 23:51:39
на выбор
Я так понимаю ты сейчас эти "аргументы" будешь продавать! :D
аргументы и так были)))
не, были пластмассовые факты.......
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Ноября 19, 2016, 11:22:52
Какие "машины для охоты" (мотоциклы, снегоходы...) Что тут обсуждать на форуме?!
МОНОПЁХ! https://www.youtube.com/watch?v=_RmeNtT6saQ
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 19, 2016, 12:43:13
А зимой оглобли и сани))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Скородед от Ноября 19, 2016, 13:46:53
https://ok.ru/video/209198125557                      Башкирский мультик про охоту
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 19, 2016, 14:02:00
четкие у них мультики ;co;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: agent от Ноября 19, 2016, 16:22:58
Какие "машины для охоты" (мотоциклы, снегоходы...) Что тут обсуждать на форуме?!
МОНОПЁХ! https://www.youtube.com/watch?v=_RmeNtT6saQ

цена почти 800евро  ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Скородед от Ноября 21, 2016, 22:52:41
Осторожен и хитер
В своей хатке жил бобер
И под жиром вдоль куя
У бобра была струя
А от этой от струи
Говорят стоят куи
И поэтому бобер
Осторожен и хитер
Бережет свою струю
Всех вертел он на кую
Он пол леса завалил
Семь плотин он водрузил
Пять гектаров затопил
Да еще и нор нарыл
И живет куй знамо где
То ли в хатке то ль в норе
Но покою та струя
Не дает нам никуя
И поэтому втроем
Мы писдуем за бобром
Я да друг мой "изувер"
Да собачка ягдтерьер
Штоб добраться до бобра
Много мы несем добра
Два крюка да два ружья
Водки пива докуя
Два сачка и два кола
Штоб поймать и бить бобра
И еще капканов пять
(Возле норок раставлять)
Первым делом надо нам
Ну совсем как тем бобрам
По плотинам походить
Всех их накуй покрушить
Штобы дать уйти воде
Стало сухо штоб везде
Вобщем норы обнажить
Штобы жучку запустить
Ну а та бобра уж там
Похватает по мудям
И в процессе той борьбы
Бобрик выйдет из норы
Дело будет тут за нами
И за нашими колами
Коль с колами никуя
Ибанем мы из ружья
Вобщем грубо вот таков
Процесс охоты на бобров
Да читается легко
Истина же далеко
Вот приходишь ты - плотина
Высока стоит блидина
Выгружаешь все добро
Начинается порно
Весь в говне и в мыле жопа
Рушить - тяжкая работа
Хорошо если одна
А обычно - докуя
Друг за другом тех плотин
(Строил видно не один)
Ну а все же постепенно
Выпив водки непременно
Сверху пивом полирнув
И тушенки навернув
Вверх писдуя по реке
С пивом и крюком в руке
По болотам бултыхая
И плотины разрушая
Мы в грязище как в говне
Дали все же путь воде
И потоком полноводным
Сильным мощным беззаботным
Обнажая ила груды
Убегает вниз запруда
Открывая нашим взглядам
Вход в нору что с хаткой рядом
И отнорков там штук пять
Но на это нам насрать
Палки с другом мы срезаем
И рядком их в ил втыкаем
Все отходы прекрывая
Главный только оставляя
Чтобы коль бобру взбредет
В голову что он уйдет
Через эти ответвленья
В тщетных поисках спасенья
Он на колья бы наткнулся
И назад в нору вернулся
Где собаченька моя
Его снова за мудя
Вновь прихватит сгоряча
Роль играя палача
И потыкавшись в заколы
Чуя - тут не до приколов
Бобрик пулей полетит
В лаз что лишь один открыт
Ну а там и мы с саками
Вооруженые колами
Ждем его с последних сил
Мол быстрей бы он приплыл
Чтоб с душою щедрой русской
Уибать его по гузке
Неповадно было чтоб
Тут устраивать потоп
Мы ж отнюдь не мясники
Просто наши лесники
Нас сношают почем зря
За затоплены леса
И к тому ж...о чем там я...
А, ну как же мля... струя!!!
Ну и в принципе и мясо
Хорошо идет в колбасы
Так же вкусная печенка
А какая мля тушенка
Получается из мяса
Вам скажу без приукрасов
Это вам не типа суши
Не оттянешь и за уши
Да и даже за мошонку
От картошки с той тушонкой
Но вкуснее впрочем хвост
Под копченый хвост да тост
С рюмкой б водки произнесть
Выпить крякнуть и заесть
Этой мегавкуснотищей
Позабыв что кто то дрыщет
От жирнючего хвоста
Ну да это не беда
А лишь в том у нас беда
Что в норе нема бобра
Видно под шумок бобер
Вниз по реченьке упер
До ближайшей до норы
Там забился до поры
И затих сидит и ждет
Ну когда же мля сйебет
Водкой пахнущий народ
Тот двуногий сцуко сброд
Что покоя не дает
Псу крича - возьми!Вперед!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Ноября 21, 2016, 23:13:20
"Это пять! "(С)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Бер от Ноября 21, 2016, 23:27:15
 ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;ay; БРАВО!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Goodvin от Ноября 21, 2016, 23:36:31
 ;ay; :D Круть
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 22, 2016, 07:56:46
Аж слезу выбило!  ;ay;  ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 22, 2016, 13:09:51
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
***
Девушка приходит к врачу-сексопатологу.

- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу... И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?

- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?

- Да нет, доктор, ничего такого...

- Даже не знаю что и сказать...

- Доктор - а давайте мы с Вами попробуем...

- Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...

Только начали... Девушка - врачу:

- Так - а ещё, дальше?!

- Дальше?! Всё, у меня больше нету...

- Нету?!! Ы-ыыыыыыы...
***

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу.

- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 25, 2016, 09:49:53
Охота - это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан еще жив.
***

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!

***

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

***

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть: "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

***
Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Ноября 25, 2016, 10:23:00
Письмо на слободскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там ебанутые все что ли?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 25, 2016, 10:25:30
Письмо на слободскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там ебанутые все что ли?
;bj; ;bj; ;bj; чуть не лопнул со смеху,не мое энто письмо я зажигалками пользуюсь если Коля на это намекнул
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: White_Tiger от Ноября 26, 2016, 04:24:50
Подкатил к утке)))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 26, 2016, 05:30:04
про спички,   упал по стол :D ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Ноября 27, 2016, 20:01:21
)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 27, 2016, 22:58:17
...

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 28, 2016, 08:41:24
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток. Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит:

- Натали, я же говорил, давайте раком, сейчас как бы сиганули галопом.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Orichi43 от Ноября 30, 2016, 04:31:56
Афоризмы, которые редко услышишь.
Многие очень хороши.
 
• Вам помочь или не мешать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала - из-за родителей, потом - из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 02, 2016, 16:16:30
Добрая и сильная девочка насмерть зашибла утку хлебом.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Декабря 02, 2016, 16:41:10

• Хорошему коту и в декабре март.


Кого то мне это напоминает!  :D :D ;bp;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Декабря 02, 2016, 17:58:49
тимона
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 03, 2016, 20:34:43
Тимона
;ca;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Декабря 03, 2016, 20:49:07
да тут ,не тока про Тимоху ;az;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Декабря 03, 2016, 21:21:23
Так и есть


Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 05, 2016, 08:40:34
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
***
Вот в 23:00 ты лег , а в 3:00 ты близок к ответу на вопрос "почему люки круглые?"
***
- Официант, я уже два часа жду холодец!

- Всё-всё, поставили варить!
***
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.

- Может поджечь?
***
В пятницу, на общем собрании, бабы подняли вопрос:
- Да сколько это может продолжаться!?!?!? Мужики ходят в душ либо в труселях, либо ваще без них, обмотавшись полотенцем!!! А нам на это смотреть!!!!

К слову, у нас завод. Баб человек 15, мужиков около 1000. Да и работают мужики, в основном, до 19:00. Бабы, в основном, до 16:00.

Директор принял волевое решение:
Теперь бабам тоже разрешено ходить в душ в труселях, или без оных, но обмотавшись полотенцем))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Декабря 08, 2016, 10:00:12
(https://s5.postimg.org/xj7xd6nzb/IMG_20161205_WA0000.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 08, 2016, 19:18:07
Во как..

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 10, 2016, 10:49:12
а эта штуковина разом из 9 стволов лупит?так она мамонта отдачей на пятую точку посадит)))Система "Град"целая)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 12, 2016, 13:33:34
- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?

- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.
***

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!
***

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
***

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул...рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.....Ночью проснулась от грохота и матюков...Муж ползает на карачках по полу и орёт:

- Наташка, свет включи.... я с кровати слезть не могу??!!!
***

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Декабря 12, 2016, 17:14:59
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: "Снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 13, 2016, 09:19:36
Опять не охотничий но юмор:

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
***

Взрослеешь - это когда понимаешь , что Том положительный персонаж. А Джерри - говнюк, который всегда мешает коту спать, есть и жить!
***

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!

- С чего бы это, мама?

- С пива, сынок! С пива!
***

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...

- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.

- Сорок пя-я-ть??? &ля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!
***

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 14, 2016, 08:55:17
ОХОТНИК

Когда Ваня объявил жене, что собирается сходить на утиную охоту в гордом одиночестве, без компании, та обеспокоенно спросила — уж не приболел ли её благоверный? Или, может быть, разругался с мужиками в пух и прах? Ваня успокоил её: мол, здоровья хватит ещё не на один десяток лет умеренных злоупотреблений всякими маленькими радостями жизни, с друзьями тоже никаких проблем, просто ему надо немного прийти в себя после очередного общения с тётей Клавой.

Супруга понимающе кивнула: тётя Клава, эта чудесная женщина, могла за пять минут телефонного разговора превратить самого флегматичного собеседника в пышущего паром из ноздрей мизантропа. А Ваня провёл два выходных дня на даче тёткиной подруги (той самой, с которой она ездила в Прагу), занимаясь эксгумацией экологически чистого картофеля и прочими земляными работами: тётка по простоте душевной в упор не видела разницы между добротой и добротой за чей-то счёт. Ваня не имел ничего против дачного хозяйства как такового, но две эти удивительные женщины выплеснули на него весь свой педагогический потенциал. Век учительского стажа на двоих и тактичность идущего на всех парах бронепоезда — Ване срочно требовалось кого-нибудь пристрелить.

Пробираясь вдоль берега заросшего камышом канала, Ваня издалека приметил удобную для стрельбы позицию, но, подойдя поближе, чертыхнулся: место было занято. На расчищенной от тростника полянке, удобно устроившись в складном кресле, сидел пожилой мужчина с удочкой в руках. Он приветливо поздоровался с Ваней, заметил поклёвку, подсёк — и пару секунд спустя уже снимал с крючка какого-то малька-переростка.

-- Тьфу ты, зараза! - с чувством сказал рыбак. - Маркус, иди сюда, тут для тебя кое-что есть!

Из зарослей вынырнул молодой кот-ориентал. Он подцепил рыбу на коготь, подбросил в воздух, поймал двумя лапами на лету, поиграл с добычей ещё минуты три, после чего приступил к трапезе.

-- Дочка оставила погостить, - развёл руками мужик. - Сама уехала на море отдыхать, а этого сплавила мне. Так вдвоём на рыбалку и ходим.
-- Не подавится? - спросил Ваня. - Кости же, чешуя...
-- Это же кот! - отмахнулся мужик. - Не маленький, разберётся. Он у меня уже неделю живёт. Настоящий охотник! Мыши, ящерицы, лягушки, воробьи... Дочь мне тут мешок корма оставила — так он теперь на эти сухари и не смотрит! Вот что значит натюрпродукт! На днях ворону почти поймал... или она его почти склевала, это уж как посмотреть.
-- Дочка-то потом по шее не даст? - улыбнулся Ваня. - За нарушение диеты?
-- Так он же хищник, а не диванная подушка! - отрезал мужик. - Вот и пусть хоть со мной немного оттянется. А ты, гляжу, за утками намылился?
-- Ну да, - ответил Ваня. - Через пару часов свечереет, найду себе местечко да засяду.
-- Садись здесь! - великодушно предложил рыбак. - Мы с Маркусом тебе поможем.

Ваня хотел было повежливее сформулировать, что рыбак с котом пролетающих мимо уток ну никак не приманят, а вовсе даже наоборот, но мужик, прочтя скепсис на ваниной физиономии, тронул его за плечо и показал в сторону зарослей на противоположном берегу, метрах в шести-семи.

-- Там, за камышами, небольшая проплешина с чистой водой, - сказал он. - И утки. Сели с час назад. Заряжай ружьё.

Ваня пожал плечами, но ружьё зарядил.

-- Маркус, кис-кис, иди сюда, мой верный Пятница! - позвал мужик, взял кота на руки и повернулся к Ване. - Щас Маркус их выгонит, а ты бей, как взлетят. Только ему шкуру не продырявь.

Ваня снова пожал плечами, взял ружьё на изготовку и приготовился смотреть, какой же командой можно заставить кота по собственной воле залезть в воду. Всё оказалось намного проще. Мужик размахнулся пошире — и Маркус, оглашая окрестности обсценным кошачьим вариантом гагаринского «Поехали!», взмыл в воздух.

-- Хорошо пошёл! - одобрительно кивнул рыбак. - Готовься.

Описав пологую дугу, кот скрылся в камышах. Прошуршало, плюхнуло, забарахталось — и спустя мгновение из камышей поднялась стайка крайне изумлённых уток. Ваня вскинул ружьё...

За вечер Маркус ещё дважды делал боевые вылеты, и всякий раз успешно: зрелище летящего, машущего когтями и отчаянно матерящегося кота производило на уток, что неосмотрительно садились в том укромном уголке, сильное впечатление. Ваня подбирал битую птицу, кот выбирался на берег, укоризненно глядя на мужиков, и только свежевыловленная рыба немного примиряла его с новым статусом.

Когда уже собрались уходить, Маркус вдруг насторожился, замер — и торпедой ринулся в воду: к берегу подплывала ондатра. Вода словно вскипела. Замелькали лапы, хвосты, на пару секунд и кот, и ондатра скрылись под водой — а потом всё стихло. Мужики кинулись к берегу, но Маркус уже вынырнул и, чихая и отплёвываясь, вышел на сушу. Обернувшись к воде, он пару раз сердито мявкнул вслед ондатре, которая вынырнула у противоположного берега и скрылась в зарослях.

-- Пойдём уж, охотничек! - усмехнулся рыбак. - Ты её завтра доешь, когда вернёмся.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Декабря 14, 2016, 09:26:15
Где только Тимон такие перлы берёт!? Всегда удивляюсь!
ЗАЧЁТ!!! ;az; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 14, 2016, 09:33:31
Где только Тимон такие перлы берёт!? Всегда удивляюсь!
ЗАЧЁТ!!! ;az; ;bj; ;bj;
Меня ушатала фраза:"Ване срочно требовалось кого-нибудь пристрелить." Я аж в голос хохотнул!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 14, 2016, 14:25:10
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!

- Петрович, оплачивай уже проезд!
***

90% мозга женщины занято одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!

***

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
***

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
***

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»
***

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же коммент:

- Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...
***

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
***

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал!
***

Сколько мы не виделись, нах@я мы встретились.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Декабря 15, 2016, 21:21:28
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски...
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
- Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Zemlekop от Декабря 15, 2016, 22:16:58
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски...
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
- Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Посмотрел на свою  тещу и усикался с пол часа ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Декабря 15, 2016, 22:24:49
 ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;bj; ;da; ;da; ;da;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Декабря 18, 2016, 12:04:38
ГОЛОСОВАНИЕ

Приехал царь Петр 1 из заграницы, созвал бояр и говорит:
- Вот думаю, за каким товаром флот снарядить... В одной стране видел я такую диковину, "Коньяк" называется. Это как наша водка, только вкуснее и забористей... А в другой стране видел такую вещь - презервативы. Можно с любой бабой лечь, а детей не будет.
Бояре оживились, кричат, друг друга перекрикивают. Старики кричат "Коньяк привози", а кто помоложе - "Презервативы!!!"
Царь рассердился,
- А ну замолчите! Развели балаган! Вот слушайте - видел я в заморских странах еще такое, называется "голосование"....
Вскочил старый боярин
- Правильно! Голосование! Испокон веку голый совали и так и дальше будем совать!!! Коньяааааак!!!! Коньяааааак!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex-28 от Декабря 19, 2016, 19:42:09
И снова не охотничий юмор)
Давным давно... в далёкой республике...))

Басня Крылова, в немного ином исполнении.
"Стрекоза и муравей"...

Папыргунья-папырга, поскакунья-пастырга. Лет пел, чайхана сидел, чай-лепёшка кушал, Тамара-ханум слушал.
Лет прошол, зима пришол. Папыргунья мурабьёшка пошол.
-Мурабьёшка, мурабьёшка, бер менга битта лепёшка!
-Кош заразща, ёк лепёшка! - отвечает мурабьёшка..
-Лет пел?
_Пел.
-Чайхана сидел?
-Сидел.
-Чай-лепёшка кушал?
-Кушал.
-Тамара ханум слушал?
-Слушал.

- Так иди, потанцевай!!!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 20, 2016, 16:35:33
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова! Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой.

Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой. Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.

А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном. Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.

И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.

А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик. Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.

И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Extremator от Декабря 23, 2016, 09:56:40
К теме корпоративов  :)

https://www.youtube.com/watch?v=wt5AUZuT6O0
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Декабря 23, 2016, 12:32:56
Петрович, набивай ленту, утки летят...
(https://img-fotki.yandex.ru/get/42618/109150240.9/0_1737b2_38b4f836_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/tender1975/album/459408/view/1521586)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Декабря 23, 2016, 13:50:36
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Extremator от Декабря 23, 2016, 14:02:08
Танюха,непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению,приобрела себе новенький " ФИАТ".Приобретение обмыли,фары и стекла протерли,по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю,когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила,что она разбила машину,причем,как она выразилась,вдребезги:"Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем,но,никогда не слышал о такой детали, как "защита днища".Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость,и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание,что внешне побитая машина выглядит еще новее,чем была неделю назад.Сообщив еще раз,что та деталь,которую она потеряла,называется именно "защита днища",зареванная блондинка открыла багажник,и взору друга предстал канализационный люк,лежащий на дне багажника. На все расспросы,как это было,Танюха выдала следующее: ---...Еду,значит,еду.Вдруг бух!Видимо,на кочку наехала.Я по тормозам.Выхожу,а она-защита-лежит рядом.Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась,а они мне сказали,что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно.Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все.Слесарь из сервиса,выслушав Танькину историю,поведал ей,что мужики на дороге правы,ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".Но отремонтировать машину он не может,так как в данный момент у него нет:"Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне,чтобы та не забыла). Продавец в магазине,куда она пришла,сначала оторопел,потом важно сообщил,что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев,и то нет гарантии,что подвезут,а поэтому ездить на машине никак нельзя! Дальше у молодого человека"сорвало крышку".Он ржал так,что чуть заворот кишок не получил...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Декабря 26, 2016, 07:29:56
На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов.Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли.Трое друзей решили проблему легко.Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях)Лед там тостый - авто держит.Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.
Удобно - тепло(печка топится) сидишь,как дома и рыбу ловишь.Вообщем , мужики -молодцы!
Короче,приехали на место.Зима - дни короткие,пока обустроились уже темно.Пробили полынью под люком,все подготовили и решили это дело отметить спиртиком. Запасов хватало - не на день собрались.На грудь приняли изрядно.А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь...
Дело на реке,под водой течение,его подо льдом сносит.Над головой лед - не пробить.В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но....
Рыбаков то много.Видит - свет пробивается впереди по течению.Он туда.Стоит палатка ,тоже прорубь,два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик... Шок, конечно, но они его вытащили,дали кой какую одежду сухую, налили спиртика. Всяко бывает, а на севере люди понятливые.Пошел мужичек к себе в балок.
А там двое оставшихся в шоке сидят. Че делать? Че жене его говорить? Че милиции объяснять? Ясно мужику кранты.Тут дверь открывается... и входит утопленник... Немая сцена.
Одежонку мужику дали кой - какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел - замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой,
делает пару шагов ... и сваливается опять в прорубь! Друзья онемевшие не понимают - че это было??? Глюки??? Крыша поехала???
Мертвец вернулся, да еще сухой из под воды. Выпил и опять туда же.
На всякий случай заперли дверь на засов.
Наш мужичёк, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. "Тебе что, у нас понравилось?" говорят. Кое как объяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями.
В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит - откройте, это же - Я!!! Один из друзей через дверь - "уходи" и крестится. ( Утопленник опять вернулся ). А тот -"Да открывайте быстрее, я не один, со мной еще двое". Друзья - "Он с собой еще двух прихватил".
Но конечно, все потом объяснилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Декабря 30, 2016, 14:55:55
(http://s019.radikal.ru/i608/1612/9e/d647e19a63b7.jpg) (http://radikal.ru)



Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 08, 2017, 11:28:15
Подставка))))))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Drug от Января 10, 2017, 10:27:21
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
******
Охотились два форумчанина-флудера в Орловском районе, дичи не нашли, с горя напились. Сели в лодку и гребут обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом, она снова всплывает. И тут раздается голос из кустов:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: robinzon от Января 10, 2017, 11:55:28
Пацана не скрыть за широкими... :D

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 10, 2017, 18:57:03
******
Охотились два форумчанина-флудера в Орловском районе,
кто бы это мог быть?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Января 10, 2017, 21:08:23
******
Охотились два форумчанина-флудера в Орловском районе,
кто бы это мог быть?
Петрович, набивай ленту, утки летят...
(https://img-fotki.yandex.ru/get/42618/109150240.9/0_1737b2_38b4f836_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/tender1975/album/459408/view/1521586)
:)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 10, 2017, 21:09:39
Кого опять из наших в мои владения занесло?))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Января 11, 2017, 08:19:23
Охотились два форумчанина-флудера в Орловском районе...

Кого опять из наших в мои владения занесло?))))))))
Вот один появился! :D :D ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 11, 2017, 13:37:14
)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Января 11, 2017, 16:26:15
последняя фотка ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 11, 2017, 16:57:09
последняя фотка ;ay;
Красиво-но наверное руки мозолит!))))))
Так то тоже такой хочу!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Января 11, 2017, 22:04:13
Свеженькое с фб. Чет понравилось.

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 11, 2017, 22:15:29
ха,Иван,уморил!!! ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Января 12, 2017, 20:29:09
Актуально. Злободневно. Скоро.

Как правильно выбросить ёлку:
1. Упакуйте, как показано на фото.
2. Выбрасывать нужно днем.
3. Желательно, чтобы кто-то из соседей или знакомых за этим наблюдал.
4. Выносить нужно с видимым усилием, оглядываясь по сторонам. С трудом перевалить в мусорный бак. Сказать "Фух".


Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: White_Tiger от Января 12, 2017, 20:35:12
ЖИЗНЕННО

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Января 13, 2017, 20:14:01
Актуально для Нивы.....
(https://cs540103.vk.me/c635101/v635101336/17bb0/OqUQRKxcm9A.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Января 14, 2017, 10:04:37
Звонок в контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно,чуть подороже-но через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 16, 2017, 08:37:06
-Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
-И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
***
-С тех пор как я остался без неё, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
-Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!
***
-Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
-Петровичь, не выё&ывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
***
-Какие колготки лучше подойдут: в в крупную сеточку или в мелкую?
-Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 16, 2017, 09:15:59
Не страховой случай:
http://eku.ru/ne-strakhovoi-sluchai/

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Января 16, 2017, 09:34:13
)))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Января 16, 2017, 11:29:05
Серёг, а где смеяться то - над самим заявлением, над тем кто его написал или кто зарегистрировал. Или всё таки над тем кто его сюда выложил. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Января 16, 2017, 13:14:13
На наш заводик, приехал из Москвы инвестор, а с ним команда: риск — менеджер, финансовый аналитик, юрист, и еще пара пидарасов уникального профиля.
[цензура] знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам – не знаю, как это правильно называется, никогда не сталкивался.
Он с ходу прошел в заводской туалет, придирчиво осмотрел, и отметил, что не хватает: сушилки для рук, и мыла, и туалетной бумаги нет, и жирно навалено мимо дырок. Последнее ему особенно не понравилось.
Заснял все, и тут же звонит главному своему: «Культура производства ниже закритичного уровня. Придется всех переучивать».
Наши, кто был рядом, ахнули – срать будут переучивать!
Ладно. А другой, – ну тут вообще напалм. Ходил инкогнито по всем-всем кабинетам, закуткам, и палил кто пьет чай в рабочее время. Несчастный, не успев захавать заварки, резко оказывался за проходной, и уже пил чай «по собственному желанию», т.е. когда душа захочет.

Вызвал меня директор и говорит: «Фома, есть дело. Мы с инвестором в баню, – дела обсудить, а ты свези ихнего риск-менеджера на экстрим. Этот малый баню не любит, а любит пощекотать нервы – должность обязывает, как я понимаю, сечешь?»
Мы оба не секли, о чём это, но виду не подавали, и я сказал:
– Пусть сходит в пивную «Чебурашка», на автовокзале. И совсем не дорого за такое резкое повышение квалификации.
– Не думаю, что он торопится оформить инвалидность. – озадаченно промолвил начальник. – Нужно иное: сплав по реке, восхождение на скалу, поход на худой конец.

– Куда-куда поход?! Он что, из «этих»?
– Да не о том! – отмахнулся он. – Нет у нас нихуя, вот в чем дело. А ты зимней рыбалкой увлекаешься, а это тоже экстрим. Выручай! Завтра в обед, жди его у гостиницы и организуй рыбалку. Сделай все хорошо – от этого придурка многое зависит.
Ладно, приказы не обсуждаются.

Следующим утром, кимарю я в своем УАЗике у отеля, – жду этого чудика. Вдруг сквозь сон, в окно: тук — тук — тук.
Я спросонок ближний включил, и чуть в штаны не наклал – думал за мной, всё!
У меня последнее время сердце шалило, и я бздел остыть во сне – уйти тихо и безболезненно, как говорится – то есть не осознав. А мне с детства [цензура] нужно быть в курсе всех событий, иначе я нервничаю.
А тут, фары открыл – свет белый в глаза, и фигура белая с улицы, мне машет белой рукой, аки крылом. Я и пересрал.
Оказалось, это и есть мой экстремал – баба в белом: комбинезон на ней белый, как сахар, шапочка белая, варежки белые и белоснежные сапоги, с золотыми пряжками и серебряными шнурками. Губы такие капризные-капризные, вывернутые и надутые, – как пчелы постарались, или кто лопатой надул.

А я на ватных брюках, бушлате и валенках с калошами – ни одной белой детали, только сальные пятна да сигаретные отметины разбросаны щедро.
Села эта лебедь внутрь и вместо здрасьте, процедила: – Чё, кроме этого «уё» ничего не нашлось?
– Извините, – отвечаю смущенно, – но экстремал на заводе только я. Не хотите на рыбалку, не поедем, воля ваша. Мне вообще директор приказал.
Она взглянула на меня с ухмылкой:
– Я про машину вообще — то...
Я так и подпрыгнул за рулем – чуть не пернул! Это она про УАЗика моего! Ах ты проблядина губошлепая! Уже и ногу задрал – вышибить наружу валенком в морду, но передумал – бизнес есть бизнес. Если б не бизнес, я б тебя на понижайке в прокладку раскатал.
Завел, поехали.
– Далеко пилить? – спрашивает.
– Нет, недалече. Меня Фома зовут.
– Пф, Фомма...! Сандра — Мария Генриховна.
– Очень приятно.

Разумеется, не повез я эту барыньку на рыбное место, где все пацаны толкутся, потому что меня застебают и будут подъёбывать до самой смерти этой выхухолью — альбиносом. Привез абы куда, от глаз подальше.
Машину на берегу заглушил, нагрузился снаряжением, и пошли на лед. Иду, снег ковыряю, она сзади пыхтит – еле-еле спички свои выдергивает: – Хватит уже, я устала, давай тут рыбачить.
– Надо подальше, где наст крепкий, там сподручней. – и пиздую зигзагом дальше, чтоб ей экстрим ёбаный доставить, как заказывали.
Через двадцать минут она взвыла: – Все, не могу больше. Остановись.
Ладно, пёс с тобой. Расчехлил верный бур, вручил ей и говорю: – Давай.
– Чего давай?
– Чего. Танцуй…
Она вылупилась, клюв жирный на меня разинула – соображает, ебанутый я сызмальства или серьезно?
– Бурите, – говорю – лунку, уважаемая Сандра — Мария.
– А-а… – протянула она, и стала обеими руками вздымать шнековый механизм, и крушить им лед, как пешней.
С горечью закурил.

– Курение это риск. – профессионально заметила она. – Кстати, не поняла, где туалет и буфет?
Тут уже я вытаращился, как шизофреник с базедой при первом, пристрелочном разряде целебного электричества, – но нет, она вовсе не шутила.
– Я есть хочу. Слышишь?! – и все злее тюкает лед.
– Только приехали, рано еще обедать-то. Ну да ладно, как скажете…
Бур у нее отобрал, пока педали себе не отрубила, две лунки махом высверлил, разложил поджопник для неё – села брезгливо, достала из кармана душистые салфетки и лапки протирает – каждый костлявый пальчик – хавать значит приготовилась без бацилл.
Только я сундук рыбацкий открыл (там бутерброды и термос), как она цоп баночку из-под пюрешки и крышку долой.
Я и рта не успел открыть, каак завизжит: – А-а! А-а блядь! – как сэр Баскервиль, когда увидал фамильную собаку в одноименном кино. Во второй серии было.
Опрокинулась на спину, перевернулась на брюхо, и с пробуксовкой хуйнула на полном приводе прочь – эх, что там мой УАЗ! – во где динамика и ньютон — метры сочной тяги, блядь! Отъехала подальше, поднялась с четверенек, покрышки отряхнула и кричит сквозь слезы:
– Ты урод! Это же черви! Я на тебя шефу пожалуюсь. Конец тебе.

Достала телефон – а связь-то здесь тю-тю. Тогда стала снимать на камеру, как я перепуганного опарыша собираю, и комментирует:
– Полюбуйтесь, какие долбоёбы живут в N — ской области, господа. Привезли деловых партнеров на рыбалку, а тут: ни поссать, ни пожрать, ни обогреться, зато есть черви. А это наш аниматор их собирает, или как его. Дикари блядь!
Ладно, пусть я аниматор, но я креплюсь, потому что от нее многое зависит и надо ее ублажить.
Собрал наживку, баночку спрятал, кричу: – Я червя убрал, идите сюда, Сандра- Мария Генриховна, не бойтесь. Ебать вас окунями (это конечно про себя).

Подошла, вся пышет злобой – рожа пунцовая, я ей с улыбкой бутерброд протянул и говорю: – Кушайте. Сало домашнее, свинью сам резал.
У нее верхняя половинка, хуяк! – головой в землю, и оттуда потекла гостиничная овсянка с йогуртом.
Да что ж такое. У меня руки опустились, хоть плачь. Ну что опять не так? А ее полощет будь здоров.

Выдохлась наконец. Усадил её на стульчик, чаю налил, бутербродов не предлагаю – ни-ни. Сидит как сыч – прихлебывает. Я удочки наладил – только опустил в лунки, как она:
– Когда назад? Хочу назад. Поехали назад. Когда назад?
– Как назад? Самый экстрим начинается: сейчас дальше бурить пойдем. Сразу никогда на рыбу не нападешь. Лунок двадцать сделаем. Ветер будет пронизывать, руки коченеть, может льдина отколоться, и нас унесет, – все как вы любите. – подмигиваю ей.
– Идиот. Я в туалет хочу.
– Идите вон за сугробчик.
Пошла за сугробчик, вернулась, штаны подтягивает и скалится, язык показывает: – Б-э! Машину-то твою угнали. Так тебе и надо, чернозём, ц!
Я кинулся, и правда – нет машины на берегу! И сам берег чёта далеко и движется. Допрыгались! – оторвало нас, и несет на середину широкой реки, и может быть к противоположному, далекому берегу.
– Нет, – говорю, – Это не машину угнали, а наша льдина оторвалась и хуярит в открытое море. Кушайте экстрим полной жопой.
– А-а…как…э-э…– замычала моя подопечная, и губищами водит по сторонам, как локатором.
О блядь эти губы! Она ими кажется и слышит лучше, и видит лучше, и лучше соображает. Живут они на лице своей жизнью, как жирные паразиты.

Тут она всё прочухала, села в сугроб и заплакала:
– И-и! Что с нами будет?
– Утонем, хули. Раки сожрут.
Она в обморок, хуяк! Ладно, поспи думаю, я обдумаю как быть. А хули думать, дело плохо. Март, лед подточило, а льдина у нас не шибко большая, как бы еще не треснула. Связи нет, хватятся не скоро – есть все шансы утопнуть.

Поставил я палаточку целлофановую, затащил туда рискового менеджера. Она очухалась, чаю попросила.
А между тем, стало вечереть и мороз с ветром закрепчали.
– Холодно, Фома. – скулит она, – Сделай что-нибудь.
За щеку могу сделать. И то западло. Иди ты кукурузу охраняй, сволочь. И даю ей бур: – На, – говорю.
– Танцевать? – жалко скривилась она. – Так греться?
– Бури, ебанько. Оттанцевалась.
Заплакала, и стала бурить. Потом я, потом опять она. Холодно. Потом пришла белесая ночь, и эта рафинированная сволочь, оставив брезгливость, сожрала втихую все бутерброды, и это невероятно буду, – уже принюхивалась к моим промасленным, смердящим ржавой селедкой рукавицам.

Ночью, на воде, на оторванной льдине страшно. Кроме того, нахуя мы бурили льдину в линеечку, – стежок за стежком, когда следовало крестиком? – вопрос не риторический, но ответа у меня нет.
Говорят, в критические мгновенья, у человека открываются невиданные способности. К идиотизму видать тоже…

Получилось вот что. В полночь, Сандра встала к буровой установке – размяться, и принялась: толи крутить бур, толи наматываться вокруг него, как раздался треск, и льдина лопнула по шву. Сандра безмолвно ухнула в воду, обнимая согревающий бур.
– Брось бур, дура! – ору, а над водой уже только её губы виднеются – трубочкой.
Услыхала ли она, или как специалист, оценила риски, но её голова, выпрыгнула из воды, как пробка, и заорала избитое, но резонное: – Спасите, тону!
Льдины неумолимо расходились.
Я схватился за брезентовый ремень сундука, оторвал один конец, намотал на руку, и с размаху швырнул сундук ей – он отлично плавает. Промахнулся. Вернее попал – звякнул прямо в карточку – она смолкла и стала покорно погружаться.
Выход был один. Я вытянул сундук, и, – эх! – зашвырнул на другую половину льдины, у самой кромки которой тонула рисковая. Разбежался, и перепрыгнул сам. Уже под водой ухватил Сандру за капюшон, вытянул на лед.
По щекам отмудохал, на колено животом положил – вода слилась, закашляла, пукнула обнадеживающе, и…и не гу-гу, – контузил я её коробочкой-то.
Веки залупил – а у нее глаз окривел – при контузии так бывает, я знаю. Аж жалко стало. И так не красавица, характер – гавно ядовитое из-под Гитлеровской клики, да еще глаз вывихнут – кому такой клад нужен?

Было в злостчастном сундуке НЗ – всю чекушку влил ей в дудку. Замотал это кривое недоразумение в целлофан палатки, сижу рядом, – отчаянье овладевает. И тут, – огонек вдали кажись. Едва теплится, но приближается – стало быть, к берегу прибивает.
Взялся за край палатки и потащил топляк на огонёчек. Волоку, задыхаюсь. Остановлюсь, по щекам ей нахуярю, руки подергаю – уже пружинят сука. Всё! – схватываться баба начала. Ой [цензура] мне!
Вскоре чую, встала льдина – прибило! Спустя минут десять, вышел к одинокой, вмерзшей у берега барже.
Поволок кулек по обледенелым сходням на палубу, а у самых лееров, целлофан порвался, – Сандра вжик, и затылком по брускам-ступенькам: дын-дын-дын – звонко так. Промерзла похоже. Может оно и лучше? – у живой, зубы высыпались бы нахер.
Сбежал на лед, завернул опять её в целлофан, снегом присыпал, чтоб теплей, и кинулся в палубную надстройку, где огонек – за подмогой.

Баржу охранял одинокий, глухонемой мужичина. Здоровый бородатый похуист, – так бесстрастно он тащил тело, – маргарин короче, Герасим из «Му-Му», во.
Втащили кулек внутрь, в тепло, и брякнули у буржуйки – палуба загудела. Да один [цензура], – дубаря уж дала наверное.

Стоило мне развернуть упаковку, как немой похуист удивил:
– Ы-ы-ы! – неожиданно прогудел он, и уставился на мою подопечную.
Кажется, Му-Му давно оставила этого нелюдимого мужчину, и больше сук он не видал, и женской привязанности не знал. А тут целая баба, хоть и побитая стужей, зато свежая, а уж сука какая первостатейная! Вижу, а у нее ресницы дрогнули.
– Водка есть? Растереть надо. – заорал я.
Этот столпник, то есть баржник, читал по губам, как по книжке. С воплем кинулся прочь, где-то загрохотало, посыпалось стекло, но вернулся с бутылкой.
Как одержимый, срывал он с тела заледеневшую одежду. Схватил нож и давай порть штаны, гамаши, белье. В минуту, Сандра была им распакована, пардон, до инструкции. Я отвел взгляд от неказистого голубоватого тельца.
– Ы-ы-ы… – восхищенно прогудел Герасим, замерев перед утопленницей, что означало: «Ааахуееть…!».
Отбросил нож и отрезал: – Ы! – «Попалась!».
Замирая, я опустил ладонь на могучее плечо: – Полегче.
– Ы! – страшно заорал инвалид, и впился в меня горящим взором.
Я конечно жутко пересрал, и наверное не смогу иметь детей, но я страшно признателен, что этот ебацираптор совладал с собой. Схватив бутылку, он облил Сандру водкой, и давай растирать. Касаясь грудей, промежности, он фальшиво гыкал: – Ы! – «Ой!».
«Ы» оказалось многогранный звуком, скажу я вам. Просто какой-то блядь бриллиант русского фонетического алфавита, да. В руках специалиста разумеется.

