Охота и рыбалка в Кировской области

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Место для рекламы
Расширенный поиск  

Новости:

Автор Тема: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!  (Прочитано 663877 раз)

Serega

  • Модератор
  • Постоянный участник
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 982
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #15 : Апреля 02, 2009, 21:26:46 »

зачотный юмор  ;ay;
Записан
пока толстый сохнет - тонкий сдохнет :)

*ВЯЧЕСЛАВ*

  • Бывалый
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 194
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #16 : Апреля 02, 2009, 21:46:42 »

Последний анекдот услышанный мною на охоте на медведя -Пошли чукча с геологом на рыбалку.Сидят значит, рыбачат и вдруг из-за глыбы льда выходит голодный ,белый медведь,увидев горе рыбаков бросается в их сторону.Первым бросился бежать геолог,пробегая мимо лунки чукчи тот видит ,что чукча сидит и напяливает кроссовки.С диким лицом геолог спрашивает чукчи: "Что ты делаешь ведь надо бежать" на что ему чукча отвечает:" Мне главное тебя обогнать однако". :D
Записан
За двумя зайцами погонишься-от егеря по шапке получишь!

Hanter

  • Постоянный участник
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 396
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #17 : Апреля 03, 2009, 14:49:17 »

Рассказ конечно... сидел и ржал на работе!!! Но вообще-то я пару раз слышал и читал ту же историю, но там был кабан! И после того, как стрелок на зверюгу упал, тот понесся в кусты в смертельном испуге, причем на снегу кроме кабаньих следов был виден и след двух волокущихся ног. Потом выяснилось, что кабан был ранен, а горе-стрелок схватил кабана за уши после падения и покатался на нем)))
Руки не могли расципить- пришлось с кабаньими ушами отрезать)))
Записан

Rebel

  • Бывалый
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 205
  • Забил заряд в мушкет я туго ...
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #18 : Апреля 03, 2009, 20:51:08 »

Три охотника на привале:
1-й: Вот как то раз я лося подстрелил, так у него такие рога были, в кузов грузовика не влазили - вот это была Охота
2-й: Это что, я как то раз медведя завалил, так у него лапа что колесо от камаза, и вес под тонну - вот это была Охота
3-й: Мужики, фигня всё это. Вот когда тебе охота и ей охота, вот это ОХОТА!!! :D
Записан

sanja

  • Бывалый
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 115
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #19 : Апреля 30, 2009, 09:19:43 »

Охота на Кошарского зайца (вид такой)

Егерю звонят и говорят, что едет Хрущев зайцев стрелять, ждите. А с зайцами у егеря как раз напряженка. До колхозов, совхозов далеко, достать негде. Пока он думал где их взять приехал Хрущёв с Хоникером.

Егерь робко подходит к Хрущёву и говорит:
Е- Никита Сергеевич... Вы знаете... Зайцев нет
Х- Как нет?
Е- Ну нет
Х- Как это нет? Да я тебя сгною! Я тебя........

Ну и пошел, поехал Хрущев крыть егеря. Потом гостей пригласили в охотничий домик, где был накрыт стол.

Пока они там пили, один из солдат егеря надоумил: они уже всё равно выпивши, давайте мы кота в шкуру зайчика зашьем, они ж не разберут, застрелят его, а мы им потом шкурку подарим.
 
Так и сдедлали. Поймали кота, зашили в шкуру и бросили во двор. Зовут Хрущева:
- Никита Сергеевич! Есть заяц!
- Ну наконец-то! Уж неужели во всей России зайца не найти?
Тут схватили они снайперские винтовки, выскочили во двор (первым Хоникер выскочил), а "зайцу" не привычно в шкуре, он ползёт как парализованный. Хоникер (уже пьяный) в него прицелился и раздался первый выстрел. И "заяц" от испуга - раз! и вскарабкался в момент на верхушку дерева.
Хоникер от ужаса свалился на землю и скорчился потеряв дар речи от увиденного. А Хрущёв стоит над ним и прикалывается: - Что? Заяц Хоникера завалил?
Хоникер такой большой и здоровый, а заяц Хоникера завалил? Потом к Хоникеру постепенно вернулся дар речи и он лёжа заговорил:
- Я не понимаю? Как Гитлер мог пойти войной на страну в которой зайцы по берёзам лазают? Я не понимаю? Был Хоникер до этой охоты здоровый, а потом проблемы с сердцем начались.
 
Записан
К чёрту!

