Охота и рыбалка в Кировской области

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Место для рекламы
Расширенный поиск  

Новости:

Автор Тема: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!  (Прочитано 643297 раз)

yuric1971

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1770
  • Стаж с 1989г.
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3420 : Октября 16, 2018, 12:14:54 »

Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев, что русские совсем ох@ели и стреляют по ним сараями!
А вот мне очевидец тех событий, фронтовик, рассказывал что немцы кричали что русские кидаются ящиками со снарядами. Но про сами ящики, я до этого поста, не слышал. Думал что это образное выражение.
Записан

Hunter33

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1413
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3421 : Октября 17, 2018, 11:58:21 »

 ;bj;
Записан
Научите ребёнка любить охоту- и у него не будет денег на наркотики

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3422 : Октября 19, 2018, 11:16:25 »

Экспедиция в Сибири



Экспедиция в Сибири, по созданию биосферного заповедника. Начальница, с Новосиба тетка уже в возрасте, но в седле сидит не хуже нас, в зубах сигарета, в кармане фляга со спиртом. Между собой зовем ее Зося. Заезжаем на избушку к охотнику. Чай попить, передохнуть, спросить, как там лучше дойти до следующей базы. Сидим разговариваем, а Зосе все, млять, в избушке интересно, докопалась до охотника: "а это что? а это зачем?". А надо сказать таежные люди зело суеверны, там может быть прибита медвежья лапа к дверям и тому подобные талисманы. У этого над дверью на двух гвоздях лежал высушенный член марала. Зося берет его в руки, с любопытством нюхает и с видом знатока заявляет: "Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму?". К чести сибирского научного сообщества надо отметить, что Зося потом угорала не меньше нашего...
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3423 : Октября 19, 2018, 15:54:51 »

Есть у моей подруги подруга, которая знает ... Да, блин, без разницы, короче, есть младая дева-психологиня. Кажется, в основном с подростками работает. Приводят к ней дитятку. Дитятка упитана не по годам, сутула, безынициативна, короче, RPG-задротное существо. Причем очень плотно, до лютого фанатизма.

Ну, картина ясна. В играх подросток боженька, а в реале мамкин тюфячок. В школе щемят,ребенок нуле, да и проблемы со здоровьем стали назревать.

Пообщалась дева с ним часок, зовет родителей. С родителями зависла часа на три. Но то, что хотела - донесла.

В итоге мтнулись родители в канцтовары. Ватманы, тетради, фломастеры разноцветные.
Потом ... Да хрен его знает куда. Я хз где силомеры продают. Купили и эту шайтан-машину.

В спортоварах скакалку и мяч. А весы дома уже были. И гантельки.

Пришли домой и пока сына в школе, зафигачили ему ватман на стену в комнате. И красиво так, готишным шрифтом на нем написали:

СИЛА - 1
ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ - 1
ЛОВКОСТЬ - 1
ИНТЕЛЛЕКТ - 1

Сына со школы пришел, увидел, оскорбился.

Родители руками разводят, ну, а ***  ты хотел, чмо жирное. Шучу. Говорят ему родители:

Чадо дорогое, а не хочешь ли ты прокачаться?

Чадо: - ШТА???

А ему на стол бац - тетрадочку. Не, не тетрадочку, а ЖУРНАЛ КВЕСТОВ. Красиво тоже так написано, ярко. А в тетрадочке, пардон, в ЖУРНАЛЕ КВЕСТОВ (вы сейчас удивитесь) - квесты. И инструкция по прокачке персонажа.

Сбросишь пять кило за четверть - +1 к телосложению.
Закончишь четверть без тройбанов - +1 к интеллекту.
Хз какие там манипуляции с силомером были, но тоже параметры подобрали.
Если выжмет дитя на пару делений больше, то плюсуем силу.
С ловкостью чутка хитрее, подробностей не помню. Что-то типо 20 раз прыжков без перерыва и раз пять мячик начеканишь - держи первый прирост. Дальше задания усложняются. 50 прыжков и 10 раз мячиком тутц-туц - с очередным апом, сыночка. И все в таком духе.

Ну, и сами квесты.

Посуду помыть - червончик. Мусор вынести - пятачок. И всякой домашней трихомудии рублей на сто. Психолог велела уточнить, что квесты эти необязательные. Но ежедневные. И чтобы к следующему утру квесты обновлялись. Если что чадо сделает - пометка "выполнено", ну, и награда тут же.

Были квесты и посерьезнее.

Прочитать книгу и пересказать прочитанное, сходить на факультатив, самостоятельно оплатить счет за квартиру - какой-нибудь ништяк посерьезнее и не обязательно в денежном эквиваленте. Поход на аттракцион, отпустить к другу с ночевой (здесь родители особенно протестовали), продлить время сидения за компом.

И все в таком духе. Родители даже сами втянулись, начали креатив проявлять. А если учесть, что семья там от компьютеров-интернетов далекая - уже чудо. Батя вместо телека и гаража, по вечерам под пивко оформлением журнала квестов занимается. Рамочки рисует, разграфляет красиво. Мутер идейный вдохновитель, задания придумывает и даже предыстории к ним пишет. Типа, казна пустеет, милорд, метнись кабанчиком, сними деньжат в банкомате.