Через пять минут, девка захрипела и закашлялась, но осталась без чувств. Герасим с удвоенной силой занялся реанимацией.
Я понял, – пора пиздовать за машиной, тут без меня справятся. Кое — как выяснил, как далеко мы очутились от места, где оставил УАЗик.

– Ты смотри, того…, – мягко напутствовал я немого. – Через пару часов приеду за ней. Не оторви ничего, ладно?

– Ы! – мотал тот головой, как бы говоря: «Оно мне надо? Я в люлю, и руки на писюлю!», и ласково подтолкнул из кубрика, так что я едва не кувыркнулся за борт. Дверь захлопнулась. Я наконец вздохнул.
Заглянул в иллюминатор – простодушный Герасим уже яростно растирал Сандру-Марию раком – изнутри прогревал прибором, а чем еще это невероятно?
«Сущий ребенок, – подумал я, – Хотя ей не повредит, ей еще деток рожать.» И оправился за машиной.

Когда я вернулся, Сандра только пришла в себя, и сидела укутанная в тулуп, и бессмысленно поводила лампочками, нихуя не соображая, – чекушка её догнала.
Пригорюнившийся Герасим сидел за столом, и не сводил жалкого взгляда с девушки.
Кое — как одели несчастную, и повели к машине. Спаситель её был мрачен, и беспрестанно вздыхал, как корова. Когда я усадил Сандру в машину, амбал с треском сломался.
Схватил меня за руки, бессильно мычал со слезами в глазах, и душераздирающей пантомимой умолял: «Оставь мужик девку! Все отдам, только оставь! Люба она мне!»
– Я б оставил, мне она даром не нужна. Но она из Москвы, её ждут. Не верну, – [цензура] мне, тебе и барже. Извини.
Он страшно взвыл и кинулся прочь. Может, и за топором. Я вскочил за руль и дал по газам.
По пути, мягко выяснил, что Сандра помнит о рыбалке. Все обрывалось на гидроударе ящиком. Однако, как ни крути, а спас ее я.
Потому все обошлось. Она провалялась две недели с простудой в гостинице. Потом москвичи уехали: считать, прикидывать [цензура] к носу, писать бизнес-планы и строить нам оттуда козни. Вернулись через четыре месяца.
Сандры с ними не было. Я порасспросил аккуратно. Выяснилось, девушка носит тройню. Такую богатырскую, что она жрет и жрет, жрет и жрет, прерываясь лишь на поспать, а живот возит на специальной тележечке. Вот такой экстрим. А то приехали, понимаешь, срать учить...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: robinzon от Января 16, 2017, 14:00:23
 :( ну этот анекдот еще уметь рассказывать надо.... :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: White_Tiger от Января 16, 2017, 14:16:02
Прочитал "в захлеб" :)
Местами смачно улыбался и ГЫ-ГЫ-кал аки конь ;bj; ;bj;

Классный рассказ правда ;ay;
И все таки это наша, Раша!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Января 16, 2017, 14:47:46
 :D :D :D ;da; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Января 16, 2017, 15:01:22
И все таки это наша, Раша!
(http://img.ifcdn.com/images/4fdf5b919ae6bee64018e6c4d66ccbcc573d8e0709425e44bfa70d2e38633743_1.gif)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Orichi43 от Января 16, 2017, 18:41:05
Хорош компаньон и пьёт экономно, и продержится дольше всех  :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: hunt-nik74 от Января 16, 2017, 19:04:55
собираются 2 друга в лес,один спрашивает:ты теплые вещи взял?-Да...5штук!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Sergey43 от Января 16, 2017, 19:53:28
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Шуррик от Января 16, 2017, 20:45:09
 :D ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Января 16, 2017, 21:13:40
И все таки это наша, Раша!
(http://img.ifcdn.com/images/4fdf5b919ae6bee64018e6c4d66ccbcc573d8e0709425e44bfa70d2e38633743_1.gif)
одиночество.....ссука))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 16, 2017, 22:11:46
Андрюща-крутить ли два ноля? Когда за гусем? Музыканта Никитоса берём?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 18, 2017, 19:39:50
-смотри что думаю подруге подарить.
-Не могу понять что это?
-Прибор для выжигания по дереву!
-Она вроде татуировку хотела?
-.....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 19, 2017, 08:39:45
)))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Января 19, 2017, 13:04:26
 :D ;bj; ;da;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 19, 2017, 14:46:42
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
***
Представляете, повздорили тут с модератором. Забавная ситуация вышла... но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?
***
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему сновапо левой, чтобы не умничал.
***

В День Св.Валентина главы стран России и Америки обменялись любезными подарками.
Российский президент преподнес Обаме прекраснейший набор от Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину тёплые валенки, стёганую телогрейку и металлическую кружку.
***
- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...
***
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
***
Выйдите, пожалуйста, все с сайта! Мне надо побыть одному!
***

Яндекс - Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч
***
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
***
Абрам - жене Саре:
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

***
- Ура! Ура! У... А, нет... П%%%%Ц!!! П%%%%%Ц!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: DI58MA от Января 19, 2017, 17:46:08
Про семь полезных дел улыбнуло. Пойду тоже чё-нить полезное сделаю.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Января 19, 2017, 18:56:00
И все таки это наша, Раша!
(http://img.ifcdn.com/images/4fdf5b919ae6bee64018e6c4d66ccbcc573d8e0709425e44bfa70d2e38633743_1.gif)
Вспомнил.  В детском саду был такой Доктор Айболит игрушка. Такой в халате матерчатом с шапочкой с крестом. Поднималась рука и как бэ микстуру из такой типа  рюмки  под мартини. Играли им детишки на площадке спрятавшись в деревянный домик. Воды ему налить понятно не откуда было, если дождя не было. Если попросить воспитательницу или нянечку, то попить уведут в группу, потому пил этот " доктор"... как бы сказать...Короче он как Малахов поражал и приводил в восторг детишек своей не брезгливостью к уринотерапии.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Orichi43 от Января 19, 2017, 20:27:57
фубля какие злые дети  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 19, 2017, 22:02:42
Про семь полезных дел улыбнуло. Пойду тоже чё-нить полезное сделаю.
Я тоже сегодня вечером улыбаюсь!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 22, 2017, 10:48:28
очень дельный совет

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Января 22, 2017, 11:04:05
 ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: White_Tiger от Января 22, 2017, 13:06:58
 :D ;bj; :)
Иногда пересматриваю.
Не дай бог такое будет в реале ;cr;
http://www.youtube.com/watch?v=NrkTIBzVanI
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Января 22, 2017, 13:14:01
 ;da; :D :D :D ;da; ;da; ;ay; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Января 23, 2017, 09:59:20
Улыбнуло

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex-28 от Января 23, 2017, 16:51:06
Доброго всем)
вот на ганзе наткнулся на картинки) решил тут их показать))

ремонт глазами женщины:



Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леха43 от Января 24, 2017, 15:52:56
Улыбнуло  :)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Zemlekop от Января 24, 2017, 16:48:37
Улыбнуло

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Января 24, 2017, 16:49:48
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 24, 2017, 18:52:13
Все красавы ваще! Улыбает во всю харю!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Января 24, 2017, 20:55:47
Диск алмазный - рулеЗ!!! :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Января 24, 2017, 21:24:06
Было вроде.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 25, 2017, 12:38:42
Я выкладывал целую серию этих рассказов.  :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Января 25, 2017, 12:57:03
Так то серия, а тут всё в компоте  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Января 26, 2017, 18:32:36
(http://savepic.net/8880284m.jpg) (http://savepic.net/8880284.htm)
прищюртесь,  красивая баба ;az;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Orichi43 от Января 26, 2017, 20:20:33
фубля. перед сном то  ;ai;.
Пойду стресс сниму  ;cj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: DI58MA от Января 26, 2017, 22:45:40
фубля. перед сном то  ;ai;.
Пойду стресс сниму  ;cj;
Точно! У меня после пузыря даже без прищуривания получается)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Января 27, 2017, 16:25:51
(http://zasmeshi.ru/data/demotivator/medium/3810-Holostyatskaya-lyustra.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Января 27, 2017, 16:26:39
Неплохая такая)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Января 27, 2017, 16:34:20
Скоро во всех уголках страны

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Zemlekop от Января 27, 2017, 16:48:16
 :D

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Января 28, 2017, 16:39:19
(https://cs7062.vk.me/c7003/v7003346/2defc/ynaSWyg1KH8.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 30, 2017, 15:16:13
Да что вы знаете о тяжёлой работе?

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Михална от Февраля 01, 2017, 15:23:39
Как правильно просить отгул. (Реальная история)


"Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем, захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную"... Мы рыдали всем офисом неделю
(пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора  только ХХХ).
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…

Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Sergey43 от Февраля 01, 2017, 15:30:53
Как правильно просить отгул. (Реальная история)


"Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем, захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную"... Мы рыдали всем офисом неделю
(пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора  только ХХХ).
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…

Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))"


Не всегда же инициатива наказуема  :D ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Февраля 01, 2017, 19:10:03
Ежели б мне такую фигню принесли, поржал бы и отправил дальше работать.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 01, 2017, 19:33:37
Ежели б мне такую фигню принесли, поржал бы и отправил дальше работать.
ни кто и не сомневался)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 01, 2017, 19:43:25
Ежели б мне такую фигню принесли, поржал бы и отправил дальше работать.
Еслиб я такое принёс меняб на ПМЖ в Румынию отправили...за свой счёт!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: White_Tiger от Февраля 02, 2017, 06:32:26
Охотничьи страшилки
Бродя по просторам нашей Родины с ружьишком наперевес, я попадал в ситуации когда «кровь в жилах» застывала и не только у меня одного. Я собрал в этом блоге случаи, произошедшие со мной и с моими знакомыми охотниками.

В ясный, жаркий  августовский полдень, я вышел на небольшую полянку в лесу.  В середине полянки стояло обветшалое строение то ли бани, то ли старой  пасеки. Дверь этого строения была распахнута настежь,  и я из-за любопытства заглянул туда.  То, что там увидел я, потрясло меня до самых печенок. Первое что бросилось в глаза, это грязные полусгнившие полы из плохо отёсанных плах с зияющими щелями в полу. На дальней стороне от двери были такие же полусгнившие полати с ворохом грязного тряпья.  Полуразвалившаяся печь сияла широкими трещинами в кладке, и от неё веяло холодом, я бы сказал могильным холодом с сильнейшим угарным запахом. И это летом когда на улице было далеко за двадцать.  Под ворохом грязного тряпья как будто угадывалось нечто похожее на чьё-то тело. На ватных  ногах я покинул полянку, и уже далеко от этого места мне в голову пришла мысль, что я видел жилище лесных ведьм. Не хотел бы я вновь попасть на эту полянку.

Ночуя как то на  верху соломенной скирды, я почувствовал, как неведомая сила цапнула меня за сапог. Раскрыв глаза, я увидел растопыренные крылья совы на своём сапоге. С утробным воплем я пинал небо. Секундный ужас прошёл, а на смену пришло желание наказать обидчика. С мыслью – «Убью» я зарядил ружьё и стал подманивать сову пища губами. Но вскоре отошёл от испуга и разрядил ружьё. Сова просто добывала себе пищу, а я, дрыгая во сне ногами, шуршал соломой. Хорошо, что не дрыгал головой.

В аналогичной ситуации ночевки под скирдой, инстинктивное чувство опасности заставило меня открыть глаза и увидеть склонённое надо мной человеческое лицо.  С рёвом  ужаса я пнул это лицо сапогом с положения снизу, и тут же понял, что это был просто прохожий, который увидел лежачего человека и решил проведать, а не плохо ли ему.

Рассказывал брат моего друга Саша Кондрашов. Пришлось ему как-то заночевать в лесу. Костёр он разводить не стал, т.к. нашёл в лесу стожок сена, огороженный забором из жердей. Сделать в низу стожка пещёрку, залезть туда,  закрыться надёрганным сеном было минутным делом. Он сладко започивал, как вдруг среди ночи услышал, что кто-то тяжёлый ходит внутри ограды стога. Страх сковал всё тело.  Оставалось только лежать и не выдавать своё присутствие. Страх был такой силы, что он понял что, просто не доживёт в таком состоянии до рассвета. Откинув рывком, сено он высунул голову,  и нос к носу столкнулся с лосем. Кто из них больше испугался, он не знает.  Только он хорошо разглядел зад животного, который медленно перелетал  ограду, и неделю говорить не мог от сорванного при вопле ужаса голоса.

Приехав в очередной раз на охоту, в Мордовию, я увидел на голове дружка заживающий шрам, который шёл от уха к затылку. На вопрос, откуда такой он поведал историю поездки на рыбалку с братом на мотоцикле. Брат был в шлеме, а у водителя был на голове только капюшон от ветровки. На полдороге до рыбалки они увидели  двух совят сидевших на ветке у дороги.  Совята были уже большенькие  величиной с галку. Тормознув они стали разглядывать совят, а брат решил подойти ближе. Вадим увидел, как из кроны дерева вылетела сова родительница и атаковала мотоциклетный шлем, со стуком ударила когтями по пластику. От неожиданности брат присел, держась за голову.  Вадим, умирая от смеха, подбежал к брату, и тут же получил сильнейший удар когтями по не защищённой голове. По словам Вадима если бы не капюшон, то сова оторвала бы ему ухо, про рыбалку пришлось забыть.  Интересно, что сова нападала сзади исподтишка. Когда на неё смотрели,  она пряталась в кроне дерева.

Ещё один случай связан с ночёвкой. Два друга расположились в лесу на ночёвку. Ночь была лунной. Один уже заснул, а другой всё ворочался и смачно позёвывал. Неожиданно вопль ужаса разбудил спящего.  Он увидел, что его друг с расширенными глазами от ужаса и открытым ртом мычал, что-то  нечленораздельное. Предчувствуя опасность, первый сразу схватился за ружьё. Оказалось все более прозаично. Просто друг, зевая, вывихнул себе челюсть.
Взято из http://www.hunting.ru/blogs/view/133463/?utm_source=email&utm_medium=free&utm_campaign=weekly_email&utm_content=content&utm_term=blogs
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 02, 2017, 08:35:59
Охотничьи страшилки
Хороши истории! Зачёт!
Знакомый охотник (не форумчанин) про своего знакомого рассказывал-как тот глухой осенью до снега бродил с ружбайкой по лесу и замёрз. Усталость взяла своё и он решил прилечь отдохнуть. Нашёл поваленную ёлку, под ней трава сухая, ёлка мхом поросла, внутри как в пещерке. Залез-рюмочку принял и задремал от усталости. Проснулся от того что его пихает кто то. Глаза открыл-а к нему мужик в схрон лезет. Главное говорит в шубе и задом вперёд. Ну тот прикинул что чувак как и он устал и замёрз и погреться решил отдохнуть как и он сам, а то что занято-не заметил, и решил он мужичка пугнуть ради шутки. Ну знаете когда в голову вдруг дурная мысль залазит?! Короче как хлопнет его по заднице, да как заорёт голосом грубым:"КУДА ЛЕЗЕШЬ?".
Короче говорят у медведей сердце слабое. Если медведя напугать-он сперва серет со страха поносом, а потом от разрыва сердца помирает!
В общем говорит и медведя тот дядька добыл и всю одёжу пришлось на выброс пустить...воняло аццки!)))))))

Ещё подобную историю читал, когда то давно на форуме кто то выкладывал журналы про охоту в ПДФ формате....там тоже истории интересные...я возможно уже описывал...так вот напомню в кратце-как чувак приехал с друзьями к знакомому егерю охотить медведя на овсах. Круглое овсяное поле, поперёк поля (как иглой проткнуто) ельничек стоит. В ельничке лабаз. Ну как лабаз? Жердь привязана-насест. Короче там долго и много написано-но суть в том что чувак быстро устал на жордочке сидеть (чай не петух) и давай ёрзать. Мишку увидел на другом краю поля, вскинулся было-да медвежат разглядел. Мамку стрелять не будешь. А мамка постояла на том конце поля, покачалась-да увела медвежат. Он спервоча прикинул-что она его заметила пока вниз не взглянул. Прям под ним стоял здоровенный косолапый...проводил мамку взглядом, лёг прям под деревом на котором насест, передними лапами колоски загребает да урчит от удовольствия. Мужик значиться им полюбовался, а уже смеркается-стрелять надо. Давай он медленно карабас разворачивать на выстрел, а сам с медведя глаз не сводит. И тут вдруг резкая боль в плече. Он голову поворачивает-а на него два огромных глаза смотрят. Он понятно пересрал и как заорёт. С жерди соскользнул и в воздухе успел пару раз курок отжать. Упал, чувствует на мягкое, на медведя прям и рысью обратно на дерево. Короче ели его с дерева сняли, чуть ли не рубили-точно не помню. В общем сын у егеря сбегал на разведку и вердикт поставил: "С ПОЛЕМ!" А произошло следующее, он когда карабин разворачивал-понятно что шевелился, сова охотилась летала и движение заметила-вцепилась ему в плечо, это он её глаза видел, а медведь скопытился от страха. Несколько метров рвал из под себя через поле и гадил не по деццки пока не исдох!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 02, 2017, 11:10:43
Лично я уже читал это ранее...возможно выкладывал, возможно выкладывал не я...короче рекомендую. Про рыбалку!

http://eku.ru/iakoby-na-rybalku/
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 02, 2017, 11:57:28
Олигархи есть?
http://www.xa-xa.org/2017/02/01/devushka-ishhet-oligarkha.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Февраля 02, 2017, 13:44:25
Олигархи есть?
http://www.xa-xa.org/2017/02/01/devushka-ishhet-oligarkha.html
Сутенер ты и есть сутенер))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 02, 2017, 15:10:13
)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 02, 2017, 18:32:02
Олигархи есть?
http://www.xa-xa.org/2017/02/01/devushka-ishhet-oligarkha.html
еще пара месяцев и за шоколадку на все будет согласна)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: White_Tiger от Февраля 02, 2017, 19:07:07
За дорогую шоколадку ;bj; :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Февраля 02, 2017, 22:21:40
Пасаны, слободской такая же дыра шо и шарья)).  Да и даже не хочу выглядеть хамлом, но дочери у многих подрастают.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Goodvin от Февраля 03, 2017, 00:01:57
В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и  купить себе мужа по вкусу. 
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.

Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы". 
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому". 
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же  решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".

Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.
😂😂😂😂
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: White_Tiger от Февраля 03, 2017, 02:40:56
 :D ;ay; больше таких магазинов ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 03, 2017, 08:20:17
Пасаны, слободской такая же дыра шо и шарья)).  Да и даже не хочу выглядеть хамлом, но дочери у многих подрастают.
Ты предлагаешь Шурику подобную объяву дать?))))))))


Гудвин-хорош анекдот! Я его знаю-но каждый раз угораю!))))

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Февраля 03, 2017, 11:35:23
https://www.youtube.com/watch?v=rlpbDKaQRzg
я б тоже ох......л ;ai;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Февраля 03, 2017, 11:46:16
Вот

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Февраля 03, 2017, 11:52:19
Михалыч, щя на каникулах мелких возил в кировский цирк. Во там нынче реальные мИдвидя были, да и бороду свою ток сбрил. Надо было тож сфоткатся)).
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 03, 2017, 12:28:37
-У вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Тогда дайте мне вода!
-Не вода, а воды!
-Да я вижу у вас хрен напьёшься!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Февраля 03, 2017, 12:58:27
-Да я вижу у вас хрен напьёшься!
Не напьёшься, а попьёшь!  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Goodvin от Февраля 03, 2017, 22:48:47
https://www.instagram.com/p/BPyDk7vBZHn/  Райские кущи... ;bq;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Orichi43 от Февраля 04, 2017, 16:49:03
Мне не смешно. :(
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 04, 2017, 20:24:22
https://www.instagram.com/p/BPyDk7vBZHn/  Райские кущи... ;bq;
Как сказало дерево во второй части "Властелин@ колец" (в Гоблине):"Конопля тоже дерево...только ему вырасти не дают!" )))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 04, 2017, 20:46:46
От КостиАнатолича!

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
в палатке.

Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"
пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
"Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"
*Соблюдена орфография и пунктуация автора.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Февраля 05, 2017, 08:28:01
Во, новая байка из вк!
Ты уволен! — Крикнул трактористу директор. Тот, в ответ, достал монтировку…

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и:

— Да он же пьян!

— Действительно пьян! — тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова…
https://m.vk.com/wall140460889_1033?from=feed
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 05, 2017, 15:20:56
Во, новая байка из вк!
Ты уволен! — Крикнул трактористу директор. Тот, в ответ, достал монтировку…

Я вроде выкладывал....то что читал-стопудово!)))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Февраля 05, 2017, 16:27:21
вроде выкладывал....

За тринадцать тышшь раз и не раз))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Февраля 05, 2017, 20:22:53
У нас тоже на треловочниках не было стекол.
Почему?
Дворники не чистят, мешают иголки, которые застревают под дворником.
Почти на новой 55-ке, при выдергивание хлыста получил удар ветки по двери, стекло в дребезг,  на двери не хилая вмятина, как не наделал в штаны, не знаю. На щеке, так и осталось пару отметин.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 05, 2017, 21:19:46
Пасаны, слободской такая же дыра шо и шарья)).  Да и даже не хочу выглядеть хамлом, но дочери у многих подрастают.
это к чему?

Вот
класс
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Февраля 05, 2017, 21:46:05
А вот еще:

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Февраля 06, 2017, 12:39:49
Михалыч, мне вот буквально недавно пришлось дома ревизию и порядок в патронах наводить - насчитал более полторы (1500) тыЩЩи штук.))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Февраля 06, 2017, 12:45:10
Пасаны, слободской такая же дыра шо и шарья)).  Да и даже не хочу выглядеть хамлом, но дочери у многих подрастают.
это к чему?
к этому
http://forum.huntkirov.ru/index.php?topic=609.msg193309#msg193309
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Февраля 06, 2017, 13:44:54
Коль, так наверное твоя машина на фото... :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 06, 2017, 17:18:43
Пасаны, слободской такая же дыра шо и шарья)).  Да и даже не хочу выглядеть хамлом, но дочери у многих подрастают.
это к чему?
к этому
http://forum.huntkirov.ru/index.php?topic=609.msg193309#msg193309
ни фига не понял)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Февраля 06, 2017, 17:30:44
Пасаны, слободской такая же дыра шо и шарья)).  Да и даже не хочу выглядеть хамлом, но дочери у многих подрастают.
это к чему?
к этому
http://forum.huntkirov.ru/index.php?topic=609.msg193309#msg193309
ни фига не понял)))
ну и правильно
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 06, 2017, 17:39:28
кажысь допирает по тихоньку)))вопрос воспитания
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Февраля 07, 2017, 08:42:12
к сообщению Михалыча.
Продолжение. Приехать и спать лег)))

(http://www.klopp.ru/uploads/posts/2017-02/1486310834_1486068417_podb-05.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: White_Tiger от Февраля 08, 2017, 01:03:57
 ;bj; ;bj; ;bj; ;bj;

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 08, 2017, 08:19:59
В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем кладбище?". Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это - "погост" и тетка угомонилась. Но потом наступила
ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать.

Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут!" Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Февраля 09, 2017, 08:37:43
скоро 23 февраля

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Февраля 09, 2017, 12:00:27
Штык-тамагавк
(https://img-fotki.yandex.ru/get/107080/109150240.9/0_178654_cf0db32c_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/tender1975/album/459408/view/1541716)
 что-то не так
(https://img-fotki.yandex.ru/get/97201/109150240.9/0_178653_73fdef8e_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/tender1975/album/459408/fullscreen/1541715)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Февраля 10, 2017, 21:28:21
У меня взопрели яйца,
Но, с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь!
По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ.
Я похож на идиота –
Пятьдесят никак не дашь...
Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро,
Я «завис» на русаке,
Мерно булькает пол литра
За спиною в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин,
Эта маленькая стерва
Надо мною властелин!
Скачет серая вражина -
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его ж@пе приросла...
Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!
Но охота - не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.
Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«Ты мазила!», «Ты мазила!»
Эхо крикнуло в ответ.
Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу.
Догоню – забью прикладом,
Блин, руками задушу!
Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг – ногою зацепился,
Как об землю пизд@нусь!
Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.
В черноземе куртка, брюки,
В «Тулке» сломано цевьё,
Из гортани рвутся звуки –
В основном, на букву «Ё».
Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор.
«Ах ты, бл@дская тушенка!
Ах ты, ливерный набор!»
Потерял, поди, сноровку,
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.
Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем —
Нах@р сдался мне тот кролик,
Будь он, падла, хоть лосем?
Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет,
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.
Вот сидел бы дома, в кресле,
И торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли?
Децел? Бабкина? Кобзон?..
Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудю улегся,
И накрылся бы другой.
В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!
Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу,
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису.
Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал —
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал!
Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь, не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...
Так, с охоты возвращаясь,
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча...
Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!
Комментировать7
Поделиться0
Класс134
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сергей 1980 от Февраля 11, 2017, 00:14:45
Ага, оптика на 180 градусов развернут
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: dim-os от Февраля 11, 2017, 08:04:51
Немного фото юмора

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Февраля 11, 2017, 08:29:05
Точно, самый внимательный! ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леха43 от Февраля 11, 2017, 19:16:08
 ;cr;

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Февраля 11, 2017, 20:46:10
Немного фото юмора
Прикольно, но только, кто состоял комментарии не учел, что на фото пневматика.
А там другая отдача.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Февраля 14, 2017, 23:58:35
Повеселило https://www.youtube.com/watch?v=GoGfkVvXWPo
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 15, 2017, 08:13:42
для любителей вкусно покушать
http://www.xa-xa.org/2017/02/14/sdelala-muzhu-golubcy.html

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: S.T.A.L.K.E.R. от Февраля 16, 2017, 00:07:16
(http://s016.radikal.ru/i334/1702/5e/ceb3f1a18c5c.jpg) (http://www.radikal.ru) Видимо родина Артем Сергеича)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 16, 2017, 06:57:32
)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 16, 2017, 13:38:33
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?

— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 17, 2017, 08:10:35
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

***
Ой мляяя)))))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леха43 от Февраля 17, 2017, 12:35:42
так и есть  ;ay; :D ;bj;

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 17, 2017, 15:58:25
ААААА...повеселился!))))
http://tops-blogs.ru/fish-hungry-w3/?ref=6256&lnk=805953&comebacker=on
Правильная реклама!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Февраля 17, 2017, 16:28:54
Таки и отзывы есть :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Февраля 17, 2017, 16:30:29
не могу открыть
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Февраля 17, 2017, 16:33:07
Надо скопировать ссылку и вставить в адресную строку.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 17, 2017, 16:35:01
не могу открыть
ни чем Сань не помогу. Возможно что то её блокирует!))))Но суть такая:

Браконьеры из города Киров выловили рыбу на запрещенную приманку


По данным правоохранительных органов, в районе города Киров, были задержаны четверо мужчин, подозреваемых в браконьерстве. Во время задержания мужчины имели при себе 237 киллограмм выловленной рыбы.
Рыбинспекторов удивил тот факт, что у задержанных не оказалось абсолютно никакого браконьерского снаряжения (сети, электрошок, взрывчатка и т.д.). На вопрос, каким образом им удалось наловить столько рыбы, мужчины отшутились "хорошим клёвом". Но при досмотре личных вещей, один из инспекторов обратил внимание на упаковку с иностранной этикеткой. В ней содержалось порошкообразное вещество неизвестного происхождения.
После экспертизы выяснилось, что вещество способно очень сильно влиять на рыбу благодаря дествию специальных ферментов. Основное свойство данного вещества - пробуждение у рыбы чувства голода небывалой силы. Во время экспериментов даже сытая рыба под воздействием ферментов, становилась очень активной и проявляла небывалый аппетит.

После допроса выснилось, что мужчины и правда никакие ни браконьеры, а обычные любители рыбалки. Один из задержанных приобрел приманку в интернете, на одном из сайтов. Задержанные сами были в небольшом шоке, ведь такой крупный улов они даже представить себе не могли. После выяснения всех обстоятельств мужчин отпустили, не найдя юридического основания для задержания, или правонарушения.
Следственный комитет сильно заинтересовала найденная приманка. Было инициировано и проведено тщательное расследование по этому делу. Оказалось, что данное средство было придумано в 2011 году итальянскими учеными. Сразу же после изобретения эта приманка была добавлена в черный список рядом Европейских стран и в большинстве является строго запрещеной и по сей день. В нашей же стране такой закон отсутствует (на текущий момент подготавливается обращение для регистрации жалобы), и благодаря бюрократическим заморочкам примут его судя по всему еще не скоро.

А САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ЧУТЬ НИЖЕ! (прим. от Тимона)

Мы собственными силами отыскали в интернете сайт, который абсолютно легально продает присловутую приманку всем рыбакам на радость. Пока законопроекта о запрете нет и всё происходит в рамках закона.


Делимся ссылкой, ловите на здоровье:

Официальный сайт по продаже активатора клева Fish Hungry ТУТ

НУ и ПРИ закрытии СТРАНИЦЫ:
Вы действительно хотите покинуть эту страницу?
)))))))))))))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Февраля 17, 2017, 16:40:39
это невероятно а если этой приманкой пропитать))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Февраля 17, 2017, 16:45:07
Да и стоит ооочень не дорого! :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Февраля 17, 2017, 16:51:34
а если в лесу раскидать,звери оголодают :D

На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем.Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Февраля 20, 2017, 07:29:33
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/6/9/9286964.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 20, 2017, 09:59:18
Собаки, кошки, хорьки, попугаи......ВОТ КАК НАДО!)))))
http://www.xa-xa.org/2017/02/19/bizon-kak-domashnijj-pitomec.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Shipa_555 от Февраля 20, 2017, 10:59:52
Собаки, кошки, хорьки, попугаи......ВОТ КАК НАДО!)))))
http://www.xa-xa.org/2017/02/19/bizon-kak-domashnijj-pitomec.html
интересно на горшок он в доме ходит... ;ai;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 20, 2017, 11:00:49
Собаки, кошки, хорьки, попугаи......ВОТ КАК НАДО!)))))
http://www.xa-xa.org/2017/02/19/bizon-kak-domashnijj-pitomec.html
интересно на горшок он в доме ходит... ;ai;
вот я этим же озадачен!)))Кому не скидывал ссылку из коллег-сразу же такие же мысли!))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Shipa_555 от Февраля 20, 2017, 11:02:18
 :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 20, 2017, 13:05:07
http://eku.ru/kavkazskii-alabai/
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tema43russia от Февраля 20, 2017, 13:10:53
Представил себе рыбака очумевшего :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леха43 от Февраля 21, 2017, 08:04:50
Вчера стрелял с нарезки в Динамо, и Олег мне говорит "стреляй в нижнюю мишень, там бронелист ", а вечером смотрю кино какое то,  Сигал в главной роли, стреляют по нему с калаша, а он за дверью авто укрывается)))  Вот и думаю, может в тире вместо бронелистов двери от машины поставить, зачем переплачивать  ))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 21, 2017, 08:42:50
)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Михална от Февраля 21, 2017, 11:00:12
И даже нет очереди...........

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Orichi43 от Февраля 21, 2017, 13:50:59
Цитата: Михална
И даже нет очереди...........
Видимо не у нас фото, либо 27 февраля  :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Михална от Февраля 21, 2017, 18:59:57
Перед праздником :

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 22, 2017, 15:09:41
Цитата: Михална
И даже нет очереди...........
Видимо не у нас фото, либо 27 февраля  :)
ну понятно что в одном кране,а во втором что?Лед?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Extremator от Февраля 25, 2017, 20:01:21
дороги в стране

https://www.youtube.com/watch?v=yq6Upd0z-LU
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 26, 2017, 07:05:21
дороги в стране

https://www.youtube.com/watch?v=yq6Upd0z-LU

старенькое но убойное!!!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 27, 2017, 08:36:58
ой блиииин...аж слезу выдавило:


Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 27, 2017, 09:40:08
— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чого нэма того нэма.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 28, 2017, 12:29:40
Маленькая девочка в магазине:

- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Ху&венько.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 03, 2017, 08:28:36
Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ:
— Понимаете, я мелодии пропукиваю.
— То есть как?
— Ну вот так вот... — и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал.
Комиссия в шоке.
— А Вы с листа ноты читаете?
— Читаю.
— А как насчет большой формы?
— Запросто.
Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят:
— Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.
Дядька:
— Запросто.
Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит:
— Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Orichi43 от Марта 03, 2017, 09:24:00
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, курицу, спрашиваю целую брать или окорочок?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tema43russia от Марта 03, 2017, 10:52:09
Детвора во дворе построила горку очень внушительных размеров. Естественно, сами они с такой задачкой справиться бы не смогли, им помогли двое взрослых. Точнее, эти взрослые и сделали большую часть.
Вся местная ребятня, в том числе и из соседних дворов, была очень рада ледяному сооружению и шумно наслаждалась детством, носясь по ее крутым склонам.
А когда коммунальщики пришли ее сносить, встали стеной на защиту, к ним примкнули и родители. А из-за того, что горку снести не удалось, не смог проехать и экскаватор, чтоб снести магазинчик-самострой, принадлежащий тем двум взрослым, помогавшим детворе строить горку
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tema43russia от Марта 03, 2017, 10:55:02

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на х%р со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tema43russia от Марта 04, 2017, 05:19:26
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tema43russia от Марта 05, 2017, 05:14:51
Пособие для охотников, рыбаков, туристов.

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tema43russia от Марта 05, 2017, 05:21:32
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в "Одноклассниках".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Orichi43 от Марта 06, 2017, 11:15:36
Пособие для охотников, рыбаков, туристов.
Для мужиков  :) на 9 марта  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 06, 2017, 16:41:00
она встала ночью,на цыпочках прокралась в чулан,изрезала ножницами лодку и резиновые сапоги,облила кислотой лески и сломала об колено все удочки,потом так же на цыпочках вернулась в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа.Жить ей оставалось не более часа.....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tema43russia от Марта 07, 2017, 08:39:13
К 8 марта))))) ;ay;

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tema43russia от Марта 07, 2017, 08:40:12
И станок Mec "по-русски"

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tema43russia от Марта 08, 2017, 12:57:35
 - С 8 марта Антон.
- Да что вы все пристали. С 8 марта, я же не баба.
- Не баба. Но сука ещё та...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Вятич43 от Марта 08, 2017, 14:08:40
Весна

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Вятич43 от Марта 08, 2017, 14:10:13
 ;az;

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Вятич43 от Марта 08, 2017, 14:13:01
 ;ai;

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tema43russia от Марта 10, 2017, 09:08:37
 ;az;

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 11, 2017, 09:24:58

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу! ?
— Я перед ним споткнулся.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 11, 2017, 09:27:18
Встречаются две подруги.
— Ну где отдохнула?
— Под Владимиром?
— Ну и как?
— Ничего, хороший парень!

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: ASR от Марта 12, 2017, 11:45:06
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи… Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Марта 12, 2017, 21:20:28
Пожилой мужчина пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родит мне ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь - и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку - и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 13, 2017, 14:43:02
Взято с БАШа!))))

xxx: Я помню, даже зарегилась на форуме УАЗа, а вот зачем, уже не вспомню точно. То ли одинокая была, то ли просто УАЗ для рыбалки хотела купить)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Марта 13, 2017, 20:58:29
С ВК


Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Марта 15, 2017, 10:29:41
(http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%B2%D1%8B%D0%B1%D0%BE%D1%80-1976915.jpeg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Марта 15, 2017, 10:57:32
Анатолич не открывает.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Марта 15, 2017, 12:34:43
Да,  не открывается.  Давай рассказывай как Тимон что там?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Марта 15, 2017, 12:53:47
поменял кодировку. См. выше.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Марта 15, 2017, 13:06:07
Вот теперь видно. Лехи 43 винтовку Апает.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: White_Tiger от Марта 16, 2017, 14:17:33
Весенняя охота все ближе ;bq; ;ay;

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Вятич43 от Марта 17, 2017, 14:13:22
Выборы 2018

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 17, 2017, 14:47:29
Выборы 2018
так и сейчас так написано,только не смешно почему то
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 18, 2017, 18:12:32
сам не люблю длинные расссказы,  нооо.


Cлучай на рыбалке.
Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 19, 2017, 13:48:48
Саня-мегакруть!!!
Я тут про загонную охоту вычитал:
Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :
— Хозяева, пустите переночевать!
— Вах, захады, дарагой, чай попьем, потр@хаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
— Пустите переночевать!
— Захады, мэста много, чай готов, потр@хаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
— Пустите на ночлег!
— Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
— стук в дверь. Мужик:
— Кто это еще?
— А, это сосэди пришлы!
— Кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? Все предлагали
потр@хаться.
— Э-э, нэт, у них там нэ тр@хают, а загоняют. А тр@хают здэсь!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 19, 2017, 14:08:59
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 20, 2017, 10:32:18
Недавно переехали из города в деревню. Стали появляться кое-какие друзья.
И вот однажды один из них просит вечером воскресенья отвезти их пьяную компанию в областной центр.
Едем. Я, два мужика и две странного вида барышни. 40 км ехали 2 часа. Останавливались то покурить, то в туалет. Вместе они этого сделать не могли, всем хотелось по-отдельности и в разное время.
С горем пополам довёз, хотел уже выдохнуть с облегчением, ан нет. Выяснилось, что высаживаем только одного пассажира, а мой друг и барышни его просто провожали и едут обратно .. (




***
!)
Путь назад был веселее, алконавтов начало отпускать.
При выгрузке обнаружилось, что пассажир забыл пакет с тушкой утки. Обычной утки, как раз шёл охотничий сезон. Этот пакет был вручен мне с формулировкой "за моральные страдания".
Прилетаю домой радостный, говорю "читай интернет, сейчас дичь готовить будем". У жены глаза загорелись, никогда ещё дикую птицу не пробовали, но давно хотели.
Забубенели. Надо признать, вкусно, хоть и получилось немного жестковато.

На следующий день заезжает друган чаю попить, память освежить. Поболтали о том о сём, между прочим спрашиваю мол, слушай, а где Лёха этот охотился, много ли настрелял?
Тот в хохот. Когда попустило, выдаёт:
- Какая охота. Он тяжелее стакана отродясь не поднимал. Соседские утки через забор перелезли, он одну по-пьяни кочергой и забил.

