Охота и рыбалка в Кировской области

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Место для рекламы
Расширенный поиск  

Новости:

Автор Тема: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!  (Прочитано 639251 раз)

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3510 : Июля 11, 2019, 15:01:07 »


Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3511 : Июля 17, 2019, 12:52:02 »

Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3512 : Июля 24, 2019, 12:35:03 »

Навык кулинарии 101 из 100
 



Копашился в огороде, рохлил грядки тут же их пропалывая. Услышал за забором знакомый скрип тормозов "Нивы". В воротах появилось 3  человека: дядюшка, его сват и зять.

Д: Племяш, дароу! Какделакакжизнькаксам? Мы тут в ваших местам рыбачили, уезжали в ночную, жрать хотим не можем.

Я: На кухне всё.

Попутно эта бригада оборвала гряды с укропом, петрушкой, луком и редиской.

Минут через 10 и я зашёл в дом. Дядюшка и сват уминали еду со скоростью пылесоса, а вот зять потихоньку жевал петрушку и как-то странно смотрел в тарелку.

Д: Гусь, а у тебя чо так всё плохо с продуктами? Или это на скорую руку?

Я: Не понял?

Д: Лапы гусиные сварены,крупа пшеничная, свекла-маркошка-картошка кругляшами нарезано, ничо не обжарено, так всё скинул и даже не посолил.

Я: Эммм, а этот как? Вкусно?

Д: Ну с зеленью пойдет, ещё бы полтишок до полного смака.

Я: Так это для собаки было сварено, а себе я в казане утку с картошкой потушил.

З: Сссук, тесть, я же вам говорил, что он это не себе приготовил, а вы "жрите-жрите".

P.S. все остались живы.
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3513 : Июля 24, 2019, 13:40:36 »

Текст не мой! Взято с Пикабу. Я поржал местами. И да....это не про охоту!


Про дачу.
 
Всем привет! Не так давно, я узнал что моя старшая сестра с мужем купили себе дачный участок и у меня такие "флешбэки" начались, что я решил об этом написать.

Когда мне было лет 10-12 родители тоже купили "дачу". В кавычках, потому что это был просто участок земли, покрытый куширями с мой рост. Я помню, при первом визите даже спросил по наивности: "А где, собственно, дача?". Но отец с матерью были крайне довольны и уже с энтузиазмом обсуждали, где что будет и как.

А я лично думал, что на этом пустыре никогда ничего не вырастет. Галимая глина, насквозь проросшая многолетними сорняками. Что они тут собрались сажать? Камыши?

Так началась наша дачная эпопея длинною в жизнь!

Первым делом, пока не было забора, отец заказал трактор. Я не присутствовал, но судя по результату - трактор пахал по кругу, от края в центр, откуда его потом забрал вертолёт. Или как-то так. Возможно вертолёт потерпел крушение. "Дача" перестала быть похожа на степь и стала больше похожа на площадку для выступления "монстр-траков". С каким-то горками, колеями, ямами и вспаханное больше похоже лопастями вертолёта, чем плугом. "Супер!", - сказал батя и занялся забором.

Первый забор отец сплёл из алюминиевой проволоки с ячейкой где-то 40×40см. Это заняло несколько дней. По одному-два пролёта. Отлично получилось, но порадоваться мы особо не успели. Потому что забор спиздили. Вместе со столбами. И главное ждали, пока отец полностью закончит!! ЪУЪ СЪУКА!

Второй забор мы плели всей семьёй всю зиму! Самодельная сетка-рабица из алюминиевой (???)) проволоки! Казалось бы, что может пойти не так!?)) Столбы батя закопал так, что в землю они уходили больше чем выступали из неё. И примотал к ним забор прутом "пятёркой" на славу. Поэтому в этот раз забор спиздили только частично. Ту часть, собственно, которую мы установили первой, одну из четырёх сторон периметра. Столбы остались на месте, пруты с кусками забора тоже. Отец был доволен... Прогресс на лицо!

Третий забор, я предложил сделать из медной проволоки, чтобы его спиздили ещё из квартиры и не пришлось ехать на дачу... Батя юмор оценил и соорудил какую-то изгородь из говна и палок буквально за один день! Так она потом у нас и стояла, и служила верой и правдой.

Точно такие же метаморфозы происходили и произрастающими на даче культурами. Причём по той же причине! Три или четыре года отец пытался вырастить картошку, но безуспешно.

