Охота и рыбалка в Кировской области

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Место для рекламы
Расширенный поиск  

Новости:

Автор Тема: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!  (Прочитано 639357 раз)

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3405 : Июня 18, 2018, 14:52:26 »

На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.

Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, по-пинали по колёсам, ещё раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там.
Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.

Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали.

Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал
***

Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.

Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.

Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, жопа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий.
***

Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3406 : Июля 20, 2018, 08:15:41 »

Первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растет впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!

***

Это, конечно, невинный мультик, но ... неужели никто не задумывался, почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

***

Жена возвращается после корпоратива.

- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
***

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:

- У меня в паху какие-то черные точки!

Тот посмотрел и говорит:

- У вас муж столяр?

- Да, а как вы узнали?

- Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
***

Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит:

- Передавали местами дождь, а он ху@рит по всей деревне.
***

- Как вас зовут?

- Пашка.

- Полное имя?

- Черепашка.

- Максимально полное имя?

- Донателло.
***

Чтобы понравиться мне, мало иметь классные сиськи, симпотное личико и бритые ноги. Для начала нужно быть женского пола.
***

У каждого окна своя точка зрения.
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3407 : Августа 10, 2018, 08:43:07 »

Готовимся к рыбалке правильно.

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.


Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.


У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.


- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.

- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.

- Один…

- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.

- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…


Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.


Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.


- С вас двадцать пять рублей.

- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.

- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…

- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.


Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:

- Оранж.

- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.

- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. - Мы едем на рыбалку…


В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.


- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…


Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:


- Бывают и такие?

- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.


Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:


- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!


Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:


- Тише, гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!

- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.

- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.

- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.


В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.


- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!


Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.


- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.

- К черту! – от души сказала Клава.


Стоит ли описывать, что было дома?


Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Петровичь

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3930
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3408 : Августа 10, 2018, 19:03:46 »

.Здорова,засранец!Узнал небось.Сын задарил на день строителя херовину электронную-УХХХ ЩАС Я ТЕБЯ !!!

А где все,где наши все прячутся??



Записан
"Петровичь"

Леха43

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3268
  • первая охота в 1997 г.
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3409 : Августа 10, 2018, 19:22:20 »

Петрович, привет! Темой ошибся? В заповедник давай! ))))
Записан
не хватает двух патронов?  не хватит и пулеметной ленты!!!

Мой Ютуб канал
https://www.youtube.com/channel/UCzuQihppLQAxPfw10GTuePQ?view_as=subscriber

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3410 : Августа 14, 2018, 07:51:22 »

.Здорова,засранец!Узнал небось.Сын задарил на день строителя херовину электронную-УХХХ ЩАС Я ТЕБЯ !!!

А где все,где наши все прячутся??




Оппа...старый...ты ли это?!)))) Ух смотри тут власть сменилась, как бы тебя тапками не закидали!))))
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Петровичь

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3930
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3411 : Августа 14, 2018, 16:18:15 »

Ты и впрямь,Моня,искривился.Когда это старый тапки в заднице боялся.Это ты теперь бойся.Растопчу и проглочу,всё как всегда.
Записан
"Петровичь"

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3412 : Августа 17, 2018, 09:02:21 »

Ты и впрямь,Моня,искривился.Когда это старый тапки в заднице боялся.Это ты теперь бойся.Растопчу и проглочу,всё как всегда.
Да милости просим-гуру флуда!))
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Граф Shuric

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10792
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3413 : Августа 18, 2018, 11:04:34 »

новая мода)))
Записан
В рамках экономии средств, связанной с программой ускоренного выхода из кризиса, свет в конце тоннеля будет погашен...

filfry

  • Постоянный участник
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 443
  • Отрицание требует одиночества,отшельничества.
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3414 : Августа 18, 2018, 11:41:33 »

 ;bj; :D
Записан
Отрицание требует одиночества,отшельничества,
изоляции.