Жене говорить не стал. Пусть думает что дичь кушали..)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 20, 2017, 13:30:38
)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: komix от Марта 20, 2017, 20:21:24
(https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17308950_382336655498263_7370735615794771169_n.jpg?oh=296241a815b2f1a36429071cf420bf50&oe=5969C5E0)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 21, 2017, 08:20:09
)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Марта 22, 2017, 15:13:10
Может было уже тут, но меня повеселило)))
http://www.youtube.com/watch?v=zPrJw1rCy9g
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Марта 27, 2017, 09:25:05
(https://cs541609.userapi.com/c639425/v639425262/17112/nIwlXrblKU4.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Турист от Марта 28, 2017, 21:33:56
Не про охоту, но всё же:
Привезли как-то инопланетяне на землю трёхсотградусный спирт. Прилетели в Америку, нашли бомжа, налили 150 грамм и спрашивают:
- Будешь?
- Буду!
Бомж выпил и замертво упал. Инопланетяне покачали головой и в Германию полетели. Нашли бомжа, налили 100 грамм, спрашивают:
- Будешь?
- Буду!
Выпил и тоже замертво упал. Полетели инопланетяне в Россию, бомжа не нашли, нашли тракториста, налили 50 грамм и спрашивают:
- Будешь?
- Вы чё, краёв невидите!?
Налили ему полный стакан, тракторист намахнул, рукавом занюхнул, крякнул, вздохнул, говорит:
- Ну, наливайте ещё один, да поеду я - пахать надо, некогда мне тут с вами.
Выпил, в трактор запрыгнул и пахать. Инопланетяне пожали плечами и полетели домой. Смотрят сверху, а тракторист периодически прямо на ходу из трактора выпрыгивает, на спине покатается и обратно в трактор. Не поняли, вернулись обратно, спрашивают:
- Ты чё?
- Да чё-то как пёрну - так фуфайка горит!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Марта 29, 2017, 13:07:35
https://vk.com/doc203199838_443661584?hash=8e3e7eb96539fe4803&dl=9a88bb3b776d27925f (https://vk.com/doc203199838_443661584?hash=8e3e7eb96539fe4803&dl=9a88bb3b776d27925f)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Марта 29, 2017, 15:44:10
Высотное построение клина гусей.

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Goodvin от Марта 30, 2017, 17:47:12
В бар заходит мужик, за которым идет здоровый страус, на спине которого сидит вся мокрая кошка.
Мужик подходит к барной стойке и говорит:
- А, ударю-ка я по пиву!
Страус и кошка соглашаются:
- Ну и нам пивко!
Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит:
- С Вас 6.20.
Мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20.
На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.
Бармен говорит:
- С Вас 9.60.
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60.
Охреневший бармен спрашивает:
- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам, но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания...
И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал: мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.
И мужик мрачно ответил:
- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Марта 31, 2017, 05:31:56
В Древней Руси не было слово оргазм, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное..
В Древней Руси не было геев и пидарасов, а назывались они ''парень хоть куда'
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 31, 2017, 09:22:56
а мне вон чО понравилось с тырнета)))))

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Марта 31, 2017, 12:30:08
Ролевые игры НАТО. Green Tea

В Германии, сотрудничающее с НАТО кадровое агентство, объявило поиск статистов на роль «русских», которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.

Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата - €88−120 в сутки.

Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10−30 домов в каждой, в деревне должно быть не менее 30−100 статистов. Набирают массовку для того, чтобы создать условия, максимально приближенные «к реальности».

………..

Сто евро деньги явно нелишние, отчего на объявление откликнулось довольно много эмигрантов из России и бывшего СССР не только из Германии, но и из других государств ЕС. Многие поехали семьями, чтобы провести выходные весело, познавательно и с пользой для домашнего бюджета.

…………………

Из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе.

«День первый.

Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием «Триохлинейки», автоматы «Пи-пи-ша» и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в «деревнях».

После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их «деревень».

Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку. Но парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли.

Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!»

«День второй.

С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами «Триохлинеек» и «Пи-пи-ша» всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным «Геркулесом» в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе!

Прочёсывание «деревень» ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет.

Я приказал окружить рощу «Абрамсами», а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли».

«День третий.

Утром мы обнаружили, что наши «Абрамсы» куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение, ради мира и торжества американской Совести на планете.

Внезапно обнаружились наши потерянные «Абрамсы», правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР.

Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли».

«День четвёртый.

Эвакуировался со штабом в Мюнхен.

Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов».

«День пятый.

Мы уже потеряли Аугсбург‎, Нюрнберг‎ и Гармиш-Партенкирхен‎.

Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину. Предательница. Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности ту чернику в своей ГДР».

«День шестой.

На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: «Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас» и перешёл в режим факса. Это конец. Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега".

«День шестой, вечер.

Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся на самом для него дорогом – коробке конфет «Вишня в коньяке». За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты – какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке …»

На этом запись обрывается.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Марта 31, 2017, 12:51:40
Класс!!! И как быстро сочинили по новости  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Extremator от Марта 31, 2017, 13:09:34
Дождались  :)...

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Марта 31, 2017, 13:11:44
Дождались ...
Больше на первоапрельскую походит))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 31, 2017, 14:22:50
да бредятина это)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: DemonS от Марта 31, 2017, 14:38:40
не только походит, -это она и есть  ;da;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Марта 31, 2017, 14:44:40
Я уж грешным делом пуховую подушку хотел в панель уазки запихать)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 31, 2017, 14:57:38
Дождались  :)...
ржем всем офисом)))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Марта 31, 2017, 16:28:13
да бредятина это)))
Вот и проверим )))
На дороге так жезлом бац!
- Почему без шлема?!
Ты им :-"Бредятина!"
А тебе так в ответ:-"А у нас скан!"
:D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 31, 2017, 16:55:13
да бредятина это)))
Вот и проверим )))
На дороге так жезлом бац!
- Почему без шлема?!
Ты им :-"Бредятина!"
А тебе так в ответ:-"А у нас скан!"
:D
вот это будет вообще хохма,если на первое апреля гайцы такие сканы тыкать будут,или ради прикола спецом в шлеме ехать,они тормознут,а ты им скан какарду,мол работаете ни хрена не знаете)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Сергей 1980 от Марта 31, 2017, 17:06:15
это в Казахстане с 1,01,2018 такое вводится, только что в новостях видел
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Extremator от Марта 31, 2017, 19:42:34
Там еще говорилось, что если автотранспортное средство по тех. состоянию развивает от 100 км/ч, то нужен парашют для экстренного тормоза, а если от 200 км/ч то и катапульта на сидениях  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 03, 2017, 08:31:12
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 10, 2017, 11:55:57
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его

спрашивает:

— Че с ушами-то случилось?

Заяц:

— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

**

Сегодня заходит женщина лет так 40 и просит ершик на шомпол, дальше такой диалог:
-На какой ствол, из какого материала ерш нужен, какой калибр?
-11,5 ну или 12,5.
-Вы уверены? оружия такого калибра нет.
-Да мне чайник почистить бы.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 17, 2017, 17:49:31
яица после пасхи
(http://savepic.net/9202928m.jpg) (http://savepic.net/9202928.htm)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Апреля 17, 2017, 17:57:33
Кого-то напоминает?!
(https://img-fotki.yandex.ru/get/114207/109150240.9/0_17d06d_82a210f0_orig.jpg) (https://fotki.yandex.ru/next/users/tender1975/album/459408/view/1560685)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 17, 2017, 18:06:54
дак Тимон после Ялты :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 19, 2017, 08:18:54
Сцуки!))))))) Прикололи-ржунимагу!))))))))
Бонд. Джеймс Бонд!
Лось. Электро Лось!

 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Апреля 20, 2017, 09:44:04
(http://www.yapfiles.ru/files/1673609/3aca29db3be84a5eb30dfeac886cb56e.gif)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 23, 2017, 10:21:05
Всё своё ношу с собой!

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Апреля 25, 2017, 08:50:05
(https://cs541605.userapi.com/c543108/v543108334/2852b/xnQycMTkXqk.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саныч от Апреля 25, 2017, 08:55:23
Доктор сказал: Главное что-бы уши не продуло.... ;)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Апреля 26, 2017, 08:44:13
СССР. Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота.

Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.

Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме. Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, от конструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину. Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны.

Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео. Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов. Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…

Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены нашей комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно,
получить международный сертификат.

Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем, как заряжать, надо не только взвешивать, но и размораживать…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 26, 2017, 08:55:05
но и размораживать…
я сразу догадался!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 26, 2017, 16:47:40
старый баян)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Апреля 27, 2017, 04:44:41
- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Звонок на детское радио детским голосом:
- Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям! "

Мастер-класс папы Карло: "Научу, как из чурки сделать человека".

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

К жизни нужно относиться без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то дебил подошёл, сел и сразу уехал.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

Василиса была настоящей кудесницей. Махнёт левым рукавом - появляется озеро, махнёт правым - лебеди по озеру плывут...
А если ещё махнёт грамм 200, то появляются галлюцинации посложнее..
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Мая 04, 2017, 07:45:11
(https://blog.stanis.ru/img/104297.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Мая 10, 2017, 11:07:42
(https://cs541609.userapi.com/c837524/v837524358/333ed/mnvD3DpL_wo.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Мая 12, 2017, 13:06:00
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/1/9711151.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Мая 14, 2017, 07:51:44
Народ коротко о вводимых временных ограничениях оборота оружия в связи с футбольными мероприятиями.


Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 15, 2017, 09:14:57
)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Мая 15, 2017, 15:20:57
"Аляска делает это правильно! Аляскинская пицца. Закажи пиццу-получи мишень!"


Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Мая 16, 2017, 20:37:35
(https://blog.stanis.ru/img/104700.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Мая 17, 2017, 19:39:10
военные картинки

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 19, 2017, 06:36:34
Идет красная шапочка(КР) по лесу.Тут к ней подбегает серый волк (В), валит на землю и начинает срывать с нее блузку:
(В) — КР что я сейчас делаю?
(КР) — Б-б-б-б-блузку срываеш.
Начинает срывать юбочку-
(В) — А сейчас, что я делаю?
(КР) — Ю-ю-ю-ю-юбочку срываешь.
Начинает рвать клыками трусики —
(В) — Ну а сейчас, что я делаю?
(КР) — Т-т-т-т-трусики срываешь.
Начинает тр@ххать ее —
(В) — А сейчас, что я делаю?
(КР) — Т-т-т-т-т-трипер подхватываешь.
(В) — Ш-ш-ш-ш-ш-шо?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 19, 2017, 12:37:03
)

Вложение было сделано более года назад и сейчас удалено
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 30, 2017, 13:00:24
Потомучто в унитаз надо было опускать!!!!!



Нет там рыбы.
У меня один знакомый на мобильник ловил.
Пристраивался на гнездо, а из гадского поясного чехла мобик - бульк!
Он и сачком аквариумным, тройничками и другими приспособами-
ноль клёва!!!
Сели вокруг лунки, закурили всей семьей.
Пришла идея прозвонить номер (определиться:глубоко ли?).
Вибровызов сработа: борзо пошли круги по зеркальной поверхности.
 "Абонент находится вне зоны досягаемости."
-Сссуки!!!-Всей семьей взвыли рыболовы.
До вечера клева не было. А потом...
 ...Потом захотелось какать.
Сломался младшенький. Самый малодушный.

Нет там рыбы. Все проверено. Я им верю.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 01, 2017, 11:19:37
Дай человеку рыбу - он запостит ее в инстаграм.
Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 05, 2017, 21:16:29
https://www.youtube.com/watch?v=Q3A_c0a0xnA
#Invalid YouTube Link#
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Июня 09, 2017, 07:16:34
Про кирпич 1) Кирпич дешев. 2) Кирпич доступен. 3) Hа кирпич не нужно разрешение. 4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий. 5) Кирпич не нуждается в апгрейде. 6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки. 7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. 8) Кирпич всегда выглядит внушительно. 9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие. 10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. 11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. 12) Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. 13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. 14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. 15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины дозы. 16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. 17) Hа кирпиче можно сидеть. 18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. 19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. 20) Кирпич бесшумен. 21) Кирпич имеет неограниченный боезапас. 22) Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. 23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. 24) Кирпич никогда не дает осечек. 25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. 26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. 27) Кирпич не регистрируется метало-детекторам
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Июня 15, 2017, 12:44:07
(https://pp.userapi.com/c635100/v635100712/dc24/KBsJdza_54k.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Июня 19, 2017, 21:35:04
(http://s01.yapfiles.ru/files/1693821/1.gif)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июня 19, 2017, 21:42:18
я смотрю оклемались после слета)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 20, 2017, 16:04:46
Навеяло постом про экспериментальные материалы и подбор дачи за городом...

Итак...

Если в объявлении написано:
- Свежий и хороший воздух, экологически чистое место.
Следует читать:
- Расположено в районе "Жопа мира". Транспорт туда не ходит, дорог нет и не предвидится. Электричество по праздникам.

Если в объявлении написано:
- Ровный участок, отдохнувшая, плодородная земля.
Следует читать:
- Заросло бурьяном все, что можно. Пройти нельзя, после покупки полгода будете только корчевать и выкапывать.

Если в объявлении написано:
- Небольшой старенький домик, в котором можно отдохнуть и переночевать.
Следует читать:
- На участке стоит полуразваленный сарай метр на метр из говна и палок, к которому страшно приближаться ближе 2 метров под страхом обрушения.

Если в объявлении написано:
- Тихое место, далеко от шумной трассы.
Следует читать:
- Воровство на дачах такое, что утащат даже дерьмо из сортира, не говоря уже про урожай. Все бомжи в округе будут ваши.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 26, 2017, 13:01:37
)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июня 29, 2017, 11:36:57
Пенсионерке, Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина во время "Прямой линии", губернатор на радостях подарил 2-х комнатную квартиру....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Июня 29, 2017, 19:18:38
)
После подтяжки лица, чтобы морщин не было, где-то я его видал
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 10, 2017, 14:44:09
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.

Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.

Мужики, у кого такое было, что делать?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Июля 10, 2017, 17:00:09
как говорит мой друган.. бить пробовал?... :D
тебе не в эту тему надо.а в лошары ;az;
все устаканица Шура.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Июля 10, 2017, 20:30:54
да я это с тырнета стырил)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Шуррик от Июля 12, 2017, 22:15:40
(http://www.snowmobile.ru/forum/index.php?attachments/1151409/)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Июля 12, 2017, 22:24:31
Это пять!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Июля 13, 2017, 07:52:31
Супер! ;ay; ;ay; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Июля 13, 2017, 08:31:43
Ну, вот. Стали разбирать на цитаты)))
Это из монолога Шведа в передаче "Открытый микрофон" на ТНТ.
Начинается примерно так:
"Недавно друг звонит: прилетай ко мне в Тюмень, пойдем тайгу на охоту. Я про себя отказался уже на первой части предложения..."
Сейчас ролик найду.
======================
Полная версия тут https://rutube.ru/video/cdfe080ab16360e211118bd422bd03a6/
С 1.06 мин
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: robinzon от Июля 14, 2017, 09:11:41
Может кто не видел... :D
https://www.youtube.com/watch?v=K5aBmJnDnnI
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Июля 18, 2017, 13:04:40
Из википедии:
Про чипирование животных.
По распоряжению вице-премьера России Аркадия Дворковича, до 15 февраля Минсельхоз, Минэкономразвития и Минфин должны разработать «дорожную карту» внедрения идентификации. С января 2018 года российским фермерам и владельцам домашних животных придется снабжать их чипами, татуировкой или тавром с УИН.

Разрешено использовать любое удобное средство маркирования. Это могут быть визуальные (бирка, татуировка, тавро, кольцо, ошейник), электронные (речь идет о вживлении содержащих информацию чипах), смешанные (сочетание визуального и электронного) и иные средства маркирования.

Процесс маркировки пройдет в два этапа. С 1 января 2018 года приказ вступит в силу для некоторых животных (в том числе лошадей, ослов, мулов, крупного рогатого скота, оленей, верблюдов и свиньей), а с начала 2019 года — для мелкого рогатого скота (овец и коз), собак и кошек, домашней птицы, пушных зверей и кроликов, пчел, рыб и иных водных животных.[
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Июля 18, 2017, 18:53:54
А как собираются пчел и рыб маркировать ??? По моему бред...
Ааааа, это в ветке юмора, а я то подумал... ;da; :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Июля 18, 2017, 20:55:16
А как собираются пчел и рыб маркировать ??? По моему бред...
Ааааа, это в ветке юмора, а я то подумал... ;da; :D
А чо?! В правительстве тоже может своя сборная КВН есть?
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D0%B8%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%82%D0%BD%D1%8B%D1%85
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Июля 19, 2017, 13:46:34
(https://cs7051.userapi.com/c635100/v635100463/10805/6DInMLpOKLs.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Июля 24, 2017, 21:20:25
(https://cs7051.userapi.com/c635100/v635100463/10805/6DInMLpOKLs.jpg)
У меня по огороду почти такие же ползают, только чёрные.  Крючок подходящий не могу подобрать. :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alexey от Июля 25, 2017, 08:40:44
40 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО СТРЕЛЯЕТЕ
1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки – стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" – это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа – это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры – это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Июля 25, 2017, 19:32:05
https://www.youtube.com/watch?v=MsNUv8TgrYI
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 26, 2017, 22:46:47
https://www.youtube.com/watch?v=MsNUv8TgrYI
Девочке респект-так собачку обучить! Суперское видео! Диконький-респект!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex333 от Июля 26, 2017, 23:18:26
Улыбнуло. :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tema43russia от Июля 28, 2017, 10:17:40
 ;bj;
Улыбнуло. :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 30, 2017, 09:10:24
Вон оно как...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Июля 30, 2017, 17:44:42
Вон оно как...
Ты это, того, не вздумай уходить в отпуск! ;ai; ;ai; ;az;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саныч от Июля 31, 2017, 10:54:50
Вон оно как...
;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: irbis от Июля 31, 2017, 12:25:02
(https://cdn.jpg.wtf/futurico/81/86/1501489748-8186bc51f94b6930385095869cbb0342.jpeg?w=700)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Павел и дратхаар от Августа 14, 2017, 21:51:41
не охота, но...
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 15, 2017, 11:26:10
во как))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: White_Tiger от Августа 16, 2017, 18:02:03
 :D ;bj;жиза :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Августа 16, 2017, 20:26:58
Свиснул с вк.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Михална от Августа 18, 2017, 15:53:33
На рыбалку ! (Рассказ рыбака.)

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку.

Первый: ЗА РЫБОЙ!

Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!

Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!

Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.

С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари (иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.

Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)

Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.

"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"

И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"

Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного объекта к заднице исполнителя).

Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.

И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.

Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)

И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.

Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.

РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!

Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…

Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"

На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!

Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один изданных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.

Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.

С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.

Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".

И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.

Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!

И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!

Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса,и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.

Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!

Здоровья вам, и удачной рыбалки!

 
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tema43russia от Августа 22, 2017, 05:56:26
 :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 22, 2017, 09:47:24
 ;bj; ;bj; ;bj;супермэн слабааааак,я всегда знал что чувак носящий трусы поверх треников не больно то и супер герой ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 31, 2017, 13:24:54
Только что присутствовал при интересной дискуссии. Один из коллег слегка увлечён охотой и рассказывал коллегам о деликатесной полезняшке под названием "Бобриная струя".
Так вот вот в процессе разговора, отвечая на вопросы коллег-как собственно оно выглядит и добывается он получил лёгкие негатив от девочек, основанный на предворительном смертоубийстве заветной зверушки, из которой собственно эта струя и добывается.
На резонный вопрос:" А как же иначе то? Ведь не под местным наркозом же в операционной!" был получен ответ от которого я потерял 2 часа рабочего времени...РЖАЛ!
И так ВНИМАНИЕ, выход из ситуации по женски:
" А не проще ли завести дома бобра и прикладываться по мере необходимости! Что значит как прикладываться? В смысле отсасывать!!!"

Так что гуманные господа охотнике:" Если хочешь быть здоров-отсоси ка у бобров!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Tema43russia от Августа 31, 2017, 13:35:25
 :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 31, 2017, 13:36:37
ха-ха-ха,женская логика не победима!!! ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Августа 31, 2017, 14:03:04
Тёма! Раз говорит значит толк в этом знает! :D ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саныч от Августа 31, 2017, 14:19:36
Походу надпись под картинкой тоже женщина придумала... ;) :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саныч от Августа 31, 2017, 14:44:38
Ну и так вдогонку, к теме о бобрах... ;)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Августа 31, 2017, 15:17:12
 :D :D :D :D :D ;bj; ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex333 от Сентября 01, 2017, 21:19:12
Немножко про осень  ;al;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 02, 2017, 07:52:47
Про картошку-это тема!)))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 04, 2017, 06:44:29
)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 06, 2017, 10:10:31
)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 25, 2017, 09:24:33
Пришел Петька к Василию Ивановичу:
-Василь Иваныч, хлопцы спрашивают, это - мумие, или подделка?, - и протягивает командиру коричневый комочек.
В. И. взял, пожевал важно и смачно выплюнул:
- Не-а, Петька это не похоже на мумие!
Петька обрадовано:
- А я им говорил, откуда у коня в жопе взяться мумию!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 25, 2017, 11:37:11
http://eku.ru/udivil-pobedil-a-v-suvorov/
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Сентября 26, 2017, 06:12:46
В берлоге зимовало два медведя, один медведь любил сосать лапу, а другой этим пользовался.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Orichi43 от Сентября 26, 2017, 11:20:00
Эх, молодёжи на заметку или как сейчас говорят лайфхак по знакомству  :)

Стеснительный

Есть у меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...

Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.

А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил.

Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Сентября 27, 2017, 20:16:22
как то так)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Октября 04, 2017, 20:08:09
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Училка идет пятнами:

— Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки — г@вно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 17, 2017, 09:49:44
https://cont.ws/uploads/pic/2017/10/7433c0201dae966087af7c9c80ccc0b9_small.jpg
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Октября 17, 2017, 10:27:34
Саня красавчик! А Тимон пахабщик!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 17, 2017, 15:22:46
https://cont.ws/uploads/pic/2017/10/7433c0201dae966087af7c9c80ccc0b9_small.jpg
мля,чуть не обоссался ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Андрей76 от Октября 19, 2017, 17:55:35
Ржу нимагу)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Октября 19, 2017, 19:17:10
А мне вот это понравилось )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Октября 19, 2017, 19:57:11
а это чувак,мать его,маленькая армия!!! https://youtu.be/gbdWfn3cP0s
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 25, 2017, 10:39:42
Про рыбалку)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Октября 25, 2017, 19:15:59
Кто хочет в езду?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 01, 2017, 08:18:34
Заметка в английской газете:
 "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."


Брать в плен!)))) http://www.xa-xa.org/2017/10/11/devushki-v-izrailskojj-armii.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Ноября 01, 2017, 08:51:14
Брать в плен!)))) http://www.xa-xa.org/2017/10/11/devushki-v-izrailskojj-armii.html
Я бы там послужил!!!! :D ;bj; :D ;bq;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 01, 2017, 11:22:32
Брать в плен!)))) http://www.xa-xa.org/2017/10/11/devushki-v-izrailskojj-armii.html
Я бы там послужил!!!! :D ;bj; :D ;bq;
ага,была б крепкая семья!весь в ссадинах и синяках ,вывихнутыми суставами от болевых приемев стоишь ты и моешь посуду)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 01, 2017, 11:40:27
Брать в плен!)))) http://www.xa-xa.org/2017/10/11/devushki-v-izrailskojj-armii.html
Я бы там послужил!!!! :D ;bj; :D ;bq;
ага,была б крепкая семья!весь в ссадинах и синяках ,вывихнутыми суставами от болевых приемев стоишь ты и моешь посуду)))
Это как в анекдоте:
-Паша! Почему бутылка коньяка на половину пустая?!
-Потому что ты пессимист-папа!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Ноября 01, 2017, 14:22:08
Вчера услышал, что в одном магазине Зуевки,  грызуны облюбовали крышки от дорогих бутылок, теперь руководство думает, как списание оформить, бутылки и состав целые, а крышек нет... :D там самая дешёвая от 600 р.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: DI58MA от Ноября 01, 2017, 18:12:11
Вчера услышал, что в одном магазине Зуевки,  грызуны облюбовали крышки от дорогих бутылок, теперь руководство думает, как списание оформить, бутылки и состав целые, а крышек нет... :D там самая дешёвая от 600 р.
В этот раз в избе мыши сожрали пробку на подсолнечном масле, провалились внутрь 2 шт. и замариновались.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 05, 2017, 23:58:10
)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 09, 2017, 14:18:46
)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 09, 2017, 14:49:06
наверно дверь в рай?!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alexey от Ноября 09, 2017, 15:30:35
 :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Связист от Ноября 09, 2017, 18:32:16
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Ноября 09, 2017, 18:45:39
:)
Истории про среднего ребенка товарища.
1. Сестра жены и теща - за ЗОЖ, ведическую кухню, фасоль, шафран и прочую куркуму. Тогда Платон еще толком вообще ничего не говорил (-мама, -папа,-дай,- бо-бо, -ляля...) и сидел на стульчике на кухне, осваивая ложку, сестра жены восторженно начала  рассказывать: - Я тут недавно супчик сварила по ведическому рецепту! Такой вкусный, такой вкусный... Берем фасоль, шпинат (прим. Д. - рецепт не точный, ключевое слово - ведический)
Сидел-сидел. Внимательно слушал. И вдруг отчетливо выдал: - Г...НО!
2.  Фотограф (поколения очередей-за-айфоном) спросил: - Сейчас отсюда вылетит птичка! Мальчик, а у тебя есть дома птичка?
- Нет, - горько вздохнул Платон (невыговаривающий тогда букву "р") - Даже бобла нет...
- Хе-хе-хе,- засмеялся фотограф.  - Без бабла птичка не появится, да.
3. В очереди в поликлинике с бабушками и мамочками мальчики хвастались кто как провел выходные: - Мы в Макдональдс ездили! - А я!  А я в "Фестиваль"! - А мы с дядей Лешей в боулинг в Глобусе!
Платон слушал-слушал.
- А мы с папой лазделывали бобла...
Мамашки отодвинулись.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 09, 2017, 19:26:24
Платон реальный чувак!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 15, 2017, 14:43:57
Сплав

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами. В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы. Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло.

В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело. Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки. На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.

- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка, да мы тебя сами загрызли бы.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 15, 2017, 15:54:10
ну как то так)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 19, 2017, 11:28:31
Ы
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Ноября 20, 2017, 20:24:58
Осторожен и хитер
В своей хатке жил бобер
И под жиром вдоль куя
У бобра была струя
А от этой от струи
Говорят стоят куи
И поэтому бобер
Осорожен и хитер
Бережет свою струю
Всех вертел он на кую
Он пол леса завалил
Семь плотин он водрузил
Пять гектаров затопил
Да еще и нор нарыл
И живет куй знамо где
То ли в хатке то ль в норе
Но покою та струя
Не дает нам никуя
И поэтому втроем
Мы писдуем за бобром
Я да друг мой "изувер"
Да собачка ягдтерьер
Штоб добраться до бобра
Много мы несем добра
Два крюка да два ружья
Водки пива докуя
Два сачка и два кола
Штоб поймать и бить бобра
И еще капканов пять
(Возле норок раставлять)
Первым делом надо нам
Ну совсем как тем бобрам
По плотинам походить
Всех их накуй покрушить
Штобы дать уйти воде
Стало сухо штоб везде
Вобщем норы обнажить
Штобы жучку запустить
Ну а та бобра уж там
Похватает по мудям
И в процессе той борьбы
Бобрик выйдет из норы
Дело будет тут за нами
И за нашими колами
Коль с колами никуя
Ибанем мы из ружья
Вобщем грубо вот таков
Процесс охоты на бобров
Да читается легко
Истина же далеко
Вот приходишь ты - плотина
Высока стоит блидина
Выгружаешь все добро
Начинается порно
Весь в говне и в мыле жопа
Рушить - тяжкая работа
Хорошо если одна
А обычно - докуя
Друг за другом тех плотин
(Строил видно не один)
Ну а все же постепенно
Выпив водки непременно
Сверху пивом полирнув
И тушенки навернув
Вверх писдуя по реке
С пивом и крюком в руке
По болотам бултыхая
И плотины разрушая
Мы в грязище как в говне
Дали все же путь воде
И потоком полноводным
Сильным мощным беззаботным
Обнажая ила груды
Убегает вниз запруда
Открывая нашим взглядам
Вход в нору что с хаткой рядом
И отнорков там штук пять
Но на это нам насрать
Палки с другом мы срезаем
И рядком их в ил втыкаем
Все отходы прекрывая
Главный только оставляя
Чтобы коль бобру взбредет
В голову что он уйдет
Через эти ответвленья
В тщетных поисках спасенья
Он на колья бы наткнулся
И назад в нору вернулся
Где собаченька моя
Его снова за мудя
Вновь прихватит сгоряча
Роль играя палача
И потыкавшись в заколы
Чуя - тут не до приколов
Бобрик пулей полетит
В лаз что лишь один открыт
Ну а там и мы с саками
Вооруженые колами
Ждем его с последних сил
Мол быстрей бы он приплыл
Чтоб с душою щедрой русской
Уибать его по гузке
Неповадно было чтоб
Тут устраивать потоп
Мы ж отнюдь не мясники
Просто наши лесники
Нас сношают почем зря
За затоплены леса
И к тому ж...о чем там я...
А, ну как же мля... струя!!!
Ну и в принципе и мясо
Хорошо идет в колбасы
Так же вкусная печенка
А какая мля тушенка
Получается из мяса
Вам скажу без приукрасов
Это вам не типа суши
Не оттянешь и за уши
Да и даже за мошонку
От картошки с той тушонкой
Но вкуснее впрочем хвост
Под копченый хвост да тост
С рюмкой б водки произнесть
Выпить крякнуть и заесть
Этой мегавкуснотищей
Позабыв что кто то дрыщет
От жирнючего хвоста
Ну да это не беда
А лишь в том у нас беда
Что в норе нема бобра
Видно под шумок бобер
Вниз по реченьке упер
До ближайшей до норы
Там забился до поры
И затих сидит и ждет
Ну когда же мля сйебет
Водкой пахнущий народ
Тот двуногий сцуко сброд
Что покоя не дает
Псу крича - возьми!Вперед!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Связист от Ноября 20, 2017, 21:31:07
 ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: komix от Ноября 20, 2017, 21:48:51
затянуто....да,  и тема струи практически не раскрыта осталась ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 21, 2017, 11:31:56
может и продолжение будет.
 написали до куя
ну а где же лять струя?
про струю идет молва
ну а понту ни куя :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 21, 2017, 19:30:20
чО за понт то с той струи?
Коль стояли бы Куи,
То охотники за дичью
И идти бы не могли!
И давление в ширинке,
И мышления в мозгу,
Доведут до ананизму!
Нагоняя всюдь тоску!
Так что братцы не смотря,
Хоть струя и горяча,
Жрите оною с опаской,
Чай ведь шляпа то своя!
И не лезьте в организм,
Коль не нужен анонизм!
А бобра чморить не надо
И устраивать засады.
Хоть колом, хоть помелом,
Отпусти его с добром!
Коли дома есть что кушать,
Будь всегда охотникОм!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Ноября 22, 2017, 09:25:39
чО за понт то с той струи?
Коль стояли бы Куи,
То охотники за дичью
И идти бы не могли!

Я не Пушкин, не Бальмонт, я простой поэт Тимон(т) :D :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 22, 2017, 11:05:00
Про струю Тимон прочёл
И в чулан к себе зашёл.
Там на полке , между склянок
Есть заветный бутылёк.

Погремев и покряктев,
Даже чуточку вспотев,
Приложив немало сил
Тёмыч скляночку открыл.

В тот же миг по всей кладовке
Развелся отрадный дух.
Не Кащеев дух, не тот,
То Тимон настойку пьёт.

А настойка та целебна,
Витаминна и полезна.
Восемь капель на стакан –
Будешь ты как ураган.
Как поднимется… здоровье,
Станешь ты назло врагам.

И уже мороз не страшен,
Чтоб за куревом бежать.
В труселях и старой майке
В минус двадцать – двадцать пять.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Ноября 22, 2017, 11:07:41
Я погляжу тут батл стихоплётов разворачивается.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alexey от Ноября 22, 2017, 11:34:03
Кто кого перестихоплётит
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 22, 2017, 12:47:31

В тот же миг по всей кладовке
Развелся отрадный дух.
Гдеж ты видел дух отрадный?
Дух струи совсем ОТВРАТНЫЙ!
Даже если куй и встати,
Баба гонит из кровати!

И потом ты с тем понтом,
В сан узле и под замком,
Будто моешь быстро-быстро,
Подобляешь анониста.

И отрыжка ссяки той,
Режет нос хоть волком вой,
И на вид мутнАя жижа,
Выглядит совсем престыже.

Так что яб того бобра,
Ради этого добра,
Той струи доколь бобриной
И не взял бы никогда!

Интересен мне итог,
Кости странный монолог,
Он Тимона в труханах,
До лорька гоняет нах...

Что то видится мене
Что всё дело в той струе.
Обпился спиртовым чудом,
Вот и "чешет" во пьяне!

Ты нам лучше вот что скаж:
Как с женой теперь кураж?
Как от запаха она?
Не больна ли голова?

Или может насморк цепкий,
Али на носу прещепки?
Иль покет на голове,
Или носом спит к стене?

Отчего твоя подруга,
Так сильна того испуга?
Может редко ублажаешь?
Или в бане изменяешь?

Результат доколе есть,
Запах можно и претерпеть!
Накройняк противогаз,
Жизнь семейную и спас!

И опять же про бобра,
Коль кому струя важна,
Я напомню для чего,
Ты струя есть у него!

Метит ею он плотины,
Брыжжет ссякой на осины!
Чтобы знал другой бобёр,
В чью территорию забрёл.

Так что други по охоте,
Коли все вы в той заботе,
Как бобра достать из тины?
Оближите ка плотины!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Кузмич от Ноября 22, 2017, 12:57:33
 :D батл начался  ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 22, 2017, 13:13:06
ой мля  ;bj; ;bj; ;bj; ржунимагу  ;bj; ;bj; ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Ноября 22, 2017, 13:22:41
 ;cl;ждём ответ.... ;ce; ;ce;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 22, 2017, 13:49:16
Руки заняты у Кости.
В туалете чешет "хвостик".
Говорил же Костяну,
Пей струю по милиграмму.

Нет же, надож для здоровья,
Бочку выжрать и в подполье,
Типа я ничО не видел,
Никого я не обидел.

Шишка мол по утрУ встала,
Приподняла одеяло,
И стоит уж 5ый час,
Просто так-ваще АТАС!

А что запах той струи,
От которой прут куи,
Так ведь это всё подстава,
То проделали враги.

То Тимон подлил в какаву,
Что за ляцкая подстава?
Глаз косит не от хмела,
Лять Тимоша довела.

Ну а руки за спиной,
Прячет Костя хитрый хмырь!
Чтоб мозолистые лапы.
Не свели под монастырь!

Так что браЦЦы погодите,
Костю дюже не трясите,
Он и так переживает,
Куда письку деть не знает!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alexey от Ноября 22, 2017, 13:52:40
 ;bj; ;ay; :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 22, 2017, 14:22:28
Тимон и Анатоличь,если собираетесь продолжать то скидывайтесь людям на подгузники ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саныч от Ноября 22, 2017, 14:32:38
 это невероятно! Настоящий литературный уголок русского декамерона!  :D  ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Zemlekop от Ноября 22, 2017, 14:35:25
Говорят, что Пушкин А.С.

Струи любил накапать в глаз

И в то же чудное мгновение

Имел чудесные видения!

И ты приятель не горюй

Струи себе накапай в х_й!

Модели все почтут за счастье

В жару, и в холод, и в ненастье

Прильнув губами к плоти жгучей

Испить глоток струи могучей

В объятьях доброго коня

Скакать три ночи и три дня!

Убей бобра – добудь струю

Верти всех на своём х_ю!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 22, 2017, 14:53:29
Тут, ведь, как, дружищще мой,
Дух, конечно, очень злой.
Но тебе как раз ОТРАДНЫЙ,
На спирту ведь он заправлен.

Ну, а если от духАна
Баба гонит прочь с дивана,
Если впрям тебе не вмочь,
То могу тебе помочь!

Говорят, на свете есть
БЕЛКА, что орешки ест,
Ты орешков наколи, раздроби и покроши.
Со сметанкой вперемежку
Скушай горсточку орешков.

Ну, а если без спиртА
Ни туда и не сюда,
Чтобы запах устранить,
Нужно клизму применить.
Как сказал один поэт:
«И запаха нет и в дуплет»

Вспоминаешь ты прищепки,
Насморк, сопли  и салфетки,
И супругу свою тож
Что от тебя воротит нос.
Даже свой противогаз, что тебя частенько спас,
Ты показывал в кладовке, вспоминал его не раз.

Ну, а чё…
Противогаз –
Он имеется у нас.
Опыт твой бесценный чудный
Примем, будто инструктаж.

И скажу не по секрету
А всему Большому Свету.
Этот вот противогаз
Ноздри он реально спас.
(Применял его однажды
Лаком пол крыл деревянный)

Что в мороз тебя отправил,
То всё хмель, а не струя.
В образ тренники добавил,
Из пеноспласта сапогА.

Но, вернемся мы к струе,
Что настояна в стекле.
Где берете сиё чудо?
За морями, али где?

Ну, а если ты потом
Вдруг найдёшь еще флакон,
Ты мне чудо-элекиру
Сделай княжеский подгон.

Что касается бобра,
Он скотина еще та.
Перегородил он речки,
Затопил он все леса.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 22, 2017, 15:21:53
 ;bj; лять чтож работы то столько....когда и ответ держать!))))


Землекоп-ШЕДЕВР!  ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alexey от Ноября 22, 2017, 15:43:23
 :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 22, 2017, 15:47:07
Друг, прости и извини,
Пропустил твои стихи.
Я ж пока «мозолил руки»
Ты мне оду посвятил.

Я замечу не тая,
Знать плохи твои дела,
Раз закрывшись в туалете
Ты гоняешь втихаря.

Да! Мозоли у меня.
Но не прячу не … фига.
То мозоли трудовые,
Знаешь – стройка у меня.

Вот когда закончу стройку,
Баньку чинно затоплю.
Ты приедешь на помывку,
Я попариться пущу…

Вот тогда и подливай
Элексир в мой черный чай…
Вот тогда сбежишь от нас
В старой майке и трусах.