Дмитрий Анисимов

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3660
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #20 : Апреля 30, 2009, 10:07:34 »

Прочитав предыдущий пост, вспомнил историю, расказанную другом. Поехали они раз осенью охотиться на зайца с гончей. С собой прихватили ягда, который вместе с гончей в вольере жил. С утра стреляют зайца, тут же накрывают капот УАЗика и отмечают удачное начало охоты. Попутно с добытого зайца снимается шкура. Тут в поле зрения пребывающих в хорошем настроении охотников попадается ягд. Подозвав его к себе, на него натягивают заячью шкуру и отпускают. И вот он в этой шкуре тихонько ковыляет по поляне. Тут его замечает гончая и с ревом бросается к нему. В ответ "заяц" с  визгом и рычанием устремляется в сторону гончара. Тот, обезумев от такого поведения зайца, поджимает хвост и отскакивает в сторону. "Заяц" бегает за ним, гонар от него. Через какое то время, принюхавшись, гончая соображает что к чему и, обнюхавшись, мириться с ягдом. Охотники еще долго не могут встать с земли на которую попадали при виде всего этого безобразия.
Записан

Szerg

  • абориген
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 83
  • На привале.
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #21 : Мая 08, 2009, 11:17:41 »

Пошли два охотника на медведя зимой - молодой и старый.
Молодой достаёт старого: как, да чего.
Старый отвечает: я значится встану с карабинчиком перед берлогой. У тебя задача попроще будет, возьмёшь деревянную жердь и хорошенечко "пошерудишь" ею в берлоге, медведь из берлоги выскочит, а ты ему в это время говно на глаза намажешь, а я его аккуратненько вальну.
Молодой спрашивает: слушай, а где я говно-то возьму?
Старый: не беспокойся, говно будет, главное в берлоге палкой "пошеруди".
 
Записан
Ух-ты!

Szerg

  • абориген
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 83
  • На привале.
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #22 : Июля 09, 2009, 15:14:13 »

И в продолжение медвежьей тематики:
Значится подняли два охотничка медведя с берлоги, но выстрел был не точным, результат один из них залез на дерево, за ним ползёт медведь. Он кричит другому, который внизу : "Иваныч стреляй!". Иваныч выстрелил, отстрелил медведю левое яйцо, второй раз отстрелил правое. Тот, что вверху кричит: Иваныч, стреляй точнее, он ведь меня сюда не е....ть лезет.
Записан
Ух-ты!

Бер

  • Постоянный участник
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 851
  • Вместе с Динго на дозоре!
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #23 : Августа 14, 2009, 14:34:54 »

Учит Старй охотник молодого, ка на тигра ходить: ты по лесу иди, увидишь тигра, сразу бросайся на него и крути ему яица, он от боли и помрет.
Молодой охотник его спрашивает: а если тигрица будет?
Ну тогда крути свои, они тебе больше не понадобятся!
« Последнее редактирование: Августа 14, 2009, 14:41:25 от Бер »
Записан
Каждой божьей твари найдется место... рядом с картошечкой и подливкой!

Леший

  • Постоянный участник
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 510
  • Охота брат, охота!!!
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #24 : Декабря 02, 2009, 11:30:31 »