Первый год картоха, как выразился сам отец, "ушла в ботву". Прям как в сказке про вершки и корешки. Наша картошка вымахала до пояса. В ней даже однажды потерялся наш кот Тимоха)) А вот клубней было [цензура] да нихуя.

На следующий год, всё сожрал колорадский жук... Видимо, в тусовке вредителей прошёл слушок, что у нас самая лучшая ботва во всём дачном корпоративе. А мы как-то этот момент упустили по неопытности, и получилось в итоге ни вершков, ни корешков... Там было такое нашествие, что одни палки остались.

Третий год всё было ОК, но молоденькой картошечки мы отведали всего один раз. Остальное "отведал" кто-то другой... Всё спиздили!

Батя психанул и посадил чеснок! К слову, все эти эксперименты проходили на одной половине дачи. На другой хозяйничала мама. Она делала упор на плодовые деревья, поэтому там нужно было время, чтобы увидеть результат. С батей у них постоянно были "территориальные споры", но мудрая хранительница очага держала марку и на даче. Она не уступала ни пяди земли "эффективному агроному" в лице отца. "Пол-дачи чеснока! Нахера тебе столько?!", - сокрушалась она. И как всегда оказалась права...

Чеснок уродился. Отличный, красивый, крупный чеснок! Но куда его девать столько? Половина сгнила, половину удалось раздать знакомым и соседям, в том числе и по даче. Есть правда версия, что отец думал что чеснок тоже спиздят. Но он оказался невостребованным...

А потом были кабачки... Наверное каждый настоящий дачник должен через это пройти, да? Это была трагикомедия в трёх частях:
"Мы и кабачки"
"Кабачки и мы"
"Завод по переработке кабачков"

Что не так с огурцами? Почему они не растут как кабачки? То болеют, то засохли, то наоборот захлебнулись!)) У кабачков таких проблем не было. Они заняли всю дачу полностью, особо не разбираясь где чья территория там. И росли, росли, росли... Ими наверное можно было прокормить весь город, а не только семью из 5-ти человек. До сих пор вздрагиваю, когда слышу слово "кабачки". Про то, чтобы их есть я уж и не говорю!

Короче, где-то 5-6 лет от дачи не было никакого выхлопа от слова совсем. Одни убытки! Не скажу, что меня там сильно напрягали на "сельхоз работы", но летом как правило отец уезжал по командировкам и у меня просто не было выбора. На каникулах, пока все гуляли и оттопыривались, я три раза в неделю ездил на дачу. В итоге, в свои 16 лет, я был ещё девственником, но зато умел готовить лечо из помидор и рагу из кабачков... Незаменимый скил, кстати...  Правда, если вам 38,а не 16))

Всё бы ничего, но наш участок находился в жопе Вселенной. Сначала через весь город на городском автобусе, что, по жаре, даже утром не улыбалось вообще никак. Потом ещё на дачном... Там хоть и ехать было всего пару остановок, но глаз всё равно дёргался ещё пару дней! Если выжил в дачном автобусе и смог выйти на своей остановке, то пару километров пешком по лесу и ты на месте!)) Дорога у меня занимала больше времени и сил чем сама дача, наверное в разы.

В общем, мягко говоря, я не любил дачу. Я не понимал зачем и ради чего нужно тратить столько времени и усилий. Дача - "ради дачи" только раздражала мое юношеское мышление. Я открыто протестовал и демонстративно прикидывался мёртвым по выходным, когда была возможность.

Так бы могло продолжаться бесконечно, но наша "фазенда" (как называл ее отец) постепенно преображалась... Я даже не успел заметить, когда именно это произошло...

Мамина "ставка" на деревья сыграла и они начали плодоносить. Отец привёз откуда-то гнилой, ржавый вагончик. После "апгрейда" в нём можно было даже ночевать. Ещё папА пробурил колодец. Хоть в нём и была солёная вода, но он отлично выполнял роль холодильника. Свою территорию батя тоже стал использовать более рационально и по настоящему эффективно. Так как он постоянно занимался почвой, привозил навоз и перекапывал всё и вся, земля стала "как пух" и отвечала отцу взаимностью, принося хороший урожай помидор, болгарского перца и чеснока... Куда уж без него!)) Забор из говна и палок тоже окреп и превратился в настоящую живую изгородь... Как в каком-то крутом загородном доме. Только павлинов не хватало на территории))

Я вдруг заметил, что с удовольствием еду на дачу и от неё реально есть польза. Я даже стал немного ей гордиться! Теперь я мог пригласить друзей и подруг. Чтобы они помогли мне что-то сделать или просто так. Чтобы искупаться и отдохнуть. Черешня, вишня, персики! Свежие овощи! Малина, красная смородина, клубника! Холодильник в виде колодца для пива!)) О чём ещё можно было мечтать...?