ПС: Концерт закончен. :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 22, 2017, 15:48:45

Ну, а если ты потом
Вдруг найдёшь еще флакон,
Ты мне чудо-элекиру
Сделай княжеский подгон.


Говорю - же!Он зараза!
Сожерал струю на раз!
Не мигая даже глазом,
Вот такой вот адидас!

И теперь -как тот @нтон
Просит княжеский подгон,
Этож как же наскучался
По эррекции то он!

Вот и вскрыты карты в раз,
ЕСТЬ у них противогаз!
Так что я авторитетно,
Угадал уже не раз!

Под струёй конечно можно
В ролевые поиграть,
Только как же это можно,
Раком "слоника" ипать?

Еслиб мне противогаз,
Задохнулся бы на раз.
А Костян он не курящий,
Он протянет...и не раз!

А в отрадности духАна,
Я с тобой не соглашусь,
Я такой микстуры кстати,
Пуще медведЯ боюсь.

Та твоя отрада кстати,
Запах спирта перебьёт!!!
Но! Как в прочем оказалось,
Многих это не ипёт!

А бобры-они красавы,
Много мяса, ценный мех,
Чтоже вы из-за мошонки,
Убивать готовы всех?

Только лишь за ценный мех,
И кусочек мяса,
Сих диковинных зверюг,
Убивать и надо!

Ну а то что те поля,
И затоплены за зря,
Так зато летает псица,
Утки...али лебедЯ!

И на тех запрудах можно,
Поохотить на ура,
И вальдшнепа и лягушку
И забитого чирка!

Что касательно запруды,
Я ещё скажу вам щаз.
Этож мостик через реку,
Переправишься на раз!

И ещё меня пужает,
Хвост бобриный на еду.
Хоть педеля голодовки,
Я не съем эту бурду.

Кстати ещё при Петре,
По запрету на реке,
В пост святой решалось хавать,
Хвост бобриный эка радость.

Вроде как совсем чудно,
Мясо жрать запрещено!
Ну хвост считался рыбой.
Как бы это не смешно!

Вот томит меня мысля,
Темы этой опосля,
Где хвостов бобриных столько,
Добывалось до куя?

Жив ли после был бобёр,
Иль добитый на ковёр?
Иль струю тому Петру,
подавали по утру?

Так и есть на верняка,
Со струи торчишь слегка,
И окно не то в Европу,
Толь ворота на моря!

Так что браццы и Костян,
Лучше мните ка диван,
Или шконку, иль матрас,
Может он хоть разик даст!

Что касательно орехов,
Я подумал, кроме смеха,
Коль не белку, а бобра,
Закормить и дохера!

Что же будет с тем бобром?
Как же плыть ему потом?
Коли он за дно в запруде,
Зацепляется концом?

С мыслью той,С приветом к Вам,
С уважением к бобрам!
Отбываю не надолго,
По важнецким-по делам!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Саныч от Ноября 22, 2017, 16:46:47
Ну Вы Господа задали жару... ;ay;
Пустите в батле поучаствовать? Я скромненько...
Внимание! Ненормативная лексика.

Бобр струёю поделился!
Йух в кувалду превратился,
 и стучит нам по мозгам
Ищем секс то тут то там…

Заеба... свою жену, после ложки зелья.
Но а йух ещё стоит,
словно бы с похмелья!
Гонит уж с себя жена,
отвали это невероятно сатана!

Я с кровати тихо встал
И к соседке убежал
Там её я ублажал,
И пихал и доставал…
Позвонила вдруг жена,
Где ты ебарь-сатана?
Не к блядям ли ты съба...ся?

Я к струе твоей прильнула
Ложку выпила, уснула…
Да пришёл такой экстаз!
Захотелось, и не раз!
Ты беги скорей домой,
Голубок мой заводной
Будем мы с тобой мириться,
И телами шевелиться!

Я иду домой заебан!
Только как сказать жене?
Что соседка холостая, оторвалася на мне!
Мной крутила и вертела
Откусить его хотела!
Вот и кончился запал!
Я устал и йух упал…

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 22, 2017, 16:57:28
бугага  :D  ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Zemlekop от Ноября 22, 2017, 17:07:47
 ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Ноября 22, 2017, 17:27:28
Можно целый сборник написать и назвать "Сказ о могучем бобре."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 22, 2017, 17:34:11
Даёшь бобра на логотип ХантКиров! :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Ноября 22, 2017, 17:51:07
Во я темку оживил, а поэтов сколь на форуме.Вы вОООбще молодцы
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Ноября 22, 2017, 17:59:19
Молодчики!!! Таланта -то сколько ;ay;  Да а к эмблемме, надпись есть, а фигуры нету, даёшь бобра, только без его йуха!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 22, 2017, 18:48:35
Есть такая...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 22, 2017, 19:25:15
даже канал есть по телику,,,бобер,,
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 22, 2017, 21:22:45
Если чё, тут тоже Анатолич, а чуть ниже Тимон в одной литературно-поэтической связке
http://forum.huntkirov.ru/index.php?topic=6610.msg90075#msg90075
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 22, 2017, 22:32:33
Костян братан!!!! Не человек а ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!! Я уж и забыл про те строки!))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Ноября 22, 2017, 23:15:22
Анатолич где ответ???
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 23, 2017, 09:49:58
Анатолич где ответ???
Ответ был...)))
ПС: Концерт закончен. :)

Я ответ давал ужо,
Повторю я, Жень, ещщо,
Что КОНЦЕРТ вчера ЗАКОНЧЕН,
Поработать бы ещё.

Вчера муза посетила,
Покуражились слегка.
А сегодня все серьёзно
Молча пашем у «станка».

Всю струю мы «обсосали»,
В смысле, обсудили вслух.
Рецептуру записали
Чтоб на деле применить.

Ну, а если всё же БАТЛ,
Типа, битва на словах,
У меня для Артемона
Припасён рояль в кустах.

Правда, дело не в рояле,
Дело в стихотворной рифме.
Тут Артем всегда по праву,
Тут всегда он ПОБЕДИТЕЛЬ!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Ноября 23, 2017, 10:06:27
 ;ay; ;ay; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 23, 2017, 10:08:40
Я Костяна поддержу,
И с концертом завяжу.
Тоже надо поработать,
А то чёто не жужжу!

Обсудили мы струю,
Повертели на кую,
И бобру противогаз
Прописали мы на раз.

На прикорм ему орехи.
Для охотничей потехи,
Зацепивший дно концом,
Оборжёшся над бобром!

Да ещё в противогазе,
Без хвоста и весь во грязи,
У облизанной плотины,
Тот бобёр на диво-дивный!

В общем всем бобра желаю,
Тему эту прикрываю,
Всем успехов на работе,
И удачи на охоте!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 23, 2017, 11:40:24
а газовый балон зачем,или ты бобров палишь как порося
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 23, 2017, 11:57:39
как ,это ВСЁ???Я картошечки пожарил,сел,думаю щас картошкой подавлюсь,а тут вон оно че,по кустам разбежались...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 23, 2017, 12:14:14
Бобра караулим )))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 23, 2017, 12:25:01
Бобра караулим )))
на бобрах свет клином сошелся?А как же мозоли от ... стройки?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 23, 2017, 21:58:36
Баллонон- это хим оружие. Шкурка цела!)))))) Шутю!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Ноября 24, 2017, 08:14:17
Три баллона.
Один из них Вятский)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 24, 2017, 12:22:30
Ой мляяяя....пасаны-я тут нарвался на рассказы Максима Каммерера....ой убойный перец!)))

Будни спасателей.

Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-[цензура] ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,это невероятно,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. [цензура] догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Ноября 24, 2017, 12:31:32
Да, зачитаешься!!! :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Ноября 24, 2017, 15:08:36
.."Вечером видел, как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! 2017 год, а они с палками.... Тра-та-та такие, ...за 30 лет всем,  пьяные...."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 24, 2017, 17:57:31
хороший район,тихие соседи...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alexey от Ноября 28, 2017, 11:32:31
 :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Скорый от Ноября 29, 2017, 09:57:53
http://www.youtube.com/watch?v=a_ToL60AWy8  :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 30, 2017, 13:58:36
Любителям АлиЭкспресс. Скачано с тырнета:

Маразмы нашего городка



Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Декабря 01, 2017, 12:18:36
https://youtu.be/mdvDg0p8Zno
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 01, 2017, 13:11:50
Ложки хороши!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Декабря 04, 2017, 09:51:57
https://vk.com/video22049995_456239025

Главное читать))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Extremator от Декабря 06, 2017, 14:35:05
Письмо морпеха родителям.

Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.

Ваша дочь Варвара.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 06, 2017, 16:01:49
Письмо морпеха родителям.
Ваша дочь Варвара.

;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: DemonS от Декабря 06, 2017, 16:13:33
Эмансипация... ;da;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 07, 2017, 12:40:57
ЧУДОВИЩЕ

Казалось бы Джером К. Джером описал фокстерьеров так, что лучше уже не скажешь. Но решусь попробовать.

Лет эдак 20 назад довелось мне временно (всего 4 дня) побыть владелицей этого чудовища. Фоксиху нашел мой друг, он дипломатично умолчал, что это сволочь вытворила такого, что родители его выгнали из дома нахрен. Пришлось приютить обоих. Чудовище имело вид взрослой рабочей суки, и абсолютно ничем не прошибаемый характер. На битье башкой об батарею она реагировала как на что-то само собой разумеющееся. После чего виляла хвостиком и по новой шла на штурм холодильника. Холодильник пришлось забаррикадировать тумбочкой. Тумбочка была благополучно обглодана до состояния нестояния. Следующей жертвой стала моя эрделька, в которой фокса увидела мягкую игрушку и тренажер для зубов. Эрделина отбивалась как могла, но в силу поздних сроков беременности не справилась и выставила ультиматум: уберите от меня ЭТО. А то за здоровье потомства не отвечаю.

Чтобы отлучиться из дома и развесить объявления о поиске хозяев, я привязала эту сволочь к батарее, вроде бы в таком положении она была безопасна. Ага, куда там. Чудовище оторвало шторы вместе с карнизом. Родители были «в восторге». Я поклялась, что ни за что на свете не оставлю чудище у себя, но не на улицу же выбрасывать? Задумалась о клетке. На следующий день мама смягчилась: она всегда боялась злых собак, а у соседей был растравленный питбуль, который кидался даже на собственную тень. И вот в подъезде произошла судьбоНОСная встреча. Питу она стоила носа в буквальном смысле. Фокса его откусила. И выплюнула под ноги бандитского вида хозяину. А когда тот наклонился к воющему псу – многозначительно понюхала его ширинку. После того как мама сцапала гадину за хвост и в такой позиции уволокла – её сильно зауважали.

Но всё это не решало проблемы – жить, имея в доме ходячую катастрофу, нам как-то не хотелось. Хозяева не объявлялись. Машка (так обозвали) ловила рыбок из аквариума, сделала попугая заикой, вскрыла обувную тумбочку и распрятало по всей немаленькой квартире всю обувь брата – почему-то только его, остальное просто рассортировала по полкам на свое усмотрение. Обнаружила зимний холодильник и решила что это ей вполне подходит в качестве спального места. Для этого выкинула оттуда банки с помидорами. Облаивала прохожих с подоконника балкона 6-го этажа, так что некоторые прибегали держась за сердце: боже, собачка упасть может!!! Заверения, что эту тварь танком не убьешь не особенно помогали.

И вот настало воскресенье. Найти хозяев Машки я уже не надеялась, а надеялась только на тусовку на Птичьем рынке. Сплавить любой ценой. Бог услышал мои молитвы!!! Подошел парень, сказал что охотник, хочет купить собачку, но при условии если она пойдет в нору. В том что Машка пойдет в нору я отчего-то не сомневалась. Я только не знала, чего она может учудить в норе, ибо её фантазия была богаче моей.

Поехали. У него на участке была оборудована искусственная нора. Машка газанула туда так, как будто ей придали пинок для ускорения. Охотник был в восторге. Пока сговаривались о цене, Машка вылезла, разочарованно огляделась и сцапала зазевавшуюся ворону. Восторги усиливались, цена росла. И тут парень решил показать мне своего фокса, красавца-производителя… Я мгновенно согласилась на последнюю предложенную цену и стартанула к калитке. Предпочла не видеть, что Чудовище учудит с потенциальным супругом…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Декабря 07, 2017, 13:00:52
А даальшеееееее????!!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Ketsan от Декабря 07, 2017, 13:51:23
 :D :D :D У нас такое же  чудище, только кобелинного пола 11 лет жило. Все собаки района его стороной обходили, а бездомные кошки в ближайших дворах превратились в исчезающий вид. Рвал всех и всё , но никогда не обижал сук. Когда одноклассники за мной заходили, то после звонка в дверь убегали на пару пролетов выше , а самые бесстрашные сидели на перилах. Бесконечно забавная, очень умная и крайне тяжелая в содержании собака.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 12, 2017, 12:34:52
О сукиных детях замолвите слово...

Максим Камерер

Что то я котами увлекся. Пора и шелудивых помянуть.
Надо сказать, что я навеки поклонник немецких овчарок. То есть для меня существуют немцы-и остальные псы. Причем всяких чихуа-хуа или вот этого в панталончиках и с челочкой-то что с собой сучки крашеные таскают-я собакой признать не могу по определению. Микроорганизмы какие то. Я долгое время даже представить себе не мог-за каким куем вывели этих чихуяхуев и иже с ними. Потом кто то подсветил картинку. Для алиби.Дамы в 18 просвещенном веке таскали с собой этих уродцев, что бы спокойно попердывать в обществе. Всегда было на кого свалить. Нужная порода.
Надо сознаться, что я вообще мелких псов не воспринимаю. Одно исключение-таксы.
У подруги Мани был призовой такс Педыч-неимоверная падла, хулиган и ерник. Ума и борзоты в псине было-лопатой не отгрести. По юности он был строен-откуда и кличка -Велосипед, потом раздобрел, набрался солидности и ребрендинговался в Велосипедыча-а оттуда, постепенно упрощаясь в Педычи и Педы. В минуты отлова на какой-нибудь гадости, само собой, мутировал в Пидорасыча.
Глядя на него, я не завидовал лисам, для охоты на которых такс и вывели. Такая падла кого хошь из дому выгонит-не то что лисицу несчастную, коих Пед на охоте не грыз, а пытался поиметь без разбора пола и возраста. Поэтому лисы, спасаясь от опетушения мухой вылетали из нор, предпочитая смерть от пули охотников-бесчестью. Для баб собачьих этот гусар был просто смертоносен. Только отвернись.
Умудрился оприходовать догиню. Как-хрен его знает,но хозяина суки чуть кондратий не обнял.
Один раз Педа пытались украсть. Маня позвонила-пыталась рассказать, но захлебывалась от хохота. Попробую донести вкратце.
Маня гуляет с Педом. Мимо медленно проезжает красный канолевый бе-ем-ве -только из салона. За рулем молодой бычок, на пассажирском-овца. Бычок в зените славы. Жизнь удалась.
Овца видит Педа, ойкает- «ой, какой холесинький!» и канючит- «я вот такого хоцю»…
Бычок тормозит, резво выпрыгивает из тачки, хватает Педа, падает за руль и дает бэхе шенкелей.
Холесинький Пед думает ровно секунду и вцепляется бычку в морду. Тот бросает руль, Бмв влетает в столб. Пед спокойно вылазит из руин и невозмутимо семенит к Машке. На все-про все пять секунд. Ни одного гава. Базар-дело дешевое.
Через 10 секунд, выпутавшись из подушек, цаца покидает лузера, хлопнув дверью.
Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
Отдельная песня-это бойцовые породы. Мне, почему то встречались все эти були, пит були, бульмастифы- с исключительно чудным нравом. Первого я встретил в лесу на пейнболе-кто то из клиентов привез и убежал на войну. Пес ходил за мной по пятам, заглядывал в глаза скулил и что то клянчил. Пить не хочет, жрать не берет-чего тебе надо то?
Пес прыгал около деревьев, кивал наверх и лаял. Я не врубался. Тогда он притащил сук и перекусил его на моих глазах. Потом вздохнул и показал носом на ветку. До меня доперло. Я пригнул ветвь, счастливый буль подпрыгнув, вцепился в нее, я отпустил-он улетел наверх.
Минут за пять вертясь и заходясь счастливым рыком эта собакапила перегрызла сук и грохнулась с ним на землю. И тут же побежала клянчить заново.
Отличная собака, замечу. В походе совершенно незаменима-за полчаса нам дров для шашлыка нагрызла.
Как охрана дома, правда, они никуда не годятся. Знакомые крадуны говорили, что лучшее средство от таких сторожей-заранее принесенная подушка. Вскрывается дверь, в пасть атакующему булю суют подушку, захлоп пасти-все, пацан приехал. Потом его аккуратно выкидывают в мусоропровод -вместе с подушкой и спокойно чистят хату.

А вот как охрана машины-очень даже…Враг не пройдет. No pasaran…
Правда…
Как то давно выходим с Бегемотом из торгового центра. Ползем через стоянку к машине.
Тачки стоят впритык, так что проползать приходится боком. Вдруг из окна мерседеса раздается мощный «Гав», Бегемот от неожиданности прикладывается башкой об соседнюю Газель и с грохотом летит на землю. Минус две бутылки виски.
Мы молча наблюдаем за бультерьером, что подкараулил Бегина в машине. Тот в восторге.
Скачет по переднему сиденью и заливается счастливым лаем. Машина, кстати, под стать содержимому-красное купе с кожаным салоном. 100% хозяин- «получалово».
Уходить неотомщенными-гордыня не позволяет, но что делать-неясно. Щель в 2 см не позволяет добраться до негодяя, и что то неохота ее расширять. А то как бы он до нас не добрался. Пока я размышляю, Бегин начинает бесить собаку. Со стороны их диалог выглядит совершенно уморительно.
-У-тю-то, мой маленький…
-Аррррр…Убью, сссука!
-Ути, мой хорошенький!
-Айбля, держите меня семеро, рррррразорву, гав!
-Пинчер ты мокрожопенький!
Через минуту невменяемый буль бьется в истерике. Глаза красные, хрипит, мечет слюни-бьется башкой об стекло. … «То щетинился, как еж…ну сумасшедший, что возьмешь…»
Когда этот берсерк сует рыло в щель, Бегин щелкает его по носу. С этим щелчком последний свет разума в башке сукиного сына меркнет наглухо.
Буль уже не лает даже-он заполошно, по-бабьи визжит. Мы угораем.
Не находя выхода эмоциям терминатор вцепляется в кресло. Хеееерак! Кусок поролона с кожей отлетает в сторону… Атлична! Пять минут-и все пространство салона разодрано в клочья…Когда при мне теперь обещают кого-нибудь «порвать, как Тузик-тряпку» -перед глазами всегда встает эта картина.
Закончив с креслами, истерик принимается за руль и торпеду. Наш уход остается незамеченным. Мы подгоняем машину поближе и ждем хозяина. Ждать приходится с полчаса, но зрелище того стоит.
Бычок подходит к мерину, открывает дверь и замирает. Когнитивный диссонанс во всей красе.
Салон в труху. На куче мелкодисперсного поролона с кусочками кожи валяется успокоившийся сторож и радостно виляет хвостом. Вместо руля-проволока, торпеда -в клочья.
Родство душ хозяев с собаками-давняя тема и яркое подтверждение этой теории мы видели воочию. Бычок впадает в состояние берсерка даже быстрее пса.
Последнее что помню в этой битве титанов-как он схватив скотину за хвост бьет ее об капот.
Собаке-хоть бы хны, а капот мнется как бумажный. Надо заметить, что со второго удара псина перестает быть жертвой и начинает весьма толково обороняться и нападать. Так что через пару минут наверсаченный хозяин становится подстать салону.
Мы дохнем с хохоту…
Потом извалдоханный пес и искусанный хозяин мирятся и сваливают на изодранной машине…
Вот за то нас, евреев, и не любят…
Но я ж о собаках писал, вроде…
Спасибо за внимание…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 22, 2017, 13:57:29
Пасаны-заранее звиняюсь за похабщину, но ... ;bj;

Приходит мужик домой и жене заявляет:
-Собирайся со мной на охоту!
-Я не хочу!
-Если на охоту не пойдёшь-в жопу трахну или отсосёшь! Думай, а я пошёл Шарика из вальера выпущу и вещи соберу.
Возвращается минут через 20.
-Ну что надумала?
-В жопу не дам и на охоту не хочу! Давай отсосу...
В процессе жена задаёт вопрос:
-А чего он у тебя говном пахнет?
-А Шарик тоже на охоту не захотел!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 23, 2017, 12:45:59
ржал в голос:

Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 09, 2018, 15:44:48
Каждый собачник считает, что его Жучка самая умная и красивая. А вот хозяева породистых псов за красоту своих питомцев еще и медальку могут получить на выставке. Если повезет, конечно. Собачьи выставки по накалу страстей и интриг обходят иные спортивные состязания. Соревнование представителей пород проходит на площадке, называемой ринг. Бегать по этому рингу и собаке и хозяину приходится очень много. Бывает, что и по нескольку километров получается. Нагрузки прямо как в спорте. Опять же терминология своя. Например, на выставке cобак породы колли термин "сука мордатая" - это не ругательство, а наоборот, самый большой комплимент. А породы! Название иной и не выговоришь. Стоит дама с песиком породы бельгийский гриффон. Люди интересуются:
- Что за собачка такая необычная?
Она отвечает. Зеваки толком не раслышали, отходят и шепчутся:
- Надо же, некоторые бельгийских бреххунов разводят! Своих брехунов мало, что ли? Русских?

Короче, иной мир! Куда там спорту с его фанатами, у псин на соревнованиях атмосфера еще более нервная. Потому что на собачьих рингах волнуются сразу двое – собака и ее хозяин. Особенно путаются и переживают новички. Например, на ринге кобелей женщина-эксперт приступает к оценке собаки и говорит дежурную фразу хозяину пса:
- А теперь проверим ваше мужское достоинство.
Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает:
- Что, прямо тут?
Судья гасит усмешку в глазах и мягко улыбается:
- Нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня будем осматривать вашего кобеля...

А уже если собачка получает даже небольшую награду, хозяева вообще голову теряют. Хозяйка пса, победившего в ринге, на радостях сломя голову кинулась к выходу. Судья еле успел ее за ремень брюк поймать. Надо в протоколе номер зафиксировать, который собачке был присвоен. Дама принялась судорожно искать драгоценную бумажку. Ищет по карманам – нет! В отчаянии засунула руку куда-то глубоко за пояс брюк, пошуровала в недрах трусов, отыскала номер и радостно предъявляет судьям:

- Вот он!
Зеваки из-за веревок ринга ехидно советуют:
- Ты б его еще в лифчик спрятала!
Девушка, в состоянии аффекта, задирает футболку, кричит:
- А у меня его нет! - и вертится во все стороны.

Публика стонет от восторга и громко аплодирует. Никто эротики на дог-шоу не ожидал. Ведь всего-то пришли на собачек посмотреть. Но иногда простым стриптизом дело не ограничивается, целое представление разворачивается.

На одной очень пафосной выставке с кучей приглашенных зарубежных экспертов, собаки-чемпионы должны были пробежать круг почета. Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться красивый разноцветный дождик, заиграла музыка. Первым из победителей выбежал молодой и очень энергичный кобель немецкой овчарки со своей хозяйкой.

Так как владелица предвидела возможную победу собаки, она для триумфа захватила с собой очень красивое вечернее платье: шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди. Хотя до этого бегала по рингу в джинсах и кроссовках.
И вот картина - мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка. За ней, в развивающемся красном шифоновом платье и в кроссовках (в туфлях-то неудобно!), владелица.

Овчарка - собака большая, бегает быстро, а вечерние платья к скоростным забегам плохо приспособлены. И вот, на втором круге, аккурат напротив судей, запах на платье расходится, и у дамы из декольте на полном ходу выпадает грудь! А затем вторая! Руки заняты, останавливаться нельзя, надо добежать круг. И вот наша амазонка, или вакханка, или валькирия с обнаженным бюстом бодро летит по кругу. Впереди нее - огромная собака, сзади языками пламени вьётся платье.

Что было с народом вокруг - передать невозможно. Вспышки фотоаппаратов заполыхали как северное сияние. Публика зашлась в аплодисментах. Прямо не выставка собак, а выставка хозяев получилась. Дама все свои стати продемонстрировала. Жаль, медальки ей за это не дали.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: серега1986 от Января 09, 2018, 16:03:40
 :D :D :D ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Января 09, 2018, 16:20:13
Похоже Тимон со своим питомцем в ринге участвовать собрался ;cs; ;cs;, опыта набирается.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Января 09, 2018, 17:55:35
 :D насмотрелись такого на ркфовских выставках ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Января 10, 2018, 18:09:12
чуть пошлятины

на заправке мужик вставляет пистолет в бак,к нему подбегает мужик и говорит:
-У тебя 95ый?
-Да!
-Плесни на руки чуть чуть....
Тот плеснул и мужик довольный убегает в кусты.Тому интересно стало,пошел посмотреть.Заглядывает в кусты,а тот дрочит сидит.Мужик в ахуе говорит дрочиле:
-Ты че?Зачем тебе именно 95ый?
-На 76ом пальцы стучат...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 29, 2018, 16:03:00
С просторов тырнета:

Всё гениальное - ПРОСТО!

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь.

Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все.

Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:

- Помочь?

Мы злые, уставшие:

- Уйди, пацан, не мешай!

Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:

- Х@ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.

Он взял ведро, говорит:

- Вертайте свинью жопой к доскам.

Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Января 30, 2018, 16:56:34
Американцы охотятся на террористов по всему миру. Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.
***
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
***
С утра собрался, сел в лифт и... да - застрял. Около двух часов сидел на ящике, ел приготовленные бутеры, пил чаек, играл в тетрис на простеньком телефоне.
Как вы думаете, отправился я на рыбалку после двухчасовой отсидки в лифте?
***
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Февраля 15, 2018, 12:58:49
Все началось с того, что друган мой — Славка-егерь — решил на протоке из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.
А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с заклинившей спиной ну никак не добраться. И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса — лайка это Славкина — да мыши по щелям забились. И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес над окоченевшим телом своего хозяина выть.
Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние крайнего удивления.
А Ирбиса удивить трудно, — он со Славкой за восемь лет и на медведя хаживал и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут к хозяину подполз, в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль?
Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в очень неудобной для этого позе. — Эх, — говорит, — Ирбис, был бы ты человеком, ты помог бы, я знаю. Но ты, хоть верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня трудно, а не то, что полено принести.
Ну и действительно, какой с собаки спрос? Он тыкнулся еще раз Славке в лицо и в лаз. Был для него такой специально сделан, войлоком зашторенный. Минут через пять Славка слышит, что-то стучит у лаза. Потом задница Ирбиса из-за войлока выглянула – раньше он так никогда не входил. Когда весь пролез, следом за собой затащил полено. То-то видно и стучал, что передом оно поперек в лаз не влезало. Короче, за час он поленьев двадцать натаскал. Не верите?
Вот и мы не поверили, когда на следующий день приехали. Славка нам рассказывает, а нас сомнения гложут. И чем больше пили, – а на зимнюю рыбалку мы с собой помалу никогда и не брали, — тем больше нас те сомнения одолевали. Особенно Петруха изгалялся. Ну не верил он этому и все. В доказательство своих слов даже обрывок газеты Ирбису под нос совал. Мол, если уж он по-человечески понимает, то газету почитать ему раз плюнуть.
Славка, кстати, после того как мы его растерли водкой изнутри и снаружи, тоже, в доказательство своих слов, просил Ирбиса полено принести. А тот в ответ только зубы скалил и хвостом по полу стучал.
Короче!
Как бы там не было, а водка если не кончается, то по логике народ рубится. Ближе к ночи и мы рубанулись. Повалились на нары вповалку.
Помню только, что Петруха с газетой и Ирбисом все еще эксперименты проводил. Обычно, когда все уже похмелялись, Петруха еще и не заканчивал – стойкий он к водке был. И весельчак. Мы ему за это многое прощали, даже песни среди ночи.
Но той ночью он не пел. А разбудил тем, что выдергивал из-под нас свою куртку, нервно требовал ключи от Бурана и вообще вел себя неадекватно – какой-то трезвый он был и суетливый. Мы его таким раньше никогда и не видели, в особенности, если водки предостаточно. На вопросы не отвечал, все твердил, что домой надо. Ну, надо значит надо – кто его там разберет, может приспичило что. А нам уж очень спать хотелось.
Утром встали, все чин-чинарем — ну там кофе, круассаны, в общем — что осталось. Сели план рыбалки составлять – уже и стаканы расставили.
Петруху, добрым словом вспомнили, Славке налили, чтоб болевой симптом снять. Тут он и разговорился: — Вы, — говорит, — мужики, только Петрухе не рассказывайте, А-то пристрелит он меня сгоряча. Сейчас расскажу, почему он вдруг домой свалил!
Вы уснули, а у меня спина побаливает, я только глаза прикрыл. А Петруха все Ирбиса шпыняет, то лезгинку станцевать требует, то газетой ему тычет. Ну, мне мужики, кобеля-то жаль, боевой ведь товарищ. Да и правду я всю про него рассказал. За что страдает-то? Уж он бедный в изголовье под нары ко мне забился, зевает, а Петруха как банный лист. Ну и когда он Ирбису в очередной раз газету сунул я возьми и измененным голосом рявкни: «Че до@бался?! Я ее вчера прочел!». Сказал как гавкнул, а Ирбис зевнул. Сначала стакан об пол звякнул, а потом газета шуршанула.
И тишина. Минут пять тихо было. Потом он шевельнулся и тихо так шепотом: — Ирбис, ты что ли?
Ну, я опять под собачий зевок и добавил: — Заеб уже! Ты же все равно не поверишь!
Ну, тогда Петруха себе еще стакан набулькал, сказал Ирбису: — За твое здоровье! Извиняй, если что! — и начал ключи искать.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Goodvin от Февраля 17, 2018, 00:34:16
После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.

Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки, начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» — процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» — сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.

Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» — прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» — процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»… Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» — с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
— «Трави!!!» — заорала она.
— «Я шприц не взял» — проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.

Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» — сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 22, 2018, 12:01:49
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 23, 2018, 09:58:21
Наш Символ



Вы думаете наш символ это матрешка, медведь или огурец соленый? Неправда. Символ России — это выхухоль. Именно так думают британские ученые. Сами судите, у этой мелкашки плотность шерстинок 60 штук на мм, больше ни у кого такой шубы нет. Живет только в России. Та что встречается где-то под Испанией — даже на выхухоль не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы.

Есть еще у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские ученые их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, все не как у людей. Температура — вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой — синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет прыгает размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов.

Не верю, сказали в журнале "Натура" сиречь "Природа". Не верите, нам? Возмутились британские ученые. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но ученых это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться — говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из жопы у них антенна торчит. Точно — шпионят, секреты выискивают. Думаете вранье? Истинная правда.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 23, 2018, 10:01:19
Приезжаю с батей (Б) домой после дачи. Вставляю ключ в личинку - не проворачивается. Что за фигня? Вызывать слесарей, ждать их приезда, да ещё и денег отдавать... Такая себе перспектива...
Б: - Иди купи морковку, сейчас откроем.
Я: - М...Морковку?
Б: - Да, а я пока камень во дворе найду.
Иду в полной прострации в магазин.
Прихожу, батя уже ждёт с кирпичом наизготовку.
Дальше все произошедшее перевернуло мой взгляд на безопасность дома: папа подставляет морковь к личинке, за один-два глухих удара забивает ее вовнутрь кирпичом, в торчащую часть засовывает монетку и прокручивает пару раз. Дверь открылась. На все про все ушло одна-две минуты.
Нет, я понял технологию «морковного расширения в личинке», но все равно стоял в ступоре. В глазах один немой вопрос: какого...?!
Этим же днём поехал покупать антиморковный замок. А то мало ли, знаете, «веганы» не дремлют...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 26, 2018, 08:35:42
– Мне кажется, эта одежда меня полнит.

– Блин, Петрович, одевай второй тулуп и не выёживайся — минус 43 на улице

***

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:

- Смотри, еда. Тут сожрем или на болото потащим?

- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
***

Все работают по методу Робинзона Крузо - ждут пятницу.

***

Во время матча по футболу, комментатор, опрокинувший на себя кружку чая, очень точно описал игру сборной России.

***

Невероятный факт слово "двадцатичетырехбуквенное" действительно двадцатичетырехбуквенное.

***

- Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.

- Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

***

- Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.

- Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 26, 2018, 11:06:46
Друг работает в строительной организации. Год назад у него заказали для газовиков-нефтяников 10 охотничьих домиков в Томской области. Заказчик долго придумывал "выдающийся" цвет крыш и пришел к единственно правильному по его мнению решению: дома охотничьи - значит и стиль такой, вывод: цвет кровли - хаки.
Сказано - сделано, через некоторое время все 10 охот. домов разлетелись на вертолетах по Томской тайге дабы в будущем помогать комфортом и уютом скрашивать нелегкий досуг "газовых" начальников.
Теперь сама история. Недавно пришел тот самый заказчик и сделал абсолютно идентичный заказ с одним изменением - крыша должна быть красной! На вопрос о том, что не понравилось в предыдущем варианте ответил просто:
-"Лять, вертолёты уже шесть раз, накууй, вылетали, йоп их мать, ни одного дома с воздуха найти не могут!!!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 26, 2018, 11:30:35
Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по "дедовскому" рецепту - куриное говно(в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос - как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриное говно? Он ведь даже слова такого не знал - азот.
Как это выглядело вообще?
 "Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?"


***

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Марта 31, 2018, 19:03:24
Не про охоту, но ...

Именной пост.
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

 


Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Марта 31, 2018, 19:08:11
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, бл*ть, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, бл*..., по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хера пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе ...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Mixa_tf от Марта 31, 2018, 19:09:08
https://www.youtube.com/watch?v=tC5Ekkq4P0M  определите в правильную ветку.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Марта 31, 2018, 19:16:33
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Марта 31, 2018, 19:49:40
Тимоныч это для тебя!
Кто ты? "Десять отличий рыболова от рыбака"

1. Рыбак не ходит по рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую несложную снасть.

Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не находятся, и он опять же бежит в магазин.

2. Рыбак никогда не читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее разновидностей, он не собирается выяснять.

Рыболов же скупает все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни, совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а бусинка только мешает.

3. Рыбак - индивид и он не окружен себе подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через пять минут.

Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с новыми удивительными достижениями.

4. Рыбак в основном ходит или ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в результате примитивного диалога:

- Клюет?

- Плохо.

Рыбак получает исчерпывающую информацию.

Рыболовы редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал - побледнел. Услышал - впал в кому.

5. У рыбака нет специальной одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико, кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в том, в чем живет.

Рыболов "упакован" не хуже космонавта. Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет."

6. Рыбак ловит, что есть. Он, конечно, знает, какая рыба будет клевать чаще, но повлиять на это никак не может. Его приманка и рыба находятся наедине и сами решают: клевать или не клевать. В принципе, его это даже и не интересует. Рыба - она и в Африке рыба. Он ее не сортирует и не взвешивает.

У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает, какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид, что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же разнорыбица, всего лишь недоразумение.

7. Рыбак никогда не заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным.

Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши. Покупает кукурузы и зеленые горошки.

8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает аттрактацию.

Рыболов более активен. Без прикорма он просто не выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха.

9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в том, что он не догадывается о них.

У рыболова есть все. Если у него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно - последняя. Остальные между ними.

10. Рыбак ловит рыбу. Не важно, какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как грибы, как футбол, как насморк.

Рыболов всегда расстроен. Как бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями, не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и прикормом, не таскал на горбу тенты и столики... А наловил, что не правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить. Надо обсудить все с ребятами. Надо больше читать!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 02, 2018, 14:00:24
Попался как-то объект, на котором среди прочего надо было смонтировать СКУД (видеодомофон, шлагбаум и т. д.). Прелесть заключалась в том, что метров 40 кабеля надо было похоронить в землю в трубе ПНД. Взялись пихать это дело в трубу, а он не идет. Вернее, идет, но с трудом-кабель мягкий, гнется и застревает. Уже убита куча времени, а кабель зашел в трубу в лучшем случае на треть и под рукой ни проволоки жесткой, ни заготовки специальной.
Строительство было еще в стадии завершения и разных строительных рабочих вокруг сновало много. И вот, в процессе наших мучений замечаем, что наблюдает за нами строитель-таджик. Никто бы на него и внимания не обратил, если бы не выдал он в итоге: "Соси!" О_о Чо? А он опять: "Сосать надо!" О_О Чооооо?! Тихо фигея от такой борзоты отрываемся от работы, а тот все не унимается: "Сосать!"
Заметив таки наши недобрые взгляды, строитель исчезает в одном из вагончиков, но не надолго. Через пару минут появляется снова, в руках странный набор - моток шнура, по которому кладку выравнивают, кусочек пенопласта и... Пылесос! Спокойно разматывает шнур чуть больше длины трубы, привязывает к нему пенопласт и пихает его в трубу. С другого конца трубы приставляет шланг пылесоса, выдает свое: "Теперь сосать!", включает. Меньше чем за минуту шнур пролетает через всю трубу, образуя зонд - привязывай кабель и тяни на здоровье!
В общем, чел по русски плохо говорил и просто не мог внятно объяснить, что он придумал.
Кабель затянули махом, мужика отблагодарили и с тех пор в подобных ситуациях знаем - надо сосать!)))

***

Рассказал знакомый.
Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.

