Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Дмитрий Анисимов]

Реальные случаи из охоты форумчан перенес в тему "Случай на охоте" http://forum.huntkirov.ru/index.php?topic=3038.0

[СадЫк43]

Так вот, разрешите начать по порядку.
В субботу спешу я домой без оглядки.
Еще на работе закуришь, бывало,
Домой прибежишь — и горит папироса,
А мне ведь до дома четыре квартала…
Но тут уж меня ожидают вопросы:
Куда я спешу? Зачем? Почему?
Спокойно, товарищи. По одному.
Сначала, конечно, по старой привычке
В клеенку завернуты терка и спички.
В шапку — с суровою ниткой иголку.
Беру патронташ да покрепче табак
И тульской работы резную двустволку.
Теперь остается на плечи рюкзак… Да!
Чуть было соль не забыл еще взять!
И тут мне жена заявляет:
— Опять…
Конечно. Куда же еще? На охоту.
Нет, провести бы с семьею субботу.
Я в гости пошла бы с большою охотой,
Так погулять или, скажем, в кино,
Но, видно, твое увлеченье охотой
Дороже всего для тебя. А оно
К добру не приводит. Поверь мне на слово.
Я повторяюсь? Послушаешь снова!
«Ружьишко». «Природа». Мне песня знакома.
Ты просто стесняешься пьянствовать дома.
И тут же супруга моя сгоряча
Мне ставит, конечно, в пример Кузьмича.
Кузьмич — наш сосед. Проживает за дверью.
Из-за него от жены нет покоя.
Он тоже охотник. Не столько на зверя,
Сжолько, заметьте, до «зверобоя».
И часто его сердобольный водитель
Прямо с «охоты» везет в отрезвитель.
Проспится и врет, не стесняясь, умело:
— Такое уж наше охотничье дело.
Тот не охотник, который не пьет.
Хотите, могу рассказать анекдот?
Из-за таких Кузьмичей, из-за них
Тень густо ложится на всех остальных.
И ставит жена мне в пример Кузьмича,
И вспоминает советы врача.
Конечно, случается все на охоте:
Продрогнешь в засаде, промокнешь в болоте.
Случается — выпьешь; зазорного нету.
Но дело, товарищи, право, не в этом.
А в чем же тогда? Ну какой же секрет!
Я рассказал бы, но я не… поэт.
Позвольте поэтому, как- говорится,
Здесь точку поставить и закруглиться.
Не скрою, но очень хотелось бы мне,
Чтоб вы объяснили все это жене.

[Дон Тимон]

Опять не по охоте...но жизненно:

А мы уже вошли в раж

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х#й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б#я?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б#яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

[Граф Shuric]

не много не по теме:
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

[Дон Тимон]

вот ведь круть...

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено

[Граф Shuric]

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"


— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

[Дон Тимон]

тут и про рыбалку...и про охоту имеется...читай вложение!!!

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено

[СадЫк43]

Не про охоту, но...



Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Дон Тимон]

философ! Прикольно!)))))

[СадЫк43]

Весна! Медведи "прилетели".

Вложение было сделано более 1 года и в настоящий момент удалено

[КостяАнатолич]

-Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
-Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!

[Граф Shuric]

"теперь я пирожок с мясом!"-сказал колобок,облизывая лисьи кости

[Алексей.]

Идет собрание общества охотников. Решается вопрос, сколько с собой брать?
Звучит первое предложение:
- Давайте по одной!
- Месяц назад по одной взяли - ружья потеряли…
- Тогда давайте по две!
- На прошлой неделе по две брали - автобус не нашли…
Встает председатель:
- Значит так, берем по три, ружья не берем, из автобусов не выходим…

[ganza]

мужик возвращается с охоты домой в обосранных штанах, жена, естественно, недовольна, просит объяснить почему штаны обосраны.
рассказ мужика:
"идем, значит, мы с тузиком (псом) по лесу, тузик сзади семенит. нет никого. идем долго, скучно. и вдруг понимаю, тузика нет, слинял куда то.
иду дальше один. вижу берлога в лесу. ну я к ней. решил медведя брать! хлесь одним стволом в дупло, и жду. тишина. я со второва -  хлесь!  опять тишина. засунул я голову в берлогу, и тут мне лапа на плече ложиться!!! поворачиваюсь весь в поту - а это тузик!!! А ПРОЦЕСС ТО ОСТАНОВИТЬ УЖЕ НЕ МОГУ!!!!"

[Купер]

xxx— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
yyy— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.