Всем весело, все при деле.

Первую характеристику повышали торжественно и всем семейством. Только оркестра не хватало. Но был минус, пацан так увлекся, что первые пять кило скинул рекордно быстро. Проблема решилась условием, что сию характеристику повышаем только раз в четверть года, так что торопиться незачем.

Всех подробностей "прокачки" не знаю, но в курсе, что парень начал чеканить мячик на зависть одноклассникам, схуднул, естественно, стал меньше задротить (хоть и не перестал совсем), по дому не напрягается, но и не отлынивает, как раньше. А недавно попросил ветку умений. Правда, еще не решил каких именно =)

По-моему это гениально.
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Genri

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5628
  • Афанасьево
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3424 : Октября 27, 2018, 20:35:39 »

и это было лет надцать назат...  задрота звали Тимон

походу ты просто на антресолях нашел свой школьный альбом ))
Записан
- Господа, сначала думаем, потом пишем, а не наоборот))

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3425 : Октября 30, 2018, 14:03:21 »

и это было лет надцать назат...  задрота звали Тимон

походу ты просто на антресолях нашел свой школьный альбом ))
Можно подумать ты Тимона не видал. Самый ущербный по массе на форуме. А ты так нехорошо подстрекать....тьфу!)))))
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Петровичь

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3930
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3426 : Октября 30, 2018, 16:12:46 »

Чё ты тьфукаешься?!Сопёшь отходы нефтепеработки на заправке,да ещё ущербом по массе хвастаешься.Тьфукается он.Тебя достойные люди социально адаптируют,учат уважать других людей,какие бы они ни были,не хихикать над слабостями,а он тьфукает!Полгода тебе на то,чтоб проникся и осознал!Если нет-на следующем слёте растопчу и проглочу!
Записан
"Петровичь"

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3427 : Октября 31, 2018, 08:00:56 »

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?

— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
***

Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".
***
Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "Выплюнь х@й, скажи словечко!". В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...
***

Петрович, обязательно напиши на форуме, что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу!
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3428 : Октября 31, 2018, 15:22:16 »

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:

— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну в общем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?

Отвечает:

— Нормально.

— Что и все, просто нормально.

— Да просто нормально.

--Ну не будь козлом, расскажи подробности.

— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего?". Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: "А теперь ты!". Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит "Лооорд!!!!". Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!

— Как все?! Дальше то чё было???

— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае%нули!
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

fin4379

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3667
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3429 : Октября 31, 2018, 16:29:49 »

Нельзя собакам столько мёда!
Записан

Goodvin

  • Бывалый
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 173
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3430 : Ноября 02, 2018, 22:32:07 »

Фанечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите...

— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье экономить нельзя...

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»

— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!».

— Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

— Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите?
— Софочка, ну по цвету губ — 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!

— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.
Записан

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3431 : Ноября 06, 2018, 09:01:53 »

Будучи в Ярославле, я наткнулся на любопытный памятный знак. Это была простая каменная табличка на стене дома, которая гласила: «На этом месте 24 июня 1794 года ничего не произошло». Какой же был счастливый день 24 июня 1794 года!

Но вот счастье постучалось и в нашу дверь – за целую неделю не случилось ничего плохого! Хорошего, правда, тоже, но к этому-то мы уже привыкли… А тут семь дней и ничего ужасного! Не взлетела пока до небес цена бензина, не рухнул рубль, почти ничего не сгорело и не упало, поезда и трамваи ходят по расписанию, не посадили ни одного губернатора… Правда, недавно в Череповце умер принц из Нигерии, проживший там несколько лет… Но, с другой стороны, сколько бы выдержал в Нигерии принц из Череповца?

Хотя нет, кое-что всё же случилось. Что? Кончилась тихая, золотая, очаровательная и тёплая осень, а ей на смену пришла тоже осень, но слякотная, дождливая, гриппозная, с лужами и с мокрым ветром. Радует только, что скоро снег, коньки-лыжи, Новый год, подарки, неделя бурного русского веселья, тяжкое возвращение к трудовым будням, 23 февраля и – весна. Но это я слишком далеко заглядываю…

А пока активизировались лже-газовщики, лже-мосводоканальщики, лже-собесовцы и лже-остальные. Забегали по квартирам, надеясь, что люди в сумрачном настроении от сумрачной погоды легко будут расставаться с деньгами. И некоторые расстаются. Один дедушка поставил с утра «сигнализатор загазованности» за 7 тысяч, после обеда фильтр воды за 65 тысяч, а вечером, услышав от родственников всё про своё образование и уровень интеллекта, уныло побрёл в полицию. «Уж сколько раз твердили миру…».