***

Летом иду по просёлочной дороге, впереди невысокий мостик. Обгоняет буханка, неудачно заезжает на мостик, так что заваливается на бок, в речку. Подхожу, тишина полная. Тут сверху, через водительскую дверь как из танка вылазят две пьяные башки. Один другому так спокойно говорит: "Серёжа, какой ты невнимательный"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 03, 2018, 09:21:07
Про военную смекалку:

Дело было, как я полагаю, где-то в степной полосе фронта, стало быть, в 1942-43 гг. Иначе нашлись бы там и другие ориентиры, и высокие точки наблюдения.
Наше подразделение держит фронт почти без потерь. День, другой, третий...
У соседей - и убитые, и раненые от немецкой артиллерии, а эти - как заговоренные.
Пришел комбат к ротному поинтересоваться, как это у него так удачно получается.
А тот ему объясняет:
- Видишь, у нас полдюжины телеграфных столбов оставалось за позицией? Как мы сюда пришли, я той же ночью приказал один спилить, порезать на чурки и надставить этими обрезками оставшиеся. Были столбы по шесть метров высотой, стали по семь. И за водой в балочку я только Сидорова с ведрами отправляю, потому что у него рост - под два метра, а не метр семьдесят, как у других бойцов.
Немецкие артиллеристы считать умеют не хуже наших. Они столбы в бинокль рассмотрели, на бинокулярную сетку положили, перемножили их стандартную длину на сеточный коэффициент, получили дальность до наших позиций. И по Сидорову проверяли, наверное, на всякий случай - всё сходится. С тех пор и кладут мины с пятидесятиметровым недолетом, уже который день...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 14, 2018, 11:03:50
Взято с тырнета

Суперманок.

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тетя Вера знала меня еще любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство».

– Вот – читай, – сказала она, открыв закладку.

Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?

– Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.

Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне.

Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам.

– Пробуй», – разрешает она. – Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный.

Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.

Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом.

— Отлично! Беру, – говорю я тете Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.

Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором».

Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.

НУ вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три.

В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону уперли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.

Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи.

Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул. Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно.

Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую.

Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, все-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала.

Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли.

Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали». Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Vovan от Мая 14, 2018, 11:17:38
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Мая 14, 2018, 13:14:16
 :D :D :D ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Gusev43 от Мая 14, 2018, 20:54:36
))))))))))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 15, 2018, 12:27:58
Опять с просторов тырнета!

Незабываемый вечер.

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.

Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».

За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».

Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.

Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.

Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.

Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку… и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.

Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.

Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и… от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.

Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.

Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.

Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки, начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.

Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.

Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.

Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.

Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» — процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.

Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.

«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» — сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.

Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.

Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».

Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.

Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» — прошипела Лида.

Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» — процедил сквозь зубы доктор.

Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.

«За мной» — прозвучала команда. «А как же план?» — подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.

Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»… Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки, ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» — с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.

Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.

— «Трави!!!» — заорала она.

— «Я шприц не взял» — проскулил окровавленный врач.

Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.

Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.

Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню» — сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.

Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.

«Набирай все что есть» — орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.

Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.

Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»

Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.

Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Sergey43 от Мая 15, 2018, 14:30:36
Про суперманок, под столом ))))) слезы сопли)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Orichi43 от Мая 16, 2018, 19:48:43
Товарищ в ВК скинул

Про охотников и немцев

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Никола от Мая 16, 2018, 20:57:47
..ДНЕВНИК ДОМОВОГО:.....😂😂😂😂
12 сентября.
Завёл новую тетрадку..... Сижу на холодильнике..., пишу.... Три часа ночи.... Хозяйка упорно с большими глазами ЖРЁТ КОЛБАСУ..... она.., дура..., думает что её никто НЕ ВИДИТ!

13 сентября.
Кот линяет......., заебал...... Я чихаю!!..... Хозяйка крестится...., чудо в тряпках!)......

15 сентября.
Читали с котом Камасутру...... Ну как читали?.. Ржали с картинок...., что эти человеки творят..... Правда потом мы об этом много думали..., ИНТЕРЕСНЕНЬКО!....

16 сентября.
Кот насрал под кроватью.... Спрашивал у него - зачем!?.... Говорит - само как-то вырвалось...... Переживает..... Спрашивает у меня...., где можно схорониться на пару дней..., ПРИШЛОСЬ УСТУПИТЬ МЕСТО НА ШКАФУ!...

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в говно!.... Кот сидел на шкафе и делал вид...., что СПИТ.... Хахаль полез за ним...., наебнулся и сломал руку..... Я от смеха упал вместе с люстрой на ХОЗЯЙКУ!)))..... По календарю - благоприятный день!!)))......

19 сентября.
Хахаль пока не приходит..... Хозяйка ебошит тапком кота...... Теперь он со мной не разговаривает!!..... Я то блядь тут причём!? ....

20 сентября.
Спёр колбасу и подкинул коту с предложением О МИРЕ..... Тот долго делал вид..., что не видит..... В итоге сожрал её и сказал..., что СОГЛАСЕН!!)))..... Пришла хозяйка.., пиздит кота..,думает что он спёр эту долбаную колбасу(((.... Кот в ахуе... кажется мне [цензура].....

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу...... Неинтересно с ним играть!!..... Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может.... Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль....

23 сентября.
Приходил сантехник..... Попросил ключ на шестнадцать...... Я ему подал.... Что за привычка у этих людей при виде меня падать в обморок!?....

25 сентября.
Опять пришёл поп....., опять ДЫМИТ в хате!...... Говорю " ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ!?... Задохнусь на хер!!"..... Ответил....., что раз деньги уплочены..., надо терпеть...... Намекнул ему про ОТКАТ..... Этот козлина.., прикинулся что меня не слышит!.....

26 сентября.
Кот заболел....... Я сказал коту...., что В ГЕРАНИ много витаминов..... Сидит ЖРЁТ!.... Ой что будееет!!)))......

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом...., достала!!!.... Хожу выключать.. Мешает МНЕ!.... Каждый раз засыпаю под её молитву..... Чудная баба!....

28 сентября.
Отмечали день рождения КОТА!))..... Пили валерьянк.....у, катались на шторах...., пели ПЕСНИ....., шуршали бумагами!)).... Вечером сидели на подоконнике..... Кот ходил по парапету и ОРАЛ....., что если ёбнется....., то ни фига ему не будет...., типа у него 9 ЖИЗНЕЙ!!..... Таким дурным по пьяни становится....., просто кошмар.

29 сентября.
Хуево... Молока бы......

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet.... Говорит...., что все львы тупые КАЧКИ..., потому что сидят на анаболиках..... Мне кажется..., ОН ИМ завидует!....

2 октября.
Сказал коту...., что если сидеть в коробке...., реально можно похудеть... Хожу..., РЖУ)).......

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама!... ЖДЁМ - С!).......

4 октября.
Вот и дождались.., приехала кашолка!...... Встречал её хлебом-солью.... Крошек НАЛОЖИЛ В кровать..., и соль сыпал в чай!..... Не люблю гостей!..... Кот сказал мне...., что я — социофоб... НЕ СПОРЮ!....

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой..... Такой наглости не выдержал даже толерантный КОТ!!.... Все таки нассал в ботинок!.... Пока только в правый!!....

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — Хахаль воздержался...... Кот перенес все героически....... Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк!?... Откуда он про неё знает?!...

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского..... Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела СВОЕЙ мордой прямо в шкаф!)).... Глаза имеет васильковые теперь..., но ревела блядь страшно((( Кот под диван побежал.., и я С НИМ!((

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она от
ветила...., типа это всё для лохов..., и убрала НАГЛАЯ ПАДЛА мою ЧАШКУ С МОЛОКОМ!!!!.... Это война!...... Карфаген должен быть разрушен!!!!....
9 октября.
На экстренном заседании....., кот объявил себя нейтралитетом..., типа..., [цензура] он куда полезет!.....ПРЕДАТЕЛЬ!!.... Ладно.., сам справлюсь!....

10 октября.
Ночью ДУШИЛ БАБКУ!!)))...... Ей по хер!.... Теперь ещё и храпит...., как сивый мерин!(.....

11 октября.
Сегодня в два часа ночи....., хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника...... Встреча кишкоблудов которые на диете..., блядь!)))...

12 октября.
Воевать нет настроения........ Весь день валялся на кровати с бабкой...., смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD....... Ржал с её комментов...., потешная карга!)....
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн...... Сошлись на том...., что на шестиструнке сбацать «Восьмиклассницу» гораздо проще......

15 октября.
Включили отопление...... Наконец-то..., как же я ЗАМЁРЗ!.... Кот думает...., что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ)))......

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол....., то этим он утвердит своё лидерство в квартире!!..... Тот долго сомневался...., но полез!)))..... Хозяйка появилась как всегда внезапно...... Пролетая мимо меня...., он успел обозвать меня ЁБАНЫМ ГОВНОМ..... Два раза между прочим...

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо....., что ей пора домой.... Та встала и пошла ЖРАТЬ ПЕЛЬМЕНИ!!!... Сука.., где логика!?... Вот эти бабы...

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat...... Ходит злой....., нервный. Ночью пять раз ходил на балкон...., типа в туалет.... Kitekat’ом прёт за версту!!..... Сорвался...., но продолжает утверждать...., что может бросить в любой момент...... А не бросает....., потому что это его успокаивает.. Хм.., чем то кот похож НА БАБ!...

19 октября.
Кажется.., бабка наконец съебывает!!)))..... Слава Перуну!...

20 октября.
Устроили бабке проводы..... Кот насрал 2 раза её в галоши... Видать..., она его тоже ДОСТАЛА!!...... Бабка не заметила...., так и пошлепала..... Прощай...., Зинедин!.... Ты навсегда останешься в наших сердцах!.... Мы запомним тебя такой — в галошах...., полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону...... Моя миска вернулась НА МЕСТО))))...... Кажется..., мы начинаем находить общий язык!))))

23 октября.
Сказал коту......, что когти лучше всего точатся о мягкую МЕБЕЛЬ!..... Теперь сидит в запертой кладовке отпижженый и злой..., орёт матерные частушки о Домовых!))) Ржу....Некоторые очень даже ничего!)))...
24 октября.
Хахалю сняли гипс..... Приходил сегодня..... Изучаю анатомию..... Пишут...., что очень легко ломается КЛЮЧИЦА.... На ней и остановимся.... Начинаем ДЕЙСТВОВАТЬ!))....
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку.... Кот от страха ссыт во все тапки, боты.., углы... Посмотрим..., кто кого
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 17, 2018, 14:27:59

Про охотников и немцев

Смотри одноимённое видео Игоря Маменко. Есть на ютубе!)))

..ДНЕВНИК ДОМОВОГО:.....

Это по моему уже выкладывали пару-тройку раз!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Мая 17, 2018, 14:43:39
Ты бы лучше, что нибудь новенькое выложил! ;az;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Мая 17, 2018, 14:54:53
Тема,про домового еще выкладывать и выкладывать ,там не на один день чтения
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Run от Мая 17, 2018, 15:01:04
(http://cdn.idaprikol.ru/images/d6553663864f30ec50a7e930ceb7766e3fdcbb161a8c88d2e50a059c62d241a0_1.jpg)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Zlodemar от Мая 17, 2018, 20:13:16
Тема,про домового еще выкладывать и выкладывать ,там не на один день чтения
там ещё и дневник кота есть
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 18, 2018, 07:59:47
Дневник подвоха круче!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: КостяАнатолич от Мая 18, 2018, 08:02:47
Дневник подвоха круче!))))
Для тех, кому неохота качать файл.
http://forum.huntkirov.ru/index.php?topic=515.msg4589#msg4589
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 18, 2018, 08:10:45
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
***
Милый уголочек



Как-то жарким летним днем ко мне на работу зашла моя тогдашняя подружка, уже слегка навеселе. В кабинете никого не было и мы устроились выпить шампанского. Неплохо так выпили. Хмельные и веселые, пошли ко мне (пешком, я рядом с конторой жил) продолжить вечер более интересным образом.

Путь пролегал через красивый сквер, от которого вниз по крутому косогору начинается лестница, ведущая в густо заросший заброшенный парк. Ярко светило солнце, сверху парк выглядел красиво и девственно, и нам что-то вдруг с пьяных глаз резко захотелось романтики и легкого экстрима, и мы решили уединиться в кустиках, спустившись вниз в парк.

Пообщаться на лоне природы, так сказать, хотя до дома всего ничего оставалось. Нашли милый уголочек — небольшую полянку, поросшую травой, со всех сторон окруженную непролазными высокими кустами. Очень мне тот день запомнился. Во-первых, обалденным кайфом от потрясающего очень долгого и разнообразного ceкcа. Во-вторых, зелеными коленками и задницами. А в-третьих, мужиками и бабами, наполовину высунувшимимся от любопытства из вагончиков канатной дороги, которую мы заметили только после окончания увлекательного процесса, и которая, как оказалось, проходила ровно над этой полянкой.
***
- .... А потом я тебя изнасилую орфографическим словарем !

- Обищаешь?

- Два раза.
***
xxx: Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал фото своего достоинства в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!

yyy: Ну а ты чё?

xxx: А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 18, 2018, 08:12:16
Дневник подвоха круче!))))
Для тех, кому неохота качать файл.
http://forum.huntkirov.ru/index.php?topic=515.msg4589#msg4589
;ay; ваще тема!))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 04, 2018, 08:23:41
Случай в России между прошлым и будущим...

Эту историю рассказал мне приятель, прочитав как-то мою статью, в которой в числе прочего приводился такой пример: сибирские охотники хранят спички в презервативах, чтоб не отсыревали.


Не только охотники и не только спички, сказал приятель. Вот какая история произошла в Мотыгинском районе Красноярского края на рубеже эпох, то есть когда социализм еще не совсем кончился, а капитализм еще только-только начинался.

Оказывается, взрывники издревле использовали «изделия номер два» для того, чтобы хранить запалы. И с этой целью они обычно закупали презервативы в очень больших количествах, поскольку взрывать геологам приходится очень и очень много.

Взрывники по сей день хранят запалы в презервативах. О чем, собственно, и рассказ.

Ну ладно, это все присказка. А вот и сказка. Централизованные каналы поставки презервативов уже переставали действовать. Или резиновые заводы уже встали, как и многие другие. Короче, в один прекрасный момент оказалось, что необходимые три тонны презервативов заказать не удалось. Пришлось обратиться к частному сектору.

Фирма, принявшая заказ, не стала мелочиться и искать «изделия номер два» на российских просторах. Она просто купила на Западе три тонны презервативов, причем самых разных — фигурных, светящихся, музыкальных и так далее и тому подобное. Менеджеру, который делал заказ, истинное назначение презервативов было неизвестно, ну вот он и постарался купить товар поликвиднее. Ну, что скажешь, молодец!

Растаможкой грузов в фирме занималась секретарша. Видимо, размах внешнеэкономической деятельности конторы еще не был настолько велик, чтобы завести штатного таможенного декларанта. Причем делала она это очень просто: любой пришедший груз оформлялся на нее, а не на фирму. То есть, как бы он предназначался для личного употребления. Это делалось потому, что ставки пошлины в этом случае были гораздо меньше.

Теперь представьте себе картину, когда инспектор видит даму, пришедшую растаможить трехтонный контейнер с презервативами для личного употребления. Дама тоже с опозданием смекнула, что здесь что-то не то, но деваться ей некуда. Она упрямо твердила, что этот груз нужен ей именно для личного употребления, несмотря на все расчеты, показывавшие, что для того, чтобы лично употребить их, ей придется заниматься ceкcом двадцать четыре часа в сутки до глубокой старости.

Дама была не в первый раз на растаможке, и потому дело свое довела до конца (рукоплещу! Поскольку знаю на себе, что такое наша российская таможня). Но, вернувшись в контору, она сказала начальнику все, что о нем думает. И, как уверяет приятель, не только сказала, но и применила методы физического воздействия. Так что физиономия у него неделю была распухшей.

Более о той фирме мне неизвестно ничего. Существует ли она, растомаживает ли грузы, работает ли там еще эта секретарша. А три тонны презервативов поступили к заказчику. На складе бабки, привыкшие ко всему, равнодушно разложили запалы по презервативам и развесили то, что получилось, на веревочках. Однако ночью на склад в срочном порядке выехали пожарные машины. Сторожихе показалось, что склад горит — из щелей пробивался призрачный свет. Пожарные, с бранспойнтами наперевес, ворвались в склад — и увидели незабываемую картину: тысячи, тысячи светящихся презервативов.

Но и на этом история не закончилась. Небольшими партиями запалы фасовались в коробки и отправлялись взрывникам. В первый же день взрывники отказались от работы. Не успели они залезть в шурфы, как тут же вылезли и хмуро отправились по домам. Начальству они сообщили, что сегодня они, пожалуй, взрывать ничего не будут, потому что вчера они, видимо, слишком много выпили и как бы чего-нибудь не случилось. И отказывались от каких-нибудь комментариев. Начальство впервые видело взрывников, которые утверждали, что выпили слишком много. Оно спустилось в шурф и убедилось, что оно вчера тоже, видимо, перебрало, поскольку шурфы были наполнены жутким фосфоресцирующим сиянием.

На другое утро взрывники приступили было к работе, но их ждало еще одно испытание: презервативы, которые всю жизнь ассоциировались с бледной немочью, были цветные и фигурно завернутые. А некоторые даже издавали звуки. Взрывники решили, что, пожалуй, и вчера они тоже перебрали. Почти неделю работа в поселке стояла. А потом наладилась.

Ну вот. Это было давно и кое-кому может показаться неправдой. Но все это было на самом деле, приятель называл мне и фирму, и поселок. И история эта заслуживает того, чтобы быть добавленной в копилку курьезов, случившихся в России между прошлым и будущим.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 09, 2018, 08:05:59
Было это в 2013-м году. В нашей общей компании появилась интересная девочка - Настенька. Настенька была городской. Очень городской. Настолько городской, что дорога без асфальта, по её мнению, вела либо к стройке либо к общественному туалету. В свои 25 лет, она никогда не была в деревнях (только проезжала мимо, не останавливаясь). Отдыхала на курортах. Никогда не была в огороде, походе, летнем лагере. Ни в жизнь не поднималась на природе в горы и не сидела за городом у реки. Даже название цветов, которые она знала, ограничивались теми, что продавались в цветочных магазинах. Я даже не верил что такие люди бывают вообще.
Всё это произошло просто из-за отсутствия знакомых, родственников и других пересечений с людьми из деревень. У её родителей не было никогда дачи. Да и заняты они были настолько, что поездки на природу не были коньком их семьи. Но надо отдать должное родителям Насти. Девушка была очень порядочная, воспитанная и не избалованная.
Наша же компашка состояла из сплошь прожженых туристов, огородников, шатунов и пасечников. Все прошли "школу детства" в виде походов, побегов из дома в лес, жевания гудрона и падения с деревев. Житья в какой-нибудь хижине посреди тайги, на пару с дедушкой и познания вселенной через сенокос, прополку, колодезную воду и запах коровьих лепёшек (а иногда и консистенцию).
Пришла весна, и потихоньку народ стал рассасываться на дачи и другие вылазки за город. Общие сборы стали реже и не полным составом. Настенька стала скучать. И тут она попросилась - "А возьмите меня на природу. Я очень хочу! Очень очень! Но я не знаю что там делать."
Сказано - сделано! Ради такого дела не грех и толпой собраться. Поговорил я с дедом и упросил его привезти на нашу пасеку толпу народа на баньку с шашлыком и ночёвкой.
Дед сказал "Конечно поехали! Только я с Вами буду. У меня рои пошли - ловить нужно!"
Дедушка у меня свой человек. В любой компании поддержка Даже среди молодёжи. Так что все были рады выбраться из города, да ещё и в такую глушь. А глушь прям глухая. Пасека стоит прям посреди гор на Алтае и на ближайшие 15 км там ни одного живого прямоходящего не встретить.
Бабушка тоже увязалась с нами, чтобы дома не сидеть.
Это была самая лучшая поездка на пасеку в моей жизни. Да и в жизни каждого, кто поехал тогда. И всё это из-за Насти. Такого восторга и радости я никогда не наблюдал у вполне взрослого человека.
Она обнимала берёзки (подружки надоумили). Она бегала за бабочками. Была в восторге, когда ей сорвали из земли ревень, почистили его, макнули в мёд, и дали откусить. Ей дико понравилось ходить за водой на родник. Её впервые напарили в бане. Раньше она не ходила в бани в городе, потому что баня и сауна у неё ассоциировались с не очень хорошими заведениями. А моя бабушка для неё теперь святой человек. Потому что бабушка взяла печеньки, вышла к дровняку и позвала бурундучков, которых стала кормить прямо с рук. Настенька плакала от умиления. Правда самой покормить не удалось. Бурундучки выходят только к бабушке. От остальных они в панике сваливают.
Я добавил к восприятию природы немного трэша. Дед с грозным видом зашел в домик, и громогласно объявил что "Придётся кому-то рой снимать, а то я не дотягиваюсь. Высоко сели!".
Понятно же что такое действие надо обязательно показать неокрепшей девичьей психике!
Я схватил ящик, и позвал всю толпу "на представление".
А кто совсем совсем не в теме, скажу что рой - не опасен и пчёл можно спокойно трогать руками (главное не прижать) и они тебя не ужалят. Но не все же об этом знают. И вот я поднимаюсь по стремянке до нижней ветки высокой берёзы, подставляю ящик и под ахи, возгласы и крики "Ты дибил чёли?" голой рукой аккуратно отправляю рой в ящик.
В общем, впечатлений на первый день у девочки было хоть отбавляй. А на следующий день, мы повели её в горы. Показали заячьи следы. Накормили ягодой, диким ревнем и диким луком. Перешли через "гадючий ручей", и часа два ждали когда появится хоть одна змея. Дождались. И не только змею. Настенька как в зоопарк попала. "Хочешь змеюку посмотреть? Да пожалуйста. Вон тебе змеюка. Вон вдалеке россомаха сваливает. Вон дятел фигачит. А вот так выглядит муравейник. и не лезь к красным муравьям- они кусаются. Пошли, скоро бабушка опять бурундуков кормить будет!"
Так вот к чему я всё это написал. Люди. Осуществляйте желания! Вроде такое простое, а для человека открылся целый новый мир. Возите детей на природу. Расскажите ребёнку о букашках и травках. Делитесь простым волшебством. Ведь для кого-то снять голыми руками рой с ветки или покормить бурундучка, это чудо.
С тех пор, Настенька очень любит природу и при любой возможности выбирается с друзьями куда-нибудь. И всегда она на природе похожа на маленькую девочку, которой впервые показали маленьких цыплят!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 18, 2018, 13:16:22
Тонкости зимней рыбалки



Когда мне было 4 года, отец взял меня на зимнюю рыбалку, на корюшку. И так мне повезло с лункой, что вытаскивалась одна за одной. Мужики, сидящие рядом, офигевали. Один из них подошёл и спросил:

- Мальчик, тебя кто научил так рыбу ловить?

Ну я и ответил:

- Дяденька, вы просто плохо дрочите.

На сленге местных рыбаков "дрочить" - означало подёргивать удилище, приманивая корюшку. Видимо я где-то это услышал.

Рассказано моим отцом мне по наступлении 18-летия.
***

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?

- Поменяй батарейку в полночь.

- Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!
***

- Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.
***

xxx: Хм по первому ночью Аватар будут показывать

xxx: Это новая новодняя традиция?

xxx: 31го показывать иронию судьбы

xxx: а 1го - синих людей, чтобы людям спокойно бухалось?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 18, 2018, 14:52:26
На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.

Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, по-пинали по колёсам, ещё раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там.
Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.

Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали.

Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал
***

Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.

Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.

Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, жопа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий.
***

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 20, 2018, 08:15:41
Первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растет впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!

***

Это, конечно, невинный мультик, но ... неужели никто не задумывался, почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

***

Жена возвращается после корпоратива.

- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
***

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:

- У меня в паху какие-то черные точки!

Тот посмотрел и говорит:

- У вас муж столяр?

- Да, а как вы узнали?

- Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
***

Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит:

- Передавали местами дождь, а он ху@рит по всей деревне.
***

- Как вас зовут?

- Пашка.

- Полное имя?

- Черепашка.

- Максимально полное имя?

- Донателло.
***

Чтобы понравиться мне, мало иметь классные сиськи, симпотное личико и бритые ноги. Для начала нужно быть женского пола.
***

У каждого окна своя точка зрения.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 10, 2018, 08:43:07
Готовимся к рыбалке правильно.

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.


Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.


У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.


- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.

- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.

- Один…

- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.

- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…


Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.


Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.


- С вас двадцать пять рублей.

- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.

- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…

- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.


Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:

- Оранж.

- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.

- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. - Мы едем на рыбалку…


В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.


- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…


Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:


- Бывают и такие?

- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.


Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:


- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!


Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:


- Тише, гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!

- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.

- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.

- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.


В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.


- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!


Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.


- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.

- К черту! – от души сказала Клава.


Стоит ли описывать, что было дома?


Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Августа 10, 2018, 19:03:46
.Здорова,засранец!Узнал небось.Сын задарил на день строителя херовину электронную-УХХХ ЩАС Я ТЕБЯ !!!

А где все,где наши все прячутся??



Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Леха43 от Августа 10, 2018, 19:22:20
Петрович, привет! Темой ошибся? В заповедник давай! ))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 14, 2018, 07:51:22
.Здорова,засранец!Узнал небось.Сын задарил на день строителя херовину электронную-УХХХ ЩАС Я ТЕБЯ !!!

А где все,где наши все прячутся??




Оппа...старый...ты ли это?!)))) Ух смотри тут власть сменилась, как бы тебя тапками не закидали!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Августа 14, 2018, 16:18:15
Ты и впрямь,Моня,искривился.Когда это старый тапки в заднице боялся.Это ты теперь бойся.Растопчу и проглочу,всё как всегда.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 17, 2018, 09:02:21
Ты и впрямь,Моня,искривился.Когда это старый тапки в заднице боялся.Это ты теперь бойся.Растопчу и проглочу,всё как всегда.
Да милости просим-гуру флуда!))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Августа 18, 2018, 11:04:34
новая мода)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: filfry от Августа 18, 2018, 11:41:33
 ;bj; :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Августа 30, 2018, 22:28:10
Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору. —
Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Сентября 01, 2018, 23:13:50
https://www.youtube.com/watch?v=J1gFT3X3MN4   чуть под стол не скатился
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 06, 2018, 10:59:07
Помогаем...



Два года назад я, тогда еще ни разу не сталкивавшийся с дикими животными горожанин, вписался в один проект по охране и разведению животин с использованием компьютерных технологий (уже работает и есть положительный эффект). Для работы нужно было хотя бы понимать, что и как в лесу происходит, и для этого мы выезжали с егерями в лес - осматриваться.

Выехали мы как-то очередной раз в лес, снимать координаты. Приехали на место, я вышел из "газика" и шаманю с GPS-ом, "ловлю спутники" - как это называли егеря. Егерь Миша, который меня собственно привез, тоже вылез из "газика" и разминает ноги. И тут в лесу раздается какой-то хруст и треск, и этот треск становится все громче и начинает приближаться. Я поднимаю глаза от экрана джипиэски и вижу, что на нас, ломая ветки и кусты с совершенно диким еблетом несется здоровенный матерый олень-самец с уже малехо отросшими рогами. Олень конечно не кабан, но когда эта полутонная хреновина прет на тебя - отложить кирпичей, как два байта переслать.

Я стою, ноги ватные, лихорадочно соображаю куда бечь и за что ховаться, а егерь Миша меланхолично засовывает руку куда-то под водительское сидение и достает оттуда коротенькую (сантиметров 20) палку с набитыми в нее небольшими гвоздиками. Я смотрю на эту палочку и понимаю, что такой козюлиной, даже с гвоздями, от дикого и страшного оленя хрен отмахаешься. Олень же, увидев палочку, меняет направление, резво подбегает к егерю и ... склоняет свою башку перед ним... Егерь так же меланхолично начинает чесать палочкой оленьи рога, с которых при этом осыпается какая-то хрень и труха пластами. Миша, видя мои охреневшие глаза, поясняет:

- У них сейчас рога растут и очень чешутся. Вот они и чешут их об кусты и деревья, но есть места на рогах, где хрен почешешь деревом. Вот. Помогаем.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 09, 2018, 16:08:38
Война фигня, главное маневры

"Когда еврейское казачество восстало...".


Писал как-то про минометчика, что во вторую мировую самолет ссадил третьим выстрелом.... Мда... Были ж люди. Не нынешнее племя... Невольно припомнились наши институтские офицерские сборы. Там, увы и ах, меткость явно хромала. То есть наши калики перехожие могли, конечно, и белке в глаз попасть, но только если целили медведю в жопу.

Сам я на тех сборах не был (армия освободила от высокой чести стать офицером запаса), но наслушался.

Дело в том, что на военной кафедре к тому времени остались лишь белобилетники. Причем реальные доходяги. В 80х в армаду гребли всех: и лириков, и хроников, и ежели уж кем и побрезговал военкомат, то представлял из себя персонаж душераздирающее зрелище.

Меня, кстати, всегда изумляли эти вопли про дефицит людей в Советской Армаде (СА).

Первый год солдаты там обычно вешались на самообслуживающих хозработах, впахивая и за себя и за того парня. Второй год постигали истину, что "высшее действие - это бездействие". То есть выходило, что в СА катастрофически не хватало людей, что бы выносить говно за бездельниками и потом - чтобы самим этими бездельниками стать. Какой-то недоступный моему пониманию гешальт.

При этом все орали, что Родину защищать некому. Ну если копание ям и пинание балды назвать высоким званием "Защита Родины" - тогда конечно. А так, все же непонятно сие моему разуму. Наверное, потому как глуп я туп, неразвит, кривоног, соплив и военкому противен.

Но я отвлекся.

Когда завкафедрой полковник Приходько собрал свое воинство на предполетный инструктаж, у него вышел разрыв шаблона. Полкан вылез на сцену, открыл рот и оглядел аудиторию. МИСиС всегда считался хедером из-за засилья семитов, но тут...

На него подслеповато щурилась сквозь толстые линзы очков толпа еврейских инвалидов. С первого взгляда было понятно, что единственно-возможная воинская специальность для этих дистрофиков-военнопленный. Вот тут они себя покажут. Враг разорится на лекарствах и сиделках. Реальная военная угроза НАТО.

К тому же взвод таких доходяг способен расплакать до полной недееспособности бригаду быстрого реагирования США.

Полковник постоял с раскрытым ртом,потом аккуратно закрыл отверстие. Высказаться мешала группа поддержки, с каждым еврейским мальчиком приперлось по маме-бабушке: провожать чадо на ратный подвиг. Многие мамаши были одеты по-походному: они собирались ехать в лагеря со своими кровиночками. Приходько почувствовал неотвратимо надвигающийся запой.

Дальше мои сведения обрывочны. Буду излагать как слышал.

На огневом рубеже у Фимы Сойфера (45 кг брутто, 8 диоптрий) заклинило пистолет Макарова. Что никого из знакомых курсанта не удивило. У Фимы в руках никакая техника долго не жила. Но группа полканов Кантемировской дивизии сильно растерялась,когда на нее навел ствол мелкий еврейский мальчик исполненный очей(диоптрии, напоминаю).

- А,эээ,товарищ полковник-молвило сие чудо, а у меня пистолет не стреляет! (щелк-щелк!), и в подтверждении своих слов защелкал курком. Полковники тут же попадали на траву. Фима подошел поближе. Опять навел пистоль.

- Да что вы боитесь-то? (щелк-щелк) - он же не стреляет, видите? (щелк-щелк)

- БРОСЬ ОРУЖИЕ, СУКА!!! - завыл уставший умирать военный.

- А?

- ФУЙНА!!! ОРУЖИЕ БРОСЬ!!!

- Ну как хотите, обиженно отозвался Фима и запузырил ПМ в ближайший пруд.

Начальство онемело.

- Тты зззачем это сделал?

- Что?

- Ппппистолет в пппруд вввыкинул?

- Ну вы же сами сказали - брось. А куда не сказали. Ну я...

- АААААААААААААБЛЯААААААААА!!!!!


Второе ЧП не заставило себя ждать. Стрельбы из танкового пулемета. Три танка на позиции. Внутри пацан нервно ждет поднятия мишеней.

И тут на полигон выходит грибник...

А что? Места грибные, колючка старая, караулы ленивые. Собирай - не хочу. А что таблички висят-так на Руси живем. Где это видано, что б на табличках правду писали?

Вот так простой русский человек оказался на прицеле у трех полубезумных еврейских мальчиков, инвалидов по зрению.

Врезали по нему синхронно сразу из трех стволов.

Мужик оказался битым матерым зверем, так и не попали в него. Но погоняли по полю знатно. Между танками метался травленной крысой офицер - стучал ломом по броне, но кто ж его услышит за грохотом пулемета и в азарте боя?

Потом, при разборе полетов, экипажи подтвердили, что несколько удивились тому, что обещанный фанерный щит так по-кенгуриному скачет и размахивает лапами. Но огонь не прекратил никто-до полного израсходования боезапаса.

Мужика отпаивали водкой три дня до полного беспамятства. Пока сушилась его выстиранная одежда. Очевидцы утверждали, что никогда не думали, что человек способен так масштабно обгадиться. Штаны, трусы - это понятно, но обосрать ватник, фуфайку, носки, наложить в рукава-это постараться надо. А герой умудрился и в кепку накласть. Как? Тайна сие великая есъмь.

По результатам экипажам впаяли два выговора. Первый за то что стреляли. Второй-за то что не попали.

- Нет, ну, конечно, слава те Оссподя-крестился местный полкан, что этот фуй живой. Но в реальной боевой обстановке по три боекомплекта на одного му?ака тратить? Страна не потянет.

Да и вообще корил он Приходьку: Кого ты привез? Чему вы их там 4 года учили? Ни в один норматив не укладываются курсанты-черти-чего. Даже на покидание танка-это ж смотреть смешно-по 5 минут вылезти не могут. Как беременные мандавошки ползают.

А если война? Они ж сгорят к гребени матери-если чего...

Приходько хмуро наливал и пил.

- Не шизди, Паша - хмуро отвествовал он. Если война, то ты наших курсантов разве что а прицел увидишь. И они тебя так же разглядывать будут. На Голанских высотах горел? Вот это их соплеменники тебя и подожгли. Я готовлю кадры для армии вероятного противника - Приходько махнул стакан не закусывая. - И если я их плохо готовлю,то проблема эта ЦАХАЛ, а не наша.Так что радуйся, что они нормативы не сдают, может в следующий раз по тебе промажут.


Но наши таки спасли честь института. Поставили рекорд по нормативу.

В программе было метание гранаты Ф1 из верхнего люка. Фима (о нем забыли,как выяснилось), с трудом вырвал чеку,размахнулся... ударился локтем пулемет и выронил гранату. Эфка ухнула в люк.

И тут экипаж показал себя во всей красе. Приходько мог гордиться своими учениками.

Такой слаженности действий войска еще не видели.

К моменту взрыва (через 4 секунды) все четверо инвалидов уже были метрах в 50 от машины. Фима покинул танк сидя на плечах заряжающего Миши Дриккера, причем, по рассказам очевидцев, вылетели они оба на метра два ввысь, прежде чем проворно брызнуть в стороны.

- Да,?ля - прокомментировал сие действо горелый полковник Паша, - теперь я понимаю почему евреи нам тогда всыпали. Как до дела доходит-то они вон какие шустрые!


В общем больше никого из наших к технике близко не подпустили. Результатом всех сборов, ну кроме уничтоженного танка и того, что местные несколько лет полигон десятой дорогой обходили, была выученная курсантами похабная строевая песня.

Дирижировал и аранжировал ее курсант Матусовский - внук советского композитора.

Дедушка мог бы им гордиться.

Пелась она на мотив "Прощания славянки". С учетом семитских рож хора и непередаваемого местечкового прононса исполнение ее производило на слушателей очень сильный, я бы сказал, ошеломляющий эффект. Они минут пять стояли на обочине и открыв рты смотрели вослед марширующей колонне. Над степью неслось молодцевато-картавое:


Не плачь,не горюй! (запевала Матусовский)

Напрасно слез не лей!

Лишь крепко поцелуй

МОЙ ТОЛСТЫЙ УЙ!!!(дружно включался хор)

Когда вернемся с лагерей! (заканчивал арию Мотя).


Максим Камерер
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 16, 2018, 12:08:54
Не про охоту ,зато про войну:

Забавный факт про "Катюши"



Вообще, во время второй мировой войны на вооружении Красной армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них - М-13, именно их устанавливали на первые "Катюши". Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30, ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжёлой реактивной артиллерии.

М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Ведь уничтожать надо было как тяжёлую технику, так и укрепления противника.

Где-то к середине 1942 года на вооружение РККА поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение приняли и М-30 - в шесть раз мощнее, чем М-13.

М-20 с лёгкостью прикрутили к "Катюше", но из-за чуть больших размеров эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к "Катюше", но только в 1944 году). Посему, для запуска М-30 поставили пусковые станки с простейшей системой регулировки угла наклона...

На такой станок, прямо в заводской упаковке упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цель включали несколько пусковых станков. Одновременность запуска обеспечивалась сложением ударных импульсов, что многократно усиливало эффект по сравнению с отдельными пусками.

И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы расходились на самокрутки) на полях сражений случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке.

Если распорки не снимали, то вся эта х@ета стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!

Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев, что русские совсем ох@ели и стреляют по ним сараями!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: yuric1971 от Октября 16, 2018, 12:14:54
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев, что русские совсем ох@ели и стреляют по ним сараями!
А вот мне очевидец тех событий, фронтовик, рассказывал что немцы кричали что русские кидаются ящиками со снарядами. Но про сами ящики, я до этого поста, не слышал. Думал что это образное выражение.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Октября 17, 2018, 11:58:21
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 19, 2018, 11:16:25
Экспедиция в Сибири



Экспедиция в Сибири, по созданию биосферного заповедника. Начальница, с Новосиба тетка уже в возрасте, но в седле сидит не хуже нас, в зубах сигарета, в кармане фляга со спиртом. Между собой зовем ее Зося. Заезжаем на избушку к охотнику. Чай попить, передохнуть, спросить, как там лучше дойти до следующей базы. Сидим разговариваем, а Зосе все, млять, в избушке интересно, докопалась до охотника: "а это что? а это зачем?". А надо сказать таежные люди зело суеверны, там может быть прибита медвежья лапа к дверям и тому подобные талисманы. У этого над дверью на двух гвоздях лежал высушенный член марала. Зося берет его в руки, с любопытством нюхает и с видом знатока заявляет: "Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму?". К чести сибирского научного сообщества надо отметить, что Зося потом угорала не меньше нашего...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 19, 2018, 15:54:51
Есть у моей подруги подруга, которая знает ... Да, блин, без разницы, короче, есть младая дева-психологиня. Кажется, в основном с подростками работает. Приводят к ней дитятку. Дитятка упитана не по годам, сутула, безынициативна, короче, RPG-задротное существо. Причем очень плотно, до лютого фанатизма.

