У меня есть старинный приятель, хороший мужик и классный оператор. Но
имеется у него черта характера, которая меня лично бесит: он всегда
бывает прав, а когда не прав, то всегда отмажется и окажется прав...
Например, когда-то он запорол мне съемку – все снял без звука, но не
признался честно, что забыл мол кнопочку нажать, ты уж прости, а сказал,
что я заранее специально не предупредил, что снимать нужно со звуком...
С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое: «штатив
(с тремя ногами), микрофон (который работает, а также будет работать в
течение всей съемки). Запасная батарея (зараженная), (заряженная
полностью) (заряженная полностью электричеством)» и т. д...
Его умение вывернуться из любой ситуации настолько поражает, что грех
обойтись без конкретного жизненного примера.
Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему,
назовем его Стас.
Так вот этот самый Стас целый месяц отпрашивался у любимой жены, чтобы
спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у любовницы.
Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями
рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и ехали,
то этот бедный городок был бы затоптан и стерт с лица земли...
Жена:
- Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже и
почему не берешь удочки?
Стас:
- Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши снасти у
нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить...
Через час он уже был у любовницы, и ему было хорошо. Конечно не так
хорошо как у жены, но тоже неплохо...
Телефон Стасик сразу выключил.
Выходные пролетели как бумажный самолетик. Стас не успел толком
отдохнуть и остался еще на парочку маленьких денечков. Глядь, а уже
вечер среды! Пора бы и домой, но что врать жене?
Стас как всегда понадеялся на экспромт и только перед самым порогом
дома включил телефон. На него высыпались три смски: 1) Суббота: «Так ты
в истре? А почему тогда тебя видели в кино!!!!!!!? »
2) Понедельник: «Стасик, если включишь телефон, знай, что я подала на
развод».
3) Вторник: «Приехал папа, он поможет ускорить развод через суд. К детям
ты и близко не подойдешь».
Стас понимал, что жена не шутит и экспромтом тут не отмахнуться даже
ему...
Развернулся и тихонько ушел, заметив возле подъезда броневик тестя.
Наш любвеобильный рыбачок еле успел к закрытию спорттоваров, а на
обратном пути забежал в аптеку.
Звонок в дверь. Открывает жена, за ее спиной тесть и теща. Молча входит
Стас, на лице у него марлевая повязка.
Жена: А чего ты сюда пришел на ночь глядя, иди к маме, встретимся в
суде. А маску мог бы и не цеплять на рожу, ты и так врешь и не
краснеешь. Уходи.
Стас:
- Баыхуа ааы!!!
Жена:
- Ничего не поняла, но мне это уже не интересно, расскажешь это там, где
шлялся. Давай выходи, я закрываю...
Стас медленно снял повязку и все увидели, что его нижняя губа пробита
огромным крючком-тройником с блесной.
Стас:
- Оот так и хогу х ней тги дня, ни суомать ни пеипеить не маху. На
ыбауке по пьяни дуащииись.
Тут конечно всеобщий хохот, жена со слезами примирения и жалости к
раненому мужу, тесть с дружеским похлопыванием по плечу, дети с
завистью к папиным приключениям.
Двумя парами плоскогубцев сломали крюк и в доме опять воцарились мир и
покой.
Вот так наш Стасик выкрутился из аховой ситуации малой кровью. Да и
какая там кровь, так легкий пирсинг...
***
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
***
ПРО НАС МУЖИКИ!
- Объясни, как тебе удалось заставить свою Таньку оставить в покое срач в твоей комнате?
- Гыы. Она сама виновата. Вечно трындела мне о своей подружке - Маше, у которой прям порядок как в армии. Объяснять, что у меня после армии аллергия на всё "правильное" и "параллельно-перпендикулярное" бесполезно.
- И чего?
- Да повела меня туда, типа в гости. Вот, мол, смотри, учись, как надо! Я Машке такой: "Машуль, а где та супер-мега кофточка с сиреневой горжеткой с драконами, что ты год назад к нам приходила?" Машка полезла искать, копается "да-да, вот-вот, сейчас, где-то тут". Я тащу Таньку за руку в другую комнату - к мужу Машки. У того такой же "срач" как у меня. Я ему: "Дароф, Лёх, где твой третий том Брэма по насекомым, я вчера на работе жучка какого-то припи&днул, глянуть хочу". Лёха, не оборачиваясь: "Третья полка сверху, посередине красная книга, вправо 4 тома - там весь Брэм".
- Бугага.
- Ага. Я ещё "Лёх, а можно я твой набор для чистки возьму, а то Танька куда-то мой спрятала?" Он мне: "Гавно вопрос - подними рюкзак, под ним коробка, там набор". Танька его ещё потом погоняла и мы ушли. А Машка даже не заметила, всё кофточку искала. Лёха потом позвонил, говорит - все шкафы перерыла, так и не нашла.
- И где кофточка?
- Да на балконе сохнет.