Помню, несколько лет назад эти же ребята, только они были помоложе, ходили с моющими пылесосами. Они показывали чудо-аппарат в действии, вместе с вами подсчитывали количество убиенных пылевых клещей и с удовольствием оставляли вам этот пылесос за 100 тысяч рублей, можно в кредит. Моя жена, кстати, купила и я с ней с того года в разводе. Не из-за пылесоса, нет. Она потом ещё, вдогонку, набор ножей купила, который в магазине стоит 25 тысяч, а ей за 4 предложили. Когда дома столько ножей и на такую сумму, всегда лучше быстро развестись и разделить имущество. В итоге мне достались телевизор и холодильник, а ей – ножи и пылесос. Когда она всё поняла, я уже был в безопасности – ножи не резали. Да и моющий пылесос, увы, не мыл и не пылесосил, только гудел.

Но и я, каюсь, один раз купил планшет за 2 тысячи. Да, был благодушно настроен. Да, возвращался с дня рождения. Да, продавец был велеречив и долго рассказывал о плохом начальнике, который не платит зарплату. Теперь этот планшет лежит у меня памятником глупости. Зато этим летом я не купил ни одной старинной монеты, которые предлагали мне якобы строители-копатели метрополитена. И гордо отказался от бесплатного УЗИ печени по программе то ли «Здоровье города», то ли «Городское здоровье». А соседка не выдержала напора бывших продавцов пылесосов и пошла. Вернулась заплаканная, так как жить ей осталось несколько дней. Страшный диагноз «Напряжённая и зашлакованная печень» надежд не оставлял. Повезло, что лекарства продавали прямо в этом же кабинете, где УЗИ делали. 120 тысяч и жизнь спасена, да и лекарства все натуральные. Я не стал ей говорить, что мышьяк и мухоморы тоже натуральные, к тому же травить её никто не собирался. У неё ж ещё столько внутренних органов непроверенных и бесплатно работающих, одних почек две штуки! Пусть пьёт свои сахарные шарики. Да и что можно объяснить человеку, который, имея высшее образование, ещё недавно заряжал у телевизора воду?

И интересно, куда девались все те люди, которые не так давно звонили мне с предложением за вознаграждение отпустить сына, который сбил на машине человека? Не они ли сейчас звонят из сбербанка и просят дать им все данные моей карты, включая ПИН-код, во избежание блокировки? Или они занялись профилактикой пластиковых окон? «Здравствуйте… Только сегодня… Ваш дом… Совершенно бесплатно по городской программе… Мастер совершенно случайно освободился чуть раньше и уже стоит под вашими окнами… Он плачет, глядя на потерю створками ваших окон геометрии, отвратительные уплотнители и несмазанный механизм… Стеклопакеты зимой лопнут и это будет намного дороже… Также мы оказываем бесплатную юридическую помощь…» И когда я спросил, можно ли мне заодно сделать МРТ позвоночника, мне ответили, что можно.

«Пока живут на свете дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки…» - пели когда-то давно лиса Алиса и кот Базилио. Вот они и живут, на обмане и нашей доверчивости и, кстати, хорошо живут…

Так что же теперь, не верить людям? Конечно, верить. Но не всем. Мне – можно. Я с понедельника начинаю свой бизнес – проверка квартирных стен, полов и потолков на радиацию и, если нужно – а будет нужно! – их дезактивация. А то живёт какая-нибудь столетняя бабушка и не знает, что у неё квартира фонит страшно. Я уже нашёл какой-то непонятный старый аккумулятор, его если потрясти, то стрелка зашкаливает, слова умные выучил – «концентрация толуола у вас 2,57 микрозиверта в час, в пределах нормы, а вот содержание частиц тория превышает норму в 5 раз». Проверка – 3 тысячи, дезактивация – 10. Деньги очень нужны, литературная деятельность доход не приносит. И пылесос моющий пригодится, у него вид устрашающий, надо его у бывшей жены выпросить и где-то купить противогаз для солидности. Показываю аккумулятор с прыгающей стрелкой, вожу гудящим пылесосом по стенам, показываю тот же аккумулятор с неподвижной стрелкой, выписываю квитанцию с печатью, снимаю противогаз, беру деньги и до свидания. Так что готовьте кошельки и открывайте двери.

Предупреждение! Двери открывать только мне, все остальные это мошенники!

И если вы отдадите деньги, вам пора на МРТ и УЗИ головного мозга… По городской программе «Включайте мозг».
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Виктор734

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1583
  • Спешить надо медленно!!!!!!!!!!!!
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3432 : Ноября 06, 2018, 09:23:29 »

Тёма! На охотничий юмор не тянет, он на флудильню - 100000 процентов! ;az;
Записан

Дон Тимон

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15926
  • Бороться и искать-найти и перепрятать
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3433 : Ноября 06, 2018, 09:31:23 »

Тёма! На охотничий юмор не тянет, он на флудильню - 100000 процентов! ;az;
Я старался!  ;bk;
Записан


"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Граф Shuric

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10792
Re: ОХОТНИЧИЙ ЮМОР!
« Ответ #3434 : Ноября 06, 2018, 16:12:27 »

где то у друга дозиметр валялся сломаный,пора зарабатывать!!!
Записан
В рамках экономии средств, связанной с программой ускоренного выхода из кризиса, свет в конце тоннеля будет погашен...
 

Страница сгенерирована за 0.043 секунд. Запросов: 24.