Ну, картина ясна. В играх подросток боженька, а в реале мамкин тюфячок. В школе щемят,ребенок нуле, да и проблемы со здоровьем стали назревать.

Пообщалась дева с ним часок, зовет родителей. С родителями зависла часа на три. Но то, что хотела - донесла.

В итоге мтнулись родители в канцтовары. Ватманы, тетради, фломастеры разноцветные.
Потом ... Да хрен его знает куда. Я хз где силомеры продают. Купили и эту шайтан-машину.

В спортоварах скакалку и мяч. А весы дома уже были. И гантельки.

Пришли домой и пока сына в школе, зафигачили ему ватман на стену в комнате. И красиво так, готишным шрифтом на нем написали:

СИЛА - 1
ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ - 1
ЛОВКОСТЬ - 1
ИНТЕЛЛЕКТ - 1

Сына со школы пришел, увидел, оскорбился.

Родители руками разводят, ну, а ***  ты хотел, чмо жирное. Шучу. Говорят ему родители:

Чадо дорогое, а не хочешь ли ты прокачаться?

Чадо: - ШТА???

А ему на стол бац - тетрадочку. Не, не тетрадочку, а ЖУРНАЛ КВЕСТОВ. Красиво тоже так написано, ярко. А в тетрадочке, пардон, в ЖУРНАЛЕ КВЕСТОВ (вы сейчас удивитесь) - квесты. И инструкция по прокачке персонажа.

Сбросишь пять кило за четверть - +1 к телосложению.
Закончишь четверть без тройбанов - +1 к интеллекту.
Хз какие там манипуляции с силомером были, но тоже параметры подобрали.
Если выжмет дитя на пару делений больше, то плюсуем силу.
С ловкостью чутка хитрее, подробностей не помню. Что-то типо 20 раз прыжков без перерыва и раз пять мячик начеканишь - держи первый прирост. Дальше задания усложняются. 50 прыжков и 10 раз мячиком тутц-туц - с очередным апом, сыночка. И все в таком духе.

Ну, и сами квесты.

Посуду помыть - червончик. Мусор вынести - пятачок. И всякой домашней трихомудии рублей на сто. Психолог велела уточнить, что квесты эти необязательные. Но ежедневные. И чтобы к следующему утру квесты обновлялись. Если что чадо сделает - пометка "выполнено", ну, и награда тут же.

Были квесты и посерьезнее.

Прочитать книгу и пересказать прочитанное, сходить на факультатив, самостоятельно оплатить счет за квартиру - какой-нибудь ништяк посерьезнее и не обязательно в денежном эквиваленте. Поход на аттракцион, отпустить к другу с ночевой (здесь родители особенно протестовали), продлить время сидения за компом.

И все в таком духе. Родители даже сами втянулись, начали креатив проявлять. А если учесть, что семья там от компьютеров-интернетов далекая - уже чудо. Батя вместо телека и гаража, по вечерам под пивко оформлением журнала квестов занимается. Рамочки рисует, разграфляет красиво. Мутер идейный вдохновитель, задания придумывает и даже предыстории к ним пишет. Типа, казна пустеет, милорд, метнись кабанчиком, сними деньжат в банкомате.

Всем весело, все при деле.

Первую характеристику повышали торжественно и всем семейством. Только оркестра не хватало. Но был минус, пацан так увлекся, что первые пять кило скинул рекордно быстро. Проблема решилась условием, что сию характеристику повышаем только раз в четверть года, так что торопиться незачем.

Всех подробностей "прокачки" не знаю, но в курсе, что парень начал чеканить мячик на зависть одноклассникам, схуднул, естественно, стал меньше задротить (хоть и не перестал совсем), по дому не напрягается, но и не отлынивает, как раньше. А недавно попросил ветку умений. Правда, еще не решил каких именно =)

По-моему это гениально.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Октября 27, 2018, 20:35:39
и это было лет надцать назат...  задрота звали Тимон

походу ты просто на антресолях нашел свой школьный альбом ))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 30, 2018, 14:03:21
и это было лет надцать назат...  задрота звали Тимон

походу ты просто на антресолях нашел свой школьный альбом ))
Можно подумать ты Тимона не видал. Самый ущербный по массе на форуме. А ты так нехорошо подстрекать....тьфу!)))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Октября 30, 2018, 16:12:46
Чё ты тьфукаешься?!Сопёшь отходы нефтепеработки на заправке,да ещё ущербом по массе хвастаешься.Тьфукается он.Тебя достойные люди социально адаптируют,учат уважать других людей,какие бы они ни были,не хихикать над слабостями,а он тьфукает!Полгода тебе на то,чтоб проникся и осознал!Если нет-на следующем слёте растопчу и проглочу!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 31, 2018, 08:00:56
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?

— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
***

Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".
***
Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "Выплюнь х@й, скажи словечко!". В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...
***

Петрович, обязательно напиши на форуме, что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 31, 2018, 15:22:16
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:

— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну в общем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?

Отвечает:

— Нормально.

— Что и все, просто нормально.

— Да просто нормально.

--Ну не будь козлом, расскажи подробности.

— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего?". Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: "А теперь ты!". Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит "Лооорд!!!!". Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!

— Как все?! Дальше то чё было???

— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае%нули!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Октября 31, 2018, 16:29:49
Нельзя собакам столько мёда!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Goodvin от Ноября 02, 2018, 22:32:07
Фанечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите...

— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье экономить нельзя...

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»

— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!».

— Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

— Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите?
— Софочка, ну по цвету губ — 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!

— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 06, 2018, 09:01:53
Будучи в Ярославле, я наткнулся на любопытный памятный знак. Это была простая каменная табличка на стене дома, которая гласила: «На этом месте 24 июня 1794 года ничего не произошло». Какой же был счастливый день 24 июня 1794 года!

Но вот счастье постучалось и в нашу дверь – за целую неделю не случилось ничего плохого! Хорошего, правда, тоже, но к этому-то мы уже привыкли… А тут семь дней и ничего ужасного! Не взлетела пока до небес цена бензина, не рухнул рубль, почти ничего не сгорело и не упало, поезда и трамваи ходят по расписанию, не посадили ни одного губернатора… Правда, недавно в Череповце умер принц из Нигерии, проживший там несколько лет… Но, с другой стороны, сколько бы выдержал в Нигерии принц из Череповца?

Хотя нет, кое-что всё же случилось. Что? Кончилась тихая, золотая, очаровательная и тёплая осень, а ей на смену пришла тоже осень, но слякотная, дождливая, гриппозная, с лужами и с мокрым ветром. Радует только, что скоро снег, коньки-лыжи, Новый год, подарки, неделя бурного русского веселья, тяжкое возвращение к трудовым будням, 23 февраля и – весна. Но это я слишком далеко заглядываю…

А пока активизировались лже-газовщики, лже-мосводоканальщики, лже-собесовцы и лже-остальные. Забегали по квартирам, надеясь, что люди в сумрачном настроении от сумрачной погоды легко будут расставаться с деньгами. И некоторые расстаются. Один дедушка поставил с утра «сигнализатор загазованности» за 7 тысяч, после обеда фильтр воды за 65 тысяч, а вечером, услышав от родственников всё про своё образование и уровень интеллекта, уныло побрёл в полицию. «Уж сколько раз твердили миру…».

Помню, несколько лет назад эти же ребята, только они были помоложе, ходили с моющими пылесосами. Они показывали чудо-аппарат в действии, вместе с вами подсчитывали количество убиенных пылевых клещей и с удовольствием оставляли вам этот пылесос за 100 тысяч рублей, можно в кредит. Моя жена, кстати, купила и я с ней с того года в разводе. Не из-за пылесоса, нет. Она потом ещё, вдогонку, набор ножей купила, который в магазине стоит 25 тысяч, а ей за 4 предложили. Когда дома столько ножей и на такую сумму, всегда лучше быстро развестись и разделить имущество. В итоге мне достались телевизор и холодильник, а ей – ножи и пылесос. Когда она всё поняла, я уже был в безопасности – ножи не резали. Да и моющий пылесос, увы, не мыл и не пылесосил, только гудел.

Но и я, каюсь, один раз купил планшет за 2 тысячи. Да, был благодушно настроен. Да, возвращался с дня рождения. Да, продавец был велеречив и долго рассказывал о плохом начальнике, который не платит зарплату. Теперь этот планшет лежит у меня памятником глупости. Зато этим летом я не купил ни одной старинной монеты, которые предлагали мне якобы строители-копатели метрополитена. И гордо отказался от бесплатного УЗИ печени по программе то ли «Здоровье города», то ли «Городское здоровье». А соседка не выдержала напора бывших продавцов пылесосов и пошла. Вернулась заплаканная, так как жить ей осталось несколько дней. Страшный диагноз «Напряжённая и зашлакованная печень» надежд не оставлял. Повезло, что лекарства продавали прямо в этом же кабинете, где УЗИ делали. 120 тысяч и жизнь спасена, да и лекарства все натуральные. Я не стал ей говорить, что мышьяк и мухоморы тоже натуральные, к тому же травить её никто не собирался. У неё ж ещё столько внутренних органов непроверенных и бесплатно работающих, одних почек две штуки! Пусть пьёт свои сахарные шарики. Да и что можно объяснить человеку, который, имея высшее образование, ещё недавно заряжал у телевизора воду?

И интересно, куда девались все те люди, которые не так давно звонили мне с предложением за вознаграждение отпустить сына, который сбил на машине человека? Не они ли сейчас звонят из сбербанка и просят дать им все данные моей карты, включая ПИН-код, во избежание блокировки? Или они занялись профилактикой пластиковых окон? «Здравствуйте… Только сегодня… Ваш дом… Совершенно бесплатно по городской программе… Мастер совершенно случайно освободился чуть раньше и уже стоит под вашими окнами… Он плачет, глядя на потерю створками ваших окон геометрии, отвратительные уплотнители и несмазанный механизм… Стеклопакеты зимой лопнут и это будет намного дороже… Также мы оказываем бесплатную юридическую помощь…» И когда я спросил, можно ли мне заодно сделать МРТ позвоночника, мне ответили, что можно.

«Пока живут на свете дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки…» - пели когда-то давно лиса Алиса и кот Базилио. Вот они и живут, на обмане и нашей доверчивости и, кстати, хорошо живут…

Так что же теперь, не верить людям? Конечно, верить. Но не всем. Мне – можно. Я с понедельника начинаю свой бизнес – проверка квартирных стен, полов и потолков на радиацию и, если нужно – а будет нужно! – их дезактивация. А то живёт какая-нибудь столетняя бабушка и не знает, что у неё квартира фонит страшно. Я уже нашёл какой-то непонятный старый аккумулятор, его если потрясти, то стрелка зашкаливает, слова умные выучил – «концентрация толуола у вас 2,57 микрозиверта в час, в пределах нормы, а вот содержание частиц тория превышает норму в 5 раз». Проверка – 3 тысячи, дезактивация – 10. Деньги очень нужны, литературная деятельность доход не приносит. И пылесос моющий пригодится, у него вид устрашающий, надо его у бывшей жены выпросить и где-то купить противогаз для солидности. Показываю аккумулятор с прыгающей стрелкой, вожу гудящим пылесосом по стенам, показываю тот же аккумулятор с неподвижной стрелкой, выписываю квитанцию с печатью, снимаю противогаз, беру деньги и до свидания. Так что готовьте кошельки и открывайте двери.

Предупреждение! Двери открывать только мне, все остальные это мошенники!

И если вы отдадите деньги, вам пора на МРТ и УЗИ головного мозга… По городской программе «Включайте мозг».
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Ноября 06, 2018, 09:23:29
Тёма! На охотничий юмор не тянет, он на флудильню - 100000 процентов! ;az;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 06, 2018, 09:31:23
Тёма! На охотничий юмор не тянет, он на флудильню - 100000 процентов! ;az;
Я старался!  ;bk;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 06, 2018, 16:12:27
где то у друга дозиметр валялся сломаный,пора зарабатывать!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Ноября 17, 2018, 12:22:24
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.

Научи его рыбачить и ему придется купить лодку, навигатор,
рацию,
спасательные жилеты, спиннинги,
телескопические удилища (с кольцами и без колец),
пикеры,
воблеры,
блесны,
емкости для живца,
подсачеки, бугры,
липгрипы,
багры,
куканы,
садки,
катушки,
эхолот,
магнитные фиксаторы, прикормки,
насадки,
ДИП,
поляризационные очки, термосы,
термокружки,
приманки,
крючки,
лески,
подставки,
поплавки,
грузы,
кормушки,
вертлюги,
карабины,
сигнализаторы поклёвки, аэраторы,
горелки,
обогреватели,
якорную намотку,
холодильную сумку,
плиту газовую, сам газ, накомарники,
сапоги,
перчатки,
дождевик,
камуфляжную одежду,
куртку,
палатку,
сухое горючее,
туристическую посуду,
стулья,
матрас,
коврики,
средства для розжига,
свечи и ещё 387 вещей которые совершенно необходимы на рыбалке,
чтобы спокойно нах@ячиться водки.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 17, 2018, 14:44:43
 ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: irbis от Ноября 17, 2018, 22:54:09
а-ха-ха я тут рябчиков и зайчиков в стоимость мяса за кг периодически пересчитываю и ржу. ибо рябчик в нынешних расценках настоящая буржуинская птица под ананасы.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: sportage от Ноября 17, 2018, 22:58:13
Спроси еще мужиков, что коллективно на крупную рогатую дичь охотятся, сколько у них в итоге килограмм лосятины стоит к концу сезона :D учитывая посевы, поездки, бумаги и тд и тп
Как минимум у каждого быка рога из золота должны быть :D чтоб на всех попилить и окупилось
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: irbis от Ноября 17, 2018, 22:58:46
тут инфляция очередная обещается с покупкой новой ружбайки,поэтому цена рябка и зайки за кг взлетит раза в два. Но с другой стороны, ощущения от единения с лесом, бесценные. Не хочу я как у немцев, заплатил денег , выставили на вышку, ебнул косулю, тебе ее разделали и отдали мясо и отправили домойъ. Ибо у них побродить по лесу с ружоьем - низзя, опасно для окружающих. И наша ходовая охота с поиском добычи для них полная дичь.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Ноября 18, 2018, 15:32:30
Мужики!Вы не ту себестоимость считаете!Точнее,себестоимость не того мяса!Надо считать себестоимость того мяса(от 58 до 137,7 кг),которое находится внутри вашей суперкомуфлированной формяги.Повышение качества собственной тушки-вот главный приз охотника!Тогда и себестоимость вполне себе сносная,совсем недорого.А добытый рябчик или ляжка лосятинская-продукт побочный,второстепенный,подлежит дальнейшей переработке и утилизации через желудок и унитаз.В расчёт вообще не должен приниматься!
Что касается немцев-люто ненавижу!Как вообще можно выстрелить в косулю?Всё равно,что выстрелить в собаку-ирландского сеттера.Я партизанским методом был в немецком лесу.С тех пор(уже 35 лет почти)терзаюсь вопросом-а куда они срать ходят?Кушать не могу-вот как терзаюсь...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Ноября 18, 2018, 17:37:16
Вспомнился случай, рассказанный моими знакомыми,правда не про немцев, приехали как то к ним в гости французы с Парижу, как-то их нужно было развлекать и решили они их свозить в Казань в аквапарк,не знаю как сейчас,а раньше с театралки газельки(чартерные) туда возили и вот сели они-едут, вдруг газелька,где-то посреди дороги в безлюдном месте,вокруг лес пристает к обочине все выходят и в лес(на ветер), французы спрашивают у знакомых,это куда все, знакомые, как куда-в туалет, фран.- а что у вас в России туалеты в лесу стоят и глаза по полтиннику 
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 19, 2018, 13:52:38
Как пить водку...

Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет.

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!).

Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.

Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и –производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит). Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.

И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить…

P.S. Гурманам на заметку.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Orichi43 от Ноября 20, 2018, 09:41:24
 :D
С третьего раза дочитал.
После охладить рюмочки ушёл к холодильнику...
После селёдки, туда же ...
Сейчас понимаю что и так хорошо :)
Смену сдал - стакан принял. Спать.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Hunter33 от Ноября 20, 2018, 22:14:25
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: — Папа, я какать хочу. — Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушел, через некоторое время возвращается... — Ну, что? Где покакал? — В машине, там комаров нет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 21, 2018, 10:28:47
Вот так:

- Дорогая, я хочу новую удочку.

- У тебя 25 удочек, 9 спиннингов и две лодки!

- Ребята и рыба их уже видели...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 22, 2018, 09:28:55
Ну ты помнишь, мне ж на машине отбили зеркало. Ну ладно, поехала к дилеру, заказала. Сегодня позвонил специально обученный мальчик (тм) и сломал мне мозг вопросом, философскую глубину которого постичь непросто.

- А правое зеркало - оно с какой стороны?

(Долго думаю.)

- С правой.

- С правой - которая справа?

(Опять долго думаю.)

- Да, которая справа.

- Справа, которое от водителя?

(оО Да вы там что курите?)

- Да, справа от водителя.

Ииии достойный апофигей этого диалога:

- А мы левое привезли.

Занавес.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 23, 2018, 10:21:42
" Давай не сегодня" ... "У меня болит голова" ... "Кажется, у меня начинаются Эти дни" - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Ноября 23, 2018, 13:52:51
в отчаянии кричал Петрович
Тимон ;an; аккуратнее Петрович не поймёт... :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 23, 2018, 16:31:14
в отчаянии кричал Петрович
Тимон ;an; аккуратнее Петрович не поймёт... :D
Для него и скинул! Он всё просит жало показать!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Диконький от Ноября 23, 2018, 16:35:35
Про зеркало вспомнил. Летом на Свободы в районе тира "Динамо" поставил Ниву. Не абы как - специально выбрал место, чтобы было людям место впереди для встречного разъезда, специально притерся правой стороной к бордюру. Ушел. Не прошло и 15 мин.как сработала сигналка.-Рядом, кто-то проехал-подумал я. Возвращаюсь-левое зеркало болтается на тросике, "металл" расколот. Ехать нельзя. Снял. Долго ржал над своим гуманизмом.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Ноября 23, 2018, 16:55:41
в отчаянии кричал Петрович
Тимон ;an; аккуратнее Петрович не поймёт... :D
Для него и скинул! Он всё просит жало показать!)))
Кто то будет лечить твиттер. :)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Ноября 24, 2018, 11:49:41
кстати,а где он сам то?Аксакал наш
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Ноября 25, 2018, 15:49:12
кстати,а где он сам то?Аксакал наш
...по камере мечется,Китайскую месть проектирует...Даже Рыжик умудрился достать с вешалки шапку зимнюю модели "оленья жопа"-изодрал в клочья и обоссал прямо под вешалкой-во как рассвирепел...Ну,Моня,теперь моя очередь...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 26, 2018, 08:09:27

...по камере мечется,Китайскую месть проектирует...Даже Рыжик умудрился достать с вешалки шапку зимнюю модели "оленья жопа"-изодрал в клочья и обоссал прямо под вешалкой-во как рассвирепел...Ну,Моня,теперь моя очередь...
;ai; ;ch; ;cw;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 26, 2018, 08:23:59
кстати,а где он сам то?Аксакал наш
- В жизни, Шура, человеку должно повезти всего три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться...

***

Приятно, когда тебя ждут дома - пёс радуется, жена гавкает!



Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Ноября 26, 2018, 10:28:31
"...давай,давай,веселись,начальник!Скоро придёт моя очередь..."
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 26, 2018, 12:56:47
"...давай,давай,веселись,начальник!Скоро придёт моя очередь..."
-Как думаешь ,чем мне легче ноги побрить?
-Мля, Петровичь, это же гусь - его ощипывают!

***

— Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы фигуру не испортить.
— Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

***

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае*нулся со стремянки?

***

— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

***

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
— Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

***

— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
— Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

***

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

***

Проходит Международный съезд дворников. Выходят всякие чиновники, речи толкают. Вдруг с последнего ряда крик:
— Петровичу слово!. Весь зал подхватывает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь:
— Как хуя, так до хуя! А как хуя, так не хуя! Не ебет! Голос из зала в ответ:
— Правильно, Петрович! Пока лопаты не дадут, работать не будем!

***

— Читал, Михалычь, к Евро 2012 в метро будет 4G.
— Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.

***

Анатолий Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
— В общем, вёл себя как баба.

***

— А ты такой, красивый с бородой...
— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

***

Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему—то становилось все хуже и хуже.

***

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

***

— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— это невероятно, Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доебешься!

***

Петровичь-я понимаю что твою оленью жопу Рыжий порвал, но это ещё не повод откидывать рога и не бодаться! Хоть копытом поцокай..  :D :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 28, 2018, 08:02:40
Ну,Моня,теперь моя очередь...
;au;
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
— Анатолий Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился? Прапорщик:
— На хрен не нужен! Но Рыжик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
***
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— это невероятно, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
***
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— это невероятно, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
***
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— это невероятно, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
***
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Анатолий Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
***
Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
— Петрович, кончай гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Я тебя посажу!
— Сын тогда гнать будет.
— И его в тюрьму!!
— Племянник будет.
— И его!!!
— Ну, к тому времени я уже выйду!
***
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— это невероятно, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
***
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...
***
— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— это невероятно, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
***
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— это невероятно, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
***
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—это невероятно, Петрович, заебал! Держи стремянку!
***
— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
— это невероятно, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!
***
— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Бл@,Петрович! Оплачивай уже проезд!
***
Вы когда—нибудь видели Петровича в драке?
— Нет...
— Вот это да!!! Как его бьют!!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Ноября 29, 2018, 12:09:40
Продам автомобиль.

Ну привет сынок, если у тебя в сартире весит плакат с Вин Дизелем, а на батиной девятке наклейка Шумахер, то ты по адресу!

Предстовляю твоему вниманию Субару Легаси как у сына маминой подруги. Расскажу сразу все как есть чтобы не было лишних вопросов! Купил я эту бричку в плачевном состоянии, осталось только в салон насрать подумал я когда ее забирал, открыл дверь, аа нет, уже насрали, да и пофиг мы не ищем легких путей вы*бнулся я вытрехнул говно и поехал примяком в малярку(по пути поменял турбину, 18касарей, )единственно что там было живое это мотор короба и ходуля на 80%.

Два месяца ада с наждачкой в зубах со слезами на глазах с жопой в мыле я шоркал красил полировал крутил вертел пердел, плакал, звал на помощь. Бабосиков похоронил в нее немеренно, купил все, начиная от литья заканчивая тонеровкой, даже запаску домкрат балонник, нифига небыло, хоть зал*пой домкрать ! сам в трусах дрявых хожу, все деньги в машину. Нооооооо воооот С*ка настал тот день когда я собрал свою ласточку, аж сам обоссался какая соска получилась. Даже батя вышел говорит ох еб*ать сынок да ты только не разбейся нах*й.

Под капотом цветная психоделика, это мне скучно просто было. Вообщем тачка универсальная, можно жигу дрявую со светофора наказать, с дедом на дачу за картофаном слётать, жабех усатых покатать чтоб кипятком пятки обсыкали как будто в литуале скидки 70%, на дискач попсовый завалить, на рыбалку по говнищу проехать карасей попинать, дядю Борю на Зиле из сугроба дернуть. СГУ чтоб говноедов тошнящих на дороге пугать, ну можно и в рупор поорать матерки заморские шмарам местным. Парктроник чтоб задом ехать и никакого Обрыгана не задовить.

По музе в круг герцы , голова сони, валюмэ навалю шуфутинский орет соседи прячутся, птицы дохнут, алкаши танцуют, все по красоте! Валит нормально аж шуба заворачивается, маманя карвалол пьет когда в магаз ее везу.

Мотор 208 на кованине, 4й молчит, на связь не выходит (глухонемой походу), турбина vf38.маслонасос 12мл, бензанасос вальбро 320 лч. компуктер от sg5 с проводкой, короба на коротких парах444. редуктор 444. сцепа керамика, день поезжу нога как у халка большая зеленая и воняет.

В бак не ссу, бенз лью бензиновый как положено .Фары поставил рестаил, тут тоже не обошлось без запары, принес я фары давай менять ставлю новые а они неподходят, сук пздц, оказывается дорестайловый капот не подходит к рестайловым фарам, ну х*ли делать, взял молоток самый большой и болгарина. у*бал отпилил приворил и вуаля все на месте все чудесно все моргает я молодец. масла фильтра все новое, резя липучка новьё, сига аху*ваняющая.


Вобщем рассказывать я могу долго, кому интересно звоните, кому не интересно не звоните, свайпайте вврех подписывайтесь ставте лайки)))) увидемся на дорогах Барнаула ребятки. продавать особо желания нет поэтому торговаться нехочу небуду немогу))).

Пссс парень.. торга нет. бонусом лопата в багажнике(негодяев пи*дить вдоль хребта кто натопчет в салоне)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 03, 2018, 08:26:27
Новый опыт охоты

Сам я охотник в четвертом поколении. В этих местах еще прадед мой промышлял. И, как тогда, так и сейчас, основной товарной единицей, кормившей весь мой род, были волки. Вернее, их плановый отстрел для поддержания необходимой численности. И зарабатывая таким образом на хлеб с маслом, еще предки мои учили меня повадкам волков на охоте, их методам ведения действий по добыче провианта уже для себя.


Зимой из-за обилия снега волкам трудно было прокормиться, порой стая голодала неделями, влача жалкое существование, и все с нетерпением ждали весны. А весной у волков начиналась, так сказать, призовая охота: подтаявший снег образовывал наст, лоси не могли в таком снегу ни двигаться, ни сопротивляться, а серые хищники, наоборот, могли подобраться к ним достаточно близко, и стая резала лосей направо и налево, как баранов на жертвенном камне.

Но в последние годы глобальное потепление уменьшило снежные покровы настолько, что по весне зимний снег сразу переходил в категорию луж, и лоси, получив долгожданную свободу, довольно хорошо отбивались от санитаров леса, лишив тех законной провизии даже после голодной зимы.

Но волки изменили тактику охоты. Когда мне первый раз рассказали об этом, я подумал - разыгрывают. А потом это увидел своими глазами.

Серые охотники в количестве четырех штук гонят матерого лося вдоль по просеке. Гонят классически: двое бегут справа, двое - слева. Лося этот бег вообще никак не напрягает и бежит он скорее затем, чтобы не стоять! Впереди показывается небольшой пологий овраг. Лось спокойно бежит по дну оврага, ведь борта того оврага его не скрывают даже на четверть. И наверное думает про себя, не выгорю я вам, серые, сегодня в виде ужина! Но тут происходит то, чего никто, и прежде всего лось, никак не могли ожидать.

Один из группы преследующих лося волков ускоряется, несется по склону оврага параллельно другому волку, которые бежит чуть ниже его, и вдруг с разгону прыгает тому на спину. Спина второго волка сжимается под тяжестью прыгуна, распрямляется и волк-попрыгун улетает в сторону ничего не подозревающего лося.

От полученного неожиданно по спине хука справа (а с учетом веса волка летуна под 80 кг, это довольно неслабый хук) лося разворачивает поперек его движения, он теряет равновесие и падает, ломая конечности и чего-то еще.

Ну а дальше его добыча становится для волков делом техники.

С того случая, я несколько раз наблюдал волчью катапульту, и не только в подшефной стае. Видать, новый опыт охоты новаторски стал расходиться по другим ареалам обитания серых хищников.

ЗЫ:С просторов тырнета
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Декабря 05, 2018, 21:59:35
Что бы не думали, что у нас самое дб правительство
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 07, 2018, 17:24:22
Что бы не думали, что у нас самое дб правительство
там хоть вооружают,у нас то последние штаны снять готовы)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Декабря 07, 2018, 18:20:16
Что бы не думали, что у нас самое дб правительство
там хоть вооружают,у нас то последние штаны снять готовы)))
Глобализм один а маразм разными симптомами проявляется.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 10, 2018, 10:11:05
Не про охоту, но задумался сильно о смене вооружения!))))

Play Off

Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче. Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно…

Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:

— Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгреб@ть. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий.

Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента.

Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду забегать вперед.

Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола…

Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий.

Мужик пришел в себя и рассказал:

– Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах.

Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. То ли я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего — просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за ними.

Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили.

Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат…

Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол.

Видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…

Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 17, 2018, 10:46:45
Тихая-не тихая охота.

Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.


Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.

… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.

Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.

Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что — то, что ли?

— Эгегей, бл@ть!!! Отдыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох@вшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает , а в глазах… Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.

Ситуация самая что ни на есть, з@ебись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, б@ть, треугольник.

А эта еб@ная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иб@льничка и села как-то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сук@.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия них@я не растерял.

Тока что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, нах@й в быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съеб@ваться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.

И тут что-то гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило, бл@ть, от страха.

Не, а что делать? Пол — ведра грибов них@я не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на х@й.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ@бали.

Миша, конечно, малька приох@ел от такой симфонии и даже назад попятился.

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, чтобы поэффектней было, врезал в там-там какой-то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта м@нда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья-то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…

У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сук@, думаю, х@й я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер звезданутый и остановиться не могу. Заклинило что-то. Только песня оборвалась, потому, как что-то там внутрях сперло.

— Серег, ты что тут, мухомора понюхал?

Епт, оборачиваюсь, товарищ с еб@льником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа «Ходи медведь, ходи, ходи. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.

… Короче, господа. Еб@л я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юрий 81 от Декабря 17, 2018, 13:20:15
 :D ;bj; Ахахаха Сильно ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Декабря 17, 2018, 14:41:35
 ;bj; ;bj; ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 07, 2019, 12:43:00
Хотите верьте, хотите - нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» история. Но записано со слов волков - ветеранов в полном здравии и т.п.

Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же - шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.

Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там - что пшена рассыпанного на штурманской карте.

Работали, работали и вот, беда! Закончилась пресная вода. А опреснительные установки работают только при движении судна. Что делать? На экономичном режиме расхода воды посидели. 15 минут утром и 15 минут вечером живительная влага для «чисто помыться» текла неуверенной струйкой из крана. А хитрые штучки в океан ещё опускать и опускать…

В конце концов, не людоеды же с дикарями вокруг живут. Связались с ближайшим обитаемым островом. Заходим в порт- не -порт, но причал имеется. В принципе - штатная ситуация. Любое судно, любого государства может запросить помощи в случае необходимости. По морским законам - отказа быть не может. Ситуация - то штатная, повторюсь, но на борт поднимается целая делегация разодетых и разукрашеных аборигенов и просит аудиенции с капитаном…

Долго они заседали. Экипаж был в недоумении. Всего и делов - скинуть питьевые шланги и качай.

Через два часа делегация удалилась, а капитан по громкой связи попросил всех собраться в кают- компании.

Такого его моряки ещё не видели. Глаза встревоженно - шальные, взъерошенные волосы и нервная жестикуляция. Предупреждает о серьёзности ситуации и просит экипаж со всей ответственностью и пониманием отнестись к сложившейся ситуации.

- Ну всё! Приплыли! Война что - ли? Время то тревожное было…

Но серьёзность ситуации была в её несерьёзности… Запуталиль?

Короче… Оказывается, на острове существовала серьезная демографическая проблема. В виду его ограниченных размеров, рождающиеся дети имели отклонения в развитии и проблемы со здоровьем. Вырождение - по нашему. И король этого острова (а это он был со свитой в делегации), просто умалял капитана отпустить экипаж на две недели для «достойного отдыха», в замен пообещав завалить судно фруктами, провизией и подарками от киля и до клотика…

Не забывайте, какое время было! За «морале!» можно было и по «облико» получить. Отчет о каждом повороте штурвала!

- Так что, две недели я вам дать не могу, но недельку отдохнуть можно… - выдал капитан своё вымученное решение.

Да, сюжет достойный хорошего сценария. Отдохнул экипаж, «пережидая жестокий шторм» для отчетности на базу флота…Встречали удивительно! Кормили и поили при этом так, что состояние было фантастическое. Экология, наверное… или подсыпали чего… И женщин, как выяснилось, подбирали специально молодых и красивых. Ничего не поделаешь! Королевская воля! Решалась судьба народа!

Постарался экипаж! Не посрамил гордого звания Советского моряка! Уж чего, чего, а это мы за всегда рады помочь братскому народу…Решить любую демографическую проблему на таких человечных условиях.

Не обманул Король. В продуктовых камерах место для всего фруктового богатства не хватило и ящики распихивали где только можно. И отработал экипаж этот длинный полу-годовой рейс. И фруктов заморских наелись на пол-жизни. И вернулись домой. И не стуканули даже штатные «барабанщики,» ибо удержаться от такого подвига смог бы только представитель мужского пола с отсутствием первичных половых признаков. На это и был расчёт капитана. Всё прошло чики- чики!

И всё бы ничего, но додумался этот счастливый король, в порыве благородном отстучать телеграмму! … И отстучал… В Москву!!!! Медузы ему во все шпигаты! С безмерной благодарностью геройскому экипажу от трудового народа солнечного острова! С описанием беспредельного подвига!!! С убедительной просьбой к руководителям государства отметить наиболее отличившихся!… Поименно…! Туда его со всей королевской свитой!

И отметили! Как просил, прости господи, Король. И полетели буйны головушки…

А хотели-то, как лучше… И как ты там теперь, далекий остров?…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юрий 81 от Февраля 07, 2019, 14:42:23
 :D :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Rik от Февраля 08, 2019, 08:53:31
Не про охоту но :
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а деньги надо отдавать жене. Но ведь и выпить хочется с друзьями и погулять. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там, на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь платить по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Еще червонец выписали!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 08, 2019, 09:16:19
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 11, 2019, 12:19:47
— А я с мужиками ездила на рыбалку!

— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?

— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
***
Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.
***
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..

Биатлонист, закидывая за спину винтовку: - А нас, че-то, не оскорбляют.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 13, 2019, 16:19:17
У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе...

Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет:

- Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????

И тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит:

- Млядь!!! Он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!
***

Нелетальное оружие лет 25 назад я лично держал в руках. Советская разработка, трофей некоего Алексича, ветерана вьетнамской войны. Металлическая болванка, по размеру с литровую пивную банку. Основное назначение сей бяки – из подобия миномёта запустить этот снаряд в предполагаемое место дислокации вражеского снайпера. Нет, этот снаряд не убивает, если, конечно в голову не попадёт и не скинет снайпера с дерева. При падании болванки, в радиусе нескольких десятков метров распыляется аэрозоль. Никакого смертельного яда там не содержалось, была задача пленного брать живым.

На жаргоне наших солдат та мина называлась “чесотка”. Как это проникало через одежду, не знаю, но вражескому снайперу было уже не до стрельбы. Когда эта штука случайно приземлялась в зоне расположения своих, те очень невежливо рассказывали про ощущения, что по всему телу ползают и кусают тысячи вшей. Эта химиката в полевых условиях не отстирывалась, приходилось менять форму.
***

У всех человекообразных обезьян 48 хромосом. У человека 46. Вторая и третья пара хромосом склеились, поэтому вторая пара хромосом человека гораздо больше остальных. В общем - генетическое отклонение от нормы, хромосомное заболевание. Как синдром Дауна например. В остальном геном человека практически идентичен геному шимпанзе. Интересное получается определение: человек - это шимпанзе с синдромом дауна...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 15, 2019, 10:48:37
Что то с юмор последнее время вообще бЯда! Нифига нового! Поэтому не про охоту:

СМЕРТЬ ХОМЯКА

Смерть хомячка - всегда трагедия. Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку.

Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике.

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!). Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет.

На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега.

Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное. Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает полицейская машина. Сотрудники, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы...

Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!". Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Сотрудники сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и полиция уезжает. Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Марта 13, 2019, 15:39:24
.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 14, 2019, 08:26:05
- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…

- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
***


Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.

И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз. И на вопрос проверяющего, что же это за херня, ему рассказали, откуда эти вмятины.

Уж не знаю, как у него там лицо перекосило. А дело-то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки. Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.

И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система. Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда. Катапульта. Бон вояж. До потолка.
***

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
***

Турция вредно влияет на детей. Оставил дочку (10лет) на 5 минут на водных горках. Возращаюсь с коктельчиком, а эта пигалица уже с самой высокой и быстрой горки прыгает и при этом орëт басом: "ЗА ВДВ!!!"
***

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 14, 2019, 16:18:25
 ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 15, 2019, 11:17:34
Про катапульту смешно))) ...  но неправда
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Марта 15, 2019, 19:46:23
Про катапульту смешно))) ...  но неправда
Правда!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Марта 15, 2019, 21:08:59
Про катапульту смешно))) ...  но неправда
Откуда такая уверенность!? :D ;da;
Неужели пробовал?! ;az;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 18, 2019, 08:01:16
Про катапульту смешно))) ...  но неправда
Правда!

;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 22, 2019, 11:05:09

Неужели пробовал?! ;az;

Почти ))
Срочку в авиации служил, в самолётах не раз сиживал, катапульта срабатывает не просто от нажатия красной кнопки.

А так реально можно было попробовать на учебно-тренировочном стенде. Но чёт струхнул малёхо и отказался.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Марта 22, 2019, 11:22:12
Дык,Коль,ты требования Устава не выполнил.Перед тренировочным стендом положено два стакана портвяха в организм-вот тогда бы ты не отказался.А без портвяха пробовать категорически воспрещается.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Марта 22, 2019, 14:47:32
Не знаю Николай в каком кресле ты сидел, но современные во первых не имеют потребности во внешнем питании, кнопке и тд, надо просто дернуть за одну из двух петель и "земля прощай", пиропатрон, заряд и всё, конечно перед подготовкой к полету надо снять с предохранителя, можно это сделать и по глупости, ну или применить недюжую силу крепко дернув за петли, конечно если трос не порвется.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 22, 2019, 15:27:27
Про катапульту смешно))) ...  но неправда

Вот, я ж сказал что неправда))

... но современные не имеют потребности во внешнем питании, кнопке и тд...