К сожалению, эта история не имеет хорошего конца. Через два или три года "расцвета" нашей дачи, через неё проложили маршрут объездной дороги нашего города... Так как она не была в собственности, у нас её просто отняли, выплатив денежную компенсацию... Это был сильный удар для моих родителей. Больше десяти лет усилий пошли насмарку. Они так до сих пор и не нашли в себе сил и желания заняться огородом, даже "для души"... И хотя мой вклад там составлял не больше десяти процентов, мне тоже было обидно. Что чувствовали мои предки, я и представить не могу...

Вот такая история) С тех пор, у меня крепкий иммунитет к земляным работам)) Чем руководствовалась моя сестра при покупке участка, я понятия не имею! Респект, кто прочитал до конца) Не сажайте кабачки! Ни в коем случае!))

Первоисточник: https://pikabu.ru/story/pro_dachu_6827490
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Genri

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5628
  • Афанасьево
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3514 : Июля 25, 2019, 19:04:51 »

Почитал, на досуге, поржал, даж немного прочувствовался от того, что читаю как будто от первого лица, Артём Сергеича))
Записан
- Господа, сначала думаем, потом пишем, а не наоборот))

Петровичь

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3930
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3515 : Июля 31, 2019, 12:04:55 »

Анекдот тут по ящику мелькнул...

Охотник с разбегу,весь в снегу,врывается домой,хватает с полки Красную Книгу,начинает судорожно листать страницы.Пролистав до конца,отбрасывает книгу,вытирает пот со лба,переводит дух и произносит-"Уффф...Нет тут никакого ЕГЕРЯ!"
Записан
"Петровичь"

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3516 : Августа 05, 2019, 09:46:26 »

Про свинью.
 
Весна ,время очередного дембеля и прочих радостей жизни вроде всяческих субботников и просто кучи праздников .И по какому-то из этих поводов командование ДШБ решило порадовать себя и прочих дополнительным мясным пайком -заколоть свинью из подсобного хозяйства.Дело в общем-то рядовое ,но за пару дней перед этим доблестные свинари провожая на гражданку своего товарища из хозвзвода совершили роковую ошибку -взяли самогонку у непроверенного продавца и нарвались на дикую "карбидовку".Выжрали немного ,максимум по поллитра на рыло но этого оказалось вполне достаточно что бы с отравлением средней тяжести всей компанией уехать в окружной госпиталь.Понятно что отъезд на родину у дембелька автоматически был перенесен на август а остальные фигуранты этой пьянки какое-то время после выздоровления провели на гауптической вахте .Вообще ,как показал опыт встреч сослуживцев уже после армии,самые "навороченые"дембельские парадки с аксельбантами "до яиц"и полным комплектом значков ,включая "Парашютиста-инструктора"был именно у свинарей ,хлеборезов и прочих "псов войны",но это так ,замечание на полях .....

Вернемся к нашим десантникам ,итак,Комбриг дает команду на умерщвление и расчленение свиньи ,дежурный по части докладывает Комбригу о невозможности исполнения команды ибо профессиональные свиноубийцы валяются в госпитале а иные ремеслу лишения жизни хрюшек не обучены ....

Комбриг в нецензурной форме поинтересовался как его подчиненные собираются противостоять супостатам из НАТО если они даже гражданскую свинью "завалить" не в состоянии.И вообще ,мы тут головорезы или где ???

Короче ,свинью это невероятно убить,об исполнении доложить !"

Дежурный по части трезво рассудил что самые отпетые злодеи и негодяи у него находятся на гауптвахте ,посему приказ перенаправил начальнику караула.Начкар долго не парился и назначил пятерых добровольцев на убийство свинки ...почему так много ? а просто сидело всего пятеро и чтоб ни кому не было скучно и обидно -оправили всех .В качестве орудия убийства старшему был выдан штык-нож от АК-74 ....