Hunter33

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1413
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3415 : Августа 30, 2018, 22:28:10 »

Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору. —
Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь...
Записан
Научите ребёнка любить охоту- и у него не будет денег на наркотики

Hunter33

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1413
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3416 : Сентября 01, 2018, 23:13:50 »

https://www.youtube.com/watch?v=J1gFT3X3MN4   чуть под стол не скатился
Записан
Научите ребёнка любить охоту- и у него не будет денег на наркотики

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3417 : Сентября 06, 2018, 10:59:07 »

Помогаем...



Два года назад я, тогда еще ни разу не сталкивавшийся с дикими животными горожанин, вписался в один проект по охране и разведению животин с использованием компьютерных технологий (уже работает и есть положительный эффект). Для работы нужно было хотя бы понимать, что и как в лесу происходит, и для этого мы выезжали с егерями в лес - осматриваться.

Выехали мы как-то очередной раз в лес, снимать координаты. Приехали на место, я вышел из "газика" и шаманю с GPS-ом, "ловлю спутники" - как это называли егеря. Егерь Миша, который меня собственно привез, тоже вылез из "газика" и разминает ноги. И тут в лесу раздается какой-то хруст и треск, и этот треск становится все громче и начинает приближаться. Я поднимаю глаза от экрана джипиэски и вижу, что на нас, ломая ветки и кусты с совершенно диким еблетом несется здоровенный матерый олень-самец с уже малехо отросшими рогами. Олень конечно не кабан, но когда эта полутонная хреновина прет на тебя - отложить кирпичей, как два байта переслать.

Я стою, ноги ватные, лихорадочно соображаю куда бечь и за что ховаться, а егерь Миша меланхолично засовывает руку куда-то под водительское сидение и достает оттуда коротенькую (сантиметров 20) палку с набитыми в нее небольшими гвоздиками. Я смотрю на эту палочку и понимаю, что такой козюлиной, даже с гвоздями, от дикого и страшного оленя хрен отмахаешься. Олень же, увидев палочку, меняет направление, резво подбегает к егерю и ... склоняет свою башку перед ним... Егерь так же меланхолично начинает чесать палочкой оленьи рога, с которых при этом осыпается какая-то хрень и труха пластами. Миша, видя мои охреневшие глаза, поясняет:

- У них сейчас рога растут и очень чешутся. Вот они и чешут их об кусты и деревья, но есть места на рогах, где хрен почешешь деревом. Вот. Помогаем.
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3418 : Октября 09, 2018, 16:08:38 »

Война фигня, главное маневры

"Когда еврейское казачество восстало...".


Писал как-то про минометчика, что во вторую мировую самолет ссадил третьим выстрелом.... Мда... Были ж люди. Не нынешнее племя... Невольно припомнились наши институтские офицерские сборы. Там, увы и ах, меткость явно хромала. То есть наши калики перехожие могли, конечно, и белке в глаз попасть, но только если целили медведю в жопу.

Сам я на тех сборах не был (армия освободила от высокой чести стать офицером запаса), но наслушался.

Дело в том, что на военной кафедре к тому времени остались лишь белобилетники. Причем реальные доходяги. В 80х в армаду гребли всех: и лириков, и хроников, и ежели уж кем и побрезговал военкомат, то представлял из себя персонаж душераздирающее зрелище.

Меня, кстати, всегда изумляли эти вопли про дефицит людей в Советской Армаде (СА).

Первый год солдаты там обычно вешались на самообслуживающих хозработах, впахивая и за себя и за того парня. Второй год постигали истину, что "высшее действие - это бездействие". То есть выходило, что в СА катастрофически не хватало людей, что бы выносить говно за бездельниками и потом - чтобы самим этими бездельниками стать. Какой-то недоступный моему пониманию гешальт.

При этом все орали, что Родину защищать некому. Ну если копание ям и пинание балды назвать высоким званием "Защита Родины" - тогда конечно. А так, все же непонятно сие моему разуму. Наверное, потому как глуп я туп, неразвит, кривоног, соплив и военкому противен.

Но я отвлекся.