А об этом Лёх, я не говорил )

Насколько помню там две красные ручки, чеки, примерно такие же как на парашютах. Всегда гордился и фастал, что эт наши, вятские катапульты.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Марта 22, 2019, 16:02:37
Точно, но смысл в том, что при желании проверить кресло можно и в ангаре  :D, даже если с самолета все провода в металлолом сданы :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 26, 2019, 12:52:48
Наверное, каждый из нас слышал о том, как трудно избавиться от тараканов. Бессовестное вранье! Те, кто так говорит, попросту не умеют их выводить! Для того чтобы избавиться от тараканов вовсе не надо заливать квартиру вонючими ядохимикатами, обрызгивать дихлофосом каждую щель и разрисовывать всю квартиру мелками. Для того чтобы надежно убить всех тараканов, достаточно всего двух садистов младшего школьного возраста и немного пластилина…

В общем, детям было скучно. Насмотревшись фильмов про вторую мировую, они решили поиграть в концлагерь! Милые дети, буквально за пару часов построили в комнате миниатюрную, но вполне действующую модель! Сначала, лагерь населяли пластилиновые человечки, но это оказалось скучно. Чуть позже, внимание одного из малолетних изуверов привлек лениво бегущий по кухне таракан…

Спустя 40 минут, насекомые уже бодро возили по лагерю тележки и выполняли прочие лагерные работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в пламени крематория!

История умалчивает о том, как двум малолетним садистам удалось построить из пластилина действующую модель крематория…

Но, вскоре ребята столкнулись с неожиданной проблемой. Как и в любом нормальном концлагере, количество зеков неустанно сокращалось и требовалось новое пополнение!

Спустя пару дней, тараканы попросту перестали появляться на кухне днем! Начались ночные облавы, а затем, несчастных насекомых попросту выковыривали из всех щелей, в которых те скрывались от правосудия!

По словам детей, тараканы страдали вполне заслуженно:

- За то, что они нас столько мучили!

И вот, спустя каких-то две недели, квартира была полностью избавлена от надоедливых насекомых! Кстати, тараканы в этой квартире так больше никогда и не появились…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Марта 28, 2019, 19:40:30
Тимон описал свое суровое детство в воркутинском бараке...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: komix от Марта 28, 2019, 21:05:17
https://youtu.be/v5q--PYfs8Q
новый карабин скоро появится в магазинах
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 01, 2019, 10:23:40
- Зачем тебе она, брат? Она же маленькая...

- Петрович, ты задолбал, отдай зарплату!
***

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей – огуречный рассол.
***

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
***

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.
***

На высокие наши стремления,
на душевные наши нюансы,
на туманные духа томления -
очень грубо влияют финансы.
***

Поехали с компашкой,

На рыбалку,

Я прихватил

С собою Алку.

Но получилась –

Полная «парнуха»!

Закончилась рыбалка –

«Групповухой»…

Все снасти

Перепутала нам – Алка.

Весь день «протрахались»…

Так всю компашку жалко!

С тех пор, как

Едем на рыбалку,

Жен не берем

И даже – Алку.
***

Как первый снег

Кружусь пока.

Да, жизни –

Радоваться надо!

Вчера домой

Из, кабака -

Я шел и падал,

Шел и падал…
***

Не верю я

Контрастным процедурам.

Всем мужикам, даю

Свою наводку.

Не лезьте вы, к горячим

Бабам – дурам,

А наслаждайтесь,

Отпотевшей водкой.


(https://b7.icdn.ru/3/371983/3/63483273CbO.jpg) (https://imgsrc.ru/371983/63483273.html)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 01, 2019, 16:52:26
Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.
***

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
 "Ох, блин, это мой парень! " — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход! "
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!
***

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему cекcа,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
— мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!
Едет дальше,а cекcа бл@ хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох@й,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
— Сосать будешь?
— КО-КО...
— Шо КО-КО?Пиздуй пешком
***

Мужик пришел к ceкcопатологу за помощью:
— У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
— Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
— Сначала я девушку укладываю на кровать.
— Правильно.
— Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
— Правильно.
— После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
— Все правильно. Так в чем проблема-то?
— Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
***

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.
Тот ей отвечает:
— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: — Мужик, а покажи-ка.
Он: — Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
— Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищенно говорит:
— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?
Он отвечает:
— Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...
***

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь
***

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 02, 2019, 08:58:38
Сам лично уже читал, не помню только-выкладывал ли:

ЧЕБУРАШКА
Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир – на то и командир. Он придумал.
Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает.
Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.
Вызывает командир: — Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? — Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, — А… разрешите обратиться… что именно я не сделал? — ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ? ? — Э… виноват трщ командир, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день сиял как юбилейный рубль.
Отправились выяснять в чем дело.
От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут…
Все застыли. — Вот! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали…
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юрий 81 от Апреля 02, 2019, 10:04:48
 :D :D :D
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 02, 2019, 12:26:23
Расцветал на дереве картофель,
Хомяка съел на лету репей.
Я люблю тебя, родной Чернобыль,
Всей душой — от жабер до когтей.
***

Петрович, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да ...
— Вот, сколько еще раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
***

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
— Есть, но она уже устала.
***

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
***

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит — у меня ни разу такого cекcа не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят — как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачно парализовало...
***

— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж@па не твоя...
***

"В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал"
***

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
***

— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться! . .
***

Порадовало одно объявление! )) Как Вам?
Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка



в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.
СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву — просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. ) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 — это лучше чем жить на улице.
2 — хуже вы уже не сделаете
3 — нету тараканов и прочая живность невыживет
4 — если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои
5 — если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 — затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 — я отличный парень со мной можно договориться.
***

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
— б#@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: — Ну, б#@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, б#@ский "Запорожец"!
***

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 02, 2019, 12:36:34
Многообещающий агент



Поехали как-то присматривать домик на дальних заговенях. Особой фишкой риэлтора были дикие олени, задумчиво рассекающие окружающий лес, шевеля своими мшистыми рогами, сквозь могучие тенистые ветви в поисках опушек с солнечными пятнами и веселой травкой. Жена оленей обожает, так что против лома не было приема. Как эти суки агенты догадываются? Одно предательское движение ее ресницы - и он бы немедленно вплел в свое повествование еще и пушистых зайцев, резво скачущих по упомянутой опушке. Обнявшись локтями хоть впятером, если агент спинным мозгом почувствует, что это правильный состав. Идиотка, но люблю.

Ну, что, приехали. Прихватив многообещающего агента. Действительно, лес, свежий воздух, одни осины - повеситься можно. Но есть опушка. И тут вышел Он. Олень. Уперся взором только в мою жену, прям как второй агент того же агентства. Тупо и долго ее оглядывал. Иди же к нам, трепетное прекрасное создание! Наконец в его осоловелых глазках загорелся огонек. Он поплелся нам навстречу и нежно потянулся к жене длинными губами. Я опасливо отодвинулся подальше от стада мошек, обуревающих эту скотину. Жена же воссияла от счастья и вознамерилась его поцеловать.

Но тут олень трогательно встал на задние копыта и показал при этом огромный (вырезано внутренней цензурой) в полной боевой готовности. А передние копыта попытался возложить собственно на жену. Она заорала и заскакала по опушке, как те зайцы. Потом олень в приступе любви долго и небезуспешно преследовал агента. Кончил тем, что трахнул нашу машинку. По полной программе. В общем, сделка как-то не задалась.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 02, 2019, 16:22:34
плохая была идея делать из пасеки контактный зоопарк....
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Апреля 02, 2019, 19:43:11
Тимон, ты где это надыбал??
"Поехали как-то присматривать домик на дальних ЗАГОВЕНЯХ"
"Обнявшись локтями хоть впятером, ..."
Биля!!! Мои глаза! Это что????
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 03, 2019, 08:05:09
плохая была идея делать из пасеки контактный зоопарк....
:D ;ay;
Тимон, ты где это надыбал??
"Поехали как-то присматривать домик на дальних ЗАГОВЕНЯХ"
"Обнявшись локтями хоть впятером, ..."
Биля!!! Мои глаза! Это что????
Да есть тут сторонние ресурсы!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Юра от Апреля 07, 2019, 13:45:28
Идут два охотника,а на встречу егерь.Тут один убегает в лес,егерь за ним.Минут через десять догоняет и спрашивает путевку.Пожалуйста.Все в порядке,а зачем убегал?Так у друга путевки нет.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 17, 2019, 15:31:56
История эта случилась в конце 90-х, когда сотовая связь была только в столице, а про GPS еще только по наслышке знали.

Собрались трое закадычных друзей на выходные за грибами, за город съездить, культурно и с пользой провести выходные, выехав за пределами своего родного Челябинска. Приехали на место, разбрелись кто куда, ну чтоб за одним грибом толпой не ходить. Договорились через 2 часа возле машины встретится. Двое то вышли, а третьего все нет и нет.

Прождав его еще какое-то время, решили, что Леха скорее всего ни чего не нашел и уехал, на машине других грибников, которая тут неподалеку стояла. Может быть это даже его знакомые оказались. Покричав ещё раз для очистки совести, сели в свою машину и поехали в город. По пути костерили Леху за то, что не предупредив уехал в город: «Мог бы хоть записку на лобовом стекле оставить».

Приехали, сразу по горячим следам к нему домой. Открывает жена.

- Хозяин дома?

- Так он же с вами уехал, его еще нет.

На силу его женку успокоили, заверили её, что ни чего страшного с её любимым не случилось: он не провалился в яму и не угодил в болото, волки его не съели и скорее всего он заблудился «в трех соснах». Друзья рванули обратно искать друга, а как правы они оказались.

Дело в том, что в том месте, где они собирали грибы, огромных лесных массивов нет. В основном поля, а между ними березовый лес с не густым подлеском. Для городского жителя все эти березняки и поляны похожи друг на друга как две капли воды. Алексей для ориентира, чтоб не заблудиться выбрал тарахтящий, стоящий неподалеку трактор Беларусь. Ходит по лесу, грибы собирает, трактор неподалеку тарахтит — значит от места встречи не далеко ещё ушел. Вышел к назначенному времени, а машины на месте нет.

Тут он замечает, что трактор то не стоит на месте, а пашет и пока он так за ним держался от прежнего места далеко умотал. Ладно сообразил - побежал к трактористу, тот как смог объяснил дорогу до «цивилизации». На попутках, потом на общественном транспорте добрался Алексей наконец то до дома. Дома узнав, что друзья приезжали и снова уехали его искать, одолжил машину у тестя и вместе с ним, по настоянию жены отправились назад в лес.

Все закончилось благополучно, друзья встретились. На следующий день Алексей проставился, чтоб загладить свою вину и зарекся больше не брать за ориентиры тарахтящую с/х технику.
***

Мои в деревне скотину держат. А перед быком стояла 200-литровая бочка с зерном, вырез квадратный посредине. И как-то бык подъел зерно, а нового не успели подсыпать и осталось на самом дне и он голову засунул поглубже и видимо чуть развернул и рогами-то расшаперился! Тряхнул головой - не слезает! Он с перепугу-то как взревел! А в бочке-то рев еще страшней раздался - он и оглох от своего рёва, вскинул голову и вылетел из хлева, вынеся загородку и встал, а куда идти не видит.

А дядька мой на крыльце стоит и вся семья за ним спряталась, а что делать, никто не знает. А бык стал башкой трясти, чтоб злую, страшную бочку сбросить и ударил ею в столб, на котором крыша у стайки держалась и выбил его! Крыша просела, все повалилось и быку по хребту ударило доской, он затрубил, как электровоз, снес забор на огороде и с треском и хрустом пошел по теплицам, приближаясь к дому..

Дядька быстро докурил и сказал: "Всё, п..дец хозяйству!". И скомандовал: "Все в избу!".

В это время бык налетел на яблоню, бочка сместилась и он ее сбросил и вдруг увидел солнце, зелень и птички поют! И понял, что его никто не обижает и даже никто над ним не смеется! И спокойно пошел в развороченную стайку. Всегда бы так. Но я не об этом.

У нас когда скотину забивают, мясо хранят всю зиму на полках, на веранде. И вот повадились по мясо "хомяки", так у нас называют больших крыс. А у нас был кот сибирский Фима, знатный, боевой зверь, у него одно ухо собаки оторвали, а другое отморожено. Так он одного хомяка придушил и его все похвалили и пускали на веранду охотиться. И мясо перестали трогать! И Фима приходил в избу по утрам уставший и довольный и ложился спать, и ничего не ел, и все понимали, что он питается хомяками и увидели, что он даже поправляться начал и шерстка у него лоснится..

Правда раскрылась только к весне. Оказывается, Фима толстел не с хомяков, а с хозяйского мяса! Просто он выедал его аккуратно, со стороны стенки, так, что спереди вообще не заметно! А с хомяками он давно уж и не ссорился, за руку, небось, здоровался, там всем хватало. Что вдруг вспомнил? Да так, музыка навеяла.
***

Чужой



Приходит батя из гаража, как обычно, под шофе, но с диском.

- Смотри, - говорит, - мелкая, что мужики в гараже дали. Фильм про тварюгу какую-то. Уроки уже сделала? Со мной будешь смотреть? (Я, к слову, уже универ заканчиваю).

"Чужой" Ридли Скотта, я уже не раз видела, но с папой просмотр обычно превращается в незабываемое зрелище. Далее буду приводить только его комментарии к фильму:

- Опять про пендосов в космосе? Когда про Гагарина снимут?

- А чё у них, весь фильм так темно будет?

- А чё за хрень, как стол перевернутый?

- Погодка внизу, как на у нас на вахте зимой!

- Шли, шли, бац, откушенный бублик нашли!

- Ну, конечно, у них всегда так, ни здрасьте, ни до свидания, сразу внутрь, стучаться не надо, пришли, увидели, все наше!

- Во! Хозяин бублика! Чего-то его походу наизнанку вывернуло!

- А любопытной Варваре сейчас что-то оторвут! А уже оторвали!

- Это у него типа вместо крови кислота? Это у бабки твоей вместо крови кислота! Когда себе язык прокусит?

- Куды с пухлым тараканом на роже? По роже тапком сначала надо!

- Сдох таракан, не вынес пиндоского приема!

- Пендосы! Если у тебя весь день на роже таракан сидел, только очнулся, надо дезинфекцию делать! Четвертинку там, или поллитру! Чтоб чистый спирт! Ни одна гадость не вылезет!

- Не мог этот гондон с зубами распухнуть так за сутки! Я вон твою мать до центнера к третьему году после свадьбы только и откормил!

- А чё они его боятся? Слюни текут? Вон у Петровича после запоя тоже текут. Не, челюстями, конечно, ездить не может, но слюни очень похожи.

- Да ну фигня, корабля своего не знают! Тварюга как боцман по трюмам шастает. У нас на флоте боцман годкам бы увольнительную подписал, так они бы этого зубастого за полчаса поймали, и в кунсткамеру в банке отправили...

- Мать! Смотри щас у баб трусы какие! Копейки стоят. Материалу совсем нет. Экономия!

- И чЁ, это все, что ли? Разошлись, как в море корабли? Он улетел, но обещал вернуться?

После фильма:

- Тьфу, етить, фигня какая! Мать! Раков мне больше не бери, я их чего-то видеть не могу!

Люблю папу...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 29, 2019, 09:41:19
Пикабушка рулит! Специально для Графа Шурика. Вот как надо с таможней дружить:

О стереотипах
 



История произошла со знакомой, а точнее, ее мужем. Она вышла замуж за приезжего из солнечной республики. Мужчина - обладатель крепкого телосложения, колоритной внешности и сильного кавказского акцента, вот прямо ходячий стереотип. Решила она открыть небольшой бизнес по продаже швейной фурнитуры. Муж к идее с рукоделием отнесся без энтузиазма, но когда неожиданно пошла прибыль, обрадовался. Но в ассортимент по-прежнему не вникал. Товары для перепродажи она заказывала за границей, чтобы не платить пошлины таможне, разбивала его небольшими партиями по несколько кг, в качестве адресатов вписывала своих и еще более многочисленных родственников мужа. До поры до времени все было ок, но однажды одна из посылок все-таки привлекла внимание таможни, и пришлось мужу идти вызволять груз (он был на его имя, в содержание, как всегда, не вникал). И далее произошел примерно такой диалог с таможенником:

- Такойто Такойтович,вы пытаетесь ввезти в страну товар на продажу, а сами не платите пошлины, вы нарушитель.

- Нет, я не нарушитель, все это я заказал себе.

- И вы реально собираетесь этим пользоваться?

- Конечно.

- Все 10 кг?

- Да, мне это очень нужно.

- Но там же мулине! (прим. нитки для вышивания)

- Да, и мне оно надо.

- Но это же для вышивания!

- Да, буду вышивать, как раз надолго хватит.

- Вы не похожи на любителя вышивания.

Он задумался, и ответил:

- Это все стереотипы. Да, я могу не только какой-нибудь борьбой заниматься. А еще мне это доктор прописал. Я нервный и злой, а теперь вот еще и курить бросаю. Совсем буйный стал. Поэтому выдайте мне мои 10 кг мулине, я сяду в уголок и буду вышивать, это позитивно на меня действует, успокаивает. А то пойду и поколочу кого-нибудь, а виноваты будете вы.

Груз ему отдали без дальнейших вопросов. А в это время неподалеку его землячка пыталась доказать, что аппарат по производству макарон ей нужен только затем, что у нее большая и многодетная семья, и их всех надо накормить этими макарошками. Не убедила
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 08, 2019, 13:33:30

Любовь и утки.
 



Буду краток.
Бегала у нас по району собака.
Тощая. Грязная. Неухоженная. Шерсть висит кусками. А райончик с частными домами.
Живет там мой знакомый.
Обеспеченный человек. Большой красивый дом. Дорогие машины и другие атрибуты успешного человека.
И вот как то он увидел эту собаку у себя на участке. Где то и как то прошмыгнула. Никто и не видел как.
И он не стал её выгонять.
Закрыл ворота и калитку, чтобы не убежала. Собака не подпускал его к себе.
Но он таки её накормил.
Отпущу многие подробности.
Итог следующий:
Собака так же бегает по райончик.
Но есть "но".
У нее теперь ошейник с номером телефона моего знакомого, где он указан как хозяин собаки.
У нее теперь ветеринарный паспорт.
Собаку вылечили от лишаев и другой напасти.
Он не стал её держать дома взаперти, хотя угол ей определил.
Она свободно гуляет и приходит к нему, теперь уже в свой дом. Там ее покормят и присмотрят за ней.
А причем здесь утки?
Да она начала приносить в дом диких уток и всем видом дает понять что это ему.
Вот так вот.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Лёха от Мая 08, 2019, 14:06:14
Оо, Тимон Сергеевич пожаловал  ;co;
Слабоват рассказик, высоко планку юмора поднял, теперь сам будь добр соответствуй! ;)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 14, 2019, 09:42:28
(https://b7.icdn.ru/3/371983/9/64034579YhP.jpg) (https://imgsrc.ru/371983/64034579.html)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Orichi43 от Мая 19, 2019, 20:21:00
Да она начала приносить в дом диких уток и всем видом дает понять что это ему.
Вот так вот.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно...
А рассказ снести в тему политики. Накорми нас(в большинстве своём), угол дай и будем преданно "уток приносить".
К "внутримкадовцам" это не относится, да и не поймут.
Это шутка если что, пусть и грустная.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Мая 24, 2019, 09:22:58
Енот - скотина особенная



Вызов самый обычный. Пациентке пора в роддом. Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...

Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса. Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:

- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).

- Достал оттуда все упаковки бинтов.

- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.

- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.

- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.

- Спрятал остатки чемодана под кровать.

Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок. Но списывать потом пришлось тоже изрядно...


Взято отсюда: http://eku.ru/enot-skotina-osobennaia/
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alex333 от Июля 02, 2019, 14:37:55
Ил-76 находится в воздухе.
Он летит со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом  и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы нырнуть в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот ИЛ-а отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было-то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, дал в рот стюардессе, сходил посрал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы  становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)
Посвящается всем моим молодым и старым друзьям, которые приближаются, как я, к периоду S. O. S.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 11, 2019, 10:51:48
Не растерялся



Игореха рассказывал. Жил на Камчатке, в первом браке, сын малой. Ну и как любой, уважающий себя камчадал, Игореха охотился и рыбачил. Мне почему эта история запомнилась, батя мой тоже охотился, а рыбачит, слава Богу, до сих пор, а в моем детстве бывало приносил с охоты что-то из не съеденного за день харча, угощал и говорил мне, что это от зайца.

Ну и Игореха так делал, пока однажды не добыл зайца и не принес его домой. Сын в истерике, зайчик, значит, который передавал подарки, теперича мертвый . Игорь не расстерялся, сказал сыну, что именно этот заяц был жадный и никогда тому ничего не передавал. Говорит, что сынишка проникся и моментально успокоился.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 11, 2019, 10:58:41
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 11, 2019, 15:01:07

(https://b7.icdn.ru/3/371983/9/64693119rKo.jpg) (https://imgsrc.ru/371983/64693119.html)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 17, 2019, 12:52:02
https://pikabu.ru/story/post_vk_6813723
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 24, 2019, 12:35:03
Навык кулинарии 101 из 100
 



Копашился в огороде, рохлил грядки тут же их пропалывая. Услышал за забором знакомый скрип тормозов "Нивы". В воротах появилось 3  человека: дядюшка, его сват и зять.

Д: Племяш, дароу! Какделакакжизнькаксам? Мы тут в ваших местам рыбачили, уезжали в ночную, жрать хотим не можем.

Я: На кухне всё.

Попутно эта бригада оборвала гряды с укропом, петрушкой, луком и редиской.

Минут через 10 и я зашёл в дом. Дядюшка и сват уминали еду со скоростью пылесоса, а вот зять потихоньку жевал петрушку и как-то странно смотрел в тарелку.

Д: Гусь, а у тебя чо так всё плохо с продуктами? Или это на скорую руку?

Я: Не понял?

Д: Лапы гусиные сварены,крупа пшеничная, свекла-маркошка-картошка кругляшами нарезано, ничо не обжарено, так всё скинул и даже не посолил.

Я: Эммм, а этот как? Вкусно?

Д: Ну с зеленью пойдет, ещё бы полтишок до полного смака.

Я: Так это для собаки было сварено, а себе я в казане утку с картошкой потушил.

З: Сссук, тесть, я же вам говорил, что он это не себе приготовил, а вы "жрите-жрите".

P.S. все остались живы.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 24, 2019, 13:40:36
Текст не мой! Взято с Пикабу. Я поржал местами. И да....это не про охоту!


Про дачу.
 
Всем привет! Не так давно, я узнал что моя старшая сестра с мужем купили себе дачный участок и у меня такие "флешбэки" начались, что я решил об этом написать.

Когда мне было лет 10-12 родители тоже купили "дачу". В кавычках, потому что это был просто участок земли, покрытый куширями с мой рост. Я помню, при первом визите даже спросил по наивности: "А где, собственно, дача?". Но отец с матерью были крайне довольны и уже с энтузиазмом обсуждали, где что будет и как.

А я лично думал, что на этом пустыре никогда ничего не вырастет. Галимая глина, насквозь проросшая многолетними сорняками. Что они тут собрались сажать? Камыши?

Так началась наша дачная эпопея длинною в жизнь!

Первым делом, пока не было забора, отец заказал трактор. Я не присутствовал, но судя по результату - трактор пахал по кругу, от края в центр, откуда его потом забрал вертолёт. Или как-то так. Возможно вертолёт потерпел крушение. "Дача" перестала быть похожа на степь и стала больше похожа на площадку для выступления "монстр-траков". С каким-то горками, колеями, ямами и вспаханное больше похоже лопастями вертолёта, чем плугом. "Супер!", - сказал батя и занялся забором.

Первый забор отец сплёл из алюминиевой проволоки с ячейкой где-то 40×40см. Это заняло несколько дней. По одному-два пролёта. Отлично получилось, но порадоваться мы особо не успели. Потому что забор спиздили. Вместе со столбами. И главное ждали, пока отец полностью закончит!! ЪУЪ СЪУКА!

Второй забор мы плели всей семьёй всю зиму! Самодельная сетка-рабица из алюминиевой (???)) проволоки! Казалось бы, что может пойти не так!?)) Столбы батя закопал так, что в землю они уходили больше чем выступали из неё. И примотал к ним забор прутом "пятёркой" на славу. Поэтому в этот раз забор спиздили только частично. Ту часть, собственно, которую мы установили первой, одну из четырёх сторон периметра. Столбы остались на месте, пруты с кусками забора тоже. Отец был доволен... Прогресс на лицо!

Третий забор, я предложил сделать из медной проволоки, чтобы его спиздили ещё из квартиры и не пришлось ехать на дачу... Батя юмор оценил и соорудил какую-то изгородь из говна и палок буквально за один день! Так она потом у нас и стояла, и служила верой и правдой.

Точно такие же метаморфозы происходили и произрастающими на даче культурами. Причём по той же причине! Три или четыре года отец пытался вырастить картошку, но безуспешно.

Первый год картоха, как выразился сам отец, "ушла в ботву". Прям как в сказке про вершки и корешки. Наша картошка вымахала до пояса. В ней даже однажды потерялся наш кот Тимоха)) А вот клубней было [цензура] да нихуя.

На следующий год, всё сожрал колорадский жук... Видимо, в тусовке вредителей прошёл слушок, что у нас самая лучшая ботва во всём дачном корпоративе. А мы как-то этот момент упустили по неопытности, и получилось в итоге ни вершков, ни корешков... Там было такое нашествие, что одни палки остались.

Третий год всё было ОК, но молоденькой картошечки мы отведали всего один раз. Остальное "отведал" кто-то другой... Всё спиздили!

Батя психанул и посадил чеснок! К слову, все эти эксперименты проходили на одной половине дачи. На другой хозяйничала мама. Она делала упор на плодовые деревья, поэтому там нужно было время, чтобы увидеть результат. С батей у них постоянно были "территориальные споры", но мудрая хранительница очага держала марку и на даче. Она не уступала ни пяди земли "эффективному агроному" в лице отца. "Пол-дачи чеснока! Нахера тебе столько?!", - сокрушалась она. И как всегда оказалась права...

Чеснок уродился. Отличный, красивый, крупный чеснок! Но куда его девать столько? Половина сгнила, половину удалось раздать знакомым и соседям, в том числе и по даче. Есть правда версия, что отец думал что чеснок тоже спиздят. Но он оказался невостребованным...

А потом были кабачки... Наверное каждый настоящий дачник должен через это пройти, да? Это была трагикомедия в трёх частях:
"Мы и кабачки"
"Кабачки и мы"
"Завод по переработке кабачков"

Что не так с огурцами? Почему они не растут как кабачки? То болеют, то засохли, то наоборот захлебнулись!)) У кабачков таких проблем не было. Они заняли всю дачу полностью, особо не разбираясь где чья территория там. И росли, росли, росли... Ими наверное можно было прокормить весь город, а не только семью из 5-ти человек. До сих пор вздрагиваю, когда слышу слово "кабачки". Про то, чтобы их есть я уж и не говорю!

Короче, где-то 5-6 лет от дачи не было никакого выхлопа от слова совсем. Одни убытки! Не скажу, что меня там сильно напрягали на "сельхоз работы", но летом как правило отец уезжал по командировкам и у меня просто не было выбора. На каникулах, пока все гуляли и оттопыривались, я три раза в неделю ездил на дачу. В итоге, в свои 16 лет, я был ещё девственником, но зато умел готовить лечо из помидор и рагу из кабачков... Незаменимый скил, кстати...  Правда, если вам 38,а не 16))

Всё бы ничего, но наш участок находился в жопе Вселенной. Сначала через весь город на городском автобусе, что, по жаре, даже утром не улыбалось вообще никак. Потом ещё на дачном... Там хоть и ехать было всего пару остановок, но глаз всё равно дёргался ещё пару дней! Если выжил в дачном автобусе и смог выйти на своей остановке, то пару километров пешком по лесу и ты на месте!)) Дорога у меня занимала больше времени и сил чем сама дача, наверное в разы.

В общем, мягко говоря, я не любил дачу. Я не понимал зачем и ради чего нужно тратить столько времени и усилий. Дача - "ради дачи" только раздражала мое юношеское мышление. Я открыто протестовал и демонстративно прикидывался мёртвым по выходным, когда была возможность.

Так бы могло продолжаться бесконечно, но наша "фазенда" (как называл ее отец) постепенно преображалась... Я даже не успел заметить, когда именно это произошло...

Мамина "ставка" на деревья сыграла и они начали плодоносить. Отец привёз откуда-то гнилой, ржавый вагончик. После "апгрейда" в нём можно было даже ночевать. Ещё папА пробурил колодец. Хоть в нём и была солёная вода, но он отлично выполнял роль холодильника. Свою территорию батя тоже стал использовать более рационально и по настоящему эффективно. Так как он постоянно занимался почвой, привозил навоз и перекапывал всё и вся, земля стала "как пух" и отвечала отцу взаимностью, принося хороший урожай помидор, болгарского перца и чеснока... Куда уж без него!)) Забор из говна и палок тоже окреп и превратился в настоящую живую изгородь... Как в каком-то крутом загородном доме. Только павлинов не хватало на территории))

Я вдруг заметил, что с удовольствием еду на дачу и от неё реально есть польза. Я даже стал немного ей гордиться! Теперь я мог пригласить друзей и подруг. Чтобы они помогли мне что-то сделать или просто так. Чтобы искупаться и отдохнуть. Черешня, вишня, персики! Свежие овощи! Малина, красная смородина, клубника! Холодильник в виде колодца для пива!)) О чём ещё можно было мечтать...?

К сожалению, эта история не имеет хорошего конца. Через два или три года "расцвета" нашей дачи, через неё проложили маршрут объездной дороги нашего города... Так как она не была в собственности, у нас её просто отняли, выплатив денежную компенсацию... Это был сильный удар для моих родителей. Больше десяти лет усилий пошли насмарку. Они так до сих пор и не нашли в себе сил и желания заняться огородом, даже "для души"... И хотя мой вклад там составлял не больше десяти процентов, мне тоже было обидно. Что чувствовали мои предки, я и представить не могу...

Вот такая история) С тех пор, у меня крепкий иммунитет к земляным работам)) Чем руководствовалась моя сестра при покупке участка, я понятия не имею! Респект, кто прочитал до конца) Не сажайте кабачки! Ни в коем случае!))

Первоисточник: https://pikabu.ru/story/pro_dachu_6827490
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Genri от Июля 25, 2019, 19:04:51
Почитал, на досуге, поржал, даж немного прочувствовался от того, что читаю как будто от первого лица, Артём Сергеича))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Июля 31, 2019, 12:04:55
Анекдот тут по ящику мелькнул...

Охотник с разбегу,весь в снегу,врывается домой,хватает с полки Красную Книгу,начинает судорожно листать страницы.Пролистав до конца,отбрасывает книгу,вытирает пот со лба,переводит дух и произносит-"Уффф...Нет тут никакого ЕГЕРЯ!"
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 05, 2019, 09:46:26
Про свинью.
 
Весна ,время очередного дембеля и прочих радостей жизни вроде всяческих субботников и просто кучи праздников .И по какому-то из этих поводов командование ДШБ решило порадовать себя и прочих дополнительным мясным пайком -заколоть свинью из подсобного хозяйства.Дело в общем-то рядовое ,но за пару дней перед этим доблестные свинари провожая на гражданку своего товарища из хозвзвода совершили роковую ошибку -взяли самогонку у непроверенного продавца и нарвались на дикую "карбидовку".Выжрали немного ,максимум по поллитра на рыло но этого оказалось вполне достаточно что бы с отравлением средней тяжести всей компанией уехать в окружной госпиталь.Понятно что отъезд на родину у дембелька автоматически был перенесен на август а остальные фигуранты этой пьянки какое-то время после выздоровления провели на гауптической вахте .Вообще ,как показал опыт встреч сослуживцев уже после армии,самые "навороченые"дембельские парадки с аксельбантами "до яиц"и полным комплектом значков ,включая "Парашютиста-инструктора"был именно у свинарей ,хлеборезов и прочих "псов войны",но это так ,замечание на полях .....

Вернемся к нашим десантникам ,итак,Комбриг дает команду на умерщвление и расчленение свиньи ,дежурный по части докладывает Комбригу о невозможности исполнения команды ибо профессиональные свиноубийцы валяются в госпитале а иные ремеслу лишения жизни хрюшек не обучены ....

Комбриг в нецензурной форме поинтересовался как его подчиненные собираются противостоять супостатам из НАТО если они даже гражданскую свинью "завалить" не в состоянии.И вообще ,мы тут головорезы или где ???

Короче ,свинью это невероятно убить,об исполнении доложить !"

Дежурный по части трезво рассудил что самые отпетые злодеи и негодяи у него находятся на гауптвахте ,посему приказ перенаправил начальнику караула.Начкар долго не парился и назначил пятерых добровольцев на убийство свинки ...почему так много ? а просто сидело всего пятеро и чтоб ни кому не было скучно и обидно -оправили всех .В качестве орудия убийства старшему был выдан штык-нож от АК-74 ....

В послеобеденное время на гауптвахту явился солдат из хозвзвода сопровождаемый Десантно-Штурмовой лошадью запряженной в телегу с объедками и прочей органикой .С любопытством оглядев "зондеркоманду"и особенно штык-нож он вежливо поинтересовался есть ли кто из деревенских?

Ему ответили что все городские но в Питерских и Московских он может не сомневаться .(В последствии выяснилось что свинью живьем до этого видел только один ,и тот в дошкольном возрасте )

У братьев-славян есть поговорка "Уверенность -это пулемет" ...в нашем случае уверенности хватило бы на средних размеров линкор и осталось бы на пару подводных лодок .....И в самом деле ,пятеро молодых ,здоровых,хорошо откормленных и всячески тренированных отличников боевой и политической подготовки ,вооруженных самой передовой в мире Марксистско-Ленинской теорией с одной стороны и какая-то там свинья с другой ?

Результат схватки был просто очевиден ...."Кость в горле Мирового Империализма,гроза и единственная преграда на пути капиталистических агрессоров ,наши доблестные герои-десантники просто не имели морального права усомниться в своих способностях выполнить любую задачу поставленную командирами ....

По ходу следования на хоздвор был составлен план предстоящей акции .Он поражал своей оригинальностью и коварством-четверо героев должны были животное схватить и обездвижить ,пятый-нанести хладнокровный удар штыком прямо в сердце .

План был хорош,четок,ясен и обладал всего лишь одним недостатком присущим планам составляемым дилетантами и мегаменеджерами -он не учитывал нюансы,но это было не важно ....

Остаток пути заняло обсуждение вопроса "Где у свиньи сердце если она лежит на спине ?"

Когда делегация прибыла к ограде где-то 30 на 50 метров за которой мирно паслась жертва ,нюансы поперли в полный рост ...

Если вы хоть раз в жизни были на свинарнике то представляете о чем я веду ,для остальных попробую описать подробнее .

Представьте себе некий выгон более напоминающий гигантскую лужу с небольшими островками скользкой грязи, покрытыми жалкой растительностью и густоунавоженные всяческими фекалиями,причем вся это биомасса копилась месяцами ...Незабываемый запах пляжного туалета летом в Крыму -просто бутик "Шанель" в сравнении с армейским свинарником....

Тут же было принято решение послать гонца за ОЗК ,причем каптеру говорить для каких целей нужна химзащита категорически воспрещалось .

Это заняло еще минут 20 ,в ходе которых "прирожденные убийцы"напряженно рассматривали жертву а "жертва"похрюкивая, пожевывала остатки некогда зеленой травки на островках .

Результат наблюдения разочаровывал ,во первых ,свинка была килограмм 250 ,не меньше .Во вторых ,догнать ее при таком "газоне"не представлялось возможным даже в обычных сапогах не говоря о бахилах ОЗК с их плоской подошвой ....Посему решено было незаметно подойти прогулочным шагом как можно ближе к объекту а затем стремительно наброситься .

Свиньи -животные умные ,по интеллекту ничуть не уступающие некоторым прапорщикам что и было доказано в очередной раз .Вид пяти зеленых долбоебов ковыляющих по жидкому дерьму и непрерывно матерящихся насторожил животное,причем свинка начала бегом вырываться из неплотного кольца окружения ,отбегая метров на 10-15 и останавливаясь для нового рывка .

Спустя некоторое время у героев сдали нервы и кто-то попытался ударить свинью ногой .Вот с этого момента и началось самое интересное ...

Вообще ,испанская коррида -забава для идиотов без фантазии ....

Главное действующее лицо -бык ,бычара по определению ,интеллект-отсутствует .Его противник - всего один человек ,что исключает возможность командной игры и не добавляет интриги .Покрытие -ровное ,сухое ,предсказуемое.

Оружие (шпага)длинное и острое (лажа ,представьте себе тореодора хотя бы со штыком от АК-47).......

И на что там смотреть ???

Продолжим ....

итак ,вуали были отринуты и маски сброшены ...,свинка поняла что стадо человекообразных страстно желают ее тела а ее тонкая душевная конституция злобных потомков обезьян совершенно не интересует.Она стала бегать быстрее и визжать как это умеют делать только свиньи.Если до этого попасть кулаком или ногой в хрюшку было делом непростым то сейчас это стало практически невозможным .Классические приемы рукопашного боя основанные на формуле "захват-пиздюлина-бросок-добивание"категорически не работали .Хватать было не за что ,удары не приносили даже морального удовлетворения а о бросках и добивании речи вообще не шло .Возможно где-то в отдаленных китайских монастырях и существует "свинячье кун-фу"или даже "стиль кабана" но на тот момент в Вооруженных Силах СССР об этом точно ничего не было известно ....

Вопли и визги со свинарника привлекли значительное количество зевак до этого мирно шароебивщихся по задворкам Бригады .Появились и первые комментаторы происходящего ,особой похвалы удостоился бросок героя в задние ноги жервы с захватом оных тренированными руками десантника .Такого прыжка не постеснялся бы и Ренат Дасаев-смотрелось красиво но результат был плачевен -свинья рванула со скользкого островка быстро перебирая копытами и таща за собой отважного героя .Герой,прогнав грудью перед собой волну из навозной жижи разжал руки метров после 10 грязевого слалома ....Поднявшись из дерьма он в максимально нецензурной форме прокомметировал нескоординированые действия напарников и блядское поведение свиньи .Стало понятно что свинью нужно хватать всем сразу или не хватать вообще ,но учитывая разность скорости объектов задача представляласть практически невыпонимой ...

Какие-нибудь мотострелки на этом возможно бы и успокоились .Но Элита воздушно-Десантных войск не имела права отступать .Посему среди засранных островков родилась новая концепция -лишить противника воли к сопротивлению путем жестокого избиения и затем добить штыком .