В послеобеденное время на гауптвахту явился солдат из хозвзвода сопровождаемый Десантно-Штурмовой лошадью запряженной в телегу с объедками и прочей органикой .С любопытством оглядев "зондеркоманду"и особенно штык-нож он вежливо поинтересовался есть ли кто из деревенских?

Ему ответили что все городские но в Питерских и Московских он может не сомневаться .(В последствии выяснилось что свинью живьем до этого видел только один ,и тот в дошкольном возрасте )

У братьев-славян есть поговорка "Уверенность -это пулемет" ...в нашем случае уверенности хватило бы на средних размеров линкор и осталось бы на пару подводных лодок .....И в самом деле ,пятеро молодых ,здоровых,хорошо откормленных и всячески тренированных отличников боевой и политической подготовки ,вооруженных самой передовой в мире Марксистско-Ленинской теорией с одной стороны и какая-то там свинья с другой ?

Результат схватки был просто очевиден ...."Кость в горле Мирового Империализма,гроза и единственная преграда на пути капиталистических агрессоров ,наши доблестные герои-десантники просто не имели морального права усомниться в своих способностях выполнить любую задачу поставленную командирами ....

По ходу следования на хоздвор был составлен план предстоящей акции .Он поражал своей оригинальностью и коварством-четверо героев должны были животное схватить и обездвижить ,пятый-нанести хладнокровный удар штыком прямо в сердце .

План был хорош,четок,ясен и обладал всего лишь одним недостатком присущим планам составляемым дилетантами и мегаменеджерами -он не учитывал нюансы,но это было не важно ....

Остаток пути заняло обсуждение вопроса "Где у свиньи сердце если она лежит на спине ?"

Когда делегация прибыла к ограде где-то 30 на 50 метров за которой мирно паслась жертва ,нюансы поперли в полный рост ...

Если вы хоть раз в жизни были на свинарнике то представляете о чем я веду ,для остальных попробую описать подробнее .

Представьте себе некий выгон более напоминающий гигантскую лужу с небольшими островками скользкой грязи, покрытыми жалкой растительностью и густоунавоженные всяческими фекалиями,причем вся это биомасса копилась месяцами ...Незабываемый запах пляжного туалета летом в Крыму -просто бутик "Шанель" в сравнении с армейским свинарником....

Тут же было принято решение послать гонца за ОЗК ,причем каптеру говорить для каких целей нужна химзащита категорически воспрещалось .

Это заняло еще минут 20 ,в ходе которых "прирожденные убийцы"напряженно рассматривали жертву а "жертва"похрюкивая, пожевывала остатки некогда зеленой травки на островках .

Результат наблюдения разочаровывал ,во первых ,свинка была килограмм 250 ,не меньше .Во вторых ,догнать ее при таком "газоне"не представлялось возможным даже в обычных сапогах не говоря о бахилах ОЗК с их плоской подошвой ....Посему решено было незаметно подойти прогулочным шагом как можно ближе к объекту а затем стремительно наброситься .

Свиньи -животные умные ,по интеллекту ничуть не уступающие некоторым прапорщикам что и было доказано в очередной раз .Вид пяти зеленых долбоебов ковыляющих по жидкому дерьму и непрерывно матерящихся насторожил животное,причем свинка начала бегом вырываться из неплотного кольца окружения ,отбегая метров на 10-15 и останавливаясь для нового рывка .

Спустя некоторое время у героев сдали нервы и кто-то попытался ударить свинью ногой .Вот с этого момента и началось самое интересное ...

Вообще ,испанская коррида -забава для идиотов без фантазии ....

Главное действующее лицо -бык ,бычара по определению ,интеллект-отсутствует .Его противник - всего один человек ,что исключает возможность командной игры и не добавляет интриги .Покрытие -ровное ,сухое ,предсказуемое.

Оружие (шпага)длинное и острое (лажа ,представьте себе тореодора хотя бы со штыком от АК-47).......

И на что там смотреть ???

Продолжим ....

итак ,вуали были отринуты и маски сброшены ...,свинка поняла что стадо человекообразных страстно желают ее тела а ее тонкая душевная конституция злобных потомков обезьян совершенно не интересует.Она стала бегать быстрее и визжать как это умеют делать только свиньи.Если до этого попасть кулаком или ногой в хрюшку было делом непростым то сейчас это стало практически невозможным .Классические приемы рукопашного боя основанные на формуле "захват-пиздюлина-бросок-добивание"категорически не работали .Хватать было не за что ,удары не приносили даже морального удовлетворения а о бросках и добивании речи вообще не шло .Возможно где-то в отдаленных китайских монастырях и существует "свинячье кун-фу"или даже "стиль кабана" но на тот момент в Вооруженных Силах СССР об этом точно ничего не было известно ....