Когда завкафедрой полковник Приходько собрал свое воинство на предполетный инструктаж, у него вышел разрыв шаблона. Полкан вылез на сцену, открыл рот и оглядел аудиторию. МИСиС всегда считался хедером из-за засилья семитов, но тут...

На него подслеповато щурилась сквозь толстые линзы очков толпа еврейских инвалидов. С первого взгляда было понятно, что единственно-возможная воинская специальность для этих дистрофиков-военнопленный. Вот тут они себя покажут. Враг разорится на лекарствах и сиделках. Реальная военная угроза НАТО.

К тому же взвод таких доходяг способен расплакать до полной недееспособности бригаду быстрого реагирования США.

Полковник постоял с раскрытым ртом,потом аккуратно закрыл отверстие. Высказаться мешала группа поддержки, с каждым еврейским мальчиком приперлось по маме-бабушке: провожать чадо на ратный подвиг. Многие мамаши были одеты по-походному: они собирались ехать в лагеря со своими кровиночками. Приходько почувствовал неотвратимо надвигающийся запой.

Дальше мои сведения обрывочны. Буду излагать как слышал.

На огневом рубеже у Фимы Сойфера (45 кг брутто, 8 диоптрий) заклинило пистолет Макарова. Что никого из знакомых курсанта не удивило. У Фимы в руках никакая техника долго не жила. Но группа полканов Кантемировской дивизии сильно растерялась,когда на нее навел ствол мелкий еврейский мальчик исполненный очей(диоптрии, напоминаю).

- А,эээ,товарищ полковник-молвило сие чудо, а у меня пистолет не стреляет! (щелк-щелк!), и в подтверждении своих слов защелкал курком. Полковники тут же попадали на траву. Фима подошел поближе. Опять навел пистоль.

- Да что вы боитесь-то? (щелк-щелк) - он же не стреляет, видите? (щелк-щелк)

- БРОСЬ ОРУЖИЕ, СУКА!!! - завыл уставший умирать военный.

- А?

- ФУЙНА!!! ОРУЖИЕ БРОСЬ!!!

- Ну как хотите, обиженно отозвался Фима и запузырил ПМ в ближайший пруд.

Начальство онемело.

- Тты зззачем это сделал?

- Что?

- Ппппистолет в пппруд вввыкинул?

- Ну вы же сами сказали - брось. А куда не сказали. Ну я...

- АААААААААААААБЛЯААААААААА!!!!!


Второе ЧП не заставило себя ждать. Стрельбы из танкового пулемета. Три танка на позиции. Внутри пацан нервно ждет поднятия мишеней.

И тут на полигон выходит грибник...

А что? Места грибные, колючка старая, караулы ленивые. Собирай - не хочу. А что таблички висят-так на Руси живем. Где это видано, что б на табличках правду писали?

Вот так простой русский человек оказался на прицеле у трех полубезумных еврейских мальчиков, инвалидов по зрению.

Врезали по нему синхронно сразу из трех стволов.

Мужик оказался битым матерым зверем, так и не попали в него. Но погоняли по полю знатно. Между танками метался травленной крысой офицер - стучал ломом по броне, но кто ж его услышит за грохотом пулемета и в азарте боя?

Потом, при разборе полетов, экипажи подтвердили, что несколько удивились тому, что обещанный фанерный щит так по-кенгуриному скачет и размахивает лапами. Но огонь не прекратил никто-до полного израсходования боезапаса.

Мужика отпаивали водкой три дня до полного беспамятства. Пока сушилась его выстиранная одежда. Очевидцы утверждали, что никогда не думали, что человек способен так масштабно обгадиться. Штаны, трусы - это понятно, но обосрать ватник, фуфайку, носки, наложить в рукава-это постараться надо. А герой умудрился и в кепку накласть. Как? Тайна сие великая есъмь.

По результатам экипажам впаяли два выговора. Первый за то что стреляли. Второй-за то что не попали.

- Нет, ну, конечно, слава те Оссподя-крестился местный полкан, что этот фуй живой. Но в реальной боевой обстановке по три боекомплекта на одного му?ака тратить? Страна не потянет.