Концепция ,безусловно правильная ,но опять же ,нюансы есть нюансы .И один из них заключался в том что свинка хотела жить .....Она никогда не была в пионерах ,никогда не присутствовала на политзанятиях и тем более не читала патриотической литературы ,посему мотивации умирать светлым весенним днем не имела в принципе .....и воли к жизни у нее бы хватило на ядерный авианосец,тем более что к этому времени линкор "Уверенность" десантников уже потерял ход и заметно чадил .....

В казалось бы безвыходной ситуации было найдено стратегически меняющее расклад сил решение -использовать содержимое пожарного щита как оружие .Мысль здравая ,если бы там хотя бы был топор ,но топора какраз и не было ....

Картина человека идущего с копьем на мамонта или с рогатиной на медведя заслуживает всяческого уважения ,но известна истории со времен пещерной живописи .Три героя выступившие против свиньи с багром ,ломом и совковой лопатой безусловно являются достойной фактурой для какого-нибудь маститого живописца рискнувшего увековечить этот сюжет для глаз потомков .Но живописца не было и этот пафосный момент мы можем только вспомнить или представить .Тем более конфликт из пищевого уже явно перешел в межличностный .По крайней мере визга и мата стало заметно больше .Попробуйте тяжелым ломом на льду попасть по стремительно передвигающемуся объекту и вы поймете всю прелесть ситуации .Особенно если этот объект вам ниже пояса ....

Заметно потучневшие трибуны с замиранием сердца наблюдали за каждым ударом иногда все-таки достигавшим несчастного животного .Особенный восторг вызывали удары совковой лопатой ибо приносили ощутимый звуковой эффект -свинья орала как недорезанная .

В какой-то момент доблестный ДэШэбил используя лом как копье метнул его в хавронью ...Тяжелый металлический пруток слегка чирком зацепил животное и скользнул в вонючую жижу...лом был окончательно изгажен но идея болельщикам понравилась и поступило предложение метнуть лом как биту в городках по ногам свиньи .Что и было немедленно реализовано ,результат превзошел все ожидания -сорвавшийся ввиду скользкости с траектории лом угодил аккурат под колено бойцу со штык-ножом в руке .Боец хрипя и задыхаясь от адской боли рухнул в лужу как подкошенный ,штык улетел в дерьмо а боец с воплями катался по грешной земле зажимая руками распухшее колено ....

Трибуны были в восторге ибо в этой битве титанов счет уже был минимум 2-0 в пользу хозяйки поля ....Живи мы в менее развитой цивилизации жизнь этого выдающегося животного могла быть спасена простым поднятием большого пальца вверх со стороны ответственного лица ,но в конце 20 века эта мысль казалась просто нелепой ......

в конце концов на шум и вопли к ограде скотного двора подтянулся Начкар собственной персоной ,трезво рассудив что противостояние зашло в тупик,но за конечный результат этой акции пиздюлей получит лично он ,достал табельный "Макаров",с сомнением его осмотрел , прикинув дистанцию а так же допустимые сектора стрельбы решительно отправил его в кобуру .

в караульное помещение был послан гонец с приказом прибыть на свинарник дежурной смене с оружием ,дежурная смена,поднятая "в ружье" радостным галопом стартанула в указанном направлении .Ибо во-первых приказ есть приказ ,а во-вторых все было чертовски интересно посмотреть что -же там происходит .Какая-нибудь фигня у нас происходила постоянно ,но действа претендующие на звание "Шоу" происходили не часто посему были особенно ценимы зрителями .

Кое-как отогнав матюгами озверевших десантников от бедного животного Начкар выбрал точку для стрельбы так что-бы позади свинки находилась стена свинарника и двумя короткими очередями окончил эту драму ......

На глазах особовпечатлительных товарищей появились скупые мужские слезы ,ибо Хрюшку с подбитым глазом ,обильными синяками на теле и в конце концов убитую автоматной очередью было просто жаль ....Да и коррида закончилась .Зрители начали медленно расходиться ,ОЗК были оставлены в дар свинарнику ввиду крайней вонючести а стадо героев побрело в прачечную отстирываться и отмываться ,ибо как сказал Начкар "Эти муфлоны мне ща всю губу засрут и провоняют !"

Вот такая печальная история .


История не моя! Взято здесь: https://pikabu.ru/story/pro_svinyu_6851747
а прежде отсюда: https://forum.guns.ru/forummessage/36/1225030-20.html
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 10, 2019, 15:00:38
Юмор конечно не охотничий, но сам поржал и вам советую!)))

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.

Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,заодно и сам сполоснусь.

Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.

Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель!

Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.

Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.

Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго.

Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 23, 2019, 12:25:46
День Сурка



Смотрел с середины передачу Баженова про Сурка. Решил выяснить с чего все началось. Вот нашел:

Ночь, освещение фонарика какого-то, позади деревья и виден кусок масксетки, лысый мужик держит на каком-то столе тушку такого вот сурка и примеривается к нему маленьким подобием циркулярной пилы, будто собирается делать лоботомию в полевых условиях. Потом отпиливает... сурку зуб. Берет тушку за мех и вытряхивает из пасти возможно оставшиеся крошки зуба.

Чего, это говорю, за садизм?

Оказалось, вот чего.

Лысый лет пять назад нашел как-то этого сурка, и увидел, что у него нифига неправильно растут зубы. Причем настолько неправильно, что через полтора года животина рискует оказаться с проткнутым собственными резцами мозгом. Лысый отпилил "лишнюю" длину под наркозом и зверька отпустил.

С тех пор. Каждый год. Уже 4 года. Лысый ездит ловить сурка и пилить ему зубы. Тратит на это день, два, три, как повезет...

Отлавливает по очереди всех сурков, которые ему попадаются, чтоб не мешались, складывает их в какой-то контейнер, пока не поймает ТОГО САМОГО.

Потом сурок под наркозом - операция - и освобождение

- А чего, - говорит Лысый, - наркоз. Для сурка это все как будто страшный сон просто. Он толком ничего не будет помнить.

Я сразу вспомнила дурацкие рассказы о похищении людей инопланетянами. И еще подумала, каково сурку. Раз в год его не-подетски таращит, просыпается - ничего не помнит, в голове шумит, сушняк и уже без зубов.

Во, погулял.

Взято тутака: http://eku.ru/den-surka/
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 23, 2019, 12:37:26
Мама в теме

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Сентября 23, 2019, 12:46:25
(https://b7.icdn.ru/3/371983/1/65469361sLi.jpg) (https://imgsrc.ru/371983/65469361.html)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: александр67 от Ноября 18, 2019, 06:47:17
https://youtu.be/JQ6xQdZ_RCY

вспомнилось ;az;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Zlodemar от Ноября 18, 2019, 08:09:45
Тоже про масленицу есть
https://youtu.be/Omlpt16w0-g
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Alexey от Декабря 19, 2019, 08:02:28
)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 21, 2020, 10:53:09
Не про охоту конечно, но меня повеселило!)))

Самая удивительная команда:

Однозначно, за всю историю чемпионатов Европы по футболу самая удивительная команда из всех, которую мне удалось увидеть - это сборная Дании на ЧЕ-92.

Начать, наверное, стоит с того, что попали они на первенство чисто случайно.

Югославия, выигравшая отбор, распадалась, и дня за три до старта УЕФА, наконец, сообразила, что такой команды, как сборная Югославии, больше просто не существует.

Было принято мудрое решение - заткнуть образовавшуюся дыру хоть кем-нибудь, а на роль "хоть кого" лучше всех подходила команда, которая заняла второе, после югов, место в той отборочной группе - датчане.

Лето. Отпуск. Датские футболисты разъехались по пляжам...

Капитан сборной, Ольсен, которому, кажется, на тот момент было слегка за 40, вспоминал потом, что сам для себя решил, что поедет в Швецию на чемпионат ("терпеть не могу жару, ненавижу пляжи, немножко побегать в прохладе мне показалось хорошей идеей"). Он обзвонил ребят-"сборников". Многие отпускные планы менять не стали.

Единственная суперзвезда из Дании, Микаэль Лаудруп, украшение "Барселоны", например, решил продолжить отдых.

Характерно, что ни у кого в Дании язык не повернулся "наезжать" на него за то, что-де, сука, не патриот.

Не поехал - ну и ладно. Не один он не поехал, еще с пяток игроков основы тоже заниматься пустяками не стали.

Хотя кое-кто из заметных в Европе ребят все-таки решил в межсезонье немного "растрястись". Вроде вратаря МЮ Шмейхеля. Или полузащитника "Баварии" Поульсена, парня очень азартного и заводного.

Доподлинно не знаю, какие там ставки были на победу датчан у английских букмекеров, но, как мне кажется, вряд ли они были больше, чем, например, на победу сборной Монголии...

В самом деле - самая возрастная команда в истории чемпионатов Европы, выступающая вторым составом, собранная (подобранная?) с бору по сосенке по всем пляжам мира...

Приехали - и сразу пошли играть.

Сгоняли в первой игре вничью с всегдашними переоцененными фаворитами - англичанами, которые очень радовались, что вместо мощнейшей на континенте в ту пору сборной Югославии им достались неизвестные датчане (англичанам сочувствовали - потеря очки в матче с нетренированными и немотивированными аутсайдерами).

Продули обрадовавшимся слабому сопернику хозяевам - шведам. Ну, логично - шведы были тогда сильны. ("Странно, что всего 0:1" - писала пресса).

Обыграли обрадовавшихся французов, которые уже видели себя в полуфинале ("Случайно получилось, не обращайте внимания" - как бы извиняясь, объяснял журналистам Поульсен).

Тем не менее, теперь им предстояло сыграть еще минимум одну игру. "Я страшно зол на Шмейхеля - жаловался журналистам Поульсен - мог бы пропустить побольше, и ребята бы уже поехали отдыхать, а тут снова задержка с отпуском".

Голландские болельщики были счастливы, потому что было очевидно, что игра с аутсайдером - верный пропуск в финал.

Но Шмейхель со товарищи снова подвел рвавших в отпуск - датчане победили абсолютного фаворита турнира по пенальти.

Их победу праздновала вся заранее счастливая Германия. Потому что было ясно, что в финале у них просто нет соперника, а сама игра превращается в пустую формальность - надо просто выйти на поле, и эти некондиционные датские старички сдуются сами.

Но датски старички почему-то не сдулись, вполне прилично отыграли и в этом матче (победив 2:0) и стали самым неожиданным чемпионом Европы за всю историю турниров.

Тренер сборной Дании потом рассказал, что эта победа ломает всю концепцию подготовки команд и роли тренера. В самом деле - никакой тебе тактики ("ее просто не было времени разработать"), физподготовки ("все потеряли форму за время отпуска, никто не восстановился"), сыгранности ("когда мы могли сыграться? многие только на поле увидели друг друга, не встречаясь несколько лет"). Ехидничал, что извиняется перед коллегами по цеху за то, что теперь их гонорары резко пойдут вниз, так как теперь экспериментально доказано, что тренировки вообще не нужны".

Ну а точку поставил все тот же неуемный Поульсен: "Что, тренировки? Пусть тренируются те, кто играть не умеет".
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 21, 2020, 11:00:20
Ну а для биатлонистов прикладываю рецепт победы!!!

Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально, в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо, поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.

В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом, да и трава зеленее. А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я, срезав пол-круга через парк, выиграл школьное первенство по бегу на лыжах, то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре, если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось, поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.

Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать, мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики, а тогда даже компьютеры не во всех школах были. Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ, выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! Этим и пользовались.

Видя моё уныние, Фима -мой одноклассник, вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу, выдал: "Здесь не срезать - флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг. Первое снизит вес, второе ускорит".

Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно, то в ближайшей аптеке, прямо перед входом в парк, за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное", а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало.

Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного, закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка, мне просто не удалось.

После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета, одновременно выстрелил и мой организм, да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать.

Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка, вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст, перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть...

Эти три километра я бежал как только может бежать человек, посаженный на кол - я бежал, работая одними коленями, прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню, сук@" сдувал с трассы не только бегущего передо мной, но и того кто бежал перед ним.

Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники, потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима, потому что я в этот момент миновав финиш, прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.

Свою тройку по алгебре я получил, но от участия в городских соревнованиях гордо отказался, сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Евгений Дресвянников от Февраля 21, 2020, 11:37:53
 :D ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 23, 2020, 15:26:54
мужик просыпается с диким похмельем,пытается вспомнить вчерашний вечер и с ужасом вспоминает ,что вчера допил до "белочки"!Звонит приятелю:
-я у тебя вчера был?
-был.
-сильно пьяный?
-очень,выпил еще пару рюмок и пошел дальше.
- а у тебя лимон по столу не бегал?
-сдурел ?Нет конечно!Ты выпил и ушел

звонит другому товарищу:
-я у тебя вчерва был?
-был!
-сильно пьяный?
-вообще в хлам!
-у тебя лимон по столу бегал?
-ТАК ВОТ КТО МОЮ КАНАРЕЙКУ В ЧАЙ ВЫДАВИЛ!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 25, 2020, 08:27:22
Опытные походники

Неделей так двадцать назад дал другу палатку. Свой персонаж, не парился. Опытный он походник, казалось бы. От палатки остались одни химические угли.

Как выяснилось, камрады, с которыми он попёр, сначала поломали стойки. Делали факелы. Потом извратились, подвязали тушку палатки к дереву, растущему рядом. Вроде стояло.

Стало прохладно. Разожгли внутри горелку, которую в закрытых помещениях зажигать запрещено, ага. Но дух выживания и все помидоры...

А дальше случайность. Порыв ветра сорвал завязку, и в то же время упала горелка.

Из горящего танка летели пёстро. Двое с нормального выхода, а самый, видимо, упоротый прожёг (!) себе горелкой выход. Так эти дебилы умудрились ещё из обгорелых лоскутов собрать навес, под которым ещё две ночи переночевали.

Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 25, 2020, 08:43:28
Вспоминаю, на сколько в детстве мы были самостоятельные, и диву даюсь, неужели родителям было на нас настолько пофиг))) Шутка конечно, но...

Мне 12 лет, прибегаю домой:

- Маааам, можно с пацанами на рыбалку, с ночевой?

- А кто пойдет?
- Витька и Юрка ( мои одногодки)
- Ладно, иди. Куртку теплую возьми. Хлеба возьми побольше и сала
- Мам, я возьму бредень?
- А что у отца не спрашиваешь?
-А он не даст
- И я не дам, удочками обойдетесь

 И мы, двенадцатилетние пацаны идем на рыбалку, с ночевкой, с купанием в речке, сами уху варили, ночлег готовили.
И это было норма, всех так отпускали. Причем никаких телефонов, ушли в субботу, пришли вечером в воскресенье.
Сейчас моему сыну 11 и я не уверен, что через год буду готов его одного отправить на реку с ночевкой без взрослого сопровождения.
Причем я не гиперопекаю, но, просто не смогу спокойно, с легким сердцем отпустить.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 25, 2020, 14:02:16
https://pikabu.ru/story/kryakva_strashnaya_lichnaya_zhizn_prostyikh_gorodskikh_utok_7252009
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 26, 2020, 11:02:33
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:

- Батюшка, ведь написано в Библии – не убий..

Батюшка отвечает:

- Да я по коленям!
***

Муж жене :

- Вот у тебя есть колготки зимние, летние, 40 ден, 60 ден, 100 ден, с заниженной талией, с завышенной талией, утягивающие, массажные, с лайкрой, без лайкры, шовные, бесшовные, со стрелками, без стрелок, кружевные, с рисунком и т.д...

А у меня - носки чистые, носки грязные... Всё бл@!!!
***

Многие люди стали гораздо счастливее просто оттого, что уволились. Уволились и ощутили лёгкость, радость и гармонию в душе. Просто уволились. Удачного рабочего дня.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 27, 2020, 08:14:40
https://pikabu.ru/story/kak_kazaki_po_pyatnitsam_s_koronavirusom_boryutsya_7255563
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 27, 2020, 11:09:01
Многие люди стали гораздо счастливее просто оттого, что уволились. Уволились и ощутили лёгкость, радость и гармонию в душе. Просто уволились. Удачного рабочего дня.
такую кружку получил на 23е)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Февраля 27, 2020, 11:51:31
От директора?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Февраля 27, 2020, 13:02:48
От жены???? :D ;ai;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Февраля 28, 2020, 09:53:42
От внутреннего голоса!)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Февраля 28, 2020, 10:28:37
От внутреннего голоса!)))
Уж не ты ли Тимон её Графу подарил?! ;al; :D ;al;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 28, 2020, 18:22:35
От внутреннего голоса!)))
Уж не ты ли Тимон её Графу подарил?! ;al; :D ;al;
не,я у своей жены сам выпрашивал,где то увидал и что то так захотелось)))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Февраля 28, 2020, 21:58:09
не,я у своей жены сам выпрашивал,где то увидал и что то так захотелось)))
Значит я УГАДАЛ! ;bq; ;bq; ;bq; ;az;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Февраля 29, 2020, 16:08:48
Значит я УГАДАЛ! ;bq; ;bq; ;bq; ;az;
ага  ;az;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Марта 05, 2020, 07:33:07
Нашел вот в просторах инета... (А может это в таксидермию??? ;bn;)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 05, 2020, 18:34:39
это дед чёрта заохотил чтоль?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 06, 2020, 08:31:23
это дед чёрта заохотил чтоль?
Я б сказал не заохотил, а закозлил!))))
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Марта 26, 2020, 10:43:27
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за лося.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда лось выстрелила в ответ!

***

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

***

Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

***

из неопубликованного ( фразы великих , ужасных и умных)

— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
— Какая с@ка кинула? (И. Ньютон)
— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
— Мля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций)

***

Кристина настолько всё любила делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров, и как оказалось позже, не прогадала.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Марта 26, 2020, 10:56:50
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций) это точно Конфуций а не путин?
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Марта 26, 2020, 13:40:08
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций) это точно Конфуций а не путин?
Это ж Дон Тимон!!!!! :D ;bq;
Не узнал что ля! ;ai; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Zlodemar от Апреля 07, 2020, 14:15:13
– Алло! Полиция!
 – Дежурный, слушаю.
 – Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
 – Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
 – Квартира, а что?
 – Вы одна?
 – Да, но...
 – Так, ладно, оружие есть в квартире?
 – Кажется да! Дверь уже гнется!
 – Спокойно, без паники! Кажется или есть?
 – Ружье мужа есть!
 – Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
 – Нет!
 – Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
 – Да! Там уже дыра в двери!
 – Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
 – Да!
 – Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
 – Но...
 – Нет времени, стреляйте!

 Сдвоенный грохот выстрела.

 – Алло, девушка, ну как там?
 – Попала!
 – Отлично. Обормот живой?
 – Не знаю, кажется да...
 – Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
 – Поняла!

 Сдвоенный выстрел.

 – Алло! Опять попала!
 – Ну что там, готов?
 – Да!
 – Ну и слава богу. До свидания.
 – Подождите! А вы когда приедете?!
 – У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Да и не забудьте помыть руки!)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: fin4379 от Апреля 07, 2020, 16:02:07
 ;bj; Зачот!!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Петровичь от Апреля 07, 2020, 16:08:51
Усикался.Смешно.Актуально.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Граф Shuric от Апреля 07, 2020, 23:08:30
 ;bj; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Мих@лычъ от Апреля 08, 2020, 08:56:21
 ;bj; ;ay;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 10, 2020, 14:31:03
Утром произошло. По дороге на работу. До этого с подобным встречался только в YouTube.

Проезжаю троллейбусную остановку. А у нас тупая конечная ветвь есть. Тролики с обеих сторон стоят прямо на обочине. И если их много реально мешают иногда разъехаться. Ну, да не в этом дело.

У меня привычка нехорошая. Я, если не уверен, не обгоняю. И на красный не езжу. Извините, воспитание в СССР плохое было. Вот и подъезжая к остановке, вижу троллейбус, и, памятуя о наших пешеходах, которые обходят его, как сзади, так и спереди, сбрасываю до 40. Чем вызываю гнев несущегося сзади счастливого обладателя Дэу Нексиа. Но здоровый по#уизм на моей стороне и я не разгоняюсь.

В этот момент, едущий по встречке Лексус, вдруг выскакивает на мою полосу, чем вызывает уже мой справедливый гнев. Естественно торможу.

И вдруг картина. Из-за троллейбуса боком ко мне под остановившуюся машину подпрыгивает и падает мужик. Хотел на капот, а упал на асфальт. Я выхожу, чтобы выразить своё «фу» этому бедолаге, но меня опережает водитель Лексуса. Оказалась, это девушка. Мужик-жертва, увидел её, и под достаточно жёсткий пендель в зад с её стороны с тихим – ойбляопятьона! – сорвался в утро. )))

Оказалось, этот тип из тех, кто таким видом вымогательства занимается. Девушка из Лексуса живёт рядом. И он под неё уже прыгал. Не столько пострадал, сколько она напугалась. Поэтому увидев его, она не стала моргать фарами. Как она мне объяснила, подумала, что я бы не понял что к чему. А вот на встречку вильнуть рискнула.

А мы говорим «баба за рулём…» и т.д. Не все.Спасибо девушка! )))


Взято с тырнета!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Апреля 10, 2020, 15:09:38
Утром произошло. По дороге на работу. До этого с подобным встречался только в YouTube.



Взято с тырнета!
Блин! Не последняя бы фраза...! :D
Поверил бы!  ;ai; ;bj; ;bj;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 30, 2020, 07:55:15
Случилось как-то в Туле, а может и не случалось вовсе и не происходило совсем, отчего все персонажи случайны, а совпадения вымышлены.

На одном из тульских заводов, а что за заводы в Туле, городе русских оружейников, все знают, решили разработать игрушечный пистолет-автомат в виде конструктора. Пневматический. И разработали. Получилась отличная вещь: стреляет пластиковыми «шариками с юбочками», похожими на пулю для обычной спортивно-охотничьей пневматики, только диаметром побольше, из деталей конструктора можно собрать и пистолет, и автомат, и винтовку.

Практически все детали пластиковые, пружинки слабые, шарики легкие – даже если в глаз попасть, синяком отделаешься в самом худшем случае.

Разработали, выпустили опытную партию и «выкинули» в продажу в тульском же детском мире. Смели чуть ли не за день. Штука интересная, детям нравится, взрослым тоже.

Через неделю в детских поликлиниках Тулы у врачей-ухогорлоносов, извините за выражение, случился наплыв пациентов различного детского возраста. С теми «шариками с юбочками» в носу. Врачи уже опытом начали обмениваться, кто чем и как эти шарики доставал и кто чем и как доставать собирается.

А главный врач одной из поликлиник оказался хорошим знакомым генерального конструктора того самого завода. И позвонил. Что, мол, вы там за хрень придумали, которую мы из детских носов каждый божий день выковыриваем? Не может быть, говорит генеральный конструктор, этот шарик и в мой нос не влезет, не то что в детский. Да что тут обсуждать, вот у меня на столе наборчик лежит, сейчас я эксперимент проведу, ты трубку не клади. И не успел доктор ему возразить, как шарик уже в генеральном носу очутился. И так плотненько, что шиш выковыряешь. Ну врач-то знакомый на проводе. Приехал, достал, проблем никаких. Подчиненным только подождать пришлось, не принимал генеральный никого. Руководитель с шариком в носу – это не руководитель, а черти что ведь.

Как шарик вытащили, генеральный тут же на селекторе половину кнопок нажал и всех на совещание вызвал, кто к разработке этого пистолета-автомата отношение имел. Собрал всех за большим столом, врача тоже пригласил, и говорит:

- Меняйте, нафиг, диаметр шариков. Дети в нос засовывают, хорошо что в ухо не лезет.

А ему все почти хором:

- Не может такого быть, товарищ генеральный конструктор, эти пульки и в наши носы не влезут - не то что в детские. И за шариками шустро так потянулись.

Не успели генеральный с доктором народ предупредить, а может и специально с этим не торопились…

В общем, из десятка носов шарики в четыре не влезли. А в остальных замечательно так разместились – хрен достанешь. Доктор на генерального над очками своими внимательно посмотрел: ты мне сразу скажи, еще кого на совещание приглашать будешь, или сейчас у этих инородные предметы из головы извлечем и на этом закончим?

Генеральный, конечно, ржет, ему-то уже нормально без шарика, извлекай, говорит, из их инородных голов наши предметы, и смеется. Остальным не смешно нифига. Сами попробуйте чего-нибудь в нос засунуть, поймете тогда. Грусть, печаль, тоска и безысходность.

А диаметр шариков поменяли, конечно. Это проще, чем диаметр носов менять.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Апреля 30, 2020, 14:22:23
- Представляешь, две недели по лесам болтались, деда искали. Ушел, старый черт, за ягодой в лес и не вернулся. Сначала его родственники пытались искать. Через несколько дней они к нам обратились, и мы уже искать начали. Даже вертолет задействовали – все безрезультатно. Тайга большая, а дед маленький. Найти не можем.

Так вышло, что внучка этого деда, сожительствует с предпринимателем - представителем одной из Кавказских народностей. Так вот, этот представитель, решил проявить инициативу и собрал для участия в поисках старого ягодника своих земляков. А они по-русски разговаривают не очень. Некоторые вообще – никак. Пока деда искали многонациональным отрядом, за день потеряли еще четыре человека. Все из числа земляков предпринимателя. Оно и понятно, они даже «Ау!» по-русски крикнуть не могут. Нашли мы нерусских поисковиков, через пару дней. А вот деда – так и не нашли.

Уже решили, что все – сожрали деда звери. Однако, случай помог. Один местный браконьер, решил в тайгу сходить, мяса добыть противозаконным способом. Вот, когда он по лесу шастал, то наступил на кучу веток, а из-под нее искомый нами дед и вылез. Спал он там. По ночам в лесу холодно, так дед веток наломает и на одни ложиться, а другими укрывается. Так морозы легкие и пережил.

Привел браконьер деда прямо в отдел и сдал участковому. Участковый браконьера поблагодарил за подвиг, а потом составил на него протокол о незаконной охоте и отобрал ружье, чтобы в лесу не хулиганил.

Пока участковый вел деда домой, тот ему поведал, что все это время питался одной ягодой, так как продуктов всего на один день было. Я, говорит, за всю жизнь столько ягоды не съел, сколько за эти дни слопал! Организм прочистил – до самого чистого! Теперь в туалет могу вместо освежителя воздуха ходить, запах – лесная ягода!

А когда участковый деда бабке сдавал, тот ей заявил: «Собирайся, старая, завтра в лес пойдем! Я там такую поляну нашел, ягоды – море!». После этих слов, участковый наручниками приковал деда к батарее отопления, отдал ключ бабке и наказал ей, чтобы отпустила контуженного ягодой деда, только когда у него из головы вся дурь выйдет…


выдержка взята вот тут: https://pikabu.ru/story/mogocha_7412848
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: LoKKy43 от Июня 07, 2020, 19:58:30
Продам камуфляж. Дорого!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июня 25, 2020, 09:33:29
Продам камуфляж. Дорого!
Летит змей Горыныч над лесом. Смотрит с поднебесной на землю и видит что посреди леса, на поляне, лежит Красная Шапочка. Подол задрала и сама с собой охает...ахает...
Завал на левое крыло, крутое пике и с ходу как засадил Красной Шапочке.
Офигели леса...
Офигели поля...
Но больше всех офигел человек Невидимка!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 15, 2020, 08:17:49


Запилю свою историю на эту тему. Далее со слов отца.

Когда мне было лет 13-14 часто ходили в походы на море через лес (часа 3-4 пешком) на 2-3 дня.

и один раз собралась моя компания, и компания парней по старше (17-18 лет). Тогда в нашей деревни все дружно жили. Идем мы значит своей молодой компанией впереди, а сзади, метрах в 100 компания старших ребят. Заходим за поворот, тут шорох в кустах. И из кустов выбегает огромный бурый медведь. Сердце у нас у всех в пятки ушло, встали как вкопанные. Он на нас, встает на задние лапы, передние ставит на плечи Виталику, и валит его на земля. Тут виталик начинает орать, мы стоим как вкопанные, не можем сообразить что делать. А медведь ему в это время начинает... ОБЛИЗЫВАТЬ ЛИЦО, КАК СОБАЧКА. Мы уже обосрались. В этот момент подбегают к нам старшие ребята, и начинают угарать, а медведя гладить. И говорят, да это Тимон. Наш ручной Мишка. Его рыбаки местные вырастили, когда мать бросила. И мы до сих пор прикармливаем его. Открыли банку сгущенки, дали ему, а сами двинулись дальше, отходя от шока. А Тимон сел на жопу, передними лапами обхватил банку и начал опустошать сгущенку...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Виктор734 от Июля 15, 2020, 08:40:55
Вот не ожидал про тебя такое узнать!!!!  :D ;ai; :D ;az;
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Июля 15, 2020, 13:44:02
Вот не ожидал про тебя такое узнать!!!!  :D ;ai; :D ;az;
Сам офигел!
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 10, 2020, 16:25:45
(https://b7.icdn.ru/3/371983/7/68134197BbB.jpg) (https://imgsrc.ru/371983/68134197.html)
(https://b7.icdn.ru/3/371983/8/68134198yBb.jpg) (https://imgsrc.ru/371983/68134198.html)

Взято с Пикабу
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Августа 14, 2020, 08:20:20
Медоед
Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед. Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).

Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.

Убрали камни. Зверь построил лестницу из палок.

Убрали палки. Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.

Убрали куст. Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.

Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.

Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 15, 2020, 18:34:20
https://pikabu.ru/story/idyot_okhota_na_korov_idyot_okhota_6305776

Идёт охота на коров, идёт охота
Корова это сильный, грациозный и очень опасный зверь. И охота на них сложное и благородное ремесло, которое далеко не каждому по плечу. Так думал я, стоя ноябрьской ночью, в прикамском лесу, щедро залитом холодным лунным светом.

А ведь как хорошо всё начиналось, осень 95 - го, мы, двадцатилетние раздолбаи, изрядно уставшие от городского дуракаваляния собрались "чисто отдохнуть". У одного из нашей компании было ружье, лицензия и место, куда мы ездили на охоту. Деревенские "Кузьмичи", как правило, были нам рады, ибо мы им привозили всякие городские "ништяки" - алкоголь в красивых бутылках с короной,  с гордым именем  "Роял", макароны зарубежного производства фирмы "Доширак", говядину тушёную, отечественную, сигареты "Магна" и  "Конгресс" и другие радости ранних 90-х.  За это нас пускали к себе пожить.

В ту поездку мы отправились на перекладных и все многочисленные баулы целый день перетаскивали из автобуса в автобус. Конечным пунктом нашего путешествия была сторожка дяди Вовы,  то ли 5ти, то ли 8 кратно судимого лесного жителя, выполнявшего функции местного егеря. Простота его имени скорее настораживала, чем успокаивала, если что, уйдёт в леса и ищи там дядю Вову. Оружие у дяди Вовы, несмотря на его судимости, разумеется, было. Жил этот прекрасный мужчина в лесу, в живописном месте на берегу Камы в четырёх километрах от ближайшей деревни. Мы, добравшись до этой самой деревни, озадачились проблемой последнего и решающего перехода, тащить на себе 4 километра кучу барахла удовольствие, мягко говоря, сомнительное, нужен транспорт. Местные порекомендовали нам, в качестве перевозчика, замечательного человека, обладателя мерина и красивого татарского имени Мударис, если кто не понял мерин в деревне это кастрированный конь, а не мерседес. Когда тебе 20, то большая часть твоего жизненного опыта состоит из прочитанных книг и просмотренных фильмов. Так вот,  Мударис по первому впечатлению казался матерым лесным волком,этаким Чингачкуком татарстанских лесов. Молчаливый мужчина с обветренным, красным лицом и гордым готическим профилем:

- Хау, я всё сказал!

Казалось этот парень читает следы на камнях, делает лассо из конского волоса и подняв в небо наслюнявленный палец определяет куда ушло стадо бизонов.

За бутылку "Рояла" Мударис согласился отвезти нас к дяде Вове. К тому времени стемнело. Погрузившись в телегу к "Чингачкуку" мы помчались в темноту прикамского леса. Мударис, оказался, на удивление, лихим извозчиком, в пути мы пару раз перевернулись, но это особо не испортило нам настроения. И по приезду, разумеется, накрыли стол. "Роял" - рекой, колбаска, доширак, огурчики "анкл бенс", праздник, короче. Разговоры все эти, зверь ушёл на запад, рыба ниже по течению, на утку надо идти пораньше, и, вдруг, коровы... Какие коровы? Зачем, коровы? Володя, после совместно выпитого ведра "Рояла", видимо понял, что вокруг все свои и заговорщицки понизив голос сообщил нам о том, что неподалёку есть загон для коров, неохраняемый.

- И что надо делать? - интересумся.

- Да, ты чё, самое главное всё сделать тихо и грамотно, - поднятый вверх, изрисованный замысловатыми татуировками указательный палец обещал несомненный успех предстоящего мероприятия. Гордый профиль Мудариса действовал вообще успокаивающе, казалось уж с таким - то человеком мы точно не пропадём.

- Главное - не стрелять! А то спалимся, - банально вроде, но от "Чингачкука" звучало как откровение.

Немедленно был разработан стратегический план согласно которому дядя Вова должен был осуществить захват задней части гордого животного, а вождь коротким и чётким ударом дрына по голове оглушить корову, после чего мы,  все вместе, грузили бездыханное тело в телегу и ехали назад в город, расположеный, к слову, в двухстах километрах. Я не знаю сколько мы выпили, но план казался безупречным. Прибыв на место предполагаемого преступления мы незамедлительно приступили к осуществлению задуманного, до сих пор не могу объяснить чем руководствовались наши компаньоны, взрослые местные мужчины неопределённого возраста, но основная инициатива исходила именно от них. Дядя Вова деловито перелез через ограждение и выбрав подходящую корову уверенной хваткой вцепился ей в хвост. Мударис найдя подходящий дрын,  вслед за Володей забрался в загон. До этого момента никому из нас не приходило в голову, что коровы, когда какают никуда не уходят и соответственно густой слой навоза значительно уменьшает силу трения. Когда мы это поняли было уже поздно :

- Бей! Я держу её! - кричал Вова, начиная разгон с коровьим хвостом в руках.

Мударис молча подбежал к животному и ударил корову по голове. Му-у-у - сказала бедняжка и увеличила скорость.

- А ааа, бей, - орал Вова. "Чингачкук" молча лупил корову, та истошно вопя разгонялась всё сильнее. Жертвенное животное бегало кругами по загону, Володя с ловкостью и грацией опытного воднолыжника объезжал других коров, Мударис обнадёживающе повторяя ща, ща мужики, бежал по навозу и бил. Феерия, бляха - муха, брызги гавна в лунном свете...

Первым не выдержал Мударис, на одном из поворотов он издавая странные звуки, которых, ну никак не ждёшь от настоящего индейца, улетел в смачную жижу. Вова ещё какое-то время продержался, затем он отцепился от буренкиного хвоста и как празднующий забитый гол футболист, пугая диким криком и без того изрядно подохеревших коров,  на пузе проехался по всему загону.

23 года прошло, а ведь не забывается... Лунная ноябрьская ночь, лёгкий морозец, идёт охота на коров, идёт охота...
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Октября 20, 2020, 14:13:52
https://pikabu.ru/story/pochemu_chuchela_vyiglyadyat_tak_stranno_smeshno_i_uporoto_7782113
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Дон Тимон от Декабря 29, 2020, 08:53:28
Из крайности в крайность


Есть у меня дружище, чья характерная особенность в том, что его всегда бросает из крайности в крайность, пример: всю жизнь терпеть не мог физкультуру, но вдруг начал ходить в качалку, там вопреки всем здравым смыслам тягал запредельные для себя тяжести, в итоге - травмировал спину, или еще в школе рисование просто ненавидел, а потом принялся писать даже вполне себе приличные пейзажи. Ну вы поняли...

Где-то года два назад он всерьез увлекся стендовой стрельбой (по вылетающим тарелочкам), ну и решил идти дальше, а именно - охотиться, мол дичь буду на стол себе добывать, а то в магазинах сплошные консерванты, ну-ну. Сделал все как полагается: с лицензией, билетом и прочими условностями, на свою первую охоту позвал меня.

В моем босоногом детстве мой дед в добровольно-приказном порядке регулярно брал меня с собой в лес поохотиться, сам я охоту, мягко говоря, не очень люблю, но поймите меня правильно: бить зверя ради пропитания, как в глухой тайге, вопросов почти не вызывает, а спортивную охоту я не понимаю «от слова совсем», поэтому я поначалу отказался, однако, мысль провести пару дней на свежем воздухе в компании хорошего друга свое дело сделала.

К сути: пошли уток стрелять, птицу он подстрелил, но не селезня (как весной полагается), а утку. Нашли ее - трепыхается, говорю: «Ну давай, душегуб-браконьер новоиспеченный, дорабатывай зверя», а он такой на нее смотрит, губы дрожат, всего трясет, даже ружье выронил.

Повторяю: «Добивай! Животное же мучается, ну?» Короче говоря, он не смог, подобрали ее, повезли в ветеринарку, по дороге он все, глядя на подранка, носом хлюпал и удивлялся: как это вообще возможно - живое существо умерщвлять. Я ему сказал, пусть радуется, что еще ума не хватило на зайца пойти, ведь раненный косой вопит истошно как младенец, а от визга мурашки по коже, и от такого его «приход любви ко всему живому» был бы намного-намного ярче.

В ветеринарке утку подлатали, правда там пришлось соврать, что мы грибники и птицу такой уже нашли.

После всех процедур друг утку к себе домой взял, мол пока не поправится, пусть у меня живет (дом у него свой). А когда она неожиданно яйцо снесла, так он там вообще со слезами на глазах чуть ружье не сломал, все кричал: «Да чтоб я еще раз, да на эту охоту!» Оружие продал, утку вернул в естественную среду обитания, а сам сейчас даже мясо не ест, в общем как и всегда в своем репертуаре: из крайности в крайность.

http://eku.ru/iz-krainosti-v-krainost/
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: irbis от Ноября 24, 2021, 13:51:02
Как все было на самом деле
https://www.youtube.com/watch?v=n3rgCiVomHQ (https://www.youtube.com/watch?v=n3rgCiVomHQ)
Название: Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
Отправлено: Kostan41 от Ноября 24, 2021, 18:06:02
Как все было на самом деле
https://www.youtube.com/watch?v=n3rgCiVomHQ (https://www.youtube.com/watch?v=n3rgCiVomHQ)
:D :D :D :D ;bj; ;bj; ;bj; Вот это поврот