Вопли и визги со свинарника привлекли значительное количество зевак до этого мирно шароебивщихся по задворкам Бригады .Появились и первые комментаторы происходящего ,особой похвалы удостоился бросок героя в задние ноги жервы с захватом оных тренированными руками десантника .Такого прыжка не постеснялся бы и Ренат Дасаев-смотрелось красиво но результат был плачевен -свинья рванула со скользкого островка быстро перебирая копытами и таща за собой отважного героя .Герой,прогнав грудью перед собой волну из навозной жижи разжал руки метров после 10 грязевого слалома ....Поднявшись из дерьма он в максимально нецензурной форме прокомметировал нескоординированые действия напарников и блядское поведение свиньи .Стало понятно что свинью нужно хватать всем сразу или не хватать вообще ,но учитывая разность скорости объектов задача представляласть практически невыпонимой ...

Какие-нибудь мотострелки на этом возможно бы и успокоились .Но Элита воздушно-Десантных войск не имела права отступать .Посему среди засранных островков родилась новая концепция -лишить противника воли к сопротивлению путем жестокого избиения и затем добить штыком .

Концепция ,безусловно правильная ,но опять же ,нюансы есть нюансы .И один из них заключался в том что свинка хотела жить .....Она никогда не была в пионерах ,никогда не присутствовала на политзанятиях и тем более не читала патриотической литературы ,посему мотивации умирать светлым весенним днем не имела в принципе .....и воли к жизни у нее бы хватило на ядерный авианосец,тем более что к этому времени линкор "Уверенность" десантников уже потерял ход и заметно чадил .....

В казалось бы безвыходной ситуации было найдено стратегически меняющее расклад сил решение -использовать содержимое пожарного щита как оружие .Мысль здравая ,если бы там хотя бы был топор ,но топора какраз и не было ....

Картина человека идущего с копьем на мамонта или с рогатиной на медведя заслуживает всяческого уважения ,но известна истории со времен пещерной живописи .Три героя выступившие против свиньи с багром ,ломом и совковой лопатой безусловно являются достойной фактурой для какого-нибудь маститого живописца рискнувшего увековечить этот сюжет для глаз потомков .Но живописца не было и этот пафосный момент мы можем только вспомнить или представить .Тем более конфликт из пищевого уже явно перешел в межличностный .По крайней мере визга и мата стало заметно больше .Попробуйте тяжелым ломом на льду попасть по стремительно передвигающемуся объекту и вы поймете всю прелесть ситуации .Особенно если этот объект вам ниже пояса ....

Заметно потучневшие трибуны с замиранием сердца наблюдали за каждым ударом иногда все-таки достигавшим несчастного животного .Особенный восторг вызывали удары совковой лопатой ибо приносили ощутимый звуковой эффект -свинья орала как недорезанная .

В какой-то момент доблестный ДэШэбил используя лом как копье метнул его в хавронью ...Тяжелый металлический пруток слегка чирком зацепил животное и скользнул в вонючую жижу...лом был окончательно изгажен но идея болельщикам понравилась и поступило предложение метнуть лом как биту в городках по ногам свиньи .Что и было немедленно реализовано ,результат превзошел все ожидания -сорвавшийся ввиду скользкости с траектории лом угодил аккурат под колено бойцу со штык-ножом в руке .Боец хрипя и задыхаясь от адской боли рухнул в лужу как подкошенный ,штык улетел в дерьмо а боец с воплями катался по грешной земле зажимая руками распухшее колено ....

Трибуны были в восторге ибо в этой битве титанов счет уже был минимум 2-0 в пользу хозяйки поля ....Живи мы в менее развитой цивилизации жизнь этого выдающегося животного могла быть спасена простым поднятием большого пальца вверх со стороны ответственного лица ,но в конце 20 века эта мысль казалась просто нелепой ......

в конце концов на шум и вопли к ограде скотного двора подтянулся Начкар собственной персоной ,трезво рассудив что противостояние зашло в тупик,но за конечный результат этой акции пиздюлей получит лично он ,достал табельный "Макаров",с сомнением его осмотрел , прикинув дистанцию а так же допустимые сектора стрельбы решительно отправил его в кобуру .