Да и вообще корил он Приходьку: Кого ты привез? Чему вы их там 4 года учили? Ни в один норматив не укладываются курсанты-черти-чего. Даже на покидание танка-это ж смотреть смешно-по 5 минут вылезти не могут. Как беременные мандавошки ползают.

А если война? Они ж сгорят к гребени матери-если чего...

Приходько хмуро наливал и пил.

- Не шизди, Паша - хмуро отвествовал он. Если война, то ты наших курсантов разве что а прицел увидишь. И они тебя так же разглядывать будут. На Голанских высотах горел? Вот это их соплеменники тебя и подожгли. Я готовлю кадры для армии вероятного противника - Приходько махнул стакан не закусывая. - И если я их плохо готовлю,то проблема эта ЦАХАЛ, а не наша.Так что радуйся, что они нормативы не сдают, может в следующий раз по тебе промажут.


Но наши таки спасли честь института. Поставили рекорд по нормативу.

В программе было метание гранаты Ф1 из верхнего люка. Фима (о нем забыли,как выяснилось), с трудом вырвал чеку,размахнулся... ударился локтем пулемет и выронил гранату. Эфка ухнула в люк.

И тут экипаж показал себя во всей красе. Приходько мог гордиться своими учениками.

Такой слаженности действий войска еще не видели.

К моменту взрыва (через 4 секунды) все четверо инвалидов уже были метрах в 50 от машины. Фима покинул танк сидя на плечах заряжающего Миши Дриккера, причем, по рассказам очевидцев, вылетели они оба на метра два ввысь, прежде чем проворно брызнуть в стороны.

- Да,?ля - прокомментировал сие действо горелый полковник Паша, - теперь я понимаю почему евреи нам тогда всыпали. Как до дела доходит-то они вон какие шустрые!


В общем больше никого из наших к технике близко не подпустили. Результатом всех сборов, ну кроме уничтоженного танка и того, что местные несколько лет полигон десятой дорогой обходили, была выученная курсантами похабная строевая песня.

Дирижировал и аранжировал ее курсант Матусовский - внук советского композитора.

Дедушка мог бы им гордиться.

Пелась она на мотив "Прощания славянки". С учетом семитских рож хора и непередаваемого местечкового прононса исполнение ее производило на слушателей очень сильный, я бы сказал, ошеломляющий эффект. Они минут пять стояли на обочине и открыв рты смотрели вослед марширующей колонне. Над степью неслось молодцевато-картавое:


Не плачь,не горюй! (запевала Матусовский)

Напрасно слез не лей!

Лишь крепко поцелуй

МОЙ ТОЛСТЫЙ УЙ!!!(дружно включался хор)

Когда вернемся с лагерей! (заканчивал арию Мотя).


Максим Камерер
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3419 : Октября 16, 2018, 12:08:54 »

Не про охоту ,зато про войну:

Забавный факт про "Катюши"



Вообще, во время второй мировой войны на вооружении Красной армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них - М-13, именно их устанавливали на первые "Катюши". Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30, ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжёлой реактивной артиллерии.

М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Ведь уничтожать надо было как тяжёлую технику, так и укрепления противника.

Где-то к середине 1942 года на вооружение РККА поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение приняли и М-30 - в шесть раз мощнее, чем М-13.

М-20 с лёгкостью прикрутили к "Катюше", но из-за чуть больших размеров эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к "Катюше", но только в 1944 году). Посему, для запуска М-30 поставили пусковые станки с простейшей системой регулировки угла наклона...

На такой станок, прямо в заводской упаковке упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цель включали несколько пусковых станков. Одновременность запуска обеспечивалась сложением ударных импульсов, что многократно усиливало эффект по сравнению с отдельными пусками.

И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы расходились на самокрутки) на полях сражений случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке.

Если распорки не снимали, то вся эта х@ета стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!

Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев, что русские совсем ох@ели и стреляют по ним сараями!
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...
 

Страница сгенерирована за 0.04 секунд. Запросов: 24.