Сори за ненормативную лексику (борцам за чистоту русского языка не читать!!!)
Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. сказала мобила и с гудением поползла по столу.
Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо.
Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и
поднесли ево к уху.
- Алло это невероятно, каково хуя тебе надо в 6 утра?
- Да это::вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!
- Ебанулись штоли? Какие нахуй медведи? Я блять счяс в кота сосецково [цензура]
попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевонахуй этих
медведей, чота я недоброе чюю.
- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выебыватца и
искать ево по лесу нахуй не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с
дрыной начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава педораза. Двое с
карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в
башку из двух стволов. Остальные просто для страховки. Всебля. Разделаем,
вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.
-Точна? Ездили блять ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они
суки костер штоп разжэч литр вотки извели гандоны.
-Я те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.
-Хуйстобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков ебучих
застрелит - сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.
Как жэ это невероятно моя жёпа не сказала мне што надо было отказацо. Подло промолчяла
волосатая сволотч.
Наступил вечер пятнетсы. Охххх это невероятно::.
Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. Опять сказала мобила.
-Ало. Чо всетаки едем?
Радосный голос ис телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая
хуета с гусенитсами кто незнает, чота типа:да [цензура] знает на што похожэ но по
болотам и снегу ебашит тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки
взяли нормально, стволы у всех есть. [цензура] медведю. В 4 утра жди, заедем за
тобой.
Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря
на охуенную тряску быстро начинают заглатываца. По приезду на место - все в
гавно, включая водителя этой гусеничной хуеты.
Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут
пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всекда позно.
Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле. Нахуя в тайге зимой лыжы
то? Лыжы и нахуй не вперлись професионалам.
Бляяяяяяя. Нахуя я не осталсо в машыне.
Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп.
А это [цензура] как узко, как потом оказалось.
Впереди замаячил холмик ис под которово слехка парило от дыхания бедново
мишки.
Кто то там вырубает палку и охуенно геройской походкой подходит к берлоге.
Аминь!!! Начинается концэрт.
Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в
стрелки) получив жосский инструктаж стрелять как тока появитцо голова, стоят
наизготовку и ждут пока появетса голова медведя. Невнятный рык, какая то
вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону
ГТТ не выпуская ружъя из рук) и ис берлоги показываетцо чота медвежъево
цвета. Как оказалось в последствии это была ево жопа. Толи он спросонья не
разобрал где выход, толи решил так нас наебать незнаю но вылазить начел
жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы
практически не отличалась, михуил получил два заряда в сраку, что его
необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить выдели по
телевизару как на <беге быков> в ицпанеи быки хуячат людей? Так вот это
просто хуйня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жепе медведь это
торпеда блять, причом охуенно шустрая. В сторону полетели и те мудаки
которые стояли с ружъями и тот который был с палкой и бревна ис которых была
сделана берлога. Увидав што медведь обижэн все начели съебыватцо побросав
оружые. Признацца чесна я хуярил первым. Стрелять в эту свалку было нельзя
потому как точно бы ковонить пристрелил нахуй. Итак. Ружей не бросили всево
несколько человек. Тропинка для съебывания уская и бежать преходецо друк за
друшкой. Дух товарищества кудато пропал как небыло. В свалке восьмой бегущий
не заметил што за ним осталсо ещо один охотнег и думая што он последний
начел ломитцо от злово медведя штопесдетс смешно и истерично, а девятый
действительно последний ис съебывающихся царей прероды, съебываясь
споткнулсо и в падении схватил за плечо впереди бегущево. Лес потряс крик -
Я НЕ СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю блять он росказать хотел што не
стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.
Спасло всех то што медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никово не
порвал.
Отсидевшись часа полтора в ГТТ причом без одного слова охотнеги с опаской
сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали
заливать горе или точнее позор. Благо водки дохуя было. Какда допили меня
чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор
тока на рыбалку с ним езжу, отохотились блять вместе.
Записан

Дементий

  • Новичок
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #25 : Декабря 04, 2009, 20:48:15 »

встретились 2 охотника. Один спрашивает:
Слушай, расскажи, как ты медведя добываешь? всегда с трофеем домой приходишь.
Второй говорит:
Подхожу я, значит, к берлоге и кричу туда. Если мне оттуда доносится УУУУ, отхожу и стерляю прямо в берлогу. Потом просто забираю....
встретились снова через 2 недели. Первый весь перебинтованный. Второй спрашивает:
Что случилось?
Первый:
Сделал я по твоему. Подхожу к большой берлоге, кричу туда, мне в обратку УУУУУУ. ну я туда РАЗ, ДВА. Захожу внутрь, а мне навстречу ЭЛЕКТРИЧКА.
 :)
Записан

HOHOL

  • Постоянный участник
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 901
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #26 : Декабря 18, 2009, 12:21:58 »

Вот ещё один на медвежью тему. Пошёл мужик на охоту и провалился в берлогу. Открывает в испуге глаза, а перед ним сидит маленький медвежонок. Мужик спрашивает:" Мамка дома?- мишка отвечает:  " Нет. " А папка дома?"- "Нет". Мужик осмелев отвешивает медвежонку подзатыльник:" Чо тогда тут расселся пи...ныш?". А медведик жалобно как заорёт:" БАБУШКАААА!!!!" :)
Записан

Леший

  • Постоянный участник
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 510
  • Охота брат, охота!!!
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #27 : Декабря 21, 2009, 11:24:46 »

 :D ;ay;
Записан

наташик

  • Бывалый
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 142
  • любопытная
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #28 : Декабря 22, 2009, 22:22:20 »

Записан
Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.

Леший

  • Постоянный участник
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 510
  • Охота брат, охота!!!
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #29 : Декабря 23, 2009, 09:00:50 »

http://cb-1.ru/forum/viewtopic.php?id=7392

может улыбнет

моя плакал )))
Наташик, почему плакал -  :D! Горе охотники :)
Записан
 

Страница сгенерирована за 0.1 секунд. Запросов: 21.