в караульное помещение был послан гонец с приказом прибыть на свинарник дежурной смене с оружием ,дежурная смена,поднятая "в ружье" радостным галопом стартанула в указанном направлении .Ибо во-первых приказ есть приказ ,а во-вторых все было чертовски интересно посмотреть что -же там происходит .Какая-нибудь фигня у нас происходила постоянно ,но действа претендующие на звание "Шоу" происходили не часто посему были особенно ценимы зрителями .

Кое-как отогнав матюгами озверевших десантников от бедного животного Начкар выбрал точку для стрельбы так что-бы позади свинки находилась стена свинарника и двумя короткими очередями окончил эту драму ......

На глазах особовпечатлительных товарищей появились скупые мужские слезы ,ибо Хрюшку с подбитым глазом ,обильными синяками на теле и в конце концов убитую автоматной очередью было просто жаль ....Да и коррида закончилась .Зрители начали медленно расходиться ,ОЗК были оставлены в дар свинарнику ввиду крайней вонючести а стадо героев побрело в прачечную отстирываться и отмываться ,ибо как сказал Начкар "Эти муфлоны мне ща всю губу засрут и провоняют !"

Вот такая печальная история .


История не моя! Взято здесь: https://pikabu.ru/story/pro_svinyu_6851747
а прежде отсюда: https://forum.guns.ru/forummessage/36/1225030-20.html
« Последнее редактирование: Августа 05, 2019, 09:55:37 от Тимон »
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3517 : Сентября 10, 2019, 15:00:38 »

Юмор конечно не охотничий, но сам поржал и вам советую!)))

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.

Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,заодно и сам сполоснусь.

Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.

Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель!

Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.

Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.

Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго.

Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3518 : Сентября 23, 2019, 12:25:46 »

День Сурка



Смотрел с середины передачу Баженова про Сурка. Решил выяснить с чего все началось. Вот нашел:

Ночь, освещение фонарика какого-то, позади деревья и виден кусок масксетки, лысый мужик держит на каком-то столе тушку такого вот сурка и примеривается к нему маленьким подобием циркулярной пилы, будто собирается делать лоботомию в полевых условиях. Потом отпиливает... сурку зуб. Берет тушку за мех и вытряхивает из пасти возможно оставшиеся крошки зуба.

Чего, это говорю, за садизм?

Оказалось, вот чего.

Лысый лет пять назад нашел как-то этого сурка, и увидел, что у него нифига неправильно растут зубы. Причем настолько неправильно, что через полтора года животина рискует оказаться с проткнутым собственными резцами мозгом. Лысый отпилил "лишнюю" длину под наркозом и зверька отпустил.

С тех пор. Каждый год. Уже 4 года. Лысый ездит ловить сурка и пилить ему зубы. Тратит на это день, два, три, как повезет...

Отлавливает по очереди всех сурков, которые ему попадаются, чтоб не мешались, складывает их в какой-то контейнер, пока не поймает ТОГО САМОГО.

Потом сурок под наркозом - операция - и освобождение

- А чего, - говорит Лысый, - наркоз. Для сурка это все как будто страшный сон просто. Он толком ничего не будет помнить.

Я сразу вспомнила дурацкие рассказы о похищении людей инопланетянами. И еще подумала, каково сурку. Раз в год его не-подетски таращит, просыпается - ничего не помнит, в голове шумит, сушняк и уже без зубов.

Во, погулял.

Взято тутака: http://eku.ru/den-surka/
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3519 : Сентября 23, 2019, 12:37:26 »

Мама в теме

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3520 : Сентября 23, 2019, 12:46:25 »

Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

александр67

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7768
  • сезим буга.
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3521 : Ноября 18, 2019, 06:47:17 »

https://youtu.be/JQ6xQdZ_RCY

вспомнилось ;az;
Записан
боишся не делай-сделал не бойся.

Zlodemar

  • Бывалый
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 180
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3522 : Ноября 18, 2019, 08:09:45 »

Тоже про масленицу есть
https://youtu.be/Omlpt16w0-g
Записан

Alexey

  • Постоянный участник
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 373
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3523 : Декабря 19, 2019, 08:02:28 »

)))
Записан

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3524 : Февраля 21, 2020, 10:53:09 »

Не про охоту конечно, но меня повеселило!)))

Самая удивительная команда:

Однозначно, за всю историю чемпионатов Европы по футболу самая удивительная команда из всех, которую мне удалось увидеть - это сборная Дании на ЧЕ-92.

Начать, наверное, стоит с того, что попали они на первенство чисто случайно.

Югославия, выигравшая отбор, распадалась, и дня за три до старта УЕФА, наконец, сообразила, что такой команды, как сборная Югославии, больше просто не существует.

Было принято мудрое решение - заткнуть образовавшуюся дыру хоть кем-нибудь, а на роль "хоть кого" лучше всех подходила команда, которая заняла второе, после югов, место в той отборочной группе - датчане.

Лето. Отпуск. Датские футболисты разъехались по пляжам...

Капитан сборной, Ольсен, которому, кажется, на тот момент было слегка за 40, вспоминал потом, что сам для себя решил, что поедет в Швецию на чемпионат ("терпеть не могу жару, ненавижу пляжи, немножко побегать в прохладе мне показалось хорошей идеей"). Он обзвонил ребят-"сборников". Многие отпускные планы менять не стали.

Единственная суперзвезда из Дании, Микаэль Лаудруп, украшение "Барселоны", например, решил продолжить отдых.

Характерно, что ни у кого в Дании язык не повернулся "наезжать" на него за то, что-де, сука, не патриот.

Не поехал - ну и ладно. Не один он не поехал, еще с пяток игроков основы тоже заниматься пустяками не стали.

Хотя кое-кто из заметных в Европе ребят все-таки решил в межсезонье немного "растрястись". Вроде вратаря МЮ Шмейхеля. Или полузащитника "Баварии" Поульсена, парня очень азартного и заводного.

Доподлинно не знаю, какие там ставки были на победу датчан у английских букмекеров, но, как мне кажется, вряд ли они были больше, чем, например, на победу сборной Монголии...

В самом деле - самая возрастная команда в истории чемпионатов Европы, выступающая вторым составом, собранная (подобранная?) с бору по сосенке по всем пляжам мира...

Приехали - и сразу пошли играть.

Сгоняли в первой игре вничью с всегдашними переоцененными фаворитами - англичанами, которые очень радовались, что вместо мощнейшей на континенте в ту пору сборной Югославии им достались неизвестные датчане (англичанам сочувствовали - потеря очки в матче с нетренированными и немотивированными аутсайдерами).

Продули обрадовавшимся слабому сопернику хозяевам - шведам. Ну, логично - шведы были тогда сильны. ("Странно, что всего 0:1" - писала пресса).

Обыграли обрадовавшихся французов, которые уже видели себя в полуфинале ("Случайно получилось, не обращайте внимания" - как бы извиняясь, объяснял журналистам Поульсен).

Тем не менее, теперь им предстояло сыграть еще минимум одну игру. "Я страшно зол на Шмейхеля - жаловался журналистам Поульсен - мог бы пропустить побольше, и ребята бы уже поехали отдыхать, а тут снова задержка с отпуском".

Голландские болельщики были счастливы, потому что было очевидно, что игра с аутсайдером - верный пропуск в финал.

Но Шмейхель со товарищи снова подвел рвавших в отпуск - датчане победили абсолютного фаворита турнира по пенальти.

Их победу праздновала вся заранее счастливая Германия. Потому что было ясно, что в финале у них просто нет соперника, а сама игра превращается в пустую формальность - надо просто выйти на поле, и эти некондиционные датские старички сдуются сами.

Но датски старички почему-то не сдулись, вполне прилично отыграли и в этом матче (победив 2:0) и стали самым неожиданным чемпионом Европы за всю историю турниров.

Тренер сборной Дании потом рассказал, что эта победа ломает всю концепцию подготовки команд и роли тренера. В самом деле - никакой тебе тактики ("ее просто не было времени разработать"), физподготовки ("все потеряли форму за время отпуска, никто не восстановился"), сыгранности ("когда мы могли сыграться? многие только на поле увидели друг друга, не встречаясь несколько лет"). Ехидничал, что извиняется перед коллегами по цеху за то, что теперь их гонорары резко пойдут вниз, так как теперь экспериментально доказано, что тренировки вообще не нужны".

Ну а точку поставил все тот же неуемный Поульсен: "Что, тренировки? Пусть тренируются те, кто играть не умеет".
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...
 

Страница сгенерирована за 0.074 секунд. Запросов: 22.